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    東京日和
    恋愛
    先日お見合いしました。
    とても素敵な男性でした。お見合いなのにひと目惚れしました。
    話していて物腰もしゃべり方も、考え方も、そして顔も、ストライクゾーン真ん中でビックリしました。
    とにかく不思議な感覚になってしまう程、恋に落ちたんです。

    でも、結果はお断りされました。
    「生き方も価値観も全く違う」そうです。
    正直とてもビックリしました。
    今まで自分が好きになるひとは、自分のことも好きだって、漠然と思っていたんです。
    こちらは一瞬で恋に落ちたのに、逆に相手にはこんなに全否定されたりすることあるんですね。
    すごく不思議な気持ちです。

    これって世の中ではよくあることなのでしょうか?
    純粋になんで?どうして?って子供のような気分です。
    わたしの恋愛感度が鈍ってきているんでしょうか?

    トピ内ID:0155575277

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    ゴメン思いっきり笑ってしまいました。惨めだから止めなよ~。

    しおりをつける
    🐷
    おつかれです
    これ、
    同じ女性として、
    「イタイ」。
    こういうのって、
    圧倒的に「勘違い男」に多いと思っていたから。
    (ゴメンなさいね、男性陣の皆様)

    「こんなに話も合うし、僕を熱く見つめた君は僕を好きに違いない」とね。
    ね、
    キモいでしょう・・。

    あなたの信じた「恋愛感度」の云々は分からんけど、
    とにかく、
    今回は、
    相手に好かれなかったのは間違いないのよ。

    お嬢さん、
    しっかり。

    トピ内ID:3192884174

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    あの~~

    しおりをつける
    🐤
    コジ
    そんなのよくある事ですが・・なにか・・?
    よっぽどおもてになるんですねぇ~。
    自慢ですか~?!

    ま、勉強になったんじゃないですか?!

    トピ内ID:2570256865

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    どこにも不思議な要素はなし。

    しおりをつける
    なんでもOK
    恋愛と結婚は別なのです、トピ主さんが今までしてきた恋愛は男はただヤリたいだけだったんじゃないですか?

    お見合いと言うのは結婚が前提となるケースが多いので、恋愛感度が鈍るというより結婚を考えられない人だと思われたのでしょう。

    トピ内ID:1285975542

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    ただ単に

    しおりをつける
    blank
    スピーカー
    好みのタイプではなかったんでしょう。
    普通のお付き合いだと曖昧にできるけど、お見合いだとはっきりと答えをださないといけないから、きっぱり否定されたのだと思います。
    お見合いって、YESかNOか、というようなところありますからね。

    残念なお気持ちはよくわかりますが、ふっきって次にいってください。

    トピ内ID:6078563778

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    これが普通です

    しおりをつける
    🐧
    BLACKLEE
    >今まで自分が好きになるひとは、自分のことも好きだって、漠然と思っていたんです。


    鈍ってきているというより、初めから狂ってます
    世の中で言うと貴方は「勘違い女」の部類に入るでしょうね
    不思議では無く此方は見てて気味が悪いです

    トピ内ID:4717821470

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    こちらが不思議です。

    しおりをつける
    blank
    仮面の告白
    あなた見たいな感覚の方がいる事自体不思議だ。 自身過剰か自惚れなのか、マジで投書しているみたいだから仕方ないか。世間の勉強をもっとしなければ。 貴女見たいな方はしばらく結婚せず、世間をもっと知ってから婚活しましょう。 相手の男性がまともな大人であれば断られるだろう。 私の言っている意味がわかるかな。

    トピ内ID:0812010897

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    そんなものです

    しおりをつける
    blank
    なつ
    素敵だと思う男性と釣り合う人は、たいていその男性と同じレベルより上です。

    そりゃあ自分じゃ無理な訳で仕方ないのかなと思います。

    トピ内ID:5236206371

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    ずいぶんと

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    blank
    J2K
    おめでたいトピ主さんですね!(笑)
    正直とてもビックリです。

    今までトピ主さんが好きになると相思相愛だったのですか?
    それなら凄い恋愛感度?ですが。

    普通は自分がどんなに好きでも相手の温度が低かったりして
    やきもきする事が多いと思いますよ。
    だから自分が好かれる為に、人間的に成長しようとも思うのだし。

    だからトピ主さんはある所から成長がストップしてしまってるのでは?
    恋愛感度…とか言わずに、人間感度を鋭くしましょう。

    トピ内ID:1886327667

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    ああ勘違い

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    blank
    p
    失恋したことがないのかな?


    自分が好きでも、相手が好きとは限りませんよ。


    過去、お付き合いの経験が浅いのかなあ。
    あなたが、そんなに惚れてるのに、相手は価値観が違うと言われてしまう。
    会話が成り立っていたのか不思議ですね。
    同調し、賛同する言葉を伝えましたか?


    まぁ、あるいは、お見合いですから、
    単にルックスなどが、彼のタイプではなかったのかもしれません。
    お見合いでは、はっきりルックスがタイプではないと言えないので・・・やんわりお断りの常套句ではないでしょうか?
    私のお見合い時も、そんな断り方しましたよ。


    縁がなかったと思い、次へいきましょう。

    トピ内ID:2825102379

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    奇跡は滅多に起きない

    しおりをつける
    blank
    奇跡の人
    トピ主さんは、自分が全く気のない男性から、好かれた事ないのですか?

    恋をする方は皆、そんなもんです。お見合いでも恋愛でも、双方が一目惚れで魅かれ合うのは、奇跡みたいなもんですよ。

    トピ内ID:1834448705

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    よくある

    しおりをつける
    blank
    デビルマン
    >これって世の中ではよくあることなのでしょうか?

    よくあることです。

    今まで生きてきて、友人や知人が片思いの人に振られた話し聞いたことありませんか?
    それとも東京日和さんの周りの人もおもてになるのかな?
    それにしてももてない自分からすれば羨ましい悩みです。

    トピ内ID:9523933997

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    良い経験なさいましたね

    しおりをつける
    🐱
    ルル
    お見合いという場で一瞬で大好きになった人。
    でも、相手からはそうは思われなかったこと。
    人間の相性と恋愛の情は不思議ですよね。


    わたしも夫に出会う前に長い間、よくそうやって考えていました。

    大好きといってくれる人がいても、自分の心が動かなかった。
    自分が大好きであっても、相手の心が動かなかった。

    恋愛で相思相愛になるって、なんて難しいことなんだろうって思っていました。

    自分が好きになれる人だって、そんなに居ないのに。出会わないのに。
    自分のことを好きになってくれる、大好きな人を見つけるにはどうしたらいいのか。

    まるで磁石のようにS極とN極がくっつきあうように。そんな相手がわたしにもでてくるのか。

    ずーっと不安でした。

    自分が好きなタイプを分析したり、自分を好きになってくれる人を分析したり。恋愛傾向を振り返ってみたり。不安で占いにはまったり、泣いてみたり

    結婚した相手は、欠点もあるけれど、愛情があふれていた。愛情に包まれているような気がしたのを覚えています。

    とぴ主さん、良い失恋しましたね。きっとまた良い出会いがありますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:9201173547

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    自分が好きになる人には思われない。

    しおりをつける
    みりん
    っていう人の方が多いと思いますよ。

    トピ主さんが一目惚れしてしまうような素敵な人ならモテるだろうし、きっと合わせるのがうまい人だったのでは?

    いい雰囲気と思ってたのにはっきり断られたのはショックだと思いますが、そういうことは良くあることです。
    こっちは楽しくなかったけど、相手は楽しかったらしく、勘違いされるパターンとかなかったですか?

    なかなかうまくいかないものですよ。

    今回は縁がなかったと思って、次行きましょ!!

    頑張って下さいね☆

    トピ内ID:8793567679

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    世の中では普通です

    しおりをつける
    blank
    みけこ
    トピ主さんは、よほど綺麗な方で片思いの経験がないのでしょうか。
    世の中では好きな人に相手にされないなんて普通のことです。

    多少の好みの差はあるとしても素敵な男性は誰が見ても素敵ですし、
    そういうモテモテの男性が好きなるのは、自分に釣り合うレベルの高い
    (容姿、性格、その他)女性です。したがって、その他大勢の女性は
    素敵な男性には相手にされないことになります。

    トピ内ID:3167418793

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    おもしろい考え方やね。

    しおりをつける
    blank
    その考えにびっくり
    >今まで自分が好きになるひとは、自分のことも好きだって

    ひとつ大人になったじゃないですか?

    貴女の考えがすべて他人もそうだとは限りません。

    じゃ、次の見合い、気合い入れて頑張って下さい。

    お疲れさま!

    トピ内ID:5202556484

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    お見合いですから

    しおりをつける
    blank
    くも
    トピ主さんは、お見合いは初めてだったのでしょうか?
    もちろん、お見合いの形式にもよるかもしれませんが、やはりお見合いの場合、初めての顔合わせは、大人としての社交の範囲で値踏みを行うものなので、あまり何もかも打ち明けて話したりしないでしょうし、当り障りなく応対するものだと思います。

    当然、相手の方はそうしていたので、トピ主さんの言うことにも、ふんふんと同意するような顔をしながら聞いていたのでしょうが、それはあくまで社交上失礼のないようにそうしていただけで、トピ主さんと同じ価値観を持っているとは即断できません。
    それをトピ主さんは、会話がかみ合っていて気が合うと、勘違いなさったのではないでしょうか。

    そもそも「自分が好きになるひとは、自分のことも好きだって、漠然と思っていた」というのは、小学生の言うようなことですよね。
    トピ主さんには、大人の感覚での交際は無理なのではないでしょうか。

    トピ内ID:7768518816

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    素朴な疑問ですが

    しおりをつける
    blank
    こーちん
    「自分が好きになるひとは、自分のことも好きになる」人が、
    どうしてお見合いをするのでしょう?

    お年はいくつか分かりませんが
    見合いをしないと結婚できないわけですよね。

    私にはあなたの自信が不思議です。

    トピ内ID:9030779189

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    私も不思議です

    しおりをつける
    blank
    花火
    自分が好きになった人から好かれるなら、さっさと結婚してますよね。好かれるのは最初だけで、付き合ううちに上手くいかなくなり別れるパターンだったのでしょうか。

    なんにしても今回含め、結婚に繋がる縁に恵まれてないということですよね。自信があるのは悪いことじゃないですが、根拠のないものに縋っていても本当の縁には繋がらないと思います。

    結婚したいなら、自分の何がダメなのか見直して、改善することをオススメします。

    トピ内ID:4906915504

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    わからんでもないです。

    しおりをつける
    blank
    だんきち
    私めも勘違い女と言われるかもしれませんが、トピ主さんの言うこと、わかります。自惚れてるとかではないんです。ただ異性に一目惚れすることってめったにないわけで。沢山の出会いの中で、全身が反応するくらいに相手に惹かれる‥なのに相手のセンサーは動かず。悲しくもあり不思議でもある。私もそんなふうに感じたことがあります。人の感覚、認知なんてほんと当てにならないものです。大人にならないといけないのかな?お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:0245412051

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    東京日和
    皆様をびっくりさせたり、怖がらせてごめんなさい。
    こーちんさんまで読ませて頂きました。
    失恋したことあります。

    よく考えると今まで、相手が自分に気があると感じて、相手を好きになってゆく方が多かったです。だから「自分が好き=相手も好き」が自然と出来上がっていたのかな。
    めったに自分から人を好きにならないのに、一瞬で恋をしてしまい、緊張して自分を出せぬまま、一時間程度世間話をしただけで振られていまうという展開の速さに動揺してしまいました。
    正直、今まで生きてきて初めてこんな経験をしました。
    「勘違い女」にとって、良い経験でした。

    おつかさですさん、コジさん、なんでもOKさん、スピーカーさん、BLACKLEEさん、仮面の告白さん、なつさん、J2Kさん、pさん、奇跡の人さん、デビルマンさん、みりんさん、みけこさん、その考えにびっくりさん、くもさん、こーちんさん、ありがとうございます。

    ルルさんのアドバイス、しっくりきました。
    愛情があふれていて、包まれているような感じ…とても素敵ですね。
    そんな素敵なひとに出会えるようにがんばります。

    トピ内ID:0155575277

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    はい

    しおりをつける
    blank
    izum
    確かに、
    先に惚れたと思っていたら、実はもっと前に相手に惚れられていたという事もあります。
    逆に関係が冷えきって別れ話になるときに、話を切り出したほうが先に冷めたとは限りませんね。
    その辺の片側無意識の以心伝心は分かります。

    貴方の場合は一目惚れなので、それに対応するには相手も一目惚れでないと時間的に間に合わない。
    相手は一目惚れしなかったのでしょう。もっと時間があればよかったかもしれません。

    トピ内ID:5751671020

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    あなたにとって大切な2つの学び

    しおりをつける
    ローズマリィ
    今回は残念でしたが、あなたはとても大切なことを2点、
    学べるのではないかと思います。

    一つは、これまで

    >自分が好きになるひとは、自分のことも好き

    という相手と、結局は結婚に至らなかったという事実です。
    つまり今後、結婚相手を見つけようとするなら、
    あなたのこれまでの法則は意味をなさないことが確認できました。

    さらにもう一つ重要なのは、相手から

    >「生き方も価値観も全く違う」

    という理由でお断りをされた点です。

    結婚に至るには、言うまでもなくフィーリングも大切ですが、
    真剣にお見合いに臨む男性の多くが、相手の女性の「生き方」
    や「価値観」をかなりシビアにチェックしています。

    もしお見合いで相手をお探しになるつもりなら、
    その点をしっかりと念頭に置く必要があります。

    トピ主さまほどはっきりした疑問でないにせよ、お見合いで
    「あんなに気が合ったように感じたのに・・・」
    と悩む女性も多いかと思い、レスしました。

    一生をともにするのですから、あなたも相手を冷静に
    じっくりと見ましょう。

    お互いの生き方や価値観に共感しあえる、素敵な男性と出会えますように。

    トピ内ID:7666461365

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    わかりますよ

    しおりをつける
    🐧
    チロリン
    批判的なレスが続いていますが、自惚れや妄想ではないと思います。
    ただ、恋愛とお見合いとの違いがわかっていなかっただけでは?

    トピ主さんは、自然発生的に始まる恋愛では今までほぼ百発百中だったのでは?
    私もそうです。
    私の場合、相手に特別な感情を抱くには相手との密な呼応を繰り返すことが不可欠なので、相手と同じタイミングで熟さない限り自分だけ惚れるということがあり得ないのです。
    (その後付き合ってみてうまくいくかどうかはまた別です…依存心が生まれたり体の相性が最悪だったり、予想外のことも色々ありますから)
    トピ主さんもそうではないですか?
    で、その塾した時と似た「一体感」を、例の方に感じたのではないですか?
    単に一目惚れしただけでは一足飛びに「あちらも同じに違いない」とまではならないと思うのです。
    でもおそらく、お相手の方はかなり冷静で人に話を合わせるのが上手だったのでしょうね。
    あるいは、トピ主さんが軽い一目惚れをしてしまい、相手の感じた違いに全く気づかなかったか。
    あるいは…実は向こうも気持ちは同じだったけど、条件か何かの事情でお断りせざるを得なかったか。

    的外れならすみません。

    トピ内ID:5697031988

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    考え方がわからない

    しおりをつける
    blank
    紅茶

    自分が好きになったら、相手も好きになる?面白い持論ですね。

    仮にそうでしたら、芸能人は大変ですね。特に、ファンが多い方は!

    そうではないですよね!
    相手だって、ちゃんと意志があり、気持ちだってあります。だから、皆好きな人の為に好きな髪型を聞いたりしてその人に近づくんでしょ?

    自信があるのは、よいことですが、その中でも謙虚さがないときついですよ!

    トピ内ID:3816439217

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    お見合いは結婚相手を見つける場です

    しおりをつける
    blank
    MESA
    当たり前の話ですが、たとえどれほど見た目が良い人がいたとしても、
    結婚後の家庭像が見えてこない人と、深い付き合いに発展させたいと思う人は少ないのではないでしょうか。

    トピ内ID:5113382038

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    ありますよ。

    しおりをつける
    💡
    エプペ
    あるある、あります。
    自分は一瞬で恋に落ちたのに、相手からしたら「知人」レベル。
    私の場合は、自分が好きになった人には見事にスルーされます。
    だから本当の意味の「相思相愛」って経験ないです(笑)。

    トピ内ID:1575349534

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    わかりますよ

    しおりをつける
    blank
    ポロン
    トピ主さん、元気だしてね。
    その「恋愛感度」の意味わかりますよ。

    ざっくりと書いてしまうと、「モテル人」って自分を好きになる人が本能的にわかるんです。だからうまくいく。彼氏彼女がいない時期というのがない。逆に「モテナイ人」というのは、自分を好きになるはずがない異性に無理なアタックして玉砕続き。相手が自分を好きになる可能性を察するかどうか、その感覚を「恋愛感度」というのかもしれません。

    感度はたまに鈍ることもある。「恋愛感度」をとぎすませて、次に備えましょう。

    トピ内ID:4437484700

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    東京日和
    はなびさん
    今まで結婚願望が無かったのです。なので結婚はお断りしていました。
    最近結婚願望がでてきたので、お見合いしてみました。

    だんきちさん
    そうなんです。ひと目惚れしたことにびっくりしました。
    まさに全身が反応して、頭がぽわーんとしてしまいました。
    悲しくて不思議なんです。
    人の心の複雑さや行動の不思議さ、人間の愛と縁、深く謎めいていて色んなことを考えさせられました。

    izumiさん
    わたしが言いたかったことを解りやすく言ってくれてありがとうございます。
    >貴方の場合は一目惚れなので、それに対応するには相手も一目惚れでないと時間的に間に合わない。相手は一目惚れしなかったのでしょう。
    わたしが面白いと思ったのはまさにここです。おもしろい現実と人の縁の不思議さを感じました。

    ローズマリぃさん
    >相手の女性の「生き方」や「価値観」をかなりシビアにチェックしています。
    とても勉強になりました。フィーリング重視してばかりいましたが、確かにお見合いという限られた時間の中ではこういう話を積極的にした方が良いですね。
    次回から実践してみます。

    トピ内ID:0155575277

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    まあ、ありますよね

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    >一時間程度世間話をしただけで振られていまうという展開の速さに動揺
    >一瞬で恋に落ちたのに、逆に相手にはこんなに全否定

    お見合いでしょ?
    そもそも向こうは、乗り気じゃない(見合いそのものを断れなかった)
    って事もありますよ。
    今後もお見合いされるなら、そんなこともざらやと思います。
    貴女が断る側なのも含めてですがね。

    トピ内ID:4179536350

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    わかります~

    しおりをつける
    blank
    のりこ
    私も、自分が好きになった相手とつきあえなかったことがないんです!
    一人だけ別の女性と結婚してしまった男性がいて
    「あ~~初めて届かなかった」と思っていたら、
    数年後に離婚、そしてバツイチの彼とつきあえました。
    このときは本当に「思えば通じる」ことが怖かったです。
    本当に100%、つきあえてます。
    (それも2、3人じゃないです)

    だから、トピ主さんが「あれっ?」と感じられた気持ち、わかります。

    ただ、悲しいかな、どれもこれも結婚にはつながらず…
    ローズマリィさんのレスで、その辺が指摘されていますよね。
    私が好きになる相手は、私のことを「つきあうにはいいけど結婚は…」って思うんでしょうね(泣)
    今までの恋愛観では結婚できないのかも…
    お互いがんばりましょうね!

    トピ内ID:8883460384

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