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    🐱
    お盆子
    ひと
    とくに、50歳代の方々のご意見伺いたく思います。

    両親が他界し、今は兄家族(兄、嫁、子供2人)が住んでいる家に、お盆で帰省しましたが、何とも居心地がよくないのです。

    私はあいにく独身ですので他に身寄りも無く、お盆お年越しと、実家(今は兄宅)に帰省しますが、なんとも、嫁(義姉)が冷たいのです。

    年に2度、3日から5日間、帰省していましたが、年々義姉が冷たい態度をとるように感じます。

    毎回毎回帰省する50代独身の義妹の存在は、うとましいのでしょうか?

    年2回くらい帰省して、ゆっくりさせてもらってもいいと思うのですが…。

    皆さんは、両親亡き後の実家帰省、どうなさってますか?

    ご意見お聞きしたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:6123742513

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    兄弟姉妹は他人の始まり

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    はんぱもの
    6歳年が離れた妹がいますが、正直、うるさいので来て欲しくないです。
    若い頃は素直でも、人間50年も生きてくると我が儘も言うし、余計な一言や尊大な態度が鼻につくようになってきます。
    実家であっても、もはや、その家の実質的「あるじ」は兄嫁です。

    血の繋がった兄である私ですら妹のことを鬱陶しく感じるのです。
    家内は妹とは出来るだけ接触したくないと思っているでしょう。家内は非常に良く出来た女ですから、口にも態度にも出しませんが・・・。

    もう実家は昔日の実家ではないことを良く考えて納得して下さい。あなたの居場所はあなた自身で作るしかないのです。

    トピ内ID:8369703428

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    帰れないもの

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    稀世
    アラフィフ、既婚ですが、ふた親とも亡くなって実家はありません。
    だから帰省もしようがありません。

    主様はお兄さんの住むところに帰省されるのですね。ゆっくりしたいとおっしゃってますが、その間主さんの世話をするのはお義姉さまですか?
    親なら可愛い娘の面倒を(娘が60だろうが70だろうが)みたいと思うでしょうが、他人のお義姉さまにそれを期待してはいけません。

    親が死んだ時点で、甘えて帰れるところはないのです。

    トピ内ID:1698780608

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    それはもう帰省とは言わない

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    50代の義姉
    親が亡くなったら、世代交代です。
    そこは兄家族の新しい家です。
    トピ主さんは、ただの親戚です。

    手土産持って、せめて1泊か日帰りにしましょう。
    あるいは、盆か正月どちらか、トピ主さんの家にご招待しましょう。
    ゆっくりしたいのは義姉さんも同じです。

    50代独身なのはトピ主さんの事情。
    兄家族には無関係。

    家族を持たない生き方を選んだのなら、
    いつまでも兄を頼りにしないようにしませんか。
    残念ですが、トピ主さんのご実家はもうないのですよ。

    トピ内ID:0114182102

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    もうご両親がいないのなら

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    mimi
    もう、実家とはいえ、ご両親がいないのなら、歓迎はされないでしょうね。
    だって、そこはもう兄夫婦の家であり、あなたの家ではないのですから。
    まさか、手土産だけで行ってませんよね。お金を包むとか、姪甥さんにお小遣いとか渡していますか?
    せっかくのお盆休みに小姑に大きな顔して、ゆっくりされたのでは、お嫁さんはいつまでも気の休まる時がありませんよ。
    相続はどうなっているのかな?家の名義はお兄さんだけですか?そのへんは、はっきりしておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9621144438

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    もう、あなたの実家ではない

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    麻里
    厳しいようですが、タイトルのように考えた方がいいですよ。

    実家と言うのは、あなたのお父様かお母様がご存命の時までです。
    ご両親が二人ともいないのであれば、そこはもう、実家ではなく、お兄さん夫婦の家です。
    義姉さんにうとまれるのは当たり前でしょうよ。

    あなたの実家はもうお兄さんの代へ、代がかわったですよ。それに気づいてくださいな。

    私も50代です。
    実家にはまだ母親がいるので、時々遊びに行きますし、彼岸やお盆にも行きます。
    でも、泊るのは1晩だけ。

    この先、もし母も他界したら、泊るなんてことは絶対にないし、用がある時しか訪ねないでしょう。遊びに行くことはないと思います。
    あなたのように何日も泊るなんて、考えられないですね。

    母が逝ってしまえば、私の実家も母と一緒に消滅します。実家ってそういうものだと思うし、それでいいのだと思っています。

    私にとって実家は家という器の事ではなく、実家=両親の存在  ですから。

    あ・・兄夫婦とは不仲と言うわけではありません。
    普通の関係です。

    トピ内ID:1897449748

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    両親の家ではない

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    blank
    ロボ
    そこは両親の家ではなく、兄嫁の家です。
    故郷ではなく礼儀をわきまえるべき家です。

    実家に帰ったつもりでも2時間でおいとましますね。

    私も50代。同じく両親を無くした独身者です。

    トピ内ID:9325044538

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    考えが甘い

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    ご両親がなくなり、代変わりしているのに、なぜ5日も居られるのですか?

    ゆっくりってどうするの?
    食事の支度も買い物もせず、上げ膳据え膳ですか?
    誰に世話させてるの?
    50にもなって。何で人に世話焼かせるのですか?

    そもそも、ゆっくりできる場所だと思いますか?
    あなたの居場所がそこにありますか?

    認識不足です。
    鬱陶しいがられるのは当たり前です。

    あなたの居場所は今のあなたの家だけ。

    私は既婚53歳ですが、実家には老母だけひとりで住んでますが、兄夫婦が近くにおり、しょっちゅう子供を連れて夫婦で来てるみたいなので、ほとんど帰りません。帰っても、老母に食事の支度や寝具の用意をさせるのがかわいそうで、
    (帰ったあと布団を干したり、カバーを洗ったりつけたりのことです)
    旅館を予約し、母を呼び泊まっています。
    もちろん、夕飯も朝食も一緒で、私が全部支払っています。

    いつまでも娘気分が抜けないのは、やはり迷惑です。

    トピ内ID:0109382641

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    面倒くさいです

    しおりをつける
    🐱
    50代末っ子で姉が二人います。

    母親が亡くなったので一周期をしました。
    法事ですから、お金を持ってきてくれるのでオードブルを注文し、手作りのお料理とお土産などを用意しました。
    部屋はキレイにして、実姉ですが、面倒くさいけど、一周期だし、遠くから来てくれたしと精一杯世話しました。

    3日から5日間も上げ膳据え膳はよほど面倒くさいと思います。
    1泊1万円くらい世話代でくれるようなら別ですが

    せめて半日の日帰り。しかも食事無しでお墓参りだけで帰って下さい。

    うちの息子はおばあちゃんの墓参りに来て1時間で帰りました。
    その程度でいいんですよ。
    お風呂入ったり、部屋片付けたり面倒ですが仕方ない。

    何を5日もするんでしょう。
    用意と片づけが大変です。

    質問ですが、お土産は何を持参して5日帰省してるんでしょうか?

    トピ内ID:2645959371

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    積極的に家事を手伝っていますか?

    しおりをつける
    オレンジ
    >年2回くらい帰省して、ゆっくりさせてもらってもいいと思うのですが…。

    トピ主さんにとって、生まれ育った家なんですよね、ご実家って。

    でも、トピ主さんのご両親はもうすでに他界されているんですよね。
    で、ゆっくりするというのは、滞在期間の食事やお世話はどなたがしているんでしょうか?
    義姉さんがしているんですよね?

    それだったら、義姉さんが冷たい態度をとるのも仕方がないでしょう。
    だって、トピ主さんに養ってもらっているわけでもなし。

    気持ち良く帰省するためには、手っ取り早く、お金で解決することです。
    5日滞在するならば、宿泊費・食費を含めて、2~3万円くらい渡すのが妥当かと。
    お金を渡したくないのなら、せめて家事を積極的に手伝ってください。

    あー、やだやだ、50代になっても娘気分が消えない独身女性って、と思われていること必須でしょうね。

    トピ内ID:4770569525

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    実家の立場ですが

    しおりをつける
    50歳代
    長男は家を出、独立、独身。
    次男である私が実家に妻と住んでいます。
    父は10年以上前になくなり、今年は、母の初盆です。

    長男は、盆、正月(年末)に、何の連絡もなく「帰ったぞ」と言って帰ります。
    多少のおみやげはもって帰ったりしますが、「世話になる」とかの感謝は
    記憶にありません。
    いる間は上げ膳据え膳です。態度でかいです。

    母の存命中は母の家ですので、何もいいません。
    今回も初盆ですので、何もいうつもりもありません。

    ただ、代替わりして、何年かたてば、自然と「実家へかえる」
    から「弟の家へおじゃまする」という感覚に変わるのではないかと期待しております。

    ご参考までに。

    トピ内ID:5408995855

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    だったら

    しおりをつける
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    ロジャー
    実家近くのホテルに泊まり
    実家へは線香をあげるだけにされては 如何ですか?

    トピ内ID:1624928170

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    そりゃあ・・

    しおりをつける
    🐷
    ako
    51歳、既婚ですが。

    義妹が盆暮れに来てゆっくりされたらうっとおしいでしょう。

    なんで、お義姉様が小姑のご飯の支度までしないといけないのかしら?

    せっかく義両親をお見送りしてほっとなさってるのにいつもいつも小姑がくれば冷たくもなりますよ。

    お義姉様がお気の毒なので、お休みは海外旅行でもなさったらいかがですか?

    トピ内ID:7061460380

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    50代ではありませんが

    しおりをつける
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    Hawaii
    70代の女性です。お休みごとにご両親の家に帰省していらっしゃった癖がまだ抜けなくて、お兄様のお嫁さんを疲れさせているのではありませんか?

    もうご両親もいらっしゃらないのですし、実家と言ってもお兄様だけですよね。年二回は行き過ぎだと思います。 お盆はお墓参りに帰省して、お正月は友人達と旅行するとか、時間を自分だけのために使うことを考えたらどうでしょう。

    トピ内ID:3293235754

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    私なら、帰省しません。

    しおりをつける
    😠
    ある男性
    50代独身の男性です、私は東京におり、田舎で実弟と実母(実父は数年前他界しました)が、「実家」(私の生家)に住んでいます。今は年に2回ほど帰省していますが、母が他界すれば、家は弟に相続させ(私は相続放棄をします)帰省することはないと決めています。
    今は、年2回帰省していますが、それは、母とお互い元気な姿を見たい、見せたいだけですので、母がいなくなれば帰省する意味もありません。
    弟には弟の生活があります、別に兄弟仲が悪いわけではありませんが、母がいなくなった後まで、私が家に来るのは正直言って弟家族には、歓迎される訳はありませんから。
    ゆっくりしたいのなら東京の自分のマンションでいくらでも出来ますし、母がいなくなった後は、もう弟の住まいであり、私の「実家」でもなく、帰省する場所でもないと思っていますので。

    トピ内ID:2667220668

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    1泊にしてください

    しおりをつける
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    りん
    兄嫁さんは嫁いで何年になりますか?
    約30年くらいでしょうか?
    義両親を見送り、少しほっと出来る時間が出来たのに。
    小姑が年に2回も泊りに来るなんて。
    義姉にも気を使ってあげてください。
    1泊だったら 優しくもてなして貰えると思います。

    トピ内ID:0594119512

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    驚きました。

    しおりをつける
    blank
    50代だけど
    その年齢になってもずっと独身だとわからないものですか?
    義姉さんだって年々、年を取って接待は辛いと思いますよ。
    あなたは年に一度だけと思われるなら
    交代して義姉さんにゆっくりしてもらったらどうですか?
    義姉さんは親じゃありません。
    出来なければ今度からホテルでも借りてゆっくりしてください。

    トピ内ID:2402301585

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    逆の立場だったらどうでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    GoGo
    昨年父が亡くなり 今古い実家には母が一人住んでいます。兄一家とは別居です。兄は、子供達はもう独立していて夫婦二人暮らしです。父が亡くなった時、そのうち母もいなくなれば もう実家に帰ることもなくなるのだなぁとさみしい気持ちになりました。兄の家に行くことはあるでしょうが「帰る」という感覚ではなくなるでしょうね。

    >年2回くらい帰省して、ゆっくりさせてもらってもいいと思うのですが…。

    「ゆっくりさせてくれる」のは親だけです。
    お盆子さんにとってはお兄さんは今や精神的には親的な存在だと思いますが(ご実家にお住いのことですし)義姉さんはたぶんお盆子さんと年齢的にも近いことでしょうし、実家のつもりで来られても…といったところなのではないでしょうか。
    お盆子さんにとってはゆっくりできる帰郷でも 義姉さんには気を使うお客さんなんだと思います。
    さみしいけれど仕方がないことだと思います。
    お土産を持ってお兄さんの顔を見にちょっと顔を出して あとはホテルにでも泊まられたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0189114969

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    帰省したい理由は

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    気を遣う
    何なんでしょうか?
    「年2回くらい帰省して、ゆっくりさせてもらってもいいと思うのですが・・・」
    って、なぜお兄様の家族にゆっくりさせてもらう事があるのですか。
    トピ主さんは、もう50代。当然自立しているのでしょう。
    お墓参りや挨拶で行くのはいいと思いますが、ゆっくりしたくて行くのは、お兄様一家に負担がかかるだけです。
    ちなみに、私は50歳。実家は遠方で両親だけで生活していますが、負担をかけないように日帰りにしています。日帰りで、顔を出す回数を多く作っています。

    トピ内ID:9057733810

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    もっと遠慮すべきでは?

    しおりをつける
    blank
    ひつじ
    実家といってもご両親がいなくなればお兄さんの家です。そこのところはきちっと認識していますか?
    小姑さんに3~5日もいられたら、兄嫁さんはほとんど盆も正月も休みなしという状態ではありませんか?

    ゆっくりしたいって意味がわかりません。上げ膳据え膳ってこと?それなら益々いやですね。

    私の場合(家族あり)、兄嫁はとてもいい人ですが日帰りもしくは1泊2日です。兄嫁さんに気を使わせるのは気の毒ですから。

    もっとも、今まで主さんが兄家族とどのように接してきたかによっても違うと思います。例えば、甥姪をとてもかわいがって滞在中に遊んであげたりどこかへ連れて行ったりしていたとか、兄家族を外食に誘ったり(もちろん全額持ち)していたとか。兄嫁さんととても良好な関係を築けていたならまだしも、兄嫁さんの態度からするとお荷物としか思われてないのだと思います。

    あと往々にして一人暮らしだと自由気ままに過ごしてきたことが身についてしまって、本人にその気がなくても傍から見ると我がままということがあります。そういうことにも兄嫁さんは辟易しているかも。

    トピ内ID:0108988253

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    どうなんでしょう?

    しおりをつける
    💔
    尾崎豆
    食事の準備や後片付けは手伝ってますか?
    お客様でいるんじゃないですか?

    そこが問題なのかもしれませんね。

    後、あなたの老後を自分たちが介護しなくてはいけないかもと、不安に思ってるのかも。

    今は色んな支援団体がありますから、甥や姪には「100%」迷惑をかけないでよくなっています。それを教えて安心させたらどうでしょうか?

    トピ内ID:7905008649

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    実家の有効期限/あなたの実家ではないのです

    しおりをつける
    😉
    ナゴ(♂62)
    お兄さんのふたりのお子さん、まだ独立されていない様ですが、独立されれば、そのお子さんたちの実家がお兄さんの家です。
    年に二度、お盆に年越し、決まってトピ主さんが訪れるのではお兄さん一家もその時期は旅行も出来ないという事ですよね。
    うっとうしい小姑であり、叔母さんです。

    両親他界の段階で、もう実家ではないのです。
    トピ主さんにしてみれば、兄一人が相続したなど実家として捉える理由があるのかも知れませんが、それはそれとして解決すべき問題で、生活習慣としてトピ主さんの居所は兄の家にはないのです。
    独身の妹・小姑、同情はしても当たり前とされては、せめて察してくれないかと冷たくもなるでしょう。

    独身で居るのはトピ主さんの勝手、その埋め合わせは自分でするしかないのです。
    もう、冠婚葬祭だけの間とお考え下さい。

    トピ内ID:0179492496

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    今までは?

    しおりをつける
    🐶
    こでまり
    50代です。
    私は母がまだ健在なのと既婚なのでチョット立場が違うかもしれませんが

    帰った時あなたはどうしているのですか?
    完全にお客さん状態なのではないですか?

    あなたにとってはたまの休みなんだからゆっくりしたいって気持ちなんでしょうけど、お義姉さんにしてみれば「なんの気遣いも出来ない義妹」ってなってませんかね?しかも50代なんですよね。

    独身一人暮らしなら普段からお義姉さんより忙しい暮らしをしているって訳じゃないと思ってしまうんですよ。

    両親が亡くなったのなら(お義姉さんがお嫁に来た時に)子供の時と同じように甘えて居られる立場では無くなったって事です。そこん所を判って行動してると少しは違ったかもしれませんね。

    私はお義姉さんと仲良くやってます。
    それでも母が亡くなったら法要の時以外は遊びに行かなくなるでしょうね。
    どこか温泉地で楽しむだろうと思います。

    トピ内ID:3628489446

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    兄嫁の気持ちも考えてみる。

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    blank
    フィフィ
    年に数度の帰省でゆっくりなさりたいのは分かりますが、お客様になってはいませんか?

    帰省の際、最低限の家事はお手伝いなさってますか?例え、義姉さんがお断りになっても、お手伝いの気持ちが見えるのと見えないのでは、感情は大きく違ってきますよ。

    貴女の年代からみても、義姉さんが、義姉さん実家へ帰省で、のんびり出来る機会はおありですか?
    ないでしょう?

    跡取り(兄)の嫁に嫁いだのだから、上げ膳据え膳はやって当たり前の感覚でいらっしゃるのなら、考え方を改められたほうが兄嫁との関係は上手くいくと思います。

    トピ内ID:4950008443

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    疎ましい

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    blank
    sh
    >毎回毎回帰省する50代独身の義妹の存在は、うとましいのでしょうか?
    ご両親が存命の時でも疎ましく思われていたと思いますが、
    たぶん義姉さんは我慢されていたのでしょう。
    心境としては、両親もいないのになんでまだ来るの といったところでしょう。

    >年2回くらい帰省して、ゆっくりさせてもらってもいいと思うのですが…。
    一般的に言って、兄弟にそこまで求めるのはちょっと。

    >皆さんは、両親亡き後の実家帰省、どうなさってますか?
    両親の法事等がなければ、実家には行きません。

    トピ内ID:4480892619

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    それは遠慮すべきかも

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    ご両親も亡くなっている家に年に2回、3日から5日も帰省はどうかなって思います。
    ゆっくりさせてもらうって!何か変じゃないですか。

    そんなに帰省したいのならお姉さんと仲良くなければ無理だと思います。
    たまにはトピ主さんの方からお誘いすることありますか?
    毎回嫌がられていることから
    トピ主さん、相手のことを考えず自分のことだけで行動してるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1896510392

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      絶句しました

      しおりをつける
      blank
      50代です
      独身かどうかは関係なく、兄の家に帰省って・・・

      50代の方のお兄様ということは子どもさんもそれなりの年齢ですよね。

      帰省というのはその子どもたちがすることじゃないですか。

      お正月に叔母さんが何日も泊まっていくなんて!おまけにのんびりしてるなんて!

      お義姉さんも甥姪も(性別は分かりませんが)よく今まで我慢しましたね。

      友人、知人は誰も忠告してくれなかったのでしょうか?

      日帰りでお年始のご挨拶とお墓参りにしてあげて下さい。

      トピ内ID:2437227723

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      寂しいですね

      しおりをつける
      💔
      run
      50代のおばちゃんです。
      お盆とお正月は
      人が集まる時期に家族をもたない人には寂しい時ですね。
      だから、と~ても気持ち分かりますよ!
      でもね、相手方の兄夫婦さんの家族からしたら
      自分たち家族水入らずで、過ごしたいなって思ってるかも?
      どうですか?
      ここは、ちょっと考えてみては。
      もし、あなたが反対の立場なら
      お正月は、旅行とか行きたくないですか?
      お盆も、たまには義実家に行きたい時もあるでしょう?

      お盆のお墓参りなら一泊でもいいのでは?
      お正月も毎年ではなくて、たま~に顔を出す程度ではどうかしら。

      私は両親が亡くなったら、実家はないと思ってます。
      寂しいでしょうが、ここは諦め必要ですよ。

      お盆や、正月の長い休みを楽しいことに使いましょうよ!

      トピ内ID:8268759005

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      実家の相続はどうしたの

      しおりをつける
      🐤
      我が家
      実家を兄だけが相続しているのなら、その家には泊まりにいかないと思います。

      兄妹で相続して持分も共有なら、遠慮なしに泊まりに行きます。自分の部屋も確保して置きますよ。

      権利の有無って、考え方に影響するから。

      トピ内ID:6537619417

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      仕方ないでしょうね

      しおりをつける
      blank
      本家の嫁
      独身主義をどうこうとは言いませんが、すでに若くない独身者の欠点は「いつまでたっても娘(息子)気分が抜けない」ってことです。
      ご両親が他界したなら実家はすでにトピ主さんの実家とはいえないと認識された方がいいです。

      もちろん亡きご両親にお参りされるのは構いませんよ、お盆なんだし。
      それでもトピ主さんははすでにこの家の家族ではなく来訪者。
      長々と滞在するものではありません。

      >年2回くらい帰省して、ゆっくりさせてもらってもいいと思うのですが…。

      そもそもこの言葉が信じられません。
      こんな実家への甘えが通用するのは若い頃だけです。
      人にもよりますが、40過ぎたら実家は親孝行のために帰るもの。
      自分がゆっくりするためではなく、親のために働きに行くくらいの気持ちが必要です。
      そして親が亡くなったら、親のお祀りを続けていてくれる兄夫婦に感謝してもいいんじゃないですか。
      それなのにまだ甘えることを考えてるとは。

      「人は結婚して一人前」
      独身者には反発買う言葉でしょう。
      でもトピを読んだら思わず言いそうになりました。
      トピ主さんが例外だと良いのですが。

      トピ内ID:6535977999

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      当たり前でしょう

      しおりをつける
      🐤
      ぽっぽ
      両親が他界しているのであれば、実家と言えども、そこは兄一家の家なのです。
      年に二回とはいえ、毎回毎回小姑が大きな顔して帰省してきたら嫌ですよ。

      >年2回くらい帰省して、ゆっくりさせてもらってもいいと思うのですが…。

      このセリフが出るって事は、トピ主は帰省中は兄嫁に全ての世話をしてもらってお客様状態で上げ膳据え膳なのですよね?
      兄嫁の負担を軽くするべく、例えば年末であれば大掃除や御節料理などの家事を率先して手伝うならまだしも、何もせずにゆっくりとくつろいでいるトピ主を横目に見ながら家事をする兄嫁の気持ちを察してみれば?
      邪魔としか思えなくて冷たい態度になっても仕方が無いでしょう?

      なぜ独身なのかは分かりませんが、独身で居る事を選んだのは自分ですよね?
      他に身寄りも無く寂しいからお盆と年末年始は兄一家の所に帰省するのですよね?
      ゆっくりするだけなら、自宅で一人で居た方がゆっくり出来ますもんね?
      “ 帰省させて貰っている ”と考えを改めてみては?

      当方、30代後半のアラフォーで既婚子供有りですが、そんな小姑が毎回来る大型連休なら無い方がマシって思いますね。

      トピ内ID:9957805429

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