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    happy
    ひと
    私23歳・派遣社員・一人暮らしです。

    先日姉(28歳)の会社が震災の影響で倒産することになり、姉は別の会社に契約だか派遣だかで勤めることになりました。給料が半減してしまうらしく、私もお金貯められるしいいかなと思って、姉の申し出により一緒に暮らすことにしました。

    家賃は姉6:私4で出すことになりました。姉の申し出からそうなったのですし、一応姉の方が手取りが良いみたいなので。

    先月末から2LDKか2DKの部屋を探し始めたのですが、良い部屋が見つかっても、姉が(2部屋あるうち)広い方の部屋が自分のものと言い、流れます。また、一番の問題が、姉が飼っている犬(ミニチュアなんとか)のことです。私は犬が大嫌いで、いるだけで本当に気持ち悪いです。その犬も私を見たらすごく吠えて威嚇してくるし、本当に嫌いです。しかも私は鼻炎気味なので、犬と暮らすのは嫌なのです。そのことで姉と喧嘩になり、姉は「ボロボロのアパートでいいから、一人で暮らす。あんたみたいな最低な人間と暮らすなんてご免だ」と言い始めました。

    は?私は今のままでも十分に一人でやっていけるのに、姉が貧乏になるから一緒に暮らすことにしたのです。それなのに「最低」呼ばわりとは、その言葉そっくり返してやりました。本当に我が儘な女で、呆れます。

    そもそも姉はすごく嘘つきで、家族中の誰もが姉を嫌っています。今回の犬問題も、親から厳しくしかれたようですが、まったく反省しません。どうすればあいつを反省させることができるのでしょうか。

    トピ内ID:0328805079

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    付き合いをやめる

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    sh
    >どうすればあいつを反省させることができるのでしょうか。
    それは極めて難しいと思います。
    反省してもらうとか面倒なことは考えないで、単に疎遠にしましょう。

    別に姉妹だからと言って付き合う必要はありません。
    冠婚葬祭くらいは、義理で顔を出しましょう。

    トピ内ID:2525762958

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    うーん

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    にゃんぱらり
    家賃が6:4ならば、広い部屋が姉でよいのでは?

    それに犬がいる時点で、あなたに同居は無理でしょ?
    なんで、そんなに話が進む前に断らなかったのでしょうか?

    安請け合いはトラブルの元ですよ

    トピ内ID:8497003507

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    そんなに最低?

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    ちづか
    お姉さんのが家賃多いと決めたんでしょ?
    お姉さんが2部屋の内、広い方を取るのは自然かと。

    犬の事だって、犬を飼うならアレルギーがあるので一緒には暮らせませんと断ればいいのでは?
    それでもしつこく、犬も一緒に住みたいと言ってるんですか?
    見る限り、犬と離れるくらいならボロアパートで一人暮らしすると言ってるみたいですが。

    あなたが一緒に住んであげるから犬はどこかにやって、と言ってるように見えるんですが、どーなんですか?

    トピ内ID:9496862662

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    無理でしょう

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    とろろ
    多分、そういう人は何を言っても無駄でしょう。
    無視する程度がギリだろうと思います。

    お姉さんの話には二度と乗らない。
    話を聞かない。

    それが一番の防衛だと思います。
    下手にかかわると、今よりももっといやな思いをすると思いますよ。

    トピ内ID:3691394106

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    兄弟は他人の始まり

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    犬も食わない
    姉が犬飼ってることも知らなかったんだ~。
    姉も妹がかなりの犬嫌いって知らないわけだし
    元々疎遠なのね。

    そもそも嫌ってる相手と一緒に暮らすのは最初から承諾しないものでは?
    あとから取って付けたように『姉は家族中に嫌われてる』って言うけど
    親が娘を叱るのは嫌ってるってことじゃないよ?

    見た限りどっちもどっちでしょ。
    あなたが最初から「犬はムリ」って言ってれば余計な労力使わなかったわけだしね。

    トピ内ID:4382403999

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    無理

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    💢
    羅慈
    可哀想だけど、無理よ!
    ご立腹なのは分かるけど、相手にしない方が無難。 自分勝手な人は自分が痛い目に合わないと分からないから。

    トピ内ID:4892804312

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    反省させる?

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    Lucky
    基本的に、他人の行動というのは
    こちらで操作できないものではないでしょうか?
    問題を解決したければ、自分の受け取り方、対応を変えるしかないと思います。

    トピ主さんは優しい気持ちで一緒に住んでもいい、と譲歩したにも
    関わらずお姉さんから勝手な事をされ、その挙句「最低」と言われ
    頭に来ているのですよね?

    今後一切関わらなければいいと思います。
    困っていようが何をしようが、
    「最低な人に頼るの?」という毅然とした態度でいましょう。

    トピ内ID:2753168795

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    思ったんだけど

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    😨
    ヴェロニカ
    家賃6:4でお姉さんの方が多く出すのなら、お姉さんの部屋が広くなるのは当然なのでは?
    犬の件も、初めからわかりきっていることなので、嫌なら同居を断ればいい話。

    私からすると、トピ主さんの方が反省するべきだと思うのですが。

    トピ内ID:1959660980

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    犬のことがわかっているのに

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    あお
    どうして同居の申し出を承諾したのですか?
    承諾した際に、犬の件はどのように取り決めたのですか?

    取り決め時と話が違っているならともかく
    双方が合意して同居に至ったのなら
    トピ主が一方的に被害者ではないでしょう。

    何が悪かったかと言えば、思い込みと期待。
    反省するなら、その点だと思いますが
    そうなるとトピ主も同じ穴の狢。
    お互いの期待がすれ違ったから嫌な思いをしたのです。

    トピ内ID:0274798264

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    あなたも

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    もや
    仮にも年上のお姉様のことを
    あいつ呼ばわりしてはいけません。
    下品ですよ。

    トピ内ID:6815293363

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    反省?するわけない!

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    なおみ
    きょうだいは他人の始まり。我が姉も似たようなものでした。
    我が家庭を犠牲にして資金を出し、ボランティアで1日10時間
    労働をし。正月3日の休みで362日ぶっ続け。それでも姉は
    私に対して有り難いと思う気持はありませんでした。
    同じ腹から生まれて、私だけが幸せで、何を言われようと我慢
    しました。妬みは無かったようですが、貧乏すると自分の事で
    精一杯で、他人の優しさも思いやりも、気に留める心の余裕
    が全くなくなるのです。
    気の毒な人だと腹も立ちませんでした。嫌がるものを無理に手伝わ
    された訳でも無し、勝手に気の毒と思い助けた訳ですから。
    菅さんではないが、一定の目どがついたので、お役ごめんをしました。所で話しが違うけど、一定の目どとは、もう此処まで来たら安心だ、私が助けなくても、一人立ちが出来る所まで来たという事です。

    トピ内ID:5937006461

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    レスありがとうございます

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    happy
    反省とまではいかなくても、嫌な思いをさせてやりたいというかんじです。
    あちらから言い出したことなのに、たかが犬ごときで何故私が罵声を浴びせられ、嫌な思いをしなければならないのか、怒りでいっぱいなのです。

    トピ内ID:0328805079

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    どっちもどっちです

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    うららら
    出資比率が高い方が、広い部屋を取る権利があると思います。

    犬については、トピ主の姉上が犬飼ってるのを分かってるのに、
    (お金が貯められるから)同居するつもりだったんでしょ?

    何だかんだと理由をつけて、契約を流してるのはトピ主では?

    トピ内ID:7506594628

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    ワンちゃんは最初から

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    🐶
    アエリス
    おねえさんは飼っていたのですよね。その場合、最初から同居は無理と気がつけばよかったですね。
    (でも、犬の件で親御さんから叱られたというなら話が決まったあとに飼い始めた?)
    お家賃を出す金額が多いほうが広い部屋を取るのは普通の気がします。
    うそつき(&逆切れ)のお姉さん。
    犬アレルギーのトピ主さん。

    同居を始める前に向こうからこの話を壊してくれて本当に良かったと思いませんか?
    (いったん同居始めるとかなり厄介でしたよね。)
    そんなひどい言い方をする方と暮らせるはずがないし、
    そこまで言われたから疎遠にする理由ができましたもの(親にも経緯を伝えておいてね。)。

    この場所でストレス発散して、これからはお姉さんのことはなるべく忘れて暮らしてくださいね。

    トピ内ID:5843102969

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    似たり寄ったり。

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    🙂
    うさうさ
    > 先月末から2LDKか2DKの部屋を探し始めたのですが、良い部屋が見つかっても、姉が(2部屋あるうち)広い方の部屋が自分のものと言い、流れます。

    半々で家賃折半なら姉のわがままですが、姉6割で貴女4割なら、当然、広い方は姉のものになるでしょう。何故これが理解できないのか不思議。

    > また、一番の問題が、姉が飼っている犬(ミニチュアなんとか)のことです。

    これはシェア話を決定する前に分っていた事でしょう。それでも了解したんじゃないですか?何故、今頃になってウダウダ言ってるんですか。

    第三者からの意見としては、結局。トピ主も姉も同レベルって事ですよ。五十歩百歩の姉妹なんですよ。

    トピ内ID:7549732609

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    今更では?

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    🐶
    ケイナ
    お姉さんが犬を飼ってる事は知らなかったのですか?確認すらしてなかったとか?

    どうすれば納得できたのかよくわかりません

    犬を被災地に置き去りにすれば納得できたのですか?それとも捨てて保健所でガス室送りにすれば納得できますか?

    犬が駄目なのなら最初から一緒に住む選択肢なんか無かったように思えます

    今更な話じゃないでしょうか

    トピ内ID:0098060191

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    ほっとけば?

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    🙂
    う~ん
    わざわざ反省させる必要ありません
    ボロボロアパートで暮らせば十分でしょ

    ただ、
    家賃6:4なら、普通広さも6:4になると思うけど・・・
    結構トピ主さんってガメついね

    そもそも犬がいて、アレルギー持ちの人とは同居無理だと思うので
    同居じゃなくて良かったと思います。

    あとトピ主さんの家庭って壊れてるのかな
    家族中嫌ってたとしても、震災の影響で倒産して苦しんでる人相手に
    冷たい家族だなって・・・

    まぁ、世の中中の悪い家族もいます
    その場合、頼るほうが悪い
    ただ逆の立場になったとき(派遣って不安定な立場ですよね・・・)
    同じ仕打ちを受けることは覚悟しておいて、
    割り切った最低限(冠婚葬祭)の付き合いにとどめたほうが良いと思います

    トピ内ID:8038505264

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    うーん

    しおりをつける
    😑
    julia13
    犬を飼ってるのをわかっていたんなら犬嫌いのあなたとの同居は無理でしょう?家賃6:4なら広い部屋も自分が当然とお姉さんは思っていたけど、同居してあげるあなたにゆずって当然でしょうか?お互いに配慮しないと自己中同士の同居は無理です。

    トピ内ID:8345603412

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    どっちもどっち

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    blank
    虎姫
    お姉さんが家賃を6割払うなら、大きいほうの部屋で問題ないと思いますけどね。
    まぁ、犬アレルギーの件は、最初から知っていたら同居することに賛同しなければ
    よかっただけのこと。
    一緒に暮らす同意をしておきながら、犬を手放せと言うのも変だし。
    確かに、お姉さんの言い草も失礼ですが、とぴ主さんも相当の
    癖のある人だとお見受けいたします。

    だから、私はどっちもどっちだと思うんですが・・

    トピ内ID:4815106827

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    放っておけばいい。

    しおりをつける
    叱られ隊
    一応、姉上の方が手取りが良いのですよね。
    ということは、あなたが一人で暮らせるのなら、当然姉上も一人で暮らせますよね。

    ならば、このまま放置です。
    下手に関わると、またイライラが募るだけです。

    トピ内ID:2101770864

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    読むかぎりあなたがワガママに見えます。

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    blank
    ゆーら
    家賃を姉の方が多く払うなら、広い部屋を使うのは当然な気がしますが。
    家賃を少なく払うくせに、自分が広い部屋を使いたいなんてワガママですよ。

    犬の事だって、「どうしてもトピ主と犬とみんな一緒に暮らしたい」と言ってるんじゃなくて、
    犬と離れるなら同居はやめて、ボロアパートに住むと言ってるんでしょ?
    なにもワガママ言ってませんよ。

    トピ主と家族少しおかしくないですか?

    トピ内ID:9496862662

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    トピ主です

    しおりをつける
    happy
    レスありがとうございます。
    私は今のままでも一人でやっていけるのですが、姉が今の所に住めず、このままでは貯金もできないから一緒に暮らしてくれないか、そのかわり家賃は多めに出す・・・と言ったので了承しました。私も貯金をしたいですし。
    犬のことは最初からネックでしたが、部屋から出さないというしいいかなと思っていたのです。でも実際に会うと私に向かってすごく吠えて、威嚇したり噛むような仕草をしてきて無理だと思いました。
    そのことを姉に言ったら逆切れされて、一人で暮らすからもういいと言われ、姉は勝手にマンションを探し始めました。私だって自分のマンションを解約する電話を不動産屋に入れてしまったのに、本当にむかつきます。犬は捨てるか処分すればいいし、また一人で暮らせる生活レベルに戻った時また飼えばいいんです。親にも捨てなさいと叱られたのに、あいつは言うことを聞きません。そればかりか、勝手に家を決めてしまいました。私も勝手を言っているのは承知ですが、あまりにもあいつは自己中すぎます。それどころかなぜ「最低」呼ばわりされないといけないのか、本当に腹がたちます。

    トピ内ID:0328805079

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    無理です

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    blank
    decision
    そういう人とは関わらないのが一番です。

    そもそも、そういう人だとわかっていながら一緒に暮らそうと思ったトピ主さんが迂闊だったのでしょう。
    最初から断っていれば、こうはならなかったかもしれませんよね。

    相手に何か望む前に、自分を省みた方が良いと思います。

    トピ内ID:7601108979

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    レスします

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    神代
    どう見てもトピ主がワガママでしょう。
    家賃少ないくせに広い部屋がいい。
    同居の話が進んでから、犬はどっかやれ。
    これがワガママじゃなくてなんていうの?

    トピ内ID:9496862662

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    もしかして

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    ひび
    犬を処分って言った?

    トピ主の文では何が最低なのかわからないのですが。。。

    上記の様な事を言っていたのなら、最低という言葉がでてくるのは理解できます。

    トピ内ID:5253936956

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    みなさんちゃんと読んでます?

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    blank
    あか
    私はお姉さんは真っ当な事を言ってるように見えますが。
    家賃を多く払うなら、広い部屋を使うのは当然。
    嫌なら、家賃を半々にするかトピ主さんが家賃を多く払うようにすればいいんです。

    犬の事だって、「たかが犬」「気持ち悪い」なんて簡単に書くトピ主が、
    お姉さんにかなりきつい言い方したんでしょう。
    大切な飼い犬をそんなに言われたら、そりゃ最低と言いたくなります。

    トピ主が最低ですよ。

    トピ内ID:9496862662

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    いぬごときですか。

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    blank
    さわら
    犬ごときで。
    いやな思いをさせてやりたい。
    みんな●●を嫌ってる。

    にじみ出る性格の悪さに辟易します。

    お互いかかわりを持たないほうがお互い幸せなんじゃないですか?
    なんでそれでもかかわりを持とうとするのですか?
    子供じみていませんか?

    トピ内ID:2413091144

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    なぜそこまで話がはずんだんでしょう?

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    blank
    まどか
    「貧乏になるから同居したいわ」
    「無理よ、お姉ちゃん犬飼ってるじゃない。私鼻炎だもの。犬をなんとかしてくれるんだったら考えてもいいけど」

    これで終わりだったはずの話では?

    なぜ同居「する」話までいけたのか謎です。

    また、出すお金がお姉さんのほうが多いなら広さの違う部屋があった場合大きいほうがお姉さんになるのは当然でしょう。

    ほかに何かあるのかもしれませんが、この文面だけみるとトピ主さんが非常識です。

    トピ内ID:1506507987

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    ご自分が犬アレルギーだからって

    しおりをつける
    🐶
    佐保姫
    「たかが犬ごとき」「処分すればいい」、この言葉を見て私はトピ主さんを「最低」だと思いました。
    飼い主にとって犬は大切な家族です。
    お姉さまのことは何を書いてもいいけれど、罪のない犬にそれはないと思います。

    トピ内ID:5843102969

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    犬捨てろって言ったの?

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    blank
    ちづか
    そりゃ最低呼ばわりされて当然ですよ。
    私も犬はあまり好きではありません。
    でも好きな人にとって大切な家族なのはわかります。

    一旦犬も同居でOKしたのに、後でダメだから捨てろって、最低呼ばわりされて当然。
    トピ主は「最初は犬も一緒で大丈夫だと思ったけど、やっぱりダメみたい。
    悪いけど同居する話はなかった事にするか、どうしても同居するならどこかに預けて欲しい。」と言うべきだったのでは?
    もちろん安請け合いした事は、よくよく謝罪して。

    トピ内ID:9496862662

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