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    シーリー
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    結婚1年半で旦那が浮気をしました。お互い30歳、共働き、子供はいません。

    3か月前、旦那が部署異動になり、2か月前から怪しい行動がありました。
    以前は定時で帰ってくることが多かったのが、「同僚とみんなでご飯食べに行く」と週2で12時過ぎになり、それ以外でも「残業」と言って遅い日が続き、携帯電話をいつでも持ち、11時過ぎにも電話がかかってくるようになり・・・「浮気してるの」と聞いても「うるさいな、してない。するんだったらその前に別れてるから」と言われていました。
    いろいろ調べて、同僚(23歳)と浮気をしていること、出張と嘘をついて2泊3日で旅行に行ったことが分かりました。
    最後には、ラブホテルの前で二人が出てきた所を待ち伏せして問い詰めました。
    浮気をし始める直前、帰宅時間で喧嘩になりました。寂しいので2人でゆっくりする時間がほしい、というのが私の言い分でしたが、忙しくしていた彼は「こっちだって一生懸命やってるんだから、うるさい!」というのが本音で、かなり激しい口論になってしまいました。というのは、火曜定休+高校でバスケットのコーチをしていて、土日もほとんど家にいません。私は土日休み。彼がいなくても、友達と遊んだり、充実させるよう努力していましたが最近はまったく土日に休みを取ってもらえず、(有給で仕事を休みにしてもコーチに行ってしまいました)不妊治療をしてもなかなかうまくいかず、2人でいる意味がわからなくなっていました。
    もしかしたら、浮気をする前の彼も同じ気持ちだったかもしれません。

    浮気が発覚した次の日、一人で義両親のところに相談に行くと、「(そんな息子を育てて)申し訳ない。」と義父は最初は言っていましたが、「泥棒にも三分の理というものがあって・・・」「シーリーさんはまじめすぎるから・・」

    「息子はシーリーさんより給料が低いのをコンプレックスにしているから、上手く転がすつもりでやらないと」など、「妻とは」論を振りかざしてきました。義父はかなりの亭主関白です。 最初は「離婚しないでくれ」と言っていた旦那ですが、「今まですごく優しかった私がホテルで待ち伏せしたり、浮気調査をしたりするなんて、これが(私の)本性かと思うと、もう怖くてやっていけない」と言われました。なので、私も「浮気されて信じられないのに、あなたから誠意が伝わらないから別れるしかないね。」と言い、今は慰謝料を話し合い受け取り次第離婚という状況です。あまりに展開が速くて、自分の気持ちがついていけません。

    トピ内ID:0290111326

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    その夫別れて正解かも

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    とおりすがり
    トピ主様の夫は、結局、不倫相手と結婚しようと思っている気がします。最初はしおらしくしたのに、一転したというのは不倫相手が結婚に同意したのかもしれません。

    忘れずに不倫相手にも慰謝料の請求しましょうね。相手にも制裁を加えておいた方がいいですよ。他人様の家庭を壊した罰は受けさせましょう。遠慮などいりません。

    トピ内ID:6493473467

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    まだ一年半でしょ

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    matu
    たった一年半で浮気に走るご主人・・
    そうなってしまったご主人が悪いのか、そうさせた奥さんが悪いのか
    これはもう水掛け論になるだけですね。

    ただ、いかなる理由があっても不倫はいけないことです。だからその点ではご主人に非があります。

    しかし一年半でもう離婚なんて寂しい話ですね・・
    世の中には結婚したくてもなかなかこれという相手に巡り合えず、悩んでいる方も多いというのに。
    あなた方は今はどうあれ、一年半前はお互いに幸せになろうと決めて一緒になったんじゃないんですか?

    離婚まで行ってしまう前に一度お互い距離をおいてみたらいかがですか?

    それでもお互いのことを信じられないのなら、改めて離婚に踏み切ればいいのであってまだ結論を出すのは早すぎなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4483000033

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    お辛いですね

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    yodo
    ステッピングストーンだと思って、思いっきり踏んづけて行きましょう。
    貰ったお金で贅沢したり、あるいは全額寄付して、その領収証を夫に送ってやるとか!(ざまー!)

    その親父にして息子あり、ってなもんです。今はその問題に尽力し全てにてなってるじゃないですか、当たり前のことだけど、だから考えすぎる程考えてしまうんだと思いますが、自分は悪くないですよ。浮気の原因は、弱さです。環境や配偶者の性格が問題なら、結婚しなきゃ良いし、結婚したからには、それを乗り越えようと配偶者とまず向き合うべきです。それが出来ないから嘘ついたんでしょ。

    いいじゃないですが、浮気相手と結婚して幸せになっても、スタートが不倫ですから。自分はそんなの嫌だ、みじめ、って思いません?

    夏バテ気味もあると思いますよ。

    トピ内ID:3910467904

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    そうですよね。

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    シーリー
    >通りすがりさん

    義父に報告した次の日、義父と旦那と浮気相手3人で話し合いをして、別れることに合意したと義父と旦那から聞きました。でも、そんなこと分かりまもんね。旦那から慰謝料を受け取った後、浮気相手にも請求しようと思います。

    離婚関係の本を読むと、「愛情と信頼がなくなったら離婚すべき」と書かれていました。

    彼と結婚する時に、学歴、給料も自分より低いし、身長も160センチと低いのがネックでしたが、彼の誠実さ(今になるとそう見えていただけかもしれません)と話の上手さ、一緒にいて楽しい所に魅かれて結婚しました。
    でもその誠実さがなくなった今、残るものは何かあるのか?と考えてしまいます。
    彼と結婚する前に私はすごく大好きな人と別れたばかりで(彼はドクターでした)やけになってそんな時に熱烈アプローチしてきた旦那にすがってしまったのかもしれません。

    浮気したのは彼ですが、もしかしたら彼も私のそんな部分に気がついていたから、救いを求めるために他の女に走ったのかもと、浮気は許せないし、このまま生活を続けることはできないけど、自分も反省するばかりです。

    トピ内ID:0290111326

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    発想の転換

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    通行人
    1年半で浮気をした事に何ら反省する事の無いクズ男とその親っぷり、つまりこれだけ早く相手側の正体が解って良かったと言う風に考える様にすれば良いのです、そして貴女は一切の情を捨て躊躇する事無く夫にも浮気相手にも法的制裁を加えればいいんです、展開が速いのはね、例え1分1秒でもこんなくだらない男と関わってる事が貴女の人生の無駄になるんだよ!って神様が後押ししてくれてるんだと思って下さい。

    トピ内ID:8343981939

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    すごい腹立つ

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    たこ
    旦那と義父。慰謝料もらいついでにお相手のお嬢さんからももらいましょう。貴方だけが傷つく事はないと思います。慰謝料払えないならお嬢さんのご両親にも連絡しましょう。そのくらいやっても構わないと思います。

    トピ内ID:8903406555

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    答えは一つしかない

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    仮面の告白
    すごく転換が早くて途惑っていつかもしれませんが、分かれて正解です。心理的に追い込まれて家庭を壊されたのですから、金銭はとれるだけ取ってください。当然の権利です。 将来いい男性が現れますよ、気丈にね。

    トピ内ID:0988223915

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    愛人にも慰謝料を

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    なな
    同じ会社なら愛人は既婚者と分かって付き合ってたはずですから、慰謝料請求を。

    変な情けはかけない事です。

    よく不倫した場合、悪いのは夫と言いますが、違います。

    二人は同罪。

    二人に、法律に基づいた慰謝料請求を。

    結婚、一年半で離婚となるのですから、夫の不貞が原因とハッキリと他人にも分かる様にしておかないと、トピ主様が将来不利になります。

    トピ内ID:7214062139

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    深い意味はなく

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    匿名
    結婚生活に飽きて若い女がよくなっただけでしょう。彼は子供っぽい性格のようですけど(笑)

    ご主人は周りにはトピ主が悪いと説明して再婚する気満々、彼女もそこそこ稼ぐ男性を奪略して専業主婦になりたいのかも知れません。
    既婚者と知りながら不倫旅行までする彼女にも慰謝料請求して下さい、内容証明は実家に送ってご両親にも自分の娘がやった事を知らせましょう。

    自分だったら
    ご主人の会社に親しい人がいれば、知人に相談(愚痴)という名目で二人の不倫を話しますけどね→あくまでも相談です。

    トピ内ID:4418214968

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    しっかりして

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    もも
    あなたは悪くないんだからしっかりして!相手の女にも慰謝料請求忘れないようにね!しっかり制裁を与えないと!

    トピ内ID:8806679448

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    早かれ遅かれ・・・・

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    う~ん!
    そうなる運命だったと思いますよ。
    そのような男性と上手く夫婦関係を継続させていけるのは、自分も適当に
    男性と浮気も出来るような、伴侶に対しては収入や社会的立場といったもの
    だけを求めて、夫婦という形だけのものでも問題ないとの思考を持つような
    女性だけであろうと思います。
    まだまだ新婚の頃から、浮気をするような男性では、今回の件では何とか
    元の鞘に収める事にしていたとしても、又、同じような事で頭を悩ませる
    ことになろうと思いますし、子供が出来ていれば、その子も犠牲になるところ
    だったことと思います。

    展開が速すぎて、気持ちが付いて行っていないとのことですが、このようなことは
    後を引くよりも、テンポよく進む方が変にエネルギーを消費せずに済んで良かった
    事と思いますよ。

    それにしても、女性の事を舐めているのかも知れませんね。
    いざとなると、女性は行動的ですし、割り切りも早いんですけどね。

    トピ内ID:4132353285

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    大変でしたね

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    me
    老婆心ながら、こちらが有責配偶者ではないと証明できるなんらかの書類は残したほうがいいかもしれませんね。
    あとあと、あなたの有責だってに言いふらされて困らないようにね。

    まぁしかし、最低の男ですなぁ。
    浮気して開き直る。
    しかも安月給ですか。

    何も良い所がないじゃないですか。
    子供ができないうちに見切りを付けることができて幸いですよ、本当に。
    相手の女性からもきっちりと慰謝料取ってくださいね。

    そのうちいい事もありますよ。

    トピ内ID:9529203643

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    早いうち本性がわかってよかった

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    lotus
    自分が浮気したくせに、トピ主さんの事を怖いと言う夫、夫が浮気するのは妻が悪いと言わんばかりの義両親・・。

    こんな方々とこの先何十年も付き合っていくことを考えたら、早めに別れられた方がトピ主さんのためです。

    弁護士通して慰謝料しっかり請求して、新しい生活を作りましょう。

    トピ主さんに幸あれ!

    トピ内ID:5835864980

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    別れて正解だよ

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    😡
    きみどり
    「今まですごく優しかった私がホテルで待ち伏せしたり、浮気調査をしたりするなんて、これが(私の)本性かと思うと、もう怖くてやっていけない」と言われました。

    いやいや…こんなことが言えちゃう人間の方が、よっぽど怖い…
    何度も浮気しますよ、この男…
    早期に本性が分かってよかったと思います。ガンバレ!!

    トピ内ID:5049866509

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    貴方に非はありません

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    離婚が妥当かと思います。

    夫はおろか、義父もおかしいです。

    結婚が女性の幸せと考える必要はありませんよ。

    離婚はエネルギー要るでしょうが、その後はゆったりと休んで英気を養ってください。そして実りある人生を模索してはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8122777043

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    義父は将来の夫の姿

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    正解
    子供さんも居なくてスムーズに離婚が決まって良かったですね。

    「妻が真面目だから浮気」の意味が分かりません。

    じゃ、反対も通るんですかね?

    原因が女なのに、反対に説教されるなんて(笑)。

    今までもすれ違い生活だったんだから、これからは新しい恋でもして再出発しましょうよ♪

    トピ内ID:2439968190

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    仕方ない

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    雨のち晴れ
    夫が離婚を言い出すまでは
    自分の方が稼ぎも多い、努力もしたつもりだ、
    離婚しないでくれと言っている夫への有利さがあった。
    これがあったからこそ待ち伏せもできたし義両親への相談もできた。

    でも夫が手のひらを返して
    さっさと離婚話を進めてくることに理不尽さが募っている。
    これが気持ちがついていかない正体ではないでしょうか?
    よくある話です。
    相手を舐めて調子よく責めていたら向こうが放棄した。

    トピ主の理想とする夫婦関係を築ける相手ではなかったのです。
    随分前からすれ違っていたようなので仕方ないです。

    トピ内ID:7330396580

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    別れて正解

    しおりをつける
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    山葵
    私なら、高校に匿名で連絡しますね。
    「不倫するような人がコーチをしていて大丈夫ですか?」って。

    トピ内ID:3954288265

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    子供もいないのだから離婚したほうがいい

    しおりをつける
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    yasuko
    今まですごく優しかった私がホテルで待ち伏せしたり、浮気調査をしたりするなんて、これが(私の)本性かと思うと、もう怖くてやっていけない」と言われました。

    妻とやり直そうとしている夫の台詞じゃないですね。


    そんな男は不倫好き女にくれてやって
    さっさと離婚したほうがいい。

    トピ内ID:7763620155

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    最低な夫ですね。

    しおりをつける
    🐱
    なな
    別れて正解だと思いますよ。
    相手にもしっかり慰謝料を請求してください。

    たぶん、夫はまた浮気を繰り返すと思いますよ。

    トピ内ID:6571563012

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    トピ主です。

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    シーリー
    >matsuさん
    ありがとうございます。たった1年半。そうなんです。結婚も出会って1年でしたので、出会いから今まで2年半です。スピード婚にスピード離婚。自分でも情けないです。離婚を決めてから、私が悩んで、「もう一度考えさせて」と伝えたら、「なんで?もう一度決めたことじゃん」と言われてしまい、傷つき、それで気持ちがさらに離れていきました。
    >yodoさん、通りすがりさん
    ありがとうございます。「1年半で、子供もいなくてよかった」両親や兄弟もそう励ましてくれます。発想の転換ですね。どうしても、「恥ずかしい、情けない」という気持ちや今後幸せになれるかという不安が浮かんでしまいますが、前向きに考えられたらと思います。
    >ななさん、仮面の告白さん
    ありがとうございます。お盆が明けたら弁護士に相談に行こうと思います。将来、いい男性が現れるか、本当に不安です。というか、自分の男を見る目のなさにがっかりしてしまいます。
    >匿名さん
    不倫を公表したい気持ちでいっぱいです。バスケの方に知り合いがいるので、そちらに愚痴を言おうかと考え中です。

    トピ内ID:0290111326

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ん?

    しおりをつける
    😨
    ちぃ
    なぜ旦那に制裁をせず、決着をつけるのかな。
    私ならイタぶるけどね。

    トピ内ID:8824411806

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    トピ主様のレスを読んで

    しおりをつける
    💋
    既婚女性ですが…
    >彼と結婚する時に、学歴、給料も自分より低いし、身長も160センチと低いのがネックでしたが、彼の誠実さと話の上手さ、一緒にいて楽しい所に魅かれて結婚しました。
    でもその誠実さがなくなった今、残るものは何かあるのか?と考えてしまいます。
    彼と結婚する前に私はすごく大好きな人と別れたばかりで(彼はドクターでした)やけになってそんな時に熱烈アプローチしてきた夫にすがってしまったのかもしれません。

    ⇒ 私は不倫肯定者ではないですが、上記を読んで、家庭外で安らぎの場や理解者に出会ってしまった時に踏みとどまる事ができなかったご主人の気持ちがわかるような気が致しました。トピ主様から与えてもらうことがなかった大切なものをその若い女性は与えてくれたのでしょう。

    >浮気したのは彼ですが、もしかしたら彼も私のそんな部分に気がついていたから、救いを求めるために他の女に走ったのかもと、浮気は許せないし、このまま生活を続けることはできないけど、自分も反省するばかりです。

    ⇒ここに気づかれているのは幸いです。気づかない女性は浮気され続け、「浮気はなおらない」「浮気は男の本能(体だけ)」等と言い続けます。

    トピ内ID:7035916229

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    お疲れ様です

    しおりをつける
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    アキ
    >義父と旦那と浮気相手3人で話し合いをして、別れることに合意した

    旦那さんと浮気相手が別れることに合意したんですか?
    じゃ書面でもらわないとね?

    で、まずは浮気相手に慰謝料をもらってから、
    離婚について話し合えばいかがでしょうか?

    先に旦那さんから慰謝料をもらうとなると、
    「浮気相手には要求しないでくれ」とか何とか言いだす奴いますし、
    とにかく弁護士を入れてうまく立ち回ってほしいです。

    そんな舅と夫は取れるもの取るだけ取ったら
    捨てて良いです。

    トピ内ID:5548390645

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    シーリー
    いろいろな意見をありがとうございます。
    皆さんの意見に後押しされ、勇気がわいてくるとともに、既婚女性さんからのご意見も、本当にその通りだと思います。彼の優しさに心から「大好き」とは思っていましたが、「(仕事を変えたいと言っていたので勉強すればいいのにしないので、)努力すればいいのに」とか、「あと少し背が高かったらいいのに」と、彼のありのままを愛せずにいたのも確かです。彼はきっと私にありのままの自分を認めてほしかったのかな、と思います。23歳の子はきっと夫が年上なのもあり、頼りになる、と思っていて、夫はそれがとっても嬉しかったんだと思います。

    自分の弱さに本当に反省とともに、「なぜこうなってしまったのだろう」と考えても仕方がないことを考えてしまいます。

    もう戻れないし、許せないのは分かっているのですが、「やっぱり結局私は振られたんだ」と自分の気持ちを追い込んでしまいます。

    前向きなるしか、もう残された道はないのに、なかなか前向きになれません。

    トピ内ID:0290111326

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