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    復縁するべきか、私にかかっています・・・。

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    😨
    Lisa
    恋愛
    3か月前に振られた彼氏に復縁したいと言われて悩んでいます。

    もともと彼から告白されて付き合っていたのですが、私が尽くしてしまうタイプだったので、結果的に立場は私が付き合ってもらっているような関係になっていました。かっこよくて楽しい人でしたが、釣った魚に餌をやらないよう所もあったので、付き合っている間は私が我慢していることが多かったです。(身の回りの家事は全部私がやる、起きなくてもいい時間に起きて彼を起こす、会えるのは彼が会いたいときだけ等…当時は好きだったのでなんとかやっていましたが。。)
    ところがあるケンカをきっかけに、もう好きじゃないし新しい彼女ができたからと振られ(ケンカで私に言われたことがどうしても許せなかったそうです)説得する余地もなく終わってしまいました。
    傷つきましたが、正直、男性としてどうかと思っていた部分もあり、私から何回か切ろうとしつつも情で切れずにいたこともあったので、終わらせてもらえてよかったかなと思いました。立ち直るのもそんなに時間がかかりませんでした。

    しかし、最近突然連絡があり、頼むからもう一度やり直してほしいと言われました。最初はどうしても許せずもう付き合えないと思ったけれども、私がすんなり別れてくれないだろうと思い、彼女ができたと嘘をついていたそうです。今はもう全て自分の中で受け入れることができ、やっぱり一緒にいたいと思ったとのことでした。

    私が彼に対して不満があったこともわかっており、全部直すと言われましたが、また同じことになるのでは…と不安です。
    でも私自身、美人でもないし周りで彼氏ができそうにもなく、寂しい気持ちもあります。彼がまた好きだと言ってくれているのも正直嬉しいです。
    やっぱりそんな男とは戻らない方がいいのでしょうか。それとも彼を信じてもう一度やり直しても大丈夫なのでしょうか。

    トピ内ID:5835200197

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    やめとけ

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    🎶
    はい、アウト
    >正直、男性としてどうかと思っていた部分もあり、私から何回か切ろうとしつつも情で切れずにいたこともあったので、終わらせてもらえてよかったかなと思いました。立ち直るのもそんなに時間がかかりませんでした

    答えはここに書いてるじゃないの。

    >最初はどうしても許せずもう付き合えないと思ったけれども、私がすんなり別れてくれないだろうと思い、彼ができたと嘘をついていたそうです

    で、あっさり付き合ってあげたとたんに、また「すぐに」別れ話がでますね♪

    彼も性格は悪いと思いますが、主さんもどうかと思います。尽くしすぎるところを改めないとまた同じような男にひかかって、同じような別れ話を繰り返しますよ。

    ある意味、似たもの同士でお似合いって気もしますが・・・・
    ここでどんなに反対されても最後は「やっぱり付き合うことにしました。」となり、すぐに振られるような気がするなあ

    そのあと「私のどこがわるいのでしょうか」てトピたてないでね

    トピ内ID:8521364361

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    変わらない

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    blank
    んへ

    人は変わらない

    あなたも彼も

    命がけで乗り越えるような何かがあって人生観が変わった、なんて話は聞くけれど、だとしても、根本からひっくり返るように人間が変化するなんて、そうそう無いよ


    同じだよ、彼は変わらない
    あなたも同じように尽くして変わらない

    もし違うとしたら、あなたが以前と違って、一度別れた事に違和感や不信感を持ち続けて、心底彼を好きになれない、懐疑的に彼を見続けて、結果的にうまくいかなくなる


    自分のコントロールは可能でも他者のコントロールはできないよ

    そんな覚悟があるなら、また付き合えばいいと思いますよ

    相手の嫌な所も全部飲み込める懐の大きな女になれるならね


    でもそんないい女なら、他にも出会いがあるはず

    悩ましいだろうけれど、私は反対、かな

    トピ内ID:2144521326

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    彼女はいたのだと思います

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    blank
    とおりすがり
    3ヶ月の間、新しい彼女の我儘とトピ主様を比べた末に、結局、尽くしてくれる俺さま人生ができるトピ主様のところに戻ってきたというのが真実じゃないでしょうか?新しい彼女の我儘が目に付きだすのが、ちょうど3ヶ月ほどでしょうから。

    彼は変わらないと思いますよ。口先だけだというのは、前のお付き合いで分かっているじゃありませんか?釣った魚に餌はやらないタイプはなかなか直りません。結局、彼の俺様人生が始まるだけじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6191085235

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    やめとく

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    blank
    くろまめ
    第3者から見れば、「やめといたほうがいい」というかんじです。

    また同じことになるのでは…って、トピ主さんはちゃんと気づいてますよ。
    人って、なかなか変わりません。
    別れるときに嘘をついたりするのもどうかと思いますし、釣った魚にエサをやらない、みたいな人とつきあってて楽しいのかしら?と思ってしまいます。

    どうしても好きだから仕方ない、じゃなくてさびしいから・好きと言われて嬉しいから、でつきあうのって…
    むなしいおつきあいだと思います。

    ということで、やめとくに一票。

    トピ内ID:3412571661

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    繋ぎでよければ

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    blank
    れんこ
    付き合いましょう。

    次がみつかるまでね

    と牽制したら?

    トピ内ID:6330429643

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    無理

    しおりをつける
    🐤
    tio
    きっと、他の女性と付き合ってみて分かったのでしょう。

    あんなに自分に都合よく尽くしてくれる女(主さまです)はいない・・と。

    自分はカッコイイ、モテル・・・なんて思っていたけど、自分くらいのレベルはいくらでもいる・・という事にも気がついたのでしょうね。

    もっと、あなたを大事にしてくれる人がきっといます。

    トピ内ID:3147246280

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    トピ主さんの気持ちもよくわかります。

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    🐧
    まくまく
    ただ、彼の心変わりの早さがちょっと心配です。
    まだ3ヶ月しか経っていません。
    またさらに3ヶ月経ったら直すといったところが元通りになるのも早いのでは?
    今すぐ決断ができないのであれば
    「あと1年経ってまだ気持ちがあるのならやり直そう」と言ってみてもいいかもしれません。
    彼に心を振り回されるだけではなく、彼の心も揺さぶって見極めることも大事だと思います。
    ひとりで居られない人は二人で居ても幸せにはなれないです。
    寂しさを埋める復縁はもっと寂しくなるかもしれません。
    自分自身を幸せにしてあげてください。
    応援しています。

    トピ内ID:4879893801

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    私なら無理

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    blank
    れもん
    そういう勝手な人は、勝手な理由で別れを切り出し、また勝手な理由で復縁を申し出ます。

    最初に告白されたのに「釣った魚には餌をやらないタイプ」だと分かっていながら、何故復縁を迷うのでしょう?
    「悪いところは直す」と言いながら、復縁したらすっかりそんな事は無かった事になるんじゃないでしょうかね?

    とりあえず、家政婦のようにこき使い、都合が良い時だけ会ってやる…みたいな酷い扱いをされた人間と復縁する気にはなりません。
    万一結婚でもしてしまったら、どんなに取り繕っていても何年かすれば地の性格が出て、そんな生活が何十年も続くなんて考えただけでもぞっとします。

    そういう人って、大抵は手に入れるまではどんな殊勝な態度も辞さないし、口もうまいこと言うんですよね。
    あなたには、穏やかな幸せを得る権利があります。
    まだ恋愛段階なのですから、しっかり両目を開いて(都合の悪い事に片目を瞑らないで)、見極めて下さい。

    トピ内ID:7060898031

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    うーん。

    しおりをつける
    🐶
    花子
    彼に対して愛はあるかい? やり直したいならどうぞ、でも、安易に同棲したりしない方がいいかと…。また『お世話係』になっちゅうような気がします。

    トピ内ID:9657407349

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    3回ぐらい繰り返せば、

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    🐱
    nanaplus
    同じようにくっついたり離れたり、3回ぐらい繰り返せば納得するんじゃないかな?

    ダメ男なのに、嫌いになりきれない、嫌悪できないんでしょ?

    もっと苦しんで、嫌になるまで付き合ってみるのも一つの方法です。

    トピ内ID:2475217382

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    何を言ったんですか?

    しおりをつける
    blank
    福朗
    > ケンカで私に言われたことがどうしても許せなかった

    差し支えなければ、トピ主さんが彼に何を言ったのか、書いてくださると参考になります。
    言った内容によっては、彼が別れに踏み切った行動や受け入れて戻ってきた行動に対する読み手の感想が変わります。


    まぁ、全体的にいい加減な性格の彼氏かなということは伝わってきましたが。

    トピ内ID:9013752519

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    都合のいい女にはならない。

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    🐧
    ぺんぎん
    交際時、貴方殻の要望に聞く耳をもたなかった訳でしょう。
    不満がある事も分かっていたのに、それについて話あったり、改善しようとする努力とかも一切なし。
    ただただ、貴方に我慢を強いるだけ。
    あまりにも自分の彼女に対して思いやりがない態度では?
    でも、彼は貴方が喧嘩の際に言った一言が許せないと、平気で貴方を傷つけて別れられる。

    また、そんな彼とやり直したいと思える貴方が不思議です。
    男女間の関係って、相手に対しての尊敬や思いやりがないとダメだと私は思います。

    美人じゃないとか周りに彼氏ができそうもないとありますが、そんな自分勝手な男にしがみついてまで彼氏という存在が必要でしょうか?
    人生の中で、彼氏がいない期間があっても私はいいと思いますが。

    もう少し、自分を大事にしてほしいなと思いました。
    自分がパートナーから大事にされていると思える事はとても重要だと思います。

    好きな子ができたって話は嘘じゃないと思いますよ。
    おそらく、そちらとうまくいかなかったから、次に気になる女性が現れるまでのキープでは?
    彼にNOを言えない女と思われていると思います。

    トピ内ID:6423631039

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    人生、後々全て役に立つから…

    しおりをつける
    blank
    lime
    >美人でもないし周りで彼氏ができそうにもなく、寂しい気持ちもあります。
    彼がまた好きだと言ってくれているのも正直嬉しいです。
    付き合っちゃうんじゃないですか?
    復縁する理由には充分です。

    但し覚悟すべき事があります。
    別れる際に「ここは我慢できない」という相手の性格を受け入れる事。
    そうじゃない復縁は時間の無駄です。

    自分の為にならない相手とはキッパリ別れるのが最善とは限りません。
    縁は縁。
    何かしら学ぶ事はあると思います。
    大人なんですから、自分の責任内なら何をやるのも自由。
    逆に言うと人に聞く様な事でもない。お好きに。

    トピ内ID:8796245266

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    信じる信じないより、

    しおりをつける
    blank
    遊覧船
    もう一度だけ付き合ってみたいか?だと思います。
    その結果の方が悔いは残らないですよ。

    トピ内ID:0523015325

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    彼女いたんだと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    捨てられたのでは?
    トピック主さんは次の彼女が見つかるまでの繋ぎなんだと思います。

    それを覚悟で付き合うのならいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0714747604

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    大人の性格は、もう変えられない

    しおりをつける
    blank
    p
    おそらく、その彼女にふられたので、居心地よく優しかった元カノに戻っただけじゃないですか?

    彼女ができたのは本当だったと思いますよ。


    また、あなたより、タイプの人が現れたら、同じように振られますよ。
    復縁はやめましょうか。

    トピ内ID:9433599573

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    やめておいたほうがよさそうです

    しおりをつける
    blank
    ちゃちゃ
    ここで復縁するかどうかは、トビ主さんにかかっていますが、
    おそらく、また、その彼氏からは、二度目のお別れを言われると思います。

    無理やり引き裂かれたのでもなく、トビ主さんが別れたくて別れた訳でも
    ありません。 その男性の意思で別れたのです。

    また、同じような理由で、その男性は別れたくなると思います。
    そのときに、トビ主さんが傷つかずに、まぁいいかとあっさりと心の整理
    ができるようなら、復縁してもよいかと思います。

    トピ内ID:2538307980

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