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    😨
    コロボックル
    ひと
    お嫁さんと姑ってほぼ上手くいきませんよね?
    暮らしてみないと分からないと思われる方もいると思いますが、ある程度上手くいかない事は分かっているのに何故、同居するのでしょうか?
    私は息子2人ですが(まだ小人ですが)、絶対に同居したくありません。
    息子家族の経済的理由で同居を頼まれたとしても絶対に死んでも嫌です。
    お嫁さんと上手くいくはずないし、気を遣って生活するのは絶対に嫌です。
    年に1~2回、日帰りで帰ってほしいです。
    しょっちゅう実家に来てほしい姑さんの気持ちも理解出来ません。
    子供の手が離れたら趣味などに自分の時間を使いたい私は、息子家族特に孫に執着するのが分かりません。暇なんですか?孫に代わる何かがないのでしょうか?

    トピ内ID:1795194935

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    希望したのは義父でした

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    芙蓉
    私の場合は同居を希望したのが義父でした。
    義父はいわゆる長男教で、長男は家を継ぐもの・家を継ぐということは家に住むこと…という考えでした(夫が長男だったので)

    当時、私達は夫の仕事の都合もあり、電車で3時間離れた他県に住んでいましたが、私達に内緒で隣の土地を買い足し、突然「土地も買ったから二世帯に改築する。引っ越してきなさい」と言われてしまいました。
    土地を買ったのは義母にも内緒だったようで大騒ぎになりました…

    義母は割とトピ主様に似た感じで、やっと子供も独立して悠々自適に暮らせると思ったのに!と激怒され、ご自分が望まれた同居でないこともあり、私との関係も微妙です。
    義父は「俺の家なんだから従うのが当然」と、周囲の気持ちを気遣うことはありません。

    嫁姑問題の前に、夫婦の意見が揃わないことが問題になることもあるのではないでしょうか。

    最初は小さな心のほころびが大きくなって、嫁姑問題も大きくなる…そんな気がしています。

    トピ内ID:0201871047

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    息子命

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    とおりすがり
    息子がかわいい、息子が命という人がいますよね。そういう人が姑になると嫁憎しになるんじゃないでしょうか?

    後は夫婦仲が悪い人、あまりうまく言っていない人ほど、同居したがりますよね。息子を夫代わりにしてきた人など特にそうなる気がします。息子を奪った嫁憎し、だからうまくいかないんでしょう。もともと夫に対する不満を息子で代用してきたから、嫁に息子を取られて面白くない、やることなすこと全部気に食わないじゃないでしょうか?

    そういう人だから、孫は息子の代わりになりかわいい。純粋無垢な孫は無条件にかわいい。息子の血を引くかわいい孫、孫と孫に執着していくわけです。結局、生活に不満がある人ほど孫に執着するんでしょうね。

    トピ内ID:6288912962

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    上の世代の常識だから

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    あなたはなぜご主人と同居しているのですか?

    と、聞かれたらなんて答えますか。

    「当たり前だから」
    「家族だから」

    もし将来別居婚が普通になった時あなたは「夫婦が別々に住むなんて」って納得できないでしょう。
    というか、嫁姑の別居問題をなんで夫婦の別居問題にすり替えるの?
    夫婦は同居してこそ夫婦でしょ、って思うでしょう。

    でも、上の世代の女性にとって息子夫婦と住むのが当たり前なんです。
    それは私たちが夫婦が同居するのが当たり前と同じ感覚です。

    私自身は一人っ子男子で、主さんと同じく子供と同居したいとは全く思っていませんが、世代によって常識は違います。
    私たちの世代の常識だけが正しいわけじゃないんです。

    これは私見が、自分が子世代の時に声高に「同居なんてしたくない」と言っていた人ほど自分が親になると「同居しろ」と言います。
    その場合「私の要求は私の親世代の要求とは違う。私は子世代のことを考えて同居しろと言っているのだ」と言います。

    同居にこだわらない人は何も言わず黙って別に暮らしています。

    トピ内ID:8074873337

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    その時々で…。

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    🐤
    あめゆき
    私もトピ主さんの仰ることは分かります。でも人間はその時々で事情も考え方も気持ちも変わります。お若いうちから断定的にものを言わないほうがいいと思います。
    私は同居なんて考えられないと思って結婚したのに、その1年後には同居していて、いつの間にか20年以上経ちました。自分でもこんな風になるとは思ってもいませんでした。人生は難しいものです。

    トピ内ID:2190771467

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    お姑さん側の意見ですかね

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    🙂
    ひなも
    こんにちは
    若い夫婦が同居を申し込んできたら
    経済的なことか
    本当に親が心配なのでしょう

    うちは お姑さんから 同居申込み
    自分の老後が心配なのでしょう
    あと 長男は 継ぐのが当たり前とか


    結局 絶対うまくいきっこない から
    断り
    車で 15分ぐらいのところに


    選択にあやまりなし!!
    双方良好です


    同居うちだけはうまくいく!!との 妄想や 夢が あきらめきれないのでしょう

    トピ内ID:7187353363

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    同居中です

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    😨
    オオバコ
    私の母は父方の祖母と同居で、少なくとも子供の私の目には非常に仲良く見えたので、私も結婚当初からの義母との同居にあまり心配はありませんでした。(義父は既に他界)ですが、3ヶ月で、後悔しましたよ…
    色々ありましたが、二人の娘に恵まれ、二十年近くが過ぎ、八十代になり脳出血の後遺症のある姑に、すっかり頼り切られています。
    娘達はおばあちゃんが大好きですが、将来旦那様のご両親と同居の話が出ても、絶対反対します。決めるのは本人ですが。
    私も若い頃に、小町のような掲示板を見る機会があれば、同居は止めといたと思います。
    私の場合、世間知らずで情報不足だったわけです。

    トピ内ID:2800445676

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    同感です!

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    blank
    マリー
    私もトピ主様と、全く同意見です。
    息子が巣立ってくれたら、やりたいこといっぱいで、息子が結婚したからといって、お嫁さんと一緒に暮らそう!なんて、これっぽっちも思いません。

    けど、我が姑(60代)などを見ていると…
    やっぱり、世代間の違いなのかなあ~
    専業主婦が当たり前で、視野が狭く、お嫁さんは自分の支配下…って、感じなのかなあ?

    そういう考えが悪いとは、言いませんよ~
    ただ、最近そういった世代間の思考の違いを、ひしひしと感じています。

    結局は姑さん達、健康でそこそこお金もあって、暇なんだろうなあ~っと、思います。

    トピ内ID:3834482322

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    トピ主です。

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    🙂
    コロボックル
    皆様、早々のレスをありがとうございます。
    個別にお礼が出来ず申し訳ありません。
    小町を見ていても、嫁姑の愚痴やら、孫をもっと家に連れてきてのトピが多く、そんなに嫌なら一緒に住まなきゃいいのにと読む度に思い、疑問でした。私は、お姑さんとお舅さんがいませんので、余計に分かりません。実両親に介護等の問題が出れば別ですが、実両親でも同居はしたくありません。実の親子でも生活スタイルが違い色々とこじれると思うからです。実際、友達で実親と同居していますが、いつも愚痴っています。親子だから言いたい事もお互いに言ってしまう様です。
    今のところ主人とは仲が良いし、将来、息子や孫に依存しない様に主人とは仲良くし続けようと改めて思いました。

    トピ内ID:1795194935

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    最近はお嫁さんが率先して同居したがるパターンも多いようですよ

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    みな
    そういう場合は、お嫁さんが曲者で腹に一物あったりする場合も多そう。

    最近ランキングの上の方にいらっしゃるこちらの男性は、親切心で同居させてあげた結果、家を乗っ取られそうです。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0810/433538.htm?g=11
    60代男性。嫁に不愉快と言われています。

    数か月前にも、都心在住でバリバリお仕事されている進んだタイプのお姑さんのところに、ぶら下がりタイプで婚家の財産や立地条件を思いっきりあてにしたお嫁さんがきて、やたら一緒に住みたがったり娘さんとの間に入ってこようとするのだけどどうしたらいいでしょう…というトピが2件同時にありましたよ。

    今や、親世代の方が財産を持っているので、これからは特に都会ではこういうお嫁さんが増えるのかなぁと思って読んでいました。
    せっかく頑張ってゲットした好条件の夫の実家が持っているものは当然私も利用させてもらわなくちゃ…のような。

    私は男女二人の子がいる嫁世代の者ですが、これからの人(特に男性)は「間違った相手と結婚する」くらいなら、結婚しない方がいいのかもと思っています。

    トピ内ID:0455959868

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    疑問…ですか?

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    blank
    夏みかん
    同居イコール上手く行かないなんて 全く考えず 結婚当初から一緒に暮らし始めて…もうだいぶたちます。
    同居する家の広さや
    間取りにもよりますし
    同居する相手の性格や
    自分の性格にもよるのでは?

    私の義理の母親は
    孫に執着せず
    息子にも執着せず
    自分の会社を切り盛りしながら自分の趣味に忙しくて
    私や夫や子供が常に
    心配している位です。
    一緒に住んでいるのに
    忙しくて 食事の時位しか
    顔を合わせない事もありますし義母が 外商から何かを買うとなると 必ず私も部屋に呼び 同じ様な金額の範囲内で 買うように 言われます。
    震災があれば いの一番に
    寄付に走る様な方で
    日々興味津々で 気が付くと
    新たなチャレンジをしてます。普段の生活で私達に対しては
    「口は出さずに金は出す」を
    徹底しています。

    同居だから 上手く行かないとか 夫の母親は 孫に執着するとか 実家の近くに住めば幸せとか…人それぞれに 違うと思います。私は 義理の母親しか知らないので 息子とも 一緒に住みたいなーと 思っていますが…私は 義母の様に自立もしていませんし 自分の会社も 持っていないので ちょっと無理かな…。

    トピ内ID:7141742930

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    同感です

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    blank
    kan


    私はもうすぐ60ですから、いわゆる姑世代ですが既婚のこども家族と一緒に暮らすのなんてご免です。

    もちろん実父母、義父母とも同居はしたことはないです。

    同居が当然と思うかどうかは年代差より地域差が大きいと思います。

    トピ内ID:7132488374

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    なんだかな…

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    やちよ
    年を取ると考え方は変わるでしょう。
    あなたは10代の頃と全く変化のない価値観を持っているのでしょうか?
    私は20代後半ですが、好みなど変わってますよ。

    年齢が上がれば、世も変わるし、身体も変わるし、心も変わります。

    ずっと『どこへ行っても元気で居れば構わない』と長男を育てたけれど、自分が定年間近になり『長男は帰るべき。帰ってこい。』と変わり、同居してる方々を知っています。
    寂しくなるし不安になるんです。
    口には出さない親の気持ちに、振り回されながらも答えた長男夫婦は、偉いですね。

    トピ内ID:0200381118

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    想像ですが

    しおりをつける
    🙂
    3割引
    私も、その時になってみないとわからないのですが、
    親が子世帯と同居したいと思う一つの理由として、
    「淋しい」「心細い」
    ということがあると思います。

    現役時代は、友達との付き合い、会社内外の付き合いなどが普通にあり、
    淋しいと思うことはあまりないと思います。

    しかし、年をとると、
    会社を辞めれば、会社関係の人との付き合いはなくなる。
    友人も、個々の健康状態や、置かれた環境などの理由により
    付き合いが希薄になっていく。

    夫(または妻)との愛情や関係も、冷めていくことはあっても、
    高ぶっていくことはないでしょう。

    結局、年をとるにつれ、だんだん付き合える、お話できる相手が
    少なくなっていくと思います。
    そして、自身の健康にもあちこち悪いところが出てくる。

    そうなると人間だれでも、やっぱり淋しいし、心細いと思いますよね。

    わたしも想像ですが、将来は、やはりこういう気持ちになるのかなぁ
    と思います。

    その時、子供世帯に同居してくれないかなぁ、
    と言ってしまうのかもしれません。

    まあ、若い時にはなかなか想像できませんよね。

    トピ内ID:9520461912

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