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    助けて!長男を可愛いと思えません

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    😑
    なな
    子供
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    もう、どうして良いのかわからなくなっています。
    タイトル通り、小一の長男を可愛いと思えません。
    もう虐待です。

    息子二人(小一、三歳)いて、なんでこんなに思いが違うのか…

    二人とも軽い自閉症です。
    ポーダーと言われ、二人ともちょっと個性的だねと言われるくらい。
    長男も、幼稚園、小学校、習い事など大きなトラブルもなく
    素直な良い子、うらやましいと言われるほど性格の良い優しい子です。
    弟のことも可愛がって可愛がって。
    たぶん、私が他人なら、「こんな良い子をなんで?」と思うでしょう。

    でも、とにかく可愛いと思えないんです。
    些細な事、お茶をこぼしたとか、そんな事で激しく叱ってしまいます。
    障害の特性でか手先が不器用で、
    食べ方が下手、書字が下手、着替えが遅い…そんなところにイライラします。
    少し前、幼稚園時代はもっと下手で遅くて、
    私は叱るだけでなく叩いたり蹴ったりもしていました。最低です。

    保健センターや精神科にも相談しました。
    私自身の生育暦(親からの虐待)からくるトラウマが…とか
    親子にも相性が…愛さなければとプレッシャーを自分自身にかけている…
    いろいろ言われカウンセリングも受けましたが
    私自身の古傷をえぐられただけで、まったく何も解決しません。
    暴力をふるわなくなったのは、ただ、長男が成長して少し上手になったのと
    「どうでも良いや」と放置しはじめているからです。

    長男の「ママ大好き」という言葉も、なに良い子ぶってんだと思ってしまいます。
    離れている間は、やっぱり可愛いと思うし、これじゃいけない可哀そうだと思います。
    なのに顔を見るとイライラして。

    妊娠中、私と同じ思いは絶対させないと誓ったのに…

    自殺とか、無理心中とか、ふと考えてしまいます。

    トピ内ID:7847295442

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    あらら・・・

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    🙂
    こま
    ちょっと思いつめてる気がします。
    旦那さんには相談しましたか??

    今はきっと考えても考えるだけ辛くなってしまうと思います。
    思い切って実家にしばらく預かってもらうなどしてはいかがでしょうか?

    あまりたいしたアドバイスできなくてすみません

    でも応援してます。つらくなったらいつでも小町利用して、ストレス発散してください

    トピ内ID:0787364429

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    息子さんは

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    blank
    りり
    主様を選んできてくれたのですよ。
    だから、後悔しないように大事にしてあげてください。
    「ママ大好き」なんて言ってくれるのもいまのうちです。

    わたしは、自分的にはすごく愛情を持って子供を育てたるもりなんですけど、うちの息子は今思春期にはいって、すごく難しいです。
    小さい頃が懐かしいな~って思います。
    うちの息子はこんなに大きいのに、心配は小さい頃となんらかわってない。大変です。

    もし 主様の息子さんがいなくなったら?
    すごく後悔しませんか?
    子育てにイライラはつきものです。主様だけじゃないです。

    折角、あなたを選んできてくれた息子さん。後悔しないよう大事にしてあげてください。

    トピ内ID:6260961741

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    それは、、、

    しおりをつける
    😝
    bajiru
    ご自身で振り返りができているだけにおつらいですね。
    もちろん、ご長男も苦しんでいることでしょう。
    なぜお母さんはぼくのことを??と、思っていると思います。

    トピ主さんが「本当はこうしたいのに、、、!」顔をみるとできない、、、

    それでは交換ノートはどうでしょう?
    一年生なら(自閉のボーダーなら)できなくはないと思います。
    本当は口に出して伝えてあげられるのが一番ですが、できないのであれば
    とにかくノートに書く!
    ○○(長男)のこと大好きだよ!
    でもいつも厳しく怒ってごめんね。
    毎日おんなじ内容でもいいんです。ただ、子どもからの返事は期待せず、とにかく
    トピ主さんの抱えている気持ちを伝えることがたいせつだとおもいます。

    いくら親子でも、きちんと伝えないと伝わりませんよ!!!
    頑張って!

    トピ内ID:2191154062

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    休んでください

    しおりをつける
    blank
    おまめ
    育児、おつかれさまです。私は偉そうなことは言えません。トピ主様は、私よりも育児の先輩です。

    少し、休んでください。旦那さんの休日に、子供を見てもらって、トピ主様おひとりで、気晴らしの食事やショッピング、お友達とおしゃべりなどなど。それから、ご両親と会うのにためらいが無いのなら、1ヶ月ぐらい、実家に帰省してゆっくりさせてもらうのも手です。

    私は、むかし、苦しかったとき、大先輩(高齢の女性)からアドバイスをもらいました。女性たちは、昔から、実家へ帰って育児や家事を休んで、「ガス抜き」したのだそうです。

    トピ主様も、ご自分なりのガス抜きを見つけてください。ご実家が頼れないなら、地域の保育園でも預かってくれるそうですね。探してみてください。

    ここに書き込んだことは、勇気あるし、愛情があると思います。

    トピ内ID:8246120550

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    気持ち解ります。

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    blank
    療育ママ
    私も長男が可愛いと思えません。うちも長男が年少の頃幼稚園で自閉傾向があると言われ現在年長ですが療育を受けています。下の子も(女年少)グレーゾーンで今月発達相談を受けます。療育を受ける事になるかもしれません。
    二歳差ですが、自分が生まれたばかりの下の子の育児でいっぱいいっぱいだった時に、長男に対してそのように思ってしまうようになりました。なんて育てにくいんだろう…って。
    トピ主さんの気持ち解ります。トピ主さんのように自分の幼少期云々の経験は私にはありませんが、うちの子達も良い子だと思っています。
    下の子は素直に可愛がれるのに、上の子は素直に可愛いと思えず、時々自分を責めたりしてしまいます。
    大切に想っているし、怪我や大きな事故にでも遭って失う事にでもなったら正気ではいられない気もします。
    でも、色々な事に上手くいかない息子を見ているとどうして出来ないのか、とイライラします。

    トピ内ID:8726346497

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    子育ての下手なお母さんは一定数います

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    🐧
    まる
    かわいくないって思うってことは、トピ主さんの育児キャパを越えてるんですよ。

    父親や家族、病院、児童デイなどのリソースはどの程度利用できていますか?

    お子さん向けに週末に日中一時支援を使うとか、育児不安を抱える母親向けの保健センターのプログラムに参加するとか、病院でカウンセリングを受けるとか、方法はあります。

    一人で抱えないで、病院につながっているならソーシャルワーカー、児童相談所、市町村の保健センターなどに相談してみてください!

    トピ内ID:1364973906

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    うちは下の子供が自閉症

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    blank
    ピット
    2年生の男の子(健常者)、年中の男の子(軽度自閉症)がいます。

    私は弟がイヤです。
    そして子供のことを嫌っている自分も嫌いです。

    パニックになることが多く、お兄ちゃんの顔と体には引っ掻き跡・噛み付き跡が残っています。

    毎日私一人で死ぬか、
    下の子供と二人で死ぬか、お兄ちゃんだけ残ってもかわいそうだから三人で死ぬか・・考えてます。

    自閉症の母親なんて、
    もう一生地獄なんじゃないですか。


    自立もありえないから、
    老後の楽しみもないし、
    お兄ちゃんに良縁なんてないから孫もあきらめてますよ。

    とにかく不幸に生きていきます。

    トピ内ID:0159644734

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    すみません続きます

    しおりをつける
    blank
    療育ママ
    叱ってはいけない。教えないと…と頭では判っているし、発達障害が判ってから色々調べたり、勉強もしているし、きっと誰よりも子供の事を解っているのは私なのに!
    と思うのに…私も叱りながら感情が抑えられず手も足も出てしまいます。虐待ですよね…毎回、夜子供達の寝顔を見ると泣きながら後悔します。
    すみません。何の解決にもなってませんが、トピ主さんの気持ちが解る…というか私の愚痴になってしまったのですが、共感出来るので思わずレスしてしまいました、ごめんなさい。
    素直に可愛がれないのですが、うちはその分パパが上の子を可愛いがってくれます。自分の掛けられる愛情の足りない部分をお子さんに補ってくれる人は居ませんか?

    トピ内ID:8726346497

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    わかります。
    すごくわかります。
    同じ気持ちで13年育ててきました。
    自分のしていることが虐待じゃないのかと思うこともありました。

    何も言えません。
    でも、世の中には同じ思いで育児している母がたくさんいるんだってことだけ、覚えていてください。

    トピ内ID:9593054844

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    心配です・・・

    しおりをつける
    😍
    たけちゃん
    実母には相談できないんでしょうね?なら旦那さんや、義母や
    友達に相談してください。それでも解決出来なければ、最寄りの
    機関に急いで相談を!自分で産んだ子。愛してあげて欲しい!

    トピ内ID:3207397687

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    過去トピです

    しおりをつける
    🐱
    トピさん、こんにちは。

    [育児は刑罰]
    参考になるかどうか不明です。
    しかし、解決されています。
    良い結果が出ます様に

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0607/244237.htm

    トピ内ID:4959751493

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    笑顔で抱きしめて

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    ふきのとう
    辛いですね~

    私も長男が可愛いと思えず、3歳の時、『あんたなんか死んじゃってよ!』

    と、叫んだことがあります。息子は大泣きしていました。

    次の日に、道路を2人で歩いていると、息子は走っている車の前に飛び出そうとしました。

    慌てて私が止めたので、ひかれずに済みましたが・・・。

    本当に悪いことをしたと思って反省しています。

    『ママ大好き』と言うあなたの息子さんの言葉には泣けてきます。

    あなたに愛して欲しいと必死で叫んでいるんですね。(涙)

    宿命的なものを感じます。

    でも、宿命に負けないで、一日に一度で良いですから、

    笑顔で抱きしめてあげて欲しいです。

    トピ内ID:5463860155

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    そうですね

    しおりをつける
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    俯瞰
    私は子供の頃に、弟を可愛がる母を出来の悪い子ほど可愛いいんだからと思っていました。

    それが自分の子供と成ると、矢張り下の子は可愛いんですね。 上の子が結婚後に娘に謝って、厳しくしてもらったから幸せになれたのよと、返事を貰った時には嬉しかったです。 何故かしら、手が掛かるというのは自分を頼りにしてくれる、自分以外にいないじゃないのと思わせてくれるのでしょうか。
    そう、そこまではしない、でも子供を比較して育ててしまったり、頼りにする人を上の子に求めてしまう、そんな事は親には少なからずつきもので私も同じ様なものですよ。
    親だって失敗したり後悔したり涙を流したり悔しい思いをしたり、思い悩みながら生きているものだと思いますよ。
    子供の時には、大人は大人なのだと思っていましたが、そうでも無いですね。
    トピ主さんの事を心配している方は、きっと多いと思いますよ。

    トピ内ID:6034059514

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    どうか

    しおりをつける
    🐱
    りんりん
    2姫のままです。同じ姉妹でもどうしても平等にしようと思っても相性がよいほうとかって心のなかではありますよね。。。

    でも、どうか自殺とか無理心中とか考えないでください。旦那様、親などには相談できませんか?でなければ何か施設みたいなところへ一時的に預かってもらっては?一緒にいてお互い傷つけてしまうよりは少し距離を置いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:7912156398

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    お察しします

    しおりをつける
    blank
    通行人
    でも、もっと気を楽にして、自然体でいいんじゃないでしょうか?

    我が子を愛せない母親は、昔から一定の割合でいると思います。
    主さんが特別酷い母親という訳ではないです。
    叩くのだって、昔はどこの親でも、よく子供を叩いたものです。

    主さんが親に虐待されて育ったとして、社会に適応出来なかったりしてますか?
    立派に結婚もされて、ちゃんとした生活をされていると思います。

    また、お子さんは障害を持たれてるとの事。
    その為に、日常の事が不器用であったり、遅かったりするようですが、主さんがお子さんを好きになれないのは、そうした人間が好きになれないという事が、あるのかも知れません。

    でも、それもお子さんの成長につれて改善され、以前のようには叩かなくなったという事ですから、これからもっと、お子さんが成長すれば、案外時間が解決してくれるかも知れません。

    ともかく、嫌いなものは嫌いで仕方ありませんから、そこは気に病まず、ただ、叩かないようにしようとか、あまりガミガミ言わないようにしようとか、そういう所を、意識して自制するように、心がけたら良いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3406527665

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    toy
    私もその気持ちわかります。うちは3人ですが、末っ子が発達障害の可能性があるみたいです。
    旦那様はこのこと知ってますか?

    私は虐待ではありませんが愛情不足、家庭不和の中育ちました。そのせいか人に甘える、甘えられることが苦手です。だけど幸せな家庭を作りたいと子どもをたくさん持ちました。だけど現実はむづかしいです。
    私の場合は夫に対してのストレスが弱い立場の子どもに当たってしまうこともありました。
    あと、同じように子どもに甘えられると自分の子どもに対してやきもちを焼いてたり。どうして私は幼少期親に甘えることが出来なかったのに、あなたは無条件に甘えれるのかって…。
    結局は自分の過去から抜け出せてない結果だと思ってます。

    あとはどうしても長男だから、小学校だから出来て当たり前って思うとこもあったりして。どうしてもかわいい末っ子に気持ちがいってしまいます。
    叩きたくなったらまずは子どもと離れるしかないかと思います。

    長男さんもきっとすごく親の機嫌をうかがいながら神経張り詰めて主さんを愛してくれてると思います。

    完璧な育児なんてありません。息抜きしましょう!

    トピ内ID:2985669514

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    長女です

    しおりをつける
    🐧
    kai
    私の父親が私に見せた態度を思い出しました。

    些細な失敗を狂ったように怒鳴りつける
    ゴキブリ、蛆虫等の罵声
    物に当たって暴れまくり
    ただ姿を見せるだけで舌打ちされる
    攻撃的な気質の妹と一緒になって、理不尽な言葉の暴力を浴びせる
    (なのに夜、身体を触られる)

    こちらのトピックを拝見して
    ああ、やっぱり愛されてなかったんだなあと思いました。
    凄く生きにくくて、ストレス性の病を色々抱えています。


    今にして思うと、父は自分自身の弱さを私に投影していたんだなと思います。
    弱弱しい自分、それでも愛を欲していた自分の姿に重なり、それでも振り返られなかった痛みを思い出すのではないでしょうか…
    息子さんが私のようになる前に、休養が取れるよう援助を頼むか、昔の傷に勇気を持って対峙されることをお奨めします。

    トピ内ID:7011722434

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    ご主人の協力はないですか

    しおりをつける
    🙂
    育児は夫婦で
    お母さんがイライラしているときはお父さんに相手をしてもらうとか,できるといいですね。
    子供は授かり物ともいいます。神様に「きちんと育てなさい」と委託されていると考えてみてください。
    保育士が預かる子供を虐待するなら,預け主の親が行動を起こすように,主さんが息子さんを同じようにするなら,神様が行動を起こすと考えてください。神様からは虐待を隠す事は出来ません。
    寝る前に「今日も一日子供を愛するよう頑張りました。明日も頑張ります」と祈ると,冷静さを取り戻せるかもしれません。

    トピ内ID:3963840555

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    なな
    トぴ主です。
    レスをありがとうございます。何度も読み返しました。
    紹介していただいたトピも読んでみました。

    優しい感じのレスばかりで…
    本当にごめんなさい。私にはそんな価値はありません。
    実親はともかく、主人も義両親も良い人達で、こんな私にも優しいです。

    優しくされて、いろいろ育児にも協力してくれて、
    カウンセリングや精神科に通うのにも理解をしてくれます。
    きっと落ち着いているように見えていると思います。

    内心でこんなことを考えていると知られたら…と怖くて
    長男への暴力や悪態は隠してしまいます。
    そんな知恵が働くところ、私は正気なのでしょう。

    私はもともと生育暦は関係ないと考えていました。
    そうじゃないと、惨めだし、夜中に叫びそうになるからです。

    でも、精神科で言われるように、遠因の一つではあるのでしょうか。
    私が向き合うのは、息子と今の私だけでなく、過去の私も必要なんでしょうか?

    トピ内ID:7847295442

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    ちゃんと衣食住与えてるじゃん

    しおりをつける
    🙂
    お大事に
    愛せないな~と思っても、ちゃんと食べるもの、着るもの、寝るところ、ちゃんと与えてます。
    それすら与えられなかった子供もいますから。

    何か自分を罰してほしい気持ちがあるんですかね?
    私も実家の育った状況とか色々あって、トピ主さんの心境は他人事じゃありません。

    障害の有無に関わらず、男の子の育児は大変みたいです。他のトピ見ても、児童相談所に通報されて虐待疑われたり、怒って叩いて後悔したり必死だそうです。

    子供好きじゃないけど、衣食住満たして学校へやった事だけで、良かったって満足するのもありです。。
    自分の満足いくとおりに子供を育てようとか、それが上手くいかない苛立ちも感じました。
    気休めに聞こえるでしょうが、デキないこと数えるより、できたことを数えた方が、精神的には余裕でます。

    トピ主さんが最低の母親であろうとなかろうと、そんなの関係なく、今はお子さんはあなたのそばにいるんですから。

    トピ内ID:9209156128

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    2回目レス

    しおりをつける
    blank
    toy
    思い切ってご主人にいってみてはどうでしょうか?
    私からみればそんな優しいご主人がいてくれるだけで羨ましいです。

    自分のかわりにご主人に精一杯長男さんを愛してあげてもらうのはどうですか?
    子どもに対して暴言はやめてそのかわりギュッと抱きしめる。
    手をだしそうになったらその場を離れて自分の手をつねってみる。
    きっと痛いはず。

    少なからず過去の記憶ってあると思います。
    ましてや虐待をうけていたとなると。

    自分を自分で許してあげてください。
    あの頃私頑張ったねって。

    私の場合にすぎませんが、やっぱりどこか愛情をうけてなかった分、自分の子どもに対してもどうやって愛せばいいのかわからないと悩むこともありました。
    自分が子どもの頃してほしかった事、(ギュット抱きしめてほしかった、えらかったね頑張ったねって頭をなでてほしかった)そういうことをするように心がけています。
    だけど同じようにイライラすると怒鳴ってしまう自分もいて。

    末っ子さんに対してはそんなことないんですよね?
    長男が自分に似てて嫌に思うとかそういうことではないですか?

    トピ内ID:2985669514

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    インナーチャイルド

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    blank
    D
    という言葉をきいたことはありますか?
    内なる子供ですが、トピ主さんの生育暦は関係があると思います。

    私も色々あってセラピーやカウンセリングを10代から受けたのですが、
    子育てしてみて、本当に重要なんだなと思いました。

    いくら逃げていても、傷ついた昔の自分は癒されるまで
    癒されるチャンスを待っています。


    感情が麻痺してしまっていて感じないかもしれませんが、
    あなたが息子さんに感じている感情、暴力をふるってしまう行為は
    あなたが感じている今の感情をなくすために行っているのです。
    でも、逃げても追ってくるのはもう周知ですよね。
    だから心中したいと思うんです、本当に終わらせたいからです。

    特にあなたが感じている、息子をかわいいと思えないなどは、
    幼い時の自分を息子さんに重ね合わせてみています。

    あの時あの親に依存せずには生きてこられなかった、
    哀れな小さな自分を見ていられない、見たくない(なぜなら
    とっても辛かったから)、見られたくない!
    だって、とても惨めだから…

    トピ内ID:1966548426

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    インナーチャイルド 2

    しおりをつける
    blank
    D

    そんな感情を感じるまえに、感覚として感じてしまっている
    時の、自己防衛のひとつです。
    無意識的にその感情にふれるのがとても怖いからです。


    私も子供が幼稚園、年中まで逃げていましたがもうどうにもならず
    道で歩いていて発狂してしまうのではないか?と恐れていました。
    幸い、昔からセラピーやカウンセリングを学んでいたので
    ようやく癒すべきタイミングがきてセルフヒーリングを何度か行い、
    ある程度ラクになりました。
    みな、臭い物に蓋をしておき、いざ耐えられなくなり
    行動するようです。

    そのある程度の毒だしが終わってからは、子供がかわいいな、
    子供を認めることが容易になりました。
    あまりの心境の変化と平穏に自分もビックリでした。

    それは母である自分を認めることでもありました。

    こんな母親最悪!と思っていた影には、当たり前ですが
    実母への恨みが残っていたのです。

    自分の母を認めない=自分も母であることを認めていない、
    投影の心理が働いてしまいます。

    トピ内ID:1966548426

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    インナーチャイルド 3

    しおりをつける
    blank
    D

    こんな母親最悪!と思っていた影には、当たり前ですが
    実母への恨みが残っていたのです。

    自分の母を認めない=自分も母であることを認めていない、
    投影の心理が働いてしまいます。

    今、トピ主さんはお子さんを責める・暴力などを通して
    自分の心の傷に気づく時期なんだと思います。
    それを教えるため、癒すために息子さんが生まれて
    きたのかもしれません。

    簡単に相性のあうカウンセラーに出会えて効果が望めるかは
    分かりませんが、幸いトピ主さんには優しい旦那さんや義両親
    がいらっしゃいます。
    彼らに、甘えられませんか?

    お子さんへの暴力を隠す前に、しんどい辛い、悲しい気持ちを
    全てオープンにして、思いっきり泣いてスッキリできると
    良いんですけど。

    実母から得られなかった愛情を、今の家族によって与えられ
    もう一度、大人で変なのですが、再育児してもらうのです。
    自分のインナーチャイルドが満足できた時、随分ラクになると思います。

    本もたくさん出ているので、よかったら読んでみてくださいね。

    トピ内ID:1966548426

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    きっと・・・

    しおりをつける
    🐱
    わいん
    余裕がなくなってしまったんだと思います。


    私も夫のDVに悩み別居した時期に
    夫への苛立ちと、1人でこの子をしっかり育てなければと
    一人で全部考え込んだ時に
    夫そっくりの娘がかわいくなく思え、
    大したことなくても厳しくしかり、
    叩いていました。


    でも、これじゃいけない。
    自分で余裕がないのもわかってました。


    それ以来、
    『ま、いいか』と思うようにしました。
    それ以来、自分の気持ちも落ち着き
    しっかり子供と向き合えるようになりました。
    自分でこうじゃなきゃいけないと決めてしまうと
    きつくなってしまうので、
    よっぽどの事でなければ、
    ま、いいやでなんとかなりませんか?

    自閉症だから・・・
    とかは関係ないと思います。


    物の見方だと思います。
    嫌だと思えば何してもかわいくなく思えるし、
    きっと見方を変えれば
    『ママ大好き』っていってくれる息子さんがかわいく思えると思います。


    もっと自分を許してあげてください。

    トピ内ID:2446756972

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      私も二度目です

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      blank
      俯瞰
      今晩は、お辛いですね。

      私は結婚二十年後位に、進退に窮する様になりクリニックに通う様になりました。 その時は週に一度毎週欠かさずに一年間通い、その後は行ける時行くで通算三年間通いました。

      通って暫くして、夫が機能不全家庭と云われる家庭に育ち等と…… 事情は余り書けませんが、クリニックでは涙々の時も、綺麗事に思えるかも知れませんが、長女が結婚し子供を産んだ後に夫から離婚を切り出されお互いの幸せを祈り離婚しました。
      自分の生きにくさに気が付くって大事な事だなぁと思います。 トピ主さんは勇気が有って正直で可愛いい上に頭も良さそう。

      カウンセリングでも、この場でも何でも自分の為に使って幸せになって欲しいと思います。

      トピ内ID:7460854394

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      旦那さんに打ち明けましょう

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      マツコ
      私は育児の専門家でもなんでもないですが、長男が大変かわいそうに思えるのでコメントさせていただきます。

      長男が小さい時から一度もかわいいと感じられなかったのでしょうか?それとも下の子が産まれてからですか?こういうトピを見ると産まれてきた順番が違うだけなのにかわいそうだなと思います。私も長女で妹が溺愛されていたのでこういうトピには率直にいうと憎しみさえ感じます。

      まず旦那さんには素直にすべて告白してください。もっと早い時点で、出来れば初めて長男に手をだしてしまった時に、旦那さんに正直に相談していれば、ここまでひどいことになっていなかったのではありませんか?でも今からでも遅くないと思います。あなたも勇気がいるでしょうが、そんなことの100倍も1000倍も、まだまだ小さな長男の心を守ってあげることが最優先だと思います。そして出来ればあなただけでなく息子さんもカウンセリングに通わせてあげてほしいです。息子さんの心身に症状が出る日もそんなに遠くないかもしれませんよ。

      トピ内ID:3086125571

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      つづき

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      マツコ
      あなたの生育暦についてはあなたが繰り返さないという強い決意がなければいくらカウンセリングに行っても無駄だと思います。少なくとも

      >私自身の古傷をえぐられただけで、まったく何も解決しません

      こんな他人任せな態度であなたの問題が解決できるわけがありません。そもそもカウンセリングでは素直にあなたが長男にやっていることをすべて話したのでしょうか?

      トピ内ID:3086125571

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      愛情は意志…だと思う

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      ビーズ
      私の長男も、もうすぐ20才ですが、長男さんに似ていると思いました。
      調べた事はないけれど、もしかするとボーダーなのかもしれません。

      お気持ちは何となく分かる気がします。
      嫌と思い始めたら、本当に嫌になるかもしれません。
      でも、結局は自分の意志ひとつではないでしょうか。

      私は長男を、欲しくて産みました。
      この子にとって、ただ一人の親です。
      可愛いから可愛がる、可愛いと思えないから可愛がらない…それは、親としてどうなのでしょうか。

      嫌悪感を感じるより先に、もっと長男さんに近づく事はできませんか?
      一生懸命着替えたりしている姿、お茶をこぼした時の痛々しい表情…上から見下ろすのではなく、近くに寄り添って、その顔をよ~く見つめてください。
      それでも、可愛いと感じられないでしょうか。

      私は、愛情とは、愛そうとする意志を伴うものだと思います。
      心理学の事は判りませんが、結局、人が何とかしてくれるものではないような気がします。

      カウンセリングでもだめなら、まだ小一の長男さんを、折に触れて毎日しっかりと抱きしめるようにしてみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6498164604

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      俯瞰
      よく眠れますか。
      良い風に変わっていると良いのですが……

      動物園に連れて行ってやるぞと言いながら、何度も知らん振りドタキャン挙句に信じていたのかと嘲笑う親に育てられたら、言葉を信じなくなるのは当たり前でお子さんが悪いわけでは有りません。

      簡単に言葉を信じる事が出来ないので騙される事なく、良い伴侶を得る事が出来た。
      行動で示して、身体を愛してるくれる夫は信じられる。
      素直で良い子だねと言われたとしても、何も知らないくせにおべんちゃら言ってと信じられない。
      ママだ~い好きと言ってくれても、行動がちぐはぐなので信じられない。
      カウンセリングを受けて、過去の生育歴がと言われても信じられないので自分の行動を変えるまでには至らない。
      過去の出来事が今の自分を苦しめている、そんな事は関係ないと言う人がいないのに信じられない。

      向上心や自己責任等を持って、育ちの問題をクリアーにして生きてきたと思っていたので、今更過去に向き合うのは辛過ぎる。

      あなたは悪くない。 一生懸命に頑張って来たのだから
      でも、自分の苦しさや行きづらさに気が付いているなら、自殺や無理心中の行動以外に方法は有るよ

      トピ内ID:1835655948

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