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    近所トラブル。自分に落ち度がある場合はどこまで対応必要?

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    さんざし
    ひと
    ご近所とトラブルになっています。一戸建てです。
    私どもは引っ越して5年以上経ってます。相手の方も私たちの数ヶ月前に引っ越してきた方です。

    数年前にあることがきっかけでもめました。
    もめた際にあちらのご主人のおっしゃっていたことはすべて私の落ち度でしたので、私が謝罪したものの、
    その後もあちらのご主人がこちらに数度苦情を言いに来るのでうちの夫と向こうのご主人とで話し合い、お互いに干渉しないことと話をつけました。

    話し合いの後も、夫がいない時を見計らって向こうのご主人は数度私に苦情を言いに来ました。
    何で今更?とか私の記憶と食い違いがあったりして疑問に思うことありましたが、私の落ち度です。私1人で対応して来ました。

    先月、ご夫婦で言いに来られました。私と子供だけで家にいる時です。

    その際に「引っ越せ」と言われました。その数日後から(向こうの敷地内でできる)ささいな私にとっては嫌がらせに取れるようなことが毎日続いています。

    私自身には常識が欠如しているのだろうとは思います。
    私の落ち度で大きくもめた以上、できるだけ自分で対応してきました。私がいけないのだからと言われたら対応して来ました。
    やはり今回も自分が悪い以上、向こうの望む対応をするべきでしょうか?

    トピ内ID:0382934585

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    えと

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    あり
    何をしたんですか?

    相手の旦那と寝たとか?
    それだったら引っ越してください。

    何をしたかによります。

    トピ内ID:0704026666

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    これじゃ判断できないよ

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    てんてこ
    いくらなんでもボカしすぎていて、これじゃ判断できませんが。


    >何で今更?とか私の記憶と食い違いがあったりして疑問に思うことありましたが、私の落ち度です。

    一度きちんと話し合いのついたことを、何年もグチグチ言ってくるのならルール違反は隣人ですね。でも、


    >私自身には常識が欠如しているのだろうとは思います
    >やはり今回も自分が悪い以上、向こうの望む対応をするべきでしょうか?

    とおっしゃるところを見ると、まさか次々と違ったトラブルをくり出しているのかな?
    ともかく、文面から察するにあなたに対処は無理だと思います。
    ご主人を窓口にしてもらったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:9708867485

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    詳細その1

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    さんざし
    ありさんありがとうございます。

    引っ越した当初はうちもあちらも子供はいませんでした。

    数年して私は職を辞め出産しました。お祝いを貰ったのにも関わらず、お礼をお返しするのがお隣にだけ忘れていました。
    他の方には郵送、お隣には持っていけばいいやと考えていたものの、子供の入院(入院はあちらは知りません)や育児に追われるうちに忘れてしまいました。

    子供が1歳過ぎ位に遠方の私の実家に行く際に高速の混雑を避けようと夜中に出ようとした際、外で子供が泣いてしまいました。
    直前に地震があり、起きていたあちらのご主人が
    「こんな時間に何やっているんだ」等きつい調子で2階から怒鳴ってきました。
    謝って出発し、実家から帰宅後謝罪に行きましたが、数回出てもらえず(あちら曰く野球をテレビ観戦中)、
    やっと会ってもらえたと思ったら、前のこととあわせて説教のような形になりました。

    夫と向こうのご主人の話し合いで一旦は終わったのですが、
    その後も、私に対しては「あなたらはうちを避けているだろう」主人には「こっちがいるのに無視しただろう(音楽を聞いてました)」と何度かこちらに苦情を言ってこられました。

    続く

    トピ内ID:0382934585

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    詳細その2

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    さんざし
    あちらも何度か苦情に来られて、私達が常識がなさ過ぎると判断したようで、夫とあちらのご主人で話し合いお互い無視することにしました。
    最初は私が対応していたのですが、タバコの煙をかけられたりして家に戻ってから取り乱すことが多く、主人が対応しました。
    その際にあちらのご夫婦の事情を聞きました。

    しかし、その後も
    「お宅の自転車カバーが風で浮いていて家の車が傷つく、何とかしろ」
    「以前返してもらったお金(お祝いのお金)の金額が違う。何しているんだ」
    とご主人が私(と子供)がいるときのみ言いに来ました。

    先月、両家の間のフェンスが少し凹んでいることから夜8時過ぎにご夫婦で来られました。
    翌日には警察をあちらが呼んで来ました。
    最初は私が対応したものの、結局は夫が出ましたが、その際にあちらのご主人ともめて(であちらは逃げた)警察官に間に入ってもらいました。

    詳細に書いていいものかわからず、あのような形の文章で作成してすみませんでした。
    他の詳細はまた改めます。まとまった文章にならず本当にすみません。

    トピ内ID:0382934585

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    あぁ…(汗)なにがあったの?

    しおりをつける
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    残暑お見舞い
    どうしたのですか?
    何が起きて、現状になったのですか?


    差し支えなければ、分かり易く、
    私達に、知らせてくださいますか?

    トピ内ID:1643964452

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    内容によりますが。。。

    しおりをつける
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    テソ
    どんな落ち度なのかによります。

    でも反省しているのにご主人が不在の時に更に
    『引っ越せ』なんて、それはどうかなぁ~って思います。

    >お互いに干渉しないことと話をつけました。

    決まりごとを作ったなら、隣人が尋ねてきても
    ご主人が居ない場合は無視して良いと思いますよ。

    >やはり今回も自分が悪い以上、向こうの望む対応をするべきでしょうか?

    気になったのですが一度じゃなくて何度もトラブってるようですね。


    でも一番良いのは誠心誠意、謝罪することですが
    既に手遅れなのかもしれませんね。

    トピ内ID:4599685306

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    落ち度とは何でしょうか?

    しおりをつける
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    まみむめも
    一体何をしでかしたのでしょうか?
    トピ主さんの落ち度が何なのかわからないので、皆さんコメントしづらいと思います。

    でも常識で考えて、お隣さんが何度も同じ件でトピ主さんに苦情を入れるのであれば、トピ主さんがそれを改善していないからではないでしょうか?
    注意して止めれば、お隣さんはそれ程しつこく言ってこないのでは?

    自分の落ち度であると認め謝罪することは非常に重要ですが、その後ずっと同じ事を続けていたのでは何の意味もありません。
    ただのお馬鹿さんになってしまいますよ?
    このあたりは身に覚えがありますか?

    一軒屋ですと、そう簡単には引越しなんて出来ないでしょう。
    「対応する」というのは謝るだけではないのです。
    苦情を言われた件について「対処」しましょう。
    頑張って!

    トピ内ID:7121732570

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    批判的な人

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    ぞうさん
    自分の非を認めている人が、救いようがないほど、非常識な人だとは思えません。
    対応も十分おとなの対応ですし…。
    いますよ。自分はもっと常識ない行動とってるのに、相手を非難する時だけ、声高になる人。
    感情的になりやすい奥さんだけなら、よくある話ですが、
    隣のご主人までとは…。度量の小さい男ですね。
    諦めましょう。
    あなたのお家の暮らしぶりの何か面白くないことがあるんでしょう。
    そういう感情はおさまることは決してありません。
    透明人間だと思ってクレームは適当に聞き流し我慢して住み続けるか、
    引っ越しするかどちらかですね。

    トピ内ID:4836407002

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    何だかさっぱりわからん

    しおりをつける
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    スイカ
    事実確認ですが、
    ・以前返してもらったお金(お祝いのお金)の金額が違う。
    →もらったものをそのまま返したのでしょうか?内祝いで返すものですよね?
    ・お宅の自転車カバーが風で浮いていて家の車が傷つく、何とかしろ
    →本当なら何故気をつけないのでしょうか?
    ・両家の間のフェンスが少し凹んでいることから夜8時過ぎにご夫婦で来られました。翌日には警察をあちらが呼んで来ました。
    →へこませたのはどっち?何故警察沙汰になったのか?
    何だかさっぱり???なのですが。
    言っていることがわからないと言われたことはありませんか?

    トピ内ID:3630963925

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    脅迫?

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    😨
    レスラー
    隣家が苦情にやってきたら、とにかくこっそり録画・録音。親子だけでいる時に隣家と対応するのなら、決してチェーンははずさないと。
    それからあちらも相談しているでしょうから、第三者に相談(警察でも弁護士でも)
    どの道ご近所がこじれると、どちらかが引っ越さない限り解決は難しいと思います。特にあなたの文章だけを読むと、お隣さんが激高型にみえるので、生命の危機も感じます。他のご近所はあなたとお隣さんをどのようにみているのでしょうか。
    フェンスの件も誰がへこませたのかはわからないのでしょうし、防犯目的でもカメラを設置したほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:0169398255

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    何したの?

    しおりをつける
    🙂
    mika
    前回も今回もトピ主さんの落ち度だと自覚しているのですね。
    一体何をしたのですか?
    自覚しているのに改めないのですか?

    トピ内ID:3713769502

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    言われないと気がつかないタイプ?

    しおりをつける
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    ベーグル
    あの…

    以前住まわれていたところでも
    騒音等で苦情を言われたことありませんか?

    お隣さんすっごく怒ってますね、
    「引っ越せ」と言ってしまうはよくありませんが、気持ちは理解できます。
    お互い干渉しないなんて解決法もおかしい、お隣さんですよね…
    アナタの落ち度は改善されたのでしょうか?
    お祝い金もお返ししたのですね、金額ってちゃんとノートにつけてないのですか?
    フェンスどうして凹んだのかしら?気になります

    本文、追加分読みましたが、非常識なのはトピ主がやや優勢って感じです。
    気がついてないところで粗相をしているのは?

    ちゃんとお話したほうが良いですよ。

    トピ内ID:6572471162

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
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    さんざし
    レスありがとうございます。わかりにくい中ありがとうございます。

    てんてこさん
    先月もめた翌日は夫が対応しました。夫が出てもあちらは挑発的な言葉のみできちんと話し合える状態ではありません。

    テソさん、まみむめもさん
    私としてはあちらが言ってくる度に何度何度も謝罪には伺い、対処してきたと思っていました。
    対処しても、また違った事柄で苦情に来られるのです。


    今までは私なりに全力で対応したつもりですが、お互い無視すると決めてからもずっと苦情が来ていること、主人が1年程長期出張の際は笑顔で苦情を言いに来たこと、何度か向こうのご主人へ私は謝っていますが向こうのご主人がタバコをふかしながら私に対応していたこと等からもう誠心誠意の対応なんてできないです。

    トピ内ID:0382934585

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    思い出せるだけのトラブル

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    さんざし
    苦情の一部です。
    全て謝罪した上で対応しています。家の事情はさておき。
    最初の二つはもめた初期です。私が全面的に悪いのでその後おっしゃってくること全てに謝罪し対応してきました。
    ・出産祝いを返さなかった
    →後に全額返金する。その1年後に金額が足りないと言われ、あちらの言った額で返金
    ・深夜に自宅を車で出発しようとした。その際に子供が外で泣いた。
    →何度か居留守されたのち謝罪する。しかし、家族全員で来ない等謝罪が足りないとのこと。
    ・車の防犯ブザーの誤作動
    →後日なぜ謝りに来ない。すぐに謝るべきだろうとのこと。
    ・土曜の朝7時に車で出勤、ドアの開閉音がうるさい
    →車で出勤を取りやめ
    ・自転車のカバーをしっかり止めてなくて、風に泳いでいる部分があり、車が傷つく
    →自転車のカバーと止めなおし、それ以後はカバーをやめた
    ・(夫に対し)こっちを無視しただろう
    →ヘッドホンをしていて気付かなかった

    どれもこちらに落度はあります。私に常識がかけていることも認めます。
    やはり悪いのですからあちらのいうとおり引越しが妥当なのでしょうか。

    トピ内ID:0382934585

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    どちらが悪いというよりも

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    御神楽
    どちらが正しくてどちらが悪いか以前に、トピ主さんの文章が非常にわかりづらいです。
    同じような感じでもめている相手と話したならば、支離滅裂な会話になりそうですね。
    お互いに夫同士で話し合うという取り決めがなされたのは、そういう理由があるから
    なのではないでしょうか。

    トピ内ID:3018275575

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    レスラーさまありがとうございます

    しおりをつける
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    さんざし
    先月のトラブルであちらが警察を呼んだこともあり、それをきっかけに警察には相談しました。
    夫がいない時にあちらが来て引き下がりそうにないなら、警察に連絡するようアドバイスを受けました。

    また市役所の法律相談に行ったのですが、私の感情が高ぶってしまいうまく話せませんでした。内容は伝わっていますが。

    あちらは数台防犯カメラがあり、そのうちの1台にはうちの庭も映るような位置にあります。他の1台は他のお宅を向いています。
    防犯カメラをつけると同じ感じになってしまいそうで躊躇してます。

    同じ町内会で近所数件には苦情を言っているようです。
    苦情を言われた方から聞きましたし、隣からも「うるさいので苦情を言ったらあちらの関係団体から攻撃されて妻がまいった」と聞きました。

    経済的な面もありますし、家も場所も子供関係も仕事も気に入っているので引っ越したくはないんです。

    トピ内ID:0382934585

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    私は気付いていないうちに迷惑をかけているのでしょう

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    さんざし
    ぞうさんさま
    子供がいることが面白くないのかもしれません。あちらもいろいろあったよう。

    スイカさま
    準備してあった内祝いを直接渡そうと思っている間に渡せなかったので、別件でもめた際に全額返すことになりました。
    自転車のカバーですが、縛ってあった部分が弱かったのか強風で一部外れて、外れた部分が舞っていたようです。それからはカバーをすることをやめました。
    フェンスに関しては自分かもと言ってしまったからです。帰宅した主人には車は傷ついてないしお前じゃないだろうといわれました。
    翌日物損扱いでとあちらは警察を呼びました。

    ベーグルさま
    金額は内祝い発注時にメモしてます。言われた当時は、言われるということはやっぱり全て自分が間違っているのだろうと返しました。
    今の家に前に住んでいる所で足音が煩いと言われました。
    >気がついてないところで粗相をしているのは?
    そうでしょうね。

    mikaさま
    ベーグルさまのおっしゃるように気がついてないところで粗相をしているようでどうすればいいかわかりません。

    私がいるだけで気をつけても迷惑をかけているのでしょうね。夫にも子供にも関わるすべての人に対して。

    トピ内ID:0382934585

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    オドオドしてそうなトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    さきこ
    今までのトピ主さんの文を読んでの感想ですが、非常にオドオドした感じですね。
    車の非常音や朝7時の車のドア音なんて、うちのマンションでは日常茶飯事ですので、何故お隣の言い分を丸ごと呑んで「すみません・すみません」と頭を下げ続けているのか不思議です。
    たぶん昔から強く言われると、オドオドしてしまうのでしょうね。
    それに加えてテンパッテしまう傾向にあるのではないでしょうか?
    だからまとまりの無い会話になってしまい、余計に相手がイライラするというスパイラルになっているのだと思います。
    トピ主さんが前に出ると、まとまる話もまとまらないのではありませんか?

    ご主人にお任せした方がよいと思います。

    トピ内ID:3713769502

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    レスラーさんに同意

    しおりをつける
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    二児の母
    そんなに自分を責めないで!!

    トピ主さんは悪くないですよ。

    むしろ謝りすぎです

    相手がすべて悪いと思います。異常なだけだと思います

    レスラーさんの意見に同意します

    「隣家が苦情にやってきたら、とにかくこっそり録画・録音。親子だけでい る時に隣家と対応するのなら、決してチェーンははずさないと。」

    >夫がいない時にあちらが来て引き下がりそうにないなら、警察に連絡する ようアドバイスを受けました。

    私なら怖いからすぐ警察に電話して

    警察の方来てもらうかも

    トピ内ID:5809750675

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    トピ主サン悪くないと思うのですが

    しおりをつける
    😑
    理解不能
    いろいろ対応大変でしたね。
    一通り今まで読んでみましたが、あちらの言い分に真摯に対応され
    その挙げ句非常識と怒られる...。どういう事でしょうか?
    トピ主サンだけ非常識だとは思えません。

    ひょっとしたら、トピ主サンがあちらのいう事を聞きすぎるんじゃないですか?
    あちらの言い分を聞かないと、トピ主サンとお子さんしかいない時間を見計らって
    押し掛けてくるんですよね。
    そうなったら、警察に通報ですよ。

    必要以上に辞を低くするとかさにかかる人もいますから、
    今後は怒鳴り込まれても納得できない事には応じないほうがいいと思います。

    因みに、他の家とのトラブルに出てきた関係団体って何ですか?
    任侠関係の方々ですか?
    だとしたら、もっとうまく対応できる方法があると思いますよ。
    彼らは、法令で厳しく行動を制限されている部分もありますから...。

    平穏な生活ができるよう応援してます。がんばって下さい。

    トピ内ID:6638939396

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    回答してくださったみなさまありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    さんざし
    御神楽さま
    夫同士で話し合うという取り決めではなく、お互い無視するという取り決めです。
    取り決めの際に夫が出たのは、あまりにも私が取り乱していた為です。


    回答くださったみなさま、ありがとうございました。
    自分の文章力のなさを思い知らされました。

    向こうのご主人と夫が顔を合わせると一触即発の状態の為、今後話し合うことはないでしょう。

    迷惑をかけないよう気をつけているつもりでしたが、私は自覚なしに周辺の人に迷惑をかけているようです。

    本当にありがとうございました。
    引っ越しを含め、ここまでもめた責任を何らかの形で取るつもりです。加害者は私1人なのでしょうから。

    トピ内ID:0382934585

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    毅然とした対応を。

    しおりをつける
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    snufkin
    トピ本文だけでは分からず、追記を待っていました。
    読んだ以上では、トピ主にそれほど大きい非があるとは思えません。
    内祝いを渡し忘れた、うっかりしましたね。
    しかし後に頂いたお祝い金を返したのなら、それでその揉め事は終息すべき筈。
    それを未だ引きずっているお隣さんに問題があります。

    他のお家でも苦情を言われ嫌がらせをされているのなら、そのお家の方と一緒に市の相談所に行ってはどうですか?
    2軒で行けばいろいろ話し易いでしょう。

    つまらないことでいちいち苦情を言ってくるお隣さんは、もうご家庭で解決出来るレベルではないみたいです。
    そこのお家と相談してどういう対応を取るか話し合い、市や警察の助けを借りながら毅然とした態度を取って下さい。
    そんなにご自分を責めることはないです。

    トピ内ID:0975333738

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    トピ主さん悩みすぎ、何もしないほうがいいです。

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
    トピ主さんこんにちは、追加トピを読めば読むほど意味不明ですね。何をそんなにオドオドしているのでしょうか?
    元々は出産祝いを頂くくらい親しい間柄だったんですね。(普通は近所だからと言うだけでお祝いを渡す人はいません。)事の発端は出産祝いのお返しなのでしょうか?車のドアの音や子供の泣き声などはその場で「すみませーん」と言えば済む程度のことですし引っ越しを迫るほどのことではありませんよね。
    それに事例の大半はトピ主さんだけでなくトピ主さん一家のことですから何故トピ主さん一人がご主人に対してまでも罪悪感を持つのかわかりません。(フェンスの件は結局どうなったのでしょうか?)
    事の真相は近所の人の言い分も聞いてみないとなんともわかりませんが確実なのはトピ主さんが正常な判断力を失っているということです。
    この件に関してトピ主さんはもう何もしないほうがいいと思います。しばらく大人しくしていましょう。

    トピ内ID:2741511819

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    チャッピー
    トピ主さんのレスのみ読みました

    トピ主さん大丈夫ですか?

    何だか物凄く追い詰められてる気がして出て来ちゃいました

    確かに苦情を言われるって事は、何かしらあるのかも知れないけど、レス見る限りおかしいのは隣人ですよね

    異常さを感じますよ

    トピ主さんお優しい方の様だから、そこら辺に付込まれたんじゃないですか?

    これからは、絶対に相手にしない…これが一番じゃないですか?

    私が側に居たらがっつり言ってやるのに(笑)

    トピ主さん…トピ主さんだけが悪いんじゃないですから、思いつめちゃ駄目ですよ

    とにかく異常な隣人とは関わらない

    気持ちを楽にして下さいね

    頑張って下さいね

    トピ内ID:3385509428

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    ほとんどが言いがかりだと思うけど

    しおりをつける
    blank
    そふぃあ
    何でそんなにおどおどしてるんだろ?



    あのね、ちっさい頃苛められ子だった私ですが
    苛められるのは私が悪いから・・なんて、主さんみたいな事思ってた事あったんですよね。
    でもね、半分以上違うの、それ。
    確かにきっかけは作っちゃってたかもしれないけど、
    そのびくびくおどおどする態度が面白くて、
    また時には余計にイライラして、何かあるとは「憂さ晴らし」に使われてただけなんですよね。
    いじめっ子心理ってそういう、しょーもない事だったりするんです。

    だから、ご主人がいない時に来ても放っとけばいいのに。
    勝手に応対してややこしくしてるの、貴方なんじゃないかな~?
    「今主人不在ですので、帰宅次第お伺いします」じゃダメだったの?
    謝れ謝れ言われる度に、弱っちそうな奥さん一人でびくびく出かけて
    本当に解決になってたと思いますか?

    もうね、毅然とした対応で「これ以上は私に言われても困ります」って言って
    ご主人なり警察なりに任せましょうよ。
    相手は、貴方じゃ手に負えないんです。
    何でも自分のせいと思い込まないようにね。

    トピ内ID:4430417679

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    トピ主様が悪いと思います

    しおりをつける
    blank
    ケロリン
    なんでも自分のせいにするのは、
    一見美徳のように思えますがその実なんでも他人のせいにするのと同じくらいに良くないことです。
    ただの思考停止です。
    トピ主様が独り身であれば、「私が全て悪いんです。すべてそちらの言うとおりにします。」という態度で傷つくのは自分一人です。が、
    今はご家族がいらっしゃるのですよね?
    トピ主様の行動でご家族も傷ついておられます。
    どうかそのことに気づいて下さい。
    なんでも自分のせいにして、とりあえず謝っておけば面倒がないという考え方は害悪以外のなにものでもありません。

    しかし、トピ主様のような方はたとえ第三者に貴方はは悪くないと言われようが、きっと悪いのは自分だし…という穴にはまりがちです。
    トピ主様に必要なのは、考えることです。
    相手の言い分は正しいのか?自分の行動は本当に誤りなのか?
    相手が100%悪い、または自分が100%悪い、という結論がまず出てしまう人はどこかおかしいのです。
    考えて下さい。自分と、自分の大切な家族を守るために。

    トピ内ID:7066505368

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    さんざし
    さきこさま
    私の実家だと朝6時過ぎに出勤の父が車のドアを思いっきり閉めたりしていましたが、
    田舎なので隣と距離がある為、そんなに気にしていませんでした。

    現在の住まいは隣家と近い為、実家のほうと音の考え方も違うだろうと考え謝っていました。

    性格はだいたいその通りです。
    あちらとは会話というより、謝るかあちらの言い分を聞いている感じだったと記憶しています。

    二児の母さま
    ありがとうございます。録音・録画の準備も始めました。
    当方としては警察にお話するつもりはありませんでした。あちらが警察を呼ぶまでは。

    理解不能さま。
    夫が言うには、会社で何かあってその憂さ晴らしに家に苦情に来るのだろう、とのこと。

    snufkinさま
    事を大きくするのは正直怖いです。怒りの矛先が子供たちにいくようことになったりしたら。
    あちらの嫌がらせは基本自分の敷地内でできることです。

    トピ内ID:0382934585

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    さんざし
    ピロリ菌さま
    引っ越した時期がそう違わない、周辺で夫婦だけという世帯構成がお隣とうちだけだった為あちらとしては親近感があったのでしょう。
    それ故に今の状況が酷くなったのかも。
    フェンスに関してはあれから何もしていないです。共同部分なので下手にいじらないほうがいいと判断しました。

    チャッピーさま
    ありがとうございます。心強いなあ。
    冷静になるとこう思うんです。寂しくてかまって欲しくて苦情に来ると。
    言わないほうがだからいいんですよ、放置が一番つらそうですから。

    そふぃあさま
    ありがとうございます。
    憂さ晴らしというのは夫も言ってました。夫が対応していた頃、初期の頃から言っています。
    私のように直接的でないのですが夫にしても我慢ならないことが多々あったようで、夫も冷静に対応できていたかはわかりません。
    直接対応は今後全くしないつもりです。

    ケロリンさま
    内祝いの件があり、悪いのは私、私が対応しなきゃってなっていました。
    去年は主人が長期出張でいなかったこともあり、特に私ががんばらないとと追い込んでいました。
    考える為にまずは冷静にならないといけないのですが。

    トピ内ID:0382934585

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