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    happy
    ひと
    私23歳・派遣社員・一人暮らしです。

    先日姉(28歳)の会社が震災の影響で倒産することになり、姉は別の会社に契約だか派遣だかで勤めることになりました。給料が半減してしまうらしく、私もお金貯められるしいいかなと思って、姉の申し出により一緒に暮らすことにしました。

    家賃は姉6:私4で出すことになりました。姉の申し出からそうなったのですし、一応姉の方が手取りが良いみたいなので。

    先月末から2LDKか2DKの部屋を探し始めたのですが、良い部屋が見つかっても、姉が(2部屋あるうち)広い方の部屋が自分のものと言い、流れます。また、一番の問題が、姉が飼っている犬(ミニチュアなんとか)のことです。私は犬が大嫌いで、いるだけで本当に気持ち悪いです。その犬も私を見たらすごく吠えて威嚇してくるし、本当に嫌いです。しかも私は鼻炎気味なので、犬と暮らすのは嫌なのです。そのことで姉と喧嘩になり、姉は「ボロボロのアパートでいいから、一人で暮らす。あんたみたいな最低な人間と暮らすなんてご免だ」と言い始めました。

    は?私は今のままでも十分に一人でやっていけるのに、姉が貧乏になるから一緒に暮らすことにしたのです。それなのに「最低」呼ばわりとは、その言葉そっくり返してやりました。本当に我が儘な女で、呆れます。

    そもそも姉はすごく嘘つきで、家族中の誰もが姉を嫌っています。今回の犬問題も、親から厳しくしかれたようですが、まったく反省しません。どうすればあいつを反省させることができるのでしょうか。

    トピ内ID:0328805079

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    sh
    >どうすればあいつを反省させることができるのでしょうか。
     それは極めて難しいと思います。
     反省してもらうとか面倒なことは考えないで、単に疎遠にしましょう。

     別に姉妹だからと言って付き合う必要はありません。
     冠婚葬祭くらいは、義理で顔を出しましょう。

    トピ内ID:2525762958

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    うーん

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    にゃんぱらり
    家賃が6:4ならば、広い部屋が姉でよいのでは?

    それに犬がいる時点で、あなたに同居は無理でしょ?
    なんで、そんなに話が進む前に断らなかったのでしょうか?

    安請け合いはトラブルの元ですよ

    トピ内ID:8497003507

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    そんなに最低?

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    ちづか
    お姉さんのが家賃多いと決めたんでしょ?
    お姉さんが2部屋の内、広い方を取るのは自然かと。

    犬の事だって、犬を飼うならアレルギーがあるので一緒には暮らせませんと断ればいいのでは?
    それでもしつこく、犬も一緒に住みたいと言ってるんですか?
    見る限り、犬と離れるくらいならボロアパートで一人暮らしすると言ってるみたいですが。

    あなたが一緒に住んであげるから犬はどこかにやって、と言ってるように見えるんですが、どーなんですか?

    トピ内ID:9496862662

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    無理でしょう

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    とろろ
    多分、そういう人は何を言っても無駄でしょう。
    無視する程度がギリだろうと思います。

    お姉さんの話には二度と乗らない。
    話を聞かない。

    それが一番の防衛だと思います。
    下手にかかわると、今よりももっといやな思いをすると思いますよ。

    トピ内ID:3691394106

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    兄弟は他人の始まり

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    犬も食わない
    姉が犬飼ってることも知らなかったんだ~。
    姉も妹がかなりの犬嫌いって知らないわけだし
    元々疎遠なのね。

    そもそも嫌ってる相手と一緒に暮らすのは最初から承諾しないものでは?
    あとから取って付けたように『姉は家族中に嫌われてる』って言うけど
    親が娘を叱るのは嫌ってるってことじゃないよ?

    見た限りどっちもどっちでしょ。
    あなたが最初から「犬はムリ」って言ってれば余計な労力使わなかったわけだしね。

    トピ内ID:4382403999

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    無理

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    💢
    羅慈
    可哀想だけど、無理よ!
    ご立腹なのは分かるけど、相手にしない方が無難。 自分勝手な人は自分が痛い目に合わないと分からないから。

    トピ内ID:4892804312

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    反省させる?

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    Lucky
    基本的に、他人の行動というのは
    こちらで操作できないものではないでしょうか?
    問題を解決したければ、自分の受け取り方、対応を変えるしかないと思います。

    トピ主さんは優しい気持ちで一緒に住んでもいい、と譲歩したにも
    関わらずお姉さんから勝手な事をされ、その挙句「最低」と言われ
    頭に来ているのですよね?

    今後一切関わらなければいいと思います。
    困っていようが何をしようが、
    「最低な人に頼るの?」という毅然とした態度でいましょう。

    トピ内ID:2753168795

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    思ったんだけど

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    😨
    ヴェロニカ
    家賃6:4でお姉さんの方が多く出すのなら、お姉さんの部屋が広くなるのは当然なのでは?
    犬の件も、初めからわかりきっていることなので、嫌なら同居を断ればいい話。

    私からすると、トピ主さんの方が反省するべきだと思うのですが。

    トピ内ID:1959660980

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    犬のことがわかっているのに

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    あお
    どうして同居の申し出を承諾したのですか?
    承諾した際に、犬の件はどのように取り決めたのですか?

    取り決め時と話が違っているならともかく
    双方が合意して同居に至ったのなら
    トピ主が一方的に被害者ではないでしょう。

    何が悪かったかと言えば、思い込みと期待。
    反省するなら、その点だと思いますが
    そうなるとトピ主も同じ穴の狢。
    お互いの期待がすれ違ったから嫌な思いをしたのです。

    トピ内ID:0274798264

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    あなたも

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    blank
    もや
    仮にも年上のお姉様のことを
    あいつ呼ばわりしてはいけません。
    下品ですよ。

    トピ内ID:6815293363

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    反省?するわけない!

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    blank
    なおみ
    きょうだいは他人の始まり。我が姉も似たようなものでした。
    我が家庭を犠牲にして資金を出し、ボランティアで1日10時間
    労働をし。正月3日の休みで362日ぶっ続け。それでも姉は
    私に対して有り難いと思う気持はありませんでした。
    同じ腹から生まれて、私だけが幸せで、何を言われようと我慢
    しました。妬みは無かったようですが、貧乏すると自分の事で
    精一杯で、他人の優しさも思いやりも、気に留める心の余裕
    が全くなくなるのです。
    気の毒な人だと腹も立ちませんでした。嫌がるものを無理に手伝わ
    された訳でも無し、勝手に気の毒と思い助けた訳ですから。
    菅さんではないが、一定の目どがついたので、お役ごめんをしました。所で話しが違うけど、一定の目どとは、もう此処まで来たら安心だ、私が助けなくても、一人立ちが出来る所まで来たという事です。

    トピ内ID:5937006461

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    レスありがとうございます

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    happy
    反省とまではいかなくても、嫌な思いをさせてやりたいというかんじです。
    あちらから言い出したことなのに、たかが犬ごときで何故私が罵声を浴びせられ、嫌な思いをしなければならないのか、怒りでいっぱいなのです。

    トピ内ID:0328805079

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    どっちもどっちです

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    blank
    うららら
    出資比率が高い方が、広い部屋を取る権利があると思います。

    犬については、トピ主の姉上が犬飼ってるのを分かってるのに、
    (お金が貯められるから)同居するつもりだったんでしょ?

    何だかんだと理由をつけて、契約を流してるのはトピ主では?

    トピ内ID:7506594628

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    ワンちゃんは最初から

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    🐶
    アエリス
    おねえさんは飼っていたのですよね。その場合、最初から同居は無理と気がつけばよかったですね。
    (でも、犬の件で親御さんから叱られたというなら話が決まったあとに飼い始めた?)
    お家賃を出す金額が多いほうが広い部屋を取るのは普通の気がします。
    うそつき(&逆切れ)のお姉さん。
    犬アレルギーのトピ主さん。

    同居を始める前に向こうからこの話を壊してくれて本当に良かったと思いませんか?
    (いったん同居始めるとかなり厄介でしたよね。)
    そんなひどい言い方をする方と暮らせるはずがないし、
    そこまで言われたから疎遠にする理由ができましたもの(親にも経緯を伝えておいてね。)。

    この場所でストレス発散して、これからはお姉さんのことはなるべく忘れて暮らしてくださいね。

    トピ内ID:5843102969

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    似たり寄ったり。

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    🙂
    うさうさ
    > 先月末から2LDKか2DKの部屋を探し始めたのですが、良い部屋が見つかっても、姉が(2部屋あるうち)広い方の部屋が自分のものと言い、流れます。

    半々で家賃折半なら姉のわがままですが、姉6割で貴女4割なら、当然、広い方は姉のものになるでしょう。何故これが理解できないのか不思議。

    > また、一番の問題が、姉が飼っている犬(ミニチュアなんとか)のことです。

    これはシェア話を決定する前に分っていた事でしょう。それでも了解したんじゃないですか?何故、今頃になってウダウダ言ってるんですか。

    第三者からの意見としては、結局。トピ主も姉も同レベルって事ですよ。五十歩百歩の姉妹なんですよ。

    トピ内ID:7549732609

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      今更では?

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      🐶
      ケイナ
      お姉さんが犬を飼ってる事は知らなかったのですか?確認すらしてなかったとか?

      どうすれば納得できたのかよくわかりません

      犬を被災地に置き去りにすれば納得できたのですか?それとも捨てて保健所でガス室送りにすれば納得できますか?

      犬が駄目なのなら最初から一緒に住む選択肢なんか無かったように思えます

      今更な話じゃないでしょうか

      トピ内ID:0098060191

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      ほっとけば?

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      🙂
      う~ん
      わざわざ反省させる必要ありません
      ボロボロアパートで暮らせば十分でしょ

      ただ、
      家賃6:4なら、普通広さも6:4になると思うけど・・・
      結構トピ主さんってガメついね

      そもそも犬がいて、アレルギー持ちの人とは同居無理だと思うので
      同居じゃなくて良かったと思います。

      あとトピ主さんの家庭って壊れてるのかな
      家族中嫌ってたとしても、震災の影響で倒産して苦しんでる人相手に
      冷たい家族だなって・・・

      まぁ、世の中中の悪い家族もいます
      その場合、頼るほうが悪い
      ただ逆の立場になったとき(派遣って不安定な立場ですよね・・・)
      同じ仕打ちを受けることは覚悟しておいて、
      割り切った最低限(冠婚葬祭)の付き合いにとどめたほうが良いと思います

      トピ内ID:8038505264

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      うーん

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      😑
      julia13
      犬を飼ってるのをわかっていたんなら犬嫌いのあなたとの同居は無理でしょう?家賃6:4なら広い部屋も自分が当然とお姉さんは思っていたけど、同居してあげるあなたにゆずって当然でしょうか?お互いに配慮しないと自己中同士の同居は無理です。

      トピ内ID:8345603412

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      どっちもどっち

      しおりをつける
      blank
      虎姫
      お姉さんが家賃を6割払うなら、大きいほうの部屋で問題ないと思いますけどね。
      まぁ、犬アレルギーの件は、最初から知っていたら同居することに賛同しなければ
      よかっただけのこと。
      一緒に暮らす同意をしておきながら、犬を手放せと言うのも変だし。
      確かに、お姉さんの言い草も失礼ですが、とぴ主さんも相当の
      癖のある人だとお見受けいたします。

      だから、私はどっちもどっちだと思うんですが・・

      トピ内ID:4815106827

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      放っておけばいい。

      しおりをつける
      叱られ隊
      一応、姉上の方が手取りが良いのですよね。
      ということは、あなたが一人で暮らせるのなら、当然姉上も一人で暮らせますよね。

      ならば、このまま放置です。
      下手に関わると、またイライラが募るだけです。

      トピ内ID:2101770864

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      読むかぎりあなたがワガママに見えます。

      しおりをつける
      blank
      ゆーら
      家賃を姉の方が多く払うなら、広い部屋を使うのは当然な気がしますが。
      家賃を少なく払うくせに、自分が広い部屋を使いたいなんてワガママですよ。

      犬の事だって、「どうしてもトピ主と犬とみんな一緒に暮らしたい」と言ってるんじゃなくて、
      犬と離れるなら同居はやめて、ボロアパートに住むと言ってるんでしょ?
      なにもワガママ言ってませんよ。

      トピ主と家族少しおかしくないですか?

      トピ内ID:9496862662

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      トピ主です

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      happy
      レスありがとうございます。
      私は今のままでも一人でやっていけるのですが、姉が今の所に住めず、このままでは貯金もできないから一緒に暮らしてくれないか、そのかわり家賃は多めに出す・・・と言ったので了承しました。私も貯金をしたいですし。
      犬のことは最初からネックでしたが、部屋から出さないというしいいかなと思っていたのです。でも実際に会うと私に向かってすごく吠えて、威嚇したり噛むような仕草をしてきて無理だと思いました。
      そのことを姉に言ったら逆切れされて、一人で暮らすからもういいと言われ、姉は勝手にマンションを探し始めました。私だって自分のマンションを解約する電話を不動産屋に入れてしまったのに、本当にむかつきます。犬は捨てるか処分すればいいし、また一人で暮らせる生活レベルに戻った時また飼えばいいんです。親にも捨てなさいと叱られたのに、あいつは言うことを聞きません。そればかりか、勝手に家を決めてしまいました。私も勝手を言っているのは承知ですが、あまりにもあいつは自己中すぎます。それどころかなぜ「最低」呼ばわりされないといけないのか、本当に腹がたちます。

      トピ内ID:0328805079

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      無理です

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      decision
      そういう人とは関わらないのが一番です。

      そもそも、そういう人だとわかっていながら一緒に暮らそうと思ったトピ主さんが迂闊だったのでしょう。
      最初から断っていれば、こうはならなかったかもしれませんよね。

      相手に何か望む前に、自分を省みた方が良いと思います。

      トピ内ID:7601108979

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      レスします

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      神代
      どう見てもトピ主がワガママでしょう。
      家賃少ないくせに広い部屋がいい。
      同居の話が進んでから、犬はどっかやれ。
      これがワガママじゃなくてなんていうの?

      トピ内ID:9496862662

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      もしかして

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      blank
      ひび
      犬を処分って言った?

      トピ主の文では何が最低なのかわからないのですが。。。

      上記の様な事を言っていたのなら、最低という言葉がでてくるのは理解できます。

      トピ内ID:5253936956

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        みなさんちゃんと読んでます?

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        あか
        私はお姉さんは真っ当な事を言ってるように見えますが。
        家賃を多く払うなら、広い部屋を使うのは当然。
        嫌なら、家賃を半々にするかトピ主さんが家賃を多く払うようにすればいいんです。

        犬の事だって、「たかが犬」「気持ち悪い」なんて簡単に書くトピ主が、
        お姉さんにかなりきつい言い方したんでしょう。
        大切な飼い犬をそんなに言われたら、そりゃ最低と言いたくなります。

        トピ主が最低ですよ。

        トピ内ID:9496862662

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        いぬごときですか。

        しおりをつける
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        さわら
        犬ごときで。
        いやな思いをさせてやりたい。
        みんな●●を嫌ってる。

        にじみ出る性格の悪さに辟易します。

        お互いかかわりを持たないほうがお互い幸せなんじゃないですか?
        なんでそれでもかかわりを持とうとするのですか?
        子供じみていませんか?

        トピ内ID:2413091144

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        なぜそこまで話がはずんだんでしょう?

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        まどか
        「貧乏になるから同居したいわ」
        「無理よ、お姉ちゃん犬飼ってるじゃない。私鼻炎だもの。犬をなんとかしてくれるんだったら考えてもいいけど」

        これで終わりだったはずの話では?

        なぜ同居「する」話までいけたのか謎です。

        また、出すお金がお姉さんのほうが多いなら広さの違う部屋があった場合大きいほうがお姉さんになるのは当然でしょう。

        ほかに何かあるのかもしれませんが、この文面だけみるとトピ主さんが非常識です。

        トピ内ID:1506507987

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        ご自分が犬アレルギーだからって

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        🐶
        佐保姫
        「たかが犬ごとき」「処分すればいい」、この言葉を見て私はトピ主さんを「最低」だと思いました。
        飼い主にとって犬は大切な家族です。
        お姉さまのことは何を書いてもいいけれど、罪のない犬にそれはないと思います。

        トピ内ID:5843102969

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        犬捨てろって言ったの?

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        blank
        ちづか
        そりゃ最低呼ばわりされて当然ですよ。
        私も犬はあまり好きではありません。
        でも好きな人にとって大切な家族なのはわかります。

        一旦犬も同居でOKしたのに、後でダメだから捨てろって、最低呼ばわりされて当然。
        トピ主は「最初は犬も一緒で大丈夫だと思ったけど、やっぱりダメみたい。
        悪いけど同居する話はなかった事にするか、どうしても同居するならどこかに預けて欲しい。」と言うべきだったのでは?
        もちろん安請け合いした事は、よくよく謝罪して。

        トピ内ID:9496862662

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        飼い犬を

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        🐧
        トキ
        人に譲るとか、人に預かってもらうではなく、捨てる?

        >犬は捨てるか処分すればいいし、また一人で暮らせる生活レベルに戻った時また飼えばいいんです。
        って言ったんですか?

        それは、かなり非常識な発言ですよ。
        お姉様に「最低」と言われてしまっても仕方ないですね。

        それに、他の人もレスしてますが、家賃をお姉様の方が多く払うなら、お姉様広い部屋を使うのが普通だと思いますが、
        自分の方が広い部屋を使うつもりでいたのですか?それはトピ主さんのワガママです。

        トピ内ID:1892401000

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        あなたが間違っているところ。

        しおりをつける
        blank
        A
        >本当にむかつきます。
        >犬は捨てるか処分すればいいし、また一人で暮らせる生活レベルに戻った時また飼えばいいんです。親にも捨てなさいと叱られたのに、あいつは言うことを聞きません。


        捨てるか処分??
        お姉さんが、犬を飼う資格があるかどうかは別として
        この発言を平気でできる貴女と親御さんの神経を疑います。


        お互い1人でってことになったのだから、よかったじゃないですか。
        トラブルになるまえに回避できて。
        何を怒っているのかわかりません。

        トピ内ID:7862590558

        閉じる× 閉じる×

        あ、ゴメン

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ
        途中までは若干同情気味に読んだけど、もうダメ。

        >犬は捨てるか処分すればいいし
        貴女何考えてんの?
        生き物だよ?命だよ?捨てるか殺せって?うーわ最低。
        そりゃ姉も怒るわ。

        お姉さんが下手に出たんで調子に乗ったのね。
        親御さんも、命の大切さを教えられないまま育てちゃったのねー。

        勝手なのも自己中なのも貴女一人。(あ、勝手は親御さんもか。)
        同居「させてやる」んだから広い方が私の部屋当たり前!って考えかな?
        姉に対して上から目線も大概にしなさいな。

        まあ、同居確定前で良かったね。

        トピ内ID:4036284624

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        捨てるって?

        しおりをつける
        blank
        さんさん
        犬捨てるの犯罪ですよ?
        お姉さんもわがままですが、
        犬なんか捨てろと平気で言えるトピ主さんも親御さんも、相当自己中で非常識。

        (ちなみに私は愛犬家ではありません)

        トピ内ID:9368911192

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        まじですか

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        >犬は捨てるか処分すればいいし

        トピ主さんには緑の血が流れてそうですね。
        お姉さんだけ赤い血なのかな???

        トピ内ID:1959660980

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        レスします

        しおりをつける
        🐶
        ペロ
        犬を捨てる?、処分する?
        お願いですから、そういう発言は止めて下さい。

        どんなに嫌いでも、可愛くなくても、ワンちゃんは生きている、命があるのですよ。

        トピ内ID:8026965288

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        ゾッとしました

        しおりをつける
        ケイナ
        犬は処分するか捨てればいい?
        母親も「捨てなさい」って言っている?

        あなた何をいってるんですか?恐怖しか感じません

        貴女のご家族にまともな人はいないんですか?お姉さんの怒り(というか実際は怒りじゃなくて呆れてるんだと思いますが)が納得できました

        怖すぎます

        トピ内ID:0098060191

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        最初は

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        みっき
        どっちもどっちかな~ぐらいでしたが犬を捨てろ、処分しろなどと言ったならあなたが最低ですね。
        親も犬を捨てろって…何か毒親臭かなりしますね。
        同居の約束が流れるなんていくらでもあるような多少の諍いなのに最低だの姉にあいつだの…
        そんな些細な事でそこまで腹が立ったり犬を殺してまで自分との約束を守らせようとするなんて根底に○○のくせに許せないっていう姉への見下しが無いですか?
        両親の発言もおかしいのでそういう姉を蔑ろにしてきた毒親家庭かなと思いました。

        トピ内ID:5107027064

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        レスありがとうございます

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        happy
        向こうからの申し出なのに、やはり家賃負担が多い方が広い部屋という意見が多いので驚きました。でも、姉の理不尽さに共感してくださった方もいらっしゃって良かったです。関わらない方がいい、まさにその通りだと思います。犬アレルギーというわけではありませんが、犬に触ると気分が悪くなりますし、私はもともと体が弱いので何かあってからでは遅いと思って切実に訴えたんです。それでも「犬は捨てられない」の一点張りでした。家を決める際にあまりに吠えるので、保健所に電話しましたが、野良犬でない以上は飼い主の同意がないと処分できないようでした。

        トピ内ID:0328805079

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        あなたも相当だと思う

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        🐧
        ももの木
        犬を捨てるか処分するか・・・という考えなんですよね。

        世の中に犬が大嫌いな人は幾らでもいます。私もその一人だったし。

        チワワに吼えられて泣いてましたよ。でも、ある事情で大型犬と暮らす事になりました。

        まーそれは怖かったですよ。猛獣と暮らしてる気分だったもの。しかも、その犬は悪食をしましたし。

        ウンコ食べる犬でしたから。毎日泣きそうになりながら犬の口洗ってましたよ。

        でも、捨てる・・・?

        そういう発想は持てませんでした。

        黙ってでも里親を見つけて家から追い出したいという思いは強かったですが。

        犬と暮らすのが嫌な気持ちは分かるけどさ、あなたも相当勝手だと思う。

        それとも、大嫌いなお姉さんの犬だからでしょうか?

        どちらかじゃないと、捨てるか処分っていう発想にはならないと思う。

        トピ内ID:1448785088

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        さすが姉妹。

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        うーん
        お姉さんも勝手ですが犬を「捨てる」か「処分」とあっさり考えるあなたも最低です。
        同じくらい身勝手で自己中心的です。
        社会にとっても迷惑なんですよ、捨てるか処分は。
        そもそもあなた方姉妹は、命の大切さについて教えられて来なかったのですか?
        命は玩具じゃありません。
        処分というなら、あなたのその手でなさいね命を消す重みが分かるでしょう。
        ま、捕まるけど。
        ご両親の言葉を見るとそういう教育はされていないようですね。

        トピ内ID:6857920412

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        捨てるか処分だ?

        しおりをつける
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        しょうりょう
        そりゃあんた最低って言われるわ。

        トピ内ID:5660016766

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        おお、これは最低だ。

        しおりをつける
        🐴
        ロバの骨
        言われて当然の事しちゃったんですよ。
        私も姉とあんまり仲良くはないんです。
        そんなわけで、私も姉関係で嫌な思いした経験があり、トピ文読んですこーしだけトピ主さんに同情したんですけど・・・ダメだわ。
        レス読んだらもうダメ。
        少しだけでも同情した自分が恥ずかしい・・・。
        図星突かれたのがお怒りの原因なんでしょうね。

        トピ内ID:9687932791

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        レスありがとうございます

        しおりをつける
        happy
        愛犬家の方、不謹慎な発言ですみませんでした。
        補足しますと、本人に「処分」とまでは言っていません。言葉が過ぎました、すみません。
        姉が勝手に「犬が嫌だというのなら、一緒に暮らすのはやめよう」というので「じゃあ捨てればいいんじゃない?また生活レベルが整えば飼えばいいんだし」というと怒り始めて突然ジュースをかけられ、保健所に連絡をしたら電話で罵られました。当然服はだめになってしまいました。親も犬が大嫌いで、私の体調を心配した親と一緒に、すぐに3人で姉の家に行って話し合いました。姉は親に犬を捨てるよう殴られていましたが、それでも頑に犬を放そうとせず、呆れました。
        姉は小中高大と私立に通って迷惑をかけたのに、家族に嘘をついて一人だけ車を買ったり、ブランドの犬を買ったりしています。本来、それらのお金は親に返すべきなのに、嘘つきは泥棒の始まりとはこのことだと痛感させられます。
        みなさんの仰る通り、はじめから承諾しなければよかったんですよね。猛省しています。

        トピ内ID:0328805079

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        命を軽んじている人は

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        沙織
        最低だと思います。

        >犬は捨てるか処分すればいいし

        殺せ、と言うことですか?
        今、生きている命を殺せ、と。

        そういうことを軽々しく言う人を、私は最低だと思います。

        トピ内ID:1215443509

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        二度目のレスです。

        しおりをつける
        🙂
        うさうさ
        > 犬は捨てるか処分すればいいし、また一人で暮らせる生活レベルに戻った時また飼えばいいんです。親にも捨てなさいと叱られたのに、あいつは言うことを聞きません。

        貴女もご家族も「最低」ですね。
        動物とはいえ「命」を何だと思ってるんですか?そんなにも簡単に命を「処分すればいい」と言えるトピ主は最低。こんな人が結婚して親になったらと思うと、本当に寒気がする。「殺生をなんとも思わない人間」が育ちますよ。

        最初のトピを読んで、似たり寄ったりだと思ったけど、貴女は姉の心中を察する事も、命を尊む事もできない「最低最悪」な人です。それを認識してください。

        トピ内ID:7549732609

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        あなたは最低

        しおりをつける
        😠
        るう
        ほとんどの飼い主にとって、犬=家族です。
        よく処分しろなんて言いますね。あなたみたいな家族なら、私も犬を取ります。

        トピ内ID:4812857631

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        皆様ありがとうございます

        しおりをつける
        happy
        >ご立腹なのは分かるけど、相手にしない方が無難。 自分勝手な人は自分が痛い目に合わないと分からないから。

        痛い目にあわないと分からないみたいですね、本当に。



        >困っていようが何をしようが、「最低な人に頼るの?」という毅然とした態度でいましょう。

        分かりました。今後頼られても、追い返してやります。



        >お互いの期待がすれ違ったから嫌な思いをしたのです。

        仰る通りです。少しでも姉に望みをかけた自分が愚かでした。



        >自分の事で精一杯で、他人の優しさも思いやりも、気に留める心の余裕が全くなくなるのです。

        なるほどです。家族でありながら、本当に恥ずかしいです。



        >そこまで言われたから疎遠にする理由ができましたもの(親にも経緯を伝えておいてね。)。

        勿論です。親は反抗されたことで(これまでにも多々そういうことがありましたが)「あんなふうに家族を無下にする人間に育てた自分が情けない」と泣いていました。姉に、そのような人間にしてしまったことを謝ったそうです。調子に乗るだけだから、そこまでしなくていいのに・・・。

        トピ内ID:0328805079

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        酷すぎる

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        🐷
        も~な
        トピ主さんがです。
        ペットを捨てろだの、処分しろだのなんて、
        余りに最低最悪なあなたの言葉に怒りで身が震えました。
        そりゃ、犬から威嚇も、されますわ。
        久しぶりに心の底から嫌な気分になったトピでした。

        トピ内ID:2747686306

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        お返事

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        happy
        >犬が駄目なのなら最初から一緒に住む選択肢なんか無かったように思えます

        仰る通りです。反省しています。


        >ボロボロアパートで暮らせば十分でしょ

        この期に及んで駅徒歩2分の好立地なマンションを借りたようです。
        非常識!


        >割り切った最低限(冠婚葬祭)の付き合いにとどめたほうが良いと思います

        はい。でも、私は姉の結婚式も葬式も出るつもりはありません。親もそれで納得してくれています。


        >下手に関わると、またイライラが募るだけです。
        お言葉、身にしみました。関わらないようにしたいと思います。


        >そもそも、そういう人だとわかっていながら一緒に暮らそうと思ったトピ主さんが迂闊だったのでしょう。

        はい、仰る通りです。今本当に反省しています。


        >なんでそれでもかかわりを持とうとするのですか?

        愚かでした。以後気をつけます。



        皆さんの仰る通り、分かっていながら安易に引き受けた自分が一番馬鹿でした。姉と暮らせば楽をできると思って、他の部分を見ない振りをしてしまったのです。私のこういう安直なところが今回の事態を引き起こしたのかもしれません。すみません。

        トピ内ID:0328805079

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        たかが犬ごとき・・・

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        翔子
        たかがアンタごときがいうセリフですかねぇ?

        もしかして誰かに、たかがアンタごときと蔑まれて育ちましたか?

        かわいそうに・・・

        人の大切なモノ(人動物含め)は大切しては如何でしょうか。

        そうすれば、アナタも大切に扱われますよ。

        トピ内ID:6386998814

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        レス再び

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        うららら
        トピ主のレスを読みました。

        最初はどっちもどっちと思ってましたが、
        最低なのは、トピ主とトピ主親だと思います。

        トピ内ID:7506594628

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        命を・・・・

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        🐶
        ぱみゅぱみゅ
        なんだと思ってるのですか?

        最初はあなたに同情して読んでましたが、

        あなたの、そう言う考えだと知り、似たもの同士と思いました。

        処分するなんて、家具や物を処分するみたいに言わないでください。


        あなたもお姉さんから『いらない』って言われたのと同じですよ。

        トピ内ID:4202249888

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        簡単に処分と言うな!

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        💢
        ちゃとらん
        トピ文を読んだ時点では、「なにも同居しなくたっていいじゃん」と
        思っていたのですが、レスを読んで考えが変わりました。

        犬がいたのは初めからわかっていたこと、
        「犬がいるから同居は無理」で終わっていた話でしょ。

        犬も賢いですから、自分を嫌っている人は敏感に反応します。
        よっぽど敵愾心丸出しだったのでしょう。

        お姉さんがどんな性格の方かはわかりませんが、
        簡単に命を「処分しろ!」と言うあなたも(ついでに両親も)
        どっちもどっちです。
        いや、あなたの方が最低ですね。
        お姉さんはごり押しせず、さっさとマンション決めて犬を選んだのですから、
        真っ当な方だと思いますよ。
        後から、「あいつは○○で、××で」と悪口を書くのでしょうね。
        どんなことを書かれても、今更ですよ。
        いやなら付き合わなければいいだけ。

        「処分」ってどういう方法で行うかわかって言っているのですよね。

        トピ内ID:8682253228

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        切実に訴えた?

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        blank
        ゆーら
        あなたが言っていいのは、一旦OKした事を勝手に変更する謝罪のみです。
        その上で、「犬を捨てろ」ではなく、
        「同居解消か、犬を預けるか」を選んでもらえばいいんです。
        お姉さんは、同居解消して犬といる事を選んだ。
        何もワガママ言ってません。

        私は最初から、お姉さんがワガママ言ってるようにはまったく感じなかったんですが、
        お姉さんも勝手だという人がそれなりにいるのに驚きました。
        正論しか言ってないと思うんだけどなぁ。

        トピ内ID:9496862662

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        愛犬家です

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        blank
        一般市民
        >犬は捨てるか処分すればいいし...

        あなたも一応反省文らしき書き込みはありますが、この発言は絶対許せません!

        犬が嫌いなあなたからするとただの動物でしょうが、犬好きにとっては
        家族の一員です。それを捨てる、処分とは! 命を軽視しないでください。

        最後に、姉をそんなに毛嫌いしているのなら、初めから同居なんて断ればよかったでしょう。

        トピ内ID:4513232503

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        発覚

        しおりをつける
        😨
        ヴェロニカ
        >姉は親に犬を捨てるよう殴られていましたが、

        DVじゃん。
        「殴られました」じゃなくて「殴られていました」って、過去進行形。。。
        つまり、一発じゃないって推測できるんですが。
        お姉さん、よく耐えましたね。立派です。

        あと、動物を捨てるのは犯罪ですよ。
        「動物の愛護及び管理に関する法律第44条」を参照してください。
        それに、「処分」の言葉は発して無くても、保健所に電話した時点で同じでしょ。
        実力行使しようとした分、なお冷血。

        >姉は小中高大と私立に通って迷惑をかけたのに

        これって、お姉さんのせいなんですか?
        入学前の幼児が「私立の小学校に行きたい」とお受験を希望したとでも???
        大方、お母さんが近所に見栄を張って、お受験させたんじゃないの?
        それを「迷惑かけた」なんて言われてもねぇ。。。
        それに、親が子供を育てるのは義務です。
        それに伴う出費も当然義務。
        なので、お姉さんに返済義務はありませんよ。
        そんなにお金をかけたくなかったなら、出さなければ良かったんです。
        今更何言ってんの?って感じですよ。

        トピ内ID:1959660980

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        あのことは?

        しおりをつける
        😨
        まる
        駅から二分のとこ借りたって、お姉さんが自分で払うんだから別にいいでしょ

        同居検討中に、お姉さんのほうが広い部屋とろうとした事だって、
        お姉さんが多く払うんだから当たり前だし。

        これ、いろんな人が言ってたけど、トピ主さんは無視してますね。
        これについての意見は無いんですか?
        当然のことだから言い返せないんでしょうね


        犬を処分しろと言った事といい、ほんとうに非常識なのはあなたです

        トピ内ID:8314807251

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        最低な女

        しおりをつける
        😨
        抹茶
        貴女がね。 お姉さんが 最低な女と言ったのは ワンちゃんを棄てるなり処分するなりしろ と 言った流れでは?


        ペットは家族も同然 それに命あるのに 物みたいに…。


        鼻炎や犬が苦手は 仕方ないけど。で、お姉さんを殴る親も??


        まともなのはお姉さんだけですか?

        トピ内ID:2287770683

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        うわあ!家族も最低だ!

        しおりをつける
        🐴
        ロバの骨
        処分とは言わず「捨てろ」って言ったの?
        それって日本語の会話では意味的に同じことって知ってる?
        親も犬を処分しろってお姉さんを「殴った」の?
        トピ主は勝手に保健所に連絡もしたの?
        本格的に最低・・・本当にトピ主はお姉さんと縁を切って、金輪際彼女に関わらないで下さい。
        トピ主の親は確かに育て方を間違ったようですね。
        トピ主のレスを読む限り、お姉さんは比較的まともでよかったです。
        (トピ主及び親に敬称つけたくない・・・)

        トピ内ID:9687932791

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        命を粗末にする人は

        しおりをつける
        🐶
        ちょびっつ
        どんなに常識的なことを言っても、人として最低。

        暴力を見逃すような人も、人として最低。

        姉は非常識かもしれないが、
        トピ主とトピ主家族は、
        命を粗末にし、暴力を当然とする、腐った人間だと思う。

        トピ内ID:4260292768

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        レスをありがとうございます

        しおりをつける
        happy
        犬についてはすみませんでした。言い過ぎました。犬自体は姉がかばっていたので殴られませんでしたし、私も親ももう犬をどうにかしようとは思っていませんので、ご安心を。

        家賃を多く出すからといって、犬というプラスアルファの存在があり(そのせいで迷惑をかけられることは必然)、かつ「向こうの」申し出なのですから、私が広い方の部屋をとるのは当然だと思っていました。迷惑をかける上に広い部屋を主張するなんて我が儘が過ぎます。現在も少なくともそこだけは間違っていないと思っています。
        姉がマシだというご意見もありますが、そういった常識(迷惑意識)に欠け、かつ家族の健康や気持ちを蔑ろにする人間を「マシ」だとは到底思えません。家族の人間が嫌だと言っているのに、そこを全く加味せず別居を選択したのです。犬より家族、これは常識だと思っています。
        今日、姉から今回の部屋決めで勝手をしたことに対する謝罪じみたメールが来ましたが、そんなことで許される問題ではありません。そんなことで許しを請おうだなんて、どこまでも自分勝手な人間です。

        トピ内ID:0328805079

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        ご叱責、ご共感、ありがとうございます

        しおりをつける
        happy
        姉からの謝罪メールは、それだけならまだしも「捨てろと言われて許せなかった。自分から言っておいて勝手に部屋を決めたのは申し訳ないが、それ以上に心底あなたにゾッとした。」みたいに書かれてありました。侮辱するにも程があります。これが謝罪の態度か!と腹が立ち、そのまま親に転送したので、今頃実家で叱られているはずです。それにしても勝手な上に真剣な反省も見られず、どこまでも人を見下したような態度で、一緒に暮らさなくて本当に良かったと思います。

        トピ内ID:0328805079

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

         一般的に

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        blank
        20代後半の男
         トピ主と姉を除くその家族は人畜有害ですね。
        残念ながらあなたは悪人です。もう修正も不可能です。

         批判的なレスを無視するくらい人間が腐っているようです。
        ご愁傷様です。

        トピ内ID:4610981172

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        お姉さん逃げてー!

        しおりをつける
        blank
        さゆ
        ゾッとしました。
        貴女も、貴女の両親も鬼ですか?

        お姉さんには一刻も早くワンちゃんと一緒に逃げてほしい。
        その方が貴女も本望なんでしょ。

        嫌ですね、実の家族に恵まれないって。
        御姉様に同情。

        トピ内ID:0819587392

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        ホントに反省してるか?

        しおりをつける
        blank
        みかん
        犬嫌いは仕方ないと思います。親御さんも嫌いなら尚更だと思いますが、免罪符になると思っていたのでしょうか。捨てればいい、保健所に電話した、との発言や行為は飼い主からすれば到底許せません。また不謹慎発言の謝罪は本心ですか?レスした人にむけるより姉に対して謝罪すべきですが、犬を飼っている者からすれば一生許せないですよ。命を何だと思ってますか?トピ主にはその怒りは分からないでしょうね。そもそもなぜ同居したのですか。了承したんでしょう?トピ主にも責任ありますよね。なんだかんだ言っても、両親に言いつけて気に入らない姉をいじめたいだけではありませんか?トピ主にとって姉は目の上の瘤のような存在で、全て気に入らないのでしょう。多分、姉の方でも今後一切の接触はしないでしょうね、ご両親も含めて。

        トピ内ID:2017993734

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        happy
        犬の件で批判なさるレスも多いですが、少なくとも姉の言動に対する怒りを汲み取っていただき「疎遠にした方がいい」とアドバイスしてくださるレスもかなり多くて安心します。
        そもそも、謝罪のメールに私の人間性を否定するような(「ゾッとした」という発言)ことを書くとは、何の誠意も感じられず、到底それを受け入れようとは思いません。あまりに腹がたって昨日は眠れませんでした。謝罪とは、自分の非を認め相手にそれを告げ許しを請うことで、相手を責めるなど言語道断。まあ、嘘つきな姉ならではの「表面上は謝罪を装って実は勝手な言分を展開するだけ」ということなのでしょうけど。そういった内面の黒さが親族に疎まれる原因なのを気付かせてやりたいです。
        さっき親から電話があって、昨日は実家で叱り反省させたと言っていたのでまたメールがくるでしょうが、受信拒否・着信拒否にしておきました。みなさんの仰るように疎遠にした方が私のために良いですし、今回の件で心底嫌いになったなので。私の彼も「お姉さんを結婚式に呼ぶのは避けたい」と言いますので、冠婚葬祭での付き合いも拒絶しようと思います。

        トピ内ID:0328805079

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        思い上がってるよ

        しおりをつける
        🐶
        ネロピ
        さだまさし
        『私は犬に叱られた』って曲聴いてみてよ…

        処分だとか 捨てるだとか…
        はぁーっ…

        トピ内ID:7277339590

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        2度目です

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        翔子
        私もアナタにはゾッとします。

        お姉さんのいけない所は、あなた達と家族なことだけなのではないでしょうか。

        犬には愛情と責任があり、アナタのような甘えくさった妹は捨ててしまえばよいですね。

        アナタはどちみち、厚かましいので生きて行けます。

        トピ内ID:6386998814

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        信じられません

        しおりをつける
        🐴
        最低だ
        人として最低なのはあなたと、ご両親であってお姉さんではありません。

        トピ内ID:3537631145

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        異常な家族ですね

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        常識人
        姉に悪意を持って書いている貴女の文章を読んでいても、
        お姉さんの方が普通だと感じます。
        お姉さんを除いた貴女方家族は異常としか云えません。

        トピ内ID:4382928720

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        縁を切って正解

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        お姉さんと縁を切って正解です。

        一つのう命を簡単に捨てろという家族。
        成人している子供を殴る親。
        本当に最低です。
        縁を切ってあげてください。

        トピ内ID:1172254251

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        最低な女

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        🐱
        さり
        あなたがです!!

        その上、ご両親も冷たいですね。
        お姉さんが気の毒です。

        発言も言葉遣いも性格の悪さがにじみでています。

        あなたみたいな人が自分の家族にいなくて良かったと感じました。

        トピ内ID:9577661978

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        命の重さは同じ

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        😡
        ちゅら

        間違っても安易に動物を処分などいう人の気がしれません!
        たとえ野良犬、野良猫だって命の重さは同じなんですよ。
        お姉さんは自分の犬に対して責任があるんです。トピ主が自分で生活できるなら、無理に同居などせずお姉さんが別の物件を探したってなんの問題もないでしょう?
        それを親に言いつけて、お姉さんが殴られているのを見て満足しているんですか?


        トピ内ID:6677949501

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        怒りを覚えます

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        🐶
        ぱみゅぱみゅ
        二度目のレスですが・・・・

        後半のトピ主のコメントを呼んでて、トピ主に怒りを覚えました。
        あなたは一体何様ですか?
        悪いけど、この後半読んでたらお姉さんの方が常識あるように感じました。

        いくらお姉さんから言って来たにしろ、多く払ってる・・しかも自分より年上のお姉さんにそう言う態度ですか!

        お姉さんが親に殴られてる?
        貴方が『ざまあみろ』と舌を出してるような見えますね。

        すみませんと謝ってるけど、批判されたからの言葉でしょ?
        あなたがどんだけ弱い動物に対して、弱い立場の人に対して冷たい人間か解りました、
        あなたの親もそうなんでしょうね。

        ハッキリ言って、私はお姉さんのほうに同情します。

        トピ内ID:4202249888

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        トピ主さん親から離れて自分の育て直しを

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        うさぎ
        姉の犬も同居する事は最初了承していた
        途中で無理だと思い犬を捨てるよう言った
        姉は犬に無責任な事はできず別居しかないと言う
        トピ主は両親に告げ口をし3人で押しかけ姉をなぐる
        姉は別住居を構える

        お姉さん何も悪くないですね
        簡単に生き物を捨てる処分というトピ主
        28にもなった娘を暴力で言う事を聞かせようという両親
        異常なのは両親とトピ主

        トピ主さん
        このいきさつを聞いて姉が悪いと判断し殴る親
        学費を恩に着せ本人の稼ぎの使い方にケチをつける親
        異常ですよ

        そしてその感覚をおかしいと思わないトピ主さん
        虐待に毒されていますよ
        虐待被害者の姉は辛くとも
        まともな感覚を養えるでしょう
        あなたが危ない

        両親の様になってはいけませんよ
        今後両親と疎遠にし
        多くの方と接し普通の感覚を身につけた方が良いです

        自分で自分を育て直して下さい

        トピ内ID:9050113957

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        やめるだけです

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        🙂
        ゆみん
        一緒に暮らさない方がいいと思います。
        お姉さんのことをあいつとかみんながあいつを嫌っているというような言い方をしている人と暮らすのは大変です。

        今まで通り、一人で暮らすことをすすめます。

        トピ内ID:7542810335

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        やっぱり

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        まうまう
        そうですよね。トピ主さん、ご両親の言動はおかしいですよ。違和感だらけ。対人とか対犬とか関係なくあなた方には人として何かが欠落してませんか…。トピ主レスを読めば読むほど不愉快です。そもそも、小町に相談しなくてもトピ主さんに賛同してお姉さんを殴って叱ってくれるご両親がお揃いではないですか。ご家族で何とかしてください。

        トピ内ID:1273104506

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        私は、愛犬家でも愛猫家でもありませんけどね。

        しおりをつける
        😑
        保健所のオバちゃん
        >あまりに吠えるので、保健所に電話しましたが、野良犬でない以上は飼い主の同意がないと処分できないようでした。
        はあ?
        保健所に「姉の犬があまりに吠えるので、処分してもらえませんか?」って電話したってことですか?

        お姉さんに最低呼ばわりされて当然ですよ。

        その保健所の人も、困ったでしょうね・・・。


        部屋から出さないでもらえないかとか、同居するにあたっての犬の飼い方についてお姉さんにお願い(要求)の余地はあったでしょうけど、ペットを「捨てる」とか「処分」とか、あり得ないですね。

        そんな発言をしたトピ主さんに、お姉さんにも我が儘な部分があったとしても(最初のトピ分ではお姉さんもワガママなのかと思いましたが、続きを読むと、ほぼ、一方的にトピ主さんがワガママで非常識で思いやりが無い人間に見えますけどね)、心から謝る気になどなれなくて当たり前です。

        トピ内ID:1406047456

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        何度もレスします

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        翔子
        井の中蛙。

        井の水が腐っているとも知らずに・・・

        似たものを呼ぶのでしょう・・・彼氏を含め。

        トピ内ID:6386998814

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        最低とは誰のことかな?

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        😨
        吾輩は犬である
        よくまぁ、悪口を言えますな~ワン

        ワンだってこの地球に生きる資格は有りますワン

        トピ主はレスの殆んどが見えない女性ですワン

        今度生まれ変わってワンになりなさい!!

        私、ワンは人間になってトピ主ワンを処分してあげますから♪

        なんて言ったら神様に叱られますから訂正します・・・・

        トピ内ID:5177175877

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        お返事

        しおりをつける
        happy
        今朝のレスの文末は「冠婚葬祭」の誤りです。確認せず、失礼いたしました。

        また、犬のことを軽く書いてしまったのは申し訳ありませんでした。でも、それまでは姉の方がひどい・疎遠にすべきとのレスを多くいただいておりましたので、犬のことは別として姉自身の人間性や今回の言動そのものは非難に値するということですよね。姉の行動そのものは「勝手」と皆様も仰ってくださいましたので。その部分こそが本来このトピで私の言いたかったことであって、犬のことを持ち出して皆様を混乱させてしまいました。

        姉のことを常識人のように仰るレスも少しいただいておりますが、家族の健康すら考えず、白を装って黒い腹のうちをぶつけてくるのは「常識人」のすることではないと思います。自分の勝手を棚にあげ家族の事を侮辱するのは、常軌を逸しています。

        トピ内ID:0328805079

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        二度目ですが

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        🐧
        ももの木
        お姉さんの性格が分からないので何とも言えないですが、

        「犬が無理なら同居は遠慮する」と言ったんですよね。何も問題は無いのでは?

        それとも、問題がおきたんですか?その辺の事を教えてください。

        それとトピ主さん、言って良い事と相手を怒らせる可能性のある言葉とをキチンと線引きしてる?

        「じゃあ捨てればいいんじゃない?また・・」>

        これ・・犬の事で一番最初に出て来た言葉ですか?

        捨てるとか保健所っていうのは本当に最終手段でもう他に手が無いっていう時に出てくる意見だよ。

        まずは、「犬が気になるんだけど、何とかならないか?」と言うのが常識だよ。

        あなたが最低限守らなければならない領分を守りました?

        確かに同居を言い出したのはお姉さんかもしれないけど、それでも許されない言葉だと思う。

        前にも書いたとおり、私も元犬嫌い。そして、犬嫌いは世の中に沢山居ます。

        でも、何の遠慮も無しに一番最初に「捨てる・保健所」って言える人間はそう居ないと思う。

        幾ら嫌いでも、相手が大事にしてる犬に「死んでしまえ」と同等の事が言えるなんて・・。

        トピ内ID:1448785088

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        あなたもね

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        🐶
        ぱみゅぱみゅ

        「最低な女」



        「表面上は謝罪を装って実は勝手な言分を展開するだけ」


        あなたもですよ。

        トピ内ID:4202249888

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        怖いねぇ

        しおりをつける
        🐧
        パンダ
        トピ主さんとご両親には「ゾッ」としました。
        暴力とか、なんなんですか?普通なんですか?
        思いやりがなさすぎる殺伐とした家族ですね・・・。

        他で一人っ子にした親を恨んでるというトピが
        立っていましたが、そのトピ主さんに見せたいトピですね。

        トピ内ID:9776668450

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        私も動物は苦手

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        動物は苦手
        タイトルの通りです。
        アレルギーではありません。ただただ苦手なんです。
        でもトピ主さんと同じ立場になった時に「捨てろ」や「保健所に連絡する」なんてできません。
        犬よりも家族、これは動物が苦手なので納得ができます。
        だけれども、トピ主さんはお姉さんという家族を「あいつ」よばわりし、
        全く大切にしていませんよ。
        自分が嫌なことをされたから、どうだっていいのでしょうか?
        お友達と同居しようとなったときに同じことできますか?

        ご両親も、20歳を超えた娘を殴るなんて、どうかしてます。
        殴って育てられたのでしょうか。
        そうだとすればトピ主さんのような「ひねくれ、冷たい」子供が育つのも
        ある意味仕方がないのかもしれません。

        お姉さんは素直に謝ってきたではないですか。
        姉として、人として、いかがなことかと思ったことを諭したかったのではないでしょうか。
        私も正直あなたの思考にぞっとします。同じ動物が苦手な人間でも
        ぞっとします。

        彼氏がいるようですが、「お姉さんを結婚式に呼ぶのは避けたい」
        って、その性格だと、正直、結婚できるかは分かりませんよ。

        トピ内ID:0310027556

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        ゾッとする

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        😠
        ふぅ
        トピ主の傲慢とも思える考え方に

        お姉さん…大変でしたね。
        姉が両親に殴られてる姿をみても何も思わないほど家族の絆が希薄で平気で処分前提で保健所に連絡する命を軽んじているトピ主と同居しなくて…

        トピ内ID:5846553242

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        ひどっ・・・

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        りんちょ
        犬の処分の事もだけど、姉を殴るって。

        親が子どもに暴力を振うなんて。
        それも、お姉さんが自己責任で飼っている犬なのに。

        安易に一緒に暮らそうというお姉さんも浅はかだけど、それは犬と暮らす事を考えないトピ主さんも同じ。
        なので、どちらが悪いという事はないはず。
        なのに、お姉さんだけが悪者になって、殴られ、叱られ・・って。
        最低な親・・・。

        学校の学費は親が納得済みで出したのでしょうし、車や犬は関係ないでしょう?
        何で親にお金を返さないといけないの?
        小学校から私立なら、明らかに親の意思じゃない。6歳の子が私立に行きたいとでも言うと思ってんの?
        仮に行きたいと言ったとしても、親がダメと言ったらいけません。

        ところで、トピ主さんは当然学費は自分で出したんでしょうね?
        だから批判してるんだよね。

        幸いにも、トピ主さんは結婚される彼が居る様なので、今後一切関わらず、幸せになってください。

        トピ内ID:3394527421

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        腐ってますね

        しおりをつける
        😣
        駄目だこりゃ
        小町には吐いて捨てるほど「この人本気で言ってるの?」と突っ込みたくなるようなおかしなトピが多いですが、トピ主のレスを読んでここまで不愉快になるトピも珍しいです。

        姉への悪意と憎悪に満ちたトピ主の主観と偏見のみの文から小町の読者に一体何の意見を求めると言うのですか?ただ自分を肯定して欲しいだけでしょう。都合の悪いレスは完全無視してるしどこまでも身勝手な人ですね

        トピ内ID:4232218229

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        わかってないな~

        しおりをつける
        🙂
        理解能力
        あなたに同情して姉を疎遠にしろって言ってるレスはね

        あ~このトピ主なにいっても解らないんだね~
        お姉さんが可哀相だからとりあえずトピ主から疎遠にさせて助けてあげよ~
        批判だと思われるタイトルとか冒頭文だとトピ主どうせ見ないよね。じゃとりあえず同情してる文章にするかぁ~

        ってことなんですよ

        ほとんどが

        トピ内ID:9594415693

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        うわぁ・・・

        しおりをつける
        😑
        um
        トピ主も、親も、彼氏もおかしいとしか思えない。
        お姉さんが自分で稼いだ給料で車買おうが犬買おうが、良いじゃないですか。
        今時親に自分の学費返す子供なんてそういませんよ。つかあなたは返してるんですか?
        同居の件だって、お姉さんから頼んできただけで、あなたは姉とどうしても一緒に住みたいって訳ではなかったんでしょ?
        むしろそんな乗り気じゃなかったんでしょ?
        ならお姉さんが犬のために同居を取りやめても問題なくないですか?
        それで家族より犬を取った!非常識!と罵るのはどうかと…。

        お姉さんはまじでこの家族と早く縁切った方が良いと思います。

        トピ内ID:7356340548

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        まるで小学生のキョウダイ喧嘩ですね、

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        😉
        まともかいな
        負けそうになると『お母さんに言いつけてやるぅ』ですか
        親も『こらっ、妹を苛めるんじゃない・・・おねぇちゃんだろう・・・』と殴るのですか。
        とても大学卒の大人同士の姉妹付き合いとは思えません。
        Grow up !

        トピ内ID:7568088597

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        びっくり

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        blank
        かい
        トピ主さんみたいなな人間と血縁者の姉が可哀想。同情する。
        姉が早くご親族様から離れられることをお祈りします。

        トピ主さんに対する怒りで涙が出てきました。

        トピ内ID:8577502634

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        びっくりした

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        blank
        もも
        犬を捨てろ、とか言う人がいるって知って、本当に驚いた。命ですよ?

        そんなことを言ったら、そりゃジュースもかけられるだろうし「最低の女」とも呼ばれて当然だと思いますけど。私でもそうするかも。

        主さんの価値観では、犬一匹の命より、自分の服の方が大事なんですね。

        もう一度人生とか、命の意味についてよく考えてご覧になったら?

        今のままのあなたでは、本当に最低な人です。

        トピ内ID:0919956185

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        一生懸命

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        💢
        お姉さんを悪者にしようとしてますけど…
        貴方と貴方の親は間違いなく《毒家族》です。
        お姉さんにとっての家族は、《犬》だけでしょうね。

        これ以上かかわらず、お姉さんの前から消えてあげてください。

        おそらく、貴方も親も一般社会で浮いてるんじゃないですか?
        あまり人に相手にもされないのではないでしょうか。
        唯一貴方方と違う生き方をしているお姉さんの足を引っ張ろうと家族そろって必死になってる感じですけど。

        トピ内ID:2780453643

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        おかしいと思う。

        しおりをつける
        blank
        家族自体が・・・
        その年齢になって、物事を話し合いで解決できないとは。
        28歳にもなる娘を、殴るというのはどうかと思います。
        安請け合いをしたトピ主さんも悪いのに、自分たちも犬が嫌いだから、同調してお姉さんを殴るのですよね。
        冷静な判断や話し合いをできる人が、この家庭にはいないのですね。
        その親にして、その姉あり。
        その親にして、トピ主ありなのではないですか?

        私は愛犬家ではないです。
        そんな私でも、トピ主さんと親御さんの発言や行動には「ゾッと」します。

        トピ内ID:4130572095

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        人間性を自ら否定してるだけ

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        >そもそも、謝罪のメールに私の人間性を否定するような(「ゾッとした」という発言)ことを書くとは、何の誠意も感じられず、到底それを受け入れようとは思いません。

        いやいや 
        あなたの人間性に対して「ゾッとする」人は
        相当数になると思いますよ

        愛犬家・愛猫家じゃなくてもね

        本来は二人の人間の間でトラブルが起これば
        双方の意見を聞かなければ真実は分からないと思います
        だから一方からだけの意見(板場のような)を聞いた場合は
        いっている本人に感情移入するはずなんですけどね

        でも あなたが話せば話すほど
        あなたの意見を聞かされている私達は
        あなたやあなたのご家族の人間性に
        「ゾッ」とさせられます

        犬が好きとか 嫌いの100歩手前で
        生き物の命を軽んじて 己のエゴ一つで
        捨てたり 殺させたりできる人間が存在できることに
        心底 「ゾッ」とさせられます

        トピ内ID:2455182004

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        いやいや

        しおりをつける
        blank
        もも
        違うよ主!

        お姉さんの言動は、犬のことがあれば全部説明の付くものなのよ。主にとって犬はおまけくらいなのかもしれないけど、犬がこの問題の核心部分なのよ。核心部分を伏せたまま、お姉さんの言動を書いていれば、そりゃちょっとお姉さん変かもね、ってなるよ。だけど、あとから犬のこと出てきて、ちょ~っと待った~~ってカンジよ。

        お姉さんに言わずに勝手に犬「処分」するって、保健所に連絡するって、それ人間のすることなの?

        主と主の親は異常。人間の皮をかぶった悪魔と思うよ。そんな人たち相手に、お姉さん本当に気の毒。

        お姉さん!犬を連れて逃げて~!!

        トピ内ID:6828866707

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        ちゃんと読んでますか?

        しおりをつける
        🐶
        ぱみゅぱみゅ
        >家族の健康すら考えず

        って・・・だから、おねえさん一人暮らしするって言ってるんじゃないですか?

        それを口汚く罵ってるのは誰ですか?

        悪いけど、あなたの方がよっぽど、人の気持ちを考えない非常識人間ですよ。

        トピ内ID:4202249888

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        やっぱり

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        🐱
        さり
        あなたが異常ですね。
        これだけ、批判のレスばかりなのにそれは一切無視し、わずかしかない自分に都合がよく取れるレスを無理やり探して、それにのみレス。。。
        行動が怖すぎます。

        周りの意見も一切聞かずに自己中そのものですね。

        トピ内ID:9577661978

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        トピ主さんのレスしか読んでいませんが…

        しおりをつける
        😢
        花香
        他の方のレスとかぶってたら申し訳ないんですが、ちょっと気になったことがあってトピ主さんに質問です。

        >たかが犬ごときで
        >犬は捨てるか処分すればいいし、
        >保健所に電話しましたが、野良犬でない以上は飼い主の同意がないと処分できないようでした。
        >「じゃあ捨てればいいんじゃない?また生活レベルが整えば飼えばいいんだし」
        >姉は親に犬を捨てるよう殴られていましたが、

        以上のような言動を取るトピ主さんやトピ主さんの親のことを、トピ主さんの彼はどう思っているのでしょう?
        いえ…もし私の彼やその家族が上記のような人間だったらドン引きしてさよならだと思いましたので、ちょっと不思議で…。

        トピ主さんの彼も同じような人間性なのですか?
        だったら問題ないと思いますが…私、トピ主さんやトピ主さんの親ってちょっと普通じゃないと思うんですけど…。

        トピ主さんのレスを読んだ限りでは、トピ主さんのお姉さんの方がまだ気持ち判るなって思いました。
        トピ主さんの言うお姉さんの悪い部分は、トピ主さんの性格が強烈過ぎてよく判らなかったです。

        トピ内ID:7875137928

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        客観的に物事を判断する訓練を

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        太陽
        違いますよ
        『犬の同居を最初了承していた』

        後出しだったからみなさん勘違われたのですよ

        捨てるよう言われた姉の反応なのに
        姉が犬が苦手な人の事を理解しようとせず
        暴言をはいたように書かれていたから誤解したのです

        最初お姉さんが我が侭と判断した人も
        最後まで読んで事実を知り
        両親と自分の言動は省みず
        姉ばかりを悪者にする様に驚愕しているはずですよ

        自分の事は棚上げしすぎなうえに
        その事を自覚しなさすぎです
        それを指摘できない親も変わってますよ

        自分と姉を入れ替えて考えてみてはいかがでしょう

        トピ内ID:9050113957

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        お姉様と疎遠にするとともに、ご両親とも、離れてみるべきかも

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        🐧
        凜子
        8月18日15時の太陽さんのレス、分かりやすい説明だと思うから、よく、読んで考えてみてください。


        トピ主さんの最初の文章が、誤認を招くような書き方であったため、それを読んだ人が、勘違いして、お姉さんにも非があると判断したのです。
        トピ主さんがレスを重ねて、詳しい説明を加える度に、トピ主さんへの非難や忠言が増えていってて、今は(トピ主さんの詳しい説明以降は)、ほぼ全ての人が、「トピ主さんの考え方がおかしい」と書いているでしょう。

        まあ、ご両親に歪んだ考え方を植え付けられてしまったのかと思うと、トピ主さんも可哀想なのかもしれないと同情できないこともないし、「最低な女」だとか「ゾッとする」とか、かなりキツイ書き方をもされているから、目をつむりたくなるのは分からないでもないんですが、トピ主さんがしたこと(保健所への電話とか)や言ったこと、物の考え方(人が愛情を注いでいる小さな生き物を、平気で「処分」とか「捨てる」とか)などは、世間一般では、当然非難されてしまうものなんですよ。

        自分に都合の良い解釈ばかりせず、事実を受け止めましょう。

        トピ内ID:9024546242

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        犬はただの犬

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        三男
        犬を家族で、人と同じように大切・・・
        それは個人の自由ですが 
        周りにも 同じように扱えというと 単なる我儘でしょう。
        自分が一人で出来る範囲・自己責任で面倒を看ればいいだけの話です。
        それを あたかも人に対するのと同じ愛情だと 周りにも押し付ける人達が多いのが 困った風潮です。 
        犬が死んだら 泣いて悲しんで、そして又 新しい子犬を買ってきて それで又楽しく犬と戯れる、
        それが 犬や猫を飼っている方々の多くではありませんか。
        そういう方々は 犬(猫)を飼う自分を 大切にしているのだと思います。
        それは その個人の自由ですが、 周りに押し付けることではありません。

        トピ主さんも 犬の件で こんなに謝る必要はありませんよ。
        犬は 他人様を傷つけたら 即 保健所行きなのですから。
        危険を感じたら 直ぐに保健所に通報して 何の問題もありません。

        貴女のお姉さんは 自分で勝手に犬を大切にしていけばいいだけの話です。
        貴女は 金輪際 お姉さんと付き合わなければいいだけの話です。
        これ以上 ここで 書き綴るのは もう終わりにした方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:9557210214

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        エゴイスト

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        じゅんこ
        トピ主さん、怒りのあまり我を見失っているのか、もともとこういう方なのか、姉妹の不毛なケンカ、胸を痛めながら読んでいます。


        海外の冗談ですが、小学2年生のクラスで先生が「エゴイスト」の意味を聞いたところ、一人の男の子が元気よく、「僕のことを考えてくれない人のことです」と答えました。

        まあ、間違ってはないですけどね、正解とは真逆の方向にいってますよね。よくできた冗談だと思いますが、この冗談の意味、あなたにはわかりますか? あなたはまるでこの小学生のようですよ。

        お姉さんに対する罵詈雑言の数々、読み直してみてください。そのままあなたにあてはまることも多いと思いませんか。「家族である自分のことを考えない」と非難してますが、あなたも家族であるお姉さんのことを全然考えてないでしょ。あなたが考えたのは、提案受けたときその方が家賃が安く済むということだけ。

        それとね、一般常識の話をするなら、いきさつはどうあれ、家賃多く払う方が広い部屋とって当然ですよ。「こんな常識のない女」という非難もそうですが、人を罵るときは気をつけましょうね。全部自分に返ってきてしまいますから。

        トピ内ID:0486840505

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        お姉さん以外、みんな怖い。

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        林檎
        まともなのは命を大切にできる姉だけです。


        お姉さん、一人暮らしをしてお幸せに~。

        トピ内ID:1761763565

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        最低なのは・・・

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        ・・・
        トピ主 と トピ主両親、ついでにトピ主彼。

        トピ主の文だけ読んだ感想です。



        非情な両親とトピ主は『同じ穴の貉』

        お姉さんに『こんな連中とは、疎遠にした方が良いですよ~~!!』と忠告したい程です。

        トピ内ID:5715505101

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        とげとげしいというか・・・

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        🙂
        neko
        余程家族で姉をイジメてのけものにして団結力を強めてる
        毒家族かとおもいました

        ペットの好き嫌いアレルギー有無によってあるのは仕方ないけど
        動物の命を軽々しく言うのはどうなのかな・・・

        トピ主さんは同じ事を、御友人や彼氏のペットに対しても軽々しく言うのでしょうか?保健所で処分しろとね
        この点に関して、トピ主さんと親が常識ないと思います。
        たとえ動物嫌いでも、軽々しく人の飼ってる生き物に対して言う言葉ではないです。

        なんていうのかなぁ
        まだ23歳で若くて可愛い時なのに、トゲトゲしてて
        婚期とか逃がしそうなタイプだなぁと

        今、姉さんが苦労してるときかもしれないけど、5年10年先は
        人柄・人格などの違いにより、つかんでる幸せが大きく逆転しそうな気がします。

        トピ内ID:8038505264

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        家族

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        🐧
        ほわわ
        たぶん、ですが。
        お姉さんにとって、「家族」と迷いなく呼べるのは、その犬だけなのかもしれまんね。

        トピ主もその両親も、お姉さんとは疎遠になさったらいいと思います。

        お姉さんのために。

        トピ内ID:6375192368

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        横ですが

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        めい
        三男さん 何言ってるんですか?
        動物嫌いの人にペットは家族、とか動物の命を大事に、とか言うと道徳的には当たり前の事だとしても勘に障るんでしょうから敢えてこの表現にしますが
        ペットは持ち主の所有物ですよ?飼われているペットを気に入らないからと言って他人が処分する権利はありません。
        もし誰かを傷つけたとしても飼い主に損害賠償の責任が生じるだけでペットを勝手に処分したりはできません。
        トピ主は被害も受けてないのに人の持ち物を、しかも命を処分しようとしたんですよ?よく読んでからレスしてくださいね

        トピ内ID:5107027064

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        トピ主さんが姉を非難している内容は、トピ主さんにも当てはまる

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        とろり
        自分のことは棚にあげ・・・・というのはトピ主さんにも当てはまります。

        保健所に連絡をするというのは非常識な行動です。
        が、あまり反省していませんね。
        家族の健康を主張していますが、トピ主さんの彼氏に対し
        姉が動悸を覚えたらどうしますか?
        人と犬は違うなんて言いわけにすらなりません。
        短絡的な行動は親の姉に対する暴力からも親譲りなのでしょう。

        トピ内ID:1652935915

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        繰り返しますが、私は特別に犬好きというワケでもないのですが。

        しおりをつける
        😑
        保健所のオバさん
        三男さん、

        >犬は 他人様を傷つけたら 即 保健所行きなのですから。
        そのような事実はありません。

        保健所に勤務しております。

        狂犬病一斉予防注射の会場にて、たまに、保健所職員が噛まれる(←時々ある)、飼い主が噛まれる(←けっこうある)、別の人が噛まれる(←滅多にない)、等の事故が起こりますが、噛んだ犬を殺したりなどしませんよ。

        もちろん、それ以外の場所で人が噛まれた場合でも。
        無責任な飼い主が、「人を噛んだ犬などいらん。」と言って、可哀想に殺処分になるケースもごく稀にありますが、それは飼い主が無責任なのです。


        保健所では、「犬に噛まれた」等の事故の場合は、ご連絡をお願いしております。
        (噛んだ犬が狂犬病の予防注射を受けているか等をお調べします。)


        >危険を感じたら 直ぐに保健所に通報して 何の問題もありません。
        「家の中で、家族が飼っている犬が吠えて危険を感じた」と通報されても、何もできません。
        保健所も警察も。

        公道や公園等、ドックラン以外の公の場所で、犬をリード無しで走らせるのは違法行為ですけどね。

        トピ内ID:6617424566

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        許せない。

        しおりをつける
        😑
        ええー
        お姉様が非常識な部分があるのは間違いないでしょう。
        でも、それ以上にトピ主さんが非常識です。
        保健所に電話するということは、引き取られた犬は死ぬということです。

        お姉さまのメールのとおり私も貴方にぞっとしました。

        トピ内ID:7594324972

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        三男さん、横です

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        😠
        怒り男
        この世に命を大事にしない人が

        二人いましたね・・・

        性格が似てるトピ主さんと三男の馬鹿男

        呆れてしまいました。

        ご両人も結婚してもお子様作らないでほしいです。

        子殺しになりますから(笑)

        トピ内ID:5177175877

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        子供を持たない方が良い見本

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        チョビ
        ・自分が気に入らないからと命を軽んじた発言・行動をする。
        ・思い通りに行かない人間は暴力を持って支配されるのは当然と思っている。

        トピ主さんもその彼氏さんも同じような感性の持ち主のようなので結婚された祭はお子さんは持たない方が賢明かと思います。
        子供がかわいそうなので。
        何でそんなことを言うかって?うちの家族がそんなんだったからですよ。
        おかげさまでいい具合に人間性を歪めさせてもらいました。
        こうゆう考えの人って繰り返すんですよね。あー、こわいこわい。

        トピ内ID:3610769974

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        びっくりしました。

        しおりをつける
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        そうちゃん
        我が家には犬がおります。
        「じゃあ捨てればいいんじゃない?」の一言を読んで「ゾッと」しました。
        犬が嫌いな方もいるのは百も承知ですが、それでもこの一言が出てくるのが信じられません。
        こんなこと言われたら私もジュースくらい引っかけて出ていくでしょうね。


        「姉は親に犬を捨てるよう殴られていましたが」

        …考えられません。
        それを止めようとしないトピ主も信じられません。

        私がお姉さんの立場でも犬>家族ですね。


        暴力とは無縁の常識ある両親に育ててもらったおかげで、私の実家は家族とても仲が良いです。
        ほんと、すばらしい家族にしてくれた素晴らしい両親に感謝でいっぱいです。
        お姉さまも犬と一緒に幸せに暮らしてくれることを切に願います。

        トピ内ID:0320410742

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        一刻も早く、彼と同居!

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        🙂
        一件落着!
        >私は姉の結婚式も葬式も出るつもりはありません。親もそれで納得してくれています。

        >私の彼も「お姉さんを結婚式に呼ぶのは避けたい」と言いますので、冠婚葬祭での付き合いも拒絶しようと思います。

        大体、結婚式にも呼ばない、葬式にもでたくないくらい仲の悪い
        お姉さんと一緒に住もうとした
        トピ主さんの気が知れません。

        トピ主さんは、犬が嫌いな上に
        お姉さんも嫌いなのですから、
        一刻も早く、大好きな彼と結婚して
        一緒に住むべきです。

        そうすれば住まいの問題も解決、
        大好きな彼と、一緒にいられるわけですから
        目出度し、目出度し!

        これにて、一件、落着!

        トピ内ID:9722651036

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        私に同意?

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        フラル
        主さんへ同意しているレスって初期の方ばかりじゃないですか?

        最初のトピ文が説明不足だったために、お姉さんが非常識な方かと、多くの読者が勘違いしたのです。

        トピ主さんが補足説明を加え、このいざこざの背景が見えれば見えるほど、私を含め、多くの方がトピ主さんとご両親の非常識(というより異常性)にゾッとしているのが分りませんか?

        私も特に犬好きではないですが、「捨てろ」など絶対に思いません。人間性を疑います。ましてや「処分」など、頭に浮かびもしません。その発想が恐ろしいです。

        お姉さんも感情的だったとは思いますが、それだけのことです。主さんのような「ぞっとするような人間性の欠如」は見られませんでした。

        トピ内ID:3192608420

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        最低最悪

        しおりをつける
        💢
        こーた
        「常識がない女」はトピ主さんの方です。
        部屋の件も、先に誘った方が狭い部屋というのが常識、と思い込んでいるようですが、そもそも誘われた方が上という事はなく、了承した時点で同等の立場でしょう。
        そして家賃を多く払う方が広い部屋を取るのは当然では?

        「家族の健康を考えない」と仰ってますが、家族の健康を考えたからこそ「同居は駄目だね」という流れになったんじゃないですか?
        それを「犬は捨てればいい」だの勝手に保健所に電話するだの。
        最低ですね。

        で、何ですかコレ↓
        >「あんなふうに家族を無下にする人間に育てた自分が情けない」と泣いていました。姉に、そのような人間にしてしまったことを謝ったそうです。調子に乗るだけだから、そこまでしなくていいのに・・・。
        お姉さんに暴力を振るった事も含めて、本当に最低な親だわ。
        「調子に乗るだけだから」なんて言ってるトピ主さんも最悪。
        調子に乗ってるのはトピ主さんの方だと思いますよ。

        他人の私達でさえゾッとするんだから、実の妹に対してゾッとするのは当然です。

        トピ内ID:6974964527

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        ゾッとした

        しおりをつける
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        ひび
        こんな人がいるんですね。

        心底ゾッとしました。

        トピ内ID:5253936956

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        ワンちゃん関しては

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        🐷
        抹茶
        反省されたようだけど 本心だと思うに 簡単に棄てろ 処分と言える 貴女と親も常軌を逸してますね。

        姉が 許せなかった部分判る。

        トピ内ID:2287770683

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        これでしめます

        しおりをつける
        happy
        謝っているのに批判ばかりで非常に驚いています。

        でも「お姉様が非常識な部分があるのは間違いないでしょう」と言ってくださった方がいて大分安心しました。やはり、犬のことを切り離して姉単独の行動を見ると非常識に違いないのです。

        皆様、ありがとうございました。

        トピ内ID:0328805079

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        え?

        しおりをつける
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        waon
        姉が多く家賃を負担するなら姉が大きい部屋を取って当然という方が多く驚きましたが、
        犬を飼うなら家賃割増とかになりませんかね?????

        それともお姉さま、内緒で飼うおつもりでしょうか?

        トピ内ID:7552055760

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        今見たのですが・・・

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        🐧
        夏子
        もうしめちゃうのですか?

        私の姉と似たところがあり少し気になってレスしました。

        私もトピ主さんのように悶々としていた時期があったのですが、お互い結婚して距離ができてからは、姉との事を落ち着いて考えることができるようになりました。

        今姉はアルコール依存症で実家にいます。

        私の姉は私と違いとても弱い人間です。どうしようもない状態になっても、人の言う事を聞きません。

        そんな姉と本気で縁を切りたいと思った時期もありましたが、姉自身が一番苦しんでると今は思えます。自分では何処がおかしいのか分からないようです。酒を飲むようになってからは益々難しくなりました。

        私もトピ主さんと同じような時期があったので思いはよくわかります。腹が立つでしょうが、距離はとっても気にかけてあげないと心配ですね。

        トピ内ID:2046559087

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        かなりゾッとした

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        犬好き
        動物嫌いはしょうがないとしても深く考えもせずに犬を捨てろとか保健所に電話する女性がいるなんてゾッとしました。
        所詮そんな女性の彼氏も似たような人なんでしょうね。

        トピ内ID:5788735283

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        まともなの、お姉さんだけじゃん

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        🐶
        みんみん
        トピ主さんも親御さんもだいぶおかしいよね。
        だからお姉さんとそりが合わないんだと思います。
        痛い目に合わないと分からないのは...ってそれ
        お姉さんじゃなくてあなたの方でしょ。
        というより、そもそもご両親の暴力を見て何とも思わない?
        彼氏もあなたとご同類なのか、一方的なあなたのお姉さんへの
        悪口を信じているのか知らないけれど、少なくとも家族を憎んで
        いて、始終糞味噌に言ってる異性を結婚相手には選びませんけど
        ね。自分なら。

        >この期に及んで駅徒歩2分の好立地なマンションを借りたようです。
        >非常識!
        別にあなたと住むわけでなし...ちっとも非常識じゃないけれど。

        親御さんといい、そういう環境や価値観で育ってしまった
        トピ主さんを多少お気の毒には思います。
        ほんとに分かってないんだろうね...。

        トピ内ID:4199359255

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        そんなトピ主に‘ぞっと‘した一人です

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        😑
        青ざめ
        こちらのトピを拝読して心底トピ主さんにゾッしましたよ。
        そうです、そうです、意思の疎通ができない
        あなた方(主さんとご両親)にとって話の通じない相手とは
        さっさと疎遠にして関わりを絶つことが最善でしょう。
        そうやって、少しずつ様々な人との関わりを絶ち
        周りの人に迷惑をかけないよう、お姉さまを除く親子3人で
        ひっそりをお暮らしなさいませ。
        どのような理由があろうとも暴力はいけませんよ。
        主様に幸あれ。

        トピ内ID:3483434996

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        ごめんなさい

        しおりをつける
        😑
        最低
        私もゾッとしました。

        あなたもあなたのご両親も怖すぎる。
        「犬を処分してまた飼えばいい」「捨てろと殴る」

        こういう人、私には無理です。
        今までの小町で一番腹が立ちました。

        お姉さんのほうがよほど人間的に温かいです。

        トピ内ID:4773228857

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        自分に都合の良い意見しか受け入れないんだね。

        しおりをつける
        炭酸好き(無糖限定)
        だったら、どうしてトピなんか立てるんだか?

        お姉さんにも良くない点はあるとは思いますが。
        モンスターなのはトピ主、トピ主親、トピ主の交際相手 でしょうね。
        お似合いの低レベルな人々が集っているようで、なかなか笑えます。
        かかわりあいになりたくないわ~ 
        お姉さんとは、ぜひ疎遠にしてあげてください。
        親兄弟がモンスターでは、お姉さんの人生の妨げになりますから…
        手切れ金がわりに、なにかひとつくらいは良い事をしてあげたら?
        今までも、そうやって親と結託してお姉さんを虐げてきたんでしょう?


        しかし、お姉さんかわいそうだわ。

        どんなにか辛かったでしょうに…
        家庭で安らげないなんて…
        今後は、縁が切れますように…
        心より祈っています。

        トピ内ID:5854356125

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        無題

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        🐧
        ももの木
        別にここで謝らなくてもいいわけ。多分、誰もここで謝って欲しいとか思ってないから。
        犬の事だけで言えばジュースかけられても仕方が無い。
        メールの事も別におかしな内容だとは思わない。あんな事言われたら誰でも怒るのが当たり前。
        トピ主さんは、上記の事をされても仕方がない事を言ってる。
        部屋の広さの事も犬の事があったとしても、
        家賃を多く払うんだから考慮くらいはしてあげても良い事だと思う。
        家賃と犬、負担の大きさから言えばお姉さんだもの。
        それほど常識はずれな要求だとは思えないです。
        それと、「家族の健康を考えない」っていうけどさ、
        お姉さんは「嫌なら別々に生活するのを続けよう」って言ったんだよね。
        トピ主さんの事もちゃんと考慮してるではないですか。
        普段のお姉さんは分からないけどさ、トピ主さんの文面からは特に非常識なお姉さんだとは思えないです。

        トピ内ID:1448785088

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        お姉様の過りは、妹の人格を把握できていなかった点かな

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        🐧
        トキ
        waonさん
        >姉が多く家賃を負担するなら姉が大きい部屋を取って当然という方が多く驚きましたが、
        >犬を飼うなら家賃割増とかになりませんかね?????

        ひとり+1匹で家賃6割(トピ主さんの1.5倍)負担の姉、ひとりで家賃は4割負担負担の妹、広い方の部屋は姉が使うのが普通だと思いますけど。


        >それともお姉さま、内緒で飼うおつもりでしょうか?
        ん?最初から犬同居だと知ってたってトピ主さん書いてますよ。

        まあ、同居トラブルの件だけについていえば、保健所に「姉の犬を処分してくれませんか?」と電話するほど犬が嫌いだったら、最初から同居しなければ良かったんでしょう。

        そしてお姉さんも、妹さんが昨日今日、急におかしな人格になったわけでもないだろうに、人の可愛がっている生き物を「処分」とか「捨てる」とかいう発想ができる奇怪な人格をした妹さんになど、同居の話を持ちかけなければ良かったんでしょうけど。
        保健所の件を聞いてキレたってことは、実の妹が、そこまでの性格だとは思っていなかったのでしょうね。

        トピ内ID:1406047456

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        どこをどう読んでも

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        おぱた
        トピ主の方が非常識で異常。

        犬を処分の捨てるのと凄い言いようですね。命を何だと思っているのですか?
        言いすぎました、的なレスがありましたが心の底で命を軽視している根性自体は最初から全く変わってませんよね。
        親も変です。犬を捨てないからといって殴っていう事を聞かせようとするなんて、どう考えてもおかしい。言葉というものを知らないのですか?
        その上に普通なら姉妹仲を修復させようとするのが親ですよ。冠婚葬祭すら無視する事を奨励する親と言うのも異常です。
        お姉様を「家族の健康や気持ちを蔑ろにする人間」と言ってますが、トピ主とトピ主親はお姉様の健康や気持ちなんか全く考えているように見えません。人の健康を考えて行動しろと要求するなら、殴るという暴行は一体何故出来るんですかね。

        お姉様がトピ主を「ゾッとした」と表現されるのも当り前です。
        お姉様が悪かった点はジュースをかけたこと位です。それ以外はトピ主の犬嫌いから出た自己正当化を盾にした自己中心的な悪行三昧にしか見えません。
        親御さんも何を考えて教育したんでしょうね。トピ主こそが最低な女だと思います。

        トピ内ID:6327544379

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        訳わかんない

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        シラタキ
        犬を捨てろ、処分しろと
        簡単に言う親に育てられた子供は
        簡単に命を処分と口に出せるんですね
        あなたは…

        トピ内ID:8825177406

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        一体どちらが…

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        ズー
        犬を捨てろと殴られてました

        って、どんな親…

        親は、あなたが好きなんでしょうけど
        あなたの考えてる事は常識じゃないです

        早く別々にすんで下さい
        犬が心配です

        殴られようが
        蹴られようが
        犬を捨てないのは当然です。
        捨てて
        また飼えばいいって
        ヌイグルミではありません
        まあ、通じないんでしょうね。

        御姉様が
        あなたや親から離れて幸せに暮らせる事を願います

        トピ内ID:8825177406

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        疎遠にした方がお互いのため

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        ひまわり
        正直、命を軽視する貴方と家族の方には、私も怒りを感じました。
        そしてその事に関しては、貴方はやはりお姉さんに謝るべきだと思います。このトピの人達に繰り返し謝っても、意味が無い。

        お姉さんにとっては「家族」と同等のペットを簡単に「捨てろ」と言い放った貴方にゾッとするのは仕方ないでしょう。
        命を軽いと言う人間の命は軽いです。お姉さんもそういった理由で貴方を見下したのだと思います。それだけの発言をした自覚が無いトピ主さんが本当に恐ろしいです。

        またお姉さんの失職には震災というちゃんとした「理由」があるのだし、同意した時点で貴方にも責任はあると思うのです。
        犬が駄目なのに安請け合いをして「やっぱり駄目」と言った→「じゃあ同居止めよう」は決して非常識とは思わないです。
        貴方がそれを非常識だというのはまだ、「犬はモノ」だと思っているから。

        この期に及んで駅徒歩2分の好立地なマンションを借りたようです。
        非常識!>
        本人のお金だから、勝手でしょう!?
        それを非難する方が非常識!!

        トピ内ID:2220608143

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        どっちもどっち

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        😀
        あはは
        似たもの姉妹

        以上!

        トピ内ID:6670452463

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        トピ主さんとご両親

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        😑
        怖!!
        怖!!

        動物が嫌いだから、処分(殺して)してしまえだなんて!!
        怖い!怖い!怖い!

        しかも言うこと聞かなかったら暴力振るうって!!
        何処かの独裁国家の家族ですか…??
        怖!怖!怖!怖!怖!怖!怖!

        すごい暴力・暴行家族が居たもんだ。
        お姉さんが幸せになれることを願って…。

        トピ内ID:6670452463

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        謝っても本質は変わってない、冷酷な思考の持ち主。

        しおりをつける
        💔
        匿名ですが
        犬の事にこだわってるわけではなく、犬に関する「捨てろ、処分しろ、また新しく飼えばいい」この言葉で、トピ主さんの人間的な本質が見えてしまっているんです。

        腹が立ったとはいえ、自分の身内を「あいつ」呼ばわり。
        理不尽な事(トピ主さんはそうは思っていないでしょうが)で、親から殴られているお姉さんを、さも当然かのように思っている事。

        この親にしてこの子あり。トピ主さんは親御さんの性格や思考を色濃く受け継がれているのでしょう。

        他の多くの方と同様、トピ主さんのものの考え方には私もゾッとしました。
        子供や自分の身内を良心の呵責なく虐待する人ってトピ主みたいなタイプの人なんでしょうね。

        トピ内ID:1799086920

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        トピ主批判はお門違い

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        分かります
        私も爬虫類のペットは無理です。
        生理的に受け入れられないものに対してストレスになったら、咄嗟に処分してほしい等と言ってしまうと思います。
        それがトピ主さんにとっては犬だっただけですよね。
        そんな生理的な事柄に対して揚げ足を取ってトピ主さんを糾弾してる人たちは何なのでしょうか。

        トピ内ID:0872529157

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        彼にも見せた方がいい

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        🐱
        黒にゃんこ
        結婚式に呼びたくないと仰っても、結婚となると家同士のことになり、相手のご両親が呼ばないのはおかしいと言う可能性は十分あります。
        そのような時、彼に断固として断ってもらうためにも、このトピを彼に見せて、よく理解しておいてもらった方がいいと思います。

        トピ内ID:3012855754

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        気持ち悪い

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        ポテト
        お姉さんも常識人とは言えませんが、あなた含めその他の家族の方が異常に感じます。
        それをなんらおかしくないと感じてるあたり、言いようのない気持ち悪さを感じます。
        なんで暴力に訴えるんだろう、なんで一人として冷静な判断が出来ないのだろう。
        不思議な家族です。

        トピ内ID:7275580445

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        分かりますさん、ちゃんと読んでね♪

        しおりをつける
        🐱
        やさぐれP
        爬虫類が生理的にダメなのに、一緒に住もうとします?

        トピ主さんはね、最初から犬の事がネックだったんですって。
        でも「お金貯められるし、いいかな~」と思ったんですって。
        で、やっぱり嫌だから「捨てろ」「処分すればいい」なんですよ。

        そんなに嫌なら最初からそんな話は受けなきゃいい。

        私も決して爬虫類好きではないですけど、
        一度承諾したらそう簡単に翻しませんよ。
        ましてや「処分してくれ」など、あり得ないです。
        ヘビでもカエルでも「命」には変わり無いですからね。

        私がどう転んでも耐えられない、生理的に受け付けない生き物はゴキブリくらいのものですが、
        同居しようとする人が水槽いっぱいゴキを飼ってたら、
        まず家賃がただでも一緒に住もうとは思いませんね。

        主さんは、一度承諾したものの「やっぱり嫌だから処分しろ(殺せ)」なんですよ。
        嫌なら自分が出て行けですよ。
        もっともまだ家を探している状況で、引越しが完了したわけではなかったのですが。

        犬でもヘビでも命ですから。
        命を粗末にする考え方に、皆さんは「ゾッ」とするんです。
        わかんないかな・・・

        トピ内ID:2305552373

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        自分のために考えて

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        teaa
        悪い事は言いません
        自分の将来のために
        自分の両親の事
        よく考えた方が良いですよ

        本来ならね
        「happy最初に承諾しといて処分は無いよ」
        「犬はお姉ちゃんにとって大事な家族なのだから」
        「happyがどうしても犬が無理なら別居しかないよ」
        そうトピ主さんに物事の公平な見方を解くし

        お姉さんが別宅を決めたなら
        「お姉さんの犬が大事という気持ちも尊重しなさい」
        「最初は承知したのだからそこは自分の責任とあきらめて
        新しいところ探しなさい」
        と自分の判断の責任の取り方と
        気持ちの整理の仕方を導くでしょう

        それを姉の意志は全く無視して
        犬を処分しろと殴る
        部屋を借りれば叱る

        この行動を良く考えて欲しい
        あなたの親はどういう親なのか
        あなたを成熟した考えのできる女性に育てようとしているのか
        しっかり考えて欲しいです

        もしかして
        お姉さんをターゲットにした
        家庭内虐めは昔からですか?
        だとしても
        あなたは親と同じように人を虐げる事に
        疑問を持たない人になっては駄目ですよ

        まだ若いので間に合うかもしれませんから

        トピ内ID:9050113957

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