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    アダルトチルドレン・マザーを断ち切る

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    ねこパーティー
    ひと
    2児の娘の母です。子育てをしていると色々なことが見えてきます。時にはそれが苦しいこともありますが、同じ過ちはしたくなくて頑張りたいです。

    私は中学、高校と母の母校で過ごしました。学校では少数の友達もいましたが一部のグループからイジメにあいました。

    私はイジメを自分で解決せず、母がモンスターペアレンツのような形でやり過ごしました。
    そのころからだと思います・・・母子の繋がりが強くなり共依存的な存在になってしまったのは。

    そして結婚してからも共依存は続いています。
    私が友達と仲良くするのに水を注し、夫と仲良くしている話を認めず、義両親をネガティブにとらえ、私が楽しそうにするのを冷たい目でみます。

    娘達が乳児の頃にも沢山助けてもらい、中古住宅ですが実家の近くに家をもらいました。私は母の助け無しでは生きていけないような人間になってしまっていました。

    再三、夫からの「母子共依存」指摘は受けていたのですが、私は事もあろうか夫を敵に思っていました・・・バカですね・・。

    しかし私は娘のためにも断ち切らなければいけないと思いました。
    私は飛べない鳥で人生を終わらせたくありません。
    私は自分自身と戦うことにしました。
    きっとものすごい大喧嘩になります・・幼少から母の顔色を伺い母の気に入るように生きてきたので正直怖いです。ずっと近くに住み母と父の間も取り持ってきました。

    近い内に実家の近くの家を出ることにしました。経済的自立をすることによって精神的な自立をしていきたく思っています。
    自分で自分の事を決める、という当たり前のことをしていきたいと思います。

    「子供は親の所有物ではない」そのことを常に心に留め、娘達の子育てをしていきたいと思います。

    同じような経験がございましたら参考に聞かせていただければ嬉しいです。

    トピ内ID:6533818743

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    わかります!

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    小春日和
    母との共依存について検索してこのトピを見つけ、今の自分の心情に重なりました。うちの姉妹は母に過保護にされかつ女子高育ち。私は家族の軋轢で昔に家を出ましたが、姉はずっとパラサイトシングル。余りに両親に依存している生活態度や経済状況について先日私が指摘したら大喧嘩になりました。姉の方が私より母に強く密着しているので、普通であれば中学生頃の子供がいる年齢なのに未だに自身が子供染みた振る舞いをしても許されてきてます。数年ぶりの喧嘩で向き合って分かったことはもはやそれが異常であることも本人は自覚できないということです。やはり家を出て、様々なことを自分で乗り越えて自立して暮らし自分への信頼と自信を養うことは大切なんだと思います。ただ私の自立のきっかけは家族から家を追い出される&自分で家族に見切りをつけて出て行くの両方が混じった状態で自立したので、ご自身でこれから決着をつけようとするトピ主さんにご参考にならないかもですが。でも応援しています。
    とは言え、私も子育てで母の助けをかなり借りています。子供がいなければ依存しないというジレンマもあります。心理的に再び共依存にならないようしたいです。

    トピ内ID:8192127630

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    母子依存

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    muumuu
    同じような経験をされてる方がいてすこし安心しました。

    私は19歳で専門学校に通っているのですが中高とあまり学校がうまく行きませんでした。
    それは友人同士だと仲良くできるのに親が介入するからなんです。

    母はヒステリックで友人にも利用されがちでコミュニケーション能力の低いお節介です。
    そのお節介に苦しめられてきました。

    最近過呼吸で精神的に病んだのですが理由は母でした。
    友人と遊ぶと機嫌が悪くなり一緒にでかけると
    足がいたいだの、しんどいだの言い不愉快なんです。

    けどお金出してもらうので利用してます。
    一緒にでかけなければいいのに、、。

    小さい頃からヒステリックに怒るので誉められたことがあまりないです。

    人間関係にまで影響し、弟は引きこもりになりました。
    原因は母なのに母に甘えてます。
    考え方も行動も隙だらけで変です。何よりマナーが悪いです。

    自分の思い通りに育てられてほんとに腹ただしいです。

    今は共依存を指摘され必死に改善に頑張っています。

    トピ内ID:8270069278

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    断ち切るという考え方、極端ではないですか?

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    🙂
    nananan
    初めから角がたつと分かっているのに、なぜ母親から離れるんですか?
    両家、ご主人、母親 皆と関係を良くしたいのが本音ではないのですか?
    それなのに、母親と距離をおこうなんて、きっと他に苦労する種を播くような事です。

    要は、あなたが心を自立させるだけで良いのです。自分の気の持ちようで、母親のせいではないのです。

    イジメね・・・自分で解決している人・時が解決するのを待つ人の方が多いのでは? 親に相談する人はずっと少ないと思います。

    自立している人って、周囲にどんな人がいようとも、互いに影響を与えつつも 心は自立しているものなんですよ。

    トピ内ID:0616232014

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    否定的な意見は無視していいと思います

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    🙂
    アダルトチルドレン
    アダルトチルドレンのことについて語ると、実体験のない人は、そこまでする必要はない。と言います。
    私自身自分がACだと気づく前はそうだったので、よくわかりますが、ACであることを認識すると、まず物理的に離れるしかないです。

    私は結婚してから、自分がACだと知り、とても苦しかったです。
    親にはこれから絶対何があっても、喧嘩はしないという約束を言い続けました。
    お互い家庭があり、尊重して、娘(私)が立ち向かう努力を奪って手助けしないように、遠くから見守ることをおぼえてほしい。と言い続けました。
    怒るようなことは言っていないのに、尊重し合う。とか、喧嘩しない。とかいうと、烈火のごとく怒ります。
    なので、親が怒ると「なんで怒ってるの?喧嘩しない。っていうことに怒るのがおかしい。ということに気づいてほしい。」と何度も話しました。

    電話口で親が感情的になっている間は会うのもやめました。お互いにとっていいことがないと思ったからです。

    私自身いろんな感情が起きて、精神的にとても不安定でした。

    ちょうど1年くらいたちますが、両親との関係はこれまでにないほど良好です。

    トピ内ID:5269163348

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    大変です

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    🐶
    かな
    私も中年までずっと共依存でした。 母が亡くなってから、やっと精神的に自由の身になり好きな仕事ことが出来るようになりました。
    時間はかかりましたが、私は若いうちに離れるという選択は出来ませんでした。 理由は育ててもらった親の恩、孫との触れ合い、介護の問題等です。
    なるたけ円満にして、なおかつ自分を守りつつが一番楽でした。
    私は幸いなことに、実家から三時間ほど離れた場所に住んでいましたから電話がほとんどでした。とぴ主さんも絶縁とかではなく、何かしら理由をつけて離れた所に住むのをお勧めします。
    そこで気づくことも沢山ありますよ。

    トピ内ID:6967945965

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    断ち切らなくてもいいかな

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    りお
    ・・と、少し思うのです


    お母様もトピ主さんを大切に思えばこそ

    ご主人や義理の実家の方々を良く思わないのはわかる気がします


    母がいつもそうでしたが
    私も若かったので何でここまで口出すかな・・と煩わしい時もありました

    今思うと
    客観的に見ているからわかることもあり

    何より私を一番に考えてくれていたんだな~と思うこともたくさんあります


    極端に断ち切ってしまうと、ふと後悔した時にトピ主さんが凄く辛いかとおもいます


    上手に距離を取ることは不可能でしょうか

    トピ内ID:2161927231

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    極端とは思えない

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    ケンカよし
    共依存の強い関係から自立しようとしたとき、自分だけ自立したつもりになっても、相手に「何か」が伝わってないともとに戻ってしまうか、相手に会えなくなってくるように思うのです。

    私もトピ主さんと精神的に似たところがありましたが、恥ずかしながら大人になってから大ゲンカを何度もして、別の安定した関係になってきました。

    お互いが自立するためには「何か」を伝えなければならないけど、自立の鍵となる「何か」は必ずケンカを巻き起こすような気がします。ケンカでは考えをはっきり言うべきですが、後悔のないように、愛情を持って。その先によりいい関係ができることを願いながら頑張ってほしいです。

    トピ内ID:6806031410

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    ガンバレ!

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    🐤
    通りすがり
    同じです。私の場合は共依存前に19で家をでました。
    でも結婚時に母は「親を捨てるのか!」とわめき、子どもが生まれると、母は再び私を支配をしようと動き。遅い反抗期で、40代にして、母親の機嫌がいいときに初めて軽口で反論してみましたが…悲劇のヒロイン風わめかれ、いきなり殴られました。
    親にすがるしかない子ども時代から、今は私も2児の母。恐怖で人を支配する、孫に八つ当たりする母を目の当たりにして、「親孝行」より自分の生活を守ることに決めました。

    nanananさんのようなことを言う人もいますが、それは相手が「普通のお母さん」なら通じますが、私やあなたの母には通じません。

    何しろ精神的自立を許さない。娘が幸せなのは気に入らない。娘は自分の「物」と言う考えが強すぎて、おそらくご主人のことも、自分の自由にならない孫のことも、気に入っていないはず。

    これから、自分の心の中の「良心」と戦うことになると思います。きっと辛いし、揺らぐことも多々あります。しかし、私も母になって思いますが、子どもが幸せなら、連絡がなかろうが本来はそれでいいんです。

    元気で家族仲良く、お幸せに。

    トピ内ID:8551895472

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    極端ではないです

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    悠里
    共依存を軽く考えすぎていると思います。

    トピ内ID:7594168002

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    苦手な相手って誰にでもいるよね?

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    😉
    オロロン
    私は家族に暴力を振るわれていたので、男性に脅かされると弱いところが。頑張っても克服できない所って割り切りました。男性で押しが強い人は苦手ですから、ごめんなさいって思っています。心の自立ができていればどんな人とも関われるなんて、ちょっと綺麗事だと思います。そういう事をいう人は、暴力を振るうような家族と一生一緒に過ごしてみろ!と思います。
    主さんが苦手なら、それでいいじゃないですか?
    ただそれを相手のせいにするのはやめましょう。自分には嫌いな相手でも、そういう人が好きな人も世の中にはいるからね。私は暴力的な男性が苦手、主さんは依存してくるパラサイターが苦手と。
    一番いいのは離れて生活が安定するなら、生活を安定させて、
    離れてもできる親孝行をしてあげれるようなゆとりを持てるよう努力することでは?旅行に行ってきなよ!ってお小遣いあげたり、美味しいものを贈ってあげたり、喜ぶことって離れていてもできると思いますよ。
    逆に損だと思うのは、それでも近くにべったりしてどちらも共倒れになること。やる気がなくなって、生活も安定せず病気にでもなることではないでしょうか?自分で決断を!

    トピ内ID:4275853614

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    経験者でない人の意見は参考にならないと思います

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    サニー
    皆さん、トピ主さんのことを思って、自らの体験を元にアドバイスされているのはわかるんですけどね、共依存の母親って、すごいんですよ。
    常に相手を自分の支配下において置かないと不安で仕方がないのです。支配されている側も同様です。
    ですので、まずは物理的に距離を置いて支配が及ばないようにしないといけない。
    相手の支配も問題だけど、まずは自分自身が自立できる環境に持っていかないと、そう簡単には自立などできないのです。

    トピ主さんがここで自立を決意されたとのことで、お子さんのためにも頑張って欲しいと思います。そうしないと、負の連鎖が止まりませんから。
    何より、トピ主さんのことを客観的にみてアドバイスしてくれるご主人の存在は貴重です。

    どうか、母親と距離をおくことに罪悪感を持たないでください。母親や当事者でない人が、あなたの罪悪感を煽るようなことを言うでしょうが、無視してください。
    一番大事なのは、トピ主さんのご家族が幸せになることです。

    トピ内ID:6488449203

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    素晴らしいご決断です!

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    toshi雪
    トピ主さん!素晴らしいご決断だと存じます。

    母親から自立することでトピ主さんは
    大きく成長できると信じています。

    勿論、今後苦しい経験をすることもあるでしょう。
    その時は家族・旦那さん・子供さんと団結して
    強い絆を築き上げてください。

    トピ内ID:0842840830

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    兄がACです

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    見守る人
    トピ主さん、自覚なさって、ご自分の足で歩きだそうとなさっているのですね。

    私の兄がACです。母は溺愛する息子の自立を惧れ、中学生から友人とつきあうことを禁じ、兄を自分の翼の元に保護して育ててきました。兄が40近くなって、母は自分の選んだ嫁をあてがい自宅を建ててやりました。

    ところがこの嫁が賢かった。兄の自立を引きだしたのです。50代になり、兄は母に対して自分の意見を言えるようになりました。兄はまだ、嫌なことからは逃げるという姿勢が残っていますが、それでもこの年齢での進歩は素晴らしいと思います。なにより、兄が妻と子供たちを大切にするようになった様子を見ると、兄の今後は明るいと期待しています。

    母は兄を引きとめようとこの10年間死に物狂いで、兄嫁と子供の悪口さんざんを兄に吹き込んできました。でも兄夫婦は、脱出しました。いつか兄が母を乗り越え、母に温かい目を向ける日が来ると信じています。

    トピ主さん、脱出は戦いです。トピ主さんのこうありたい自分を描いてください。途中は見苦しくてもいいのです。10年以上かかっても、親を乗り越えたら、親孝行ができる日がきます。

    トピ内ID:0465424972

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    しずかなる葛藤と戦い

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    🐧
    絹子
    恵まれているとか、幸せそうだとか、世間の目が理解してくれない戦いなので、挫折と、親の幸せそうな顔を拒絶したりと、心が傷だらけになると思います。
    優しい心と弱い心の違いも混乱しそうでしょうね。

    それが、共依存だから、究極に断ち切りにくそうです。
    また、親族などに似た家族や似たタイプが存在しませんか?
    特に親世代は、共依存なんて知らないか、認めないかで、
    強力な否定攻撃はないでしょうか?

    親の立場になると、認めにくいものだと思います。
    共依存で苦しむのは、子の立場だけであり、親は陶酔しきっていますから。
    子供の一緒に一生暮らしたいと。

    トピ内ID:4657567829

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