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    憧れの同性と友達になりたい!どうすればなれなすか?

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    😨
    ひと
    トピ主の舞(34才)です。

    会社に憧れの女性がいます。
    (同性愛ではありません)
    社内で一度見かけた際に彼女の放つオーラと容姿に度肝を抜かれました。

    いつも颯爽と歩く姿を見かける度に憧れがどんどん強くなり、自分でもなんとか友達になろうと努力しましたが距離を縮める事ができません。

    色々とリサーチはしました。
    蘭さん(28才)総務課で主任をしているそうです。お世辞にも男女平等とは言えないこの会社で、素敵すぎます。

    一方、私は製造部で働いているので仕事での接点は見込めません。

    次に、共通の友達を探し彼女と仕事で関わる同僚に蘭さんと友達になりたい人がいると伝えてもらいましたが彼女からは
    『友達になりましょうなんて言葉で交わす不自然な友達はいらない。私は人事担当をしているので必要以上に社内の人とは仲良く出来ない。』
    と。つれない返事でした。

    ただ下手に出るだけでは通用しないようです。

    続きます

    トピ内ID:4561385455

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    そうゆう方いました。います。困ってます。

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    かりん
    トピ主さんと同年代です。
    会社で企画部に所属していると他部署の方と関わることも多く
    知名度があるせいか、同年代や後輩の方から憧れていますという
    感じで言われることが時々あります。

    いきなり熱烈な崇拝するような手紙が届き、とても驚いたことがありました。

    多少お仕事で関わったことはありましたが、人となりを判断できるほどの
    お付き合いはなかったので、お誘いを受けて一度ランチをしたのですが、
    ダメかも、と思いました。

    私の雰囲気で勝手に理想像を作り上げ、いきなりの親友モード。
    疲れました・・・。勉強になりました。もう行きません。

    私も友だちって、作るものではなく、なるものだと思います。

    こんな感じにプッシュプッシュでアプローチするより、もしトピ主さんが
    蘭さんとお友だちになりたいのなら、今の仕事に打ち込んだり、人間性を
    磨くなりで、彼女に一目置かれるくらいになるのがいいのかと思います。
    熱烈な憧れだけでは、生身の人と親密にはなれないと思います。

    そうしたら友だちに「なれる」可能性もあるのかなあと。

    トピ内ID:0567588388

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    😨
    舞(トピ主)
    では、自然に友達になれば良いのだと思い蘭さんの車の中に良く置いてあるセレクトショップの紙袋を思いだし私もそのお店に出かけ出会えるのを待ちました。

    偶然をひたすら待ちました。
    で、昨日会えたのです!

    狭い店内ですので私の存在には確実に気づきました。お揃いのバッグでした!

    蘭さんは靴を選んでいたようでしたのでチャンス!と思い

    『このパンプスかわいいと思いますよ。』とそこら辺の靴を進めてみました。

    しかし、『そうですね』とだけ。『このバッグ使いやすいですよね』と話しかけても笑顔だけ。

    諦めずに『これとか似合いそう』とアドバイスを何回か続けましたが『ええ』とか『ありがとうございます』と会話が続きませんでした。

    この後お茶でも!と誘おうと様子を伺っている間に店から出ていってしまいました。
    後少しだったのに。
    友達になるのってこんなに難しいんでしょうか?

    後何回かこのお店で来るのを待ってたらなれると思いますか?

    正直、何時間も待ってお店で何も買わないわけには行かずお金が持ちそうにないので出来ればもっと簡単に友達になれる方法を教えて下さい。

    宜しくお願いします!

    トピ内ID:4561385455

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    対等になること

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    blank
    カズコ
    友達って、対等だから成立するものです。
    トピ主さんは、ただの「ファン」ですよね。
    まずは、その方と対等になるために製造部の主任になりましょう。
    そうすれば数少ない女性管理職同士、対等に話も出来るし
    悩みを打ち明けたりも出来るかも知れません。

    そんなのムリムリ~!と思うなら、トピ主さんは
    一生その方と友達にはなりえませんので
    ストーカー行為は今すぐ辞めましょう。

    宝塚とかに入れあげた方がいいですよ。
    一般の方はファンが殖えてもメリット無いですから
    相手にされないどころか、嫌われる一方です。

    トピ内ID:5713954584

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    身内に

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    blank
    わからん
    やたら同性受けがいいのがいます。美人だから友達になりたいって何よ?!とよくぼやいていました。
    ルックスから性格を作り上げて接する子は疲れると学生時代は浮かない顔をしてましたよ。
    友達って無理になるもんじゃなくて、自分のテリトリーにいる人と自然になるもんじゃないの?
    自分がお気に入りのショップで待ち伏せされたら…嫌だあ…
    店員さんでもない人にいきなり親しげにアドバイスされるとどん引きします。
    異性だったらストーカー認定されちゃいますよ?つまり行動、ちょっとヤバいです。

    トピ内ID:8907312906

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    無理です

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    blank
    かな
    もうすでに「変な人」と認識されちゃいましたし。

    今までの行動以前でしたら、社内の行事や習い事で少しずつ近づける可能性はあったかも…

    いきなり「お友達になりたい」全開ではなくね。

    でも「変な人」認定される前でもトピ主さんとその方が意気投合してお友達って状態にはならない気がします…


    憧れて友達ってなんか友達じゃないし…ファンでしょ。
    お互い一目置くとかなら別ですけど。

    ストーカー呼ばわりされない内に待ち伏せするような行動は慎みましょう。

    トピ内ID:7141262570

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    すでにウザイと思われてますよ

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    blank
    そろばん
    もうすでに断られているんでしょ、大人しく引き下がりなさい。

    建設的なアドバイスとしては、とにかくその方と接触するのはやめて、あなたなりにその方をイメージして、自分の理想の自分に近づけるように努力しましょう。いわゆる「自分磨き」というやつです。

    前向きに自分を磨き続ければ、その方、ご本人ではないでしょうが、いつか素敵な友人が自然に出来ますよ。

    とにかくその方につきまとうのはやめておきなさい。迷惑がられて、あなたが傷つくだけですよ。
    それとも本人の口からはっきりと「迷惑だから近づかないで下さい」と言われたいですか?

    トピ内ID:3395300660

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    すごく怖いんですけど。

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    🐷
    もんも
    質問ですが、
    トピ主さんはいつもそのような手を使ってお友達になるのでしょうか?
    そして、その作戦はいつも上手くいっているのでしょうか?
    そしてその作戦で落としたお友達は今でも仲良しですか?

    友達になりたいと思う事は悪いことじゃないです。
    素敵な人を見たら声かけたくなるのもわかるし。

    でも、トピ主さんのやり方すごく怖いです。
    だって友達になりたいって伝えてもらったらやんわり断られたのに
    それに対して「ただ下手に出るだけでは通用しないようです。」って、、、?
    彼女の行動を調べて、バッグを真似してみたり
    待ち伏せされて、お店でやたら慣れ慣れしくされたら
    友達になるのを断ったら今度はストーカー行為に出られたかと
    逆に警戒しますよ、この人あぶないって。

    これ以上つきまとわない方が懸命です。

    あと、その彼女の言っていること至極真っ当です。
    友達になりましょう!なんて言って友達になるってすごく不自然です。

    トピ内ID:5192339376

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    適当なことを言う友達なんていらない

    しおりをつける
    🐶
    にゃご
    >そこら辺の靴を進めてみました。

    友達になりたいがために、そんなことを言う人嫌だね。

    相手は素敵な人なんでしょう?
    トピ主のそのセンスが「合わない」と感じたんじゃないですか?

    そもそも、素敵がキーワードなだけで、
    なにがどのように合うのかわからないんですよね。
    トピ主はその人のことを知っているのではなく、
    理想で素敵素敵といってるだけですよね。
    話をしてもし、内面は違う人だったら?
    やっぱり、友達やーめた、って言うんですか?

    しかも、相手は仕事上会社の人とはプライベートで親しくは出来ない、
    と決めているのですから無理じゃないですか?

    トピ内ID:2737510096

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    よくわかりません!

    しおりをつける
    😨
    なぜか否定的な意見に驚きです。
    説明不足でしたが友達になりたいと言った時には名前は出していません。

    なので、お店で出会った私を蘭さんはあの時の人だとは思っていませんので怖がられてもいませんし、ウザがられてもいないです。

    自分磨きというアドバイスも頂きましたが、私も同じ事を考えました!不十分かもしれませんが努力してます。

    店員さんに蘭さんが過去に購入した物とかもそれとなく教えてもらいましたし、美容院に行って髪型も同じにして少しは対等に近づいたと思います。
    出費は痛かったですが。。
    これからも努力は続けます!

    性格を知らないとの意見を頂きましたがリサーチ済みです!
    サバサバした性格のようで、いつも役職有の男の人に混ざって休憩してるようです。
    年上の上司相手にも冗談を言い合ったりしてるので年上の私とも上手く付き合っていけると思います。

    ただ、皆さんの意見を伺った結果、今回の話しかけかたは失敗だったようですので、ここからの挽回の仕方アドバイスお願いします!

    トピ内ID:4561385455

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    お互いに魅かれ合わないとー

    しおりをつける
    💔
    引き潮
    男女関係も友人も同じですよ、<お互いに>魅かれ合わないと仲良くなるのは無理です。

    今のトピ主さんは恋いこがれて片思いしている立場の人で、相手は(たぶん)仲良くなりたくないと思っていません。はっきりと、「人事担当なので社内の人とは仲良く出来ない」と言っていますよね。

    友人関係も男女関係も同じ事、相手も仲良くしたいと思わなければ、諦めるしかありません。それはあなたに魅力がないとか、いい人でないとか、そういう事ではありませんよ。ただ単に相性が合わないと感じているんです。

    トピ内ID:2957161057

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    いや、だから素敵だけじゃ友達になれない

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    同じ髪型で同じ品物を買ったからって対等にはなってません。
    彼女は自分のセンスでそれを選んだ。
    あなたはそれを真似しただけ。
    今後、あなたはそのセンスを持続することは出来ないんですから。
    そうして、それを選び続けることは出来ない金銭的差がありますね。

    サバサバしてるからと言ってどうしてトピ主と合うのでしょうか?

    >私は人事担当をしているので必要以上に社内の人とは仲良く出来ない。
    この件は無視しているのは何故ですか?

    人って仲良くするにはお互い、どこか合うところが無いと無理です。
    あなたはモノマネ、素敵、近づきたいでしょうが、
    あちらから、そう見える点はどこでしょうか?

    トピ内ID:2737510096

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    あきらめた方がいいと思います

    しおりをつける
    blank
    無理
    性格をリサーチ済みだとか仰ってますが、
    それはあくまでもうわべだけのことでしょ。
    もしそれで蘭さんがトピ主さんの思っているとおりの行動をしなかったら、
    私の理想と違う!とか言い出しそうですね…

    一歩間違えたらストーカーです。
    というか、もう既にその気配ありです。
    過去の買い物履歴を聞き出すなんてありえない。
    プライバシーの侵害もいいところです。
    (教えちゃう店員さんもどうかと思いますけど)
    髪型まねるとか、ちょっと怖い。
    まずいことにならないうちに引き下がった方が良いと思います。

    トピ内ID:1945082066

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    ないわ~

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    blank
    そふぃあ
    文脈からしかその方のタイプは分かりませんが・・

    すいません、ものすっごく逆効果だと思います。
    というか、主さんのやり方は嫌悪感を抱く人は多いでしょうが
    好意的に見る人は極々少ないと思います・・・

    自分の事をちょろちょろ嗅ぎまわって、
    髪型や持ち物を真似て・・
    気に入りの店では店員でもないのに品物勧めてきたり
    はっきり言うと、「気持ち悪い」と思います。

    あんまり続くと、その店に出入りするのもやめちゃうと思う。

    今はまだ、貴女と社内の友人希望女性とはつながってないからいいでしょうが
    どこかで知ったら、一気に嫌悪対象になると思います。

    まだ、趣味や習い事が同じとかなら、仲良くなる切っ掛けもあるかもしれませんが・・
    ごめんね、貴女とじゃタイプが違い過ぎて
    さら~っと避けられて終了、になると思うわ・・。

    トピ内ID:5409330438

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    何故?

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    😨
    何がいけないかわかりません!

    だいたい、皆さんの周りを見渡して下さいよ。

    ギャル風の人、エレガンスな人、カジュアルな人、良く似た見た目の人が友達同士で集まってないですか?
    ギャルとエレガンスな人が一緒に買い物してるのとかあまり見ないですよね?
    だから私は蘭さんになるんです。
    何故、皆さん無理無理というのかわかりません。。

    私は綺麗だと言われるし、若く見えるので2人で並ぶと様になります。それをストーカー呼ばわりされるなんて驚きです。

    蘭さんは会社でおばさんと仲良く社員食堂でご飯したりしてますがハッキリ言って似合ってないんです。同じ仕事をしてるから仲良くしてるだけだと思います。

    私の方が似合ってるのに今まで関わりがなかっただけで友達になれないのは変ですよね!

    トピ内ID:4561385455

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    え~?

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    blank
    みか
    お店で変な人だったのは理解されてます?

    だって知らない人がいきなり馴れ馴れしく話しかけてきたら気持ち悪いでしょ。

    そのお店にまたトピ主さんがいたらお店に近寄らないし、馴染みの店員さんにもトピ主さんの事相談しちゃうと思う。

    これで会社でも認識されたらもう最悪だと思うんだけど…


    どうせならもう少し外堀を埋めてから本人に話かけた方が良かったんじゃないの?

    外堀は外見の真似ではなく人間関係ね。

    少しずつ共通の人間関係を増やすとか。

    いきなり友達になりたいじゃなくてどんな人か興味あるくらいでさ。

    トピ内ID:7141262570

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    いや、だからさ

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    >私は人事担当をしているので必要以上に社内の人とは仲良く出来ない。
    これが全てでしょ。

    プライベートでは似たような人と付き合いますよ。
    ファッションや趣味、考え。
    でもトピ主はどれも違うんでしょ?
    背伸びしないと買えない服、しかもそれは彼女のモノマネ。
    趣味や考えは知りませんね。

    会社では同僚なんだから、
    あんな人と一緒なんて似合わない、なんて考えません。
    会社の利益を上げるという一つの目標と、
    同じ人間関係の中なんですから、
    休憩の間の話題なんていくらでもあります。

    >私は綺麗だと言われるし、若く見えるので2人で並ぶと様になります。
    内面を否定されると大体のトピ主はこういうんだよね。
    若く見える、綺麗と言われる、私の方が華やかだ。
    誰もトピ主とその人が並んでる姿なんて求めてないと思います。
    というか大半は彼女の輝きのついででトピ主が光って見えるだけでしょう。


    無理、と言うのは彼女が会社の人とは一線を置きたいといっているのを、
    無理やり友達になることは出来ないといっているのです。
    綺麗と言われようがなんだろうがどうでもいい。

    トピ内ID:2737510096

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    逆の立場を経験しました

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    💄
    STARBUCKS
    2年前、逆の立場を経験したことがあります。
    私はSEとして、大手システムインテグレータに出向していた時に、そこの会社の人事の女性の方(当時35歳。私より3つ年下)から、トピ主さんのようなアプローチを受けたことがあります。

    その女性は、それこそ、アナウンサーか客室乗務員にもなれたであろう容姿で、長身で、多くの同性社員からも憧れるような存在でした。

    「そんな社内でも有名人の人と個人的に友達になるのはちょっと…(しかも、なぜ私なの?)」という引け目があったので、できるだけ私は普通に接して、特定の個人的な付き合いは避けようとしました(気持ちは嬉しいですが)。

    同性なので、積極的に友達になりたい光線を出されても悪い気はしませんが、私のように(相手の方が素敵過ぎて)物怖じする場合もあります。

    トピ内ID:2222587742

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    ・・・・・

    しおりをつける
    blank
    外野席
    相手に望まれてないのに・・・


    >私の方が似合ってるのに今まで関わりがなかっただけで友達になれないのは変ですよね!

    あなたは、人をとことん外見で判断する方ですね。

    相手は何を見て判断されているかも考えみたらよろしいのでは?
    彼女が貴方と同じ価値観なら、貴方の外見が不足なのでしょう。
    それで納得されたらいかがですか。

    多分違うと思いますが。

    トピ内ID:7432666371

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    何故、わからないの?

    しおりをつける
    blank
    友人代表
    ホントに、何がいけないのかわからないのですか?

    34歳ですね?今まで友人は、<見た目が似合っているから>仲良くしてきたようですが、普通はそうじゃないんですよ。

    勿論、見た目も大事だし、最初は見た目しかわからないから、<見て>気に入った人と仲良くなりますが、その後、話したり、御茶飲みに行ったり、一緒に遊びにいったり、他の友人を紹介したり・・・中身も気に入ってきたから、仲良くなるんですよ。

    そして、大事なのは<お互いに>気に入った人が友人になるんです。

    どうして、そんな事がわからないのか、理解に苦しみます。

    トピ内ID:2957161057

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