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    いらいら - 子供、収入、夫

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    😨
    いらいら
    恋愛
    すみません。いらいらしているので吐き出させてください。

    既婚・もうすぐ2歳の子供がいます。もう一人子供が欲しいんだけれどこの収入で二人養って大学にも行かせて、と迷っています。共働きで私の収入は夫の倍弱。でも、二人合わせてもたいした収入ではありません。二人の収入を一緒にしているのではなく、原則、自分のものは自分のお金で買う、ということにしています。共同のものは後で清算しています(面倒なので、共同のお金を作ろうと言っていますがなかなか実行せず)。

    この所夫は仕事がとてもストレスで、つらくて転職しようとしています。でも、40半ばで違う分野に転職しようとしてもほとんど職は無く、スーパーのレジとかパートでも、と更に収入が激減するような職でも、今のつらさよりはいいんだそうです。本当は私はもう一人子供が欲しいから収入減らしたくなのに。でも、夫がそんなにつらいなら、と思って転職活動黙ってサポートしていました。

    でも、いくらかでも家計にゆとりをもてないか、と無料のファイナンシャル・プラナー(家計診断)のようなサービスを探して二人で会いに行きました。まず、アドバイスする前に、一ヶ月家計(支出など全て)を記録して、とのこと。夫はそういう細かいこと嫌いなのでやりたくない、と言っていましたが、その場は何とか言い聞かせて帰りました。

    (続きます)

    トピ内ID:4504021486

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    続きです

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    😨
    いらいら
    で、今日、同僚が妊娠しているのがわかりました。その同僚は(妊娠の限度が迫っている高齢の私よりずっと)若いけど、私より出世していて、性格も明るくてポジティブで皆に好かれています。で、私、きっと「でも私には子供がいる」って、優越感抱いていたんでしょうね。でその同僚も子供を持つってことショックでした。しかも、彼女の旦那さんは高給取り。彼女は私より給料高いだろうし、旦那さんは多分その倍はもらってる(でも私のまわりではその位普通のレベル)。彼女は仕事でも成功している上、子供余裕で二人は持てる。年齢的にも、収入的にも。

    で、今日夫と夕食時に話していて、いつから支出記録し始めるの、と聞いたら、支出を記録するなんてできない、月の半ばからなんて中途半端、毎月支出は同じじゃないし、とかぐだぐだ。私はかっと来て、フォークを皿に投げてもううんざり!と怒って、部屋から出てしまいました。(続きます)

    トピ内ID:4504021486

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    続きです(2)

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    😨
    いらいら
    もう、収入は少ないし、40過ぎまでほとんどキャリア積まないでボーとしていていまさら転職って言っても履歴書出しても出しても全然面接まで行かないし、せっかくいくらかでも楽になれば、と無料の家計診断のアドバイスを探して受けに入ったのに文句ばっかり。

    なんだか疲れてしまいました。せめて同じぐらいの収入の人と結婚すればもっとゆとりがあってこんなに悩むこと無かったのに。今は別居しようか、そうしたら彼もうちょっと家計のこと(自分の収入だけでどれだけできるか、など)わかるかな、などと思ってしまいます。

    それか、息子が大きくなって家を出たら離婚するか。私は引退して時間ができたら旅行とかたくさんしたい、でも、彼はお金が無くて行けない、ってことになるでしょう。老後資金もためてないし(というか結局私の収入から彼の分もためている)。生命保険に二人とも加入しよう、というとどうしてこんな又出費になるものに申し込まなきゃいけないんだ、とか、申し込みの書類をどうやって書くのかわからなくてストレスとか。。。(続きます)

    トピ内ID:4504021486

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    続きです(3)

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    😨
    いらいら
    お金お金、に聞こえるかもしれませんが、なんというか、お金だけじゃなく、彼の能力の無さというか、今まで何してきたの、ということに嫌気が差しているんだと思います。あと、家計診断に関するぐちのように、いつもネガティブが多い、というかバイタリティーがないのです。彼にとって楽しいことと言えば夜遅く古い映画を見ることぐらいみたいで、私、彼と付き合い始めてから外出がめっきり減りました。家計の状況を改善したい、と言うと、いらいら(私)がそんなに稼いでるから状況を捻じ曲げて見るようになるんだ、などと言われます。彼の周りは彼と同じぐらい稼いでいる人しかいないのでわからないようです。

    どうして結婚したんだ、と聞かれると、彼はとても誠実な人で、ずっと私と愛していてくれる、浮気はしない、など絶対の信頼が置けます。暖かい人で、やさしくて、私は彼と会う前は欝でぼろぼろだったのに彼はそれを癒してくれました。でも、彼は今日の私のいらいら、怒りは理解できなかったようです。職場でも人間関係がつらいのに、家でもこうだとつらい、と言われました。(続きます)

    トピ内ID:4504021486

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    続きです(4)

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    😨
    いらいら
    あと、彼は家事、育児、全て半分かそれ以上はやってくれます。とてもいいお父さんです。子供もとてもかわいいので、この人と一緒じゃなかったらこの子は生まれなかったんだと思うとこれが正解なのだ、と思ったりします。

    でも、仕事がそんなにつらいんだったらサポートしてあげたい。彼は専業主夫で、私の稼ぎで食べていってもいい(私の稼ぎもそれほど多いわけじゃないのでとてもきつくなるけど)と思ったりしたりしてましたけど、なんだかなあ、と、人生後悔している私、ご意見をお聞かせください。

    トピ内ID:4504021486

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    続き前ですが

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    こにゃん
    子供みたいなご主人様ですね、
    私もイライラしてしまうと思います。

    家計は
    別財布にすると
    ルーズな人はさらにルーズになるし
    貯蓄には不向きですよ。

    トピ内ID:3945366161

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    ねぇねぇ。

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    blank
    おかーさん
    他人と比べて惨めになって、でもその原因は他人ではなく自分の夫と自分自身で。

    そんな亭主の子供がもう1人欲しいってどういうこと?

    主さんの気持ちが全然わかりませんわ。

    トピ内ID:3468798839

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    ご主人もたまらないよね

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    ゆき
    あなたが将来に希望がもてなくて、イライラしてるのは分かります。

    でもご主人の収入は分かっていて、好きだから結婚したのではありませんか?

    今頃グズグズ言われても、ご主人もたまらないよね、と思います。

    同僚が順調にいってるからといって、比べてイライラしても・・・

    あなたはそんな人生を、自分で選んできたのではありませんか?

    まだまだ先は長いのですよ、家族元気で仲良く(?)仕事もある事をもっと感謝して暮らせませんか?

    このままだと、もっと大きな落とし穴が待ってるのではありませんか。

    トピ内ID:0303007791

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    続き前ですみません

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    🐱
    huu
    そんな、ゆとり無い生活で二人目作ろうとしてる方が無謀では?
    二人目と同僚の妊娠は関係無いですよね。心も経済も余裕が生まれないと
    なかなかこういう問題って難しいと思います

    トピ内ID:5104611633

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    ご主人が40半ばで、2歳のお子様・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    すなわち、お子様が大学を卒業する頃は、60後半です。

    その時、お子様には、就職活動や恋愛、結婚と人生最大のイベントが待っています。

    ご主人が現在に対しても、未来に対しても無責任(あるいは現実逃避)なのが気がかりです。

    トピ内ID:9618535170

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    なるべくしてなった末路・・・かな

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    🐧
    なるほど
    そんなことで同僚を見下していたんですね。夫の甲斐性無しも昔からの様だし、支えあう気持ちも欠如しているし、お金がなくて家庭内がギスギスして崩壊していく典型ですね。自覚があるかどうかわかりませんが、かなりの似たもの夫婦ですよ。とにかく子供がかわいそうの一言です。

    トピ内ID:6877613848

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    一度にいろいろやりすぎです

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    はな
    優先順位を決めましょう。
    まずご主人の転職、これはご主人の精神上待ったなしなのであれば一番にやるべきことです。
    ただその場合今の仕事を続けながら捜すことです。
    辞めてから捜すのは無謀すぎますし、職歴を途切れさせてはいけません。

    次に家計、夫婦別財布は合理的なようで実はとても不経済。
    転職を機にお財布を一つにまとめましょう。
    転職を受け入れる条件としてご主人と話をつけておくといいと思います。
    家計管理はトピ主さんがやりましょう。
    家計簿もご自分に合ったものを探し、何ヶ月かつけ続ける。
    家計診断はそのあとの話です。

    お子さんについてですが、実際に2人の子供を大学にやった立場から申し上げてかなり無謀だと思います。
    ご主人が現在40代半ば、今から子作りをしても大学に行く年には無職の可能性大です。
    自宅外通学であれば、私学などの場合最初の年に200万以上のお金が吹っ飛びます。
    奨学金だけでは賄いきれない額が必要ですから、その分の貯蓄も必要になり家計はさらにひっ迫します。

    それよりも2歳のお子さんに悔いのない教育を与えてあげる方が
    お子さんのため、何よりご自身のためだと思います。

    トピ内ID:1118871250

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    なんか分かるな~。

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    blank
    ビール工房
    状況は違いますが、なんとなく分かります。

    私の場合は、現在は介護の為に働けないので無収入です。
    主人の給料も、毎月節約してカツカツです。

    もう一人欲しいのですが、うちの主人は転職ぐせがあるというか・・・
    不満が有ると止めちゃうんです。
    「何処に行っても、何かしら有るのだから我慢して」と言うのですが、
    また、辞めそう・・・。

    40代後半だから、次が有るかも分からないのに・・・。
    介護放り出して働きたい気分です。

    そして、息子が居ますが、出来ることならもう一人・・・
    でも、状況的に無謀に思えて・・・。
    せめて私が働くことが出来たら、問題ないのに。

    反面、子育てには協力的で優しいので、一人でも授かったことを
    喜ぶべきだ!!
    と、思ったり・・・。

    妊娠を望めるのも、あと2~3年。
    毎日、揺れてます。

    トピ内ID:7167420689

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    頑張るしかないでしょう・・

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    🐤
    pi-ko
    そういうご主人だからこそ、鬱のトピ主さんのことを暖かく包むことができたんだと思います。普通の人は鬱の人を受け入れる素質はほぼないです。自分が参ってしまいますから。

    だから、大変だとは思いますけど、やっぱりお似合い夫婦なんだと思います。

    離婚するも同居続けるも自由ですが、自分が最初に決めた伴侶と、築き上げている家庭を最善の形にできるよう結婚生活を継続するのが地道でも一番幸せだと私は思います。

    誰のせいでもないです。彼を選ばなければよかったのに、選んだのも自分。
    子供産まなければ経済的に苦しくならなかったのに産んだのも自分、またさらにもうひとり(こんな状況なのに)産もうとしているのも自分です。その結果起こった現実もまた自分の選択の結果と諦め、受け入れるしかないですね

    トピ内ID:4526241192

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    お気持ちお察ししますよ~

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    徒然草
    うちの主人も全く向上心が無いので、50代になるまで全く資格無し!
    結局リストラに遭い憂き目を見ました。
    幸い今では再就職先を見つけたものの、人間関係に悩みいつ辞めるか分からない状態です…
    トピ主さんはまだ正社員で頑張ってらっしゃるし、とにもかくにもご主人が家事育児に協力的なんだから、まだマシですよ~。
    現代社会は何だかんだ言ってもお金が無いとある程度の幸福感は得られませんよね。
    なのでまず私がしたことは、とりあえず子供の大学卒業までの資金を貯める!でした。
    ある程度貯められた今は、精神的にかなり楽になり主人のいいところも素直に認められるようになりました。やっぱり子供の存在は一番ですもんね。
    これからは、余力があれば老後資金もと思っていますが、上を見たらキリが無いし年金もあるし、と思って生活しています(笑)
    FPに相談されるのもいいと思いますが、アドバイス通りにしなきゃと思うと逆に大変かもなので、その辺りはトピ主さんの裁量で!
    頑張って下さいね。

    トピ内ID:3722840746

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    わかるよ~

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    🐤
    はみん
    トピ主さんのイライラ、よくわかります。

    我が家も主人より私のほうがお給料が高く(10万くらい違います)、主人の車好きのせいで色々と出費が多くてお金の話がでるとイライラします。おまけに家事をほとんど主人はやらないし。

    でも、他人と比べたことはありませんし、今の収入の中で今後どうやって貯蓄していこうかなど考えます。
    私自身、家計簿を眺めて資産するのが大好きな事が大きいのかも知れません。

    ご主人とできることから始めないとどうしようもないですよ。
    お金にだらしないご主人のお給料を全部管理することから始めるのが一番だと思います。
    家事もやってくれるしお子さんにもいいパパなら、今、あなたが手に持っている幸せをこぼさないように3人で幸せになれる方法を考えるべきです。

    トピ内ID:0195342429

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    そんな不安定な経済状態で

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    もも
    二人目が欲しい?
    なんの冗談ですか?

    トピ内ID:3945366161

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    後悔する先が違いますよ

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    こねこ
    夫に後悔してどうするんだ!
    夫は紙切れ一枚で繋がってる元々他人です。
    貴方の人生が思い通りにいかないのが他人のせい?
    いらいら?

    この期に及んで夫に甘えてはいけません。
    貴方が後悔するのは自分の選択についてです。
    どんなにポジティブ人間でも、自分の行動にきちんと後悔するのは勇気がいります。
    でもね、それをしないと何が悪かったか、今の人生の何が悪いかなんて永遠に解決しないんだよ。
    私は私の理想の人生をもたらすものが何なのか、過去の後悔から分かっています。
    それでもなかなかうまくいかない。人生ってそんなもの。
    貴方が夫が夫がと言ってるうちは、その足元にも辿りつきません。

    人は思い通りには変わりません。
    変えられるのは自分です。

    トピ内ID:0570188755

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    私も全く同じです(1)

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    K子
    私も全く同じです。娘3歳、私がフルタイム勤務で夫の3倍稼ぐも、二人合わせてようやく普通程度の収入。
    夫ははっきりいって、社会的には能力が本当にないのです。
    同じく40超えてるのに転職したいといっていますが、私が経営者なら絶対雇わない人材。スキルなさすぎる。資格・経験という意味だけでなく、一社会人・大人としての基本がなっていない。

    なぜ結婚したか、あなたと同じです。私もパニック障害があったり、とにかく精神的に脆かった。
    そんな中、出会った彼の動じなさ、正直さ、素朴さ、魂(?)の綺麗度合いに、これこそ私に必要なもの!と思って結婚したのです。
    それは間違いはありませんでした。ただ、子供ができて、自分に必要なものが変わってしまったのです。
    育児すると、子供が一番で自分は二の次になるじゃないですか。
    その子供の為に何が必要なものかというと、稼ぐ人、頭がよくて生活(お金)をしっかり支えてくれる人、つまり母と子供が洞窟で待ってる間に狩猟を間違いなくしてくれる人なんです。
    子供ができるまでは、二人仲良く多少おなかがすいてても、洞窟で癒しあうことで幸せだったのが。。。

    (続きます)

    トピ内ID:3483946586

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    私も全く同じです(2)

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    K子
    私も、ということで何の解決にもなりませんが、少なくとも私は離婚はしません。
    愛はもうないと言えます。。。が、情はありますね。
    もう一人の子供のようなもの、自分の娘の兄弟、そういう感覚で、「お兄ちゃん」には重要事項は頼っていません。
    妹の子守を時々してもらい、お皿ふき程度してもらえれば、それでいいです。
    お金は二人のものを合算して一つの口座に、そして私が管理です。
    しんどいですよ。フルタイムで働きながら、家庭運営全部ですから。でも自分はそれができるので、できない人にやらせてぐちゃぐちゃになるよりいいと思っています。
    頼ること、期待することをやめましょう。全て自分で。離婚したらどうせそうなんですから、お金だけ(少なくても足しにはなってるわけで)入れてもらえ、お手伝いしてもらえるだけ、離婚して真のシングルマザーになるより楽な面もあるかもしれないと思いましょう。
    ちなみに私は夫は発達障害であると疑っています。おそらく主さんの旦那さんもそうかも。だからどうってわけでもないんですけどね。
    ただ、相変わらず魂綺麗で、時々昔のように精神的な会話したら、やはりある意味尊敬というか癒されたりしますね。

    トピ内ID:3483946586

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    私も全く同じです(最後。長くてすみません)

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    blank
    K子
    こういう事情ですので、子供二人目は完全にあきらめています、というより、自分の中で、体力経済的に絶対無理!の強い意思による選択一人っ子です。
    主さんは子供二人目を持つか持たないかを、「旦那さんの事情・理由」により「決められている」と思うからつらいのではないでしょうか。
    あの人さえお金をちゃんと管理したり稼いでくれたら→それがない→子供を持てない方向に追いやられている→全て旦那のせい→イライラ という思考回路。

    私の場合は、自分が絶対にいらない、もったら自分が壊れてしまう、と自分の意思にて考えておりますので、子供二人目いいな~という気持ちが一切わきません。
    あと自分を客観的に見て、幼子がいるアラフォー(しかもちょいデブ)がいまさら新しい人しかも高スペックとどうにかなる、はあり得ないわけで
    だから夫が不満だと言った所で何も変わりません。私は私の子をしっかり育て上げるのが勤めですので、その方向に進むのみ。

    ここまで割り切り、強くなるには時間かかりましたけどね。かつては脆かった自分がこうやって成長してるだけで、夫と一緒になった意味はあったのかもしれません。
    主さんも強くなれますよう。。。

    トピ内ID:3483946586

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    男女逆なら普通の話

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    blank
    ラスク
    ・妻は夫の半分の給料
    ・妻は仕事のストレスで転職しようとしている
    ・妻は家事、育児、全て半分かそれ以上はるとてもいいお母さん
    ・夫「せめて同じぐらいの収入の人と結婚すればもっとゆとりがあってこんなに悩むこと無かったのに」

    男女逆なら叩かれるだけですね。

    トピ内ID:8293168503

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