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    孫に会いたいのに、孫を連れてこない息子夫婦

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    ジャムおばさん
    ひと
    60代のジャムおばさんです。
    息子夫婦の孫に会いたいです。
    息子夫婦とは(嫁に非があり)主人が8年前に絶縁宣言しました。

    その1年後に息子だけは絶縁を解きました。
    嫁に対しては未だ絶縁宣言を続けています。

    ですが、嫁が謝ってくれば許してあげようと考えています。
    そのことを息子に伝えました。

    2年前、わたしは余命宣告を受けました。3年の命だと。
    そのときから主人は週に1度の頻度で息子に電話し、謝りに来れば絶縁を解いてやるというのですが謝りに来てくれません。

    孫は絶縁していないので、孫の顔を見せに来るようにと(息子に)言うのすが、どうのこうのと理由があって連れてこられないようです。

    あと1年しかありません。
    しかも半年前から、息子の電話もつながらなくなっており、息子夫婦の家をおもいきって訪ねてみたのですが引っ越しした後でした。
    新住所はどこにいるのか、さっぱりです。

    息子夫婦を絶縁した経緯について記します。
    嫁側の事情により、主人の店で嫁を雇用しておりました。
    ちゃんと雇用契約を結び、雇用保険に加入し、
    給料も地域と業種の相場よりやや高いくらい渡しておりました。
    店の奥で娘の孫を預かっていました。

    ・ネンネの時期だった娘孫への虐待(逆さ吊り、髪の毛をキツクひっぱる、つねる、物で何度もたたく、汚れたオシメを顔にこすりつけて汚いと笑う、異物を食べさせる)を発見・主人の店の金を盗んでいたのを、数回目撃・わたしと主人の財布からもお金を盗んでいた、さらには銀行のカードまで盗まれるところだった(現場目撃)

    ・わたしと主人のことを悪しざまに、こちらのいっさい身に覚えのないこと、物理的に不可能なことを、これこれの嫁イビリとされていると周囲に悪しざまに話していた。他にもいろいろあります。

    トピ内ID:4684579091

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    謝りに来れば許すでは、来ない。

    しおりをつける
    🐴
    城代家老
    どのような理由であれ自分から絶縁しておいて、謝りに来れば許すではなかなか来れないでしょう。

    しかも理由が孫に会いたいでは、息子夫婦には何のメリットもありません。

    孫は絶縁していないから会わせろも、よく分からない理屈です。

    息子夫婦が、親に孫を会わせる義務はありません。

    そのうちに足元を見られて、性悪嫁が○○してくれたら孫に会わせてやるなんて言いに来るかもしれませんね。

    絶縁した時点で、孫には会えないことを理解しておくべきでした。

    どうしても会いたいのなら、絶縁は解くから見せに来るように言うしかないです。

    それでも来ないかもしれませんね。

    トピ内ID:2165059137

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    下手にならない限り無理でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    アイ
    貴方の書き込みを見る限りでは嫁が悪いと思います そこまでの悪行を重ねた嫁なのですから今更なぜ絶縁を取りけそうとしてるのか疑問に思います。むしろ良かったんじゃないですか そんな悪の嫁と絶縁できて。これでもう嫁の犯罪に巻き込まれる事はなくなったのですよ?本当は違うでしょ?孫に逢いたいから絶縁は取り消します どうか我が家に孫を連れて遊びに来てください、と言うべきなのではないですか?悪い事をした嫁に対してですから上から目線になるのもしょうがないでしょう しかし孫の保護責任者の代表は嫁なんですよ 息子さん以上に嫁なんです だから嫁に対して「許してやる」と言う言い方では「いいえ 許して貰わなくて結構です だから関わらないでください」が嫁の本音です。 悔しいでしょうが孫に逢いたいのなら貴方達夫婦が下手に出るしかないんですよ なぜなら嫁は貴方がたに会わなくてもなにも困らないからです 義親関係が疎遠になれば嫁は楽なんですよ 貴方も女ならわかるでしょう?「許してやる」という上から目線では嫁は「いいえ許して貰わなくて結構です~♪」なんですよ 嫁にはラッキーだったんです わざわざ関係を復活させる事はないね

    トピ内ID:6596784990

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    ドライな意見

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    ロールパンナ
    嫁のしたことは、本当ですか?そんな人が、今も息子さんの妻なんですか?
    ちょっと疑問に思いつつ…。

    そんなことをしでかす、ひどい嫁です。
    知らせずに引っ越しもしています。
    絶縁されたことは、何とも思ってないでしょう。
    謝ってくることは無いと思います。
    どうも、息子さんはあてにならなそうです。
    あなたに残された時間が少ないのなら、選択肢は限られます。
    自分たちが頭を下げて孫にあわせてもらうか、あきらめるか。
    冷たいアドバイスですが…。

    トピ内ID:5977933529

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    トピ主さんが言われることが全て本当なら

    しおりをつける
    blank
    はあ・・・
    お嫁さんはひどい人ですし、そのお嫁さんをかばって一緒に消えてしまった息子さんもひどいと思います。

    人間的に大変問題があると思いますし、謝ってきたら許せるようなことではなく、一生絶縁で、またそういうお嫁さんの味方につく息子さんも絶縁でいいと思います。

    自分が正義と思うのでしたらご自分の寿命が尽きるまで貫かれるできだと思いますし、絶縁を言い渡すのいうのはその位の覚悟を持ってするべきです。

    また、お孫さんはその非道なお嫁さんが産んだ子でお嫁さんの血が濃く流れているのですから、一生絶縁でいいではないですか。

    さて、この頃親に引っ越しすることを伝えずに消えてしまう子供家族がいるとテレビで見ましたが本当にいるのですね。

    トピ主さんはご自分側からしか見えないでしょうが
    息子さんからトピ主さんを絶縁したのですね。

    息子さんがトピ主さん夫妻を、それも余命が少ない自分の親を絶縁するというのは
    よほどのことがあってのことと思います。

    小町でひどい老親をたくさん見ていますが、子供から絶縁された親は初めて見ましたから。

    トピ内ID:9545073755

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    無題

    しおりをつける
    英輔
    貴女にやってみてはどうかと思うことが一つあります。
    それは貴女のメッセージを、貴女の姿と共にビデオカメラで撮影してDVDなどに残すということ。
    撮影するのはお孫さんへのメッセージと息子夫婦へのメッセージの2本。

    余命宣告以上に何年も生きている人もいますので、そうなることを祈っています。

    トピ内ID:2861557332

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    す、すごい

    しおりをつける
    🐤
    花音
    すごい泥沼ですね。。。
    そこまでひどいことをするとしたら
    お嫁さんも相当ストレスが溜まっていたか、
    もしくは追いつめられていたのでしょう。
    謝ってくれば許す、といった上から目線では
    息子さんたちの心は開けないと思いますので
    自分にも悪かったところはないか、
    夫婦で話し合ってみては?
    孫に会いたい!と思いを募らせるのもわかりますが
    まずは親である息子夫婦との和解が必要なのは
    順番としてわかりますよね?

    でも、おそらくそこまで絶縁の意思が固いなら
    もう無理かもしれません。
    新住所も教えない、電話も通じないのでは。。。

    ご夫婦で旅行したり
    やり残したことをしながら
    残りの人生 豊かにするよう努力してみてください。
    息子さん、お嫁さん、お孫さんにお手紙書いてみてもいいかも。
    気持ちに整理がつくかもしれません。
    住所がわからないのであれば
    手元に置いておくだけでも心安らぎませんか?

    現世だの人だのに執着してもいいことないです。
    「手放す」ことでもっと大切なものが手に入る。
    そんな自然の法則が不思議なことにあるのですよ。

    トピ内ID:2760999926

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    新住所が分からないなら

    しおりをつける
    blank
    夏盛り
    ここで相談する前に、しかるべき方法で息子さんと連絡を取れるようにする事が先では?

    トピ内ID:0073903977

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    ちょっと待てぃ~

    しおりをつける
    🎶
    サラスバーティ
    トピ主さんが挙げられた「嫁の非常識」が事実なら、
    嫁どころか息子さんの妻、孫の母であることすら
    許してはいけない女性です。
    ハンパな絶縁より、なぜ息子さんと彼女を離婚させ、
    お孫さんを引き取るという選択を
    トピ主さん夫婦がなさらなかったのか、不思議でなりません。

    で、私なりにこの疑問を推論してみたのですが、
    もしかしたらお嫁さんよりも
    息子さんの方が、夫としてかなり不出来なのではないですか。

    無職で遊んで借金ばかりして、家計費を入れないとか。
    それなら、お嫁さんの異常な行動もある程度わかります。
    姑舅に頭を下げ、乳飲み子を抱えて必死に働いてるのに、
    夫のせいで膨らむ借金。督促状の山。
    そしてそれを、親にはいい顔したくて言わない夫。
    追い詰められて「バカ夫の親から金を取って何が悪い」と開き直る・・・

    今、息子さんともども全員が消息不明なのでしょう?
    何か、とんでもないトラブルに巻き込まれているんじゃないですか。
    嫁の謝罪などというレベルではない問題が潜んでいるように感じます。
    もっといろいろ調べたほうがいいですよ。

    トピ内ID:2296649541

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    難しいでしょうね…

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    decision
    トピ主さんの孫であると同時に、お嫁さんの子供でもありますからね。

    そもそも、そんなお嫁さんを選んだ息子さんに問題があるのではないでしょうか。
    子供を虐待し、義両親の悪口を言い、それを放置しておく息子さんに。

    トピ内ID:8692289540

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    マトモじゃない人が、マトモな対応をするわけない

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    青クジラ
    嫁がマトモじゃないのは分かってるんですよね?反省するような女性でもないのですよね?
    孫の虐待まで疑わしいのに、絶縁宣言で追い出して、お孫さんを守らなかったんですよね?
    もう今さら、どうしようもないじゃないですか
    本来、手元に置いて見張らなきゃいけない人だったのに、嫌で追い出したんですよね?
    孫の身より、自分たちの精神状態を守ったのですよね?
    そんなことを平気でする女に、息子と孫を人質に取られたも一緒です
    要求が通るわけありません
    息子さんが主導権を握ってる可能性は低いのではありませんか?
    お嫁さんの実家もマトモじゃないんでしょうね。。。期待できないですね。

    正しい人が正しい事をすれば、相手がひれ伏して従うって本気で思っているのですか?
    長い人生、正しい人に、図々しい事を言ったり、悪態をつく人なんてゴロゴロしてます。
    正しいからってそれだけで、思い通りにならないですよ。

    トピ内ID:3601782268

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    今更ですが

    しおりをつける
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    悠里
    息子夫婦を勘当する前に、お孫さんの事、児童相談所に相談するべきでしたね。お孫さんが心配です。
    そんな人は絶縁されてもなんとも思いませんから、向こうから謝ってくることはあり得ませんよ。

    トピ内ID:7595048999

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    許してはいけません

    しおりをつける
    🐧
    レーナード好きナード
    窃盗の方は許せても、

    >ネンネの時期だった娘孫への虐待(逆さ吊り、髪の毛をキツクひっぱる、つねる、物で何度もたたく、汚れたオシメを顔にこすりつけて汚いと笑う、異物を食べさせる)を発見

    これらは人として許されることではないでしょう?
    たかが「孫に会いたい」という個人的欲求だけで、人の道を踏み外してはいけません。
    嫁をも、息子をも許さず、孫に会いたい気持ちを抑え、自分のゆく道を見据えるしかありません。

    その嫁がそんな非人道的なことをしたのには訳が無いのですか?
    訳が無いなら益々許されるものではありませんが。
    何か嫁も非人道的なことをされていたとか、心当たりありませんか?

    トピ内ID:4310925972

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    孫に会いたいというあなたの「欲求」だけ?「心配」は?

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    お話しを読む限り
    お孫さんは凄まじい虐待を受けていた状態だったのに
    その環境改善を試みず
    そのまま「縁切り」してしまったのですか?

    信じられない!
    …そんな恐ろしい事私にはできません
    お孫さんが心配ではなかったのでしょうか?

    トピ文を読む限り現状も
    「会いたい」というあなたの欲求ばかりで
    お孫さんの事を心配されている様子が全く垣間見られません。
    息子さんは親と似た女性を妻としたのだなと思いました。

    トピ内ID:1266622223

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    お孫さんは無事ですか?

    しおりをつける
    😨
    なな
    どうして絶縁する時に離婚させてお孫さんを引き取らなかったのでしょう?

    もう後の祭りですが…私はお孫さんが無事に育っているのかどうかが心配です。

    続きがあると思うのですが、息子さんも絶縁相当の問題を起こしたと考えていいのでしょうか?

    お体をご自愛くださいね。

    トピ内ID:5823111334

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    気持ちを切り替えて

    しおりをつける
    🙂
    ぷらん
    >店の奥で娘の孫を預かっていました。

    娘さんのお子さんを預かっていたのですよね?
    その子に対して、嫁が虐待行為をしていたという事なんですよね?

    ほかのトピにもありますが
    自分を優位にするべく、ある事ないこと周囲に話し
    外堀をうめるやり方をする人がいるようですね。
    そんな精神構造の人に関わっても良いことはひとつもありません。
    トピ主さん、良かったじゃないですか。絶縁で。

    息子さん家族が今どんな状況になってるのかわかりませんが
    もう親の手を離れて独立した家庭なのです。
    孫、孫、と執着する気持ちをほかの方に向けられませんか。
    ご主人に息子さん夫婦のことは「もういいわ」と言ってあげてくれませんか。
    ご主人もトピ主さんを不憫に思い、電話をかけてたんじゃないかと思いますので…。

    余命宣告をうけても、元気にしておられる方は沢山いらっしゃいます。
    人の明日なんて誰にもわかりません。
    トピ主さまはまだ60代。
    少しでも楽しいこと、興味のあることに気持ちを向けて
    残りの人生を朗らかに過ごしませんか。


    去るもの追わず…


    今まで苦楽をともにしてきたご主人との
    余生を大切になさって下さい。

    トピ内ID:0603945720

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    残念ですが、

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    もう会うの諦めませんか?

    鬼嫁の見本のような嫁ですよね?
    そんな嫁が生んだ子供に会いたいですか?

    孫はもしかして息子さんの子供じゃないかもしれませんよ?
    なんて思えませんか?
    そう思うとすごく楽になりますよ?

    娘さんがおられるようですので、
    財産は全てそちらに相続できるようにしておけば?

    もしくは「会いにもこない息子や孫には残す財産はありません」なんていうと
    慌てて飛んでくるかも?

    とにかく体を大事にして「あと1年」と言わずに「あと10年」頑張ってください!

    トピ内ID:3798944441

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    んん???

    しおりをつける
    🐤
    プリン
    虐待を受けていたのはトピ主の娘の子供ですよね??

    息子の(嫁が産んだ)子ではないですよね??

    トピ内ID:3959134231

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    あのー、僭越ですが…

    しおりをつける
    🐧
    レーナード好きナード
    嫁が虐待していたのは、トピ主さんの娘さんの子供。
    嫁は自分の子ではなく義姉妹の子を虐待した。

    トピ主さんが会いたいと相談してるのは、息子の子共。

    って、ことじゃないですか?
    そう書いてます。

    嫁は、自分の子(トピ主さんの息子の子)は虐待してないのでは?
    だからトピ主さんもそっちの孫の心配はしていないのでは?

    トピ内ID:4310925972

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    お孫さんは娘さんの子どもさんですよね

    しおりをつける
    blank
    ネコ母
    ちょっとひっかるのが

    >ネンネの時期だった娘孫への虐待

    「お嫁さんの子ども」ではなく、「娘さんの子ども」と解釈してよろしいでしょうか?
    娘さんの子どもをなぜお嫁さんが虐待したのでしょう?
    お嫁さんが世話を任されていたのですか?
    それとも「娘さんの子どもの世話」が
    ちゃんと雇用契約を結んだとおっしゃられている仕事だったのですか?

    何か隠れているような気がしてなりません
    トピ主さんが書かれていることが事実なら、もう絶縁のままの方がよくありませんか?

    トピ内ID:2615836784

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    娘さんのお孫さん

    しおりをつける
    blank
    はあ・・・
    >ネンネの時期だった娘孫への虐待(逆さ吊り、髪の毛をキツクひっぱる、つねる、物で何度もたたく、汚れたオシメを顔にこすりつけて汚いと笑う、異物を食べさせる)を発見

    これどれか一つでも本当に大変なことだと思うのですが
    こんなに色々されるまで、赤ちゃんから目を離していたのですか?

    それも預かっている赤ちゃんを!

    全部同時にはできないと思うのですが
    どれか一つでもされることがあったら、近くに寄らせないように
    絶対に目を離さないか、一つ起きた時点で家には入れないのが普通かと思うのですが。

    それから、’何度も叩く’
    ですが、1回叩いたところを目撃しながら、何度も叩くまでただ見ていたのですか?

    色々な意味で、預かっているトピ主さんは、目撃しながら何をしていたのでしょうか?

    トピ内ID:9545073755

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    失礼致しました

    しおりをつける
    blank
    姑世代
    虐待されていたのは息子さんの子供ではなく
    娘さんの子供という事だったのですね

    「娘孫」という言葉を「女の子の孫」と解釈しておりました

    大変失礼いたしました

    だとしたら諦めるしかないのでは…と私も思います
    このような女性と子供を作り家族として容認しているのは
    あなた方が産み育てた息子さんなのですから

    しかし、これはこれで息子さんのお子さんの育成が心配ではありますが…

    「会いたい」というあなたの欲求ばかりで
    お孫さんの事を心配されている様子が全く垣間見られません。

    という感想についてはどちらにしても同じです
    虐待の可能性が低いと思いたいですが…!

    トピ内ID:1266622223

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    すごい想像力

    しおりをつける
    🐤
    yoko
    何が何でも姑が悪いという方向に持っていこうとしている人たち、すごい想像力です。

    トピ主さん、どうかお気を落とさずに!

    トピ内ID:9889628984

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