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    兄夫婦の態度が許せない

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    なつみ
    ひと
    うちの兄(次男)は職人で、四年ほど前に独立しました。
    でも軌道にのるまで実家に住まわせてくれとのことでうちの両親も承諾しました。その時嫁のバイト代を全部家に入れるからと言っていたのですが、入れてなかったみたいです。
    一年ほどしてあまりにも兄に仕事が来ないので父が知り合いに口利きをして、それから仕事を頼まれるようになりました。収入が増えるのはいいのですが、段々と兄の態度が大きくなってきました。俺が一番稼いでるという感じです。
    そのあと父が亡くなり嫁も含めて余計態度が大きくなってきました。
    嫁がフルタイムのパートを始めたことが兄にとっては偉いことだと思ってるみたいで、嫁が働いてるおかげで助かってるみたいなことを母に言ったみたいです。
    母にとってはとても心外なようです。
    でも兄夫婦は二人子供がいるのに自分達の収入があがっても家賃食費光熱費込みで五万円しか払っていません。
    子供も主に母が面倒を見ています。しかもこれで足りないのは母の使い方が悪いからと言っています。
    自分でのし上がったみたいな兄の態度に非常に憤りを感じます。みなさんはどう思いますか?

    トピ内ID:0093238028

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    親が悪かったからそうなった

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    デラシネ
    あなたが怒っても改善はされないわ。
    元々親が躾が悪かったのよ。

    そんな連中放っておいて、離れた方がいいわ。
    変な損得勘定に縛られてると、あなたの人生を台無しにしちゃうわよ。

    トピ内ID:9927730356

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    出て行け

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    😉
    ナゴ(62)
    お母さんの家から、出て行け!でしょうね。
    立派に稼いでいるなら、寄宿は駄目でしょう。
    そうすれば、お母さんのありがたみも分かるでしょう。
    お母さん次第ですね。
    ところで、トピ主さんは別居?同居?
    トピ主さんに直接の被害がないのなら、お母さんの愚痴を聞いてあげ、口出しは止めておいた方が良いでしょう。

    トピ内ID:7056924665

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    お母様はどうしたいのですか?

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    青クジラ
    外野が色々言うのは簡単です
    だけど、孫と暮らしたいのなら難しいですよ。
    お金の問題なの?態度の問題なの?出て行ってほしいの?
    お金の事なら、約束と違うので今から分割でも払って欲しいと言ってみる
    子供の保育料を要求、家事をしているのなら家政婦料も要求。
    態度の場合、お兄様の性格が分からないので、難しいですが
    最後まで面倒見る気があると態度がでかくなる男性がいますが、肝心な時は逃げそうなのでしょうか?
    その当たりが分からないと何とも・・・
    逃げそうなら、家からも出て行ってもらってトピ主さんが面倒見て、家を相続するという手もあります。

    口だけ出すのは止めて下さい
    言うとしたら、お母様が自分で言うことです。ただし別居覚悟で。
    介護についてもトピ主さんが自分で引き受ける気が無いなら、余計に何も言えません。
    揉めて1人になったら、お母様は可哀想。
    それに、自分で産んで育てた息子が、態度と金払いが悪く恩知らずなのは、自分のせいでもある。
    子育ての結果ですよね。
    お父様だって自分の息子が成功して欲しいという、自分の気持ちの為にも助けたと思いますよ。

    トピ内ID:0319174192

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    追い出す

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    💋
    40代シュフ
    お母さまが決断するなら追い出してもいいと思います。

    お母さま側が頼んで住んでもらったわけではない。
    あなたたちは居候であって、子守りもさせた上にそこまで偉そうにされる謂われはない。
    もう我慢も限界なので出て行けと言ってもいいと思います。

    もし向こうが謝って同居を続けるならば
    ・一軒家の家賃(兄さん夫婦は間借りという状態なので割合に応じて計算?)と固定資産税の一部負担、光熱費等、そして子守りの代金を計算してしかるべき額
    ・収入が少なかった時代に両親側で負担した金銭
    をいただきましょう。

    もしかしたらお父さまの相続で家・土地の権利にお兄さんが入りこんでしまっていたら難しいかもしれません。
    (その場合はトピ主さんにも権利があるので放棄していない限りはお兄さんに対抗できるかもしれません。)

    トピ内ID:9528177997

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    そんなに

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    🙂
    aa
    偉そうなら、
    「稼ぎも増えた事だし出ていってください」
    って言えば?
    えばれるくらいなら、出ていけるでしょう。

    嫌だと言ったら、生活費をもっと出して欲しいと言ったら?

    トピ内ID:7473962653

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    お気持ちは分かります

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    🐱
    aki
    お怒り、御尤もです 小姑は口出すなと言われるかも知れませんが
    誰しも実家の親の事は心配なもんですよ。でも表だっての口出しは事態を
    更に悪くする事もありますから、気をつけましょうね。

    さて得てして男の子という者は、親にとってはお家の宝との無意識ですが
    大事に養育されてきた部分があり 人心の機微に疎い人が多いように思います。

    (親の心子知らず)って事もありますし 今は親御さんもお元気なんで
    まだ自分は子供気分なんでしょうね。 よく親が亡くなってから後悔するのは
    息子が多いのも分かります。

    今の状態が親御さんにとっても不満があるなら、そこは家を出て頂くしか無いと
    思いますよ。
    貴女は陰で親御さんの気持ちを確かめ「兄ちゃんを甘やかすのは良くないよ」
    とでも意見するだけで留めましょう。

    以外と親の面倒を看るのは俺だ!と思っての尊大な態度かも(笑)
    いや本気で此処は兄弟で確認はしていても悪くないなと思いますね

    実は我が家も似たような部分があり「早く所帯以って家を出ないと親を看るようになるよ」と
    甘えたんの末っ子に引導を言い渡したところです。

    トピ内ID:7668711543

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    ほっとく

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    さとー
    そんな人なんだなと個人的な評価を下げてほっときます。

    後は・・・

    > 軌道にのるまで実家に住まわせてくれ

    とのことでしたので
    実家から出て行ってもらうぐらいかな?

    トピ内ID:9275435176

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    五万円ではねぇ。

    しおりをつける
    🐴
    城代家老
    月に五万円くらいで大きな顔をされても、困りますよね。

    電気代、水道代、食費、固定資産税など家計費を細かくつけて、明細を見せましょう。

    感情論ではなくて、事実を突き付けて分からせましょう。

    トピ内ID:7166975859

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    次男一家に出ていってもらう。

    しおりをつける
    ふむふむ
    今の家の所有者はお母様になっていますか?
    お母様の生活費はお母様ご自身でまかなえますか?
    お母様が経済的に自立できていれば
    次男一家とは別居がいいと思います。


    なつみさん一家の背景が分からないので なんともいえませんが
    そりの合わない次男夫婦との同居は これからもっと困難になると思われます!

    お母様が次男夫婦に言いくるめられて 老後は放りだされる事も考えられます。

    最低限 お母様の今お持ちを財産を守り通す事をしてください。

    トピ内ID:9054136770

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    お母さん次第

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    デラックス
    なんで追い出さないんですか?
    お母さんはそんな兄さんでも同居してくれてること喜んでるんじゃないの?

    トピ内ID:9753337123

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    ご意見ありがとうございました

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    なつみ
    一番は兄夫婦が出ていくことと母次第と言うことですよね。

    兄夫婦は最近は『いいところ見つけ次第出ていく』とよく言うようになりました。
    確かに母は私の育て方がいけなかったと言っています。わたしもなんで家に入れたのかと母を責めたりしました。でも子を持つ親は少なからず見捨てられない気持ちがあるんでしょうね。

    そして兄は奥さんをかばって板挟みになっているから余計態度がそうなっているのだと思いました。
    奥さんが仕事して帰ってきてご飯作ったりするのがとても大変なことだと思っているのでしょう。
    自分のせいで奥さんに苦労させていると。
    母がわたしは全部してきたよ、それに今は共働きが当たり前なんだよ。と兄に言えば
    『今は時代が違うからできないんだ』と言ったそうです。
    妹のわたしにはやらないと離婚されるぞと言ってきます。
    わたしはまだ結婚もしていないのですが。

    以前小姑のわたしが母をかばったら、すごく喧嘩になりました。口を挟むのはいけませんね。

    とりあえず結論は割り切ってほっておくが一番ですね。

    みなさん、聞いていただきありがとうございました。心が少し楽になりました。

    トピ内ID:0093238028

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