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    独身友人に結婚報告したら… もやもや(愚痴)

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    💔
    和美
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    35歳、女です。

    この度、お見合いで知り合った人と結婚することになりました。
    私には職場の同期の同い年の女性の友人(独身)がいます。
    彼女とは、よく、食事やカラオケや合コンなど一緒に参加したり、恋愛相談など、10年間仲良くしてきました。
    今は違う職場ですが、たまに二人でご飯にいったりする仲です。

    その彼女に結婚が決まったことを報告すると、まず一言めが、「子どもができたの?」でした。
    なにか、「子どもでも出来なきゃ、結婚できないよね?普通に結婚なんて、なかなかできないよね?」と言われているみたいに感じたのです。

    私なら結婚が決まったと報告を受ければまず、「おめでとう」と言います。
    これは例えですが…自分自身が失恋後や病気など…つらい状況にあったとしても、友人の結婚は「おめでとう」と言えるし、祝ってきました。
    だから友人にも強制できるものではないですが、もやもやしてしまいました。
    結局、その友人からは、「おめでとう」の言葉はありませんでした。

    また、その友人と、会話していると、「結婚って、しても地獄、しないでも地獄」と言われました。
    私にもその言葉が言いたい事は分かります。
    結婚する、しない、それぞれの人生、長短あります。
    しかし、これから結婚する人に対して「地獄」と、言う単語を使うのはちょっと…と思いました。

    よくあるトピで申し訳ありません。私の考えすぎでしょうか。
    同じような経験をされた方は、どのように乗り越えられましたか。

    トピ内ID:9656866609

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    妬ましいのでしょう

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    💤
    ako
    あなたが幸せになることに嫉妬してるのでしょう。
    今までは穴痔土俵だったのですから。

    負けたと感じたのか幸せを祈れないほど実は結婚願望(恋愛願望)が強いのでしょう。
    こういったタイプはなにかと粗探ししてくるので家庭や夫のグチはしないほうが賢明です。

    トピ内ID:0633670991

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    心的距離近いと

    しおりをつける
    blank
    めり
    どちらかの環境が変わると関わり方や態度まで変わったりするので大変ですよね。
    でも、結婚に関するかなりネガティブな考えって相手のイメージであってトピ主さんとは違いますよね?
    確かに失礼な発言です。私もぜったい言わないですね。
    子供出来たの?そうでもないのにするの?してもしなくても地獄だよ。といわれたら、
    ううん、あの人となら地獄の中でも仲良く生きてけそうかなって思った。
    って言っちゃってもよかったかも。
    お腹に思ってることは配慮とタイミングは気を使いつつある程度言わないと関係は続かないと思う。

    トピ内ID:2734527032

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    類友だね。

    しおりをつける
    blank
    ジェル
    最初のご友人の子供云々の部分だけ読むと、トピ主さんかわいそうに、と同情しましたが、
    読み進めるうちに、『なぁんだ。ただの性格の悪い女二人組じゃん』と意見が変わりました。

    10年も結婚できなかった女二人のうち、一人が抜け駆けして結婚するんだもん。
    そりゃ、嫌味の一言もいいたくなるでしょうよ。
    なんたって、トピ主の友人ですもの。

    このトピを立てた、トピ主さん。
    あなたはみんなにこう言ってもらいたいんでしょ?

    『その友人はあなたに嫉妬してるんですよ。』

    って。
    言ってあげましたよ?
    うれしいでしょ?
    なんたって、性格悪い女だもん。うれしくないわけないよね?
    あなたのご主人になる人、舅姑さん、親類の方々に深く同情いたします。

    トピ内ID:5717214571

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    お気になさらず…

    しおりをつける
    🙂
    mako
    ご結婚おめでとうございます!!
    トピを見た感じとても素敵な女性のようですし、末永くお幸せになって欲しいです!私はまだ人生経験が豊富だとは言えない人間ですが、レスさせて下さいね。

    ご友人の方は、独身仲間(?)で10年間仲良くしてきたのに、主さんに結婚の先を越されて、裏切られたような気持ちなのでしょうね。
    そう思いたい気持ちも分からなくはないけれど、友人だと思っていた相手におめでとうも言ってもらえないのは辛いですよね…。

    結婚が地獄だとご友人はおっしゃっていますが、実際その経験もないのに地獄かどうかなんてわかりませんよね?
    ただ、本当に悔しくて、結婚を否定したいだけなのでしょう。
    そこに関しては、悔しいのだろうとおおらかな気持ちで聞き流すことが出来ない場合、今後の付き合いは難しい気がします。

    トピ主さんが今後そのご友人とお付き合いしていきたいか、しっかり考えて答えを出してくださいね。

    トピ内ID:6451828806

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    ご結婚おめでとうございます!
    まぁ、確かにショックかもしれませんが、お式は挙げられるのでしょうか?
    確かにそのご友人もちょっと・・・と思いますが
    そのご友人一人にクヨクヨしていては、身が持ちませんよ!

    私も6年来お付き合いしていた友人が式を挙げる事になってから
    友人ではなかったという事に気づかされたり、寂しかった思いも致しました。
    ですが、それ以外にも祝ってくれる友人はきちんといらっしゃるはず!

    めげずに楽しみましょう??

    トピ内ID:7516946267

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    スルーで

    しおりをつける
    blank
    はっぱ
    結婚・育児に関しては未経験の人の意見は参考にしないようにしてます。だってわかるわけないですから。
    という事でスルーで。
    ちなみに私には結婚は天国ですよ。主さんも幸せな結婚生活がおとずれますように。

    トピ内ID:1950565107

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    嫉妬に決まってる

    しおりをつける
    🙂
    恭子
    あなた様もわかってるでしょ?
    あー嫉妬してるんだなって

    たしかに適齢期過ぎててしかも先に友達が結婚したら素直に喜べないのは正直なところ
    でもここは大人、やっぱりおめでとうって言うべきかなとも思います
    まぁ、よくあることですよ。
    あまり気になさらずに
    あなた様は幸せになるんですから!
    自分の幸せのことだけを考えればいいんです
    最後になりましたがご結婚おめでとうございます!

    トピ内ID:8737201746

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    そりゃもやもやしますよね

    しおりをつける
    😢
    微笑みで押し通せ
    なぜ子供ができた前提で、しかも地獄だなんていわれなきゃならないのか…
    これでは10年近い関係がとても寂しく感じますよね。

    私が結婚報告した時期のもやもや切り替え法は、
    ・心の中で開き直る「い~でしょ~うらやましいのね♪」
    ・心の中で一言「どうせ地獄なら、私は愛する人との地獄を選びます♪」
    そして表面上はごくわずかな微笑みを崩さず、言葉も発しません。
    こちらが不快になって反応すれば、
    それだけもやもやが増えるのもこの問題の奥深さ

    それでもお祝いしてもらえない辛さが沁みてきたら、
    「祝福されたりうらやましいと思われたくて結婚するんじゃない、
    愛する彼と家庭を築いて暮らしていきたいから結婚するんだ!」と
    決意新たに、他人に冷たくされた分彼と家庭へ愛情を注ぐことを
    改めて誓います。

    たとえ地獄でも愛する人と乗り越える地獄、愛する人のために乗り越える地獄、
    それならば頑張れると思いませんか(思うようにしませんか?)
    お互いを苦しめあう地獄にだけならないように、
    せめてお二人は相手の気持ちを思い遣ってお仕合せにお過ごしください♪

    トピ内ID:8510169102

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    先を越されたと

    しおりをつける
    blank
    ミントブルー
    きっと思ったんでしょうね。
    だから、素直に主さまから「結婚します」と言われて、戸惑ったのではないでしょうか。

    それにしても、これから幸せになろうとしてる人に「地獄」発言はいただけないなぁ~。
    もし、仮に、心底心から喜べなかったとしても、報告されたら「おめでとう!」くらいは、誰もが言うと思いますよ。
    それが大人の対応ってもんです。

    私なら、同僚の幸せを喜ばないそんな人とは、今後少し距離を置くかもしれませんが…。

    トピ内ID:3685822819

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    先を越された嫉妬心では?

    しおりをつける
    blank
    なお
    お友達の発言にちょいちょい嫌な感じがありますが、聞き流すしかないんじゃないでしょうか?
    そして、彼女が結婚するまでは、旦那さんのことや家庭の話などは自ら話さないほうがいいと思います。
    頭ではわかっていても、人が手に入れて、自分も欲しいのに手に入ってないということから起こる気持ちはコントロールし難いものがあります…。

    トピ内ID:9567010711

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    ただの嫉妬

    しおりをつける
    😝
    さくら
    私も結婚が決まった時に、おなじような対応を友人からとれ、そえんにしました。嫉妬ですただの。無視!

    トピ内ID:9647069920

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    縁が切れました1

    しおりをつける
    😝
    ノンノン
    同じ職場ではないですが、同じ年齢の友人女性に会って直接、結婚報告をしたら、「なんで?」って言われ・・・・
    とうとうおめでとうのセリフがありませんでした。
    式をしてませんので、ほっておいていたら、私のいないところでおかしな行動を取り始め・・・
    私は2度目の結婚で、1回目の離婚で旧姓に戻っていましたが、
    みなの前で私が欠席だったのに、私の前の夫の名字で叫んでいたらしく・・・出席者が唖然としたそうで。
    そして「結婚したら女はふけるよねー」とか言ってたらしく、その辺で結婚した人、該当するのは欠席した私くらい?
    皆の前では「結婚のお祝いを贈らないといけないんだよねー」とかつぶやき。なので放置していたら、
    突然、バレンタインの前に、私の元彼を彼女は気に行ってて
    「チョコを贈りたいから、ノンノンに送っていい?渡してもらえる?」ってメールが。だから、もう別な人とつきあってて、結婚すると報告したのに・・頭がおかしいとかしか思えない・・・怖いから放置。

    トピ内ID:6359052189

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    縁が切れました2

    しおりをつける
    😝
    ノンノン
    そして、真夏に中元ではない、生物(かまぼこ)を送ってくるとメールが来て「住所は変わらない?名前は?」と質問が来ました。

    結婚のお知らせしたのに・・・自己中?聞いてない?
    返信に今までの怒っている点を伝えました。
    彼女は「謝ってもわかってもらえないと思うので・・・」
    って謝らず。
    それから、数年、交流していません。

    でも、数年、一方的にプレゼントや中元が来るのです。宅配で・・・
    ・・・気持ち悪いです。
    飛行機に乗らないと会えない距離なので、もう会うことがないので無理して友達つきあいしなくていいのにと思います。

    トピ内ID:6359052189

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    普通に考えて

    しおりをつける
    😍
    haha
    35歳独身仲間の友人に結婚報告。不妊治療仲間に妊娠報告。似たような感じですね。おめでとうと、普通にいってもいわなくても、残されたほうは笑顔がひきつるのは想像がつきます。この場合、少なくとも友達にお見合いの経過とかを話していたら、「そろそろかなあ」って祝う心準備ができたんじゃないかと思います。途中過程を飛ばしていきなり結婚報告したら、びっくりとか裏切られ感が先立つでしょう。多少の嫌味も出るんじゃないですかね。

    おめでとうが真っ先に出るだの出ないだの、そんなことどっちでもいいです。すでにいろんな人に結婚報告したと思いますが、一噛みあるだろう立場の彼女の反応に、トピたてるほどのことでしょうか。読んでてトピ主さん自身も、ちょっとした優越に浸りたいのかなって気がしました

    トピ内ID:1585298928

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    ご婚約、おめでとうございます!

    しおりをつける
    りか
    彼女の反応は仕方ないかもしれませんね。
    結婚をしないのは地獄だと言っている位ですから、
    独身でいるのが相当辛いのかもしれませんね。
    おめでとうと言って欲しい気持ちは当たり前のものだと思いますが、
    人によっては無理なのだと思います。

    トピ内ID:9267037247

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    疎遠にしましょう。

    しおりをつける
    blank
    カズコ
    自分と同様に結婚出来ない女だと思っていたトピ主さんが
    自分を置いてけぼりにして、さっさと結婚しようとしている。
    と、彼女は思っているんでしょうね。
    疎遠にしましょう。
    披露宴にも呼ばないように。

    それで文句を言って来たら着信拒否でいいです。

    トピ内ID:5010077561

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    羨ましくて

    しおりをつける
    blank
    若菜
    友達は羨ましくて言ったのだと思います。
    35歳、周りは結婚して私だけ、でもあの子もまだ独身だし、と思っていたところに結婚話を聞かされたからだと思います。
    あまり深い意味をもたず、流しましょ。

    トピ内ID:1653069432

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    幸せオーラ

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    ご結婚おめでとうございます!!

    トピ主さん、気にしすぎ!! 幸せオーラをいっぱい出して、変なこといわれても、「あら、そうお?」とニコニコしていればいいんですよ。

    変なことを言う人は自分が不幸なんです。だから、きっと自分のことでいっぱいいっぱい、人をお祝いする余裕がないんですよ。かわいそうですよね。そういう人たちにもいいことが起こって、幸せになればいいですね。そうすれば、みんな幸せで、イヤなことを言う人なんていなくなります!

    末永くお幸せに!

    トピ内ID:4412011937

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    わかってるくせに

    しおりをつける
    blank
    華原
    焦り、妬み、自己防衛…貴女の想像通りですよ、きっと。

    ご結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:3251831730

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    そりゃあ

    しおりをつける
    blank
    hana
    35歳で友達に結婚を先に越されたら、悲しい気持ちになると思いますよ。
    口に出すか出さないかだと思います。
    仕方ないと思うしかないんじゃないですかね。
    友人に結婚を先に越される気持ちは、トピ主さんも痛いほど理解できますよね?
    独身の友人よりトピ主さんの方が幸せだと思うので、そのくらいの嫌味は受け流しましょうよ。

    トピ内ID:1779264318

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    トピ主様もちょっと…。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >私の考えすぎでしょうか。
    >同じような経験をされた方は、どのように乗り越えられましたか。

    いや、考え過ぎじゃなくて、そりゃお相手が悔しくて、
    つい意地を張ってしまったのでしょう。
    本当はトピ主様もわかっておいで……ですよね?
    「乗り越える」も何もスルーするしかないと思いますよ。

    でも、ごめんなさい。
    こんな事で、わかりきってる内容を、
    カマトトぶって、トピを立てるあなたにも、
    ちょっと嫌な感じを受けてしまいました…。

    もしかしたら、そのお友達は今頃反省して、
    「事前に何も聞いてなくて、いきなりでビックリして、
    意地悪を言ってしまった。悪かった」と反省して、
    あなたへの贈り物を考えているかもしれませんよ?

    もしお友達がこのサイトを見たら、傷口を更にえぐられるでしょうね。
    ご自分が幸せな時ほど、もう少し他人の気持ちも、
    思いやってあげてはいかがですか?

    最後ですが、どうぞお幸せに。

    トピ内ID:0499046786

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    本当はそんなに仲良くなかったんじゃないかな?

    しおりをつける
    blank
    よっこらしょっと
    本当の友達だったら、自分が失恋したばかりとか辛い状況の時でも祝ってあげられますけど、
    そこそこの仲で、どちらかというとそんなに仲良いと思っていない人から、
    途中経過の話(「この前、お見合いした」に始まり、「付き合うことになってデートしている」などの事)なしで
    いきなり結婚報告されたら、まぁ、「おめでとう。よかったね」は言いますけど、
    彼氏いたのも知らなかったことで、友達度がやっぱり低かったと確信するし、
    自分があまりいい状態の時じゃなければ、関わりたくないと思ってしまいます。

    再度になりますが、大切に思っている友達からの報告とまったく別の反応です。

    トピ主さんのお友達は、さらに気分を害するようなことを言っているので、
    仲が良いと思っていないうえに、報告が不愉快だったのでしょう。

    トピ主さんも、自分が勝ったとか思ってません?
    お友達が今どんな状況か、仕事のこととか恋愛のこととか知ってます?
    聞きたくない時だったかもしれませんよ。
    トピ主さんが祝えるからと言って、すべての人がそうだとは思わないほうがいいと思います。

    トピ内ID:1564981075

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    わからないかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    十年も行動を共にしてたら、彼女の気持ちもわかるんじゃないでしょうか?
    トピ主さんはこれまで独身という立場を楽しんで いただけですか?毎回友達からの結婚、出産報告を心底から喜んでこれましたか?葛藤は全くありませんでしたか?
    確かに彼女の言動は大人としていただけないですし、失礼です。
    でも、もし彼女が独身であることをすごく悩んでいたり、彼氏がいてもうまくいってなかったりしたら、どうでしょうか? 彼女の立場に立ってみたら、素直に喜べないという気持ちも少しはわかりませんか?
    自分がつらい時に人の幸せな話を聞かされたらどうかを考えたら、モヤモヤも少し解消するのでは?

    トピ内ID:0250038365

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    回転


    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます!

    あまり深読みせず、気にせず「笑顔」でいきましょう。
    幸せになることだけを考えて、ますます綺麗になってくださいね。

    トピ内ID:3053346074

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    なるほどね!

    しおりをつける
    💤
    なす
    なんでおめでとう言ってくれないんだろう…って、嫉妬されてることくらいわかってるんでしょ???
    で、それを分かってて質問してるんでしょ?
    相手を見下すことで、優越感に浸ってください
    ちなみに私は既婚者です。おめでとうって言ってくれないくらいでメソメソすんな。逆の立場だったらあなたもおめでとうって言えるの?

    トピ内ID:8737201746

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    トピを立てることもなく・・・。

    しおりをつける
    blank
    るるぶん
    明らかな嫉妬、妬みだってことは、トピ主さんもわかってるでしょ?

    今まで独身、結婚できない仲間だと思っていた友人が、急に結婚が決まったので、妬ましくて妬ましくて仕方ないのでしょう。

    こういうタイプは「縁談ぶっこわしてやろ」という思考になりがちなので、あまり結婚までの経過報告などはしない方がいいですね。

    私も、20代の頃に仕事で知り合い、30代半ばまでお互い独身で、トピ主さんとその友人のように、食事やカラオケ、合コンなどに一緒に行っていた同い年の友人がいました。

    私は35歳の時、夫となる男性と知り合い、半年で結婚が決まりました。そのことを前述の友人に報告したら、開口一番「35歳まで独身なんてその男、なんか問題あるんじゃない?」でしたよ。

    その後も、「今からだと高齢出産だね」とかネガティブな事ばかり言われ、徐々に疎遠にしました。披露宴にも、当初は呼ぶ予定でしたが、嫌がらせをされる心配があったので、呼びませんでした。ちなみに今では全く付き合いもありません。

    こういうときに人間の本質は出るものです。

    トピ主さんの友人は、心の狭い人だったのでしょう。

    トピ内ID:6272171616

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    余裕がないんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    まっちゃん
    「結婚おめでとう、よかったね!」
    こう素直に伝えられたら、どんなにいいでしょうね。

    でも、トピ主さんのご友人が婚活してもうまくいっていなかったり、
    最近彼氏と別れてしまったりしていたら、どうでしょうか。
    そういったことはないでしょうか?

    人間、自分の置かれている状況や心理状態によって、
    本来なら喜ぶべきことを喜べなかったりするものです。
    仕方ないですが、それが人間の性です。

    私の周りでも、誰かが結婚したり子供ができたりすることで
    長年の友情が壊れてしまった、という話をよく聞きます。
    原因としては、結婚する側が浮かれていて、
    周りにまったく配慮せず突っ走った、、、ということが多いです。

    いろんな意見があるでしょうが、人は幸せになるときこそ、
    周りの人の状況や気持ちにいつも以上に敏感になるべきだと私は思います。

    トピ主さんがご友人に十分配慮して結婚報告をし、
    それでもなおご友人がひねくれたコメントをしてくるのなら
    一時距離を置くしかありませんね。
    本当の友人ならまた仲良くなれますよ。きっと。

    トピ内ID:6286794621

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    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご結婚おめでとうございます!

    私も、いつも一緒だった同僚に寿退職を報告したら、おめでとうもありませんでしたが、他の同僚が大変喜んでくれたので、祝って貰える有り難さを逆に学べました。
    退職後、おめでとうと言ってくれずじまいの同僚から知人を紹介して欲しいと連絡がありましたが、勝手な人だと思ったので、力にはなれないと言いました。

    ご友人の対応、どうか気にせずに、そのご友人とは違う、新しいステージに自分がたった証拠と前向きに考えませんか?

    めげることなく、どうぞ末永くお幸せに!

    トピ内ID:5240305456

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    ん??

    しおりをつける
    🐶
    うし
    ジェルさん

    >読み進めるうちに、『なぁんだ。ただの性格の悪い女二人組じゃん』と意見が変わりました。

    がどの箇所か全然わからないのですが???

    すみませんが、教えていただけますか?

    トピ内ID:8716157172

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    今となっては遅いですが

    しおりをつける
    blank
    wanta
    お互いに恋愛相談もしてきた10年来の友人でしたら、
    もう少し段階的に報告する思いやりが持てたら良かったですね。
    そうすればお友達も心の準備ができてお祝の言葉が言えたかも。
    35歳って微妙な年齢だと思うのです。
    その辺、同じ35歳のトピ主さんならよく理解できたと思うのですが、
    結婚が決まったとたんどこかへ忘れてしまったのかな。

    私がもし30代半ばまで独身だと想像した場合、
    共に同じ立場で支えあってきた友人への結婚報告
    には非常に心を砕くだろうなと思いました。
    ですから、心を砕かなかったトピ主さんは
    ちょっと冷たいかなという印象です。

    でもお友達も内心は祝えなかった黒い感情を
    自己嫌悪していると思います。
    少し経って祝ってくれるかもしれませんよ。
    黒い感情を持たせてしまった責任はトピ主さん
    にもあると思って恨まないのが吉ではないでしょうか。

    トピ内ID:2785308771

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