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    🙂
    poisson
    恋愛
    20代前半の男です。

    みなさんにちょっとお聞きしたいのですが、3回目のデートで告白って早すぎません?

    婚活や恋愛系のサイトを眺めていると、3回目くらいのデートでもう告白すべきだみたいなものを見掛けることもあるのですが、それって普通でしょうか??

    大学生などで、毎日顔を合わせる間柄だったら、それでも良いかもしれませんが、社会人で会社も使う駅も全然違う場合で、デートで会う以外会う機会がないっていうケースではまだまだこれからお互いを知っていく段階だと思うのですが。。。

    私にとって、告白とは「2人の意思・意識なんかの“確認”」のニュアンスが強いです。告白してそこから…というよりかは。

    なので、知り合い、意識し出し、相手のことを知り、自分のことも知ってもらい、いいところばかりでなく、負の部分も認識したうえで・・・という感じなのでどうしても時間が必要になってしまいます。

    一般にはもっとインスタントに決断しちゃうんでしょうか?

    (取りあえず、絶対NGじゃなければ付き合ってみて、そこから、というのは私の中では「付き合っている」とは認識せず、それを念頭に入れた試用期間?みたいな感じです。)

    トピ内ID:8152560124

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    別に3回目で告白しなくても

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    😨
    ヴェロニカ
    良いと思いますよ?
    彼氏ヅラさえしなければ。

    ただ婚活サイトなどでは、結婚を目的としている人が集うため、あまり時間を無駄にはできないんだと思います。
    だから、普通の恋愛をそのまま婚活と当てはめてはダメなのでは。

    >私にとって、告白とは「2人の意思・意識なんかの“確認”」のニュアンスが強いです。告白してそこから…というよりかは。

    ここは同意しかねます。
    そしたら、トピ主さん的には”恋人”ってどこからですか?
    随分曖昧だと思うんですが。

    トピ内ID:8122855027

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    ・・・

    しおりをつける
    🐱
    さかもと
    貴方は、貴方の信念を貫いたら良いだけでは?


    一般的に普通なら、自分の信念を曲げるの?

    トピ内ID:4467596306

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    それはガツガツした人たちだから

    しおりをつける
    blank
    トミー
    >婚活や恋愛系のサイトを眺めていると、3回目くらいのデートでもう告白すべきだみたいなものを見掛けることもあるのですが、それって普通でしょうか??


    そりゃー、婚活中の人は「結婚」を早くしたい人なのですから、とっとと話を進めたいんですよ。

    相手をみて、良いところ、悪いところも見定めて・・なんて悠長なこといってられない人たちが多いんだと思います。

    トピ主さんはまだ若いから、じっくり相手を見極めてから、相手を「彼女」にしよう、という段階をふめますが、これが30を超えてくると、そうは言ってられないのが現状のようですよ。

    「とりあえずつきあってみて、相性が悪かったら別れちゃえば言いし」

    というノリで告白してるんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:9526544713

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    あなたのペースで!

    しおりをつける
    🐤
    ダニエラ
    そんなの、あなたのペースで決めたらよろしい!告白やキスや関係するのが早かろうが遅かろうが、上手くいくときゃいく。ダメ時はダメ。

    トピ内ID:4460579894

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    ふははは

    しおりをつける
    🐤
    空条Q太郎
    キミは若いなぁ

    もっと知りたい、もっと一緒にいたいって思ったら 告白すればいいと思うけど。だめ?

    大体『今かな』って時ってお互い感じるよね。

    それが3回目かも知れないし、10回目かも知れないし。色々定義付けてるみたいだけど、大事なのはお互いの気持ち。

    マニュアルより、気持ちを大事にしていけば、そのうち告白のタイミングも歩く道筋も見えてくると思いマ―ス。

    トピ内ID:7606311938

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    あははは

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    こればっかりは、「すべき」時期って別に決まってませんからね。
    恋愛なんて、マニュアル通りに行くわけがありませんから。

    また、他の方のレスにもあるように、「婚活」と「結婚などはまだ全く考えていない恋愛」とじゃ、活動姿勢が随分違いますからね。
    まだまだ結婚する気は無いのに婚活サイトの意見を参考にしても、無意味ではないかなあ?

    私も若い頃の恋愛は、最初のうちは、「告白はいつ頃?こっちが言う?相手に言わせる?」なんて、駆け引きめいたことを考えていましたが、
    20代後半になって夫と出会った時は、2人とも同時に「結婚するならこの人」とピンと来てしまって、
    初回のデートが、告白どころか結婚の具体的計画でしたもん。
    そんな感じでも、結婚20年、いまだに仲良し夫婦でいます。

    トピ内ID:9070961504

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    早いもなにも

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    blank
    ずんだ
    告白時期にルールなんてないわけで‥

    自分のスタンスでよいと思います。それでも あんまりもたもたしてたら お相手さんに脈なしと見なされてフェイドアウトされる可能性もあるかも‥。
    女性は意外と早い告白を待ってるものですよ。

    トピ内ID:3135336145

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    全然早くないです

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    blank
    ゆっか
    3回目のデートで告白、全然早くないです。
    普通のスピードだと思いますよ。

    3回以降で何も言ってこなかったら、
    女の子の方は”脈なしだな”と思ってしまうかも。

    社会人になると、学生の頃のように、
    「付き合うのか付き合わないのか?」の微妙な時間は格段に減りますよね。

    主様はまだ20代前半とのことですので、あまり考えずに、
    いい意味でスパッと告白しちゃっていいと思いますよ!

    ちなみに私は30代、婚活して出会った人と
    2回目のデートで付き合うことになり、すこぶる順調です!

    トピ内ID:8353900097

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    女性から告白しなくても良い

    しおりをつける
    keiko
    3回目にと言われたからといって、馬鹿正直に3回目で決めなくて良いのですよ。
    トピ主様が女性だと想定しての答えですが。

    男性は、恋人にしたい女性の条件として、第一にその容姿ををあげることが多いです。
    ですから、3回目くらいで決めることが可能なのです。容姿は、乱暴に言えば一目見ればわかりますからね。

    対して女性は、相手の容姿だけで決められないことも多い。

    ですから、先に男性が決定する傾向があって、告白の多くが男性から女性になってしまうのです。
    女性は男性より決めるのがどうしても遅くなるのですから、女性から告白しなくてはならないといった決意は必要ありません。告白されても、「まだ決められないので、少し待って欲しい」と答えることも、恥ずかしいことではありません。

    3回目に告白してくる男性は不思議でもなんでもないし、告白されたら、「わたしはとっても美しいのだ」と自信を持って良いんですよ。
    相手の男性が軽薄だからではありません。

    トピ内ID:3837757957

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    早くないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    みりん
    普通にコンパとかで出会って、1回目、二人でゴハン食べに行って、お互い気が合えば2回目があるけど、どっちかが微妙って思ったら2回目がない場合もあるし、2回目でどこかデートに行ったら、3回目以降ってなんか会う理由がないと続かなくないですか?

    私は今まで2、3回目で付き合うパターンしか付き合ったことがありません。

    学生だったら、友達から彼女になることもあるでしょうけど、でも学生の時でも、何回も二人で会ってるのに告白してくれないと、ただの友達としか思われてないのかなぁと不安になりますね。

    トピ内ID:9739800143

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    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    千差万別
    世の中には、好きが100%でないと付き合えない人と、50%くらいでも好きになれるかもと思って付き合える人がいます。主さんは明らかに前者ですよね。ただ、人生経験を積むことで考えも変わってきます。もし10年後も独身で、好きな人からなかなか好かれないとしたら、そんなに好きじゃなくても付き合ってみようかと思うかもしれない。主さんがモテる人なら大丈夫でしょうけど。言えるのは、試しでも付き合えるほうが、人としての視野は広がります。

    トピ内ID:5978546587

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    言葉が足りない

    しおりをつける
    😑
    ドム
    「恋人として」付き合うことを告白されるか、「友達として」付き合うのかで全然意味が違う。

    トピ主は「恋人=付き合う」という感覚だから違和感感じてるんでしょ。

    「まずは友達として付き合ってください」っていう告白もあるので、一概に変と決めつけるのは考えが狭い。

    トピ内ID:0196250309

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    堅苦しく考え過ぎないで

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    blank
    ハミルトン
    若い方ですよね。普通の恋愛と婚活は一緒に考えてはいけません。婚活は見合いと同じく、すぐにでも結婚を考えている男女の出会いなので、3ヶ月以内には、ある程度の考えや決断をします。

    次に恋愛です。わたしがかつて付き合った男性から、初めて会った時から決めていた(好きになった)と二人に言われました。
    3回会っても迷うようだったら、ナシなのかもしれません。

    見合いも恋愛も経験しています。より深く相手を知りたいのは、よくわかります。「告白」というのはプロポーズではなく、その時の気持ちを言えばいいんじゃないかしら。もう少し付き合って知りたいとかまだ自分の気持ちが固まらないとか。

    繰り返しますが、婚活では前向きに誠実に話す必要があります。家族とか親友に相談してもいいですね。

    トピ内ID:0067114903

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    20年以上も生きてきて…

    しおりをつける
    🐧
    へっぽこ
    あなたがそう思うなら、そうなんでしょう、あなたの中ではね。

    それでいいんじゃないですか。

    トピ内ID:3186593763

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    早くない

    しおりをつける
    blank
    りん
    別に結婚相手を探している訳でもないですが、私も3回目のデートが基準です。まず、2回目3回目とデートをOKしているわけですから、その時点で相手を意識しているわけです。それなのに相手が告白するそぶりもみせなければ、脈なしと思って次行きます。
    私は告白ってのは「2人の関係において次の段階に行くための必要なステップ」と思っているので告白がなければ付き合っているとは思っていません。ただの遊び友達ですし、その先の関係を許すこともないです。その辺うやむやにしてとりあえず一緒にいるだけの相手なんてイヤですから。
    大体、告白して付き合いだしても、相手の新しいことを知ることはありますし、結婚して一緒に暮らしだしても同じでしょう。相手を全て知るまでなんで言ってたら、一生前に進みませんよ。付き合いだしてからイヤな部分が目につくようになったら別れればいいし、もっと相手を好きになれるなら結婚すればいい。そのためのおつきあい期間だと思います。

    トピ内ID:7299858500

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    みんな早いんだなぁ

    しおりをつける
    blank
    August
    3回目で告白は、過去1度だけありましたが、同じ職場でしょっちゅう顔合わせて世間話する関係だったのであまり違和感なかったかなあ。
    他は1ヶ月とか、もっとじっくりデートを重ねてからでした。
    男の人は一目見て「この人!」って思うのかもしれないけど、女は会って3度目でそうそう好きになんてなれないですから。
    私は時間かけてほしい派ですね。
    理想としては3ヶ月以内かな。
    あんまり長いとヤキモキしちゃうから。
    そして、ちゃんと言葉でハッキリ伝えてほしいです。

    トピ内ID:5710085524

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    同じ20代前半

    しおりをつける
    🙂
    シュン
    貴方と同じ20代前半♂です。
    今の彼女には2回目のデートで告白しました。
    「もっと一緒にいたい」と思ったからです。
    それ以上も、それ以下もありません。

    恋愛に「~すべき」なんてもの、ないのではないでしょうか?
    「これが正解!」と呼べるものがあるなら、皆こんなに苦労しないでしょう。
    貴方の好きなようにやって、それで相手と合うか合わないかだと思います。

    トピ内ID:3579684060

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    お見合い・結納・結婚

    しおりをつける
    😀
    あらあら
    私の同僚で、お見合い・結納・結婚式で、まともに相手の顔をみたのは、新婚初夜の次の日という人もおりますよ。

    そんなに古い話ではありません。
    いまでは一男一女をもうけ、幸せに暮らしております。

    なにが良いか悪いかは自分で判断してください。

    かくいう私も、初婚の相手は告白に3年、その後3年間付き合いました。が、3年で離婚しました。

    今の妻は、出会ったその日に告白(もうプロポーズに近い)しました。そしていわゆるデキ婚という形です。
    今の妻は私にはもったいないと友人らからは言われますし、私もそう思います。

    幸せになるのに、決まったルールはありません。
    もちろん巡り合わせの運不運もあります。
    トピ主さん自身のルールで何事も選択してくださいな。
    相手に対して誠実でありさえすれば、周りのやり方を気にするほど愚かなことはありませんよ。

    トピ内ID:8542914774

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    あはははははははははは トピ主可愛い

    しおりをつける
    🐶
    50歳主婦
    別に、告白してOK貰ってからデートしても良いし、

    なんとなく一緒に出掛けて(これデート?)気に入ってから告白しても良いし。

    しかし、今の若い人ってマニュアル見て何でも決めるの?若いなー。未熟?

    まさか「始めてのHは、何回目のデートが妥当ですか」とかも聞くの?

    トピ内ID:3757562941

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    blank
    クルークルー
    すみません、1回目のデート(出会って2回目、初めて会ってから一週間)で告白しちゃいました

    でも20代前半の時はトピ主と同じように
    デート3回で告白なんてありえない!
    って思ってましたよ

    お互いのペースが合えばいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2505981794

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    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    poisson
    なんだか我ながら幼いトピに意見ありがとうございます!

    まずは誤解を解かせてください!
    書き方が悪かったかもしれませんが、私はマニュアルなどを気にせず行動しています。
    というか、「3回目のデートで告白」というマニュアルがあることにビックリしてトピを立てました。

    告白するタイミングすら、指標と言うか”基準”が必要とされているのかって。。。

    だって、男女の問題なんか傍から見ててもわかるもんじゃないし(2人の間のことは2人にしか分からない)、ましてや一般化なんてできるもんじゃないって思ってますから。

    次に「3回」という回数自体についてですが、こちらも驚きました。

    想像していたよりも、皆さんカジュアルに事を進めるのですね!
    私の場合、友人や同僚という関係があって、そこから連続的に関係が変わっていき・・・というパターンなので2、3回目で見切りをつけるという感覚が最初は分かりませんでした。(3回目で何もなければ脈ナシで次に行くっていう方は複数の異性と同時並行でそういう交際はしないのですかね?)

    トピ内ID:8152560124

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    大人と子供の違いかな?

    しおりをつける
    blank
    サンジ
    トピ主さん、こんばんは。

    3回目のデートでの告白が早すぎるか否かは、お互いの状況にもよるし、人にもよる話なので、一概には言えないと思います。また、早いと思うか遅いと思うかは、当事者間の問題なので、他人があれこれ言うことではないと思います。
    しかしながら、個人的には、大人の恋愛の場合、交際の意思をきちんと言葉にして確認するために、3回目位のデートで告白をするのが一般的だと思いますし、男性側のマナーだと思います。
    3回位会ってデートをすれば、相手の好みや考えなどのおおよそは見当がつきます。ですから、その段階で、付き合うか付き合わないかをきちんと考えて、相手の女性に意思確認を求めることになります。その方が、お互いにとってリーズナブルだからです。その気もないのに、だらだらとデートを重ねたり、気を持たせたりするのは、責任ある大人がすべきことではないと思います。次の出会いを邪魔することになるし、相手を傷つけることになるからです。
    もし、トピ主さんが大人の恋愛をすべき年齢であると思われるのであれば、デート3回目位で、お互いの意思確認のために告白をしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8637126515

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