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    妻からわざわざお礼の電話?

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    のんのんのん
    ひと
    結婚1年が経った妻です。
    親戚付き合いについて、結局は夫側に合わせるしかないのかなと思いつつも、自分の感覚ってそんなにおかしいのかなって納得がいかないので、ご意見がお聞きできたらうれしいです。

    夫側の伯母から3か月ほど前に、たまたま作ったおかずのおすそ分けを頂きました。
    それは「夫が伯母宅に直接伺って、その場でお礼を言ってもらって帰った」んです。
    私はちょっとしたおかずくらいだし、夫がお礼をいってるのだから、それで終わったと思っていたんです。
    その後直近で会うこともなかったので、そのまま忘れていました。
    でもたまたま今日その伯母宅にふたりで伺うことになって、夫から「あのときもらったものにお礼の電話してないだろう。今日言った方がいい。前から(妻の私から)電話してないと思って気になってた」というようなことを言われたんです。
    それも今さら~?とは思うんですが。
    家にもらったものは必ず妻(っていうか嫁)が電話するのが常識だ、みたいな。
    私個人に対して頂いたものを夫が言付かってきたとかなら、私が電話するのも当たり前だし、宅配便で届いたものに対して妻が電話するとかならもちろんわかるんです。
    でも夫婦二人に対してもらったもので、しかも夫が直接お礼言ってるのがわかってるのに、妻からわざわざお礼の電話ってするのが当たり前なんですか?
    夫が「自分の職場の仲間に聞いても、嫁がそれくらいするのが当たり前っていってた」って、さも私が何もできない嫁みたいな言い方をされてカッチーン!としただけなんですけど。。。
    いかがでしょうか・・・。

    トピ内ID:5709882709

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    そういう古い考え方も根強い

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    にゃんぱらり
    家庭内ルールでいいのでは?

    うちは、主人側の親戚は主人、妻側は妻です。
    しかも今回は、夫だけで、伯母から言われているわけでもないですしね

    逆のパターンの場合、ご主人があなたの伯母に電話でお礼を言うのであれば、折れてもよいのでは?

    私の場合、わざわざ電話はしません
    しかし、今回、会われるのですから「おいしくいただきました」程度くらいは言ってもよいのでは?

    トピ内ID:2060740449

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    面倒な、親戚ですね。

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    tonnkiti
    のんのんのんさんの考えは、間違ってないと思います。
    お気持ちはよく分ります。
    これは、相手の気持ち次第なので、難しいですね。
    ただ、話が、多人数関わってくると、「お礼がないという意味」が、違ってくることがあります。
    ここは、形としては、謝るしか無いのかな。
    旦那さんは、自分の親戚に明らかに、見栄を張ってると思います。
    お礼も、やり過ぎだと、相手に負担をかけますし、馬鹿丁寧にお礼の電話も本当は、下らないかもしれません。
    面倒な、親戚ですね。
    厚かましい方が勝ちと言う所があるので、どうぞ、のんのんのんさんが、主導権を取って下さい。
    遠慮したら、損かも知れません。

    トピ内ID:6397283207

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    しますよ

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    🙂
    のぞ
    主人がよく、何かしら頂く事がありますが、私は必ずお礼の電話、もしくはちょっとしたお手紙を書きます。人間関係をスムーズにできるなら、電話一本くらいしてもよいのでは?ご主人の顔を立ててあげれば、夫婦関係だってうまくいくのではないでしょうか?

    トピ内ID:8351610734

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    同じく

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    bou
    おかずを頂いたくらいなら、
    私からお礼の電話はしません
    必要なのでしょうか???
    夫が言ってるなら、わざわざ電話しなくても・・・って思いますが。

    トピ内ID:2751461211

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    できれば

    しおりをつける
    🙂
    ぶーふーうー。
    割り切って電話一本しておいた方が、あとあといいですよ。
    そういう事を気にしない人もいるでしょうけど、ご主人が気にしているなら
    多分、ご親戚の方は電話の有無などを気にする方なんでしょう。

    宅配便が届いた時の電話同様に考えたらいいと思います。
    トピ主さんの考え方も間違ってはいません。

    トピ内ID:6721433644

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    私なら電話します

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    サブにゃん
    夫、私ともに30代半ばです。
    うちは夫や姑が主さんタイプで私がモヤモヤすることが多いです。

    電話一本で『いいお嫁さんね』と自分の株が上がるんです。
    お安いもんじゃないですか。
    旦那さんもトピ主さんが悪く思われないで済むように、お礼言ってねとアドバイス下さるのでは?

    うちの親戚同士はそういうのじゃないとか思うかもしれませんが、それぞれ付き合い方違いますしね。
    婚家の付き合い方は配偶者の意見に従っておくと無難でいいと思います。
    相手のためでなく自分のために。

    トピ内ID:6342317051

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    妻に感謝

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    たいちゃん
    当方60歳男性です。
    私の妻は頂き物があると(私個人のものであっても)すぐに感謝の連絡をします。そういう姿を見ていましたので
    最近妻の友人のダンナさんが竹で炭を作ったのを送ってきた時,別段不要な物でしたが私が御礼のTELをいれました。
    相手方は(一度しか会っていませんが)嬉しそうに作り方を教えてくれたりと長話をして終わりました。
    すぐに妻友人から妻宛て「夫が○○ちゃんの(妻の名前)の御主人と旧知の友の如く嬉しそうに電話している
    のを横で聞いていて幸せな気分になりました」とメールが入り,妻はニコニコしながらそのメールを見せてくれ
    私も嬉しくなりました。
    もし主さんが伯母に御礼の連絡をすれば「甥っ子は素敵な女性と一緒になったわ」と嬉しく感じ,御主人も奥様の
    行動に感謝したことでしょう。
    ほんの少し考え方を変えて廻りが笑顔になる様にしてみませんか。

    トピ内ID:9970225548

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    私はトピ主さん派

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    ヴェロニカ
    ”家の窓口は妻”という感覚が理解できません。
    いい大人なんだから、どっちでも良いだろうと思うんですが。。。

    これって、昔の風習(男は仕事、女は家庭)だと思います。
    それを続けるか否かは、それぞれの家の問題なので、何とも言えません。
    ただ、私は好きじゃない。

    トピ内ID:5167496348

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    した方が感じはいいけど

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    わざと手抜き嫁
    当然、そういう場合でも貰ったらすぐに電話をして御礼を言うのができた奥さんだと思います。
    小さいことだけど、そうやって義理関係の人と繋がりを持っておくのはいいことでしょうね。

    旦那さんの考えも正しいと思います。

    でもうちは夫婦でドライな親戚付き合いを、と考えているし、気が利くいい嫁だと別に思われたくない(むしろズボラで全く役に立たない位に思われたい)ので私は一切しません。
    義理関係は宅配が届いた時でも夫にお礼の電話をしてもらいます。
    義理の弟の家も全く同じ感じです。夫が甥姪にお祝いなどを贈って、義弟から夫の携帯に一言お礼があるという程度。

    だからトピ主さんの考えも正しいんだと思いますよ。
    何もできない嫁で別にいいじゃないですか。

    トピ内ID:5335385674

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    私ならする

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    🐴
    ピポパポ
    夫へのプレゼントが、夫が使うものだったら別です。夫が礼を言って帰ってくればいい話です。

    一応おかずとのことで、あちらは家族で食べることを予想してくださったのでしょう。
    1品でもその日作らなくて良かったのだと思えば、感謝の念もわきませんか?
    感謝の言葉というのはいただいたものに対してでなく、
    あちらの気遣いに対して言うものだと思えば、別にご主人の行ってることは間違いではありません。

    少なくとも妻からのお礼があったほうが、妻の気が利くところをアピールできて、
    これからの付き合いもしやすくなると思います。
    今の疎遠になりがちな親戚づきあいの中で、お礼の電話1本って、
    かなり効果があるんですよ。
    その伯母さんと親密になることは無くてもいい印象を持たせたいなら、
    電話1本惜しまないほうが良かったね。
    宅配便とおかずのおすそ分けと、どうして差をつけるのかわかりませんけど、、。

    まあ伯母さんも別に気になさってるわけではないと思います。
    甥の奥さんが「気の利く奥さん」ではなくただの「奥さん」という印象であるだけだと思うので。

    ご主人が前者を望んでたのでは?

    トピ内ID:6594689280

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    育ちの違い

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    まーしょーがないねー
    >家にもらったものは必ず妻(っていうか嫁)が電話するのが常識だ、みたいな。

    そう思います。

    夫がお礼を言ってようが頂いたもののお礼の電話か、モノによっては
    お礼状というか、葉書を一筆、書きます。ちょっとしたおかずくらいなら
    電話で十分ですけど、確かに受け取りました、という意味でもあります。

    でもトピ主さんは20代前半くらいかな?

    そういうことができない愚妻をもらったんだな、気の毒になと
    思うだけです。礼儀の問題なので、大したことない人には大したことないです。
    ただ夫に同情します。
    若くてもそういう心得がしっかりしたお嬢さんはいらっしゃいますからね。
    育ちじゃないかな。私は母親がそうするのを見ていたので。

    トピ内ID:8046885309

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    自分しだいでは?

    しおりをつける
    😨
    ぷぅ
    いい嫁を演じたいのなら、即電話が正解でしょう

    美味しかった、うれしかったと思ったのなら、次にお会いしたときに精一杯のお礼を言いましょう

    全然うれしくないなら何も言わなくてもいいし

    夫や職場の方になんと言われようと関係ありません
    お礼って人に指図されるものではありません

    トピ内ID:4805965449

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    ひとことお礼はしておくかな

    しおりをつける
    💍
    fufufu
    そうですね~、お礼の一言は軽くでもしておくかな。
    しなかったからすごく失礼とかでもないけれど、そうした方が、人間関係は潤滑になりますよね。
    必然というより、潤滑油です。

    それはご主人にだけでなく、あなたのご家庭に差し上げたものですからね。
    その場で受け取ったのがたまたまご主人だけだっただけ。
    「私もありがとうって思っていますよ」というサインを出すだけでいいんです。
    些細なことですが、あるのとないのとでは全然違うんですよね。

    例えば、あなたが電車で子供連れの妊婦さんに席を譲るとします。
    妊婦のお母さんはもちろん「ありがとう」といいますよね。
    その時に、つれていた子供も「お姉さん、ありがと」とあなたに言ったら、
    あなたはもっと嬉しくありませんか?
    人の気持ちってそういうものです。

    トピ内ID:0084548159

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    本心は別のところに

    しおりをつける
    💋
    炎のエスカルゴ
    これからご主人を「改革」するのは無理かもしれませんし、
    トピ主さんもとても消耗すると思いますので
    表面だけでもお礼を言う電話だけすると割り切れませんか?

    ご主人もその伯母さんも「妻がお礼を言えー!」と細胞レベルで
    染み付いているので、それを改めさせるのは諦めましょう。

    もうね、心なんかこもっていなくてもいいんですよ。
    メモを棒読みで「本当にありがとうございます~」とだけ言って
    「すみません、たてこんでますので、また~」と話を終了!!

    「お礼が無かった」とキーキーわめく人たちって何十年立っても
    ネチネチしつこく責め立ててくるので、こちらが先に言おう。

    時間制限(1分だけ)とか、自分限定の翻訳をしながら言うのは
    いかがでしょうか?
    「あんな粗末なおかずでお礼を言うのは不本意ですが、私も大人
    ですのでお礼を言ってあげますよ」という本音を翻訳して
    「いつもお心遣い感謝いたします。おいしゅうございました」と
    音声として口に出す・・・というのはいかがでしょうか?

    これからは疲れないためにオンナ高田純次キャラになりましょう♪

    トピ内ID:8259313474

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    私なら

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    🐤
    もも
    叔母さんのお宅に伺った時に「この間はおかず、ありがとうございました。おいしくいただきました」の一言言います。

    もらった時にお礼を言ってるので、まあわざわざ電話しなくてもいいですが、その後会う機会があれば言っておくかな。

    トピ内ID:0924062572

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    相手に合わせる

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    むかしやりました
    うちのルールですが。

    夫側の親戚関係に対するルールは
    夫しきり
    私側の親戚関係に対するルールは
    私しきりです。

    この場合でいうと、
    夫側の親戚への対応は夫に従うので
    こうしてっと言われたらやります。

    夫が私に言い忘れてたのだから
    電話しなかったことは(夫のせい)仕方ないです。
    ついでに会ったときに言ってと言われたら
    夫が言ってほしいんだから言うだけです。

    さて、今回のおかずですが…
    夫1人だったらあげない(もらってこない)と思うので
    夫個人あてでなく、家にだと思います。
    夫(その場でのお礼)+妻(美味しかったですとか)で。

    まあうちは、夫側がとてもさっぱりしていて
    私から両親へのプレゼントも夫にお礼だけで
    私へはどうだったかもないんで…。
    偉そうには言えないでえすけど。

    トピ内ID:1192796826

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    私はトピ主派ですけど

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    ゆい
    御主人派の人を知っています。

    次回(それも何日も経ってから)夫婦でワザワザ「アリガトウ」と言うんですよ。言われて、ウザーっと思ったことがあるんで。
    しかも、他の人は寄せ付けない内容だったりするから、ウカツなことはしないようにしようと思いましたね。
    例えば、トピ主さんちで桃をAさんにあげたら、Bさんの要る前でお礼を言われ、Bさんを除いた感じで話すと言うような感じです。Aさんとの仲は良くなりますが、Bさんは気分悪いですよね。

    で、私はワザワザ言うのは面倒くさいんで、「私に文句言うなら、今後勝手に貰ってこないで」と言ってます。
    御主人は、トピ主実家から物を送ってもらった時も、電話でもしてんの?かず数えて、合った時にお礼言ってんのかしら?

    トピ内ID:0182740293

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    当たり前

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    🐶
    旦那さんの意見に賛成と言うか、普通しませんか?いくら夫がお礼を直接言ったとしても、私は電話でお礼を言ってますよ。それが当たり前として育てられましたけど・・・。トピ主さんのご両親はそういう事をしなかった方なんでしょうか?旦那さん御可哀相に。

    トピ内ID:9923833870

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    家と世代による

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    ガソリン
    我が家は30代夫婦。

    夫側の親戚、友人からの頂き物には、夫が
    妻側の親戚、友人からの頂き物には、妻が
    それぞれ対応してお礼します。

    それぞれの親戚との連絡窓口も同様です。

    こればかりはそれぞれの家庭などによるところが大きいと思います。

    トピ内ID:3024158887

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    夫が言ってるのでOKでしょ!

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    ろば
    私も結婚当初、夫側の親戚から何か頂くと
    姑から「ろばさんがお礼の電話してね」と言われました。
    夫に言うと、「そう会うもんじゃないんだから、一言挨拶がてら電話して」と言われました。
    でも、私の親戚には夫からお礼の電話一つありません。
    夫にはその旨を伝えると、渋々納得した模様。

    夫側親戚には、妻がお礼をし、
    妻側親戚にも、妻がお礼をする…

    不公平じゃありませんか?

    夫も姑も「嫁は嫁いできた人」だったのでそういう価値観でお礼を言うようにいったのだと思いますが、
    結婚以来、夫側には夫が、私側には私が…で進めており、今までなんの問題もありません。

    夫側親戚だって、私からより夫から電話をもらったほうが、気楽に話せるし近況も聞けていいと思います。

    とぴ主さんのご主人は、とぴ主さん側の親戚にお礼言いますか?
    殆どの男性は言わないと思いますが、問題ありませんよね?
    だったら、妻がお礼を言わなくても問題ないと思いませんか?

    とぴ主さん、最初が肝心です!
    毅然とした態度でご主人に話し合ってみてください。

    トピ内ID:4844130096

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    かえって失礼だと思う

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    blank
    ななご
    おかずのおすそ分けのように、ちょっとした頂き物に対しての話ですよね。それでしたら、トピ主さんと同じです。夫がお礼を言った以上、それで十分だと思います。というか、あえて再度私からお礼するのもある意味失礼なような気がするんですよね。私だったら、奥さんからも再度お礼を言われると、なんか嫌味を言われているような気がするので。過ぎたるは及ばざるがごとしというか。

    わざわざ電話する必要はないと思います。次に会ったときに「そういえばあのときはごちそうさまでした」くらいのお礼で十分だと思います。

    トピ内ID:2568213901

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    私もトピ主さん派かな

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツカレー
    どちらかというと、トピ主さん派。
    そう大層なものではなく、夫がその場でお礼言ってるのなら、あえて電話はしません。
    宅配便が届いたりしたら電話します。
    ただ、結構時間がたっていても、顔を合わせた時には「この間はご馳走さまでした。美味しくいただきました~」っていうかな。 会う機会がなければそのまま…。
    私はちょっと違うけど、夫の上司や同僚がうちに立ち寄った際に、よく近所からもらいすぎた果物や野菜をお裾分けで差し上げます。でもわざわざ奥様からの電話は正直いらないです…。
    気軽にあげたものの場合、あんまりお礼だお返しだとされると、こんなものの為にわざわざ…と逆に恐縮して、次回から差し上げずらくなってしまう…。
    あげたくてあげたんだから、むしろありすぎて困るからもらってほしい。もらった人がその場でお礼言ってくれれば満足。と思う私。
    こんな人もいます。

    トピ内ID:2288011676

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    もんた
    私は結婚10年目です。夫側親戚は夫、妻側親戚は妻、が連絡するのが、うちのやり方です。

    姑は、贈り物にお礼より先にケチつける人間ですから、私が電話すること自体有り得ないのですが、たとえお礼の電話をするタイプでも、おかず程度じゃしませんね。夫がもらった時お礼言えば十分かと。

    でも、近々(一ヶ月以内くらい)お会いするのであれば、あの時はどうも、くらいは言うかな。

    トピ内ID:3030377471

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    私なら

    しおりをつける
    😀
    みかん
    「ちょっとしたおかず」??ですか。私なら電話まではしません。次回会った時にお礼すれば十分だと思います。頂いたもの、くれた方との親密度によりますかね。まぁ、もらった時に電話するように夫に言われればしぶしぶ連絡するかもしれませんが、あとから電話しなくておかしいなんて言われたらいい気はしないと思います。子供がもらったならお礼の電話するかもしれませんが、いい大人が「ちょっとしたおかず」なんですよね??

    トピ内ID:1283966722

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    ご意見ありがとうございました!

    しおりをつける
    blank
    のんのんのん
    まとめてのレスで申し訳ありません。
    私の感じ方に同意してくださる方、気持ちをわかって下さりつつも円滑な人間関係のためにとアドバイス下さる方、やはり(私が)非常識だと感じられる方、さまざまなご意見をいただき、本当に参考になりました。
    ありがとうございました!

    ちなみに今回その伯母宅に伺った際に、遅くなりましたがということでお礼は申し上げました。

    私もみなさまのご意見を拝見しつつ後で考えてみたのですが、お礼と感想(美味しかったと)を私からもいっておくべきだったのだなと、反省しました。

    ただ人見知りで電話自体を非常に苦手にしていることもあり、今後は都度夫からまずかけてもらって、電話を代わってもらうようにするとか目論んでますが~。
    ダメ嫁でいいのでそれくらいは許してもらいたいです・・・。
    (夫は帰宅時間が早いので夕方にはいつも在宅していますし)

    超・上から目線の夫の言い方がムカついたっていう感情的なところは忘れて、電話をすることが常識と考えるひとが多いんだということを忘れないようにします!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:5709882709

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あ、ダメ嫁扱いなんですね

    しおりをつける
    blank
    くるりら
    私も、その場で直接やりとりした夫が、お礼を述べて ほぼ完了 だと思います。
    その後、自分が伯母さんに会えば、そして思い出せば、自分からもお礼を言います。


    私はトピさん派ですが、分が悪い感じですね。


    私の実家、田舎農家の本家では、一家の主が取り仕切るのだから、お礼を言う場に嫁が出てくるのは、言語道断!くらいの感じだったんですよ。(もちろん、嫁の兄弟・子供の友達など、相手によっては違いますが)

    一方、義理実家では すべての対応は嫁のすべきこと だったんですよね。
    結婚半年くらいで、姑に叱られて知りました。


    逆に私がその伯母さんの立場だった場合、その場で「ありがとう」と言われて、そこで完了にしてほしい。
    それに、なんでもかんでも、嫁がお礼をしなければ完成じゃないなら、夫は一人前の大人じゃないのか?と思っちゃいますね…。

    物・事・人によっての違いがあるから、みんな好きにすればいいのにね。他者のことを ダメなやつって評価しないで。

    トピ内ID:3275493915

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    皆さんがうらやましい

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    3児ママ
    伯母さんは…、大丈夫な気がします。

    でも意外と、ご主人のような考えを持っている若い世代って多いんです(地方の価値観に多い…地方育ちの方、すみません)。
    現に、そういうことを言っているご主人も、若い部類の世代ですよね。

    姑や伯母さん世代は、こちらが目下ですし「まあ、若い人だし、しょうがないわね」ですませてくれることが多いですが。主人の従姉弟や甥姪(!!)などの若い年下世代が、(なぜか)嫁の私に対して、本当に厳しくって。独身の人達も言ってきます。

    古い世代とは違った若い正義感で、ガンガンに文句を言ってきます。
    姪達に言わせると、なにかをもらっておいて(勝手に送られてくるのですが…)、その嫁がメールでのお礼では、失礼だそうです。お礼の電話くらい、妻なら当然、と。
    しかもそういうことを言いだすのが1人2人ではないし、意外と地方では浸透した価値観だと思われます。
    事情で疎遠にできず、怖いので、勝手に何かを送られてきても、すぐに私が電話します。
    納得してるわけではないですが、でもまあ、間違いでもない気がして、電話してます。

    トピ内ID:0788565045

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    やらない派

    しおりをつける
    🙂
    アイ
    私は夫側が頂いてきて夫がお礼を言ったのなら私からはわざわざしません。ただしもし会う機会があれば「あの時は~」とお礼は言います。

    私の身内から頂き物をしてもお礼は私ですし、その後夫も会えばお礼を言います。夫の身内からの場合も同じで夫がお礼を言い、私も会う事があればその時にお礼を言います。夫が既にお礼をしているのにわざわざ再度私から・・と言う事はしません。

    でもしたらしたで喜ばれるとは思います。今もまだ嫁がお礼をする事の方が「良き嫁」と見られるのも確かですね。それを判った上でクソミソ嫁と言われようと私は私のやり方を貫きます 夫も「俺が言ったのにわざわざなんでまたお礼するの?」とやらなくていいというスタンスですから。

    トピ内ID:4725175513

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    そんなにお礼の一言が言えませんか?

    しおりをつける
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    ごん
    妻の役目 とか 家庭のルール とか

    そんなこと以前に人としての礼儀というか心の持ち方の問題だと思います。
    「妻に感謝」のたいちゃん様
    父と同じお年の方にこんな言い方は失礼かもしれませんが
    全く私も同感です。

    家族誰もが自分の家族に良くして頂いたらお礼を言う気持ちになりませんか?
    我が家は同居していますが、姑がご近所の方からお野菜などをいただくことがしばしばあります。
    「今日〇〇さんからこれ頂いたのよ。
    「まあ、おいしそうですね~」となります。
    お電話まではしませんが、次にお見かけしたらもちろんお礼を言います。
    私が頂いても姑はお礼を言っていると思います。

    また、私の実家から何かお裾分けや贈り物があったら
    姑ははがきでお礼を送ってくれますし、夫も物によっては電話しています。
    ちょっとしたおかずとかの時は電話まではしませんが、次に会ったらお礼を言っていますよ。

    男だからとか女だからとか関係なく、愛する家族に良くしてくれてありがとうという気持ちです。
    実家も婚家もそういう風だったので、当たり前と思っていました。

    トピ内ID:8371752317

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    しないよりは

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ
    お礼しないよりは、した方が感じがいいと思います。
    主さんが「カッチーンときた」というのは、逆ギレなんでは・・・?

    トピ内ID:1738216864

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