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    roma0816
    ひと
    皆様こんにちは。現在出産に向け里帰り中の34歳既婚女性です。親にとっては初孫となります。

    私には姉と妹がいます。今久しぶりに実家に長居していますが、親の他の姉妹に対する態度を目の当たりにして、ストレスが溜まってきました。「あー、こういうのを見たくなくて私は早くに自立したのだ」と思い出し、今後の家族との関係について再び考えています。皆様ならどうされるか、アドバイスいただければ幸いです。
    姉と妹は30過ぎまで、アルバイトや専門学校に通ったりして親の世話になっていましたが、私は大学から自立しています(学費は免除、生活費はアルバイトでまかないました)。そんな三人の今の状況は

    姉・・・親に全額負担してもらい仕事の事務所兼自宅を全額負担して新築してもらう予定。姉夫婦と姉の義母もそこに住む様子。35過ぎて就いた自分の仕事がいかに素晴らしく、大変かをいつも語る。

    妹・・・32歳で今も親に援助してもらい、アルバイトをしながら公務員試験を受け続けている様子。いちいち履歴書や面接の対応について親に電話をしてくる。妹が私立の美大に入ったときは、私と同居し、当時会社員だった私が生活全般の面倒を見ていたが、散々な目にあったので決別。妹は結局一人暮らしで生活が乱れ大学中退。以後私と妹は音信不通。

    私・・・会社員。結婚時すら親からのお祝い等なしで、今後も何か援助してくれる気配なし。母には、生まれてくる子どもにつけようとしている名前が変、頭が良くなかったら可愛がらないなどといわれている。

    私は親にあまり負担を掛けず一人前になりたかったし、そんな自分を誇りに思っていたのですが、他の姉妹への対応を見ると頑張ってきたのが馬鹿みたいに思えてきます。親から見ると他の二人は「不器用」「要領が悪い」とのことですが、私から見ればずっと「したたか」に見えます。

    すみません、続きます。

    トピ内ID:9084643258

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    😢
    roma0816
    分からないのは、なぜ私にだけそうなのかというところです。3人の娘に、同じように援助をするなら(もしくは全員にしないなら)分かります。私は性格や生き方が親にもっとも似ているそうで、よく親に意見もしますが嫌いではありません。出来れば、認めて?もらって、実家とのかかわりでで不愉快な思いはしたくないと考えていました。

    私が先ほどから金銭のことを例に挙げているのでお分かりかも知れませんが、したたかな姉と妹は、明らかに親の遺産や財力をあてに生きています。そして、他人をあてにしている人ほど、恩返しなどは何もしません。親も、いつまでも面倒をかけられることで可愛く思え、いつまでも子離れできていないのだと推測します。親の介護が必要なときや、死後の相続等では揉めそうで、それが私はもっとも嫌なのです。自分が育ててもらった恩返しはしたいですが、遺産は他の二人にいくけど面倒なことは私、というのはさずがにやってられません。

    私だけまったく気もお金もかけられていないのに、口だけ出され嫌になっています。
    皆さんなら、この状況、どうされますか?

    トピ内ID:9084643258

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    トピ主のコメント(13件)全て見る

    トピ文を親に見せる

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    なんでもOK
    出来れば結婚時にそういうことを親と腹を割って話しておけば良かったでしょうね。

    トピ内ID:1355316828

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    どうしたいかによる

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    🙂
    はな
    トピ主さんがどうしたいかによると思いますよ。

    関係を継続させたいのか、最小限でいいと思っているのか。

    大学から自立してとても立派でしたね。
    自力で学業を終えるのは並大抵のことではなかったでしょう。

    私から見れば、もう十分に親孝行をなさっていると思いますよ。


    差別されて腹立たしく思っているのであれば、今のうちから「老後は可愛い姉妹にみてもらって」という空気を親に出しておく方が良いかも知れません。

    どうみても姉妹は強引・我が儘にみえるので、かじる脛がなくなった途端、トピ主さんに丸投げ・・という可能性が高いように感じます。

    それには、子育てやなんやら、一切世話にならない・・というのが前提になりそうですが・・。

    いかがでしょうか。
    ゆっくりどうしたいのかを考えてみて下さいね。
    まだ時間はありますよ。

    トピ内ID:1970546161

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    あまり関わらない方が良いです。

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    blank
    小町常連
    私の意見を結論から言います。
    タイトル通り、関わらないようにした方が良いです。
    いずれ、親から姉妹の愚痴、相談など厄介な事に巻き込まれますよ。
    疎遠までしたくないなら、つかず離れずの距離で、自分と自分の家族を大切にして下さい。

    私も兄弟の真ん中で、結婚し、自立していますが、上は無謀な夢を語り、将来は外国に住みたい(日本語しか話せません)下はフリーターで偉そうな事だけ言うという状況。
    親から二人の愚痴を聴かされウンザリしています。

    トピ内ID:9750385414

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    ちょっとわかる

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    blank
    こあら
    うちは両親に財産がほとんどないので状況は違い
    ますが、私も3人姉妹の真ん中です。
    母親からの扱いの違いに未だに悲しみが癒せて
    いません。

    子供(親にすれば孫)が産まれた後、
    その孫達の扱いが随分と異なるので悲しみが
    倍増しました。

    恐らく、遠からずトピ主さんもその差をまざまざと
    見せつけられる日がやってくるかもしれません。

    その時のショックは恐らく自分の受けている差別より
    数倍きついです。

    私の場合、姉の夫と小学生の姉の子供達の食事を作る為に、
    私は10か月の娘の離乳食を夜の9時まで作らせて
    貰えませんでした。

    私は、次回両親に会うのはどちらかの葬式かもしれない。
    と考えています。

    やっかいなことは引き受けない。
    これは子供達にされた差別で心に決めました。
    分ける遺産があって、問題になったら、さっさと
    弁護士を入れます。がめつい姉がいますので。

    直接揉めると神経が持ちません。
    例えお金がかかってもプロにまかせるつもりです。

    切り捨てる、諦めることも大事ですよ。
    将来、トピ主さんにも心の平穏がきますように。

    トピ内ID:8762859076

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    あっているかどうかわかりませんが

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    blank
    うし
     なんだかんだいいながら目の前の状況を上手にクリアしていく人間を気に入らないと感じる人間っているんですよ。それは家族でも同じです。そういう感情にあまり幻想を持たないほうがいいですよ。
     で、今後どうするかという点については、当たり障りなく、プライベートでは極力かかわらないようにやります。それから、自分の力をつけるという現在のスタンスを捨てないこと。
     残念ながら、あなたの落ち度ではないと思いますが、両親があなたに愛情や賞賛を与えてくれることはないと思います。だから、いかにして勝利を得るかというスタンスで考えるしかないでしょう。悲しいことですが・・・。

    トピ内ID:3275710796

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    後々もっと面倒なことになりますよ

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    blank
    縁切りでいいと思います。疎遠なんて生ぬるいことをしていたら、書かれているとおり面倒なことだけは連絡してきて押し付けてきますよ。

    私も縁切りしたいのですが、親類一同距離的に近い上に絆も強く、実家と住まいが遠いわけでもないので、そういうわけにもいかず困っています。

    もしトピ主さんが遠くに住んでいるのでしたら、私なら絶縁します。

    トピ内ID:7762316654

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    自立に拘るタイプなのでは?

    しおりをつける
    😨
    甘え上手は愛される
    親御さんは、あなたを育ててこられて、

    >私は親にあまり負担を掛けず一人前になりたかったし、そんな自分を誇りに思っていたのですが

    そういうことを誇りに思ったり、
    嫌らしい言い方になりますが、
    そういうことを自慢とする娘だと思っているのでは?

    自立に拘る人に多く見受けられます。

    >他の姉妹への対応を見ると頑張ってきたのが馬鹿みたいに思えてきます。

    ご両親から見ると、トピ主さんは自立に拘るタイプだから、
    援助もしなくてもいいし、したとしても、
    素直に喜んで援助を受けるようなことはしない子、
    お姉様、妹様は、援助を申し出れば
    素直に受け入れる子供なのかもしれません。

    私の周囲にも、似たようなケースを見かけます。

    >したたかな姉と妹は、明らかに親の遺産や財力をあてに生きています。そして、他人をあてにしている人ほど、恩返しなどは何もしません。

    かなり決めつけが入ってませんか?

    ただ単にご両親といい関係が築けているというだけなのでは?

    若い頃から変に自立に拘る人の物の見方だなぁと思います。

    トピ内ID:4512068434

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    それは、

    しおりをつける
    blank
    京子
    当然、疎遠です。
    尽くそうが苦労しようが何をしようが、
    ご実家では、一生報われません。
    すでにお分かりでしょうが。



    現在のご自分のご家族を大事にしてください。

    トピ内ID:5875379012

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    とりあえず

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    😨
    薄荷パイプ
    里帰り出産は、 私ならしません。 とにかく何も求めず、何も与えず、連絡を絶ち 縁を切ります。 孫にも触らせ無い、 何が頭が悪かったら可愛がらない、ですか、 主さん言わせっぱなしですか? 私なら、可愛がってくれなくていいよ、何も期待してないから、 そのかわり 私にも介護とか期待しないでね って言って自宅に帰ります。 親に大事にされた奴ほど、親に利用価値が無くなったら逃げますよ。 私の兄もそうでした。 今から介護しない宣言し 絶縁、 これが1番心穏やかに過ごせる選択だと思います。

    トピ内ID:6011167729

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    たまたま真ん中に産まれてしまったから

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    🐷
    食べるの大好き
    レスのタイトル通り、トピ主さんだけが
    姉妹の中で扱いが違うのは、
    単にたまたま真ん中に産まれてしまったから
    だと思います。

    私は3人姉弟の長女で、
    長年一番上が一番損だと思って生きてきたのですが
    真ん中の弟が引きこもりになってしまって、振り返ってみると
    弟への親からの扱いの酷さに呆れるばかりです。
    友人も3人兄弟だと真ん中が一番割を食ってるケースが多いです。

    勿論、トピ主さんの場合は姉妹の中で一番しっかりしている
    トピ主さんの性質を見てつい親が油断し、甘え、それが
    常態化してしまったのでしょうが
    真ん中で放置され気味だったからしっかりしてしまったのか
    元々しっかりしていたのか、鶏が先か卵が先かみたいな話になりますので
    あまり深く考えてもしょうがないと思います。

    聡明なトピ主さんは既にお判りの通り、トピ主さんの姉妹が
    親御さんの介護をするとは思えません。
    トピ主さんの、親に認められたいという気持ちに付け込まれないよう、
    今から心で一線を引いて、冷静に、自分はどこまでやるか
    お金は労力はどこまで出せるのか、決めておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:0127404304

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    相性

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    blank
    マキ
    親子、姉妹でも大人になれば相性というものがあるので仕方ないと思います。

    今回の出産で思い切り子供に戻って、甘えてみてはどうでしょう?

    トピ主さんに対する言葉は酷いですね、毒親認定です。でも親ではなく、近所のおばさんだと思えばそう腹も立たないし、ましてや同じ屋根の下に住むこともない。里帰りさせてもらうだけでも、甘えさせてもらってると思って、乗り切りましょう。

    トピ内ID:4698799957

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    正直、よくそこに里帰りしたなと思います

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    🐤
    さらだ
    それでも里帰りしてしまう子の思い、みたいなことを考えると切ないです。しかしお互い三十路すぎた女性同志として書きますと、「その状況は変えられない」につきます。主さんは早々に、「努力して自分で進んでいく生き方」を選んでる。残りの姉妹は性質として、「親と相互依存して生きる生き方」を選んでる。不愉快なのはわかるし、不平等で全くこちらも腹が立つけど、見たくないなら、離れるのが一番だと思います。お母さんに、なぜと聞いてみたことはありますか?もしあったら、なんと言われたのか教えて下さい。それと、 お金の援助を受けていないのは、後々有利でもあります。おかしなことをお姉さんたちに押し付けられそうになったら、「金銭面でなんの援助も受けてない、私はあなたたちとは扱いが違った」と主張し、自分の中でこれはしてもいいと思える範囲でできることをしたらいいのではと思います。

    トピ内ID:7907067028

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    家族は辛い

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    末娘
    私は三姉妹の末娘です。年齢はトピ主さんよりずっと上で、父はすでに他界しています。母は認知症があり、グループホームに入っています。

    姉ふたりと私は、それぞれ実家から数百キロ以上離れたところで自分の家族を持っています。全員バラバラの方角です。

    「どうして私だけ?」
    この思いは、私も常にありました。トピ主さんと違うのは、姉ふたりが飛び抜けて優秀だったため、普通の子の私はいつも数に入っていなかったということです。

    認知症が始まる前から、母は常に姉(特に長姉)を重んじ、私が母にアドバイスしたことなどは、いつの間にか母の意識の中で「お姉ちゃんが言ってくれたこと」になっていました。私が誕生日などで母にプレゼントしたものが、右から左に姉に贈られたりもしました。いつも報われない思いを抱えて、この年まできてしまったように思います。

    姉たちも、私には命令したり、ときにはぶってでも自分の価値観に合うようにさせても構わない存在だと思っているらしいです。(無意識にせよ)

    先日、久しぶりに会った姉と行き違いがあり、もう支配されるのはごめんだ、と私はキレてしまいました。(続きます。すみません)

    トピ内ID:3169078771

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    んむ~

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    😨
    みみ
    なんか遺産放棄して
    決別するのも悔しいぐらいの差別ですね

    そうだなぁ
    でも専門家を通すと
    遺産分与のとき生前分与はカウントされるんですよね

    わたしなら
    あなたみたいな娘が
    一番かわいいけどなぁ

    トピ内ID:3883107382

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      家族は辛い 続き

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      末娘
      いいトシをして、後で自己嫌悪に陥りましたが、それは姉に対して言った言葉ではなく、感情を爆発させたことに対してでした。

      家族について、愛することは義務ではなく、愛せないことは罪ではありません。私は、姉たちも、母のことも愛していると言えるのかどうかわかりません。

      トピ主さんが頑張ったことは、自分がわかっていればいいのです。寂しいこともありますが。
      家族に褒めてもらわなくても、してきたことの価値はかわりません。報われないのが辛いなら、報われたいと期待するのをやめるしかない、と私は思うようになりました。

      頑張ってきたことがバカみたい、なんて、そんなことあるわけないです。

      ご両親が子離れできていない、そうかもしれません。
      でも、失礼を顧みず申し上げれば、トピ主さんはある意味親離れができていない部分もあると思うのです。適度な心理的距離がとれていないというか。

      それと、「育ててもらった恩」なんて、親に返さなくていいです。私もふたりの娘(大学生)がいますが、この子たちと出会えて(変な表現ですが)よかった、と思いこそすれ、恩を感じて貰おうなんて思ってもいません。(すみません、続きます)

      トピ内ID:3169078771

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      似たような境遇

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      blank
      みかえる
      私もトピ主と同じような感じです。
      姉は貰えることが当たり前になって
      結婚しているのに、家電、生活費、食費を
      親からむしり取っています。
      祖母の病院に行っては、なにかにつけてお金を貰ってもいます。
      姉の旦那もそれを平気でする人で、お金を貰っても
      頭を下げる人ではありません。
      同じように私にも子供たちがいますが
      姉の子供は、入学費、お祝い、修学旅行費などを当たり前に貰い
      PCもねだる始末。
      我が家は一切ありません。

      トピ主さんと違う所は、姉の方が実家に近く、私は遠いんです。
      だから、介護は私は手伝いたくても出来ません。
      すでに要介護者が2名いますが、それをネタに姉はお金を
      たかっている状態です。

      姉とは絶縁しています。金に汚いので私が切れました。
      父とも連絡を取らなくなって5年は経っています。
      そのせいで、母とも喋らなくなりましたが
      母も父に毒されている部分があるのでせいせいしています。
      でも、お葬式で会うんですよね。そして遺産相続でもめると思います。
      疎遠になると、楽ですよ。疎遠になっている間はです。
      葬式のことを考えると憂鬱ですが。

      トピ内ID:3892004336

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      そんなに嫌なら

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      まりん
      わざわざ不愉快な思いをしに里帰りなどしなきゃいいのに。

      それに産後のお世話などで親御さんには多少なりともお世話になるわけですから、主様も、金銭的な援助は受けてないかもしれませんが、人的援助は受けてると思いますが。

      トピ内ID:6787450882

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      家族は辛い 最後

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      末娘
      トピ主さんと家族(ご両親と、姉・妹、ですよね)が疎遠になる「べき」かどうか。

      未だに実家のことで悩む私から、自戒を込めてひと言言わせていただくなら「もう少し肩の力を抜いてね」でしょうか。

      きっとまじめに頑張って来られたのでしょうね。それだから「べき」のような、きっぱりした言葉を使うのかとも思います。でも、ほとんどのことは白黒ではなく、グレーだと私は思います。
      先読みもしすぎなくていいと思います。まだ起きていない苦労を先取りして心配して、赤ちゃんを待っている今の楽しい時期をだいなしにしたらもったいないですよ。

      私は、しばらく自分からは姉たちに連絡をとらないことにしました。最も、連絡があれば普通に接しています。母のところへも「仕事が忙しくて」と、あまり出かけていきません。

      疎遠にすべき、と決めないでも、嫌なときはちょっとほったらかしておく、それではいけませんか。つきあえるところはつきあう、で。

      そして、口を出されて嫌になったら、怒ってケンカしたらいいです。わかってもらうためでなく、自分の気が済むようにケンカしてもいいんじゃないかな、と、やっと私も思い始めたところです。

      トピ内ID:3169078771

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      差がつくのは嫌ですね

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      hanako
      私は、3人姉妹の長女で、物心ついたときから、お金のこと(貧困)が原因での夫婦喧嘩を見ながら育ちました。
      また、お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい、下の子の面倒を見なさい、といわれ続けました。
      期待に沿うように勉強して1番になったり、お手伝いもしっかり。
      思い返せば、けなげな子ども時代を送りました。
      高卒後は、就職して家計を助けたので、妹たちは大学に進学できました。
      ここまでは、両親も喜んでくれたし、私も大満足でした。

      しかし、妹の大学、就職、結婚に関して、妹や両親が、それを誇りに思うのはいいことですが、
      私の経歴を軽んじたり、蔑んだりした発言を聞いていい気はしません。

      長女:結婚し夫と子どもに恵まれ平凡に暮らす。老後の経済的余裕あり。
      次女:独身。仕事を持って生きてきた。アラフィフになった今も婚活中。
      三女:結婚。子ども無し。
      それぞれが違う生活です。

      その後、時代の流れに乗って、両親にも経済的余裕が出来ました。
      私は、財産分けのときには、専門家に相談して決めてもらうことにしています。

      トピ内ID:3541892432

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      分かります

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      😨
      ナナ
      三人兄弟の末っ子です。
      昔から親が第一子の姉と長男の兄に手をかけていました。

      時は流れ、姉が結婚し子供が二人産まれたのですが、結婚、出産、新築の際にも後に結婚した私と比べ至れり尽くせり。

      去年私が出産して間もなく姉夫婦が離婚。
      私の子より一人親になった姉の子、離婚した姉が不敏と月々生活費を渡し、姉は母子手当も貰っている為現在無職。
      いつも新しい服を着ています。

      片や兄ですが、お金にルーズで税金やカードの引き落としを親が肩代わりする事が多々。(親曰く、兄は薄給でかわいそうと)

      私は両親の援助を受けず子供を育て、乳児がいるので今は専業主婦をしており、日々やりくりし住宅ローンを繰り上げ返済中。
      今まで一度も税金やカードの引き落とし等滞納した事は無し。
      というごく当たり前の生活をしているだけなのですが、たまに姉や兄と比べてしまい地道に生きる自分がバカみたいで心が折れそうになる瞬間があります。
      しかも姉達の為に実家を二世帯住宅に建て替えるなんて話まで出てます…

      なのでトピ主さんの気持ち何となく分かります。
      お互い自分を強く持って頑張りましょうね。

      トピ内ID:7370372339

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      里帰りは取りやめる

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      blank
      m
      私も似たような親を持ち今でも苦労してます
      3人兄弟の末っ子で兄二人はやはりたかり系、
      私は卒業後一切援助受けずに結婚、しかし今でも
      娘には言いやすいと色々と口を出されいい加減嫌になってます。

      トピ主さんはなぜ里帰りしているんですか?
      まだ生まれてもないのに、散々なことを言われ
      これからも言われるのが目に見えてるんですよね。
      体調が悪いですか?

      私は出産の時もいろいろ言われ、結局は寝て休むどころか
      イライラするくらいなら一人でやると思い
      一切里帰りせず。

      今までに何度か数ヶ月着信拒否をしたことがあります。
      すると兄嫁などの連絡で、仕方なく解除するのですが
      また口出しが始まり、最近おもったのですが、
      実の一人娘に、何でそんなこと言うの?
      本当の母親ならそんなことは言わないだろう?と疑問に
      思い、また着信拒否を始めました

      私が耐えていればいいと思いましたが、
      母の言葉で傷ついている娘を理解しない母が
      哀れに思えてきました

      トピ主さんも疎遠なら疎遠でいいと思いますよ。
      遺産も私は放棄するかもしれません。

      トピ内ID:6874090109

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      シンプルに

      しおりをつける
      blank
      雁もどき
      親に真正面から理由を聞きますね。
      その時の親の対応によって

      ・そのままの関係を維持する
      ・向こうコンタクトを取ってくれば必要最低限の対応だけはする
      ・絶縁かそれに近い状態になる

      のどれかになりますね。

      親姉妹に何らかの理解を求めるようなことはしません。
      家族関係について「消極的に」態度を改善してもらってもむなしいだけです。
      淡々と理由を聞いてそれに対応するだけです。

      トピ内ID:7268744510

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      私もです。

      しおりをつける
      🐷
      コブタ
      私も3人きょうだいの真ん中です。(姉、弟)私だけ扱いが酷いです。昔からなのでもう慣れました。私が思うには、初めての子(姉)が産まれ大フィーバー(初孫でした)年子で私が産まれたがまた女の子、姉は喋りだし歩きだし一番可愛いさかり、私の成長過程は二度目で可愛さ半減、少し離れて(3つ)待望の長男。また違った子育てで新鮮&異性の子なので溺愛。姉も私も結婚し、どちらも子供が産まれましたが、やはり姉の子のほうが可愛いがります。
      疎遠にしたい!縁切ってやる!とたまに思いますが…やはり出来ません。
      やっぱりこんな親でも大事だしいつかは同じくらいに扱ってくれるのでは?、、、と思ってしまいます。たまに一人で泣いてしまいます。
      私は絶対何人いても平等に育てます!

      トピ内ID:5457511551

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      馬鹿な子ほどかわいい。。。。

      しおりをつける
      🎂
      妻1。。
      私も、弟は、いつも、ひいきされていると感じてました。
      ものをあげるときは弟、手伝いが必要なときは私を呼ぶって、て感じでした。

      親は私に、老後の介護をさせるつもりだったらしく、結婚して県外に出るといったときには、すごくショックをうけていて、お前は自分さえよければいいのか?といわれました。

      12年、実家に帰っていません。

      まあ、両親のほうが、添乗員付き無料旅行のつもりで時々やってきますが。。。こられると1週間はいるし、観光つき、3食、上げ膳下げ膳当たり前で、結構疲れます。

      でも、うちなんかまだまだ、ずっとましなほう。。と言う気持ちになって来ました。

      きっと、よくある話なんでしょうね、こんなの。

      トピ内ID:9061972506

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        そんなトピ主さんにお勧めのトピ。

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        🎂
        Apple Town
        親に甘やかされた、姉の末路? 

        甘やかした親もまた、甘やかされた子供だったという過去が、叔母さん?によって暴露される場面も。。

        なぜか、必ず甘やかされなかった子供のほうが、できた大人になるという小町神話?の典型のようなお話です。最後、すっきりします。


        ”姉より姪・甥より、ペットの方が大事です”

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0115/287999.htm

        トピ内ID:9061972506

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        親との相性

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        しまうま
        私も兄(35)、弟(27)がいる3人兄弟です。
        兄はやんちゃで、高校中退し、現在は職にもつき、妻子がいます。
        弟は1人暮らしした今でも親が部屋を毎週掃除にいくほど甘えて自立ができず、わがまま放題です。

        私は親が望むお嬢様大学に行き、一部上場会社に就職、その後結婚、出産と順調に過ごしてきました。

        でも、やっぱり親からかわいがられているのは兄と弟です。
        特に弟は甘やかしても本人のためにならないと言ったところ、「余計な事言わないで。好きでやっているんだからいいでしょ」と逆切れされてしまいました。兄・弟にはかなりの財産を残すようです。

        今2児の母親で平等に育てたいと思っていますが、上の子は口が達者で、口答えもよくするし、言った事も守りません。
        逆に下の子は、言わなくても察して行動してくれ、正直下の子のほうがかわいく感じてしまいます。

        やっぱり相性ってあるんだなーと思いました。

        トピ内ID:5735718613

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        私には、

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        ぇ?
        そこまで(あきらかに姉妹との対応の違い)されても関係をよくしようとする気持ちがわからないです。早く毒親、毒姉妹から心身ともに独立しましょう。


        絶縁でいいでしょう。

        トピ内ID:3632623493

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        そ・・・それは・・・

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        みみりん
         いい大人なんですから、直接話したら?

        トピ内ID:0775895702

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        お金の尺度で推し量るからそうなるのでしょう。

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        浮生
        今こそ、お金以外の尺度で推し量ってみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:9064456505

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        私は疎遠にしました

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        美咲
        私の親もトピ主さんのご両親同様に、私と妹にさをつけて育てました。

        小さい頃は、「そういうものなのだろう」と思っていましたが、大人になって―特に親になって「なぜ同じ我が子への態度に差をつけられるんだろう」と不思議に思うようになりました。
        「親になって知る親心」といいますが、かわいい子供達を平等に育てたいと強く思う私には理解できません。

        決定的だったのは、私と妹との差別がそのまま、私の子供達と妹の子供達との差別につながっていったこと。
        もちろん私の夫と妹の夫も差別されました。

        これがきっかけとなり疎遠にする覚悟が決まりました。

        トピ内ID:4697844089

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        偉いなぁ

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        たんこぶ
        可愛くないんだろうなぁ、しっかりし過ぎてて…。
        トピ主さんのご実家、その狭い世界の中でのみ回り続ける不毛の掟…。外から見たら変だけど、中は安定してるはずです。

        それが変だと最初から気づいてるトピ主さんは絶体絶命かもね。

        さあ、ニューワールドにカモ~ン。少し離れてちょうどいいんですよ、きっと。
        元々自立されてるんだから、貴女ならこの先も負けないでやっていけますよ。

        応援してますよ。

        トピ内ID:9548719157

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        あるある。

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        ぷー
        うちの祖母みたい。姉ばかり可愛がって私は家にすらあげてもらえない(笑)
        今は認知症が始まって頼ってくるけど無視。最低限、やるだけ。私が批判されないために。死んだら死に水くらいはとるんじゃないかな?付き添いで(笑)
        ってくらいひねくれてますよ。私は。
        実の親はきついですが疎遠にするのが一番。
        下手したら、老後の面倒や妹の面倒までみろとか言ってきそうだし。逃げるが価値だと思います。

        トピ内ID:6116363950

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        ならば、なぜ里帰り出産などするのか?

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        😨
        科学者Y
        ・実家ではいやな思いをする
        ・親に負担を掛けずにやってきたことを誇りに思っている

         ならば、里帰り出産するなんて絶対にあり得ないように思えますが・・・
         
         親を嫌いではない、ということですが、この先あなたへの態度が変わることはないように見えます

         どうせ遺産も遺留分だけもらうということであきらめて、今後は疎遠にすることが得策かと
         でないと、この先親が老いてきて、財産も少なくなってきたりすると、あなたが恐れている、負担だけがのしかかってくる状況になるかもしれません

        トピ内ID:8086806103

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        私の友達

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        甘え上手は愛される
        2度目の投稿です。

        私の友達もトピ主さんと同じような感じでした。

        親に負担を掛けずに一人前になりたい、
        自分はそう頑張ってきたと自慢げに話していました。
        そして、親から何かをしてもらったり、
        親からお金を出してもらって何かをしている人に
        どこか非難的なことを言ってました。


        私から見ると、
        トピ主さんにしろ、友達にしろ
        (親に負担をかけたくない)とする部分を
        他の姉妹に注いでいるだけに見えます。

        3姉妹で3等分するところを
        あなたや友達が(負担をかけずに一人前になりたい)とすることで、
        お姉様と妹様で1・5等分受け取ることになり、トピ主さんはなし。

        ご両親や姉妹からみると、
        トピ主さんは、ご両親に負担をかけずに一人前になりたいみたいだから、
        それでいいだろう、という感じかな。

        トピ主さんの文章を読ませてもらっても、
        どこかお姉様や妹様に批判的なものを感じます。
        小さい頃から、自立することにのみ拘ってこられて、
        親から何かをしてもらうことに批判的なことを
        言い続けてきたり、そういうオーラを出してきたのでは?

        トピ内ID:4512068434

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        求めるほど辛くなるのだから、求めるのをやめる

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        molt
        親を思う気持ちや親に思われたい気持ちは痛いほどわかりますが、親が今更変わるわけはありませんし、姉妹も変われるとは思えません。

        親も人間ですから、自分の子供でも合う合わないはあります。
        が、普通の感性の親であれば、我が子が自分と合わないことに罪悪感のようなものを抱き、内心はどうでも、せめて対応に差が出ないようにしようと心がけるものです。金銭面で差をつけるようなことはしません。
        それが出来てしまうトピ主さんの親は、改善の見込みはありません。差をつけることを悪いとも思っていないからです。悪いと思っていないことを改めようとするはずがありません。
        親に甘やかされて育った姉妹も変わらないでしょう。30過ぎてそれでは無理です。

        トピ主さんの親は、残念ながら良い親ではありません。トピ主さんは甘やかされた姉妹を羨ましく思うかもしれませんが、この親に甘やかされるということは、姉妹と似たような性格になるということです。それでいいですか?

        駄目な親に甘やかされなかったからこそ、姉妹のようにならなくて済んでいるのですよ。かえって幸運だったと割り切って距離を置いた方が自分のためですよ。

        トピ内ID:5773841252

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        わかってくれないかも

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        🐧
        ペンギンプリン
         でも自分の気持ちをつげて離れたらどうでしょう。介護とか面倒なことだけ私にまわしてきそうだけど、差別してるって自覚してる?等々。多分差別してるつもりはないでしょうね。

        トピ内ID:0146318968

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        まともに育ったのはトピ主さんだけ。

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        マキコ
        私なら疎遠にしますね。遺産も放棄します。

        それにしても姉妹の中で唯一まともに育ったのが
        トピ主さんだけのようですね。
        トピ主さんは、姉や妹が羨ましいですか?
        姉や妹のような人生に憧れますか?
        そんなことないでしょ。
        自立出来ない人生なんてクソ喰らえです。

        あなたは、自立出来る人間になった。
        それがご両親に貰った一番の財産ですよ。

        トピ内ID:1310888902

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        自分なら

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        大吉
        そんな扱いをされたら、両親姉妹とも必要最小限の関わりにします。

        介護が必要になったときは、姉・妹にしてもらい自分はノータッチ。姉・妹が非協力的で親が寂しい思いをしても、無視します。そういう娘に育てた親が悪いと割り切ります。

        親に頼らず自立されていること、立派だと思います。ただ、両親に甘えることが下手なんでしょうね。そんなあなたをどうやって可愛がったらいいか、ご両親は解らないんでしょうね。

        お金や援助が欲しいのではない、温かく見守り、気に掛けてほしいだけですよね。

        この先、ご両親の愛情表現方法(金銭的援助)がかわるとは思えません。トピ主様が求める親の愛情を期待していると、結局貧乏くじをひくことになりそうです。

        トピ内ID:0832454164

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        疎遠にしてもいいと思います

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        🐤
        バタープリッツ
        トピ主さんが危惧している事は将来起こりうると思います。

        お母さんは意識的なのか無意識なのかわかりませんが、可愛がる子とそうでない子を分けていると思います。

        >私は性格や生き方が親にもっとも似ているそうで、よく親に意見もしますが嫌いではありません。

        たぶん意見する所は構わないと思うのですが、「性格や生き方が親にもっとも似ている」がトピ主さんに格差をつけている原因だと思います。
        自分に似ていると嫌なんですよ。
        だから甘やかせないというか甘えさせられないのだと思います。

        >母には、生まれてくる子どもにつけようとしている名前が変、頭が良くなかったら可愛がらないなどといわれている。
        きっとお姉さんと妹さんが結婚出産する時はトピ主さんの仕打ちも忘れて格差ある祝いや可愛がり方をすると思いますよ。

        トピ内ID:5538624651

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        かかわらない

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        🙂
        ぷうこ
        私なら、なるべく関わらないようにしようと思います。

        実際あなたが一番堅実に生活しているように思います。
        財産分与はまた別の話ですが、必要最低限の付き合いで
        いいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:8730267437

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        トピ主さんだけしかマトモな人がいない一家!

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        まゆら
        なんなんでしょう、読んでいて私までイラッとしちゃいました。
        子を差別するなんてもってのほかです。

        …とはいえ3人兄弟(姉妹)だと、真ん中が一番放っておかれるというのは、
        世間では結構よくあるパターンではありますけど。
        でも、それにしても、主さんのご両親は行き過ぎてますね。

        私なら、一切親子の縁を切り疎遠にします。
        失礼ですが、主さんのご両親も姉妹もマトモではありません。
        その中で育った主さんなのに、とてもしっかりしていて素晴らしいです。
        主さんからすると、ご両親も姉妹も許せない気持ちがあると思いますが、
        考え方や生き方全てにおいて似なくてよかったと喜びましょう。
        (実際ご両親には全く似ていないと思いますが…)

        その分ご主人のご両親と仲良くしてみるのもいいですね。

        トピ内ID:0852319692

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        それでも里帰りするのはメリットがあるからでしょう?

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        自立心身
        あなた以外の姉妹は、
        親が面倒を見てあげないと生活ができない頼りないタイプだと思われていて、あなたは親が何もしてあげなくても自立できるから、そこに差が出ているのではないでしょうか。

        でも私なら、その差別や孫の頭が良くなかったら可愛がらないなどの発言も不愉快なのでしばらく実家とは疎遠にします。
        子供が生まれても敢えて見せに行きませんね。

        事実、私は実家に行かずに生み育てました。
        仕事を持っていた時は保育園、子供が病気の時は病児預かり施設にあづけ、
        祖母や姉妹には一切頼りませんでした。

        トピ内ID:5964677700

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        続き前ですが

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        okaka
        私も同じような境遇なので出てきました。
        姉と妹は地元でも知られたお譲様学校に行き、私だけ公立学校。
        差別は感じていたので、夜間高校に行こうとしましたが、担任が親と面談し、それはなくなりました。
        しかし、大学は働きながら夜間に行きました。
        親は、国家公務員に受かった私を高卒で働くようにしたのです。あれは教師の顔を立てて受けただけのものだったのに
        自力で夜間大学へ行くしかありませんでした。

        親は他の姉妹と私との待遇の違いに違和感はないようです

        そんなものみたいですよ。

        親いわく「平等に育てた」といまだに言います

        中学3年生の子供に差別されてと感じる程度のことはしているのですけど。

        お金のなくなった両親は、そんなに可愛がった姉からは、今は絶縁されています。
        妹からも疎遠にされているようで、親戚に偶然会ったときに聞きました。

        一番上の子供は親も何かと頼りにする。
        末っ子はいつまでも赤ちゃん。

        それは大人になった今は理解できますが、だからと言って子供の頃の痛忘れられませんね。
        15年会ってません

        トピ内ID:4596474358

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        必要ない

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        😨
        たんたん
        あなたは、援助無くても、順調にやれてるからでは?
        会社員なら開業もしないだろうし。

        うちも三人きょうだいで、
        妹、弟がいますが、
        二人は色々援助されてますが、
        私は特に必要ないんで何も援助無しですよ。

        だからといって、別に親うらんだりしないし家族仲もいいです

        あなたは妹とも決別してますね。
        私も妹と、一緒に住んで大喧嘩して、その後別居したことありますが、
        引きずらず、今は仲を保ってます。

        あなたたち家族は、なんかお互いに愛情がたりませんね

        家族なのに、メリットばっかり気にしてる

        トピ内ID:5837907138

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        里帰り出産はしない

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        長男の嫁
        いつも不思議に思うのは、嫌いな実家に里帰り出産する人です。

        主さんとは別の理由ですが、私も実母と関わりたくなかったので、里帰り出産はしませんでした。
        夫は仕事人間で、家事・育児全く手伝いません。
        義両親は大ざっぱで、赤ん坊なんて預けられない人たちで、まったく期待していませんでした。
        それでも母子共に健康だったので、断乳までは睡眠不足が続きましたが、なんとか乗り越えました。

        義両親と同居なさっているのでしょうか? 実家でそんなに嫌な思いをするなら、里帰りなんてしなければよいのでは? 里帰りしなくても出産はできます。

        私の知っている限り、欧米では里帰り出産なんてしません。主さん自体、少し甘えがあるのでは? 出産時くらい面倒見てよって思いが伝わってきます。

        嫌な思いをしたくないなら、嫌いな人と関わらないのが一番です。

        トピ内ID:1449007955

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        期待するから納得できない

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        🎶
        まっち
        里帰りもやめたら?

        公平に愛されなくて悔しいでしょうけど…。
        努力して無駄な所には、近寄らないがいいのでは?

        トピ内ID:9400972050

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        出来の悪い子ほどかわいい!

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        😀
        夕凪
        凄く冷たい分析?をします。

        あなたは、親が何もしないのに優秀で大学まで出ている。
        他の姉妹は出来が悪いのでそうでは無い。

        親は出来の悪い姉妹は自分たちと同じだ!と共感していてかわいい。
        トピ主さんは、自分たちと違って何をしてもそつが無くほっておいても子供の頃から何の問題もなかった。愛着がわかない存在。

        なのです。
        なのであなたは、里帰り出産をしても親にとってありがた迷惑なのでしょう。
        問題なのはあなたが親離れしていないことです。
        親には親の感情があり、それに逆らっても不快にさせるだけ。

        幸い、あなたは賢くて学歴等、自分自身で生きているだけの力もあります。
        新しい家庭でこそしっかり生活していくべきです。

        親との精神的決別と新しい生活を大事にすべきです。

        そのうち、介護問題が出てくるでしょう。
        出来の悪い子たちは、そのまま親を放置するに違い有りません。

        その場合、親はあなたに頼るかもしれません。
        財産分与された姉妹に介護義務があります。

        この時こそ、かわいい姉妹にお願いしたら?
        と冷たく放置しましょう。親<<∞<<自分の家族です。

        トピ内ID:6332172960

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        なぜ里帰りを・・・

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        でも
        そんな親だとわかっていながら里帰りして世話になろうとしたのが間違いだったのではないでしょうか

        トピ内ID:1818682706

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        母と同じです

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        😨
        ぷりぷりぽりん
        私の母も三姉妹の次女で、小さいときは母だけが服もお古、懇談会なども祖母は来なかったと言っています。そういう扱いをしていたのは、主に祖母です。
        そんな母ですが、結局祖父母を引き取って面倒みています。
        祖父はもう亡くなりましたが祖母は健在です。
        母の姉はまだたまに連絡をしてきますが、妹は全くと言って良いほど連絡してきません。連絡が来るときはお金が必要な時だけです。
        誕生日も母の日もプレゼントも電話もありませんし、そんな叔母達に育てられたいとこ達ももちろん、誕生日も敬老の日もスルー。
        祖母が田舎に遊びに行った時は会いに来るそうですが、お金目当てみたいです。一回帰りの新幹線代も無くなって母が送金した事もありました。
        それでも祖母はあちらの孫を可愛がってます。
        私は怒りを通り越して可哀想な人だと思っています。

        トピ内ID:5812899037

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        これからは頼らない

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        🙂
        mika
        トピ主さんだけ、気もお金も掛けられていないのに、口だけ出されるのですね。
        そんなご実家に里帰りするトピ主さんが不思議です。
        生まれてくる赤ちゃんまで、今からとばっちりを受けていますね。

        親の心根が十分わかったら、もう期待はしない方が良いですよ。
        なんだかんだ言っても、トピ主さんはまだ淡い期待をしているように思いました。
        期待をする分、裏切られてがっかりするのです。
        遺産相続はその時になったら、がっちり取りましょう。
        それまではほどほどの付き合いで十分です。
        子育てもご実家を頼らず、ご主人や友達・ファミサポなどで乗り切りましょう。

        トピ内ID:4802142476

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        矛盾しています

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        yakko
        >私だけまったく気もお金もかけられていないのに、口だけ出され嫌になっています。

        「里帰り」なさっているのでしょう?


        それと、そういうことに「べき」なんてないと思いますよ。
        親兄弟の言動がいやだと思うのなら距離を図って付き合えばいいだけのこと。
        親離れしきっていないのはトピ主さんも同じにお見受けします(ごめんなさいね)
        親兄弟になにかを押し付けられているのでなければ(介護・金銭等)、あなたは自由にあなたの幸せを大事にしたらいいのです。

        >頑張ってきたのが馬鹿みたいに思えてきます

        なぜそう思ってしまうのでしょう?
        親からの評価の呪縛から解き放たれましょう。
        あなたには幸せな「家庭」があるじゃないですか。

        どうか実家の「傍観者」になられますよう。

        トピ内ID:9053877824

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        うーん

        しおりをつける
        rin
        おそらく他のみなさんは全面的にあなたを支持なさるのでしょうけど、私は少し違和感をおぼえました。

        大凡、兄弟姉妹の悪い部分しか書かない人は、その人にも問題があることが多いです。
        確かにお姉さんや妹さんも「したたか」なのでしょうけど、あなたもお金お金お金・・・若干がめつい感じを受けました。お姉さんが「遺産をあてに」と書かれていますけど、もう遺産の話をしているのですか?おそらくお姉さんも妹さんも、内心そう思っているかどうかは別として、そこまでは仰っていないのではないでしょうか。ご両親がご健在でいらっしゃるのに「遺産目当て」や「死後」などと言うトピ主さんもどうかと思いましたよ。

        本人たちの「したたかさ」は別として、ご両親が援助なさる分はご両親の勝手なのではないでしょうか。早々に自立なさったトピ主さんを尊敬はいたしますが、お金のことで不満があったり、ご両親からいろいろと言われるのがいやなのであれば、いっそ疎遠になさるべきです。

        トピ内ID:4037965508

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        辛かったですね

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        maohao
        トピ主さんは真面目に、頑張って生きてこられたんだと思います
        家族に負担をかけない様、自力で頑張ってきたんですよね
        そんな主さんを家族が頼りにするのは必然のように思えます
        そして、感謝どころか、『できる人間がやって当たり前』位に思われてそう

        距離をとって逃げるのも手だと思いますが
        優遇されてる姉妹がやるべき!と、押し付けるのではなく
        あなたならできるよ!大丈夫大丈夫!
        と根拠もない自信で応援してみてはいかがでしょうか?

        私自身、妹に対してそういう気持ちになった過去があります
        妹ばかりずるい、私損させられてる!
        妹にもなにかやらせないと気が済まない!位に思ってました
        その時の自分の怖い顔を思い出します

        なので、相手に損をさせてやる!というような考え方をやめ
        今、妹をポジティブに励まし、応援している所です

        松岡修三式というか、大丈夫!ほらできるよ!できないなんて誰が決めた!
        みたいに

        おかげで私は今、ひがみっぽかったり、卑屈になったりしなくなりました
        主さんがひがんでるとか、そう思ってるわけじゃないですよ!

        トピ内ID:4794575361

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        状況が似ている

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        とんぼ
        私は3姉妹の末っ子です。私の親も上二人を可愛がり、私のことはおざなり。孫差別もあります。
        主人は姉がいて、その姉は結婚していますが、しょっちゅう実家に戻ってきて孫の世話を両親に任せっきりなので私が本当に助けが必要なときには誰も頼ることが出来ない状況です。

        一つ言わせていただくと、その様な家族をあてにしないことです。
        よそはよそ。自分は自分。あなたはそのまま自立を続け、自分の家庭を大事にすることです。
        そのような家族に対して不満を持っていても、ストレスがたまるだけです。
        是非とも自分とは別の家庭と割り切って、ご自分の幸せのために本当は何が必要かを見つめ直して下さい。最終的に大事なのは自分の家族。本当に当てになるのは旦那様と自分自身です。お子様をもたれるならなおさらです。

        同じ子供なのに何故…という理不尽さは残りますが、あなた自身がどうこうしてもどうもならない話しなので、割り切りましょう。

        トピ内ID:6278118678

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        夫かと思った

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        ゴルゴ31
        私の夫とまったく同じ状況です。
        要するに一番 手の掛からない子、もしくは手を掛けてない子だったんです。
        主さんと我が家の夫は。
        しかも夫だけ義母の姑(夫には祖母)に育てられた子ですから
        情の面で他の兄弟と違うのかも知れません。
        母親に対して義兄、義妹は接し方、甘え方が夫より断然上手い、気の合う親子
        みたいです。夫はいつも蚊帳の外。
        結婚して子供が生まれ、自分のいる心地いい場所を見つけたため実家とは
        自然に疎遠です。主さんも親になる身ですし、あなたにとって何が一番大事か
        答えが出れば、自然と足が遠のくのでは。

        トピ内ID:3504303234

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        残念ながらトピ主様の危惧通りになりそうです。だから…

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        うに
        何の理由もないのに、親の兄弟姉妹間での扱いがあまりにも違うというのは、実はよく聞く話です。
        トピ主様に落ち度なんかなく、ただ御両親は要領のいい方を可愛がってきただけなのでしょう。
        で、それは残念ながらずっと続きます。
        極論を言えば親が死ぬまで続きます。

        こういうケースがが問題になるのは、仰る通り親の介護が必要になる場合です。

        兄弟間で極端に愛情のかけ方を偏重してきた親というのは、厚顔無恥でこういう思考をします。
        愛情をかけた方の兄弟の世話になるのは迷惑だからしたくない。
        だから愛情をそれまでかけていなかった方の世話になろう。

        いままでろくに愛情もかけてこなかったくせに何を今更!?と普通の人間なら思うのですが、愛情を偏重させてきた親というのは絶対にそうは思わないんですね。
        余りにも理不尽でしょ?
        でもそういう人間って、少なからずいるんです。
        >遺産は他の二人にいくけど面倒なことは私
        に必ずなります。

        トピ主様のお気持ち次第ですが、私はトピ主様が疎遠でもいいとお考えであればそれでもいいと思います。
        遺産も何も放棄するかわりに介護は絶対にやらないと宣言してしまいましょう。

        トピ内ID:0669880472

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        実家のことは忘れて自分の家族を大切にしてください。

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        🙂
        みみ子@生まれ順
        トピ文をみると、お母さんは、あなたに甘えています。
        性格が似ているから私のことを一番わかってくれると思い、お祝いを出さなくても、
        許してくれると勘違いしてるのではないでしょうか?

        roma0816さんにつらく当たることで、初孫を迎える不安を発散させているようは感じさえします。

        その母の八つ当たりをやさしく受け止めて許したり、また、子供に戻って親に甘えきるのも
        roma0816さんはお得意ではないように思えます。
        そういう、したたかをお持ちではないでしょう。

        お姉さんは、自分の実家を守るでもなく、援助するでもなく(でも長女でしょ)
        どうなるのかはっきりしないのに、義母と住んじゃう予定。

        妹は、自立するチャンスを自分から棒に振ってしまった。

        この3姉妹で一番幸せなのはroma0816さんだと思います。

        実家はもう、ほっておいていいのではないですか?

        トピ内ID:6164659810

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        私はやっと絶縁しましたよ。

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        四十路女
        私は4人兄弟の長女ですが、トピ主さんと似たような感じです。 結論からいうとお母様にとってあなたは娘ではありません。

        子供の頃より、バカ扱いされ、優秀な下の3人はともかく、嫁に行く程度しかできない私にお金をかける意味はないと、受験前の塾の講習代も出してもらえませんでした。

        同時期に中小学生の弟妹には家庭教師がついていました。
        私も大学へどうせ行くならと夢も希望もありましたが、それらは最初から却下。母の母校でもある、家から徒歩5分の三流大学に行きました。周りには何で勉強できたのに〇○大学?とよく言われたものです。

        まぁ、学生時代はそれなりに友人もいたし今更学歴もどうでもいいのですが、何が不愉快って、私が在学中、私をその大学へ行くべきとすべてを阻止した母張本人が「やっぱりあんただって周りを見ていて妹や弟がこんな大学なんか行ったら困ると思うでしょ」とのたまったことです。

        ちなみに、優秀で全員地元の国立大学医学部に行く予定だった弟妹はだれひとりとして、そこには行きませんでした。 妹1は大型ベンツ程の入学金を払って私立医学部に補欠入学。それでも入学後、車を買って貰ってました。(続きます。)

        トピ内ID:5545937839

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        私はやっと絶縁しましたよ。2

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        四十路女
        妹1は在学中、クラブ活動に明け暮れ、アルバイトを一切しませんでした。私など三流大故に家庭教師など割のいいバイトに着けることなく、いつも汲々していたというのにです。私が大学4年になり、就職を考える頃、母が言いました。「どうせ役に立たないし迷惑かけるだけだからやめておいたら。お小遣いならあげるから、家のことすればいいじゃない」それまでの経験より、お小遣いなど、「どこにそんな金がある」「誰のおかげで生きていけてると思っている」とどうせ、くれるわけがないのは重々にわかっていましたので、就活しましたが、結構足を引っ張られましたね。バブルの終焉近くで無事内定はゲット。名の知れた老舗の企業でしたが、「そんな会社はおかしい」「知り合いに頼んであげる」と阻止しようと邪魔。知り合いのコネはコネ力が十分でなくボツ。

        弟は六浪(七かも)して私大理学部へご入学。その後大学院にまでお進みになり、35歳にて無事博士号取得。この間、アルバイトひとつすることなく、毎年、私からお年玉を貰っていました。
        妹2は4~5浪して地方の公立医学部へ。
        私以外、誰一人として20代から働いていた人間はいません。

        トピ内ID:5545937839

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        私も三人姉妹真ん中です1

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        💢
        同じですよ
        昔から、私だけかわいくなかったようです。
        同じ親から生まれたのに残念なことです。

        姉と妹は私立で高卒、私は都立高から奨学金で大卒。
        卒業後は家を出ました。
        姉は結婚するまで実家住まい、妹はいい年ですが未婚でまだ実家にいます。
        たぶん姉妹の中で私が一番しっかりしていて、経済的にも裕福です。

        先日、母の大病が発覚。
        姉は知らんふり、父と妹はオロオロするばかりで全く頼りになりませんでした。
        弱々しくなった母を見て、かわいそうに思い、
        いろいろと準備や手配をしてあげましたが、
        体調が良くなった今、また以前のような態度に逆戻り。
        もうこれってしょうがないことなんですかね。

        ただ、いまのところ妹が文句を言いながらも
        いろいろやってくれるようになりました。
        (誰もやらなかったら自分でするしかないと
        思い始めたようです。30過ぎて。。。)

        トピ内ID:1238695130

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        私はやっと絶縁しましたよ。3

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        四十路女
        私が就職した後、「あんたが扶養を外れたおかげでパパの税金が跳ね上がり、家が大変なことになった」と罵られました。今、思えば有り得ないんですけどね。
        年収200万あるかないかのOLでしたが、毎月3万円家に入れていました。薄給に涙し、ステップアップを目指すべく、勉強してました。働いていれば自腹で勉強も習い事もできます。転職しようとし、オファーを貰ったら、また「その会社はおかしい」大学時代はどんなに頼んでも短期留学すら有り得なかった親が留学させてあげるとでてきました。当時弟妹が軒並み浪人していたんですよね。年収200万→340万への道だったのですが、つい目先の夢に目がくらんで乗ってしまいました。ちょうど通貨が下がったので、200万ほどの送金ですべてやりくり。留学中に就職活動をして現地で就職。30歳前に日本に戻り、東京で再就職しましたが、まだ弟妹達は浪人中。 東京でOL、独り暮らし。年末のボーナスが私の手元に残ったことはありません。実家に帰省する交通費、両親、祖母、弟妹へのお年玉でなけなしのボーナスは全く残りませんでしたね。会社の同僚がおばあちゃんからお年玉を貰うと聞き心底びっくりしました。

        トピ内ID:5545937839

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        私も三人姉妹真ん中です2

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        💢
        同じですよ
        ちなみに現在私も妊娠中です。
        最初から里帰りは考えていませんでしたが、
        出産後がいかに大変か、人手が必要かと周囲から聞くたびに
        里帰りできる人たちが羨ましくてしょうがないです。

        でも自分の子供です。
        私のようにならないように愛情をこめて育てたいです。

        長くなりましたが(半分は愚痴ですが)
        お互い頑張りましょう。
        私は縁を切ると宣言することもないと思いますが、
        なるべく関わらないようにしたいです。
        電話がかかってきても出ないようにしています。

        トピ内ID:1238695130

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        私はやっと絶縁しましたよ。4

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        四十路女
        その後転職して収入も上がりましたが、金目当ての男と出来婚、離婚。元夫(これが笑ってしまうほど母そっくり!)には700万近く取られたままです。
        親には子供が生まれて数か月経つまで一切知らせませんでした。あの時は本能が子供を守ろうとして、母が敵のように思えていました。今ではその本能がとても正しかったと確信しています。孫が生まれてしばしの家族ごっこ。ここで、親にどれだけお金を取られたか。シングルマザーだってのに、親が来れば足代+小遣いをあげ、貯金なし。相変わらずお年玉を全員にあげ、外食はすべて私持ち。支払いをする私を使用人に払わせてでもいるかのような顔をしている家族。ごちそう様ひとつ言わない連中でしたね。
        のちに気付きました。母は私にお金が一銭でも入るのが許せず、すべてをはぎ取らないと気が済まないのだと。妹などはお年玉の要求も一切なく、年収が500万しかなくてかわいそうなのだそうです。私が子供を私立小に入れたのがさらに気に入らないらしく、旅行中にさんざん突っかかってきた挙句、私が飲んでいるお茶を間違えて飲んだ母が、あわててお茶を掃出し、口を漱ぐのを見て、絶縁を決心しました。

        トピ内ID:5545937839

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        私はやっと絶縁しましたよ。(最後にします)

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        四十路女
        全く、今思えば、バカにされていた自分を認めてもらいたくて頑張っていたような気がしますが、私が何になろうと、億万長者になろうが総理大臣になろうが、あの人たちは私を馬鹿としか見ないでしょう。バカのくせにつけあがってとしか考えないのです。
        私が正社員で厚生年金に入っているのがずるいと、人の保険証は無断で自分たちの不正請求に使っているわ、孫の通帳カードを貸せだの、預金金額を聞いて来たり、ほんとなんでこんな人たちに認めてもらおうと思っていたのか、そういう意味では私は確かに馬鹿ですけどね。
        大体私が馬鹿にされる筋合いも根拠も今思えば、全くありません。弟妹達のどこがそんなに優秀なの?と思います。

        ちなみに母は弟妹達は全員20歳から国民年金に加入させ、母が払い続けていましたが、私は22歳で就職して初めて年金も加入していました。
        ここまでされても親だ家族だと思っていた自分が馬鹿としか思えません。
        今、私にとって一番大事なのは自分の子供ですから、これからもう一切彼らとはかかわらないと思います。 もっと早く気付けばもうちょっと貯金が残っていたかもと思います。
        長々とスミマセンでした。

        トピ内ID:5545937839

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        比べない

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        😨
        「あー、こういうのを見たくなくて私は早くに自立したのだ」と思い出し、

        三姉妹の歩む人生・・・上記のようにトピ主さんも自覚して 自立・結婚・
        妊娠と、金銭援助もなく 今があるのですね。二女・男は親から観ると
        第一子より 放って育てられたためと上兄弟の仕草で知恵が付き 1人でなんでも出来る子 人を頼らず道を切り開く子が多い。3番目が末っ子だと 親がまた甘い。子どもの頃から 親・姉妹頼らず甘えず わが道を歩んでませんでしたか。親も二女(トピ主さん)に手もかけず 楽な子で 成長したのでは。その分 親と二女の愛情が薄い。現実を観てください、一人前大人になって居るのはトピ主さんですよ。2人は今だ 親に依存して元気なうちは、いい歳越えても支えてもらいっぱなしで 頼りなくなり親が頼りだすと、離れていく邪険に扱う。先も予想が視える。親は泣いて二女を頼る。今優先すべきは、無事出産すること。お母さん、初孫でメロメロかも が、今までどおりに律して 暮らすほど困難を乗り越えられます。気付かず力が付いたのです。財産分与も成るようにしかならない。期待しなければ 騒動に巻き込まれない。姉妹、親心は不憫。 

        トピ内ID:3877929201

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        親のいう公平=結果平等

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        通行人A
        親から見た公平とは、結果平等に近づける手助けのことです。
        決して機会平等じゃありません。

        できが良い子どもは、基本的に放っておいても大丈夫なため、
        実際に放って置かれます。
        そして、できが悪い子どもに手をかけるのです。

        こうすれば親から見たら、みんな結果が同じになるようにしてやった、となるわけです。


        このような場合、対応方法は2つ。

        1つは、親は居ないものとして、徹底的に疎遠にする。
        親が弱ってきたら、間違いなくトピ主さんがあてにされますよ。
        その時にとりつく島もない状況にしておいた方が無難です。

        もう1つは難しいですが、親の前では姉妹と同じように
        「お馬鹿」なふりをして、姉妹と同じような援助を引き出すこと。

        トピ主さんのプライドが許せば、合理的な方法ですが、
        10人中9人は無理でしょうね。

        トピ内ID:7676875065

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        トピ主です1

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        😢
        roma0816
        こんなにたくさんのご意見をいただき、本当にうれしいです。皆様、私の愚痴にお付き合い頂きありがとうございます。

        まとめてのお返事になってしまうことをどうぞお許しください。

        まず、同じような境遇の方が意外といらっしゃることを知り、驚いています。そして、皆さんたくましく立派に過ごされているのを知り、とても勇気がでました。

        差別されている!という感情は、私の僻み根性や、自立していることのこだわりにより助長されていますね。なんだか、そんな風に更にストレスフルにしている自分も馬鹿みたい・・・。家族の思惑や、見ていて不愉快に思うやり取りを気にするよりも、自分が快適と思うことに焦点を当てたいです。

        ご意見の多かった「なぜ里帰り?」にお答えしますと、初孫で親が喜んでくれるかと思ったのと、出産のときぐらい私に気遣ってくれるかな、という気持ちからでした。しかし、ご存知の通り、里帰り二週間でもう嫌になってます。主人に話したら、家に帰ってくるかい?と言ってくれましたが、今から産院の手配も難しいので、出産は予定通りこちらで行うつもりでいます。

        長くてすみません、続きます・・・

        トピ内ID:9084643258

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        トピ主です2

        しおりをつける
        😢
        roma0816
        今回、皆様のご意見を読んで、色々思いました。

        私が親に認めてもらいたがっていること、そしてそれはおそらく徒労に終わるであろうこと、姉妹は私の懸念するようになりそうなこと・・・。

        ご指摘いただいておりましたが、私も確かに、いまやがめつくなりました。

        30歳ぐらいまで家族の良いようにしてきたら、困ればすべて私のせい&後始末をさせられ、前出の妹事件から、実家とも疎遠になっておりました。(妹事件・・・妹が彼氏に勝手に私たちのアパートの鍵を渡すわ、夜中騒いで近所から苦情が来るわ、バイトしないけどパチンコには精を出すわで、私が生活態度を注意しだしたら、親にあることないこと言いはじめ、私のせいで妹が辛い生活を送っていると親から説教されました。妹に協力して、大学を卒業させるのが私の役目だと・・・。はぁ?って感じでした。)

        その際親に「家族とは縁を切る、一切関わらない。そっちはそっちで勝手に楽しくやればいい」と私もキレて言ったのですが、親に「そういうわけにはいかない、私たちは3人に残すために必死で働いているのだ」と言われ、話が終わっています。

        トピ内ID:9084643258

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        トピ主です3

        しおりをつける
        😢
        roma0816
        皆様のご指摘の通り、私は甘えべたです。
        それは親との関係だけでなく、職場やかつて付き合ってきた男性などでも同じです。かたや姉妹はプライドないのかな・・・と思うぐらい、親に甘えます。
        姉と妹は悪い人ではないのですが、家族への心からの感謝の気持ちが見えたことがなく、端的に言うと常に「偉そう」なので合いません。

        先ほど親と話していて、「3人ともちゃんとした教育を受けられて、好きなことがやれて、私たちのおかげでしょ」と言われました。確かに高校までは見てもらったので、反論しませんでしたが・・・。

        そして、どーしても私より姉や妹のほうが上?と定義したいらしく、それもいつも会話に困ります。そして、実際社会的にも二人に比べれば、私の方が有用な人間かと思っています。外資系企業や商社で二人より10年ほど早くから税金納めていましたから・・・。

        この通り、関わり始めるとモヤモヤしますね。遺産も放棄して、事実上縁切りしてしまうほうが良いかもしれません。

        親が万が一孫フィーバーしたとしても、家族が変わるかも?!という考えを捨て、出産が終わったら、自分中心で考えて行動したいと改めて思いました。

        トピ内ID:9084643258

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        私も搾取用でした

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        たま
        母と妹のためにずいぶんお金を出しました
        命令に逆らえず無理をしてでもつくしました
        ずいぶんな差別も受けてきました
        (私に与えられる自転車は拾ってきた物でさびだらけ、妹にはブランド)
        結婚を機に疎遠にしましたが、車で数分の場所です

        2人目出産の時、何を思ったか退院後1ヶ月ほど実家に世話になることにしました
        何もされてはいませんが1週間で鬱になり「帰りたい・・・帰りたい・・・」と泣くようになり、10日で戻ってきました

        子供の頃はなぜ自分だけこんなに嫌われるんだろう何がいけないのだろうと悩みました
        褒めてもらいたくて家事をすると罵倒され、黙ってピカピカに磨き上げておくと妹が褒められていました
        そこでわかったのです。
        親子といえど相性があり、あわないのだと

        妹とはもう十年以上連絡を取っていません
        親は相変わらずですが、年を取り多少丸くなったふりをしています

        >遺産は他の二人にいくけど面倒なことは私、というのはさずがにやってられません。

        老後の面倒も介護も拒否すると言いました
        今から用意しておけと
        親だ姉妹だと思うから嫌になるのです

        戦わなければならない時はあるのではないでしょうか

        トピ内ID:1452926989

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        適度に疎遠

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        💔
        お姉ちゃん
        私は三姉妹ではなく二人姉妹の長女ですが、私も同じような感じです。
        妹は親に金銭的な事も含めて依存して甘えているのに、面倒な事だけ姉の私に頼んできます。
        散々手もお金も掛けている妹に堂々と頼めばいいのに、「だって頼むと文句言われるし」とか言いながら私にお願いしてきます。
        挙句に妹に押し付けられた雑用を私に丸投げしてくる始末です。
        断ると「そのくらいやってあげてもいいでしょう」と・・・
        あ、妹も30超えた立派な大人ですけどね。
        一度対応の差に頭に来て直接文句言ったところ「親ってそういうものだから仕方ないでしょう」と・・・。
        もうこれはダメだと思いました。
        文句を言ってしばらくの間は気を使ってご機嫌伺いのような事をしてきましたが、それもその時だけ。上手に甘える妹を可愛がり、冷たい態度をとる姉には用事のある時だけ・・・。

        以来私は適度に疎遠にしつつ、表面的には普通に接してます。
        絶縁までするのは気力も体力も必要だから疲れるし、妹や私の子供達などを巻き込むのも不本意なので。
        里帰りもしませんでした。諦めてしまえばラクになれました。
        親は選べませんもの、辛いですよね。

        トピ内ID:1833955358

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        過去よりも未来を

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        むんこむ
        血族ならばウマが合って、扱いも平等で、絆も強固なもの。
        そんなイメージは幻想です。
        たまたま共同体に所属しているだけと考えたほうが気が楽です。

        私は身体的にも経済的にも虐待されたわけではありません。
        しかし兄弟に関することが原因で極力疎遠にしています。
        憎んでもいませんが慕ってもいません。
        盆と正月は顔を出しますが、遺産も負担も残してくれるなと言ってあります。

        親にとって初孫だから何だというのでしょう?
        親は変わりません。私たちも変われません。
        お互いに、昨日今日で作られた性格ではないでしょう。

        私も30代で妊娠中ですが、里帰り出産は考えていません。
        夫と二人で乗り切ろうと決心できて初めて妊娠を希望しました。
        大変だとは思いますが、実家で過ごすストレスはそれを上回ると容易に予想できます。

        どうぞご主人と、生まれて来るお子さんとのご家庭を大切になさって下さい。
        過去ではなく、トピ主さんの未来はそちらにあるのですから。

        トピ内ID:0955451541

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        甘え上手は愛される、と言われても

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        🙂
        そりゃそうでしょうが、そういう人は「いかに自分が甘え上手なのか自慢」を偉そ気にしますよ(笑
        勿論甘えてる対象以外のところで。

        そのご友人が自立にこだわり、親に何かしてもらうことに対して批判的なら、ご自分もそういう方に批判的じゃないですか。

        甘えりゃいいじゃん、甘えない方が悪い、みたいな表現されても、出来ない立場の人間もいるって、想像できませんか?

        トピ主さんもご友人も、甘えさせてくれる人には甘えて愛されてると思いますよ。ただそれが親ではなかったというだけで。
        でも実の親だから、諦めがつくまでは悲しいんじゃないかな。

        親に限らず、仕事でも友人関係でも、頼られるだけ頼られて、こちらのお願いは聞いてもらえない、なんてことはよく見聞きしますが、ないですか?

        自立にこだわる人が、甘えることに批判的だと仰るのなら、甘えきる人は恩知らずで、いざとなったら薄情というのも、ひとつの見方です。
        もちろん両方、100%ではないでしょう。

        友達の悪口を掲示板に書いて、なにが「友達」か分かりませんね。まぁ過去形で書いてるから「昔の友達」であることを祈ります。

        トピ内ID:4162895780

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        手配が難しいとか言ってないで

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        re
        産院の手配が難しいからストレスいっぱいの実家で出産する、
        とのことですが、
        やる前から諦めてどうするんですか!

        私の友人は事情があって出産間際に出産場所を変えなければなりませんでしたが、
        病院に何度もお願いしてなんとか間に合いましたよ。

        それに里帰り出産なんかしたら恩まで着せられるんじゃないですか?
        「負担かけてないなんて言ったって、アンタだって出産の時、ウチに世話になったじゃないの。」
        って。

        あと、ご主人は今の状況を心配なさっているのではありませんか?
        トピ主さんが行きたいというから里帰りも許したのでしょうが、
        大事な妻と子供をそんな家に預けるなんて、イヤだと思いますけど。
        実家に縛られるあまり、大切にすべき人の気持ちを見過ごしてやしませんかね。

        トピ内ID:0663489307

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        子供をとられそうに

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        ノロノロ
        親達への関係はみなさんが沢山書かれているので、割愛いたしますが、もし可能であればご主人の元へ帰った方がいいかもしれません。

        初孫フィーバーはあるかもしれません。うちはありました。
        けれど、私の場合はあくまでも孫のみであって私は搾取の対象です。
        産院から戻ってきて赤子をとられそうになりましたよ。私には育てられないから私たちが育てると。ストレスで母乳がとまりました。

        夫の前では猫をかぶるので早く夫に迎えにきてもらう時点で苦労しました。
        自宅に戻っても夫のいないすきを狙って押しかけ子供を連れ出そうとしました。1ヶ月経ってない赤子をです。
        子を連れてホテルへ逃げ出したこともあります。結局親へしられないよう引っ越ししました。

        里帰りなんてしなければ良かった。いまでも後悔しています。とっとと絶縁するのだったと毎日悔やんでいます。
        産院の問題もあるのはわかります。でも退院したら自宅へ戻ってほしいです。

        体よりも心が壊れてしまう方が傷が深く残ります。
        親への期待は残念ですが捨ててください。あなたが守るのは夫と子供なのですから。
        頑張ってください。

        トピ内ID:7440887806

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        甘え上手は愛され上手です。

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        😨
        甘え上手は愛され上手
        >皆様のご指摘の通り、私は甘えべたです。
        それは親との関係だけでなく、職場やかつて付き合ってきた男性などでも同じです。

        ご発言を読んだだけで、そのようなお人柄だということが
        充分に推測されました。

        >かたや姉妹はプライドないのかな・・・と思うぐらい、親に甘えます。

        そういうことはお考えにならない方が
        トピ主さんのためになると思います。

        甘え上手で愛される人を悪く言わずにはいられませんか?

        トピ主さんは、自立に拘り過ぎて、
        大切なことを見ていなかったのでは?

        親や周囲から、大切に扱われる人って、
        自立にこだわり、甘え上手な人に批判的な人ではなく、
        好意や善意を素直に受け取ることができる人です。

        自分が困ったとき、周囲の人達に困っていると伝え、
        援助を素直に受け取ることができる人です。

        トピ主さんは、自立に拘るあまり、
        そういうことを大切にしてこられなかったのでは?

        自分の力で大学に進んだ、自分の力でやってきた、
        そんなことにプライドを持ち、
        そうじゃない人に批判的は気持ちを抱いてきませんでしたか?

        トピ内ID:4512068434

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        似たような境遇でしたが、疎遠に持って行きました

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        今は幸せ
        トピ主さんも、今が幸せなら、実家にこだわる事なく、今の家族を大事にすれば良いだけでは?
        なぜ里帰りしたんですか?

        関わるだけ、面倒な事は多いし、断ち切ると楽ですよ。

        おそらく、お姉さんや妹さんが今後出産してしまったら、手の平返したように、そっちの孫に行ってしまいますよ。
        うちがそうでしたから(苦笑)
        それって、自分の事より辛かったりしますよ。

        うちがトピ主の所と違うのは、実家に資産なんてない事ですね。

        性格悪いですけど、今後親に何かあって頼られても一切応える気はありません。
        そのような仕打ちされて来ましたからね。

        私自身、真ん中は男の子で3人の子供がいますが、自分の事があるので、差をつけないように、皆が嫌な思いしないように気を付けてます。
        差をつける事で、兄弟仲も悪くなりますし、家族平和が一番ですから。
        いい反面教師になってますよ。

        トピ内ID:0621082652

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        ?????

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        😨
        甘え上手は愛され上手
        >実際社会的にも二人に比べれば、私の方が有用な人間かと思っています。外資系企業や商社で二人より10年ほど早くから税金納めていましたから・・・。

        そんなこと、親御さんの愛情と、全然、関係ないように思うのですが。
        そういうことをわざわざお書きになる理由が分かりません。

        ご自分の自立度を自慢なさりたいのですか?
        そういう考え方をしている以上は
        親御さんから大切に扱われることはないでしょうね。

        トピ主さんは、親というものは、
        税金を納めている子供を愛するとでも思っているのでしょうか?

        お腹にいるあなたのお子さんが、
        税金を納めたら愛おしく思うのですか?
        就学金で大学に進めば愛おしく思うのですか?

        親が子供を愛おしく思うとき、
        親が子供に何かをしてやりたいと思うときは
        どういうときなのか、お考えになったことあります?

        親から見て、税金を払うだの、奨学金で大学に行くだの、
        全然関係ないと思うのですけど。

        トピ主さんは、親の愛情に関係ない部分で
        ご姉妹と張り合っているように見えます。

        自立に拘っている人によく見られる傾向ですね。

        トピ内ID:4512068434

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        😨
        風花
        母には、生まれてくる子どもにつけようとしている名前が変、頭が良くなかったら可愛がらないなどといわれている

        2週間で今の状態だったら 産後1か月は絶対に移動出来ないし
        自身の産後・ベビーの世話で お母さんとの相性も加わり じっとイライラ我慢のみ。夫が 帰って来るかい そう今なら時間あるんでしょ。病院探しの方がイライラより ず~っといい。

        私は、2番目の子 お産里帰りで 母は正社員 父が上の子の面倒観てた。母と元々気が合わず 仕事から帰宅しては (私の)鈍い動きが気に入らず働かざる者食うべからずと言われたり えび天も先にいいものから取ってるとか 神経に逆らうことばかり言われ爆発 翌日荷物をまとめて父に送ってもらうよう頼み(父は泣いて止めたが)、上の子と居住地へ(母が出勤中)乗り継ぎ7Hで 駅へ夫が迎え。夜、母が泣いて そんな事で帰らず戻って生んで。 が 7日後戻ると、(母が)泣きっつらみせたら 簡単に戻って来た 強い決心で帰ったのではないの ガ~~ン!体力的に移動も無理で後 支配でがまんがまん辛抱辛抱。母は働きながらの世話で父にも感謝。兄は別所帯。私は1人娘でも。
         

        トピ内ID:3877929201

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        もうすぐお母さんですよ…どんな家庭を作りたいですか?

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        apple
         実家の家族と疎遠にした方が心穏やかになれるのなら、それも1つの選択肢。親戚として、傷つかない程度に距離を保って付き合うのも1つの選択肢です。でも、今あわてて決断する必要はないのでは?

         貴女の育った家庭は運が悪かったのです。世の中、子供に分け隔てなく愛情を注ぐことが上手な親ばかりではありません。貴女の辛い体験は反面教師にして、これからあなたが母親として仕切っていく家庭をどうしたいか、ご主人と夢を描いてください。聡明で頑張りやさんのあなたなら、気持ちの持ちようで、ご主人と一緒に「あたたかい家庭」を築く事ができると思います。
         胎教に悪いことを考えることは、今はお休みにしませんか?お母さんの精神状態って、赤ちゃんに伝わりますよ。今は、無事に赤ちゃんを出産することだけを考えましょう。穏やかな音楽を聴き、明るい未来を心に描いて臨月を過ごしましょう。
         もうすぐ貴女はお母さんになるのですよ。ご主人とお子さんのことを考える方にエネルギーを使ってください。誰かを頼る子供の時代から卒業しましょう。貴女が家庭に愛情を注ぐ大切な人になるのですよ。

        トピ内ID:0750546389

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        里帰り挫折でしたよ

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        😨
        わさび
        境遇は長女くらいで、年代も似ています。
        私だけお手伝いみたいな実家から「里帰りしなさい」と言われたものの。
        退院し着いてすぐに、赤ちゃんが泣き、吸いが弱くて搾乳して哺乳瓶であげていたら「マッサージしてないからだ!」「かわいそうに泣いてる」「私はこんなこと一度もなかった」
        と立て続けに怒鳴られ。
        乳腺炎で高熱の中、家族の炊事、洗濯、掃除を独身時代こき使われたのと同じにして母乳が止まり、帰宅しました。
        母乳が出なくなるから、無理したらダメとか言った母を信用した私がバカみたいで泣けました。
        夫は海外出張でしたが、一人でマイペースに出来て気が楽でした。
        主さんも、出産したら里帰りせず帰宅をオススメします

        トピ内ID:1381379642

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        期待しないことですね

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        do
        もし、自然分娩できたら
        産後は自宅に戻ったら?

        もしくは、1-2週間で自宅へ
        基本は赤ちゃんの世話のみ。横になってる状態で
        旦那さんが洗濯や、食事はヘルシーなお惣菜とか
        買ってきてもらえればなんとかなりますよ
        旦那さんと話ができるだけでも
        結構ほっとしますし。

        帝王切開の場合は、傷が痛むのでできるなら実家のお手伝いがあると助かるとは思いますけど

        初めての育児で自分の親や身内に助けられる部分もありますが
        逆に「あーだこーだ」「こーじゃないの?」
        みたいな何十年前の育児だよ
        ってな話や、まして育児経験のない姉妹になんか言われたりするのも、むかつくもんです
        これは私の実体験ですが。
        別にうちは家族中は普通でしたが、母も働いており
        産後2週間くらいからは
        自宅にいてもおんなじ??って感じで
        昼間誰もいないのでお昼に自分でうどん作って、
        自分で洗濯して
        晩御飯は用意してもらいましたけど、それはお惣菜でも
        自分でもできそうだし、朝は簡単なものなら作れるし。
        って感じでしたよ

         状態を見て、旦那さんに迎えにきてもらいましょう
        あなた方ご夫妻がストレスなく暮らせればいいんですから

        トピ内ID:4939083373

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        甘える社交性

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        次女末っ子
        トピ主さん、甘えるの下手なんですね。
        自立していらっしゃるのはとてもいい事ではあると思いますが、適度に周りに頼ることも人間関係において必要なことなんですよ。
        もちろんお姉さまや妹さんは甘えすぎだとは思いますし甘えることを自慢したり自立することをバカにしたりするのは間違っていると感じますが。

        例えば、荷物をものすごく沢山持っている人がいて、お手伝いしますよって言ったとします。「いいえ、自分でするんで」って言ってスタスタ行ってしまう人と、「ありがとう。じゃあ少しだけ持ってください」って言って手伝ってあげた後に「本当に助かったわ。声をかけてくれてありがとう」って言う人だとどちらに親近感が湧きますか?もちろん前者が悪いわけではありませんが、私は後者の方が親近感が湧くと思います。

        自分がどんな風に頼られたら嬉しいか、考えながら周りに適度に甘えられるといいかなと思うんです。頑張ってくださいね。

        トピ内ID:7034299612

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        甘え上手は愛され上手?それは他人様との関わりにおいてでしょう

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        🐤
        さらだ
        少なくとも、甘えべたで不器用な子だろうが、甘えたな子だろうが、なるべく公平な目で、それぞれの長所を伸ばしてやろうと努めるのが親の使命と考えます。子に対する親の不平等な扱いの原因を、子の性質にかぶせようとするのはまったくもって間違いであると、強く強く申し上げます。また、そのような親の性質こそが、主さんのような子が一生懸命自立しなければ仕方がなかった原因ではないかとも思います。

        トピ内ID:7907067028

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        ちょっと横かもだけど

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        甘ったれ
        私は自分がすごい甘える性分という自覚があります。
        目ざとく甘えられるタイプを見つけてしまう自分が嫌いなんです。
        甘え方もわかるし、どこを突けば相手が喜ぶかもわかります。
        学生時代は散々甘えましたが独立してその過去を今、かなり恥じています。

        だから甘え下手な人が大好きです。
        凛としてて、自分一人で全てを対処できる人。
        勿論内面には葛藤があるでしょうけど、でも私は大好きです。

        トピ主さんは甘え下手かもしれないけれど、嘘がありません。
        そういう人は私にとって、かなり信頼のおける人物です。

        ちょっと横でしたけれど、私はトピ主さんみたいなタイプの人
        嫌いじゃないです。むしろ羨ましいです、本気で。
        こういう人もいるよってお話。

        この先トピ主さんの気苦労が少しでも減って、幸せになることをお祈りします。
        お子さん、楽しみですね!
        是非反面教師にして幸せな子育てしてください。

        トピ内ID:5273527297

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        次女、里帰りしました

        しおりをつける
        💰
        てんとむし
        トピ主さんお具合いかがですか。三人姉弟の次女です。
        私も長男出産時期、里帰りをしました。後悔の毎日でしたよ、ホント、「これが嫌で早くに自立したんだった」の連続でした。初孫フィーバーも、弟には勝てませんでした。泣きながら夫に電話して愚痴ったものです。

        孫が産まれてすぐにおばあちゃんになる訳じゃなし。いろいろ傷つくこと言われます。まだ産まれてないなら自宅に戻る事をオススメします。

        真ん中っこの大変さは、真ん中にしかわかりません。がめつくなるのは自分で若くからお金をなんとかしてきた証です。
        頑張って!!

        トピ内ID:1467559666

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        楽なのは身1つの間だけ

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        お菓子
        3人の子供の母です。

        そんな状態なのに転院を躊躇されているという事は、おそらくご出産が迫っているのでしょう。
        里帰り前の時期ならもう少し心の余裕もあったのでしょうね。

        でも、今回の里帰りでもう充分お分かりになったと思いますが、
        産後の助けがあったとしても、ストレスの方が上回ると思います。

        皆さまのおっしゃるように、今ご自宅に帰られるのが1番ですが、無理なら退院後、ご自宅に直行をお勧めします。
        赤ちゃん一人のお世話なんて、振り返れば大したことないですよ。
        元気な子なら夜も寝てくれます。
        母乳が良く出れば、母子共に落ち着いていられます。
        夜中もおっぱいあげて、おむつを替えるだけで良いのです。
        夜泣きも、人に遠慮は要りません。

        どうです?
        出産前に、身1つで準備してしまう方が楽そうでしょ?
        健康な妊娠なら、状況改善のために本当は今動く時なんです。

        赤ちゃんが小さいと、どんなに辛くても動きにくいものなんです。
        賢い主様なら想像も決断も出来るでしょ?
        そこに長居は無用です。

        どうぞお幸せにお過ごしください。

        トピ内ID:2082595182

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        ちがったら失礼ですが

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        😑
        容姿は兄弟の中で劣っていませんか?
        わたしは5人兄弟の次女ですが
        親に
        「お前が一番可愛くない」
        「顔がかわいくない」
        とさんざん言われ、私は愛されたくてお手伝いを一生懸命しました。
        が、人は容姿で人間をみるのです。
        よくわかりました。
        私も愛されベタだったし甘え下手だったし
        親族とは円をきっています。
        せいせいします。

        トピ内ID:2744716827

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        トピ主です4

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        😢
        roma0816
        皆様、引き続きたくさんのお返事、大変うれしいです。親身になってレスくださり、本当にありがとうございます。
        同じようなご経験がおありの方々の体験談、身に染みます。ここに書き込んでから気持ちが落ち着いてきました。

        甘え上手は愛され上手さんのご意見は、一理ありますね。
        仕事上でも、甘え上手だけで昇進している(ように見える)人もいますが、それもその人たちの才能です。私にはそのアプローチがなかなか出来ないので、結果を出すしかなかったというところです。

        くだらないご報告となってしまうかも知れませんが、先日母と次のようなやり取りをしました。
        母「ずっと健康でいてもらわないと、私の面倒みてもらわなきゃならないから」
        私「え?姉か妹に看てもらってよ、あんだけ色々してやってるでしょ?」
        母「・・・ずいぶん冷たいね・・・」
        こんな会話ですが、私にとっては久しぶりに本心を言えた瞬間だったのです。
        なんでそんなこというの?とか、あー、また困ったことは私なのね、とか思う前に、すらっと言葉が出てきました!

        皆様とのやり取りの中で、ようやくあきらめがついたからだと思います。

        続きます・・・

        トピ内ID:9084643258

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です5

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        😢
        roma0816
        私は、親の姉と妹に対する扱いを見ていて、その包容力と経済力にはすごいものがあるなぁと思って、純粋に尊敬しています。

        私の子どもが姉と妹のようなタイプ?だったとして、そこまで自分にできるとは到底思えません。(したらこうなるのか・・・とも思いますが)

        姉も妹もどうしても親の面倒が見れない、と客観的に判断できる場合は、私が面倒を看ると思います。しかし、姉と妹をスルーして、面倒なこと、知恵や体力が必要なことばかり私に話が来るというのは、我慢なりません。

        その場合は完全拒否・無視。それで逆に向こうから縁を切られたとしても、私には何も困ることがない、と今回自覚できました。皆様のおかげで、なんだか吹っ切れました。

        余談ですが、ここ数日、正直に不快に思うことを言うようにしていたら、親が私を気遣うようになって来ました。

        あ、ヤバイ、唯一まともそうな娘(自分で言ってスミマセン)が愛想を尽かしてる、と気づいたという感じでしょうか・・・
        親も単純なんだなーと思ってしまいました。

        皆様の経験談を教えていただいたので、だからといって油断はしません。一過性の可能性大です、何かあれば自宅へ帰ります。

        トピ内ID:9084643258

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        孫で親孝行はよくない

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        はな
        横ですが、孫で親孝行する考えはやめた方がいいです。私はそれで苦労しました。どんなに孫フィーバーが起きても、我が子を最優先して下さい。できれば、いまのうちから逃げた方がいいけど。お産の時のゴタゴタはホルモンの関係で一生忘れられないそうですよ。

        トピ内ID:1052477826

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        同状況ですが疎遠でスッキリ

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        遠い目
        疎遠になることをお薦めします。
        親が他の兄弟に何かしてやり、気遣い、褒め、お金を掛け、優しくし、味方し、可哀想だと言うのを見聞きするから辛いのです。
        物理的に離れて連絡も取らなければ、情報が入らず心静かです。

        親を変えることは不可能です。
        全ての親が平等に子を愛するというのは幻想です。
        残酷ですが、あなたへの愛情は、あってもほんの僅かなんです。
        あなたが片思いしている状態です。
        好きな子は大切にしたくなる。何かしてあげたくなる。苦労させたくない。が、あなたの事はそれなりに扱って良いと思っている。
        例えて言うなら、美人はちやほや大切に扱われ、不美人は邪険にされるようなもの。差別している人は何ら矛盾を感じていません。邪険にしても心が全く痛まない(だって当然のことだから)。
        その子に相応しい扱いをしているつもりなので、あなたが親に抗議したり苦しみを訴えても、きっと意味がわからないことでしょう。

        親の介護なんて好きな子には可哀想でさせられない。
        そんな辛いことはあの子にさせればいい。

        今後は孫差別も発生するでしょう(うちもそうです)。

        トピ内ID:1746974497

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        うーん。。。。。

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        blank
        ともこ
         確かに差をつける親はよくないです。でも、なんとなくトピ主さんは、兄弟を見下して自分の中で、自分の引き立て役にしている気がします。そういう事って、やっぱり周りの人間って気がつきますよ。

        トピ内ID:8889503967

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        辛いですね

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        blank
        いなちゃん
        最初のトピ本文を読んだ時は、「何でまた、そのような実家に帰省出産を?」と思いましたが、トピ主さんレスを見て、納得しました。

        あなたが親離れしてないという意見もあり、私もそう思いますが、それがそんなに悪い事?とも思います。
        子ども時代、甘えられる時に親に甘える事が出来なかった人は、イイ大人になっても、どうしても親の愛を求めてしまうんですよ。でも、それが叶えられる事はないんですね。

        親の愛を求めてしまうトピ主さんが悪いとは思いませんが、それは生涯叶わない事なのだと、理解する必要はあります。
        ご自分の中でそれをきちんと整理しないと、おそらく、トピ主さん自身、お子さんとの関係を上手く築けません。お子さんを可愛く思えなくて苦労する事もあるかもしれない、あるいは、複数のお子さんが出来た時、どちらかを溺愛してしまう日が来るかもしれない。

        親への未練を断ち切り、自分で自分を愛し肯定して、今からでも、正常な愛を取り戻す必要があります。
        御主人は幸い、トピ主さんの理解者である様子。頑張って新たな家族の絆を築いて下さい。

        出産後はなるべく早く、御主人の元に戻る事をお勧めします。

        トピ内ID:3067343790

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        うーん…

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        ひよっこ
        私自身は一人っ子ですが、母が中間子です。
        母は、主さんと同じような状況だったと思います。
        そしてそれは、孫の扱いまで影響しましたよ。
        子供のころ、祖母の家に、従妹などと集まったとき、
        私だけ(正確には、私ともう1人の従妹)お菓子をもらえない、
        私だけ夜はほかの部屋に寝かされる、まあ、そんな感じです。
        私は、嫌でしたねえ。夏休み、お正月、そんなところにわざわざ行きたくなかったです。
        結局、私の結婚式にも、従妹が式を挙げなかったという理由から、
        出席してはもらえませんでした。
        でも私は、正直、自分も祖母には愛情はなかったので、
        まあ、会えばお小遣いをもらえてラッキーくらいな気持ちに、
        割り切ることができました。

        主さんがお母様にこだわると、お子さんを巻き込んでしまうことがあるかもしれません。
        それはチョット、かわいそうかナーと思います。
        ちなみに、祖母の自慢だった私の従妹たちは、
        大学までがピークで、その後は、ぱっとしませんでした。
        甘やかされて、打たれ弱かったというのは、たしかにあったと思います。

        トピ内ID:9629332086

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        無意識

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        中間子
        あなたをないがしろにしていたなんて、微塵も思っていませんから。
        今後も同じ思いをする出来事が多々あることでしょう。

        疎遠にするも良し、
        何も変わらないとしても、一度自分の思いを吐き出してみては。
        自身のモヤモヤと決別する時期なのでしょう。

        幸せな子供ではなかったと嘆くより、幸せな大人(親)になりましょう。

        どうか程良い良好の関係が築けますように。

        トピ内ID:8819090884

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        引き立て役ぅ!?

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        🙂
        えっと、意味が分からないんですが、「引き立て役」って回りが感じることですよ。
        トピ主さんが誰にそう思って欲しいって言うんでしょうか?小町を読んでる方々?それとも親?

        親だったら何の成果も出てませんが…

        見下すってのも、呆れてるからじゃないですか。
        自分に不親切な相手のために、いくら頑張っても誠意を感じられなくて、相手に呆れないんですか?
        そんなに聖人でいろと?

        無~~理~~

        あのですね、こういう問題は、理解できるか、できないか、割と極端に分かれるんです。

        できない人は「家族の悪口言うなんて!」ってなります。だから気軽に人にも話せないんですよ。自分だけで悩む。

        理解してくれる人とじゃなきゃ結婚できないくらい。

        今までお付き合いした彼に甘えられなくても、今はご主人がいて、ご主人が理解してくれるから甘えられる。

        甘え上手になれなくても、甘えられる人がいる。

        媚びがないから、信頼されてかわいがられることもある。損もする。

        いい歳して甘え上手だという人は、得もするでしょうが、周りに煮え湯を飲ませて嫌われることもある。

        一長一短です。

        トピ内ID:4162895780

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        それが甘えの第一歩です

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        🙂
        甘え上手は愛され上手
        >ここ数日、正直に不快に思うことを言うようにしていたら、親が私を気遣うようになって来ました。


        それでいいんですよ。

        甘えるということは、高い声を出して
        ゴロニャン~みたいなことをするだけじゃないんですよね。


        (自分の思い)を素直に
        相手に伝えることこそ甘えなんです。

        意地を張ったり、相手の負担にならないよう愛情や支援を断ったり、
        甘え愛されている人を批判することにエネルギーを使わず、
        ご自分の思いを素直に、相手に届くようエネルギーを使うのです。


        トピ主さんは、お姉様や妹様より
        甘えについては後発のようですが、
        これを機会に、しっかりと親御さんに甘えて下さいね。

        もうすぐ、お母様になるんです。
        あなたが甘えるということを知ることによって
        お子さんも甘え上手になり愛されるようになりますよ。

        子育て頑張って下さいね♪

        トピ内ID:4512068434

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        トピ主です6

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        😢
        roma0816
        「な」さんのご意見がとても斬新だったので、お返事します。

        >容姿は兄弟の中で劣っていませんか?

        実は、我が姉妹の場合、上と下は成績も容姿もパッとしませんでした。良い家に嫁ぐのが女の幸せというような時代の祖母によく言われたのは、「roma0816にはきっと良縁があるだろう、だから将来は心配していない。でも他の二人はかわいそうだ。」と言うようなことです。

        親も不器用さや要領の悪さに加え、容姿のことも気にかけ、姉と妹に色々してあげているようです。

        「な」さんのご経験とは逆ですが、それが理由で私が差別されているのは確かです。

        私も祖母の代からいわれていたのだから、皆様のご経験談でも多数ありましたように、私の子も、きっと差別されるんでしょうね。

        (ただ、祖母にはよく高校生になっても、連れまわされていました。高級な化粧品など、他の孫には秘密だよと言って買ってくれたり、今思うと、私は祖母にはひいきされていたように思います)

        トピ内ID:9084643258

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        お母さんと似てるのかも

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        まな
        トピ主さんのお母さんも、トピ主さんもしっかり者。お母さんて、もしかして周りの友人達にもしっかり者で通っていて、甘えられるのがトピ主さんしかいないのでは?と思いました。

        トピ主さんのことは、子供ではなく、同じ女として、それも自分に似ていてライバルみたいに思っているように感じます。

        元来、似た者同士だから適度な距離さえ保てば親友になれるほど相性は良さそうですよ。
        母親ではなく、義母、友人だと思って接してみたら甘える気持ちにはならないし、いい関係になれそうな気がします。

        トピ内ID:4698799957

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        種類

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        白元
        子どもには愛玩用と搾取用とがあるんです。
        それは犬や猫はかわいがりながら牛や豚には何の感情を抱く事もなく毎日美味しくいただけるのと同じで、やっている側にとっては理由もなにもないごく自然であたりまえのことなんです。

        トピ主さん、あなたはあなたのご主人にとっては愛しい妻、これから産まれてくる子どもにとっては大切なお母さんです。でもご両親、ご姉妹にとってはこれからもただの豚です。
        どんなに利口でも珍しい芸を覚えようとも豚はチワワにはなれません。
        豚のままでいたければそのままでいればいい。
        豚である事をやめたければ自分を豚扱いする人達と距離をおく、それだけです。

        トピ主さんが距離を置く姿勢をみせればご両親は手の平を返したように懐柔にかかるでしょう。老後はこの奴隷をいいように使って快適に暮らす算段だったからです。でも時間が経てば、トピ主さんが本気でまったく宛にならないと理解すればご姉妹に使うお金を自分達用に貯める事を始め、使えない貴方を罵り始めるでしょう。自分の自由に使えるお金が減った事でご姉妹からも罵られるでしょう。このままと変わること、どちらを選んでも嫌な物を見る事になるでしょう。

        トピ内ID:9053456299

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        早く疎遠になってれば嫌な思い出も少なくて済んだと思ってます。

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        気に病むことないのよ
        >正直に不快に思うことを言うようにしていたら、
        >親が私を気遣うようになって
        >まともな娘が愛想を尽かしてる
        >と気づいたという感じ
        親御さんも利口でないわよねぇ~。一番頼りになりそうな娘をないがしろにしているんだから。トピ主さん1本取ったね!
        疎遠でいいですよ。もし子育てが大変になったらファミリーサポート等を利用して、一切実家を頼らない事です。介護など一切知りません。で通してくださいね。姉妹が泣きついてきてもね。私も同じような境遇でした。もう5年程実家に帰っていないです。電話でどうしても連絡しないといけない件があり話したけどほんとに数分で終了。子供達もどうしてお母さんの方の実家に行かないの?って聞いてきますが、適当に交わしてます。そのうち何か事情があるのだろうと察しがつく年齢になるでしょう。考えてみると私も父方の祖父母に会った事は殆ど無く、親戚と会ったという記憶も葬儀の時だけだったですね。それでも其れほど当時(小学生)不思議に思っていませんでした。夫も私が実家と上手く付き合っていない事は分かってて、結局自分も義理親に余計な気を遣わずに済んでますので何もいいません。

        トピ内ID:0406208182

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        トピ主です7

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        😢
        roma0816
        先ほども、里帰りしてからずっとストレスだったことを、とうとう母に言いました。

        私は里帰り前既に+10KGだったので、これ以上は太らないようにいわれていたのですが、母は昔の妊婦の常識で「たくさん食べろ」攻撃がすごいです。

        私は努めて穏やかに、医者に太るのはだめと言われている、食べすぎは体もむくむし私も辛い、私だって食べたいのを我慢しているのだ(ずっと食べずわりでした)と説明していたのですが、一向に聞いて(信じて)くれません。

        私が食事をセーブしているとこういうのです。
        食べても太るのは運動していないからだ(このくそ暑い中、頑張って散歩しているのに)
        +15KGまでは大丈夫なはずだ(昔の話でしょう・・・。今はせいぜい+12KGですよ・・・)
        毎回食事の度にこんなことを言われて、うんざりして、文句言われない程度に食べていたら、現在+13KGになってしまいました。

        この調子でいくとまずいので、母がなんと言おうと関係ない、と思い「自分で食事はコントロールしている、たくさん食べなくても母子ともに問題ないから、いちいち私が悪いみたいに言わないで」と言いました。

        続きます

        トピ内ID:9084643258

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        トピ主です8

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        😢
        roma0816
        相変わらず、母はグチグチ言っていましたが、要するに、実家においては、自分で、自分と子どもを守るしかないんだなと感じています。理解してもらえないようならスパッと切る、深追いや期待はしない。

        妊娠・出産の恨みは一生ものと言います。
        私がこうして皆様にご相談させていただいたのも、私が妊娠してからの家族の言動がどうしても許せないからなんだと気づきました。

        妊娠を告げたときに始まり、(おめでとうではなく、それで?生むの?と言われました。意味不明。産まないつもりならなぜわざわざ伝えたというのでしょう?)現在も続くこの不快な発言・・・。

        私はもう、モヤモヤを通り越して、実家との関係を最終確認中という感じがします。

        血がつながっているのに割り切った付き合いをするのは寂しいこと、と34年間思ってきましたが、自分の家族や新しい命が出来、私も変わったのだと思います。

        家族に比べれば付き合いの短い主人といる方が、私にはよっぽどいごごちが良いです。

        続きます

        トピ内ID:9084643258

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です9

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        😢
        roma0816
        甘え上手・・・さんの
        >(自分の思い)を素直に
        相手に伝えることこそ甘えなんです。

        という定義は、ご自身の自論ゆえの線引きだと思われますが、私にも、家族に自分の思いを素直に伝えるというコミュニケーションをすることは可能です。

        私が甘えと思っている、他の姉妹ができている、「確信を持って物をねだるという行為」がちょっと難しかったのです。コミュニケーションはこれとは別だと私は考えていますので、見返りを求めず、単に親とコミュニケーションをするようにしてみたら、自分には何も不都合はありませんでした。

        逆に素直なコミュニケーションが姉と妹にとっては、難しいのだろうと思います。彼女たちは、親に嫌われてしまうとまずいので、甘えるというやり方をしているのかもしれません。

        「二人は素直だけど、あなたは天邪鬼」と親によく言われるということは、姉と妹は親に口答えをしていないのでしょう・・・。二人は、私の人生についてはいろいろ辛らつなことを仰ってくれるのですがね・・・。今度、姉妹に対しても素直なコミュニケーションをしてみようかなと思います!

        トピ内ID:9084643258

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        個人レスを頂きまして。

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        😑
        ありがとうございます。
        主さんは美人さんなのですねえ。羨ましいです。

        一般的には差別されるのは不美人、贔屓されるのは美人ですが
        主さんの経緯をみていると「祖父母が化粧品を買い与える」あたりの
        出来事が、お母様の生理的ななにかに触れてしまったんですかね。
        美人だからと鼻にかけるような子に育って欲しくなくて
        厳しく育ててしまったのかもしれないですね。
        お母様と一度話し合いをしてみるのは如何でしょうか?

        ちなみに私は不美人でしたが努力し良縁に恵まれいまはとても幸せです。老後の面倒は見ませんが、差別してくれた親に感謝すらしていますよ。努力するきっかけをくれましたから。

        トピ内ID:2744716827

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        共感します。

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        こみこみ
        私も3姉妹の真ん中です。親から差別された記憶はありませんが
        やはり自然と注目は上と下に行っていただろうと思っています。

        私も高校卒業とともに家を出ました。


        後は祖母との関係。高校生以降、私も父方母方、二カ所の祖母の家によく一人で泊まりにいきました。人生相談や一緒にお買い物など、のんびりと過ごしました。

        母に甘えられなかった部分をどうにかして補っていたのかもと、今となっては思います。

        結婚してしばらくは子供が欲しいと思えなくて、いろいろ原因を考えましたが
        多分、自分が十分に甘えた経験が少なくて、
        もう少し誰かの子供でいたかったんだと思います。

        トピ内ID:3210176129

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        良い機会だから全部言えば

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        lua
        この際、今まで理不尽だと思っていたことを
        紙に書き出して、全部母親に言ったらどうですか。

        こんご、こんな機会はないかもしれませんよ。
        一生、自分だけ差別されたと思い続けるより、
        今すべて自分がされてきた事、嫌だったことを
        全部吐き出してみましょうよ。

        これで、きれいさっぱり絶縁しても思いが残りませんよ。

        トピ内ID:8495850815

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        上下?

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        🙂
        tomoko
         引き立て役って表現、変ですね、すみません。

         でも、何となく、トピ主さんは自分に誇りを持つのに兄弟を物差しにして「あの人達より自分の方ががんばったんだ!」って思っていると思います。専門学校を出たお姉さんよりも奨学金で大学を出た自分の方が上だと思っていませんか?親は自分を下に見ると書いていますが、何か、ずいぶん上下に拘る一家ですね。

         私は弟がいますが、私は高校も大学も国公立、弟は私立です。でも自分の方が親孝行だったなんて一度も思ったことないです。弟とも仲いいです。でも、考えてみれば喧嘩したときなんかに「私の方が親に負担かけてないもん。あなたのほうが甘えてるね」なんて仮に言ってたりしたら、家全体がものすごく感じ悪くなっただろうなって思います。多分、経済的に二人とも私立というのはは厳しかったと思います。その点、トピ主さんは出して欲しいと言えば、出してもらえたんですよね?それでも親孝行なの?

        >親も不器用さや要領の悪さに加え、容姿のことも気にかけ、姉と妹に色々してあげているようです。

        そこまで言うならさせてあげたらどうですか?それこそ親孝行だと思います。

        トピ内ID:8889503967

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        本当に差別ですかね

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        blank
        匿名
        トピ主さんのお話を拝見し差別というほどのものかと疑問を抱きました。
        基本的に親はどの子にも幸せになってほしいものじゃないでしょうか。
        そこでダメな子にお金や気遣いがいくのは当然だと思います。出来る子は一定以上の幸せを確保出来ているから、ダメな子ももうちょっとマシに引き上げてやろう、という感じで。

        とりあえず色々あるとは思いますが、我慢しないで親にくらい好きなこと言っていいんじゃないですか?自分は甘え型で好き放題する方なので親相手に我慢して気を遣ってストレス溜めてというのがしんどそうに感じられました。

        ちなみに…
        >頭が良くなかったら可愛がらないなどといわれている。
        トピ主さんの立場でこれを言われたら「えー、アホ娘二人可愛がってるやん!」ってツッコミ入れます。

        トピ内ID:3107225324

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        家族会議を

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        🐱
        ナツヒメ
        これからの事を 家族会議で話し会いを 看病 介護など 大変な事はすべて アナタ様にやらせる可能性大です 金銭援助してもらいながら 何もヤらない 他の姉妹様は 非常識です 今から 姉妹や親を疎遠や絶縁に 今現在 親の遺産や介護をめぐり 泥沼のやり取りの方々を何人も 知っています

        トピ内ID:4571919623

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        嫁姑問題

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        nao
        特別扱いしてくれた祖母とお母様の関係ってどうでした?
        私も祖母に可愛がられてました。
        でも今思えば、祖母は、母(息子の嫁)への当て付け含めで私を可愛がっていたフシがあります。
        そして母も可愛がられる私に嫉妬というか憎らしいって言う感情を(当時は)持っていたように思います。
        祖母と仲良くすると、その日はいつにも増して母にイヤミを言われたり辛く当たられたりしましたよ。
        姉妹の中で扱いが違うってのはあなたは「自分の娘(味方)」ではなく「祖母の子(敵)」って部分があるのでは?
        性格や、ものの言い方に祖母を受け継いでる(影響されてる・思い出させる)部分が見えるのかも。
        母も私や祖母への当て付けとばかりに可愛がった長男(私の弟です)が居るのですが、それが結構ロクデナシに育ち、何度も親の期待を裏切り、とうとう愛想が尽きた事件があった途端、母は急に私に擦り寄ってきて気持ち悪かったですよ(笑)
        モチロン相手にしませんでしたけど。

        トピ内ID:1540076467

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        とりあえず赤ちゃんを守って

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        blank
        molt
        「赤ちゃんを守る」には「母体を守る」も含まれます。
        納得いかないのに母親に言われたから無理に食べるのは、母体を守ることにはなりません。

        今までの感情のもつれや行き違いなど、心情的に色々あるとは思いますが、今回は出産のための里帰りです。ベストな状態で赤ちゃんを産むということを一番大事にしてください。

        また、母体は太った方がいいと古い考え方をしているお母様なので、育児にも古い考えを持っているかもしれません(例えばはちみつや果汁など)。その点を押し切られないように注意してください。
        お母様からの精神的な自立や姉妹との話し合いもいいですが、大事なのは赤ちゃんを無事に産むことです。
        ストレス回避のために必要だというのならいいのですが、お母様の本音をさぐることや姉妹の話し合いは、確かに里帰りはいい機会ではありますが極端に言えばいつでも出来ることです。

        トピ内ID:5773841252

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        あなたは天の邪鬼

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        🙂
        甘え上手は愛され上手
        >「二人は素直だけど、あなたは天邪鬼」と親によく言われる

        お母さまの目には、あなたは天の邪鬼と見えているいうことですよね。

        おそらく、トピ主さんが、今まで自立にこだわっていたからなのでは?

        分かりやすく例えると、お母さまからすると

        いつもおやつを用意していて、
        姉と妹は素直に食べる、
        でもなぜかトピ主さんは、素直に食べようとせず、
        自分で用意したおやつを食べ続ける。

        トピ主さんが食べないようなので、トピ主さんの分を
        姉と妹に1・5人分ずつあげると、素直に食べるので、
        それを続けているだけ。

        そして、親が用意したおやつを素直に食べ続ける姉と妹に
        甘えすぎていると、批判的な態度をとる。

        そういう態度を取り続ける子に
        おやつを用意する必要もないし、
        本人も自分で用意し続けるから、
        そういうことをし続けたいのだろうと思い、
        あえてそのままにして、
        お姉様と妹様に1・5人分を与え続けている

        それが当然となっている。

        そんなところでは?

        自立にこだわる人の家族ってそうなるみたいです。

        トピ内ID:4512068434

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        最初

        しおりをつける
        🐴
        184
        最初は親がおかしいと思ったが
        読み進めるにつれトピ主の性格の悪さが露呈

        兄弟を見下して、同時に自分の親を大切に出来ない人が
        愛をくれと今更叫んでも・・・
        最初に拒んだのは貴方なのでは?

        美人で器量よしと自己判断されているし
        優しいご主人もいらっしゃる
        なにがご不満ですか?

        なんでも欲しがる人なんですねー

        トピ内ID:2744716827

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        トピ主です10

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        😢
        roma0816
        皆様、引き続きレス下さりありがとうございます。

        tomoko様
        >専門学校を出たお姉さんよりも奨学金で大学を出た自分の方が上だと思っていませんか?
        はい、申し訳ないですが、上とというか、尊敬はできないと正直思っています。でも、「私ってすごいでしょう?」という態度で来るので、扱いづらいです。
        姉は一度私と同様国立大学を出たのですが、その後10年近く、資格試験受験のため親元から専門学校に通っておりました。私は資格を取るため働きながら2つ目の大学を出ましたので、色々やろうと思えば出来るはずなのに・・・と思い、不思議でした。

        匿名さん、甘え上手は愛され上手さん

        >出来る子は一定以上の幸せを確保出来ているから、ダメな子ももうちょっとマシに引き上げてやろう、という感じで。
        >お姉様と妹様に1・5人分を与え続けている

        甘え上手は・・・さんの「自立に拘る人の家族」という部分は良く分かりませんが、お二人の仰るとおりです。


        3人を同じぐらいのレベルにしたかったと、よく親は言っていました。

        続きます・・・

        トピ内ID:9084643258

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        トピ主のコメント(13件)全て見る

        トピ主です11

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        😢
        roma0816
        再度書いてしまいますが、私は親に似ているのです。経済力があり(また自分で言ってしまいました・・・)、人に甘えず、天邪鬼。
        祖父母の遺産相続の際は、親戚からの嫌がらせや揉め事が鬱陶しくて親は相続を放棄していました。面倒を看ていたのは私の親だったのに・・・。
        まさに私が懸念している状況です。

        親の本心が、あなたに手がかからなかった分を他にかけてきた、なのだと信じたかったです。でも、親が私への態度に出したことは一度もありません。私について何かがうまくいけば全て「運がよかった」「周りに恵まれた」です。

        二人については「頑張ったでしょ?すごいでしょ?」と。何がすごいのか分からない私にとっては、不快で困惑という感じでした。

        私の心がすさんでいた時、「あのねぇ、馬鹿な子(姉と妹)はお金がかかるというなら、その分私に回してよ。将来倍にして返す自信あるよ。」と親に言いました。留学したかったし(後に自力で行きましたが)、大学院にも行きたかったです。そのときの返事は忘れましたが、「勝手にやれ」みたいなことを言われたと思います。

        その結果今の私がおります。これで良かったのだと自分を認めていきたいです。

        トピ内ID:9084643258

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        甘え上手は・・・さんへ

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        いっすん
        トピ主さんのレスを読んでいるのでしょうか。
        一部分だけを取り上げて、人に依存する自分を正当化したがっているようにしか思えません。
        なぜそこまで「自立」を敵視するのでしょうか。
        保護の必要な幼少時ならともかく、「ねだる」という行為は普通はあさましいと受け取られます。
        ある程度の年齢になれば親も子もお互い大人同士として対等になるものです。
        対等にならなければ本当の意味で相手を尊重することはできません。

        トピ主さんの自立は自分を守るために必要だった手段です。
        高圧的であっただろう親の下での自立は相当な労力を要します。
        私はトピ主さんを単純にスゴイ!と思えます。

        トピ主さん、お子さんの誕生を楽しみですね。
        今回の出産が、問題に向き合い親子関係を整理できるよい機会になるよう願っています。

        トピ内ID:4786061734

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        なんにでも

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        pop
        なんにでも理由がある。
        いじめられる奴はいじめられるなりの理由がある。
        主は他の兄弟の出来が悪いから自分がかわいがって貰えないと解釈するようだが
        そうではない。
        親からしてみたら貴方はかわいくない子なのだ。
        それをどうして?と聞いても今更説明できないだろう。
        でも必ず理由があるのだ。
        私なら性格の悪い主はかわいがらない。
        かわいくないからだ。

        トピ内ID:2744716827

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        そんなこと言ったのですか?

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        😠
        甘え上手は愛され上手
        >私の心がすさんでいた時、「あのねぇ、馬鹿な子(姉と妹)はお金がかかるというなら、その分私に回してよ。将来倍にして返す自信あるよ。」と親に言いました。

        きちんと反省して、謝るなり言葉を撤回するなりなさいましたか?
        意地を張って、酷いことを言ったままで終わらせませんでしたか?

        親御さんからの愛情を、素直に受け取るお姉様や妹様を
        馬鹿呼ばわり、将来倍にして返すから自分に使えと言うような子に
        情けなさは感じても、愛情は感じないでしょうね。

        親御さんが「勝手にやれ」とおっしゃるのは
        当然のことです。

        お腹にいるお子さんが
        愛情を素直に受け取る兄弟姉妹を馬鹿呼ばわりして、
        自分に愛情を注げ、金を使えと言ったら、
        あなたは悲しくなりませんか?

        あなたの言葉を聞き、親御さんはとても情けない思いをしたと思いますよ。

        私なら、自分の子がそういうことを言ったら、
        子供に大切なことを教えていなかった、
        躾や教育が間違っていたと反省し後悔することでしょう。

        あなたは自立にこだわるあまり、
        大切なことを忘れていたのではないですか?

        トピ内ID:4512068434

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        甘え上手は愛され上手です。

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        😠
        甘え上手は愛され上手
        >甘え上手は・・・さんの「自立に拘る人の家族」という部分は良く分かりませんが、お二人の仰るとおりです。


        「自立に拘る人の家庭」というのは、
        家族の中に「自立に拘る子がいる家庭」という意味です。

        親が用意するおやつを受け取らず、
        自分で探したおやつばかり食べているので、
        そういうことが好きなんだろうと思って
        素直に受け取る姉妹に1.5人分ずつ与えていると、
        自立に拘る子が、姉妹達に(自立していない)と批判的な態度をとる。

        ちょっとしたきっかけで感情が高ぶると、
        「他の2人にばかり与えて、自分にはくれない」親に対して怒り出す。

        自分が自立に拘って、おやつを受け取らないのに、
        素直に受け取る兄弟を批判したり、
        なぜ自分だけ差別するのかと怒りだす。

        そういう子がいる家庭のことです。

        親御さんからすると、ただの我が儘でひねくれた
        扱い難い子にしか見えないと思うのですが・・・

        トピ内ID:4512068434

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        3姉妹+弟でした

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        🎂
        PON
        ウチも姉がとても優秀で美人。普通は一家の人気者の筈ですが浮いてました。

        私は容姿は悪く、中学生の頃までは男子から弄られてました。
        「ブス、姉ちゃんは美人なのにな」と男子が言うと、姉は「PONちゃんは優しい子なんだよ」と泣いて止めてくれるタイプ。

        妹は、同じ事を言われているのを聞くと男子を怒鳴りました「何言ってんだ!姉ちゃんがブスでアンタに迷惑かけたか?」
        更に「姉ちゃんより、アンタの方が不細工なんだよ。ハゲ!でぶ!」 妹はヤンチャ系で気が強く、本当にこんな庇い方をしてくれました。

        「ブス」と連呼されても、私は妹の方が好きです。

        姉の場合は、その後も気を遣ってくれ「嫌み」とも取れる慰めをしてくれるので苦手でした。
        私には似合わない、服や髪止めを「似合うよ」と言って呉れるのが嫌でした。姉に悪気が無いから「何かね~」でした。
        姉に非はありません、むしろ優しい人です。でも、やり方が合わないんです。 

        似た事は妹と弟にもあったらしく避けていました。
        弟は「頼んでないのに勝手になんかして、感謝しないと勝手に怒っている女」と言っています。

        トピ内ID:2883110222

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        ご主人との家庭のためにできること

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        昔妊婦
        今一番大切なことを優先させてくださいね。
        里帰り出産のため、ご実家の親や姉妹のことを考える状況になっているのでしょうが、大切なのはご主人とお腹のお子さんで作っていくトピ主さんの家庭です。

        今は心身ともに安定することが必要な時期です。
        あまり実家の事情に振り回されないでくださいね。

        それから余計なことかもしれませんが一言。
        自立をしたことのない姉妹やその他の方もですが、そういう方々は自立した世界を知りません。
        その世界の価値を理解できることはないでしょう。
        価値観が違うのです。

        愛されることより、ご主人やお子様を愛することを。
        トピ主さん自身の経験を信じて頑張ってください。

        トピ内ID:9662205216

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        トピ主さんの気持ちわかるな

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        扱いづらい子
        >そういう態度を取り続ける子に
        おやつを用意する必要もないし~あえてそのまま

        確かに扱いづらいし、かわいくないでしょうねー。
        でもナゼ、そんな態度や行動をするか考えないのでしょうか、親なのに。
        「この子の個性だから」くらいに思ってるんでしょうか?

        おやつを例にして言えば、
        私が「おやつが欲しい」とねだっても
        「みんなが揃ってからね」と言われるのに
        妹がねだったら、私がいなくても親は用意をする。ということです。
        そんな状況を何度も経験したら、
        「自分のものは自分で用意するべきなんだ。
        親は私の分は用意したくないんだ」と
        子供心に思いますよ。

        トピ内ID:1238695130

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        嫉妬への対処を間違えた

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        グリーン
        トピ主さん、これに尽きると思います。

        姉や妹のような方にとって、他人の評価は絶対的なもので生命線でもあります。
        相手を思いやっているようでいて、実は非常に利己的な行動なのですが、そういう方が自分の安寧を脅かしそうな相手が出てきた時に何をするか。
        一番簡単な方法、それは相手を「貶める」ことです。
        それに対して正論や力で対抗してしまったのは間違っていました。

        放っておくに限ります。
        嫉妬ですから。

        トピ主さんももう書いておられますが、
        放っておかれてもトピ主さんは困りません。
        でも姉妹は放っておかれると困ります。
        姉妹と同じ土俵にいるつもりでトピ主さんが「かまって」と叫んだところで、親は??って感じでしょう。
        可愛いだの何だのって話しではなくて、ただ必要を感じなかっただけでは?
        姉妹を庇うのは、弱い者(本当はど厚かましいから必要ないけど)を守っててるだけで、信頼している訳ではありません。

        嫉妬はするよりされている方が楽なものです。
        自分の立場は自分で決められるのですから、余裕を持っていればいいのです。
        疎遠にするほどのことではなくなりますよ。

        トピ内ID:5965076002

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        疎遠でいいと思います

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        🐱
        ミケ
        私は長女で、下に弟と妹がいます。
        実両親二人共、介護施設で暮らしていますが、私も母とは全く相性が合わないので、トピック主さんの気持ちが良く分かります。

        下二人を大学に出す為に、高校出たら家から通える範囲で就職して援助して欲しいと、大学への進学も拒否されました。
        ずっと私だけ家事を押し付けられたり、父への愚痴を長々と聞かされたりして嫌気がさしてたので、遠い県外に就職しました。

        夫の転職で地元に帰ってきましたが、実家とは距離を置いてました。
        実家に息子を連れて行っても、いくら言っても息子のあら捜ししかしない母にがっかりしました。
        息子の前で、姪達(弟の子供達)の他人より優れている所を延々と話すしてました。息子にいまだに「ばあちゃん嫌い」と言われている母。

        実の母ですが、同居は絶対無理だと思います。
        施設というクッションがあるから、介護できてると思います。
        近かった頃はしょっちゅう呼ばれましたが、遠くなった今行ける時だけ行ってます。

        自分にできる事はやって、後はお姉さん達にお任せしていいと思います。
        それだけの援助してもらってるのだし。

        トピ内ID:9761957009

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        ヨコかもしれませんが・・・

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        はみだしっこ
        『甘え上手は愛され上手』さんって、かわいい子とかわいくない子供がいて、堂々と差別して、虐待なんかしてません?

        こういう親は言うんですよね。子供の性格によるって。子供の性格によっては傷つけようが、踏みにじろうが可なんて有り得ないと思うんですけどね。

        先日幼児を餓死させた親だって言ってましたよね、『飼い猫の方がかわいい』って。

        ちなみに私もゴミ扱いで差別されていた子供ですが、トーゼン自立心旺盛です。 自立でもしない限り、一生ゴミでお手伝いさん扱いですから。
        かわいがられている妹の真似して甘えてみたこともありましたが、さらに罵られただけでした。妹がやることは何でも可愛く、私がやることは何でも憎らしいようでしたよ。
        ゴミの私が自立して一人前に稼いでいるのが許せないようで、さんざんたかられました。今は絶縁してます。

        親も人間か知らないけど、多少かわいくない子供でも、同じようにかわいがる努力ぐらいしろっての! 自分で産んだんだからそのくらいの義務はあるんじゃない?

        トピ内ID:5545937839

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        トピ主です その後

        しおりをつける
        🙂
        roma0816
        久しぶりに小町を覗いたら、まだこのトピがヒットしたので、その後のご報告をさせて頂きます。

        出産は9月中旬に緊急帝王切開にて無事終わりました。それまでまったく異常がなかった私が帝王切開となってしまったことは、やはり里帰りによるストレスが大きかったと思っています。母親は産院の先生を「簡単に切ってやぶ医者め」と言っていましたが、私は「先生よりあんたのせいだよ」と思っていました。

        今親は孫を可愛がって色々してくれます。それはそれでありがたく享受しており、表面上は問題ありません。

        しかし、次回は絶対里帰りしないと決めましたし、子育てにわけの分からない文句と付けられると強く反論しています。親も私と険悪になると子どもに会えなくなると察し、大人しいですが、親の顔色なんて正直どーでもいいことと思っています。子どもを利用して親子関係を改善するつもりもないし、夫とこどもを守るのが今の私の仕事と自覚しています。

        ここで色々ご相談させていただき、出産も経て、私は強くなりました。皆様、親身になってアドバイスくださり、本当に有難うございました。

        トピ内ID:9084643258

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