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    連れ子と夫がうまくいかない

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    コバ
    ひと
    46歳の主婦です。
    子供2人を連れ再婚し、今の夫との間に1人子どもがいます。
    再婚して10年、今現在 16歳男・14歳女・7歳男です。

    16歳の長男と今の夫との関係がよくなくて悩んでいます。
    再婚して数年のころに、「早く本当の親子のようになりたい」との思いが強く、夫が息子を叱る時に手を出して叩いてしまいました。
    その後、実子が生まれた後も叱る時に何度か叩いたり羽交い絞めにしたりすることがありました。(しょっちゅうではありません)
    その度ごとに息子は心を閉ざしていき、ほとんど息子からは話をしない状態になっていました。
    中学三年の時に、決定的なことがありました。
    受験のこともあり、精神的に不安定だった息子が暴れたときに、夫が110通報し、警察を呼んだのです。
    本当なら家庭内で解決するようなことなのに、まるで他人のように警察に通報するなんて。
    駆けつけた警察はとてもいい方で、受験前だし一切学校には連絡しない、家庭内の言い争いで報告書を書いておくから。と
    高校生になった今、「あいつ、気持ち悪いし 鬱陶しい。いないほうがいい」と言うようになって、みなで夕食を食べる時は思いっきり背を向けて無言で食べています。夫も何も話しかけません。
    息子にもほかの2人と同じように接してやって欲しい、と何度も私から言いましたが 息子の性格のことや もう高校生だから父親から話しかけて欲しいわけがない、などといいます。
    いつも私の心の中は 長男がかわいそうという思いでいっぱいなのです。
    真ん中の娘はとても要領のよい子なので、うまく父親と話をあわせたりお小遣をもらったりとうまくやっています。
    末っ子はそれこそ実子なのでとてもかわいがっており、昔 長男が叱られていたようなことでも末っ子は叱られていません。そこも腹が立ちます。
    関係修復にはどうしたらよいのでしょう?

    トピ内ID:6464557384

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    弱い夫の心 でも責められない夫の気持ちでは乗り越えられない 

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    あなたには可愛い息子
    >関係修復にはどうしたらよいのでしょう
    おそらく無理でしょう
    事件事故が起きる前に長男をだすことです
    進学でだすか就職でだすか
    あなた貯金しなければ
    お母さんは何も出来なかったけど どこへ行っても
    あなたの事考えてる いっも一緒だよと

    再婚されてから
    お互いの子供を持たなかった人がいる
    その子供が出来たら 父親の愛情は
    そちらに かならずいく
    家族がいびつになる

    あなた再婚を決意される時
    どこまで考えられました

    夫は
    あなたの前の夫の影を感じていたのでは
    なつかない子供の性格 俺の血じゃない
    でも
    あなたがほしかった

    あなたにすればそんな過去
    事情を知っての再婚でしょうと
    言われるでしょうが
    男は 今もひきずっている
    頭ではわかっていても
    感情がコントロールできない

    >早く本当の親子のようになりたい
    夫が言ったのなら 本心でない
    >何度も私から言いましたが
    余計にかたくなな気持ちにしてしまう
    >長男がかわいそうという思いでいっぱいなのです
    夫はもっとあなたの愛が欲しいのです

    トピ内ID:7741613575

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    本当の親子のように、はならなくていいんじゃ…。

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    39歳パート主婦
    私にはとても難しい問題ですが、あなたがたご家族が良い方向に迎えるか、私なりに考えてみました。

    ご主人はもう長男君の親になることは諦めているでしょう。
    長男君も求めていないのでは…。
    もうこれ以降はあなたが親の愛情をあげたら良いように思えます。

    ご主人と長男君はお互いにそれなりに割り切った大人の関係を目指すしかないのでは…。
    尊重し合える関係ならなお良いのですが。

    他人ならば養育してくれていることに感謝することは当然。
    ありがとう、とあなたも一緒にご主人に言ってみるのはどうでしょうか。

    ご主人も長男君に暴力・暴言を振らないのは当然。
    (あ、暴力暴言は実子でもダメなのは当然。)
    すみませんでした、とあなたも一緒に、止めなくてごめんなさい、と長男君に謝罪してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:2322468116

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    関係修復なんて

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    J2K
    無理でしょうよ。
    確かに男は高校生になったら父親と会話なんてしなくなるものですしね。

    トピ主さんは息子目線でしか見ませんが
    第三者目線で見れば、息子の方も分かってないなと思いますよ。
    ちゃんと飯食って生きてられるのは今の両親のおかげって事が
    分かってないよな。気持ち悪いし鬱陶しいなんて言わせるトピ主さんが
    甘すぎると思います。

    息子目線で言えば、早く自分で飯食えるようになって
    家を出る事が良いんじゃないの?と思いますけどね。

    トピ内ID:7507002850

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    子供を振り回さないで欲しい。

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    ヨッシー
    実の親子でもうまくいかない年頃です。
    ましてや親の勝手で離婚したり、知らない男(子供たちにとって)を連れて来たり。
    心の中で子供たちはそう思っていたはずです。
    心も通い合っていないのに、暴力を振るわれた長男はお気の毒です。
    もうその時点で心は荒んでます。
    再婚するからには、何が何でも子どもを守って欲しい。
    今頃上手くいかないと嘆いても遅すぎます。
    娘は要領が良いといいますが、おそらく我慢している部分が多々あるでしょう。

    私の甥っ子や姪っ子も小学生の時に母親が再婚しました。
    同居している実祖父母が居て、心のよりどころ・逃げ場があったから
    今の自分がある。そう言っていました。
    現在20歳を過ぎました。
    祖父母曰く「親の勝手で子供を振り回すんじゃない!」が口癖です。

    長男を守れるのはあなただけです。
    壊れかけた息子さんの心の支えになって下さい。
    お願いします。

    トピ内ID:5236533558

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    無理です

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    コッペ
    実子でも同性の思春期の子供は持て余す位です。他人同士でしたらもっと困難です。
    一つ申し上げますが、お子さんは性的にも色々知識を得ています。実の父親ではない他人が母親と子供を作った、これだけでも受け入れがたい事実です。嫌悪感を抱くのは当たり前。
    母親をまだ神聖視する年頃。あなたにはそんなことなど思いもつかないでしょうが、そんなもんです。
    どちらの話も聞きつつ、あなたがうまく立ち回って乗り切ってください。あと数年もしたら落ち着くと思います。息子さんがどうしても継父と合わないのであれば家を出て行くでしょう。

    トピ内ID:7042023225

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    今更何言ってるの?

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    シャボン玉
    子供が再婚相手に暴力振るわれた時にあなたが守らなかっただけじゃない

    もっと小さい時にあなたと再婚相手が話し合ってちゃんとした関わり方にしておけばこんな長男さんが斜めになる事はなかったんでしょうね

    今だってグレないようにしないと、疎外感からそういう疎外感を背負っていきてる子供立ちとつるむ事になりかねません

    あなたが子供より男を取った結果が今なんだから、長男はあなたの人生の犠牲者ですから、これから何が起こっても長男さんの人生にあなたが責任をもって対処してくださいね

    この時期は普通の家庭の子でも反抗期で不安定な時期です。 受験の時はなおさらだったでしょう

    長男さんの悲しい気持ちを思うとやりきれません

    そんな再婚相手に今さら何を期待してるんですか?

    子供がこんなに大きくなってから本当に今更何をって思います

    長男さんが、これまでどれだけ辛い思いをしてきたかあなたが本当に解ってるのか疑問です

    ここまで暴力を止めずに来てここから何かを変えるなんて無理では?

    あなたが体を張って子供を守らなかった結果が今です

    トピ内ID:1945462283

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    あなたは何してたんですか?

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    かわうそくん
    息子が継父に殴られてるとき。
    男同士なので止めることはできなかったんでしょうけど
    実の父に叩かれるのと同じでないことはわかりますよね?
    実の父に叩かれても難しいでしょうが、
    子供の感じ方はまた一層違いますよね。

    あなたは何してたんですか?
    長男ばかりが怒られていたとき。
    夫にやめてと言う以外に、どのようにわが子を息子を守ろうとしたんですか?

    早く本当の家族のようになりたかったですって?
    自分のほうが強かったときは散々向かっていって、叱って殴って、
    思春期に長男が心を閉ざしたら簡単に逃げる。
    こんな弱っちょろい夫が
    「本当に家族になりたい」気持ちで長男を殴っていたのでないことは
    もう明白ですよね。

    あなたは、どうするんですか?
    まあ、あと数年もすれば長男は「気持ち悪い他人の男」がのさばってる家は出て
    そして寄り付かなくなるでしょうね。
    二人の父親がどちらも彼を愛さなかったんですよね。

    トピ内ID:6430417133

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    普通はね

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    かのん
    しょっちゅう手を出してるようにしか思えないです。そんなに叩く必要がある事って普通ないよ…子供が難しい時期には暴れたりってよくあるけど、警察呼ぶってどんな状況?誰かに危害を加えたりとかですよね。多分、お子さんは適応障害だと思います。あなたと二人きりで話す事ができるなら話をよく聞いてあげてください。可哀想な息子さん。そんなに厳しくして、社会に出てからが怖いです。ちょっとした事で反応してキレやすい大人になります。ちゃんと旦那さんにも話してください。それが出来ないなら、息子さんを早く一人暮らしさせてみては?

    トピ内ID:2774283972

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    あなたの変わりをやってるのでは?

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    なめこ
    アナタが息子にしなければならない事を変わりにやってるのでは?
    旦那擁護をするわけではありません。
    母子家庭で息子さん甘やかしてませんでしたか?
    二人の連子の親になる覚悟は並大抵ではありませんよ。
    息子さんを客観的に見てくださいよ。

    トピ内ID:5698236743

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    その夫ではきっと無理

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    クーラー
    はたから見ると、子供を一番優先すべきと思うんですけどね。
    連れ子を虐待する男であっても、別れないで悲しいニュースになることがありますね。
    経済的、精神的に男に頼るしかないんでしょうか。

    連れ子と実子では扱いが違う男と生活していくんですね。
    たとえ心情的に同等の愛情を注げなくとも、連れ子に寄り添うこともできるだろうに。

    私は経済的にトピ主さんの家計を助けることは出来ないし、精神的な支えになることも出来ません。
    でも、正直長男さんの境遇は本当に哀しいと思いました。

    早めに家を出させてあげてください。
    一度家を出たら寄り付かない可能性が高いですが、結婚生活の代償としてそれは諦めるべきではないでしょうか。
    その夫が相手では、結婚生活と長男さんの両方を手にいれることはできないと思います。

    トピ内ID:5886164370

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    無理はしない

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    くも
    私の親戚で、男の子がいる家庭がいくつかありましたが、その子たちが高校生くらいのときは、本人の話を聞いてみても、トピ主さんのところとそう変わらない距離感でしたよ。

    その人たちは実の親子でしたが、父親と息子って、大人になってくると相性の問題で、合わなければ友達より疎遠になるものなんじゃないでしょうか。

    トピ主さんは、長男さんのことがかわいそうに思えて、かわいがっているようですので、それで愛情的には補われているでしょうし、ご主人が虐待をしていたり、高校に行かせなかったりということもないようなので、男の子にはよくあるお母さんっ子という感じで、かまわないように思います。

    私も父や姉とはあまり仲良くないまま、父とは死別し、姉も自分も結婚してしまいましたが、今になってみると父の苦労も姉の気持ちもわかる部分もあります。
    息子さんももう高校生なので、もうしばらくすると独立していくでしょう。
    そのうち、トピ主さんの気苦労や、ご主人の気持ちも、わかるようになっていくかもしれないので、今はトピ主さんは公平に接するように心がけて、無理強いはしないほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5842787319

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    難しい問題ですね

    しおりをつける
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    みき
    いちばん最初にレスした方のおっしゃる事、
    そのとおりだとおもいました。

    あなたからすればかわいい息子さんです。
    でも、これ以上関係が悪くなる前に
    高校を卒業後、進学などで家から外にでて
    お父さんとは別々に暮らした方がいいのかもしれませんね。

    でも、グレたりしないでご飯も背を向けてはいても
    一緒に食べている息子さん、きっと本当は口で言うほど
    嫌ってはいないのかもしれないなと感じました。

    それとも、お母さんに心配をかけたくないという思いがあるのでしょうか?

    警察を呼んでしまったというのはまずかったでしょう。

    ごめんなさい。
    わたしではお力になれそうにありませんが、
    いい方法がみつかって
    家族が幸せになることを心から願っています。

    トピ内ID:3024720950

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    主のコバです。

    しおりをつける
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    コバ
    息子には発達障害であるアスペルガーという障害があります。

    アスペルガーの特性は対人関係は苦手ですが、話しかけてやるとうれしそうに話すし、頑張り屋さんでまじめないい子なんです。

    今は工業高校に通学し、進路は就職希望ですが、
    1人暮らしとか下宿とか ちょっと難しいと思います。
    社会性が普通のおこさんよりかなり低いので。

    再婚の際に、私には子どもがいるので結婚はあまり気が進まない旨を伝えたところ今の夫は「子どもは愛情をもって接すればかならずわかってくれる。幸せにする自信がある」と言ってくれていたので信じていました。

    2人の間に子供を持つことについては、私は反対でした。連れ子のことを考えるといらないと。しかし、夫と夫の親は実子に拘っていました。

    結果、やはりうまくはいっていません。

    今日は夫が末っ子とプールに行ったので、息子と娘と三人でボーリングに行き買い物と食事をしました。
    小さいころからあまり親に甘えない子で一緒にお出かけもほとんどしない息子ですが今日は楽しく息子の服も買い物でき、私もうれしかったです。
    なんか、涙が出そうになりました・・・

    トピ内ID:6464557384

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    羽交い締めはひど過ぎます

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    マサエ
    本当に酷い心の弱いご主人だと思います
    自分より弱い相手に手をあげるなんて
    ご主人を怒れなかったトピ主様にも責任があります
    しかも110番を呼ぶとは…
    ご主人がすべて悪いです
    きっとご長男は一生トラウマが残るでしょう
    トピ主様はご主人をとるかご長男をとるかです
    ご主人を取る場合はご長男とよく話しあい、今後ご長男がご主人と出来るだけ顔を合わさなくてすむように
    ご長男にこれまでの分不自由ないように親として考えるべきです
    またご長男を取る場合ははっきりご主人とは別れるべきです
    子供への虐待はしっかり離婚理由になると思います

    トピ内ID:6446979049

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    私はグレました

    しおりをつける
    😑
    ぺろ
    母の連れ子で、小学生低学年のときに再婚し養父が現れました。
    中学時代はグレるにグレて、補導なんかもされました。
    養父の財布からお金を抜いては遊び回っていました。

    最終的に母親が仲介に入り、今はそれほど険悪ではありません。
    ここまで放っておいたならば息子さんを早く独り立ちさせてあげる努力をするのが一番の近道かと。
    高校卒業時に少しお金を出してあげて、1人暮らしさせてあげましょうね。

    今からの関係修復は正直、厳しいと思います。
    息子さんはそもそも修復なんて願っていないでしょう?

    トピ内ID:2687715558

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    貴方が一番、悪いのでは?

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    たま
    十年前という事は、息子さんまだ6歳とかですよね。
    そんな小さな子供の時に、手をあげられていたのですか?

    なぜ、その時に身を挺して、息子さんを守らなかったのでしょうか?
    その時に貴方が全力で止めていたら、何度も暴力をふるわれる事はなかったのではないですか?

    息子さんは父親だけに反発しているように、書かれていますが、そうでしょうか?
    本人も自覚はないかもしれませんが、母親に対しての怒りもあると思いますよ。
    親子でちゃんと会話をしてほしいです。

    それとは別で、食卓での息子さんの態度は褒められたものではありません。
    それを息子が可哀想だからと注意もしない貴方は、何なのでしょう?

    昔も今も「自分は悪くない」と母親業をほうり出していませんか?

    トピ内ID:5644724985

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    彼にはあなたしかいません。

    しおりをつける
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    aiai
    お辛いですね。心中お察しします。

    子供には手をあげてはいけません。けっして。
    酷く人を傷付けてしまった時酷く悪い事をしてしまった時は、叩く必要はありますが、そのような事は小学生・中学生時代に一度か二度、あるかないかでしょう。
    小さい子供のときに叩くようなことは何があってもやってはいけないことです。
    長男さん、とても辛かったでしょうね。
    その時、トピ主は長男さんを庇ったのでしょうか?
    叩かれた後、ギュッと抱きしめてあげたのでしょうか?
    中学生になってからも、抱きしめてあげたのでしょうか?
    警察に通報された時、抱きしめてあげたのでしょうか?

    正直、もう遅いと思います。もうどうしようもないと思います。

    でもこのままでは長男さん、本当に辛いです。
    長男さんの為に、ご主人と別れてあげてほしいと思います。
    しかしそれは無理。
    なら、長男さんにご主人と仲良くしろと強要しないことです。

    もうこれ以上長男さんを苦しめないで下さい。
    トピ主がいっぱい愛してあげて下さい。
    誰よりも愛してあげて下さい。
    彼にはトピ主しかいません。
    けっして手を離さないで。

    トピ内ID:2832781437

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    現段階では関係の修復は難しい

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    とまと
    中~高校生の男の子は、実の父親でももて余します。私の兄は特段目立つ行動はしませんでしたが、体と精神のバランスが取れなかったようで、何度か「うわーっ!」と声を上げて壁を拳で殴ったことがあります。壁には穴が開きました。
    その時は父が羽交い絞めにして止めました。親を殴ることはありませんでしたが、暴れる兄を見てとても怖かったです。実子でなければどうしていいかわからず、警察を呼んでもおかしくありません。
    今、兄は40手前ですが、あの時は有り余る力をどうしていいかわからない時期だった、と言っています。
    それと、コッペさんの書いている母親を神聖視する件。私の友人の男性も同じことを言っていました。義理の父親と自分の母親が同じベッドで寝ているのをものすごく嫌悪感を持って見ていたと言っていました。根底にそういった考えもあるかもしれません。
    長男自ら希望すれば寄宿舎等外に出してもいいかもしれませんが、そうでなければ家庭で彼の居場所があることをわからせてあげてください。先に書いた友人は家に寄り付かず街を放浪して何度か警察のお世話にもなっています。今は立派な社会人ですが、立ち直るのは大変だったそうです。

    トピ内ID:5252838139

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    無理ですね

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    あなたの理想とする家族の継父役を演じるには器の小さい御主人でしたね。
    叱って殴って心の交流を図ろうなんて昭和のドラマじゃあるまいし…あなたも当時は良かれと思っていたのでしょう。
    そこから間違いは始まってますよ。
    あなたの彼氏は同居人にはなり得ても父親にはなれません。子供を守るのは実母であるあなたしかいないのに理想家族を作る為に御主人にもお子さん達にも無理をさせていたんだと思います。
    修復なんて考えずに今以上にこじれない工夫でもしたらどうですか。

    トピ内ID:3385642131

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    難しい問題です。

    しおりをつける
    😨
    私も再婚組
    私達夫婦も再婚です。結婚して9年目を迎えます。妻に連れ子あり、当時9歳・5歳の男の子二人、現在…高2・中1です。

    再婚するにあたって…最初に決めた事は「二人の子供は作らない」という事…正直欲しかったですけど…実子に愛情が偏ってしまうのが解ってたので、「この子達が俺達の子供だから…」と、妻と話し合って決めました。

    トピ主さんの家庭環境を考えてみました。

    再婚10年目で、16歳・14歳・3歳という事は…ご夫婦のお子さんが産まれた時、まだ9歳・7歳ですよね?長男さんも甘えたい年齢ですよね?ご主人の「本当の親子になりたい」という気持ちはよく解りますが…叩いたり、叱ったりするのではなくて、「抱っこ」したり、もっと甘えさせるべきでした…。自分は父親に甘えたいのに、妹はいる、赤ちゃんもいる状況では、甘えたくても甘えられない。相当寂しかったと思いますし…我慢もしていた事でしょう…。「お父さんが僕にかまってくれるのは、叱ったり叩いたりする時だけ…」それでは心も閉ざしてしまいます。

    続きます→

    トピ内ID:2458611756

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    無題

    しおりをつける
    英輔
    >再婚して数年のころに、「早く本当の親子のようになりたい」との思いが強く、夫が息子を叱る時に手を出して叩いてしまいました。

    その時、息子さんは何が原因で叱られた(叩かれた)のでしょうか?
    例えば万引きしたとかそういうレベルですかね?

    トピ内ID:2935686675

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    仕方ないかも

    しおりをつける
    あ~あ
    実親子でも、10代から20代辺りの父と息子なんてあんまり喋りません。うちの父と弟が雑談するようになったのは、弟が就職した20代半ばくらいからだったかと。

    そして、実の兄弟でも年が離れれば親の教育の仕方も変わります。子供の年齢は一緒でもその時教育する親の気力・体力が全く違いますから。第一子が7歳時やると怒られた事を末っ子が7歳時やっても怒らなかった、なんてありがちです。
    主さん宅で考えれば、ご長男が7歳の時親は30代で、末のお子さんは40代ってカンジでしょうか?
    それを、「末っ子だから甘くなる」ではなく、「継子だから差別してる」ってお母さんが考えてるのが息子さんに伝わってるのでは?
    やり方を間違う事はあってもなんとか継子の父になろうとした旦那さんの事も理解してないようにも見えます。

    今の家族構成を望んだ主さん自身が、夫や息子の現状を、血縁がない事だけが原因と考え過ぎてご自分の反省点に考えが及んでなさすぎなようにも見えます。

    トピ内ID:0310822615

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    当たり前なこと、そうでないこと

    しおりをつける
    blank
    いやあ
    まず、父親と思春期以降の息子との対立は、当たり前のことです。
    ずっと仲良しという父子の方が珍しく気味が悪いくらいです。
    父親を殺したいほど憎むことも珍しくない。
    これは、実の親子でも一緒です。
    ご主人が息子さんに話しかけないのは、自身の高校時代を思い出して息子さんの気持ちが良く分かっているからでしょう。

    次に、ご主人が息子さんを叩いたのが「早く本当の親子のようになりたい」という思いからなら、ご主人には小さいころから何か間違ったことをしたら叩かれて叱られるのが当たり前だった可能性があります。
    自分がされたように、子供にもする。
    これは、よくあることです。
    勿論、虐待はいけませんが、トピ本文の内容ではそこまでは行かないようにみえます。

    トピ主さんに質問ですが、再婚しなかったら、今のような生活を送れていましたか。
    もし送れていないなら、今の生活を維持できるのはご主人のおかげだと息子さんにきちんと理解させる必要があります。
    息子さんの「あいつ…いないほうがいい」という発言に、その点への無知無理解を感じます。
    赤の他人の子を養い育てるというのは当たり前な事ではありません。

    トピ内ID:2279050201

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    実父でも、合わない人はあわない。

    しおりをつける
    🎂
    妻1。
    警察はやりすぎ。ちょっとびっくりのご主人ですよね? 前後の見境のないタイプに聞こえてしまいます


    それにしても、中高校生は、実父とだって合わないことが多いです。

    とにかく、高校を卒業したら、進学でも就職でも、家から出してさしあげるのが一番いいのでは。? 一緒にいて流血沙汰とか起きたら、困るし。

    せめてとびぬしさんは、心の中で心配しているだけでなく、何かしてあげてくださいね。
    それと、貯金! ですよね。内緒で、でも、下宿の敷金礼金ぐらいは出してあげたくないですか?


    PS.下の息子さんだって、今後年齢が上がれば、そういうタイプのお父様だとうまくいかなくなりそうですよね。トビ主さん、がんばれ!

    トピ内ID:4788108480

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    今は静観して

    しおりをつける
    blank
    かな
    うちは普通の家族で、兄、弟がいます。
    思春期の頃はそれはそれは反抗期が大変でした。
    暴言、暴力がひどく、怯えながら生活していました。
    子供の頃は2人とも絵に書いたような「いい子」だったんですがね。

    私も親を「うざい」と思う事もありました。」

    大人になり、現在は兄、弟共落ち着き、しょっちゅう実家に家族連れで集まるし、いい関係を築いています。
    まるであの時期はうそのような気すらします。

    夫もとても尊敬できる素敵な夫ですが、思春期の頃はそれはそれは大変だったそうです。
    親兄弟は「いつか殺されると思っていた」と言っていたし、危険を感じ、数週間中学生だった夫だけを残して親戚の家に身を寄せたこともあったそうです。

    離婚、再婚していない家族ですら思春期の子は大変です。
    トピ主さんの子だって、うざいや嫌だという気持ちが理屈抜きに湧き出ているんだと思います。

    今たとえ旦那さんが接し方を変えたところで息子さんは変わらないと思いますよ。
    とにかく今はそっとしておいてあげてください。
    時間が必ず解決してくれると思います。
    信じて待っていてください。

    トピ内ID:8962188554

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    自分勝手

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    😑
    むぎチョコ
    これ、家族の問題でしょう?
    家族一人ひとりに問題があり、責任がある話でしょう?

    トピ主さんは、夫が考えや行動を改めれば済む話だと思ってるでしょう?

    トピ主さんや長男には問題がない、と思っている。

    大きな間違いですよ。

    トピ内ID:8697162175

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    復讐を恐れてる

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    出た~
    今現在、旦那さんが息子さんを無視するのは「触らぬ神にナンとやら」の部類ですよ。
    体も力も、男になってきた息子さんに報復されるのが恐いから近寄りたくないだけと思います。

    今まで通り振る舞い、手を挙げて逆にねじ伏せられたりしたら・・大事な実子さんの前で恥を掻きたくないからアホな言い訳してるだけです。
    息子さんも自分の力を自覚しているから、ガン無視しているのかもしれません。
    男ですからね、もし平均より小柄でも10代の男の子の腕力は凄いですよ。

    トピ内ID:6281306339

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    え?

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    あぶらぜみ
    早く本当の親子のようになりたくて、
    叩いたり羽交い絞めにした?

    意味がわかりません。

    間違えましたね、子供さんへの接し方、育て方を。
    あなたもね、夫を非難してるけど同罪ですよ。

    あなたは好きで結婚した相手だろうけど、
    息子さんにとっては、よそのおじさん、知らない男の人、ですよ。

    関係修復なんて、無理。
    他の方のレスにもあるように、息子さんを早く独り立ちさせてあげるべきです。
    大学進学か就職するときに家を出ようと、
    息子さんも考えているのではないでしょうか?
    赤の他人の暴力振るう男と、その男から助けてくれない母親がいる家からね。

    子連れで再婚することに対してあなたも夫も考えが甘かったということです。
    その度量がなかったということです。

    トピ内ID:5816387833

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    難しい年頃

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    スイカ
    関係修復は難しいと思います。
    実の父親でも持て余し悩む時期です。
    血のつながりのない息子に対し、どうしていいかかわらないのは当たり前。
    あなたが好きで再婚したわけですから、あなたが何とかしなくてはなりません。
    100%息子に肩入れすると、バランスが崩れます。
    どちらにも言い分があります。例えば息子の生活費を出しているのは誰でしょう?感謝するよう言えませんか?
    それと、他レスにもありますが、実の父親ではない男が母親と子供を作った事実も理屈のない嫌悪感として根底にあると思います。思春期の男子はそういうことに敏感です。

    トピ内ID:4711208849

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    息子さんに謝りましたか?

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    私も母
    「男」は、自分の遺伝子を残したい生き物です。

    雄ライオンは、雌ライオンと他の雄ライオンとの間にできた子を噛みころしてから、その雌ライオンとの間に子を作ります。

    そういう本能、DNAに組み込まれたものを、甘く見ないほうがいいと思います。
    理性ではどうにもならないものがあるのです。

    私は長男、長女、二男を育てましたが、夫も私も、子どもに手を挙げたことはありません。
    なぜ、強者である大人が、弱者である子どもを叩いたり、羽交い絞めにするような残酷なことができるのですか?
    なぜ、あなたは止めなかったのですか?
    そのとき、お子さんがどれほどショックで、傷つき、絶望的な気持ちだったか…。
    心を閉ざすのは当たり前です。
    誰ひとり、幼い自分を守ってくれなかったのですよ。
    お子さんにとって「家」は苦行の場でしかなく
    安らげる、安心できる場所ではないのです。
    お子さんの気持ちを考えると、私でさえ、胸がひりひり痛みます。

    私なら、まず子どもを守ります。
    大事な子に手を挙げるような男とは、すぐに別れます。
    つらい思いをさせたことを、お子さんに謝ってください!

    トピ内ID:3677716700

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