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    日傘
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    自分の気持ちが自分で理解出来ないので小町の皆さんにアドバイスをお願いいたします。
    私(もうすぐ28)と夫(今年37)との今後のことです。結婚して1年、様々なケンカをしつつも仲良く日々を過ごしてきました。

    が、火曜日に壮絶なケンカをしたことで今までたまっていた不満などが一気に爆発、離婚話にまで発展しています。

    きっかけは些細なことですが、私がたまっていた怒りを実母(遠方に住む)に電話で伝える→結婚前から様々なことを相談にのってもらっていましたが母は子供といえど独立した夫婦なので意見もせず、干渉もしないスタンス。が、1年間聞き続け、そろそろ義理の息子(夫)にも少し問題があるようだから私の一方的な話しか聞いていないし真意を夫から聞き出し、話次第では年長者として戒めるべきところは戒め、私が悪いのであれば私にお灸をすえるつもりで夫に電話→結果夫が大変無礼な口調で母にケンカを売り、母も未熟なのでカチンときて売り言葉に買い言葉。夫は母と大ケンカになりました。

    続きます

    トピ内ID:0685159812

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    具体例を。

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    ミルコ
    たまりにたまった不満とはどんなことですか?
    それを教えていただいた方が具体的にアドバイス
    できるかと思います。

    おそらく、母親に話すのはおかしいとか
    夫婦の問題とかいう意見が多いと思いますが
    私はそうとは思いません。
    ことによっては、第三者の意見や手が必要になります。
    例えば、ずっと働かないとか
    暴力をふるうとか、そういう場合は
    絶対的に人の助けが必要ですよね。

    具体例をお願いします。

    トピ内ID:8663747672

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    40近い男が妻母と一度の電話でけんかとは!ダメ男では?

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    😀
    夕凪
    40才近い男がただ一度の電話で何か言われただけで切れるとは、結局ダメ男なのでは?と思います。

    年配の妻母には、少なくても敬意を払うべきです。
    繰り返し理不尽な要求されたわけでは無いのに、言い合いのけんかに発展するなんて、仕事でもダメタイプなのでしょう。

    この際実家に頼ることが出来るのなら、離婚を考えるべきです。
    ダメ男は結局ダメで終わります。

    トピ内ID:7091969240

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    トピ主、続きです

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    日傘
    続き前に「具体例を」というレスを頂きましたので、織り交ぜながら続きを書かせて頂きます。

    まず、私が抱いている不満を大きく2つにわけると
    ・セックスレス
    ・夫が私のことを見下している
    が挙げられます。

    一つ目に関しては、幾度も話し合いをし、セラピストへ行くを提案したり、身なり等々私が出来る努力はたくさんしました。

    自意識過剰かもしれませんが、容姿、体臭ともに今まで問題になったことはありませんし夫もそれは問題どころかむしろ好感が持てるものである(容姿、臭い)とのこと。

    EDではなく、ただ「疲れているor淡白なだけ」だそうです。生々しく申し訳ないのです1か月半~2か月に一回くらいしかありません。

    浮気はなく、ただ夫の欲求周期がそれくらいで、後は私が誘っても断られるか、「今日はしようね」と約束していても寝てしまいます。

    続きます

    トピ内ID:0685159812

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主 続きです2

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    日傘
    私の言い分としては、他の誰でもなく夫に女性として見られていること、夫とスキンシップを通して親密なコミュニケーションをはかりたいのです。だから浮気したいとかは一切思いません。

    が、話し合いをすれば言葉では「かわいいと思ってる」と言うも普段は私のことを誉めるわけでもなく、寧ろ「もう少しお尻が痩せればな~」や二の腕をニヤニヤしながら「ここがな~」とつねったりされるだけ。私はやるせない気持ちでいっぱいで、悲しくて悔しくてどうしたらいいかわかりません。

    ちなみに体型は157センチ、43~44キロ、Dカップ。職場では性別問わずお世辞程度に「日傘さん足キレイですね」、「美人ですね」とたまに言われます。

    赤の他人でもお世辞をいうことにより良好なコミュニケーションをはかろうとするのに一番近い夫がそれを出来ず、誉めるのは私の料理や家事能力のみでお手伝いさんになった気分です。

    続きます

    トピ内ID:0685159812

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 続き3

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    日傘
    長くて申し訳ありません。

    そして2点目の不満の「私を見下している」については、

    ・夫は自分の意見が絶対。自分がしたいことは私が嫌がっていてもする・させるし、自分がやりたくないことは私がいくら言ってもしてくれない
    →私が大体折れて夫婦円満を維持してきました。たまにどうしても許容出来なくなると小さなケンカになるだけで改善されるわけではありません

    ・上から目線の発言や態度が多く、私の主張は小馬鹿にされることが多い。旧帝大を出てることが高いプライドに繋がっているようで、人を学歴で差別するところがある
    →そのプライドをくすぐったり同調することで円満にしてきましたが、私を下に見ているには違いなく(これもまた自慢ぽく聞こえるかもしれませんが恐らく世間的にもよく知られている私大卒、職業についています)何か反対意見を言っても「いやいや、日傘に何がわかるの?」や(小馬鹿にした感じで)「わかったわかった」です。

    続きます

    トピ内ID:0685159812

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    トピ主です 最後

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    日傘
    よって、私に付随する全ての事柄や人も見下しの対象になるわけでかわいい友達がいても「でもバカだし」、友達思いのいい子には「でもブス」だしと言い放ち、今回私の母に失礼な態度をとれたのもバカにしているからこそだと思います。畏敬の念を抱いている人に対して、嫌な態度はとらないですものね。

    ざっくり書くとこのような次第で離婚を考えるようになりました。

    ただ、夫の悪い面しか書いていませんが当然悪い面の裏にはいい面もあります。自分勝手でわがまま→決断力があってブレない、見下す→頭がいいなどです。いつも嫌なヤツなわけではなく、優しい時もあります。

    そして嫌なことがある度にそれらのいい面・いい思い出を自分に言い聞かせ、また結婚を祝福してくれた大勢の人を思い出し、離婚した際に被るデメリット(生活水準が下がり、結婚一年にして×1となる)を考えるも、もう嫌すぎて頭と気持ちが混乱しています。

    長くなり読みにくい文章で恐縮ですが、こんな私の心の持ちよう、解決策などありましたら是非ご教示下さい。

    やはり離婚は最後の最後の手段だと考えております。

    どうぞ宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:0685159812

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    旦那さんの親にも意見を求めたら?

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    通行人A
    続き前ですが。

    お母さんは「年長者」ではありますが、
    トピ主さんの家の事情を1から10まで知っているわけでもないし
    年齢が高いから若い人より全てにおいて優れているわけでもないのです。

    一番問題なのは、「実娘」と「義理の息子」という立場の異なる2人に対して
    本当に公平に裁定して意見してくれそうかどうかです。

    善悪の判断など、誰が見ても明らかなものは良いのですが、
    揉め事の多くは絶対的な正解などない「価値観の違い」が絡んでいます。
    別な言い換えると偏見です。

    旦那さんが普通に考えれば、自分の実親ではないのだから
    多少なりともトピ主さんに身びいきするのではないかと警戒しますよね。

    つまり、お母さんに意見してもらうというのを機能させるためには
    まずは旦那さんに「この人の言うことなら信頼できそうだ」という
    気持ちになってもらわないと上手く行かないということです。

    それが難しければ、一方の親だけでなく、両方の親に意見を求めればいいのです。
    (まあ、親同士が正しいのはこっちだと言い合って終わるのが落ち)
    どちらも年長者ですからね。

    トピ内ID:9935380751

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    夫婦は対等というけれど、結婚してすぐ「対等」な訳でもない

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    🐧
    月花
    実母に愚痴ったのは別に悪くないと思いますが、実母がトピ主夫に電話で諫めようとしたのはどうかと思います。
    ミルコ様は「第三者の意見や手が必要」と仰っていますが、夫婦のもめ事に妻の母親ってそもそも第三者じゃありません(笑)

    トピ主様、今回の件に関しては内容に関わらずお母様が悪いと思います。
    夫婦間の事には立ち入らないスタンス、と言っても結婚してわずか1年で口を挟んでいるわけですし、どうせ口を挟むのなら電話でなくて実際に顔を合わせて話すべきじゃないですか。

    トピ主様も夫が姑に愚痴っていて、姑から「息子はこう言っているけれど本当の所はどうなの?」と電話で言ってこられたらイヤでしょう?

    実情を知らないので一般論で言うと、年齢差が10才近くあれば、夫婦とはいえ、経験・収入ともかなりの格差があると思います。ご主人は結婚前から上から目線だったのではないですか。トピ主様は同世代の男性より頼りになると思って結婚なさったと思いますが、結婚して1年くらいで「対等」になれるはずもありません。

    友達夫婦が理想なら最初からそういう人と結婚すべきでした。

    トピ内ID:3642251416

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    頑張って。

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    aiai
    離婚された方が良いかと。
    ご主人は自分のプライドと自分が大好きで、それ以外のことはどうでもいいと思っている方です。
    ですから、例えあなたが溺れていても助けない。「溺れるお前が悪い」と。
    いくら喧嘩して一生懸命思いを伝えても伝わりません。
    そしてかなり頑固なので人の意見も聞きません。

    離婚すればいろいろデメリットがあり、離婚は避けたいと思うのは当然ですが、ご主人とのことは改善されることはなく、同じようなことで喧嘩を繰り返し、悔しい日々です。
    子供さんが居ないなら離婚して、新しい男性と結婚された方がトピ主には幸せではないかと思います。

    私も経験あるので。こういう男性と。歳の差11歳でした。
    ですからこのような意見を述べさせて頂きました。

    トピ内ID:9215315781

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    夫婦の事は

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    めぐ
    夫婦のいざこざに、親が介入すると余計にややこしくなりますね。
    私は逆の立場で、主人の母が割り込んで来て、ひどい思いをした事があります。
    結局親は中立の立場には立てません。
    親に相談するという行動も、私は理解できません。
    愚痴を言う事で、親に余計な心配をさせたくないと思います。

    トピ主さんが、この1年でご主人の本性を知った訳ですから、
    自分の手のひらで転がせるように、自分を精進させるのか、
    別れて一時は苦しいでしょうが、違う道へ進む事に力を注ぐのか、
    自分で見極める時だと思います。
    そもそも、ご主人が離婚に全く応じない場合はどうされるのですか?
    もう駄目だと判断をする時は、意外に冷静になっているものです。
    今は、騒いでいるだけなのではないでしょうか?

    トピ内ID:6591646623

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    離婚しない場合のデメリット 追加

    しおりをつける
    😣
    yuki
    ・このまま我慢して年月が過ぎる。
    すると、無駄に年だけくって人生の再出発のチャンスをつぶす。

    ・たまりにたまったストレスが爆発して病気になる

    ・30過ぎたとたん、夫からおばさん扱いされる

    とかねー。
    あまりに希望が見えなくて、こっちまで気が重いですわ。

    ご主人さん、高学歴でお勉強は
    よくできるんでしょうけど、
    頭の回転はあんまりよくなさそう。
    問題解決能力なさすぎです。

    トピ主さんの親御さんも、彼が年上で
    しっかりしてると思って
    娘をまかせたでしょうに。
    この有り様では喧嘩に親がでてきてもしょうがないですよ。

    さてトピ主さん。
    嫌な事があるたびに良かったことを思い出して
    自分に言い聞かせる?
    自分で自分をだますんですか。
    いずれ耐えられなくなったときに
    激しく後悔するんだろうな。

    トピ内ID:2454002737

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    実母が夫に電話?

    しおりをつける
    💋
    あめちゃん
    トピ主さん、夫の母からトピ主さんに「息子があなたに不満があるようです。息子にも悪いところはあるけれど、あなたも間違っているかもしれないので、私が判断してあげるから、全て話しなさい。では問題1、セックスレスについて。どう思うの?」なんて、電話がかかってきたら、あなたはどう思いますか?

    夫婦の問題を、母親に話したのが間違い。愚痴をこぼす程度ならまだしも、母がジャッジ役って、やりすぎでしょう。そんなで夫婦の問題が解決できるわけないじゃない。よく考えてみてください。

    トピ内ID:2066235069

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    何も問題ないのではありませんか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    セックスレスについては、母親に話す事では無いように思います。
    旦那様も親からそのような事を言われて、お気の毒で怒っても当たり前かと・・・。

    お母様も、その旦那様を敬った言葉使いをしてなかったのでは無いですか?

    夫婦の事に親が介入するのはよっぽどの事でないと・・・、
    セックスレスについては、その”よっぽど”には入らないと思います。

    見下す事については、それで良いのではありませんか?

    年齢も離れてるし、男性だし、
    奥様が旦那様を尊敬してれば、(見下されても)何も問題ないのでは?

    逆に、尊敬のできない旦那様なら離婚もありなのでしょうが、
    ちゃんと尊敬できる旦那様であるなら、素直に尊敬してあげて、
    奥様は見下されておいて、
    そんな事で円満になるなら楽勝じゃないですか??

    ただ、かわいくて、いじってるだけかも知れないですし・・。

    私は、自分が見下されても、
    夫が私に愛情を注いでくれている限り何とも思いませんし、

    夫に比べれば、確かに私の方が劣ってますが、
    私としては、尊敬できる素晴らしい夫で、それだけで嬉しいです・・・・・。

    トピ内ID:1112513643

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    トピ主ですー携帯ではなくPCからです。

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    日傘
    トピ主表示がされなかったら、申し訳ございません。
    皆さんの意見、お一つお一つ読ませて頂きました。ありがとうございました!個別にお礼&補足を書かせて頂きますとともに、他にも意見をどうぞ宜しくお願いいたします。

    ミルコ様:ご回答ありがとうございます。私の話を聞かない夫なので第三者の意見なら聞くかな・・と母に相談した次第ですが、裏目に出たようです。

    夕凪様:実は以前、母がチクっと主人を戒めたことがあるので、厳密にいうと今回は2回目となります。以前の内容は、今回の問題ではなく、あまりに子供っぽいことでキレる主人に我慢出来ず、私が手を挙げたら、倍の力で殴られたことを母に言いました。その時は、ケンカ両成敗だが、力の強い男がましてや9歳も下の妻に言葉だけでなく暴力に訴えるのは関心できないと言いました。仕事は聞く限りではきちんとこなしていて優秀なようですが、ダメ男かもしれませんね。

    つづきます

    トピ内ID:2235091945

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    トピ主ですー携帯ではなくPCからです 続き2

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    日傘
    通行人A様:ご回答ありがとうございます。何回か、夫のお母様に話したことがあり(セックスレス以外のこと)その時は夫に少し話してくれるのですが、自分の両親に色々と言われることを毛嫌いしており、逆に態度を硬化させます。今回のことからも年長者であろうが第3者の意見も聞かないということがわかりました。離婚は最後の最後の手段としたいのですが、どうしたら夫にもう少し歩みよってもらえるのでしょうか?話し合いをしても「自分は悪くない」の一点張りで解決策が見当たりません。

    月花様:ご意見ありがとうございます。確かに、私の母に夫に色々と話してもらうことは浅はかでした。ここまで話が拗れた原因は私にあり、反省しております。ただ、私が逆の立場で、夫のお母様から私の態度についてご指南あっても、私は「夫の母だから」ということで、いくら腹がたっても決して言い返したり暴言は吐いたりしないでしょう。私の価値観に歩み寄ってくれないということよりこの「人の親を尊重しない」というあまりに不躾な態度に私は一番怒りを覚えるのです。結婚してしまった以上、継続させる努力をするべきですが、私は今後どうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:2235091945

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    トピ主ですー携帯ではなくPCからです 続き3

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    日傘
    aiai様:ご意見ありがとうございます。経験からのお話でしたのですごく考えさせられました。結婚した以上、すぐに離婚はしたくないので、なんとか改善・修復・歩み寄りなど等で離婚は避けたいのですが、色々努力してもダメだった時は別れるつもりです。まだ全ての手を尽くしていないと思うので小町の皆さんにご意見を伺った次第です。aiaiさんはどのような努力をされましたか?この人とかやっていくのが難しいかも・・と思ってから離婚までの期間はどれくらいでしたでしょうか?毎日毎日がんばろう→イヤ、もう無理だろう→でもまだ手はありはず→でも変わらないだろう・・のループで考えがまとまりません。

    めぐ様:ご意見ありがとうございます。確かに、母に話したことは軽率ですしいらぬ心配をかけたことは反省しております。夫も今回は「離婚しても仕方ない」というスタンスでお互い冷却期間を置いて生活している状態です。今は騒いでいるだけかもしれませんが、一週間くらい経った今でも、やはり自分の考えがまとまらず継続50%離婚50%で揺れています。

    トピ内ID:2235091945

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    トピ主ですー携帯ではなくPCからです 続き4

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    日傘
    Yuki様:>トピ主さんの親御さんも、彼が年上でしっかりしてると思って
    娘をまかせたでしょうに。
    まさにそうなんです。世間知らずで未熟な私をいつも両親は心配しておりますが、夫との結婚が決まった際に「彼ならしっかりしていそうだし、未熟な私を導いてくれそうだ」とのようなことを言われました。が、今回は夫を大変気に入っていた父までもが「日傘の方がよっぽど大人で、彼はあまりにも子供すぎる。だから、母を窓口に意見してもらったが(母は常に父の意見を尊重するので母の意見=父のです)がっかりだ。もっと成長して欲しい」と言っていました。普段なら子供のケンカに口を挟む親ではないのです。その両親が介入したことの意味を夫にわかってほしいし、反対意見があっても謙虚に受け止めてほしかったのに、思わぬバックファイアーです。やはり離婚するのが賢いのでしょうか?気持ちは継続なのですが・・

    トピ内ID:2235091945

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    トピ主ですー携帯ではなくPCからです 続き5

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    日傘
    あめちゃん様:ご意見ありがとうございます.一点訂正なのですが、セックスレスの件に関しては誰にも話しておりません。多くの方の意見で母に話したのは間違いとあり、そこは反省しました。が、ではこんな事態になってしまった今、私は何が出来るのでしょうか?

    今回のことがあり、早急に母にはお詫びの品+お詫びの手紙を送り、帰省予定は全くなかったのですが一人で弾丸帰省し、両親に許しを乞いました。幸い両親は私のことを思い「2人がいい方向にいくようとことん話し合いなさい」とのことで、必要であれば、母からも夫には謝ってくれるということで落ち着きましたが・・

    でもやはり私には2人の価値観云々以上に誰の話もきちんと聞こうとしない、妻の親にさえ暴言を吐き、歯向かう姿勢を治してもらえないと夫とともにこれから一緒に歩みたくないと思ってしまいます。

    トピ内ID:2235091945

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    トピ主ですー携帯ではなくPCからです 続き6

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    日傘
    にゃんこ様:ご意見ありがとうございます!私の書き方が悪くて申し訳ないのですが、セックスレスのことは母はもとより誰にも話しておりません。今回は些細なケンカで露呈した夫の「自分至上主義」+「私をとことん見下している」ということを話し、アドバイスを母には求めました。

    尊敬出来る主人ではありますが、やはり「それは違うんじゃないの?」というところもあります。例えば、ある朝、仕事に行く支度をしていた主人が穴のあいた靴下を履き、上下がバラバラな服装をしていたとします。その夜は仕事関係のおえらいさんと座敷に上がる会食です。

    おえらいさんはオシャレですし、主人の仕事に影響を及ぼす人物です。そこで私は「穴があいていない靴下をはき、服装もそのシャツではなくこっちにしたら?」と主人に言います。が、主人は「いや、履き替えるのもめんどくさいし、そっちのシャツは暑いからイヤだ」と言う。そのおえらいさんのことは知りませんしもしかしたら、仕事でしか相手を評価しない人かもしれませんが、万に一つでも「服装がだらしない奴には任せられん」と思われてもつまらないので、改善できるところはするに越したことはありませんよね?

    続きます

    トピ内ID:2235091945

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    トピ主ですー携帯ではなくPCからです 最後

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    日傘
    にゃんこ様:そこで私が再びそのようなことを説明した上で「でもやっぱり着替えなおした方がいいよ」と言っても「お前に仕事上のことでごちゃごちゃ言われたくない!」と聞く耳もちません。

    その時、ニャンコ様なら衝突もせず、見下されたままでいいですか?私はケンカしてでもそんな夫を是正させたいですし、収入・学歴・社会経験において全て私の方が下であっても、それぞれ得意とするフィールドは違うと思いますし他人の意見は尊重します。知りもしない仕事の中身に口出したりするのとは違うのです。

    他にも玄関で靴を揃えない、人が嫌がること(マナーが悪かったり品格をとうようなことです)をするなど、自分が相手を尊敬していて一方的に尊重していれば全て受け入れられるのでしょうか?

    私はそれが無理なのでアドバイスを求めた次第です。

    せっかくお時間割いてお返事を頂いたのに反論のようになってしまって申し訳ございませんが、どうぞご容赦下さいませ。

    トピ内ID:2235091945

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    レス見ました。

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    blank
    ミルコ
    具体例、ありがとうございます。

    月花様のレス、その通りだと思います。
    最初に暴力(DV)とかそういうのかなと思ったので
    そのような時は実母とはいえ、他の人の手が必要だと
    思って発言しました。
    友人が夫の暴力にあい家族によって救われたので…。
    でも確かに電話で・・というのは
    あまりよくないかもしれませんね。
    あと性については妻の母親から言われるのは
    男として嫌かもしれません。

    ただ・・セックスレスという時点で
    離婚されたほうがいいと思います。
    親友がセックスレスですが、
    本当にかわいくて素敵な子なのに
    お前が悪いみたいに言われてます。
    4年努力したけど全く変化なし。
    まだ30歳なのに私の女としての人生は終わりなの?
    と疑問を抱き、離婚しましたよ。
    子供のこともあるし・・一度2人で真剣に話し合い
    期限を決めるなりして、改善されないなら
    別れる選択もありだと思います。

    あとの具体例は・・ごめんなさい。
    もう問題外です。
    再スタートは早いほうがいいのでは?

    トピ内ID:8663747672

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    レス拝見しました。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私の19年の結婚で、
    初期の頃は主さんと同じような事もありました。

    でも、彼にアドバイスして明確に断られたら、好きなようにさせます。
    特に、能力の特化した優秀な人は普通の人とは違う事が多いと思いますから。

    イチローなどでも、”お肉しか食べない・毎朝カレー”など
    何かに秀でた人は、他の部分で女性から見て言いたい事が沢山あるようですが、
    年数をかけてゆっくり調整するほうがスムーズだと思います。

    何についても、私の所は、親に相談はしても、
    (結婚を続けるなら)介入させません。

    親から旦那様への直接の説教めいたことなどは逆効果で、
    それは愛情自体を妻に持たなくなると思います。

    私は、親が旦那様に失礼な態度なら、後で言って改めてもらいます。

    マナーについては、直す所は穏やかに言えばいつかは届きますよ。
    10年ぐらいは覚悟して・・。

    靴などは、どんなに偉い方でも揃えない人が多いので、
    私が皆様や夫のをこっそり揃えます。
    (むしろ、地位が下の方がちゃんと揃えてられます)

    マナーは、男性と女性ができて当たり前のレベルは違うようです。

    トピ内ID:1112513643

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    追加いいですか?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    字数があって書けませんでした。

    穴のあいた靴下等は、私の場合は
    穴のあいてるのは全てちゃんと排除してます。

    服は
    ”こっちの方が似合うと思うけど?”とか
    ”こっとの方が格好良くない?”とか言ってたら、
    ゆっくりと変わっていきました。

    一度試してください。

    トピ内ID:1112513643

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    問答無用で離婚

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    トピ主さん勿体無いですよ。

    直ぐ離婚しましょう。
    そんな男に時間を使うなんて本当に勿体無い。

    トピ内ID:8648913126

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    考えましょう

    しおりをつける
    😨
    なのは
    まず、あなたの事ですが…
    皆さんがおっしゃるように、実母に相談して苦言を呈してもらうのは止めましょう。

    お母さまは第三者ではありません。
    また、赤の他人に言われるより傷つきます。

    あなたのトピを読むと、父が…母がと出てくるばかりなので、親離れしてないのに結婚しちゃったか…です。
    もう少し大人になってからするべきでしたね。

    さて、旦那さんの事ですが、話を読む限りでは俺様主義との事。
    確かに靴下うんぬん…はあり得ませんね。

    ただ、それで見下されていると感じるのはいかがなものでしょう?

    そもそも、9歳下の相手と結婚したがる意味を考えましょう。

    例外は絶対ありますが、多くは「守ってあげたい」裏を返せば「尊敬していて欲しい」のではないでしょうか?

    守るより対等を望むのであれば、年の近い相手と結婚すると思うのです。

    人は人を変えることはなかなか出来ません。

    長期プランで良ければ、可能と思います。でもすぐ結果が欲しいのであれば、離婚かな…

    再婚は当分しない方が良いと思います。27歳にしては幼いかも。

    トピ内ID:8947869938

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    離婚でも我慢でもない

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    fusuiusuf
    まだ新婚の状態なのに、とても悲しいですね。。。
    お相手の方が37歳ということで、35歳まで一人で暮らしてきた方はなかなか生活や考え方を変えることはできません。
    ご主人が求めないというのは、お仕事が異常に多忙で疲れているか、なにか精神的に悩みを抱えているか、
    もしくはトピ主さんに不満があって(容姿ではなく、一緒にいて安らげないとか)性的魅力を感じなくなっているか。のいずれかによると思います。

    私も新婚早々セックスレスになりました。原因は主人の転勤に伴い田舎に引っ越し、田舎生活になじめない私がストレスからセックスができない状態→喧嘩が増える→ダンナが私に癒されなくなる→セックスレスといった悪循環が起きました。

    離婚話にはなりませんが、私一人で離婚を何回考えたかわかりません。
    でも、結婚する前にこの人となら人生の苦楽をともにできると考えたことを思い出すと、まだわかれる前にできることはたくさんあると
    思い、思いとどまりました。

    続きます

    トピ内ID:8145983656

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    続きです

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    fusuiusuf
    夫婦の問題は夫婦2人の間で解決するしかありません。
    ご主人のお仕事がお休みである金曜の夜とか、土曜の夜とかに、
    「最近意思の疎通がうまくいっていない気がするから、ゆっくりと話す時間がほしい。」と、前もって話す時間をとってもらってはいかがでしょうか?

    両親、義両親には今後夫婦の問題を相談するのはやめたほうがいいと思います。
    夫婦の問題は夫婦にしかわかりません。他がどうであろうと、自分たちがうまくいくときはうまくいくし、うまくいかなかったら、
    自分たちでうまくいくよう2人で知恵をだして助け合っていくしかないと思います。

    私は、主人にあーしてほしい。こーしてほしい。と要求が多かったような気がします。
    主人に対して要求をなくし、主人が与えてくれるものに目をむけて、イライラすることのないように心がけました。

    続きます。

    トピ内ID:8145983656

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    最後です。

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    fusuiusuf
    自分が主人から「○○してくれたらいいのに!」と要求されるのは疲れます。
    だから、自分がしてくれたらいいのにー。と思った時は、主人から要求されたときのことを想像すると、
    あ、いやだから、やーめた。と思います。

    きっと私がこれまで主人に押し付けてきたから、私が要求をやめると、主人がいきなり私にいろいろ要求してくるようになりました。
    主人のこれまでの我慢があふれてきているのだと思います。私が主人を傷つけていたことを反省し、私は主人に求めることはせず、
    主人にも「私はあなたに変わってほしいと要求しないから、私もこのままでいいでしょ?」と穏やかに言い続けています。

    夫婦の関係はものすごく良好なものになりました。

    トピ主さんはご自身を責めるようなことはしないでほしいと思います。
    とても難しいことですが、夫婦が円満である秘訣は、精神的な自立をすることがとても大事だと思います。

    なんでも、自分の思うままになることは何もない事実を受け入れることが大事だと思います。
    相手をコントロールしようとする気持ちを手放すと、逆に解放されて、不満がなくなります。

    トピ内ID:8145983656

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    よく考えて

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    🐶
    わんこ
    ご主人は9歳年下のトピ主さんを妻に選び、プライドの高い方みたいなので、義母さまから戒めのような電話があれば、プライドもあなたへの信頼も一気に傷ついたと思います。
    トピ主さんもいろいろできる方なのでご主人への不満があるようですが、ご主人は夫婦関係として妻より優位な立場でいたいのでしょう。
    トピ主さんは9歳上のご主人と結婚されたということは、見下されるのではないとしても、頼りたい気持ちがあったのではないですか。それなら、素直に頼ればいいと思います。
    その分、ご主人はトピ主さんを守ろうと優しくなると思います。
    そうでなく、ただ我が儘な夫ならば離婚も視野に入れてもいいかもしれませんが。
    トピ主さんは自分の容姿の事も書いていますが、夫は結婚生活をしているうちに、容姿よりお互いの性格の方が大事だと感じてくるものです。
    性格が変わる事は期待できません。
    ご主人に歩み寄ろうと思えませんか。トピ主さんが歩み寄ればご主人も歩み寄ってくれますよ。
    年齢差からみて、トピ主さんから歩み寄らないと何も変わらないと思います。
    でも大事なのは、ご主人と一緒にいたいか・・その気持ち次第だと思います。

    トピ内ID:2671246473

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    トピ主様のレスを見て

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    曇り空
    まず、定期的に親に相談している印象を受けました。
    これは夫側からしたら不快だし、親離れ出来ず、解決能力が無く思えます。
    まず、ここが見下される原因の一つじゃないですか?

    それからレスの中に9歳も年下の妻~とお母さんが言ったとの表現が有りましたが、対等でいたいなら、これも言うべきじゃないですよね。

    両親から話せば聞き入れるだろうと考えたのもおかしいです。

    夫があなたの両親を尊敬してるとは限りませんから。

    夫と揉めているのに、弾丸帰省して両親に謝るってところも、ちょっとおかしくないですか?

    夫から見たら、夫婦の関係をすぐ親に話し、挙げく親が仲裁に駆り出す精神的に幼い妻。

    だから、何を進言されても受け入れられないんじゃないですか?

    トピ内ID:4456581123

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