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    小学受験…やめたい…

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    😨
    ぴのこ
    ひと
    年長女児の母です。

    秋に小学受験を予定しています。でも…、成績がさっぱりです。

    姉がいまして、ほとんど受験勉強せず、難関校に合格しました。下も姉と同じ学校を…と思い頑張ってきましたがセンスがありません。他の学校にはあまり魅力を感じません。

    勉強をやってもやっても頭に入りません。思わず「ばか!」と何度も言ってしまいます。

    勉強に関しては姉が得意です。少し教えるとスッとと頭に入っていくようです。教えるこちらも楽しいです。一方妹は…「何か障害でもあるのかしら!?」と思うまでにできません。模試なども受けてみますが、塾に行っていない子供と変わらない(それ以下?)のレベルです。

    でもあと残り数ヶ月です。姉が通っているご縁もあるし、今まで使ってきたお金、時間を考えると、チャレンジだけでもしようかとも思いますが、でも一方で全くセンスのない娘に付き合ってると私の暴言が止まりません。

    本音ではもうきれいさっぱり受験界から足を洗いたい。

    受験せず公立で良いんだと分かっているのですが、私の変な見栄なのでしょうか、割り切れないところがあります。どなたかご意見を下さい。

    トピ内ID:2226438944

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    勘違いしてますよ

    しおりをつける
    😣
    あらら
    あなたが娘さんに付き合っているのではなく、娘さんがあなたの夢(見栄)に付き合ってくれているのです。

    分からないのですか?

    トピ内ID:1565231278

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    辞めた方が良いと思います

    しおりをつける
    blank
    エシレバター
    上のお嬢さんと下のお嬢さんとでは
    得意分野が違うのでしょう。

    へんな見栄ははらず、のびのびと育てることが良いと思います。

    トピ内ID:4641216727

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    子供がかわいそう。

    しおりをつける
    🐴
    城代家老
    姉と比べられて、バカと言われた上に障害まで疑われる。

    やりたくもない勉強をさせられたのに、これでは妹がかわいそうです。

    子供のことを本当に考えるのなら、受験はしないが結論でしょう。

    これから先、妹がひねくれないで素直に育つようにしてください。

    トピ内ID:3227792314

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    どうして受験させたいのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    かわいそう
    その理由を、箇条書きで、書いて見られては?
    ご自身で心の整理ができるのではないでしょうか?

    少なくとも、受験勉強や、今の状態が、娘さんの為になっているとは思えません。
    それどころか、娘さんの、やりたくない事を無理やりさせられて、ばか扱いされて、かわいそう。
    塾にも、いきたいといっていますか?

    普通に公立にいけば、できないレッテルを貼られる事もないであろうに、
    親に張られ、自分自身でも張った、「できないレッテル」が、今後の娘さんの成長に大きな影響を与えかねません。

    娘さんの、飲み込みが悪いのは、
    今はまだそういう時期ではないという事ではないでしょか?

    小学校5年くらいでぐんと身長が伸びる子もいれば、
    高校でのびる子もいます。

    頭も同じで個人差があるし、やり方も同じではありません。
    という事で、塾も、目指す学校も、妹さんにはあっていないのでしょう。
    塾や親のやり方に子供があわせるというのは、不可能なので、
    せめて、娘さんに合ったやり方を探してあげてください。、

    トピ内ID:3155801258

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    今すぐ止めて下さい

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さんは心の奥底ではもう止めなければ
    と判っていらっしゃるのに、
    見栄とこれまで使ったお金への未練から
    踏ん切りがつかないだけに見えます。

    だから背中を押します。
    今すぐ止めて下さい。

    このまま次女さんの受験を無理に続けたらどうなりますか?
    毎日母親からバカと罵倒され、
    次女さんの心にはぬぐい難い傷と
    勉強が得意なお姉さんへのコンプレックスが植え付けられるだけでしょう。

    もし合格したとしても、トピ主さんがその後
    長女さんと比較するのを止められるとは思いません。
    勉強嫌いにするだけでなく、姉妹の仲も壊してしまうと思います。

    それよりは今から長女さんと違う道を歩ませて、
    次女さんなりの良い所を探す事に注力して下さい。
    私立小に通わせる分のお金もそっちに使って下さい。

    それに、よほどの有名校の付属とかならともかく、
    私立小に入れると先々の受験ではかえって困る事もありますよ。
    小学校から私立の子は「良い環境でのびのびと」過ぎて呑気な子が多いですし
    そのくせ変なエリート意識はありますから、
    先の受験で気合を入れるのが難しいのです。

    トピ内ID:4176130661

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    スズラン
    トピ主さん、いや~な母親になってますね。
    頭が良い子だからって将来立派になるなんて全く保障もないんですよ。
    娘さんの将来の為とかこつけて、お姉さんと比べるだけ比べて、罵倒して、
    あなたがやってる事は、人生で一番大事な時期である幼少期に深い取り返しのつかない傷をつけているんです。頭の発達はその子その子で時期が違うし、20歳くらいになるまでに大人として一人で生きて行けるだけの底力をつけてあげるのが親でしょう。早く割り切って、公立に行かせてあげて下さい。私立に向く子、向かない子がいて、お嬢さん方を成績だけで優劣つけ始めたら、あなたの将来孤独死まっしぐらですよ。子供って、親にやられた事、克明に覚えていますからね。いい加減にして下さい。

    トピ内ID:4851870154

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    本人はなんて言ってるのですか?

    しおりをつける
    blank
    アラフォー主婦
    まだ幼稚園のお子さんとは言え
    本人の意思。と言うものがあると思うのですが
    お嬢さん本人に本音を聞いてみた事はありますか?

    トピを拝見する限りでは
    面白いと思っていない勉強を強要され
    しかも、出来ないと怒られる。

    お嬢さんは勉強が嫌いになるどころか
    精神的にも追い込まれて行くでしょうね。
    お母様のストレスにもなっているなんて
    どこにメリットがあるのか解りません。

    人ごとだからそんな事が言えるのよ。と
    思われるかもしれませんが
    うちにも姉妹がおります。

    中1の長女は努力家で、
    中学に入ってかなり頑張る様になりました。
    現状維持できたら
    公立高校は行きたい所に行ける。と先生に言われました。

    小4の次女は努力とは無縁。
    漢字テストで30問中11個間違っていても
    練習しようともしません。

    そんな次女がこの春から突然吹奏楽を始めたい。と
    言い出しました。
    どんなに練習がきつくても愚痴一つ言わない娘に感動!

    姉妹でもやりたい事は違うのが当たり前です。

    難関校に入って幸せを掴む子。
    好きな事をやらせて幸せを掴む子。

    それは親が決める事ではないはずです。

    本人と話をしてみて下さい

    トピ内ID:6914192516

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    私もお受験を辞めます。

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    2児の父親です。

    我が家も上の子がお受験をし、難関校に入りました。
    下の子もおり、来年お受験の予定です。
    下の子は、上の子が年長でできたことを年中で次々とできるようになるというほどセンスがよいです。
    このまま続ければ、上の子と同じ学校に入ることも不可能ではないでしょう。

    ですが、ぴのこ様とは事情が違いますが、私も、下の子のお受験を辞めようと思っています。

    下記トピで様々な事情を述べていますが、私のなかでは、「妻が私を蔑ろにし過ぎる」、「私立(妻?)との価値観が合わない」、「公立であっても愛情をかければきちんと育てていけるはず」との思いが固まり、残念ながら辞める方向で検討しています。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0808/432975.htm?g=11

    トピ内ID:7833519224

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    貴方の見栄です。

    しおりをつける
    blank
    貴方が今やっていることは見えで、それをお子さんに押し付けているだけです。勉強以外にピアノや体操などを習わさせてみられると良いかもしれません、もしかしたら才能があるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5952247377

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    私もお受験辞めます。【続き】

    しおりをつける
    blank
    かもめ
    お受験にはセンス以外にも様々なしがらみがあることでしょう。
    トピ主様は私とは境遇が異なりますが、何を目的に家族が進むのが最善なのかをきちんと考えることが大切なのではないかと思います。
    有名私立に入れることが必ずしも幸せとは限りません。
    私立合格は通過点であってゴールではないからです。

    それよりも、もっと子供と向き合って、その子が伸び伸びと育つ環境は何かを考え、作ってあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7833519224

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    今一度よ~く考えてみてください

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    blank
    好々爺野球
    ご自身と旦那さんの子供ですよ。もう一度冷静になって考えてみてください。

    小学校受験は才能であり素質です。無理な子は無理。

    トピ内ID:3336681216

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    お子さんへのアドバイス

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    blank
    かもめ
    子供は兄弟であってもそれぞれです。
    また、どこで伸びるか分かりません。

    私の上の子でいうと、年長の夏休みから本番にかけて急激に伸びました。

    思うように成績が伸びずイライラすることがあるかもしれませんが、お子さんを叱らないでください。
    怒鳴らないでください。
    それをしても子供は萎縮し、心に傷を負うだけです。

    失敗しても成績が悪くても、一生懸命に取り組んだことを褒めてあげてください。
    私は、上の子に対し怒鳴ったりしたことは一度もなく、いつも褒めたり励ましたりしてあげました。
    親も大変ですが、子供も小さいながら一生懸命に頑張っているのです。
    親からのエール・愛情が、大きなハードルを乗り越える原動力となります。
    そうした方が、その子が生き生きと輝くのです。

    もしお受験を続けられるのでしたら、今からでも遅くありません。
    子供に対する接し方を変えてみてください。
    きっと結果が大きく変わることと思います。

    トピ内ID:7833519224

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    個性を伸ばすで考えてみては?

    しおりをつける
    ふむふむ
    同じ親同じ環境で育っても 人は全く同じには育ちません。
    人それぞれ 個性があるからです。

    中学入試までは 親の入試です。
    失礼ですが、主さんは姉を入学させた事で 燃え尽き症候群になっているように思われます。この時点でアウトかな。

    大切なのは 学校の環境や指導方法がその子に見合った学校かどうかを親である主さんが 見極めることだと思います。
    本人がお姉ちゃんと一緒に通学したいなら バックアップしてあげればよろし。
    そうでなければ もう少し本人の意思が出るまで 公立と言う選択はありだと思います。
    ただ、親の目から見て 「できが悪い」と烙印押して放りだすとその後伸びません。

    うちの子もセンスはなかったのですが、後になるにつれ伸びました。
    遅咲きの子も楽しいものですよ。

    子供の方向性を示してあげるのは親の役目と思います。子供が小さいうちは親のかかわりが子供できに比例します。
    問題は その後!親の見栄で大学 就職はできません本人次第。

    「生きる力」をつけてあげましょう。

    トピ内ID:2298578928

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    姉妹でもそれぞれ。

    しおりをつける
    🐱
    かんな
    お気持ち分かります。今の時期、焦りますよね。
    私は私立小学校1年の娘を持つものです。

    小学校受験は、重々ご承知の通り、ある程度の知力体力、生活上の自立度、家庭の教育方針、
    などが考査の対象であることはもちろん、子どもの性質と校風が合っているかどうかも、
    かなりの比重で重要ですよね。

    身近に、難関校へ幼稚園から通ってそのまま小学校に上がったものの、色々な面でおっとりさんで
    合わなかったらしく、三年生で転校してしまったケースを見ています。

    娘もいわゆる難関校も志望校に入れていて、模試結果的には圏内でしたが(受験は水モノですが)、
    学校見学を重ね、中堅校で娘に雰囲気がとても馴染みそうな所に出会い、そちらを選択しました。
    「鶏頭となるとも牛尾となることなかれ」、で行こうかと。
    楽しく通学しています。

    姉妹それぞれの個性が違うのが明確ですよね。
    つぎ込んだ時間・お金も親子とも経験として、決して無駄にはなっていないと思います。
    どうか娘さんとお母様がハッピーである環境を用意してあげてください。

    小学校はまさに学業のスタートであって、先々長いです。

    トピ内ID:2685587076

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    大器晩成タイプかも

    しおりをつける
    🐱
    ちいこまま
    せめて親の見栄に協力させようと思うなら 馬鹿 はないでしょう。
    >私の暴言が止まりません
    これ駄目です。

    お子さんは受験はどう思っているのでしょうか。
    まだ小さいから親のいいなりだとは思わない事。
    小さくても人間です。心もあります。
    まして親がそんな言い方では。
    センス無い、ばか、何か障害、あなたが同じ事を言われたらやる気になりますか?

    くれぐれも、後で成績が伸びてくるお子さんもいます。
    大器晩成タイプかも。
    いつ受験するか、もう一度ご主人とお子さんを見て判断をされては?

    でもどんな時も
    馬鹿と言うのはお子さんに失礼、
    それと最後まで諦めない事です。

    トピ内ID:0466248963

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    同じでなくてはダメ?

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    子供を平等に育てたいというのはわかりますが、成長の速度が違うことってありませんか。
    小学受験をさせようと思っている娘さんは、ゆっくり育っていくのかもしれませんよ。
    今はおめでたい姉の方も、申し訳ないけれどただ単に早熟なだけかもしれません。
    真の実力は高校や大学、あるいは社会に出てからわかるものです。
    娘さんに「バカ」と暴言を吐くことで、気持ちを傷つけ、自信を喪失してしまうマイナスの方が大きいように思うので、娘さんが本当に受験をしたいと思っているのか確認の上で今後のことを考えられるのがいいのではないですか。
    私にはトピ主が子供のことを最優先に考えているのではなく、自分でふくらませた大きな夢を追っているだけにしか思えませんでした。
    自分の学歴にコンプレックスがありますか?

    トピ内ID:9729714027

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    よくお分かりの事だとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    あっちょんぶりけ
    教室では「泥は教師や教室が全部かぶりますから、保護者の方は褒め役に徹して」と言われますよね。
    親に貶されてると、いざ本番!の親子面接の時に、
    子が親の顔色をうかがおうとしたりして非常によくないそうで、
    「親御さんと一緒の時は自信満々生き生き堂々としていられるように」
    と言われますよね。

    撤退しないのであれば、ここからはもう、「親の仕事は子どもの体調管理と、子どもの心をゆったりさせること」
    と心得て、指導は教室にお任せしちゃうしかないんじゃないでしょうか。
    その(親が指導者役から外れる)ための教室通いですし…よくお分かりの事でしょうが。

    撤退への逡巡は「姉妹で(特に金銭的に)差別待遇が起こる」事への逡巡かなと思いますが、
    「それぞれ個性と向き不向きがある」事は紛れもない事実で、
    娘さんのためを思っての決断であれば、もし誰かが何か言っても気になさることはないと思います。

    実際、下の娘さんが勉強が苦手かどうかも分かりませんしね。
    小受の行動観察が苦手でどうにもならない子の中には、
    後々中受で大ブレイクする天才肌タイプもいます。まだ分かりませんよ。

    トピ内ID:6277958242

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    子供がいない立場で意見してすみませんが

    しおりをつける
    blank
    ヒツジ
    母親に、いつもお姉ちゃんと比較されて、妹ちゃんはかわいそうだなと
    思ってしまいました。
    いつも母親にばかと罵られているなんて、受験界と縁を切りたいのは
    お嬢様も同じなのではないかと思います。
    それとも、お姉ちゃんと同じ小学校に行きたいと本人が言っているの
    ですか?
    上のお嬢様は、受験、勉強に関しては優秀でセンスがあるのでしょうが、
    人の魅力はそれだけではないと思います。

    トピ内ID:3665630855

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    当の娘さんは・・・

    しおりをつける
    blank
    とも
    その学校に行きたがってるんですか?

    「お姉ちゃんと同じ学校に行きたい!」と思っているなら
    勉強のモチベーションも上がるでしょうが、
    そうでないなら無理強いの受験勉強は親娘ともに苦行でしかありません。

    もう一度、お嬢さんに受験したいかどうかの意思を確認して、
    「別に~」みたいな反応だったら止めちゃってください。

    母親の見栄で勉強させられ罵倒される娘さんが可哀想です。

    トピ内ID:6504900937

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    お勉強ができないと愛されないの?

    しおりをつける
    blank
    目を醒ませ
    何のためにその難関校に入れたいのですか?お子さんの幸せのためではないのですか?母親に「ばか!」などと暴言を吐かれるお子さんは幸せですか?ありのままの自分を愛してもらえないお子さんは幸せですか?私にはこの上ない不幸に思えます。受験をやめたいのも、落ちたら恥ずかしいというあなたの見栄のためではありませんか?長女も次女もあなたの幸せのために生きているのではありません。

    トピ内ID:7773133141

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    本当に大変なのは娘さん。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    あなたの希望に付き合って、
    向いていないことをやらされて、
    暴言の受け皿になって本当にかわいそう。

    お金も時間も、あなたは好きでやったんでしょう?
    気の毒なのは、付き合わされる次女さんと、稼いだお金を、
    「子供の為」
    という名目で、あなたの好きに遣われる旦那さんでしょう。

    うちの母も、あなたみたいに騒いだ時期がありました。
    私は馬耳東風でしたけど、あんまりしつこいので、父はキレてましたね。
    自分の成績ではきついこと、そこまで勉強したくないこと、学校が合わないこと、私は既に分かっていました。

    その後も進学の相談を母にしたことはありません。
    父や伯母や学校の先生にしていました。
    家事や生活に関することは聞きますし、仲は悪くないですが、進学や就職に関しては、私より視野の狭い人だと思っています。
    子供は意外と見抜いていますよ。

    トピ内ID:8703339368

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    トピ主様は自分に自信がないの?

    しおりをつける
    blank
    姉妹それぞれの色
    学歴コンプレックスでもあるのでしょうか?

    自信がないなら、自分で何とかしましょう。
    子供を飾りにしないように。

    もし、妹さんがお姉ちゃんより勉強ができたとしても、
    人それぞれ、合う学校は違います。
    お姉ちゃんの行った学校が、
    妹さんにも合うとは限らないのです。
    小学校ならなおさらです。

    「お姉ちゃんと一緒」から「この子に合う学校」へ。
    他の人たちはいくつも学校を見て、考えていますよ。

    お母さん、肩の力を抜いて。
    お子さんの人生、始まったばかりですよ。

    トピ内ID:2609197673

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    私立?

    しおりをつける
    blank
    HA11S
    私立は、公立で面倒見きれないような特殊な子供のためにあると考えるべきです。
    普通の子なら普通にさせてあげた方がいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:6652528787

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    お察しします

    しおりをつける
    🐴
    朴念仁
    下の娘さんの胸中をですよ。

    子供は親の思い込みや欲望の犠牲にされる存在なのでしょうか。。。
    遊び盛りなのにやりたくもない勉強を無理矢理させられ、母親から暴言を吐かれ。

    幼い心をどれだけ痛めていることか。
    気の毒でなりません。

    トピ内ID:9317616420

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    最低

    しおりをつける
    blank
    りな
    貴女の見栄のために無理矢理子どもに勉強を押し付けて
    思い通りに出来ないからって暴言を吐くって
    親として最低

    トピ内ID:4055245692

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    馬鹿じゃないの

    しおりをつける
    😑
    もも
    姉妹でも子供の個性なんて違うし、発達の速度も全く違う。それなのに自分の物差しを子供に当てはめて無理やり何かをやらせようとする。今までかけてきたお金とか時間とか、それって主さんだけの価値観ですよね?

    子供がかわいそうだわ。

    トピ内ID:9394784994

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    私も「お受験」しました

    しおりをつける
    blank
    奈々
    しました、と言うよりは「やらされました」のほうが正しいかもしれません。

    私の意思の入る隙間さえ、何もなかったからです。

    それでも無理やり頑張って一応優秀と言われる学校に入りました。

    その時の母の自慢そうな顔、忘れられません。鬼です。親戚や近所の人などに、自慢話ばかりを繰り返す母。

    私はと言えば、その無理がたたって、中学、高校、大学と進んでいくにつれ、心が壊れていきました。

    今は精神科に一生通わなくてはいけない状態です。

    母とは絶縁しました。

    飽くまでも私個人の場合なので参考にはならないかもしれませんが、どうかお子さんの幸せを考えてあげてください。

    トピ内ID:4360155891

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    かわいそう。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    下の娘さん、かわいそうですね。

    小学校の受験勉強ができなくても
    他にいいところや、できることがいっぱいあるだろうに
    「自分はバカだ。できない」って
    先入観と劣等感を植えつけられて。

    親のせいで性格が曲がりますよ。

    トピ内ID:5560107274

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    娘さんの気持ちは?

    しおりをつける
    💡
    りんか
    トピ文を読んでる限りでは、娘さんの気持ちが全くわかりませんが、どうなんでしょう?
    お金を出すのはトピ主さんでしょうが、娘さんの人生です。
    この際だから、娘さん自身の意思を尊重してあげて下さい。

    気持ちはわかりますよ。うちの娘もそうでしたから。
    塾にも入れたし、自分でも教えたし…。
    もうあり得ないほど理解力がありませんでした。そして、本人は勉強ができないことを全く気にしていませんでした。
    結果的に塾に費やしたお金は無駄となり、自分が得意なスポーツの分野に進みました。

    勉強面では今でも???ですが、人間としての考え方からみると、立派に成長しました。

    お母さんも迷っているようなので、娘さんの意思に任せてみるか、駄目もとで受験させてみて、結果がどうであれ、それが娘さんに適した道なんだと納得して下さい。

    娘さんにぴったりの道に進めるといいですね。

    トピ内ID:3890249062

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    暴言は続く

    しおりをつける
    blank
    くまぬい
    合格して終わりじゃないです。合格は学校生活のスタートです。

    記念受験で「もしも」に賭けるのもいいと思いますが、
    難関校に入学しても、他の試験を潜り抜けて来た優秀な子に埋もれませんか?
    その後、中学受験・高校受験もある学校であれば
    後から入学してくる子供たちの方が優秀である可能性は高いです。

    年長の子に暴言を吐けるトピ主さんだったら
    入学後も成績が振るわなければ、ずっと暴言を続けるでしょう。
    お嬢さんが可哀想です。


    >全くセンスのない娘に付き合ってると私の暴言が止まりません。
    この理解もおかしいですよ。
    お嬢さんの方が、トピ主さんに付き合わされているのです。
    勘違いなさらぬように。

    トピ内ID:1305493491

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