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    木の幹ko
    話題
    みなさん今日は。

    ぶしつけですが、皆さんにとっては頭と精神レベルはどっちが大事ですか?

    私は頭は滅茶苦茶悪いです。(謙遜ではありません)
    精神レベルは問題ないかと。

    私の仲間で勉強が出来る人がいて、それとなく出来ない私を排除します。確実に線を引いています。話をするのはもっぱら賢い人と話をしています。
    それはいいです。やっぱり話す内容もレベルも違うので私なんかのような話の出来ない人間とは疲れるでしょう。また、そんなに悪意もないみたいですので。でも、ちょっとひっかかります。だって、他の人にもわかるでしょ。
    「あの人(私)相手にされてない」と強調されてるわけですから。

    私の方でもAさん(女)は理想の人ではないです。
    私は人間の強い人が好きです。ほんとに賢い人なら、人に安心を与えると思っております。そばにいて楽なはずです。

    また、私の考えは勉強がちょっとできる程度の頭の良さで、私に何か反映されたものがあるのかといいたい。私にメリットがあったのかといいたい。こーいう考えを持っているのでちょっと勉強だけが出来る人に価値を置いていません。(負けん気ではないです)

    Aさんが他の人と話をしている端くれが聞こえてきました。「精神面やろ」。と
    この人の言う意味は、勉強できないのに精神面なんか話にならん。ということです。
    人それぞれの価値ですので文句言えません。
    でも、責めて今の社会、大人がいて強い人がいっぱいいてくれたならと、悔しい思いをしました。

    それよりまず努力なのですが、私の頭、私の年齢(50近い)ではもう答えが出ています。
    勉強はしてます。

    「頭がいい」ではなく「賢い人で強い人」ならどう思われますか?

    頭が悪いから勉強の要領も得ていません。問題が多くてへこんでます。疲れた。

    トピ内ID:9424011336

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    おっしゃりたいことがわかりません

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    🐴
    一般人
    具体的に言ってくださらないと 今一つ 怒っているわけがわかりません。

    トピ内ID:6689858895

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    これじゃ話してくれない人がいても当然では?

    しおりをつける
    🎶
    ピーナ
    小町でもまれに見るワケわかんなさですね。これじゃ話したくはないよ……

    ワケ分かんないだけではなく

    >ほんとに賢い人なら、人に安心を与えると思っております。そばにいて楽なはずです。

    って、他人に求めるばかりですか? トピ主は他人に何を与えられるのですか?

    その人以外にも、トピ主との話を避けている人は何人もいるのではないでしょうか。別に頭よくならなくてもいいけど、もっと他人を思いやった会話や文章を心がけてください。

    トピ内ID:7385569820

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    トピ主さん…

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    blank
    ike
    >精神レベルは問題ないかと。

    この投稿文、大変失礼ですが、最初の方読んでいて小学生か中学生の投稿かと思っていましたよ…。感情に任せた支離滅裂な内容で突然Aさんなる人が出てきたり話が飛んだり。勉強が出来るとかそういう事とは別問題の部分で「他人と意思疎通が出来る」という部分は大丈夫なのか?と思います。

    また、仰りたい事は、私は頭の良いAさんに小馬鹿にされているけど別にあんな奴尊敬してないからどうでもいいもんね、でも、世の中の強い大人がこういう大それた(=思いあがった?)Aさんをコテンパンにのしてくれないものかしら、そうしたらスッキリするのに、という事でしょうか?
    そして強い大人とは賢くて人を安心させてくれて傍に居て楽な人、と。
    すいませんが、もし違うなら箇条書きで再投稿して欲しいかも。

    …トピ主さん、結局は自分の気に食わない意地悪な人を、誰かやっつけてくれないかな~、という他力本願ですよ、ソレ。子供がそう考えるなら大人が諭すレベルの話なんですし、大人ならそういう状況で他力本願の恨み節唱える自分がちょっと恥ずかしいなぁと思う人の方がまだ好ましい…。

    トピ内ID:0580740665

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    downer
    本を読んではいかがでしょうか。
    何かを力説していることはわかるのですが……

    トピ内ID:6836453680

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    付き合いに距離をおけば落ち着くのではないですか

    しおりをつける
    blank
    はと
    Aさんの馬鹿にするような言葉がいちいちきにさわる。
    ということでしょうか。
    Aさんの言うことを気にせず、「私は私。素晴らしい存在」と
    思うことが精神的に強い人ではないでしょうか。

    トピ内ID:7921002918

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    何を訴えてるのか分かりません

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    blank
    晴れる
    トピ主さんはご自分で、みんな答えまでおっしゃってるので、何が言いたいのか、何を聞きたいのかが分かりません。
    ただ一つ、「精神面やろ」と言われただけでは、必ずばかにしてるとは限らないですよ。
    精神面に気付こうと、aさんに促しておられるのかも知れませんねえ。
    大事な面に思いを注ぎ掛けてらっしゃるんだと思いますよ。

    トピ内ID:9181250293

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    もうそこ50に近いというのに幼稚な文章ですみません。

    しおりをつける
    💄
    木の幹ko
    怒っているというより、なんで人はいつも「頭の事を」出したがるのかという点が嫌なんです。(頭の悪い私は被害にあうから。)

    Aさんは精神論(私の話=頭)なんか話にならんと、すむ世界が違うという対応してきます。
    ですが、私の方でもAさんが頭良くて私が頭悪くても卑下することはないと思っています。ですが、社会の多くの人は一般にAさんのように人間性より頭を重要視している人が多いのが現状です。

    私は時代が変わろうと、絶対人間性重視、精神面(気持ち)重視です。勿論パーでも困ります。(パーよりの普通でぎりぎりセーフってとこ。)
    もし、あなたが私の立場ならどのように立ち向かっていきますか。(対象は自分ですAさんではないです)

    私は決して弱気になっているわけではないのですが、腹立つことが毎度なのでもう疲れたのです。
    日頃は腹が立っても勿論振り切ってます。その分もうこれ以上強くなりたくない精神面はかなり強く育ってます。打たれ強いし。(自慢にならないけど)

    トピ内ID:9424011336

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    知識を得れば知恵が付きます。勉強は考える力をつけるものです

    しおりをつける
    blank
    しろやぎ
    勉強で知識を得て、考えることで知識を知恵として生かすことができます。
    知恵があると行動に自信を持つことが出来、気持ちを強く保つことができます。
    勉強ができる強さは心に余裕をもたらし、他者への優しさに向かいます。

    以上、私の勉強感。

    諦めず投げ出さないこと。
    人は一生学び続ける運命にあるのです。

    トピ内ID:6931350935

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    もう少し日本語を勉強した方がよいかと

    しおりをつける
    blank
    さんな
    あなたの精神年齢はわかりませんが
    考えている事をきちんとわかりやすく言葉に出来ず
    他人に伝わってない、もしくは逆におかしく伝わっているのであれば
    あなたが期待するような形で相手にされなくても仕方がありません

    トピ内ID:0024793760

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    日頃から返答に困る人かな、あなたは、、、

    しおりをつける
    💡
    社会人
    「頭が悪い」というより「言いたいことを要点を得て説明できない」という印象を受けました。
    そういう意味では「国語力のない(学校では勉強ができなかった)人」なのかもしれません。

    日頃からあなたの言動が「言いたいことを的確に表現できない」「話が上手く噛み合ない」ため、
    その人は「返答に困る」から避けているのではないでしょうか。
    まさに、ここで書かれている文章が「どう返答していいのか困る」ものなのです。

    あなたが表現するところの「大それた人」「人間の強い人」「賢い人で強い人」が、
    何を説明したいのかが読み手には分かりにくいのです。

    「勉強ができるできないという尺度で、他者を差別するな。そんなやつは人間として程度が低い。
    分け隔てなく他者と接することが人間として尊敬できる人物だ。」と言いたいのでしたら、
    その本心を「分かりやすく表現」したらいいと思います。

    日頃から「賢そうな人」に対して劣等感をもっていて、その感情が知らず知らずあなたの態度に
    でてしまい、あなたが反発的な接し方をしているのだと思います。
    だから、あなたが言うところの「勉強のできる人」は話の相手にしたくないのでしょう。

    トピ内ID:9500072483

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    んと。。。

    しおりをつける
    blank
    くっきー
    そんな事(学力)に価値はない!
    みたいに仰ってますけど
    自分は精神面に問題ない!
    と仰ってますけど・・・・
    なら、そんな事でカリカリしないと思います。
    そんな人も居るんだな~。
    で、終わると思いますが?

    トピ内ID:6172930186

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    「賢くて強い人」ではないのですが…

    しおりをつける
    blank
    マリポー
    お問い合わせの強い人ではありませんが、
    お答えして良いでしょうか?すいません、勝手に答えます。

    頭と精神レベルのどっち?とのこと。やっぱり精神レベルでしょうかね。
    他人の価値観で生きないとか、事実関係がわからないのに他人の意見に
    随伴しないとか、自分なりの答えを持っているとか、他人の立場や心情を
    汲み取ることができるとか。

    でもお勉強はできた方がいいです、もちろん。
    点数化された個人を比較するほうが誰でも楽だからでしょうね。
    しかしお勉強だけでは学者やピンハネ師でしか生きて行けません。
    上記は世が不安定なときは生きていけない職業です。

    わたしの経験上で他人の羨ましいな~と思った能力は
    「他人を巻き込んで自分の力に変える人」
    「ずっと同じことを続けられる人」
    これが二つができると強いです。

    それから、コバカにする人間なんてほっといていいです。
    きっとそいつも誰かにコバカにされているはずです。上には上がいるんで。
    お勉強なんてできなくても、目標を持って努力ができるのならば
    人生何とかなると思いますよ。

    トピ内ID:1286709352

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    5W1H

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私は50歳ですが、同じ世代の方なので、この意味は分かりますよね?

    Who(誰が) What(何を) When(いつ) Where(どこで) Why(なぜ) How(どのように)、昔、学校でよく教わったものです。

    物事はいつも5W1Hで考えましょう。そうすると自分でも整理できて相手にもわかりやすいです。

    それから、世の中は残念ながら、学歴社会であることも否めません。わたしたちの子供の頃はもちろん、それ以上前から、学歴重視が社会の基本でした。残念ながら、今でもどうしても他人を判断する場合の一つに学歴があります。

    多分トピ主様の仰りたいのは、人柄や性格で他人を見て欲しいということなんじゃないかなと思いましたが、それも見方の一つですが、どうしても一般的に世の中は学歴でまず人を判断するということがまかり通っています。

    もちろん、人柄や性格がよいことにこしたことはありません。個人的な付き合いでは、人柄や性格が重視されることが多いでしょう。要は、どれを相手が大事にしているかによるということです。

    残念ですが学歴を重視している人に、いくら性格のよさをアピールしても通じません。

    トピ内ID:5816351216

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    新聞を読むことをお勧めします

    しおりをつける
    💤
    蘭蘭
    トピさん頑張ってくださいね。

    小ばかにされて悔しいでしょう。でも無理をする必要はないんですよ。

    新聞を読むことはお勧めです!トピさん、新聞を読んでますか?

    どんな読書にも勝りますよ。

    トピ内ID:7186191801

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    何となく分かります

    しおりをつける
    純粋りんご
    まず何をもって「頭が良い」と定義するのかって難しいですよね。
    一流大学を出るなど勉強できることなのか、創意工夫できることなのか、
    人との会話などで当意即妙なやりとりができることなのか・・・

    ここでは「勉強ができる=頭が良い」って仮定になってるようですけど、
    たとえ頭が良くても人への思いやりに欠けたり、優しさに欠ける人は
    私はパス。

    もちろん勉強はできた方がいいですが、たとえ勉強はそこそこでも
    ちゃんとモラルがあり、優しさや思いやりを持ってる人は
    それだけで立派だと思いますよ。

    トピ内ID:8106128160

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    どっちも大事だけど、精神レベルの方が大事かな?

    しおりをつける
    blank
    第三者
    本当に賢い人なら、トピ主さんが腹を立てているそのお相手みたいに、
    「誰かを排除している」と、はっきり分かる態度はとらないのじゃないかな。
    褒められた行為ではないし、そんなことすれば、自分の評価を落とすだけでしょ。
    だから、その人も、自分で思っているほどは賢くないんですよ、
    トピ主さん、あまり気にしなさんな。

    頭の良さと精神レベル。
    どちらも大事ですが、どちらかと言われたら、精神レベルが上の人が良いな。
    人間社会で周りと強調するためには、
    精神レベルの方が大事でしょうから。

    でもって、トピ主さん…。
    私もさほど賢いわけではありませんが。
    文を書く時には、できるだけ具体例を挙げた方が、
    分かりやすくなりますよ。
    それとやはり、頭の中身を整理するには、
    本を読む、新聞を読む…という、
    読む作業は大事です。
    50前なんて、まだまだこれからですよ、
    日本の女性の平均寿命を考えたら。
    頑張りましょ!私も同年輩です。

    トピ内ID:1870250032

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    精神云々よりも

    しおりをつける
    blank
    うららら
    投稿する前に、十分に推敲しましたか?

    「てにをは」の間違いや、誤字脱字はともかく、
    最低限、相手に伝わる文章を書いてください。
    これじゃ、何が何だか分かりません。


    え? 『精神で読め』と仰る?
    エスパーやニュータイプで無い限り無理です。

    トピ内ID:3035920061

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    相手にしない様にしましょう

    しおりをつける
    🐧
    pen
    学歴だとか、学生時代の成績や資格の事で馬鹿にされるのでしょうか?
    自分が相手に勝ってる事で、優位に立ちたい人達がいます。
    頭が良いだけでなく、お金があるだとか、地位があるだとか、あんたがそうだからってこっちには何のメリットもないのに持ち上げて欲しがる馬鹿にしたがる人達がいます。
    そういう人達は、自分の幸せを人と比べる事でしか計れないかわいそうな人達です。
    相手にしないようにしましょう。

    ただ、周りの人には周りの人の考えがあります。
    何か得るものがあるから、トピ主さんとではなく、その人と話がしたいのでしょうね。
    それはそれで、仕方ない事です。

    相手が頭が良い事で、何もお世話になっていないんでしょう?
    だったら、自分は自分の幸せがあると、人を羨む事無く生きていける人が本当に強い人だと思います。
    そして、何を持っているかは関係なく人を羨まない人は、どんなにたくさん持っていてもまだ欲しい人からは嫌われます。
    自分が勝っているとわかってて持っているものを人と比べたい人とは、相容れないのですから仕方ありませんね。

    トピ内ID:8349368661

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    ますますわからん

    しおりをつける
    blank
    新子
    本当に、訳のわからないトピックですね。
    追加レスでますます何に腹を立てているのか分かり難くなりました。

    トピタイトルの「大それた人」って誰を指しているの?
    「人間の強い人」って何だろう?
    「頭と精神レベル」って何を比べてるの?

    変にかしこぶらずに、思ったことを文章にした
    方が伝わります。

    「Aさんは勉強できるの人間の方が、性格のいい人よりも優れて
    いるって言うけど、私はそうは思わない」って感じで。

    この分かり難い文章から、トピ主も「実は勉強できると思われたい」
    という気持ちがひしひしと伝わってきます。
    負けず嫌いもいいのですが、開き直ってバカな自分を受け入れた方が
    あなたにとって生きやすいのでは。

    とんちんかんな方法で勉強するよりも、あなたが素晴らしいと思う人を
    真似るだけでも、勉強になります。
    (真似るって、見た目だけじゃないよ!)

    トピ内ID:3657947722

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    私はいつも答えまで自分で言っている。

    しおりをつける
    💄
    木の幹ko
    皆さんレスありがとうございました。
    鬱憤がきつくなってきて小町ではかせてもらいました。
    レス全て拝見しました。

    私と40代の年下はいい関係ではありません。(相手女です)
    内容は40代も頭はかわらないのに、馬鹿にしておちょくってきます。
    その上、男性もその40代に加勢してますので余計図に乗ってきます。
    おちょくる例の1つは、答え合わせのとき、間違うと、シーンとした空気の中で鼻で(ふん)って感じで意思表示してきます。これはほんの一例です。

    勉強が目的なのでかわしていますが、一発ぐらいやり返さなきゃ調子に乗るタイプです。があまりに幼稚でアホだとわかりすぎているので育ちの悪い事を言われたりされたりしてもかわしています。
    問題はここからです。

    Aさんはこの点は楽な人です。勉強好きなのと、いい大人60歳なので幼稚なことはしてきません。
    でも、狭い部屋の中で付き合いが半年と長いのにこの40代の人間性はよーみていません。

    私にとってこれが問題なのです。Aさんの価値は尊重します。ですが、もし私と40代の中で問題が起こっても出しゃばらんといて欲しいのです。続き

    トピ内ID:9424011336

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです。ちょっと前のとそれたかもしれない。

    しおりをつける
    💄
    木の幹ko
    誰か、劣等感と言われてましたが、間違っても劣等感なんて持っていませんねー私は。
    まず文章にパー丸出しが出る小町に出てきません。

    ちょっと勉強が出来=頭がいいくらいで、人は何で楽な道を提供するのかと思う。
    間違っていても、役に立っていなくてもちょっと出来るというだけで明るい道が提供されます。
    そのくせパーが何か一つ間違えると、間違えない先から間違えていると決めつけられて完了しています。ここでパーは我慢を強いられる。忍耐への道・開きたくないのに開かれる。相当しんどいです。この中をはってのし上がっていくのですから、ちょっと勉強が出来る程度の人間よりは、はるかに値打ちがあると思うのですが。

    Aは精神面を評価できない人間なんでしょうね。だから私はAなんかは賢いと思えないのよね。勿論Aの価値は認めます、好きにしたらいい。
    ただ、年が上だというだけでAのような人間性でも基準になるんですよね。これが苦しい。サンプルになっても手本になってない。

    本当にわからなきゃいけないのは上記の表面上に見えないパーの我慢や忍耐なのに。みなさんどう思います?。

    トピ内ID:9424011336

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ???

    しおりをつける
    blank
    トット
    私も たぶん頭悪いです。

    何回か読み返しても あなたの文の意味が分からない。

    一番わからないのは 題の「大それた人」。 本文とどうつながってるの?

    トピ内ID:1423431688

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    アドバイスしたくても

    しおりをつける
    blank
    トット
    背景、経過 状況説明 主語が省略されていて ????

    職場 町内会 趣味の集まり??

    いきなり あの40代が 60代が と言われても
    仕事の上司なのか 近所の人なのか??

    何に困ってるかが全くつかめない。

    トピ内ID:1423431688

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    いろいろ質問があります。1

    しおりをつける
    かえで
    まずトピの内容に一度もタイトルの「大それた人」が登場しないのですが、この大それた人は誰を指しているのでしょうか?

    それとトピ主さんは会社にお勤めなんですか?
    何か余暇の習い事や講義の場での話のように思えますが、私が一時通っていた源氏物語を読み解く会では
    やはり同じ考えの方同士でどうしても固まって議論に花が咲いていたので「考えの遭わない人」=トピ主さん?排除されたように感じるのも無理はない話だと思います。
    で、端くれが聞こえてきたと言う表現をされてましたが精神面の話を随分詳細に聞いているんですね。
    関西弁でしょうか。端くれって。断片的にという意味と感じたんですがちょっと意味が理解できませんでした。
    その精神面を大事にしてる、頭がいいより精神面が大事だとトピ主さんは主張したいようですが頭がいいのと精神面が「強い」のとは別の話であり比較する材料ではないと思います。
    学歴は無くとも本を沢山読み、視野を広く持って人と多く交わる人は頭がいいとかじゃなくて素晴らしい人だとは思います。
    賢い人で強い人、というのはどんな人なんですか?そして何がトピ主さんにとって問題なのですか?

    トピ内ID:8621979173

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    何かの教室に通っていられるのですね

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    続き前ですが、そこには気に入らない人がいて、相手はすぐにトピ主様を小バカにしてくるのですね。それを他の人たちもその相手に同意していじめてくるということでしょうか?

    それとも相手の方と口論とかになったりしたときに、Aさんという方が仲裁に入るふりをして、トピ主様をいじめてくるということでしょうか?

    残念ながら、Aさんという方は頭がよい方なのかもしれませんが、性格があまりよくない方なのではないかとお見受けします。

    世の中には気が合う人と合わない人といるので、それは仕方がないことだと思うしかありません。自分が気に入らない人を集団でいじめようとする人は大抵性格が悪い人たちです。こういう人たちには何を言っても無駄です。

    その教室がいつまで続くのか分かりませんが、相手にしない方がいいと思います。その教室の全員がトピ主様をいじめるのであれば、他の教室に変えた方がいいかもしれません。精神上よくありませんから。お金を払ってまで嫌な思いはしたくないと思います。

    続き前なので想像で書きましたが、違っていたらごめんなさい。

    トピ内ID:5816351216

    閉じる× 閉じる×

    いろいろ質問があります。2

    しおりをつける
    かえで
    精神的にしっかりしている、メンタルが強いとは言いますが「精神面が強いという言い方も初めてです。
    「頭がいい」と「賢い」と「知識が豊富」なのと「学歴が高い」のも別です。
    トピ主さんが「私は精神面はちゃんとしているからあとは「賢くなりたい」のだ」と言いたいのか、Aさんが頭がいいくせに精神面が悪い(そもそも精神面が悪いって言う表現も聞いたことがありません。)人だ」と言いたいのかも理解できません。
    つまりはトピ主さんがAさんを快く思ってないことだけは理解できますが、知識や知性の面でAさんに勝てないのであればAさんに精神面を磨けと注意するよりも己であるトピ主さんが勉強をもっとして仲間はずれにならなければいだけのことな気がします。

    トピ内ID:8621979173

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    はてな
    何が言いたいのかがよく分かりません。

    ・頭の良い人には楽な道が開かれる。
    ・頭の悪い人は我慢を強いられ、忍耐の道を乗り越えなければいけないため、頭の良い人よ値打ちがある。
    ・頭の良い人より頭の悪い人の方が本当は大変なのに評価されない。
    ・賢い人は頭の悪い人を安心させるべき。
    ・周りの頭の良い人はトピ主さんを楽な気持ちにさせてくれないので、トピ主さんにとってはメリットが無いし、価値がない。

    ・Aさんは精神面を評価しないが、トピ主さんにとっては楽な人なのでAさんの価値を尊重する。が、賢い人とは認めない。好きにしたら良いと思う。年上というだけで、Aさんの人間性が基準になるのが苦しい。Aさんはお手本になっていない。また、40代のとある人物がいて、トピ主さんはその人にバカにされている。Aさんはその40代の人物の人間性を見抜いていない。もしトピ主さんとその40代の人物の間で問題が起きた場合は、Aさんには口出しされたくない。

    でしょうか?

    トピ内ID:9741453538

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    外国の方でしょうか

    しおりをつける
    blank
    新子
    >まず文章にパー丸出しが出る小町に出てきません。

    自信を持っておられるようですが、あなたの文章はパー丸出しの
    ようにみえます・・・。

    >人は何で楽な道を提供するのかと思う。

    誰が誰に対して何を提供?明るい道ってなんでしょう。

    >Aは精神面を評価できない人間なんでしょうね。だから私はAなんかは賢いと思えないのよね。勿論Aの価値は認めます、好きにしたらいい。
    ただ、年が上だというだけでAのような人間性でも基準になるんですよね。これが苦しい。サンプルになっても手本になってない。

    なんだか、日本語を覚えたての外国人が書いたような文章ですね。
    とてもわかりにくいので、あなたがされて不愉快だったことを
    具体的に書いてください。
    事実を婉曲に表現することは、あなたにはハードルが高すぎます。

    トピ主が問うている状況は、職場ですか?
    登場人物の関係(それぞれの立場)も教えてください。

    トピ内ID:3657947722

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    再度、ご自分を見つめ直しては。。。

    しおりをつける
    💡
    社会人
    「60歳のA」が、あなたより「中味が幼稚なのに賢そうに見える40代女」の肩をもつことが悔しい、
    相手にしてもらえないのが悔しい、ということですか。

    その集まりで、あなたは「ここで示しているような要点を得ない、他者にはわかりにくい表現」で話したり、
    「ちょっとどころではない珍回答」を、常に曝け出しているのではないでしょうか。

    その「周囲に伝わらない発言や表現をするあなた」を半年見て来た「60歳のA」は、
    「あなたを小馬鹿にする人たち」に加勢したのではなく、「あなたより一般的な発言をする人たち」の
    言っていることが間違っていないことを理解して行動しているのだと思います。

    その上で、会話が噛み合なかったり、話の意図を汲み取ってもらえないあなたとは、話しにくいのでしょう。
    それが、あなたには「相手にされない」と思えるのでしょうね。

    あなたの「賢い人は、他者の心を汲み取った上で交際すべきだ」という、妙に一方的な要求に無理がある
    ように感じました。

    トピ内ID:6180545382

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    自己完結してるなら相談しなければ良いよ

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    勉強好き
    想いが相手に上手く伝えられないのが判っているなら、わかってもらう努力をし、言葉や文章の勉強をしましょう。
    でも、印象からすると、対象の相手の悪口を並べ、自分の気持ちを吐露しているだけみたいですね。
    一歩でも前へ踏み出さないと今の状況から抜け出せないですよ。
    努力や意識改革もせずに、他人の精神レベルがどうのこうのと云う、そんな主さんこそレベル低すぎですよ。

    トピ内ID:6931350935

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