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    未婚の母×初婚年下男性の結婚

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    理女
    恋愛
    はじめまして。悩み相談にのってください。

    私(24歳)には生後1ヶ月の息子がおります。息子の父親にあたる人(以下Aとします)は、この度の東北大震災で亡くなりました。あれから5ヶ月、無事息子は生まれ、現在すくすくと母乳で育っています。

    Aとは籍をまだ入れておりませんでしたので、未婚の母となっています。

    震災から、ずっと私を支えてくれる2つ年下の男性がいます。彼は私を励まし、妊娠初期から支えてくれ、息子のことも我が子のように可愛がってくれています。私に好意をもっていてくれて、将来は結婚したいと言ってくれました。

    ですが、やはり彼の両親はよく思わないと思います。実際に彼の母は「女を見る目がない」と彼に言ったようです。

    私自身、まだAのことを想っている部分もありますし、若い彼には違う未来もあるのではないかと思います。
    ですが、優しい彼に惹かれているのも事実…。息子にも、父親を作ってあげたい。兄弟も作ってあげたい。

    私の今後とるべき行動について、教えてください。彼のために別れるべきなのか?彼の両親を納得させられるのか?今後(彼以外とでも)結婚は諦めるべきか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0121463776

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    ちょっと早すぎないの?

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    ごま
    あなたには私でもちょっと引くよ。
    Aさんが亡くなってからまだ半年も経ってないのに
    よく次の恋愛とか結婚とか考えられるなぁ、、、、。
    それと、失礼だけど妊娠していたのに入籍はしていなかったわけでしょ?それはどうしてなの?

    そういうことも全部含めて考えて、彼のお母さんは「見る目がない」と思っているんでしょうね。
    私も疑問を感じてしまうもん。

    今のその彼の両親のことを考えるより、Aさんのご両親のことはどうなってるわけ?御健在ならあなたに対してきっとがっかりするだろうし、最悪の場合は、「孫をおいていけ」ってことにもなりかねなくない?
    そのぐらい揉めたとしてもおかしくないケースだと思うよ。

    まあとにかくさぁ、なんか軽いなぁって印象だよ。
    大体、妊娠初期から支えてくれたっておかしくない?
    震災の時点でもう妊娠初期じゃないよね?
    じゃあAさんが亡くなる前からってことよね?
    そりゃあ彼の両親には反対されるに決まってるよ。
    Aさんを亡くしたことは気の毒だけど、あなたの行動がおかしすぎるもん。

    トピ内ID:4273647825

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    死に別れた相手の思いが薄らぐまでまとう

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    通行人A
    > 私自身、まだAのことを想っている部分もありますし、

    トピ主さんの場合、籍は入れてなくても、気持ち的には「死別」と同じです。

    死別から再婚された方の文章を検索してみてはいかがでしょうか?

    ただ、上に引用した文のような気持ちを持っているうちは無理だと思いますし、相手にも失礼です。

    誰しも過去はありますので、過去の人を全部忘れろとは言いません。
    でも、順位としては過去の人が今の相手を上回っていてはダメですよね。

    トピ内ID:9822336466

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    お悔やみ申し上げます

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    😨
    うみ
    震災でお亡くなりになったとの事、お悔やみ申し上げます。
    かくゆう私の友人も、嫁さんを亡くしました。いや、行方不明のままです。
    目を当てられない位に落ち込み、あっちへ行ってしまうんじゃないかと思う程、彼が心配で心配でなりませんでした。
    彼が新しい女性に目を向ける日はまだまだこないし、それ処ではありません。
    だから主さんのような方もいるのかと驚きです。
    本当に今の彼を好きですか?亡くなった彼に報告出来ますか?震災で結婚を早まる人がいます。つり橋効果ですね。心理学的にも震災と結婚を急ぐ心理は証明されています。

    寂しさを埋めているだけでは無いですか?子供が生まれて不安なだけでは無いですか?迷っている時点で答えは出てませんか?あなたは幸せですか?

    “逃げ”では無いですか?

    トピ内ID:7721454699

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    結婚を焦りすぎでは?

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    40代
    息子さんの父親であるAさんが、お亡くなりになったとのこと。大変お気の毒だと思います。でも、震災からまだ5が月しか経っていないのに、もう、結婚をお考えですか?
    失礼ながら、大変「甘い」と思います。

    若い彼と結婚した際、息子さんは、どうされるのでしょううか?若い彼に養子縁組してもらいますか? また、とぴ主さんと若い彼の間にお子さんはつくりますか?その際、現在の息子さんと、分け隔てなく彼が可愛がってくれますか? 息子さんの、これからの教育費、生活費、は、誰が負担するのですか? とぴ主さんが働いて、息子さんにかかる費用は全て負担すつ覚悟はありますか?

    ざっと思いついただけでも、子連れ再婚は、考えなければならないことが山ほどあります。Aさんがお亡くなりになって、とても、さびしい気持ちは理解できますが、結婚を考えるには早すぎると思います。まずは、ご自分と息子さんで「経済的」にも「精神的」にも自立しましょう。

    トピ内ID:3638056427

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    まずは母親として

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    hlr
    ご出産おめでとうございます。
    夫となる人を亡くされ、悲しみの底にあられるかと思います。

    が、なんで既に恋愛モードなんですか?
    変わり身早いし打算的に見えます。

    震災で未婚の母になった私、そんな可哀相な彼女を支える僕、お互いドラマの主人公になったつもりでいませんか?

    あなたが今するべき事は、母親としての責任感と使命を持つ事。
    恋愛にうつつを抜かしてる状態ではないと存じます。

    父親はすぐに要りません。安易に彼を次の父親候補にしない。
    お互い冷静になって突っ走らない。

    再婚は諦めなくていいのでは。
    ただ、今は時期ではないでしょう。
    彼を心の支えにするのは罪ではないが、結婚で縛るのは良くないよ。

    トピ内ID:5611570254

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    まだ結論を出すのは早い

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    ブロック
    交際半年も経っていませんよね?
    子供がいるなら、早急に結果を出さずに、お互いがどういう人間か理解できるまで時間をかけて付き合うべき。あなたが誠実な人間ならば、相手の両親の気持ちも変わってくるかもしれません。

    トピ内ID:2564167138

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    貴方の望みのままに

    しおりをつける
    😉
    toruru
    タイトルは望みのままにと書きました。
    実際、トピック主さまはどうしたいのか?ということをお聞きします。
    迷っているのなら、止めた方がいいでしょう。
    立ち止まって、考えそして新たな一歩を踏み出すことも必要でしょう。

    まあいろいろありますが、ひとつだけ。
    貴方トピック主さまは、ひとりじゃない。
    守るべきお子様を第一に。

    トピ内ID:4677166941

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    ごくシンプルに。

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    トピ主さんの大変な状況はとりあえず置いておいて、純粋に恋愛相談としてトピを見ますと。。。

    「将来は結婚したい」の「将来」とは、どういう意味でしょう。
    何か具体的な理由はありますか。
    例えば、亡くなった子どもの父親の1周忌とか3回忌が終わったら、とか。
    いま失業中だから、安定した仕事がみつかったらすぐに、とか。。。

    もしそういう具体的なことなしで「将来は」と言っているのなら、そういう男のセリフは当てにならないと思います。

    トピ主さんも事を性急に運ばずに、少し時間をとってゆっくりと落ち着いて考えてみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:2723359725

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    トピ主です。

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    理女
    皆さん、レスをありがとうございました。6つめのレスまで拝見致しました。

    切り替えが早過ぎると、おっしゃる通り、当然の意見かと思います。

    個人が特定されるのを避けるために曖昧な書き方をしていました。籍を入れていなかったのは、私が3月まで学生であったためです。Aとは10年以上前からの付き合いで、卒業したら籍を入れ、結婚する約束をしていました。それまでは遠距離恋愛でした。

    一方、彼は私の学生時代の後輩で、恋愛対象としてではなく、お互いによき先輩、後輩としての付き合いをしておりました。悪阻がひどかった時など、食べられるものをまめに買ってきてくれたり、論文の作成などを手伝ってくれたりしていました。

    それと、私個人の考えとして、20代のうちに結婚、出産をしたいと思っています。もちろん、今すぐとは言いません。いずれ、いい人がいたら、です。子供を何より大切にしてくれる人が現れたら、と考えています。
    今は、未婚の母に対する世間の目の冷たさに不安を感じています…。

    トピ内ID:0121463776

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一意見ですが…

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    🐧
    あいる
    トピ主さんと状況は違いますが、数年前に婚約者を突然亡くし、その数年後に今の夫と結婚した者です。
    こういう言い方は適切ではないかもしれませんが、死別の辛さは正直、経験した人にしか分からない感情だと思います。赤ちゃんのお父様が亡くなってからまだ五ヶ月ということで、混乱期がようやくだんだん落ち着いてきたりして、しかしながら悲しみが続いている時期ではないでしょうか。大丈夫でしょうか。
    それに加え、0才児のお世話があり、大変な状況かとお察し致します。
    どんな形であっても支えて下さる優しい方に今出会われて、本当によかったと思います。私も今の夫のおかげで悲しみを何とか乗り越えることができました。人の悲しみや辛さを癒すのは、やはり人の力なんだと知りました。質問の答えに全くなっておらずすみません。

    トピ内ID:0528650357

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    早っ!

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    麗子
    「未婚の母」というとなんだか、いじらしいような、頑張ってるようなイメージを持つけど、ようは無計画なタイプ・でもちょっと計算高いタイプね~。

    まだ、息子さんの父親が亡くなって半年も経ってないのに。。。回転が早すぎじゃない?そういう意味で、たしかに女性としてどーなのって事は年下の彼のお母さんだけでなく、誰でも思うでしょうね。

    普通はまだ他の男性に目がいかない時期ですよ。最近の女性って、めちゃめちゃ軽いのね。

    うちの祖母は南三陸町出身です。50年ほど前の津波も経験し、全て失ってます。祖父も40代で亡くし、再婚の話は出ても全て断ったそうです。夫は一人だけだからって。以後祖父に毎日お祈りしながら、生きてます。

    あなたはさ、ハッキリいって、女として安く見えるって。夫のような相手が亡くなって半年も経たないうちに、もう次の相手?引きます。。。被災して気の毒という気持ちはあるけど、人を愛したことがなさそうで可哀想。

    トピ内ID:6365789162

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    信用出来ない。

    しおりをつける
    🙂
    うお座っぺ
    彼のお母様は、トピ主さんと同じ女・母親として貴女の事を見ているでしょう。
    その上で、『信用出来ない人。』と思っているかも。

    たぶん理由は、他の方々が書いてらっしゃる事だと思いますよ。
    信用を得る為にはどうすべきか。考えてみましょう。

    トピ内ID:5875879934

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    早すぎる

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    嫌悪感
    まだAのことを想っている部分もありますし、
    部分「も」?大して好きじゃなかったって読みましたが。

    どうしてもAが忘れられないっていう訳じゃないですよね。何で?たった5ヶ月でもう次の人?っていうか、結婚を具体的に考えるまでかかるはずだから、実際に好きになったのは震災のすぐ後だったんじゃないの?早すぎ。

    未入籍だった理由は?妊娠わかってからかなりあったんだけど。
    正直、だらしないです。子供のことも全く考えていなそうだし。
    「~してあげたい」って嫌だな。偽善じゃないの?そういうことに子供を遣わない。人のせいにしないで、彼が好きだからって言えばまだましだったけど。とっても感じが悪いです。
    妊娠がわかっても入籍しない。
    たった5ヶ月でもう具体的に結婚の話。普通の人なら精神的なショックで恋愛どころじゃないはずですけど。

    向こうの親が反対するのは当然です。嫌悪感でいっぱいです。

    トピ内ID:1833662044

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    世間が冷たいのではなく

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    うん
    あなたが亡き夫に対して冷たいのです。子供の父親なのに。

    自分が20代で子供を産みたいために、さっさと頭切り替えて次の相手を物色する。

    私が相手男の親でも猛反対します。弱冠22歳の青臭い息子に平気で血のつながりのない子の父親になってほしい、と平気で考える女には、薄ら寒いものを感じます。

    根本、男性を、子作り、生活基盤安定のツールくらいにしか考えていないのではないでしょうか?
    生活安定して何人子供産んだかが大事なのではなく、どれほど今ある状態を頑張って生きたか、が大事なのです。

    まじめに生きてください、と言いたいです。

    トピ内ID:7325379735

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    ハッキリさせておきましょう。。。

    しおりをつける
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    麗子
    未婚の母への世間への風当たり。。。は別に強くありません。だらしがないというイメージは拭えませんが、誰しも失敗をすることはあると理解してくれます。特に主さんの場合は、未婚になってしまった理由に同情を隠せない人の方が多いはず。

    なので、「未婚の母への世間の風当たりに不安」というように弱者をアピールしすぎるのは止めましょう。話を操作しようとしている感じを受けます。

    震災に関してはとても気の毒だと思います。でもその行動と頭の切り替えの早さには品を感じられません。

    トピ内ID:6365789162

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    世間はこわいね

    しおりをつける
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    晴れ
    みんなほんと厳しい意見ばかりですね!まだ早すぎるとか、なんとか、、、ではいつからならいいのですか?
    別に切り替え早くてもいいと思います。それにトピック主さんと彼は2才違いならほとんど年下なんてこだわる差でもないし、まだトピック主も若いのだから新しい人生を考えるのは当然です。人間は生きるために必死にいろんな事考えるものです。亡くなった彼を思う気持ちはもちろんトピック主さんにはあると思います。でももう彼はいないのだから生きるためにも新しい人生考えてもいいしそれが期間が世間的に切り替え早くてもなんの問題もないと思う、、、ただまだトピック主さんもお若いし彼も若いから、ゆっくり将来の事を考えていってほしいです。焦るとうまくいくものも行かなくなる事もあるしね。母親でもあるから強く逞しく、世間の目なんて気にせずでも焦らずじっくり頑張ってくださいね!応援してます!

    トピ内ID:3286638151

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    2度目です

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    blank
    嫌悪感
    Aさんのことを呼び捨てにしてしまって失礼したのが気になってまた書きました。
    学生だと入籍できないんですか?避妊しても妊娠するときはするけどそんなに計画通りの人生にしたかったですか?何かやっぱり。20代のうちに結婚、出産とか、いずれいい人がいたらとか。

    ですから、Aさんのことがあったのにたった5ヶ月で(例え前からの知り合いでも)この人は子供の父親としてどうかとか、兄弟を産んでやれるか、とかそういう目で見ていたのが変だと思います。実際そういう考えになったのはいつですか?Aさんを失って寂しい、悲しいという気持ちが全く伝わってこない。大抵の人は、たった5ヶ月でいずれとか考えられませんよ。

    何て言うか。言葉は美しく飾ってるけどいかに利用できるものは利用する、ということを考えていそうでやっぱり嫌です。

    余計かもしれないけど、遠距離で出産するのが最優先なら、彼の元に行って入籍して学業を休んで落ち着いてからまた再開、とかいうことはできませんでしたか?彼がそばにいないからと言って、支えてくれたとまで頼るのって。

    失礼だけど、彼とんでもない人につかまっちゃったと思います。

    トピ内ID:1833662044

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    これからの事を一番に考えましょう

    しおりをつける
    🐧
    pen
    卒業を待って入籍の予定だったのでしょうね。
    震災がなければ、赤ちゃんが産まれる前に入籍していた訳ですよね。
    震災で運命が変わってしまった・・・震災に限らず戦争や非常時にはよくある事。
    ほんの数十年前の日本でも、見た事もない死にゆく人と結婚したり、戦死した夫の兄弟と結婚したり。
    非常時には、何が起こったのかもわからないくらい時間があっという間に過ぎてしまいます。

    ここにレスをする人のほとんどは、平穏な中からレスをします。
    平穏な生活の中では、貴方の運命は非常識に思え厳しい意見も多いでしょう。
    でも、震災に巻き込まれ、貴方の運命や赤ちゃんの運命は大きく変わりました。
    その中の出会いも、また運命なのです。
    亡くなった人への思いは、消える事はないでしょう。ただ心の奥底へ時間をかけて降りて行くだけ・・・
    産まれる前から、産まれてからも支えてくれた彼なら、赤ちゃんとの絆もできやすいでしょう。
    燃えるような恋心がなくても良いじゃないですか。
    貴女も赤ちゃんも、そして彼にも心安らげる家庭を作れるなら結婚すれば良いと思います。
    これからの幸せが一番大切な事ですよ。

    トピ内ID:6094061660

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    理女
    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    やはり厳しい意見が多く、自分の考えの甘さを痛感致しました。
    Aのことは自分なりに本当に大切に思っていました。生死の情報が入らず、生きていてほしいと祈り、願い、訃報を聞いてからは悲しんで、泣いて過ごしていました。それでも、私はお腹の命を守らなければいけなかったんです。悲しんではいられなかった。
    言い訳がましくなってしまいますが、身の回りではたくさんの不幸があり、私だけが悲しんでいるわけにはいかなかった。同情されたくなくて、努めて明るく振る舞っていました。家族や義家族を心配させたくありませんでした。
    だから今は、なるべく笑って生きています。被災地では、みんな笑っています(少なくとも私の周りは)。日常を取り戻したくて、無理してでも笑って生きているんです。いくら町が復興したって、亡くなった人は戻りません。泣いたって悲しんだって戻りません。だったら、せめて笑っていたいと思うんです。
    Aのことは忘れません。大事な人にはかわりありません。父親として、誇れる人です。今は、それに見合うような、よき母親になるべきですね。

    これでこのトピックを閉じさせていただきます

    トピ内ID:0121463776

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