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    としみ
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    はじめまして。としみ、40歳、バツ1、子どもは小6を筆頭に3人います。
    同級生の友人A子(既婚)のことで、彼女の人格を疑いたくなるような出来事があったので、相談させてください。

    A子は小学校の同級生で、これまで30年来のつきあいです。
    高校からはA子が離れた学校にいき、しばらく疎遠でしたが3年前に偶然再会し、それから時々メールをやりとりしています。
    今年の夏、小学校の同窓会がありました。A子にどうするのかと聞いたところ、多忙で行けないだろうと返信がきました。

    同窓会はすごく久しぶりだったので楽しかったです。
    会の翌日、出席していたB男(妻子持ち)から「今度2人で食事しないか」と携帯にメールがきました。
    すごくびっくりしているところへA子から「同窓会どうだった?」とメールがきたので「B男から、こんなメールがきたんだけど、どう思う?」と返信しました。それに対するA子の返信が驚きです!

    ・B男は既婚者だよね?既婚者が、シングルを誘うのって、どうかな。
    ・食事だけですむのかな。
    ・私なら、自分が軽く見られたと思って、怒ってしまいそう。
    ・そもそも、なんでB男が、としみの携帯メール知ってるの?

    って、どう思います?

    明らかにA子は、私がB男に誘われたことに嫉妬してひがんでますよね!!
    友達だと思っていたから相談したのに、性格の悪いA子に失望してしまいました。

    私はこれからA子とどうつきあっていけばいいですか。
    絶交も・・ありですよね?でも、その前にA子をこらしめたいので皆さんのお知恵を貸してください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0255274596

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    絶交しましょう!

    しおりをつける
    😠
    スプリノ
    常識人のご友人と、40にもなって頭空っぽのあなたでは合いません。
    ご友人を下らない不倫のゴタゴタに巻き込む前に、さっさと離れてあげて下さい!

    トピ内ID:7867543286

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    普通の感覚だとおもいます

    しおりをつける
    blank
    りん
    あなたが変です。

    絶縁してあげてください
    ご友人も助かるはずです

    ちなみに妬み僻みましてや羨ましいなんて思ってないです

    私でも同じことを忠告します。
    軽い女にみられるのも嫌です。あなたがよければお会いになれば~

    トピ内ID:1594271503

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    良い友人じゃないですか

    しおりをつける
    blank
    あかね
    A子さんの発言、友人だからこそ言える忠告だと思いますよ。
    嫉妬?ひがみ?
    全くないと思います。
    むしろ声を掛けたら乗ってくるような軽い女性に見られたあなたを心配してるのでは?
    あなたは同級生から声を掛けられて舞い上がってるみたい。
    安っぽいドラマみたいですよ。
    妻子ありながら声を掛けてくる不誠実な男、あなたにお似合いねと言って欲しかったのですか?

    トピ内ID:5481895026

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    本当のことを言われただけでは?

    しおりをつける
    blank
    えー
    トピ主さん、落ち着いてください。

    既婚の男性が「二人で食事したい」だなんておかしくありませんか?
    食事の後「ちょっとゆっくりしていこう」だなんてホテルに誘われたらどうしますか?

    それとも、トピ主さんには不倫願望があったり、既婚者を奪おうという気持ちがあるのですか?

    だいたい、既婚者と二人で食事して楽しいですか?
    やましい気持ちは全くないのですか?

    トピ内ID:3962795078

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    あなたがおかしい。

    しおりをつける
    blank
    さら
    A子さんは普通の常識人です。当たり前の事を言っているだけです。はっきり常識を言ってくれる良いお友達なのにあなたが残念です。
    こらしめる?単なる逆ギレ最低です。黙って絶縁してあげて下さい。

    トピ内ID:2656130623

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    それは違う。

    しおりをつける
    🐱
    ニャン
    A子さんの意見はひがみに感じませんでした。
    むしろ主様に気をつけるよう助言されていると思います。

    ・既婚者がシングルを誘う=ただの浮気相手に丁度良いと思われていないか。
    ・食事だけですむのか=B男は体目当てで誘ったのではないのか。
    ・軽い女=後腐れない女に思われているのではないか。
    ・メルアドを何故知っているのか=主様に断りもなく勝手にアドレスを教える人がいるのではないか。主様の知らないところでアドレスが出回っていないか。

    上記をもってA子さんは主様を思って言われたのではないでしょうか?
    僻みであればB男のプライベートな悪口を散々言って離れさせようとすると思います。もっと効果的な行動にでます。

    私はA子さんとの付き合いの方が主様にとってプラスになると思いますけどね。
    で、主様は既婚者のB男とどうなりたいのでしょう?

    トピ内ID:9690264559

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    それだけで絶交?

    しおりをつける
    blank
    まさみ
    ただ単にトピ主さんが相談する相手を間違えたような気がします。

    A子さんのそのメールの返信だけで絶交ですか?
    内容は少し先走っている気がしますが、絶交されることは
    書いていないと思いました。

    逆にひがみ性格はトピ主さんの方では?
    A子さんのメールの内容が
    同窓会で男性に誘われたことをひがんでいる様に思うのでしょう?
    トピ主さんが、誰からも誘われなそうな外見&中身なのでは?

    絶交もありですよ。
    でもあなたが誰と絶交し、友情をはぐくもうと私たちには
    関係のない事です。

    トピ内ID:5010916389

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    そうかなあ・・・

    しおりをつける
    😨
    flowers
    そのお友達ってそんなにヒガミ屋で絶交しなきゃならないほどの非常識ですか?気をつけなよ、くらいの感じで言ってくれてるんじゃないのかな。
    まあ、「食事ですむかなあー」とか「余計なお世話だよ」とか思わなくもないけど(笑) 
    どんなメールで報告したんですか?そう返答せざる得ないようなことを書いちゃったんじゃないのかな、と私が第三者で意見を求められたら主さんにそういうと思います。

    トピ内ID:9375310684

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    私も友人と同じことをいうかも

    しおりをつける
    blank
    パレード
    トピ主さんが「どう思う?」って聞いたから、自分の思うことを言っただけだと思います。

    一体どう言って欲しかったんですか?

    あなたが期待する答えを友人がするとは限らないでしょう。

    なんで嫉妬だと思うのかな?トピ主さん、よっぽど誘われて嬉しかったんですね。

    私もその誘いには乗らないほうがいいかと思いますが、トピ主がその方の事好きなら行ってもいいんじゃないですか?結果は人に聞いてもわかりません。自分次第です。

    ただ背中を押して欲しかっただけなんでしょうが、もうお年なんですから、自分の行動は自分で決めて、ちゃんと責任を持ってくださいね。

    トピ内ID:7303429874

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    疎遠でいいですよ

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
     A子はトピ主を心配してメールして来てくれたのに、それを僻みとしか思えないなら、疎遠しましょう。A子がかわいそうだわ。

     それに私も疑問です。なんでB男がトピ主のメルアドを知っていたのか?それともトピ主が不倫したくて教えたのに、A子に図星をさされて頭に来たわけですか?要するに尻軽女なのね。
     
     ちなみにB男は間違いなく、トピ主を離婚しているんだから、ちょっと誘えばシッポ振ってくる軽い尻軽女だと思い、下心がいっぱいあって遊ぶつもりでメールしてきたのですから、どうぞ、好き勝手に不倫して、修羅場になって大泣きしてください。そのときになってA子の忠告を聞けばよかったと後悔しないようにね。

    トピ内ID:5217322263

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    こらしめないでください

    しおりをつける
    😝
    うーん
    あなたとB男さんのあいだに何かあるんですか?
    何か舞い上がってませんか?
    あなたは既婚者のB男さんといい仲になることをのぞんでいるのですか?
    A子さんはそれを邪魔していると思うのですか?

    独身でお子様がいらっしゃるあなたに、既婚者のB男さんが二人きりでの食事を誘ってくる感覚は
    どういうことだとお考えですか?

    心配になってA子さんのような反応を示すのは普通の感覚に思えます。
    そのA子さんをこらしめたいという考えにいたるあなたに驚きです。

    トピ内ID:8965458049

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    ただのメールなのに

    しおりをつける
    🙂
    もも
    お友達の意見はまともですよ?


    ただのメールにそんなに舞い上がっていたの??

    普通の人は、そんな「まともじゃないメール」なんて羨ましくないですよ。迷惑なだけです。
    トピ主さんは、よっぽど男性から誘われていなかったんでしょうね。変なメールの区別もつかないなんて。



    その意見を「嫉妬だ」と思える時点で

    相当、幸せな女性に対する劣等感があるように感じます。



    誘ってきた男性ですが、

    不幸そうで、誘ったら何も考えず遊ばれてくれる女性なら誰でもいいのでしょう。
    そこまで馬鹿にされているのに、その人の人格は疑わないのですね。不思議です。

    トピ内ID:4806043413

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    ちょっとズレてます??

    しおりをつける
    blank
    ごりすけ
    トピ主さんの大げさな反応に違和感。
    かなりマイワールドな人のようですね。トピ主さんがね。

    久々に遊び相手にしてもらえそうで舞い上がっていますか?
    相手は既婚者ですが、でも誘ってもらえたのは嬉しかったんでしょう。

    お友達が書いてきたことはごく普通の常識的な感想で、
    妬んでるとは思えません。

    あのね、子供が3人もいる40代のシングルマザー、しかも
    おつむに疑問、性格にも疑問、こういう人に対して僻んだり嫉妬する人は
    いませんから安心して。

    なんでそんな派手に怒っているのか理解不能です。
    お友達なにか悪いことしましたか?
    その男性と付き合いたいから後ろめたいのでしょうか。

    トピ内ID:2840367664

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    本当に人の親なの?

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    バツイチなのがわかる気がする。
    それともバツイチになるとなりふり構わずなのかな。

    まっとうな感覚のB子を絶縁してあげてください。
    気の毒です。

    お好きなだけ不倫をなさってください。

    トピ内ID:3030910189

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    常識をもった人ならば

    しおりをつける
    blank
    通行人
    普通、A子さんと同じ対応をすると思いますが?主の方がかなり非常識で歪んだ性格の様ですのでA子さんの為にもどうぞ絶交してあげて下さい。
    A子さんには貴女に懲らしめられる理由など1%も有りませんよ?ここで聞くより他の同級生に聞いてみてください、懲らしめられるのは貴女の方ですから(笑)離婚してこう言う親に引き取られてる子供って不幸だなって痛感した。

    トピ内ID:0156298281

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      そもそも絶交するほどの仲ではないのでは?

      しおりをつける
      blank
      はね
      そもそも、30年来の友達、と書いてありますが
      近いところでは3年間、会ってどうこうするような
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      絶交もなにもない仲だと思いますが。
      なにか気に障ったなら仕返ししないで
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      トピ内ID:4371154579

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      しおりをつける
      🎶
      サラスバーティ
      トピ主さんのお歳で、たかだか小学校時代の
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      どうぞ、A子さんと絶交してあげてくださいな。
      A子さんは不倫の誘いを喜ぶようなあなたとは
      友達でいたくないと思っているはずです。

      トピ内ID:1921312734

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      なんじゃそりゃ

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      かかし
      A子さんの返信は至極まっとうな意見だと思います。
      嫉妬や僻みの感情などどこからも感じられません。
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      むしろ、わざわざ親切な方だなと思います。
      私だったらそんな、「男(既婚者)から誘われたけどどう思うか?」
      なんてメールはアホくさくて無視しますよ。
      それよりも、
      B男からメールが来たことをA子さんに知らせた主さんの感覚が
      私にはわかりません。

      トピ内ID:7583327555

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      アホやないけ!

      しおりをつける
      匿名
      あなた、アホですか!? 僻みもなにも、絶交もなにも…そのご友人のいうとおりです!
      お子さん三人もいらっしゃって、わからないの!?ご友人に逆に絶交されないうちに、理性的になりなさい。呆れます!

      トピ内ID:6818814242

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      なんて言って欲しかったの?

      しおりをつける
      blank
      はぁ?
      普通の感覚だと、ご友人のような返事になるかと思いますよ汗

      どう思う?とあなたが聞いたから正直に答えたまでかと。

      「えー、誘われたの?きゃーいいじゃない♪行っちゃえばいいじゃん。結果報告してよね」って答えを期待していたのに、そうじゃなかったから怒ってるんでしょ?(笑)

      絶交って。。
      ばかみたい。

      トピ内ID:9745875034

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      貴女がおかしい

      しおりをつける
      blank
      エコは暑い
      A子さんは極めて常識有る発言ですよ?恐らく此処でもかなりの確率で貴女の方がおかしいと指摘されるはずです、当然、中には貴女と同じ様な思考の人もいらっしゃるとは思いますが・・・A子さんの為にも絶交してあげた方が良いです。


      それにしてもこう言う規格外の思い込みのあるトピ主は必ず「私への批判ばかりでびっくりです」とか言うんだよねぇ・・・

      トピ内ID:6841672617

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      いや、あの…本気ですか?

      しおりをつける
      😀
      ごまめのはぎしり
      40ですよね?
      お友達の考えの方が常識的なんだと思いますが…。
      妬みと考えるあなたの思考回路は一般的に受け入れられません。

      まあ、絶交したければすればいいと思うけど。

      トピ内ID:4817871625

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      あらあら(笑)

      しおりをつける
      blank
      さゆ
      随分とぶっ飛んだ思考回路でらっしゃること。
      あ、貴女がね

      離婚経験がなーんにも活かせてないんですね。
      これで3人の子持ちとは・・・ちょっと目眩が。

      とりあえず、絶縁してあげてください。
      お優しい御友人の心を傷付ける前に。
      再会なんてしなきゃよかったのに、A子さんが不憫。偶然って残酷ですね。

      トピ内ID:9741535018

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      僻みかも

      しおりをつける
      blank
      あらやん

      しれないけど、
      言ってることは、しごく、まともじゃないですか?
      A子が僻んでると言ったところで、他人がその内容を聞けば、トピ主様も、要注意人物。
      特に、A子さんは、B男さんの奥様の立場に自ずとなってしまったのでは?

      トピ主様がB男さんの奥様に、こらしめられるような展開に
      ならないように、そして、
      子どもさんもいらっしゃるのだから、食事だけにしても、
      もっと素敵なトピ主様を尊重してくださる方との出会いがありますよう、祈っております。

      A子さんとは付き合う必要はないですし、そのまま切ればいいじゃないですか。
      いずれにしろ、考え方が違う人を受け入れられず、
      すぐに敵と回すようでは、A子さんとは遅かれ早かれ、決別だと思いますよ。

      トピ内ID:1279908799

      閉じる× 閉じる×

      私がA子だったら

      しおりをつける
      blank
      たぬ
      絶交上等です!
      こっちからもお断り。類友だと思われたら迷惑です。

      懲らしめられるものなら、やってみてください。
      B男にも言っておいてあげるね。
      「としみが喜んでたよ~ でも、浮気はほどほどにしないと
      彼女の事だから深みに嵌ったら家庭壊されるよ?
      3人の子供がいる人と再婚する気あるの?」(笑)

      その後の様子は、他のクラスメートにも情報を回して
      みんなで見守りたいと思いま~す!!

      トピ内ID:2916896325

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        最悪だわ…

        しおりをつける
        blank
        にゃあ
        昔、高校の時に全く同じ状況(もちろん結婚はしてませんが)彼女のいる男の子に誘われた友達に、同じような忠告をしたところ、『ひがんでるの?』と言われ、大阪のミナミのど真ん中で、ブチギレて怒鳴った事を思い出しました。ぜひ、お友達の為に絶交してあげてね。その方が気持ちがすっきりした私が言うのですから。しかし、レベル低いなあ~。

        トピ内ID:5297870883

        閉じる× 閉じる×

        李下に冠を正さず

        しおりをつける
        blank
        sh
        >B男は既婚者だよね?既婚者が、シングルを誘うのって、どうかな。
         普通の反応です。
         貴方にそんな気持ちがなくても、既婚者が綺麗な女の方と2人で食事に行けば
         不倫を疑う方もいらっしゃいますし、B男さんに下心がないとは言いきれません。
         2人だけの食事をB男さんの奥様に知られたら、面倒なことになるかもしれませんよ。

         重要なのは貴方がどういうつもりで2人だけで食事に行こうとしたかではなく、
         B男さんの奥様を含め世間がどう判断するかです。

        >明らかにA子は、私がB男に誘われたことに、嫉妬して、ひがんでますよね!!
         僻んでるとは思えません。
         極めて常識的な判断をなさっただけでしょう。

        トピ内ID:5010242581

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        女の友情よりオス

        しおりをつける
        😠
        なお
        を選ぶんですね.
        良識あるご友人から早くオスメスは離れてあげてくださいね♪

        トピ内ID:1136577937

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        絶交で正解です!

        しおりをつける
        😡
        通りすがり
        お友達の意見は、疑問に思う余地もないほど至極真っ当です。

        むしろ「3児の母親」という社会的立場で、ある程度分別できる年齢であろう人間が、既婚男性から二人きりの食事に誘われ、それを友達に相談し意見されたからといって「妬まれている」と感じる。

        お友達のために是非、絶交を提言してください。
        同時に、父親に親権移行または親に相談するなどで親権放棄を提案します。

        トピ内ID:2409170521

        閉じる× 閉じる×

        自意識過剰では?

        しおりをつける
        blank
        私もオバサン
         私も40過ぎですが・・・・。

        40歳のオバチャンが、既婚の同級生から飲みに誘われて、何を期待してるんですか????
        嫁も子どもも家庭も傷つけてあなたに迫ってくるほど、魅力的なのだと自信をお持ちなのでしょうか??

        おかしなことを期待してるのは、その男性ではなくてむしろあなたの方ですよね?
        だから彼女からそれを咎めるような返事が来ると、「僻み」と解釈してしまうのでしょう。

        そんなにご自身の魅力に自信がおありなら、お友達から非難されることがない未婚の男性に、最初からアタックしてください。

        トピ内ID:4096548855

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        一般常識

        しおりをつける
        blank
        来年結婚予定
        >・B男は既婚者だよね?既婚者が、シングルを誘うのって、どうかな。
        >・食事だけですむのかな。
        >・私なら、自分が軽く見られたと思って、怒ってしまいそう。
        >・そもそも、なんでB男が、としみの携帯メール知ってるの?
        一般的な常識のある人なら考えると思いますけどね。
        それを嫉妬してるとかひがんでいるっていうあなたがおかしいと思います。

        性格が悪いのはあなたです。
        ぜひA子さんのためにも絶交してあげてください。

        ちなみに同窓会に参加されてた他の方にもトピの内容を相談してみたらどうですか?
        たぶんというか、ほぼ確実にあなたの人格が疑われると思いますけど。

        トピ内ID:7431157611

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        女の友情って儚いね

        しおりをつける
        blank
        まっち
        A子は30年来の付き合い。疎遠にしていた時期もあるが、メールのやり取りをしている仲。
        B男は、同窓会で何十年ぶりの再会。
        いくら同級生でも、そんな相手(しかも妻子持ち)から個人的な食事の誘い。
        普通の人なら警戒します。
        バツイチで3人の子持ち。いいカモなんでしょうね。

        A子とは、縁を切りましょうか。
        良い友だちを一人失うことになるとは思いますが…。
        どうぞ、お幸せに。

        トピ内ID:6422475562

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        匿名様、ナイス!

        しおりをつける
        blank
        あほう鳥が一羽
        トピ読んで私もつぶやいた。 「アホか!?」と…。
        友達をこらしめる前に一度かき氷でも食べてクールダウンしなさいよ。
        お母ちゃんがそんなだと、三人の子供さんが泣くよ。

        トピ内ID:5673781938

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        ん?

        しおりをつける
        blank
        しあ
        ご友人の仰ることは至極まっとうなことだと思いますが…舞い上がって、まともな判断ができてないのはあなたの方です。

        既婚者から2人で会おうっていうのは、どう考えても不倫のお誘いでしょう。甘く見られたもんですね。

        トピ内ID:1679468311

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        レスします

        しおりをつける
        🐷
        ぽにょ

        ものすご~く普通の返答されたのになに息巻いてんの?

        怒りのポイントずれてる人?

        危険が迫ってるよ~
        Bさ~ん!!

        トピ内ID:6304632065

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        独身女です

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        まこ
        確かにご友人の文面には少しだけ刺があるのかな?と感じました。

        でも他のレスにあったように、既婚者であるご友人はきっと友達としての全うな忠告に、嫁の立場としての批判というスパイスを入れてしまったんですね。


        ×1と現在既婚者とでは感覚が違うのは仕方ありません。

        そのくらいの想像力は持ちましょう。


        私は不倫がどうだとかトピ主さんの人格がどうのこうの言うつもりはありません。

        ただ、ご自分の怒りが価値観の違いを受け入れられなかった結果、生じたものであるということは認識しましょう。私にはトピ主さんが価値観の違う相手の言葉を「ヒガミ」として誤読してしまったように思います。一時的に想像力が働かず、相手の真意を取違えるのは誰しもあることです。
        それを踏まえ冷静になったとしても、やはり受け入れられないと思ったなら、絶縁もありだと思いますが、少なくとも仕返しのような発想はなくなると思いますよ。

        トピ内ID:1042904728

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        情けない

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        💔
        min
        40歳にもなって、こらしめたい!!とか言う発想が情けないわ。
        そんなに頭にきたならスルーすれば良いじゃないですか。
        仕返しなんて発想が中学生か!
        ってか、その友人あなたが不倫して傷つかないよう忠告してくれた
        優しい人だと思いますが。。。どこが嫉妬よ!
        間違った方向に行きそうなのを心配して、キツイ事も言ってくれる人が友人ですよ。
        ま、あなたには通じないようですが・・・
        バツ1で子供もいるのにオツムの弱い人ですね。勝手にどうぞ。
        お友達はあなたから解放してあげて下さい。

        トピ内ID:1584076352

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        結局は

        しおりをつける
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        小町娘
        トピ文しか読んでませんが。

        >友達だと思っていたから相談したのに・・・

        自分の期待してる答えが違ってたから
        ムカついてるんじゃないんですか?あなたは。

        背中を押してほしい返信が欲しかったのかな。

        あなたが逆の立場ならどう返信(返事)してあげますか?

        ご友人の返信が、至極まっとうだと思いますが。
        絶交前によく考えて下さい。

        トピ内ID:4683761736

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        ドン引き。

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        🐷
        もんも
        てっきり女子高生のトピかと思ってあけてみたら、、、40歳!

        トピ内ID:6783663766

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        ん?

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        くっきー
        普通に心配してるだけだと思うのですが???
        もしかして、ご自身がバツ1である事に負い目があるのでしょうか?
        「私だって楽しんでも良いじゃない!!!」なのでしょうか?
        もし私がA子さんの立場なら、同じような事を考えますよ。

        トピ内ID:7613121723

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        トピ主です

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        😒
        としみ
        レスをありがとうございます。
        でも、皆さんわかってないですね~。
        A子は、上から目線で、僻みを言ってるんですよ!

        B男に携帯メールを教えたのは、私ですが、同窓会の席だったし、同級生なら普通に教えませんか?
        それについて、A子に聞かれることじゃないと思うし。まるでメールアドレスを教えたことが悪いことみたいで、ムカつきました!

        A子は、「食事に行くなら、気をつけて」とも書いてました。
        一体何を気をつけろと言うのでしょうか?

        私はB男に特別な感情はありませんが、せっかく誘ってくれたのだから、食事くらいはつきあってあげようかな~と思ったりもしています。
        これも、普通ですよね?同級生なんだし。

        A子の感覚は、全く理解不能です!

        トピ内ID:0255274596

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        😒
        としみ
        誤解のないようにいっておきますが、私は40歳でも童顔で、若くみられます。
        別れた夫も年下でしたし。

        容姿もイケてるほうだと思います。B男じゃなくても、もててます。
        それはA子も知っています。

        トピ内ID:0255274596

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        レスします

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        🐤
        まっちゃん
        貴女は、ただ単に食事に誘われただけなのに、それをA子が 深読みして、自分に 意見したのが面白くないんですね。 せっかくの浮き立った気分に、水を注されたような感じで 嫌なんですよね。 貴女が魅力的だから誘われたと言って欲しかったのに…。 黙っていれば良かったでしょう、最初から。 A子はまともです。 このまま 疎遠にしてください。 勿論 仕返しは無しですよ

        トピ内ID:2697024297

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        心配してるのでは?

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        らい
        まず最初に
        40にもなって勘違いで懲らしめるとかみっともない。
        トピ主のお子さん可愛そう。
        反面教師になってしっかりした子に育っていればいいですねー。

        Aさんは「あなたと不倫の関係になるかもしれないよ」と言いたいのでは?

        もし不倫関係になったとしてBさんの奥様にバレてしまったら慰謝料を取られるかもしれませんから。
        自分の子供を育てながら慰謝料を払う覚悟はあります?
        今回のBさんのお誘いはそれくらいのリスクを想定しなければいけないということですよ。

        ま、何にせよあなたとAさんの考え方は違うんだからさっさと縁切りましょう。
        勿論懲らしめずに、ね。

        トピ内ID:0116462638

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        違う違う!

        しおりをつける
        ハッキリ
        どんなにアホで最低女の友人(トピ主のことです)で、出来れば付き合いたくはないんだけど、一応メールとか交換してるから周りからは、友達ってことになってるので、仕方なくアドバイスくれたんですよ。
        質の悪い友人(トピ主のことです)は、本当は嫌だし要らないのが本音なんだけど、だからって疎遠にするのも人としてどうかな?って思うので、せめて…あなたにプライドの部分だけでも一般レベルに持たせて、あなたとの縁が人生の汚点として残らないように努力してるんですよ。
        友達としては、恥ずかしくて紹介出来ないレベルのトピ主さんに悩んでますねぇ、きっと…。

        恥の上塗りになるから、妙なことは、やめなされ。

        トピ内ID:5314300867

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        批判レスが多いのであえて

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        🐧
        みいこ
        もう トピ主さんは 自分が送ったメールが 変だった事、期待していた返事 が来なくて当たり前だったことは、皆さんのレスでお気づきですね。

        そこで 夫を亡くした40代女性として アドバイスしますね。

        シングルはひとりで子育て父親役、母親役、一家の大黒柱になり 大変な毎日だと思います。
        男性に会いたい気持ちになる事もありますよね。

        そんな時 同窓会で懐かしい男性からメールをもらったら うれしい気持ちになって 当たり前の感情だと思います。

        そこで ちょっと冷静になって 相手は家庭のある人だ。って罪悪感を持つ事が必要ですね。

        それでも会いたいなら 同じような境遇の友達にだけ 打ち明けてみる方が良いと思いますよ。

        私も 頼りになる男性と 時々会ったりしていますが、お互いシングルでも わまりには内緒にしています。

        唯一 友達が今、人に言えない恋をしているので 彼女にだけ 打ち明けました。
        昔仲良しだった友達でも 非道徳的な恋愛を応援する訳ありません。
        簡単に人に話したりしてはいけないと思います。

        シングルで いい人と出会えるといいですね。

        トピ内ID:3475448757

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        A子が正しい

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        😨
        ヴェロニカ
        でも、トピ主さんの感じるままに縁を切ってあげてください。
        多分、その方がA子さんも幸せです。

        懲らしめる方法…、A子さんが正しい以上、懲らしめようがありません。

        トピ内ID:2272584328

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        思考回路がおかしい!

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        きなこ
        あなたがです!お友達が正しいです!三人も子供がいるのに 同窓会で会った既婚者の男から誘われて、それをお友達に咎められたら嫉妬?

        トピ内ID:3730468260

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        ちゃうちゃう

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        チャウチャウちゃう?
        >って、どう思います?
        >明らかにA子は、私がB男に誘われたことに嫉妬してひがんでますよね!!

        ううん。全然嫉妬しないし、僻んでないと思います。

        普通の、常識的な大人の女性からすれば

        >・B男は既婚者だよね?既婚者が、シングルを誘うのって、どうかな。
        >・食事だけですむのかな。
        >・私なら、自分が軽く見られたと思って、怒ってしまいそう。
        >・そもそも、なんでB男が、としみの携帯メール知ってるの?

        全て真っ当な意見だと思います。むしろ、トピ主を思いやっている内容だと思いますが。

        A子さんから一体、どういう返事を求めてたのでしょうか?

        『いいじゃない!モテモテで、羨ましいなぁ~。私も行けばよかったぁ。』

        こんなかんじでしょうか?

        バツイチ子供有りなのに、既婚の同級生に食事に誘われ、トピ主さんはすっかり「モテ」気分を味わっちゃってるんですね。

        でもね、バツイチの女性って、男性からみたら「きっと淋しいだろう」って、遊び相手にちょうどいいんですよ。ダンナがいないんだから。

        さてトピ主さんはB男さんと食事に行くのでしょうか?

        トピ内ID:7862045611

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        トピ主さん、大丈夫?

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        おばさんですが
        A子さんは、心配してくれただけだと思いますよ。

        そもそも、トピ主さんは、
        何のためにA子さんに相談したの?
        何て言ってほしかったの?
        「うわ~、うらやましい。
        B男、良いよね、奥さんから奪っちゃえ!」とか???

        トピ内ID:2052585194

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        皆さんに同意です

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        うし
        A子さんは何も間違っていません。誠実な友人だと思います。
        絶交するのは勝手ですが、彼女に変なことはしないでください。あなたは理解できないかもしれませんが、それは恩を仇で返す行為ですよ。

        トピ内ID:5366218279

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        嫉妬が全くないことはないかもしれませんが…

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        ぽち
        自意識過剰なのでは?
        A子さんがメールに書いてたことはそんなに変なことと思いませんでした。
        逆にトピ主さんの自慢にとれるのでは?と思いました。

        トピ内ID:8103641834

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        意味不明

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        匿名
        多分、私が友達の立場でも同じ事をすると思います。
        その友達は、親切で常識的な方ですね。
        どこに怒るポイントがあるのか、さっぱり理解出来ませんが。

        トピ内ID:6178714625

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        マサボン

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        やっぱり
        批判のレスが多いですね。まぁ、当然の結果ですけど。

        A子さんがトピ主さんに対して僻んでるかどうか解りませんが、A子さんの言ってる事は間違いなく正しいです。常識のある方だと思います。

        それに、A子さんを懲らしめる為に知恵を貸してくれって…そんなの自分で勝手にしなさいよ!
        子供じゃないんだからさ。

        トピ内ID:2671264989

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        人格形成に歪みがあるのは、あなたの方です。

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        あらら・・・
        「絶交」とか「こらしめてやりたい」とか、タイトルからして怖いですね。
        これらの言葉は、人格破綻者が多用するもので、ノーマルな方は通常そのような言い回しを致しません。

        どのような事でご立腹かと思いきや、ご友人からのメール文、たったそれだけの事。
        しかもその内容は、友人としての良識的見解!

        ここにきてあなたに離婚暦があるのもうなずけました。
        あなたって方は、とにかく人間関係の構築がウルトラ級に下手なんですね。
        これでは結婚生活が長く続かないのも無理ありません。

        思ったような回答をくれなくて、即切れ。
        人と歩み寄る事ができない。
        こういう方はどうぞどうぞ、不倫という日陰の道をお歩み下さい。
        不倫なら互いに快楽を求め合うだけでOKですから、あなたの人格にぴったりですよ。
        理解したり、頭を下げたり、敬意を表したり等、あなたの苦手なこれらをしなくて済みますから。

        あなたの人格が変わらない以上は、今後も遊び目的の男しか寄ってこないでしょう。
        あ、これ「ひがみ」じゃないですよ。
        忠告です。
        私は既婚者なんて1ミクロも興味ありませんからご心配なく(笑)。

        トピ内ID:5002678930

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        お子さんがかわいそうで・・・・

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        ばっかだなぁ
        母親しかいない家庭なのに、肝心の母親には倫理感もなければ常識もないとは・・・普通に考えたら、B男の頭の中ではトピ主=シングル→後腐れなくやれそう、ってだけのことでしょ。軽く見られて舞い上がってるなんて、ばっかじゃないですか。

        1度頭冷やして考えたらどうですか?お子さん3人もいるんでしょ?ただでさえお子さん達はハンディ付きの将来が待っているんですから、トピ主さんは人一倍後ろ指差されるようなことしちゃいけないんですよ?目覚ましてしっかりしいや。

        トピ内ID:0327657225

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        なんだそれ?

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        ぷん
        A子さんからのお返事が「いいじゃん、いいじゃん、いっちゃいなよー!」と書かれてあった方が良かったのですか?
        面倒くさいことに巻き込まれないよう、お気をつけ下さいまし。
        でも、それを求めているの???

        トピ内ID:9714067621

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        どうぞ絶縁を

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        あらら
        常識を持ち合わせたご友人と、疎遠になさって下さい

        確かに、食事だけで済む事もあるかと思いますが
        回数を重ねているうちにカラダの関係も…のパターンありますよね

        それを見透かされたから、妬んでいる!!と思ったんじゃないですか?

        どういう理由で離婚されたかは存じ上げませんが
        オンナの前に貴女は母親です

        常識の範囲内で生活をする事をおススメします

        トピ内ID:8993808468

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        嫉妬!

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        ももか
        では無く嫌悪だよ。

        ふつうは”また皆で食事行こうね”だろうけど、

        ”二人でどう?”

        なんてのはシングルで飢えてるから、
        ちゃっちゃと”喰えるだろう”っておもってるよ。

        トピ内ID:9649946952

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        相談?

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        シュー
        そもそもなんでこんなくだらない見え見えの男の手口をどういうつもりか?とか、相談しようと思うのが間違ってます。相談するまでもないでしょう?

        10代の奥手なお嬢さんじゃあるまいし、友達に相談すること自体が恥ずかしい感覚ですよ。お友達の言うことはいちいちごもっとも。世の中のまっとうで常識的な思いやりのある普通の人ならだいたい同じことを言うと思いますよ。私なんか関わりたくないから、好きにすればでこっちから疎遠かな。Aさんほど人間できてないので。

        誘えば乗っかるかな?ぐらいの既婚者からの軽い誘いの意図も読めない程度のあなたをなんでひがまなきゃならないんですか?そこからして間違ってますよ。正確には哀れまれてれくらいですね。

        何かやり返すつもりならやめた方がいいですよ。自分に跳ね返ってくるだけだから。

        トピ内ID:8786389989

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        は?

        しおりをつける
        💢
        わからない
        性格悪いのはトピ主です。

        自分の期待通りの反応がなかったからって、A子さんを懲らしめてやりたいって…。

        A子さんはちっともひがんでなんかいませんよ。
        私から見てもトピ主の状況はちっとも羨ましくありません。

        トピ内ID:9883458619

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        いえいえ

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        😠
        かんな
        ハッキリとトピ主に言ってくれるなんて良い友人ですよ


        意地悪な私は口では「すごいねぇ」なんて持ち上げながら内心では「欲求不満がバレバレなんじゃないの?」なんて思っちゃいますね

        トピ内ID:7647110183

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        こらしめる・・

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        自由意志は単独で
        鬼退治の桃太郎でしょうか
        表現の古さに、同年代として恥ずかしい

        もっと恥ずかしいのは、友人さんが一般の感覚だと分からないバツのあるあなた

        3人も子供いて、なんなんでしょうか

        いえ、恋愛してもいいと思いますよ
        男性と二人で食事もね
        なら、大人は大人らしく「お口にチャック」(古っ)で、他者に相談など不快な思いをさせないのがスマート

        勝手に誘われ、勝手に傷つき、でも友人は失わない・・そういう小利口な大人の女性には、、なれそうもありませんね

        先様がもう疎遠にしてると思います
        子育て、頑張ってくださいませ

        トピ内ID:9980838638

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        わかってないですね~って

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        ぱんだうさぎ
        なら、分かるように書いてくださいよ。
        皆さん、トピ主さんの文章を読んでレスしてるんですから。

        「みんな読解力ないわね~」ではなく
        「私の文章力が足りないのか」と何故思えないんでしょう。
        そういう点からも、トピ主さんの人間性が窺い知れるというもので、
        自ずと皆様のレスが同じような内容になるのも頷けます。

        B男さんに下心があるのかどうかは分かりませんが、
        A子さんが特別おかしなことを言っているとは思いません。
        常識のある大人として当然の言葉だと思います。
        仮に、本当にB男さんに下心がなくて、A子さんの心配が見当外れだとしても
        「心配してくれてありがとう」とと思いこそすれ、
        「僻んでいる。絶好だ。懲らしめてやる」という方向に考えが行くのは
        私には理解不可能です。

        トピ内ID:5213363432

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        大爆笑

        しおりをつける
        野菜バタケ
        こらしめてやりたい…ってあなたいくつ?


        トピのような理由じゃ、助さんも格さんも来てくれないよ。

        トピ内ID:2355604429

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        別に・・・

        しおりをつける
        😑
        たんこぶ
        別に妬んでるとか、じゃない気がします。
        私がAさんの立場だったとしたら、完無視しますが
        Aさんは、少し気を利かせたかおせっかいをしただけだと思います。

        別に主さんが、年下に見られてもてても、所詮、3人の子持ちですから。
        むしろ、文面から主さんの焦りを感じてしまうのですがね。

        トピ内ID:5850617578

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        トピ主さんが腹立たしくおもってること、少し理解できました。

        しおりをつける
        blank
        パレード
        確かに、メアドの件については、A子さん「なんでそんなこと聞きたいの???」って感じしますね。トピ主さんが誰にメアドを教えようと、トピ主さんの自由ですもんね。

        でも、それ以外については、トピ主さんを心配しての意見だったように思うんですけど・・・。「食事に行くなら気を付けた方がいい」って言ったのは、いくら昔から知ってる同窓生でも男女なんだから食事の後に何が起こってもおかしくないんだよ、ってことからだろうと思います。トピ主さんに不倫の辛さを味わせたくなかったのかな。

        A子さんは既婚者ですから、どうしても既婚者の立場からの意見になってしまうでしょうね。それをトピ主さんは「上から目線の僻み」だととってしまった。

        そもそもトピ主さんは、何故「どう思う?」って聞いたんですか?食事くらいなら付き合ってあげてもいいと思ってたんなら、聞く必要ないと思うんですが。

        あと、どなたかも仰るように、聞く相手を間違えていたと思います。トピ主さんと同じ立場の友人に聞いたほうが、トピ主さんが求める答えを返してくれたんじゃないかなぁ。

        トピ内ID:7303429874

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        注意喚起してくれているのに

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        恩知らずですね~。

        >容姿もイケてるほうだと思います。B男じゃなくても、もててます。

        と言うことは、B男に下心ありって認識しているんですね?
        なのに、ホイホイ誘われようとしているってことは、トピ主さんって男にだらしないってこと?
        もしかして前科ありなんですか?(だからA子さんは注意を促したのか?)

        トピ内ID:2272584328

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        そりゃ、わかんないよ

        しおりをつける
        🐶
        にゃご
        あなた方の友達でもないし、
        その場にいて、どのようなトーンで言ったか知らないのに。

        >でも、皆さんわかってないですね~。
        あなたが書いたトピックから判断するしかないんですけど。
        わかってないですね~。笑。

        同級生だからって既婚者の異性と2人で食事なんて行かないでしょ。
        数人で行かない理由がわかりません。
        いくら同級生でも年数を経れば立場をわきまえますよ。
        常識人なら。

        えーと、トピ主が若く見られようが関係ありませんが?
        もててるもててないは関係ありませんが?

        A子がひがんでるならほうっておけばいいのに。
        こらしめる必要なんてないでしょう。
        図星だからカッと来たんじゃないの?

        あなたもペラペラと喋らなければいいのに。
        いまさらA子の性格を知ったわけでもないでしょうに。

        外見のように内面も幼稚な40歳ですね。

        トピ内ID:3030910189

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        トピ主です3

        しおりをつける
        としみ
        トピ主のとしみです。
        たくさんのレスをありがとうございます。

        批判が大半で、なんだか複雑な気分になってきました。
        A子が悪いのに。

        でも、A子は、小学校からの幼馴染で、お互いかなりはっきりと意見を言いあってきた仲です。
        しばらく会っていない期間があったにもかかわらず、再会後はすぐに打ち解けて、メールが中心でしたがいろいろな話をしてきました。
        A子なら、なんでもわかってくれるとの期待から、B男のことも言ってしまったのかもしれません。

        食事に誘われたことは、私の非じゃないですよね?
        改めてA子のメールを読み返してみましたが、100歩譲って、A子のひがみじゃないとしても、私をとがめているような気がして、、やっぱり気分が悪いです。

        トピ内ID:0255274596

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        モテてる<遊べそう

        しおりをつける
        🙂
        もも
        >A子は、上から目線で、僻みを言ってるんですよ!

        何が何でも、そう思いたいんですね。可哀想。


        >同級生なら普通に教えませんか?

        学生時代に仲が良かったのなら教えます。ただ同級生という事だけでは教えません。相手が既婚者なら余計です。


        >メールアドレスを教えたことが悪いことみたいで、ムカつきました!

        そんな事でムカつくなんて、子供? 男性からのメールに浮かれている証拠です。


        >私はB男に特別な感情はありませんが、

        男性なら誰でもいいの?


        >せっかく誘ってくれたのだから、食事くらいはつきあってあげようかな~

        誘ってくれる男性なら誰でもいいんですね(呆)


        >B男じゃなくても、もててます。それはA子も知っています。

        そりゃあ
        他の人は家庭を持っている奥さんだから、簡単には誘えませんよ。相手の旦那さんも怖いし。

        あなたは男に飢えているように見え簡単に誘えるから、お手軽なんです。モテていると勘違いしているあなたを、A子さんは心配しているんでしょうね。

        モテていると言い張るのに、なぜ再婚できないの?

        トピ内ID:4806043413

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        トピ主です。4

        しおりをつける
        としみ
        今年の春先、子どもを連れての外出先で、A子を見ました。
        (場所は、特定されたら困るので、書けませんが)

        そのとき、A子は男性3人と一緒でした。
        私に気づいたみたいで、周りに会釈して、近寄ってきました。

        私が、何をしてるのかと尋ねると、
        A子は、「仕事で、打ち合わせ兼現地確認」をしていると答えました。
        それから、A子と3人の男たちは、レストランに入っていきました。

        自分は真昼間っから、男3人と食事してたくせに、なぜ私には、ダメだしみたいなことを言うのでしょうか。

        A子なら、わかってくれると思ったのに。

        これを読んでも皆さんは、A子の方を持ちますか?

        私:昼間から、男3人引き連れてるんだあ!楽しそうだね~
        A子:はは、何言ってんだか!職場の上司と同僚じゃない。

        って言ってましたが、A子の感覚もおかしいと思いませんか?

        トピ内ID:0255274596

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        いやぁ~

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        🐤
        笑うおばちゃん
        残念な方ですね、トピ主さん。
        頭の中身すっかすか。
        40歳にもなってこの内容。
        A子さんが僻んでる?
        ま、仮に僻み入ってたとしても
        送って来た返事は至極まともですよ。
        既婚男性が女性を食事に誘う場合、
        下心があるか、相手を異性として
        まったく見ていないかのどっちか。
        トピ主さんが言う通りモテるタイプ
        だとしたら、下心ありですかね?
        だとしたら、あなたは軽い女だと
        思われたってことですよ。
        あわよくば・・・・。ま、色々お気をつけ
        あそばして。

        トピ内ID:9731772129

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        普通

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        せら
        >・B男は既婚者だよね?既婚者が、シングルを誘うのって、どうかな。
        >・食事だけですむのかな。
        >・私なら、自分が軽く見られたと思って、怒ってしまいそう。
        >・そもそも、なんでB男が、としみの携帯メール知ってるの?

        ごく普通の反応だと思いますけどねぇ。
        B男さんもトピ主さんもシングルなら別に問題ないでしょうけど……。

        まぁ、「既婚者の男性と二人きりでデートのようにお食事に行く」事が「同級生なんだし普通でしょ」と言われれば、理解できないかもしれませんね。
        普通は、「不倫相手として誘われたんじゃない?」位裏読みしてもいいレベルですけど。
        まぁ、純粋なのか天然なのか……。

        こらしめてやりたいのなら、B男さんと二人っきりでお食事に行けば?
        「B男と食事に行ったけど、昔の話で盛り上がってとっても楽しかったわよ。裏読みしすぎだって」と笑い飛ばせばいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8538086322

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        総括

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        ガーベラ
        つまりトピ主さんは
        「B男とのアバンチュールを楽しみたい」
        と。

        で、A子さんが現実を突き付けて来たから気に食わないってとこですね。

        モテる事をひがんでたら、メールの内容はかなり違うのでは?

        とりあえずトピ主さんはB男と寝たいみたいなので、ご勝手に。

        B男奥様からの慰謝料請求の準備はしておいてね。

        トピ内ID:8798187993

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        既婚者がシングルを誘うのってどうかな。

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        aiai
        誤解のないように?
        いえ、全く誤解しておりませんが???
        何故そのような追記をされるのか理解不能です。

        同窓会に行って既婚者から誘いのメールがあったと聞かされたら、誰でも彼女と同じこと言います。
        更に「気をつけて」と優しい言葉までかけてあげて、彼女はいい方ですね。
        感謝すべきなのに、どうして怒るのでしょうか?

        うらやましがってほしかった。なのに心配された。それで逆ギレ。
        心配してくれた友達にこらしめたいなんて。
        どちらが性格悪いのかな。考えなくても答えは出てます。
        僻み根性のキツイあなたとお友達なんて、そのお友達が気の毒です。是非絶縁してあげて下さい。

        その同級生と会うのはあなたの勝手ですが、普通の神経を持ってる人間なら断ります。
        いえ、けっして嫉妬して言ってるわけではありませんよ。
        相手の奥さんの立場になれば当然分かることかと思います。

        ところで「相談したのに」って、そもそも何を相談したかったのでしょう?

        トピ内ID:2565516028

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        行けばいいんじゃないですか?

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        あいく
        私がA子でも同じアドバイスをすると思いますが。
        行きたいなら行けばいいだけの話でしょ?
        僻みや妬みって…
        ごく当たり前のアドバイスをそういう風にしか受け止められないなら、どうしようもない。
        しかも、「こらしめる」って、性格悪いですよね。
        いい歳して、「私は童顔」「私はモテる」って言う人ってイタイです。

        トピ内ID:6209685344

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        ダメだこりゃ・・

        しおりをつける
        💔
        min
        この人も話が通じませんね・・・

        いいじゃないですか。じゃ、そのまま突き進めば!
        お友達とは絶交(笑)してあげて下さい。

        B男とどうなろうと勝手ですが
        相手は既婚者、男女が二人で会う・・
        あなたにその気?はないようですが、相手は男性ですし
        もし深い関係になったら不倫になるんだからね。
        傷つくのはあなただよ。気を付けてね。
        って意味ですよ。
        何も起こらないなら問題ないけど。心配してくれたんだよ!

        奥さんに知られたら面倒な事に巻き込まれる可能性があるので
        その辺は覚悟してお会い下さい。
        不倫関係になったら慰謝料請求もされますよ。
        3人の子供を育てながら、せっせと貯金しておいて下さい。

        友人の言葉も通じない人は残念ですね。

        トピ内ID:1584076352

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        もしかして…逆かな?

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        アヤ
        批判の嵐ですね。
        もしかして、トピ主様、逆じゃないかなと思いました。

        自分はバツ1、つまり幸せな家庭を築けなかった人間である。
        一方、A子さんは、自分が築けなかった幸せな家庭を持っている。
        だから悔しくて、B男さんに誘われた事を、
        「ほーら、あなたは既婚だから、もう誘われないわよね?」と、
        自慢して、羨ましがってもらいたかった。
        なのに、A子さんにやんわり、オトナとして窘められてしまった。

        トピ主さん、きっと悔しかったんでしょうね。
        自分が持てなかった幸せな家庭を持っていて、
        自分が持てなかったオトナとしての良識を持っていて、
        そんなA子さんを、なんとか負かしたくて、必死なんですよね…。

        でも、もう少し素直になりませんか?
        僻んでばかりだと、幸せは来ませんよ。
        言っている内容は少し厳しかったかもしれないけど、
        そういう言いにくいアドバイスをしてくれるA子さんこそ、
        今のあなたに必要な大切な友人ですよ。

        早くトピ主様に幸せが来ますように。

        トピ内ID:2402624091

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        ほぉ…

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        🐷
        さはら
        トピ主の感覚が全く理解できない。
        じゃぁどんな反応だったらよかったの?
        友達の為にどうぞ絶交してあげてね(笑)

        トピ内ID:4757092769

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        そこまで言うなら

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        匿名

        >A子は、上から目線で、僻みを言ってるんですよ!
        >まるでメールアドレスを教えたことが悪いことみたいで、ムカつきました!

        それなら腹なんか立てるよりも、「不倫するつもりはないから大丈夫だよ」と、普通に反論すれば済む話ではないでしょうか。

        私自身は結婚していても、配偶者にちゃんと了解を貰って、異性の友人と2人で飲みに行ったりしています。もちろんおかしなことになった経験はいまだかつてありません。
        ですから、その同級生と飲みに行くことが即不倫になるとは思いません。
        が、非難されることもあることは覚悟する必要があります。
        大人なんだからそこまで踏まえて、既婚者と付き合ってください。
        A子の言い方が偉そうだとか、問題をすり替えないでください。

        あなたが「不倫のつもりはない」というのを信じての意見です。あなた自身ででここまで書いておきながら、これでもしそんなことがあったら、人として問題あるとさえ思いますよ。

        トピ内ID:4096548855

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        絶交したきゃすればいい

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        PEACH
        だけど、妬んでるのはあなたでしょ? 
        あなたがA子を妬んでるんでしょ? 
        心のどす黒さが伝わってきますよ。 

        トピ内ID:5070657489

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        見苦しい。

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        さゆ
        貴女が。

        貴女、勤務経験ないの??
        仕事をしていれば複数の異性とコミュニケーションを取らなければならないことなんてごまんとあるし、
        打ち合わせや現地に足を運ぶような職種なら尚更。
        それを「はべらせてる」とでも勘違いしたんでしょうね、もう見ていて清々しいくらいに痛い人ですよ、貴女って。

        で、「妻子持ちのB男と二人きりの食事に誘われるのは普通」という考えがあるなら、何故わざわざびっくりしてA子さんに意見を求めたりしたの?
        どこかで「既婚者なのに・・・」という後ろめたさがあるからでしょ?
        今更、ほんと見苦しいですよ。

        世間一般的に見て、わざわざ既婚者の男性と二人きりになるような理由を作る必要はありません。
        それこそ、仕事でもなんでもなくプライベートなものでしょ。

        何を勘違いしてかっかされてるか知りませんけど、
        そんなに気に食わないならA子さんから離れてあげてくださいね。

        トピ内ID:9741535018

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        遺るもの

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        山田ロシナンテ
        バツ1で子持ちだけど同窓会でモテた。私はまだまだイケる!
        と意気揚々とした気分をへし折られて悔しいのは解らなくもないですが、
        A子さんの意見は尤もです。
        モテたとしても相手が既婚者では話になりません。
        Aさんがそんなメールを寄こしたのは
        誘いに乗りトピ主さん自身がいい方向へ向かわない事を心配しての事だと思います。
        良い友だちですよね。

        自尊心を挫かれて絶縁を考えているのでしょうが、
        A子さんを失ってのちのち寂しい想いをするのはトピ主さんですよ。

        一時の感情で浅慮な行動をとる前に、
        もう少し先を見て物事を考えた方がいいでしょう。

        あと、A子さんの仕事関係の男性陣=A子の男 と見るのはあまりにも短絡的です。
        小学生ですか?
        童顔で若く見られるのは結構ですが、せめて中身は歳相応に磨くことをお勧めします。

        トピ内ID:8125558373

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        頼むから一緒にしないで

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        盆休み
        あのさ…職場の上司と同僚と仕事で外出したついでにランチするのと、プライベートなお誘いとを、頼むから一緒にしないでくれる?
        仕事なんだよ仕事!
        同窓会で久しぶりに会った既婚同級生からのプライベートなお誘いとは、わけが違うんだよ!
        男性と同じ条件で同じ仕事を一緒にしてりゃ、ランチくらい一緒になるでしょうよ。それを、危ない香りがする既婚同級生からのプライベートなお誘いと一緒にすんな!
        真面目に気分悪いわ。
        トピ主様、きちんと働いたことないんじゃないですか? 男性と同等に働くという状況が、全くイメージできないんでしょ?
        同級生からの誘いに無防備なようで自分も下心ありそうなところといい、トピ主様が生きている世界って、かなり狭くて世間の常識から外れてないですか?
        友人としての、常識的でまっとうで正しい忠告を、自分に対する妬みと受け止めるとか、なんだか近寄りたくない感じです。
        あのう、バツ1になった原因はなんですか?
        …まあ、なんとなく想像できる気もしますが…
        まあ、好きになさいよ。周りが何言ったって聞きゃしないんだろうから。

        トピ内ID:6934438337

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        僻んでいるのは、あなた

        しおりをつける
        💢
        チャリチャリ
        書けば書くほど、僻んでいるのがあなたに思えます。

        皆さんが言うように、A子さんのレスは常識的な範囲内。
        あなたは「お互いはっきり意見をはっきり言ってきた仲」というけれど、
        この程度でも「上から目線」というのであれば、「はっきり意見」することは不可能。

        「自分は真昼間から、男三人と食事してたくせに、なぜ私には、ダメだしみたいなことを言うのでしょうか」?

        だって仕事の打ち合わせ中でしょ? 当たり前じゃないの。
        それを「真昼間から男三人と食事」って? 御自分が僻んで歪んだ受け取りかたしているだけ
        御自分だって、仕事なら男性と3人だろうが5人だろうが一緒に食事を取るでしょ?
        食事=アバンチュール?

        歪んでるよ。

        僻んでいるのは、ちゃんと働きながら家庭を守っているA子を痛めつけたいと無茶苦茶を言っているあなた。
        上から目線と感じるのは、あなたがA子を僻んでいるから。

        トピ内ID:0367006084

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        えぇ~

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        blank
        せら
        私にはトピ主の感覚の方が理解できませんけど……

        >自分は真昼間っから、男3人と食事してたくせに、なぜ私には、ダメだしみたいなことを言うのでしょうか。
        >これを読んでも皆さんは、A子の方を持ちますか?

        持ちますねぇ……。

        男性3人と昼間からレストラン……。
        仕事関係と言われれば疑う余地はありませんもの。
        年齢もバラバラでしょうし。
        男性と仕事中も出かけるな!なんて言われたら仕事もできやしないもの。

        誰も食事が悪いとは言っていないんですよ。
        「プライベートで異性と二人きり」ってのが、誤解を招く元だと言っているんです。
        複数の同級生と飲みに行くというなら、A子さんも止めなかったと思いますよ?


        >私をとがめているような気がして、、やっぱり気分が悪いです。

        私にはB男さんを咎めているように読めますが…。

        トピ内ID:8538086322

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        トピ主さん、お仕事されてますよね?

        しおりをつける
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        パレード
        A子さんは仕事のお付き合いで、昼間だからこそ職場の方と一緒に食事をしてるんですよ。
        つまり、したくてするというよりは、大人としてのお付き合いです。
        トピ主さんもお仕事されてるなら、こんなこと説明しなくても理解できることだと思うんですが。


        長年の友達だからこそ、少しきつくても言ってあげよう、と思うことはあります。
        ただの知人なら、「あら、そう良かったね。食事楽しんできてね」くらいにそっけない返事にしますね、私なら。


        でも、トピ主さんは、トピ主さんの道を行けばいいです。誰かに理解されようと思わなくていいんじゃないですか?A子さんみたいに考える人もいるってことは、頭のすみにでもおいて、好きなように生きればいいです。

        トピ内ID:7303429874

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        は?

        しおりをつける
        😠
        りぼん
        >私:昼間から、男3人引き連れてるんだあ!楽しそうだね~
        >A子:はは、何言ってんだか!職場の上司と同僚じゃない。
        >って言ってましたが、A子の感覚もおかしいと思いませんか?

        アナタの感覚がかなりおかしい。
        A子さんは仕事で上司と同僚と居たんですよ?
        それを、男3人引き連れてって....

        そういう発想しか出来ない下品なアナタ。
        だから離婚されちゃったんですねぇ~

        A子さんの為に早く絶交してあげて下さいね。

        トピ内ID:6885012921

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        はぁ…

        しおりをつける
        blank
        マサボン
        あのさ~トピ主さんが童顔だろうが、容姿に自信があろうがそんなの一切関係ないし、興味ないから!

        『絶対A子が悪いから絶交する』と思ってるならそうすればいいじゃないですか。小町の皆さんは『トピ主さんが間違ってる』と注意してあげてるのに、全然人の話を聞こうとせず、『皆さん誤解してますよ~』と自分の非を認めない。挙げ句の果てに自分自慢!

        それで本当に40代のお母さんなの?信じられないわ…それと、A子さんが男性と食事してたのは仕事の打ち合わせの為ですよ。

        トピ主さんが、A子さんと絶交しようが妻子持ちの男性とどんな関係になろうが、どうぞご自由に!ただし、全ては自分の判断。自分の責任。間違っても『○○のせいだ』と人のせいにしないで下さい。

        トピ内ID:2671264989

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        ハハハ・・

        しおりをつける
        min
        要するにあなたは結婚して幸せそうな友達に嫉妬してるんだ。

        >「仕事で、打ち合わせ兼現地確認」をしていると答えました。
        それから、A子と3人の男たちは、レストランに入っていきました。

        真昼間に男3人と食事って、あなたは信じられないみたいだけど
        仕事だから~~~~!!!
        同僚だから~~~!!!
        打ち合わせ&現地確認だから~~~!
        そのままの流れでレストランぐらい行くわ!
        あなた仕事した事ないの?現場に男くらい腐るほどいたでしょ!
        それとも仕事仲間でもみんな性の対象として見てたの?

        仕事なんですけど・・・・

        トピ内ID:1584076352

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        お仕事したことないのね?

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        あれま
        あるいは、完全内勤ばかりで、会社の方と出張するような機会がなかった?

        外出すると、上司や同僚とランチって、普通にありますよ。

        あくまで上司や同僚であって、性別や未婚既婚は関係ありませんよ。

        なぜなら、仕事のスケジュールの一環というだけですから。

        ランチの場の話題も、たいていは仕事の話ですから、色気なんか全くないですよ。

        男性3人に囲まれたA子さんがちやほやされてるとでも思った?

        ま、仕事のできる女性なら大事にされているかもしれませんが、それもあくまで仕事上のことです。

        男でも女でも同じです。

        トピ内ID:4770318145

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        食事のお誘い

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        まっち
        トピ主さんより、少し年上の女です。
        若かりし頃、取引先の女性社員を介して、男性から食事に誘われました。
        ランチならご一緒できますと、女性に伝えてもらったら、ディナーに誘ったと言われました。
        つまり、お付き合いをしたいということです。
        食事の誘いでも、ランチとディナーでは全然意味合いが違うのだと、その時初めて知りました。

        B男からの食事の誘いは、1対1のディナーですよね。
        年が年ですし、そういうことも視野に入れたお誘いに間違いないと思います。
        批判意見ばかりですが、少し冷静になって、考えてみてください。

        トピ内ID:6422475562

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        ため息

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        💤
        シゲシゲ
        アナタ本当に40?
        今までよっぽどぬるい人生歩んできたようですね。

        トピ内ID:5663465552

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        はぁ

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        ひぐらし
        自分をうらやましく思って欲しかったのに逆に注意されてしまいましたね。申し訳ありませんが私の職場も男性が多くその中にまじって仕事してます。男性に囲まれています。そんなの意識した事もなかったですがトピ主さまは気になるようですね。つねに男性を意識して自分はモテると思っているプライドの高い方なんでしょうね。分かりますよ。私にも同じような友達がいて同じような事いってますから。誰かを妬むあなたの心と顔は妬んだ分だけブサイクになっています。もぅそんな支離滅裂な事いぅのやめましょう。恥ずかしいですよ。

        トピ内ID:4473683651

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        最新のレスですが…それ本当に仕事の方々でしょ(汗)

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        根っこ
        トピ主さん…
        相当、思い込み激しいですよね。

        ちょっとヤバいですよ、あなた。

        同窓会の話だって、第三者から見れば、親友さんの指摘の通り。

        既婚男性から軽く見られているのに、それにわざわざ尻尾を振ってる、あなた…滑稽です。

        ちょっと落ち着いて、頭冷やして下さいな。

        何故、ほぼ全員があなたの意見に否定的なのか?

        あなたの考え方が根本的におかしいからです。

        トピ内ID:9513755927

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        いや、だからね

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        あ~あ
        あなたやっぱりおかしいです!

        あくまでも仕事で職場の人間といたんでしょ?
        なぜ「男三人引き連れて」って言い方になるわけ?
        そんなA子だから分かってくれるって…呆
        もう、ダメだ…
        何言っても無駄。

        しかも「私は悪くないのに。悪いのはA子なのに」って。別にA子は普通のことを言っただけでしょ?
        何その小学生みたいな言い種。びっくりします。

        トピ内ID:6209685344

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        こらしめる方法。

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        🐤
        こらしめる方法は簡単です。
        トピ主さんがB男と深い仲になれば良いんですよ!

        A子さんは僻んでるんですよ。
        トピ主さんはA子さんと違って食事なんかで終わってしまうような魅力の無い女性とは違うんです。

        トピ主さんがB男と深い仲になって、私がA子さんならトピ主さんに何も言い返せなくなると思います。いろんな意味で(笑)

        トピ内ID:2966342669

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        ・・・・・・・

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        LM
        >自分は真昼間っから、男3人と食事してたくせに、
        >なぜ私には、ダメだしみたいなことを言うのでしょうか。

        職場の上司や同僚達と食事をするのは「仕事の一環」ですが。
        仕事上の事をブライベートのお楽しみと同感覚で語られてもA子さんも困るでしょうねぇ。

        A子さんが貴女に注意したのは、貴女とBさんの誤解されやすい状況もありますが、
        何よりその気はないと言いつつも、あわよくば・・と心中期待する
        貴女の様子がメール文面からヒシヒシと伝わって来たからじゃないでしょうかね。

        トピ内ID:0043214091

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        いい歳して恥ずかしい

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        🐶
        ペロ
        A子さん、普通でしょう。
        私は未婚ですが、多分私もA子さん同様の返答すると思います。
        トピ主様の様な方には、「結婚も出来ず僻んでいる」と言われるのかな?

        いくら同級生でも、同窓会で何年かぶりに会い、メアド聞いてきたかと思えば、いきなり食事のお誘いなんて、良識ある人なら裏があると怪しむのは普通だと思いますが・・・。
        そもそも、既婚者が二人だけの食事に平気で誘う事自体非常識。
        世間体だけでなく誤解を招く行動は慎むのは40歳にもなれば当然の事でしょう。

        むしろ、シングルマザーのトピ主様が、バリバリ仕事をされているA子さんを羨ましく思っているのではないですか?
        職種によっては現場下見や打合せで男性社員とランチなんて日常的、それを「昼間から男性と・・・」なんて言う方がよほどの世間知らずか僻み根性満載かと思ってしまいます。

        それよりも40歳にもなって、気に入らない相手を懲らしめてやりたいという思考の方が人格疑ってしまうのですが・・・。

        トピ内ID:9138295638

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        あーだこーだ言ってないで

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        😑
        ドム
        B男と食事に行ってきなよ。

        そこでどちらが正しいかわかるんでしょ。
        男女の関係を求められた場合はトピ主はA子に対してなんか謝罪すんの?

        あ、ちなみに同窓会で再会した男の同級生と食事に行くってことは旦那にちゃんと伝えてから行ってね。

        トピ内ID:1309593944

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        でーたーでーたー

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        おつきさま
        出た!自称「童顔」で「モテる」40代女性!



        あの・・・あなたがBさんから誘われたのは、あなたがいかにも「アタシ、バツイチで、今、フリーなのん」という『誘ってちょうだい☆オーラ』を出してたからじゃないでしょうかね。

        既婚のBさんからすれば、ちょっとした浮気相手によさそうだ、と思ってまずはお食事に誘ってるんですよ。食事のあとはホテルですね。間違いない。

        Aさんはあなたのその、「誘ってオーラ」を心配してくれたんじゃないですか。隙がありすぎよ、って。3人も子供がいるのに、だらしないんじゃない?って。

        あとね・・・これは言うまでもないんですが、Aさんが昼間、男性3人と歩いていたのは、仕事上でのことでしょう?

        あなたの方こそひがみ根性丸出しですよ。

        >これを読んでも皆さんは、A子の方を持ちますか?

        当然です。あなたに同意なんてできません。

        トピ内ID:7392213702

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        冷静に考えて下さい

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        😨
        小町のおばさん
        トピ主さん、冷静に考えて行動しないと本当のお友達を失いますよ。A子さんは心からアナタを心配しています。
        B男にメールアドレスを教えた事は別に間違っていないと思います。お友達同士なんだから構わないでしょう。
        が、二人だけで食事って誘われたらA子さんではなくてもこれは何かあるかも知れないと考えるのが普通のことですよ。

        >A子は「食事に行くなら、気をつけて」とも書いてました。
        >一体何を気をつけろと言うのでしょうか?
        40歳なら分かるでしょう...?

        >私:昼間から、男3人引き連れてるんだあ!楽しそうだね~
        >A子:はは、何言ってんだか!職場の上司と同僚じゃない。
        職場の上司と同僚とランチですよ!
        仕事ですよ、仕事! A子が男性と食事するのが羨ましかったのですか?
        自分のトンチンカンな主張ばかりでA子が僻んでるとか妬んでいるとか言ってないで、本当の事をキチンと見ないとダメですよ。
        トピ主さんがB男と大人の遊びをしたいなら話は別ですけどね。

        トピ内ID:2339040116

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        あなたOLの経験在ります?

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        PI
        そもそもB男は、下心があって誘ったんですかね? 

        貴方は、子供を育てられてるぐらいですから馬鹿ではナイでしょうが「すべて色恋に考える女」タイプですか?
        それとも言動は全部、自分に良い方に解釈する流行りの「スーパーポジテブ」ですか?  

        同窓会で、昔のマドンナと再会したらバツイチで老けていた。でも本人は自身満々の言動のまんまで成長していない「痛々しい」と感じたから誘った。
        つまり、同情で「食事でも如何?」と連絡した。若干の下心が在ったとしても {現在ならホイホイと来るし、高級な店で無くても嬉しがる}と馬鹿にしている事も在りますよ。 

        とりあえず、食事に行けばいいじゃないですか。御友達の事は気にしない事ですね。

        トピ内ID:2105466305

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        理解できました~~

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        🐧
        ももハム
        30代既婚女性です。
        最初は普通に「ナナメな解釈する人だな」としか思ってなかったのですが、
        トピ主レス4も拝見、トピ主さんのことが理解できました。
        プライベートと仕事の区別がつかず、女は男からチヤホヤされてなんぼな頭だからこの解釈になるのかと。
        A子さんの「まとも度」UP。トピ主さんはさらに墓穴掘りましたね、と。
        全体の流れを拝読するに、私の判断では
        @トピ主さんとB男さんのメアド交換→お互いが了承していればOK
        @B男さんからのお誘い→おいおい、何を企んでいる?
        @トピ主さん受け取る→メールをもらうこと自体は悪くないでしょう
        @A子さんに相談→相談自体は間違ってないです。A子さんからの返事も「普通にトピ主さんを心配してのことなら」さもありなん。
        ここで普通なら「だよね~。B君は何考えてんだか(笑)」で終了。
        しかしトピ主さんの「仕事とPBの区別がつかない(「仕事」を理解していない)」「女は男にチヤホヤされてなんぼ」という思考回路でアホな問題発生、です。
        ということでA子さん→無罪、B男さん→ちょい悪、トピ主さん→悪いわけではないが思考回路が痛い!
        かな。

        トピ内ID:1931517785

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        A子さんに一言

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        🐤
        ひな
        としみさんんとは
        もう友達付き合いやめなさい。

        あなたも
        としみさんと同じように
        残念な頭だと思われてしまいますよ。

        トピ内ID:7776775792

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        大人になって下さい

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        😝
        うーん
        >そのとき、A子は男性3人と一緒でした。
        私に気づいたみたいで、周りに会釈して、近寄ってきました。

        私が、何をしてるのかと尋ねると、
        A子は、「仕事で、打ち合わせ兼現地確認」をしていると答えました。
        それから、A子と3人の男たちは、レストランに入っていきました。

        自分は真昼間っから、男3人と食事してたくせに、なぜ私には、ダメだしみたいなことを言うのでしょうか。



        仕事ではあたりまえの光景ですよ。
        仕事ということを理解できないであなたは、3人のお子様をどのように食べさせていこうとされているのですか?
        こんな感想をいわれるのは、あなたのA子さんへのねたみでしょうか?
        で既婚者のB男さんに食事をさそわれたことで、舞い上がり、A子さんと張り合おうとされているのでしょうか?
        A子さんを批判される前に、もう今のあなたの話された内容は、まともな大人の感覚でないことに気づいてください。

        トピ内ID:8965458049

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        ひがみ?

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        キャスバル兄さん!
        それをひがみだととる、トピック主さんの性格が曲がってませんか?
        普通に友達として心配してるんですよ。わからないようだったら仕方ないですね。
        あなたは、A子さんに対して、逆に「私のことがうらやましいでしょ!」オーラをだしてませんか? A子さんがうらやましがるどころか、3人も男の人を引き連れているのを見て、あなたは逆上したんですね?うらやましくて。
        自己分析をちゃんとしましょうよ。
        A子さんに対してうらやましがらせたいのに、あなたがうらやましがってしまった・・・悔しいのですね。
        仕方ないですよ。自分で思っているよりいい女じゃなかったってことなんでしょうから。容姿も性格もね。

        トピ内ID:2789422891

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        顔が童顔、頭も幼稚?

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        プー
        同じ40代で子供もいます。

        私も童顔に見られます。

        同級生の男子が、どのような気持ちで主さんを誘ったのかは分かりませんが、貴方の考えは幼すぎです。

        ご友人は一般論を言っただけ、それに目くじら立てるなんて、アホか?!と思います。

        トピ内ID:4881082647

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        残念

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        😨
        あたたぁ
        主様がひがんでると感じました。

        トピ内ID:2131809091

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        不倫を疑われるから

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        blank
        sh
        >誤解のないようにいっておきますが、私は40歳でも童顔で、若くみられます。
         余計不倫を疑われますよ。
         2人きりで食事なら公共の場所でしょうから、誰が見ているかわかりません。
         B男さんの奥様の知人が偶然見かけて、奥様にあることないこと告げ口する可能性もあります。
          ->尾ひれをつけて大げさに伝わる可能性があります。

        >食事に誘われたことは、私の非じゃないですよね?
         誘われたことは何の問題もありません。
         一緒に食事に行けば、不倫を疑われる可能性があるのでやめた方がいいと忠告されただけでしょう。

        >自分は真昼間っから、男3人と食事してたくせに、なぜ私には、ダメだしみたいなことを言うのでしょうか。
         昼間に男性3人と食事をしても不倫を疑う方はいません。
         夜、既婚男性と2人きりで食事なら不倫を疑う方もいらっしゃいます。
         痛くない腹を探られないためには、疑われそうなことをしないのが一番です。

        トピ内ID:5010242581

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        あの~

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        blank
        あらら
        >A子は、「仕事で、打ち合わせ兼現地確認」
        >男3人と食事してたくせに

        えっと、仕事とプライベートは違うのはわかります?
        トピ主さんはお仕事された事ありますか?

        A子さんの感覚はおかしくありません

        トピ主さんの方が、よっぽどおかしいです


        しかも
        >わかってないですね~
        その様に書くのなら、わかるように書いて下さいよ

        トピ内ID:8993808468

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        こう言うレスをするのって・・・

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        🐱
        豆花
        なかなか大変なんですが・・・
        おかしな人に、「あなた、それはおかしいわよ。」とか、
        「あなたのそういうところがおかしいわよ。」とかって、
        なかなか言いにくいものなのですが、トピ主様、あなた、大丈夫ですか?
        同窓会で、いろんな誘惑があったのですね?
        それをあなたがどう受け取ろうと、それは勝手なのですが、まあ、少なくともあなたのご友人は、あなたを妬んでいるわけではないということははっきりしていると思います。
        でも、あなたが、久しぶりの同窓会でもてもてで超楽しかった気分に浸りたいのであれば、ご友人のことは放っておいて、お好きになさればいいと思います。
        まあ、既婚者からのお誘いを、「もててるあたくしを僻んでいるのね」なんて思う人って・・・どうかと思いますが。
        まあ、そういう軽い、安っぽい女なんてどこにでもいますから、それほどめずらしくはないですね。おばかさん!

        トピ内ID:9480892740

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        そもそもなんて言われたかったの?

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        blank
        まる
        この件においてB男さんと食事に行くことの是非は関係ないです。

        B男さんのメールについてA子さんがなんて答えればトピ主さんは満足しましたか?
        わざわざ誘われたことを教えるということはモテたことをA子さんに自慢したかったんですよね。
        でもA子さんはあなたの本当の気持ちに気付かず、あなたのメールを
        「B男から、こんなメールがきたんだけど、どう思う?(不倫の誘いってことかな?)」
        と受け取ってしまったのです。
        つまり、「不倫相手に選ばれたかもしれない」ことの相談を受けたと判断したのでしょう。
        だからA子さんはトピ主さんを批判したわけではなく、B男さんを疑っただけです。

        要するにトピ主さんの被害妄想ですよ。

        トピ内ID:9878402617

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        常識のない方だったんですね。

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        blank
        とおりすがり
         要するに物事を考え方が、男女の関係でしか物事を見ることができない最低の方だったんですね。やっぱり尻軽な不倫女で決定ですね。

         仕事で同僚と上司といるのと既婚者と食事してホテルに行こうとしているのは大きな違いがあります。それも分からない、非常識女なんですね。自分の若さ?40歳でしょう。そんなもんすぐに無くなるわ。離婚した原因もそこにあるんでしょう。トピ主の言動からの予想だと、結婚していながら、よその男性と何人も不倫した挙句に離婚したのかもしれませんね。だって、B男と不倫する気満々なんですから。
         
         普通の常識ある女性なら、40歳になったら外見よりも内面の美しさが際立ってきます。それが外見を余計に輝かせてくれるんです。A子はそういうタイプですね。しょせん、トピ主とは月とすっぽん、もちろんトピ主がすっぽん。不倫男にお似合いの不倫女です。

         トピ主みたいなモラルの低い女に育てられる子供たちがかわいそうでなりません。モラルがない親はしつけなんてしませんから。モラルがなく、不倫して当たり前、他人のものは自分のもの、そういう傲慢な子供に育ちそうで本当にかわいそうです。

        トピ内ID:5217322263

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        いくら童顔でも

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        🐷
        レナード
        40こえたらただのオバサンです。

        トピ内ID:6988571383

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        毎回思うのだけれど

        しおりをつける
        😑
        不思議・・・
        この手のトピ主っていっつも
        『私は年齢より若く見られる、イケてる、彼氏や旦那が年下だった』って言うの?
        どっかにそんなテンプレでもあるのかな?って思う位に同じですね・・・。

        あ・・・失礼!お友達が僻んでるでしたっけ?(コレも同じね)

        確実に貴女の事を心配して言ってくれてますよ!!
        >三人の男の人と~
        これは 仕事でしょ?!
        でも貴女は言うんでしょうね

        「仕事と言えば何でも許されるのね!!」と・・・
        ハイ。大きな勘違いですから・・・

        同窓会で久しぶりに会った男友達と、仕事関係を一緒にしないで頂きたい!
        まず、話す会話が違うでしょうに。

        浮き足立った男友達とバツって退屈そうにしている貴女

        まず、離婚した女性の大半が
        生活が掛かっているので火傷をワザワザ自分からしに行かないです
        ましてや奥様がいてる既婚男性なんて相手にしてられないでしょう?
        同じ女性の立場として、奥様の気持ちとか考えられませんか?
        自分がされて嫌な事はしては駄目なんです。

        トピ内ID:8643302332

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        あなたの人格の方を疑います。

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        blank
        ゆき
        ホントわけわからない人ですね。8月15日12:03のレス、本気で書いてます?恥ずかしいですよ。あなたとは全然状況が違うでしょう?仕事とプライベート一緒にしないで下さいよ。

        あなたが誘われたのは別に悪くないですよ。Aさんは相手が既婚者で完全なプライベートなお誘いだから苦言を呈しただけ。行きたいなら行けばいいじゃないですか。まぁ、Aさんのような普通の感覚を持っている人ならあなたの相談にはAさんと同じ事言いますよ。あなたの事がどうでもよい人は心の中ではAさんと同じ事思っていても、好きにしたら?と言うでしょうね。私のように。

        トピ内ID:2656130623

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        モテるなら尚更心配

        しおりをつける
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        シシィ
        トピ主がモテるなら尚更、B男が性的な目でトピ主を見て食事ついでにホテルまで…と企みそうだから、心配したんじゃないですか?

        その場合合意だろうが、無理矢理だろうが、不倫なのでどちらにせよ傷つくのトピ主ですからね…
        私だったら友達が傷つくのは嫌なので同じ返しします。

        あと、
        ・上司や同僚と仕事の話をしながらランチする
        (忙しい職場なら普通です。時間が惜しいので)
        ・プライベートで既婚者と二人っきりでディナー
        (奥様内緒な場合、みられたら不倫で訴えられます)
        はまったく別ですからねー…。

        不倫するつもりもなく、単純に昔なじみで話したいからどうしても行く!っていうなら、
        ・B男夫妻+トピ主
        ・他の同級生を入れてプチ同窓会ディナー
        どちらかの方が無難ですよ。
        その方がB男もトピ主も後々面倒なことにならないですし。
        トピ主にその気がなくとも不倫相手候補に勝手にされてる場合もありますから。
        バツイチ子持ちなんて、結婚ちらつかせればチョロいって思っている男性多いので。

        まぁいい大人なので後は自己判断で楽しんできてくださいね

        トピ内ID:6701864599

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        どうぞご勝手に。。。

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        💔
        くるり
        そうですかぁ。誰が何を言ってもA子さんが悪いとおっしゃるなら、
        そうなのかもしれませんね。

        絶交したらいいと思いますよ。
        B男さんともお食事に行ったらいいんじゃないんですか?
        トピ主様が魅力的だから、A子さんはきっと僻んでいるんですね。

        もうすでにご自身の中で結論が出ているようなので、
        ここでトピを立てるのは無駄だと思います。

        好きなようにしたらいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7463021171

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        トピ主様は特に悪く無いと思いますけど...

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        コノハナサクヤ
        追加レスも読んだ感想ですが、あなたが書かれているように
        Aさんはあなたに嫉妬してひがんでいます。だから、あなたに対し
        同窓会のことをネタにして粘着しているんだと思います。

        はっきり言って、Aさんはいわゆる”かまってちゃん”ですね。
        こうゆうタイプには無視が一番効きます。なので、これから
        来るメールには全て返答しないのが一番彼女にとってダメージを与えられます。

        下手にコンタクトを取ると「としみちゃんはわたしの事を思ってくれている」と
        喜ばすことになりますよ。あなたが返答しなくても、今後もA子はあなたに
        なんとかコンタクトを取ろうとするでしょう。なんせ粘着系ですから。
        でも無視しておくと、A子は家で孤独感に苛まれながらただ苦しむことになるでしょう
        (情報を与えないで置くことで、A子は原因がわからずに悩むことにもなり、効果倍増)。

        私も、A子みたいな優等生タイプはあまり好きではありません。現状で主様はなにも
        間違ったことはしていないんだし。今回の件は、A子のダメさをあぶり出すことが
        できたので結果としてよかったのでは無いでしょうか?

        粘着されずに、無事A子から逃げ切れるといいですね。

        トピ内ID:3494430752

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        変な人!

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        🐷
        ガンビ
        行きたきゃ、どうぞ♪

        としかいい言えないわ。
        あなた、仕事されたことありますか?

        >自分は真昼間っから、男3人と食事してたくせに、
        なぜ私には、ダメだしみたいなことを言うのでしょうか。

        だから、仕事だっちゅうのに。
        プライベートではないの。
        理解できますか? あなた、大丈夫ですか?

        トピ内ID:0525442585

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        仕事したこと無いんですか?

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        😨
        ヴェロニカ
        勤務中にチームの人間とお昼を食べるのは、普通のことですよ?
        大体、職種によっては紅一点であることなんて、ザラです。
        その場合はひとりぼっちで食べろとでも?
        わざわざ男女に分かれて食べる意味が分かりません。
        これが勤務終了後のプライベートな時間で男女二人きりなら、話は別ですが。

        トピ主さん、世間知らな過ぎ。

        トピ内ID:2272584328

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        ほほぅ…

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        私にはトピ主の方が理解不能ですが。
        トピ主が百歩千歩譲ろうが、A子さんには全く非がないし男性といたシチュエーションも至って普通です。

        トピ主は仕事した事ないんですかね?
        または長続きしなくて「私は悪くない!」って息巻いて辞めてくタイプ?

        まぁどちらにせよトピ主みたいな電波な考えの持ち主とは付き合うのは大変でしょうから、A子さん的には絶縁でよろしいかと。
        むしろ今までよくトピ主の相手してこれたな、と感心します。

        でもトピ主も年齢としては立派な大人ですから、縁切りするなら「考え方の相違」くらいの理由にしてサラッと離れたら?
        最後にネチネチ捨て台詞吐くほど自分の品位が下がりますよ。

        あ、あと同窓会で会った既婚男性の誘いに乗るのはやめた方がいいですよ。
        トピ主が「童顔でモテる」なら尚更。
        つまみ食いされて終わりです。

        トピ内ID:5932636999

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        トピ主です。A子に遭遇してしまいました。

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        としみ
        トピ主のとしみです。
        なんと、本日、お盆で実家に帰ってきていたA子とスーパーで遭遇してしまいました。

        お互い一人だったこともあり、少し話をしたのですが、そこで衝撃を受けるようなことを言われました。

        いま、悔しくて悔しくて、マトモな文章が書けそうにありません。

        うちも妹一家が帰省してきているし、明日以降、気持ちが落ち着いてから報告します。

        マジ、悔しかったので。

        トピ内ID:0255274596

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です。少しだけ補足

        しおりをつける
        😒
        としみ
        私に、働いた経験がないのではないかとおっしゃった方がいらっしゃいましたが、働いたことはありますし、今も働いています。
        結婚前は病院の受付とかをしていました。今は普通の事務です。パートですけど。

        A子は、何をしているのかわかりませんが、出張が多くて疲れると言ってました。

        また、A子が、家庭を守って頑張っていると書いている方もいらっしゃいましたが、全然です。
        出張の多い仕事をしているし、
        なんといっても、A子には子どもがいないんですから!
        ダンナさんと二人で暮らしているだけです。

        ダンナさんの実家からも離れているし、1年に1回帰る程度だと言ってましたから、全然苦労してないです。

        一度、A子の住まい(マンション)に行ったことがありますが、一応部屋はキレイでした。
        大人二人なんだから当たり前だと思いましたけど。
        これで、家庭を守っているなんて言えるんですかね?

        トピ内ID:0255274596

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        私が代わりに言いましょう

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        パー子
        としみって、やっぱりモテるね~! 童顔で可愛いし!同窓会へ行ったら即誘われるなんて羨ましいな~!相手が妻子持ちでもいいじゃん! いっちゃえいっちゃえ~! 後はどうなろうと別にいいじゃん。 としみの魅力で彼をメロメロにしちゃえ~! ……… これでよろしいですか?

        トピ内ID:5673781938

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        あなたも、そんなメールを他人にするもんじゃない

        しおりをつける
        🎂
        ふーる
        そんな男性からのメールを送るもんじゃないですよ。

        相手がひがみ性格だと思うなら、なおさら。

        どっちかっていうと、その友人も言いにくいけど、
        親切にアドバイスしたんでは・・。

        トピ内ID:1852982565

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        アナタ何様ですか?

        しおりをつける
        💔
        にゃんこ太郎
        トピ主さん、、、

        こんな人が3人の子の母親だと思うと悲しいです。

        自分が何故、批判されているか分からないのなら、冷静になって良く考えてみて下さい。

        トピ内ID:5468993803

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        1000歩譲って

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        トク
        あなたがモテるのが本当だとして、今幸せですか?
        幸せじゃ無いんでしょ?
        だって感覚歪んでるもん。幼なじみは、あなたがもし既婚者にハマッて慰謝料問題や都合のいい扱いにならないように心配してるのに、ひがみって…
        それぬモテるなら、あなたも『独身の』男性5人くらい引き連れてご飯くらいすればいいじゃない?
        本当にあなたって憐れですね。

        トピ内ID:7411340873

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        うんうん、わかるよ

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        ガーベラ
        貴女がA子さんを妬む気持ち。

        私が貴女の性格で貴女の立場なら、仕事もバリバリこなし、
        家庭も円満なA子…キィ~!私の方が見た目若いし年下だって手籠めにできるのにぃ~!

        もう!あのメールは私への嫉妬って事にしないと私可哀相すぎる!ミジメな女になりたくな~い!

        って感じかな?

        どうでしょうか?

        トピ内ID:8798187993

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        所詮

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        さな
        オバサンの戯言。
        若く見える?あっそ。

        絶交って、子供の発言ですよね?

        絶交すればいいし、不倫もすればいいんじゃないですか~

        トピ内ID:8805402392

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        そうは、思えない!

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        紅茶

        貴方にとっては、同級生でも、相手の同級生は既婚者。同級生な奥様に黙って行くなら、奥様から疑いをかけられたらどうします?
        お友達そこを気にかけていると思いますよ。

        トピ内ID:9515419520

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        逆転ホームランを狙えば!?

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        監督
        としみさんって、(元夫以外の)男性に免疫がないんだねー

        勤務経験もないでしょう?

        だから、ちょっと男に誘われて舞い上がっちゃうし、A子が上司と同僚と連れ立っているのをみて誤解してやっかむんだよね。

        バツイチである程度経験あるし、いまは独身なんだからさ、妻子持ちの男なんかと遊んでいないで、もっとそのイケてる容姿をいかして、独身男を狙いなさいよ。

        相手が妻子持ちなら行き着く先はせいぜい不倫だけど、独身なら最後の逆転ホームラン出るかもしれないよ。40歳なら、モテル時期もアッという間に終わっちゃうよ。

        トピ内ID:1513160463

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        トピ主さんの書き込みだけ読みましたが

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        あらら
        本当に40歳で、3人の子供の親?と思うくらい
        幼稚で考え無しの行動をされる人だと思いました。
        私だって同じ相談をされたら、ご友人と同じように諭すと思います。
        本当に心配してくれているんだと思いますが。

        もしトピ主さんとB男さんの間に、A子さんが心配されるような事が
        起こらなかったとしても、疑いを招くような軽率な真似は慎むべきでしょう。

        A子さんはトピ主さんがトラブルに巻き込まれないよう注意を
        促してくれていたんだと思います。
        それをありがた迷惑だ嫉妬だと切り捨てられるのでしたら仕方ありません。
        お付き合いをおやめになれば良いと思います。
        その方がなによりA子さんのためになりますし。

        トピ内ID:6556097923

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        はい?

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        ママ
        A子さんの一緒にいた会社関係の男性とあなたが誘われた同級生の男性の違いわからないんですか?40で結婚までしたことのある人が?

        食事に誘われた!→彼は私と一緒にご飯食べたいんだな!‥


        もう40ですしそろそろ大人の女性として友人の言葉の意味を正確に理解して、男性の言葉の裏を考えて行動したほうがいいですよ。

        トピ内ID:5103293816

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        A子さんはとがめているんじゃなくて心配している

        しおりをつける
        🐷
        食べるの大好き
        最初トピックを読んだ時は、A子さんは倫理観がしっかりした人で
        トピ主さんの倫理観の緩さを咎めているのだ、と思ったのですが、
        トピ主さんの追加レスを4つ目まで見て考えが変わりました。

        A子さんは、トピ主さんを咎めているのではなく、
        もちろん僻んでいるのでもなく、
        純粋に、心配しているのだと思います。
        トピ主さんがBさんに遊ばれて酷い目に合うのではないかと。

        トピ主さんの4つ目のレスの内容、
        まさか、A子さんが同僚と食事に行った件を
        今回の件と同列に並べられるとは…
        私にはトピ主さんの思考回路が理解できません。

        しかし小学校からの幼馴染であるA子さんは、
        トピ主さんのその世間知らずぶり、ちょっとずれたものの考え方を
        よくご存じなのでしょう。
        だから、トピ主さんが既婚者のBさんから誘いを受けて
        後先考えずにホイホイ釣られてしまうのではないかと
        心配していらっしゃるのです。

        面白おかしく絶交を煽っている人が沢山いますが、
        私はトピ主さんにとってはA子さんはとても良い友人だと思いますよ。

        トピ内ID:7417228850

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        世間知らず

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        はな
        子供がいるのに随分と世間知らずだこと。

        同窓会で携帯メールを教えるのはいいとして

        誘いにのるのは如何なものかと思いますね。

        食事に釣られホイホイと付いていく尻軽女っぽいから

        ちょっと遊んでやるかな…程度だと思いますよ。

        で、寝て…その後、音信不通…

        トピ主逆輪…怒鳴り込み…

        誘ってきた男の奥さんに不貞を訴えられ慰謝料請求…

        っじゃないのかな?

        お友達の言ってることの方が全うです。

        痛い目を見て泣き寝入りするのはトピ主

        お友達と縁を切り

        誘ってきた男と遊んでください。

        トピ内ID:0963181431

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        最近の40代前後の女性って

        しおりをつける
        💢
        韋駄天
        如何でもいいことを相談されていますね(笑)!!

        >ひがみ性格の友人を絶交前にこらしめてやりたい!

        はぁ、そうですか・・・

        >私が、何をしてるのかと尋ねると、
        >A子は、「仕事で、打ち合わせ兼現地確認」をしていると答えました。
        >それから、A子と3人の男たちは、レストランに入っていきました。

        僻んでるのは貴方の方じゃないの??

        それから、

        >誤解のないようにいっておきますが、私は40歳でも童顔で、若くみられます。

        >容姿もイケてるほうだと思います。

        はいはい、自分で言う人に限って残念な場合が多々在ります。
        (重要なのは、「内面」なのにね(笑))

        それ程、自身があるならば、自分で考えて行動して下さいね(笑)!!

        A子さんはA子さんですから、所詮、他人です。

        戯言と思って(疎遠にして)、胸張って生きていって下さいな(苦笑)!!

        一言だけ、

        It's no use crying over spilt milk

        トピ内ID:2877083824

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        あなたの身を案じてのことです。

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        りんご
        あなたにその気がなくとも、B男はあなたを
        「遊び相手」として狙っていると思います。

        だから、もしあなたが私の友達ならば、私はあなたの身を案じます。

        あなたが食事だけのつもりでも、
        人は雰囲気やお酒のせいで、判断が鈍ることもあります。

        また、不倫に発展し奥様に発覚したら?
        不倫として慰謝料を請求されたら?

        または、もっと想像を広げて、
        B男には別に不倫相手がいて、奥様がその存在に気づき、
        愛する不倫相手に慰謝料請求されないように、あなたを当て馬にするかも。

        だってあなたには夫がおらず、たとえあなたと不倫しても、
        B男は慰謝料請求されなくて済みますもん。

        あなたはB男の奥様に慰謝料を請求され、
        職場に不倫をばらされ、子供三人と路頭に迷うかも・・・。

        まぁここまでは考えませんが、友人としては心配してしまうわけです。

        それでもひがみだと思うなら、試しに
        「すごく素敵な独身の男性に食事に誘われた」
        とA子さんにメールしてみては?

        あなたを誘ったのが独身の男性ならば、
        きっとA子さんは喜んでくれると思いますよ。

        トピ内ID:0717132187

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        よく考えて

        しおりをつける
        😨
        シャチ
        あなたの思考は一般的に非常識(と言うか頓珍漢)ですよ
        まずこれを甘受して下さい

        考えてください。A子は大事な友達じゃなかったですか?
        一過性の恋愛遊戯より大切なものではないですか?

        B男とセックスで遊ぶのもあなたにとっては楽しい事かも知れませんが、飽きたりバレたりとロクな結末を迎えないでしょう
        そこであなたを慰め得るのは友達では?

        三年前の再会の時に、嫉妬であなたの良識が狂ってしまってたのではないでしょうか?
        いつか見返してやりたかった
        仕事で男性に囲まれ、幸せな結婚もしている輝いてるA子

        あなたの劣等感が成せる業でしょう

        少々押し付けがましい感は有りますが、A子はきっとあなたが困った時は力になってくれる人だと見受けます

        手離すなんてもったいない
        懲らしめるなんてもってのほかですよ

        自分にとって本当に大切で有益なものは何か、よく考えて

        トピ内ID:9323664276

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        おかしいのはトピ主じゃない?

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        あはは
        あなたを食事に誘って来た同級生は既婚者ですよね?
        それなら普通は友達として気をつける様に忠告をすると思いますが・・・
        Aさんは常識のある方ですね。
        絶交前にこらしめるって主さんの考えは小学生レベルですね(苦笑)。
        どうかAさんにはもう関わらないであげてね。

        トピ内ID:0019747311

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        あなたも

        しおりをつける
        😀
        ははは
        僻んでるね。A子さんのこと。
        男性3人と食事に行ったA子さんのこと、うらやましくてしょうがなかったんでしょ?
        んで、やっとトピ主にも既婚者からお誘いがきて、「いいでしょ~(うふ)」って自慢したのに、
        大してうらやましがられなくて、「キーーーーーーーーっ!!」となっているだけですよね。
        A子さんも願ったり叶ったりだと思いますよ。
        あなたが疎遠にしてくれること。
        だって、仕事の合間にお昼休憩を同僚・上司と食事するのを見て勝手に汚らしい・いやらしい妄想に花を咲かせちゃうあなたのような友人はいりませんもの。
        私も女性ですけど、昔派遣バイトを某介護業界でしていたときに男性スタッフ2人とレストランで昼食をとるなんてこと、ざらでしたよ。
        あなたにとったら私もいやらしい女に見えちゃうのかしらね。
        無知って恐ろしくて恥ずかしい。
        40歳にもなってね(プププ)
        子供さんたちがお母さんを反面教師にして育ってくれますように。
        遠くから祈るばかり。

        トピ内ID:0087327712

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        悪くはないが世間知らずすぎ

        しおりをつける
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        たま
        わかりますよ、私も異性の友達はたくさんいますから
        ランチくらいなんとも思いません
        家族も公認ですしそれだけなら問題ないです

        トピを本音で書いているのだとしたら、あまりにも世間知らずです
        40年何をやってきたのでしょう
        同世代として驚きです
        バブルも通り越してきましたよね

        ただ、B男は純粋に食事だけが目的ではなさそうです
        それをA子は気にしているのではないでしょうか
        異性の友達肯定派と否定派がいて、お互い相容れない感覚をもっています
        それはおのおのの考え方なのでどちらがどうとは思いませんが、あなたが肯定派だとしたらA子は否定派だった。それくらいの事です
        嫉妬でもひがみでもなく心配してくれているのですよ

        仕事中に紅一点で食事する事など日常茶飯事です
        そのような職場で仕事をしたことはないのでしょう
        それとプライベートの食事を一緒にしてはいけません

        トピ内ID:5712734420

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        40歳にもなって・・・

        しおりをつける
        😨
        科学者Y
         ほんと、頭空っぽなんですね

         仕事で男性達と食事しているのと、既婚者と二人で食事するのとを、同列考えるあなたの思考回路にあきれ果てます

         ご自分のことを童顔でモテるとかおっしゃっていますが、童顔は歳を取ると急速に見にくくなります
         40歳で3人の子持で、そんな考え方の人、ほとんどの男性は魅力を感じないと思いますが・・・

        トピ内ID:1290191129

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        嫉妬心丸出し

        しおりをつける
        🐷
        tsunekichi
        A子さんではありません。
        トピ主さんの方がです。

        トピ主さんがレスを重ねる程、嫉妬の強さを感じます。
        良く分かりました。
        トピ主さんは、
        家庭も仕事も上手くいっている、A子さんに嫉妬しているんですね。
        その上で「私にだって誘ってくれる男がいた!
        私もまだまだイケてる~童顔だし~若いと言われるし~」と大喜びしてると。
        同窓会で再会した、バツイチ3人の子持ち女性を
        ふたりきりで会いたいと誘う既婚男…。
        客観的には、どう見ても誠実とは程遠いと思う。(皆さんのレスも大半そうですね)
        トピ主さんは軽く見られた、
        誘えば簡単だろうと、物欲しそうに見られたと言う事です。

        自分で書いていてバカらしくなりませんか?
         >男性と食事をした
        ここだけが重要なトピ主さんの思考が残念です。
        仕事をバリバリこなし、仕事上の付き合いもそつなくこなすAさんと
        既婚の(どうにも下心丸見えの)男性に誘われて、喜ぶご自分の姿と
        比べて見ていかがですか?
        Aさんの心配が理解できないようなら、疎遠にしてあげて下さい。
        理解されず敵意を向けられるAさんの方がお気の毒ですから。

        トピ内ID:3192876617

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        いや・・・

        しおりをつける
        🐷
        バイバイキン
        おかしいのはとしみさんだと思います・・・・
        上司と同僚とレストラン(この場合昼食休憩?)普通です…
        あなたとB男のオショクジとは違いますよ…
        本当に友達だから(と思ってる)からこそ「気をつけな」って言ってくれたのに そのわけのわからない返し…
        もう メール着信拒否にでもして 悟友人と疎遠になったほうが ご友人の幸せの為であると思いました
        Bと食事に行くなら 私なら子供達とレストランにでも行くけどね…
        童顔で若いって言われてもてるくせに 動揺してるのか浮かれてるのか お友達に見透かされててそこも笑えるポイントです

        トピ内ID:2196835813

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        あなたがバツいちな理由

        しおりをつける
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        tommy036
        レスを読んで分かるような気がします。

        多感なお年頃の子供が居るんだから、
        しっかり子育てに集中してください。

        「女」になっている場合、時期ではない!

        もっと「責任」を持って!!

        遊びたいなら、親権を考えなくては…

        トピ内ID:8683217469

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        えっ?

        しおりをつける
        🐱
        タイヤキ焼いた
        >A子の感覚もおかしいと思いませんか?

        いいえ。全く。
        だって仕事でしょ?
        仕事なら十分にあり得る状況。
        私だって仕事の一貫で上司(既婚者・男)と食事行くことありますよ。

        この状況をおかしいという感覚のトピ主がおかしいと思います。
        だからA子さんからのメールをひがみだとか言うんでしょうね。

        トピ内ID:0428541317

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        あべこべ だよ

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        るー
        >何言ってんだか!職場の上司と同僚じゃない。
        >って言ってましたが、A子の感覚もおかしいと思いませんか?

        仕事だから仕方ないじゃない
        じゃああなたが仕事で4人で視察に行く
        他の3人は男性
        断るの?

        それこそ何勘違いしてんの?仕事でしょ
        って笑われちゃいますよ

        なんでもかんでも男と女にしてんじゃないよ
        というか
        男と女と考える必要のないところでひがんで

        既婚者に誘われたという考えなきゃいけないところは
        無頓着って
        あべこべじゃん

        あなた自分の本心を見つめ直してみたら?
        なぜあなたは僻みだとか受け取り怒ったの?

        もてるねと言って欲しかったの?
        応援して欲しかったの?

        そんな事あなたの事どうでもいいと思っていたらいくらでも言えます
        調子に乗せて良い気分にさせるのは簡単

        でもね
        あなたを友達として大切に思っていたら
        気を付けてねって言うよ

        あなた自分が大切に思われた事も分からないの?

        トピ内ID:7563218403

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        バカ女

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        フンス代表
        A子さんがあなたを相手にしなくなる方が先だね。

        トピ内ID:1256295116

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        あなたが非常識です

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        奈々
        平日、友達が会社の人と
        仕事上のランチの付き合い。
        あなたがそれだけで、妬んでいるみたいです。
        まるで、ひがみ性格の自分が、友達が羨ましい感じましたが・・・

        とにかく「A子をこらしめたい」発送って
        こっちが友達なら絶好したいです。
        3人もいる母親なら、なおさら、関わりたくないね。

        トピ内ID:7932386004

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        Aさんは良い友達

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        りさ
        Aさんが三人の男性といたのは仕事です。
        仕事で行動を伴にするのはAさんが男性に囲まれたいからではなく、業務上その必要性があっただけのことです。

        同窓会で再開した男女が不倫関係に・・・。テレビでもネットでもよく見ますね。B男がそういう人じゃなければいいんですけど。

        トピ主さんもせっかく一人で三人の子供さんを育てて頑張っているんです。
        B男が不倫を持ちかけてきた時はご自分を安売りしないで下さいね。
        今まで頑張ってきたことが台無しになりますよ。

        B男が既婚と知っていて誘いに乗って奥さんにバレたら慰謝料取られますよー。
        トピ主さんの貴重な時間をしょーもない男に使わないで下さいね。

        トピ内ID:9779178377

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        トピ主さん。40歳で童顔ね…

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        もか
        顔の造りと服装だけが若くてシワとタルミとシミがある自称童顔じゃないですよね?想像して鳥肌たちました。横でごめんなさい。

        トピ内ID:7536560325

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        ウマイことを言うひとがおいでだ

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        引用文
        (プライベートと仕事の区別がつかず、女は男からチヤホヤされてなんぼな頭だからこの解釈になるのかと。)

        そう、それです。それ

        B氏からお誘い、来てませんよね。「今度2人で食事しないか」は、待てど来ない

        場で一時盛り上がり、雰囲気に乗ってみただけ
        子だくさんバツイチの知人女性と火遊びして、その後の面倒臭さを思えば、チョット想像すれば瞬間冷却する


        (男からチヤホヤされてなんぼな頭)のトシミさんはそろそろ、焦れてB男に「いつならいい?」と逆にメールしちゃうんだろうね
        でももう平静に戻ってるBは「子供さん沢山いるし外出なんか無理だよね、ごめん気づかなくて。みんな大きくなったらまたそのうちな」とか、
        誤魔化されてお終いなんだろう

        男もバカじゃない。危なっかしい真似してまで家庭と引き替えに手に入れたいものではない。食事が実現してもせいぜいランチが一度。だから、

        Aに釘さされたんだな、と「また」勝手な妄想しなようお願いします

        トピ内ID:9980838638

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        どうみても

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        totite
        ひがんでいるのはあなた。本当に下品で幼稚で恥ずかしいです。A子さんに当たり前のことをアドバイスしてもらったのに逆切れ。
        挙句に こらしめたいなんて…。
        あなたが嫌ならば、A子さんとはそのまま疎遠でいいじゃないですか。

        もう、ちゃんと子供さん育ててくださいね。
        もっと親として、人間としてしっかりして下さいね!

        トピ内ID:0981399536

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        絶好するか?

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        パイナップル
        しないか?ぐらい自分で決めたら。四十路なんでしょ?

        トピ内ID:5845129398

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        マルチ商法の勧誘かな?(笑)

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        たかこ
        トピ主さんが聞いた話は何だったんでしょうね(笑)。

        B男が接近してきた目的が
        マルチ商法の勧誘だと分かった、とか?

        あるいは「B男は、もう何年も前に死んでいる」とか
        怪談オチでも面白いですね。夏だし。
        そりゃ気をつけた方がいいですよ(笑)。

        トピ内ID:0772695719

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        こっちがびっくり

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        🐶
        こぱこ
        マジ、悔しかったので ……って

        この歳でマジなんて使うんですね。

        40歳でこんな幼稚な思考や言葉遣いな人が居るのですか?(笑
        ある意味こちらが衝撃です

        トピ内ID:4610872926

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        間違いなくひがみです!!

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        butti
        あなたが・・・。

        劣等感をあなた自身が感じているのに気づいていないんですよ。

        なにも気にしない相手なら、なんの感情も生まれません。

        トピ内ID:4545305232

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        じゃあ、私もだわ

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        しなり
        >A子の感覚もおかしいと思いませんか?

        A子さんがおかしいなら、私もおかしいんでしょうね。
        職場の上司や後輩とランチ、飲み会は当たり前です。二人っきりは皆無ですけど。
        ビジネス街などに行けば、毎日普通に見られる光景ですが、トピ主さんはお仕事をした事がないのでしょうか。

        同窓会で既婚者から二人っきりの食事に誘われるのと、一緒にしちゃいかんですよ。

        まあ、縁を切りたいなら切ればいいじゃないですか。
        今だって、頻繁に会っているわけじゃなさそうですし……。

        ただ、「思い知らせてやろう」とかは考えない事です。
        そういう考えを巡らせている人間の姿は、醜いものですよ。

        トピ内ID:3245420784

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        変なひと!!

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        😠
        あい
        あ~もう黙っていられないほどトピ主さんおかしすぎる!!
        そんな精神していて子ども3人育てているなんて恐ろしいです。

        トピ主レスを全部読んでも、ご友人がおかしいとは微塵も思えません。

        仕事関係で男性と一緒になるなんてごく普通です。
        宿泊を伴う出張だって男性と行きますよ。
        男=異性=恋愛対象だとでも思ってるんですか?男女関係なく「同僚」でしかありません。
        トピ主さん卑しいです…。そんなトピ主みたいな女性とは男性社員も働きづらいですね…。

        男とみたらすぐにそういった対象として見ているのが
        周りにバレバレだからB男さんにも誘われてしまうんですよ~

        自分の母親もシングルマザーですが、自分の親がこんな女だったら悲しいし情け無いだろうなあ。
        そうじゃなくてよかったです。

        トピ内ID:1309332872

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        ひがみ根性丸出しはあなた

        しおりをつける
        shan
        トピ主のレス、次から次へと、出てくる言葉がすべてひがみ根性丸出しです。
        よほどAさんにコンプレックスを持っているのですね。
        そうでなければ、こんなに意識しませんよ。

        トピ内ID:2126691822

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        家庭守ってるよ~

        しおりをつける
        🐶
        ちょびっつ
        だって、バツイチじゃないもん。
        家を清潔に保ち、
        子どもがいないから家計のためにきちんと働いている。

        トピ主のようにバツイチになって、
        子どもを放り出して、
        既婚者と2人で飲みに行こうとしてるのとは違います。

        トピ内ID:3030910189

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        おちついてください。

        しおりをつける
        🐤
        こむすめ
        24歳。あなたからしてみれば小娘ですが、少しに心配になったのでレスします。

        直感、A子さんはそこまでひがんではないと思います。もちろん多少は、行かなかった同窓会で繰り広げられた会話や雰囲気がわからないから羨む気持ちはあると思いますよ?
        けど、相手はシングルではなく既婚者。あわよくばと考えていることも可能性としてはありうると思うので苦言を呈したんだと思います。

        もちろん、主様が雰囲気に流されず、子供のこともあるのでランチか早めのディナーならときちんと言える人であるならば、問題ないと思うのです。

        A子さんのお子さんの有無はいろんな事情があると思います。旦那さんが子供嫌い、身体上の問題、そこは視野にいれるべきではないでしょう。

        あと、こうは言いたくないですがたぶん主様はA子さんにコンプレックスをもってるか、自分が上じゃないと嫌なんですか?

        火遊びするも、しないも主様の判断です。ただ、文面から察するに、火遊びしたい気持ちが伝わってきます。
        A子さんが嫌なら、連絡とらなければいいです。たぶん、高校生でもしてますよ。

        トピ内ID:8242714354

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        A子が悪い!しか受け付けないでしょ?

        しおりをつける
        🐱
        ニャン
        最初は主様のただの思い違いかと思っていたのですが…。

        主様はA子さんを敵視してますよね。
        周りに何言われても腹が立つ状態なんですよね。大嫌いなんでしょ?

        皆さんが僻みではない、A子はおかしくないと書いておられても、考えを変える気はないのでしょう?

        合わないなら黙って縁を切られたら良いじゃないですか。
        仕返しとかやめてください!
        A子さんに関わらないであげて下さい!

        主様の親が人を嫌って仕返ししてやろうなんて考えてたらどう思いますか?
        お子さまを第一によく考えて下さい!

        トピ内ID:9690264559

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        絶交までは必要ないでしょう

        しおりをつける
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        あずみ
        久しぶりの男性からのお誘いでうれしい気持ちはわかります・・・が、
        なにぶん、相手は既婚者。

        A子さんも、ここにレスしているみなさんも、そのB男は数回の食事で体の関係を持ったら、としみさんのことをポイする可能性が高いと思っているんだと思いますよ。
        それでとしみさんが傷つくことを心配しているだと思います。
        もし、不倫がバレたら奥さんから慰謝料を請求される可能性だってアリですからね。

        まだ40歳!
        それほど若く見えるなら、何もわざわざそんな下心アリアリな男なんて相手にする必要ありません。今、B男の誘いを断るのはもったいないように思っても今後のためにも独身男性とつきあっていった方がいいと思うんですよね。

        A子さんだって、B男さんが独身だったら絶対、応援してくれましたよ。

        それに、既婚者(B男)にとっては、 奥さん>>>としみさん なんです。
        あなたは誰かのセカンドで甘んじるような人じゃないでしょう?
        そんな男、やめましょう。時間とお金の無駄ですよ。時間もお金もいつか出会う独身男性のために自分を磨くために使いましょう。

        トピ内ID:5375745269

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        やだーー

        しおりをつける
        blank
        ひかり
        ひがみ性格はトピ主様でしょ。

        それを認めたくないから、訳のわからない理由でけなしてるだけ。

        離れたら?
        別に「私が彼女を捨ててやった」と思ってもいいからさ。

        その方がお互いのためだと思いますよ。

        トピ内ID:8827699672

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        ヒーーッ

        しおりをつける
        ame
        働いたことあるんだ~(笑)!!
        それで仕事仲間との食事と、プライベートでの既婚男からのお誘いを
        同列に並べたわけ?ますます思考回路がわからないわ。
        絶交とかこらしめてやりたいとか・・発想が小学生か!!

        あのね、A子さんは子供がいなくても、旦那さんと二人共働きで頑張ってるんですよ。やりがいのある仕事で、出張も多いくらいバリバリに働いて、旦那さんの理解を得て頑張ってるんでしょうね☆
        その家庭にはその家庭の幸せ、やり方があるんですよ。
        お前が勝手に評価するな。
        ってか、A子と疎遠になればいいよ。
        あなたもB男と食事に行けばいいじゃん。
        Hして捨てられても、奥様に慰謝料請求されても
        全部自業自得。A子に諭されても、これだけ言われても
        出かけて行ったあなたの自己責任です。おやりなさい。
        後で泣いてA子さんに助けを求めるのはやめてね!

        トピ内ID:1584076352

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        A子を、前から気に入らないんでしょ。

        しおりをつける
        💔
        チューリップ
        前々から、A子が気に入らなかったんでしょ。

        気に入らない奴から言われたものだから、カッと頭にきたのでは?

        子供は居ないけど、キャリアウーマンとして働いて、自由を許してくれている素敵な旦那様がいるA子に嫉妬しているのですね。

        人の家庭に、突っ込み入れて「A子は、家庭を守っていない」なんて解釈するなんて、トピ主さんの考え方は、普通ではないですから。

        補足を読めば読む程、普通じゃないと思います。

        トピ内ID:5468993803

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        結局

        しおりをつける
        💢
        つっこみ
        あなたはB男さんに誘われたことをA子さんに自慢したかっただけでしょ!

        そのことを相談のふりしてメールしたら、常識人のA子さんにとがめられて、頭にきたってことですよね?羨ましがると思ってたのにって…

        そんなに行きたきゃ、「誘われちゃった~。羨ましいでしょ!」って勝手に自慢して、いきゃあいいじゃないですか!
        せいぜいもて遊ばれて捨てられちゃってください(笑)

        トピ内ID:5274082770

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        あなたは友達としてでも相手はそうではない

        しおりをつける
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        朝顔
        もし相手も友達として誘うのなら子供3人もいるあなたと2人っきりで会わない。
        奥さんに誤解されたらB男さんだってイヤでしょうから・・・。
        それに子供達も一緒にとは言われなかったのかな?
        子供達がいくつか知らないけどバツイチなのに子供置いて自分だけ食事に出かけるってどうなの?

        僻んでるのはあなた。
        A子が昼間から男性3人と食事したのは仕事の延長。
        一緒に外回りしてたついででしょう?
        それと同級生で既婚のB男との食事の意味の違いがわからないなんてね。

        みんなのレスが気に入らない、わかってないと思うのなら誘いに乗って子供置いて出かけてみたらいいじゃない。
        そこでのB男の行動でみんなとA子の言ってた意味がわかるんじゃない。

        しかし、バツイチで公私の区別もわからないなんて、よっぽど男性経験ないんですね~。

        トピ内ID:3226485090

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        家庭を守る

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        子供がいれば、子供に伴うもろもろの雑務をこなしたりするんだろうけど、大人二人なら、守るようなものは無いと思います。(生活費の確保くらいでしょうか)
        だから、別に守らなくてもいいし、出張の多い仕事をしたって全然問題無い。
        それと苦労の件ですが、

        ・子供がいない
        ・旦那と二人暮らし
        ・旦那の実家から離れていて、年に1度帰る程度

        ↑まんま、私ですね。確かに苦労はしてないです(笑)。
        でも、別に自慢するほど苦労をしなくちゃいけないとも思わないし、他人を妬まずにはいられない程の苦労ならしない方が、自分の為だけじゃなく周りの人間の為にもいいと思いますが。

        >結婚前は病院の受付とかをしていました

        「とか」?複数ってこと?
        もしかして、転職繰り返してたクチですか?

        まぁとにかく、苦労知らず(に見える)A子さんを妬ましいのは分かりましたが、A子さんを妬んでもトピ主さんが幸せになれることはありませんよ?

        トピ内ID:2272584328

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        どこが?

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        😠
        抹茶
        普通のメールにか見えませんけど?


        貴女の期待した返事じゃないから?


        …だったら相談すんなや。

        トピ内ID:7872338170

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        冷静になれない女

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        3時のママ
        まーまー、落ち着きません?
        このままの興奮した内容、友人をコケ下ろすような発言では、あぁ、男に飢えてるのね~的にしか聞こえませんよ?

        私も友人Aさんの意見に賛同です。
        いい友達じゃないですか。いい年した男女が、ただ同級生と言うだけで食事のみってことなかなかないのでは?
        ましてや相手は既婚者。あなたが良い様にもてあそばれない様に、むしろ忠告と心配をしていてくれるんですよ。

        それをAは子供が居ないとか、私は童顔でもてるからとか、あまりにも薄すぎてこれで本当に人の親してるの?ってほど、目の前しか見てませんね。

        あなたのような人にAさんは勿体無いと思う。
        あなたが疎遠にしなくても、向こうもまた疎遠になっていくんじゃないな。

        トピ内ID:0354529961

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        ぜひお答えください。

        しおりをつける
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        Leafy
        〉A子なら、なんでもわかってくれるとの期待から、B男のことも言ってしまったのかもしれません。
        〉A子なら、わかってくれると思ったのに。

        の、わかってくれる、は、何を分かってもらえると思ったのですか?
        それが全く分からないんですよ、皆。

        まさか何人かからレスがついてるように、3人の男連れだったA子に対抗して、
        私だってこうやって誘われるのよ、ふふん。と言いたかった?

        メアドを同窓会で教えるのはありでも、こういう事態になってるわけだし
        「同級生って事で気を許しすぎたわ、失敗!」と反省するならまだしも、
        既婚者に「2人だけで」なんて誘われたら、
        「気色悪~。何を狙ってるんだろ、こいつ。馬鹿じゃないの。」
        って反応だと思うんですけど、貴女がA子に相談したのは、
        「B男に誘われちゃった♪ねえねえどう思うー?」
        と、危機感のかけらもない言い方だったからじゃないんですか?
        だから、友達を心配して、あなたその感覚大丈夫?と多少は咎める言い方になったと。

        トピ内ID:6772061773

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        主さんどんどん惨めに見えます

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        なるほど
        なるほどな‥どんどん読んでてわかりました。ひがみ妬んでいるのはトピ主自身ですね。A子は旦那さんもいて子供がいなく自由に仕事をしている、それにくらべバツイチの自分、子供がいて時間も自由も大変。そんな気持ちだからA子の言葉が妬みに感じる‥。大丈夫です。A子さんあなたのこと妬んでも羨ましがってもいません。同級生に誘われたことではなくその男が既婚であることに問題があるんです。
        だからそこを突っ込んだ。あなたに気持ちがあろうがなかろうが奥さんがいる相手とわざわざ二人で会って食事に行ったりって普通によい事ではないですよね。男に下心があります。あなたもそんないい年ならわかるでしょ。そんな人と二人で会うってことは不倫の関係了承したも同然と思いますが。それとも不倫は平気ですか?
        私もA子さんと同じことをいいますよ。あと仕事で男三人と一緒って何か問題が?なんかどんどんあなたが惨めになって見ていられなくなるのでもうこれ以上下手な逆恨みはやめましょう。A子さんはあなたを構うほど暇ではないでしょう。

        トピ内ID:9054066393

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        わらっちゃった

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        🐱
        春雨
        トピ主さん大丈夫ですか?
        仕事の打ち合わせで、現地行って食事すんのなんて普通ですよ?
        あなたが、シッポ振って既婚男性と二人で会うのとは全く違います。

        あなた、間違いなくA子さんの警告を後で思い出して後悔しますよ。
        間違いなく不倫する。
        慰謝料請求されて泥沼化ですね。
        良識ある、40代の女性は同窓会で会った既婚者と食事にも行かないし盛り上がりません。

        もう一度いいます、A子さんはあなたに気をつけろと警告してくれたんです。
        A子さんは、嫉妬するほど生活に暇してませんあなたが友人だから不倫にならないように釘を刺してくれたんです。
        感謝しなさい。

        本当に意味不明、そんなんだから離婚すんだって。

        トピ内ID:7069125228

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        何叫んでんの?

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        カユカユ
        可笑しな人だなぁ。一通り読ましていただきましたが、気に入らないなら絶交でも無視でもやればいいでしょ。

        A子さんいないと生活に支障があるの?逆に頭の上のハエがいなくなってスッキリするでしょ?

        何をがなってるのか?ヒステリーですか?

        あなたがどう生きようと、もう関わりたくないと、今ごろA子さん、あなたの存在消してるかもよ。

        トピ内ID:9060320802

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        思考回路が理解不能です

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        🐱
        hana
        私もトピ主さんと同じ40歳ですが、思考回路が理解不能です。

        まずA子さんに「どう思う?」と聞いておきながら「嫉妬してひがんでますよね!!」「性格の悪いA子に失望」って、同意以外の意見を受け入れる気が無いなら聞かなければ良いのに。
        他の方達も書かれてますが、A子さんは常識ある普通の意見を書いてますよ。

        あと若く見られるって、40歳は頑張っても40歳です。
        肌も髪も手も、20代とは全く違います。
        頑張り過ぎると、周囲からは痛々しく見える年代なんですよ。

        既婚者に食事で簡単に釣られたり、A子さんの同僚を男として意識してみたり、相当男性とご縁が無いのは理解できます。
        それでも私は若く見えると容姿に執着したり、A子さんが僻んでると考えるのは、品がありません。
        大人の女性なら、相応の常識と振る舞いを身に付けた方が良いですよ。

        トピ内ID:6326324272

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        お友達のメール

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        さき
        正に正論だと思いますが…どこに腹を立てる要素があるのか、全くわかりません。
        ついでに、トピ主さんの発言を見せていただきましたが、下品な人だなって思いました。
        トピ主さんがお友達に嫉妬していますよね。お気づきでないみたいですが。

        トピ内ID:7712317934

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        見苦しいですよ

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        😒
        アフロたん
        同じ年代ですが、カリカリしなければならない要素がまったくわかりません。
        3人の子育ては大変だろうとは思いますけどね。
        私はA子さんと同じ、子どもなしで夫と二人の悠々自適生活を送ってますが、
        そもそも、同窓会はどうっだったの返信で男から誘われた自慢をする方が変。
        私なら好きにすれば~と無責任に思いますが、A子さんはちゃんと答えてますよね?
        自分の期待した応えじゃなかったから怒るなんて、子育て大丈夫か~?
        私の周りにはトピのようなタイプの性格を持つ人がいないから、あきれました。

        トピ内ID:7389264169

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        世間知らずもほどほどに

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        😡
        うーん
        どこまでも、あなた非常識な感覚で悪くもないA子さんのことをあげつらうのことに腹立たしさを感じています。
        A子さんがどんなお仕事をされていてもあなたの非常識な感覚で非難される筋合いはひとつもありません。
        仕事に出張がともなう場合、女性はそこで働くべきでないとおっしゃるのですか?
        あなたが極端に世間知らずなことが原因で、A子さんの仕事を一般の感覚で理解できなくて、A子さんの仕事場の男関係に性欲による異常な神経を働かせたり、あなたのひがみで、A子さんは家庭をまもってないとあげつらう。
        A子さんが家庭を守っていようがいなかろうが、あなたがとやかく言える筋合いはどこにもないんですよ。
        まあ、あなたがストレス発散程度に、ここにトンチンカンなコメントをされているだけなのかもしれませんが、あなたのA子さんへのねたみ、世間知らずからの異常な異性への感覚がもとに、かっとなってA子さんに何かすることがないためにも、絶交で十分です。

        トピ内ID:8965458049

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        意味不明

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        🐧
        てっく
        貴女、何でそんなに怒ってるの?男に誘われた事を一緒に喜んでくれないから?

        A子さんに子供がいない、とか、貴女が40歳のおばさんの割に若く見える、って周りの社交辞令を真に受けちゃってる、とかそんな情報不要です。

        そんなに怒りで満ちてるなら、自分から疎遠にすれば良いだけ。相手も貴女との価値観の隔たりに気付いてますから、それがお互いの為でしょう。

        トピ内ID:8176834039

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        は?

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        💍
        よく考えて
        何言ってるんですか?

        A子さん、あなたが面倒なことに巻き込まれないように注意してくれてるんじゃないですか。
        何でも言い合える仲だからこそ、そういう耳の痛いことも言ってくれるんですよ。

        たぶんA子さんは、B男が独身だったら応援してくれてたんじゃないですか?

        てゆうか、大人なら普通、妻子持ち男性に「二人で」食事に誘われたら危険だ、と思いませんか?

        B男には下心があると構えるべきでしょう。食事でお酒飲んだりしたら、あらぬことになってしまう可能性もありますよ!それがB男の奥さんにバレるとあなたが面倒なことになるんですよ!


        あなたはA子さんにこの話をおもしろがって聞いてほしいようですが、「バツイチ子持ちの友人が、妻子持ち男性とのデートに行く話」を楽しんで聞く人なんて友人じゃないですよ。
        それはあなたの友人じゃなくて、あなたのことをどーでもいいと思ってる人です。

        A子さんはまともな感覚してらっしゃいます。

        トピ内ID:7652622806

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        出た!子供発言

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        たぬきん
        トピの本筋とは全然関係ないのに、悔し紛れに「A子は子供がいない」を引き合いに出して、何を言いたいの?子供がいる、いないと今回のこととどう関係あるの?

        トピ内ID:1952049540

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        子供のためにももうやめなよ

        しおりをつける
        🐶
        もうやめよう
        トピ主さんの文
        >なんといっても、A子には子どもがいないんですから!
        ダンナさんの実家からも離れているし、1年に1回帰る程度だと言ってましたから、全然苦労してないです。

        一度、A子の住まいに行ったことがありますが、一応部屋はキレイでした。
        大人二人なんだから当たり前だと思いましたけど。



        自分で読み返してどう?
        A子が羨ましくてしょうがないよね?
        それで、A子が参加できなかった同窓会でこんな楽しいことがありました!
        私モテちゃって、羨ましいでしょう!
        って羨んでほしかったのに、常識的な対応で諌められて自分がみっともなくて悔しくて悔しくてしょうがなかったんだよね?

        もうA子さんにからむの、やめましょうよ。耐えられないなら絶縁したらいいです。あなたにはかわいいお子さんがいるでしょ。あなたがおばあちゃんになっても、あなたにはお子さんがいて、A子にはいつ先に逝くかわからない旦那さんしかいないでしょ。他人を羨んでも自分のものになるわけじゃないし、一緒になって悪口言ってくれる人もここにはいません。そんな母親の姿見て、お子さんどう思う?これ以上醜くならないで。

        トピ内ID:5467144670

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        そもそも合わない

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        いづ
        長年の友達だろうが何だろうが、所詮考え方が違う。合わないんです。

        自分の考えに同意してくれないから怒ってるんじゃないの?

        「うそ~すごい~モテモテでいいなぁ」

        とか言って欲しかったの?

        人それぞれですから。

        私も幼稚園の時からの付き合いで、親友だと思っていた友達が、実は私のダメなとこを別の共通の友達にたくさん話してるってのを聞いて…

        まったく連絡できなくなりました。

        子供がいることで自分が女性として優位だって考える女性って多いんですね。

        トピ内ID:6606891663

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        僻んでいるのはトピさんでしょ。

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        blank
        とんとん
        トピさんの文を全て拝見しましたが、なんというか
        ご友人はあなたの全てを知っていてそんな発言をしているんだと思うと
        素敵な性格の方と思います。
        そんなご友人の言葉を批判するよりも素直に受け止めて考えてみてはどうですか。
        言われるうちが花ですよ!
        私がもしトピさんの友人なら付き合わないと思います。
        めんどくさくて付き合いきれないし、考え方が全く根本から違うようなので。

        はっきり言いますが、誰から見ても、僻んでいるのはあなたですよ。

        トピ内ID:0576871335

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        なんだって、そんなベタな……

        しおりをつける
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        しなり
        二回目です。
        お仕事されているんですね。失礼しました。
        しかしそれなら、同僚や上司とランチするくらい、日常茶飯事の光景だとおわかりでしょう。
        10代の女の子じゃあるまいし……(いや、いまどき10代でも珍しいか)
        怒りに我を忘れましたか?落ち着きましょうね。


        ところで、トピとレスを改めて読み直してみました。

        正直、元同級生くんは第三者から見て下心が透けて見えてます。
        経験の乏しい女性ならいざ知らず、トピ主さんがある程度経験を積んだ女性なら、そこら辺、見抜いていらっしゃるでしょう?

        同窓会で再会した、元同級生と火遊び。ドラマなんかで使い古されたシチュエーションですよね。
        そんなベタな、けどリスクだけは高そうな(元同級生というだけでもね)経験に、トピ主さんは何を好き好んで手を出そうとされたのでしょうか?

        容姿に自信があり、男性からみて魅力的だというのなら、同い年・四十路・既婚者の下心見え見えの誘いに乗る必要はないでしょうに。

        トピ主さんの言動と、ご自身が語るトピ主さん像が、なんだかチグハグで不思議です。

        トピ内ID:3245420784

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        A子に遭遇した話1

        しおりをつける
        😒
        としみ
        トピ主のとしみです。
        みなさま、沢山のレスをありがとうございます。個別のお返事はできませんが、すべてを読ませていただいてます。
        批判ばかりで、へこみそうな中、1通、完全に私を肯定してくださっているレスを見つけて、すごく嬉しくなっています!
        私の感じ方もありってことですよね!

        さて、A子と遭遇した件です。

        私は、子どもたちを妹一家に預け、一緒にプールに連れていってもらっている時間に、夕飯の買い物に出かけました。
        そこで、A子と会いました。

        A子は、笑みを浮かべ、手をふりながら近づいてきました。
        私は、やや不機嫌な顔だったと思うのですが、A子が、「一人?珍しいじゃん!時間あるなら、軽くお茶でもどう?」と誘うので、
        そのままフードコートでしばらく話をすることになりました。

        A子は、「この前はメールありがとうね」とお礼を言いました。
        何のことかと思っていると、同窓会の出席メンバーや、当日の様子を教えたことを言っているようでした。

        私が、「それはいいけど、あの返事、なに?」と尋ねると…(続きます)

        トピ内ID:0255274596

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        ???

        しおりをつける
        😨
        みら
        主さんのレスを何度も読み返してみました。

        A子さんは主さんのことを心配し、的確な返信をしていると思います!
        とても友達思いの常識のある女性ですね。

        それに引き換え、主さんは………
        失礼ながら、爆笑しちゃいました♪

        あなたはお子さんがいながら、年齢を重ねながら、自分の欲望を直視できず、本当は内心では“不安”を覚え、友人に判断を仰いだ。

        で、リスクを指摘されたら、逆切れ(笑)。


        不倫したいなら、何か起きても、自分で責任を取りましょうね!
        毅然としてね。
        そんな覚悟があるのですか?

        B男にとってあなたは単なる浮気&遊び相手。
        有りがちな同窓会でまさに釣れてしまいそうなんで、今“してやったり”“ラッキー”と思っているはず。

        主さん、勘違いも甚だしいです。。

        トピ内ID:0917535837

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        A子に遭遇した件2

        しおりをつける
        😒
        としみ
        A子に、この前のムカつく返信のことを尋ねると、
        「返信?したよね?それがどうかした?」と、とぼけます。

        私が「あんな書き方って、どうかと思うけど!」
        ととがめ口調で言うと、A子は、自分の携帯を出してきて、「私、そんなに怒らせるようなこと書いたかなあ?」なんて言ってます。

        そして、自分のメールを見て、「ああ、これかあ!はは、これで気に障ったの?」と!!
        私が、怒りのセリフを言う前に、A子は、「これ、ホントは、B男なんかと出掛けちゃダメだってはっきり書こうか、迷ったんだけど、まあメールだから、あんまり
        ストレートに書くのも、読む方にとってはキツイかなと思って、わざとトーンダウンして書いたんだけど。」

        私:はあ?トーンダウン?
        A子:まあ、書き方が気に障ったんなら謝るし。でも、ロクなことないから、行くのはやめときなよ。

        なんか、悔しくて、つい、「そんなの、どうなるかわからないじゃない!?」と反論すると、
        A子は驚いた顔で、「なに?行くつもり?」と言うので、私は、「行ったら悪い?」と返しました。


        (続きます)

        トピ内ID:0255274596

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        ひがんでいるのはあなたです

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        blank
        ぷりん
        トピ主さん、見苦しいです。

        トピ内ID:5124247072

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        あなたがひがみ性格

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        blank
        moco
        せっかく、友だちが親切でアドバイスしてくれたのに……。

        あなたは、
        ・バツイチ
        ・三人の子持ち
        ・正社員としての職歴がない

        ご友人は、
        ・立派な仕事
        ・男性に囲まれる環境
        ・旦那さんと仲良し

        それが悔しくて、なんとか対抗したくて、
        「わたし、同窓会でBに誘われたんだから!」
        って言ったら、常識人のご友人に心配された。

        既婚者に食事に誘われて、何が楽しいの?
        そんなの、体目当てに決まってるじゃないですか。

        ……あなたの方がひがみ性格。

        トピ内ID:5839390704

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        あなたが心配

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        blank
        ひったん
        変な人…(ご友人ではなくあなたです)、と思っていましたが、ここまでくると、さすがにあなたのことがちょっと心配です。

        そのくらい異常な感覚・反応ですよ。理解に苦しみます。

        トピ内ID:1108664594

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        悔しいねえ

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        blank
        tolol
        中学生の時は、同じような立ち位置だった者が、現在会ってみたら、はつらつと働いている相手を見て、悔しくて、悔しくてが、ありありです。ひがみ根性丸出しは、トピック主さんのほうです。8月15日のトピックを読むとはっきり解ります。

        トピ内ID:3177999293

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        ちょっとまって?

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        💤
        ako
        みなさんがお聞きしてることでトピに重要な質問こたえてませんよ?

        あなたの家庭もちに対しての常識はありますか?ってきいてるのです。
        相手がどうこうではなく既婚相手から誘われたらあなたは奥さんがそれを承知と思いますか?まず内緒ごとです。家庭を壊しかねない、面倒なことになりかねないことがわかってるのになぜ行こうとするのか?

        Aは不倫と噂されかねない行動はあなたにとっても相手にとってもメリットがないよ。といいたいのです。普通の方ならそういいますし。そう思います。若い子でも同級生だからといってメアド教えませんよ?(落とす相手なら別)

        それにばったり会った仕事中のAが仕事で出先に会社の人とお昼にご飯行くのは至極当たり前です。社内でいたわけじゃないんですよ。一緒に外回りいけば一緒に食事になるのは当たり前です。ここで別行動はかえって相手に失礼に当たります。
        あなたは相手がどうゆう状況下であるのか相手の立場をわきまえない発言ばかりだとおっしゃってるのですが。

        あなたがAの立場で物言ってみてほしいなあ。Aがあなたがしてるようにしていればどう思われますか?

        トピ内ID:6384278507

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        あらら

        しおりをつける
        blank
        みら
        >批判ばかりで、へこみそうな中、1通、完全に私を肯定してくださっているレスを見つけて、すごく嬉しくなっています!
        私の感じ方もありってことですよね!

        完全に“ない”です。
        唖然。

        トピ内ID:0917535837

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        いいかげんにしたら?

        しおりをつける
        blank
        そろそろおっさん
        あなたのことをまともだって言った同類が1人いたんだからもういいじゃん。

        ま、トチ狂った人が2人ってことでもうおしまい。

        大多数の批判が常識ってことをよーく肝に命じて下さい。

        しかし何で相談書き込んで批判されたら、あぁそうかなって受け入れられないんですかね。
        全く受け入れずに自分を正当化するのみ。
        そんなのが母親なんて。
        世も末だな。

        トピ内ID:9979314375

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        Aさんの感覚は普通です

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        blank
        wanko
        Aさんがメールしてきた内容のどこが僻みなのか全く理解不能です。
        シングルだから考えが緩いのでしょうか。

        同窓会であった既婚男性と二人で食事に、と誘われた時点で警戒すべき。元々昔から交友がずっとあった訳ではないですよね?
        私は高校から男性ばかりの環境だったので、学生時代からずっと連絡をとっている人としか二人では会いません。
        下心がないとわかっていますから。

        Bさんから見たらトピ主さんとなら遊ぶのは簡単だろうと誘ったのでしょう。
        男性の考えなんて単純ですから。

        Aさんが男性3人と食事兼打ち合わせしても全くおかしくないです。仕事ですから。
        トピ主さんが今まで働いたところには女性の専門職や営業はいなかったのでしょうか。
        事務職の私でも担当している会社の方が来訪されたらランチに行くことありますが。

        Aさんの打ち合わせとトピ主さんのBさんの食事と同系列に見ること自体おかしいと気づいて下さい。

        何を言ってもわからない方のようなので、好きにしたらいいと思います。後で痛い目に合わないといいですね。

        トピ内ID:7268861224

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        モテる女??ですか?

        しおりをつける
        blank
        まみ
        なんだか、モテると言う割には心、気持ち、が狭いというか…ほんとにトピ主さんモテ女ですか?!

        本当にモテる人って、あなたみたいに「友達が私をひがんでるのよ!!」なんて鼻息荒くしないと思うけど…。
        少なくとも私の周りのモテる女はそうです。
        もっと余裕がありますよ。


        それに、経験もあるので下心あるかないかなんてすぐわかるし。


        友達に報告してそういわれたなら、
        「あ、やっぱり?気をつけなきゃね(笑)」
        と返せばいいでしょう?

        そういう気持ちの余裕がない人は、本当にモテる女じゃない気がします。

        トピ主さんは
        「久々に男性からお声がかかってテンションがあがった、ただ人を羨ましがらせたいだけの人」
        と、私にはうつります。

        多分、レスしたほとんどの方がそう感じているんじゃないですか?

        トピ内ID:9745875034

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        もうどうでもいいよ

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        通行人
        主みたいな人間が他人に相談持ちかけるなよ!それだけ持論持ってるならいいじゃん、勝手にすれば?一体何が言いたいの?我々一応常識人としては主の様な非常識人に貸す知恵など無いよ、主って友人居ないんだろうな、周りからも完全に浮いてるんだろうな、離婚原因も主に有るんだろうな、大金積まれても関わりたく無いわ。

        トピ内ID:6203177792

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        A子さんに落ち度はない

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        🐷
        くん
        主さんの行動は主さんが決めればよいけど
        A子さんの進言は常識的かと。
        当たり前のことを言われて怒るあなたが非常識
        と一般的には見なされます。
        大人になりましょうね。

        トピ内ID:7321297059

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        あはは

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        💋
        紅蜂
        いい歳したバツイチ、子供いるオバサンが、久々におじさんからメールもらっただけでこのトピ立てたの?

        >マジ、悔しかったので

        40過ぎて、この一文・・・
        トピ主のレベルの低さがわかる(笑)

        そんなに嫌なら縁切ればいいのに
        貴方と関わると、A子さんの貴重な時間が勿体ないですからね

        縁切りでこのトピ解決!

        トピ内ID:0775321421

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        ひがんでるのはトピ主

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        あはは
        男3人連れて食事…ってだから職場の人間でしょう?もうそこからしてひがんでるじゃないですか(笑)

        同級生の男性は「トピ主…ちょろいな、やれるな」って思って誘ってきたんですよ。40代にもなってちょろいと思われる自分を恥なさい。

        モテるんなら独身男性とお食事されるのが一番いいんじゃないかしら?既婚者なんか相手にしてないでさ~。

        トピ内ID:1051956772

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        友達ならそういうよ

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        😨
        キタキツネ
        だって気持ち悪いもの。
        そんなに騙されたいなら、好きにすれば?

        トピ内ID:2744409221

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        A子さんよりも…

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        バカボンの母
        こういっちゃ なんですが…
        トピ主さんのレスのみ読みましたが、私の感覚では、貴女の方がひがんでるように思えますが(笑)

        小町でよく見る限りでは、あなたにちょっかいを出したくて近づいたB男 決定でしょう?
        普通の主婦から見ても、赤の他人から見ても、男の下心見え見えなんですがね 気づかないかな?
        A子さんの言い方がきつかった、悪かった 等は知りませんが(それで、気分が悪いのもあるでしょうが)
        A子さんは真っ当なことを、言ってると思います

        既婚者が”二人で食事”これ常套句でしょうよ~~(笑)
        貴女は、ただのお友達 でも、周りはそうは見てくれませんよ
        ましてや奥様は、到底平常心ではいられないでしょうね

        貴女は、年齢より若くてかわいいんでしょ?
        だったら、そんな所帯持ちと変な噂たてられるようなことしない方が賢いんじゃないですか?
        どこで、どんな縁があるかしれませんよ
        世間は勝手に噂を広げてくれるし、いろいろ尾ひれはひれ付けてくれますからね
        君子危うきに近寄らず でいきましょうよ
        A子さんは、貴方のこと本当に考えてくれてると思います

        トピ内ID:6186335382

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        トピ主さんが非常識

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        >同窓会の席だったし、同級生なら普通に教えませんか?
        →まぁ教えてもいいでしょうね。ただやり取りはしませんね。相手既婚者ですし。
        >せっかく誘ってくれたのだから、食事くらいはつきあってあげようかな~と思ったりもしています。これも、普通ですよね?同級生なんだし。
        →同級生でも異性です。しかも相手は既婚者。常識のある人ならばお断りするのが当たり前。
        >私は40歳でも童顔で、若くみられます。
        →頭の中もお子様でしょうか?
        >容姿もイケてるほうだと思います。B男じゃなくても、もててます。
        →B男さん以外のシングルの男性とならば何も問題ないと思いますよ。ただもし私があなたの立場ならば真っ先に自分の子供のことを考えますが。「女」でいるべき前に「母」でいるべきでしょ?離婚して子供に寂しい思いをさせてるんだから。

        トピ内ID:1756525722

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        続き

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        >批判が大半で、なんだか複雑な気分になってきました。A子が悪いのに。
        →批判が大半なのにまだA子さんが悪いと思われてるんですか?もう少し「考えて行動する」ということを学ばれた方がいいです。あなたのレスを拝読すると常に感情が先走っている感があります。
        >食事に誘われたことは、私の非じゃないですよね?
        そうですね。あなたの非ではありません。ただそれを受け流せないところが非常識です。
        >A子は、「仕事で、打ち合わせ兼現地確認」をしていると答えました。自分は真昼間っから、男3人と食事してたくせに、なぜ私には、ダメだしみたいなことを言うのでしょうか。
        →声を出して笑ってしまいました。本気ですか?この台詞は本気で仰ってるのですか?当たり前でしょ!仕事の打ち合わせなんだから!!え?本当に本気で仰ってるの?冗談ではなくて?
        ※A子さんは「お仕事で打ち合わせでお食事」です。あなたは「プライベートで既婚者とお食事」です。なんで一緒にするのか…もうそこから主さんの考えが幼稚すぎるというか…常識がなさ過ぎると言うか…そんなんでお子様3人も育てていけるのでしょうか。常識の備わった子に育てられますか?

        トピ内ID:1756525722

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        自分で自分を落とさないように・・・

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        同い年
        B男さんはじめ、あなたに寄って来る男たちは、あなたを馬鹿にしてますね。
        ちょっと心地よい言葉をかければ、簡単にものにできる。
        汚い言葉で言えば「やれる」と思っている。
        実は私の男友達に、こういうタイプのやつが何人かいます。
        (男としては最低なので、男性として意識するのはありえないけど、
        友達としてなら楽しいやつらです)

        彼らによると
        >容姿もイケてるほうだと思います。B男じゃなくても、もててます。
        くらいに変な自信ありの女が簡単なんだそうです。

        寄って来る男が多い=もてる わけではありません。
        周りや小町の忠告をよくかみしめて、本当に主さんを大切に考えてくれる人と、
        幸せになれますように。

        トピ内ID:8122352615

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        続き(2)

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        >出張の多い仕事をしているし、なんといっても、A子には子どもがいないんですから!ダンナさんと二人で暮らしているだけです。
        →それは各家庭の事情でありA子さんの旦那様が納得して夫婦生活を続けていらっしゃるのですから「家庭を守ってる」ことに値します。
        お子様3人を抱えて離婚されたのに男関係でわけわからない事を仰ってるトピ主さんに「A子さんは家庭を守ってない」など死んでも仰って欲しくないですね。



        とりあえず言えることはA子さんとトピ主さんは月とすっぽん。
        あなたがA子さんに対して交流を断ち切りたいのであればそうすればいいと思います。すっぽんはすっぽんレベルの方とお付き合いすればいいのです。ただしアナタがお月様になりたいのであればA子さんにこれからも交流して頂き自分を磨く努力をすべきだと思います。まぁそんな考え砂漠の中の砂金粒ほどもないでしょうが。

        トピ内ID:1756525722

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        シングルの嫉妬じゃん

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        幸せ専業主婦
        既婚者子どもアリです。
        既婚者男性が食事に誘ってきてもちっとも嬉しくありませんから!
        オジサンに誘われてもね~
        誘われたらむしろ「軽そう」って思われてそうで嫌だわ。
        誘われても人に言えないわ。
        「誘われちゃった~私って魅力的~」とか思ってんの?
        笑っちゃいました。

        むしろトピ主のほうがAに嫉妬していますね!
        旦那様に愛されている子供もいない気楽なAに嫉妬してるんです。

        シングルマザーってこうやって勘違いする人が多いから既婚男性から軽く扱われるんですよ
        すべてにシングルマザーさんがこんな思考だと思いませんけど。

        シングルの嫉妬って嫌だわ~

        トピ内ID:8174544581

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        文章からの印象では

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        枝豆



        40歳も過ぎて、こんな子供みたいな文章を人様に晒して‥羞恥心がないとしか思えません。


        ご質問の答えと感想ですが

        ・同窓会でメアドなんて教えません。

        ・軽々しく食事にも行きません。

        ・A子さんは仕事で食事なので、トピ主の食事とはまるで意味が違います。

        ・トピ主はA子さんが妬む要素がないくらい下品で幼稚な勘違いなおばさんです。


        トピ主と似たような勘違いおばさんは割りといますから、肯定レスも少しは付くでしょう。

        良かったですね!仲間がいて。


        嫉妬なんて勘違いな上に子供くさい…そんな事しか考えられないんですか?

        トピ内ID:0683852553

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        自慢したかったのね

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        🙂
        ゆま
        だからB男から誘われたのが嬉しくてA子さんにメールしたんだよね!
        だって行くって決めてたでしょ。
        何も相談する必要ないじゃん。

        既婚の男から誘われて嬉しそうにしてるトピ主…哀れな人だな。
        A子さんは僻んでなんかないよ。

        トピ内ID:3577091644

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        変なのは

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        😑
        テレビっ子
        おかしいのはトピ主さんあなたですよ。

        もし、自分の友人が同じことを相談してきたら
        トピ主さんのご友人と同じことを言います。


        40代にもなってそんなことも
        考えられないんですか?

        トピ内ID:8562778742

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        面白いです

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        中野
        40のおばさんが絶交とかこらしめるとか…

        自分の意見を否定されようが肯定されようが、普通絶交は有り得ないです

        トピ内ID:6631328131

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        あらま、、

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        みら
        追加のレス1、2を読んだところです。

        なんか恐ろしく子供っぽい人、幼稚な人だなぁ…と再度、実感(笑)。

        A子さんはさらに驚いたでしようね(汗)

        主さん、あなたは耳の意見を聞く気が全くないのだから、もう「自分のお好きなように、勝手にしてね!」
        って感じです♪

        トピ内ID:0917535837

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        それでも行くと言うのなら、いってらっしゃい

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        もじこ
        そして、その男性の性欲の餌食となる訳です。
        相手が既婚と知っていながらのこのこ付いて行くのは、どう考えても物欲しげな女、簡単な女と思われても仕方が無いのですよ。
        言い方が下品ですが、こうでも言わなければトピ主さんには理解して頂けないと思ったので。
        軽はずみなことをして、痛い目に合うのが分かりませんか?
        あなただけならまだしも、お子さん達にまで迷惑を掛けることになりかねないという事を自覚なされた方が良いかと。
        どうかご自愛ください。

        トピ内ID:5708787458

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        ひがみっぽいのは・・

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        みーん
        ひがみっぽいのは、トピ主さんです。

        トピ主さん、ちょっと性格悪いなぁ・・

        トピ内ID:1135810360

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        あのう…

        しおりをつける
        😑
        ponpon
        トピ主さん、ではどういう返信だったらいいんですか?具体的に教えてください。
        何回読んでも、あなたを理解する事が出来ません!

        トピ内ID:4414426791

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        A子さんもお節介ですなぁ

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        でぶでぶん
        子ども三人抱えた中年女なんか
        恋愛対象じゃないのは、当たり前の話なのに

        B男が、出会い系と同じように
        あちら、こちらで引っかけて、引っ掛かったのが
        バツイチ、子ども三人だっただけでしょうが

        というか、『そういう人』だけなんだから
        ほっとけば、いいのに


        A子さんは、笑って見てれば
        いいだけなのに

        実際、他の同級生は、笑って見てるのに

        トピ内ID:8215528094

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        主さんの分だけ全部読みましたが

        しおりをつける
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        とまと
        さっさとB男さんとやらと食事にでも何でも行って来なさい。
        で、友達付き合いでも不倫でも好きにしなさい。

        A子さんには何があっても話す必要無いし、ぜひ絶交(笑)してあげてください。

        人の意見を聞く気もないのにトピ立てて、あなたはいったい何がしたいの?
        あなたの言ってる事の方がちゃんちゃらおかしいですよ。
        変にプライドだけが高い人ですね。
        非常識なあなたに育てられてるお子さんが可哀想です。

        トピ内ID:0694365906

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        あなたが?

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        暑い
        A子なのではと思えます。

        A子が常識人として伝わってきますし
        トピ主さんは子持ちのシングルマザーで
        男性からのメールで誘われて嬉しくてたまらないご様子。

        結局実際デートされたのでしょうか?
        社交辞令でメールで誘う男性もいらっしゃるから
        あまり本気になさらないほうが良いと思います。
        本気にされたら「あの女、マジかよ。社交辞令って知らないのかよ。」
        ってなるのが目に見えています。
        本気なら何度もメールがきてますよ。

        本当はトピ主さんがA子ですよね。

        トピ内ID:7471921445

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        A子に遭遇した件3

        しおりをつける
        😒
        としみ
        私の、「行ったら悪い?」に対し、A子は、やや呆れ顔で、「行ってどうするの?この前、同窓会でずっと話ししてたんでしょ?」と言いました。

        まったく、私の送ったメールの内容をよく覚えていて、イヤな奴!
        大きなお世話だと思ったので、
        「子どものことで、相談したいことがあるの!子どものいないA子にはわからないだろうけれど、子育ては大変なんだから!」と言ってやりました。

        A子の表情は一瞬固まり、そのまま黙りこくりました。

        (いい気味!)

        私は、続けて、「飲み会の席で、子どもの相談なんかしたらシラけるじゃない?だから、別の機会に話したいと思っていたの。だから、ちょうどよかったのよ!」
        と言いました。

        A子は、「そう…」と言って、小さくため息をつきました。


        (続きます)

        トピ内ID:0255274596

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        親じゃなくて良かった。

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        青色みつばち
        自分の母親が、既婚者の男性にお茶に行こうと誘われて
        「同級生だから大丈夫!」なんて言っちゃってノコノコ出掛けていこうとしているなんて。

        私の母親じゃなくて本当に良かった。

        トピ内ID:4312242987

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        男から言わせてもらいます。

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        しん
        同級生で気心が知れてるし、体の関係を持っても悪くても数回程度で後腐れなしで終わる。
        と、思われてませんか?

        共通の趣味だとか何かありました?何も無ければ、下心以外に誘うことがあるのか気になるところです。男にメリットありませんからね。
        こいつなら、ちょっと強引に誘ったらホテルにいけるなってことでは?
        主様は綺麗なんですよね?そりゃ体の関係持ちたくなってるんじゃないですか?
        で、性格もわかってるし火傷はしないと思われてますよ。なめられてますね。
        上手くいけば、セ○○○フレンドにできるとか思われてません?
        友人はこういうことを心配してくれただけでは?
        まぁ、主様の文面からこの男性に好意的であるというのはわかりました。

        ですから友人の僻みと思ってもいいのではないでしょうか?マイナス志向というかなんというか・・・そういう考え方で生きるの疲れませんか?
        そもそもそんな風にしか感じれない友人って、ほんとに友人ですか?なんか寂しい人間関係ですね。

        トピ内ID:6149727386

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        童顔、若く見られる→So what?

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        😢
        茗荷がたべたい
        最近本当に貴女の様な方が増えていますね。
        お友達は常識ある方で、その方の考え方が普通だと思いますよ。
        しかし、貴女の様な方が友達でなくて良かった。

        私の友達は常識ある貴女の友達A子さんみたいな人ばかりで本当に良かった。(A子さんにトピ主さんと絶縁した方がいいですよって言って上げたい!)

        仕事で男性と食事している事(それも昼間ですよぉ~)を貴女が僻んでいるのではないですか?
        「幾ら同級生でも既婚者の男性と食事には行くのは、気をつけた方がいいんじゃない?」と言うことでしょ。
        40才になって、そんなこと言われなくても理解して下さいよ。お願いします。

        童顔、若く見られる→So what?(だから何?)

        トピ内ID:3963625274

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        お子さんの話と置き換えてみたら

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        🐷
        じゅん
        3人のお子さんのうち女の子はおられますか。もし女の子がいたとして、娘さんがバツイチで子育てしていて、「同窓会で再会した男友達が二人っきりでごはんしようと言ってきているの。既婚なんだけど、どうしたらいいと思う? お母さん」と相談されたら、トピ主様は母としてどうお返事されますか。
        既婚のくせに二人で食事って何考えてるんだか、バツイチだからってこっちを不倫相手として都合がいいとか下に見ているんじゃないかなと感じませんか。私は、母親としてなら、きっとA子さんと同じことをおっしゃるのではないかと思うのですが、違いますかね。
        他の方も書いておられますが、トピ主様はその同級の既婚男性とどうなりたいのですか。相手に不倫願望があったらどうしますか。
        A子さんはただの友人、気に入らなければ勝手に疎遠にすればよろしい。
        A子さんとのことよりも、同級の既婚男性の誘いをどうするのか、決めたほうがよいのではないのかなと思いました。

        トピ内ID:5679662524

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        元同級生クンと食事に行っても

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        やめときなって。
        B男と食事に行ったって、いいことなんてないよー。
        せいぜい一食分浮くぐらいでしょ。
        ヘタしたら、不倫してるってウワサがたつかもよ?
        そしたら、マジいいこといっこもないからやめときなって。

        どうせなら、年下独身くんと食事に行ったほうがいいって!絶対!

        まぁ、B男程度が私にはちょうどいいのよ、って思ってるなら、いいけど。
        とにかく、私は忠告はしたからね。

        どんな修羅場になっても、泣きついてこないでよ?

        トピ内ID:4025511846

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        気をつけたほうがいい

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        ちろりあん
        A子さんより、B男に意識を向けたほうがいいと思います。
        既婚者なのに、誘いますか?普通。
        離婚した女性って、簡単に結婚を迫らないから狙い目なんだそうですよ。
        あわよくば割り切って付き合いたいのが男の性だと思うんですよ、たいがい。

        お友達は心配してくれてるんですよ。
        気をつけたほうがいいですよ、その男。
        軽く遊びたいなら別ですが。

        トピ内ID:9450913723

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        あはは

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        ゆき
        A子さん、こんなのと縁切れてせいせいするわ(笑)
        というか、同級生くらいにしかはじめから思われていないと(笑)まぁ、40代同世代だから色々焦るのは理解できますが。キャリアへの僻み、老いへの焦り。友達が羨ましくて仕方ない自分に気が付いて(笑)痛すぎます。それから、悪くもない友達の事僻み根性丸出しであら探ししたり非難するのやめたら?意地悪が雰囲気に出るものです。とにかく、笑わせてくれてありがとう(笑)

        トピ内ID:0949938432

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        なにがそんなにムカつくの?

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        よこ大
        全くお気持ちがわかりません。

        A子さんのメールが僻みとどうして思うのかわからない…
        貴方が僻みっぽいからそう感じるんじゃないでしょうか

        正直あなためんどくさい人ですね!
        昔からの気の知れた友達だからこそ、言いづらい事も言ってくれるんじゃないですか?
        私もシングルマザーしていましたが、だから尚更、既婚者との二人で食事は控えました。同級生とか関係ない。40も過ぎて子供もいて…
        わかりませんか?子供じゃないんだから…
        もてるとか容姿がいいとか…
        残念極まりない
        A子さんこそ、貴方と絶交した方が楽でしょうね

        トピ内ID:1495815852

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        絶好・マジ・ムカついた・イケてる

        しおりをつける
        😉
        ぷぷぷぷぷ
        私は主さんより年下ですが…
        こういう言葉遣いを耳にしたのは10代の頃だったかな?
        主さんの喋り口調に懐かしさを感じました。

        >誤解のないようにいっておきますが、私は40歳でも童顔で、若くみられます。

        まるで10代のまま時が止まっているかのよう、大変お若くていらっしゃる。いやはや、羨ましい限りです。

        トピ内ID:3440489636

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        そもそも

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        blank
        あらあら
        最初にメールで相談したとありますが、いったいどんな返事を期待してたんですか? 相手は既婚者だから、やめときなさい。貴方に下心は無くても。という意味のどこが悪いんでしょうか? 失礼ながら貴方頭悪いんですね。またまた子供が居ない彼女は負け組的な発想をしてますね。頭悪いんですね。仕事仲間の男性と一緒に居るのを無理矢理悪に持って行きたいみたいですが、無理が有ります。鼻息荒く怒ってますけど、貴方に共感する事は皆無です。

        トピ内ID:0028084789

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        社会的孤立推奨

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        なかひろ
        A子さん含め、レスしてる人みんな優しいなぁ。
        俺にはできん。

        ちなみに俺はこういう人間は完全にスルー。
        実社会では極力、接点持たないようにする。
        下手にこういうのに関わったら、
        恩を仇で返されるからな。

        現に、親身になって話聞いたつもりのA子さんが
        まさに今嫌がらせ受けようとしてるからなぁ。
        しっかりと恩を仇で返されてる。

        皆さんも、付き合う人間は選んだほうがいいぞ。
        仕事とかは別として。


        トピ主の子供には罪ないんだが、
        俺の子供はトピ主の子とは遊ばせたくないなぁ。
        この親とも付き合わなきゃいけないし、
        だいいち子供まともに育ってんのか?
        いじめられたり嫌がらせうけてないか?

        トピ主子たちはちゃんと信頼できる友達いるのかな?
        ちょっと心配。


        トピ主へ。
        ひょっとしたら、俺のほうがおかしい人間なのかもしれないので
        そう思ったら、ちゃんとスルーしてくださいね。

        トピ内ID:3677672153

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        こういう解釈されるのなら…

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        profession
        私の友人にトピ主さんと同じ立場の人がいます。

        彼女が既婚者の男性同級生から二人きりで食事に誘われたとして
        アドレスを求められたら彼女はバツイチだし、絶対幸せになって欲しいので
        あの人は結婚してるんだから、二人きりっていうのはダメだよ。って言いますよ普通に。

        でも、トピ主さんのような解釈されると凄く悲しいです。
        良かれと思っても伝え方を慎重に考えなければいけないですね。

        こんな解釈されたら本当に悲しい。腹立ちは無いけれど悲しい。

        トピ内ID:0217308417

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        もう書くのやめたら

        しおりをつける
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        とおりすがり
         A子が何を言おうと軽い女が不倫したくてたまらないんだから、勝手にすればいいんじゃん。A子はごく一般的な意見を言っているだけ。まさか、不倫したくてたまらないっていうばかなトピ主の考えが理解できないだけなんです。もちろん、ごく普通の小町のみなさんも不倫なんて問題外と思っています。

         ここはごく一般のまともな常識を持っている方の掲示板です。不倫推奨する掲示板じゃありません。

         トピ主が不倫がしたいなら勝手にすればいいです。

        トピ内ID:5217322263

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        皆さん

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        ハンカチ
        この人には何を言っても同じ…
        アドバイスあげるだけ無駄だと思います

        トピ内ID:9060394523

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        子は鎹(カスガイ)と申しますが

        しおりをつける
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        遊び人の金
        鎹が三つもあっても別れたくなった元夫の気持ちが解りました。

        それにしても三人の職場の男性と仕事を兼ねての食事と、既婚男性と二人だけの食事を
        人数が多いから前者の方が悪質だというぶっ飛んだ思考回路には唖然としました。

        本気で言っておられるのでしたら、失礼ですけど貴女の頭、小学校低学年レベルです。

        くだらない男からのメール1本で何を舞い上がっているのか知りませんが
        私がA子なら貴女にこう言ってやります。

        「頭に水バケツ乗せて廊下に立ってなさい!」

        トピ内ID:6433899291

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        あのねえ・・

        しおりをつける
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        そふぃあ
        どうしようもないなあと思いつつ・・
        でも、としみさんのいい所、これだけの批判レスでもちゃんと目を通してるようなんで
        こっちも真面目に考えて書き込みさせて頂きますね。

        まず、家庭を持ってちゃんと主婦してる以上
        家庭を守っていると言えますね。
        仕事で出張が多かろうと、子供がいなかろうと
        お互いが納得した上での事なら、いいと思うんです。

        もちろん、家庭のあり方が違うだけで
        貴女も守るべき家庭を持っていますよね。

        さて、「家庭持ち」という観点から考えて
        貴女の今回の行動は、正しいものと思いますか?
        既婚の男性に安易にメルアドを教え、今後の約束を取り付ける
        これがまだ、独身者相手ならここまで思いません。
        一人身が寂しくて一時遊ぶにも、将来を考えるにも、既婚者は不向きですよね。
        どこで誰が見ているか分からない以上、迂闊な行動って避けるべきですよね。
        だから、友人としてA子さんは指摘してくれたんだと思います。
        (もしかしたらA子さん、B男の悪い噂でも耳にしてるのかも)

        主さん、家庭が、お子さんが大事なら
        悲しませるような事はくれぐれも慎んで下さい。

        トピ内ID:8379057647

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        レスします

        しおりをつける
        💢
        逆あっぱれ
        A子さん、マトモなこと言ってますし、行動もマトモです。

        あなたへの批判や説教は、効果がないと思いました。

        なので。

        主さんのもともとの相談内容としては、『絶交前にこらしめてやりたい』んですよね?

        私からのご提案は、次のとおりです。

        ◎『こらしめる』のはあきらめましょう(相手に非がない)

        A子さんとのやり取りや、ここでの皆さんからのレスが思いどおりの展開ではないことに腹が立って仕方ないでしょうが、主さんの中で、ここはA子さんを『許してやった』とオトナになったつもりで対応してはどうでしょう。

        それから、B男さんと旧交を深めるのは悪いことではないですが、少しでも不倫の香りがするのならやめましょう。B男さんには家族がいます。人の嫌がることはしてはいけません。

        そして最も大事なこと。

        主さんの大切なお子さんに今以上に注意を向けて、どうか素敵なお母さんでいてあげてください。

        『こらしめる』だとか『悔しい』『腹が立つ』というくだらないことに脳ミソ使わずに、40代女性としての品格を磨いてください。

        トピ内ID:7219333762

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        なに?行くつもり?

        しおりをつける
        🐱
        小悪魔
        >「なに?行くつもり?」と言うので、私は、「行ったら悪い?」と返しました。

        行く気満々ですが、、、

        行くんですか? 既婚者と?


        そんなの(超軽いヤツって意味ね)からしかお誘いないんですか?

        軽いヤツって案外弁えてるところがあって、かる~い女にしか手ぇ出さなかったりするんですよね~。
        解ってます?


        それに、仕事で男性と食事するのがそんなに妬ましいですか?

        トピ内ID:8969448139

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        あなたもしかして、A子さんですか?

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        😑
        ぴーひゃら
        困った人もあったもんだなと思いながら読んでましたが、ここへきたふとした疑問がわいてきました。

        もしあなたが本当に「B男と会うことについて意見をされた独身女性」だったなら、なぜそうやってたった一日にあったことを投稿するにあたって小出しにするんでしょうか?

        批判レスをなるべくたくさん誘発しようとしているように思えてしまうんですが。
        あなたはA子さんで、親切心から独身の友人に忠告したらキレられたか、逆にいわれなく馬鹿にされたかして、それが不愉快で、小町の人たちに代わりに非難してもらって密かに溜飲を下げよう、とかそういうこと?「ほらねやっぱり私が正しいのに」って。

        ・・・とでも考えないと理解できないくらい、「としみ」さんの思考回路は、ここで読む限りですけど、異常だと思います。

        トピ内ID:1629360273

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        ん?

        しおりをつける
        😑
        さちよ
        何をそんなに怒っているのかさっぱり分かりません。


        B男から誘いのメールが来た

            ↓

        それについてA子さんに相談した。

            ↓

        その返信が気に入らなかった

        ってことですか?

        だったら初めから相談なんかしなければよかったのに。
        と言うか、どんな返信期待していたのですか??

        私も「やめときなよ!」って言いますよ。


        懲らしめるって・・・・?

        まったく理解に苦しみます。

        トピ内ID:0672090307

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        A子に遭遇した件2まで読みました

        しおりをつける
        緑子
        (しかしこの場合、遭遇との表現は適切なのか??)主さん、ホントにあなたって全然人の言うこと聞かないのね。あなたの誤解だっつうに、A子さんに文句言っちゃったわけね?皆さんのレスにあったとおりの、A子さんの反応。どう読んでも、あなたを心配しての言葉としか受け取れません。このあと3があるようですが、あなたのお子さん達が心底心配ですよ。こんな我が儘で薄っぺら、おまけに思いやりと嫌がらせの区別もつかない母親に育てられてるなんて。

        トピ内ID:5178888417

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        ひがみっぽいとは思わないけど

        しおりをつける
        blank
        Aさん余計なお世話かな~

        大人のあなたが考えて行動するんだから余計なこと言わなきゃいいのにね。

        トピ内ID:1967119762

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        A子さん素敵♪

        しおりをつける
        blank
        既婚者
        B男さんがどんな方なのかはしりませんが、トピ主さんはどんな思いで会うんですか?
        下心全くなし?

        A子さんは、トピ主さんが心配でならないんですね。
        B男さんの奥さんにバレたら、食事だけと言ったって不倫扱いされて訴えられたり慰謝料を請求されたりってこともあるんですよ。
        実際にお金が絡まなくても、子供たちには「不倫した母」というイメージが残りかねません。
        A子さんは、トピ主さんに妻子ない人と幸せなお付き合いをして欲しいだけだと思いますが…。

        それと、営業関係なら女性が少ないから、男性3人の中に女性1人だけなんてことはザラにあるんじゃないですか?

        トピ内ID:3845474139

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        主様はどう思っていますか?

        しおりをつける
        blank
        しん
        主様はB男がどういう気持ちで誘ったのだと思います?

        1主様が綺麗だから
        2主様が×一で気の毒だから
        3食事に行きたいお店があるけど行く人がいないから
        4その他

        私の貧しい頭ではこの程度しか考え付きません。下心以外で何か考えられることってあります?3は結婚してるし考えられないですよね?
        1なら下心丸出しですよね?

        下心なしに誘うとするなら2しか私は思いつきません。それだと余程あなたのことが哀れに思ったということでしょうか?

        まぁどんな食事をするのか分りませんが、主様の利って『食事代が浮いちゃった』くらいじゃないですか?
        その程度のために、性の吐け口と考えられているような人と食事するって気持ちが悪くないですか?

        >・私なら、自分が軽く見られたと思って、怒ってしまいそう。

        それでも↑この気持ちって理解できませんか?
        全く理解できないということでしたら、

        >絶交も・・ありですよね?

        ありです。好きにして良いと思います。ですが、こらしめるって言うのは、どうやっても無理じゃないですか?
        だってA子さんにとっては僻みではないですもん。

        トピ内ID:6149727386

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        私の意見ですが

        しおりをつける
        blank
        二児の母
        ひがみ性格の友人を懲らしめたいと言っていますが、懲らしめて正解だと思いますか?果たしてあなたの気持ちは本当に良くなるのですか?

        親の背中をみて子供は育つと言います。
        そんな母親を子供に見せたいですか?
        客観的にみて、そういったことをする(どちらが悪い悪くないは抜きにして)母親をあなたはどう思いますか?

        私だったら悲しいし情けなく思います。
        人生辛いこともあるし、泣いてしまうようなことも沢山あります。そういうときに、じっと耐え我慢することも私は必要だと思うのです。

        お二人のやり取りは本人にしか分からないし、私の意見を聞いたからといってどうなるものでもないので言いません。
        トピに相手のことをどう言おうと構いません。それもストレス発散でしょうし。
        ですが、どうか頭にきたというだけで相手を懲らしめたいと思うことは改め、寛容な心で受け入れてもらえると人として親としても成長できるのではと私は思います。

        トピ内ID:9263433062

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        A子さんが言葉を濁したのは

        しおりをつける
        momo
        トピ主の子供があまりの素行の悪さを噂で聞いたからでは?

        「え、私に相談!?・・面倒くさいことにならないと良いけど・・」
        と思っているかもしれませんよ

        人の粗さがしする前に、ご自分の素行の悪さを改めたらどうでしょうか

        トピ内ID:7976413340

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        あなたの心に届くのかは疑問ですが

        しおりをつける
        blank
        totite
        ちょっと同窓会で再会しておしゃべりした後、ご飯メールもらった程度でハイテンション。
        いそいそと同級の既婚のおじさんとおでかけ(そのままもしかしたら体の関係まで?)OKな40歳の女。

        なのが自分の母だったら絶望ですわ。

        トピ内ID:0981399536

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        トピ主さん

        しおりをつける
        blank
        あいく
        よかった。
        最低な発言をA子さんにぶつけてくれて。
        これで、心置きなくA子さんはあなたを見捨てられるでしょう。

        もう何が起こっても、A子さんにメールとかしないであげてね。

        40代にもなって、言葉遣いがなってない、童顔やら若く見えることしか取り柄がない、かわいそうなシングルさん。
        なぜ、旦那様に棄てられたのかしら?離婚原因を教えてほしいな。

        トピ内ID:6209685344

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        シュン
        既婚者の男と二人きりで会って、それでどうするんですか。
        はっきり言っておきますが、立派な不貞行為ですからちゃんと慰謝料払ってくださいね。
        「体の関係はない」とか、何の言い訳にもなりませんので。

        友人の方は極めて常識的な反応ですね。
        トピ主が非常識です。


        あと、友人との会話を武勇伝みたいに書いてますけど
        単なる恥さらしなんでやめといた方がいいですよ。
        これ以上、自分の不見識を曝す必要もないでしょう。

        トピ内ID:1096040757

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        意見は多数決で

        しおりをつける
        💤
        ako
        Aさんの言葉は世間の言葉です。
        他の友達にも同じようにいってみてください!!!!

        反応どうかな?
        Aさんと同等な答えだと思うのですが。

        子どもの話したかったなんてうそばっかり。

        だって誘ってきたのは向こうでしょ?子どもなんてほかの友人いっぱいいるでしょ?適当に言って正当化してしかも人を傷つけ最低です。

        トピ内ID:6384278507

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        サイテー!!

        しおりをつける
        blank
        みら
        >子どものことで、相談したいことがあるの!子どものいないA子にはわからないだろうけれど、子育ては大変なんだから!」と言ってやりました。

        ほんと最低ですよ、あんた。
        人間として。

        A子さん。
        こんな○○女、絶縁するに限ります!

        トピ内ID:0917535837

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        お友達の

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        blank
        aozora
        A子さんは優しい人ですね。私だったら、トピ主さんみたいな思考回路の人には
        親切心から意見なんて、時間のムダだからしませんね。

        貴女は、思いやりがあって、貴女のお子さん方の事まで心配で忠告してくれる
        友情に篤いA子さんに、本来は感謝しなければいけないのですよ。

        私がこういう状態の人には、決して忠告しないのは
        言っても止める訳がないし、反って逆恨みされると分かってるからです。

        一つ良いですか?

        貴女も既婚のB男が誘ってくるのは、何の為か分かってるのに
        「子供の相談をしたいから」とか、白々しい言い訳はお止めなさいよね。
        出しにされたお子さんが可哀想です。

        認めたら良いじゃないですか。

        寂しいから、自分を誘ってくれるなら誰だって良い。
        その場が楽しいなら、後で揉めたってそんなの知ったこっちゃない。
        上手くいけば、B男の奥さんの座を奪うことだって出来るから、好都合だと思ってると。

        でもね、そんな考えは、決して貴女を幸せにはしてくれませんよ!
        貴女はもう3人のお子さんの母親なんですから。
        しっかりと生きていきましょうよ!

        トピ内ID:0818410363

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        変な人

        しおりをつける
        blank
        ki
        あなたがです。

        とっとと絶交してください。

        A子さんがお気の毒。

        40歳になってもその思考。
        子供さんもいるのにね。

        あ、B男さんもたぶん後腐れがないと思って
        誘ってるだけだと思いますよ。

        だって既婚者でしょ?
        子供さん3人もいれば、自分にどっぶりはまること
        ないだろうって踏んでるだけやと思いますよ。

        B男さんも見る目ないですよね。
        だってあなたみたいな人、きっと修羅場つくるの
        得意そうだもの。

        子供さんのためにも、よ~くよ~く考えて行動してくださいね。

        トピ内ID:9869958339

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        もうやめます。

        しおりをつける
        😒
        としみ
        トピ主のとしみです。
        家事、育児、仕事の間に一生懸命書いてきましたが、増えるのは批判ばかりで、疲れてきました。
        もうやめさせていただきます。

        でも、A子に言われたことだけ最後に報告します。
        A子は、沈黙のあと、「そこまで言うなら、もうなにも言わないけど」と口を開き、キッとした顔で、「これは先に言っておくけど、B男とおかしな関係になったりしたら、としみとはそれっきりだからね」と言いました。
        私が、「おかしな関係って?」と聞き返すと、「男女の仲になったら。既婚者とわかって、そういう関係になる人間とは、私、つきあえないわ」と言われました。

        なに、それ?私が絶交されたってこと?と怒りで頭がグルグルして、言葉が出なくなっていると、A子の携帯が鳴りました。
        すると、A子は、「ごめん、もう行かなきゃ。じゃあね。…本当に、変なことしないでよ」と言い残して、先に席を立ってしまいました。

        私は怒りがおさまらないまま、家に帰りました。

        でも、もういいです。皆様お騒がせしました。最後に、私はちゃんと母親してますからご心配なく!

        さようなら。

        トピ内ID:0255274596

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