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    私に嫉妬する友人

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    🐧
    ありす
    ひと
    30歳女・ありすと申します。
    初めての投稿ですので、もし不手際がありましたら申し訳ございません。

    古くからの友人(30歳女・以下Aとします)との接し方について、悩んでいます。

    A、私共に未婚・彼氏なしです。

    今まで、お互い彼がいないときは一緒に合コンに参加したり、友人からの紹介などで出会いを探していました。

    しかし、Aとの関係が最近ギクシャクしているのです。

    Aが私に嫉妬し、嫌味ばかり言ってくるのです。

    自分で言うのは気が引けますが、私はモテます。
    合コンでは、必ず私ばかり番号を聞かれたり、付き合いを申し込まれたり。男性の興味が集中します。

    私はAに話を振ったり、みんなでまんべんなく会話できるように、みんな興味のありそうな話題を選んだりしています。
    Aの可愛い一面や、あえて自分のドジな失敗談を話したり、自分ばかり良く思われないようにと、気を使うのに。

    誤解しないでいただきたいのですが、男に媚びるような事やぶりっ子もしませんし、女友達も多いです。

    Aは、

    ・どうせ私はありすには敵わない
    ・ありすは可愛いからいいよね

    ということばかり言ってきます。

    正直、気分悪いです。

    私だって、努力して可愛くなっています。ダイエットだってちゃんと長続きするし、栄養に気を使った食事を作り食べています。
    可愛く見えるメイクだって研究するし、清潔感や、品にも気を使います。

    Aと合コンに行かなければいい話しなのですが、Aは私に嫉妬するくせに私に頼りきっているのです。
    合コンの話は無いの?と、いつも言ってくるのです。

    Aは古い友人グループの一人なので、邪険にすることができません。

    Aに嫉妬されずに、二人とも合コンを成功させる方法を、皆さんで考えていただけませんか?

    トピ内ID:0885641660

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    唯一無二の方法

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    🎶
    ピーナ
    合コンなんてチャラいところに来る男じゃなくて、もっと真面目ないい男を恋人にして合コンからイチ抜けするんですよ。

    モテると言いつついつまでも合コンに行ってるようじゃダメだって。

    トピ内ID:3443485684

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    合コンってモテない人が行くものだと思ってた

    しおりをつける
    blank
    パルチザン
    >自分で言うのは気が引けますが、私はモテます。
    >必ず私ばかり番号を聞かれたり、付き合いを申し込まれたり
    >男性の興味が集中します

    その割にはそのお歳で結婚もしていなければ彼氏もいないんですか?変ですね、本当にモテるのだとしたら既に結婚して子どもが3人くらいいてもよさそうなご年齢ですが…。特にモテた記憶のない私も23歳で結婚し、現在26歳ですが子供2人いますよ。

    そもそもモテる人は合コンなんか行って男探ししなくても自然と向こうから寄ってくるんじゃないでしょうか。私は合コンってモテない人がやるものだと思ってました。だってそうやって自分を宣伝しないと異性に興味を持って貰えないからでしょ?だからモテる人は合コンなんてしないと思います。というか、する必要がないという感じでしょうか。

    本当にモテるなら合コンなんか行く必要ありません。友人に気を遣ったり張り合ったりするのが嫌なら尚更。どっしり構えていれば自然と男性が寄ってきます。逆に合コンなんか行ってガツガツしてる姿が浅ましく見えるから未だに良縁に至らないのでは?

    トピ内ID:2612837451

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    受動を能動に

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    blank
    ハエ取り線香
    私の周りの独身友人は皆そこそこ美人ですが、恋愛成就できません。
    恐らく受け身だからだと思います。
    あとは初対面の人と楽しく話せる社交性が足らない。

    ご友人の性格が変わらないと楽しく合コンは行けないと思います。

    相手の性格を直すって難しいですよね。

    本人が気づかなきゃ無理なんです。

    親友ならば自己啓発セミナーにでも連れて行きますか?(笑)

    そこまでの関係じゃないなら、一緒に合コン行かないことです。

    トピ内ID:6086924394

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    違う土俵で良いお相手を見つけては?

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    あなたに頼らなくてはいけないのに、もてもてのあなたに
    嫉妬するAさん。それは仕方の無いことですね。
    圧倒的にもてもてのトピ主さんを見てたら、
    僻み根性のひとつやふたつは出てくるでしょうね。

    Aさんに嫉妬されないためには、もう同じ合コンに出ないしか
    ないでしょうね。

    そんなにもてるのに、未だお相手が決まらないのは
    あなたのお眼鏡にかなうかたがいないということですか?
    あなたの年齢的にも、合コンで良いお相手に出会うということ自体、
    無理があるのではないでしょうか?
    軽々しくお誘いできる年齢ではないような気がしますし、
    どうしても合コンというと軽い気がします。

    素敵なかたを伴侶とされている、ご友人や先輩に
    ご主人のご同僚などを紹介していただくほうが、
    そういう意味でのスペックが高い方と結ばれやすいと思うのですが。

    トピ内ID:2716930241

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    ありがとうございます

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    🐧
    ありす
    ピーナさん、返信有難うございます。
    モテると書きましたが・・・どこでもかしこでもモテなんてしません、合コンだけです。

    Aが、私のことをただ楽して(?)モテていたり、可愛いと思っているので、ちょっとイラっときたのです。

    合コンでモテるのは正直、気分がいいです。
    それなりに気を遣って頑張っている成果を認めてもらえたのだな~と思えて、嬉しいです。

    それを、僻んだり嫉妬したりされるのは、嫌です。

    Aの知らないところで出会い、もしも彼ができたら、また嫌味を言われてしまいそうです・・・。

    トピ内ID:0885641660

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    それは無理かと

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    😨
    どすこいパンダ
    2人で合コン成功させて円満…それは無理かと。
    だって、合コンでお互い彼氏ができたって、そういう性格のAさんなら、「私の彼は○○なのに、あんたはいいね~」って結局 堂々巡りになるだけだと思います。

    主さんが気を遣えば遣うほど、Aさんは卑屈になるんじゃないですかね。

    トピ内ID:4689620559

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    無題

    しおりをつける
    🐴
    idiot
    私はAに話を振ったり、みんなでまんべんなく会話できるように、みんな興味のありそうな話題を選んだりしています。
    Aの可愛い一面や、あえて自分のドジな失敗談を話したり、自分ばかり良く思われないようにと、気を使うのに。


    こーゆーのが彼女に劣等感を与えてるんだよ。
    まぁ、合コンの場でこんなことするのって自分を良く見せようとする『計算』だからね。
    実は自分でも分かってるんでしょ。
    『あ~、ワタシって気配りできるイイ女』って。

    トピ内ID:7648568978

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    合コン行かなきゃいいのに・・・。

    しおりをつける
    blank
    サンダルウッド
    あなたはかわいくてモテるのでしたら、なぜに30才の現在、彼氏がいなくて合コンに行き続けるのでしょうか。

    Aから嫉妬されてる自覚があるなら「好きな人ができたからもう合コンはいなない」等、適当に嘘をついて、Aと合コンに行かなきゃいいじゃないですか。

    トピ主さんは、モテるなら合コンなんぞ行かなくても男が寄ってくるでしょ?

    選べる立場なのでしたら、自分に言い寄ってくる男性から厳選して彼氏を作ればいいのです。

    ・・・この状況でも彼氏がいないということは、正直「モテ」てはいないのでは?と思います。

    低レベルの合コンで、ちょっとかわいい子に男性が集中するのはよくある光景です。そんなところでモテ気分を味わってても仕方ないですよ。

    トピ内ID:6112260699

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    30で合コン…

    しおりをつける
    blank
    さくら
    合コンだなんて、遊び半分な場所のことで悩まないで、
    もって真面目に相手を探したらどうでしょう?

    もう遊べる歳じゃないでしょ(笑)

    トピ内ID:6783990358

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    余計なお世話

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    blank
    ダダ
    じゃないですか?

    トピ内ID:2273769034

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    似たようなひといました。

    しおりをつける
    🐤
    terere
    自分は何もしないくせに「合コンやろうよ~」って。
    私だって男性の知り合いが多いわけではないので、つてを頼って集めて、楽しい会にしたのに、
    「あれはただの飲み会だったよね。ちゃんとした合コンやろうよ」って。

    なので、自分で合コンはもう企画しなくなりましたし、したとしても、彼女は誘わないことに決意しました。
    「合コンしようよ~」といわれても、
    「もう知り合いいないから、そっちの知り合いでよろしく~」って言ったら、もごもごと黙ってしまいましたので、トピ主さんも、
    「もう知り合いにはあたりつくしたので、次はAが企画してくれないかな~?」
    とかわしてみては…かわし続けてみてはいかがですか。
    人から誘われたら行くことにして、そのことでAに文句言われたら、「人数あわせだから誘えなかった…」と。

    人に頼った合コンでうまくいったことをわたしは聞いたことがありません。
    合コンでも、セッティングやなにやらに気を配ってがんばっているひとに、自然と目は行くものです。
    とりあえず、Aとは同じ合コンに行かないようにすればよいと思います。

    トピ内ID:9027737006

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    貴方が彼氏をつくって合コンとおさらば。

    しおりをつける
    🐱
    たま
    貴方が、彼を作っちゃうのが一番、楽だと思いますが。
    Aと合コン、一緒にいけない状況になりましょう。
    そんなネガティブな人に男がよってくるとは思いません。
    Aと一緒のタイミングで彼氏作ろうなんて思ってたら、ずっとできないままかと思います。

    あと、すみません。
    20代前半くらいなら合コンも分かるのですが、30代で合コンで彼氏を作るのですか?
    職場や、信頼のおける友人からの紹介とか、自分の興味のある事から拡がった人間関係の中で
    知り合われた方が、将来につながるお相手になるのでは?

    30過ぎて、しょっちゅう、合コンしている女性なんて、男性は敬遠しませんか?

    お互い、結婚なしで軽めの相手をお探しでしたら、老婆心のアドバイスになりますが。

    トピ内ID:0741180430

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    合コンかあ~

    しおりをつける
    blank
    ほほ~
    30歳でも合コンに出られるんだね!

    合コンより自分の内面を磨くことをお二人ともしたほうがいいかもね。

    がんばって!

    トピ内ID:3249139624

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    ありす
    たくさんのお返事、ありがとうございます。
    失礼とは思いますが、まとめてお返事させていただきます。

    ・合コンはモテない人が行くところ

    そうかもしれません。もし、質のいい良縁を探すなら、例えばおしゃれな感じの習い事などをするといいのかな?など、最近考えています。
    職場は、男性社員は平均年齢55歳、というところに勤めていて、なかなか自然な出会いがありません。

    モテると書いたのは、Aよりモテる・・もしくは合コンではモテるということで、どんな男性も振り向くという類ではありません。

    未だに良縁に恵まれないのは、私の内面にも問題があります。

    5年付き合った人と、わけあって別れ、それ以来自分が男性を好きになるという感情がわきません。

    トピ内ID:0885641660

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    無理

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    blank
    あつはなついなー
    >Aに嫉妬されずに、二人とも合コンを成功させる方法
    トピを読む限りでは無理だと思いました。
    Aさんの性格が変わらないと。

    そんな事を言われてばかりなら気分も悪くなるでしょう。

    トピ主さんがAさんと一緒にどうしても合コンに行きたい訳でもないようですので、合コンないの?と聞かれたら「ない」と答えちゃっていいんじゃないでしょうか?
    後で行ったのがバレたら「急に一人足りなくなったと言われて誘われた」とか適当に言って誤魔化しでもしたらどうですか?

    それかハッキリ
    ・どうせ私はありすには敵わない
    ・ありすは可愛いからいいよね
    これらを言われた時、それ言われると気分悪いからやめるように言ってしまってはどうですか?

    トピ内ID:0490607059

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    教えてください!

    しおりをつける
    🐧
    ありす
    皆様、良縁に恵まれた方が多いようで、羨ましい限りです。

    私は先にも書いたとおり、職場での出会いは望めません。
    まわりに結婚している友人も少なく、どのような場所で出会いを探すのが適切なのか、いまいちわからないのです。

    パルチザン様をはじめとする、ご結婚されている皆様(他の方は、既婚未婚の明記が無かったため、わからないのですが)、どのように素敵なご主人をゲットしたのでしょうか?

    差し支えなければ、教えていただけないでしょうか。

    トピ内ID:0885641660

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    たくさんのお返事、ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ありす
    ふと覗いたら、たくさんのお返事が来ていて、大変驚いています。
    レスは、かなりの時間差があるようですね。

    皆様共通のご意見で、
    ・モテるなら、黙っていても男が寄ってくるはず
    ・30女が合コンに行くなんて浅ましい
    ・未だに彼がいないのは、モテない証拠だ
    というものがありましたので、少々身の上話をいたします。


    大学の同級生と5年付き合い、結婚をしようという段取りになったことがあるのですが、相手のお家との宗教的な違いと、彼の実家が遠方であり、さらに家柄が違うことなどから猛反対され、結婚には至らず、お別れをしました。
    今から、約2年前です。

    それ以来、私はその人のことを引きずり、なかなか前向きにはなれませんでした。

    今まで、学生時代に同級生や先輩としか付き合ったことがありませんでしたので、友人の紹介や、セッティングしてもらった合コンに参加し、出会いを探しました。

    その中から、お友達になった数人のツテで、別の出会いなども探していた次第です。

    身の程知らずに、モテるなどと書き、皆さんには不快感を与えてしまいましたこと、お詫びいたします。

    トピ内ID:0885641660

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    トピ主さんがかわいそう…

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    blank
    32歳既婚女
    Aさんに嫉妬されず、二人とも成功…は難しいと思います。
    そもそも、ありすさんがそこまでAさんを気にかける必要はありますか?

    ありすさんがAさんに振り回されない気持ちを持つことが大事では?

    嫉妬するんなら勝手にさせて、相手にしない。
    態度で出すんじゃなくて、心の中でAさんを断つんです。

    あなたが先に決まって、Aさんの嫉妬がますます大きくなったとしても…
    ステキなだんな様が傍にいれば、A子なんてどうでもよくなると思いますよ。

    私も古い友人たちと距離を置きつつあります。
    というのも、大人になってから出会った友人たちが、学生時代の友人とは比べ物にならないほど素晴らしいからです。

    ほんの2、3人しかいませんが、友達なんてそれだけいれば十分だと思っています。

    あとステキな出会いですが…
    やっぱり学生時代に同じ大学の相手と付き合って結婚するのが、一番高確率だったなと、いまさら思います。

    合コンにだってまともな男性は来ます。がんばってください。

    トピ内ID:4435065985

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    よい出会いのあるところ

    しおりをつける
    🎶
    ピーナ
    私は40代の既婚です。夫とは30代になってから、あるクラシック関係のパーティで知り合いました。夫は、早いうちに結婚することが期待されるような職種であるにもかかわらず30過ぎても未婚なだけあって、変わった人です(笑)。合コンにも行ったことがなく、仕事とオタク系の趣味に没頭する人です。

    私も、男女の出会い目的で開催される飲み会には行ったことがありません。男女同席の飲み会はもちろん普通に行ってましたが、それは合コンというものではありませんでした。

    趣味が合いましたし、非合コンの性質なども合っていました。もし私が合コンに行きまくってプチもて自慢をするような女だったら、彼は私を嫌悪したでしょう。

    人間はいろんな意味で釣り合った相手と結ばれるのだと思います。私たちは華やかじゃなく、夫の職業以外は羨ましがられるようなものは何もなく、誰からも注目されないオタク系カップルですが、釣り合っていて幸せだと思っています。

    トピ主の好きな何かを極めるような場に、トピ主のお相手はいると思います。好きなことは合コンでちやほやされること、だったりすると手の打ちようがないですが……

    トピ内ID:3443485684

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ありす
    久々に覗いたらレスが付いていましたので、簡単ながら返信いたします。

    32歳既婚女様

    確かにAを見限るというのも、一つの手ですね。
    Aと私は中学校時代からの幼馴染5人グループで、何だかんだと言いながらも、上手くいきたかったのです。
    でも、あれも欲しいこれも欲しいでは、何も前に進みませんよね。
    少しだけ距離を置いてみます。
    ありがとうございました。


    ピーナ様

    クラシック関係のパーティーだなんて、とても素敵な出会いですね!
    ピーナ様と、旦那様はピッタリのカップルなんでしょうね。
    趣味の世界で出会うパートナーは、きっと人生を豊かにしてくれると思います。参考にします。
    素敵なお話聞かせていただき、ありがとうございました。



    しばらくココに来ない間に、実は一人の男性と出会いがありました。

    私がよく利用しているコーヒーショップに、お客さんとして来ていた男性です。
    私と、ショップの店員さんとは顔なじみで、男性が私を紹介して欲しいと、店員さんに頼んだとの事でした。

    もし、何か進展がありましたら、こっそり報告に来ます。

    トピ内ID:0885641660

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    chiquita
    モテるとストレートにお書きになってしまったこともあって、ちょっと批判的なレスがついてしまったようですが、私は主さんの気持ちはよく分かります。

    私は合コンが苦手でほとんど行かなかったのでその点のアドバイスはできませんが、一番仲良しと思っていた友達に「○○(私)みたいにいつも男の子にちやほやされている人には私の気持ちは分からない!」と言われたり、同じく仲良しだと思っていた子に実はすごく妬まれていたということが何度かありました。

    結論から言うと、正直どうしようもありません。それは見せつけられる方の身になると分かります。こちらは大切にしたいという気持ちがあっても、境遇の違い(この場合モテ/非モテ)を相手が不快に思うなら、仕方がないことです。

    ちなみに、時の経過と共に進路や結婚で生活水準やライフスタイルが変わっていくので、自分が恵まれた環境に置かれるほど、そして旧友ほど、嫉妬問題には遭遇しやすくなります。結婚すると本当に多いです。

    残念ですが境遇に差がある友達とは細く長くつきあい、嫉妬が生まれないようなお互い境遇が似ている人とどっぷり遊ぶのが解決策かなと思います。

    トピ内ID:1037022013

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    お久しぶりです。

    しおりをつける
    🐧
    ありす

    chiquita様、お優しいレスありがとうございました。

    状況を皆様にお伝えしたく、モテるなどと身の程知らずな事を書いてしまった事を後悔しています。
    そこでつっかかってしまい、皆様から問題解決のレスをいただけないのが残念です。

    >境遇に差がある友達とは細く長くつきあい、嫉妬が生まれないようなお互い境遇が似ている人とどっぷり遊ぶ

    本当にそうですね、よく分かりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:0885641660

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    ショックな事が起きました

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    🐧
    ありす
    焦って恋愛しようとするのは、もう止めようと思います。

    先日、友人Aのブログを偶然覗いてしまいました。
    (他の友人のブログを見ていたら、お気に入り登録されているのを見つけ、軽い気持ちで覗きました。A本人からは、ブログの存在はおろかブログをしていた事も聞いていなかったのですが。)

    Aのブログは、日々のつぶやきや美味しいランチの写真、ペットの写真など他愛も無い内容でした。

    ですが、文章の所々に私の事が書かれていました。
    イニシャルで書かれていたので、分かる人にしか分からないとは思いますが、自分の事であるのは明白です。


    ・Mがまた男をお持ち帰りした。
    (していませんし、したことありません。)

    ・Mはいつも胸の開いた格好で男を誘っている。
    (胸の開いた服は持っていません。胸も小さいです。)

    ・ヴィトンのかばんを自慢してくる。
    (自慢していません。たまたま持っていたら、「いつ買ったの?」と聞かれたため、夏のボーナスで買ったと答えました。Aは後日、同じものの色違いを買っていました。)

    半ばいい加減な事を、ネタのように書いていました。

    トピ内ID:0885641660

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    距離を置く

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    🐱
    にゃんこ
    私の親友も、嫉妬&依存が年々ひどくなりました。

    それでも親友だと思っていたので、人を紹介したり遊びに誘ったり。

    正直、親友を紹介すると他の仲間との関係がギクシャクし、私から人が離れていくのでずっと‘変だなぁ’と感じていました。(人が離れた原因は他にもありますが。)

    周りの人に私のことを、‘親友だから心配しているのに全く連絡をよこさない’とか‘困った時に助けてあげてもまともにお礼もできない’などなど愚痴っていたようです。

    唯一残った仲間にまで、私の悪口を言い始めたので、縁を切りました。


    私は親友に嫌なことをされても他の人に告げ口したりせず、親友を気遣い色んな人を紹介したのに。。因みに、親友から人を紹介してもらったことはほとんどありません。

    仲間うちで遊んだ後は必ず私のダメだし。
    別の友達の結婚式のときに、ずっと文句ばっかり言っていたので、本当に恐ろしくなりました。

    女友達ってなんなんでしょう?
    本当の親友って??

    その人はあなたにとって重荷じゃない?

    トピ内ID:3090048516

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    離れれば?

    しおりをつける
    🐶
    わん
    そんなの友達じゃないのでは?私も最近10年近くの友達を切りました。
    合コンも旅行も買い物も行く仲良しだったけど、色々な妬み、比べられ大嫌いになり携帯を替えました。手紙が送られてくるけど、無視です。
    お互い結婚もして子供もいます。友達を止めて寂しい気持ちより、友達でいるストレスが大きくなってしまいました。
    トピさんもこのまま一緒にいて、お互い結婚しても一生違うネタの妬みを言われると思います。
    わたしがこうなって、今思うことは友達に言われたまま、言い返さず我慢していたからです。我慢せず、言い返して喧嘩できてたら向き合えてたかも。許さず、喧嘩してみては?
    アナタが友達を大事に想う程、相手は想っていないと思います。

    トピ内ID:1792255831

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    合コンげっとー

    しおりをつける
    😍
    jiji
    私も同じですよー。

    「あなたはもてるから」

    とか言われてもスカートもはかない、メイクもそこそこ。

    そこが違うって指摘何回もしました。

    私はもてるために、頑張ってる、と主張しては?

    あと女子グループ変えてコンパしたらいいですよー。
    なんでよんでくれないの!といわれたら

    「誘ってくれたから誘わないと、と思って今回違うメンバーでした」

    でいいんじゃないでしょうか。


    私は素敵な旦那様と出逢いましたよー!

    色々あるけど頑張ってください。

    トピ内ID:6535899044

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    一度、距離を置く

    しおりをつける
    blank
    白雪姫
    気軽な気分で離れてはいかがでしょう。

    一緒にランチとか旅行は今後もいいけど、合コンは何だかな…。

    男性が寄ってくるのはほんの一時期。そのうち、ぴたって無くなります。男性の質も下がります。経験者です。可愛い時期のうちに決めるといいですよ。

    トピ内ID:2262768619

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    わかります~

    しおりをつける
    blank
    honey
    とにかくそのお友達と一緒に合コンや、異性の混ざる企画には参加しない事です。
    どうしても会うなら女性だけで。
    で、Aには男性がらみの話は一切しない。

    今回のブログの件は良かったのではないですか。
    これを理由に、次からAの同席を断ることができますもの。
    グループの他の人たちには、事実と違う事をきちんと弁明しておいた方が良いですね。

    私も男性受けが良かったので、ない事ない事言われましたが
    (噂では悪魔のような女になってました、。笑)
    自分がいつまでもフリーでいるのが良くないんだとも思いましたよ。
    早いところ卒業して、自信のない人たちに市場を明け渡してあげないと。

    でもトピ主さん、そろそろ卒業しそうじゃないですか?

    トピ内ID:1967717642

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    嫉妬と嘘つきはペア

    しおりをつける
    🎶
    カディ
    ありすさんの最終レス(10月14日付)を読んで、ああやっぱりね、と思いました。

    私も会社(すでに退職しましたが)で、ものすごく嫉妬され続けていました。
    どう考えても私より顔もスタイルもいい人でしたが、アタマが悪いのがものすごいコンプレックスだったようで、私のほうが頭がよく仕事が出来ると周りが認め始めた途端、「私は認めない!」という感じで。

    仕事にも支障が出てくるほどになった頃、ものすごい嘘を社内中にばらまかれました。もちろん誰も信じなかったのですが、でも腹が立ちましたし、私以上に怒り狂っている人もいました。
    でも本人は、その嘘を「嘘だ」と認識してないんですよね。
    しかも自分が平気で嘘をつく人間って、周りもみんな嘘をつくもんだと思ってるので、私を嘘つき呼ばわりしてきたりして。

    ありすさんも、ブログのことを言い出した瞬間に嘘つき呼ばわりされかねませんよ。プリントアウトするなど、いざという時には証拠を突きつけることをお勧めします。
    私はそれで撃退し、周りもみんな味方になってくれました。

    トピ内ID:2565563416

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    大切にすべき友人じゃないから 距離置いて

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    🐶
    あしべ
    35才、今年結婚した途端 女友達(独身、同い年)から音信不通にされた者です。

    いろいろ考えて思ったことは、女の人には 独特のヒガミや 羨ましい気持ちなど、友人に対して持つものだとわかりました。
    あと 友人を知らず知らず、ライバルに見立てる、張り合う部分がどうもある。
    全ての女性ではないですが。

    主さんの友人は それを素直に口や態度に出してみえるから、わかりやすいですね。
    私の昔の友人と同じ。
    でも、こちらからいうと ウザいの一言。
    私は疎遠にしましたよ。

    離れたほうが 身のためです。
    一緒に 幸せになるなんて、ありえないですよ。
    そこまで 考えてあげるほどの友人じゃないですし、憐れむ必要もないです。
    つまらん事で すぐ壊れそうな 友情にみえるので、私なら 頑張らないです。

    トピ内ID:3188048334

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