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    noel
    恋愛
    30代後半の友人についての相談です。

    彼女は婚活中で、私(既婚)も「男性を紹介して」とよく言われます。
    けれど正直、あまり紹介したくありません。
    まず彼女が結婚相手に求めるものが高すぎます。

    彼女好みの顔(長く一緒に暮らすから)、
    誰でも知ってる大企業の正社員、
    年収は最低でも1000万。(生活の安定を求めるのは当然)
    親と将来的にも同居は当然不可で、
    女きょうだいがいない(姑・小姑は災いのもと)、
    穏やかな大人で優しく懐が大きい人。

    ・・・って私の男友達にこんな完璧で独身な人、そうそういません。

    それでも「多少は目をつぶるから」と言われ、誠実な男友達を紹介した時のことです。酔った勢いもあり、彼女は同席した別の友人のことをさんざん馬鹿にし始めました。

    なんとなく雰囲気が悪くなったので彼が
    「そろそろここは締めて、お茶でも飲んでゆっくり話をしようか」と仕切り直しをしてくれました。
    彼女が悪酔いをしたと思ったそうです。
    すると「お茶?お酒を飲まないなら私は帰る、あとは皆さんで勝手にどうぞ」とスタスタ帰ってしまい、そもそも彼女のために設けた席だったので、そこで気まずいお開きとなってしまいました。

    後日、あの態度はあんまりだよと彼女に文句を言ったところ、
    「私って普段は意地を張っちゃって、可愛く甘えたりとかできないの。こういうところをわかってくれる男性じゃなきゃ。それに私がもし失言をしたんだったら、さりげなくフォローしてくれる男性がいいんだけど。」と言われました。

    婚活中の友人は他にもいますが、彼女に限っては「ご縁」という問題ではないような気がします。
    一体、どうすれば自分を改善しようとしてくれるのでしょう。
    「ありのままの私を」と言われればそうなんですが。

    トピ内ID:5834218735

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    相手にしない

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    ひまわり
    誰が悪いと言えば
    その友人ですよね

    そもそもそんな自己中な人に紹介などしなければ良いのです
    アナタの希望を叶えるような人は、居ないから紹介出来ないって言えば!?

    トピ内ID:1391652214

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    夢見る夢子かな

    しおりをつける
    🙂
    通行人B
    30代後半にもなって・・
    >彼女好みの顔(長く一緒に暮らすから)、
    >誰でも知ってる大企業の正社員、
    >年収は最低でも1000万。(生活の安定を求めるのは当然)
    >親と将来的にも同居は当然不可で、
    >女きょうだいがいない(姑・小姑は災いのもと)、
    >穏やかな大人で優しく懐が大きい人。

    「多少は目をつぶるから」だと?
    よっぽど その彼女はスタイルも良く、年収も良く、家柄も良く貯金も沢山あるんでしょうね

    そんな好条件の男性なら もっと若い女の子を選ぶと思いますよ
    トピ主さんも 彼女に言って下さい。あと5年待てば その条件の男性が出てくるでしょう・・と

    トピ内ID:5288609586

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    結婚できないのは彼女のせいです

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    usa
    何だか、婚活以前に人としてどうなのって感じのご友人ですね。

    >「私って普段は意地を張っちゃって、可愛く甘えたりとかできないの。
    >こういうところをわかってくれる男性じゃなきゃ。それに私がもし失言を
    >したんだったら、さりげなくフォローしてくれる男性がいいんだけど。」

    …って、初対面の相手にそこまで求める方がおかしいでしょ!
    ある程度の付き合いがあって、お互いに信頼関係があってこそフォローもできる。
    信頼関係のない相手にそんな言動をしたら、相手を不快にするのは大人なら分かると思う。
    トピ主さんは、自分の知り合いを紹介するわけで、その知り合いを不快にする可能性が
    あるあなたには、誰も紹介できない!って断った方が良いと思いますよ。
    こんな女性紹介したら、トピ主さんの人格まで疑われかねませんから。

    彼女、こんなこと言ってたら一生結婚できないのでは?

    トピ内ID:9227944856

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    放っておけ

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    うん
    そいつって社会経験が乏しいニートが「夢は社長」と言っているのと中身は同じ。
    カスは放っておけ。
    話をした時間、関わった時間、気にかけた時間、彼女に費やしたすべてのあなたの人生の時間はまさに無駄。
    人には「切り捨てる」必要もあります。

    人一人の人生はたったの30000日。
    これ以上あなたの人生の時間をそのろくでなしに費やす必要はありません。
    「自分」の幸せだけを考えていいんです。

    トピ内ID:9882005888

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    誰も紹介しなくていい

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    ジンジャー
    彼女、そもそも本気で結婚したいと思ってるんでしょうか。30代後半でその幼稚な言動ではまず無理でしょう。某著名人が「ありのままの私を愛してほしい」という女性に対して「泥付きの大根を人にそのまま食べさせるようなもの」と例えていてナルホドな、と思いました。彼女はまさにそんな人です。傍若無人な振る舞いをしながら私を愛しなさい、とはどの面下げて言っているのか。この性格は主さんが何を言っても変わらないと思いますので、今後は誰も紹介しなくてよいです。相手の男性にも失礼ですから。

    トピ内ID:8110241341

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    私も独身だけど

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    😠
    まな
    私もアラフォー寄り三十代独身ですが、
    そのお友達は幼稚すぎると思います。

    理想が高いのはその人の勝手というか、妥協しないで一生独身でも自己責任なんで、
    ほっときゃいいと思いますが、
    自分のために協力して、席をもうけてもらって、その失礼な態度はありません。

    私も独身だから色々紹介を頼んだりしますが、
    してもらった時は本当に感謝して、
    紹介して下さった方に失礼の無いように気を使います。

    そんな感謝の心の無い人には、紹介してあげる必要ありません。
    聞き流して放置で結構。

    トピ内ID:2646035854

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    彼女自身が自分で気づくしかない

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    😑
    maria
    トピ主さんは、よっぽどおひとが好いといいますか、よくそんな人柄の女性に男性を紹介しようと思いますね。

    かく言う私も(既婚女性です)同じような女友達がいました。
    合コンをセッティングしてあげたら文句だらけ。
    メールにも「あんな男マジありえない~」と書いてくるような女性で、私自身がプツッと切れ、だんだん疎遠にしていきました。

    さて、この婚活難?と騒がれている昨今においてトピックのような男性がいたら、ハイスペックな独身美女が放っておきませんってば・・・

    >彼女好みの顔(長く一緒に暮らすから)
    >誰でも知ってる大企業の正社員
    >年収は最低でも1000万。(生活の安定を求めるのは当然)
    >親と将来的にも同居は当然不可で
    >女きょうだいがいない(姑・小姑は災いのもと)
    >穏やかな大人で優しく懐が大きい人

    もしくは、もう既に売約済みです。
    売れてしまっています。
    すごい確率で巡り会ったとしても、独身主義な男性だったり。
    冷静に考えて、そんな女友達のようなマナーのない女性を生涯の伴侶に選ぶとはとても思えませんが。

    トピ内ID:3901969433

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    なぜ?

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    クリスマスキャロル
    なぜ、トピ主さんがそこまで考えてあげなければいけないのかが
    疑問に思いました。
    ご自分の書き込みを読み返せば、
    友人が結婚できない理由は明らかですよね。

    人を変えることは出来ません。
    彼女が自分自身で「直そう」と思った時に変わるのです。

    トピ内ID:8885097946

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    無理!

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    むう
    放っておきなさい。
    奇跡的に彼女の好みに合うお人が彼女の前に現れるその日まで。

    トピ内ID:5019089104

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    30代後半でしょ。

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    hitomi
    誰のいうことも聞く耳は持たないでしょうね。。
    今までずっとそのスタイルでやってきたことでしょうから。。

    放っておけばいいのではないですか?
    そういう人に紹介をすると後後面倒になりますよ。
    結局は人のせいにするタイプのような気がします。なぜなら自分のことをわかっていない。
    要は協調性も全くないということです。我儘な人。
    そんな印象です。

    理想が高いのは結構なこと。自分で探せばいい話です。
    改心させようなんて思う必要はないです。
    恨まれることはあっても感謝されることは無いでしょう。

    適当に対応すればいいと思いますよ。
    紹介は絶対にやめた方がいいです。
    それでなくても紹介って難しいものですから。

    トピ内ID:4430015437

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    それは…

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    マサボン
    無理ではないでしょうか?彼女は一生結婚できないですよ。

    彼女は結婚相手を探す前にの前に、人としての常識や女性の品格を身につけるべきですね。

    面倒くさい彼女だし、私なら距離を置きたいところですが、トピ主さんにとっては友達なんですよね?彼女がなぜ結婚できないのか、正直に言った方が良いのではないでしょうか?(彼女は理想が高すぎる、周りに気を使えない、相手に求めるばかりで自分は何も努力をしていない等)友達だからこそ厳しくするのも、優しさだと思いますよ。

    もしそれで彼女が怒ったり、あなたを罵倒するようであれば、距離を置いた方が良いと思います。

    トピ内ID:7048101473

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    疎遠でいいと思います

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    暑い
    彼女の場合は根本的な人間性の問題ですね。今のままでは結婚は一生無理。あとは自分で反省して変わるしかない。アナタもお膳立てする必要なし。友達やめたら?

    トピ内ID:3170418935

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    お友達が改善しなくても自業自得でしょう

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    あっきー
    辛口ですがいいですか。
    トピ主さんが紹介するからますます図に乗るんです、そのお友達。
    そこまで人格的にひどい人なら、もう何を言われても「紹介は無理」と突っぱねるか無視するかどちらかを徹底しましょう。
    トピ主さんはお友達に親切にしたつもりなのかもしれませんが、そんなお友達を紹介された男性側の身にもなって下さい。

    ありのままの私を…って、泥が大量についたままで、しかもしなびかけてる野菜を高値で買えと言われても、誰も見向きもしないでしょう。年齢を重ねる事が悪い事だとは言いませんが、それなら年齢に見合う「何か磨かれているもの」がないと厳しいです。
    トピ主さんが思われるように「ご縁」という問題ではなく、それ以前のお友達自身の問題です。そしてそのお友達自身の問題が周りの助言で簡単に解決できるようなら、とっくにそうなってるはずです。もう放っておきましょう。

    トピ内ID:7946823895

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    残念

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    🐱
    春雨
    こんにちは、36歳既婚者です。
    トピ主さんのご友人とっても残念な方ですね。
    その、ご友人の売りってなんなのでしょうか?
    性格可愛くない、自分の為の席で友人の顔を潰す(イコールKY)この二つですでにかなーり残念なのに
    売りあんのかな?と不思議ですね、ご友人の場合は完全に『自分のせいで結婚できない人』です。
    40後半で、やっと『だれでもいいー。』とか言い出すタイプ。
    そんな歳になってから、誰でもいいとか言ったってみんな願い下げなんですけどね(笑

    どうせ、事実を言っても喧嘩になるか聞かないかどちらかなんでしょうね?
    紹介する必要はありません、お見合いを勧めて後は見守ったらどうでしょうか?
    今まで、振り回されてお疲れ様でした(笑

    トピ内ID:0161925158

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    結婚できないのは誰のせい?

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    blank
    とらざんぎ
    それは友人本人ではないでしょうか?

    友人を悪く言われるのは気分が害されると思いますが、その友人はちょっと夢見すぎなような気がします・・・

    年収最低1000万円!?そんな人は中々いません
    もうちょっと現実を見たほうがいいですね。

    その友人は男友達を紹介された場で別の友人を馬鹿にされたとか
    人間見た目も大事ですが中身も大事だと思うんですよね
    自分がその場に居たらその友人はいい印象が持てません

    性格を直さないと結婚は難しいかもしれません
    30代後半で今更性格を直すのは難しいかもしれませんが・・・

    トピ内ID:9411372699

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      自分で気が付いて改める努力をするしかない

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      向日葵
      相手に好感を持たれようと努力もせずそのまま、ありのままを受け入れてって本気で思ってるうちは結婚どころか恋愛、友達すらできないでしょう。
      ましてやあなたが忠告しても聞く耳持たないのなら自分で気がつくしかない。

      もっともっと年を取って周りに独身者が誰もいなくなったら気がつくかな?
      でもその時にはもう手遅れかもね。
      私ならそんなことされたらもう二度と紹介しません。
      場の雰囲気を悪くしないよう行動するのは最低限のマナーです。

      トピ内ID:8593828221

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      ほっときましょう。

      しおりをつける
      🐱
      ぱぱ
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      やはり自分に自信がありすぎて妥協ができないのか

      愛情の本能になにか問題があるんでしょう。

      好きにさせましょう。干からびるまで。

      トピ内ID:0713466027

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      気づいてもらう必要ない

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      blank
      悠里
      「ごめんねえ、貴女にふさわしい独身男性の知り合いいないの」で終わり

      トピ内ID:1276787260

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      放っておく

      しおりをつける
      🙂
      線引き
      放っておくしかないですよ。

      友達に何か言われたぐらいで、ころっと変われる人なら、
      とっくの昔に変わっているだろうから。

      それでも、何か言ってあげたいと思うなら、
      高望み過ぎ~と、そんな完璧な相手がいるわけないでしょ~って
      軽い感じで言ってみては。

      トピ内ID:8786099925

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      厳しく接する!

      しおりをつける
      🐱
      minmi
      おっしゃられる様にお友達に原因があります。

      やさしく世話を焼いていてもありがたみもわからず付け上がるだけだと思います。
      だからこの件に関して突き放すべきです。
      「あなたのいう理想の男性は私の知り合いにはいないのでもう紹介はできないわ」
      「初対面で全てを理解できる男性はこの世にいないので自分から自分の魅力をアピールしないとつたわらないよ」とか。

      可哀想ですが、ここは厳しく彼女の心に一石を投じてみないと問題は解決しない気がします。

      トピ内ID:3659342081

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      そもそも・・・

      しおりをつける
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      tokyo
      そんな友人に何故男性を紹介しなければならないのでしょうか?

      トピ内ID:5519876932

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      無理ですね

      しおりをつける
      😑
      wooo
      30代後半でその調子ならば、もはや改善の余地は無いと思います。

      しかしまぁとんでもない人ですね(笑)
      この人と友人付き合いをしているトピ主さんを尊敬いたします。
      相談者の条件を満たしているような人は労せずしてすでに結婚していると思われます。
      相手に経済力や寛大さを求める人ほど、本人はその真逆であるパターンが多いです。
      絵に描いたようなトラブルメーカーなので、知人友人を紹介するとトピ主さん自身や旦那様が倦厭される結果になりかねません。
      距離を置く事をお勧めします。

      トピ内ID:3316466005

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      レスします

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      りみっと
      何でそんな人と友人やってるの?

      あなた自身の評判も落としますよ。
      というか、もう落ちてますよ。
      彼女と一緒に疎遠にされるようになりますよ。

      そんな人と「心中(交友関係・社会的な意味でね)」したいのですか?

      トピ内ID:6826377791

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      放っておきなよ

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      😨
      ヴェロニカ
      紹介する義務は無いでしょう?

      トピ内ID:9043126642

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      あなたが悩む必要、一切ありません!

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      momoka
      まわりが努力して、彼女が素晴らしい相手と結婚したところで、その結婚が長続きするわけではありません。
      たとえば、あなたの紹介で素敵な相手と結婚したらしたで、いろいろ文句をあなたに言ってきますよ・・・きっと。

      彼女は、まだまだ人生経験をして、本当のありのままの自分、を知る必要があるのでしょう。それは誰かから促されて経験するのではなく、彼女自身が気がつかなくてはならないでしょう。

      さわらぬ神にたたりなし。
      お気をつけて。

      トピ内ID:5423579510

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        can't ではなく don't

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        しゃいん
        トピ主さんも薄々分かっていらっしゃると思いますが、彼女には結婚願望が無いんですよ。
        ただ年齢と独身であることを気にしており婚活する姿勢を対外的に見せたいだけ。
        「結婚ができない」より「結婚はしたいんだけど相手がいない」方が気が楽ですからね。

        おそらく彼女が希望する額面通りの男性がいてフォローも出来るかもしれませんが、じゃあ彼女は彼に何を与えてあげられるのっていう話です。
        求めるのは自由ですが、求めるものが多くなるにつれてハードルも自ずと上がっていきます。

        その事に30何年も生きていながら気づいていない筈は無い。
        つまり本気で結婚したいのではなく、それに関して他人から口を挟まれたくないというのが正解では。
        紹介しろというのは逆説的なアピールにすぎません。今後も同じことを繰り返すでしょう。


        いずれにせよあんまり関わりを持たない方が良さそうです。
        理想は「そういう事柄を話題にしない関係」を持つことなんですけれどね。

        トピ内ID:7371688235

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        相手にしなければいい

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        迦陵頻伽
        だって、こんな人にお相手を紹介するの、もう無理でしょ

        トピ内ID:8518381919

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        夢は大きくてもいい

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        😀
        チョコくらしま
        大きな夢を持つことは悪いことではありませんよ。
        不可能だともいえないです。
        しかしそんな女性は友達として避けたいし、
        トピ主さんと彼女の周りの人が心配です。
        お膳立てするとうまくいかなかったときとばっちりがきますよ。
        夢というのは自分で叶えるものです。
        彼女のことはそっとして見守る程度にしましょう。

        トピ内ID:7112421198

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        痛い友人…

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        とぐろ
        ありのままの自分を見せてたからその年齢で独身なのに、それを解ってないからそんな無謀な条件をつきつける…痛すぎ!
        トピ主さん、もう何もしなくていいですよ~
        無駄だし、そんな相手、現れません!

        トピ内ID:7310226757

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        これ以上は・・・

        しおりをつける
        ペンギン五郎
        その彼女に知り合いを紹介しないほうがいいと思いますよ。
        彼女はかなり失礼な態度ですし、友達のあなたも評判悪くなりかねません。

        万が一、彼方の紹介した人とお付き合いし始めたとして、うまくいかなくなったらあんたがあんな男を紹介した、あんたが悪い・・と責められるような気がします。
        40近くなってもその態度ではこの先変わることはないでしょう。
        よっぽどのことがないと・・・

        あなたのご家庭に被害が及ぶ前に退散。
        今後もどうしても友人としてお付き合いしたいのなら、婚活に関しては一切関知しないというスタンスを取るべきかと思います。

        わたしがあなたなら、会わせた友人に失礼な態度をとって時点でサヨナラです。

        トピ内ID:0078083072

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