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    男が持病持ちの恋愛。伝えるタイミングは?

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    犬好き
    話題
    よろしくお願いします。
    こちらだと、女性の回答が多いと思い質問しております。

    現在31歳の男で、職業は親の会社(零細です)の営業をやっており年収550万くらいです。

    私には難病と言われてる持病があり、ざっくり簡単に言うと、脂質(要するに脂っこい物)が
    アウトなアレルギーみたいなもので、そういう食事をするとお腹を下し、それを繰り返すと
    最悪入院→手術になるって感じです。
    ただ、現在治療を受けており、食事制限以外は健常人と変わらない生活してますし、食事を
    気を付ける以外何も制限はありません!
    また、治療費は幸い国から負担されますので、自己負担は月1万程度で済みます。

    最近、恋愛や結婚に前向きになり、友達の合コンや出会い目的の飲み会サークルやパーティーに
    参加していますが、タイトル後半部分の「どのタイミングで病気のことを伝えるか?」ということに
    非常に悩んでおります。

    男友達は「相手には非常に悪いけど、付き合ってお互いに分かりあってから、カミングアウトしたら?」と
    言われました。
    つまりは、持病が-10点だとしたら、まず付き合い自分の魅力や信頼関係などで+11点以上を稼いだ上で
    カミングアウトしろ…と。「持病がマイナス何点か?」というのは人により変わるから、言って別れる場合は
    プラス得点が少なかったのだと思い、諦めろと。

    女性の方にお聞きしたいのですが、
    1.上記の男友達のアドバイスのように付き合ってからカミングアウトされると、「騙された!」と思って
      別れますか?
     (※重ねて言いますが、将来死ぬだとか感染するとか遺伝するっていう類の病気ではありません)

    2.もし、あなたに、私のような持病のことをカミングアウトするタイミングを悩んでいる男友達がいたら、
      どのようなアドバイスをしますか?

    3.あなたの場合、いつにそういうこと(持病)を伝えてほしいですか?

    トピ内ID:0889073919

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    31歳なら

    しおりをつける
    blank
    珠子
    1.正直、「騙された。付き合ってから言うなんて卑怯な人だ」という印象を持ちます。
    病が命に関わるかどうかより、ずっと黙っていたという事実が許せません。
    私ならお別れします。
    2.「デートを重ね、いい雰囲気になりお付き合いできそうなら、付き合う前に報告するべき」と言います。
    3.付き合う前ですね。
    もしお付き合いして、結婚ということになれば、「気をつけた食事」の用意をするのは自分ですから。
    正直、一生食事に気をつけながら夫の体調不良に怯え、通院し続ける生活はしんどいので。


    すみません、正直な気持ちです。
    全ての女性がそうではないし、病気を受け入れてくれる女性もたくさん居ると思いますよ。
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:2718715910

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    同じような立場の女性ですが

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    30代、難しい病気で長年療養中の女性です。働けない状態なので、主さんより状況は悪いです。それでもいくつか恋愛しましたが、私はいつも付き合う前に打ち明けました。まあ、働いていないので、最初に「療養中なの…」と話さざるを得ないということもあるのですが。そんな立場からの意見です。

    1.私なら別れます。信用できなくなると思います。特に体の関係になってからだと激怒するでしょう、一生、嫌悪感を持つと思います。

    2.遅くとも告白するとき、もしくは、告白されて付き合うかどうかの判断をする時までには打ち明けたら?と言います。 打ち明けるまでは、身体的な接触をしないことを勧めます。

    3.早目が良いです。出会ってすぐでなくてもかまいませんが、1,2度デートした位で打ち明けて欲しい。数度デートしたら付き合うかどうか考える時期になってきますから。

    ちなみに、私が病気を打ち明けると「実は僕も昔…」と過去の療養体験を打ち明けられたり、私が病気を打ち明けるぞって時に、「実は今、治療中でこういう薬を飲んでる」と逆に打ち明けられたりしたことがあります。そういうこともあります。

    トピ内ID:0749453855

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    私の夫も持病持ち

    しおりをつける
    🙂
    ちか
    夫は体質的な持病もちです。
    一生病院通いですし、生活上気をつける必要もありますし、

    ですが、気をつけて生活していれば
    生死にかかわるような事はありません。
    生活に制限があるのは仕方ないですね。

    私たちの場合は、知り合ってすぐに
    つきあい始める空気が出始めた辺りで
    夫からこのような体質だ、と告げられました。
    年齢的にも結婚を考える年でしたし、
    覚悟して、つきあい始めました。

    実際つきあい始めて、制限があるデートを重ねて、
    やっていけそうだなと思い結婚に踏み切りました。
    何より、始めにすべて自分の条件をさらけだし、
    こういった不便があるが、それでもいいのか、
    と私に言ってきた辺り誠実さを感じたからです。

    やはり、夫の持病は当事者でない私に関しては
    理解できないことも多いですし、
    私も制限に付き合わされることもありますが、
    まぁ範疇なのでオッケーです。

    トピ内ID:8748531581

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    大丈夫ですよ♪

    しおりをつける
    🙂
    愛があれば大丈夫
    女性を見る目があれば、病気のことは気にすることないと思います。うつるわけでもないのですから。
    食事の内容も、それほど極端に気をつけなければならないほどのものでは
    なさそうですし。。。
    普通の食事を作れる女性であれば、何の問題もないでしょう。

    プロ野球選手やサッカー選手の奥さんのほうが、よっぽど大変かも知れませんよ!!

    簡単に言えば、レスをくれた珠子さんのような女性を選ばなければいいだけの話です。

    1・付き合ったあとでカミングアウトされても騙されたなんて思いません。
    2・結婚を考えられるような女性であれば、早めに打ち明けるべき
    3・お互いが結婚を考えて真剣にお付き合いをはじめたとき

    人間は死ぬまで健康であるわけがありません。
    お互いが助けあい、支え合えう事を苦と思わない人を選びたいですね。

    私は、好きになった人にカミングアウトされても、騙されたなんて決して思わないです。

    大多数の女性は、大丈夫だと思いますよ。

    もっと気楽に考えて素敵な人を見つけてください♪

    トピ内ID:9596772453

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    3回目のデートくらいがいいんじゃないかな

    しおりをつける
    オレンジ
    私は看護師なので、トピ主さんの書き込みで、何の疾患か想像がつきます。
    同じ疾患で結婚している人はいっぱいいますし、特に男性側は子供も持たれていますしね。(余談ですが、女性の場合は子供を持てない人もいます)

    私が思うに持病を伝えるタイミングは「早くても遅くても、結果は同じ」だということです。
    そういう病気を気にする人は気にするし、気にしない人は気にしない。
    なのでお友達のアドバイスは、ちょっと違うかと。
    トピ主さんの人柄とは関係なく、受け入れられない人は受け入れられないんです。

    いざ本格的につきうあっている段階で伝えられたら、「騙された、なんでもっと早い段階で言ってくれなかったの?」と思われ、お相手の方もトピ主さんも傷が大きくなるだろうと思うのです。
    逆に早めに病気のことを打ち明けられたら、トピ主さんの誠実さを感じます。

    3回デートすれば、今後付き合うか付き合わないかわかるはず。

    この病気を抱え結婚されている方はたくさんいます。
    そして、この病気を告白されて、結婚を躊躇される方もたくさんいます。
    それは、トピ主さんの人柄とは無関係なことです。

    トピ内ID:3268092363

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    私の彼も

    しおりをつける
    blank
    yukari
    トピ主さんと同じです。クローン病ですか?
    食事はお酒と脂っこいものは避けています。
    昨年再燃して二週間ほど入院しましたが、ピンピンしていますよ。

    そして自分も難病持ち。免疫疾患で薬を飲まないと体が痒くなります。
    私達はお互いに付き合う前のいい感じの時に言いました。
    「特定疾患で毎日薬飲まないとダメなんだ」
    「あ、僕もね~」という感じの流れでした。

    回答ですが、
    1.別れません。でも一生の病なら付き合う前に言ってくれ、と思う。

    2.付き合う前に言いなさい。小さな事でも隠すと信用を無くす。

    3.付き合う前に。食事制限してるなら、一緒に食事する時にでも「これは持病の予防で制限してるんだ」とか話題にしやすいのでは?

    トピ内ID:4040233100

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    付き合う前にバレる

    しおりをつける
    blank
    重良
    題名通り。
    だって付き合う前に何回も一緒に食事しますよね?
    油がダメならかなり外食する店が限られますし、なぜそんなに食事制限してるのか理由を聞かれますよ

    私ならよほど好印象の相手なら頑張って支えてあげたいと思います。

    女性の性格によるのでここで聞いても意味ないかも。

    トピ内ID:1824126440

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    私の旦那も持病ありですが

    しおりをつける
    blank
    あこ
    私は、付き合って二週間位経ってから言われましたよ。

    持病だから何?って言ったの今でも覚えてます。

    私は病気なんて、いつ自分にも降りかかるか分からないので、病気で他人を否定するなんてしません。

    でも旦那は、今まで(私以外)付き合って来た子とは、結婚したいなと思い、プロポーズしても、結局は病気のことを受け入れて貰えなかったと言ってました。

    人それぞれ、考え方は違うので、一概には決められないと思いますよ。

    そんなことよりも、主様を受け入れてくれる方を真剣に探した方がいいとおもいます。

    トピ内ID:1817651551

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    当然付き合う前に言うんじゃないの!?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
     全てをさらけ出し、それでも受け入れられそうな人じゃないと、結婚って出来ないと思います。

     先に言わないなんて卑怯以外何ものでもありません。


    1.酷い!と思います。騙されたとしか思えません。その場で別れるというのは無いかも知れませんが、必ず別れます。

    2.付き合う前に言えとアドバイスをします。
    3.当然付き合う前です。

    トピ内ID:3089146506

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    いきなり全部は説明しなくてもデート中にさらりとぐらいは伝える

    しおりをつける
    レイン
    30歳の恋愛事情で何も言わないで後から一気にカミングアウトは女性からしたら恋心は不信感に変わると思います。

    ですが全部説明したり、深くまで言う必要は無いです。
    ただ彼女候補さんとして関わりが始まったらそういう情報は小出しにしておけばいいのです。

    正式にお付き合いする前段階で少しデートしたりとかありますよね?

    そのデート中だって飲食したりする機会があるはずだし、これからご飯何食べようとかそういう会話中に「あ、僕は××系が食べられないんだ。アレルギーがあってさ。だからこう言う食事内容でいい?」とさらっと情報を小出しにしておけばいいと思う。

    こういう感じであれば女性からすれば、軽くでも「トピ主には食事で制限がある」と言う情報を事前に伝えてもらった事になるので嘘をつかれていた、黙って隠していたとは思わない。
    お付き合いする前の状態でも「食事の打ち合わせ中にさらりと聞いた事」なので別に重くもならない筈。

    その前段階をしておいた後で、正式にお付き合いしたら「前に僕アレルギーあるって話した事あるだろ?実はこんな感じの病気なんだ」と説明すればよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5185410313

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    つき合う前ですかね

    しおりをつける
    blank
    yoko
    1 騙されたとは思いません。が、結婚した時のことを考えると、食事に気をつかうかも…と思います。
    彼女なら結婚生活を思い描くと思いますが、予想と違ってがっかりすると思います。
    「思てたんと違う!」というやつです。

    2 つき合う前、ある程度仲良くなったタイミングで。一緒にご飯を食べに行くとき、
    「俺、ちょっと難しいアレルギーがあるんだよね」と牽制を。
    今はアレルギーに「なら」理解があるので、「似たようなもの」として話してみて下さい。
    食事制限のある病気なら、アレルギーに理解ができないならその時点でアウトでしょう。
    あなたと上手く交際したいと考える女性なら、そのあとどんなものなら良いか聞いてくると思います。

    3 私は、飲食業の経験があり、友人に重いアレルギーの者が二人おります。
    アナフィラキシーショックのための注射器を持ち歩いています。
    彼らは仲良くなったらすぐにアレルギーのことを教えてくれました。
    どちらかと言えば早く教えて欲しいです。
    デート中の食事を一緒に楽しみたいですからね。

    トピ内ID:8169631244

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    人によりけりです

    しおりをつける
    🐤
    ひろ
    私の彼氏(もうすぐ旦那様)は、クローン病です。
    多分トピ文から見て、主様もそうかな?と思いましたが…

    私は付き合うことになる直前に病気のコトを告白されましたよ。

    付き合ってから聞いても気持ちは変わらなかったと思いますが、人によっては、付き合う前に言って欲しい人も居ると思います。

    大事なことですし、将来を考えてのお付き合いなら、特にきちんと伝えた方がいいと思います。
    受け入れて貰える方、見つかるといいですね

    他人事とは思えないのでレスしました。

    トピ内ID:1817651551

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    デートで食事の時に

    しおりをつける
    🙂
    おひょい
    トピ主様の持病について、あまり知識がありません(それで失礼なことを書いてしまったら、ごめんなさい)。

    飲み会やパーティーでは、どうしていらっしゃるのでしょう。目立たぬ程度にチョイスして、という感じで大丈夫ということなのかな。
    デートでも、たいていのお店には行け、メニューを選べばよい感じ?

    私なら、最初のデートの食事の時に、話してほしい気がします。
    「脂質をできるだけ避ければ大丈夫な病気です。で、自分に向く料理をかなり作れるようになりました。ダイエットをしたい女性には、僕はおすすめ物件!〇〇さんは、その必要がないみたいですけど」という感じで。
    そして実際に、できるようになっておかれるといいと思います。

    トピ内ID:0341365474

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    話の流れで言いやすい時

    しおりをつける
    blank
    あー
    あまり重く意識しなくていいと思いますが?マイナス何点とか考える女、最悪ですし、そこまでの付き合いでしょ?トピ主も、自分の病気を弱点のように語ってはダメです!俺はこういう風なんだ~でいいじゃないですか?嫌ならサヨナラでけっこうだ!くらい強気な心でいないと、あとあと困りますよ。誰でも、いつ病気になるかなんてわからないんですよ!お互い様です。私は既婚者30歳女性です。私なら、病気と聞いた時に、自分のリアクションで相手を傷つけたくないと感じました。だから、全然明るい話をしてる時に急に言われても正直戸惑います。失礼な表情やびっくりした態度、軽い返しになってしまったら…自分が後々へこみますから。好きな人のことは、知りたいと思うことが普通なので、あまりに時間が経ち過ぎてから言われたら、私に教えてくれなかったことがショックです。

    トピ内ID:5083909746

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    できるだけ早く言ってほしい

    しおりをつける
    blank
    May
    1.付き合ってからカミングアウトされた場合ですが、もう
      相手に好意を抱いているから付き合っているわけで、
      あまりにも重症なケース(早世してしまうとか)でない限り、
      「じゃあ、脂質を摂らないで済むようなメニューを考えて
      ごはんを作ってあげたいわ」
      と思うと思います。それくらいでは嫌にならないと思います。

    2.いよいよこれからステディな相手として真剣に交際しよう、
      というタイミングで伝えるのが良い、と言うと思います。
      付き合う前に言うのも先走っている感じがしちゃうし、
      付き合ってからより、これから付き合う、というときに知っておけば、
      二人で食事をする場合に前もっていろいろ考えたり準備ができるので。

    3.やっぱり、上記のとおり、二人で付き合う意思確認がとれた段階
      あたりがいいです。時間が経過するほど、もっと早く言ってほしかった
      と思うと思います。“彼”を支えたい、と思う人ほどそうだと
      思います。
      

    トピ内ID:0813031265

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      私なら

      しおりをつける
      🐤
      もい
      1.いいえ。相手が好きなら特に問題はないです。
      けれど、理由は3に書きますが、早めに知りたい。

      2.絶対最初に言うべきだと思う。そうしたらあなたも傷が最小限で済む。
      ある意味、最初に言うメリットもあって、相手がそれを受け入れてくれる女性かどうか深入りする前にわかるし、どういう考え方をしているのかがわかります。

      3.絶対初期。
      私自身、色々な持病があること、バツイチな事を伝えたうえで、どなたともお付き合いを始めています。(結婚するしない関わらず)
      夫ともそうでした。
      それを相手が受け止められそうにないなら、お付き合いは長続きしないと思うので。相手も自分も時間もったいないし。

      夫は「後から聞いても反応が変わらなかったよ」って言ってくれましたが、私の気持ちがそれは嫌だったんです。
      ずっと隠してるのを想像するだけで心苦しくて。
      時間がたてば、どんどん言いづらくなるし。

      逆の立場だと、早めにきくことで、デートでの食事のお店選びとか、相手の具合が悪くなったときどうすればいいのかなど、こちらが気をつけなきゃいけないこともあるので、早いうちに知っておきたいです。

      トピ内ID:5026198774

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      1回目のデートで言いいなよ

      しおりをつける
      blank
      メタボン
      と、友人にはアドバイスします。

      何故なら、恋愛感情を持った時点での告白だと、付き合えないとなったら、お互い無駄に傷つくから。

      自分だっていつ病気になるかわからないので、私は全く気にならないタイプです。現に主人は見た目には殆ど分からないけど障害があり洋服を脱ぐと一目瞭然です。

      色んな人が居るので、病気を知った途端に恋愛対象から外すという女性も存在すると思います。

      だから、1度目のデートで言う。
      それで、相手の反応も見れるし、どんな女性なのかも知ることができるでしょ。
      女性を見る目も養えると思います。

      主人は私と結婚する前に付き合った女性に障害を理由に振られていたので、もう結婚はしないと諦めていたようです。
      私と付き合うようになったある日、打ち明けられて「子供の頃の手術、痛かったでしょ」と予想外の言葉が返ってきて驚いたと今でも時々言います。

      どのタイミングでも人によるけど、トピ主さんが惚れた後に振られて無駄に傷つかないためにも1回目のデートで言う・・・に1票です。

      トピ内ID:4592426387

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      わたしならですが・・・

      しおりをつける
      blank
      nimi
      1.男友達に言われて故意に隠されていてことを知ったら、確実に「騙された!」と感じるでしょうね。本当に騙していますし・・・。

      2.デリケートなことですので、すぐに話せとは思いません。でも、一般的に結婚を意識しあう年齢ですし、体の関係を持つ前には話したら?と思うかな。

      3.上記同様、体の関係を持つ前にです。(自分がされて嫌なことは他人にアドバイスしませんので・・・。)


      逆に主さんに質問です。
      例えばになりますが・・・彼女が鬱病だとします。
      感染する病気ではないし、将来死ぬ病気でもないし・・・と、結婚後だとか婚約後に打ち明けられたら「騙された!」と思いませんか?

      トピ内ID:2833883116

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      夫の場合

      しおりをつける
      blank
      ゆめ
      初デートで油ものや肉はあまり食べられない病気なんだ、と言われました。
      そして何回か会ううちに少しずつ、酷くなると手術が必要な事や定期的に通院しなければいけないという話しをしてくれたような記憶があります。
      その後、私自身もその病気を調べ納得した上で結婚し、今は息子も産まれて幸せに暮らしています。
      トピ主さんの症状を読んで、夫と同じ病気?と思いました。早く根本的な治療法が見つかると良いですね。

      トピ内ID:8202442771

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      とても難しい問題と思います

      しおりをつける
      🐧
      shin
      「言うべきか言わざるべきか」ではなく「いつ言うべきか」で悩むトビ主さん
      はとても誠実な方と推察します。結婚後に発病したと誤魔化す特定疾患者だっ
      ているのですから。しかし特定疾患の医療受給者証には認定年月日が明記され
      ていますから、いずれはバレますが。

      打ち明けられる側の立場に立てば、早く言って欲しいという気持ちは当然ですが
      特定疾患を他人に打ち明けることはとても難しいことです。結婚まで進めるか
      どうかもはっきりしない1回目や2回目のデートで踏み切る事はまず無理と思
      います。他人に知られることで家族や親戚に迷惑をかける可能性もあります。

      それに仮に相手本人が受け入れてくれても、その家族親戚が反対するかも知れま
      せん。「病気持ちはダメ」と言われた時に家族親戚を説得するぐらいの胆力が
      なければ、特定疾患者の伴侶は務まらないでしょう。

      いつ言うかは相手次第と思います。それに打ち明けるに足る相手かどうかはトビ主
      さん自身で見極めなければなりません。

      トビ主さんの誠実さを認めてくれる相手が見つかることを祈ります。

      トピ内ID:2465402960

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      そんなに大問題!?

      しおりをつける
      blank
      きら
      違うのかもしれませんが…
      強烈なアレルギーみたいなものってことですよね?
      もっと重大なんでしょうが…


      それなら初めてのデートで食事もするでしょうから、
      お店選びの時点で話さざるをえないですよね?
      そのときにかるーく話せばいいのでは?
      そして付き合うまでにちょっとづつ病気のことや
      過去の病状を話せばいいのでは?



      少なくとも聞いた限りの病状なら、私は大して気にならないですね~

      トピ内ID:0456725850

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      とても難しい問題と思います2

      しおりをつける
      🐧
      shin
      トビ主さんの御病気は公費対象とのこと。そんな疾病は50余りしかありません。

      そういう病気と同列にあるものを、大したことないなどと考えて良い理由を私は
      知りません。

      トピ内ID:2465402960

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      付き合わずとも人柄は伝えられる

      しおりをつける
      blank
      ぷりん
      二度目です。皆さんのレスも読んで、こういうのが一番いいんじゃないかと思ったのですが。

      まず、合コンや出会い目的のパーティーではなく、趣味の場や仕事関係など、主さんの人柄がじっくり伝わるような環境での出会いが良いのではないでしょうか。病気の件を黙って無理に付き合わずとも、日常的、長期的に関わる間柄、もしくは友人関係であれば、主さんの人柄や魅力は伝わります。お互いに好意が芽生えた感じがあったら、付き合う前に打ち明ける。

      そして、自分の食事は自分で作れるようになっておきましょう。結婚しても自分で作るということであれば、マイナス点が確実にある程度減ります。

      現在は、食事制限くらいしかなく仕事も出来ておられるようですが、それはいわゆる寛解状態で、何かの拍子で悪化すれば、かなり事態が変わるのではないですか。難病とはそういうものかと。

      自分が傷つくリスクを避けるか相手が傷つくリスクを避けるかだと思いますが、やはり自分が傷つかないために相手を(しかも好きなはずの相手を自分側の要因で)犠牲にするというのは避けてほしいと思います。

      トピ内ID:0749453855

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      付き合う前に

      しおりをつける
      blank
      maho
       付き合った後に言われても騙されたとは思いませんが、付き合う前に言ったほうがよい気がします。病気に対する価値観は人それぞれですし、主さんが信頼できると思った方に病気のことを伝え、そういう方と付き合うのがよいのではないかと思います。
       
       付き合ってから病気のことを告白して交際が続いたとしても、その中には病気のことには無関心で我関せず、みたいな方もいるかもしれません。そうなると主さんが大変だと思います。病気になると周囲の人の理解や協力が必要なことが多々ありますし。
       私も現在22歳で難病なのですが、今まで何人かの人に病気のことを話してて、中には理解してくれない方もいました。なので付き合うなら理解してくれる人を探そう!と思いました。
       現在お付き合いしている方には、付き合う前に病気のことを話しました。彼は「病気でいろんな経験を積んでいる分、健康な人よりも尊敬できるところがある(考え方や生き方等)。」と言ってくれています。病気がマイナス点にならない場合もあると思いますよ。

      トピ内ID:1695855604

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      ロン
      お付き合いする(告白する時、される時)に相手に「私はね、~事情があるんだ。」と、全て説明してもらえると嬉しいです。

      お友達の間は、別に黙っててもいいと思います。
      お付き合いになる時に言ってもらえると、誠実な人と言う印象を受けます。

      私個人的に、ですが…。

      トピ内ID:1701437805

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        治療費タダだった

        しおりをつける
        blank
        リラックマ
        私も難病に指定されている病気にかかりました。
        私は完治しました。とりあえず。
        治療費が公費だからって、不治の病ってわけではありません。
        私も完治したとはいえ、再発のリスクを抱えているので、ちゃんと病気のことは話します。就職のときも既往症として記入します。基本隠しません。
        誰にでも話します。ありのままを受け入れていただくしかないので。

        トピ内ID:8659086384

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        誠実な方ですね

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        🐶
        ぽてこ
        元夫が持病持ちでした。
        命にかかわる病気ではありませんが、結婚する上ではカミングアウトは必要だと思います。
        (私たちの場合、結婚後発覚し信頼関係が築けず、結婚10年目で離婚になりました)


        1.付き合っている時点では、必要ないと思います。

        2.将来を考えるのであれば、それは絶対に伝えるべき。
          「結婚」となると、生活や金銭面、それに対応する心構えなど
          考えて判断させてほしいと思うので。
          料理や生活面での注意事項もわかるし。

        3.結婚を意識したら。

        持病自体は全く問題ないと思います。
        ただ、誠実さを感じられないだけで・・・。
        隠さずに一緒に歩いていく上で、一緒に考えていければいいのではないかと思います。

        ご結婚される際は、お話してあげてください。
        犬大好きさんのように、誠実に考えられている方なら、大きなハンデにはならないし、話してくれて感謝してくれると思いますよ。

        トピ内ID:4697651059

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        お気持、わかります

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        プリン
        私自身、クローン病です。
        トピ主様も、クローン病か潰瘍性大腸炎ではないかとお察しします。

        合コンや出会い目的の飲み会・サークル等は、お見合いに似たところがあり、相手を条件で選ぼうとしている人もいます。
        職場や友達等の自然な出会いでの恋愛の方が、スムーズに行くと思います。


        質問の答えですが、

        1.いい気はしません。
        私も過去に告白してくれた男性に自分の病気のことをちゃんと話しましたが、「それでもいい」と言ってくれたのでつきあいました。
        それなのに、彼は自分の持病については話してくれませんでした。
        付き合って3ヵ月後にわかり、かなり不信感を持ち、結局それが引き金となり別れました(感染する病気です)

        2.お付き合いが始まる前に。
        お互いの好意を確認できた時点で、話すべきだと思います。

        3.2と同様です。


        私は既婚者ですが、主人と初めてのデートで正直に全て話しました。
        それでも受け入れてくれた優しい彼と、幸せに暮らしています。
        トピ主様も、諦めずに頑張ってください!
        私の友達の同病男性患者は、結婚して子供にも恵まれていますよ。

        トピ内ID:9471263923

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        最初っから言いな

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        シプレー
        なんで様子みるのか解らない。

        言うタイミング伺いながら付き合うのって、自分がストレスたまりそう。
        サッサと言っておいたほうが楽だよ。

        ダメなら逃げられるし、構わない!って子もいるだろうし。事実なんだから話しておくほうがいいよ!

        トピ内ID:2211868549

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        最初に聞きたいです

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        🐷
        専業主婦です
        初めて、二人で食事する時に教えて欲しいです。
        その後、友人としてお付き合いを重ねて…恋人になって…結婚へと続けば良いですね。大事な事を一番に伝えるのは重要です。
        仲良くなってるから、もう大丈夫だろうとのタイミングで持病持ちの話を出されたら、私なら一気に冷めてしまうと思います。
        結婚を考えた相手でしたら、その日にバイバイです。女性は案外、結婚に対しては現実的だと思いますよ。

        トピ内ID:6188333339

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        多分同じ疾患

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        ツミレ
        トピ主さんと同じ疾患持ちだと思います。
        1.私は最初のデートを計画中、相手からご飯何食べたい?の言葉をきっかけに話しました。

        トピ文のように、確かに症状さえ出なければ日々の食事と体調管理に気をつけるだけで他の健常者とまったく同じように生活できます。
        ですが日々の食事って毎日3食です。
        症状が出たら開腹手術入院です。手術入院を繰り返す人だっているし、食事制限がさらに厳しくなる可能性もあります。
        今は元気といえども毎回の食事制限があり、(私は)体調に波があります。普通に楽しく生活していますが、周りの人に比べれば無理がきかない虚弱体質よりです。
        保険の加入も難しいです。
        自分の制限ですから食事のしたくは自分でするくらいは当たり前と思います。

        2.特定疾患はそれなりに理由があります。
        自分は大丈夫に感じるではなく、あなたの病気とともに歩む相手のことも考えて欲しいです。

        3.付き合う前。
        いろいろ書きましたが男性友人の「相手には非常に悪いけど」これが理由の全てです。
        せめて本気の相手には言ったほうが良いです。

        トピ内ID:7134530839

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        カミングアウトの必要なし

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        模範解答
        誰にでも一つや二つ、デリケートで言いにくいことがあるもの。
        そういうのは公言せずに墓場まで持って行くのが最良の選択。
        なぜならカミングアウトして楽になるのはあなただけで、言われた相手は苦しむから。
        だから相手のために一切を隠して黙っていましょう。
        勿論、問いただされても馬鹿正直に答える必要はなし。

        トピ内ID:4771799752

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        横ですが・・・

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        🐱
        sarada
        「カミングアウトの必要なし」と書かれている方がいらっしゃいますが、隠し通せる疾患ではありません。

        「カミングアウトしない」ということは、食事制限のことも伝えず、普通に食事することになります。
        それは病気の悪化を招き、入院やオペを繰り返す結果となります。
        「公表せずに墓場まで持って行く」ことなんてできる疾患ではありませんよ。
        付き合いがある以上、必ず相手にはわかります。
        そういう病気なのです。

        主さんへ。
        2人で食事に行くことができたら、そのときに食事制限があることを伝えましょう。
        それで、何の病気かと聞かれれば、素直に話したほうがあなたのためになります。
        それは相手のためにもなるのです。

        隠し通せる病気と、隠し通せない病気があります。
        隠すとなれば、相手に合わせて無理してNG食を食べることに繋がるのです。
        自分の身は自分で守ってください。
        食事制限があることはちゃんと伝えたほうが、あなたの体のためになります!
        無意味なオペを繰り返さないためにも。

        トピ内ID:9471263923

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        模範回答さん、おかしくないですか?

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        suckshot
        女性が浮気したトピや中絶のトピでは、男性は真実をきちんと伝えるべきで、それが誠意だと仰っていました。
        もし疾患を持っているのが女性なら、カミングアウトして楽になるのは自分だけで、言われた相手は苦しむのですから、墓場まで持っていくという考え方は分かります。女性にとってそれが誠意ですから。
        でも今回は疾患を持っているのが男性で、その男性がトピ主さんなのですから、相手の女性がお付き合ってもいいかなと思う前にきちんと真実を伝えるのが誠意ではないですか?

        トピ内ID:8204936305

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        最初のデートの時に

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        💡
        ぱふぱふ
        食事は365日休む事は出来ません…と言うことは
        奥さんの負担の割合が大きくなります。
        最初のデートの食事の時に切り出すのが一番良いのでは?
        私には無理だと思う人なら早めにフェイドアウトするでしょうし、
        大丈夫頑張れると思うならお付き合いもスムーズに行くのでは?

        トピ内ID:6959534213

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        持病のある彼がいます。

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        ハーモニー
        付き合う前に難病をかかえていることを話し、納得した上で付き合っています。

        病気のことを伝えたときの反応でふさわしい相手か分かると思います。
        そういう意味でも早めに伝えることをおすすめします。
        ・ふさわしい彼女→体のことを心配する。何かできることはあるかときく。
        ・ふさわしくない彼女→一方的に怒る。病気のことを配慮できない。

        質問への答えも書いときます。
        1.デリケートな問題なので、付き合ってからカミングアウトされても一方的に責めることは私ならできません。

        2.なるべく早くカミングアウトすることをおすすめします。ただし、差別的であったり、口が軽く周囲に病気のことをバラされる恐れがあれば、何も伝えず距離をとるべきでしょう。

        3.本人の負担にならなければ、付き合う前がいいです。

        トピ内ID:6952367088

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        夫が食事療法中です

        しおりをつける
        🐷
        脂質過多
         結婚相手には食事療法に付き合ってもらわないといけないわけですよね?
        脂質の量を計算しながら食事をつくるのは、正直最初はとても大変でした。しかも、自分の食事の脂質も減るので最初は力が出なくなり、風邪もひいたり、肌もカサカサになったりとトラブル続きでした。

         それでも主人が頑張って自己管理しているので、喧嘩にもならなずに励ましあってます。もし肝心な主人が我慢できずに、無茶してしまうようなら、私の気持ちも続かないだろうなぁと思います。

         食事の自制が出来るタイプの女性と出会えるといいですね。

        トピ内ID:8801069749

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        タイミング?

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        MY
        トピ主とお相手の方がお互いに大切と思うようになる…それを感じたら(勘ですね)、お話すればよいでしょう。話してみて、その反応を見てから付き合うかどうか決めるというのは、自分ならしてもらいたくないことです。

        他の方のレスにもありましたように、できるなら早い時期に、お食事をする機会をとらえて というのがよさそうとは思いますが…。

        大切な人の食事制限、私なら喜んで一緒に食事の工夫をするでしょう。食事制限が必要であること が特にマイナスの要素?だとは私には思えません。

        トピ内ID:7393589136

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