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    結婚を機に、自分が馬鹿にされていたことに気がつきました。

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    😨
    kasutera
    ひと
    28歳、来月結婚予定します。

    披露宴に中学からの友人を招待します。
    15年近く縁がきれずに交友を続けてきた友人たちです。
    A…未婚、スピーチをお願いしている
    B…未婚
    C…既婚

    私は、20代前半に2度ほど浮気をしたことがあり、愚かなことだと今なら分かるのですが、
    その頃は自分を下げて言うことで友だちにいじってもらうのが楽しいと思っており、浮気のことを赤裸々に話していました。
    その後、すべての男性との中途半端な付き合いをやめ、反省し、今の彼と出会い、1年半付き合った後、結婚が決まりました。
    彼と出会ってからは浮気をしたいとも思わないし、もちろん、今後もしません。
    でも、過去のことがあるので口だけではなく、行動で示すしかないと思っています。

    この前、友人3人と食事をしました。その時、私が浮気をしていた時の話になりました。
    A「あんなことがあったのに、スピーチではもちろん言えないけど、(私のいい所)何を言ったらいいだろう。」
    B,C「Aがまじめに言えば言うほど、私たちは笑いをこらえるのが大変だ。」
    私も、以前ならこの会話に流れに合わせて自分を下げて笑いに変えていたのですが、
    今回は、とても悲しい気持ちになってしまいました。
    その後、私の様子が違うことが伝わり、その会話の流れはなくなりましたが…

    ふざけた雰囲気になりがちの友人たちですが、Cの結婚式の時は、
    もちろん下げて言う要素など全くなかったこともありますが、
    みんな「いい結婚式だったね」という雰囲気で、Bが素敵なスピーチもしています。
    その時からスピーチはAに頼みたいと思っていたし、結婚が決まった頃はAも
    「スピーチする人は私かなあと思っていた。」と言ってくれていました。

    でも、私の結婚式では、笑いの要素を探す気でいること、
    私のいいエピソードは悩まないと出てこないのかということ等、
    自分がしてきたこと、自分の作ってきた人間関係なので、すべては自業自得だと思っても
    悲しくてとてもつらい気持ちになってしまいました。

    以前の浮気についてはすごく反省したことは、恥ずかしくて真面目に言っていませんが、その気持ちがなければ結婚なんて考えません…。
    私は、馬鹿にされているんだと今頃になって分かりました。
    「そんなにスピーチで悩ませてしまうなら申し訳ないから、別の人に頼みなおそうか。」
    と言ったら、
    「いや、もちろんスピーチはするよ。」
    とは言ってくれました。

    相談するのもお恥ずかしい内容だと思います。
    それでも、涙が止まりません。
    最後には祝福してくれる友達だと思っていたので…

    長々と失礼いたしました。
    ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:9012728396

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    質問の補足です。

    しおりをつける
    😨
    kasutera
    肝心の質問部分が抜けておりました。

    今回の悲しかった気持ちを、真面目に友人たちに伝えてみようかと思いますが、どうでしょうか。
    真面目に伝えれば、受け止めてくれる友人だと思います。
    私がこういう受け止め方をしているとは、気づいていないと思います。
    でも、やはり私が悪いのだから我慢するべきでしょうか。

    ご意見いただけると嬉しいです。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:9012728396

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    一度でも浮気したことのある人は

    しおりをつける
    blank
    リンリン
    そういう扱いを受けるということです。
    私でもヤダな。友人の浮気話をさんざん聞かされた後に、
    「私、彼と結婚するの! 祝って!!」何て言われても。

    友人として、女性として、信用がならない人物という印象のままです。
    たとえその後、どんなに真人間になったとしても、です。

    だって、トピ主さんは「浮気ができる人」なんでしょう?

    トピ内ID:3356495997

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    当たり前でしょ

    しおりをつける
    blank
    やま
    浮気をするような人間、しかもそれを恥ずかしげもなく
    他人におおっぴらに語るような人間は馬鹿にされて当然でしょう。

    ふざけた雰囲気の友人じゃなくて
    あなたの人間性がふざけてるだけでしょう。
    茶化さないとやってられないもの。

    私もあなたを馬鹿にするよ。愚かな人。

    トピ内ID:4158781558

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    バカにはしてないのでは・・・・

    しおりをつける
    🙂
    フルーツ
    私は浮気ではないですが、「フルーツの彼氏は季節モノだよね~」といわれるくらい付き合いが長続きしない20代前半でした(笑)
    親も私が結婚すると思ってなかったので結婚した時は友達もビックリで、主さんのお友達と似た様な反応でしたよ。

    初めに浮気話をおちゃらけて話していたんだったら、結婚話でもそういう返しをされてしょうがないんじゃないでしょうか。ばかにしてるというよりいつもどおりふざけてた返しをしただけのような気がします。

    ただ単に、「結婚式のスピーチは笑いとらなくていいからおかたくやってよ」って言えばいいだけじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1179845424

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    スピーチやめてもらえば良いのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ゆか
    正直浮気に関してはいいとは思えないです。

    でも現在の彼とは気持ちを入れ替えてちゃんと向き合った結果の結婚でしょ

    私なら言い方悪いかもしれないけど成長したなって思いますよ

    ただ、もしかしてなのですが浮気って何度もとか毎度毎度とかでしたか?
    そういう場合だと、聞かされていた身近な友人としては、どうせまた浮気するんじゃないの?とか思ったりするのかも

    違うのなら、私だったら「今度は絶対浮気なしで旦那様大切にしなよ」位はいうかもしれません

    それでスピーチですが、結婚式は一度だし、そんな事があったら当日何言われるかわかないし、他の方にされたらいかがですか?

    その方が主様も、気持ちよく結婚式楽しめるのでは?

    トピ内ID:3245766080

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    友人に正直に今の気持ちを伝えましょう。

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    友人を責めるのではなく、こういう事態を招いている過去の自分を恥じている事も伝えてね。
    その上で、又、友情を築いていけるとベストだと思います。

    浮気するって、人に蔑まれる行為だという事は事実です。
    あなたがそれを自分でネタにしていたのだから、友人達の中でそのネタで貴方をいじるのは
    OKだという認識なのだと思います。

    貴方が変わったのだという事を友人に理解してもらえると良いですね。

    彼が大事なら、彼が愛してくれる自分も大事にする事。
    ゆめゆめ自分の人間性を落とすマネをしてはいけません。

    御結婚おめでとうございます。
    幸せになって下さい。

    トピ内ID:3255791944

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    あなたがすべきことは、抗議じゃないです

    しおりをつける
    blank
    だめやん
    複数の浮気を赤裸々に語りまくっても友達でいてくれたことに感謝しましょうよ。

    お友達の態度に傷つく前に、ほしいのは自覚です。「自分がしてきたことは、こういうことだったんだ」とあらためて我が身に言い聞かせましょう。

    トピ主さんがこれからすべきことは、これからの生き方で信頼を取り戻そうと誓うことだと思います。

    さんざん浮気話につきあわせておいて、「私はもうあの頃とは違うのに、あんな反応で悲しかった」なんて言った日には、私がお友達なら、もう勘弁してほしいです。

    自分がしてきたことには責任をとりましょうよ。それほど愚かなことをしてきたんだから仕方ないです。

    どうか幸せになってください。人が変わったようだ、確かに彼女は成長したんだねとお友達の口から言わせるような生き方をしてください。

    トピ内ID:9057516376

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    受け止めてくれると思います

    しおりをつける
    🐷
    む~あ
    自分の気持ちを勇気を出して素直に言ってみましょう。
    以前の自分を恥ずかしく思っている事
    反省している事
    「口だけではなく、行動で示すしかないと思っています」
    と書いてらっしゃいますが、口には出してないのだから
    口に出して言ってください。
    口にも出せないのに行動ができるでしょうか。
    恥ずかしくて口に出す勇気もないのに。
    本当に以前の自分を恥ずかしく思うのなら
    友達の前で裸の自分をさらけ出して恥をかく勇気を持ってください。
    友達なら受け止めてくれると思います。
    私だったら、真剣に生きていこうと決心して結婚しようとする友達を
    前に過ちを犯したからと言って馬鹿にしたりしません。
    そして、あなたも、自分が真面目に彼と結婚生活を送ろうとしている事を
    恥じているのですか?
    頑張ってください。
    昔の自分など捨てて新しく彼と生きて行ってくださいね。
    ご結婚おめでとうございます!!!

    トピ内ID:7651556526

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    伝えてもいい

    しおりをつける
    💔
    ふくさや
    >真面目に伝えれば、受け止めてくれる友人だと思います。

    だったら伝えてもいいと思います。聞くまでもないでしょう。

    ただ、私だったらこう思う。
    今まで、自分から散々浮気の手柄話をしていた人が、
    今は浮気してないのやめたからそういう扱い止めてよって、なんか身勝手な~。

    トピ主が軽い女キャラなら、ホント、何をスピーチすればいいんだろ。

    「私たちがビックリするような行動力があり、探究心にあふれた人です」くらい言っておくか。

    トピ内ID:0533826498

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    浮気、二度も……

    しおりをつける
    blank
    チェリーパイ
    その時点で私なら、付き合いを考えます。
    異性関係にルーズな女性は、苦手なので。
    そう思えば、そのご友人達は心が広いと言えるのでは?
    自分を下げた発言をしたのは、自分の責任ですよね。
    ならば彼女たちを責めるよりも、過去の自分を責め、反省すべきではないですか?

    トピ内ID:3761589955

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    我慢しなさい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    貴方はとんでもない弱みを友達に握られてしまってるんですよ。貴方の夫になる彼氏と、そのお友達はどんな関係ですか?結婚してからも付き合いが続けば、彼氏とも知り合いになり会話する機会がでてくるんじゃないですか?もし友達の口から浮気ネタが漏れたら、どう言い訳する気?いくら昔の事でも、確実に貴方を見る目が変わるでしょうね。
    友達には何も言わずに結婚式にスピーチして頂きなさい。まさか浮気の話なんかする訳ないんだし、それで良しとする事です。そして、さりげなく疎遠にしていくんですね。私なら怖くて、少しでも彼と接触する機会を作りたくありませんね。友達無くすけど仕方ない、自分がまいた種なんだから。

    トピ内ID:7069401977

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    大丈夫だと思いますよ

    しおりをつける
    😀
    とみ
    それって、バカにはしていないと思いますよ!
    結婚式前で神経が過剰に反応しちゃっただけだと思います。

    いつもの悪ふざけで言っちゃっただけで、
    トピ主さんも軽く返してくれるって思っただけでは?
    (いつもおもしろおかしく言い合っていたなら、そうですよね?)
    多分、ご友人はトピ主さんから
    「いや~今回は本当に真剣で相手の事を愛しちゃってるんだよね!
    ラブだよ~ラブ(笑)
    今迄の自分が恥ずかしいよ!
    でもその分超大事にしようと頑張るよ!
    ってマジで話してるのも寒いよね~」
    って言ってくれるの待ってたのかも?
    (あえて冗談っぽく寒く、みたいな)

    今回トピ主様が落ち込んだのをみて、ご友人も察したとは思いますけどね。
    トピ主さんもご友人が素晴らしい人だからスピーチを依頼したんですよね?
    ご友人さんを信じてあげて下さい!

    今度「この前はおちこんじゃってごめんね。実は恥ずかしいけど、旦那になる人にマジだからさ、、、今迄の自分の行動もなにやってたんだろうって落ちこんでてさ。うまく返せなくってごめんね」
    みたいに話してみたらどうでしょう?
    それでダメな友人なら今後の付き合い考えてみては?

    トピ内ID:2138858574

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    大丈夫ですよ!

    しおりをつける
    blank
    komakoma
    長年付き合っているお友達でしたら、大丈夫です!
    私にもそういう友人がいましたが、
    ようやく素敵な人に出会えて、おさまったんだなぁと
    結婚式は感動しましたし、結婚自体もとても喜ばしく思いましたよ。
    でも、やっぱりついつい二人きりだと、
    過去のことを面白おかしく話してしまいます。
    (自分だけが知っているという嬉しさもあるのかも)

    公式の場ではみなさんきちんと行動されるとは
    思いますが、念のため、「過去の浮気は本当に反省している」
    「スピーチでは触れないで欲しい」と伝えるのもありだと思います。
    その時に「馬鹿にされていて悲しい」なんて言わないでね。
    お友達もそんなつもりはないでしょうから、悲しくなります。。

    トピ内ID:8181272492

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    皆様、ありがとうございます。1

    しおりをつける
    blank
    kasutera
    皆さんからのレスを読ませていただいて、
    根本的に自分は空気が読めない人間なんだということを改めて感じました。

    こんなことを言うと反省が足りないことの証のようですが、
    浮気したことは反省していますが、あの時はああするしかなかったなあとも思います。
    よくなかったのは、そんなことをしていることをふざけて友だちに伝えていたことですね…
    常識的には受け入れられないことだということが、分かっていませんでした。
    どうしてそんなことになるのか聞いてくれる友人たちに笑ってもらうことで、そんなことをしている自分を受け入れてもらおうと甘えていたんですね。

    自分では、今の彼に出会い、以前の自分とは変わったと思っています。
    でも、そんなに頻繁に出会うわけではないのにさんざんいやなことを聞かされた友だちにとっては、
    「いまさら、真人間になれたつもり?」と思わずにはいられないですよね。
    友だちから見ても、もっと反省したほうがいいという事なんでしょう。
    そして、私がいない所で悪口を言うのでなく、私に伝わる様にしてくれたことに感謝しないといけないなと思います。

    続かせてください。

    トピ内ID:9012728396

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    皆様、ありがとうございます。2

    しおりをつける
    blank
    kasutera
    友人たちは私と違って常識を持った人たちなので、結婚式で中途半端なことをすることは、もちろんないと思います。
    ただ、心の中で笑われるのはやっぱり悲しいので、
    今後、私がいない時にも友人達が私のことを
    「昔はひどかったけど変わってよかったね」
    と言ってくれる日が来るよう、この結婚を機に、今後の人生をまっとうに歩んでいきたいと思います。
    過去のことをなかったことにはできないということもしっかり覚えておきたいと思います。

    私は今回、「私が悲しかった」ことを伝えようとしていましたが、伝えるべきは、
    「いままで、いやな話をたくさん聞かせてきてごめん、いい加減な私を受け入れてくれてありがとう。」
    ということであるとわかりました。
    このことを、少しはずかしいですが、友だちにきちんと伝えたいと思います。

    他人である皆様には、まさに相手にもしたくないタイプの人間である中、
    たくさんの助言、また優しいお言葉をいただき、本当にありがとうございました。

    必要がないかもしれませんが、また報告をさせていただけたらと思います。

    トピ内ID:9012728396

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    なんて心の広い友達

    しおりをつける
    😑
    Kanako
    浮気しても友達続けてくれてて、結婚式に出席し、スピーチまでしてくれるって、なんて心の広いいいお友達なんでしょう・・・

    >それでも、涙が止まりません。
    >最後には祝福してくれる友達だと思っていたので…

    ・・・結婚式に出席して、スピーチしてくれるんでしょう?
    祝福してくれてるじゃないですか。これ以上、何を求めるの?

    なぜそこまで被害者気分なのか、サッパリ分かりません。
    もしまた浮気の話をネタにされたら、「浮気のことは反省しているから、もう勘弁して」くらいは言ってもいいと思いますけど・・・

    いい友達だと思うけどなあ~。
    浮気話を笑い話のネタにするって時点で、友達止められてもおかしくないんですから。

    トピ内ID:8545388087

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    なんだか

    しおりをつける
    blank
    むむむ
    トピ主さんは事態をどんどん悪化させていきそうな気がするのででしゃばらずに流れに身を任せれがいいと思います。言い訳ばっかりな人は信用を失いますよ

    トピ内ID:4231323171

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    頑張って

    しおりをつける
    🐤
    P
    主さんは私と似たキャラクターだなと読んでて思いました。
    自分の恥ずかしい・駄目なことを笑い話にすることで、大したことないんだと自己暗示をかけるような…。
    それで笑ってほしいくせに、本気で馬鹿にされるとえらいこと傷付くんですよね笑
    わかります。
    ごまかしきれなくなっちゃうんでしょうかね。

    主さんは頭のいい方だな~と思います。
    レスの文章もきちんと考えてあるし、気持も伝わってきます。
    たぶん、主さんのそういう面もお友達はわかってると思うので謝罪と感謝もきっと受け入れてもらえると思いますよ。

    お互い、この悪癖から脱却できるといいですね。なんて、私とひとくくりにしてしまって申し訳ないですが。

    トピ内ID:3421478401

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    あまり

    しおりをつける
    blank
    BBQ
    >浮気したことは反省していますが、あの時はああするしかなかったなあとも思います。
    >よくなかったのは、そんなことをしていることをふざけて友だちに伝えていたことですね…
    反省しているようには見えませんよ。

    >今の彼に出会い、以前の自分とは変わったと思っています。
    また新たな人が現れるとさらに変わって不倫とかをする可能性もあるんじゃないですか?

    過去は消えません、お友達に縁を切られなかっただけでもありがたいんじゃないですか?

    トピ内ID:8989247497

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    あなたはただのマリッジブルー!

    しおりをつける
    blank
    うず
    浮気してたのによく友達続けてくれてるね、図々しいね、とか…
    周りはそういう意見多いですが、…はぁ?と思います。

    トピ主さんはただのマリッジブルーです!

    友達と浮気話で今まで笑いあってたのでしょ?

    トピ主が馬鹿を演じていたのでしょ?

    友達はその感覚です。

    急に馬鹿にされてる、と感じたのは
    トピ主が敏感になってるだけです。

    どうぞ他の方に惑わされず、今のまま良い関係を築いて下さい。

    若かりし頃の過ちは誰だってあるのに、周りはトピ主さんを責めすぎです。

    トピ内ID:3073211168

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    応援してます!頑張ってね!

    しおりをつける
    blank
    ココット

    過去は変えられないけれど、未来は努力次第です。

    その後のトピ主さんのレスを読んで、
    トピ主さんは自分を省みて悔い改めることが出来る、
    素直な人だと思いました。
    だから、お友達も友人関係を続けてこられたんだと思います。

    ご自分を省みる謙虚さと、他者の意見を受け入れられる素直さを持ったトピ主さん。
    私は応援したいですよ!
    どうか、その長所を伸ばす方向で努力されて、(短所は消し去って)
    う~んと!幸せになってもらいたいです。
    がんばってくださいね!

    トピ内ID:5861418103

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    浮気されてもいいんですね

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    >あの時はああするしかなかったなあとも思います。
    旦那さんの愛人もそうおっしゃると思いますので、許してくださいね。
    愛人が友達に浮気話をおもしろおかしく話しても許してくださいね。

    あなたがしたことはそういうことなんですよ。

    でも仕方ないんですよ。
    そうするしかなかったんですから。

    トピ内ID:3512911494

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    ご報告

    しおりをつける
    🙂
    kasutera
    友だちたちと電話で話をしました。
    いざ、気もちを伝えるとなると照れてしまい、7割真剣くらいでしたが…
    それぞれ、前回私が少し落ち込んでいたことには気づいていて、最終的には
    「よい人に会えてよかったね。」「旦那さんを大事にね。」
    と、いってくれました。
    みなさんの意見から、今回は暴走とならずに済んで本当によかったです。
    また、私のような者に共感したり、擁護してくださった方がいてとてもうれしかったです。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9012728396

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    いくつかのご意見へのレス

    しおりをつける
    🐷
    kasutera
    以前の自分から今の自分への変化を書いて投稿しようかと考えましたが、
    誰も読まない、こんな文章…というくらい長く、言い訳がましくなったので、説明不足ですが端的に書きます。

    今後の私の不倫や浮気の可能性を書いてくださっている方がいらっしゃいますが、
    私は、法をおかすことになるので浮気・不倫はしません。
    倫理的にも、もうしないことを強く決意しています。

    それから旦那さんが浮気してもそうするしかなかったんだから仕方ないと言えるかというと…
    その時にならないとわかりませんが、その時、私は本当の意味で過去を反省することができるのかもしれません。
    旦那さんは最初に好きになった人を一生愛したいという風に言っております。
    私は旦那さんを最後に愛する人と決めています。
    もしかしたら、私も初めて愛しているのかもしれません。

    トピ内ID:9012728396

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