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    😠
    凌子
    ひと
    11月に結婚式を控えています。30歳女です。
    大学生の頃からの付き合いで、今も同業者として年に数回は会う友人に、6月ごろ、話の流れで「実は結婚するから良かったら披露宴に来てね」とメールしました。彼女はとても驚いていましたが(彼氏がいることを教えていなかったので)「おめでとう~!」と喜びのメールをくれました。ですが、肝心の式への出席については「行けるかどうかまだ分からない」と言われました。

    彼女はバレエを習っています。その公演が、私の式の3週間後にあって、土日はリハーサルで潰れる可能性が高いから、いうことでした。発表会を見に行ったことがありますが、ソロを踊っていたり、そこそこ上手、というくらいです。とてもバレエが好きで一生懸命なのは分かります。でも、別に主役をやるわけではないし、プロじゃないし、一日くらい練習を休んでもいいと思うんですが…。

    「じゃあ出れるか分かったら教えて」と返信しましたが、ついこの間やっと「先生にお願いして、披露宴行けることになったよ」とメールが来ました。6月に打診したのに、正直返事が遅いと思いました。しかも、ちょっと文が恩着せがましいというか…。

    彼女はまだ独身で、彼氏もいません。私が彼氏がいることを話さなかったのも、彼女があんまり恋愛に興味がないのと、何となく自分だけ彼氏ができたのを言いづらかったからです。
    私にとっては、家族以外で結婚のことを言ったのは彼女が最初の人でした。それだけ大事な友人だと思っていたのに(お互い色々悩みを話したりする仲でした)、結婚式へ「喜んでいく!」と即答してくれなかったことが悲しいです。

    今後の付き合いを悩んでしまいます。
    皆さんだったらどう思いますか?傷つきませんか?

    トピ内ID:3074142697

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    お友達にこそ言いたい こういう人とは「縁をきろう」

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    💢
    おばダンサー
    貴女の結婚式だからって、何をおいても出てくれるのはご両親だけです。
    他の人は、自分の都合のほうが優先します。あたりまえです。
    会社の人などの場合は、仕事上しょうがないからやりくりしてくれるんです。
    貴女の式が大事なわけではない。そこ勘違いしてはいけませんよ。

    それと、バレエでも演劇でも「集団」でやるものは、一人だけ休めません。

    ここで、こんな文句たれるくらいなら、彼女から電話あったとき、そちらから「ああ、あれ、もういいんだ」って、逆に断ってあげればよかったのに。即答で。その方がカッコイイ。

    打診して保留されて、オッケーもらった、でも文句。最低です。

    プロだろうが、なんだろうが、他人様の習い事のレベルを、たかが結婚するくらいで、偉そうに批判する権利は得られません。

    トピ内ID:4707270919

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    同意できません…

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    blank
    向日葵
    結婚式への出席を即答できないのは親友であっても有り得る事だと思います。
    返事をもう少し早く欲しかった気持ちは分かりますが式までまだ3ヶ月程ありますよね?準備に凄く影響したとは思えませんが…。

    あなたが傷ついたなら彼女も傷ついているからお互い様でしょ。
    大切な友人に結婚を考える彼が居たのを知らなかったなんて…。
    お付き合いの時点で紹介しませんかね?
    私はしましたし親友もしてくれましたが。

    気分悪いなら招待状を送らずに疎遠にしたらどうでしょうか。
    どちらが正しいとかではなくトピ主さんは我が儘だと思いました。

    トピ内ID:3235366532

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    ありえへん。

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    blank
    にゃん
    まずは、ご結婚おめでとうございます。トピ主さん、わがままですね~。友達からしたら、私のバレエの発表会のまえに式をあげるって、どういうつもり?って言われてるのと同じですよ。彼女は、大切な練習日を先生にお話して、あなたのために空けてくれたんでしょ?

    それを、恩着せがましいとか、よく言えますね?大した役じゃないし、主役でもないんたから私の結婚式にくるべき!しかも、大喜びで!って事ですよね?逆の発想、逆の視点で物事を考えてください。

    幸せすぎの浮かれすぎはわかりますが、いい年ですよ。友達は大切にしてください。

    トピ内ID:1555884680

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    出席してくれるんでしょ?

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    blank
    うーん
    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます♪

    親友だと思っていたお友達の反応がいまいちで寂しかったんですね。

    でも、お友達からすれば、トピ主さんに、彼氏が居ることすら知らなくて

    いきなり式に呼びたいと言われても、即答出来ないのは当たり前です。

    バレエの公演日じゃないのにといっても、お友達にはお友達の公演への

    思い入れなどは、計り知れないわけで。それをトピ主さんの結婚式が

    一番でしょ?なんで即答してくれないの?と思い、ましてや

    今後の友達付き合いを考えてしまうなんて・・・大丈夫ですか?

    ちょっとそれマリッジブルー入ってると思います。

    そういう事言ってる(た)友達たくさん居ますけど、結婚すると

    生活がガラっと変わって、友達付き合いは今まで通り出来なくなる

    人の方が多いです。お友達の方が「私は親友だと思ってたのに

    彼氏が出来たどころか、いきなり結婚だなんて、寂しいなぁ」と

    思っているかもしれませんよ?でも折角来てくれる事になったんだから

    良かったですね。文句言うなんて以ての外、大切にしてあげてくださいね。

    トピ内ID:2801617744

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    人に期待し過ぎ。求め過ぎ。

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    blank
    めんどくさいひと
    大事な友達なんだったら、なぜ大事な友達にとって大事なことを
    理解してあげられないんですか?
    あなたの披露宴が彼女にとってどれくらいの意味をもっったって
    彼女の自由じゃないですか。それを尊重してあげられないの?

    実際、結婚って興味がない人にとってはひとごとっていうか、
    本人ほど重要じゃないですよ?他人の結婚って(当たり前ですが)
    こんなことで「大事な友達」との今後の付き合いを考えるんですか。
    ずいぶん簡単な構造なんですね。ぜひそうしてあげてください。

    彼女は自分の好きなものや楽しいものを見つけられそうですから。
    トピ主さんは依存心というか、他人にしてもらって当たり前とか
    そういう期待が強すぎます。そういう人は勝手に不幸に陥りやすいです。

    トピ内ID:1740882954

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    傷つきません

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    😨
    兎駆命
    まずはご結婚おめでとうございます。

    11月の披露宴でしたら、今頃は招待状の準備中でしょうか。
    基本的には返信葉書のお願い期日は披露宴の一ヶ月前ですよね。
    御友人に予定が入っている以上、あんまり前以ての返答もし難いと思います。
    トピ主さんにとっては挙式披露宴は大事な日である事はわかります。
    でも御友人にとってのバレエの公演も御友人にとっては大事な日である事には違いありません。来年もあるでしょ?去年もあったでしょ?と言えるのはその習い事に携わっていない外野の意見です。
    返答が遅とも思いません。

    11月予定6月打診、8月返答・・・これで何かトピ主さんが特別に調整しなければならない等の不都合な事がありましたか?ありませんよね?
    あまり自分の事ばかりにならずに、相手の都合や立場も考えてはどうですか。

    トピ内ID:4847473425

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    ん…

    しおりをつける
    😨
    あかさたな
    いやぁ~お友達にとってもトピ主さんもバレエも同じように大事なんだなぁ…って印象です。

    プロとしてやっていける人はほんの一握り。何か一つ大事にできる人は、他も大事にしようと心がけると思います。

    逆にトピ主さんのお友達への評価を聞く限り、縁を切った方がお友達のためになるような気がします。

    トピ内ID:7928833303

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    他の演者さんにも影響があるからね

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
    公演3週間前となれば、通しで練習したりもあるでしょう。パートによってはお友達一人抜けることでの穴は大きいかもしれません。他の出演者の方々にも迷惑をかける可能性もあるわけです。だから即答はできなくても仕方ないと思いませんか?部外者のとぴ主さんが「一日くらい」と思ったところで、当人たちにとってはそうでないのだから。主役じゃないしプロじゃないしそんな上手でもない(そこそこ上手ってつまりはそういうことでしょ)しって・・・何様のおつもりでの発言でしょうか。

    6月の打診で8月に回答。とりわけ遅すぎるとは思いませんが。それでも挙式まで3か月はあるのですから。彼女も練習スケジュールが正確に見えてきてようやく先生に相談できる体制になったのかもしれません。

    今後の付き合い、どうぞ悩めばよろしいかと。だけど、勝手に被害者ぶって傷ついたこと、どうかそれを他の方には言わないでね。彼女には落ち度はなくてあなたが勝手に思い込んでるだけでしょうから。あなたの結婚式が何があっても最優先!だと思っているのなら、それは間違いですからね。お友達にも予定があります。

    トピ内ID:2707912866

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    そうですね

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    blank
    モト
    淋しいなぁと思うかもしれません。
    が、友達が一生懸命やってることを
    [そこそこ上手いくらい]とか[一日くらい休んでも]とか思いません。

    トピ主さんは友達は私の結婚式を最優先すべき!!と思ってるようですが、そんな風に性格悪いと誰もかれも自分の予定を最優先してしまいますよ。

    友達は練習したい大切な時期に休んできてくれる。
    それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:9857773219

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    もし、私が「友人」の立場だったとしたら…

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    「バレエの公演が間近で、リハーサルに忙しい」と言っているのに、
    「頑張ってね」の言葉もなく、
    >別に主役をやるわけではないし、プロじゃないし、一日くらい練習を休んでもいいと思うんですが…。
    と思われてたなんて……

    しかも、「家族以外に最初に伝えたんだから、出席して当然」という表現の仕方が、
    >ちょっと(いや、相当に)文が恩着せがましいというか…。


    >今後の付き合いを悩んでしまいます。
    >皆さんだったらどう思いますか?傷つきませんか?


    こんな風に感じていると思いますよ。

    トピ内ID:7096088199

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    私だったら

    しおりをつける
    🐧
    花火
    そんなふうに思ってるあなたの結婚式なんか行きたくないわ。
    主役をやるわけじゃないし…私の結婚式最優先で真っ先に返事して当然って、あなたこそ失礼千万。
    親友がこのトピ見て、あなたの本性知ることができればいいのに。

    トピ内ID:5767661417

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    結婚式は…

    しおりをつける
    blank
    のん
    「結婚式なんぞを舞い上がってうっかりやることにしてしまいました。
    もしよろしければご出席いただけたら大変嬉しいのですが…
    ご足労おかけして本当にすみませんね~。」

    くらいの気持ちで招待した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3803427344

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    いろいろあるよ

    しおりをつける
    たま
    傷つかないですよ。
    みんな個々の事情があるんですよ・・・

    披露宴出席って、手ぶらで行く訳でもないし、それなりの格好もしなければならないし結構出費ですよね。どんな年齢でも、どんなに裕福でも出費は出費。

    それに、友人のバレエに関する都合は、他人が端からみて「簡単に休める」なんて判断できるものでもないし。

    友人にとってはトピ主さんの結婚の話も、あまりに突然、と驚いたのかもしれません。「ちょっと!今までそんな素振りもなかったじゃん」なんて。

    だから即答できないこともあると思います。

    それに「出席したいな」「おめでとう」と思っていたとしても、その表現は人それぞれだから、必ずしもトピ主さんの期待どおりの反応とはいかないでしょう。

    トピ主さんが、来てもらいたくて友人を披露宴に招待した(話の流れでって書いてあるのが気になるけど)
    →結果「出席する」と返答された で、いいんじゃないでしょうか?深く考えない方が。

    トピ内ID:3658876895

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    はぁ?

    しおりをつける
    blank
    Nyan
    「先生にお願いして、披露宴行けることになったよ」とメールが来たんでしょ?
    それなのに、そんなに捻くれた勝手な解釈をするんですか?
    貴方の発想が判りません。

    トピ内ID:6582111004

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    じゃあ、

    しおりをつける
    blank
    只今パート中
    招待を辞めれば良いのでは無いですか?
    祝ってもらって当たり前、喜んでくれるのが当たり前

    ではありません。
    30歳なら、恋人が居なくて僻まれるくらいなら
    趣味に夢中になってるくらいの人が良いですね。
    私の時は既婚友人はリトルリーグの試合があるかも…って言われましたよ。
    皆、自分の都合を最優先したいもんです。
    友人からすれば貴女の結婚は喜ばしいけれど、一番のイベントではないんです。
    淋しいかもしれませんが仕方ないです。
    意外に、来てもらえるかな?って感じだった自営業の友人は休みにして行く!と言ってくれました。
    大事に思うのと大事に思ってもらえるのはイコールじゃないんです。
    友人も祝福していない訳ではないと思いますよ?
    バレエを習っている友人は発表会の練習は1人でする訳じゃないから休みにくいと言ってた事があります。
    他人の趣味は「それくらい…」と思っても、こちらからは分からない事もあるし、大事な事です。

    トピ内ID:0356422459

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    たかがそんなこと。

    しおりをつける
    😒
    みゆままん
    貴方は結婚にあたって、気持ちが高ぶっているから
    冷静になれないかもしれませんが
    落ち着いて考えてみてください。

    友人は結婚を喜んでますよね?
    しかも、参加してくれる。

    これってすごいことですよ?

    祝福されて当たり前なんて思ったら大間違いです。

    それに彼女は彼女なりの都合があったのでしょ?

    主役じゃないから、プロじゃないから
    なんて、貴方が介入する話じゃありません。

    先生に許可をとったことが、押し付けがましい?
    私が友人なら、むしろ貴方みたいな考えの方を友人に持ってしまって悲しく思いますね。


    感謝の気持ちがないなら、即出席を断り
    疎遠にしましょう。

    それが常識ある彼女のためです。

    貴方は結婚して偉いとでも思ってるんですかね。
    祝福されることは当たり前ではない。それを念頭に置きましょう。

    トピ内ID:8339496522

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    即答できません。。。。

    しおりをつける
    🐧
    瀕死の白鳥
    バレエ公演の三週間前ってとても大切な時期です。体調の管理、精神的な不安もあるし~衣裳合わせ~直前で振り付け変更~自分だけの都合で皆に迷惑をかけられないし~。貴女が結婚式が一大事なら彼女も公演が一大事なのです。
    ほんと言うと、バレエの事だけ考えたいし一杯です。だから彼女はその辺で即答出来なかったと思います。
    公演前のレッスンへの欠席は先生には言いにくいものです。だけど何とかしてあなたの披露宴に行きたい!祝福したい気持ちがあったと思います。
    プロでも主役でもないのにっていう貴女の言い分は自分勝手過ぎますよ。
    バレエ公演>披露宴出席です 私なら先生に御願いする勇気ありません~。
    後半の貴女の文を読んで、本当に失礼な言い方だし偏った方だと思いました。
    バレエで素敵な人生を満喫されている事をわかってあげてください。
    そしてもっと素直に出席してくれる事に喜んでください。
    追伸、
    11月のお式なのに~お返事が遅いのですか?

    トピ内ID:7082770239

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    私なら

    しおりをつける
    blank
    でめ金魚
    大学からの付き合いで、年に数回しかあわないし、彼氏がいるのをいってくれない人の結婚式に、行くって即答はできません。

    トピ内ID:2387121159

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    お付き合いを見直す

    しおりをつける
    blank
    お嫁さまは仕方ない
    ことをオススメします。

    それがお互いの為だと思います。

    ご結婚おめでとうございます。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:6960202551

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    自分なら

    しおりをつける
    😠
    まる
    自分なら、彼氏がいるのをずーっとだまっていられて、いきなり結婚報告される方が嫌だ。

    結婚式にはちゃんと来てもらえるんでしょ
    良かったじゃないですか
    聞いた瞬間、予定もはっきり決まってないのに、行く行くと決定しなきゃいけないの?
    バレエが上手くないから休んだっていいだろうというのも、
    あなたの勝手な価値観だし。

    トピ内ID:1170673341

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    特には…

    しおりをつける
    blank
    f
    事前に分かってた発表会だし、どんな役でも練習を休めば沢山の人に迷惑をかけます。
    そして休めるか分からなかったから、確認してからの返事。
    仮にその場ですぐに必ず行くと言って、後から休めなかった…じゃ、あまりに無責任です。

    ご友人はちゃんと責任ある行動をとっていると思いますが…
    それに、一応3ヶ月前にはちゃんと返事してますし。

    結婚や彼氏の件も多少耳に入れてたら、あなたも事前に彼女の発表会の予定が分かり、今回みたいなこともなかったのかなぁと。

    恋愛に興味ある無しはあなたの勝手な判断ですし、ご友人はあなたの異性関係は知らなかったうえ、話の流れとはいえメールで結婚と招待…

    それにも関わらず、ちゃんと喜んでくれ、スケジュール調整も頑張ってしてくれ、何とか3ヶ月前に返事をくれたご友人の方がいい人かなぁと思いました。

    トピ内ID:2951905271

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    予定は未定であって決定ではないのです。

    しおりをつける
    🎶
    ラーウ
    まあまあ、そんなにカリカリして『お嫁様』にならなくても良いではありませんか。

    トピ主さんも披露宴等に出席された経験があると思いますが、招待状にこんな一言を添えませんでしたか?

    『おめでとうございます。万障繰り合わせて出席させて頂きます。』

    招待状というワンクッションがあるから言える(書ける)ことであって、いきなりメールでというのは誰でも即答は出来ないと思います。もしその時、「喜んでいく!」と即答しておいて、行かれなくなった場合、その方がショックだと思いませんか?メールで「おめでとう~!」と祝ってもらえてるではありませんか。是非、これからも変わりの無い友情を続けていって欲しいと思います。

    トピ内ID:2200446194

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    今後のお付き合いは考えてほしいです。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ……ご友人の方がね。

    バレエとか音楽とかって、1日レッスンを休むと、
    本人の力にも影響がありますが、周りにも迷惑を掛けるんですよ。
    本番直前の全体練習の時期なら、
    エキストラって言って、代理を入れる必要がある場合もあります。

    そのご友人は、なんとかあなたの期待に応えようと、
    一生懸命努力してくださったんでしょうね。

    しかも「遅過ぎ」とか上から目線でおっしゃってますが、
    式の3ヶ月前なら、普通は文句のつけようが無いんじゃないですか?
    自分が言ったら、万難排して馳せ参じてほしいんですか?
    挙句に「恩着せがましい」?

    あなたのような友人なら要りませんね。
    「今後のお付き合いを悩む」なら、今すぐ、お友達に、
    このトピを見せてあげてください。

    ……それとも、ご祝儀だけは頂いてからになさいますか?(笑)

    トピ内ID:5202993495

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    ご結婚おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    しあわせ
    私も来月結婚式を控えています。友達に出席のお願いをしたら、子どもが生後3ヶ月で預けたりすると周りに迷惑かかかるから欠席する、と言われました。彼女の結婚式には出席したので、なんとしても来てくれるのでは、と勝手に思い込んでいました。

    相手の気持ちや事情は本人にしかわかりませんよね…。

    結果として、ご友人は出席してくださるのですから嬉しいことではないですか

    準備大変ですが、お互いがんばりましょう!!

    トピ内ID:3495061830

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    お断りを!

    しおりをつける
    😭
    えー
    出席を即答してくれないお友達なんて招待を断った上で、付き合いも見直した方がいいですよ。きっとこのままだとずっとモヤモヤした気分で過ごすことになりますよ。
    本番が11月ということは招待状発送もこれからですよね?ではまだ間に合います!

    ご友達のためにも是非断ってくださいね!

    トピ内ID:2537552242

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    何?

    しおりをつける
    blank
    苺酒
    トピのタイトルからすでに自己中心的な感じが出てますけどね。

    >今後の付き合いを悩んでしまいます。
    それは御友人のセリフではないかしら。

    御友人が一生懸命に練習しているバレエについても、
    >別に主役をやるわけではないし、プロじゃないし
    って、あなた何様ですか?

    あなたが結婚式をするのだってあなたの勝手な都合でしょ?
    彼女にはお稽古っていう都合があるのに、主役やプロでなければ結婚式への出席を優先するのが当たり前なんですか?
    返事が遅くなったにしても、出席すると言ってくれたのに、感謝するどころか「文が恩着せがましい」って…。呆れて開いた口が塞がらないわ。

    私なら、自分の都合が何よりも優先されて当然と考えるあなたのような自己中な人、それこそ付き合いを止めて疎遠にしますね。

    トピ内ID:2287265189

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    友人の気持ち

    しおりをつける
    blank
    明日の敵
    先日、大学の頃の友人が突然結婚式に招待してきました。
    3週間後にバレエの公演を控えているし、行くべきか悩んでいます。
    先生の手前、公演前のリハーサルを休むのは気が引けます。
    彼女は多分そんなに上手くないのにバレエ休めば、とか失礼なことを思っているはずです。
    結婚を先にするからってちょっと勝ち組みたいな気分になっている友人の結婚式…少々憂鬱です。
    私には結婚とか彼氏とかよりも夢中になれるバレエがあるから、正直そんな感情を持たれるとうざいです。そもそも結婚式に出るか出ないかで値踏みをされるなんて、本当の友達じゃない気がします。

    あなたの結婚式があなたにとって一生に一度の一大イベントだとしても、あなたの周りにそれを強要してはいけません。彼女にとってバレエの公演が彼女の人生の中で一大イベントかもしれないじゃないですか。自分の結婚式に来ようが来まいが親友は親友、そんな気持ちで今まで接していれば、即答で出席と言ってくれていたかもしれませんね。

    トピ内ID:5669249067

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    用事がある場合

    しおりをつける
    blank
    ぼう
    無責任に「出席する」とは言えません。
    先生や一緒に出演する方に迷惑をかけてしまう場合もありますよね?
    ちゃんと聞いてくれたんだもの。
    出席してくれるんだもの。
    どうして、悲しいのかが分かりません。
    即答したくても、出来ない場合があります。
    あなた中心で生活しているわけじゃないのだから・・・
    悲しくならなくても?と思います。

    トピ内ID:4138029802

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    参加してくれるなら問題ないのでは?

    しおりをつける
    blank
    さとー
    ぶっちゃけるとトピ主さんは自分の結婚式で第一優先なのは
    わかるけどその友人の立場では別にそこまで優先すべき
    イベントではないんですよね。
    友人とトピ主(結婚する人)さんとの温度差もあると思う。

    でも、友人は一生懸命調整し参加してくれることになった。
    「自分のために一生懸命調整して参加してくれる」
    と前向きに考えられませんか?

    まあ、どう考え今後どのように付き合うかは
    トピ主さん次第なんですが
    万が一今後その友人が結婚する場合は
    トピ主さんもきちんと出席してくださいね。

    トピ内ID:9468673373

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    はいはい、考えてください

    しおりをつける
    🐶
    ちょびっつ
    何よりも、私の披露宴を優先して欲しいんですね。

    ではトピ主は、
    私の披露宴は平日よ、
    あなたはたいして仕事に貢献してるわけじゃないんだから、
    1日くらい休んだっていいでしょ、
    って言われたらそうだね=と休むんですね。

    じゃあ、自分の披露宴をずらせば?

    トピ内ID:0760976933

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