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    友達に見捨てられました…

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    😨
    林檎
    ひと
    21歳女子大生の林檎と申します。

    私には仲の良い友達Aが居てそのAに最近露骨に避けられます
    Aは
    「私はあんたの母親じゃない!」
    「そんなくだらないこと他の人に聞け!」
    「私はあんたの面倒見るために大学入ったんじゃないんだよ!」
    と言ってきます…

    Aはとても頼もしく何より話しやすい子です
    だから親密になろうと積極的に勉強の質問やプライベートの相談もしてました。

    私が悪かったのでしょうか…

    トピ内ID:1115644979

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    はい、あなたが悪いです

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    しいな
    つまりトピ主は、Aに「頼りたい」「自分の話は何でも聞いてほしい」わけですね。
    タイトルからして「見捨てられました」ですものね、Aにお世話してほしいのに~!という気持ちが表れています。
    親密になるって、何ですか?小学生が「あたし達、何でも話すしいつも一緒だもんね!親友だもんね!」とベタベタしているのが親友だと勘違いしているみたいな印象です。
    Aはトピ主が重いんですよ。わかりません?トピ主は、自分のような人間と仲良くなりたいと思いますか?
    思うのなら、同じタイプの人を見つけましょう。思わないなら、自分を変えるしかありません。

    Aは色んな人と触れ合って、沢山友人を作りたいんでしょう。21歳の女子大生ですよ。今しかできない事をやりたいんですよ。
    いつもいつもトピ主にベッタリされて、嫌になったんだと思います。友人関係って、頼ったりお世話したりというものではありません。
    Aがトピ主と親密になりたいと言ったことはありますか?ないでしょう。
    あなたの質問は「私が悪かったのか」ですよね?その通り、あなたが全面的に悪いです。どちらかが嫌になったら友人関係は終わるんです。

    トピ内ID:8394011928

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    一方的だたのでは?

    しおりをつける
    😨
    漢字辞典
    友達に積極的に勉強の質問?
    普通は、先生や講師にします。
    プライベートな相談?
    内容によりますが、大学生でプライベートな相談って、
    バイト、異性、旅行やイベントがメインだと思います。
    それ以外だと、聞かさせる相手は迷惑じゃないかと。
    重い・うざい人になったんです。
    見捨てられたいうより、相手になるのに疲れただけです。
    自分のことは自分で考えてみたら?

    トピ内ID:3256939734

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    頼りすぎたんですね

    しおりをつける
    😨
    ヴェロニカ
    逆にトピ主さんはAさんに、何をしてあげられたんでしょうか?
    頼られっぱなしなら、いい加減嫌気も差すでしょう。

    トピ内ID:2870753750

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    まだ見捨てられてないと思うよ?

    しおりをつける
    🍴
    ステーキ
    具体的に文句を言ってくるという事は、まだ見捨てられてないと思いますよ?
    トピ主さんには、Aさんがトピ主さんのどんな言葉に対して
    「くだらない」「面倒」と言っているか解かりますか?

    落ち込まないで、自分の言った事をゆっくり思い出してみるといいです。

    それから、Aさんからも相談を受けた事がありますか?
    あまり相談ばかりしていると、貴女はいつも悩んでいて人から相談を受ける余裕の無い人という印象を与えますので、
    相談が一方通行になり、対等なお付き合いが出来ません。

    今度Aさんと会ったら、「おはよう。ごめんね。ちょっと反省した。これから気をつけるね」って言えば、
    きっと元どおりになれると思うよ?
    Aさんも今頃、ちょっと言いすぎたかな?くらいは思ってるから。

    頑張ってね。

    トピ内ID:4527887881

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    悪いとは思わないけど

    しおりをつける
    blank
    こと
    トピ主さんの姿勢は、友達として決して良いものではありません。
    頼られて嬉しいと思う人、そう意識していなくとも面倒見の良い人は確かに沢山います。
    けれど、そういう人達でも「頼ることが当然であるかのように頼られる」という状況は望まないことが多い。百歩譲って「頼って当然」を許してくれる人でも、「引き際を心得ていない甘えん坊」は避けます。

    トピ主さんはもう成人しているのでしょう?
    でしたら、いつまでも幼児や小学生のような甘えや依存を友達に向けてはいけません。
    いずれは社会人となり母親となった時、今と同じように友達に依存しようとすれば、あっという間に「友達」と名の付く人は周囲からいなくなってしまいます。
    友達はトピ主さんのためにいるのではない。
    友達も、友達の人生を生きています。そのことを弁えずに自分を委ねてしまおうとする人は、他人の人生にとって何のプラスにもなれません。

    卒業する前で良かったです。まだ猶予はありますから、大学生でいる間に自分の甘さを克服して下さい。
    トピ主さんが他人の人生にとってもプラスとなる大人に成長すること。
    まずはそこからです。

    トピ内ID:2674705104

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    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    花香
    Aさんの反応を見ると、かなり酷く依存していたのかなと思えます。
    トピ主さんの付き合い方は、Aさんに対してはちょっと重すぎたのでしょうね。
    今はAさんはかなり怒っている様なので、しばらくは距離を取ったほうが良いかなと思います。

    それと、そろそろ友達付き合いの有り方を少し考えたほうがいいかも。
    親密になりたいのは気持ちとしては判るけれど、二十歳も越えてくると相手にベッタリ依存するようなそういった付き合い方は減ってくると思います。

    私はあなたの母親じゃない…こんなことを言わせるような付き合い方は良くないです。
    あなたも大人なのだし、相手に寄りかかりすぎないようにしっかりしなくちゃね。

    トピ内ID:6617688228

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    それだけじゃ・・・

    しおりをつける
    🐷
    正義漢の鎌足
    まあ、あなたが悪かったんでしょうねとしかお答えできませんね。
    お友達にそこまで言われる心当たりがまったくないというのなら、一度お友達自身に聞いてみるとか。
    ただ、心当たりが本当にないのか、今までの付き合い方をもう一度振り返って考えてみるべきです。もしかしたらお友達は、現状の原因が分からないような、あなたの無神経な部分に嫌気をさしたのかもしれませんね。


    あと、ここで相談するのなら、今までの付き合い方についてもう少し詳しく書かないとアドバイスしにくいですよ。

    トピ内ID:4309575800

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    重いのかもね

    しおりをつける
    blank
    なな
    Aさんの話を聞いたり相談にのることはありますか?
    もしかしたらAさんに甘えすぎているのかもしれませんね。

    トピ内ID:7136493848

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    今まで友達はいましたか?

    しおりをつける
    blank
    limberling
    社会性・コミュニュケーション能力・想像力が無いと、友達は作れません。
    赤ちゃんは生まれた当初、自分と母親を同一と認識するそうです。
    それから徐々に自己が芽生え、他者との違いを感じ、関係を築いていきます。
    大体小学校高学年で、上記の3点が備わった脳に成長するそうです。

    林檎さんは小中高校と、ずっと人間関係に悩んできませんでしたか?
    大学に入り、心機一転、新しい環境で今度こそ上手くやろう思われたのでは?
    でも上手くいかないのですね。

    林檎さんはAさんを「仲の良い友達」と言われますが、それは林檎さんの一方的な想い、依存になっていると思います。
    林檎さんはAさんに、ギブ&テイクならぬテイク&テイクを求めていますよ。
    トピ本文に書かれてある内容を読む限り、林檎さんはAさんに甘え過ぎ。
    それを「友達に見捨てられた」と言うのは、自己中心です。

    最近は人間関係を上手く築けない学生の悩みに対応する、相談窓口もあるそうですが、林檎さんの大学はどうですか?
    もしあるようなら、訪ねてみてはいかがですか。

    トピ内ID:8118299021

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    変わりましょ

    しおりをつける
    🐤
    さらだ
    友達はあなたを見捨てたのではないよ。

    あなたは誰かに世話してもらわないと生きていけない赤ちゃんじゃないんだから。被害者意識を捨てましょう。きっぱりこう言えれば良いですね。

    「ごめんね!仲良くなりたいと思ったけど、それがあなたに甘えるってことになったらいけなかったんだよね。今までありがとう」

    トピ内ID:4908814404

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    「面倒をみてくれて当然」はだめでしょう

    しおりをつける
    blank
    ぴゃー
    お母さんがあなたの面倒を細々とよくみてくれたのは、親だからです。親と同じ事をお友達に期待しても、ダメに決まっています。

    親の仕事はあなたを育てる事でしたが、お友達の仕事は自分の人生を生きる事であって、あなたのお世話をする事ではないのです。

    どうやって自分の人生を生きるかは、お友達自身が決める事で、あなたが決める事ではありません。
    自分でできることは、まず自分でやりましょう。なにかしてもらったら、お返しも考えましょう。

    でもトピ主さん、まだ学生のうちに言ってもらってよかったと思いましょう。30歳や40歳になっても他人に甘えすぎて、「私はあなたの子守りじゃない!」と色々な人にキレられて、どんどん友達をなくしている人を知っています。

    今から人間関係の勉強もして、素敵な女性になってくださいね。

    トピ内ID:1942829735

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    トピ主です

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    😨
    林檎
    みなさんありがとうございます。
    Aに何か相談されたりしたのかというと…Aは何か悩み事とかあってもメル友に相談したり…私には相談しようとすらしないんです。
    恋愛のこととかをよく聞いてましたが…「他にも彼氏居る女くらい居るだろ」と…。
    私は「友情は一生」と思ってて友達が一番大事なのですが
    Aは「女の友情は紙より薄い」と言ってて友達より恋人がずっと大事らしいです。
    Aは友達を大事にしてないのでしょうか?

    トピ内ID:1115644979

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    不思議

    しおりをつける
    blank
    悠里
    親密になろうとする事と勉強の質問やプライベートの相談が結び付きません。特にプライベートの相談なんて、順番が逆でしょう。親しくなってからするものです。勉強はありだと思いますが、その場合も教えてもらいますではなく、一緒に勉強するってスタンスじゃないと。

    トピ内ID:4738369316

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    自分で考えることをやめていませんか?

    しおりをつける
    😑
    koto
    私はごくごく最近、長年の友人と縁を切りました。
    その時の気持ちがまさに「私はあんたの母親じゃない!」

    自分の興味あることはどんどん調べないと気が済まない性格で
    率先して調べては友人と一緒に遊んでいたのですが・・・。

    その内、友人は何も考えなくなってしまいました。
    「※※やりたいね!」
    と自分から言い出してもそれ以降はノーリアクション。

    いつも私から連絡して友人の都合を聞いて日程の調整をして
    提案をして、相手の状況を聞いて決断して・・・って。
    何もかも私がしてる・・・⇒彼女とする意味があるの?。

    受身100%な上、自分が気に入らなかった場合、「嫌だ」と明言することなく
    もにょもにょ言葉を濁して、私が「嫌なの?」「うん。」

    友人って対等であるべきなんですよ。
    「どうしたらいい?」
    と聞くのはたやすいですが、度を超すと
    「何で私があなたの事をそこまで決めなくちゃいけないの?」

    一方的な関係って疲れるしむなしい。

    母親って無条件に子どもの世話をしてくれる存在。
    Aさんは、お世話ばかりさせられてるって感じたのですね。

    トピ内ID:2060397077

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    寄り掛かりすぎた…?

    しおりをつける
    🐶
    マキ
    過去にその友人と同じ理由で強引に距離を置いた知り合いがいます。
    同じく大学時代でした。

    悪い子じゃなかったけど、他人が世話をして当然と考えてる所がありました。
    大人しいけど何か自己中なんです。
    今のトピ主さんのように、自分自身にしか興味がないタイプでした。自分がどう感じたか、傷付いたかとかそんなのばかりで正直疲れました。
    母親じゃない、召し使いじゃないのに無償の愛情を注ぐなんて無理って思ってましたよ。

    失礼ですけど、お友達少ないでしょう?長期休暇中は遊ぶ人も少ないような。

    言ってくれた友人は優しいですよ。だって治す機会をくれてるじゃないですか。まだ完全に愛想を尽かした訳じゃないと思います。

    少し距離を置いて、今までの分友人を気にかけてあげてはどうですか?
    大学生なら就活の情報を回す、学校の試験情報を伝えるなど。

    トピ内ID:0376444629

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