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    義父名義の固定資産税や土地の維持費を払らうことについて。

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    みなこ
    話題
    結婚して、もうすぐ24年になります。
    私は47歳・夫は49歳で娘が22歳です。

    はじめは、母屋に続き2間ある小さな離れを建て、食事・お風呂は母屋でするというほとんど同居してました。
    子供の成長とともに、2間では狭くなってきたので、リフォームして小さな離れに子供部屋を付けたしました。
    それも義父母は反対でした。

    食事のことで、言い争いが絶えないので、小さなキッチンも増築しました。
    義両親や夫が反対するので、費用は自分の貯金から捻出しました。

    それでもうまくゆかず、お風呂のことでもいろいろと揉めるので、困りはて、娘を連れて、アパートに別居しました。
    夫は一年後、義父母宅をでてくれ、3人でアパート生活になりました。

    そして約9年間がすぎ、義父母が、自分たちの家の固定資産税や火災保険費、田畑の維持費・お寺の経費・庭の剪定代(合計で年間約38万円)
    私達夫婦で払ってほしいといいだしました
    理由は義父は77歳・義母75歳と高齢で年金暮らしであるから負担が大きい、
    息子(夫)も50歳になるので、相続するのだから、いまのうちにどれ位の経費かかるか知ってほしいでした。

    義父母の葬儀のこともいろいろ書いてあり契約金として100万円を渡されました。

    それで、夫はパートの私にその経費の三分の一を負担するようにと云われ承諾しました。
    夫の給料は約35万円であとボーナスが130万円
    私は約13万円です、
    アパート代や光熱費は夫の給与から引き落としです。
    それぞれの衣類や靴・雑貨は、自分の分は自分で買ってます。
    自動車にかかるお金も自分の文は自分でだしてます。
    食費として4万円もらい、たらない分はパート代からだしてます。(約2万円)

    義父母宅にかかる経費の負担はあたりまえだと思われますか。
    夫婦のお金の使い方が変だと思いますか?

    トピ内ID:7149399817

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    生前贈与が筋では?

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    Vong
    お坊さんのお布施はともかく、固定資産税を払わせるのは筋が違うと思います。
    民法上親族は扶養の義務があり(第877条第1項, 直系血族及び兄弟姉妹は互に扶養をする義務がある。)食べるに困ったので直径血族である御主人が他の兄弟と連帯して扶養するのは当然ですが 資産保有のための租税公課を負担するのは原則論としては筋が違います。
    年金だけでは負担困難であれば、土地の生前贈与を受けたうえで取得した土地の固定資産税を負担するのが筋でしょう。生前贈与は贈与税が高く、課税上不利になりますが、もし生前に負担するなら寄与分として法定相続分にプラスして相続が受けられるように遺言書の作成をするのがいいでしょう。(相続時清算制度もできましたが、地価が下落しているデフレ下ではリスクがあります。)ただし、農家の場合、法定相続分以上に長男に相続させるのが既定路線であれば、他の兄弟等相続人よりも財産を多く相続するので、負担するのはやむを得ないかもしれません。(特に都市の農家の場合、相続する財産は数億円規模になる可能性があるので。)

    トピ内ID:2190008240

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    私はこう思う

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    💢
    ラベラー
    先ず夫婦で支払いを別にしていることについて。
    最近は支払い別の夫婦のトピをよく見かけますが、私はどうして分けるのか、その意味が分かりません。ちょっと例が悪いですが、原始時代だって夫が獣を取ってきたら自分だけが食べるなんて事はなかったですよね。2億円のくじが当たっても妻には渡さないという事なのでしょうか ? 夫婦で協力して家庭を築き人生を共に歩く相手なのになぜ分けるのでしょう。

    義父母への支払いの事ですが、
    あなた方ご夫婦が実際に支払ってみなくても、口で必要経費を言ってもらえれば分かるわけで、「知ってもらいたい」というのは後付けの理由でしょう。支払いが負担だから払ってもらいたいだけだと思います。
    しかしご主人ともども、将来相続したいのなら払ってもおかしくないと思います。言い換えると、事前相続みたいなものだと思います。
    ただし、ご主人に兄弟姉妹があるのなら、遺言書作成は必須だと思います。

    トピ内ID:1414632531

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    相続するのは誰?

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    そんなのやだ
    家の経費を「いずれは相続するのだから払ってくれ」というのなら、相続する人が全額負担するのが筋かなと思うのですが・・・(だから、この場合はご主人ですね)。

    義両親から、お金が無いから援助してくれとの申し出ならば、トピ主さんが1/3負担っていうのはアリかな。勿論、トピ主さんがOKならばですけど(承諾しちゃってますが)

    個人的には、ご主人の残ったお金がどこに行っちゃってるの?って思います。だって結構貰ってるのに、トピ主さんのパート代から家計費の負担率が高いので・・・。それに義両親の経費38万円の1/3、13万円って結構トピ主さん稼ぎに対しての負担が高い気がするなぁ・・・。何故、こんなに払う約束しちゃったの?って思いましたが。

    トピ内ID:4975140387

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    それなら

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    のりこ
    生前贈与して
    夫婦の共同名義にするのが筋だと思います
    年金生活になるのも税金も何十年前からわかってたことですよね
    計画性のない方々ですね困

    トピ内ID:6320443698

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    変だと思いますよ

    しおりをつける
    トムヤムクン
    40代後半既婚男性です。

    私共は両親共に持ち家(妻方は義母が他界した為に義父のみ)で年金暮らしですが、固定資産税を負担して欲しいとは言われたことは無いですね。

    維持出来ないのであれば生前贈与なり売却するなり等、子とは言え、第一には人に迷惑を掛けない手段を考えるのが当然ではないですか?

    >いまのうちにどれ位の経費かかるか知ってほしい
    教えて貰うのは良いのでは。
    でも、支払うのと教えて貰うのはイコールじゃないですよ。
    金も無いのに、見栄とプライドは人一倍の毒親っぽい言い方に感じますね。

    ご夫婦のお金の管理の仕方については、それぞれのご夫婦の考えがあるのでしょうから否定も肯定もしませんが、私たち夫婦が同じような状況であったなら(実際には共働きでほぼ同じ稼ぎなので)、収入差が大きすぎる事、夫実家の問題である事を考え合わせて、全額を夫負担とするとは思います。

    何れにしても現時点では、義親から100万円を受け取った事、夫婦間で話し合いを終えている事を考えると、ご主人に主さんは全て承諾済みと思われて当然の状況ですので、改めたいと考えているのであれば、早急の話し合いと行動が肝要ですね。

    トピ内ID:0022914905

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    それはどうでしょうか・・・

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    まず問題になるのは、
    >息子(夫)も50歳になるので、相続するのだから、
    ですね。相続するのは息子だけですね。これは一人息子ですか。
    それなのに、
    >夫はパートの私にその経費の三分の一を負担するようにと云われ承諾しました。
    あなたが相続するわけではないのにあなたが支払うのはおかしいでしょう。

    それと不動産の価値はどれくらいなのでしょうか。築何年なのかも問題ですね。
    この後、年数が経つに従って維持費が余計かかり、不動産の価値が低下するのでは、割に合わないでしょう。
    不動産の価値がたいへん大きいのであれば、意味はあるかもしれませんが、
    それほどではないとしたら相続するころには金をかけた割には価値のないものになっているかもしれませんね。
    ですから
    >義父母宅にかかる経費の負担はあたりまえだと思われますか。
    の問いには「必ずしもあたりまえではない」と言えます。

    トピ内ID:4162705752

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    わたしなら納得できない気がします。

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    🐱
    ルル
    うちの考えだと、そこまでとぴ主さんが譲歩してお金を出す必要ないのでは・・・。

    我が家だったら、妻のパート分は妻のお小遣いとレジャー費や何かあったときのための貯金。基本、生活費の雑費込みでご主人の給与でやりくりですね。

    月35万で12ヶ月の収入があり、年間130万のボーナスですよね。
    ご主人、毎月貯金いくらされてますか?

    正直、夫と妻で別財布って、共稼ぎでフルタイムならわかりますが、パートくらいでは家計の足し、くらいでは?

    あと葬式のことの契約金に100万とありましたが、老夫婦2人の葬式代で100万では実際足りないでしょう。

    相続するとありますが、ご主人は田畑を継ぐのですか?古いおうちに家族で将来移り住むのでしょうか?とぴ主さんも負担するなら相続の時に何かメリットがありますか?

    義両親が77歳、75歳ということで平均寿命までお元気でもまだ10年弱ありますよね。

    先々、ご主人はそのとき古いおうちにとぴ主さんと引越すのでしょうか。

    その頃娘さんは、もう30歳過ぎて一緒に住む年齢ではなくなりますよね。将来のこと、夫婦でよく話し合う必要があるかと思います。

    トピ内ID:8846832610

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    兄弟は居るのですか?

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    オババ
    本来の納税義務者は名義人の父親ですが、相続財産を受け継ぐのが条件で、固定資産税をご主人が払うとすると口約束では無く、遺言書を書いて貰ったほうが良いと思います。

    それに、税金は誰が払ったか解らなくなりますので、父親に一筆書いてもらっておいたほうが良いですね。

    ご兄弟は居ますか?居るならなおさらです。
    後々騒動が起こらないようにして貰って下さい。

    それから、固定資産税を代わって払うのはご主人です。
    主様が幾ら払っても、相続は関係ありませんので、これもご主人と相談してご主人に払ってもらいましょう。

    本来、どんなに歳をとっても、固定資産税を代わって払ってくれと言う親はそう居ないのでは無いですか?

    将来の介護の事を考えると、沢山土地があるのなら少しでも売って、介護費用にあてたりした方が良いと思います。

    相続税も基礎控除が5千万から3千万に将来なるようですし、もし相続税が発生するようなら身銭を切らないといけなくなります。

    慎重に考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:6163604836

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    当たり前かどうかなんて・・・

    しおりをつける
    🙂
    taka
    100家族あれば100通り事情がそれぞれ違います。
    自分達が住んでいない、義父母名義の固定資産、庭の剪定等の費用負担を求められて払うのがおかしいと言ってもらいたいのでしょうが、それが何の意味をもつのですか?
    不満ならご主人と義父母とじっくり話すしかないと思います。

    トピ内ID:1448710587

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    ご両親の言うことも分かるけど・・・

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    はね
    ご両親の年齢を考えてもしたかないかなと思いますが。
    払うとしてもあと数年ですし。
    ただ、そこが問題ではないと思います。
    たぶん、不動産の価値が、年収に対して高すぎるんだと
    思います。
    よくあることですが、相続税が払えないので
    手放す、そのくらいアンバランスではないでしょうか?
    だとしたら、相続するまで無理な支払いをした
    あげく、不動産を手放すことになった、とか
    いざそのときになったら相続するものが何もなかった
    ってことに。
    一回、きちんと試算してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9364466487

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    そのやりかただと夫が無駄使いしそう

    しおりをつける
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    ゆきこ
    夫が35万もらってて、そこから家賃、光熱費、衣類、雑貨、食費2万
    残り車にかかるお金を天引きしたあとは、夫の小遣いですか?

    これでは夫が独身でいたときよりも楽だったりしませんか?

    また、義父母ですが、田畑持ってるということは、自営業?年金は国民年金?
    国民年金なら生活きついでしょうね。
    ご主人には兄弟姉妹はいますか?一人っ子ですか?
    一人っ子なら義父母が言ってくる額年38万円は支払ってもいいかもしれません。
    他に兄弟がいるなら、あとで財産分与でもめるので要注意。
    トピ主さんの意向で増築したことで、固定資産税も上がったのではないですか?

    まずはご主人が毎月どういうお金の使い方をしてるか、まかせっきりにしなほうがいいです。
    貯金はしてるのでしょうか?

    そのうちに義理の両親のどちらかが介護が必要になったら、放置も出来ません。
    とにかくお金は必要です。
    ご主人の稼ぎを野放しにしないほうがいいですよ。

    トピ内ID:5316568516

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    こういうのを見たらむかつくんだなあ

    しおりをつける
    🐤
    老人になりつつある
    今までせんど長男がお世話になってきたんでしょ? 同居の事を思えば うーーーとらく 何を言っていますか?私なんか親をもやしなってきましたよ。貴方の姿見て子はおおきくなりますよ。
    それぐらいの親孝行してあげて下さい。

    トピ内ID:1933407830

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    それって変でしょ

    しおりをつける
    🐴
    不二子
    ご主人は一人っ子ですか?他に相続人はいないのですね?
    全てご主人が相続なさるとしても、なぜ相続人でないトピ主が経費を負担するのでしょうか?

    家計を夫婦一緒にしてトピ主が管理してそこからならというならわかりますが、私だったら多分上記の理由から出しません。

    いずれ息子妻も恩恵受けると言われそうですが、そうなるかどうかなんてその時にならなきゃわかりません。

    ご夫婦で納得しているならいいでしょう。でもトピを立てたのは釈然としない部分があったからではないですか。

    そこまでパート代から出せとはご主人ちっちゃいなぁと感じます。が、一度結論出したのを聞いてくれる方ですか?だって年収130万からの13万(38万の3分の1)は大きいですよ。

    トピ内ID:2599894042

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    私なら払わない

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    ぽこ
    生前贈与受けて自分名義または夫名義分なら支払いますが いつか相続するものに払うなんて私にはありえません。
    寿命ものびて90歳まで健康な高齢者もたくさんいます。
    いまは50歳の旦那様はおいくつになりますか?義父より先になくなる息子さんもたくさんいます。その場合この不動産は貴方の物になりません。
    現在の不動産を担保にお金を借りて 老人ホームに入る方もいらっしゃいます。
    旦那様は 一人っ子ですか?ご兄弟は相続に問題ないのですか。
    絶対相続するとはかぎらないと思います。よくお考えになったほうがいいのではありませんか?
    夫婦のお金の使い方変だと思いますか?と聞いていますが 主様は変だと感じているのでしょうか?
    そのご家族で 使い方があると思いますので変とは言い切れません。
    私の考え方としては 家族には計画が必要と思っています。
    子供は何人いて大学までいくら必要で 家を買い 車を買い 家のリフォームして 老後の資金はいくらでと試算しています。計画どうりいかなくてもいいのです。夫婦で働いてこの計画に協力しあうのが家族だと思っています。

    トピ内ID:0144897630

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    アドバイス、どうもありがとうございます。(トピ主です。)

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    みなこ
    皆さん、アドバイスどうもありがとうございます。
    夫は一人っ子です。
    結婚当初から、義父母と不仲で諍いばかりでした。
    なんとか別居でき、精神的に楽になりました。二度と同居はしたくありません。
    長年に確執から、同居はとても無理だということは夫もわかっています。

    ですが心の片隅に「アパート借りなくても、実家+離れがあるのに。」思ってるところあります。
    母屋の敷地は300坪で約200坪の家です。
    築約30年ですが、日本家屋で、義母が云うには、木材もいいものを選んだそうです。
    確かに、しっかりしてるけれど、夫婦2人が住むには広すぎで掃除が大変そうです。
    庭には、灯篭やいろんな木や大きな一枚岩がおかれていて手入れもかかります。

    最近、剪定代に24000円かかったそうで、それも負担するように云われました。
    庭園はそれなりに立派ですが、それは義父母の趣味でしてるのにと思いました。

    私は実子でないので、相互扶助の義務もなく、相続もできない立場で、そのお金を出せというのはおかしい義父母にいいました。
    お金が負担できないなら、フルタイムで働けと夫がいうので、腹が立ち。

    トピ内ID:7149399817

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    契約金?

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    デラックス
    契約金ってなにそれ?
    旦那さんが勝手に受け取ったんだからほうっておけばよかったのに
    なんで承諾したの?

    トピ内ID:0451519761

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    一緒にいる必要あるの?

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    🐶
    しゅじゅ
    なんか、変な話ですね
    義父母の請求してきた費用って、将来相続するものについての経費ですよね
    名義が義父母なので、払う必要はないはずです
    ただ、将来を考えての援助としてなら、負担はトピ主さんの考え次第とは思いますが・・・

    でも、なぜトピ主さんと旦那さんが別財布で負担?
    出せないなら、正社員で働けって?
    っていうか、トピ主さんパートなのに金額負担多すぎですよ
    車の費用とか食費の補助とか
    多分旦那さん家事一切してないんじゃない?

    夫婦というより、共同生活者みたいですよね
    家賃の換わりに、家事労働提供みたいな
    それにしても、トピ主さん割にあってないと思うけどね
    三分の1出したら、相続するときに共同名義にしてくれるのかな?
    そうじゃなきゃ、払う価値ないですねぇ

    トピ内ID:5880213570

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    私なら・・・

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    匿名希望
    トピ主さんと同じく、一人っ子の旦那様と結婚し、敷地内同居をしています。

    私なら絶対に払いません。払いたくありません。

    旦那様の両親といえども、計画性ゼロの尻拭いは嫌です。

    仲良く生活していての話しならば、妥協点はあるのでしょうが、

    度重なる揉め事の末、家を出たのなら、尚更無理な話です。

    支払う、そんな寛大な方はいるのでしょうか?

    我が家でも勃発しかねない話題に、参考にさせていただきます。

    トピ内ID:3095274602

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    レス、ありがとうございます。(トピ主です。)

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    みなこ
    25年前は、まだ敷地内同居や完全同居で結婚される方もありました。
    結婚前には、理解のある義両親のふりをしていて、アパート代払うよりも敷地内に建てたほうがいいと云われ、甘い考えの私はつい承諾したら、すぐ建てはじめました。
    離れは2間と台所、洗面と冷蔵庫がおけるくらいの小さなキッチンで、それでも大工さんが建てた日本家屋なので500万円もしました。
    私は義父がみんな負担したくれるのかと思ってました、結婚後、ローンで払ってと云われました。
    私がローンの負担が大きいというと、しぶしぶ義父が全額支払うことになりました。

    だからローンはないんです。
    でもその離れにいることは無理でいまに至ってます。

    離婚したいとこの2文字がいつも頭をよぎりました。
    でも、そんなに愛情あるわけではないけれど、もう24年間もいるので、情があります。
    もう47歳なので、今から離婚したら、たちまち経済的に自立しないといけないので、フルタイムで働き、
    いい条件の人と再婚というのも無理ぽいです。

    夫は地方公務員なので収入が安定しています。
    だから離婚もできないのです。

    トピ内ID:7149399817

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