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    キキ
    ひと
    要介護で施設に入っている95歳の姑がお盆に外泊で自宅に戻ってきました。
    今回の帰宅で私は思いっきり姑を無視しました。
    迎えにも行かなかったし、出迎えもしませんでした。
    リビングで座っている姑に挨拶もしませんでした。

    何故そんな態度を取ったのかというと、こうです。
    10日ほど前に外孫(主人の姪)が見舞いに来た時に私が一緒に付き添ったのですが、
    「あなた(私のこと)は気分が悪いかも知れないけれど」と前置きして
    「息子(私の夫)がこの人(私のこと)の前に見合いをした人を私も亡き夫も非常に気に入っていた。息子があまり熱心でなかったので話は壊れた。その後彼女は結婚もせず旧家の家を守っていまだに独身のままでいるらしい。我が家に嫁ぐためにおせち料理を習ったりしてまことに良い娘さんだった。あの人なら良かったのにと今でも思っている。」
    と、私を前にして半ば嬉しそうにとうとうと姪に向かってしゃべるのです。

    姪は妙な顔をしていました。
    顔を紅潮させて得々と語る姑の言葉に私の顔はひきつってしまいました。
    いたたまれなくなって私は「後で迎えにくるから」と姪に言って外へ出ました。
    この話はこれで3回も聞かされました。結婚して何十年も知らなかったことです。前は義姉がいる時でした。次は義妹の前でした。

    今回のことだけでなく、姑は私に対して失言の多い人です。失言語録を作れそうなくらいです。
    勝気で頭の良い姑に私の勝ち目はなく、ごもっともと私はやり過ごしてきたのですが、ここにきて我慢がならなくなりました。
    95歳にもなってまだ私をいじめるか、と思うと今回は憎らしくて腹が立って収まりがつきませんでした。

    あ、もちろんご飯はちゃんと食べさせましたし、おやつも抜かりなく無言で提供しました。ただし私は一食も共には食べませんでした。

    長年の我慢と忍耐で疲れました。何時果てるとも知れない姑との確執を書かせてもらってうさを晴らしたかったのです。ありがとうございました。

    トピ内ID:7189769425

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    因果応報

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    こはる
    お疲れ様でした。

    因果応報ですね。それでいいのではないでしょうか。
    もう面会も行かなくていいと思います。


    これからはご自身が幸せになる事だけを考えて下さい。

    トピ内ID:4491069748

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    酷いですね

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    ヴェロニカ
    でも、ちゃんとご飯の用意をしてあげたんですよね。
    トピ主さん、偉いです。

    お盆での一時帰宅とのことなので、あと数日で帰るんですかね?
    もう少しの辛抱です。
    応援しています。

    トピ内ID:0170537146

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    お気持ち察します

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    あこ
    凄く失礼なお姑さんだと思いました。

    長年尽くして、そんな言われ方をすれば誰だって腹が立ちますよね。

    うちの母も姑に似たようなこと、よく言われてた記憶があります。それ以外にも色々ありましたが。
    母は主様と同じく、黙って耐えてました。
    母が可哀想で陰で私もよく泣きました。今は姑は他界してるので、やっと心に余裕が出来、落ち着いたようです。

    私は、母を思うと祖母を心から好きになれませんでした。

    失礼ですが、そういう方は自分がどれほど酷いことを言ってるかすら分からないでいると思います。
    お年も召してらっしゃるので、言っていいこと悪いことの区別がつかなくなってるかもしれませんが、それほどはっきりと淡々と言葉に出来るなら、ボケや年齢は関係ないように思えます。

    あまり気にしないで下さい。
    主様のこれまでの心労は誰かが必ず見てくれてると思います。
    生意気なこと言いましたが、何だか母を思い出して他人事には思えなかったので…

    元気出して下さいね。

    トピ内ID:0316971973

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    それでいい

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    たいこ
    私もキキさんを見習い 虐待はしたくない。
    お世話はしたいと今のところは思ってます。

    >もちろんご飯はちゃんと食べさせましたし、
    >おやつも抜かりなく無言で提供しました。

    それすらしない嫁もいます。それで充分。

    >ただし私は一食も共には食べませんでした。

    顔見に来ても一時間位で愚痴を聞いて逃げ出す嫁もいます。
    一時間もこない嫁もいますからね。それでOK

    >長年の我慢と忍耐で疲れました。
    >何時果てるとも知れない姑との確執を書かせて
    >もらってうさを晴らしたかったのです。ありがとうございました。

    確執は姑が亡くなっても終わりません。
    私の母は姑が亡くなって二十年過ぎましたが
    いまだに過去に雁字搦めになり幸せじゃない。
    いつか終わりがきた時に、苦しまないように
    今から楽しみを見つけたいと私は思ってます。

    もしも 心を込めて世話してないとか文句を言う人がいたら
    立場を変わって貰いましょう。お姑さんのお泊まり日を
    自宅じゃなくその人の家でいいです。この前優しくしてくれたら
    姑が是非行きたいと言ってる。と言ってね。

    トピ内ID:3820547662

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    あくまでも

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    りん
    あくまでも客観的な感想です。
    相手は95歳ですよ…
    かくしゃくとされてるかも知れないけど、
    95歳…
    そんな大昔の話し笑い話と笑い飛ばせないかなぁ

    悪いけど私は95歳への悪口は聞きたくなかったです。

    トピ内ID:5149648509

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    私の祖母も同じ!!

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    blank
    まゆとも
    84になる祖母が同じです!
    実の娘(私の母)に対して失言が多く、最近は孫(私)に対しても失言が…
    以前はそんな人ではなかったのに!!

    辛いでしょうが、ストレス発散して、ご自身をご自愛下さいね!

    トピ内ID:4693091671

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    いや~お疲れ様です。いくら高齢といえ姑は姑・気が抜けませんね

    しおりをつける
    P子
    お気持ち良く分かります。家には90の姑が別棟(こちらが母屋)に居ます。
    数年前からある事に対してオカシナ言動が目立ち・・これはもう独りにしていては
    危険と思い、母屋より少し広い我が家の棟にバリアーフリーをするから一緒に住もうと

    勧める(私の内心は嫌)が、頑として拒否します。もう我儘性質に輪がかかり
    もう自分の事しか頭には無いようです。主治医は怪我でもして動けなくなるしかないな~と
    言われて、介護申請にも拒否していたのですが専門家の意見で今回漸くその気なってヘルパーさんが
    入ってくれるようになって少し安心している所です。

    家は嫁からの物盗られ認知症です。最初泥棒!と言われた時にはもう頭から噴火してビンの蓋が外れた如く
    一気に怒り爆発しましたが、もう最近では病気のなせる事と思い諦めました。血圧も上がって
    こちらが先に逝きそうだったですよ(笑) 老婆のオカシナお話は誰も信じません 病気だと
    思った方が気が楽です。 逆にそんな妄想に浸る姑が可哀想だなと思えるようになったのは・
    どうしてなんでしょうか? 40年の月日を思うと・・複雑な気持ちですね

    トピ内ID:3508160056

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    耐えましたね

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    😨
    あかさたな
    他の方々から大人げないと思われようと、私はトピ主さんを指示しますよ。

    ただ、ここまでガマンをしてきたトピ主さんの評価が落ちるのはいたたまれません。

    結局のところ90越えの年長者。一生涯のお相手ではありません。これからはガス抜きをしながら、最低限のお付き合いをされてください。私もそのように対応している一人です。

    トピ内ID:2574485101

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    とんでもない失言ですね!

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    blank
    hi
    読んでいるこちらまで苛々したので、
    直接言われたトピ主さんは腸の煮えくり返る思いでしたね…

    その暴言を夫は知っているのでしょうか?
    今更どうでもいいかもしれませんが…

    何か言い返してとんでもない暴言だとわからせてやりたい!と思いますが、
    そんなおかしな人にはどうせ伝わらないし、
    言うだけトピ主さんが疲れますよね、
    それで今までじっと我慢してきたのですよね、

    トピ主さんの代わりに、私がその姑にキレてあげたいくらいです。
    本当にお疲れ様でした。

    トピ内ID:0153427002

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    お疲れさまでした。

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    blank
    ゆき
    長年の同居のご苦労とご心痛、ほんとうにお疲れさまでした。

    お姑さんさんざん嫌みを言ってきて、95才になってもまだ言いたいのですね。

    自分の方の身内が来ると、あなたに強気になって・・よく分かります。

    もうお世話になるしかないのに、自分の状況が判断できず、いつまでも同じ事を言ってるのは、認知症が来てるのかも(笑)

    私も昔、若いときですが、

    「うちはもっといい人を貰えた」

    みたいなことを言われ、

    「何を言ってるの!」

    と思ったけどほんとうに口惜しかったです。

    やっぱり主人が私しか承知しなかったので、仕方なかったくせに!

    「いい人の話があっただけなら、私はもっとありました」

    といってやりたかったです。若いので何も言えませんでした。

    今のお嫁さんなら言いますよね。

    あなたの何とも言えない口惜しい気持ち、とっても分かります。

    たまにストレス発散したって、絶対いいと思います。

    トピ内ID:3480354767

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    逆襲になってないような…

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    blank
    ぽよぽよ
    その逆襲では相手からは こんな嫁と結婚した息子が可哀想と思われます。
    自分の発言のせいで嫁に無視されたとは気がつかないでしょう。
    軽く逆襲するならお茶を一緒に飲みながらトピ主さんも「結婚前、息子さんに合う前に結婚を迫った男性がいたけど息子さんを選んだ」という話を何回もしたらいかがでしょう?
    子供の結婚なんて親が気に入っても親の思う通りにならないのが 世の常です。 
    旦那様からその話はするなとフォローしてもらったらどうでしょうか?

    トピ内ID:3538272000

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    95にもなって、精神的な成長が出来なかった人生の姑

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    負けるな
    私なら姑に、私はよほど気に入られていない嫁なんですね
    そんな私に世話をされるのは嫌でしょうから
    もう2度と顔を合わせないようにしますと言う

    姑の世話は夫か夫以外の姑の身内にまるなげします

    95にもなって嫁をいじめることのできる
    姑なら、トピ主さんに何をされても傷つきもしないと思います
    堂々と無視・・・

    トピ内ID:9987039510

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    これは・・

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    blank
    雨上がらない
    深く傷つけられましたね。

    同じ嫁ですが、トピ主様より多分年下です。私も、姑への恨みつらみで満期になりそうです。

    文章だけでは、表せない苦しさや辛さや腹立たしさ・・沢山あったと思います。

    最後の最後に思いっきりやり合うのもいいかもしれません。
    お姑様のいつかは、近いかもしれません。

    後悔ないよう、やり合うのいいですよ。
    嫁姑は、どんな相手でも変わらないでしょうね

    トピ内ID:7641147290

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    いいと思います。

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    ヘルパーさん
    私ヘルパーしてますが、それでいいと思いますよ。

    施設でちゃんとお世話受けてると思いますので、数日間の帰宅中くらい、食事取られて、睡眠、排泄出来る条件さえ整えて置けば、それでいいと思いますよ。

    職業柄、いろいろな高齢者やご家族見ていますが、高齢者が皆、愛すべき存在とは思えません。

    長い年月をかけてできた確執は、簡単には消せません。
    最低限の環境だけは整えて、無理して愛情をかけようとしなくていいと思います。

    トピ内ID:7598310323

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    長年お疲れですね・・・

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    blank
    ひろこ
    ずっとずっと言われ続けると、イライラしますよね。
    ほんとにお疲れさまです。

    でも95歳のご高齢とのことですので、もしかしたら少々頭のほうも子供に戻っているのかもしれませんね。

    しっかりしているようで、はやり老化はあると思います。

    大変でしょうが、ここで憂さ晴らしをして、乗り切ってくださいね。

    トピ内ID:6876519122

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      当然の報い

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      アラン

      トピ主さんの無視は当たり前の事でしょう。

      介護施設に入っていたとしても まだまだ嫌がらせを言う元気があり 頭の中もしっかりしているみたいですし。

      必要最低限の事をしてあげれはよろしいかと。

      私が同じ立場だったら 無視するか とことん話し合いするかと思いますが 主さんは 今まで我慢してきたんですものね…。

      いくら年寄りでも言ったらいいこと悪い事ありますからね。

      トピ内ID:1653706886

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      それは腹が立ちますね。。。

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      💋
      mari
      いつまで言うんですかね~~

      自分の息子が、その見合い相手を気に入らなかったから仕方ないのにね。何でも自分(親)の言う通りにしたかったんでしょう。

      95歳にもなって、いまだに過去の事をグチっているなんて、お気の毒もいいところです。結局、悔いが残った人生だった訳でしょう?
      哀れですね。

      そんな姑は無視していいと思います。

      それから、そんな高齢者の言うこと、気にしないようにした方がいいですよ。何でも言わせておきましょう。

      スルーです。

      トピ内ID:1898254884

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      95なら

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      blank
      プラチナ
      いくらシッカリしてるように見えても、認知症か老人特有のボケの
      可能性が強いと思いますが。
      真実と自分の願望の区別がつかないのは、老人の特徴です。
      主さんも悔しい思いをしたと思いますが、もう少しですよ。
      93まで存命した私の祖母も同じ感じで、母が苦慮してましたから。
      ああ、ボケてるんだわくらいの気持ちで接してあげられませんか。
      その方が後悔が少ないように思いますが。
      いずれ私達も程度の差はあれ、行く道です。

      トピ内ID:9506281123

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      わかりますよーく

      しおりをつける
      🐱
      黒ちゃん
      私も姑は八十六歳いまだに私の悪口平気でいいます。
      近所の嫁さんは優秀とか
      私からみればもうそのうちの人は姑はとうにこの世の人ではありません。
      いまは夫婦と子供たちだけで楽しくやっているのをみると
      なんかため息でます。
      うちも八十六歳だしおまけに施設は嫌だというし
      わがままざんまいですよ
      でもその姑も長生きしすぎですね。
      やっぱりあんまり義理親が長生きだとつらいですよね
      昔いきなりなくなった近所のおばさんのことをうちの父親が
      子供孝行といいましたが
      数年たってわかりましたよ
      介護する暇なくてなくなる親はやっぱりうらやましいですね。あんまり義理親が長生きなのは嫁のいうこともきかずもういい加減にして欲しいですよね。
      もしかしたら姑も先がもうないんじやないかなだからあなたに悪口いいたいかも
      あんまり義理親が長生きだと同居介護わりにあいませんよね。

      トピ内ID:0146680657

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      お疲れ様

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      🎶
      アカキンギョ
      ここだけの話…先は長くありません…言わせておきましょう~!心の中でボケちゃってかわいそう…と思ってやりましょう~ただし心の中でだけですよ…外にだしたらあなたの負けです…あなたをいじめるパワーを身につけ百歳以上まで生きてしまうかもしれません…

      トピ内ID:1819199765

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      本当にご苦労様

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      blank
      糠みそ女房
      長い年月、本当にご苦労様。お疲れ様。今までさぞや、嫌なこと、つらいことたくさんあったでしょうね。
      偉いね、誰にでもできることではありません。立派な立派な奥様です。
      まさか、姑が95超えて長生きするなんて、思いもしなかったでしょうに。いつまでも、いびられ嫁なんてね~。いい加減にして下さいよ。
      でも、きっとご主人も、親戚一同皆様、トピ主様に頭が上がりませんよ。これまでじっと長い年月、この姑に仕えて来てくださったのだもの。感謝状ものですよ。
      まぁ、姑の言うことは、半分「あぁ、また、何十年も前のこと、いつまでもいってるな~。いよいよ惚けも来るとこまできたかな~。」くらいに流して
      ください。いずれ、そう遠くないうちに旅立たれるでしょうし。
      一息ついて、おいしいお茶などいれて、気分転換してくださいね。
      貴女の周りを見渡して御覧なさい。長い人生で築いてこられた、愛しいもの、豊かなもので溢れているじゃありませんか。
      仏のような気持ちで、聞き流しましょう。

      トピ内ID:2286680715

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      トピ主です1

      しおりをつける
      blank
      キキ
      短時間で何通もレスをいただいてありがとうございました。
      私の気持ちを汲んで下さる意見が多くて救われました。

      姑は先ほど施設へ戻りました。
      今の私の心境としては見送る気になれず、すべて主人に任せて知らん顔をして部屋に引っ込んでいました。

      実は先日来怒り心頭に発して主人に長年の思いをぶちまけていました。
      主人は余計な事を言う母親に苦り切った顔をしていました。

      姑が帰宅した日に私は「離婚届」を主人に渡しています。
      短兵急なと思われるでしょうが、急に思い立ったわけではありません。
      今回のことはきっかけに過ぎないと思っています。

      見せしめのために人は死ぬ事だってできる、まして離婚ぐらいたやすいことだと私は思います。こうなると前後の見境が無くなるものです。
      ただし、これから老いていく自分のことがあるので「1億円を私の口座に振り込むこと」と主人に通達しました。

      もちろん主人は断りましたが、これから根気よく説得して1億円もしくは財産の半分をもらって自由な老後を送りたいと考えています。

      ここまでを読み返してみて、私の逆上はまだ収まっていないな~と感じました

      トピ内ID:7189769425

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      トピ主です2

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      キキ
      字数制限になったので続きます。

      今回は鎮火するまでに時間がかかりそうです。
      徹底的に逆上し尽くして、冷めないうちに勝利(?)を手にしたいと思っています。

      こうなるまでに手を打てばよかったのにと主人に対して思います。

      トピ内ID:7189769425

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      姑さんは失言だけど、トピ主擁護にもなれない。

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      blank
      複雑な心境
      たぶん『トピ主さんよく頑張った!姑は自業自得』の意見が多いのだとは思いますが。

      確かに失言だし私でも腹が立ちます。元々失言の多い人なら、長年嫌な思いもしたのでしょう。
      トピ主さんは必要最低限のことはしているし、別に虐待したわけでもない。淡々と役目を果たしたのでしょうね。

      ただ相手は95歳。失礼ながらいつどうなってもおかしくないですよね。
      積年の恨みがあるとはいえ、トピ主さんの行動を読むと、なんだか複雑な気持ち。
      いちいち無視しなきゃダメですか?挨拶くらいしてもいいのでは。

      どんなに見た目元気でも95歳。
      ボケというか、年月の流れがごちゃまぜになっているかもしれません。
      トピ主さんは『今になってもまだ言うか!』と思うでしょうけど、姑さんにしたら
      『時間の感覚が昔に戻って言っている』のかも。当時は本当にそう思っていたのでしょうし。

      あと、無視が逆襲とはならないと思います。だって元々気に入られてなかったんでしょ?
      逆襲したいなら『義母の思惑とは違い、夫も私も結婚生活が充実して幸せ』の部分を見せる事では?
      なんかトピ主さんの復讐心は的外れだと思いました。

      トピ内ID:5397151364

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      お疲れさまです。

      しおりをつける
      なす
      確執がなくなるのは
      もうすぐだっておわかりでしょう?

      認知症って凄い勢いで脳細胞が死んでいくのが原因なんですって。

      話している相手が誰なのか、言ってはいけない事は何なのか、解らなくなるんですって。

      『解らないからって何で私の悪口ばかり!?』と思いますよね。
      一番印象に残っているのが主サマなんです。
      主サマが一番一緒に居られたからです。

      認知症の方がいきなり放つ言葉はどうして悪口ばかりなんだろう…


      まぁ終末に
      【感謝の気持ちだけ】言える様な人ってなかなか居ないと思いますが


      本当にお疲れさまです
      あと少しだけお待ち下さい

      トピ内ID:9440936134

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        もうすぐ果てるって!

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        なのこ
        姑が原因で離婚したいのですか?

        95ですよ。
        もうすぐじゃないですか。そんな婆のために離婚するなんてバカバカしい。

        それと、言い返さないの偉いと思いますが、
        何故、そんな95に言いたい放題させとくんですか?
        いくら意地悪でも全盛期の勢いはさすがにないと思うのですが、

        やり返すのって、相手が正常な状態でないと達成感ありませんもの。

        「私もね、お母様、気分悪いかもしれないけど、是非聞いていただきたいわ。夫の前にお見合いした方がいて、本人はいまいちだからお断りしたんですけど、そりゃまあ、その人のお母様が良い方でしてね。あんなお姑さんだったらどれだけ可愛がってもらえたかと思うと、今さらながら、結婚しとくべきだったと思いますわ~。
        70代で惜しまれて亡くなられたようで、やっぱり、いい人は薄命なんですね~」

        離婚する気だったら、何だって言えるじゃないですか。

        元気なうちに、私ならことあるごとに、

        「どこそこの誰々さんも亡くなったわ、80代だって」
        「あそこのおばあちゃんも70代で亡くなってるし~」
        「いい人は早死にですね~」

        と嫌でも聞かせます。座って動けない相手に、楽しく。

        トピ内ID:7329722431

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        真面に受け取らない!

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        🐱
        同情
        失礼ながら、余りに真正面から受け止め過ぎておられるようです。
        お姑さんは、高齢による老化現象で抑制が利かなくなっています。

        余り酷いことを言うのもどうかと思いますが、老化現象だと断じ
        て聞き流されることをお勧めします。

        仮に予定されていたその女性が、貴方の代わりにお嫁さんになっ
        ていたとしたら、その女性にも何らかの嫌味を言うことでしょう。

        自分は、高齢の方のお話は、聴くことができる部分を聞き、人と
        としてどうかと思われる部分は、あっさり切り捨てるようにして
        います。

        ピ主さんも、他家の困ったご老人のお話をお聞きになると思いま
        すが、その時は深刻に聞かれることはないと思います。
        身内でも、ネガティブな話に対しては、「年寄りの世迷いごと」
        程度の取り扱いで好いのだと断言します。

        追伸
        トピ主さんは、沢山のご老人とお会いになっていないのではあり
        ませんか。少しお耳をダンボにしておられたら、歳を取ると人が
        どうなるかが分かると思います。

        トピ内ID:8460374990

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        トピ主様のレスを見て・・・。

        しおりをつける
        😑
        マジマジーネ
        ご主人は貴女を庇うような行為はなさらなかったようですね。
        レスを読んだ時、母方の従兄弟のお嫁さんを思い出します。
        お嫁さん(Bさんとします)も貴女と同じ立場でした。
        姑(母の叔母=私の大叔母)は自分の気に入った女性を息子(母の従兄弟=Aさんとします)のお嫁さんにしたかったらしいのですが、Aさんは「好きな人と結婚する」と言って、Bさんを紹介しました。大叔母はBさんのことを快く思っていなかったので、結婚してから執拗ないじめをしています(今でも続いているようです)。大叔母は今年88歳です。死ぬまで治まらないでしょう。
        Aさんは今でもBさんをかばっていますし、別居して、距離を置いているようです。BさんもAさんが助けてくれたから結婚生活もやってこれたと思いますし、子供達も母親の味方です。
        何も助けてくれなかったご主人を責めても仕方がないと思いますし、離婚問題に進めなくてもいいと思うのです。
        トピ主様、黙っててもストレスがたまるでしょう。
        お姑さんが95歳になっても過去のことをべらべら話すのなら、開き直って言い返してもいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:0780340847

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        すごくよくわかります

        しおりをつける
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        さくら
        私も少し状況が違いますが、90歳の姑を無視しています。
        地方の本家で10人兄弟の8番めの長男に嫁いで25年…簡単には言えないことが25年分あります。
        当事者でなければわからないことです。

        私だけではないんだ、と思いました。

        トピ内ID:9903625459

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        良心的な心でいたいからの、逆襲

        しおりをつける
        🐧
        絹子
        人の死を待つのって、いやですよね。
        いい人ぶって、後で笑うのって、ぞっとします。

        キキさんは、そんな人じゃない。
        私だって、キキさんと同じです。
        自分から先に離れてしまいたい。
        夫には分からないそういう女心。
        でも辛いですね、嫁という立場が。

        トピ内ID:6151871020

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        う~む。。

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        😠
        みら
        10年前に亡くなった祖母(ただ姑ではなく、母の実母)の話。

        当時、84歳。
        認知症で要介護。

        私と夫、父、母で祖母をホームに訪ねていました。

        祖母はいつもニコニコしていますが、突然、
        「お父さんは私を頭が悪い悪いといつも言った」
        「お兄ちゃんはあの時、助けに行かなきゃよかった!」
        (→祖母の兄が若くして亡くなった。住んでいた家の火事で。めぇ~と牛の鳴き声を聞いて、避難していたのに、戻ってしまい、火に巻かれた)
        などなど。

        いきなり泣き出したり。。。
        私が初めて聞く話も沢山ありました。

        私や母、父、夫の名前はすっかり忘れていましたが
        そんな中でも自分の両親や兄姉妹の名前ならば、祖母ははっきりすらすらと言えましたよ。
        (母は当初、それにかなりショックを受けていました、、)

        (続きます)

        トピ内ID:2271704828

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        続き

        しおりをつける
        😨
        みら
        認知症とはそういうものです。
        強く印象に残っている事象を喋り出す。
        自分が今、何歳かも忘れて、時空を超え、話し出す。

        ですので。
        どなたかも書いていましたが、
        主さんはお姑さんにとって、
        “最も心に残っている人”の一人なのでしょう。

        あの話も“改めて”主さんを傷つける意図はないと思います。
        主さんが側にいることも意識になく。

        初めて、主さんに対してああいう思いを抱いて、誰かに話した“その瞬間”に戻っているだけ。

        溜まりに溜まった怒り、積年の思い、心中お察ししますが、
        無視??をしたところで、お姑さんにはほとんど伝わらないです。

        それならば。
        主さんはお姑さんをなるべく温かく見守る方が、後味もきっと悪くないはず!
        言わば“戦友”なのですから。

        ご主人に離婚届を突き付けたのももったいない気がします。

        本当に別れたいなら別ですが(笑)。

        トピ内ID:2271704828

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        どんなに酷い逆襲かと・・・・

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        🐱
        にゃんこ
        ”逆襲”って書いてあったので、どんなに酷いこと??って思ったら、
        ちょっと無視したぐらいなんですね?

        ちゃんと食事も提供して、主さんは心が大きいです、りっぱです!

        その程度なら、気楽に逆襲しても何の罪も無いんじゃないですか?
        かわいいものですよ!

        もっと一杯逆襲してください(笑)

        トピ内ID:1426430867

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        旦那しだいです

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        ミルク
        対姑は、先も短いし認知症も進行?も考えられるので許してあげたらと思います

        過去にも同じ事を言われたようなので、対旦那に対しは対応しだいで、積もり積もった事もおありなのでトピ主さんの思うようにすれば良いと思います

        トピ内ID:4795796728

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        昔の人はそんなもの

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        複雑
        95歳って凄く長生きですね。
        復讐の様な事をして気持ちいいですか?
        もし自分の親がこんな事されたり、自分の娘がこんな事していたら悲しくなります。
        恨みつらみは数えきれないくらいあるでしょうが、そう長くはない老い先相手なんですからはいはいと流してあげてはいかがですか。
        年寄りは赤ちゃんと一緒です。可愛さも希望もないですが。
        酷い仕打ちに対しての仕返ししたい気持ちは分かりますが、そんな事をしていたらいつか自分や自分の大切にしている相手にも何らかの形で返ってきますよ。

        トピ内ID:6556995473

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        まぁ~まぁ~

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        P子
        すみません こんな事言うと、貴女はまた逆上されるかも知れませんが・・

        貴女は今何歳ですか? 実は私は姑の最初の暴言でそれこそ見境無く逆上して姑を玄関まで
        強引に押し出してしまいました。私は引き下がらない姑とこれ以上遣り合ったら手が出てしまう
        ように感じていたからですが 夫から拳骨を喰らいました(笑)

        夫曰く「悪かったけどお前を見ているとバーさんとちっとも変わらんように見えた・・お前も歳くったな~
        知らん人が見たらボケたか?と思われるで~」でした バツの悪い事と言ったら・・

        そうそう 怒るお気持ちはよ~~~~く分かります。 でもね それで離婚なんて有り得んでしょう~

        そんな95の年寄りに負けてどないすんねん!しっかりせぃ~!!今までの苦労をお金に換えるかんい!

        ・・って自分を鼓舞してくださいな~。 貴女少しお暇を頂いて一人旅でもなさったら? 旅先でのんびりと
        お湯に遣って心の澱を取り除いたら何でしょうか? 大事な決め事は頭に血が上った時には止めましょうよ。

        トピ内ID:3508160056

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        トピ主です3

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        キキ
        一夜明けて、気持ちは驚くほど柔らかくなっています。
        施設に行かない限りあの人の顔を見ないで済むと思えば楽です。

        いただいたレスに個別のお返事ができなくてすみません。

        主人に渡した「離婚届」は破り捨てたかと思いきや、机の下に隠してありました。折を見て書いてくれるよう催促するつもりです。

        姑のことだけで速まって離婚してやろうと思っているわけではありません。
        これまで好き勝手に生きてきた5人もいる義姉弟が、入れ替わり立ち替わり姑を見舞って取り入っているのも嫌悪感を覚えるのです。
        味方が大勢いることが姑の態度をさらに大きくしているのです。

        姑は多分大きな財産を持っています。
        この家に何の貢献もしなかった人たちが等分の遺産相続をねらっての親切が嫌なのです。もともと貧乏な家から嫁いだ私なので、さほどお金に執着しているわけではありません。

        ただこの家が成り立たないような分散の仕方は不愉快なので、姑が生きているうちに、姑と小姑達に思い知らせてやりたいというところに私の本意があります。私への長年の慰謝として1億円を要求したいと思います。

        トピ内ID:7189769425

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        同情さんに同意

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        🐱
        娘は心配性
        トピ主さん、「老いる」という事、わかってらっしゃいますか?
        同情さんも言われるように「抑制」が利かなくなったり、性格もガラッと変わってしまうこともあるのです。
        90になる私の母親が、まさに今、この状態です。
        「今ここでそんな事言うか?」という失言はしょっちゅう。すぐそこにいる人の悪口も大きい声で言うので、傍にいる私はいつも戦々恐々としています。自分の母親の中に、他人がいるようです。しかも完全に認知症という訳でもなく、今言った事は忘れても、昔の事は鮮明に覚えていて、しっかりとした口調で話すし、こちらの言う事は理解します。だから、なおさら、TPOをわきまえない物言いにムカつくんでしょうね(笑)
        お義母様の年齢からも、トピ主さんは、私と同年代(50代)なのでしょうが、少し落ち着いて、認知症や介護に関する本でも読んで、「老い」について勉強して下さい。何も知らずに義母さんやご主人を責めるのは、可哀想です。
        「明日は我が身」です。というか、もう、そうなってきているかも…?

        トピ内ID:5817453829

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        わかりますよ。今の私がそうですから

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        🙂
        かれは
        うちの姑は73歳です。
        そりゃもう、口が減りませんよ。
        結婚した当時は、言いたいこと言われました。
        今でもいわれていますが(笑)。

        でも、姑も寄る年波なのか、以前の勢いはなくなりましたね。
        で、私の逆襲が始まっているのです。

        姑「私が先に死んだら、あの人(舅)はどうなっちゃうやろ?」
        私「誰が面倒見るんでしょうね~私はしませんよ。」

        姑「私はもうあと5年ぐらいしか生きられないから」
        私「5年前から同じこと言ってますね。」

        姑「施設に入ろうと思うんだけど。」
        私「ご自由に。」

        私の返事は常に無表情、目を合わせずにいいます。

        離婚届を懐に入れているので、何も怖いものなんてありません。
        いままで散々言いたい放題だった姑に逆襲するのは今しかありません。
        施設に入られたら、言いたいこと言えなくなりますもん。

        夫には姑が私に行ったことは逐一話してます。
        それに対する私の答えも。

        私の味方にならなくてもいいから、本当のことを知っておけ、
        とだけ言ってあります。

        私の心は今、真っ黒に染まっていますよ。

        トピ内ID:9633011571

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        それくらいオッケー

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        クイズ
        旦那様は、お姑さんのお気に入りを振ってトピ主さんを選んだんでしょう?優越感に浸ってもいいと思うのですが…。「あ~らお義母さま残念でしたね。◯◯さんが選んだのはワタクシですのよ」って余裕をかまして下さい。
        でもトピ主さんの逆襲は可愛いものだと思います。必用最低限のことだけはするけど、プラスαの気遣いは見せず「なめるなよ」という姿勢くらいいいのでは?
        旦那様がピシッと味方発言してくれるといいんですけどね。
        私も結婚時に姑から難色を示されましたが、主人が「文句を言うなら今後連絡を取らない」と言って半年間ほんとに疎遠になりました。それくらいしてもらうと、逆に姑に同情しておおらかに接することが出来ました。

        トピ内ID:2883755362

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        トピ主です4

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        キキ
        みなさまのレスは私サイドに立って思いやって下さる有難いお気持ちを感じます。適格なアドバイスも心に沁みます。
        本当にありがとうございます。

        愚痴になってしまいますが、舅が存命中のある時期(20年間ほど)私の収入で家計を賄っていたことがあります。舅も姑も主人もそれを知りながら素知らぬふりをしていました。お金がらみのことを言うのは嫌だったし、自分で出来る間は何とかすればいいと思っていました。

        大体吝嗇な人たちなので、支出が無い分預金は増えたことと思います。私も家族を信じていました。だから私の預金は殆どできませんでした。
        二人の子供を大学に出した費用も家族には要求しませんでした。
        それらの分が〆て1億円に相当すると考えています。

        私が今この家を出るのは回りが一番困ることでしょう。
        積年の恨みを晴らして自由な自分自身の晩年を手に入れるために、自他の犠牲を甘んじて受け入れてもらわなければなりません。

        私は間違っているでしょうか。

        トピ内ID:7189769425

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        離婚なんかしたら大喜びするのは?

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        ゆき
        5人いる義姉弟ではありませんか?
        そんな人達、絶対喜ばせてはダメ!

        あなたのどうにもならない苦しさ、私は分かります。
        一番頼りにしているご主人も、姑に引っ張られ、姉妹にあれこれ言われて
        そちらにつき、結局力にはなってくれなかったのですね。
        敵ばかりの中で何十年も暮らしていくことが、どんなに心をズタズタにしてしまうか・・

        「そんないかれた(?)95の人に、なにをカッカしてるの?」
        と云うレスもありますが、その人達は幸せなことに、こんなどうにもならない苦しみを知らないのですね。
        声に出さなくても、分かる人はいっぱいます。

        95だから許せないのですよね。
        「あー、まだ言うの・・・」って!

        ずっと何十年も、あれこれ言われながら、この人に関わってこなければならなかった、もう取り返せない歳月が口惜しいのですよね。

        もうそんな人は変わりようもないでしょうから
        淡々と最低必要なことをして上げるだけでいいのでは。

        姑さんがいなくなれば、きっとご主人は変わると思います。
        それでも嫌だったら、その時に離婚を考えてもいいのではありませんか。

        トピ内ID:3480354767

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        気持ちはわかりますが擁護できません

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        zoo
        結論から言うと、あなたは半分間違った行動をとってます。

        御姑さん、95ですよね。しかも要介護。普通にしっかりしているときもありますが、そうでない時もあるはず。

        うちは102ですからわかりますが、イジメてるという感覚はないと思いますよ。覚えていることや昔感じたことを淡々となんども繰り返し話すだけなんです。聞いている人にとって嫌なことでも悪意はないので、仕方がないのです。

        無視でいいと思います。無理することはありません。最低限してあげることさえすれば。それがあなたの仕事です。その点はきちんとされているようですね。

        しかし、離婚は間違ってると感じます。ストレスは判りますが、間違った対応です。一億とろうと思っても今のやり方では100%実現しないでしょう。どうせやるなら、御姑さんに取り入って100%相続できるように頑張ってみてはどうですか。それが最高の逆襲だと思います。

        トピ内ID:7423338233

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        逆襲?

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        blank
        長男の嫁
        ホントの逆襲が出来ないトピ主さんは、優しいんですね。


        見に来るだけで何も手伝わず、遺産の主張だけする義兄弟…


        本当に頭に来ますよね!


        嫁だって人間!

        トピ主さん、頑張ってください!

        トピ内ID:6646251507

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        うーん・・

        しおりをつける
        blank
        そふぃあ
        >私が今この家を出るのは回りが一番困ることでしょう。
        これが本当なら、ね。
        素晴らしい切り札になるとは思うんですが、
        こう思われる根拠はありますかね?
        (世間体とかは無しですよ)

        むしろ、>舅が存命中のある時期(20年間ほど)私の収入で家計を賄っていた
        の辺りで噴火していれば、さぞかし皆さん困った事でしょうに。

        今家を出る(周りが困る?)<財産の取り分が増える(義兄弟)と
        どっちがあなた以外の方にとって、得なんでしょうね~?

        トピ内ID:3428745402

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        貴方の追加レスの度 こちらの答えも変わります・

        しおりをつける
        🐱
        aki
        ・と言うよりびっくりします。

        そもそも何で貴女が家族を扶養しないといかなかったのか それも20年間も・(相当な収入のお仕事をされていたんですね)
        ケチと言うだけでお金はあるのに他の方は生活費の負担はしなかったの・とか だからお姑さんは
        莫大な財産を築けたのですか? なんか大変におかしなお話で俄かにには理解出来ないんですが、

        そこは何がしかの理由がお有りなんでしようからお答えしなくても良いですよ。
        ただ、本当に一人を望むならそれは悪い事でも間違っているとも言えないとしか私達は
        言えませんよ。真実は貴女の決心にあると思います。

        一億円を要求するに当たってはきちっとした証拠とそれを裏付ける領収書なる物が必要になってくるでしょうから
        その長い戦いになる覚悟はしておいて下さい その間にお姑さんが他界された折にはどうするかも視野に入れておいた
        方が良いでしょうね。

        これはふざけのレスではありません 離婚ってそうそう金銭には換えられない苦痛も伴うって事を知ってください
        そうやって手に入れた時 果たして貴女の手にはいくら残るのでしょうか?先ずは損得を考える事です。

        トピ内ID:3508160056

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        間違ってない

        しおりをつける
        blank
        いまだ!
        誰かの我慢の上に成り立つ幸せだったのですね。

        世の中には、自己主張をしたっていいのに、

        また自己主張すべきなのに、

        勇気が無くて何も出来ず、自分で自分を縛り付け

        ただうじうじと、愚痴っているだけの人が沢山います。

        行動を起こせる女・自己主張が出来る女はかっこいい!!

        がんばれー。

        1億円もぎ取っておくれー。

        トピ内ID:1143293735

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        主人がしてくれたこと

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        キキ
        それは1年前に入所の打診があった施設に姑を即入所させたことです。
        それには感謝しました。

        入所当時はなかなか手がかかりやむを得ない状況でしたが、不死鳥のようによみがえった姑は現在かなり元気で意識もはっきりしています。
        リハビリの先生に「歳の割にしっかりした身体だから、あと3年は保障します。」と言われたと自慢していました。
        でも今更帰ってきて欲しくありません。
        姑は息子夫婦にだまされたと言っているようです。
        息子を丸めこんで嫁が図ったことだと言いふらしています。

        散々支配されて従順に従ってきたのに、私はここにきて姑を「姥捨て山に放り込んだ鬼嫁」となっています。

        姑に人権があるように、私にも犯すべからざる人権があります。
        長年君臨してきたからと言って私に無礼を言っても差支えないとは言えません。
        一寸の虫にも五分の魂と言いますが、あまり人を軽んじるものではありません。いつかは思い知らされる日があることを知らしめたいです。

        たとえそれが自分にとって損な行動であっても。

        トピ内ID:7189769425

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        財産分与に関しては…

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        ぽこた
        そのままにしておくと、
        子供たち全員で等分になるかもしれません。
        勿論、そんな単純なものではありませんが、
        けっこう揉めそうですよね。

        トピ主さん御夫婦が、長男夫婦として家の維持の為に働き、
        両親の面倒をきちんと見、
        トピ主さんは、自分の稼ぎを婚家の維持のために擲った…という
        さまざまな事情を考慮して、
        トピ主さん御夫婦、引いてはトピ主さん自身の取り分を多くするよう、
        法律家の味方を作るべきではないでしょうか。

        トピ内ID:3107249492

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        ご立派です!

        しおりをつける
        🙂
        スミス
        その家であなたがあなたの為に為すべき事はもう残ってないようですね!

        老いを大目にみてやれとのレスも少なからずですが、数十年、耐えに耐えさせられてきて今更「老いの事情」など鑑みる必要がありましょうか?

        どうぞお心のままに

        子供さんたちも誰にお世話になって生きてきたかご承知でしょう。きっとあなたの味方になられますね

        お金を手に入れ、終の棲家を確保し、多くの趣味を持ち、友達を沢山作って下さい

        数十年の楔から放たれ、自由を謳歌して生きられて下さい

        トピ内ID:3820963803

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        おつかれさまです

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        なつ
        お気持ちわかります・・。

        私は嫁ではなく外孫の立場ですが、、。私と私の母に対する扱いがその他身内とまったく違う祖母でした。

        母も、昔父が付き合っていた相手と結婚すればよかったのにといわれたことがあり、しかもその女性の家に何故か連れて行かれたそうです。

        そんな祖母も昨年なくなりました。

        悲しみの気持ちもありますが、入院中見舞いに行っても看護師さんには返事をするのに私と母は無視され一言も口を聞いてもらえないまま祖母はなくなりました。
        どこからともなく親族が現れ鍋までもっていきました。残された家の片付けだけはこちらに押し付けて・・

        年をとって頑なになっているんだ、と父は祖母を庇いますが、だったらこちらも何もしなくていいのではないかとおもうのです。

        どうかムリをなさらず、お世話はすべて旦那様に見ていただきましょう。
        我が家はそうして乗り切りました。病院の手配も送り迎えも、義母の家の大掃除もすべて旦那様にみていただきましょう。
        何しろ母と私は家族ではなかったので(笑

        トピ内ID:8986978378

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        トピ主さん頑張れ!でも

        しおりをつける
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        ピリカ
        1億円の要求は本気だと思いますが、弁護士さんに頼んでも難しいと思います。相手が何をしたら困るのか、もっと賢くダメージを与える方法が出てくるといいですね。

        トピ内ID:6068460843

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        キキさん 偉い!

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        ゆかご~ん
        私は30代の同居嫁です。
        キキさんの本文もレスも読んでいて、率直に
        見習わなければ と。あと そんなに長い時間の忍耐、偉いと。
        今までに色々な事を我慢しながら 過ごされていたんでしょうね。
        私が今思う事、キキさんなら全部わかってくれそうな気がします。

        ただ、私はバツ1です。
        離婚は勢いというか、若さというか、相手が困ればいいと
        キキさんが考えているような理由も ありました。

        でも相手を困らすために離婚するだなんて、ダメです。
        他にも理由や考えがあるとしても 1番目の理由がそれではダメです。
        後々、キキさんが 辛くなりますよ。
        たしかに離婚したらご主人や親戚の方、95歳の姑さんとは縁が切れます。
        でも それがゴールでは ないんですよ。
        これからもキキさんの人生は続きます。
        今は一人旅されることをお勧めします。海外でも国内でも。

        うちの姑は70歳で、私に「同じ部屋にいたくない」と。
        主人と舅が家事力で勝る私を褒めたのが原因です。
        ここ1年ほど姑とは顔を合わせていません。同居なのに。
        この先、まだ何年続くのでしょうかね。
        暮らし難いです。

        トピ内ID:3774277729

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        家の祖母は

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        うちわが手放せない
        亡くなる前最後の言葉が母に対して
        「お前を家の嫁とは認めていない」でした。
        半年間、24時間病院でずっと詰めていた母に対して言った言葉です。
        看護師さんも呆れていました。
        母もかなりきつい人ですが、最後まで苦労が報われなかったのは今でも可哀想に思います。
        主さんの義母がそういう方ではないことを祈ります。

        トピ内ID:4071234931

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        いろいろ言ってないで

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        つた
        お金に固執しないで出ていきなよ。
        あなたがいないと困るんでしょ。
        だったらお金なんか要らないじゃない。

        いなくても困らないと悟られるのが怖くて
        一億吹っかけてるのかな。
        復習の一億。

        なんだか空しい人生です。

        トピ内ID:9004733744

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        気休めにもなりませんが

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        外野席
        もう姑さんは、感謝の言葉を表したりする事は出来ないでしょう。ますます、酷い言葉を発することもあると思います。介護が必要になる老人とはそういうものです。

        姑さんだから良かったじゃないですか。

        これが、実母だったら何ともいえない気持ちになるらしいです。私の周りでも、優しさとか思いやりとか他を思いやる心を一切失っていく、変わり果てる実母の姿を見て腹立たしさと悲しさでとてもやりきれないようでした。本当に赤ん坊のようになっていくんですね、老いとは。言葉を発せるだけに始末が悪いのです。

        姑さんは赤の他人、少しは距離をもって見ることが出来るのでは、冷たいようですが。

        トピ内ID:2671581604

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        理不尽なこと、積年の恨み、相手側にしっかり伝わりますように。

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        minto
        主さんの行動は間違っていません。
        姑が亡くなっても、夫の関係も今から好転すると思いません。
        そこは主さんがよく理解しての行動だと思っています。

        どうか、自分の幸せ探し、夫側の母親代わり、家政婦扱い、便利屋、都合のよい女を卒業してください。
        もう充分です。このままでは、あなたの心身が蝕んでいくでしょう。

        今が離婚の機会ですね。きちんと自分の取り分を明確にしてくださいね。
        どんなにひどい目に会ってきたかしらしめてやりましょう。

        頑張って今よりよい環境に身をお置けますように。

        トピ内ID:1829921887

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        1つだけアドバイスを

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        孤軍奮闘はよくない
        トピ主さんのお気持ちはなんとなく伝わってきますが、
        離婚等について、憤慨するような流れを避けて思い通りに進めるためには、相手側が有責である証拠および専門家の助力が不可欠です。

        法テラスなどもご覧になって、弁護士への相談をするべきです。

        ケチはトピ主さんを陥れてでもお金を出し渋りますよ。

        トピ内ID:6241604131

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        実行可能でしょうか?

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        ちょいまち
        余計な事かもしれませんが、あなたの要求する金額をご主人が出せるのでしょうか?
        姑から出させるのは、法的にも無理があるような気がします。

        離婚して、金額を請求できるのは、実質ご主人だけのような気がします。
        姑がまだ財産を握っているなら、今離婚を切り出しても、あなたが損なのではありませんか?

        ご主人の兄弟に姑の遺産が行く前にとお考えでしょうが、ご主人が生前分与でも受けていない限り、要求できるのはご主人の財産の良くて半分以下だと思います。

        詳しい事は専門家に聞いた方がいいと思います。
        あなたの逆襲したい気持ちは、よーく分かりますが…。
        煽るつもりなく言わせて頂けるなら、何が一番効果的なのかを、もう少し冷静に考えてからの方がいいと思います。

        トピ内ID:9246787228

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        生き方の問題ですよね。

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        🐧
        絹子
        相続争いの醜さの中に入るのが嫌なんですよね。
        欲よりも志、どういう生き方をしたかでしょう。

        長男の嫁として、きっと精一杯やったけど、相続財産は、夫名義。
        私世代の女性は、嫁というだけで、我慢の連続でしたよね。
        同じことを繰り返さず、子供に頼らず、今を生きたい。
        やせ我慢だと思う人や、分かってくれない人が多くて、
        友達関係でもストレスを感じるのかもしれません。
        だけど、あと残り少ない人生なら、死期を待たれる財産老人になって君臨するよりも、自分らしく、貧しくとも死んで悲しまれる人になりたいですよね。

        トピ内ID:6151871020

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        心配がひとつ

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        ふさ
        リハビリの人がいるということは、その施設は老健ですか?終身で入所していられるのでしょうか。老健だとだいたい半年か1年くらいで次の行き先を決めるか在宅に戻るかという話が出ることが多いので。大丈夫でしょうか。

        トピ内ID:8454755465

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        応援しています

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        最近の嫁
        姑への逆襲、してもいいですよ。
        ぜひ、「姑からのいじめの慰謝料」としてがんばってください。

        今まで大変だったと思います!
        トピ主さんは、今後、心穏やかに過ごしてもいいと思いますよ!

        がんばってください。

        トピ内ID:8974435996

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        休戦?

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        キキ
        みなさまからのアドバイスが身に沁みます。
        同じような境遇の方のお話は本当に共感できます。

        私の気持ちに揺るぎはないのですが、しばし休戦しなければなりません。
        先ほど施設から電話で姑が熱を出し下痢もしていると連絡が入りました。
        諸検査をして様子を見るとのことです。

        10日ほど前に同じような症状で5日間病院にいて退院したばかりで、今回の帰宅では私は細心の注意を払って食事を準備していました。
        多分前の入院時の細菌が再び騒ぎ出したものでしょう。
        やはり歳なのかなぁと思います。

        可哀想という気持ちは起こらなく、主人には施設からあった電話の内容を伝えました。私は見舞いにはいきません。
        姑をこれだけ無視したのは初めてのことです。これは私にすれば画期的なことなのです。私の中では賽はすでに投げられています。

        主人とはその後話し合う機会もなく事態は動いていませんが、取りあえず振り上げた鉾は鞘に納めずに動向を見守りたいと思います。

        真剣にレスを下さっている皆様には引き続きアドバイスをお願いいたします。

        トピ内ID:7189769425

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        応援します。

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        匿名
        同居孫の立場です。

        本格的に認知症になってしまう前に、行動に移してください。
        私の母は愚痴りながらもまだ「嫁」やってます。40年弱です。
        私は何度も、自分の幸せを考えるように言いましたが
        聞く耳持たず。「姑に支配されるのが好き」なのだと諦めました。

        離婚、慰謝料・・・どれだけ叶うか分かりませんが、
        このまま姑さんが死んだら後悔すると思います。

        トピ内ID:5668621063

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        他人がどう言おうが

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        茶饅頭
        構いませんて。

        自分の人生なんだから。

        誰も恨まず、後悔せず、穏やかな人生を送りたいじゃないですか。

        死ぬ間際まで、
        「この嫁が憎らしい」
        などと言う人生なんて送りたくない。

        「老人には優しく」やら
        「老人の戯い言を間に受けて」などと言う人は、
        自分がそうすればいいだけの話し。

        あれこれ人は口出しするでしょうが、やりたいように、やりましょう。

        私は応援するよ!

        トピ内ID:7163062768

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        しっかりと裏をとってから

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        💋
        ざくろ
        あの~~。

        20年間も家計を担ってきたのですよね。
        財産の分与といっても、結婚~今現在までに築いた資産が対象で、それ以前から持っていたもの、それ以降のものは含まれませんから、たいしたものはないのでは?

        御主人はたっぷり年金をもらっていますか?
        それならば、その半分はわけて貰えるけど。

        御しゅうとめさんから相続するであろう財産も夫が相続するもので、分与の対象外です。

        夫と夫婦の婚姻している間の財産で2億なければ1億円はもらえないのではないでしょうか。

        慰謝料として取るとして、その金額が現実味があるのか、どの程度請求が通るのかしっかり弁護士に相談して、具体的な数字を把握しておいた方がいいように思います。

        気軽に相談できるところで、まずは相談してみては。

        離婚して身軽になれたらいいですね。でも、くれぐれも感情だけで、走らないことと、慎重にビジネスライクにことを運んでください。

        トピ内ID:6068625674

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        離婚本気なら

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        🐷
        チョコ
         離婚届を先に出されたら、お金は後から請求しようにも出来ないのでは? それで納得したってことでしょうから。 

         本気を見せるなら弁護士を立てて届を出す前に請求するのが一番ですが、そんなことしてトピさんはどこに住むのでしょうか。 今後生活できるだけのお金を夫は持っているのですか?

        トピ内ID:2844750140

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        遅すぎ

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        🐴
        はいはい
        20年も家族を養って、ご主人は出世しましたか?
        今でも95才の母親にいびられるのは、トピ主さんの甲斐性が足りなかったんじゃないですか?
        本当に甲斐性のある女性なら夫を出世させて、義父母から感謝されますよ。

        それから95だから許したらという方、100才過ぎても口の達者な老人はいるんですよ。
        悪口があと10年以上続くのはイヤでしょう。さっさと離婚してあげてください。まずは別居されたらいかがですか?
        弁護士に頼んで慰謝料と財産分与を計算して貰ったら良いと思います。

        トピ内ID:7000315697

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        餅は餅屋

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        サワ
        財産ある家は本当にシブチンなので、離婚の財産分与に関してはしっかりと弁護士に相談して抜かりなく行って下さいね。

        苦労の日々が値切られることなきよう、お祈りしております

        トピ内ID:9924945133

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        まずは温泉で、長年のコリをほぐす

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        びわ
        お疲れ様です。
        今すぐ「いつかは泊まりたいあこがれの宿」のようなタイトルのガイドブックをネットで注文して、全宿制覇いたしましょう。お金はご主人の全額負担。心のリハビリをするということで。ご主人は相続があるようですから、そこからのお金を見込んで出してもらうのです。1億円はすぐには出ないでしょうが、1回の旅行で数十万円ならご主人も出しやすいのでは。お子さんをさそっても良いし、おひとり様も良し。お金があっても、今はもう使えないお姑さんに比べてトピ主様ははるかに自由です。美しい景色を見て、おいしいものを食べ、温泉を堪能してから、これからどうするか考えても全く遅くありません。主様の笑顔を同じ悩める嫁として祈っています。

        トピ内ID:8837288102

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        応援したいけど

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        😍
        別の観点で
         争いごとをするには、なんか準備不足、作戦の練り方が甘い気がする。

         主様が受けた理不尽なこと、主様のこれまでの献身、どの位第三者に示せるように証拠でそろえているのかしら。

         姑さんや義理のご兄弟姉妹を喜ばせるだけで終わりそうな気がする。
         
         

        トピ内ID:6300866034

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        認知症だからこそ

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        ピピピ
        本当に思ってたことが口から出ちゃうんですよね…。
        ある程度しっかりしている間は「これは言っちゃいけない」って自制が働くんですがね。
        あ、もちろん姑さんがそうかどうかは知りませんが…。

        認知症のすごい人、知っています。
        施設で働いているヘルパーさんを何人も辞めさせた(結果的に、ですが)手ごわい人です。
        認知症なんだけど、人の心を傷つけることが上手すぎる(!)んです。
        認知症だから仕方ない、で済ませる人もいるんだけどそれに我慢できない人もいる。
        そう簡単には割り切れないんです。

        トピ主さん、どうぞご自分を大事にしてくださいね。

        トピ内ID:5339110939

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        うーん

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        🙂
        クッキー
        トピ主さんのレスしか読んでないけど・・・

        嫁に、夫親の財産は相続しません。
        夫親の財産を相続するのは、夫とその兄弟です。
        トピ主さんには入ってきません

        もう95、お迎えはいつきてもおかしくない状態
        なら姑の死を待って、
        夫が親の財産相続して、相続財産使ったほうがいいのでは?

        無視しなくてもいいのに・・・
        お義母様は、そんな生き方してたら
        地獄に落ちますよ・・・とポツリと言えば良かったのに

        今離婚で、夫は1億も用意できますか?

        施設に追いやってるし、もうそう長くはないし

        姪には、おばぁさんは、もう頭に問題があって
        理性が失われてる状態なの。あまり気にしないでね
        と、異常者扱いすればよかったのに・・・


        私って鬼ですね

        トピ内ID:4051320470

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        因果応報です。それで良いと思います。

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        😢
        ponco
        お気持ち本当にお察しします。
        うちにも86歳の姑がいますが、懇願されて同居したのに、いざ同居してみると台所は使わせてくれない、洗濯機も使わせてもらえず、育ち盛りの子供がいたのに、夏も冬も毎日コインランドリーでした。
        何かわけのわからぬことで気に入らぬことがあるとエンドレスで私のことを無視
        いきなりキレたり、自分の膀胱炎を私にうつされた(?)と連れ添った先の泌尿器科で医者に訴えられたり、
        何もかも姑の言うとおりにしてきたのに、ある日あることないこと近所の奥さんに
        自分に都合の良いウソ八百を言っているのを目の当たりにして堪忍袋の尾が切れまして別居に踏み切りました。

        かかりつけの病院が同じなので今でもバッタリ会いますが、向こうが話しかけてくることがあってもずっと無視しています。
        今思い出しても許せない出来事の数々で、高齢になりまた今頃になって前のことが無かったかのように同居してほしいと言ってきていますがそんな気持ちはさらさらありません。

        トピ主様の対応は、至極全うだと思います。
        因果応報です。無条件に年寄りだから敬わないといけないなんておかしいと思います。

        トピ内ID:9200979300

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        はぁ?

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        三咲
        高齢者だから失言をしてしまうと書いてる人!
        昔からですよ!だからトピさんが恨みつらみがあるんでしょ。
        毎日一緒にいて嫌みを言われたことない人には解らないと思いますがホント大変です。狂いますよ。
        今は私も負けてない!言わせてなるものか。姑、老後の事考えて小さくなってきました。やった!

        トピ内ID:5335058173

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        横ですが…

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        💢
        みら
        ゆかご~ん様

        >ここ1年ほど姑とは顔を合わせていません。同居なのに。

        どんなにお辛かったでしょう、、
        あなたへのご主人&舅の褒め言葉が姑の嫉妬を買うなんて……。

        人の心っていつまで経っても。。
        凄まじいものですね。

        ご主人や舅はこの事態を傍観しているのですか?

        そんな酷い姑とは別居すればいいのに、、とは簡単にはきっと行かないのですよね。

        トピ内ID:2271704828

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        離婚届

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        ぉい
        お姑さんにサインして渡してあげたらどうですか?
        特にその話をし始めた時に。
        「〇〇さん(旦那さま)に渡したのですが破られました。お義母さんの方からサインをさせて頂けませんか?その方、まだ独身でしたら、どうぞその後にでも…」と。
        以後、私なら顔を出さないですねぇ。
        離婚まで考えているのなら、そのくらいの逆襲はしてやります。

        お疲れさま。

        トピ内ID:0428514869

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        引き続きアドバイスとの事ですので・・

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        🐱
        aki
        実は私も離婚用紙を (それもちゃんと夫の判もついてあります)隠し持っています(笑)
        自分勝手に遊び回る夫のいちゃもん言葉に大切れして、そのイライラは姑との確執を抱えていたからでもありますが・・

        基本的には大恋愛?らしい結婚だったので根本的には夫の誠実さは理解しており 一時の私の逆襲でありました。
        で、冷静になった時点で家には満足なお金はない 資産を売ったら子供達の住む家はない(一人で家出る気だった)

        何よりもあの姑が喜ぶであろう事が予測できたので、それは癪でもあり、と言う事で未だに夫婦している内に夫は
        弱りすっかりと家食&家呑み 今は私も家業を手伝いながら夫と、仮面風 夫婦しています(笑)

        そして姑90私65・姑の今の姿に慄くよりその姑の中に自分の老後が見え隠れしてそのほうが怖いです。
        私は夫が先に逝った場合の終の住みかは決めています。その時の為にも数箇所ある不動産資産は大事に取っておきます。

        そして仕事でもある趣味を通して今を生きています。物は考えよう・ 何れは自分の自由になるお金も時間ももうすぐです
        夫を上手く取り込む事ですよ 不謹慎じゃないです

        トピ内ID:3508160056

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        思い通りに

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        同居嫁
        キキ様長年お疲れ様です。

        積年の恨み簡単に消せるものではありません。
        私にも90歳の姑が居ります。
        現在デイサービスに週3回通っております。

        今は義姉、義弟達も病気、頼りは長男の嫁である私だけとなり、ビックリするほど大人しくなりました。

        ただ、先日用事があり親戚の家へ行ったのですが、義母が私達夫婦の悪口を言っている事が解かりました。
        結果、今の態度は、自分を守る為だったのです。
        今言った事はすぐに忘れるのに、悪口は言えるのです。
        帰り道主人が「身体は不自由なのに口だけは達者だ」と言っていました。

        軽い認知症で薬を飲んでいますが、外的には普通に見えるのです。
        家の中ではどれほど私がフォローしているか等…家の中の者でなければ、解かって貰えません。

        私も積年の恨みがあり、それでも全て忘れた振りをして、義母の介護をしておりますが、なんだか虚しくなるのです。
        義母は足腰は弱っていますが他は健康そのもので、この先何年続くのでしょう。

        だからキキ様の自由が欲しい気持凄く解かります。

        これから先、キキ様の思う人生を歩められる事祈っています。

        トピ内ID:3198602875

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        姑に離婚届の証人に署名してもらえば?

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        lotus
        本気で離婚しても良いなら、夫に渡す前に、トピ主さん記入済みの離婚届を姑に渡し、離婚届の証人欄に署名させて、その後夫に渡して下さいとすればどうですか?

        その際、婚姻届も一緒につけて、『これで○○さんにお嫁さんになって貰って下さい』と言って、証人欄にトピ主さんが署名する。

        姑さんが意識がはっきりしているうちに、離婚した方がダメージ大きいと思います(大変意地悪な考えかもしれませんが)。

        トピ内ID:3193939828

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        お疲れ様です

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        るんるんを買って
        私50代、実両親を昨年見送りました。
        よく母に同居の祖母の愚痴を聞かされました。田舎の元庄屋本家だった為、それはそれは凄かったです。
        達者だった祖母が認知症になり母は家で介護してましたが、話を聞くだけで壮絶でした。
        主さん、どうか自分の健康を第一に考えご無理なさらないように。
        他人には解らない話ですよ、当事者にしか解りません。

        トピ内ID:0749270814

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