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    遠方へ嫁ぐか、別れるか。

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    ぴくみん
    恋愛
    遠方に嫁ぐ決心が出来ません。

    1人娘、ひとり親の環境で飛行機を使わなければ行けない程遠方に嫁ぐのは、とても罪悪感があります。

    彼のことは心底愛していますが、それと同じくらい親も大切なのです。どちらを選んでも将来後悔が残るのは承知なのですが、どうしていいか分かりません。。。

    トピ内ID:2901279395

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    お気持ちわかります。

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    海外小町
    しかし、順番で言えば両親はいずれ私たちよりも早くこの世を去ります。
    私の友人は20歳代から何人かの方とおつきあいしましたが、いずれも故郷が遠い方だったりしてご両親のそばにいる事を選択しました。
    結局、40歳半ば過ぎで、未だ独身です。

    近距離の方が良いに決まっていますがまた、心底愛せる人と出会えるかはわかりません。

    トピ内ID:5337318897

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    どちらを選んでも後悔なら親を選ぶ

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    さとこ
    なぜなら、親子関係は一生変りません。でも、結婚相手とは相手が浮気すれば気持ちは変りますし、
    嫁姑問題でも変ります。

    親の代わりは居ないが夫の代わりは居ます。

    本当に彼の代わりが居ないと思うのなら、迷うはずがないのです。

    親元に近いところで結婚相手を探すといいでしょう。
    いざ結婚して子供ができてそれなりに幸せになれば、彼との後悔の気持ちも薄れると思います。

    でも、結婚して親元を離れた寂しさはずっと続きます。彼と別れた寂しさは3年もすれば薄れます。
    結婚したら夫や義理の両親の手前、頻繁に実家には帰れなくなるものです。
    親に子供を見せるのも年一回あるかないかです。

    遠くても結婚して幸せになるのが親孝行と言う意見も多いでしょう。
    でも、近くで結婚するのはもっと親孝行です。

    彼もトピ主さんと別れても、また新しい彼女が出来るでしょう。
    男と女って所詮代われる関係です。人生恋愛は一度きりってわけではないのです。

    悩む余地があるのなら、実家に近いところで結婚することをお勧めします。
    遠いと親が倒れたときも何もできなかったりしますよ。

    トピ内ID:9223675392

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    後悔しても、もう遅い

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    後悔むすめ
    私も一人っ子です
    母が早世したため父子家庭、そして結婚のために家を出ました。
    婚家は実家から車で30程の距離なので何かと手助けは出来るはずと・・
    なのに1人で旅立たせてしまいました。

    今、私は夫と二人暮らし、健康で仕事も多少はありますが
    若い時とは違って、少しずつ老化しているのが現実です。
    子供達は家庭を持ち、同一市内在住で月1の訪問がありますが
    それでも何かあったときはどうしようと不安が付きまといます。
    1人暮らしをしていた亡父の不安は、私以上だったでしょうね。

    亡き父の口癖でもありましたが、親は子の幸せのみを願っています。が
    それは親に不安材料の無い時の話かと思えるようになりましたね。

    自身の生活に不安を抱えるようになると誰かに寄り添っていたいはずです。
    見守っているくれているのでなく、
    手を出した時に直ぐ握って貰える安心感がほしい。
    誰の助けより、身内の情に勝るもの無しかと。

    親の理想や願いを聞くだけでなく、夫さんの考えも交えながら
    後悔せぬよう、何か道を開いてほしいと切に願います

    トピ内ID:5600658512

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    結婚はね

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    私も一人娘の母のみ
    理由がなんであれ、「どうしよう やめたほうがいいか」「どうしていいかわからない」こんなふうに迷いだしたらまずできません、破断します。

    どっちを選ぶって、結婚したいなら相手の男性でしょ
    でもどっちを選んでも後悔を承知ならやめるしかないでしょ
    だいたい結婚相手にどっちを・・・ならわかるけど
    親と結婚相手どっちって、比べることですかね。結婚って独立、一人立ちすることですよ?これが男性からの相談なら「マザコン」のひとことで片づけられちゃうわよ

    結婚すれば今の家を出ることになりますけど、親は一人暮らしになりますよ
    トピ主さん本音はマスオさん希望なんですか?

    お母さんですか?お父さんですか?どっちかわからないけど
    そんな遠くへ行くのは困ると言ってるんですか?

    親がというよりあなたが親離れできていないんです

    嫁がせてホッとしてヤレヤレって感じで解放されて
    はじけちゃって、旅行だ趣味だエステだグルメだって飛び回っている50代~80代って結構いるのよ。こういうのは女性ですが、女はたくましいですわ。夫婦で楽しんでいる方もいますよ。

    トピ内ID:4094523666

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    親より大切と思えないなら結婚しない方がよい

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    アスタリスク
    >彼のことは心底愛していますが、それと同じくらい親も大切

    こんな戯言を言っているうちは結婚しない事です。私は夫と交際を始め、深く愛し合うようになって「親より大切な人が出来た」と思いました。その気持ちは結婚後6年経った今も変わりません。私は夫と子供達が何より大切。親か夫どちらか選べと言われたら私は迷いなく夫を選びます。

    ちなみに私達は夫の仕事の都合で遠距離だったので、結婚式の翌日に実家から新幹線と在来線で4時間半の所で新生活を始めました。勿論友人はいませんでしたが夫がいれば何も寂くありませんでした。やがて夫の友人カップルと知り合い、その彼女と親しくなりました。半年後転勤で私の地元近くに転居しましたがとても楽しかったですよ。

    親よりもずっと大切だと思えない相手なら結婚はやめる事です。その程度の相手との結婚はいずれ遠くない未来に破綻する事でしょう。何者にも代え難いほど大切な人だから絶対に失いたくない、そう思えないなら所詮「心底愛して」などいないのです。本当はそうでないのに自分にそう思い込ませているだけ。まやかしです。

    どうぞ一生親御さんの許にいてあげて下さい。

    トピ内ID:8127099863

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    トピ主です。

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    ぴくみん
    わたしが物心がつく前に母は他界し、その後男手ひとつで育ててもらいました。わたしが寂しくないように、毎晩手紙を枕元においてくれましたた。手作りの絵本や家具も作ってくれました。学校行事のときは早起きをしてお弁当を作ってくれました。週末は、日ごろ寂しい思いをしているであろう私に、少しでも多くの時間をすごそうといつも一緒にいてくれました。そうしているうちに、父親には友達も趣味もなくなり、仕事だけが残りましたが、その仕事も来年で退職です。辛くても、いつも笑顔で一生懸命に育ててくれた父親です。「子供の幸せに勝るものはない」と言ってくれていますが、本心は寂しいのは分かっています。

    「親離れしていない」と言われればそれまでですが、私にとってはたった1人の大切な親なので、結婚を機に離れるのは簡単ではありません。逆ギレみたいなレスになってしまい、申し訳ありません。

    トピ内ID:2901279395

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    遠方に嫁ぎましたが

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    🐱
    なつ
    主人も、主人のお父さんお母さんも理解ある、気持ちのおおらかな人たちなので幸せに暮らしていますが、そうは年中帰省もできませんし、子どもも当然ですが、夫の両親に懐き、一年に一度会えるか、二度会えるかの私の両親には、警戒心すら見せる有様で、申し訳なく思うことも度々です。

    また、故郷というものは、想像以上に自分に染み付いているというか、結婚して数年は、ことあるごとに寂しさも増しました。

    また結婚はしみじみと生活であり、遠距離の延長ではありませんから、よく考えた方がいいです。

    でも。
    次の人生、もし、また遠くに嫁ぐことになったらどうするか?と問われても、私はやっぱり、いまの夫と生きていけるなら来ちゃうかな。

    親の死に目に会えない寂しさはどれほどのものだろうと、時々漠然と考えますが、自分の人生ですから。どちらにしても、こんなはずじゃなかったと思うことになるでしょうし、思い切ってみてもいいのでは?

    トピ内ID:0752400413

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    2回目レスです。

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    海外小町
    ひとり親であろうが両親がそろっていようが親が子供に抱く気持ちは変わりません。
    結婚したら、近くにいても月一度程度しか実家には行けませんでした。

    お父さんがご定年のようなので、嫁ぎ先の近くに近居して頂くのはどうですか?今は、無理としても身体が弱くなったら呼び寄せるとか。お父さんと話し合って色々解決策を見出すのが先決では?どちらを選ぶかでなく、両方手に入れる方法がないですかね?

    自分のために結婚、やりたい事をあきらめたと知ったらお父さんもっと悲しむと思います。

    私たち夫婦もお互いに東京と大阪に75歳過ぎたひとり親を残したまま海外在住10年過ぎました。仕事の関係なので仕方ないとあきらめているようです。帰省も1年に1回か1年半に1回。電話は度々していますが。
    病気だと聞いてもすぐには帰省できません。

    当初は淋しかったと思いますがご近所づきあいや趣味などで多忙にしています。
    私たちも双方の親も精神的に親離れ、子離れができてよかったと思います。
    あとは、介護が必要な時にどう切り抜けていくか。
    それが今後の課題です。

    トピ内ID:5337318897

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    トピ主さんに質問

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    ファーガソン
    あなたがお父様を思う気持ちは分かりました。ではお尋ねしますが地元の男性と良縁があったとして、その男性が結婚後転勤になって遠方へ行く事になったらどうしますか?「親が可哀想だから」と別居・離婚しますか?

    要はそういう事です。結婚前から遠方へ嫁ぐ事が分かりきっている男性だけでなく、今いる地元で結婚生活を続けられる男性と結婚したとしてもずっとお父様のそばにいられるとは限らないのです。

    今回の縁談を見送ってお父様を見送った時、あなたは一体いくつになっているのでしょう。そして何が残されるのでしょう。今おいくつか存じませんが40を過ぎると結婚は大変難しくなります。子を持てる可能性も格段に下がり、運よく恵まれても若い母親に混じって老いた体に鞭打っての育児は精神的に厳しいものがあります。

    最悪の場合は夫も子もない人生を歩まざるを得なくなる可能性もありますが、そこまでお父様のそばを離れるのが嫌ならば結婚そのものはまず不可能と諦めざるを得ないでしょう。ちなみに他の方のレスにもありますがこれで男性だったらマザコンと非難レスばかりになります。女性に寛大な小町で相談してよかったですね。

    トピ内ID:8709380445

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    取り敢えず、結婚する

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    🙂
    A
    来年、定年を迎えられるなら、お父様は、まだまだ、お若い。
    自身の健康や、本当の意味の老後より、貴方の幸せや、孫の顔の方が
    大切だと思います。

    取り敢えず、結婚して、お父様が、一人でいられなくなりそうになったら、
    考えるで、十分だと思います。

    それと、手のかかる娘が離れると、案外、第二の人生の出会いがあるかも?

    トピ内ID:9831300532

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    お父さんにも未来を。

    しおりをつける
    🐱
    ルル
    お父さんを愛するとぴ主さんのお優しい心本当に美しいです。

    良い父子だったのですね。
    でもお父さんは、結婚せずにずっと独身で子供も生まず結婚もせずに近くにいて年老いていくこと望むでしょうか。

    結婚して愛する人と家庭をもって、年になんどか行き来するのではいけませんか?お父さんに、孫みせて喜ばせてあげませんか?


    父子の関係は一生残り愛すべき家族です。心配なら結婚までに、PCを使えるようにしてスカイプで毎日顔をみてお話できるようにしたらどうでしょうか。

    でもそれでも決心がつかず、彼の元に嫁ぐということが、封建的な彼家族の一員として実家と連絡をしにくくなる、帰省しにくくなるというのなら、事前に彼によくよく相談をするほうがいいです。

    もしお父さんの件でぜんぜん分かり合えないなら、一人親なので、将来とぴ主さんのお父さんと同居しても良いと言ってくれるような人か、近くに住める男性を選んだ方がいいかもしれませんが・・・。

    他に良い人が見つからず、独身のまま年老いて言ってお父さんがなくなっても一人でいるなんてことになったら、とぴ主さんが可哀想なので結婚して欲しいです。

    トピ内ID:8142418586

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    あなたはあなた

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    huku
    お父様はお父様だと思います。
    私も、一人親でした。だけど、結婚したい相手が外国人だったので散々迷いましたが、結婚し今は遠く離れた外国に夫と子供と幸せにくらしています。
    毎日スカイプで無料のビデオ通話をしているので差ほど寂しさはありません。

    トピ主様のお父様は、あなたが迷い苦しんでいる姿が見たくて一生懸命育ててくれたのでしょうか?
    違いますよね。生涯愛する人と幸せになれる事を望んでおられると思いますよ。どちらかを選ぶのではなく、どちらも形は違うけれども同じ愛情を持ち続けている事が大事なのでは無いでしょうか?

    1年に一度でも里帰りをして、娘の幸せを感じ取ってもらえることがお父様への孝行かもしれませんね。

    応援していますよ。どうぞお幸せになって下さい。

    トピ内ID:2106088871

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    一人親家庭です、私の場合

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    🙂
    ひより
    私は親をとりました。
    遠方の人と大恋愛をしましたが、彼も実家を離れられず、
    別れました。
    皮肉にも、親が大事という同じ価値観ゆえに別れました。

    結婚の条件に、将来私の実家のそばに住むことと
    して、相手を探しました。
    相手の人は両親がそろっており、兄弟も多く、
    自分ひとりぐらい離れて住んでも大丈夫だとのことでした。

    孫を年中見せてあげられるし、
    親も幸せそうです。
    親は私が幸せであれば、どこに行ってもいいといってくれていましたが、
    私の選択はまちがっていなかったと、ものすごく幸せです。

    結局恋愛しても、相手は他人。
    結婚したら、相手は家族になります。
    結婚前に、自分の人生をどう生きたいか、相手と、
    将来どうやって生きていくのかをきちんと考えるのが、
    感情だけを優先するより大事だと私は思います。

    トピ内ID:3989429822

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    別れたほうが良いと思う

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    こりゃ
    >彼のことは心底愛していますが、それと同じくらい親も大切なのです。

    心底愛してるって重い言葉だと思いますが、全然そんな風には見えません。
    むしろ 父>>>彼 に見えます。

    主さんは、地元の人がいいんじゃないかな。
    それでお父さんと同居してくれる人。

    だって、地元の男性と結婚しても、どうせお父さんが気になるでしょ。
    男性の親と同居なんかしたら、すごく辛そう。

    トピ主さんが男性だったら、すごく気持ち悪いと思う。悪いけど。

    トピ内ID:3377364255

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    トピ主です。2

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    ぴくみん
    皆さまご意見ありがとうございます。

    わたしの心情的には、マスオさんが欲しいわけではありません。近くに住んだとしても、結婚後は
    旦那さんと2人で住みます。絶対に実家の近所に住みたいと考えているわけでもないです。県内や隣接県なら迷わず彼と一緒になります。ただ、飛行機が必要なほど離れると、金銭的にも頻繁に実家に顔を出すのも難しくなると思っています。やはり、隣接県はOKでも飛行機はNGと言っている時点で、彼への気持ちがそこまで強くないということなのですかね。。。旦那さんに全てをかけて、家族も友達も仕事も住み慣れた地域を離れるとうのは、大きな決断です。「男だったらマザコン」などと言われると辛いです。

    トピ内ID:2901279395

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    5月に別れました

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    haru
    私は両親を選びました。
    遠距離で5年付き合っていましたが,
    相手の住む遠方に行くことができませんでした。

    相手の方には相談しましたか?
    私は相談して,相手が私のいる街へ来る,
    という選択肢がないことがわかり,決心しました。
    もし転職して私のいる街へ来ることを考えてくれたなら,
    実際に来ても来なくても,結果は違ったと思います。
    相談して価値観の違いを知りました。気付いてよかったです。

    お父様のことを真剣に思うトピ主さんは,
    とてもステキな女性ですね。
    そんなトピ主さんが選ぶ相手の方は
    きっと誠実な方ではないかな,
    なんて勝手に想像しています。

    一度相手の方に相談することをおすすめします。

    トピ内ID:3641980868

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    別れて地元で無理なく生きて

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    まゆこ
    1人っ子でもひとり親でもないけれど、郷里よりずっと田舎の夫の生まれ育った土地に結婚で来ました。電車と飛行機を使う距離です。

    私も若かったし、今みたいにネットで相談できることもなく視野も狭かったから好きな気持ちひとつで結婚してしまいました。
    今でも夫は好きだし結婚して良かったとは思うけど、あの頃に戻ったら結婚してないです。

    彼が好きならとか、そこまで彼が好きじゃないならという方は、実際に経験したことが無いのではと思います。
    実際好きだ何だという盲目的な気持ちだけでは無理です。だからトピ主さんも悩んでいるんですよね。

    彼は自分の環境が変わらない前提だから、あまり理解してくれていない面があるのではと思います。
    実際彼のもとへ行けば、彼には当たり前の習慣や風習、何よりも人間関係(特に義理親や義理親戚関係)に日々苦しむだろうと思います。
    今からお父さんのことで悩んでいるくらいだから、親に勝るものはないので、どんなに良い義理の両親でも、自分達や町に馴染むようにとしてくれようとすればするほど嫌になると思います。
    善悪で判断できる問題じゃないから彼は理解出来ず孤独になると思う。

    トピ内ID:5897023015

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    よく考えて

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    主婦B
    わたしの場合は、結婚して地元を離れて暮らすようになってから後悔しました。

    地元に住める人と結婚するべきだったと。

    特に子供が産まれてからは。

    近くに住んでいれば毎日でも孫に会わせてあげられるのにと。

    考え方は人それぞれですが、とぴ主さんの場合は私と同じように後悔しそうな気がします。

    トピ内ID:6040330487

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