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    お盆の帰省中に夫VS嫁

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    はる
    ひと
    はじめまして。はると申します。

    タイトルの通り、夫と嫁が大喧嘩してしまいました。
    夫が前から気に入らなった事をお嫁さんに言ってしまいました。
    私も夫と同意見でしたがずっと口にはしませんでした。

    自分の親は旅行に連れて行って私たちは連れて行ってくれないのです。
    私達だって孫と旅行に行きたいです。

    息子にその事を言っても「妻と子供たちと向こう親と行ってて俺は忙しいし一緒に行ってない」と言います。息子なんてどうでもいいのです。お嫁さんに私たちにも自分の親と平等にして欲しいのです。

    その事を行ったら今まで12年間、口応え一つしなかった嫁がブチ切れました。
    「いちいちうるっさいな~。もう我慢できない。。。あんたらは他人なんだよ!」と。

    その言葉に夫がお嫁さんを前に息子に「こんな女とは離婚しろ!最初からきにいらなかったんだ~!」と言ってしまい嫁も「こっちだって最初から気に入らなかったのは同じだよ。離婚しますよ!」と言ってしまいピリピリした空気が流れました。

    夫はすごく頑固で一度言ったら折れません。
    それでも私はどうにかしようと夫をなだめました。

    夫はお嫁さんがひざをついて謝れば許すと言ってます。なのでお嫁さんにその事を伝えたら今度は私が嫁にきつく言われました。

    「離婚まで言われてなんで私が頭さげるんですか?だから許してくれなくって結構です。私たち、離婚するんですよね?」と。
    嫁も頑固でした。

    せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分です。
    息子は息子で家に帰ったら離婚話を本格的にされたらしく電話で夫にどなりつけるしもうメチャクチャです。

    お嫁さんと夫を仲直りさせたいです。
    みなさんアドバイスおねがいします。

    トピ内ID:8172186977

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    ご主人があやまるしかないです

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    おばさん
    離婚は夫婦の問題ですから、口を出した親が悪いです

    トピ内ID:8081822125

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    息子をもつ親って・・・

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    とっとちゃん
    なんでお嫁さんが気になるんだろ・・・

    自分の息子と旅行したいとかレジャーに行きたいとか思わないんだろうか・・・

    トピずれ気味の疑問でスミマセン。


    私の義母も、私にいろいろ言ってきます。トピ主さんほどの要求はありませんが、(直接夫に聞いてよ・・)と、しばしば思ってしまいます。


    嫁の行動が気になる心理ってなんですか?

    逆に聞きたいです。

    トピ内ID:6106553369

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    ア~ア~・・・

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    カムサダム~ン
    そんなくだらない理由(旅行の事)で、自分の大事な息子を離婚まで追い込んで、あなた達は息子さんが離婚して本当にいいの? 自分の大事な子供を不幸にしてどうすんの! 今まで一度も逆らった事ないんでしょ、お嫁さん。 やっちゃったね。 貴方の夫が頭下げるしかないでしょ。

    トピ内ID:0578478040

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    大変ですね

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    アリャリャリャのリャ
    もう、問題はトピ主さん夫婦の手は離れているのでは?

    息子さん夫婦が解決すべき、夫婦の問題になってますよね。

    お嫁さんが「もう我慢できない」と言ったと言うことは、問題の本質も今回のことだけではなくなっているように思います。

    旦那さまに謝罪があるか、息子さん夫婦に絶縁されるか、息子さん夫婦が離婚するか、いずれかになると思いますよ。

    トピ内ID:7251477413

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    平等ねぇ・・・

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    せら
    平等なら、トピ主さんご夫婦+息子さん+孫で旅行に行くのが平等なんじゃないんですか?
    お嫁さんは実の親と出かけたんだからさ。
    実の息子と出かけるのが平等でしょ?

    第一、最初から気に入らないような嫁と何故旅行したいのですか?
    言われたとおりに離婚するって言っているのに何が気に入らないのですか?
    若い娘に口答えされたからでしょうか?
    自分は「実親と平等に」といいつつ、嫁を実娘と同じように扱わないのはおかしいでしょ。

    >お嫁さんと夫を仲直りさせたいです。
    >みなさんアドバイスおねがいします。

    あなたのご主人が「夫婦の事に口をだしてすまなかった」と謝罪すれば?
    え?出来ない?
    じゃ、無理でしょ。

    トピ内ID:0897811867

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    しばらくの間

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    遊覧船
    孫に会えない覚悟で静かに過ごしてみてはいかがですか?
    息子夫婦のことを、親が何の権利があって離婚を口にするのでしょう。あまりにも勝手です。
    トピ主さんの旦那さまは嫁にも会いたくないと思うので息子家族から連絡がくるまで待っているのが一番ですよ。長いかもしれませんが仕方ないことです。

    トピ内ID:4277608092

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    無理じゃないかなぁ

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    おひとりさま
    なんかすごいお嫁さんのようですが、お嫁さんも「もう我慢できない」という台詞から推察するに、今までかなり我慢している所があったんじゃないですか?

    それに「息子なんてどうでもいいんです」はないでしょう。
    息子すっとばして今まで直にお嫁さんになんでもかんでも言ったりお願いしたりしてたんですか?

    お嫁さんが今まで御舅さんの言動に傷つくことが多々あったとしたら「手をついて謝る」なんて絶対にしないと思います。

    「とにかく嫁が」の考えをまずはずして「何がどうマズイのか」をきちんと見極めて根本から解決しないことには離婚しかないと思います。

    あとあなたも「せっかく私が間に入ってあげたのに」とお書きですが、実際は「嫁のアンタが言うことを聞くべき」と説教しただけにしか聞こえません。

    あまり息子夫婦に口出ししすぎない方がいいですよ。孫が可愛いなら上手く付き合わないと。とにかく今は息子さんとお嫁さんの夫婦間でどうなるか、を見守った方がいいのでは。ヘタに動くとますますこじれる気がします。

    トピ内ID:9449205384

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    嫌味を言うのであれば、無理。

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    snufkin
    残念ですが、仲直りは無理かと思います。
    向こうの実家と同じようりしてほしいという気持ちは良くわかります。
    しかし・・・。

    口を出さない舅と姑なら、喜んで一緒に旅行行きます。
    旅行だけでなく、あれもこれも、自分の実家と同じように。
    でも口を出す舅と姑とは一瞬たりとも一緒には居たくありません。

    今回のお盆の帰省中以外でも、たくさんいろいろ嫌味を言ってきたのではないですか?
    お嫁さんは凄く我慢していたのでしょうね。
    頭を下げれば許すって、これでは仲直りなんて無理です。
    頭を下げるから許して、でしょう。それなら仲直りの可能性はあります。

    孫と一緒にというお気持ちは分かります。
    しかしお嫁さんにとってははやり「他人」なんです。
    嫌味を言う義両親とは仲良く出来ないです。
    優しい義両親なら仲良く出来ます。

    今更もう何も言わないと言っても今までの鬱憤がいっぱいあれば、無理です。
    せめてトピ主の夫がお嫁さんに今までのことを謝れば、今後もお孫さんと一緒に帰省してくれるでしょう。
    夫を説得するのがトピ主の役目です。お嫁さんに言うのは止めましょう。

    トピ内ID:0246549935

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    謝る

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    🐶
    もちろんトピ主の旦那さんが嫁に謝るんですよ。土下座しても許してくれるかわからないけど。正直、義父母が良い人間なら嫁も旅行だろうが何だろが付き合いますけど、トピ主のような義父母なら遠慮します。誘われるのも迷惑だし、口出しされるのはもっと迷惑だし、私なら疎遠にして孫には一切会わす事はしませんね。この先今回の事でトピ主夫が嫁に謝らないなら、一生孫には会えないと覚悟した方が良いですよ。

    トピ内ID:7039129655

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    同じようなことがありました

    しおりをつける
    🐶
    私も義父と同じようなことがありました。

    義父が一方的な勘違いから電話で私に文句を言ってきたので言い返したら逆上。

    私も口論ならば誰にも負けないほど口達者なもので、義父をやりこめている時に主人が帰宅。


    事情を聞いた主人が電話を代わって義父からも事情を聴き、双方の言い分を聞き義父に確かめました。
    義母に聞いたかと。

    義母へ伝えたことを義父が聞いておらず、義両親へ何の連絡もないのは何事か!!!との怒りでしたので
    主人が義父に私にわびるよう言ってくれ、ええ、勿論お詫びしてもらいました。

    その後は3~4回でしょうか、あう度にあの時は~と私が言いだすので義父は困っていましたけどね。

    それ以来、私も義父に対しては自分の親と同様に文句を言ったり出来るようになりました。

    親と同じように接する、ってそういうことでしょ。
    忌憚なくなんでも言っていますし、義父は自分の親よりじっくりと聞いてくれますよ。

    トピ主さんもお嫁さんの親と同じようにされたいのなら、お嫁さんに謝らせようと思わず
    ご主人を謝らせたら?

    事の発端はトピ主とご主人からでしょ。

    まずは自分達の非をわびなきゃね。

    トピ内ID:6688169496

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    無理です

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    みのこ
    とりあえず、悪いのは夫。ついでに主さん。
    悪い方が心から謝らずして、仲直りなんてできると思いますか?

    悪い方が謝らない、どころか、逆に「謝ったら許してやる」?
    何様?としか言いようがありません。

    そう思いませんか?

    もはや、夫や主さんが謝ったところで許してはもらえない可能性の方が高いです。
    何せ、他人ですから。
    でも、一縷の望みにかけるなら、夫が嫁に謝るよう仕向けることが唯一の方法ではないですか?
    夫は頑固だから折れない、とか言い訳している場合じゃないと思います。

    12年間口答えしなかった嫁。
    “もう”我慢できないとブチ切れた嫁。
    主さん夫婦が、嫁に対してお角違いの強要をし、さらに、感謝の気持ちがなかったのは、今回に始まったことじゃないのでしょうね。

    平等にしてほしい。と書かれていますが、
    「嫁は嫁親と旅行に行く」と対になるのは「婿は婿親と旅行に行く」です。
    仕事を言い訳にして、旅行に連れて行ってくれないのは、主の息子自身です。
    息子に文句を言うのが筋で、息子にまともに取り合ってもらえないからと言って嫁に言うのはお門違いです。

    トピ内ID:5747086602

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    頭を下げるしかないですね

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    トピ主夫婦が。
    義両親を他人と言う嫁に実親と同じ扱いを望んでもそれは無理です。
    トピ主さんだって自分の息子が、反対に嫁親から同じ事を強要されていたらどう思いますか?
    平等に扱わない我が子をトピ主さんは情けなく思うのでしょうか。
    こんな揉め事になってしまう前に、トピ主さん達が財産のある方達ならばお嫁さんを養子縁組して、実の親のように…ってお願いしたらよかったのに。
    そしたらまごう事なき親子になれたのにね。

    そもそもお嫁さんへの不満は旅行の事だけではないのでしょ?
    夫は最初からお嫁さんを気に入らなかったそうだけど、それはどうしてですか?
    またそれを今になって言ってしまったは何故なのかしら。

    とりあえず今は嫁と夫を仲直りなんて呑気な事を言ってる場合ではありません。
    こうしている間にも息子夫婦が破綻してしまいますよ。
    夫親からの離婚強要の事実はお嫁さんを後押しする材料になるでしょう。
    まずはトピ主さんだけでもお嫁さんに頭を下げて謝るべきではないですかね?

    トピ内ID:3921960149

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    あちゃ~、、

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    みら
    >12年間、口応え一つしなかった嫁がブチ切れました。
    「いちいちうるっさいな~。もう我慢できない。。。あんたらは他人なんだよ!」と。

    よほど、だったんだと思います、お嫁さんも……
    ずっと耐えていた。。

    “口応え”という言葉もなんだか嫌ですね。

    あと。
    ご主人が「離婚」を持ち出したのはとてもまずかったですね。
    売り言葉に買い言葉だったんでしょうが、いくらなんでも“越権”です。

    息子さんが立腹するのは当然。
    だって息子夫妻の離婚を勝手に提案するなんて、、(呆)

    これを機に徹底的にみなで腹を割って話し合いましょう。

    そして。
    ご主人がまずお嫁さんに心を込めて謝罪することは不可欠です!

    プライドはかなぐり捨てさせないと。
    崩壊しちゃいますよ。
    それでも良いのですか?


    >せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分です。
    ~あげた、とか言っている場合じゃない。
    全力で本気で修復に向かってください。

    トピ内ID:6740006736

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    息子さんに言うべきだったかなー

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    匿名
    お嫁さんが親御さんと旅行に行かれた事はお嫁さんから聞いたのでしょうか?
    だったらお嫁さんも、べらべら喋らずに黙ってればいいのにと思います。
    そりゃ孫連れで嫁の親と旅行に行ったと聞かされれば、自分達も行きたい・・って気持ちはわからないでもないです。

    ただ、自分の親と平等にして欲しいと言うのは無理かなと思います。
    それはお嫁さんじゃなくて、息子さんに言うべき事です。

    ご主人は一度言ったら折れないとの事ですけど、今のままでは損をするのは恐らくトピ主さん達です。

    お嫁さんも12年間我慢してていきなり切れたのなら相当な覚悟でしょうから折れませんよ。

    最終的には息子さんが「トピ主さん達とは疎遠・もしくは絶縁するから、離婚はしないで欲しい」とお嫁さんに謝り倒す形になるのかなって感じです。

    せっかく私が間に入ったと言ってますが、お嫁さんに謝れって言っただけでしょ。
    それに今回の事はきっかけにすぎませんから、お嫁さんは今まで積もりに積もってという形で、トピ主さんにも相当腹を立てていると思います。

    トピ内ID:2525465302

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    ほっとく

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    🐷
    かえる
    元々別居しているんだし、このままでいいんじゃないでしょうか?
    お互いに反りが合わない二人を無理矢理仲直りさせたところで、本音はかわるわけありませんし。
    孫と旅行にいきたければ、嫁を抜きにして行ってきたら?
    私は私抜きで義家族で旅行に行かれるのは大歓迎でしたけどね(義理家族が大嫌いでした。)
    ま、結局離婚して義親のいない人と再婚し平穏です。無理はいけません、無理は。

    トピ内ID:0163098190

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    謝るのはご主人

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    blank
    けんきん
    最初に離婚を口にしたのはあなたのご主人でしょ。
    それなのにどうしてお嫁さんが謝るんですか?お嫁さんに何を謝れっていうんですか?

    お嫁さんに「私たちと自分の親を平等にしろ」って言いますけど、そんなの無理です。だって旦那の親は他人ですもん。

    息子さんが、お嫁さん抜きでお嫁さんの親と旅行するようになれば、お嫁さんもあなた達と旅行する気になってくれるかもしれませんね。
    息子さんを説得してみれば?
    「私たちのために、お嫁さん抜きで親と旅行してくれ」って。

    トピ内ID:2411868381

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    息子さんしかいない

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    なんでもOK
    長い冷却期間を経たのちに息子さんを通して良く話し合いましょう。

    トピ内ID:5486935905

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    トピ主さん夫婦が図々しいからね

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    青クジラ
    息子すら一緒に行ってない旅行に行きたいって・・・欲張り過ぎでしょう
    息子の立場は?息子さんだって自分の子供と旅行に行きたいのです。当たり前でしょ。
    家族旅行も無理なのに、トピ主さん夫婦と旅行に行くんですか?
    その上、前から気に入らなかった嫁なんですよね?孫目当てで嫁を利用する気満々ですね。

    平等に扱って欲しい???息子に言って下さいよ。
    嫁は自分を育ててくれた親に親孝行中です。
    親孝行してくれないのは、息子であって、嫁じゃない。
    嫁を育てたことないでしょう?なんで親孝行を求めるの?図々しいですよ。
    平等なんて、嫁を可愛がってから言って欲しいなぁ
    気持ちを返すには、気持ちをもらわないと無理ですよ。実の親は愛してくれますから。

    子世帯の離婚まで言及して、仲直りはないと思うな。
    その上、嫁に謝れって言ったんでしょ?トピ主さんも敵ですよ、自覚してください。
    夫との仲直りなんて言ってる場合じゃないです。
    孫にも会えない、同居も介護もないですよ。
    息子さん、可哀想にね。息子なんてどうでも良いって、息子がいなきゃ孫なんていません
    トピ主さん夫婦って自己愛ばっかり

    トピ内ID:8240940758

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    仲直りは無理かも

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    はち
    嫁実父母との旅行は全てが嫁発案嫁(息子)出費でしょうか?
    トピ主夫婦から旅行のお誘いはされたことありますか?
    何度も誘っているのに断られ続けてきたのですか?

    不思議に思うのですが、「最初から気に入らなかった嫁」と旅行に行きたいものなのでしょうか?
    実両親と平等に扱って欲しい?

    旅行に連れて行く事だけ平等に?


    それまでにお嫁さんが我慢することが多かったのかは分かりませんが
    12年間口応えしなかったというのなら本当に我慢していたんでしょうね。

    実両親とは平等でなく義遠慮していたから12年も我慢できたのだと思うけど。それも不満でした?

    仲直りは、あなたと旦那さんがお嫁さんに謝るしかないでしょう。
    お嫁さんの反抗の仕方はよくなかったかもしれませんが
    それに対して旦那さんは「離婚しろ」
    あなたは「せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分」と上から目線。

    お嫁さんが我慢を積み重ねた結果の怒りの爆発なら
    もう旅行どころかお孫さんにも会えないかもしれませんね。
    息子さんも怒ってしまったようですし。

    トピ内ID:2810381943

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    息子が不甲斐ない

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    decision
    自分の親と義理の親が違うのは当然。
    旦那さん抜きで旦那さんの両親と旅行なんて、それなりに仲が良くないと無理です。
    そもそも、トピ主さんだってお嫁さんと旅行に行きたいんじゃなくて、お孫さんと旅行に行きたいんでしょ?
    だとしたら、お互い様なんじゃないでしょうか。

    お嫁さんの他人発言は確かにどうかと思いますけど、それだけ不満も溜まっていたのでしょう。
    で、その不満の多くは息子さんに原因があるように感じます。
    その辺、トピ主さん達の気遣いが足りなかったところもあるんじゃないでしょうか。

    それに、トピ主さんでは仲介は無理です。
    「せっかく私が間に入ってあげた」って、驕り過ぎでしょう。
    そんな気持ちでいるから、嫌われるんですよ。

    何にせよ、息子さんがもっとしっかりしないと、仲直りは難しいと思います。

    トピ内ID:6116130602

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    まったく!

    しおりをつける
    🙂
    アイ
    本来実子に望むべき事を嫁に望むからそんな事になるんです!
    >息子なんてどうでもいいのです。お嫁さんに私たちにも自分の親と平等にして欲しいのです。
    無理でしょ 息子さんだって嫁親の旅行に付き合ってないじゃないですか!自分の親と同等に付き合える嫁は、旦那も嫁親を大事にしている人だけです。それに自分の親は自分で関わり相手をする、これ今の常識ですけど?嫁は他人です それに貴方がたに育てられてもいないし恩情なんてありません。そんな人に実の親を同じ感情を抱ける訳ないでしょう!?

    孫と旅行に行きたい?息子に言い続けるしかありませんね 貴方の息子も嫁親を旅行に何度か行っていれば、貴方がたにも言う権利は発生してきますよ でも息子は嫁親の接待をしていません よって嫁も義親接待の義務はないのです。何度でも言います 嫁が夫の親を実の親のように慕うなんて無理です。そこまで望むなら今からでも娘を産めば?としか言いようがありません しかしもう嫁は絶対に貴方達夫婦と旅行に行く事はないでしょう 嫁は義親を縁が切れても困らないしむしろ大喜びなの なぜ嫁が許しを乞うと思うの?シメたとばかりに許して貰いたくない!と思うよ

    トピ内ID:0337825097

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    仲直りは無理

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    きゃめる
    そう言う考え方だとどんなお嫁さんが来ても難しいと思います。そもそも義理両親って他人ですよ。嫌なことがあってもはっきり言えないし・・遠慮しながら付き合っているのに実親と同等なんて無理。

    これは個人的な意見ですが、自分の気に入った人と結婚してほしいと言う考えを改めた方が良いと思います。まずは息子夫婦がうまくいっていたらそれで良しとしませんか?同じ家庭に育ったって考え方はそれぞれですよね。全く違う家庭に育ったお嬢さんが自分たちの思い通りじゃないのは仕方ないと思いませんか?でも、息子はその人を選んで仲良く暮らしているんです。

    離婚したら大方の場合、女性が子どもを連れて行きます。息子は子どもに会えなくなるし、あなたたちは2度と孫の顔を見れないでしょうね。お嫁さんは暴言を吐いたあなたたちに会いたくないし、今までだって我慢していたようですので会う必要を感じていない。

    どう考えたってお嫁さんが謝ってまで戻りたい条件がないように思います。自分たちと不仲になるだけでなく、息子夫婦の家庭まで壊して残念です。離婚しないまでも2度とあなたの家に顔を出さないと思います。

    トピ内ID:7974068163

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    裏切られた気分?

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    長男の嫁
    トピ主さん自身もお嫁さんが悪い、お嫁さんが頭を下げるべきって思っているのですね。
    ご主人と同じ…。

    不満に思っていても言っていいことと悪いことがあるでしょう。
    一線を越えてしまったのはご主人ですよ。
    お嫁さんは今までも我慢していて今回キレてしまったのでは?
    息子さんも離婚の意志はないのでしょ?
    それなら疎遠で仕方ないです。


    お嫁さんはご両親と旅行に行ったのですから、トピ主さんご夫婦は息子さんにお願いしたら良かったのに。


    謝るのはご主人だと思いますよ。
    まぁ、謝っても許してもらえると思えませんが。

    トピ内ID:0818603685

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    お嫁さん実家が、お金を払って連れて行ってるのでは?

    しおりをつける
    blank
    p
    こういうトピよく見かけますが、
    孫がかわいい、お嫁さん御両親は、おそらく、

    御両親が、お嫁さんと、孫を招待して、連れて行ってるんじゃないですか?
    あるいは、
    お金は全部、あちらの親御さんがだしてるんじゃない?

    というのは、私の実家が、そうだからです。
    さらに、いらないというのに、いつまでたっても親だからといい、
    お小遣いとして、お金までくれます。

    お嫁さんの実家って、そんなものじゃないですか。

    あなたがた老夫婦が、息子家族を招待されればどうですか?
    若い夫婦には、お金の余裕もないでしょうし。
    あるいは、あなたご夫婦で仲良く旅にいけばいいじゃないですか。
    息子夫婦に、依存しないことです。

    さらに、息子夫婦のことに、口出しして離婚だと親が勝手に決めるのは、
    あなたの息子さんもかわいそうじゃないですか。

    義理父が決めることじゃないですよ、自分の妻でもないのに。妻は、あなたでしょ?息子のお嫁さんのことじゃないですか、余計なことです。

    トピ内ID:8124002312

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    あなたは息子と孫と旅行すれば?

    しおりをつける
    blank
    よしえ
    まだ結婚できるような年齢の息子ではないですが

    私なた嫁抜きで息子と孫と自分達で旅行に行く方が
    楽しいと思いますけど?

    お嫁さんも気が強いようですし
    お嫁さんの実家に連絡して事情でも話して
    あなた達夫婦と孫と息子で旅行にいきましょう~♪

    そうすれば同じですよ

    トピ内ID:8559565484

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    自らを省みていますか?

    しおりをつける
    blank
    なんていうか…どうして夫の親の一部に方々は
    「夫の親」というだけで、自分達は偉いような勘違いを
    おこすのでしょうか。

    まず謝罪とは、失礼な事をした側がするものです。
    それは、年長者であろうが、夫の親であろうが同じこと。
    それを、暴言の被害者であるお嫁さんに謝罪させようとは
    いったいどういう善悪感・倫理感を持っているのでしょうか?

    お嫁さんは、他所の家庭のご夫婦が慈しみ愛して育てた
    他家のお嬢さんです。
    たまたま、貴方達の息子さんと結婚し、義理の娘さんに
    なりましたが、だからといって、トピ主さん夫婦に
    暴言を吐かれたり、命令を受けなくてはいけないような
    立場になったわけではないんですよ?

    友人関係も、会社の同僚関係も、夫婦関係も、義理の親子の
    関係であっても。
    そこに必要なのは、礼儀と常識、他者への敬意と尊重です。

    まず、非礼に対して反論したお嫁さんを、「口答え」などと
    思っているようでは、全くダメです。
    トピ主さん夫婦は、お嫁さんを一人の人間としてキチンと
    尊重してこなかった。
    その行いの報いが、「旅行」という結果に表れるのです。

    トピ内ID:0093521507

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    孫は今、可愛い時です。

    しおりをつける
    blank
    はる
    たくさんの意見、読ませていただきました。
    ですが長くは待てません。孫たちは今、可愛い時です。待っていたら大きくなってしまいます。孫は私たちの生きがいです。全てです。

    まずは皆さまからの質問にお答えします。
    嫁をはじめから気に入らなかったわけではないのですが、息子にはお見合いをさせようとしていた矢先にお嫁さんを紹介されました。お見合いさせたかった娘さんは私たちの家の近くに住んでおります。将来はお嫁さんと孫に囲まれて楽しくすごすはずでした。なのに。。。息子が連れてきた嫁は11歳も年下の子でした。もとは病院で働く看護師さんでしたが子供ができてからは専業主婦になりました。一番下の子が幼稚園に入ったので今は老人ホームでパートで看護師として働いてます。
    ですが。。。他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。パートもやめてほしいです。
    あちらの実家にも帰らないでほしいです。そんな時間があるのならこちらに帰ってきてほしいです。私たちには娘がおりません。女の子を産まなかった事でこんなにさみしい思いをするなんて。涙がでてきます。

    トピ内ID:8172186977

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    残念だけど・・

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    💤
    ごんのすけ
    お嫁さんを謝らせる方法はありませんよ・・・
    人に何かを強制することなんてできません。
    今のままでいったら、きっとあなたたちとは息子さん夫婦と絶縁かな~?と思われますが。

    最大の要因は、結婚当初から気に入らなかった・離婚しろと直接言ってしまったこと。それにお嫁さんの言い分からすると、過去にもあなたたちの言動で迷惑だったことがたくさんあるのでしょう。
    そんな人たちと旅行になんて行くと思いますか?
    最大の過ちは孫の母親を悪く言ったことですよ・・・
    孫にも嫌われてしまったかもしれませんね。

    まあ、あなたのご主人の言うとおり、息子さん夫婦が離婚したら孫と会えることはほとんどないでしょうね・・・
    その辺を考えて、どうするかご夫婦で考えたら?
    どちらが謝るべきか・・・

    トピ内ID:0491090815

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    なんで息子さんに頼まないの?

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    🐱
    他嫁
    義理の娘さんが自分のご両親を連れて旅行に行ってるなら、
    あなたも自分の息子さんに「旅行に連れて行って」と頼めばよいじゃないですか。
    なぜお嫁さんに頼むの?
    お嫁さんは自分の実の両親に親孝行する為に旅行に連れて行ってるのだから、
    あなたも実の息子さんに「たまにはお嫁さんのように親孝行して欲しいから
    私たちも旅行に連れて行ってくれない?」
    と頼めばいいのです。
    お嫁さんに頼むのはちょっと違うのでは?

    ともあれ、旦那さんが頑固で絶対に折れないなら和解は難しいのではないでしょうか。
    お嫁さんも「離婚しろ」などと酷い言葉をぶつけられて旦那さんを許せないと感じているようですし、
    旦那さんとお嫁さんの双方が頭を冷やす為には時間が必要だと思います。
    あなたがまずお嫁さんに旦那さんの暴言について謝り、旦那さんにお嫁さんに謝るように説得しましょう。
    そして息子さんにも連絡して旦那さんとの仲を取り持ってもらえるようにお願いしましょう。

    そして息子さんに、お嫁さんのご両親がが旅行に連れて行って羨ましいので私たちも旅行に連れて行って欲しいと素直に頼みましょう。
    人間関係、素直な心がないとうまくいきませんよ。

    トピ内ID:5477119583

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    トピ主さん夫婦が謝る

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    🐧
    ドンゴロス
    トピ主さん夫婦が謝らないとお嫁さんも折れませんよ。

    なぜかは皆さんがレスして下さると思いますので割愛しますが、息子さん夫婦の行く末(離婚)にまで口をはさんじゃだめでしょう。
    気に入らなくてもせいぜい「この家の敷居をまたぐのは許さーん!!」くらいが義親として口にしていい限界だったのでは?

    まぁ離婚したらお孫さんには会えなくなるでしょう。
    独り身になった息子さんもトピ主さん夫婦とは疎遠になると思いますよ。

    旅行には一緒に行かなかったけど、家族で帰省してくれてたでしょ?
    それで十分役割は果たしていると思います。
    本音だったら帰省するよりその日数を使って息子さん家族だけで旅行にでも行きたかったと思いますよ。

    トピ内ID:8760892009

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