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    親が入院。でも、みーんな知らんぷり

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    ひと
    私(妻・36歳)夫(43歳)娘5歳の三人家族。夫婦激務の共働きです。近々70歳を超えた義母が足の大手術をする事になりました。それに伴い、通院付き添いや、入院の際の送迎、医師から説明を受ける為に病院に出向くなど身内の出番が多々出てくる事が予想されるのですが、大変元気な義父は完全に知らん顔。実家近くに住む夫の妹は二度の通院付き添いと検査入院時の送迎を最後に「子供のクラブで忙しいから今後はアプリさんお願いします」と言い残し看護放棄宣言。それを嘆き、費用の面などでも夫(息子)を当然のごとく頼り、通院の付き添いがいないと病院に行けないと申し出てきた母親に「子供を頼るな!自分の力で何とかしろ!」と母親に冷たく捨て台詞を吐く夫。「なんでそんなにみんな冷たいの?」とオイオイ泣き出すお母さん。
    集まればいつも夫婦親子で大喧嘩が普通の家族なので見慣れてますが、喧嘩とは無縁、困った時には皆で助け合う家庭で育った私には、彼らの言動が理解の限界を超えてしまっており、嫁としてどう行動すれば良いのか大変頭を悩ませています。夫は「甘やかすな、放っておけ」と言いますが、足が痛く先週から車椅子に乗っている状況で、一人で大病院に通院っていくら何でも気の毒だと思うのです。それならば私が・・・と思ったのですが、手術までの三度の通院日がいずれも出張、重要な会議と重なってる事や、あまりに急な事で仕事の調整が非常に厳しい状況。夫の妹さんはその日はいずれも子供の塾とクラブの試合で無理。夫が通院付き添いで仕事を休む、という選択肢は最初からないようです。夫の両親は大変不仲で家庭内別居状態であり、夫の父親の協力は100%期待できません。私を含め、みんな自分勝手で・・・。それでいて平然としていて・・・私一人がどうしよう、と慌てているような状況です。(続く)

    トピ内ID:7949363041

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    トピ主です

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    妻の非常時に知らん顔の義父は問題外ですが、実親のピンチに冷淡な対応をする夫に対しても不信感が募りますし、仕事の調整がきかない私も私ですし、近所に住みながら専業主婦で子供も中学生の妹さんの看護放棄もどうかと思いますし・・・。今回の費用諸々も最初から息子(夫)を頼っているような義母ですから、そんな諸々の積み重ねで親子不和が生じているのだと思いますが、この先が思いやられます。お土地柄(都会です)普段から嫁の役割を要求された事がほとんどないのですが、今回は嫁である私が一肌ぬぐしか打開策が見つかりそうにもありません。とは言え、保育園に通う子供を抱え、フルタイムでの仕事(中間管理職で自由がきかない)を持つ私が格好つけて引き受けたところで長続きしないのは目に見えています。外注しようにもどこから手をつけて良いのやら訳がわかりません。文章が支離滅裂で申し訳ありませんが、同じような状況下で義理親の介護、看護を乗り切られた方、どんな些細な事でも構いませんので、アドバイスを頂ければと思います。長文読んで頂きありがとうございました。

    トピ内ID:7949363041

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続き前ですが

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    通行人
    妻は義親の世話をして当たり前という夫も多い中、良い旦那様ではありませんか。

    義母様は確かにちょっと可哀想かも知れませんが、他人の家族の事。貴女には関係のないことです。

    実子や舅が知らんぷりしてるのに、貴女が責任を感じる必要はありません。

    何も気になさらず、お仕事に専念されるのが良いと思います。

    トピ内ID:0495376744

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    気持ちがないならお金で解決 それも無理なら行政

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    まる
    タイトルの通りです。ヘルパー雇ったりして解決するしかないでしょうね。

    寂しい家庭ですね。誰かが困っても助け合わないなんて。

    トピ内ID:6985181526

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    家政婦紹介所

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    blank
    家政婦紹介所を利用されては? 短時間でも病院付き添いでもしてくれる所はあると思いますよ。

    トピ主さんも出張・重要会議で無理なのですから、お金で解決しましょう。

    トピ内ID:0550864652

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    便利屋さんに頼む

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    🐧
    ペンギンプリン
    とか外注するしかないと思います。

    トピ内ID:3576523312

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    まずは夫の仕事

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    おばさん
    これは義母の夫の仕事です、とぴぬしさんが悩むことじゃないです、配偶者、子供がその状態ということは、昔とぴぬしさんが知らないところで何かあったんでしょう

    昔からなき落として、頼られ過ぎたのか、相手にもしてもらえなかったのかはわかりませんが、恨みは深いのだと思います

    その状態でとぴぬしさんが仏心を出して手伝ったら、一生よりかかられますよ、それでご主人に愚痴ったら、「だから言っただろ」
    ってことになります


    お金を出して誰かに頼むことだって可能ですから、ほっとけばよいと思います

    トピ内ID:4470225061

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    義父からの委任状無しに、トピ主は動かないこと

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    🐤
    かなりー
    事実婚ならともかく、籍を入れての夫婦で離婚予定も無く同居しており、心身ともに健康なら、トピ主義父には妻への法的責任がいろいろ生じて来ます。
    何もしない義父も義父ですが、泣くばかりで何の算段もしない義母もおかしいでしょう。
    行政に相談して自分が受けられるサービスを調べるなり、弁護士を依頼して離婚を目指すなり、自分のことなのだから、自分で考えて行動するべきです。
    いい年なんだから、そのくらいはできる人生経験を積んでるでしょう。

    そんな義父母については、実子が投げ出しているのだから、トピ主はよけいな手出し口出しをしないことです。
    下手すると、問題をこじらせて、夫と義妹の迷惑になるだけですから。
    直接、義父母と話をしないよう、気を付けた方がいいですよ。
    義母から何か頼まれそうになったら、義父からトピ主への委任状をもらって下さい。

    実際に委任状をもらったら、トピ主夫と弁護士に相談して、使い道を考えて下さい。
    せっかく、成年後見制度が整備されてきて、看護や介護は契約行為という認識が広がりつつあるのだから、嫁の立場で不用意に割り込んで、問題をややこしくするのはやめましょう。

    トピ内ID:4744720905

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    見ざる、聞かざる、言わざる

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    匿名
    今まで経緯があるから、誰も相手にしないの。
    実の子供(夫、妹)が知らない顔してるのだから、主さんも夫に従い、見ざる、言わざる、聞かざる、を通しましょう。

    下手に関わると主さんに今後負担が襲いかかります。主さん夫婦も崩壊してしまいます。

    夫家族の長い歴史の中で原因があり結果がでてるのです。
    費用も自分たちで工面しようでなく、息子だから当然のごとく主さん夫に頼ってきてるのですよ。違和感感じませんか?一般的な親と同じとは思っては駄目。

    夫が関わらないと決めてるのだから、関わらない事です。主さんが悩む必要もないです。責任も感じる事も無いです。娘さんが放棄するくらいですから、よほどの事です。仏心を出しては駄目。

    トピ内ID:6411730048

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    ウチも似たような状況です。

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    😭
    たいへん
    ウチは父が入院しています。両親は離婚してるため母がいないので、兄弟達と対処しています。病院に呼ばれたら行かなきゃいけないし、支払い等の事務作業があるし、市役所に介護申請に行ったり、その調査に立ち会ったりで会社勤めにはなかなかに困難な状況です。
    上司に相談したら「長く働いてると色々あるよ。そういう時は休まざるを得ないんだから休んで良いんだよ。僕は個人的な事情で出張を断ったこと3回くらいあるよ。」と言ってくれました。そんな状況だとアプリさんも一回会社にだめもとで休めないかとか遅刻、早退ができないか相談してみた方が良いと思いますよ。旦那さんの妹さんは2回の付き添いと送迎できっと大変だったから協力してほしいんだと思います。それぞれ生活があって大変なのはみんな一緒だから協力しあわないと乗り越えられないです。(でも義父さんには期待できなさそうですね。)あと市町村にも介護申請した方が良いかも知れません。そうしたら介護タクシーとかもろもろ利用できると思います。
    個人的な話ですが私は父が嫌いです。正直もう何もしたくないです。でも人として最低限のことはやるしかないと思ってます。お互い乗り越えましょう。

    トピ内ID:0093183951

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    有償ボランティア

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    はなこ
    アプリさん、お疲れ様です。

    このような問題は、今後ますます増えていくと思います。
    子ども世代の私たちは、独身を貫く人の割合が増えていますし、結婚していしても、アプリさんのようなフルタイムで働く女性が多くなってますし、専業主婦をしていても、何かと忙しいですから。それに、自分の老後は自分で何とかするというドライな考え方が増えていますからね。

    実は、我が家も、アプリさんのような事情を抱えていまして、私一人(持病を抱えているので専業主婦のため)が、実の両親、夫の母の世話を一手に引き受けている状態です。
    病院の付き添いは結構たいへんですよね。私の場合、どうしても日にちの都合がつかない時には、有償ボランティアの制度を利用しています。区や市によって異なると思いますが、だいたい一時間1200円の金額で、ボランティアが付き添ってくれます。お母様の住んでおられる役所に、尋ねてみてください(もしかしたら、その前に介護申請が必要になってくるかもしれません)。

    あまり一人で抱え込まないように。
    公的援助をできるだけ活用しましょう。

    トピ内ID:9473663080

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    黙って見てるのはつらいでしょうが

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    rino
    ごく普通の家庭で育ったであろうトピ主さんには、
    いまの義家族の状況を黙って見ているのは辛いでしょうが、
    ここで線引きを間違えてはいけません。

    この問題の責任は、義父母とその実子にのみあります。
    トピ主さんにはないのです。

    自分が負うべきでない責任を負ってはいけません。
    トピ主さんには守るべきお子さんもいらっしゃるのでしょう?
    いま安請け合いしたばかりに、後でお子さんにまで負担をかけることになってもいいのですか?

    それに、ご主人が放っておけというのにそれを無視して動いたら、
    ご主人との間もどうなるかわかりませんよ。

    冷たいようですが、ご自身とトピ主さん家族を守るために静観をすすめます。
    どうしても気に病んでしまうのなら、その気持ちはご主人に聞いてもらいましょう。

    トピ内ID:6961553803

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    放っておく

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    🙂
    yukiko
    困った時に助け合うトピ主実家は、素晴らしい家庭だと思います。
    逆に義母の入院に皆が知らん振りのトピ主夫実家は、それだけの原因があってのことなのです。
    集まれば親子夫婦で大喧嘩しているのでしょ?
    信頼関係も情愛もなにもないわけです。
    悲しいけどそんな家族もいます。

    トピ主さんは部外者なのですから、ご主人に従いましょうね。
    ここで出すぎたマネをすると非難轟々ですよ。

    トピ内ID:7763252976

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    仕方ない

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    りんご
    トピ主さんにとっては違和感を感じるでしょうが、
    知らん振りが一番だと思います。

    下手をすれば、トピ主夫婦に火の粉が飛んできますよ。
    外注するなら夫から母親、もしくは父親にこうするから
    と宣言してもらったほうがいいと思います。
    下手に突っ込めば、夫婦喧嘩、親子喧嘩の原因になって「トピ主が余計な事をしたから」なんていわれそう…。

    介護が必要になり、周りが手伝えない事情があるのは分かりますが、
    義妹さん、トピ主夫、義父、だれも何もしない、協力する気もないって
    よっぽどの事情だと思います。
    夫への不信感とか義妹の事をどうかと思うより、
    私は今までの家族関係の根が深いものだと解釈したほうがいいと思います。
    実際、うちの夫の家もいろいろあり今は良好ですが、
    そのときの話を持ち出して介護しないと夫が言っても、
    私は不思議ではないと思っていますので。

    トピ内ID:7712689650

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    やるなら 中途半端はダメ

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    🐷
    茶釜
    やるなら 最後までやり抜く覚悟で。

    それができず ほかの人にも頼る気なら 最初から手を出してはいけません。

    中途半端が一番迷惑なんです。

    もちろん あなたの実の親なら あなたが率先で構いませんが 義理家族には義理家族のやりかたがあるのです。 下手に手を出すと かえって憎まれ役になります。

    お前が始めたんだと言われるのが オチですよ。

    トピ内ID:2918860981

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    言い出した者負け状態

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    blank
    青クジラ
    夫の実家も近いことになりそうだな~他人事ではありません
    黙って、黙りとおした者が勝ちそうな夫の兄弟関係です。
    おそらく、入院か介護の必要が出てきたら、黙っているものが勝つと思います。
    みんなで逃げ回りそう
    私にも信じられない家族関係ですが
    私が頑張ったって、感謝もされず、むしろ都合が悪いので誰も接触してこないと思う。
    頑張り甲斐のない家族だし、会うたび2人きりになると嫌味を言う姑なので
    頑張る気が起こらない。
    お姑さんが良い人だったら、自分でやるか、自分で介助の人を手配してあげても良いかなって思える。
    お姑さんに対する気持ちがあるなら、介助を探すくらいはやっても良いんじゃないかなって思います。

    トピ内ID:6597572282

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    病院の相談室 その1

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    💤
    kayoko
    大変ですね。私も現在、介護の問題に直面しており、他人事とは思えません。
    まず、ある一定規模の病院だと「相談室」のようなところがあります。ソーシャルワーカーや看護部長さんなどが窓口になり、医療の問題の周辺的な相談にのってくれます。義理のお母さんの病院にはありませんか?

    お義母さんは介護認定は受けていないようですが、認定も含めて地域の包括支援センターに相談するのもいいと思います。病院の付き添いをヘルパーさんにお願いすることも可能です。ただ、介護保険の対象にならないこともあり、その場合は実費になります。
    介護保険で賄おうとすると、いろいろハードルは高いですが、お金を払う覚悟があれば、たいていの事は「外注」できます。
    たとえば、車椅子ごと乗せてくれる介護タクシーもあります。介護の認定を受けていると割引もあります。

    また、病院の医師からの説明を家族が受ける時間などは、こちらの仕事の時間等を考慮してもらえる場合もあります。

    ご主人の家族はお互いの愛情や思いやりを失ったばらばらの家族のようですね。これは長年の積み重ねなのでしょう。「放っておく」という考え方もあるでしょう。

    トピ内ID:6085984172

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    病院の相談室 その2

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    💤
    kayoko
    でも、トピ主さんは放っておくことができないから、困っているのであり、ここに相談しているのですよね。
    目の前に病人がいて、困っていたら、なかなか放っておけませんよね。

    問題になりそうなことをリストアップして、ひとつひとつ解決していくより仕方ないと思います。
    日頃の通院はどうするか。
    手術の時の同意書は誰がサインするか。手術当日は誰が付き添うか。
    退院後の生活支援はどうするか。
    それぞれにかかりそうなお金は誰が負担するか。

    高齢化社会と核家族化、そして仕事を持っている妻や嫁、娘が増えたことで、介護の社会化はかなり進んでいます。私もケアマネージャーさんにずいぶん助けられ、また病院の相談室の存在を最初から知っていればどんなによかったかと後で思ったりしました。

    ただ、私の書いたことは東京都内の話なので、地域で実情は違うかもしれません。何かのご参考になれば幸いです。
    あなたの優しさを周囲の人が感謝する日は必ず来ます。ムリのない範囲で乗り切ってください。

    トピ内ID:6085984172

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    有料介護サービスは利用出来ないでしょうか?

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    blank
    フミ
    家庭の事情がどうあれ、そういう時は家族で話し合い解決するべきだと思いますが
    自分の損になることは見て見ぬ振りをするほど親子関係も世の中も冷たくなってしまったのは悲しいですね
    トピ主様は義妹さんから頼まれてるわけですから自分で勝手に動くわけではないですよね
    またご主人は父親似でエゴイストで元来心が冷たいことも考えられます
    義母様にとってはトピ主様の暖かさが救いかもしれません
    本当にトピ主様が無理なく家族として出来る範囲で常識的な介護をされることは問題ないと思います
    ご主人も自分がやりたくないだけでトピ主様にやるなとは言ってないのですよね
    トピ主様の手に負えないことは介護サービスなどに相談してはいかがでしょうか?勿論費用面ではトピ主様は一切払わないように最初から言うべきですが
    ご主人や義妹さんが冷淡なようなら義母様に直接話して見てもいいと思います

    トピ内ID:4931684971

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    断りましょう。

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    blank
    aiai
    心配ですよね。
    でも手を貸したら今回だけでなく、今後、事あるごとに頼られることになるでしょう。

    ご主人の放っておけというのは冷たいのかもしれませんが、そのような義父や義母や義妹さんでは、そういう対応が正しいと思います。

    今回はタクシーで行ってもらって、何かあれば義妹さんに言ってもらうように義母に言うしかないですね。

    今までも金銭面で義実家に援助されていたのでしょうか?
    今回は「手伝えませんので」と手術費用は出してもいいかもしれませんが、いつもいつもなんでもかんでも、トピ主の家に負担を申し出てるのであれば、つっぱねた方がいいですね。

    気になるでしょうが、断固断りましょう。
    ご主人に不信感を持つこともないです。

    トピ内ID:2572738601

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    お気持ちわかります

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    blank
    40女
    でも、こればっかりはね。
    首に縄つけて、世話しに行かせるわけにもいきませんしね。

    誰がいったか知りませんが
    『育てたように、子は育つ』
    その結果を義両親は今受けているわけですから。

    それを全て呑み込んで
    ご夫君の協力が見込めない状況でも
    トピ主様が引き受けると言うならともかく
    ご自身も出来ないのでしょう?

    残念ながらトピ主様が口出ししても
    状況が良くなるとは思えません。

    トピ内ID:5520495281

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    ウチも似たような状況です。2

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    😭
    たいへん
    2度目のレスです。父が入院中のものです。なんだかアプリさんの旦那さんのご実家と私の実家とが似ているなと思って気になってずっと読んでいます。ウチの父に対する私たち子供たちの不信感はそれはそれは根深いものがあります。ウチは兄妹の二人で兄は結婚して奥さんがいます。私は独身です。父の入院関連の実質的な事務業務を行ってるのは私ですが、それでも兄夫婦が週に一回は病院を訪ねてくれたり、病院からの電話を受けてくれたり義姉が協力的なので心理的に救われます。私はとにかく父に関わりたくない気持ちでいっぱいで、現実そうも言ってられないのが辛く、人並みの優しい心理状態で親の面倒を看られないことに自己嫌悪を感じるのですが、、義姉がなにかと「そんなに無理してまでいかなくても大丈夫だよ。病院は完全看護なんだから。」とか「ウチの親も祖父母を看てたからできるだけのことはしないとなと思ってるの。」とか客観的な意見を言ってくれたり何より義姉に負担をかけて実の娘である自分がやらない訳にはいかないと思うわけです。(続きます。)

    トピ内ID:0093183951

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    ウチも似たような状況です。3

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    😭
    たいへん
    確かにアプリさんがお嫁さんという立場で全ての負担を負うことはありません。でも私は優しいアプリさんが良い刺激になって他の人たちを協力させることが出来るんじゃないかなとも思うのです。(キレイゴトって言われちゃいそうですが…)それに今の義母さんの状態を見て見ぬフリをしても気になってモヤモヤ過ごされてしまいそうで結局アプリさんの心に負担がかかりそうだなと思いまして。
    私の場合は心理的に嫌でも何でも出来るだけのことはした方が何かあった時に「私はやるべきことはやりました。」と言えるなと、父の面倒は自分のためにやるんだと思うようにしています。
    それにしても親子の亀裂があると介護は困難を極めるなと身にしみています。かえって他人の親の方が優しい心持で看られそうな気さえします。アプリさんの旦那さんも義妹さんもこんな気持ちなのでしょうかね。
    もう放っておくことに決めたのならそれはそれですが、もしモヤモヤ気になってるなら皆さんのアドバイスを参考に義母さんに協力するべく動いた方が心の負担はかえって軽くなるかもと思いました。
    アプリさんのとこもウチも良い方に転じて解決できますように。

    トピ内ID:0093183951

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    やらない

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    blank
    れい
    トピ主さんの旦那さんは、金銭的援助はするのですよね?
    ならば義父か義妹にやってもらう、無理ならトピ主さんはしゃしゃり出ないのが無難です。
    旦那さんの制止を振り切っても一肌脱ぎたいなら、今後も
    義父母の介護はトピ主さんが一人で引き受ける覚悟をしてどうぞ。
    当たり前のように治療費を旦那さんにたかろうとする義母なら、
    義父が倒れたってトピ主さんに面倒見させようとしますよ。
    義妹だって当然、また子供を理由にトピ主さんに丸投げ。
    旦那さんは「だから、はじめにやめろと言っただろ」と言うだけでしょう。
    一度、実績を作ってしまうと図々しい人間は際限がありません。
    それが当然と感謝の気持ちすら持たないばかりか、ここがダメ
    行き届かないと不平不満をぶつけられるのがオチです。

    トピ内ID:9821846409

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    トピ主です

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    😨
    アプリ
    皆様たくさんのご意見アドバイス本当にありがとうございます。毎日通勤電車の中で何度もレスを読ませて頂きましたが、なかなかPCを開く事ができず、お礼が遅くなりました。
    まず、今回の義母の介護(看護)の件ですが、やはり予想はしていましたが、大半の方の意見でもある通り、やはり私も傍観といいますか、手出しを控えるのが良さそうですね・・。とは言え、実際私も忙しく日中は義母の事を忘れてしまっていますし、時間もなく、できる事なんてたかが知れてますが・・。まず、少し補足説明ですが、義母について。嫁である私から見ると、大変おとなしく、上品な物言いをされ、嫌な事もあまり(?)言われた事ないですし、強要された事、意見された事もなく、年に数度会うだけの関係ですから、嫁姑としては問題はありませんでした。問題は義父で、それはもう若い頃から借金問題やら自身の強烈で非常識な性格で家族親戚を巻き込み色々な事があったようです。なので義父は親戚一同から総スカンをくっているのですが、そのゴタゴタのあった時、義父に散々迷惑をかけられた夫達ですが、義母はそれを母親として庇うのではなく(続き)

    トピ内ID:7949363041

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    😨
    アプリ
    長男が始末してしかるべし、というような態度だったようです。義母はなにかこういつも他人事というか、ニコニコされてますが愛情の薄い印象はあり、実の子供である夫からすると、私には到底理解できない感情を抱いているようです。基本的に義母と娘(夫の妹)の関係は良好ですが、義父との関係が最悪な夫の妹さんは実家に出入りを拒絶していますので、結果的に義母の看護ができないという訳なんです。そうも言っておられず妹さんも我慢して母親を助けるべく義母を車に乗せて何度か通院したようですが、送迎の際に些細な事で父親と大衝突。そんな経緯で父親と顔を合わせたくないから母親の看護放棄となった様子。今でも歩けない義母を「出て行け」と家から追い出そうとしたり、めちゃくちゃな義父ですが、子供達(夫と妹)は「夫婦の問題は夫婦で解決しろ。子供も巻き込むな」で一切手出しはしません。
    それはそれでいいのですが、とにかく問題が山積みです。
    一時期は夫の妹さんが一時避難で義母を引き取ろうとしたようですが、弁護士からのアドバイスで「家を出たら負け」と言われ、義母も今まで頑張ってましたが、今回の長期入院とリハビリを乗り越え身体が動くように

    トピ内ID:7949363041

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    😨
    アプリ
    なれば、本当は息子や娘の家で一緒に暮らしたいけれど、そういう訳にもいかないからアパートを借りて一人で暮らそうと思うの、そのほうがきっと幸せだわ、と言っています。でも、貯金も年金もなぜかほとんどない義母。一人暮らしとなればまた息子である夫が住居費などを負担する事が目に見えているので、私も何とも言いかねています。かといって同居はありえない。
    話が本題からずれてしまい、おまけに支離滅裂な文章お許し下さい。
    よって、本題の義母の看護問題は暗礁に乗り上げています。
    夫は何事もないように生活していますし、週末は○○に出かけようと娘と約束したり、何を考えているのかよくわかりません。
    先日義母に会った際に携帯のメールの操作方法を教えてきました。
    めったに電話もかかってきませんが、私の携帯番号を簡単ダイヤル登録もしてきました。夫は見て見ぬフリですが、ごくたまに私は義母の携帯に娘の写真を送っています。ものすごい時間をかけて義母はひらがなだらけの短い文章を返信してきます。入院中などに少しは励みになるかな、との気持ちからです。そして介護申請手続きを急ぐようにも義母にメールで伝えました。(続く)

    トピ内ID:7949363041

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    もうやめましょう

    しおりをつける
    🐤
    通りすがりです
    2011年8月19日 6:05付けのトピ主です。まで読みました

    正直義父母双方とも普通の感覚ではないです。傍から見たら義母が大変なのでしょうか、トピ主さんの追加情報を読むにつれても、正直同情できません。なるべくしてなったのでしょうね
    寒々しい、恐ろしいものを感じます。

    私なら下手に関わることはしません。

    トピ内ID:2571662900

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    少し状況が好転してきました

    しおりをつける
    😑
    アプリ
    トピを立ててから結局みんな何事もなかったように普通に生活しており、私も皆さんの意見を参考に、余計な手出しはしまいと心に決め日々を送っていました。検査日は近づくし、手術日も近づくし、どうなる事やらと案じていたものの、ようやく義母は自分で動き出したようです。介護申請手続きも順調に進んでいるとメールが届きました。車椅子ごと乗れる介護タクシーや通院の付き添い等色々なサービスがあるという事がわかり、義母も安心したのか私達に何も言ってこなくなりました。
    結局私は今のところ誰からも何も言われる事もなく、仕事を休む事もなく過ごしていますが、実際入院したときには時々は会社帰り(反対方向ですが電車で20分)に顔を出そうと思っています。
    また先日は感情的になり親子喧嘩をしていた夫。相変わらず親にはクールな態度を貫いていますが、私の「娘にとっては大事なおばあちゃん。この状況、娘はよく見ているよ」「息子であるあなたが看護を放棄するのは自由だけど、嫁である私が親戚から何か言われても平気なの?娘や私の立場も考えて行動して」と私が言った一言が心に刺さったのか、なんと入院の送迎をする事に決めたようです。

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    〆です。ありがとうございました

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    それを聞いて心底ホッとしました。
    妹さんは完全放棄の姿勢を崩していませんが、それはそれで私には関係のないこと。夫と、お互い無理は絶対しない。外注できる事は外注して、私達の生活が辛くなる事だけは避けようと話し合いました。また先の話ですが、自分達の老後の事も含め、娘の負担になるような事は絶対に避けよう、などという話も初めてしました。
    歩けない義母は家でどのように過ごし、買い物や食事、家事などどうしているのか?気になる事は山積みですが、心を鬼にして傍観です。
    今後、働く娘や嫁が増える一方で、こんな話が更に多く聞かれるのでしょう。我が家の場合は厄介な義父もおり問題が尽きることはありませんが、あまり気にせず、自分たちの生活を守ろうと思っています。
    支離滅裂な文章で申し訳ありません。
    お付き合い下さいましてありがとうございました。

    トピ内ID:7949363041

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