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    義父母への妊娠報告をする前に、実母から伝わってしまった

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    はなはな
    子供
    はじめまして、はなはなと申します。
    初めての妊娠で、現在11周目になります。

    不妊治療二年目にして授かった子どもで、まだ喜びよりも初期流産への恐怖の方が大きいのが正直な気持ちです。
    体力的にハードな仕事をしているため、職場と職場近くの実両親へは万が一の時の為に早めに報告しましたが、友だちや遠方の義父母には安定期に入るまで報告するのはやめよう、と主人と相談して決めていました。
    実母にも、「流産が心配だから、まだ他の人には話していないよ」と釘を刺しておきました。

    ところが、最近になって、実母が早々に義母に私の妊娠をばらしてしまっていたことが分かりました。直接報告があったとき喜びたいから、ばらしてしまったことは母同士で内緒にしていたのです。
    ところが、一か月待っても報告がないとしびれを切らした義母から実母へ連絡があり、実母から、
    「夫の両親には、実の両親よりも先に報告するのが常識。なんでまだ連絡しないのか」
    と怒られました。

    実母にはきちんと説明したつもりではいましたが、
    「親には一番に報告するもの。”他の人には話していない”の”他の人”には普通含まれているとは思わない」
    とばらしてしまったことよりも、報告しなかった私達夫婦が非常識であると言われました。
    勝手にばらされたのに、怒られたことにびっくりしてしまったのですが、そういうものなんでしょうか?
    幸い、義母は怒ってはいなかったのですが、報告が遅かったことにはやはり傷ついている様子で、大変申し訳なく思っております。

    初めての妊娠にケチがついてしまったようで、とても落ち込んでいます。両親にはやはり一番に報告するべきだったのでしょうか。

    トピ内ID:6981743948

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    非常識だと思います。

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    よしえ
    あなたの感覚だと夫の両親は親じゃないってことですか?
    何かあった時の為に職場と実母には言えるのに
    義理両親には安定期に入ってから言うっていうのが
    よくわかりません。
    義理両親は何かあっても頼れない嫌な人達なんですか?

    自分の子どもが大きくなって同じことされたらどうします?

    あなたが非常識だと思います。

    トピ内ID:8643121303

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    社会人なら

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    ラスク
    上司へ報告はどうしますか?
    嫁にいったのだから、先に報告もしくは実家と同時ですよね。
    あなたの子供が息子で、将来同じようにお嫁さんから報告なかったら納得しますか?

    どんな理由でも、相手の立場を大切にしてください。

    トピ内ID:0338415885

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    実母さんが悪いけど

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    息子一人
    実母さんと義母さんって、普段から連絡を取り合う仲なのですか?
    だとしたら、はっきり「義理両親にはまだ言わないで」と言うべきだったと思います。
    あと、実母さんって、おしゃべりですか?
    黙っていてと頼んでも、うっかり口を滑らせるタイプであれば、私なら安定期に入るまで言わないと思います。

    私は、里帰り出産する産院の分娩予約の関係で、実両親には早めに報告しましたが、義理両親には安定期に入ってから報告しました。
    でも、もしまた妊娠しても、実両親にも安定期に入ってから報告します。
    次は里帰り出産しないことが決まっているので。

    トピ内ID:4939381305

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    話しちゃだめです

    しおりをつける
    😨
    しずこ
    トピ主さん、妊娠おめでとうございます。
    何故、お母様だけに妊娠の事話しちゃったのでしょうか?
    流産怖いなら、安定期まではどちらの親にも黙っていましょう。
    実親でも信じちゃだめですよ。女はしゃべります。

    私はどうしても言わなければいけない状況になり3か月後半で
    言いましたが大変でした。

    赤ちゃん自身に不安があってどうなるかわからないことも告げて
    他言無用と両方の親にいいましたが、そりゃまわりにしゃべるしゃべる。
    あげく赤ちゃんに障害があったらどうしようという(最悪堕ろす)話
    まで両方の親間で勝手に話し合ってましたよ。最悪です。

    結局お腹の中で亡くなってしまったのですが、もう2度と生まれるまで
    両方の親には言いません。不信感でいっぱいです。

    お母様が義母様に勝手に話したことに怒らなかったのですか?
    怒っていいと思いますよ。
    今はストレスが大敵なのであまりまわりに振り回されないでくださいね。
    ケチついたなんて思ったら赤ちゃんが可哀そうですよ~。

    トピ内ID:2557521831

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    良い意味で信用してはいけない!

    しおりをつける
    🐷
    あのさ?
    私は良い意味で人を信用しすぎないようにしています。
    人の口に戸はたてられない!んです。

    だから今回の報告の例だと、同じ日に時間を空けずに両家に電話します。
    ちなみに私は夫側への連絡を先にしますよ。
    自分が少し気を使うだけで良い関係が保てるならそれで良くないですか?

    トピ内ID:8519907325

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    気にしない気にしない

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    妊娠おめでとうございます!

    私も不妊治療で妊娠し、
    喜びよりも不安の方が大きく、
    報告は出来るだけ遅くしたかったので
    トピ主さんのお気持ちはよ~く判りますよ。

    ただ、その場合
    両方の実家に報告する時期は揃えた方が
    良かったですね。
    トラブルの元になりますから。
    こういう時に逆切れするようなタイプのお母様ですから
    普段からわりとおっちょこちょいだったり
    口が軽かったりしませんか?

    私は実母も義母もそういうタイプなので
    両方とも報告は12週目まで待ちました。

    でももう済んだ事ですからあまり気にしないで!
    安産をお祈りしております。

    トピ内ID:9604785749

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    忘れちゃったけど

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    赤ちゃん
    私は主さんの考えは賛成ですよ。

    自分の時にはどうしたか忘れちゃったけど、主さんの気持ちは良く分かります。

    お母さん同士が仲良しなのかな?

    常識って、自己弁護にしか聞こえなかった(笑)。


    気にしないでいいですよ。

    色んな考え方かがあるし。

    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    産後里帰りするなら、実母との関係は良好にね。

    トピ内ID:4600383248

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    困りますよね

    しおりをつける
    秋風
    うちにもいます。

    歩くスピーカーみたいな実母が。


    いつも余計なことを言って、自分の首を締めるだけではなく周りにも大迷惑をかけてます。

    『口は災いのもと』

    うちの実母には理解出来ないようです。

    …本当に困りますよね。

    トピ内ID:1506107649

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    例外を作ったトピ主夫婦が迂闊だった

    しおりをつける
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    耳袋
    実母には知らせて口止めし、義母には知らせないという例外を作ったトピ主夫婦が迂闊だと思います。

    息子・娘夫婦の出産はどちらのご両親にとっても大事な出来事です。万一のことがあったら心配するのも悲しむのも一緒じゃありませんか。

    実母が勝手に知らせたことを責めるのは筋違いです。

    もし、実母があとから「あなただけ知っていたなんて失礼な」と義母に責められたらトピ主夫婦だっていい気持ちはしないでしょう?

    内緒にしておきたいなら夫婦だけでしっかり秘密にしておけばよかったのに。覚悟が足りなかったんじゃないですか?

    トピ内ID:5093421853

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    言葉足らずだよね。

    しおりをつける
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    青クジラ
    彼の両親に言ったかどうかは重要なポイントなので、説明不足は否めないですね。
    これからも、孫の事となると両家で争ったり、嫉妬したり、出やすいので
    釘をさす時にはキッチリさすか、実母も除外するか、ですね。
    不用意に傷つけるものではありません。

    私も実の両親には最初、というか、母に「それは妊娠してるわよ!」と病院に連れて行かれたので
    誰よりも早く知ったのは、診察室の前で待っていた母ですが
    長く子供がいなかったので、流産でガッカリさせても申し訳ないというのと
    悪阻で寝てばかり、何も食べられずに5kg痩せたので、夫から
    「そんな状態で、うちの親に会いに行っても心配されるだけだから」と、悪阻がある程度治まるまで
    止めた方が良いと言われてしまって、報告には2ヶ月くらいの差がありました。
    でも、いまだに、そんなことは知りません。

    私は夫の両親については、夫の意見を尊重してます。
    夫が言いたいと言えば、言うことになっていたと思います。
    夫の両親を一番思っているのは夫ですから。
    トピ主さんが背負いすぎるのは違うかな?と思います。

    トピ内ID:7617037100

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    落ち込まないで!

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    気をつかったのに裏目に出たパターンですね。
    非常識だとは思いません。
    タイミングが悪かっただけですよ。
    落ち込まないでお腹の赤ちゃんがすくすく育つことだけ考えてください。

    もしできるようなら産まれたとき
    最初に報告してあげるとか、実母より先にだっこさせてあげるとか
    何かできる範囲ですれば
    トピ主さんも気がすむかもしれませんよ。
    後は実母のそういう性格が今回わかったのでこれからは
    実母にも言わない事ですね。

    トピ内ID:8106741271

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    相手の立場になって考えてみたら

    しおりをつける
    blank
    J2K
    理屈はわかるけど、教えて欲しかった…と思う気はしませんか?
    自分がされたら傷つくと思わなかったかな。
    トピ主さんのお母様のいう「他の人に含まれているとは思わない」は
    至極当然だと思います。旦那さんが自分の両親に内緒という事を
    了承したというのも理解不能ですね。
    どちらの両親にも言わない…ならまだ理解しますが。

    ただ、別に妊娠にケチがついたわけでもなく、ちゃんとこれからは
    報告し、安心させてあげれば済むことだとも思います。
    遠くに住んでいるからこそ、心配な事だってあるのですから。

    正直、小町で自分の行動の是非を問う前に
    自分の行動を省みて欲しかったです。お大事になさって下さい。

    トピ内ID:3603448131

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    あなたが悪い

    しおりをつける
    😨
    たこ
    漏れてしまったものは仕方ありません。

    人の口には蓋ができないということを知らずに、報告してもらえなかった義両親が傷つくのは当然です。

    配慮が足りなかったあなたの責任もあるし、あなたのお母さんの口の軽さも問題でしょうね。

    不妊治療を経ての妊娠とあれば、喜びから口がすべったのでしょうかね。

    いずれにしても、今回の妊娠で義両親は一時蚊帳の外に置かれたことは事実ですから、それを今後トピ主さん夫婦がどう考えていくかだと思います。

    常識、非常識については、わりと最近のご年配は自分に都合にいいことばかりを常識にしたがります。だから常識もへったくりもありません。それについてはあまり気にしないでいいと思います。

    今後の出産育児を考えて、自分の母親を頼っている以上、義両親をがっかりさけることにはなりそうなので、それを踏まえた上で対応を考えては。

    トピ内ID:5207776383

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    そうですね

    しおりをつける
    blank
    ななん
    私も「まだ不安なので」といいつつ、「お義父さんとお義母さんには伝えたかったので」と伝えました。

    その方が人間関係うまく行くかなと。

    最近の人は「私が一番」ですが、「私のまわりがうまく行ってると私は居心地がいい」とは考えないんですね。
    30歳になった母でした

    トピ内ID:5972912160

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    すばらしいご両親と配慮ある義理ご両親

    しおりをつける
    blank
    らな
    おめでとうごさいます。
    お体を大事になさって健やかに迎えられるといいですね。

    安定期に入るまで心配だから、必要な人にのみ話したいという気持ちわかります。

    一般的にですが、妊娠がわかったらまず夫、次にできるだけ早く(というか、殆どすぐに)両方のご両親と必要な人に、だと思います。

    ごくごくあたりまえのことです。


    また、日本の慣習を尊ぶひともいますから、あなたのお母様は賢明なアドバイスをしています。

    腫れ物やお姫様みたいに扱われたいようですが、見苦しいのでやめた方がいいと思います。

    あなたみたいな人がいると、今時の女性というおなじ立場の私たちまで、同じようにみられるから、困ります。

    トピ内ID:6878710904

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    実母が悪いか??

    しおりをつける
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    通りがかり
    >「流産が心配だから、まだ他の人には話していないよ」
    話していないよって言っただけで、ほかの人には話さないでね。とは言ってないんでしょ?
    主の言葉が足りない。

    それと、
    >「親には一番に報告するもの。”他の人には話していない”の”他の人”には普通含まれているとは思わない」
    それも納得。ほかの人、いわゆる他人って事でしょ?義母は血はつながってないけど他人じゃないじゃん。
    お母さんのほうが、義母のことをよっぽど家族として認識してるのではないでしょうか?

    安定してからというのも判りますが、もう済んでしまった事。
    これからも上手くやるなら、生まれて先に義母さん呼んでバランスとりましょう。

    トピ内ID:6544596514

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    トピ主です。レスありがとうございました。

    しおりをつける
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    はなはな
    叱咤、励まし、アドバイス、たくさんのお言葉をありがとうございました。
    皆さまのレスを読み、自己中心的な考えしかできていなかったんだと気が付き、反省しました。

    どちらの両親も平等に…。
    遠方だからこそ、連絡は小まめに。
    本当にそうですね。配慮に欠けていました。

    青クジラ様からのご質問で、「夫の意見は?」とありましたが、
    夫自身が、「まだ黙っていたい」という意見でした。
    私は、「うちの両親にも話したのだから、あなたのご両親にも話した方がいい」と言っていたのですが、義母は電話の大好きな方で、これまで電話のあまりの多さに私が参ってしまうことが何度かありました。そのたびに、主人が間に入ってくれていたので、
    「また諍いが起こるのは勘弁してほしい」
    と、安定期に入って私の気持ちが落ち着くまで、また夏休みが終わるまでは知らせたくない、と頑として譲りませんでした。

    後だしのようで申し訳ありません。
    でも、これも今となっては私が説得すればいい問題でした。

    トピ内ID:6981743948

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    トピ主です。続き

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    はなはな
    「話さないで」と念を押さなかったのか、というご質問もありましたが、義母の電話好きの事情と、主人の意見を合わせて、実母には話してありました。ただ、忘れてしまっていたようです。

    実母と義母は、それほど電話で交流はないのですが、お中元の時期というのも手伝って、話す機会がたまたまあったようです。

    でも、どれも後付けの言い訳でしかないですよね。
    皆さまのアドバイス通り、今日さっそく検診の後すぐに、義母に報告し、それから実母へ報告をしました。
    義母にとっては初孫で、本当に嬉しそうに話を聞いてくれました。もっと早くに報告すればよかったと、心から後悔しています。

    トピ内ID:6981743948

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    私も…

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    🙂
    ゆたまま
    先週流産しましたが今頃11週でした。
    私は義母が相当なおしゃべりですぐに親戚に広まる為、主人と話してサポートが必要な実家はすぐ報告(両家とも近所ですが私免許なし実母車有り・義母ペーパー車なし)で主人の実家は安定期後の報告予定でした。

    ご主人が伝えない事を望んでいたなら黙っていていいと私は思います。
    夫婦間で納得だったんですものね!!
    トピ主サンの実母が本当に娘の気持ちを考えているのか無神経ですよ。

    トピ内ID:7137784428

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    考え方の違いかな

    しおりをつける
    🐱
    猫ママ
    こんにちは、現在12週6日の妊婦です。
    私も同じような事がありました、私は36歳の高齢出産なので実両親と義両親以外には
    安定期の5ヶ月に入ってから言うつもりでした、両親にも『他の人には、5ヶ月の安定期に入ったら言うよ。』と
    いいました。
    うちの場合は義両親にも、リスクを含めて話しておきましたね、『高齢なのでダメだったらごめんなさい。』と

    所が、親戚関係からくるくる『妊娠おめでとう』メール(笑
    おいおい!(◎_◎;)と思い『他の人には、5ヶ月まで言わないって言わなかったっけ?』と母に言うと
    『親戚は他の人だと思わなかった。』と言われました。
    言っちまった物はしょうがねー、認識の違いなんだと思いグッとこらえましたとさ。
    こればっかりは後の祭りですから、こらえてこらえて
    めでたい事ですから、逆に皆に心待ちにされて順調に行きますよo

    無事ご出産を祈っております。

    トピ内ID:5865163660

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    非常識は言い過ぎ

    しおりをつける
    blank
    働くママ
    私が妊娠したときは、実親や実の兄弟には早めに知らせましたが、
    安定期に入るまで夫の両親等には知らせませんでした。
    流産の可能性が少なくなるまでは、知らせたくありませんでした。

    トピ主さんの安定期に入るまでは、家族以外の他人には知らせないで
    おこうという考えはおかしいとは思いません。
    トピ主さんのお母様は嬉しくてついつい口が滑ってしまったのだと思いますが、
    娘のことを思えば(万が一流産したときにそれを報告する人が増えると辛い等)、
    安定期に入るまでは黙っていてほしかったですね。



    義母さんの言う、
    >夫の両親には、実の両親よりも先に報告するのが常識。なんでまだ連絡しないのか

    というのは、義母さん個人の考え方であって、常識ではないと思います。

    子を授かったのはトピ主さんご夫婦ですから、誰に先に報告するかは、
    トピ主さんご夫婦でお決めになればいいと思います。
    ただ、報告の仕方(口止めをしておくことや、口が軽い人に対しては報告を止めておく等)
    は今後見直した方がいいかもしれませんね。

    元気なお子さんが生まれますように。

    トピ内ID:1589242490

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    それは失敗でした

    しおりをつける
    blank
    nina
    >「話さないで」と念を押さなかったのか、というご質問もありましたが、義母の電話好きの事情と、主人の意見を合わせて、実母には話してありました。ただ、忘れてしまっていたようです。

    そう、これがあるんですよね。
    お母さんも年をとって自制がきかない部分がこれからも出てくるだろうと思います。
    義母さんもちょっと息子であるご主人も避けたい状態になるおしゃべりさんのようですし。
    今後はどちらの母親も要注意として夫婦だけで解決する術を見つけていったほうが良いと思います。

    トピ内ID:0145178408

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    安定期を待つつもりなら

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    実母にも言わないでおく方がよかったですね。

    実母に話したなら、義母にも話すべきでした。そういう偏りの付き合いだと問題が生じます。実家の方ばかり贔屓にしていると、義両親との付き合い方が大変になりますよ。

    トピ内ID:5898885508

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    ちょうど良い機会ですよ

    しおりをつける
    blank
    心音
    お義母さんの電話好きで困ったことがあったとの事。
    ご主人が何より お義母さんに まだ話したくなかったことと その理由を言うチャンスじゃないですか。

    きっと喜んで ますます電話が掛かってくるでしょう。
    ずっと出ないと もしかして 飛んできちゃうかもしれません。

    ご主人が 今後のことも しっかり お義母さんに話して貰って 2人が報告する時を決めたら どうでしょう。
    例えば 検診があった週末とか。

    妊娠中、出産は何があるか分かりません。あまり周りが喜びで騒いでも困りますものね。

    お体お大事に。

    トピ内ID:0260831985

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    よくありますよ

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    blank
    たま
    実母にしか言っていない事
    ぺらぺらしゃべって義母に伝わってる事もありました
    逆もありますね
    義母にしか言っていない事が実母に伝わるとか

    妊娠は神経質な事ですからしばらくは夫と実母にしか言えないのはよくわかります
    内容によってはどちらに先に話すかって変わってくるのではないでしょうか
    2人呼び出して報告する以外同時に伝えるってできないのですから

    私には「夫の両親には、実の両親よりも先に報告するのが常識。なんでまだ連絡しないのか」これが理解できません
    何を持って常識とするのか
    夫の両親の方が上位なのですか?

    妊娠したら親(義理親)に報告しなければいけないと言っている方
    どうしてですか?
    1人で生むのでなければいずれ報告はしなくてはいけないでしょう
    しかしそのタイミングや方法は夫婦で決める事です

    トピ内ID:8719736304

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