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    息子にあまり言わない方がいいのでしょうか?

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    さゆり
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    60代のさゆりと申します。37歳の独身の息子のことで御相談させて下さい。
    息子は学生の頃からずっと一人暮らしをしており、1年に2~3回くらいしか帰省してきません。
    その息子が今回のお盆に帰省してきたのですが、ついつい「結婚の予定はないの?誰かいい人いないの?」と言ってしまったら、息子はお金だけポンと置いて(帰省する度に私に小遣いを置いていくのです)、1時間もしないうちに帰ってしまいました。
    実はこのようなことは今回だけではなく、息子が帰省する度につい、私が結婚の話をしてしまい、お金だけ置いて短い時には20~30分で帰ってしまいます。
    また、電話で話しても不機嫌になってすぐに電話をきる始末です。
    私もあまり言わない方がいいとは思うですが、いい年をした男がいつまでも独身なのは如何な物かと思いついつい言ってしまう次第です。
    息子には姉が2人いるのですが、2人ともすでに嫁いでおり、あとは息子だけなのですが。。。
    やっぱり親から結婚結婚と言われるのは余計なお世話なのでしょうか?
    今はいい年の独身男性も多いそうですが、息子みたいな男性は普通なのでしょうか?
    私の考えが古いのは承知ですが、結婚して子供を育てて一人前だというのはおかしいのでしょうか?
    息子のような立場の男性の方、親御様の方、意見を頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:9738741874

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    どう考えようと

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    --
    主さんのご自由だと思いますが、息子さんは明らかに拒否反応を示されているんですよね?それが答えですよ。

    他の方の親子関係はまったく関係ないですよ。今後も主さんが「結婚」というたびに息子さんは拒否されますよ。

    それでいいと主さんがお思いなら、その行動を続けたらいかがですか?
    それでは寂しいとお思いなら、息子さんが拒否される話題は控えることですよ。
    それでも年に2~3回帰省される息子さんは親思いのお優しい息子さんだと思いますよ。

    トピ内ID:8743023313

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    たぶん…

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    ケロロ
    トピ主様の考えは理解できます。しかし、息子さんが
    独身主義の場合…結婚したくないのに結婚をしろと言われるのは苦痛です。
    息子さんが結婚したい場合…したいのに出来ない(相手が居ない等)のに、結婚しろと言われて二重に苦しい。

    どちらにしても息子さんはいい気はしないでしょう。しかし、それでも言いたくなるのが親ですけどね…

    トピ内ID:4007953790

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    言っても無駄じゃないですか?

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    青クジラ
    言ったからといって結婚するわけじゃないだろうし
    ただ不愉快になるだけで、無駄だと思うのですが
    年配の女性って、言いたいことは相手が嫌がっても言わずにはおれないという、我慢が足りない人が多い
    一言多いんだよね~・・・は、この事に限らずだと思うし、おそらく今さらでしょうね。
    娘さん達にも余計な事を言ってると思いますよ
    今回は息子さんの問題より、ご自身の問題を考えた方が良いと思います。
    一言多い、我慢の足りない、自分の気さえ済めば良いという、自己愛の強いタイプは
    老後が孤独になりがちです。

    ポンと置いて行くお金に優しさを感じないのですか?
    帰って行く息子に「次は一緒に外食に行こうよ」とか「元気なうちに一緒に出掛けよう」とか言わないのですか?
    結婚さえすれば良いってもんでもないと思う。
    それまでの親子での時間の過ごし方、見直した方が後悔が少ないのではありませんか?

    40歳を過ぎると男女とも結婚しずらくなるとは聞きます
    自分の生活が確立し、相手に合わせるのが億劫。
    ここまで待って、この相手か?と妥協したくないらしいです。

    トピ内ID:7086422777

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    あまりではなくて、絶対に言わない。

    しおりをつける
    🐴
    城代家老
    言ったらダメと分かっているのに、「結婚は?」と言ってしまうダメな母親ですね。

    本人が一番気にしていることを言うのは、もうこれは嫌味でしかありません。

    そんなに心配なら、見合い話の一つや二つ用意をしましょう。

    何もしないで口だけ出していたら、そのうち帰省しなくなりますよ。

    トピ内ID:6942594016

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    放っておく!

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    結婚3年目40オヤジ
    40代男性です。結婚は38歳のときにしました。

    結婚しようと思って,すぐにできるのであれば,この年齢まで独身でいません(苦笑)。

    息子さんも,なかなか結婚ができないのを悩んでいるところに,親から「結婚しろ」と言われたら,「できるなら,とっくにしているよ!できないから独身なんだ!気軽に言うなよ!」と怒りますって…(たぶん,口に出して言わないだけです)

    言いたい気持ちはわかりますが,黙っていましょうよ。
    急かしても,急かさなくても,決まるときは決まるし,決まらないときは決まりません。

    ちなみに,私は,独身時代,帰省は数年に1回あるかないか… おまけに,お小遣いを渡したこともありません。

    良い息子さんですね!

    トピ内ID:7226772892

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    親が言ったらどうにかなるの?

    しおりをつける
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    アラフォー主婦
    46歳、二児の母です。
    6歳年下の弟がいますが未婚です。

    でも、本人には何も言いません。
    母も私もそりゃ気になっています。

    あの子結婚しないのかしら?

    早くしてくれないと、折角いとこが出来ても
    うちの子供達と一緒に遊べる年齢じゃなくなっちゃうよ。
    早く、血の繋がった甥っ子姪っ子見てみたーい。と
    よく家族で話しています。

    そう言う私も、30歳を過ぎてからの結婚でした。
    周りには、結婚しないのか?
    相手はいないのか?
    子供を産むタイムリミットもあるよ。と散々言われましたが
    家族には何も言われませんでした。

    子供が産まれたのも
    結婚して1年以上経ってからです。
    妊娠の報告をしに行った時
    1年しても子供が出来ないから心配していた。
    本当に嬉しい、と涙を流された時には
    静かに見守っていてくれた事。
    でも気にかけていてくれた事。
    すごく心にしみて有り難く思いました。

    だから、私も弟には何も言いません。
    息子さんも、もう大人ですよね。
    自分の人生を1番考えてるのは本人です。
    追い打ちをかけてどうするんですか?

    お小遣いをくれる親孝行な息子さんです。
    距離を置かれたら
    寂しくなりますよ。

    トピ内ID:5159209039

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    余計なお世話です

    しおりをつける
    🎁
    hai
    余計なお世話だと息子さんがはっきり態度で示しているのに、「余計なお世話でしょうか?」って何ですか?
    「言わないほうがいいと思っている」のに、なぜ毎回言うのですか?
    ごり押しすれば夢がかなうとか思ってるのかな?
    意味不明です。

    もし結婚したら、お嫁さんが帰省するたびに、「赤ちゃんは?まだ?まだ?」「赤ちゃん産まないと一人前じゃないよ」とか言いそうですね。

    トピ内ID:3721311199

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    女で嫁世代ですが

    しおりをつける
    🐤
    もい
    いくら親でも余計な事しないほうがいいです。
    まだ黙って帰る(しかもお金置いて)だけ優しいと思わないとね。

    うちの夫も長いこと独身だったから義母がうるさかったそうで、大喧嘩になったそうですよ。
    夫曰く「勝手に紹介所に登録されたときはブチギレて、縁切ろうかと思った」って言っていました。

    息子さんには息子さんの人生があります。
    結婚するしないは彼の自由。
    あなたが口出しする権利はありません。
    たとえ自分の子供でも別人格です。

    いつまでも赤ちゃんじゃないんです。
    一人の大人の男性として扱ってあげてください。

    結婚しても子を持たない選択をする事もあると思います。
    それだと一人前じゃないのでしょうか?
    古いとかそういうのではなく、色んな人がいるということを知ったほうがいいと思います。
    結婚相手が不妊であったり、息子さんが不妊であることも考えられますよ。

    一人前って具体的にどういう状態を指すのですか?

    トピ内ID:9152581427

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    言わない方がいい

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    おぱた
    きっと責められている様な気になるのでしょうね。
    心配される気持ちは分かりますが、息子さんも言われると辛いのでしょう。





    >実はこのようなことは今回だけではなく
    だったら学習しましょうよ。息子さんも言われて愉快な気持ちになっていないのですから、不快な時間をすごしても仕方ないでしょう?


    >息子みたいな男性は普通なのでしょうか?
    普通かどうかは分かりませんが、37歳独身男性というのは沢山いらっしゃるでしょう。


    >結婚して子供を育てて一人前だというのはおかしいのでしょうか?
    それも一つの価値観ではありますが、絶対的なものではありません。出家された方は一生一人前ではないのでしょうか?

    トピ内ID:4574735640

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    私の弟も30代後半で独身ですが

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    暑い!
    本人が一番、気に病んでます。
    母親に『彼女はいないのか、子供は欲しくないのか』などと、聞かれるとキレてます。
    弟が一度、私にコソッと話てきた事があったのですが‥
    弟曰わく、『俺が一番結婚したい。子供だって欲しい‥おねえの子供見てたら、本当に自分の子供も欲しいと思う。でも、でけへんねんから仕方ないやん』と‥ 私はその時に本当に気に病んでるのは、弟本人なんだと思い、母親に『縁の問題もあるから本人に余り口出ししないように』と、伝えました。
    ご本人が独身を選択されてる場合と、したくても縁がまだの場合があります。 デリケートな問題でもあるので
    あまり、きつく追求されない方がよろしいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1373094806

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    そりゃ学習するでしょう

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    たけのこ
    息子さんはトピ主さんを通して、
    「女性は男が嫌がろうと、自分の思い通りになるまで言う」
    ということを学習したんですよ。

    トピ主さんがいるだけでお腹いっぱいなのに毎日女性を顔を合わせる
    気になるもんですか。

    トピ内ID:8879167198

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    横ですいません、違う角度から

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    うずまきあられ
    「彼女は結婚は?嫁は孫は?」とトピ主さんの広がる想像を止めることは出来ないので(笑)息子さんに問い続けていっていいと思いますよ(笑)

    ところで、トピ主さんは母親として息子さんが親元にいた学生時代(中学生から高校生ぐらい)に「恋愛なんてトンデモナイ!勉強、勉強!」と言いきかせていませんでしたか?そうであったなら、結婚は難しいかもしれません。中高校時代いかに対女性と接して免疫をつけていたかがその後の恋愛、結婚につながるんですよ。

    結婚がお見合いや職場恋愛が主な時代だった頃は男性に恋愛力がなくてもなんとかなったんです。しかし今は自由恋愛時代。思春期に勉強ばかりの男子にはなかなか厳しい時代なんです。

    中学高校が男子校出身だった場合、大学生で彼女有り率は共学校出身より低いというデータがあります。そして今は職場で結婚相手を見つける時代ではありません。

    トピ主さん息子さんが学生時代からモテモテでえり好みもしくは「結婚しないだけ」ならいつか結婚するでしょう。しかしそうでないなら…心当たりがないといいのですが。

    トピ内ID:8440750538

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    いまどき、息子を結婚させたいと思うものですか?

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    Rosatom
    息子さんが結婚されたら、おそらく年2~3回の帰省が正月のみになり、かわりに足繁く妻実家に通うようになるでしょう。

    娘さんが2人もおられて、おそらくお孫さんもおられるのでしたら、いまどきこのままのほうが良いとは思われませんか?

    トピ内ID:5641225496

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    いまどき・・・

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    チャイコ
    いまどきの結婚生活は、妻側主導ですよ。つまりトピ主さんからみれば「息子の嫁」主導になるわけです。
    以後「嫁」としますね。

    嫁実家近くに住居を構える。
    嫁が働き続けるのであれば、孫は嫁親が預かる。自然、孫は嫁親に懐く。
    嫁が専業主婦ならば、息子夫婦の家に嫁親が入り浸りになるか、嫁が日中毎日のごとくに嫁実家で過ごすか。
    息子夫婦と嫁実家との交流は、それこそ毎日。
    息子夫婦とトピ主さんたちとの交流は、年に1~2回、あるかないか。
    それも嫁の気色を損ねたら、トピ主さんたちとは一生絶縁。
    盆正月の帰省も望めない。
    孫には絶対に会わせてもらえない。
    (37歳の息子さんに、妊娠出産可能な女性が来れば、の話しですけど)
    もしかしたら、息子さんとも会わせてもらえないかも・・・

    その間息子さんはどうしているかって?
    嫁の顔色をうかがい、嫁親に気を遣って事実上のマスオさん状態。

    今どき、多くの結婚がこの形をとっています。
    まあ、主さんがそれを望むと仰るのなら、どうぞ存分にせっついてあげてくださいまし。

    トピ内ID:6054534431

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    皆様、有難うございます。

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    さゆり
    皆様から色々と意見をもらい、私も大変考えさせられました。

    私も息子があまり帰省しないことについては、男の子はこんなものだろうとは思っております。
    「こっちはお金には困ってないから」と言っても、帰省の度に20万ほどお小遣いを置いていく息子には大変感謝もしています。

    実は、私の夫は息子が小学生の時に他界しており、子供たちには経済的に不憫な生活をさせてしまいました。
    うえの娘2人の大学が私立だった為、息子なりにうちにお金がないのを感じていたのでしょう。
    息子は高校は進学校でしたが、学校から特別に許可を貰ってアルバイト(当時は進学校の学生さんでアルバイトをしている人はいなかったと思います)して、大学も奨学金とアルバイトだけで卒業しております。
    当時は本当に経済的に余裕がなかったので、息子には数回お小遣いを渡すのが精一杯でした。
    おそらく息子には同級生の中でも肩身の狭い思いをさせていたと思います。
    だから、私の今後の生活で子供たちに迷惑を掛けないように、出来るだけ準備もしておりますし、息子から貰っているお小遣いも何かあったらいつでも返せるように全額残しています。

    トピ内ID:9738741874

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    時代が変わった。結婚しても半人前は半人前。だれも評価しない。

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    penpen
    自分は特別結婚したいと思ってないので、言われても適当に流して終わりです。

    20前半の友達の結婚のときに、「あなたは何時頃だろうね?」って言われて、
    「しないんじゃない。」って答えてから、諦めているみたいです。

    「相変わらず予定ないの?」程度は聞いてきますが、「彼女はいるけど、結婚は全く無い」と答えて、
    「まぁ、本人がいいならいいけど、生活は心配して無いし。」で終わりです。


    怒るって事は、「結婚しないと一人前と認めてくれない親である事を認識している」のだと思います。
    うちの親からもそんな雰囲気を出されたら、気分は悪くなると思います。

    毎回、訳の分からない事で、咎められてたらそりゃ気分も悪いでしょう。
    他人なら絶縁していると思います。


    おかしいかどうか知りませんが、「自分の価値観を人に押し付けるな」とは思います。


    それに、チャイコさんのいう通りで、結婚したら帰省しなくなるかもね。

    トピ内ID:1752513160

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    皆様、有難うございます。

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    さゆり
    うずまきあられ様
    仰るように、息子は中高生の頃は恋愛経験はなかったと思います。
    当時の受験戦争は今とは比べ物にならないくらい大変厳しいものでしたので、息子は勉強とアルバイトでほとんど遊ぶ暇もなかったと思います。
    むしろ、私は「勉強しろ」とは1度も言ったことがないくらい、自主的に勉強していました。
    でも、これは自慢になりますが、息子は女生徒から大変人気があったようです(笑)
    娘が息子の高校に教育実習に行った時に、息子のファンクラブみたいなものまであったらしい(これには私も驚きました)ですし、うちに女性から電話がきたり、ラブレターも貰ったりしていた様です。
    娘の話では、社会人になってから何人かお付き合いしていた女性もいたようなので、女性が苦手と言う訳ではないと思います。

    と、ついつい調子に乗って自慢になってしまいましたが(笑)、息子もすでにいい年齢です。
    白髪も目立ち始めて、今はさすがにそこまでモテるはずもないでしょう。
    そんな息子を見て、つい「はやくいい人探さないと」と言ってしまいます。

    トピ内ID:9738741874

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    皆様、有難うございます。

    しおりをつける
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    さゆり
    皆様からの意見を見て、私自身ハッとさせられました。
    息子には苦労を掛けた分、立派な家庭を築いて幸せな生活を送ってほしいと思っていたのですが、皆様が仰るように、私のこの考え方が息子にとってかえって重荷になってるのかもしれませんね。
    皆様の意見を見て、私も色々と考えさせられましたが、正直に言いますと、今でも息子がこの先もずっと独身でもいいとまで考え方を変えるのには戸惑いも有ります。
    でも、息子の人生は息子の物。
    私が色々と口出しすることではないかも知れませんね。
    今後は息子に結婚の話をしないようにして、長い目で見ていくようにしていきたいと思います。

    トピ内ID:9738741874

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    とっとと帰られる事には無頓着なのですか?

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    ike
    お正月やお盆に帰ってくるんですよね?本来ならおせちやごちそうを用意して楽しく食事しながら和みたいとか思わないんでしょうか…。

    それをついていきなり結婚話→お金だけポンと置いて帰られるって寂しくないのでしょうか?良く帰ってきたねと近況話を聞くとかできないんかな…とか思ってしまうのですが。元気な姿を見せに実家に帰ったのに、毎回結婚ネタに耐えかねてお金だけ置いて早々に帰っていく息子さん、ってなんだか第三者目線から見るととても不憫に思えます。そのうち実家に帰るよりこっちの方が落ち着くわという感じになってお金も振り込みで済ませそうな感じ。独身であろうが親に顔見せに来てくれるウチが華だと思いました。

    トピ内ID:9136288703

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    ご縁ですから・・・・

    しおりをつける
    🛳
    子持ち主婦ですが・・
    お母様がご心配なのも、つい言いたくなってしまうのもわかります。
    が、ここはそっと見守りましょうよ。
    結婚はご縁です。片方の意思だけではどうにもならないんです。
    (息子さんが結婚希望しているとして)

    大学の授業料やアルバイト、そして成人してからのこと、ほんとうに立派な息子さんですね。
    そんな息子さんに育てられたことが素晴らしいです。

    これ以上を求めずに、今のありのままの息子さんを受け止めてもらえると
    息子さんもきっと嬉しいと思います。
    無いものを求めるより、今ある幸せをかみ締めましょうよ。
    そして今度はもっと息子さんといろんなお喋りをして、いい時間にしてあげてください。

    トピ内ID:8104481844

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    本人が一番焦ってる

    しおりをつける
    😢
    みく
    結婚したくたってできないんでしょ。

    小町にだって、婚活で苦労してる女性が沢山トピを立ててるじゃないですか。小町には圧倒的に女性が多いから、女ばっかりが結婚できずに苦労してるかのように見えますが、いえいえ(笑)

    実際は男性諸君のほうが結婚できなくて悩んでるんですよ。

    息子さんは長男だし、母親にお金をあげるような優しさもあるんだから、本人が一番苦悩してると思いますよ。責任感もあるだろうし。

    それこそものすごく苦しんでるんじゃないかしら。

    とっくに息子さんは周りから「結婚できない高齢の独身男性・・・」という目で見られてそのプレッシャーに日々、押しつぶされそうになってるはずですよ。

    それを・・・鞭打って苦しめるようなこと、しなさんな。
    母親にまで追い詰められて逃げ場が無くなったら、行き着く先は・・・・

    トピ内ID:4848060462

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    ならばなお更トドメを刺すのはやめてあげましょう

    しおりをつける
    💔
    ぴー
    大変失礼ですが、息子さんがちょっと恋愛下手で思いを寄せる女性から振られ続けていた場合、最悪の意味に豹変します。

    他ならぬ母親から「ねぇ、結婚はまだ?」なんて言葉には言われる子どもには「女一つ作れない。男として落第品、お母さん恥ずかしくてしかたないわ」と言う意味にもなるんです。

    ただでさえ女性に振られていた場合、息子さんの男のプライドは粉みじんです。
    そんなつもりはなくても親は簡単に子どものプライドを粉砕する事ができてしまうぐらい大きな存在。

    息子さんの男性レベルの情報が無いのでわかりませんが、今は結婚についてかなり氷河期時代です。
    もう年頃になれば勝手に異性がついた時代は終わりました。

    男としてダメと母親が烙印を押すよりはどうかでんと構えて「相性のいいお嬢さんにたまたま巡り会ってないだけ」ぐらいに鷹揚に構える。
    それができないのであれば親族や知人などの縁故を使ってこれぞと言う女性と繋ぎをとって息子さんに出会わせるしかありません。

    もしかしたら息子さん、仕送りの金額から孝行息子すぎて女性から変な先入観とか警戒を受けて逃げられてるかもしれません

    トピ内ID:8319986188

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    トピ主さん、よい息子さんに育てましたね。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    まぁ、その話題はしなくていいですよ。
    というか、本人が一番ちゃんと考えてますって。
    しっかり高校からアルバイトしながら勉学勤しんで大学も奨学金駆使して卒業、お母さんにぽんと小遣いを置いていく。
    言葉すくないけど、しっかり背中で語る息子さんじゃないですか!
    暖かく見守っていてあげてください。
    ついつい、いいたくなっても言わないであげてください。

    トピ内ID:3204698469

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    我が兄も…

    しおりをつける
    blank
    kikujiro
    二つ上の兄です。

    私は一人暮らし、兄は両親と同居。
    私は付き合った相手から、お兄さんの結婚は?
    と必ず言われます。。。腹を割って話すような性格ではありませんので、真意はわかりませんが、我が両親は、特に何も言わずに接しています。
    兄本人が悩んでいるのかはわかりませんが…私の事情と兄の事情が違っているのかと思い、もう気にしていません。しばらく放っておいてはいかがですか?

    トピ内ID:6517819252

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    素晴らしい息子様ですね。

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    35になる男性です。

    非常にお母様思いの素晴らしい息子様だと思います。
    僕は2年に一度しか帰省せず、親にお金をあげた事もありません。大学も留年し、親に迷惑こそあれ、親孝行らしい事は何も出来てません。トピを読ませていただいて、素晴らしい息子様だな、それに比べ自分は.....と反省させられました。

    それだけお母様思いの息子様ですので、お母様が結婚を望まれているなら、結婚の事は十分考えてられると思います。
    ただ、話をして不機嫌になるという事は、その事についてうまくいってないのかもしれません。
    暖かく見守っておけば、近いうちに素敵なお嫁さんをつれてくると思いますよ。

    トピ内ID:2956436120

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      もう少し息子さんの気持ちを考えてみては?

      しおりをつける
      🐧
      ペンギン
      主さん。
      冷静に考えて、
      親が子供に『結婚は?いい人いないの?』って聞いたら、
      ポンッ!と彼女が出来て、結婚できますか?
      聞く事自体が息子さんの婚活の役に立ちますか?
      苛立たせて、関係性を悪くする一方なのではないですか?
      (身の回りでそれが原因で一切帰郷しない人がいますよ)

      気になるのはわかります。
      でも聞いた所で、息子さんに彼女ができるわけじゃない。
      それに、息子さんだって気にしてる筈。(だから帰っちゃうのでしょう)
      主さん、自分が気にしてる事を顔を見るたびに言う人に会いたくなりますか?
      (例えば、自分が体型を気にしてるのに毎回『太ってるわね~痩せたら~』って言われたら、もう会いたくなくなるでしょ?)

      言われたからって即対応できるものとそうじゃないものがあります。
      彼女作れって親に言われたって、そう簡単にできるもんじゃありませんよ。

      「結婚する気があるなら、いつでも相談してね。」っていうスタンスで、
      いる方がいいと思いますよ。
      結婚はしたいから出来るってもんでもないですからね。
      毎回言われると、責められる気分になるかもですよ。

      トピ内ID:4205963294

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      露骨な態度で意思表示をしているのではないですか?

      しおりをつける
      みや
      追加のレスも含めて拝見し、とても親孝行な息子さんだと感心しています。

      そして、幼い頃から親の負担にならないように自立することを知っているようなら余計に、干渉されるのは嫌だろうな、という気がしました。

      言われても生返事で流してしまうような息子さんだったら、言いたいことを言うのも良いとは思いますが、20~30分で帰ってしまうというのは、はっきりと態度で「拒否」を示しているのだと思います。

      >結婚して子供を育てて一人前だというのはおかしいのでしょうか?
      おかしくはありませんが、これは、トピ主さんの価値観です。

      息子さんの価値観は違う、あるいは言われても今どうにかできる状況ではないから、言われたくないのでしょう。

      親御さんとしては心配な気持ちもわかりますが、息子さんを「いい年した男」だと思っていらっしゃるなら、息子さんを信頼し、見守られてはいかがでしょうか。

      親離れを認めて、息子離れされたほうが良いと思います。

      トピ内ID:5915632781

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      夫も独身の頃悩んでいました。

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      wasabi
      夫も独身の頃、帰省するたびに母親から「結婚は、結婚は」とかなりうるさく言われ、うんざりしていたみたいです。

      ここからは推測ですが…
      うるさいのは主さんだけじゃないですよね?
      親戚や姉2人からも、少なからずプレッシャーを掛けられているのではありませんか。

      夫の言い分は「言われて出来るなら苦労はしない」です。

      夫の母も親戚も、結婚したら結婚したで、安心して黙るかと思いきや。
      「子どもは、子どもは」
      「今度はいつ帰省するのか」
      「地元に戻れるのはいつか」
      …こんなことばかり言ってきます。
      結婚後、帰省は確実に減りました。

      息子さんの人生です。
      どうか、そっとしておいてあげてください。
      結婚したって、主さんの気に入る女性か。
      孫は出来るか。
      わかりませんからね。

      まじめに働き、親にお小遣いを考えるだけでも充分、すばらしい息子さんだと思います。

      トピ内ID:7574792857

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      応援しています!

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      🐷
      ぶう
      トピ様に、パートナーはいらっしゃらないのですか? ある本で読んだのですが(人生相談もの)母親が結婚結婚言うのをやめてネコを飼ったとたん、独身の息子さんに良縁が持ち上がり、結婚されたそうです。トピ様の愛情や心配をかける対象を お子さん以外に探してみては?安心して結婚相手を探し出すかも。
      誠実で立派な 素敵な男性じゃないですか 素晴らしいご縁がありますように! 母親に言われて怒るのは、本心では結婚したいのだと思います

      トピ内ID:2997061731

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      皆様、有難うございます。

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      さゆり
      皆様からの意見は全て読ませて頂いております。
      本当に有難うございます。

      もし息子が結婚して孫ができても、私は同居や帰省を催促するつもりはありませんし、逆に、変に立ち入って迷惑を掛けたくないと思っています。
      ただ幸せな家庭を築いてほしいとな、と漠然と考えていたのです。

      でも親から結婚の催促をされるのは、大変不快なことなのですね。
      何人かの方が書いてらっしゃる様に、今の時代は結婚相手を探すことが難しいこともよく分かりました。
      実は以前に、「おたくの息子さんを紹介してほしい」といったお話を頂き、息子に連絡をしたこともあり、
      息子は「いらないよ」としか言わないので言い争いをしてしまったこともあったのですが、余計な事したと今は反省しています。

      結婚したいのかしたくないのか、その理由も本人は何も言わないので分かりませんが、本人なりに考えていることもきっとあるんでしょうね。
      今後はあまり口に出さないように気を付けたいと思います。

      トピ内ID:9738741874

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