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    別れる勇気を下さい。

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    😢
    りん
    恋愛
    今年33歳になるりんです。
    みなさんに勇気を頂きたく、トピを立てさせて頂きました。

    私には昨年末から付き合っている1歳年下の彼氏がいます。

    彼と出会ったのは、よく行く飲み屋さんでのちょっとしたパーティーでした。その後、告白され付き合っていく内に彼が国立大学出身で、現在も大企業で働いている事、彼の兄もご両親も国立大学出身で、彼の兄のお嫁さんも有名大学を卒業している事を知りました。

    私は彼の高校のレベルより、ずっと下の私立の女子高と短大を出て、今は派遣で働いています。(彼とは地元が同じなので、高校名ですぐにレベルがわかります。)

    はじめは気にせずに付き合っていましたが、3ヶ月ほど前に彼から
    『りんとの結婚はできないから別れたい』と言われました。
    理由は、学歴や家柄という事でした。親戚の中で、大学を卒業していない
    人はいないそうです。

    彼は普段とても優しくて、明るくて、頼りになり、こんなにいい人どこにもいない! と思わせてくれる人でした。
    私が今まで出会った人の中でも1番と言える人だったんです。

    でも、結婚できないと言われてしまったので、しがみついてもしょうがないと思い、良い相手を見つけてねと言って別れましたが、数日後 やっぱり
    もう1度付き合ってほしいと言われ、現在に至っております。

    彼は現在もとても優しいですが、やっぱり結婚の事で揺れていると思います。年齢の事を考えても、私は彼には不釣合いだと自分でも感じています。
    会っている時は楽しいのですが家に帰ると、やっぱり彼にはもっと良い子がいるはずだと思ってしまいます。 彼も内心そう思って悩んでいると思います。

    彼の為にも、私から別れを告げたいのですが、決心がつきません。
    大好きなのに別れた方など、経験豊富な皆様勇気を下さい。

    トピ内ID:4593975203

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    現実を受け止めたら

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    こまちゃま
    お互い好き同士ならいいじゃな~い、という方もいるでしょうが・・・

    玉の輿・・・かどうかは分かりませんが、結婚した後の事もお考えになって
    今後の話し合いをされたらよろしいかな、と思います。

    ・親戚からの目(トピ主のご家族の最終学歴まで)
    ・育児に関しての考え方
    ・ご主人が親族からどの程度までトピ主を守ってくれるか

    生活レベルや家族構成などでも結婚後はやたら問題が多発します。

    だからといっても結婚する当人同士がリスペクトし合い、対等でいられる
    ならば学歴だけの問題ではないと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:3333168789

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    素直に言えばいいと思います。

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    blank
    とらざんぎ
    「やっぱり私はあなたと結婚がしたかった」その一言でいいと思いますよ。


    『りんとの結婚はできないから別れたい』でも、やっぱりもう一度付き合って欲しいと書かれてますが、他人からみたら随分勝手な言い分だと思いますよ

    このまま付き合ってても今は幸せでも結婚できないなら時間の無駄だと思いますのですぐにでも別れて新しい出会いを求めた方がいいですね

    トピ内ID:5984735930

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    うぅぅ。。。泣

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    🐤
    ミルキーはアメの味。
    りんさん。。。切ない内容で心が痛くなりました。。

    好きだけど、学歴のせいで別れなくてはならないって・・・

    でも、学歴ってそんなに大事ですかね???
    これから50年以上も一緒に連れ添う二人に大事なのって・・・学歴よりも職歴よりも「お互いが思いあう気持ち。性格が合うかどうか」の方が大事ですよ!!

    彼から両親&家族に「学歴なんて関係ない!!好きなものは好きだ!!」て言ってほしいですね。

    33歳、、、同じ歳です。
    結婚考える歳ですよね。
    りんさんと同じ、私立女子校の中学~短大で育ってきて、正社員を経て今は派遣で働いてるので気持ちが痛いほど分かるんです・・・

    素敵な人に出会っても「私と彼釣り合うかな・・・こんな私で釣り合うかな。。。でもこんな卑下したら自分の両親がここまで育ててくれたのに申し訳ないよなぁ。。。」とか考えちゃうんです。。

    このトピのみなさんの回答すごく気になります。。
    私も同じ状況なので。。

    トピ内ID:7165344561

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    切ないですね。

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    blank
    緑子
    それでも別れを選ぼうとしているあなたに、勇気と芯の強さを感じます。条件付きでしか結婚相手を選べない男と、一緒になって楽しいかしら?だいいち一度あなたを捨てた相手です。もう出会った頃のようには愛せないと思う。仮に彼が改心してあなたの真の価値を認め、結婚できたとしても……親や親類は納得せず特にお子さんができたときなど、トラブルが絶えないでしょうね。あなたは深く傷つく。やはり結婚は二人の問題では済まないもの。最悪の場合、彼が親側に寝返る可能性だってあるよ?ずいぶんネガティブな話ばっかりするようですが、似たような現実をたくさん見てきたから言っているのです。主様、素晴らしい女性になるには学歴その他も必要でしょうが、それでも卑屈になんかならないでね。彼がいなくても、あなたはちゃんと生きていけます。あきらめなければ、素敵な出会いは必ずやってきますよ。

    トピ内ID:6304913534

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    理由は違いますが

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    あこ
    大好きなのに別れた経験があったので…

    迷っても、答えは出ない!
    同じことを考えても仕方ない!男は彼だけじゃない!
    もっともっといいひと見つける!
    私は散々悩んだ挙げ句

    突如、彼に別れを告げました。
    悲しくて悲しくて仕方なかったです。

    でも後悔はしませんでした。
    自分で出した結論を信じ、次に進む努力をしました。
    今は幸せです。
    主様も辛いでしょうけど、家柄や学歴などで人の価値を決める方が居るのも事実です。

    ですがやっぱり、その人の人間性が一番大切だと私は思います。

    今の彼にはそれを重視するお付き合いは出来ないんだと思います。
    それに、迷いはあったかもしれませんが、一度別れを告げた相手に数日で戻るような、曖昧な彼を誠実とは思えません。

    今後もし結婚の話が出た時、親御さんに反対されたら、また彼に振り回され傷つく可能性もあります。

    優柔不断な彼じゃなく、主様の全てを受け止めてくれる人が居ます。

    答えは主様次第です。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:4567663224

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    綺麗事言わないの!

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    blank
    くもり空
    彼のために…なんて綺麗事を考えてるから別れられないんですよ。
    もっとドロドロした自分の本音と向き合いなさい!
    彼の為ではなく、自分の為に別れなさい!
    結婚して、義家族や親戚に貴女の学歴でネチネチ言われても耐えられますか?開き直れますか?
    第一、彼は庇ってくれませんよ?きっと、貴女を周りには紹介しない、したくないかも知れません。
    優しくても貫けないんですよね。「俺が惚れて選んだ人だ!」と言えない人は諦めるより、辞めた方が良いです。

    トピ内ID:2340636697

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    どうして

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    学歴で人を判断し選ぶのですか?
    高学歴がそんなに偉いんですか?

    どんなに高学歴で頭が良くても、人を学歴でしか見れない人ほど愚かなものはないですよ。

    人を好きになるという事は、誰にも止められるものではないですよね。

    彼もトピ主さんを学歴抜きで 1人の人として惹かれたんですよね
    勿論トピ主さん あなたも

    でしたら二人の愛を信じ
    貫いてはどうですか?

    その貫く勇気を
    お二人に持ってほしいです。

    「私よりも…」なんて言わず ポジティブに考えましょう!

    全てはトピ主さん
    あなたの幸せの為に!

    トピ内ID:7488156265

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    恋人から遊びの女に成り下がってます

    しおりをつける
    blank
    ちゃび
    双方の両親に結婚を考えてお付き合いしています、って
    紹介したり婚約くらいしないのなら別れるべきでしょう。
    彼は考えを変えてもう一度付き合って、ではないのでしょう?

    好きなのに別れる・・悲しい辛いお気持ちだと思いますが
    悲劇のヒロインになっている場合ではありません。

    彼は、きちんとした学歴家柄?のどこかのお嬢さんと
    結婚が決まるまで、「私は不釣合いだから結婚はできない」と
    自覚しているトピ主さんを都合のいい性欲処理の相手と
    認定しただけです。

    それでもいいのなら婚約くらいして、やっぱり結婚できないって
    別れる時に慰謝料もらえる算段するくらい割り切らないと。

    33歳ってまだまだこれからだけど、でも決して
    無駄とわかっている遠回りや腐れ縁を続けていいほど
    時間はないですよ。

    この先、結婚や出産を人生に望むのなら、見込みも誠意もない男の
    ただでできる女になんてなっていていいのですか?

    トピ内ID:0788720341

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    それだけの男性だということです

    しおりをつける
    😑
    hitomi
    りんさんには申し訳ないですが、
    りんさん自身が劣等感を抱いているのに結婚を考えるのはいかがなものかとおもいます。

    ましてや相手の男性から直接理由をいわれているではありませんか。
    今から学生時代に戻る事もできないし
    学歴のみでは人を判断する事は出来ないと思います。
    学歴がなくとも素敵な人はいくらでもいるとおもいますし・・・。

    お付き合いを続けたいのならば別れる必要はないとはおもいますが
    年齢的にも結婚を考える頃だとおもうので(同年代なので気持ちはわかります。)
    大好きな彼の為にではなく
    本当に自分自身を見てくれる男性に出会うためにも
    別れる時にはきっぱりと。
    やっぱり…なんていうのは彼の都合でしかありません。
    塞いだ気持ちでこれからも一緒に過ごすなんて
    りんさんが幸せだとはおもいません。

    辛いとはおもいますが、周りの友達に助けてもらったりして
    乗りきってください!!

    トピ内ID:6632223395

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    恋愛と

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    blank
    かすみ草
    結婚は違うというパターンですね。

    家柄や学歴が気になるという「華麗なる?一族」の彼が、仮にあなたと結婚しようとしても、おそらく彼の縁者や家族は「大反対」するのがオチでしょうね。そして、万が一結婚できたとしても、あなたに対する風当たりは強いと思います。現実はそんなものだと思いますが…。

    すでに彼は「結婚できない」とあなたに宣告したのにも関わらず、再びヨリを戻したりして、いわゆる優柔不断な男なんですね。
    普通は一度でも「別れ」を口に出したなら、男でも女でも、潔さが無ければダメだと私は思います。

    (学歴や家柄が違うから)「結婚はできない」…。
    主さんは彼の事が好きだから今は冷静に判断できないと思いますが、逆に言えば、そんな事で主さんとの結婚をやめると言ったんですよ。彼は主さんに対する愛情よりも「家柄と学歴」を選んだという事実から目を背けてはいけません。

    そんな彼とこれからもやっていけますか?
    私なら無理ですね。キッパリ自分から別れると思います。

    トピ内ID:3699255442

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    頑張りましょう

    しおりをつける
    🐱
    mimi
    30歳オンナです。

    内容は全然違いますが、私も今同棲中の彼に別れを告げようか悩んでおります。
    ただ、年齢的な事もあり色々考えるとなかなか踏み切れません。


    でも、ジッとしててもイイ事はなにもないんですよね。
    次に進まないと。
    人生、時間は限られていますもんね。

    自分が幸せになるために私も頑張ります。
    りんさんも次に行きましょう!


    幸せになるために、今を頑張らないといけないですよね。

    トピ内ID:8470559556

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    彼のご両親は何と?

    しおりをつける
    🐧
    ランラン
    よく学歴で人を判断するな云々のレスを見かけますが
    私はそうは思いません。

    簡単に学歴と言いますがそれを得るためには本人や家族の
    努力や向上心、親の価値観など色々な要素があるはずです。
    つまりはそこの価値観の違いなのではないでしょうか?
    貧乏な家と裕福な家の結婚が揉めることが多いように
    学歴の格差も価値観の違いから結婚後に揉める原因に
    十分なりうると思います。

    問題は学歴が良い悪いではなく、彼や彼のご両親が
    学歴を気にしているかどうかです。
    もし彼のご両親も学歴を気にしている方々なのであれば
    結婚はおすすめしませんよ。

    私も学歴格差で(夫が東大)結婚しましたが
    つくづく相手の家との価値観の違いに辟易しています。
    結婚式から始まって常識云々のところまで考え方が違うため
    いちいち説得するのに疲れます。
    きっと子供の教育にも口を挟んでくると思います。

    私は夫を愛しているし、彼自身は学歴差を全く気にせずに
    うちの実家とも仲良くしてくれているので結婚しましたが
    同じくらいの家庭環境の人との結婚の方がきっと
    幸せなのかなと思います。

    トピ内ID:7179793674

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    つらいですね。

    しおりをつける
    🐤
    ファイト!
    私(39歳)も先週4年付き合った彼氏に別れを告げられました。理由は「君のことは好きだけど、やっぱり子供が欲しいから君とは結婚できない」と言われました。その少し前まで仲良く楽しくしていたので、いきなりの発言に驚くばかりで…。とはいえ、彼にはもっと若くて子供の産める人に出会うチャンスがあると思い別れを受け入れました。
    今は長い交際期間に溜り込んでしまった彼の思い出を部屋から片づけるべくゴミ袋を片手に汗をかいています。今はまだまだ思い出してつらいですが、1ヶ月頑張れば良い思い出に変わると信じて耐えています。

    りんさんは彼のことを思ってやさしい方ですね。まだまだ33歳、必ずこの先良い出会いはあります。次の人に出会ったとたんその人が今まで出会った中で1番と思うはずです。今のままこの彼とズルズル引き延ばすより前に進んで幸せになってください。傷は浅いほうがいいです。応援してます。

    トピ内ID:3543146658

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    なんじゃ!その彼。

    しおりをつける
    blank
    ありふれた主婦
    >結婚できないと言われてしまったので、しがみついてもしょうがないと思い、良い相手を見つけてねと言って別れましたが、数日後 やっぱり
    もう1度付き合ってほしいと言われ、現在に至っております。

    …って。
    ふっざけんなよ!!って感じじゃないですか!

    彼の事、一度突き放した方がいいと思う。
    彼には私よりふさわしい人がいるから……とか言ってないで、もっと自分にプライド持ったら?
    なんで、学歴がどうとかこうとか、そんな失礼な事言われたのに、怒りもせずヨリ戻しちゃうの??

    今はきっと彼優位な感じで主は控えめなんだろうけど、今すぐキャラをチェンジしてください。
    嘘でもいいから、主にアプローチしてる男性がいるようなそぶりをして彼を素っ気なく扱ってどんな反応するか見てください。

    心配したり下手に出るようならチャンス!
    失礼な事を言っておきながらヨリを戻したいとか彼の無礼な態度を謝らせ、主優位な付き合いに持っていきましょう。
    学歴うんぬんより主の自信のなさが彼が主と今いち結婚したいと思わない一因なのでは?

    彼に学歴なんか関係ないと思わせる位になるようがんばれ!

    トピ内ID:1680607456

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    学歴を気にする価値観

    しおりをつける
    blank
    うま
    学歴を気にする人とは、学歴差のある結婚はしない方が良いと思います。

    今は恋愛感情で関係が成り立っていますが、結婚したらそういう訳にはいきません。
    彼はやっぱり周りの目を気にしますし、トピ主さんも辛い立場に立たれますよ。
    彼の周りの人が理解のある人達なら良いのですが、そうも思えないですし…。

    別れるために、こう思ってはいかがでしょう。
    「彼は学歴を気にする人だ。私の事を下に見ている。私の事を恥ずかしいと思っている。私を馬鹿にしている。」

    ほら、悔しくないですか?
    そんな人のために時間を割くのは、もったいと思いませんか?

    良い人で学歴を気にしない人もいますよ。
    トピ主さんは魅力ある女性のようですから、きっと大丈夫です。

    トピ内ID:1680939819

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    りん
    トピ主です。

    皆様ありがとうございます。
    私も頭ではわかっているのですが、彼に会うとやっぱり未練があって、
    自分から別れを言ってしまって後悔するのが怖くて・・・・。

    でも、皆様にお話を聞いて頂けただけでなんだか心が軽くなりました。
    彼はプライドが高いので、結婚しても後々大変な事になりそうなので、
    私の身の丈にあった人を探します。

    このまま別れるのはなんだか悔しいですが、もっと素敵な人と出会えると信じ頑張ります。

    トピ内ID:4593975203

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