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    外面の良すぎる義父の異常な行動

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    😨
    ヨメコ
    ひと
    友達に相談したら、そんな事は小町の中だけの話だと思った。。。とこちらでの相談を勧められました。長くなりますがよろしくお願いします。
    合併前まで村だった過疎の地域に移り住み、夫の両親と敷地内同居しています。そこまでの経緯はまた補足しますが、義父の異常な行動にとにかく困っています。
    まず入籍前、(現)夫はバツイチなのですが、夫のいないときに義父に呼び出されたので行ってみると、義父は結婚して別戸籍になった夫の戸籍謄本を手にしていました。役場の市民課で働いているので「参考資料として」息子の戸籍を無断で印刷することが可能だが、口外はしないようにとのことでした。その時点で驚きでしたが、義父はそれから謄本の前妻と前妻が育てている娘の名前と生年月日、現住所など全ての情報を指で示し追いながら声に出して読み上げ、「入籍すればお前はこの二人の名前が残る戸籍に追記されることになる。それが嫌なら、一度どこかに転籍してまた今の本籍地に籍を戻せば二人の名前を消す事ができるがどうするか。」と聞かれました。義母はうん、うんとうなずきながら義父の横にいました。私は、これから息子と結婚する私と、前妻さん・娘さんに対するあまりのデリカシーのなさにさらに驚きましたが、その非常識さについては意見することができず「前妻さんとは色々あったにせよ娘さんとは別れたくて別れたわけではない。それをいなかった事にするなんて、娘さんが知ったら傷つくだろうし、私は全てを受け入れて結婚するつもりなので名前が残る事は問題ありません。」と堪えました。この事を聞いた夫は激怒しましたが、「よく怒らなかったね、ごめんね。常識がおかしいところがあるけどこれに意見すると余計にヨメコが傷つく事になるので今回は俺も我慢するよ。本当にごめん。」と私に謝ってくれました。続きます。

    トピ内ID:0269791757

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    トピ主です。続き1

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    😣
    ヨメコ
    続きが遅くなりすみません。
    母屋は10年ほど前に新築した大きな日本家屋で、庭があってベランダはなく、2階の窓から布団をぺろんと出して干すような感じです。母屋と私たちが住む離れは2mほどしか離れておらず、もともと夫兄弟の子供部屋だったところに住んでいます。離れの、母屋と反対側に庭と言うか少しスペースがあって離れのデッキに面しています。義両親は母屋の正面から洗濯物が見えるとみっともないという理由で、離れの陰になるこのスペースに洗濯物を干します。夫が近くをうろうろされて落ち着けないから洗濯物は母屋の庭に干してくれというと、洗濯物くらいでつべこべいうなと義母が激怒したため文句をいうのを諦め、義両親は以前と同じように離れの庭に干しています。
    まあ同居前からここに洗濯物を干していたのだからしかたないか、と自分に言い聞かせていたのですが、ある日、何気なく離れのデッキ側のカーテンを開けた時に洗濯物も無いのに義父が庭に立ってこちらの様子を伺っているのをみてしまいました。
    長くなってごめんなさい。続きます。

    トピ内ID:0269791757

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    トピ主です。続き2

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    😨
    ヨメコ
    その一瞬をきっかけに、義父のデリカシーのない行動がとても気になるようになりました。
    離れに面した母屋の掃き出し窓は、いつでもカーテンが開けられ私たちが家にいるかどうかいつもチェックされています。私たちはいつも監視されているような気分になり、自宅にいても一瞬たりともくつろげません。義父の異常行動は夫が出張等で留守の時ばかりで、エピソードを詳細に語ると長くなるので箇条書きにします。
    ・雨が降りそうなので外の洗濯物を部屋に干そうとしていると義父がやってきて「洗濯物は母屋で部屋干しすればいい」と言ってきた。下着もあるのに、嫌です。
    ・神社に参る時は、あまり乳を出した服装をするなよ。とニヤついて言ってきた。場をわきまえないような露出の多い格好をしたことはありません。
    ・私は自宅の近所でカフェを経営していますが、閉店後店にやってきて「終わったら帰ります」と言っているのに、キッチンで仕込み中のキッチンの入り口に無言で立って帰らない。
    ・カフェのインテリアやテーブルのレイアウトなど勝手に動かしたり文句を言う。
    ・他のお客様がいるのに、自分の珈琲を先に出さないと大声で怒鳴る。
    続きます

    トピ内ID:0269791757

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    トピ主です。続き3

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    😨
    ヨメコ
    初めは我慢していましたが、あまりに不快な事が多いので夫に話しました。夫は怒り狂い、話して以来は毎回何かあるたびに「親父を殴る!止めるな!ヨメコは俺が守るから心配するな!」と全力で抗議してくれるのですが全く効果がないどころか毎回逆ギレで話になりません。後の逆ギレが本当に不条理で余計に私の精神が参ってしまうので、最近は夫に何があったかは話しますが義父に抗議しないようにお願いしています。そして最近大きな出来事がありました。店がランチで満席の時に義父から電話があり、店のHPのある写真がみたいのに削除されている、と訴えてきました。店はスタッフがおらず私1人なのでPCを立ち上げ見方を教える余裕等なく、「削除はしていません、見られるはずです」と繰り返したのですが、義父は「見れん!」としつこく興奮して怒っています。本当に忙しかったので「後で確認して連絡します」といって切った後、一段落ついた頃に夫から電話が会ったので「◯月◯日の記事に写真が載ってるとおとうさんに言っておいて」とお願いしました。夫が電話しても結局義父は写真を見つけられなかったらしく、帰宅途中店に怒鳴り込んできました。
    続きます

    トピ内ID:0269791757

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    トピ主です。続き4

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    😨
    ヨメコ
    義父は夫の名前を叫びながらドアを叩き開け店にドカドカと入って来ると「あいつはおらんのか!ふざけとる!」と興奮して怒鳴っていました。私は努めて冷静に「HPの写真の事ですか?」というと「そうだ!あいつが◯月◯日の記事に写真があるといったけど載っとらん!」と騒ぐのでPCを立ち上げてHPを見ると、義父が見たかった写真がそこにありました。義父は役場で一日中することがなくずっとネットをしていて私のカフェのページもつぶさにチェックしています。何かあればすぐにネットで調べるタイプなのに、何か焦ったため記事が見つけられなかったようです。「ここにありますよ」というと、義父は私の目の前のPCに手を伸ばし思い切り平手でバン!バン!と叩きながら「この見方をちゃんと教えてくれんと話にならん!あいつは携帯にも出ん!!!ふざけるな!」と怒鳴りました。夫はお客様と商談中、父親からの携帯にいつでも出られる状況でない事は明らかでした。私は義父がすぐそばで怒鳴りながらすごい音を立ててPCを殴った事が恐ろしくて、声も出ず固まってしまいました。
    しょうもない事を長々とすみません。次で最後です。

    トピ内ID:0269791757

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    トピ主です。続き5

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    😨
    ヨメコ
    義父が店に来て怒鳴り散らしPCを叩いた一連の出来事を知った夫は激怒、「HPの写真くらいで癇癪を起こしてヨメコに八つ当たりするな!そもそも仕事中に何をカフェのHPなんか見てるんだ!」と義父に言うと「うるさい!お前達は優しさがない!仕事に使うために写真が必要だったのにもういい!」とすごい剣幕で怒り狂うので、うんざりした夫は母親(私の姑)に何が起こったか話し、「あまりにも酷すぎる!なんとかしろ!」と報告しました。するとなんと姑が
    ・おとうさんが癇癪を起こすのは昔からなのだから、許すべき。心の狭いお前が悪い。
    ・おとうさんがお前に対して癇癪を起こしたのはお前を家族と認めて気を許したため。喜ぶべき。
    ・そもそも、普段からお前が冷たいのが悪い。あの子(夫)を連れてもっと母屋に夕食を食べにきたり交流を持とうとするべき。
    と、私が悪いのだから考えを改めるように言いにきました。
    もうわけがわからず目眩がしました。
    最後だと言ったのにまとまらずすみません。次で本当に最後です。

    トピ内ID:0269791757

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    トピ主です。続き6 最後です

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    😨
    ヨメコ
    義父は気に入らない事があると癇癪を起こし怒鳴り散らし、義母はどんなことでも全て義父の味方です。義母自身も小町で100くらいトピが立てられるほどの異常な人なのでこの2人についてはもう諦めているのですが、追い打ちを掛けて私にダメージを与えるのは義父の外面の良さなのです。義母は近所でも有名なキツい性格で異常行動も並ではなく、私はこの姑のところに来たすごい嫁として地域でとても有名になってしまったほどで姑との大変さは皆が理解してくれます。
    ただ義父の方は、役場でそれなりに上の立場にあって地域ではとても良い顔をしているので、夫が義父の振る舞いについて周りの人に相談しても「どこの家も大変だねぇ」と茶化したように言われてしまい深刻さが伝わりません。私も、カフェに来てくれるご近所のみなさんに「姑さんは大変だけど旦那さんが温厚でまともだから助かったね」などと言われてしまい余計にストレスを感じてしまいます。本当は義父の顔を思い浮かべるだけで動悸がして手が震えるほど辛いのに。あの人は異常だ!と皆にわかってもらうにはどうしたらよいでしょうか。それができれば少しは救われる気がするのです。

    トピ内ID:0269791757

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    バツイチの理由は?

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    blank
    よね
    ご主人がバツイチの理由って、その義父母にあるんじゃありませんか?

    トピ内ID:0343335892

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    う~ん

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    😨
    パイン
    やはり敷地内とは言え、同居は難しいと思います。
    そこに至るまでの経緯は解りませんが、無理してでも、別居すべきだと…としか言えませんよね。
    トピ主様が、お店を持っているのも、別居できない理由の一つですか?
    でも、このままでは夫婦間もギクシャクしそう…。

    トピ内ID:3570345057

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    レスします

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    🐧
    ton
    心配されなくても異常な義父母だとみんなわかってくれてますよ。きっと。口に出さないだけです。
    それよりどこの役場ですか?これだから公務員は・・・・

    別居するしかないでしょ。

    トピ内ID:2683050397

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    田舎はね

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    blank
    バンダナD55
    >あの人は異常だ!と皆にわかってもらうには
    >どうしたらよいでしょうか。

    早い話がこれですよね。心配要りません。
    村のみんなは全て解っています。
    田舎の村を舐めてはいけませんよ。
    家の事情や個の性格なんて全てバレています。

    義母のことは皆が言っているから公に言えるだけ。
    義父のことは陰では言うけれど
    立場もあるしで公に言えないだけです。
    トピ主が話しても知らなかったと空々しく言うだけ。

    余談ですが
    トピ主さんがいつまで保つだろうという噂もされています。
    ニラニラと様子見をしている、それが田舎の村ですよ。

    トピ内ID:4928247644

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    トピ文が、

    しおりをつける
    🐷
    メピチ
    長いワリには、
    「あの人は異常だ!と皆にわかってもらうにはどうしたらよいでしょうか。
    それができれば少しは救われる気がするのです。」
    などと、あまり根本解決にならないような答えを期待するトピ主さんは、
    人との会話に時間のかかる人なのかな?

    誰が悪いということだけではなく、
    お年寄りは確認・認知する力が衰えているんだから、
    お義父様と会話するときには要領よく簡潔に話してあげてくださいね。

    トピ内ID:7534978540

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    異常だね~~気がすみましたか?

    しおりをつける
    🐱
    ふう
    トピの内容を読みました。
    よくいるパターンの義父&義母と思いました。
    言葉足らずで乱暴すぎるとは思いますが、目と鼻の先に住んでいるのに
    しょっちゅう顔出してほしい→こない→だから様子をうかがいにいく・・という行動なのかなぁと。それが正しいかは別としてやめてほしければこちらから頻繁に接触するしかないでしょうね。
    戸籍の件はもちろん勝手にそんなものをとりだしちゃあいけないですが
    細目で見ると一応バツのついた息子の戸籍に入ってくれる初婚のトピ主さんの事を考えたのか?という風にもとれます。

    ところでトピ主さん。
    ご近所さんに義父が異常だね!大変だね!ヨメコさんと言われたら
    それでいいんですか?
    似たような事が毎日おこるたびに動悸をおさえつつ耐えて行くのですか?
    私はこういう親だと長年知っているはずなのに何かあるたび
    「ヨメコを守る!父親を殴る!」と騒ぐだけで結果を産まず
    同じ事を繰り返すだけの(逆効果なのに対処も変えられない)
    激怒するオットが一番どうしようもないと思いますけどどうですか?
    戸籍の件はオットの謝罪が私には一番変に思います。

    トピ内ID:1414284991

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    ヨメコ
    こんな根本的解決を求めていないモヤっとしたトピにレスをくださってありがとうございました。話が長いことは承知していますがメビチさんがご指摘くださったように普段も話が冗長であるという事はありませんのでお許しください。義理の両親とは全く会話をしませんし特に義母は私に質問したとしても答えのふた文字目で遮り自分の話をするような人なので何か意見を述べる事は諦めています。同居に至った経緯ですが、この地域に移り住む際いい歳をして(夫婦とも30代半ばです)人様(夫にとっては親ですが)に家賃や光熱費をお世話になるのは情けないので自分達で家を借りるかせめて家賃と光熱費を支払うと言ったところ、義理の両親揃って生意気だ!長男夫婦が敷地内で親の世話にならないのは恥さらし!とわけのわからない理論で激昂され怒鳴り散らされたため言われた通りにお世話にならざるを得ない状況でした。そこまでしてこの地に住まなければならない理由は主に私たちの商売の事ですが、バンダナD55様の仰るように「いつまで持つかニラニラ」に負けるのが悔しく、田舎の良いところを生かしつつ悪しき慣習を撤廃しこの地域にもっと若い人を呼びたいという考えもあります。

    トピ内ID:0269791757

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    申し訳ございません。

    しおりをつける
    😨
    ヨメコ
    私の文章力のなさゆえに皆さんを苛だたせてしまい申し訳ございません。なぜ求める解決策が"皆にわかってもらう"ことかというと、この地に留まるという大前提がある以上はいくら義両親が異常であっても好んで住んでいる限りは文句を言う立場にないと思っているからです。嫌なら出て行けば良いですから。義両親をどうにかするという努力は無駄だと諦めています。ただ皆に同情してもらって満足したいのではなく、偽善の顔を信じている人に義父さんはいい人ね、と言われて作り笑顔をするのが辛くて仕方がないのです。ですが皆さんのレスを読んで、田舎の人はもうわかっているというご意見にハッとしました。皆、自分から義父について何かいうのではなく私の反応を見ているように思えてきました。私自身は決して義両輪についての愚痴を口外することはありませんので話が広がる事はありませんが。夫の対応に疑問をもたれる方すみません。レスには具体的に書いていませんが夫も毎日毎日私の盾になって義両親とぶつかり合って守ってくれていますので夫については感謝こそすれストレスは感じていません。皆わかっているという言葉にだいぶ楽になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:0269791757

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    ふうさんのご意見について

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    😨
    ヨメコ
    名指しレスですみません。苛立たしいポイントのようなので説明します。
    >こういう親だと長年知っているはずなのに何かあるたび
    >「ヨメコを守る!父親を殴る!」と騒ぐだけで結果を産まず
    >同じ事を繰り返すだけの(逆効果なのに対処も変えられない)
    >激怒するオットが一番どうしようもないと思いますけどどうですか?
    >戸籍の件はオットの謝罪が私には一番変に思います。
    この点に関して、そばで話を聞いていても驚愕するほど義両親の話が支離滅裂で話し合いにならず、親族を交えて話し合いを持ったり夫もいろいろと策を練ってくれているのですが暖簾に腕押しで最終的には夫婦で喚き散らし何を言っているかわからなくなります。とにかく筋が通らないので最後に夫がブチ切れてしまいます。義両親が今のようにとんでもなくなったのは同居になってからで、以前は子を心配するあまり口うるさい程度だったようです。
    戸籍の件は口頭で話せばわかる事なのに現住所まで指差して読み上げることはおかしいとおもうのですが普通は許せる範囲の事なのでしょうか。前妻さんも気分の良いものではないと思います。

    トピ内ID:0269791757

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    強そうな従業員を

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    🐱
    うざぎ
    職場に怒鳴り込んでくるのは、迷惑な営業妨害ですね。義父が萎縮しそうな、屈強な従業員を雇用してみたらいかがでしょうか・・・

    トピ内ID:1514253833

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    ICレコーダー

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    blank
    めい
    で録音して、DVの専門機関や警察に『家族にだけこんな他愛もないことでいつも暴れる。近所の評判が良すぎる分、わかってもらえなくて…いつか殺されるんじゃないかと、怖い』と片っ端から相談にいってください。
    ビデオで録画でもいいです。

    世間に証拠が出るだけでも、近所の見る目が変わります。

    世間に知らしめたいんですよね??解決したいならまた別の方法が必要ですが…

    トピ内ID:0432061926

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    逐一録音を。

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    blank
    ころぼん
    義父が癇癪を起こして乗り込んで来たら、冷静に録音しましょう。勿論コピーをいくつか作りましょう。日記等、記録も残したいですね。いつか何かの役に立つと思いますので。

    トピ内ID:7681681261

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    「それは異常です」それからどうするの?

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    😠
    おやじい♂
    確かに異常ですが、皆さんからそう言われて、どうするのでしょうか。問題が解決しますか。大勢の人に「その父親異常だ」と言われたところで、何も変わりません。
    土台、敷地内にしても同居が間違いだったのでしょう。彼の離婚の原因はよくお聞きになりましたか?そしてそれに納得して結婚したのでしょうか。
    離婚経験者は、何かあると疑うべきです。日本の結婚は、本人はモチロンのこと、親を見て決めるべきです。親子の縁を切るなどとよく言いますが、法律上、絶体に親子の縁は切れないのです。
    とにかく、夫婦で家を出るか、離婚しか無いですね。

    トピ内ID:9838904394

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    横ですが

    しおりをつける
    🐷
    さかな
    >ふうさん
    また意地悪な感じのレスですね。
    よくある義両親だからといって、それくらいと言われるのがトピ主さんは苦痛なのでしょう?
    小町によくある困った義両親が自分の義両親だったら私なら気がおかしくなります。
    ふうさんのような方の発言がトピ主さんを苦しめるから、よくある事ですまされたくない、尋常でないと理解してもらいたい
    とトピ主さんは思うのでしょうね。

    トピ内ID:0202345620

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    メモ帳
    トピが立ってから以降、成り行きを拝見していました。

    >現住所まで指差して読み上げることはおかしいとおもうのですが

    これに関しては、おそらく老眼からくるものではないかと。
    小さな文字だけでなく、大小関係なく文字の羅列を目で追うことが辛い場合は、指で指し追いながら読んでいくと自分が読みやすいとか。
    中年期から老年期まで(早くて40代以降)そのような状況は多く見られます。

    それよりも困った義両親ですが、田舎の人にありがちな異常とも思える行動や発言の根底は世間体とプライドです。
    自分一番と考える義父の行動はどんな場面においても自分が一番に扱われることで満足し、自分が一番であることを維持するため虚勢を張ります。
    様々な細かいこともどうでもいい事も全て一番なのです。
    外面よく振る舞うのも、一番の地位をつまらないことで棒に振りたくないから。
    あなたが嫁に来てからおかしくなった理由も、義父にとって、息子から一番に扱われなくなったことが許せないのです。
    そう考えると全てのつじつまが合うと思います。

    世間に関しては、バンダナD55さんのおっしゃるとおりだと思います。

    トピ内ID:3586780548

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    結局どうしたのか良く分かりませんが・・・。

    しおりをつける
    🐷
    タンコン
    皆に分かってもらうためには?ということですが、私もバンダナD55さんの仰る通り皆分かっていて敢えて話に深く入り込まないだけだと思いますよ。
    義父母さん両方が地元ではトラブルメーカー的もしくはおかしな人として有名なんでしょうね。多分旦那様の離婚原因も義父母の可能性が高いでしょうし。皆次の嫁はどれだけもつか?なんて思ってるかもしれません。
    相談してもそりゃ誰も聞いてくれないですよ。
    それに気づいていないのは息子である旦那様とトピ主さんだけなのかも。

    トピ主さんのカフェでも怒鳴っているような義父さんですから、み~んな見ているし、分かっているでしょう。大丈夫ですよ。

    私だったら、そんな環境での生活からは逃げますね。仕事上のメリットがその環境以上にあるのでしょうか?
    お店で怒鳴り散らすような人がいたらお客さんも減りませんか?

    トピ内ID:6604865840

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    すみませんが、、、

    しおりをつける
    😨
    ごんたママ
    大変失礼ですが、かかれる文章が改行どころか句読点も少ないので、かなり読みにくく状況が理解しづらいと思うのは、私の不徳に致す所でしょうか?

    トピ内ID:5042404206

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ヨメコ
    アドバイスありがとうございます。携帯で何度か暴言を録音しましたが専用にICレコーダーを用意しました。前妻と夫の離婚原因ですが、義両親のことは直接関係がありません。私は遠方から越してきて夫に出会いましたが、前妻さんと夫を含めて付き合いのあった共通の友人なども多く、原因についてはしっかり明らかになっています。前妻さんと義両親は同居していませんでしたがデリカシーのなさや過干渉から、義両親と接触を持たないようにげまくっていたようです。現在の義両親の振る舞いは、同居を始めてからエスカレートしており夫も自分の親がこんなに酷いとはわからなかったとショックを受けています。長男夫婦が地元にかえってくる、という響きでスイッチが入ったようです。結婚当初は義両親の命で、仕事から帰宅した際義両親宅を訪問し「ただいま帰りました」と挨拶しにいっていましたので近くなのに寄り付かずはらを立てられたということはありえません。義父が私に暴言を吐くのを聞いてから、夫が挨拶には行くなというのでいかなくなりました。現在、別居するための家を探し始めましたが、過程で義両親が想像以上にこの地域で要注意認定されていることがわかりました。

    トピ内ID:0269791757

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    相手を知る

    しおりをつける
    blank
    バンダナD55
    >義両親が今のようにとんでもなくなったのは同居になってから

    田舎の考えは嫁の管理は親の仕事なのです。
    迷惑な考えなのですが他の舅姑も同じ(笑)
    良い悪いではなくその考えに基づいて成り立つのが田舎。
    そういうものかと理解しても納得や共感はできませんが
    相手の考えを知れば自分の気持ちの持ち方が違ってきます。

    前妻に関しても管理ができなくて離婚になり皆に笑われた。
    それに腹が立っているから戸籍の抹消も思いつく。
    田舎の思考の成せる技なのですね。

    >田舎の良いところを生かしつつ悪しき慣習を撤廃し
    >この地域にもっと若い人を呼びたいという考えもあります。

    では少しでも気が楽になるかもと思うことを1つ。

    トピ主さんがカフェを作れたのは義父の立場のお陰もある。
    田舎でいきなり若い嫁が目立つ?商売をすることに
    立場上消極的にならざるを得ない家もある。
    うちがそんなことをしたら何を言われるか判らないとかね。

    そういう意味では恵まれている。
    思い描く夢も提案できる立場にあるということですね。
    村のお嫁さん達の中にはトピ主さんを羨む人もいると思います。
    義父も0点ではないのです(笑)

    トピ内ID:4928247644

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    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    ヨメコ
    この地から離れないのは義理の両親のこと以外は全てとてもうまくいっているからです。この地でしかできない活動がたくさんあるのです。極端な田舎的思想を持つ義理の両親のせいで自分たちの目指す道を諦める事は不本意なので、横でぎゃーぎゃー騒がれても気にしないくらい圧倒的に成功したいのです。
    レスを拝見して、義理の両親のことはみんながもうわかっているのだと思うことができました。最初は興味本位で観察していた人たちも義理の両親からかばって応援してくれています。
    店で怒鳴り散らす義父も多くの人に目撃されていますが誰も触れません。
    冷静に考えればわかっている事なのに、どうしても気持ちの持って行き方が無くなりトピを立てたように思います。
    義父と義母両方について、店に苦情が来た事が何度もあります。営業妨害をしないでほしいと訴えても逆ギレでまた収拾がつかなくなり意味不明です。ただ洗濯物を極端に気にすることや覗き行為に走る理由はいまだ謎です。
    とにかく、レスでも何人かの方が意見をくださったような「田舎の両親にはありがちなこと」という一言で片付けられる事が我慢ならなかったのだと再確認できました。

    トピ内ID:0269791757

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