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    • 皆さんのお姑さんもこんな感じですか??(愚痴です。)
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    皆さんのお姑さんもこんな感じですか??(愚痴です。)

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    いちご
    ひと
    30歳既婚子供なしです。よろしくお願いします。
    昨年末入籍し、先日結婚式が終わり、もうすぐ新婚旅行に行きます。
    主人の実家に盆の帰省をしたところ主人の母に
    『旅行が終わったら子供だね、お父さんはおじいちゃんが32歳の時の子で、○○(主人)はお父さんが32歳の時の子だから、○○(主人)が32歳のうちに男の子よろしくね。』
    と言われました。
    主人は31歳なので主人が32歳のうちに産むには一年以内に妊娠しないといけません。更に完璧に産み分けるなんてできないと思います。
    正直圧迫されているように感じてしまったのですが、主人は悪気はないから気にしなくていいと言います。
    皆さんのお姑さんも会うという言葉って、こんな感じですか???
    私が気にしすぎなのかな??

    トピ内ID:0923771531

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    笑顔で無視して下さい

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    なな
    産むのはトピ主さんです。
    お姑さんのその無神経な提案なんて、関係ないです。
    焦ることもないですからね
    笑顔で無視して下さいね。
    ファイト!!

    トピ内ID:8111881153

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    それが普通の姑です

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    ゆき
    姑って言う言わないは別として、息子が結婚したら跡継ぎの子供を期待します。
    別に言ったからって子供が早く生まれるわけでもないのですが、
    自分の気持ちを言いたくなるようです。

    言えば、意識して自覚を持って子供を産んでくれるような気がするのでしょう。
    のんびりされても困るし。早く生んで孫抱かせてという、まったく自分勝手な希望ですが。
    トピ主さんも男の子生まれて、その子が結婚したら、孫期待してつい言ってしまう姑になるかもしれませんよ。

    普通の姑はだいたいそう思ってるものです。
    ですから、なんだか希望を押し付けられたとか、強制された。催促されて不愉快。と思わず、
    そういうものなんだな。と流しておけばいいですよ。

    そこでつっかかってると、この先つっかかることばかりです。
    トピ主さんもその一歩を踏み出しましたね。
    結婚は姑の勝手な言動をどれだけ流せるかの戦いでもあります。

    今始まったばかり。ゴングが鳴ったばかりですから、
    まずは軽く流して相手の出方を観察しましょう。
    勝負はこれからです。

    トピ内ID:1651512544

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    だいたいそう

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    みー
    ちょっとデリカシーにかける人多いです

    ご主人の
    悪気はない、気にするな発言、後々いやだと思い始めると思いますよ

    トピ内ID:2908231780

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    まあ、そんなもん

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    blank
    まちこ
    うちの場合は舅がそんな感じでした。
    ご主人の言う通り気にしなくていいと思います。
    何かの呪文みたいなもんでしょう。
    32歳で本当に子供が出来なかったときに何か言われたら
    「私1人でどうにか出来るものではないので言われても困ります」ときっぱり言っちゃった方がいいですよ。大人しい嫁だと姑は何を言ってもいいと思っちゃいますからね。

    あと『悪気はないから』って言葉、どこかのマニュアルにでも書いてあるんでしょうかね。
    マニュアルのタイトルは「妻を納得させるための用語集」みたいな。
    (※「悪気はない」…夫が自分の身内を庇うときに出てくる言葉。夫はこれさえ言えば何もかも許されると思っている)

    トピ内ID:1838518341

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    悪気がなくても

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    blank
    みみこ
    この先何度も言われたらイヤになると思います。
    お姑さんの事は一度いやになるとなかなか好きには
    なれないので、その前に手をうっておいたほうがいいです。

    ご主人から
    「子供はまだ考えていないから、その話はやめてくれ」

    っと言ってもらってはどうでしょう。
    このままだとイヤな気持ちになりそうだから・・・と。

    ご主人がダメなら今度その話が出たら

    「まだ考えてないんです。出来たらこちらから報告
    しますので・・・」

    って。

    ちなみに私のお姑さんは一切口出しされないです。

    「若い人には若い人の考え方があるからね~」

    って感じで助かっています。

    でも待望の女の子だったので大喜びしていましたが・・・。
    (長男なのにお姑さんは男の子しか育てていないので
    女の子が欲しかったそうです)

    トピ内ID:1082841091

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    言ってやりたいよね!

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    「黙れ!」って
    何を思ってそんなこと言うんだろうね!偉そうに!

    口に出して良いことと悪いことがあるだろう!その歳で恥ずかしくないのかね!性別を決めるのは精子だけ、ってもしかして知らないの!

    うちの娘が結婚して、初めての子が女の子でした。

    婿とお姑さんは男の子が欲しかったらしく、妊娠6ヶ月ぐらいに性別が分かった時から大変でした。

    私達からしたら、よくこんな事が言えるな~と驚きました。

    別に他のことは普通の人ですが、それだけ拘るみたいで本当に嫌な思いをしました。
    生まれたら可愛いみたいで、可愛がってるようですが、娘も私達も忘れられませんね。(ふざけるな!忘れたの!)と云う感じです。

    友達も孫の性別を自慢する人や、羨ましがる人や煩いです。
    子供は授かりもので、自分達の所に来てくれただけで有り難いのに
    よくそんなことが言えるね、といつも思ってます。

    「(悪気はないから)って便利な言葉だね~
    どんな言葉でも人を傷つければ立派に悪気があるよね。
    あんな事言われたらゾッとするわ!何とかしてよ!」
    ってご主人に言ってもいいと思いますね。

    トピ内ID:2723860379

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    あのね まだ共通の話がないから

    しおりをつける
    🙂
    みのむし
    そこに行くのですよ。 だからね貴方もカリカリしないで ご期待に添えるようにがんばりま~~す。でもね最後はおかあさん コウノトリさんにお願いしないと アハハハでいいのに きにしすぎ!

    トピ内ID:6580789286

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    既婚者です。

    しおりをつける
    blank
    もえ
    気にしすぎです。こんな調子でこの先どうするんですか?あなたの前では、冗談ひとつ言えないのかしら。真剣に悩んでおられるのなら、逆に、あなたのような嫁だと、いじめたくなります。
    でんとかまえて下さい。

    トピ内ID:5260087075

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    なんでも本気にとらない

    しおりをつける
    😨
    まる
    ただの冗談だと思う

    気にしすぎ

    トピ内ID:4684367852

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    わりと生息しているようです

    しおりをつける
    blank
    wanta
    息子には言わず嫁に言う姑はわりと生息しているようですよ。
    同性だから言いやすいのでしょうか、息子に嫌われそうだから
    言いやすい嫁に言うのでしょうか、何にせよ迷惑なことですよね。
    そもそも夫婦生活について口を出してくるなんて下品で失礼です。
    それが理解できない人たちですから、まともに腹を立てるより
    御主人に全て振ってしまうことをおすすめします。

    お姑さんと二人きりのとき孫催促をされたときは、
    そういうことは私ではなく息子さんに仰ってください
    と会話そのものを中断させ、あなたはどうなのか
    聞かれても「夫婦生活のことをお義母さんと話したくない」
    とはっきり伝えていいと思います。

    御主人は自分が言われたわけではないので、
    トピ主さんの不快感を想像できないのでしょう。
    トピ主さんが孫催促をされたと御主人に報告するのではなく、
    お義母さんから息子へ「32歳で孫を産むよう頑張れ」と
    伝言があったと伝えてみては?
    自分が母親から子作りを促されたわけですから、
    少しは不快感をわかってもらえるかもしれません。

    トピ内ID:7844105756

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    まあ、そういう方もいます。

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    私の場合は、姑ではなく、夫と舅がそういう感じでしたね。

    夫が30歳までに男の子を産まなきゃとかいうプレッシャー、ありましたね。でも、こればっかりは、授かりものだし、まあ、なんとかなるさって思ってました。二人目でやっと男の子を出産した時は、舅に「ご苦労さま」って言われました。夫などは私を子作りロボットと思ってるみたいです。

    でも、主様はご主人が理解をしてくださってる優しい方のようですから、気にしなくて大丈夫!きっと、主様を守ってくださると信じましょう。ご主人を信じてお姑さんの言ったことなんか 気にしないことです。お姑さんの独り言ですから。

    お姑さんを気にしないで、楽しい新婚生活を送って下さいね。

    トピ内ID:5611769147

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    そんな感じじゃない。

    しおりをつける
    🐤
    なし
    授かりモンだから
    解んないですね~♪

    ↓目を見て真顔で
    デキたら
    オカアサンが
    嬉しそうですね
    私には
    解らないけど


    くらい言えばイイのに。

    ウザったいね
    気にすんな

    トピ内ID:2528264622

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    酷い姑ですね。

    しおりをつける
    blank
    ike
    こんばんは。

    50代男性です。

    文面通りですと、チョット酷い姑さんですね。
    私も、親父も子供(孫)は「男子」が欲しいと思っていました。
    が、嫁さんに負担が掛かるとのことから、「子供は、女の子が良いね」などと女房には言いましたね。
    第一子は「男子」、親父は両手を挙げて喜んでいました。
    「男の子で良かったの?」と、女房。

    が、1歳8ヶ月で病死。
    私ども夫婦も大変でしたが、親父の憔悴も酷かったです。
    その四年後に再度「男子出産」。
    子供が出来なかった期間、一言も子供の事に触れなかった親父。
    「今度は女の子が良いね~」などと言ったにも拘わらず「男子誕生」で万歳をした親父。

    つづく

    トピ内ID:4672174897

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    ike
    続きです。


    嫁さんには最大限気を遣っていたのかな?と、思いますね。
    「義」の付いた関係で在る事は間違いない事です。
    「親父」の事しか書かなかったのですが、私の母は「義」が付きます。
    親父無き今でも私たち夫婦との関係は良好です。
    孫も可愛がってくれますし、曾孫も可愛がって貰っています。

    「義」の付く関係だからこそ、相手を思いやる気持ちが欲しいですよね。
    また、逆に「義」の付く関係だからこそ、「義父や義母」には「実」の付いた関係よりも愛情を持ちたいと思います。

    文面通りですと、姑さんは物事を考えられない人なのかな?
    だとしたら、陰でトピ主さんがコントロールしましょう。
    50を過ぎると考え方は「固定」してしまいます。
    自分の価値観が総てを覆い尽くしてしまいます。
    姑さんの考え方を変えるのは難しいですが、若いトピ主さんが「愛情を持って」(綺麗事みたいな言い方ですが・・)接してあげて下さい。

    反面教師として、自分では決して言わない言葉としてお思い下さい。
    辛い事も在るでしょうが、頑張って下さいね。
    普段は「ケ・セラ・セラ」で過ごして下さい。

    トピ内ID:4672174897

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    そんな感じ

    しおりをつける
    blank
    yodo
    あらーすごいですネ!あやかりたいですネ~!

    みたいにあっけらかんと答えたら良いですよ。

    その通りになったら、また「すごいですネ~!」ならなかったら「きゃはは!そんなにうまく行くわけないじゃないですか~お母さんたら~」

    とか何とかね、テキトーに、高田純次さんみたくやり過ごして下さい。

    トピ内ID:1567515416

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    お姑さんは

    しおりをつける
    🐶
    にこ
    そんなもんです。

    が、問題は旦那さまですね。

    「悪気が無いんだから」・・・これは後々続く義家問題でずっと問題となる発言です。

    今のうちに「悪気が無い」のなら何を言ってもやってもいいなどと思わないように教育(言葉はおかしいかもしれませんが)をしておく必要がありますよ。

    トピ内ID:1190900812

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    人によるのでは?

    しおりをつける
    blank
    キャン
    ご主人のご実家って田舎でしょうか?
    何だか、そんなイメージが湧きました。

    私は、そこまでダイレクトに言われませんでしたが
    夫婦の寝室を別にしたと告げたら
    『それこそ子供出来ないよ~』って結婚12年目にして言われ
    まだ期待してるんだって少し申し訳なくなりました笑

    私の友達も
    『お嫁ちゃん(名前で呼ばない)女の子頼むよ』
    って言われゲンナリしていました。

    人によるんだと思いますよ。
    皆、孫を期待はしているんでしょうけど
    それを口に出すか出さないかの違いもあると思います。

    でも、トピ主さんの義母の言い方はスゴク嫌です。

    トピ内ID:8791483747

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    プレッシャーですよね

    しおりをつける
    blank
    るる
    お気持ち お察しします。
    私は長男の嫁で結婚後半年後くらいに妊娠したのですが
    義両親は男の子を望んでいるのが言動からありありとうかがえましたよ。

    ところが産まれてきたのは女の子。
    初孫を可愛がってくれはしましたが 家に訪問のたびにお土産が女の子なのになぜだかミニカー。
    無言のプレッシャーでした。義妹に男の子が産まれて解決しました。

    トピ主さんも ツラいところですが そんな勝手な姑の言うことなんか ほっとけばいいですよ~

    トピ内ID:6598414780

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    ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    いちご
    皆様、様々なご意見と叱咤激励ありがとうございます。
    お子さんに関してうちのように言われる義両親さんがおおいようで驚きました。
    逆に中には気遣いしてくださる方もいらっしゃるようで羨ましいです。
    『何かの呪文だと思って』も笑えました。そこまでできるよう自分の精神を鍛えようと思います。高田純次系で攻めるのもアリですね。
    冗談でしょうと言う方もいますが冗談ではなかったです。(義妹が驚いて制止していました。)
    私も嫁いだばかりで、姑の発言のかわし方や主人実家の文化が全く分からないので余計に疲れてしまう部分があり、一つ一つ慣れていこうと思います。

    トピ内ID:0923771531

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    今まで何やってたの?

    しおりをつける
    blank
    育児中
    >昨年末入籍し、先日結婚式が終わり、もうすぐ新婚旅行

    との事ですが昨年入籍してから今まで何をやっていたんでしょう?入籍から式・旅行まで半年以上も時間があくというのはあまり聞きません。特別な事情があったなら別ですが、そういう訳でもないのに半年以上も時間をおいたのなら「今更感」が強いです。

    それに入籍も式も全て同時期に済ませておけばすぐに子作りに取り掛かれた訳ですよね。半年以上も間をあけておきながら「1年以内に妊娠しなければなりません」って、だったらそんなに時間あけなきゃよかったじゃないですか。入籍と式を同時期に終えておけば2年近くは余裕があった事になります。そうすればこんなトピ立てなくて済んだのに。

    小町を見ていると入籍から式まで無駄に時間をおく夫婦が多いように感じるのですが、何かの流行なんでしょうか。うちは5年前にお互い23歳で結婚しましたが、モタモタするのが嫌いなので入籍後1週間で式を挙げてその1ヶ月後に旅行に行きましたよ。どちらにしても無駄に時間を浪費したのはあなた達なんだから義母さんは悪くないと思いますよ。すぐに男児が出来るといいですね。

    トピ内ID:6868900420

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    まぁ、似たようなもんです

    しおりをつける
    ただいま
    うちは結婚してから妊娠まで間が無かったし、住まいが遠方で会う回数も少なかったので、同じセリフは言われたことは無いです。が、いろいろと無神経なことは言ってくれますよ。うちの子しか孫がいないので(夫は一人っ子)、たまに会うとうれしさのあまり暴走しちゃうんでしょうかね。

    こちらはまだ他人以上親戚未満くらいの気持ちでいるのに、あちらはすでに家族と思っちゃってるんでしょうね。こちらの気持ちの上での距離感と、向こうの距離感が違うんだなーって思うことが多々あります。

    「悪気は無い」・・・そうなんですよね。それは分かります。いい人だと思います。近所のオバチャンなら、仲良くなれたかも。だって、お互い他人と思ってますから、他人としての距離感で接することができますものね。

    申し訳ないけど、子どもができると、まーた距離を縮めにかかってくると思いますよ。勘弁してよーと思います。

    トピ内ID:6005947001

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    期待されるだけまだマシ

    しおりをつける
    🐱
    りんぷ
    孫を期待されるだけまだいいじゃないですか。

    私なんて妊娠報告を姑にしたら、不機嫌な様子で
    「計画的だったの?」とだけ言われましたよ。
    結婚したら、計画的も何もないと思うのですが。。
    姑の本意は不明ですが、望まれるだけまだ好意的でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9207743491

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    夫次第ですから...

    しおりをつける
    🐤
    30代妊婦
    我が義母は一言も言ってきませんでした。デリカシーに欠けて嫌になりますね。
    次に夫が離席中に言ってきたら、戻って来た時点で、「お義母さんが~って。性別は男性次第だから、頑張ってね!」と言ってみては?それは事実だし、何か言われても、「あら、悪気なかったんだけど。」と二コリ。
    私は基本、されたら嫌なことはしないですが、鈍感な相手に分からせるために敢えて冷静に同じことをやって見ることがあります。問題が小さいうちにやると、だいたい丸くおさまります。

    トピ内ID:2616045705

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    同じです。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私は、結婚から7年程毎月会ってましたが、
    会うと、孫と同居の催促でした。

    身を乗り出して迫ってくるので、少し恐怖も感じました。
    しかも、内容が内容だけに気持ち悪いし・・・・・・。

    年賀状にも、生々しく書かれててめまいがしました・・・・・。

    どこも、年を取ると羞恥心が無くなり何かしらオカシイ思考回路になるように思います。

    私はスルーで通しました。

    トピ内ID:1245665761

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    その程度なら

    しおりをつける
    blank
    みのこ
    トピ文に書かれている内容程度であれば、
    「気にするほどのことでもない」と感じます。

    “姑”だからって、主さんが構えすぎているだけな気がします。

    そう思ったのが、最近身近であった話なんですが。

    11月に出産予定の妊婦さんがいて、予定日は24日。
    「この間、自分の実家に帰って家族で出産の話になって・・・
    うちは、死んだおじいちゃんが11月5日が誕生日だったし、
    夫のおばあちゃんが11月25日が誕生日で、
    予定日は24日だけど、5日か25日に生まれるといいねって話になって。
    でも5日と25日の間をとって15日でもいいんじゃない、とか。
    挙句には、私が6月6日、夫が2月2日だから、11月11日っていうのもよくない?とか盛り上がって・・・。皆、勝手なことばっかり言うよね(笑)」

    彼女は、圧迫されてるなんて思ってなさそうだった。
    単なる、空論、笑い話として話してくれたましたよ?

    主さんもあまり深刻に受け止めないで。
    家族や夫に言われたんなら「そうだったらいいね、面白いね」程度の話だって思えるでしょう?
    姑だからって構えなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:9431758259

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      うちなんて、実母がそうです。

      しおりをつける
      🎂
      妻1。
      なんというかディリカシーという言葉はないらしい。

      本当に、弟の奥さんはよく我慢していてくれると思います。(同居ではありません。が、遠距離なのに、盆暮れにはちゃんときてくれるようです)

      実の娘の私が我慢できないのに。

      やっぱり、あの、全然こだわらずに、さっぱりかわすテクニックがいいのかなあ?と、思います。


      最後ですが、ご結婚おめでとうございます! お幸せに。

      トピ内ID:9616575630

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      私も言われ続けています。

      しおりをつける
      🐷
      ビスケット
      うちの姑も、結婚前から私だけに、ず~~っと孫の催促していました。
      夫のいるときは絶対に言わないんです。
      私だけの時に、「親のために早く子ども産め」
      「たくさん産め」「男の子うめ」「女はきついから産むな」
      って。

      結婚前は私の携帯にじゃんじゃん電話かけてきて、
      妊娠してないか確認してきました。
      今思えばその時結婚やめときゃよかった。

      結婚後も私だけに言い続けてきました。

      で、その度に夫に言うと、「悪気はないから気にするな」
      とっても腹立ちました。

      そういう無神経な婆さんと、他人事の夫って
      ずっとこれからも変わらないと思います。

      ビシっと言うか、婆さんがなんか言ってきたら
      心の中でドラえもんの歌歌うかしてスルーした方が
      精神衛生上いいですよ。

      トピ内ID:7721409867

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      元気だしてね。

      しおりをつける
      blank
      wasabi
      私も主さんと同じような出来事がありました。
      夫の出張時をみはからって、私にだけお呼びがかかり。
      さんっざんプレッシャーをかけられ、あぁ、ずっとこのタイミングを見計らっていたんだな…と気づきました。
      笑って流すとだんだんエスカレートしてきて、エンドレス状態。もう、口をきくのもうんざりです。

      お姑さんが大事なのは、自分の息子と、まだこの世に誕生すらしていない孫と、自分の気持ちです。
      だから、実の親ならけっして言わないことでも、平気で口に出してしまう。
      主さんのお姑さんも、おそらく自分の欲望を優先するあまり、突っ走ってしまったのでしょう。

      でもまぁ、姑というだけで無条件で愛せないのは私も同じなので、姑の気持ちはなんとなくわかるんです(笑
      私の場合は、「宇宙人」「じゃがいも」だと思うことにしました。
      嫁は、○○家の最下層だと思っている人です。
      そうしないと、とてもやっていけません。

      主さんも、大事にされて当たり前~ではなく、これが普通なんだって割り切れたら、そんなに気にならなくなるかもしれませんね。

      トピ内ID:5658116056

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      嬉しく思ったほうが得

      しおりをつける
      🐱
      ちいこまま
      こうやってみていますと、日本人だけではなく、ほかの国にも家に男の子が家に欲しいと思う国があるようです。
      ミドルイーストなどの家族の団結や結束は日本人どころではないと思います。

      いっぽうコケイジョンはと思うと、わりと多い反応が、赤ちゃん、よかったわね。
      いわば親は親の人生、子は子の人生といった希薄さは否めません。
      孫を預かることもなかなかしないようです。

      主さんはおそらくこういった言葉を疎ましいとお思いでしょうが、気にかけて言ってくれた、ぐらいに逆に嬉しく思っては?
      私からすると、感心をもたれているうちがはな、と感じますが。

      トピ内ID:3332501990

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      聞き流すことが出来る時期がある

      しおりをつける
      blank
      浮生
      入籍後に云われたから聞き流せるのです。

      入籍前に「32歳のうちに男の子が生まれないと入籍を認めない」
      というようなことを言われた日には、どうすることも出来ないでしょう。

      トピ内ID:7261523076

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