詳細検索

    心や体の悩みこのトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    うつ病の夫との生活

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ヒツジ
    ヘルス
    いろいろな方の体験談を読み、参考にさせていただきながらこれまで接してきましたが、心がくじけそうなので、私にも直接アドバイスをいただけたらと思います。
    夫は2年前から仕事の人間関係をきっかけに、うつ病になってしまいました。3ヶ月休んだのち、職場復帰でき、去年入籍しました。
    しかし、順調に回復というわけにはいかず、今も薬を飲んでいます。もう俺はだめかもしれない、もう働きたくないとしょっちゅう言って、
    家ではいつも眉間にしわを寄せています。今の生活はつまんないとしょっちゅう言われ、傷つきます。
    休日も出かけても疲れるからと、外出しなくなりました。
    私は、フルタイムで働いており、夫より早く家を出て遅く帰ってきます。
    その後、夕食の支度をするのですが、夫は食の好みがはっきりしていて、たまたま気に入らなかったり、冷凍ごはんを解凍したもの、前日の残りのおかずは
    いっさい口にしません。箸の先でお皿を自分から離してまずいとアピールします。私は料理が得意ではないため、すごくイラっとしてしまいます。
    見本にやって見せてとか、料理を作った人に対する態度じゃないよというと逆切れするか、(←まだそのほうが気が楽ですが)激しく落ち込みます。
    喧嘩、というか何か意見したいときも夫の顔色を見て、自分の感情をコントロールしながら話すのに疲れてしまいました。
    調子のいいときは笑って話してくれます。ただ、長続きしないのです。夜も睡眠薬を飲んでもうまく眠れないらしく、いつもぼーとして疲れきった顔をしています。
    家族は、早期回復を求めてはいけないといいますが、早く治ってくれないと私までどうにかなりそうです。

    トピ内ID:4370537235

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    トピ主さんもケアが必要と思います。

    しおりをつける
    blank
    きりまんじゃろ
    ケアする家族は犠牲になってはいけないと思うのです。
    家族も辛いのですから、このまま我慢を続けていると、決別か共倒になりかねないです。

    知り合いで、うつのご主人を支えるのに疲れて、離婚寸前までいった方が居ました。
    とても良いカウンセリングの場所を見つけそこに支えられ、奥さん側がきちんとストレスコントロールが出来るようになり。
    結果、ご主人がグンと加速的に良くなりました。

    この前、仲良く揃って、生まれた赤ちゃんを連れてきてくれました。

    ちなみに、うつは薬飲んで休んでれば、皆治る訳じゃないです。
    休んで緩解した人は知ってますが、治った人って聞いたことありません。
    良いところに相談に行かれるのが良いのですが、それに巡り会うのもなかなか、、、というのが現状の様ですね。

    ともかく、夫にケアを求めるのはマズイので、できれば専門的な相談機関に、自分が相談に行かれるのが良いと思います。

    トピ内ID:1151423723

    閉じる× 閉じる×

    結婚しちゃったんだ・・・・

    しおりをつける
    blank
    はは
    うつだった側です。
    幸い軽く済んだのですが、子供、パパに
    影響してしまいました。
    こんな不機嫌な私と接していなければならないなんて
    子供がかわいそうと思いました。
    自分でも周りに迷惑かけている自覚はあるんです。
    それがまた「あー迷惑かけて私って駄目」と
    悪循環。
    子供がいなければ一人で暮らして、治療したいところでした。
    主さんの旦那さんも迷惑かけてる自覚はあるんです。
    結婚するまえなら・・・と思いますが、
    別居してもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4652300133

    閉じる× 閉じる×

    お気の毒ですね

    しおりをつける
    blank
    りぉ
    鬱だってわかっててなんで結婚しちゃったんだろう?

    私の弟も突然、鬱になってしまいました。弟の彼女はそれを承知で結婚しましたか上手くいきませんでしたよ~

    医者はちゃんと薬を飲めば治るといいましたが、弟はもう15年も治りません。 定期的に入院もします。

    なんか弟と症状が似てて

    今は母親が面倒みてますが、とても可哀想ですよ~
    母親がですよ!

    悪い事は言いません。別れた方がいいですよ!

    トピ内ID:0616624344

    閉じる× 閉じる×

    まず病気の見極め

    しおりをつける
    blank
    家族A
    うつ病は症状の総称で、実際には数多くの異なる病気で構成されています。
    ご主人の病気がどの種と推定できるかを見極めないと、今後の見通しが立ちにくいと思います。病気の見極めには医師の診断が重要です。しかし何週間かに1度、数十分程度面談するだけでは、特異的な症状が明らかでない限り根本を正すことは困難であり、ともすると対症療法に終始することになります。

    うつ発病前にも気分の上下があったか、トピ主さんをコントロールしたいという願望が前からあったか、最近の気分の上下、体重の増減などがヒントになりますので、注意深く観察し、メモとして医師と相談されるとよいと思います。特に、トピ文からは躁鬱か人格障害の気配を感じます。

    うつ状態の人を大切に支えることは非常に重要ですが、腫れ物を触る態度は長期的には状況を悪化させることが多いと感じます。妻は夫をつまらなくさせないための存在ではありません。支えるが仕えない、不愉快なことは不愉快と伝えることから始めてはいかがでしょうか。頑張ってください。

    トピ内ID:2045755183

    閉じる× 閉じる×

    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    りす子
    ご主人は睡眠薬を処方されているなら、通院している事と思います。
    診察に立ち会われた事はありますか?
    主治医に「私までどうにかなりそう」というトピ主さんの状態も伝えて、アドバイスをもらう事は出来ないでしょうか。
    今のままではトピ主さんが潰れてしまいそうで心配です。

    仕事からへとへとになって帰って手料理を作っているのに、寄せばしならぬ遠ざけばしですか。
    そんな態度を取られたら私なら頑張れそうにないです・・・
    そんな頑張らないでもういっそ、夕食は持ち帰り弁当にしちゃってはどうでしょう?
    あまりアドバイスになってなくてすみませんが。
    今のご主人とまだ生活を共にしたい愛情が残っている、との前提でレスしました。

    ただ、トピ主さんには新しい人生を始める権利もありますよ。

    トピ内ID:6360871240

    閉じる× 閉じる×

    別居はどうですか?

    しおりをつける
    blank
    まろん
    >家ではいつも眉間にしわを寄せています。今の生活はつまんないとしょっちゅう言われ、


    今の生活がつまんないと、彼の方から言ってるわけですし、何かしら変えるしかないですよね。

    個人的には離婚する方が良いと思うのですが、そう簡単な話でもないと思うのでとりあえず別居されてはどうでしょうか。頼れるご実家があれば帰り、そうでなくても幸いお仕事をしてらっしゃるなら、小さいアパートを借りてもいいと思います。

    なんというか、夫婦というのは距離感がとても大切で、辛い時も幸せな時も、四六時中一緒に居ればそれでいいってもんでもないんですよね。

    万が一旦那さんが耐えられなくなり仕事を辞めてしまうと、本気でサポートが必要となり、トピ主さんはもっと追い込まれると思います。とりあえずお二人ともそれぞれに自立&生活している間に、一度別居して距離を置き、一人になって考えてみるのも良いと思いますが。

    トピ内ID:8170010901

    閉じる× 閉じる×

    大変ですよね・・。

    しおりをつける
    blank
    タッキー
    友人がうつになったことがありますが
    友人ですら大変だったので身内の方は相当だと思います。

    それにしても・・・・
    箸の先で食器を押して食べたくないアピールは
    ちょっと酷くないですか?
    うつ以前に、箸先で食器を移動なんてマナー違反だし
    作り手の心を砕くような出来事だと思います。
    これではあなたが参ってしまいます。

    無理をしないことだと思うのですが
    一緒に暮らしてるから難しいですよね。
    助けたい、力になりたい、そう思っていても
    自分自身の生活もあるし、厳しいと思います。
    私は結果的に友達と距離を置きましたが
    いまでも後悔の気持ちもあるけど
    それしかなかったと思ってます。

    逃げ場がない状態だと共倒れになってしまうと思うので
    少しでもいいから実家に帰るなり
    自分のストレスを発散できる時間を作ったら
    どうでしょうか?

    逃げてしまった私が言うのも変ですね・・。
    あまりアドバイスになってなくてごめんなさい。

    トピ内ID:6817328979

    閉じる× 閉じる×

    ヒツジさんは大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    りん
    うつ病は本人も苦しいと思いますが、家族も苦しいですね。
    その言動に振り回され 挙句、うつ病になってしまった という話も聞きます。
    どうか限界が来るまで頑張らないで下さい。
    主治医の先生と病状や薬の効き方 家族の対処方を相談されてはいかがですか?

    私は付き合ってる人がウツです。
    もう 付き合って行くことは無理だなと何度も感じていますが、
    あと1年だけ頑張ってみる。・・・とタイムリミットを決めました。
    病状が好転することを祈ってます。

    トピ内ID:1927242405

    閉じる× 閉じる×

    ご主人には酷だけど

    しおりをつける
    blank
    大変ですね
    まだお子さんもいらっしゃらないようだし結婚生活も短いし
    別れる方向で行った方がいいんじゃないですか…?
    「病気だから見捨てるのか!」とおしかりを受けるかもしれないけどこんな状況では結婚生活というより
    療養生活をあなたが支えているだけ、って言う感じですよね。
    鬱はいつ終わるかわからないしあなた一人で支えるには限界があると思います。
    他の人(彼の家族のことですが)にも支える手助けをしてもらえないのであれば
    ついこの間まで他人だったあなたがこれから一生…って酷だなと思いますよ…。
    大体夫は治りたいと思っているんですかね…
    ちょこちょこ「ただの我がまま」的行動も見られるような…

    早めに決断した方がいいですよ。
    あなた自身が潰れる前に。←これが別れる理由です

    トピ内ID:6544432847

    閉じる× 閉じる×

    あなた自身は大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    緑子
    旦那さんの言動や行動を読んでいて、これは奥さん苦労するなぁ…と思ってしまいました。旦那さんは我が儘病ではなく、ちゃんと通院してるから間違いなくうつ病ですよね。でも「うつになりやすい性格」というのがあるそうで、自分の思うとおりにならないとすぐにくよくよしたり割り切れない思いを捨てられないタイプが該当します。この性格傾向が、話をややこしくしているのでしょう。何にしても旦那さんは病気の影響で気持ちの余裕が無さ過ぎるため、他人を気遣いながら一緒に生活するのは非常に困難な状況だと思うのです。もちろん主様に落ち度があるという意味じゃないですよ!一番心配なのは、同居家族もうつを発症するケースが多いことです。主様自身があまり辛いときは、双方の御両親にも相談しながら別居を申し出てる方法もあります。これはけっして旦那さんを見捨てる行為ではありません。一度旦那さんの診察に同行するのも良いでしょう。あなた自身が追い詰められてしまうことの無いよう、前向きな別居というのも有りだと思います。

    トピ内ID:1693296603

    閉じる× 閉じる×

    夫さんに振り回されないで

    しおりをつける
    blank
    きり
    私はウツが治ったり再発したりで既に10年経過、現在治療中の40代半ば女性です。

    ご存知でしょうがウツは早く治る場合もあれば私のようになかなか治らない場合もあります。トピ主さんの夫さんが早く治るようにと願いますが、早く治るかどうかは分かりません。

    このままでは本当にトピ主さんが参ってしまうと思います。まずは食事の件は気になさらないのがよいと思います。「不味いアピール」は無視です。夕食の支度をしただけでトピ主さんは十分に立派だと思います。

    よいお医者さんやカウンセラーさんを見付けて治療を続ける。お医者さまにはトピ主さんも時々同行されて、お話を伺うほうがよいと思います。ウツではない人の「我が侭」に対して、ウツ病と診断して薬を処方し続ける場合もあるようですから。

    それからウツ患者やウツ患者の家族の会といったものがありますので、もし出かけられる距離のところでそういう会があるようでしたら参加されることをお勧めします。最初から夫さんを連れて行く必要はありません。トピ主さんだけで参加されればよいです。同じような悩みを持った人たちと意見を交換されるだけで随分と気持ちが楽になられるのではないでし

    トピ内ID:9822314685

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ヒツジ
    皆様、たくさんのアドバイスを本当にありがとうございます。
    うつ病は、完治はしないので一生付き合わなくてはいけないんですね。
    入籍したころは、職場に復帰して薬も減ってきた時で、私も義両親も
    安心していたのですが、春の人事異動をきっかけにまた悪化しました。
    別居、離婚も人生の選択肢のひとつだということを、皆様のアドバイスを
    読ませていただいて認識しました。
    ただ、やはり今でも夫のことが大好きで、別居は今のところ考えられません。
    私がふたりの生活費を稼がなくてはいけない事態や子供を授かれないかも
    しれないことを覚悟して結婚したのですが、時々くじけてしまいそうな
    ときがありまして。昨日は落ち込みながら思いのまま不満だけ書き込んでし
    まったのですが、夫は本当は穏やかで思いやりのある人です。あまりにも
    目に余る態度をされたら、きちんと自分の気持ちを伝えようと思います。
    共依存にならないよう気をつけながら、私のほうがうまく息抜きしつつ
    生活していくしかないと思いました。

    トピ内ID:4370537235

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    もう少し頑張って

    しおりをつける
    blank
    鬱家族
    それが鬱の症状なんですよ。困ったものですよね・・・
    ですが、ご主人と一緒にもう少し病気と向き合ってほしいです。
    結婚したのですから、お互い病気になることはありますよね。
    あなただって。
    今、ご主人を突き放して、自殺に繋がってはあなたが一生後悔しますよ。
    一緒に病院やカウンセラーなどを受けて、ご主人に対しての接し方のアドバイスを受けましょう。
    あなたが我慢しすぎていることも助言してもらえます。
    手も抜きましょう。
    とにかく、鬱は時間がかかります。
    私の夫は、3年かかってやっと起き上がれ、眉間のしわがなくなってきました。だからといって、まだまだ外には出られません。回復はこんな程度のゆっくりゆっくりしたものなのだとわかってきました。
    だから、もう少し頑張ってほしいです。別れるのなら、もう少しご主人が落ち着いてからにしてほしいです。

    トピ内ID:8275053857

    閉じる× 閉じる×

    自分のペースを保って

    しおりをつける
    blank
    mori
    相方が鬱です。
    いろいろ考えてこちらが親身になって関与しても、結局鬱は本人にしか直せないと思っています。
    彼は私が他人の感情に影響を受けないマイペースなタイプなので一緒にいて楽なんだと思います。
    だから、彼の鬱が始まったときには「あ~、また出た出た」と言って放っておきます。避けたり、優しくしたりするのではなく、一緒にいながら自分のペースを保つようにしています。
    旅行中、相方が鬱でも一人旅のように自分は楽しむ。でも嫌な思いをさせられた後は「鬱の人とはもう旅行は行かない!」とか半分冗談ではっきり言います。こっちもストレスなので。
    レストランで相方が嫌そうな顔をしてむかつくこともあるけど、お一人様だと思って「あ、これおいし~」とか言いながら楽しむ。または「楽しめなければ先帰っていいよ」と言ってあげる。
    自分の人生ですから、いくら相手を愛していても、できないことはできないと割り切っています。
    ちなみに、相方は病院の薬を飲むと嫌な気分になるらしく、自分で錠剤を割ってほんの少量ずつ飲んでいます。

    トピ内ID:2892515290

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのレス読みました。

    しおりをつける
    blank
    まろん
    >ただ、やはり今でも夫のことが大好きで、別居は今のところ考えられません。私がふたりの生活費を稼がなくてはいけない事態や子供を授かれないかもしれないことを覚悟して結婚したのですが、時々くじけてしまいそうなときがありまして。

    心がけは大変立派だと思うのですが、旦那さんの気持ちはどうなのでしょうか。

    始めのトピを呼んでも、今の結婚生活に不満があるのは、むしろ旦那さまの方のような気がするのですが

    支えることだけが相手のためではないですよ。ましてやそれを支える方も苦痛を感じているのなら尚更です

    私自身も結婚10年。耐えて、頑張って、支えて、その結果、知らない間に夫の自信を奪っていることに気が付きませんでした。現在、ある意味私が悪妻となり夫を見捨てたことで、夫は今まで得られなかった成功(地位もお金も)を得ています

    男の人にとって一番必要なのは、影で支えてくれる女性(妻だろうが母だろうが)でも、面倒見てくれる女性でも無く、ただ一つ、自分の力を感じられる自信なのです。ダメンズウォーカーの女性達が分かっていないのも、まさにここでしょうね

    あまり固定観念に縛られずに、夫婦の道を見つけて下さいね

    トピ内ID:4902732288

    閉じる× 閉じる×

    捨てていいですよ。

    しおりをつける
    blank
    sumomo
    私自身が鬱病です。
    町を歩いている人がエイリアンのように見えます。いったい何がそんなに楽しいのか。理解不能です。自分だけ違う時空を旅しているようです。

    あなたがなにをしようが周りが優しくしてくれようが、どうせ毎日死にたいと思ってるんです。止められません。自分でも。
    何を食べてもおいしく感じません。味覚は上手く機能しません。何かを食べて飛び上がるほど嬉しくなるあの感覚はきっともう一生味わえません。

    死だけが自分の希望です。
    他のものはどうでもいい。味も風呂も服も。
    死以外のすべては不愉快で怖くて憎らしく腹立たしい。止まりません。

    捨てても受け入れます。
    離れても当然だと思います。
    苦しめるつもりはありません。抑えて抑えつけて漏れたものだけでも周りは耐えられないと言うのだから仕方ない。

    笑っている時も思ってますよ。何で死ねないんだろうと。
    消えません。でも笑顔の強制はもっと無理です。

    本当にすみません。

    トピ内ID:7249297470

    閉じる× 閉じる×

    20代まで

    しおりをつける
    blank
    ししゃも
    体重ではなく、年齢と外見ではないでしょうか・・・

    若くて(20代まで)、ある程度可愛い人用の形容詞だと思います。

    だから多くの方が、「自分で自分に使う言葉ではない」とレスされているのだと思います。

    新しい褒め言葉ですよ。太めの女性を褒める言葉が出来る傾向は素晴らしいと思います。バブル期から始まっている痩せブームの対極にあると思います。

    私的には柳原可奈子ちゃんは十分「ぽっちゃり」の部類ですが、彼女も30過ぎたら、「ぽっちゃり」という言葉は似合わなくなり、「ふっくら」みたいな感じになると思います。

    トピ内ID:4902732288

    閉じる× 閉じる×

    トピ主

    しおりをつける
    blank
    ヒツジ
    皆様のご意見、全てが本当にためになります。ありがとうございます。
    夫の病院にはついて行ってますが、診察室に一緒に入ることを嫌がるので
    3人で診察したことは一度もありません。
    主治医は、どちらかというと淡々とした人らしいです。
    夫は、妙に芝居がかっていないで説明してくれるところが信用できる
    と言ってまして、信頼しているようです。
    患者本人の許可なく配偶者という理由で先生に相談できますか?以前電話で
    問い合わせたときは、受付の方に断られてしまいました。

    個別に失礼します、sumomoさん、苦しい胸の内を書いていただいて
    ありがとうございました。私のトピで傷つけてしまい申し訳ありません。
    夫には、喜怒哀楽の感情を少しずつでも、新たに得てほしいと思います。
    でも、そのことを夫に強制してはだめですよね。食事も睡眠も、本当は
    奇跡のバランスで成り立っているんですね。

    トピ内ID:4370537235

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    追加を読んで

    しおりをつける
    blank
    家族A
    トピ主夫様のかかっている医者は精神科(できれば精神保健指定医が望ましい)ですか?症状からみて、内科、心療内科で扱う域は越えていると感じます。また、精神科では、家族のみの診察は通常可能ですし、病識の無い患者の治療には必要なことです。医者探しについては、地域の保健所にご相談されるとよいと思います。

    追加レスから、再発を繰り返す(双極性)タイプではないかと感じます。もしそうならば、薬により振れ幅を小さくすることが治療目標だと思います。
    今後、死をちらつかせる、暗い表情を使う、褒めたり非難したりを往復するなどで、トピ主様を追い詰める場合、淡々と対応しないとトピ主様のほうがまいってしまいます。

    支えるためには、元気で、稼ぐことが必須ですから、何があってもブレないで是々非々で対応することが一番だと思います。死を予告される場合には、医療保護入院を考えてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2045755183

    閉じる× 閉じる×

    冷静に!

    しおりをつける
    🐱
    ロダン
    私事ですが、中度のうつ病、パニック障害、軽い躁うつ病を30代に経験しました。
    その時の体験を紹介して、トピ主さんのご参考に供したいと思います。

    主たる原因は、仕事の負荷による体力の低下とそれに連なる精神力の低下でした。
    これは体験した者でなければ分からないと思いますが、この病気は自分自身が深み
    へ深みへと導いて行くものです。

    この話をできるのも、回復したから言えることで、病気の真っただ中に居る人は、
    そのことが分かりませんし、そのことを理解することも難しいと思います。
    病気が治り振り返ってみた時、分かったことでもあります。

    心の病気も体の病気と同じく、本人がこの病気に打ち勝つと言う強い意志を持たな
    ければ、治すことは難しいです。独りで対決することは無理です。
    医師との二人三脚で、のんびりゆっくり治療されることが必要です。

    私の場合は、合計で10年程度掛りました。
    かなり良くなるまで3年、大丈夫と思われるまで5年、再発しないと考えられる迄
    10年程度です。

    ご本人が、この病気について知識や情報を集めて研究されることをお勧めします。

    トピ内ID:3371433936

    閉じる× 閉じる×

    ヒツジさんの気持ち、よくわかります。

    しおりをつける
    blank
    amamiya
    私の夫も鬱です。

    家でいつも顔色をうかがい生活しているような感じで、やはり自分自身にそのしわ寄せが来ています。
    私の体調不良が続き、最終的に行き着いた科が、「精神科」でした。(夫とは別の病院)
    鬱ではないが、自律神経失調症という診断で、安定剤と眠剤をもらっています。
    そこで私のお医者さんから「夫の鬱」の疑問や接し方、愚痴などを聞いてもらっています。
    守秘義務があるので知人に話せないことまで安心して相談できます。

    自分がつぶれてしまう前に、信頼できる人に愚痴を聞いてもらうでも良いし、
    すでによく眠れないといった症状がおありでしたら病院へ行って自分のお医者様を味方にするという手もあります。

    とにかく無理はなさらないでくださいね。


    横になって申し訳ありませんが、sumomoさんのお話がとても心に響きました。
    夫がどんなに辛い思いをしながら毎日を暮らしているのか、教えていただいたような気がします。

    トピ内ID:1234605036

    閉じる× 閉じる×

    sumomoさんへ

    しおりをつける
    blank
    かすみ
    横ですみません。
    sumomoさんのような鬱の心の中を教えてくれるレスを読んで、鬱の苦しさを少しでも理解しようと思っている人間もいます。
    私の子どもも同じように毎日、毎時間、毎分・・・常に心の闇の中で一時も休めるときがない、時間をやり過ごすことが大変で、つかれきっています。
    湧き上がってくる死にたいという感情に、常に押しつぶされそうだと言っています。
    鬱で苦しんでいる方々が少しでも穏やかな時間を過ごすことができますように・・・本当に願っています。

    トピ内ID:3396071802

    閉じる× 閉じる×

    私もうつです

    しおりをつける
    blank
    私もうつ
    私(男)も十数年うつ病です。思いっきりご主人の立場から書かせていただきます。お気を悪くされると思いますが、ご勘弁ください。また、これは私の想像であり、必ずしもご主人の気持ちとは違う可能性があるのはご容赦願います。
    ご主人はうつ病のため食欲が減退されていませんか?そのようなときはあまり食べ物も見たくありませんし、いろいろ食卓に食べ物が載っていると、「これを全部食え!」と言われているような気がしてきて、追いつめられたような気分になります。普通なら「こんなに食べられないよ。」と言えば済むことなのですが、それができません。(なぜできないかかうまく説明できなくてすみません。)追いつめられた気分から逃れる行動として一番本能的、感情的な行動が箸で皿を遠ざけることです。うまい、まずいはまったく関係ないです。自分が生きるのさえつらいときに、「見本にやって見せて」とか言われても、ただでさえ自分に生きる自信さえなくなっているときですから、できません。できるのは切れることだけです。(続きます。)

    トピ内ID:5459694527

    閉じる× 閉じる×

    私もうつです

    しおりをつける
    blank
    私もうつ
    つづき
    箸で皿を遠ざける→あなたの料理のまずさをアピールしているのではありません。ただ、食べたくない、見たくないだけです。
    今の生活はつまんないとしょっちゅう言われ→あなたのせいではないのです。病気だからです。
    うつ病になってしまったのも、仕事の人間関係のせいです。あなたのせいではありません。

    もちろん、うつ病だから何をしても許されるわけではありませんが、あなたには何の落ち度もありませんから、あなたがご主人の顔色をうかがったり、自分の感情をコントロールする必要はありません。
    ちょっと距離を置いてみて、何かご主人が困っておられるようなときに助け船を出してください。

    私にも妻がいて、その妻には非常に迷惑をかけていて、こんなこと書けるような立場ではないのですが、あなたが疲れないところから見守っていただきたいと願います。

    トピ内ID:5459694527

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]