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    夫との生活、空しさを感じないためには

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    ハンナ
    恋愛
    結婚5年、30代後半のハンナです。夫は30代前半で、子供はおりません。
    夫はとても優しい人で、ケンカをしても声を荒げるといったこともありません。
    ですが、二人での生活において、空しさを感じています。

    1つの例をあげますと、夫は毎日仕事があるのにかなりの夜更かしをします。
    それについて「早く寝なよ」と言っても、夫にとってはどうでもいいことのようで、
    なかなか改善されません。
    「いろいろ言われると疲れる。俺のことは放っておいてくれ」ということらしいです。
    他にも、夫の行動などでわからないことがあると、なぜ?と問うのですが、
    「なんで?なんで?ってしんどい」と言われます。
    夫はのんびり、私はどちらかというとせっかちですが、過去に夫にそう言われてから
    自分が理解できないことを問う時は、できるだけゆっくり話し、
    夫が答えてくれるのを辛抱強く待ってるつもりです。
    ですが、夫は黙ったまま、目と手はパソコンです。
    (パソコンをいじりながら私の小言を聞き流している感じです)

    子供もおりませんし、誰かに迷惑をかけてるのか?と言われると、そうではないかもしれません。
    ですが、相手の為を思って言ったことを、無視されるのが空しいのです。

    逆に私が何をしていても、夫から何か聞かれたり意見されたりすることはほとんどありません。
    私に対して、こうしてほしい、ああしてほしい、といった希望や要望もないようです。

    他にもいろいろとあり(必要に応じて追記させて下さい)、自分なりに「空しさを感じる原因」を
    考えてみたところ、私に関心がないらしいことが、一番の原因ではないかと思っています。
    (夫は「関心がない訳ではない」と言いますが)

    こういう私たちは、離れた方がお互い楽に生きられるのでしょうか?
    楽しく過ごせる為には、私はどういう努力をすればよいのでしょうか?
    (乱文ご容赦ください)

    トピ内ID:3762785354

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    旦那さんの性格に近いかも

    しおりをつける
    🙂
    りさりさ
    こんばんは。
    私も旦那さんのようにのんびりした性格です。
    20代後半女性です。

    仕事を理由に、平日は夜更かししないなんて小学生みたいと正直思ってしまいました。。。スミマセン。
    仕事の進捗に差し支えないように、日々の仕事量や体調はコントロールできます。
    マイペースな人は人から干渉されるのが苦手なので、他の人にも干渉しません。
    だから関心ないわけではないと思いますよ。

    トピ内ID:8015044700

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    平日の自分の時間は深夜だけ。

    しおりをつける
    高キュウ
    ハンナさんは専業主婦ですか。
    あなたには昼間に自由な時間があるかもしれませんが、ご主人は昼間はお仕事でしょうからね。

    私ものんびりしていますが、細かいことをガミガミ言われるのはうんざりです。
    ご主人はあなたに関心がないといいますが、そうさせたのはあなたなのではありませんか。

    トピ内ID:5929076920

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    ご主人と自分は違う人間だということを理解する

    しおりをつける
    💋
    mimi
    >楽しく過ごせる為には、私はどういう努力をすればよいのでしょうか?
    ご主人に対する支配欲をコントロールできるようにするということだと思います。ご自身では、「支配欲」とは思っておらず、むしろご主人の”ため”と思っていらっしゃると思うので、「支配欲」という言葉の響きの強さに驚かれるかもしれません。
    が、トピ主さんが考えていらっしゃることは「ご主人は自分の思っている通りに動いた方がいいにきまっている。そうしないご主人の方が間違っている」ということに他なりません。
    具体的には、ご主人のすることを気にしすぎないようにする。自分と同じ価値観や行動基準で動かないからといって、自分と同じ様に動かそうとしないようにする。。ことです。

    >こういう私たちは、離れた方がお互い楽に生きられるのでしょうか?
    この辺の感覚は近くないと難しい部分はありますが、努力で対応できるものだと思います。我が家は、夫も私もご主人タイプです。ご主人のような方は、自分の行動に口を出されすぎることをとても嫌うと思います。細々したお世話をしてくれるかわり口も出される、くらいなら、完全にほっておいてもらうことを好むタイプなのです。

    トピ内ID:9750377085

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    相手は大人

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    まっこり
    主人のことを思ってっていうけど、子供に対しての『躾』じゃあるまいし…
    相手は大人なんだし夜更かししても翌日仕事に行かないことがあるわけじゃないんでしょ?
    子供ですら母親から小言言われるとウザイなと感じるのに…

    相手のため、と言いながらの小言って自己満足なだけで、それに対して旦那さんが自分の思う通りに動かないから不満に思うだけ
    相手も違う人間なんだし、みんなが自分と同じ考えを持っているわけじゃないんだから、旦那さんという『人』をもっと尊重してあげたら?

    旦那さんが貴方の言うことを聞き流すのは、ただ単にウザイなと思ってるだけでしょう。


    離婚するのはアナタの勝手だけど、パートナーを一人の『人』として尊重できない人は今後誰とも合わないと思います。

    トピ内ID:2657483184

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    まず

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    >>相手の為を思って言ったことを、無視されるのが空しいのです。

    この「相手の為を思って」は実は難しいのです
    たいていは自分の都合を相手に強要してるに
    すぎません。そしてそれが何度も繰り返されると

    >>(パソコンをいじりながら私の小言を聞き流している感じです)

    となります。

    性格の違いもありますが、歩み寄りは難しいかも
    しれません。ただ、夫はあなたに無関心なわけでは
    ないでしょう。

    >>夫の行動などでわからないことがあると、なぜ?と問う

    これは止めましょう。本当にしんどいです。

    トピ内ID:4643488625

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    構って欲しいなら

    しおりをつける
    blank
    yodo
    構ってくれる人と一緒になった方が、そりゃ幸せでしょう。

    私の夫もトピ主さん夫みたいな感じです。曰く、自分が干渉されたり詮索されるのが大嫌いだから、自分もしないとのこと。それって単に私に興味がなく、自分が一番大切ってことじゃない?と思いますし、最初は寂しかったですが、私も干渉や余計なお節介、また依頼をされるのが嫌いなので、天秤にかけてこっちの方が気楽でいいや、と思うようになりました。更に、私の場合父が家族命で、家族に尽くす分自分も構ってチャンでいい加減鬱陶しかったので…歴代彼も焼きもちとか束縛が激しく嫌だった。それと比較したら楽!みたいな。

    >相手の為を思って言ったこと

    これって、相手を自分の思い通りにしたい、余計なお世話ってことじゃないですか?言うなれば、姑さんみたいな…嫁によかれと思ってやってやったのに、疎遠にされた、的な…。とはいえ「夫婦」なんだから他人行儀で寂しい!と言う気持ちも分かります。とっても。

    こういうのが性格の不一致じゃないかなぁとも思いますし。トピ主さんの心地よい距離感は、きっと夫にとっては心地悪い。だとしたら…別れるのもありなんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:2691222723

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    ご主人に

    しおりをつける
    blank
    COCO
    期待しない。
    無理なら別れる。それが無理なら 自分だけの楽しみを見出だす。見出だせなきゃ 今の生活に慣れるしかない。結局やはりご主人に期待しないって事です。
    虚しさなんて どんな状況(環境)にだって訪れるんです。
    人は簡単には変われません。

    トピ内ID:7755909580

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    そっとしてあげて

    しおりをつける
    blank
    グミ
    私の夫はおとなしく、マイペースで、
    トピ主さんのご主人と似たようなタイプです。

    毎日仕事があるのに夜更かしをする理由は、夫いわく
    仕事モードのまま家に帰ってきて、すぐにはリラックスして
    眠れないからということでした。

    夫の場合は寝るまでの数時間に好きなことをして
    (と言ってもネットやテレビやDVDを見たりという程度です)
    自分だけの時間を持ち、リセットしてから寝たいからのようです。

    何でもいいから仕事以外で、自分のために自分の好きなことをする
    時間を持つことで、精神のバランスを取っているのでしょう。
    仕事が大変なときほど、そうでした。

    ご主人がパソコンいじりの最中に、緊急の用事でなければ
    あまり話し掛けないほうがいいと思います。

    トピ主さんはくっつきたい人、ご主人ははじく人なんだと思います。
    はじかれると傷つきますが、トピ主さんに関心がないわけではない
    というご主人の言葉は本音だと思います。

    ご主人の為を思って言っているというのは十分伝わっていますよ。

    主さんは主さんでご自身で好きなことをして楽しまれるのが
    良いでしょう。

    トピ内ID:1567755253

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    トピ主です

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    ハンナ
    グミさんまで読ませて頂きました。ありがとうございます。
    まとめてのお返事、お許しください。

    夫は帰宅が午後10~12時頃、明け方までパソコンをしていることもあり、
    椅子に座って姿勢が崩れたまま、うたた寝していることがほとんどです。
    夫は腰痛持ちの為、腰痛が悪化するよ、ということも言ってしまいます。
    耳の痛いことを言わなければ、夫婦の関係は良好なのかもしれませんが
    心配して言っていることも、おせっかい、余計なお世話となるのでしょうか?
    夫の腰痛が悪化しても自業自得、睡眠不足で日中頭が回らなくても本人の責任と
    思って放っておくが普通なのでしょうか?

    意外に思われるかもしれませんが、私は「構ってほしい」人ではありません。
    mimiさんがおっしゃってくださった「支配欲」について、私自身もそうかもしれないと
    思ったことがあります。夫を気にしないようにするというのも実行したこともあります。
    暗中模索でいろいろ努力しているつもりですが、夫を気にしない、口出ししないことは
    家庭内別居のような状態にならないでしょうか?

    私もフルタイムで働いており、残業もあります。
    夫は家事はやりません。

    トピ内ID:3762785354

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    気持ちわかります。

    しおりをつける
    変わらないけど
    空しいって哀しい響きですよね。
    私も度々感じます。
    ハンナさんと同じように家庭で、夫に対してです。
    似てる所が多いのかもしれません。

    ウチもパソコン一腰痛一夜更かし一私が注意で。言わない方がいいのか?うるさがられるだけで変わってくれない。
    似てますよね?
    長くなるので省略しますが、夫のためを思っての小言です。
    ですが愛情はありません。
    なくなったのには、いろんな、たくさんの出来事がありました。
    普通、愛情がないと相手の事を放っておくみたいですね?
    でも一緒にいるからには気になり、心配しますよね!
    私もハンナさんと同じで構ってほしい気はないです。
    夫は話が長く時々ウザく感じますし。

    ハンナさんご夫婦とウチが違うのは、夫もいちいち口を出してきます。 女みたいです。
    何か私が買おうとすれば、違うお店みてみたら?とか親のプレゼントも、俺はこっちがいいと思う! とか何を決めるにもヨソの五倍かかるかも。 最後はどちらかが渋々承知して終わりです。

    話それてすみませんが、とにかく考えが合わず疲れる相手で、優柔不断ぽい所だけ似ている、二人だけの家族です。
    良かったら感想など下さいませ。

    トピ内ID:8565470752

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ハンナ
    変わらないけどさん、ありがとうございます。
    同じような空しさを感じておられるようですね。
    なんだか、ホッとするといいますか、仲間がいるような安心感を覚えてしまいました。
    変ですね。すみません。

    私も、この件以外にもいろいろあり、信頼を失いかけた時もありました。
    小さなことですが、こういうことがある度に、少しずつ少しずつ
    愛情が減っていってしまってるのかもしれません。哀しいですね。
    夫を気にしない、期待しないようにすることが、空しさを作り出すのでは、と思い、
    さらに、私が夫を思って言うことが、相手にムリをさせることになるのなら、
    離れた方が、と思ってしまうのです。安易でしょうか?

    夫は、自分のことを考えてくれてるんだ、と理解はしてくれてるようで
    時々素直に動き「俺のためだもんな」と言っています。
    口を出してうるさがられる以外は、うっとうしいほどまとわりついてもきます。
    何なんだろう?と真剣に考えたことも数知れずです。

    変わらないけどさんは、愛情がないとおっしゃっていますが、
    この先もこの生活を続けられるのですか?

    トピ内ID:3762785354

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ハンナさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    変わらないけど
    私のレスを読んで、仲間がいるような安心感と言ってくれましたね。
    私も同じですよ。
    でもハンナさんのご主人は基本優しい人なんですよね?
    いいじゃないですか(ニコ)。
    うちは頼みはきいてくれるので、ある意味優しいですが、思いやりがない事も多々あり、泣けてくる事も結婚五年位まではよくありました。
    勿論一人になってです。

    ハンナさんは関心を持たれてない事に虚しさを感じるんですよね?
    それでも時々はベタベタ?してきたりって事は、無関心でもないんじゃないかしら(ニコ) あと、今上手くいっている夫婦だって、生涯関心を持っていられる方は少ないと思うし、やがては無関心が心地良くなる気がするんですよね。

    私の虚しさは、お互い様なんですが愛がない事が明らかな事です。
    しかも家族愛すら(泣く)
    夫も可哀想かも。
    この先、
    情けないですが経済力がないなどの理由で離婚は考えてません。
    もう40過ぎましたが。

    話しそれますが明日スマホに変える予定で、数日後、又レス出来たらいいなあと思ってます。

    トピ内ID:8565470752

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    夫婦だからって同じではない。

    しおりをつける
    🐶
    ライオン
    私、女で仕事していますが、旦那さんの立場だったら、トピ主さんの言動いやですね。

    仕事で疲れて帰ってきたあとに、ゆっくりパソコンするって至福のときだと思うのですが。
    職場で、しゃべっているので、もう家に帰ってまであれこれしゃべりたくないし、子供じゃあるまいし、早く寝ろなんていわれたくない、ほっといてくれってとこじゃないでしょうか。

    トピ主さんのことが嫌いだからとかではなく、仕事をして帰ってきてだれともしゃべらずにゆっくりしたいっていうだけだと思います。

    主さんが改善できることは、
    1 旦那は家ではしゃべりたくないゆっくりしたいみたいなので、とぴ主が昼間話をする相手を見つけるか、パートに出る(お金のためではなく)
    2 夫婦だからって同じ考え行動をするとは限らないという前提で考え、行動する。それぞれの心地よさのかたちは違います。そのなかで、お互いのたのしい時間を作れれば、ラッキーぐらいに考える。

    どうでしょうか。

    トピ内ID:8607962857

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    ダンナさんの愛情表現

    しおりをつける
    😍
    りさりさ
    まとわりつくのは、ダンナさんの愛情表現だと思います。
    トピ主さんが、なんなの?と何故思うのかよくわからない。
    可愛いじゃないですか、夜行性だしネコみたい!
    僕のためなんだよねってあなたの気持ちを理解しようとしていて、思いやりがある人だと思いました。
    私なら口出ししないでと怒っているかも。
    ダンナさんが言うこと聞いてくれなくても、その愛情を感じ取って2人が笑顔でいる時間があれば夫婦だと思うのですが。。。
    理想論かな?

    トピ内ID:8015044700

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ハンナ
    りさりささんまで読ませて頂きました。ありがとうございます。

    夫がゆっくりしたい、ってことはわかりました。
    トピ立てする直前から、夫には何も小言を言っておらず、
    夫は毎日イスかソファで寝てしまっています。

    私も昼間仕事をしていますので、1日誰とも喋らないということはないのですが、
    毎日ではなくとも、夫と多少の会話をし、おやすみといってパチンと電気を消して
    一緒に眠りたい、そう思っていました。これも私の希望で、夫の希望ではないですね。
    そういう生活の中で、時々リラックスのために夜更かしをしたいのなら、
    私も受け入れられたかもしれませんね。

    ちょっと話がずれますが、トピにも書きましたように、夫は優しいので(断ることもできない)
    会社の女の子からの相談などもよく受けています。
    疲れた~と言って自分の世界に入り込むくせに、そういう女の子からの電話やメールには
    答えるんだ、と不満に思っていたことも、空しさの原因でしょうか?
    なんだかいろいろあってよくわからなくなってきました。

    アドバイス頂いた通り、夫には小言を言わず(我関せずの態度でしょうか)
    もう少し考えたいと思います。

    トピ内ID:3762785354

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    トピ主です →変わらないけどさんへ

    しおりをつける
    blank
    ハンナ
    レスの連投失礼します。
    名指しで申し訳ありませんが、変わらないけどさんへ。

    先ほどのレスで書きましたが、夫は優しく断れない性格ではありますが、
    思いやりがあるかどうか、という点では疑問に思います。
    女の子とのメールなど、私が「いやだなぁ」と言っても、自分がしたいことみたいなので
    私の気持ちは無視ですし、相談してきている女の子に対しては思いやり溢れるアドバイスを
    しているようですし(全てではありませんが、相談内容を聞いたことがあります)。
    確かに、まとわりつくので全くの無関心ではないのかもしれませんね。
    私が求めすぎなのでしょうか。

    失礼を承知でお訪ねしますが、愛も家族愛もないまま、あと何年も一緒に過ごされることは、
    変わらないけどさんに取って、辛いことではないのですか?
    その辛さを押し隠して楽しく生活されているのでしょうか?

    トピ内ID:3762785354

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    本音を伝えたほうがいいかもしれません

    しおりをつける
    🐤
    りさりさ
    一緒に会話したい、一緒に布団に入りたい、女の子とのメールはヤキモチ焼くっていう小言の裏側にある本音をちゃんと伝えたほうがいいと思います。
    その本音は、全部ダンナさんが好きだから生まれてくるものですよね。
    寝る場所が毎日別とか、ハンナさんがいろいろ悩んでるのが文章から伝わりますが、本人に正直に伝えないとモヤモヤが残る気がします。

    トピ内ID:8015044700

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    大人なんだからいいと思う

    しおりをつける
    💔
    haruru
    夜更かしして仕事休むような事があればいけないけど
    ご主人仕事行くんでしょ?

    私なら何も言いません。
    言うとしたら
    「今日もまだパソコンするの?腰痛ひどくならないといいけど
    心配よ。おやすみ」って先に寝ますね。

    主人の行動をとやかく言った事ありません。
    例え腰痛がひどくなろうとも本人に気をつける姿勢がなければ
    どうしようもありません。

    腰痛ひどくなっても私がついてるから大丈夫よお好きにどうぞ
    って感じです・・・私なら。

    私も言われるの嫌いですから家事育児仕事した後は
    自由に時間使いたいのに
    あーしたら?こうしなきゃ!なんて言われたらうっとうしいです。

    うちは毎日テレビ見ながらお菓子食べながら会話あります。

    私が合わせるんですけどね、主人は見るテレビ決まってるので
    主人がテレビ見るときは隣で一緒に見てます。
    そうすると自然に会話やスキンシップとれますし。

    それ以外でも食事しながら会話あるし
    食後、私食器洗いなどで台所にいて主人がお茶入れに台所に来た時など
    私の体を触っていったりしてキャッキャやってますよ。

    トピ内ID:8025282720

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ハンナ
    レスくださった皆さん、ありがとうございます。

    りさりささん、本音を伝えてみました。
    夫は、「そうだな、わかってるんだけどな・・・」と言いました。
    ですが何も変わりません。わかっちゃいるけど、という感じです。
    パソコンでやりたいことをやって、終わったら寝る、のならいいのですが、
    画面を開いたまま、うつらうつらとしてばかりです。
    たぶん、やってる時間を凝縮したら30分もないと思います。
    眠いなら寝ればいいのに、と思ってしまうのですが。

    子供も欲しかったです。
    一緒に寝ないことが多いので、そういう機会も少ないですし、今はほとんどありません。
    なおさら、一緒に居る意味がわからなくなっていました。

    小さいことは、いろいろ諦めました。
    お互い同じように仕事をしてるのだから、少しは家事を手伝ってほしい、
    脱いだ服はかごに入れてほしい、ゴミはゴミ箱に入れてほしい、
    相談されているとはいえ、休日に女性と会わないでほしい、などなど。

    一例に出した「夜寝ない」ことは私が一番してほしくないこと、
    一緒に寝ることだけは譲りたくなかった、ってことかもしれません。
    でも諦めるしかないんですね。

    トピ内ID:3762785354

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    私だったら離婚してます

    しおりをつける
    blank
    みみ
    ご主人は、優しくないですよ、全然
    本当に優しい人は、相手の気持ちをもっと理解しようとします
    ご主人は言い方が柔らかいだけで、自分さえ良ければの人なのでしょう

    深夜に帰宅後、すぐ眠れないのはわかりますが
    明け方まで椅子に座っている状態が、翌日の仕事に差し支えないとは思えません
    きちんとした社会人であれば、そういう事は自分で管理するべきだと思いますけど
    それより何より、パソコンで遊びたい気持ちが優先されるわけですよね
    子供と同じですね

    休みの日に、会社の女性と会うのだって、
    平日も放置の妻を更に放置する事を、何とも思わない
    言えば「うるさいなぁ」になるわけですよね?
    断れないのではなく、断らないんですよ?

    今の状態は、妻というより都合の良い家政婦みたいなものだと思います
    私なら、とっくに離婚してます
    何歳になろうと、こんな形で自分の人生を諦めたくないから

    トピ内ID:9693801169

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    旦那なんて無視が一番!!

    しおりをつける
    blank
    まりも
    ハンナさんのご主人と私の主人、同一人物!?って位そっくりです。
    共働きだけどあまり家事せず、帰ってから会話せず自分の書斎に逃げ込む、寝室別室、自分の生活習慣に少しでも干渉されるのを嫌う、夜更かしで朝起きれない、後輩の相談には終電まで親身にのってやる、でも私との会話はまったくしたがらない etc。

    私の場合、結婚1年半ですが、半年くらいで上記のことがもう変えることのできない性格だと判断し、主人には必要最低限のことしか言わなくなりました。
    どんなに不健康な生活をしていても、無視!
    どうしても伝えたいことで彼が嫌がりそうなことがあれば、メールか手紙で伝えます。
    面と向かって自分の予期しないことを言われるのを、主人は心底いやがるので。文字にして残すと、好きなときに読んでじっくり考えられるので、まあいいみたいです。その手段も奪われたら爆発するぞほんとに。
    例えば私の心身に大ダメージがあっても全く気にしないので、それは伝える。

    正直、お互い世間への体面を保つために一緒にいるようなもんです。でも体面を保てて、自由な時間もあって、平穏な生活を得られるなら、幸福といえるのでは?

    トピ内ID:5711431802

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    もう少し放っておいてあげたら?

    しおりをつける
    blank
    結婚15年主婦
    失礼ですが、主さんうるさすぎ(笑)

    私でも耐えられません。
    私も、結婚した頃20代でまだ子供がいなかったせいもあり、色々夫に文句とか言ってた時期もありましたが…。

    今は私も40歳、子供も大きくなり、自分の生活のペースもあるし私自身
    色々言われたらうっとうしいし(笑)必要最低限以外夫に文句言いません。
    もちろん家の事はしてます。

    だから、主さん夫婦ももういい大人同士なんだから、構ってほしい
    構ってほしいっていうのはやめにしたら?
    これから夫婦生活長いんだから、お互いが煩わしくない様に生活出来る様
    旦那様に配慮してあげたら上手くいくと思う。
    それには旦那様はいい大人なんだから口うるさく色々言わない事!

    普段はうるさく言わない様にして、子供が欲しいなら今からだって
    出来るかもしれないから、夜だけは甘えるようにしてみたら?
    ただ、旦那様が思う様に相手をしてくれなかったからと言ってまた色々文句言ったり、怒ったりしない様にね。

    旦那様は30代前半で年下だから、主さんは旦那さんが可愛くて仕方ないんですね(笑)
    羨ましいですよ。

    トピ内ID:6909866049

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    お気持ちよくわかります 1

    しおりをつける
    blank
    カレーは辛口
    うちの夫も似たような生活をして、私には関心が無いようで一切干渉されていません。
    女性の影もチラホラありますし、私とはセックスレスというのもトピ主さんととても
    似ています。

    最初のうちは、私はお手伝い?とか存在さえ認めてもらえていない状況がとても苦しくて
    心身共におかしくなりました。

    でも、うちは夫が帰宅してからPCに向かうまでと、休日は沢山会話もありますし
    一緒に行動しています。私が子供は別に欲しくないと思っているのと、姑がとても
    いい人だというのも離婚していない理由です。

    干渉されない=自由と解釈するようにして、夫は家族として割り切って一緒に居ようと
    思っているのと、夫と同じように私も異性の友達(セックスを含む関係)の人を作り
    ましたので満足しています。

    ここに至るまで、私はとても苦しみました。でも苦しみの先に見えたのは、離婚ではなく
    諦めた上でも成立するこの生活でした。

    自分の事ばかり書いてしまって申し訳ありません。長くなりますが続きます。

    トピ内ID:5528342711

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    お気持ちよくわかります 2

    しおりをつける
    blank
    カレーは辛口
    これからは、トピ主さんが御主人に対して諦めるのと、御自身にとって何が一番良い環境か
    というのだけを考えて、人生の選択をされた方がいいと思います。

    トピを読む限り、割り切れるようになれるまでにはまだまだ時間がかかりそうですし
    お子さんも欲しいようなので・・。早めに離婚されて新しい方を探してお子さんを産む
    方がいいのかなぁと感じました。

    出産というのを真剣に考えていらっしゃるのでしたら、急いだ方がいいですから。

    離婚がマイナスという時代では無いですし、トピ主さんと同じ目線で近い価値観の男性は
    きっと居ると思いますよ。

    毎日、帰宅してからの方がストレスでしょうけれど、女友達と出かけたり、マッサージや
    エステや自宅で資格を取る勉強や、独身時代の趣味を再開するとか・・”とにかく自分が
    一番大事”という生活に変えて行く所からはじめてみてはいかがですか?

    一度しかない人生ですから、もっと楽しく過ごせた方が幸せだと思います。

    トピ内ID:0555385170

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    放っておいてはいけません

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    otennkiame
    この状態を放置しておくのはまずいと思います。

    私も同様の状態で、こんなのおかしいと思いつつそのままにして
    しまって、(私にとっては)結果的に衝撃的な事実をつきつけられました。

    今思うのは、怒鳴りあいになってでも、もっと早い時点で納得できないことはとことん話す、追及するべきだったということです。

    仕事もあって、帰宅後したいことしているだけという考えもあるでしょうが、夫婦なのにいつも相手を無視して好きなように行動するなんておかしいです。今はパソコン一つ使ってメールやら出会い系やら、しようと思えば何でもできる時代です。

    もし話し合っても改善されないなら、もっと強硬な手段(家出とか)をとるのも一つの手かもしれません。

    トピ内ID:6034877883

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    聞くだけでも空しい

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    セト
    まず、『夫はとても優しい人で...』というのは本当ですか?

    優しい夫が共働き家庭で家事は一切しない...、そんな訳ないでしょう。
    優しい夫なら妻の希望を聞き入れ、共に就寝するくらいのことはできるはずです。
    優しい夫なら、現在のような生活で、妻の感じる空しさや喪失感くらい想像も理解もできるのでは?

    個人的には、『夫は無気力なので』と表現する方がピッタリ来るような印象です。
    そして、自分優先で、自分勝手。

    トピ主さんも、そんな結婚生活で『あきらめられる』ことが不思議です。
    それは、夫とコミュニケーションをとろうとしたが、結果的にすべて失敗に終わったという意味なんでしょうか。

    ご主人、帰ったら食事が用意してあり、洗濯もすんでいて、やることは自分の好きなことだけ。
    これ、母親と生活しているようなものではないですか?
    母に生活態度を改善するように言われ、放っておいてくれ!という息子と変わらないですよね。

    『私たち、夫婦やってる意味あるの?』と聞いたら、どんな答えが返って来るのかしら。
    私なら、同居解消です。実家に帰ってママと暮らして、とでも言います。

    トピ内ID:4747808972

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    マイペースというより、、、

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    🐤
    りさりさ
    本音を伝えることは、とてもエネルギーを使うことだったと思います。
    でも、ダンナさんはハンナさんと向き合おうともしないんですね。。。
    ダンナさんは、マイペースというより、なんかとても疲れたかんじの印象を受けます。
    毎日パソコンに向き合ったまま座って眠るのも不思議。

    初めはハンナさんが、ダンナさんの一時の楽しみ(パソコン)を奪っているだけかと思っていましたが、
    毎日じゃなくともいいから一緒に寝たい、女性と会ってほしくない、家事に協力してほしいという願いは、妻としては当然だと思います。
    やはり一緒に住まないと相手の地はわからないものなのですね。

    私は結婚したこともないし、これからハンナさんがどうすべきかはわからないですが、
    ハンナさんにとっての幸せを掴んでほしいと思います。

    トピ内ID:8015044700

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    私&夫がトピ主さんの旦那様に似てます

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    ゆみ
    私と私の夫両方がマイペースで、トピ主さんの旦那様と似た感じです。
    マイペースです。明日仕事があっても、夜更かしして、後になってしまった、と思うことがあります。
    そして私の母がトピ主さんと似た感じです。

    マイペース型の人は、特に、自分一人でぼーっとする時間がないと耐えられないのです。
    相手に関心がないわけではありません。

    提案ですが、「◯◯しなきゃだめ」といった言い方ではなく、「私は◯◯してくれると嬉しいな」という言い方にしてみたらどうでしょうか?
    私達夫妻はお互いを操縦する時はそのやり方で上手くいっています(笑)

    トピ内ID:7375099431

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