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    結婚できないのは誰のせい?

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    noel
    恋愛
    30代後半の友人についての相談です。

    彼女は婚活中で、私(既婚)も「男性を紹介して」とよく言われます。
    けれど正直、あまり紹介したくありません。
    まず彼女が結婚相手に求めるものが高すぎます。

    彼女好みの顔(長く一緒に暮らすから)、
    誰でも知ってる大企業の正社員、
    年収は最低でも1000万。(生活の安定を求めるのは当然)
    親と将来的にも同居は当然不可で、
    女きょうだいがいない(姑・小姑は災いのもと)、
    穏やかな大人で優しく懐が大きい人。

    ・・・って私の男友達にこんな完璧で独身な人、そうそういません。

    それでも「多少は目をつぶるから」と言われ、誠実な男友達を紹介した時のことです。酔った勢いもあり、彼女は同席した別の友人のことをさんざん馬鹿にし始めました。

    なんとなく雰囲気が悪くなったので彼が
    「そろそろここは締めて、お茶でも飲んでゆっくり話をしようか」と仕切り直しをしてくれました。
    彼女が悪酔いをしたと思ったそうです。
    すると「お茶?お酒を飲まないなら私は帰る、あとは皆さんで勝手にどうぞ」とスタスタ帰ってしまい、そもそも彼女のために設けた席だったので、そこで気まずいお開きとなってしまいました。

    後日、あの態度はあんまりだよと彼女に文句を言ったところ、
    「私って普段は意地を張っちゃって、可愛く甘えたりとかできないの。こういうところをわかってくれる男性じゃなきゃ。それに私がもし失言をしたんだったら、さりげなくフォローしてくれる男性がいいんだけど。」と言われました。

    婚活中の友人は他にもいますが、彼女に限っては「ご縁」という問題ではないような気がします。
    一体、どうすれば自分を改善しようとしてくれるのでしょう。
    「ありのままの私を」と言われればそうなんですが。

    トピ内ID:5834218735

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    相手にしない

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    ひまわり
    誰が悪いと言えば
    その友人ですよね

    そもそもそんな自己中な人に紹介などしなければ良いのです
    アナタの希望を叶えるような人は、居ないから紹介出来ないって言えば!?

    トピ内ID:1391652214

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    夢見る夢子かな

    しおりをつける
    🙂
    通行人B
    30代後半にもなって・・
    >彼女好みの顔(長く一緒に暮らすから)、
    >誰でも知ってる大企業の正社員、
    >年収は最低でも1000万。(生活の安定を求めるのは当然)
    >親と将来的にも同居は当然不可で、
    >女きょうだいがいない(姑・小姑は災いのもと)、
    >穏やかな大人で優しく懐が大きい人。

    「多少は目をつぶるから」だと?
    よっぽど その彼女はスタイルも良く、年収も良く、家柄も良く貯金も沢山あるんでしょうね

    そんな好条件の男性なら もっと若い女の子を選ぶと思いますよ
    トピ主さんも 彼女に言って下さい。あと5年待てば その条件の男性が出てくるでしょう・・と

    トピ内ID:5288609586

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    結婚できないのは彼女のせいです

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    blank
    usa
    何だか、婚活以前に人としてどうなのって感じのご友人ですね。

    >「私って普段は意地を張っちゃって、可愛く甘えたりとかできないの。
    >こういうところをわかってくれる男性じゃなきゃ。それに私がもし失言を
    >したんだったら、さりげなくフォローしてくれる男性がいいんだけど。」

    …って、初対面の相手にそこまで求める方がおかしいでしょ!
    ある程度の付き合いがあって、お互いに信頼関係があってこそフォローもできる。
    信頼関係のない相手にそんな言動をしたら、相手を不快にするのは大人なら分かると思う。
    トピ主さんは、自分の知り合いを紹介するわけで、その知り合いを不快にする可能性が
    あるあなたには、誰も紹介できない!って断った方が良いと思いますよ。
    こんな女性紹介したら、トピ主さんの人格まで疑われかねませんから。

    彼女、こんなこと言ってたら一生結婚できないのでは?

    トピ内ID:9227944856

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    放っておけ

    しおりをつける
    blank
    うん
    そいつって社会経験が乏しいニートが「夢は社長」と言っているのと中身は同じ。
    カスは放っておけ。
    話をした時間、関わった時間、気にかけた時間、彼女に費やしたすべてのあなたの人生の時間はまさに無駄。
    人には「切り捨てる」必要もあります。

    人一人の人生はたったの30000日。
    これ以上あなたの人生の時間をそのろくでなしに費やす必要はありません。
    「自分」の幸せだけを考えていいんです。

    トピ内ID:9882005888

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    誰も紹介しなくていい

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    blank
    ジンジャー
    彼女、そもそも本気で結婚したいと思ってるんでしょうか。30代後半でその幼稚な言動ではまず無理でしょう。某著名人が「ありのままの私を愛してほしい」という女性に対して「泥付きの大根を人にそのまま食べさせるようなもの」と例えていてナルホドな、と思いました。彼女はまさにそんな人です。傍若無人な振る舞いをしながら私を愛しなさい、とはどの面下げて言っているのか。この性格は主さんが何を言っても変わらないと思いますので、今後は誰も紹介しなくてよいです。相手の男性にも失礼ですから。

    トピ内ID:8110241341

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    私も独身だけど

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    😠
    まな
    私もアラフォー寄り三十代独身ですが、
    そのお友達は幼稚すぎると思います。

    理想が高いのはその人の勝手というか、妥協しないで一生独身でも自己責任なんで、
    ほっときゃいいと思いますが、
    自分のために協力して、席をもうけてもらって、その失礼な態度はありません。

    私も独身だから色々紹介を頼んだりしますが、
    してもらった時は本当に感謝して、
    紹介して下さった方に失礼の無いように気を使います。

    そんな感謝の心の無い人には、紹介してあげる必要ありません。
    聞き流して放置で結構。

    トピ内ID:2646035854

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    彼女自身が自分で気づくしかない

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    😑
    maria
    トピ主さんは、よっぽどおひとが好いといいますか、よくそんな人柄の女性に男性を紹介しようと思いますね。

    かく言う私も(既婚女性です)同じような女友達がいました。
    合コンをセッティングしてあげたら文句だらけ。
    メールにも「あんな男マジありえない~」と書いてくるような女性で、私自身がプツッと切れ、だんだん疎遠にしていきました。

    さて、この婚活難?と騒がれている昨今においてトピックのような男性がいたら、ハイスペックな独身美女が放っておきませんってば・・・

    >彼女好みの顔(長く一緒に暮らすから)
    >誰でも知ってる大企業の正社員
    >年収は最低でも1000万。(生活の安定を求めるのは当然)
    >親と将来的にも同居は当然不可で
    >女きょうだいがいない(姑・小姑は災いのもと)
    >穏やかな大人で優しく懐が大きい人

    もしくは、もう既に売約済みです。
    売れてしまっています。
    すごい確率で巡り会ったとしても、独身主義な男性だったり。
    冷静に考えて、そんな女友達のようなマナーのない女性を生涯の伴侶に選ぶとはとても思えませんが。

    トピ内ID:3901969433

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    なぜ?

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    blank
    クリスマスキャロル
    なぜ、トピ主さんがそこまで考えてあげなければいけないのかが
    疑問に思いました。
    ご自分の書き込みを読み返せば、
    友人が結婚できない理由は明らかですよね。

    人を変えることは出来ません。
    彼女が自分自身で「直そう」と思った時に変わるのです。

    トピ内ID:8885097946

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    無理!

    しおりをつける
    blank
    むう
    放っておきなさい。
    奇跡的に彼女の好みに合うお人が彼女の前に現れるその日まで。

    トピ内ID:5019089104

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    30代後半でしょ。

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    hitomi
    誰のいうことも聞く耳は持たないでしょうね。。
    今までずっとそのスタイルでやってきたことでしょうから。。

    放っておけばいいのではないですか?
    そういう人に紹介をすると後後面倒になりますよ。
    結局は人のせいにするタイプのような気がします。なぜなら自分のことをわかっていない。
    要は協調性も全くないということです。我儘な人。
    そんな印象です。

    理想が高いのは結構なこと。自分で探せばいい話です。
    改心させようなんて思う必要はないです。
    恨まれることはあっても感謝されることは無いでしょう。

    適当に対応すればいいと思いますよ。
    紹介は絶対にやめた方がいいです。
    それでなくても紹介って難しいものですから。

    トピ内ID:4430015437

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    それは…

    しおりをつける
    blank
    マサボン
    無理ではないでしょうか?彼女は一生結婚できないですよ。

    彼女は結婚相手を探す前にの前に、人としての常識や女性の品格を身につけるべきですね。

    面倒くさい彼女だし、私なら距離を置きたいところですが、トピ主さんにとっては友達なんですよね?彼女がなぜ結婚できないのか、正直に言った方が良いのではないでしょうか?(彼女は理想が高すぎる、周りに気を使えない、相手に求めるばかりで自分は何も努力をしていない等)友達だからこそ厳しくするのも、優しさだと思いますよ。

    もしそれで彼女が怒ったり、あなたを罵倒するようであれば、距離を置いた方が良いと思います。

    トピ内ID:7048101473

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    疎遠でいいと思います

    しおりをつける
    blank
    暑い
    彼女の場合は根本的な人間性の問題ですね。今のままでは結婚は一生無理。あとは自分で反省して変わるしかない。アナタもお膳立てする必要なし。友達やめたら?

    トピ内ID:3170418935

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    お友達が改善しなくても自業自得でしょう

    しおりをつける
    blank
    あっきー
    辛口ですがいいですか。
    トピ主さんが紹介するからますます図に乗るんです、そのお友達。
    そこまで人格的にひどい人なら、もう何を言われても「紹介は無理」と突っぱねるか無視するかどちらかを徹底しましょう。
    トピ主さんはお友達に親切にしたつもりなのかもしれませんが、そんなお友達を紹介された男性側の身にもなって下さい。

    ありのままの私を…って、泥が大量についたままで、しかもしなびかけてる野菜を高値で買えと言われても、誰も見向きもしないでしょう。年齢を重ねる事が悪い事だとは言いませんが、それなら年齢に見合う「何か磨かれているもの」がないと厳しいです。
    トピ主さんが思われるように「ご縁」という問題ではなく、それ以前のお友達自身の問題です。そしてそのお友達自身の問題が周りの助言で簡単に解決できるようなら、とっくにそうなってるはずです。もう放っておきましょう。

    トピ内ID:7946823895

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    残念

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    🐱
    春雨
    こんにちは、36歳既婚者です。
    トピ主さんのご友人とっても残念な方ですね。
    その、ご友人の売りってなんなのでしょうか?
    性格可愛くない、自分の為の席で友人の顔を潰す(イコールKY)この二つですでにかなーり残念なのに
    売りあんのかな?と不思議ですね、ご友人の場合は完全に『自分のせいで結婚できない人』です。
    40後半で、やっと『だれでもいいー。』とか言い出すタイプ。
    そんな歳になってから、誰でもいいとか言ったってみんな願い下げなんですけどね(笑

    どうせ、事実を言っても喧嘩になるか聞かないかどちらかなんでしょうね?
    紹介する必要はありません、お見合いを勧めて後は見守ったらどうでしょうか?
    今まで、振り回されてお疲れ様でした(笑

    トピ内ID:0161925158

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    結婚できないのは誰のせい?

    しおりをつける
    blank
    とらざんぎ
    それは友人本人ではないでしょうか?

    友人を悪く言われるのは気分が害されると思いますが、その友人はちょっと夢見すぎなような気がします・・・

    年収最低1000万円!?そんな人は中々いません
    もうちょっと現実を見たほうがいいですね。

    その友人は男友達を紹介された場で別の友人を馬鹿にされたとか
    人間見た目も大事ですが中身も大事だと思うんですよね
    自分がその場に居たらその友人はいい印象が持てません

    性格を直さないと結婚は難しいかもしれません
    30代後半で今更性格を直すのは難しいかもしれませんが・・・

    トピ内ID:9411372699

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      自分で気が付いて改める努力をするしかない

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      向日葵
      相手に好感を持たれようと努力もせずそのまま、ありのままを受け入れてって本気で思ってるうちは結婚どころか恋愛、友達すらできないでしょう。
      ましてやあなたが忠告しても聞く耳持たないのなら自分で気がつくしかない。

      もっともっと年を取って周りに独身者が誰もいなくなったら気がつくかな?
      でもその時にはもう手遅れかもね。
      私ならそんなことされたらもう二度と紹介しません。
      場の雰囲気を悪くしないよう行動するのは最低限のマナーです。

      トピ内ID:8593828221

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      ほっときましょう。

      しおりをつける
      🐱
      ぱぱ
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      トピ内ID:0713466027

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      悠里
      「ごめんねえ、貴女にふさわしい独身男性の知り合いいないの」で終わり

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      🙂
      線引き
      放っておくしかないですよ。

      友達に何か言われたぐらいで、ころっと変われる人なら、
      とっくの昔に変わっているだろうから。

      それでも、何か言ってあげたいと思うなら、
      高望み過ぎ~と、そんな完璧な相手がいるわけないでしょ~って
      軽い感じで言ってみては。

      トピ内ID:8786099925

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      厳しく接する!

      しおりをつける
      🐱
      minmi
      おっしゃられる様にお友達に原因があります。

      やさしく世話を焼いていてもありがたみもわからず付け上がるだけだと思います。
      だからこの件に関して突き放すべきです。
      「あなたのいう理想の男性は私の知り合いにはいないのでもう紹介はできないわ」
      「初対面で全てを理解できる男性はこの世にいないので自分から自分の魅力をアピールしないとつたわらないよ」とか。

      可哀想ですが、ここは厳しく彼女の心に一石を投じてみないと問題は解決しない気がします。

      トピ内ID:3659342081

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      そもそも・・・

      しおりをつける
      blank
      tokyo
      そんな友人に何故男性を紹介しなければならないのでしょうか?

      トピ内ID:5519876932

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      無理ですね

      しおりをつける
      😑
      wooo
      30代後半でその調子ならば、もはや改善の余地は無いと思います。

      しかしまぁとんでもない人ですね(笑)
      この人と友人付き合いをしているトピ主さんを尊敬いたします。
      相談者の条件を満たしているような人は労せずしてすでに結婚していると思われます。
      相手に経済力や寛大さを求める人ほど、本人はその真逆であるパターンが多いです。
      絵に描いたようなトラブルメーカーなので、知人友人を紹介するとトピ主さん自身や旦那様が倦厭される結果になりかねません。
      距離を置く事をお勧めします。

      トピ内ID:3316466005

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      レスします

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      blank
      りみっと
      何でそんな人と友人やってるの?

      あなた自身の評判も落としますよ。
      というか、もう落ちてますよ。
      彼女と一緒に疎遠にされるようになりますよ。

      そんな人と「心中(交友関係・社会的な意味でね)」したいのですか?

      トピ内ID:6826377791

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      放っておきなよ

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      😨
      ヴェロニカ
      紹介する義務は無いでしょう?

      トピ内ID:9043126642

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      あなたが悩む必要、一切ありません!

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      blank
      momoka
      まわりが努力して、彼女が素晴らしい相手と結婚したところで、その結婚が長続きするわけではありません。
      たとえば、あなたの紹介で素敵な相手と結婚したらしたで、いろいろ文句をあなたに言ってきますよ・・・きっと。

      彼女は、まだまだ人生経験をして、本当のありのままの自分、を知る必要があるのでしょう。それは誰かから促されて経験するのではなく、彼女自身が気がつかなくてはならないでしょう。

      さわらぬ神にたたりなし。
      お気をつけて。

      トピ内ID:5423579510

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        can't ではなく don't

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        しゃいん
        トピ主さんも薄々分かっていらっしゃると思いますが、彼女には結婚願望が無いんですよ。
        ただ年齢と独身であることを気にしており婚活する姿勢を対外的に見せたいだけ。
        「結婚ができない」より「結婚はしたいんだけど相手がいない」方が気が楽ですからね。

        おそらく彼女が希望する額面通りの男性がいてフォローも出来るかもしれませんが、じゃあ彼女は彼に何を与えてあげられるのっていう話です。
        求めるのは自由ですが、求めるものが多くなるにつれてハードルも自ずと上がっていきます。

        その事に30何年も生きていながら気づいていない筈は無い。
        つまり本気で結婚したいのではなく、それに関して他人から口を挟まれたくないというのが正解では。
        紹介しろというのは逆説的なアピールにすぎません。今後も同じことを繰り返すでしょう。


        いずれにせよあんまり関わりを持たない方が良さそうです。
        理想は「そういう事柄を話題にしない関係」を持つことなんですけれどね。

        トピ内ID:7371688235

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        相手にしなければいい

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        迦陵頻伽
        だって、こんな人にお相手を紹介するの、もう無理でしょ

        トピ内ID:8518381919

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        夢は大きくてもいい

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        😀
        チョコくらしま
        大きな夢を持つことは悪いことではありませんよ。
        不可能だともいえないです。
        しかしそんな女性は友達として避けたいし、
        トピ主さんと彼女の周りの人が心配です。
        お膳立てするとうまくいかなかったときとばっちりがきますよ。
        夢というのは自分で叶えるものです。
        彼女のことはそっとして見守る程度にしましょう。

        トピ内ID:7112421198

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        痛い友人…

        しおりをつける
        blank
        とぐろ
        ありのままの自分を見せてたからその年齢で独身なのに、それを解ってないからそんな無謀な条件をつきつける…痛すぎ!
        トピ主さん、もう何もしなくていいですよ~
        無駄だし、そんな相手、現れません!

        トピ内ID:7310226757

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        これ以上は・・・

        しおりをつける
        ペンギン五郎
        その彼女に知り合いを紹介しないほうがいいと思いますよ。
        彼女はかなり失礼な態度ですし、友達のあなたも評判悪くなりかねません。

        万が一、彼方の紹介した人とお付き合いし始めたとして、うまくいかなくなったらあんたがあんな男を紹介した、あんたが悪い・・と責められるような気がします。
        40近くなってもその態度ではこの先変わることはないでしょう。
        よっぽどのことがないと・・・

        あなたのご家庭に被害が及ぶ前に退散。
        今後もどうしても友人としてお付き合いしたいのなら、婚活に関しては一切関知しないというスタンスを取るべきかと思います。

        わたしがあなたなら、会わせた友人に失礼な態度をとって時点でサヨナラです。

        トピ内ID:0078083072

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        補足します。

        しおりをつける
        blank
        noel
        彼女は
        「30代の婚活と20代の婚活は違う。自分の性格やスタイルはすでに確立されていて当たり前。今の自分を尊重してくれる人を求めるべき。
        相手の経済状態や社会的地位についても、年代が上がるのだから条件が上がって当然」と主張します。
        そしてこれは彼女独自の考えではなく、30代婚活女子が集うネットサークルや人気の婚活ブログでも言っていることなのだそうです。
        私からすると、正論のようにも聞こえますが、いやでも絶対なんか違うような。。何と言えばいいのかわからずもどかしいです。

        婚活パーティなども積極的に参加し、付き合うようになった男性もいるのですが、徐々に距離を置かれてしまって終わりというパターンが多いです。
        それは彼女的には「臆病で無責任な男」ということになります。

        古くからの友人なので関係を切るのにはまだ、ためらいがあります。
        なんとか気付いて幸せになってほしいと願っています。
        それで、小町で相談してみることにしました。

        「彼女はどうすれば変わるのでしょうか」

        ちなみに彼女は無職で実家暮らしです。
        だからこそ安定を求めるのだそうです。

        トピ内ID:5834218735

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        ほっとけ

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        トムヤムクン
        今度、「紹介して!」と言われても、「貴方のお眼鏡に適う男性の知り合いはいない」と言って、断ればよいのでは?

        主さんかこんな事で気を揉む必要は全く無いと思う。

        実際に、彼女の要求を満たすような男性なんて殆どいないだろうし、仮にいたとしても、その友人を選ぶ確率なんて皆無に等しいでしょう。

        現実を理解出来ない人と関わっていても、気疲れするだけ。

        友達関係まで疎遠にするかどうかは主さん次第だろうけど、紹介についてはほっとけばよいと思うよ。

        トピ内ID:5388810949

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        トピ主です

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        noel
        皆様からのレスを拝見する前に「補足します」(8月16日 16:49)を投稿しました。これを読まれた方はまだ彼女と付き合おうとしている私に驚かれたかもしれません。
        そこでもう少説明させていただきますね。

        私の感覚では「うまくいかない婚活が彼女を変えてしまった」という印象が強いのです。
        彼女とは高校からの友人なのですが、昔から確かにマイペースで気が強い部分はありました。しかし、嫌われるKYというよりどちらかというと「天然」の要素が強く、その独特なキャラで周囲から受け入れられている、という位置にいました。ですからむしろ友人は男女ともに多かったのです。

        けれど友人がどんどん結婚していくにつれ、徐々に彼女は焦り始めて婚活に必死になっていきました。
        一緒にパワースポットを回るような友達がいた頃はまだよかったのですが、
        最後の独身の友人も結婚してしまってからはどんどん頑なになってしまいました。

        弟さんも結婚し、姪っ子が産まれたときには少し病んでいるようで、
        「弟のお嫁さんの幸せそうな顔は私に対する嫌みだと思う」と言い出すようになってしまいました。

        続きます。

        トピ内ID:5834218735

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        トピ主です。の続き。

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        noel
        弟さんのお嫁さんに憎しみを抱く彼女を見て、今私が離れたら彼女はどうなるんだろうという思いがあります。
        最近は公共の場にいる妊婦さんや子供さんにも憎しみを抱くそうです。
        他の友人たちはもう彼女と距離を置いています。

        私まで離れて彼女が孤立してしまうと、怖いことが起こるんじゃないか、せめて私が愚痴を聞いてストレスのはけ口にならないとまずい、そんな気持ちがあるのです。

        それに、私自身も結婚生活を始めてから自分の甘さや我儘さに気付いた部分もあります。
        彼女も他人との付き合いを通して何かに気付ければ、と思うのです。
        また、本気で好きな人に出会えればどうしてもその人に嫌われたくないという思いが芽生え、変わってくれるかもしれません。

        私の男友達の紹介はやめました。やはり彼女を助けるために他の友人に迷惑をかけるのはいけないと反省しました。
        せめて女友達として寄り添っていきたいと思うのですが。。。

        トピ内ID:5834218735

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        レスします

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        😠
        ジンジャー
        補足読みました。無職で実家暮らしとは…。その年齢でキャリアもなし、貯金もなし、実家暮らし、性格に難あり、失礼ですがあまりにも低スペックです。外見について書かれていませんが、仮に美人でスタイルが良くてもこれでは無理ですよ。

        今の男性は専業主婦を希望してませんし、専業は全体の1割程度しかいません。それに、相手が子供を望んでいたら30代後半女性は選びませんよ。
        婚活よりも職を見つけるのが先でしょう。その方がまだ出会いもあると思うのですが。

        トピ内ID:8110241341

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        よく分からないこと

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        シャン
        どうしてトピ主さんがその人のためにここに掲示板立てるほど色々お世話してあげないといけないのですか?
        ほっとけばいいじゃない?

        トピ内ID:8806594996

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        自分で気づかないと変わらないと思います

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        こと
        彼女を変えるのは、無理だと思います。

        変わる可能性があるのは、彼女が自分で気づいたときだけでしょう。

        で、私なら、ですが、もう紹介はしません。男性に、申し訳なさ過ぎて。

        トピ内ID:0990128948

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        自分で気付くまでほっとく

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        🐷
        るー
        価値観は自分で気付かない限りなかなか変わりませんよ。
        私の友人も38歳独身で、かなり理想が高く有り得ない条件で婚活してますが、
        こっちが難しい事を指摘しても全くピンと来てないみたいです。
        でも40代になったら、さすがに紹介できる男性さえいなくなると思うので、
        出会いもなくなれば段々と気付いていくと思いますよ。
        放っておくのが一番です。
        ただ、理想の相手と結婚できる可能性も0ではないと思うので
        温かく見守ってあげてください。
        しかし紹介した自分の友人に酷い態度とられてまで彼女のこと
        を思ってあげられるトピ主さんはお優しいですね。
        わたしなら距離を置きます。

        トピ内ID:0130857836

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        はぁ?

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        マサボン
        彼女、30代無職で実家暮らしなの?

        呆れるわ…
        怒りを通り越して、情けないないね。

        真剣に考えて損したわ。彼女を変えるのは到底無理。トピ主さん、もう諦めた方が良いよ!あえて彼女にアドバイスするなら『働け!』と伝えて下さい。
        不景気のご時世、おんぶにだっこの30代女と結婚してくれる男性なんかいませんよ、絶対!

        トピ内ID:7048101473

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        すいませんが、

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        ところたん
        トピ主様、意味分かりません。

        要は、困った友達がいて、
        その友達の要望に、トピ主さまは応えることができず、
        というか、応えることに理解ができない状態なんでしょ。
        (まぁちょっとのニュアンスの誤差はともかくとして)

        だったら話は簡単。でしょ

        「相手にしない」

        友達が、どう講釈たれようが、主さんが違うと思えば、「違うんです」
        合コンでも、男性陣が「違うな」と思えば「違うんです」
        これ治せません、誰も

        分かるでしょ30代だったら・・・
        情けないです。かまわなければ良いって事気づかないんですか?

        やっぱり、主さん。意味分かりませんでした・・・

        トピ内ID:0476200514

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        幸せそうじゃないですか

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        たけのこ
        人が離れてもその生き方を貫けるのって、自分の信念に自信があって
        自己肯定できるからだと思うのです。

        不満を伴う結婚をするより現状のほうがよっぽど本人は幸せだと思うの
        ですが。

        世の中には申し分のない条件を備えながら、女性に虐げられないと
        充足感を覚えない男性が存在します。
        トピ主さんがたまたまそういう男性を見つけたら紹介してあげれば
        いいのではないでしょうか。

        トピ内ID:4595466336

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        疑問多数

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        😒
        ユリアン
        30代独男ですが、

        -数多くいる独身女性の中から彼女を選ぶ理由は何なのでしょうか?
        -彼女と結婚することによって男性側が享受できるメリットは何なのでしょうか?
        -彼女はパートナーに対して何をしてあげられるのでしょうか?
        -彼女はどうして無職なのでしょうか?職歴は?
        -彼女の恋愛遍歴は?
        -相手が見つからなければ一生独身の覚悟はできているのか?そのときに食っていくアテは?


        その他、いろいろと突っ込みどころがありますが。。

        トピ内ID:5562119378

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        トピ主さんの追加レス拝見しました

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        あっきー
        かつては楽しい友達だった子が変わってしまった、だからこそ元に戻したい、その気持ちは分かります。

        でも残念ながら、おそらくお友達にとって、トピ主さんは「既婚」というだけでもはや潜在的な敵になっていると思います。トピ主さんが寄り添えば寄り添うほどに、お友達は「トピ主さん以上にいい人を見つけたい」と必死になるのではないでしょうか。高望みをするのは、これまで結婚してきたどの友達よりも上になりたいという気持ちがあるのでは?そういう人って実際にいます。

        かつてそのお友達が「天然」でやってこられたのは、たまたま嫌な部分を見せる機会があまりない状態で過ごしてこられたからだと思います。天然は無神経と紙一重ですからね。

        トピ主さんが既婚者である以上、お友達が素直になるのは非常に難しいと思います。お気持ちは分かりますが、下手な逆恨みを買う前にフェードアウトして下さい。

        トピ内ID:7946823895

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        彼女は本当に結婚したいのでしょうか?

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        コノハナサクヤ
        私が思ったのは彼女が本当に結婚する気があるのかということです。

        彼女でなくても、適齢期の女性が既婚女性や結婚願望の高い女性の中で、
        「私は結婚願望が無いからさ」とか言ったらどうでしょうか?
        ほとんどの場合、いろいろな理由をつけて結婚を勧められるのが
        想像できませんか?本人は鬱陶しいし、軋轢が発生しますね。
        その状態で一番、円滑に人間関係を築ける女子力の高い方法とは、
        自分を偽って結婚願望があるフリをすることではないですか?
        でも、結婚するつもりは無いので、合コンなどでは思わせぶりな態度を
        取らずにわざと男性に嫌われようとする。そうするとみんなに
        心配してもらい、親密度アップです。実際に、noelさんをはじめ、
        周りに心配されて円滑な人間関係ができてますよね?

        わたしがこう思うのは、その彼女の要求と行動があまりにも突飛だからです。
        そして、結婚願望が無い以上、彼女を変えることはできないと思います。
        たとえ、年収1000万のイケメンが求婚してもお断りされるでしょう。

        トピ内ID:4742776398

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        だめですよ

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        たま
        自由と自分勝手をはき違えてる中学生のようじゃないですか

        彼女が自分で気付くまで何を言っても無駄ですよ
        紹介はやめると書かれていましたが、なんで紹介してくれないのよ!となりませんか?
        その考え方では紹介できないと言っても訳のわからないへりくつで返されるだけでしょう?

        女友達として寄り添っていきたいのでしたら、ひたすら黙って愚痴を聞くだけです
        アドバイスは逆効果、よけい意固地になりますよ
        なにかのきっかけで彼女が変わる可能性はあるかもしれません
        でもそれは彼女自身で気付かないとダメです
        それが明日なのか何十年先になるか誰にもわかりません
        もしかしたらどんどん悪い方に行くかも知れません
        それでもただ黙って愚痴を聞き続けられますか?
        中途半端で投げ出したら逆恨みされますよ
        家族も巻き込むかもしれません。現に違う友人に迷惑をかけましたね
        その覚悟があるのなら寄り添ってあげてください

        トピ内ID:8807894712

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        放っとけ。

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        😑
        既婚男性
        そんな相手、紹介される男性が迷惑です。

        彼女はそういう性格なんだから、ほうっておきなさい。

        結婚できなくてもトピ主には関係のないことです。

        トピ内ID:7034462486

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        難しいかも

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        みんと
        彼女を見放せない気持ちはわかりますが、大丈夫ですか?

        トピ主さんの旦那さんの職場に嫌がらせとかする前に距離を置かれた方が良いのではないでしょうか。

        その感じだと良縁は難しいし、うまくいかないのは全部人のせい、そのうち周りに構ってほしくて攻撃したりしませんかね?

        トピ内ID:6733533805

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        それは

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        🙂
        ピンポン
        >今私が離れたら彼女はどうなるんだろうという思いがあります。
        それはそれで傲慢だと思います。そもそも他人を自分で何とかしようと言うのは間違いです。

        トピ内ID:9066268971

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        言うだけ言って、もう手を引く

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        ヤルキにさせる女
        あの条件、まだまだいらっしゃいますよね本来なら
        彼女の年齢進んだから、28、9~50手前くらいまでかな、余計に幅が広くなってる

        彼女がどれだけ「男側からの条件」から大きく外れているか、真実知る必要がある
        男性が盛んに条件あげてる生の声をその耳にして、ズドンと落ち込み真の自分の姿と向き合わないと

        「臆病で無責任な男」製造マシーンです、彼女は。どんな屈強な男子も、「萎縮し責任放棄」したくなる
        「勇敢で責任ある男」とは女性が仕立て上げるもの。女も結婚には同等に有責だってこと既婚のトピさんなら解るよね

        既製品よりオーダーメイドの方が高価だと、解らないひとに何言っても無理と思うの

        女が男を尊敬し、たてて、支えることで、男は自信を得て奮い立たち、実力以上に力を出せて、王様、殿様、だんな様になるんだと思う
        夫や父になり初めて責任が覚醒するのであり、独身男性にそれを求めることは、理想を追うこととそもそも違うってこと

        彼女の求めているソレは、「父親」

        見つからないわね・・

        トピ内ID:1194588500

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        昔ながらの仲人さんに頼む。

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        🐤
        包容力
        昔ながらの仲人さんに頼むのはどうでしょうか?婚活を企業でやってるところは会員にキツいこと言わないと思うし…。
        経験豊富なおばちゃんに懐深く、話を聞いて貰ってビシっと痛いところを点いて貰ってはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6148754011

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        男性からみたらなんで…

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        サワ
        男性からみたら、自分には甘く、人には求めるばかりの女性なんか紹介されても困ります。

        トピ主様、男性のご友人に変な人押し付けちゃいけません。

        女性のご友人には『ごめんなさい、とてもあなたに釣り合うような良い方はみつけられないわ。お役に立てずにごめんなさい』とでも言ってほっといて良いです。

        その手の女性はご自分でお相手見つけるしかないですから

        トピ内ID:3129400685

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        トピ主さんの補足を読みました

        しおりをつける
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        ほんだ
        >私まで離れて彼女が孤立してしまうと、怖いことが起こるんじゃないか、
        >せめて私が愚痴を聞いてストレスのはけ口にならないとまずい、
        >そんな気持ちがあるのです。

        孤立したほうが反省するんじゃないですか?
        あなたが甘やかすから、ちっとも反省しないのだと思いますよ。

        トピ内ID:0501926922

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        彼女に寄り添いたい気持ちが本物なら

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        うーん
        彼女を変えよう等と思わず、黙って彼女に付き合うことしかないのでは?

        彼女の家族だって、他の友人も彼女を変えられなかったのでしょう。トピ主一人で彼女を変えよう、救おうというのも、ある意味傲慢だと思いますし、友人としとの一線を越えているとも思います。この先、友人の望むような縁がなければ、友人の状況はますます悪化するでしょう。トピ主さんがどこまで背負えますか?

        貴女が彼女の人生に責任を持つことはありません。彼女の生き方は彼女の責任です。彼女と友人でいたいなら、ただ彼女の話を聞き、相談にのる一人の友人として節度のある付き合いをしましょう。

        貴女が一番大切にするべきは自分の家族なのですから、あまり彼女に関わりすぎて家族を蔑ろにしないように気を付けてください。

        トピ内ID:9612685161

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        どこも一緒なのかな……

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        三十路
        トピ主さんの友人と,私の姉がほとんど同じです。
        昔は夢見る世間知らずと言う感じで済みましたが,私が婚約した時からおかしくなり始めました。

        結婚した今では,私と夫に対して激しい憎しみを抱いているのか,様々な嫌がらせに出ています。
        両親も私ども夫婦も困りはてているのですが,本人は周りが悪い,結婚出来ないのは自分のせいじゃない,自分は頑張っている,私は実家に住み続ける権利がある,自分が跡取りである(生活費は全て親がまかなっていますが…)等々の主張を繰り広げております。

        結婚出来ないのは誰のせいでもない,自分のせいであると言うこの一点をどうしても受け入れることが出来ないようです。
        どうしてああなるのでしょうね。本当に,何か解決策があるのなら私も教えて頂きたいです。身内なだけに,ほうっておくわけにもいかず,途方に暮れています。自立して,実家を出て行ってくれれば,まだ救いもあるのでしょうけれど。

        トピ内ID:3649596387

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        トピ主にしてやれることはない。

        しおりをつける
        💢
        智美
        本人は変えるつもりがないようなら、トピ主が相手を変えることはできません。変えられると思っているなら傲慢です。相手の人生を変えようと思ったら、自分の人生や家族、人間関係を犠牲にするくらいの覚悟と情熱と知識がないとダメですね。そういう覚悟がないなら、他の友人と同じように手を引くしかありません。

        もしまた愚痴ってきたときには、「理想の結婚相手のことはわかったから、もしこのまま独身で将来お母さんやお父さんが亡くなったらどうするの?無職でどうやって生活するの?」と聞いてみては。

        トピ内ID:4609480599

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        若い頃は天然が許されても…

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        サワ
        若い頃は天然キャラが可愛くても、大人になったら常識や良識や自分の分をわきまえて行動することが求められますよね。

        理由はなんでも良い大人がそれをしないなら周りが引くのは当たり前ですよ。


        ご友人自身が自分で気がついて、常識的に振る舞えるようになった時には、紹介して差し上げましょうよ。

        トピ内ID:3129400685

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        マリアさまじゃあるまいし

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        かき氷
        私にも似たような経験があります。

        その彼女は、独身時代は面倒見が良くて明るい女性。
        結婚に焦り、自分も周りもダメ男と認める男と結婚。田舎の長男なので、子供は必要。だけど不妊治療を重ねても授からない。その内子宮けい癌。初期で完治。

        どんどん人は変わっていきました。まるで別人。

        申し訳ないけど、私の場合は、負のオーラは要りません。もう過去の彼女は帰ってこない。絶縁しました。

        冷たいかも知れませんが、当方マリアさまではありません。負のオーラは人を不幸にします。トピ主さんにも逃げて欲しいです。

        トピ内ID:6379522729

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        ご質問に対して

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        noel
        ユリアン様(8月16日 23:35)のレスまで拝見いたしました。
        「ほっとけばいいじゃん」という皆様のご意見も含め、返信いたします。

        まずユリアン様の疑問を先に。

        ・彼女を選ぶ男性側のメリット→「メリット」と言われると違和感がありますが、彼女は家事炊事はできますし、専業主婦願望があり家事は男性にはさせないと言っています。
        頭もよくてきぱき行動し、細部までよく気付くので仕事上の評判はいいです。男友達によると外見は中の中だそうです。

        ・職歴 →大学卒業後正社員3年、その後非正規社員の繰り返し、
        現在は契約期間が終わり無職、求職中ですがまだ決まっていません。

        ・恋愛遍歴→私の知っている限りはあまり多くありません。
        そのため、男性から誘われるとすぐに舞い上がってしまうところもありました。
        不倫や二股など都合のいい女扱いされた経験もあったため、結婚相手はシビアな条件になったのだと思います。

        ・一生独身の覚悟はないそうです。何よりも子供が欲しいと。
        そのためにどうしても結果を出したいと必死です。

        続きます。

        トピ内ID:5834218735

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        私が彼女に関わる理由

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        noel
        私の中に「彼女のことはもう相手にしない」という選択肢はあります。
        でも、その結論を下す前にこの小町で客観的なご意見を伺ってみようと思いました。

        結論を迷っている理由は先に述べたとおり
        「思いつめている彼女と距離を置くのは友人として忍びない」という点です。けれど心情的な部分だけでなく、現実的な側面もあります。

        特定を避けたくて触れていませんでしたが、
        私は音大卒業後、人様の前で楽器を演奏して収入を得ています。
        (彼女は普通の大学です)

         既婚者ですが子供もいないので、会社員の友人よりはある程度時間の融通がききます。それで彼女が無職になってからは会う機会が増えました。
        それまではたまにメールで近況報告をしあったり、他の友人含めて飲み会をしたりする程度でした。

         ちょいちょい会うようになり、そのうち彼女は私の周囲は音大卒だったり芸能関係者が多いため、大企業社員ではないにせよ高スペックだと思いこみ、男性の紹介を頼まれるようになりました。
        私も初めは親身になって話を聞いたり相談に乗っていて、徐々に彼女の婚活に深入りしてしまいました。

        続きます。

        トピ内ID:5834218735

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        関わる理由 その2

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        noel
        私も彼女の我儘や高望みを指摘したことはあるのですが、
        「そうかもしれないけど、でも譲れないよ」と堂々巡りでした。
        一生を共に生活する相手だし、子育てをするためにも妥協できないと言うのでそれ以上何も言えません。

        「それならもう付き合いきれない」と言った時には泣きながら夜に電話をかけてきたり、私の演奏する会場の楽屋まで来て謝られたこともあります。
        (活動場所はウェブサイトなどで情報収集可能です。)
        もう友人は私しかいないそうです。

        音楽仲間に相談してみたところ、変に恨まれてネットで中傷されるのが怖いから、その彼女に幸せになってもらえたら一番なんだよね、と言われました。
        もし、彼女と距離を置くという結論を出すのであれば、その諸々のことを覚悟して現実的な対応を検討しなくてはなりません。
        けれどそもそもは仲のよかった友人なので、「できることなら」彼女に幸せになってほしいと思いトピを立てた次第です。

        婚活を成功させた方の話や、「私もある時期に考えが変わりましたよ」などのお話などを参考にさせてもらえたらと思いました。

        トピ内ID:5834218735

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        他人は変えられない

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        傲慢
        お友達が変わってしまったように見えて、
        何とかしたいと思っていらっしゃるようですが、他人を変えることはできないのです。
        本人が変わることを望まなければどうにもならないんですよ。
        あなたにできる事は彼女と距離をおくことかな?
        ワガママを言える相手が次々にいなくなった時彼女は自分に問題があることに気づくかもしれないから。

        トピ内ID:6395269863

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        30後半で表記の条件

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        😨
        レナード
        ありえません。彼女は表記の条件を満たす男性に釣り合うだけの何かがあるの?

        ストレスでトピ主さんの害になるなら縁を切るのも一つの手じゃないです?最後の友人、失って初めて自分の過ちに気づくかもしれませんよ?

        トピ内ID:7900067379

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        ちょっと辛口ですが

        しおりをつける
        🐱
        やい
        最初は酒癖悪いけど憎めない奴
        くらいかしら、と思いましたが
        友人があなたしかいないだけあって
        会場に押しかけてくるあたり
        執着されてますよね?

        幸せになってくれないと何されるかわからないって
        彼女、万一結婚してうまくいかなかったら(その可能性、大です)さらにつきまとうと思います。
        だいたい、酔って醜態みせるのはいいんです。
        それを踏まえて好きになってほしい、と願うのは彼女の勝手ですから。
        しかし、そんな相手をあわせる人は私にはいない、と突き放していいと思います。
        はっきり無理だと。

        彼女の幸せなんて、あなたの手には到底負えないはずです。
        このままだと、紹介してもうまくいかなかった場合、あなたのせいにされる可能性はありませんか?

        今のままだと、相手を紹介できない。
        本当の自分をみてほしい気持ちはわかるが、ワガママな自分を受け止めろと言われて誰が受け止めるのか。
        幸せも不幸せも己の責任である。よく考えてほしい。と強く言ってもいいと思います。

        トピ内ID:9457291908

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        寂しすぎて空回り。

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        江梨
        トピ主さんが彼女との縁を切りきらないってことは、
        彼女には少なからず「人間力」があったんだと思います。
        人として、好かれる部分は確かにあった。

        でも、恋愛経験の少ない彼女は、自分の「恋愛力」に自信を失い、
        自分の人間的な魅力さえも今、見失っている状態なんだと思います。
        だから結婚相手に妥協できないんです。
        結婚相手のスペックの高さは=自分の女としての自信に繋がるから。

        本当は、「貴女は元々人間的な魅力があるんだよ。
        だから自分の人間力に自信を持って。
        結婚が遅れてることで自信をなくしたり、男に条件つけたり、
        自分を見失って婚活ブログに洗脳されない方がうまく行くんだよ」ってことを
        本人が理解できればいいけど、現段階では難しいでしょうね。

        結局、彼女は自分に自信がなくなって自分にイライラしてるんですよ。
        寂しいだけです。その寂しさを、可愛く甘えられないから憎まれ口を叩いて空回りしてる。
        過去の経験から男性不信も匂いつつ、可愛い子供を抱く夢を必死で追いかけてる。

        男性を紹介するより、元々あった人間的魅力を彼女に思い出させ、
        自信を復活してもらう方が恋愛もうまく行くと思いますよ。

        トピ内ID:3859354405

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        レスします

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        あっちょん鰤系
        彼女を無下にできないのはわかるけど、一方で傍若無人な彼女の巻き添えを食う誠実な男友達はどうなってもいいの?
        仲が良い友達に、これほど高飛車で身の程知らずな異性を「あなたにふさわしい人」と紹介されたら、普通の人はドン引きだし、友達をやめるよ。

        別に彼女と縁切りしなくとも、恋愛や結婚に関してのみノータッチで、それ以外は一知人として付かず離れずに居ればいいと思うけど、それじゃ駄目なの?

        トピ内ID:8229825089

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        申し訳ないけど…

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        マサボン
        もう、彼女を変えるのは絶対無理です。
        それが、私たち(トピを見てレスしてくれた方たち)の意見です。

        どうしても彼女を変えたいのなら、トピ主さん一人で考えて下さい。
        私たちがアドバイスする事は何もありません。

        余談ですが、私にも似たような友達がいました。でも、結婚式にも来てくれなかったし、会えば愚痴ばっかりなので距離を置いてます。

        トピ内ID:7048101473

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        婚活してました。

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        🙂
        通りすがり
        そんな人放っておいたほうがよいと思いますが、
        トピ主さんのご希望に沿ってレスします。

        私は2年ほど婚活して34歳で結婚しました。
        活動開始当初はやはり、いろいろ夢を見たものです。
        しかし自分のことを客観的に見る、社会情勢を理解する
        この2点がなくては結婚できないし、したとしてもうまくいきません。

        トピ主さんがお友達に理解させる役割を果たすべく努力する手もありますが
        一番よいのは紹介所や大手サイトに登録することでしょう。
        やり手のアドバイザーさんに話を聞いてもらうといろいろ捗ります。
        私自信はそういったサービスを利用しませんでしたが
        アドバイザーの方からお話を伺う機会が多く視野が広がったことが
        婚活成功につながったと思います。

        相談所、大手お見合いサイトで婚活サイトに登録して成功した女性の
        話をして彼女をその気にさせましょう!
        きっとベテランさんが説教して正しい道へ導いてくれます。

        トピ内ID:7989894804

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        とりあえず、時の流れに身を任せるしかないですね~

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        目を覚ましたくない女
        おやさしいのですね。トピ主さん。
        紹介してとしつこく言われても、実際そういう人がいないのですし、この部分では断るしかないですね。ずっとね。
        焦りつつ1年2年と経ち、出産が難しい年齢になれば、諦めるしかないわけです。
        その時に、結婚できなかった事で周りのせいにし出したり、あなたに暴言を吐いたりしたら、そこで縁を切ってしまいなさい。
        余力があるなら、最後の一人の友人としてお話を聴いたりしてあげてもいいと思います。そのお友達、ただ、言ったりぼやいたりしているだけで、心が穏やかになっているのかもしれないですしね。本当は、条件通りの男がいても自分は選ばれないってことも気がついているのかもね。だけど、それを認めてしまうと今迄の自分を否定してしまう事になり更にこれからの自分を保てないのではないのかしら。
        あなたにしたら付き合うには負担に感じる相手なことでしょう。でも、そこが古い友人だから切れないってことでもあるよね。
        あなたの結婚生活やお仕事に支障がでるようなら、止めましょうね。
        このお友達のネタで1曲できそうじゃないですか?
        音楽活動に活かせたりして~。

        トピ内ID:6108573546

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        30代後半じゃ…

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        wanko
        私は30歳になったときに婚活始めました。
        友人が紹介してくれたりと様々な方法です。

        30代後半で無職の専業主婦希望の人を選ぶ男性も少ないと思います。
        またご友人の条件に合うような人は大抵結婚してますし、例え独身でも20代を選びますよ。

        希望や条件は必要ですが、高望みし過ぎです。
        30代後半になっても高望みし過ぎて上手く行かず、結局40歳過ぎても独身という結果になりますよ。
        主人の同僚や女性の友人、私の友人の上司達がそのパターンです。
        気づいたころには既に遅し。
        ちなみに皆さん正社員です。
        友人の上司達はマンションも買い、高学歴、高収入(年収は1000万近く)です。
        それでも好条件の男性を捕まえるのは難しいようですよ。

        結婚できないのは自分のせいです。

        トピ主さんは少しずつフェードアウトした方がいいですよ。
        人の愚痴って溜まるとかなりストレスになり、心身ともに影響がでてきますから。

        トピ内ID:1167542285

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        逃げろ!!

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        みく
        その友人はあなたがどうにかできるような相手じゃないです。
        すでに付き纏いの被害を受けてます。

        仮に、彼女の婚活が成功してもそれで終わりじゃないですよ。
        何かうまくいかないことがある度に、
        「あなたがあんな人を紹介したから!」
        とあなたに責任をなすりつけてきますよ。
        そんな人と好き好んで関わっている人と誰が付き合いたいですか?
        あなた自身がご友人達から距離をおかれるようになりますよ。
        誰だってトラブルの元に近寄りたくないですからね。

        そのうちご主人にも迷惑をかけるようになるんじゃないですか?

        トピ内ID:6395269863

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        宣言してみる

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        🛳
        ぽんぽこ
        「今後婚活の話しをしたら絶交する」
        と宣言してみては?
        面接に何度も落ちると自分を否定されたようで落ち込んで憂鬱になることがあるけど、それに似たような状況に彼女はなっているのでしょうね。
        この状況が続くと確実に病んでいく・・・そんな気がします。
        それまでに何らかの対処をnoelさん側で打っておかないとあなた自身もちろんご主人にもしつこく何かされるかもしれませんよ。

        また、
        ご主人にも話しをしてみては?
        ・婚活のことで相談を受けていること。彼女の条件・こだわり。それを注意しても一向に変わらないこと。
        ・縁を切ることも選択肢にあること。ただし縁を切るとしてもどうなってしまうのか心配(自分への逆恨みもあるかも)

        人は環境によって変わるものです。
        また、良い状況の頃をずっと抱き続けているものです。
        今、現状ではお友達は変わってしまい、noelさんは昔の良き友の影を抱いているだけなんです。ご自分の家庭もある今、ご自分を大事にしないと。

        トピ内ID:5850260367

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        いっそ外国人

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        💋
        マンデリン
        条件を並べ倒して自らがんじがらめになっているひとは
        恋させちゃうのが一番いいとおもうんですよね
        日本人だとどうしても条件が先立って見えちゃいますから
        いっそ外国人をセットしてみたらどうでしょう

        フランスやイタリアあたりの情熱的なお国柄のひとに
        ロマンチックシャワーを浴びせられれば
        高収入やら 高学歴なんてのは吹っ飛んでしまうのではないかな
        と思います。

        トピ内ID:9108572153

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        穏便に厄介払いしたい

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        ラミクタール
        ご自分の評判を落とさずに、なんとか彼女が
        落ち着く場所に落ち着いてくれたら…
        が本音ですかね。

        別にトピ主さんのことを責める気はありません。

        始めは彼女がここまでおかしくなるとは思わなかったでしょうし。
        ただ、もう友達ではいられないとおもいます。
        トピ主さんが爆弾を抱えてるようなものですよ?
        そんなのは友達とは言えません。

        私は婚活を成功させたクチですが、
        ネットお見合いでした。
        身分証明書などが必要なマジメなやつです。

        友人の紹介には限界がありますが、ネットお見合いは
        世界が広がります。
        ただ、ご友人のような人はプライドだけは高いので、
        拒否しそうですね。
        私は30歳手前で活動しましたが、友人が30歳超えてから
        活動してますが、厳しい現実にさらされてるようです。

        ご友人、まずは婚活よりも就活だと思います。
        今どき無職は婚活市場においても論外ですし、
        婚活で頭がイッパイの時はロクなことありません。

        新しい仕事を始めて、仕事に慣れることで必死な
        時なんかに、出会いなんてひょっこりあるものかな、と思っています。

        そんなことを言いながら、トピ主さんは離れていった方がいいです。

        トピ内ID:3476190862

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        理想はわかりますが

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        🛳
        キャプテン
        結婚となると相手の男も必要ですし、彼女にはあまり魅力は無いようなので、結婚相手に求める条件に妥協が無いなら、
        紹介できる条件に合う男は私の周りにはいないと
        しっかり言う事も、友達として必要な事だと思います。

        実際、30過ぎの無職の中レベルの女が求める条件として
        厳しすぎて無理でしょ。

        トピ主さん、友達を止めるかどうかトピ主さんが辞めない方が
        良いと思えばそれで良いと思いますが、婚活の手伝いは、
        はっきり断った方が良いと思います。

        トピ内ID:2176694921

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        手を差し伸べる人が居る内は変われない

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        🙂
        ともちゃんです
        彼女を変えたいなら疎遠に。
        一人暮らしして淋しさを感じ、自分を見つめ直す時間が出来れば少しずつでも変わると思います。

        しかし、先に結婚した人達を見返したいんでしょうね、彼女。
        皆から羨ましがられる結婚をしたいのであって、その為には条件ありきなのでしょうね。
        収入があってイケメンでも、奥さん以外に貢ぐ正確ならば意味がないのに。

        トピ内ID:7208957492

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        人を助けるということ

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        ゆか
        人を変えることはできません。
        トピ主さんも、お友達を変えることは本当は無理だと気がついておられるのではないでしょうか。
        それでも私が彼女を救うんだ!とおっしゃるなら、いっそのこと旦那さんを差し上げたらいいんじゃないですか?

        できませんよね?
        人を助けるということは、そうやって自分の持ってるものをさしだすぐらいの覚悟が要ります。
        そしてさしだしても変わらないこともあるという結果を受け入れる覚悟も要ります。

        簡単に彼女が変わってくれたら~なんて言わないほうがいいですよ。
        変わらないのですから。

        さてトピ主さんがこれからとる行動ですが、心を鬼にしてお友達のストーカー行為ともとれる迷惑行為から全力でご自分の家庭を守ることです。
        法的処置も辞さないくらいでなければなりません。
        お友達を見捨てるか、家庭を見捨てて仕事も失うか、どっちがいいのか冷静にお考えください。

        トピ内ID:6390602306

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        私なら縁切る!

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        付き合いが苦になった、価値観が合わない、許し難い程の迷惑を被った時点で私なら縁切ります。
        忠告しても聞き入れない、話し合っても平行線のままならね。
        そんな時はいくら話したってムダなんですよ。
        行動で示さないと気付かない。
        離れて行った友達の中に共通の友達はいませんか?
        もしいたらどうして離れたのか聞いてみては?
        きっと許し難いものがあったんだと思いますよ。

        それでも縁だけは切りたくないと言うのならせめて理不尽な事に対してキッパリ断る強さを持ちましょう。
        紹介だってふさわしい人物がいなければ紹介のしようがないでしょう?
        ハッキリ断るのも大事ですよ。

        トピ内ID:8593828221

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        友達のあなたはそれでいいのかもしれないが

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        🙂
        ピンポン
        紹介される男の側の身になってみてください。
        友人として忍びないので、正直お勧めできる女性じゃないけど、生贄と目をつぶり知人の男性を紹介した。紹介しても彼女もあまり男性を気に入らないだろうし、男性もこんな友人ではその気になる人もいないから時間の無駄かもしれないが彼女の気は治まるだろうから。

        案の定男性の方はいつもどおりに断ってきた。ところがどういうわけか彼女のほうは男性のことを気に入ってしまったようだ。条件からいろいろ外れていたのに気に入ってしまったようだ。彼がその気ではないとちゃんと伝えたのに、全く聞く耳持たず次ぎ会える機会をセッティングしろ。駄目なら彼の連絡先を教えろ。教えなければnoelが紹介してくれた彼なのに、うまくいきそうになったとたんnoelが私に意地悪して会わせない様に画策していると周囲の人に言いふらしているようだ…。
        そんな展開絶対ないと断言できますか?「理想」が高くて「身の程知らず」のご友人には十分ありうる話だと勝手に創作してみました。

        トピ内ID:9066268971

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        無理無理

        しおりをつける
        😑
        うひゃひゃ
        要するに、みんなに先を越されて悔しいから超高スペックな旦那を手に入れて一発逆転!見返してやる!!
        って思ってるんじゃないですかね…

        40前にもなって気が強い空気読めない自分を省みない人なんて、性別関係なく結婚相手としてはありえません。

        トピ内ID:2921786422

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        ありがとうございます

        しおりをつける
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        noel
        ラミクタール様(8月18日10:53)まで拝見しました。
        皆様ありがとうございます。ひとつひとつ、うなずきながら読みました。

        彼女は職探しもしているのですが、30代後半になるとやはり就活もキツいらしいです。
        就活も婚活にも行き詰っている彼女をなんとか支えたいと思っていましたが、
        友人を変えようとするのは傲慢だとのご意見、目が開かれた思いがしました。
        確かにその通りでした
        また、女としての自信につながるから好条件にこだわっている、との分析は非常に的確だと思いました。

        「私個人にできることは限られている」と皆様のおかげで気付くことができました。
        彼女自身が変わらなければいけない問題ですね。
        そうでないと結婚したとしても幸せになれない、とのご意見も心から納得しました。

         まずは私が婚活の相談に乗るのはやめて、代わりに大手お見合いサイトやプロの相談所を利用した方がいいのでは、と話してみます。そして徐々に適切な距離を保つことができればと思っています。

        彼女と似たようなご友人・身近な方のお話も聞けてとても参考になりました。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:5834218735

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        それでも疎遠にするしかないでしょう

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        あっきー
        押しかけられるのが怖い、ネットで中傷されるのが怖い、だから距離を置けない、といっても、それではそのお友達に永遠につきまとわれますよ。

        電話に出る回数を減らす、メールの返事を遅らせる、男友達の紹介ははぐらかし続ける、という消極的なフェードアウトもありですが、それでもいずれはお友達は切れてまた押しかけてくるでしょう。
        そうなったら多少の中傷は覚悟で「次に押しかけてきたら業務妨害とみなして警察に相談する」くらいの事は言わなければどうしようもないのでは?

        今のお友達は、あなたと仲がよかった頃のお友達とは別なんです。人の性格は変わります。そして、今の性格の自分を表面上だけでも受け入れてくれるトピ主さんがいる限り、そのお友達がいい方向に変わる可能性は非常に低いです。

        一時的な中傷を恐れてズルズルと付き合い続けるのは、どちらのためにもならないと思いますよ。

        それに何より、今後トピ主さんにお子さんができたらどうします?
        多分お友達からは意味不明の逆恨み的感情を持たれると思いますよ。
        今の家族、そして将来の家族を危険に晒さないためにも、離れる勇気を強く持って下さい。

        トピ内ID:7946823895

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        一男性としての意見。

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        free
        家事が出来ようがそんな性格の女性は勘弁です。

        20代と30代の婚活は違う、当然です。
        男性側からすれば、若い方が良いです(人によると思いますが)。
        そんな考えだから30代が集まったサークルが出来て、婚活しないといけない人がブログを開いてるんです。

        他人の考え方は変えられません。
        貴方が幾ら言っても聞かないでしょう(その様な考え方で固まっている為)。
        婚活の話無しで付き合うか、縁を切った方が良いと思います。

        トピ内ID:4163449026

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        彼女のご両親に相談しましょう

        しおりをつける
        momo
        トピ主のやるべきことは全てやってしまいました
        もうご両親に全て話して、トピ主は少しずつ離れましょう
        トピ主は子供は欲しいと思いますか?
        妊娠し子供が産まれたらその友人は恨み妬みから何をするかわかりません
        最近では「ゆさぶり症候群」で脳がダメージを受けた乳児がいます
        犯人は母親の友人ですよ

        目先の「可哀そう」で友人を傷付けていませんか?
        自分や家族の安全を取れない人が他人に突っ込んではいけません
        もっと先を見て行動しましょう

        トピ内ID:9612861615

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        違うんじゃないかな?

        しおりをつける
        トムヤムクン
        >婚活を成功させた方の話や、「私もある時期に考えが変わりましたよ」などのお話・・・
        これらの事例を沢山知ったところで、今回の問題が解決するのでしょうか?

        >泣きながら夜に電話をかけてきたり、私の演奏する会場の楽屋まで来て謝られたことも・・・

        世の中には宝くじに当たる人はいます。
        10枚で3億円当てる人もいるでしょう。
        でも、宝くじが当たることを前提に人生設計をする人はいません。
        然し彼女は、この3億円を当てないと人生が崩壊すると信じているのでしょうね。

        正直、尋常な精神状態で無いと思いませんか?
        「自分は出来るはずなのに」という自負が強すぎた故に、現実を受け入れることが出来ず、結果、己を追い込む脅迫観念しか残っていないのでしょう。

        主さんが、今の彼女にしてあげることは、結婚相手を探してあげることではなく、精神的にケアできる場所や人を紹介して、まともな精神状態にしてあげるお手伝いだと思うのですが。

        本音では、そんな迷惑な奴、放っておけば良いと思っています。
        でも、大切な友人であるならば、正しい道へ導いてあげるのが友人として出来る最大のことだと思いますよ。

        トピ内ID:5388810949

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        早めに去った方が傷が浅いかも

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        💋
        ざくろ
        気付いたら最後に残って逃げられなくなっていたのですね。

        でも、もう軽くノイローゼ状態の様子ですし、ちょっとごたつくことを覚悟して、疎遠にした方がいいように思います。

        今後さらに、たったひとつの寄り所であり、男性の紹介口であるトピ主さんに執着すると思います。

        結婚できないのは、よりどみどりの男性陣を紹介してくれないあなたのせい、になるのは時間の問題です。

        恨みつつ、執着してからみつくご友人、想像すると怖いですね。

        活動範囲を広げるとか、何らかの理由を作って、遠のいた方がいですよ。

        トピ内ID:8902762365

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        朱雀門

        しおりをつける
        😨
        晩婚です
        私も晩婚なのでトピ主さんの御友達の焦るきもちも少しわかりますが、自分を客観しできてませんよね。私が婚活中常に頭にあったのが山岸涼子先生の「朱雀門」の中のセリフです。「わたしは自分が100%許されることを期待しながら、相手を1%も許さない人間だったのよ。人を許す、人を引き受けるそれができなくて何が愛よね。お見合なんか何度やっても同じよ」
        自分にだけ都合のよい考えだけはすまいと思いながら、条件をすり合わせて結婚にこぎつけました。今では結婚10年近くたちますが超ラブラブ夫婦です。お友達がきっと幸せになりますように。

        トピ内ID:3772740661

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        アドバイスではないのですが。。

        しおりをつける
        blank
        りり
        はじめまして。

        30前半独身女です。

        トピ主さん、友人想いで心優しいんですね。。私、ちょっと感動しました。

        ただ、気に掛けすぎてトピ主さんが体調等崩さないようにしてくださいね。

        トピ内ID:1107713526

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        余計なことかもしれませんが

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        😍
        別の観点で
         トピ主様が婚活の相談にのらないことは、いいことだと思います。

         トピ主様が彼女に言う必要はないので、どうでもいいことですが、トピ主様の記述の中で、次の二点がどちらも共通することのように感じました。

        >彼女は
        「30代の婚活と20代の婚活は違う。自分の性格やスタイルはすでに確立されていて当たり前。今の自分を尊重してくれる人を求めるべき。
        相手の経済状態や社会的地位についても、年代が上がるのだから条件が上がって当然」と主張します。

        >彼女は職探しもしているのですが、30代後半になるとやはり就活もキツいらしいです。

         婚活も就活も、年齢が上がっても、あまり有利になることはありませんよね。
         年齢相応によっぽど魅力的になっていないと、スタイルが確立してしまう分、むしろ扱いづらい、柔軟性がない、将来の成長の余地に乏しいと敬遠される要因にもなりそうです。


        トピ内ID:6203735974

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        ひとりで考えさせること。

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        たかこ
        私の友人にもいました。
        天然で普通の人が出来ることがロクに出来ず
        いつも誰かがお膳立てしてくれるのを待ち
        神奈川出身なのに都内のどこに行くにも、
        付いて来て貰わないと辿りつけない人でした。

        が、一人で突然、ヨーロッパに留学しました。
        数年後、帰国して、今では国立大学の講師です。

        こういう人は頼れる相手がいるうちは、とことん利用するくせに
        一人になったら別に一人で十分やれるんです。

        友情があるなら距離を置く方がいいですよ。
        助けてくれる人がいるうちは自立出来ません。
        そーっとフェードアウトしましょう。

        トピ内ID:7131495811

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        同じ悩みを持つ者です

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        匿名希望
        主さん、こんにちは、トピックを拝見しました。私もタイプは違うものの、同じような友人が居り、悩んでいます。友人も私も30代後半です。彼女も年々愚痴が増えてきました。親身になってアドバイスをするとキレたり、曲解して頓珍漢な怒りをぶつけてきたりするので、黙って聞き続けるしかなく、大切な友人であるのに、つきあいが辛くなってきたのです。私もかつての思い出がたくさんあるだけに悩んでいます。この数年で、彼女は急速に頑固になってしまったように感じています。前からそうだったのでしょうか。。私自身も晩婚なので気持ちは多少なりともわかるつもりで寄り添ってきましたが、もう難しくなってきました。
        私の最近の結論は少しずつ(本当に少しずつ)距離を置くことです。親友と呼べる人だったので、辛いですが。理想は距離感のあるつきあいを維持することですがどうなることか。。今の状態では彼女も以前ほど私とのつきあいを楽しんでいないと思います。悲しいけどこんなこともあり得るのですね。

        トピ内ID:6098842332

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        彼女にアドバイスするとすれば…

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        今はオバサン
        結婚相手としての男性を探すなら、初対面で一目惚れしたり、最初から自分を好きになってくれたり、自分を理解してくれる男性なんかいないということをわかって欲しい。前回紹介した時の態度は相手に対して失礼だっただけ。余程気心知れた友人だったら許すかもすれないが、そうでなければ二度と会ってもらえないレベル。
        自分をわかって~と思う前に結婚の条件だけでなく、相手を知ろうという姿勢がなければ到底お互いに理解しあえないし、結婚にもつながらない。貴女に幸せになって欲しいから言っているのよ。

        トピ内ID:5858179296

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        「ありのままの私を」

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        🙂
        なかむら
        ありのまま=我侭言い放題と勘違いしてる人なんでしょうね。
        相手にしない事ですよ。
        そのうち結婚出来ない事を他人のせいにしだしますよ。

        トピ内ID:5975347744

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