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    義母がどんどん苦手になります

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    bapy
    ひと
    結婚した当初は、義母をカワイイ人だと思っていたのですが、
    妊娠・出産したあたりから、顔を会わせるのが嫌なくらい苦手になりました。
    どんな義母か、例を少し書きます。


    義母は天然です。

    会話がかみ合わないことはしばしば、大切な連絡は伝わっているかいつも不安です。
    意味不明な返しや質問、同じ話の繰り返し等にイライラしてしまいます。
    お土産にお寿司を買って行くと約束していた日、ちらし寿司を作って待っていました。
    妊娠後期で辛かったですが、勿論嫌な顔をせず頑張って食べました。


    訪問も突然です。出産後病院に何度もアポ無しでお見舞いに来ました。
    旦那に言ってもらい、最近は事前にメールをくれますが、「あと15分で着きます」とかです。


    他にも
    「煮物をあげる」と義父母が晩ごはんに食べていたお皿からタッパに詰めて渡してきたり、
    賞味期限切れの、しかも食べかけのケーキをお土産に持ってきたり。

    お祖父さんのお通夜のとき、旦那がお香典を受付ではなくお義母さんに直接渡しました
    (この時点でこちらのミスですが)
    旦那は「ありがとう」と言われただけで、返しも何もナシ。台帳に記名してくれたのかも不明です。
    (返しが欲しいのではありません、対応が信じられないだけです)


    今日もお盆で帰省しましたが、
    人見知りで泣き出した子供を「私が抱っこする」と旦那から奪い、もっと泣かせたり
    やっと泣き止んだのに「ムービーを撮る」と近寄って撮影、再度ギャン泣きさせたり…。
    正直、子供に触れられたくありません。



    以前は「お義母さんカワイイ、おもしろい」と思っていたのに。
    旦那からしたら大切なお母さんなのに…本当に申し訳ないと思います。

    でもどんどん苦手になっていきます。いつか顔や態度に出てしまいそうです。


    みなさんは例を読んでどう思いますか?
    この気持ちが膨らまない方法はありませんか?

    トピ内ID:9543079418

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    人見知りの子供部分

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    通りすがり
    孫の話は、お姑さん悪くないですよ。

    赤ちゃんが泣き出した。(トピ主、人見知りだからだわと思うが黙っている)
    (姑、抱っこしてあやしてあげたい。孫がかわいい一心で抱っこ)

    赤ちゃんが更に泣く。
    (トピ主、ほらね、やっぱり泣く。余計な事をされてイラつく)
    (姑、孫に泣かれオロオロ)

    赤ちゃん泣き止む
    (トピ主、やれやれやっと泣き止んだ。姑が余計なことをするから悪い)
    ビデオ撮る
    (トピ主、やっと泣き止んだのに、余計なことをして腹が立つ)

    (姑、泣き止んだ孫をビデオに撮りたい。抱っこすると泣くからせめてビデオを撮りたい。孫、かわいい。


    うちの姑もビデオをとり、お盆休みが終わったら毎日見てますよ。

    孫、かわいい気持ちに溢れた行動を、そこまでひねくれて考えなくてもいいんじゃない?

    トピ内ID:8207621801

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    ご心配なく

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    ケンちゃんの妻
    大丈夫ですよ

    以心伝心、あなたの思いと比例して

    あちらも、どんどんあなたが嫌いで苦手に なってきてます。

    トピ内ID:0409447180

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    まさに同じ心境です

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    とくこ
    天然というかマイペースというか、相手の気持より自分がこうしたい!と思う気持ちが大事らしい義母。

    まぁ昔の人なんで、食べかけでも勿体無い、家族なんだから食べかけでも汚くない、と言うことかもしれませんが、嫌なものは嫌ですよね。

    >この気持ちが膨らまない方法はありませんか?

    ナイです。

    しいて言えば、これ以上にならないのは可能かもしれません。

    会わない、話さない、思いださない。
    接点を避けること。ずっと敬語で話すなど、打ち解けないようにすることですね。
    水臭い、遠慮するなと言われても、他人と身内の線を越えないようにすること。

    夫のお母さんでありその存在自体は敬えますが、対自分となると事情も変わるというもの。
    最低限のお付き合いはしてますし世間話もしますが、やっぱり他人様です。価値観も全く違います。とても打ち解けられません。
    なので私は上記のようにしています。
    冷たいと言われるかもしれませんが、うまくやってくための知恵と思ってます。

    トピ内ID:7326947770

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    いい嫁はやめる!

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    ヨット
    私もばかばかしくなってやめました。

    うちも突然家にくるので
    「電話してからきて」といいました。
    忙しくて出ないと電話攻撃ですが、でたくないときは居留守を使って無視します。

    「今からいくから」と言われても「私たちも今からでかけるんですぅ~すみませぇーん」とこちらこそ天然を装って、断ってしまうこともありますよ。

    子供を抱っこしてギャン泣きされると
    よく泣いた!娘!と思いながら
    「あらあら~どうしたのかなぁー?」と笑いながら(ここがポイント)
    強引に奪い返しにいきます。

    要らない皿とか「ほしい?」とか聞かれますけど
    「家にいっぱいあるんで~いりません」とはっきり断ります。

    食べられないものも帰ってから捨ててます!

    トピ内ID:0291463468

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    トピ主です(1)

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    bapy
    みなさんレスありがとうございます。

    通りすがりさん

    孫カワイイという気持ちでしてくれていることも頭ではわかっています。でもイライラしてしまうんです。
    出産後すぐに義両親にも分娩室に入ってもらい、子供を抱いてもらいました。
    その時は本当に喜んでもらえて、私も心から嬉しかったです。
    でも、その後のアポ無し訪問あたりから苦痛になってきて…自分でも気持ちをコントロールしたいのですが、出来ません。


    ケンちゃんの妻さん

    本当ですね。このままで顔や態度に気持ちがでてしまい、確実に嫌われていくでしょう。
    そんなふうにならないためには、どうすればいいでしょうか。
    私自身が子供の頃、母と祖母の同居バトルに巻き込まれ空気を読みながら生活していたので、
    子供や夫の事を思うと、私の気持ちをコントロールしたいのですが、嫌な気持ちが膨らむ一方です。


    とくこさん

    気持ちを話せる相手がいないため、共感して頂き嬉しいです。
    今まで打ち解けよう、理解しようと努力してきました。でも一定の距離を保つことは大切ですね。
    同居の話も出ているため(義両親はしたがっている)今後の参考にさせて頂きます。

    トピ内ID:9543079418

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    トピ主です(2)

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    bapy
    続きです。


    ヨットさん

    羨ましい!私もズバッと断りたい。食べられないもの、捨てたいです!
    …ならすればいい話ですけど、夫の前でなかなか出来ません。
    自分が気分悪くならないように、猫を被らず、自分がハッキリ言えるようになったらいいんですよね。
    それがちゃんと伝わらなそうな天然っぷりなんですが、いつか行動をおこしてみようと思います。



    レスを読ませて頂いて、結局私の気持ちは私次第なのかなと思いました。

    今のところ、私は「いい嫁」しているつもりです。
    でも、手料理を振る舞えば「口に合うわ!作り方教えて!次回も晩ごはん作って!」
    一度私からランチに誘ったら「今からランチに行きましょう」と急な誘いがきたり…といった具合に
    どんどんこっちに入って来ちゃうんです。イヤなら必要以上にドアを開けないのも手ですよね。

    いい嫁であろうとすればするほど、義両親は同居への期待を膨らませていき、それが苦痛だったのも1つあります。

    自分のお腹の中で思っている事と、自分の猫を被った振る舞いの差に苦しくなっていた気がします。

    トピ内ID:9543079418

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    うちとそっくり…。

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    もん
    うちは夫が男一人なので同居予定でした。
    躊躇はあったものの義母の天真爛漫でおっとりした性格に
    「まぁ、何とかなるだろうと」と思っていました。

    毎年送る私からの花や実家の親が送る中元歳暮にお礼の電話なし。
    もらうだけで自分は送って来ない。

    話に脈略がなく自分でも話してて何を話したかったか迷子になる。

    前日に時間指定で訪問すると連絡があっても何時間も遅れる。
    遅れる電話も謝罪も無く突然訪問。

    孫が生まれた時も突然訪問して何も言わず帰る(遠方の為ホテルをとったのに)

    私の知らない誰かの話を唐突に話し始める。

    自己啓発の本を送りつけてくる。

    自分は物わかりのいい姑と勘違い、自分は子育ての成功者と自負。

    一般的な会話のリズムが人と違い、当たり障りのない会話の中で姑の返事が凡人と違う為続く言葉を私が失う。
    でも本人はおしゃべり。人の話を聞いていない。

    「ルンルン♪、わーいわーい!、」など口に出して言う。

    白々しい会話を好む為、イラついて核心をつくような現実的な
    話をするとフリーズする。

    まだまだあるけど、これで同居話解消されました、
    だって無理だもん。

    トピ内ID:7185009067

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    トピ主です(3)

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    bapy
    もんさん

    レスありがとうございます。本当にウチと近いかもしれません。

    親族になったら、今まで笑い話だった事が笑えなくなってきました。

    結婚前、義母と2人きりのとき、お義父さんとの若い頃の写真を見せられ
    義母「私…新婚旅行どこ行ったか、わからなくなっちゃった!どこだと思う?」
    困り顔で真剣に聞いてきて
    私「…ん~熱海とかですかねぇ…」義母「ん~多分違うわ」
    小1時間アルバムを見つつ強制クイズでした。マジです。
    コレは困ったけど、笑えました。


    でもこの調子では、お金がらみ、親戚・家族がらみの話を真剣に出来ません。不安すぎます。

    大切な話に限って伝えてもらえず
    結果、私が親戚に失礼な事をしてしまうことになり
    天然では済まされない!と泣いた事も。
    私の両親に対して失礼だと感じる事も多々。


    現在会って話せる友人が周りにおらず、
    書き込む事、レスを頂く事でかなりスッキリした気がします。


    幸い夫は義母の天然さを理解していて、俺も苦手だと言います。
    お義母さんを悪く言うようで、私の中だけに留めておいた気持ちをを含め
    改めて今後の話をしてみます。

    トピ内ID:9543079418

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    トピ主さんの目線が高いと思う

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    😨
    たこ
    ご両親がどのような方か、トピ主さんがどのような方か、つかめていないで書きます。

    トピ主さんの世代感覚からだと、女性も当たり前のように仕事しているし、仕事の責任から、物事を管理する能力を自然と身につけていると思います。

    でも親世代のなかには、社会人としての経験をあまり経ず、専業主婦で長年やってきた人も多いなか、こまごまとした事務処理、事務対応ができない女性がいても珍しくありません。会話が散漫なのも、そういったスキルが追いついていない証拠かなぁと思います。

    親だと、ある程度できるでしょ?という目線を持ってしまいがちですが、意外とそうではないと思いますよ。

    段取りの悪いところは、息子夫婦で義母の負担にならないよう、しっかり事前にプランを立てて、場合によっては教えてあげるというのはどうでしょう。

    トピ主さんの高い目線から、義母さんを評価してはいけないように思います。

    子育てセンスはなさそうですが、それでもこどもは育つというお手本が身近にあって、かえって気楽なのでは。

    トピ内ID:1273537883

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    一緒です

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    ぼう
    私の義母も天然です。

    出産前は、特別苦手でもなんでもなかったのですが産後は・・

    アポなしで産後病院へ来院。
    里帰りしなかったら、アパートに親戚大勢ひきつれてやってきた。
    来る時は「●分後に行きます。」と報告のみ
    生後2ヶ月の赤ちゃんで首が座ってないのに、頭を支えず抱っこ。赤ちゃんの頭はグラングラン。伯父さんに「殺す気か?」と言われてもヘラヘラ
    1日授乳しなければ良いからとビールを進めてくる義母
    カフェインのものは1杯以上は飲まないようにしていたら「神経質すぎるわよ、飲みなさい。」
    結婚式の時、「実はお腹に赤ちゃんが」と言った新婦。新婦の母が「サプライズだったわね」と言って気不味い雰囲気の時・・・義母「サプライズってなぁに?」

    酷くてイライラする時は、申し訳ないけれど夫に愚痴って
    注意してもらったりしてます。
    旦那さんも、「苦手だ」って言ってるんですね羨ましい。
    私の夫は、家族大好きだから良くしか言わないですよ・・・。
    旦那さんが味方になってくれるって凄く良いですね。

    お互い、イイ嫁はやめましょうね♪

    トピ内ID:0245777861

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    膨らんだり、縮んだり

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    結婚17年
    結婚17年。近距離別居。
    私の義母も悪気はないが無神経なタイプです。
    専業主婦ではないですよ。ずっと仕事をしてきて、
    今もパートに出ています。
    (仕事をしていたから社会性があるかどうかなんて関係ないと思います)
    先日もお盆だったので、お寿司とオードブルを持っていくと
    事前に連絡をしていたのに、自分もお寿司をとるという・・・
    (いつもの事です、人の話を聞いていない)
    いろんな事がありました。いつもイライラさせられます。
    お金のトラブルもありました。
    だから、一線引いてます。
    挨拶、親戚付き合い、長男の嫁として失礼のないようには接しています。
    だけど、親しくは出来ません。夫も了承済みです。
    親しくないですが、トラブルもないです。
    義母はもっと仲良くしたいようですが・・・無理です。

    トピ内ID:0191230958

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    トピ主です(4)

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    bapy
    レスありがとうございます。


    たこさん

    私の考えとは全く別の角度からのご意見、なるほどと思いました。

    ・義実家は義母の実家(義父が婿入りで義母は嫁の立場は未経験)
    ・社会人の経験もあるが、実家で義祖父母と仕事をしていた(家が仕事をやめてからはパートを転々)
    ・義父の実家には「苦手だ」とほとんど訪れず、義父側の親戚とは付き合いがほとんどない

    「私の目線が高い」とは思えませんが、私と義母は共通項が少ないです。
    私の気持ちを汲んでもらえないのも、仕方ないのかもしれないですね。

    イベント事などは、なるべくプラン等こちらで考え、事前に詳しくメールや電話をしたりしていますが
    どんなに噛み砕いて話しても、半分くらいしか伝わらないです。
    でも上記の事を考えながら接すると、今後イライラしないかもしれません!
    実行してみます。


    続きます。

    トピ内ID:9543079418

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    トピ主です(5)

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    bapy
    ぼうさん

    本当に似たような思いをしている方がいるもんですね。

    私の場合、病院に親戚が何人もアポ無しで来ました。
    義母は訪問を知っていたのに教えてくれませんでした。
    そして義母本人は来る度、大福などの甘い餅の和菓子を持参でした。お餅や甘いものは控えてますと言っても。
    可笑しいですね。似た経験をしている人がいると思うと、それだけで気持ちが軽くなります。


    お盆に義母が、泣き叫ぶ子供を撮影し続けた時も
    「いいかげん止めろ、こんなに泣いてるのに」と旦那が止めてくれました。

    いつも「今日お義母さんが来たよ」などと報告すると「またか!?ごめんな、何もなかった?」と言ってくれます。
    旦那の友達には完全同居してい人が多く、間に入る旦那の辛さをよく耳にしており
    旦那は嫁の味方の方がいい!と刷り込まれているようで、ラッキーです。


    今のところ、同意見とのレスを下さる方は
    みなさん距離を置いたり、イイ嫁はやめる方向なんですね。

    義母には悪気がなさそうなので(実際は知りませんが)
    何とかストレス溜めずに仲良くなるには??…と考えていたのですが吹っ切れました。

    トピ内ID:9543079418

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    カワイイ、カワイイって

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    ななみ
    普通自分より倍も生きている人の事を「カワイイ」なんて言いますか?後輩や友人に言うなら分かりますが、人生の先輩に対して言うと小ばかにしている感じで失礼だと思います。「親しみやすい」「気さく」の方が宜しいかと。

    それに「お祖父さん」「お義母さん」「旦那」って、こういう公共の場では「(義理の)祖父」「義母」「夫」と書くべきですよ。会話の中での記述ならおかしくないですが、そうではない箇所で使うのはおかしいです。あなたは普段から他所の人に「うちのお母さんが」と言っているのですか?

    私は子供が3人いますが、子供がちょっと泣いた程度で過剰に反応する母親は、周囲から「変わった人」「神経質な人」「怒りっぽい人」と敬遠されます。お子さんが幼稚園に入ったら要注意です。子供がギャン泣きしたら何ですか?何か重大なトラブルにでも発展するんですか?少しくらい泣かせたってなーんにもありません。過敏になりすぎです。

    何と言うか、もっといい意味で図太くなれませんか?おかずもケーキも「家にあるんでいいです~」くらい言えません?つまらない事でいちいち大騒ぎしてるとやっていけませんよ。

    トピ内ID:9128210258

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    年寄りに期待しすぎは禁物です

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    さち
    お土産にお寿司を買っていくと言ったらちらし寿司作って待ってた。

    お寿司をお土産にする→あらお寿司が食べたいの?→私の作るちらしおいしいのよ→作っておくわ
    という発想。こういうカブリな考えのお年寄りっているんですよ。

    >意味不明な返しや質問、同じ話の繰り返し等にイライラしてしまいます

    そこは老化だとあきらめてつきあいましょう。

    アポ無し訪問をする。
    これもわざわざ連絡すると気を遣わせるからという考えがどうしても根底にあるか、自分の気持ちしか見えないから。
    だから本当に迷惑なら、遠慮せずに「来るときは前日までに必ず連絡ください。当日言ってこられるのはとても迷惑なんです。」
    迷惑だとはっきり言われないとわからないのです。むしろいいことしてると勘違いしてるので。

    義母に抱かれて泣くのはある程度我慢ですね。
    むしろ同情してあげましょう。

    煮物の残りをタッパーで渡されたら、家にも沢山あるのでこちらで食べてくださいと。絶対に受け取らないことです。
    食べかけのケーキは夫に食べさせる。
    香典に返しは身内だからと甘えたのでしょう。

    トピ内ID:9128337556

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    結婚16年目になると慣れますよ。

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    一生懸命、母
    うちの姑とよく似てます。。。最初から同居で、新婚当時はうざくて無視した時もあり、お互い話さない時もあったけど、今は姑は夫より私を頼りにしてきて、可愛いですよ。
    同居していると子供の面倒はよく見てくれるし、私は時間気にせず美容室、友達とランチ、お風呂もゆっくり入れるし、今思えば幸わせ者でした。だって、出き過ぎる姑だったら引け目感じたり、上から目線で命令されたり、馬鹿にされたり、大変ですよ。姑が少々馬鹿な方が肩肘張らずに楽に生きて行けます。これから40年、長い付き合いですからね。
    それに馬鹿だと思っていた姑が案外近所の人に信頼があったり、あれ?案外頼りになるかも?って時もあるハズですよ。トピ主さんは優しい性格の方だから、大丈夫だと思います。

    トピ内ID:9585043768

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    トピ主です(6)

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    bapy
    レスありがとうございます。

    結婚17年さん

    膨らんだり、縮んだり…タイトルのように、今の私が膨らんでいる時期なのかもしれません。
    長男のお嫁さんでも別居して一線を引かれていて、旦那様も了承済みとのことですが
    やはり17年間、旦那様にはいろいろ話されているから、理解があるのでしょうね。
    私ももっと考えを夫に話していこうと思います。


    ななみさん

    言い訳ですが…私はまだななみさんのようにベテランではないのです。
    初めての子供(まだ3ヶ月)ですし、普段は全然泣かないので義実家で30分もしゃくり上げられて心が苦しかったです。
    でも取り乱したりは一切しておりません。これから精神的にも強くなっていきたいです。

    ご指摘を受けて自分のレスを改めて読むと、ぐちゃぐちゃですね。恥ずかしいです。
    投稿自体が初めてな上、授乳、家事の合間に夫に見つからないように急いで書き込んでいるので多めに見て下さい。

    このトピを立てたことで、正直初めて小町をロムりました。
    私なんかまだまだ甘いですね。図太くなりたいと思います。

    「カワイイ」は「可愛らしいひと」という意味だったのですが、変でしょうか?

    トピ内ID:9543079418

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    トピ主です(7)

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    bapy
    少し補足させて下さい。

    トピに「子供に触れられたくありません」と書きましたが…義母が憎くて~という訳ではありません。
    義母はどんなに「これはしないで欲しい」と伝えても、守ってくれなさそうだからです
    何というか…口にチュウとかしちゃいそうな人だからです。これは夫も同意見です(笑)


    さちさん

    ひとつひとつ丁寧に返答して頂きありがとうございます。
    さちさんの考え方を頭に置けば、無駄なイライラが減りそうです。
    私の母も子供に人見知りで泣かれると「あ~ショック!」と言っていました。義母も同じでしょうね。
    母の場合「ごめんね~」とすぐ私に返してくれますが。

    でも香典の件は、実は誰も(義父すら)私たちが香典を義母に渡したことは知らない様子。
    もしかして義母の懐に?とか考えてしまって1人悶々としました。
    しかも返しがなかったのは、私の両親にもなんです。(多分こちらは手違いっぽいんですが)

    香典はあくまで私たちの気持ちなので、蒸し返してガタガタ言うつもりもないんですが
    こういう面のルーズさは、ちょっと神経を疑ってしまいます。

    トピ内ID:9543079418

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    2度目のレスです

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    ななみ
    >まだななみさんのようにベテランではないのです

    私だって結婚して僅か6年ですし、まだ27歳です。決してベテランの域ではないと思いますが、この歳で子供が3人いる事においてはあなたよりベテランかもしれませんね。

    >普段は全然泣かないので義実家で30分もしゃくり上げられて心が苦しかった

    そりゃ普段と違う環境におかれたら泣く事もあるでしょうね。ましてやまだ乳児な訳ですし。しかし逆の見方をすれば違う環境に慣れさせる良い機会でもあり、それは人間にとって大変重要な事です。それで泣かれてつらいというなら、今後お子さんが幼稚園や小学校に行く事になって泣いたらどうします?家に閉じ込めておきますか?

    >「カワイイ」は「可愛らしいひと」という意味だったのですが、変でしょうか

    ならば最初から「可愛らしい人」と書けばよかったのではないですか?それか「女性らしい」という表現も出来ますよね。

    トピ内ID:9128210258

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    トピ主です(8)

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    bapy
    一生懸命、母さん


    何だか読んでいて涙が出ました。

    結婚する時は、義母がほんわりした可愛らしい人で本当によかった…と思っていたのに
    その気持ちを保てていなかったな、といろんな事を思い出しました。

    「◯◯ちゃん(私)△△(夫)を好きになってくれて、ありがとう」
    と2人でランチしてるときに義母に言われたなぁ…とか。


    嫌な気持ちを萎ませる方法、ありましたね!
    泣けてきた勢いで、
    「今度、子供連れてランチに行きませんか?」と義母にメールしてしまいそうな気分になりました!
    …気分になっただけですけど。

    そういうの忘れてはいけないですね。

    今後イライラした時は思い出すようにします。



    レスありがとうございます。

    トピ内ID:9543079418

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    程度の差こそあれ、皆が通る道だと思う

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    りり
    3ヶ月のお子さんの育児、可愛い一方で大変でもあり、毎日お疲れ様です。

    私の娘はもうすぐ3歳です。
    私も出産後、仲良くしていた義母が大嫌いになりました。

    出産時に少しトラブルがあり入院が長引いた娘がようやく退院し、自宅に帰って間もない時。遊びに来た義母は「頭の形が悪い」だの「抱っこし過ぎ。甘ったれになるよ」だの言いました。
    毎日母乳を届けて、離れ離れの寂しさを押し殺して頑張った私達に「抱っこし過ぎ」と言う?しかもその直後に自分で抱っこして離さなかったんです、義母は。

    それでもう一気に嫌になって、メールも電話も無視。「最高のお嫁さん」とまで褒められていた私は、一転「ハズレのお嫁さん」になりました。

    色々ありましたけど、3年経った今「あれ?そんなに嫌じゃなくなったかも」と思えます。

    今のトピ主さんには、ある意味自然な心境かもしれませんよ。
    そりゃ中には出産しても義母と仲良しって人もいるでしょうが、人は人。トピ主さんは嫌だと感じるんだもの、仕方ないです。

    母になったんだし、少し図太くいきましょ。
    その内笑い話にできる日が来るかもしれませんよ。

    トピ内ID:0983185670

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    トピ主です(9)

    しおりをつける
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    bapy
    ななみさん

    2度もレスありがとうございます。

    私は結婚して一年半、年はななみさんと近いです。
    私より随分若くして結婚や子育てを経験していらっしゃるようで、
    私なんかよりよっぽど大変な経験をされているかと思います。

    ななみさんからしたらトピ・レスの内容が温すぎて、
    お盆の件レベルのことで心苦しく感じるなんて、バカバカしいでしょう。
    読んで頂いている他の皆さんもそうかもしれない。

    子供が幼稚園に入ったら~なんて、まだリアルに考えた事なかったのですが
    子供のためを考えると、もっと外に連れ出して違う環境に慣れさせた方がいいなと思いました。
    ましてや、義母はこの子にとってはおばあちゃんですもんね。

    ただ私はここ数ヶ月、義母に対して変なイライラが募っていただけで
    そんなに神経質なタイプではありません。
    幼稚園などで子供が泣いた、というのはまたそれはそれで
    全く違う感覚で捉えられると思います。まさか、閉じ込めたりしませんよ!

    私より自分の時間が少ないでしょうに、何度もありがとうございます。

    何だか
    友人に「甘いんだよ!この先そんなんでどうする?」
    と言われた感覚で読んでました。

    トピ内ID:9543079418

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    ななみさん

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    とくこ
    何をそんなにいきり立ってるんです?

    トピ内容から少しずれてることも仰ってるし、三人のお子さんがいて大変だと思いますが、まったく余裕が感じられないのは気のせいでしょうか。

    なんだかトピ主さんに八つ当たりしてるようで、あなたの方が心配になってしまいました。

    大丈夫ですか?

    トピ内ID:7326947770

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    トピ主です(10)

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    bapy
    りりさん

    レスありがとうございます。
    皆が通る道だと言って頂けると本当に心が軽くなります。
    私も産後義母から「それ、敢えて言う?」と思うことをちょいちょい言われました。メールも減ってます。

    りりさんのレスを読んで、勝手に自分と重ねて思ったのですが、
    出産を機に私も義母も、距離が縮まったというか…気を使わなくなったというか。
    義母は以前よりも、思ったことをそのまま口にするようになってきている気がするんです。
    そして私も、今まで流せていたようなことが癪に障るようになって
    それってお互い家族に近づいた感じがするからのかな~と考えました。

    私自身、内弁慶というか、身内にしか怒ったりイライラを露に出来ないタイプなので
    自分を分析するとそれもあるのかなと。

    この気持ちもシコリを残さず、気付くと何でもなかったようになれたらいいな、と思います。
    …そういうのも家族っぽいですよね。


    いろいろ考える余裕が出てきました。
    本当に皆さんのおかげです。

    トピ内ID:9543079418

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    トピ主です(11)

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    bapy
    とくこさん

    大変嬉しいです。


    今回少しトピから外れます。

    今まで皆さんに頂いたレスを、何度も読み返しているのですが、
    ビックリするほど心が落ち着いてきています。


    以前にも書きましたが、私には現在会って話せる友人が周りにおらず
    夫も仕事の時間がとても不規則で、落ち着いて話が出来る時間も少なく
    出産後は基本、子どもと2人で過ごしています。

    ちょっと起こったことを吐き出せない
    他に目を向けることが少ない生活で、知らずに溜まったストレスが
    義母への気持ちに拍車をかける原因の1つだったんだと思います。


    皆さんにこうしてお相手して頂いていると、すごく気持ちが晴れます。
    私自身ももっと外に出て気晴らししていかないとダメですね。


    今日子どもが初めて寝返りをうちました!
    夫と2人で動画を録り、私が義母と母にメールで送りました。
    義母からもすぐ返事が届いて、喜んでくれたようです。
    全然イライラしません。


    皆さんのレスのおかげです。感謝してます。

    トピ内ID:9543079418

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      自分の母親かと思いました・・

      しおりをつける
      🎁
      warai-neko
      読んでいてびっくり。これは私の母親です。
      超天然記念物で他にはいないと思っていましたが
      いたんですね・・結構。

      今は精神的には絶縁状態ですよ

      確かに・・知らない人にはカワイイで済むかもしれません・・
      でも関わると2倍3倍めんどうくさいので
      正直かかわるのも嫌。

      実の親子だと冷たいですよ。遠慮がないから
      うまいことが言えませんが

      私はちょっと嬉しかった!ありがとう。

      基本的にはお調子者でさびしがり屋です・・母は

      トピ内ID:8975532951

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