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    お盆の帰省中に夫VS嫁

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    はる
    ひと
    はじめまして。はると申します。

    タイトルの通り、夫と嫁が大喧嘩してしまいました。
    夫が前から気に入らなった事をお嫁さんに言ってしまいました。
    私も夫と同意見でしたがずっと口にはしませんでした。

    自分の親は旅行に連れて行って私たちは連れて行ってくれないのです。
    私達だって孫と旅行に行きたいです。

    息子にその事を言っても「妻と子供たちと向こう親と行ってて俺は忙しいし一緒に行ってない」と言います。息子なんてどうでもいいのです。お嫁さんに私たちにも自分の親と平等にして欲しいのです。

    その事を行ったら今まで12年間、口応え一つしなかった嫁がブチ切れました。
    「いちいちうるっさいな~。もう我慢できない。。。あんたらは他人なんだよ!」と。

    その言葉に夫がお嫁さんを前に息子に「こんな女とは離婚しろ!最初からきにいらなかったんだ~!」と言ってしまい嫁も「こっちだって最初から気に入らなかったのは同じだよ。離婚しますよ!」と言ってしまいピリピリした空気が流れました。

    夫はすごく頑固で一度言ったら折れません。
    それでも私はどうにかしようと夫をなだめました。

    夫はお嫁さんがひざをついて謝れば許すと言ってます。なのでお嫁さんにその事を伝えたら今度は私が嫁にきつく言われました。

    「離婚まで言われてなんで私が頭さげるんですか?だから許してくれなくって結構です。私たち、離婚するんですよね?」と。
    嫁も頑固でした。

    せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分です。
    息子は息子で家に帰ったら離婚話を本格的にされたらしく電話で夫にどなりつけるしもうメチャクチャです。

    お嫁さんと夫を仲直りさせたいです。
    みなさんアドバイスおねがいします。

    トピ内ID:8172186977

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    ご主人があやまるしかないです

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    おばさん
    離婚は夫婦の問題ですから、口を出した親が悪いです

    トピ内ID:8081822125

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    息子をもつ親って・・・

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    とっとちゃん
    なんでお嫁さんが気になるんだろ・・・

    自分の息子と旅行したいとかレジャーに行きたいとか思わないんだろうか・・・

    トピずれ気味の疑問でスミマセン。


    私の義母も、私にいろいろ言ってきます。トピ主さんほどの要求はありませんが、(直接夫に聞いてよ・・)と、しばしば思ってしまいます。


    嫁の行動が気になる心理ってなんですか?

    逆に聞きたいです。

    トピ内ID:6106553369

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    ア~ア~・・・

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    カムサダム~ン
    そんなくだらない理由(旅行の事)で、自分の大事な息子を離婚まで追い込んで、あなた達は息子さんが離婚して本当にいいの? 自分の大事な子供を不幸にしてどうすんの! 今まで一度も逆らった事ないんでしょ、お嫁さん。 やっちゃったね。 貴方の夫が頭下げるしかないでしょ。

    トピ内ID:0578478040

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    大変ですね

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    アリャリャリャのリャ
    もう、問題はトピ主さん夫婦の手は離れているのでは?

    息子さん夫婦が解決すべき、夫婦の問題になってますよね。

    お嫁さんが「もう我慢できない」と言ったと言うことは、問題の本質も今回のことだけではなくなっているように思います。

    旦那さまに謝罪があるか、息子さん夫婦に絶縁されるか、息子さん夫婦が離婚するか、いずれかになると思いますよ。

    トピ内ID:7251477413

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    平等ねぇ・・・

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    せら
    平等なら、トピ主さんご夫婦+息子さん+孫で旅行に行くのが平等なんじゃないんですか?
    お嫁さんは実の親と出かけたんだからさ。
    実の息子と出かけるのが平等でしょ?

    第一、最初から気に入らないような嫁と何故旅行したいのですか?
    言われたとおりに離婚するって言っているのに何が気に入らないのですか?
    若い娘に口答えされたからでしょうか?
    自分は「実親と平等に」といいつつ、嫁を実娘と同じように扱わないのはおかしいでしょ。

    >お嫁さんと夫を仲直りさせたいです。
    >みなさんアドバイスおねがいします。

    あなたのご主人が「夫婦の事に口をだしてすまなかった」と謝罪すれば?
    え?出来ない?
    じゃ、無理でしょ。

    トピ内ID:0897811867

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    しばらくの間

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    遊覧船
    孫に会えない覚悟で静かに過ごしてみてはいかがですか?
    息子夫婦のことを、親が何の権利があって離婚を口にするのでしょう。あまりにも勝手です。
    トピ主さんの旦那さまは嫁にも会いたくないと思うので息子家族から連絡がくるまで待っているのが一番ですよ。長いかもしれませんが仕方ないことです。

    トピ内ID:4277608092

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    無理じゃないかなぁ

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    おひとりさま
     なんかすごいお嫁さんのようですが、お嫁さんも「もう我慢できない」という台詞から推察するに、今までかなり我慢している所があったんじゃないですか? 

     それに「息子なんてどうでもいいんです」はないでしょう。
    息子すっとばして今まで直にお嫁さんになんでもかんでも言ったりお願いしたりしてたんですか?
     
     お嫁さんが今まで御舅さんの言動に傷つくことが多々あったとしたら「手をついて謝る」なんて絶対にしないと思います。

     「とにかく嫁が」の考えをまずはずして「何がどうマズイのか」をきちんと見極めて根本から解決しないことには離婚しかないと思います。

     あとあなたも「せっかく私が間に入ってあげたのに」とお書きですが、実際は「嫁のアンタが言うことを聞くべき」と説教しただけにしか聞こえません。

     あまり息子夫婦に口出ししすぎない方がいいですよ。孫が可愛いなら上手く付き合わないと。とにかく今は息子さんとお嫁さんの夫婦間でどうなるか、を見守った方がいいのでは。ヘタに動くとますますこじれる気がします。

    トピ内ID:9449205384

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    嫌味を言うのであれば、無理。

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    snufkin
    残念ですが、仲直りは無理かと思います。
    向こうの実家と同じようりしてほしいという気持ちは良くわかります。
    しかし・・・。

    口を出さない舅と姑なら、喜んで一緒に旅行行きます。
    旅行だけでなく、あれもこれも、自分の実家と同じように。
    でも口を出す舅と姑とは一瞬たりとも一緒には居たくありません。

    今回のお盆の帰省中以外でも、たくさんいろいろ嫌味を言ってきたのではないですか?
    お嫁さんは凄く我慢していたのでしょうね。
    頭を下げれば許すって、これでは仲直りなんて無理です。
    頭を下げるから許して、でしょう。それなら仲直りの可能性はあります。

    孫と一緒にというお気持ちは分かります。
    しかしお嫁さんにとってははやり「他人」なんです。
    嫌味を言う義両親とは仲良く出来ないです。
    優しい義両親なら仲良く出来ます。

    今更もう何も言わないと言っても今までの鬱憤がいっぱいあれば、無理です。
    せめてトピ主の夫がお嫁さんに今までのことを謝れば、今後もお孫さんと一緒に帰省してくれるでしょう。
    夫を説得するのがトピ主の役目です。お嫁さんに言うのは止めましょう。

    トピ内ID:0246549935

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    謝る

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    🐶
    もちろんトピ主の旦那さんが嫁に謝るんですよ。土下座しても許してくれるかわからないけど。正直、義父母が良い人間なら嫁も旅行だろうが何だろが付き合いますけど、トピ主のような義父母なら遠慮します。誘われるのも迷惑だし、口出しされるのはもっと迷惑だし、私なら疎遠にして孫には一切会わす事はしませんね。この先今回の事でトピ主夫が嫁に謝らないなら、一生孫には会えないと覚悟した方が良いですよ。

    トピ内ID:7039129655

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    同じようなことがありました

    しおりをつける
    🐶
    私も義父と同じようなことがありました。

    義父が一方的な勘違いから電話で私に文句を言ってきたので言い返したら逆上。

    私も口論ならば誰にも負けないほど口達者なもので、義父をやりこめている時に主人が帰宅。


    事情を聞いた主人が電話を代わって義父からも事情を聴き、双方の言い分を聞き義父に確かめました。
    義母に聞いたかと。

    義母へ伝えたことを義父が聞いておらず、義両親へ何の連絡もないのは何事か!!!との怒りでしたので
    主人が義父に私にわびるよう言ってくれ、ええ、勿論お詫びしてもらいました。

    その後は3~4回でしょうか、あう度にあの時は~と私が言いだすので義父は困っていましたけどね。

    それ以来、私も義父に対しては自分の親と同様に文句を言ったり出来るようになりました。

    親と同じように接する、ってそういうことでしょ。
    忌憚なくなんでも言っていますし、義父は自分の親よりじっくりと聞いてくれますよ。

    トピ主さんもお嫁さんの親と同じようにされたいのなら、お嫁さんに謝らせようと思わず
    ご主人を謝らせたら?

    事の発端はトピ主とご主人からでしょ。

    まずは自分達の非をわびなきゃね。

    トピ内ID:6688169496

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    無理です

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    みのこ
    とりあえず、悪いのは夫。ついでに主さん。
    悪い方が心から謝らずして、仲直りなんてできると思いますか?

    悪い方が謝らない、どころか、逆に「謝ったら許してやる」?
    何様?としか言いようがありません。

    そう思いませんか?

    もはや、夫や主さんが謝ったところで許してはもらえない可能性の方が高いです。
    何せ、他人ですから。
    でも、一縷の望みにかけるなら、夫が嫁に謝るよう仕向けることが唯一の方法ではないですか?
    夫は頑固だから折れない、とか言い訳している場合じゃないと思います。

    12年間口答えしなかった嫁。
    “もう”我慢できないとブチ切れた嫁。
    主さん夫婦が、嫁に対してお角違いの強要をし、さらに、感謝の気持ちがなかったのは、今回に始まったことじゃないのでしょうね。

    平等にしてほしい。と書かれていますが、
    「嫁は嫁親と旅行に行く」と対になるのは「婿は婿親と旅行に行く」です。
    仕事を言い訳にして、旅行に連れて行ってくれないのは、主の息子自身です。
    息子に文句を言うのが筋で、息子にまともに取り合ってもらえないからと言って嫁に言うのはお門違いです。

    トピ内ID:5747086602

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    頭を下げるしかないですね

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    blank
    トピ主夫婦が。
    義両親を他人と言う嫁に実親と同じ扱いを望んでもそれは無理です。
    トピ主さんだって自分の息子が、反対に嫁親から同じ事を強要されていたらどう思いますか?
    平等に扱わない我が子をトピ主さんは情けなく思うのでしょうか。
    こんな揉め事になってしまう前に、トピ主さん達が財産のある方達ならばお嫁さんを養子縁組して、実の親のように…ってお願いしたらよかったのに。
    そしたらまごう事なき親子になれたのにね。

    そもそもお嫁さんへの不満は旅行の事だけではないのでしょ?
    夫は最初からお嫁さんを気に入らなかったそうだけど、それはどうしてですか?
    またそれを今になって言ってしまったは何故なのかしら。

    とりあえず今は嫁と夫を仲直りなんて呑気な事を言ってる場合ではありません。
    こうしている間にも息子夫婦が破綻してしまいますよ。
    夫親からの離婚強要の事実はお嫁さんを後押しする材料になるでしょう。
    まずはトピ主さんだけでもお嫁さんに頭を下げて謝るべきではないですかね?

    トピ内ID:3921960149

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    あちゃ~、、

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    みら
    >12年間、口応え一つしなかった嫁がブチ切れました。
    「いちいちうるっさいな~。もう我慢できない。。。あんたらは他人なんだよ!」と。

    よほど、だったんだと思います、お嫁さんも……
    ずっと耐えていた。。

    “口応え”という言葉もなんだか嫌ですね。

    あと。
    ご主人が「離婚」を持ち出したのはとてもまずかったですね。
    売り言葉に買い言葉だったんでしょうが、いくらなんでも“越権”です。

    息子さんが立腹するのは当然。
    だって息子夫妻の離婚を勝手に提案するなんて、、(呆)

    これを機に徹底的にみなで腹を割って話し合いましょう。

    そして。
    ご主人がまずお嫁さんに心を込めて謝罪することは不可欠です!

    プライドはかなぐり捨てさせないと。
    崩壊しちゃいますよ。
    それでも良いのですか?


    >せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分です。
    ~あげた、とか言っている場合じゃない。
    全力で本気で修復に向かってください。

    トピ内ID:6740006736

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    息子さんに言うべきだったかなー

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    匿名
    お嫁さんが親御さんと旅行に行かれた事はお嫁さんから聞いたのでしょうか?
    だったらお嫁さんも、べらべら喋らずに黙ってればいいのにと思います。
    そりゃ孫連れで嫁の親と旅行に行ったと聞かされれば、自分達も行きたい・・って気持ちはわからないでもないです。

    ただ、自分の親と平等にして欲しいと言うのは無理かなと思います。
    それはお嫁さんじゃなくて、息子さんに言うべき事です。

    ご主人は一度言ったら折れないとの事ですけど、今のままでは損をするのは恐らくトピ主さん達です。

    お嫁さんも12年間我慢してていきなり切れたのなら相当な覚悟でしょうから折れませんよ。

    最終的には息子さんが「トピ主さん達とは疎遠・もしくは絶縁するから、離婚はしないで欲しい」とお嫁さんに謝り倒す形になるのかなって感じです。

    せっかく私が間に入ったと言ってますが、お嫁さんに謝れって言っただけでしょ。
    それに今回の事はきっかけにすぎませんから、お嫁さんは今まで積もりに積もってという形で、トピ主さんにも相当腹を立てていると思います。

    トピ内ID:2525465302

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    ほっとく

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    🐷
    かえる
     元々別居しているんだし、このままでいいんじゃないでしょうか?
     お互いに反りが合わない二人を無理矢理仲直りさせたところで、本音はかわるわけありませんし。
     孫と旅行にいきたければ、嫁を抜きにして行ってきたら?
     私は私抜きで義家族で旅行に行かれるのは大歓迎でしたけどね(義理家族が大嫌いでした。)
     ま、結局離婚して義親のいない人と再婚し平穏です。無理はいけません、無理は。

    トピ内ID:0163098190

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      謝るのはご主人

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      けんきん
      最初に離婚を口にしたのはあなたのご主人でしょ。
      それなのにどうしてお嫁さんが謝るんですか?お嫁さんに何を謝れっていうんですか?

      お嫁さんに「私たちと自分の親を平等にしろ」って言いますけど、そんなの無理です。だって旦那の親は他人ですもん。

      息子さんが、お嫁さん抜きでお嫁さんの親と旅行するようになれば、お嫁さんもあなた達と旅行する気になってくれるかもしれませんね。
      息子さんを説得してみれば?
      「私たちのために、お嫁さん抜きで親と旅行してくれ」って。

      トピ内ID:2411868381

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      なんでもOK
      長い冷却期間を経たのちに息子さんを通して良く話し合いましょう。

      トピ内ID:5486935905

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      トピ主さん夫婦が図々しいからね

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      青クジラ
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      その上、前から気に入らなかった嫁なんですよね?孫目当てで嫁を利用する気満々ですね。

      平等に扱って欲しい???息子に言って下さいよ。
      嫁は自分を育ててくれた親に親孝行中です。
      親孝行してくれないのは、息子であって、嫁じゃない。
      嫁を育てたことないでしょう?なんで親孝行を求めるの?図々しいですよ。
      平等なんて、嫁を可愛がってから言って欲しいなぁ
      気持ちを返すには、気持ちをもらわないと無理ですよ。実の親は愛してくれますから。

      子世帯の離婚まで言及して、仲直りはないと思うな。
      その上、嫁に謝れって言ったんでしょ?トピ主さんも敵ですよ、自覚してください。
      夫との仲直りなんて言ってる場合じゃないです。
      孫にも会えない、同居も介護もないですよ。
      息子さん、可哀想にね。息子なんてどうでも良いって、息子がいなきゃ孫なんていません
      トピ主さん夫婦って自己愛ばっかり

      トピ内ID:8240940758

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      仲直りは無理かも

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      はち
      嫁実父母との旅行は全てが嫁発案嫁(息子)出費でしょうか?
      トピ主夫婦から旅行のお誘いはされたことありますか?
      何度も誘っているのに断られ続けてきたのですか?

      不思議に思うのですが、「最初から気に入らなかった嫁」と旅行に行きたいものなのでしょうか?
      実両親と平等に扱って欲しい?

      旅行に連れて行く事だけ平等に?


      それまでにお嫁さんが我慢することが多かったのかは分かりませんが
      12年間口応えしなかったというのなら本当に我慢していたんでしょうね。

      実両親とは平等でなく義遠慮していたから12年も我慢できたのだと思うけど。それも不満でした?

      仲直りは、あなたと旦那さんがお嫁さんに謝るしかないでしょう。
      お嫁さんの反抗の仕方はよくなかったかもしれませんが
      それに対して旦那さんは「離婚しろ」
      あなたは「せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分」と上から目線。

      お嫁さんが我慢を積み重ねた結果の怒りの爆発なら
      もう旅行どころかお孫さんにも会えないかもしれませんね。
      息子さんも怒ってしまったようですし。

      トピ内ID:2810381943

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      息子が不甲斐ない

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      blank
      decision
      自分の親と義理の親が違うのは当然。
      旦那さん抜きで旦那さんの両親と旅行なんて、それなりに仲が良くないと無理です。
      そもそも、トピ主さんだってお嫁さんと旅行に行きたいんじゃなくて、お孫さんと旅行に行きたいんでしょ?
      だとしたら、お互い様なんじゃないでしょうか。

      お嫁さんの他人発言は確かにどうかと思いますけど、それだけ不満も溜まっていたのでしょう。
      で、その不満の多くは息子さんに原因があるように感じます。
      その辺、トピ主さん達の気遣いが足りなかったところもあるんじゃないでしょうか。

      それに、トピ主さんでは仲介は無理です。
      「せっかく私が間に入ってあげた」って、驕り過ぎでしょう。
      そんな気持ちでいるから、嫌われるんですよ。

      何にせよ、息子さんがもっとしっかりしないと、仲直りは難しいと思います。

      トピ内ID:6116130602

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      まったく!

      しおりをつける
      🙂
      アイ
      本来実子に望むべき事を嫁に望むからそんな事になるんです!
      >息子なんてどうでもいいのです。お嫁さんに私たちにも自分の親と平等にして欲しいのです。
      無理でしょ 息子さんだって嫁親の旅行に付き合ってないじゃないですか!自分の親と同等に付き合える嫁は、旦那も嫁親を大事にしている人だけです。それに自分の親は自分で関わり相手をする、これ今の常識ですけど?嫁は他人です それに貴方がたに育てられてもいないし恩情なんてありません。そんな人に実の親を同じ感情を抱ける訳ないでしょう!?

      孫と旅行に行きたい?息子に言い続けるしかありませんね 貴方の息子も嫁親を旅行に何度か行っていれば、貴方がたにも言う権利は発生してきますよ でも息子は嫁親の接待をしていません よって嫁も義親接待の義務はないのです。何度でも言います 嫁が夫の親を実の親のように慕うなんて無理です。そこまで望むなら今からでも娘を産めば?としか言いようがありません しかしもう嫁は絶対に貴方達夫婦と旅行に行く事はないでしょう 嫁は義親を縁が切れても困らないしむしろ大喜びなの なぜ嫁が許しを乞うと思うの?シメたとばかりに許して貰いたくない!と思うよ

      トピ内ID:0337825097

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      仲直りは無理

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      きゃめる
      そう言う考え方だとどんなお嫁さんが来ても難しいと思います。そもそも義理両親って他人ですよ。嫌なことがあってもはっきり言えないし・・遠慮しながら付き合っているのに実親と同等なんて無理。

      これは個人的な意見ですが、自分の気に入った人と結婚してほしいと言う考えを改めた方が良いと思います。まずは息子夫婦がうまくいっていたらそれで良しとしませんか?同じ家庭に育ったって考え方はそれぞれですよね。全く違う家庭に育ったお嬢さんが自分たちの思い通りじゃないのは仕方ないと思いませんか?でも、息子はその人を選んで仲良く暮らしているんです。

      離婚したら大方の場合、女性が子どもを連れて行きます。息子は子どもに会えなくなるし、あなたたちは2度と孫の顔を見れないでしょうね。お嫁さんは暴言を吐いたあなたたちに会いたくないし、今までだって我慢していたようですので会う必要を感じていない。

      どう考えたってお嫁さんが謝ってまで戻りたい条件がないように思います。自分たちと不仲になるだけでなく、息子夫婦の家庭まで壊して残念です。離婚しないまでも2度とあなたの家に顔を出さないと思います。

      トピ内ID:7974068163

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      裏切られた気分?

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      長男の嫁
      トピ主さん自身もお嫁さんが悪い、お嫁さんが頭を下げるべきって思っているのですね。
      ご主人と同じ…。

      不満に思っていても言っていいことと悪いことがあるでしょう。
      一線を越えてしまったのはご主人ですよ。
      お嫁さんは今までも我慢していて今回キレてしまったのでは?
      息子さんも離婚の意志はないのでしょ?
      それなら疎遠で仕方ないです。


      お嫁さんはご両親と旅行に行ったのですから、トピ主さんご夫婦は息子さんにお願いしたら良かったのに。


      謝るのはご主人だと思いますよ。
      まぁ、謝っても許してもらえると思えませんが。

      トピ内ID:0818603685

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      お嫁さん実家が、お金を払って連れて行ってるのでは?

      しおりをつける
      blank
      p
      こういうトピよく見かけますが、
      孫がかわいい、お嫁さん御両親は、おそらく、

      御両親が、お嫁さんと、孫を招待して、連れて行ってるんじゃないですか?
      あるいは、
      お金は全部、あちらの親御さんがだしてるんじゃない?

      というのは、私の実家が、そうだからです。
      さらに、いらないというのに、いつまでたっても親だからといい、
      お小遣いとして、お金までくれます。

      お嫁さんの実家って、そんなものじゃないですか。

      あなたがた老夫婦が、息子家族を招待されればどうですか?
      若い夫婦には、お金の余裕もないでしょうし。
      あるいは、あなたご夫婦で仲良く旅にいけばいいじゃないですか。
      息子夫婦に、依存しないことです。

      さらに、息子夫婦のことに、口出しして離婚だと親が勝手に決めるのは、
      あなたの息子さんもかわいそうじゃないですか。

      義理父が決めることじゃないですよ、自分の妻でもないのに。妻は、あなたでしょ?息子のお嫁さんのことじゃないですか、余計なことです。

      トピ内ID:8124002312

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      あなたは息子と孫と旅行すれば?

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      blank
      よしえ
      まだ結婚できるような年齢の息子ではないですが

      私なた嫁抜きで息子と孫と自分達で旅行に行く方が
      楽しいと思いますけど?

      お嫁さんも気が強いようですし
      お嫁さんの実家に連絡して事情でも話して
      あなた達夫婦と孫と息子で旅行にいきましょう~♪

      そうすれば同じですよ

      トピ内ID:8559565484

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        「夫の親」というだけで、自分達は偉いような勘違いを
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        まず謝罪とは、失礼な事をした側がするものです。
        それは、年長者であろうが、夫の親であろうが同じこと。
        それを、暴言の被害者であるお嫁さんに謝罪させようとは
        いったいどういう善悪感・倫理感を持っているのでしょうか?

        お嫁さんは、他所の家庭のご夫婦が慈しみ愛して育てた
        他家のお嬢さんです。
        たまたま、貴方達の息子さんと結婚し、義理の娘さんに
        なりましたが、だからといって、トピ主さん夫婦に
        暴言を吐かれたり、命令を受けなくてはいけないような
        立場になったわけではないんですよ?

        友人関係も、会社の同僚関係も、夫婦関係も、義理の親子の
        関係であっても。
        そこに必要なのは、礼儀と常識、他者への敬意と尊重です。

        まず、非礼に対して反論したお嫁さんを、「口答え」などと
        思っているようでは、全くダメです。
        トピ主さん夫婦は、お嫁さんを一人の人間としてキチンと
        尊重してこなかった。
        その行いの報いが、「旅行」という結果に表れるのです。

        トピ内ID:0093521507

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        孫は今、可愛い時です。

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        blank
        はる
        たくさんの意見、読ませていただきました。
        ですが長くは待てません。孫たちは今、可愛い時です。待っていたら大きくなってしまいます。孫は私たちの生きがいです。全てです。

        まずは皆さまからの質問にお答えします。
        嫁をはじめから気に入らなかったわけではないのですが、息子にはお見合いをさせようとしていた矢先にお嫁さんを紹介されました。お見合いさせたかった娘さんは私たちの家の近くに住んでおります。将来はお嫁さんと孫に囲まれて楽しくすごすはずでした。なのに。。。息子が連れてきた嫁は11歳も年下の子でした。もとは病院で働く看護師さんでしたが子供ができてからは専業主婦になりました。一番下の子が幼稚園に入ったので今は老人ホームでパートで看護師として働いてます。
        ですが。。。他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。パートもやめてほしいです。
        あちらの実家にも帰らないでほしいです。そんな時間があるのならこちらに帰ってきてほしいです。私たちには娘がおりません。女の子を産まなかった事でこんなにさみしい思いをするなんて。涙がでてきます。

        トピ内ID:8172186977

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        残念だけど・・

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        💤
        ごんのすけ
        お嫁さんを謝らせる方法はありませんよ・・・
        人に何かを強制することなんてできません。
        今のままでいったら、きっとあなたたちとは息子さん夫婦と絶縁かな~?と思われますが。

        最大の要因は、結婚当初から気に入らなかった・離婚しろと直接言ってしまったこと。それにお嫁さんの言い分からすると、過去にもあなたたちの言動で迷惑だったことがたくさんあるのでしょう。
        そんな人たちと旅行になんて行くと思いますか?
        最大の過ちは孫の母親を悪く言ったことですよ・・・
        孫にも嫌われてしまったかもしれませんね。

        まあ、あなたのご主人の言うとおり、息子さん夫婦が離婚したら孫と会えることはほとんどないでしょうね・・・
        その辺を考えて、どうするかご夫婦で考えたら?
        どちらが謝るべきか・・・

        トピ内ID:0491090815

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        なんで息子さんに頼まないの?

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        🐱
        他嫁
        義理の娘さんが自分のご両親を連れて旅行に行ってるなら、
        あなたも自分の息子さんに「旅行に連れて行って」と頼めばよいじゃないですか。
        なぜお嫁さんに頼むの?
        お嫁さんは自分の実の両親に親孝行する為に旅行に連れて行ってるのだから、
        あなたも実の息子さんに「たまにはお嫁さんのように親孝行して欲しいから
        私たちも旅行に連れて行ってくれない?」
        と頼めばいいのです。
        お嫁さんに頼むのはちょっと違うのでは?

        ともあれ、旦那さんが頑固で絶対に折れないなら和解は難しいのではないでしょうか。
        お嫁さんも「離婚しろ」などと酷い言葉をぶつけられて旦那さんを許せないと感じているようですし、
        旦那さんとお嫁さんの双方が頭を冷やす為には時間が必要だと思います。
        あなたがまずお嫁さんに旦那さんの暴言について謝り、旦那さんにお嫁さんに謝るように説得しましょう。
        そして息子さんにも連絡して旦那さんとの仲を取り持ってもらえるようにお願いしましょう。

        そして息子さんに、お嫁さんのご両親がが旅行に連れて行って羨ましいので私たちも旅行に連れて行って欲しいと素直に頼みましょう。
        人間関係、素直な心がないとうまくいきませんよ。

        トピ内ID:5477119583

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        トピ主さん夫婦が謝る

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        🐧
        ドンゴロス
        トピ主さん夫婦が謝らないとお嫁さんも折れませんよ。

        なぜかは皆さんがレスして下さると思いますので割愛しますが、息子さん夫婦の行く末(離婚)にまで口をはさんじゃだめでしょう。
        気に入らなくてもせいぜい「この家の敷居をまたぐのは許さーん!!」くらいが義親として口にしていい限界だったのでは?

        まぁ離婚したらお孫さんには会えなくなるでしょう。
        独り身になった息子さんもトピ主さん夫婦とは疎遠になると思いますよ。

        旅行には一緒に行かなかったけど、家族で帰省してくれてたでしょ?
        それで十分役割は果たしていると思います。
        本音だったら帰省するよりその日数を使って息子さん家族だけで旅行にでも行きたかったと思いますよ。

        トピ内ID:8760892009

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        ご主人が謝るべき(トピ主さんも)

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        心音
        「ずっと気に入らなかったんだ」もあることですし 離婚しろとまで言われて「12年間口答えせず」耐えてきた嫁なのだから 絶対修復は無理です。

        もし謝らないなら もう息子さんは来ないと思った方が良いと思いますよ。

        他所様の大事なお嬢さんを貰ったのです(息子さんが結婚したのです)わかりませんか?嫁は何を言われても良い「生き物」なんでしょうか?

        そんな私も 今もって思うように言い返せません。義両親も私を気に入らないように 私だって気に入らない事が沢山あるし大嫌いです。

        トピ主さんは 余計な事(お嫁さんに謝れと言いましたね)を言った以上 2人で土下座して謝るべき。
        是非 お嫁さんのご両親にも謝るべきです。

        そもそも その旅行って あちらのご両親が何かとお金も払って企画したのではないでしょうか?
        私は義母の手前 あまり実家と仲良く出来ませんでしたが子供達と旅行に行く実家の両親は全部自分持ちプラス お土産や小遣いまでくれていました。
        そのつもりでしたか?「平等にして欲しかった」なら 今回の事で自分達が お嫁さんを平等に扱ってなかった事がお分かりになったのでは?

        トピ内ID:9147648543

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        無理なので楽しみはご自分達で見つけてね。

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        夕焼け
        もう無理でしょう。

        12年間口ごたえしなかった人が切れたんですから。

        そもそも口ごたえってなんですか?
        お嫁さんはあなたたちの使用人ではありませんよ。

        息子が親孝行してくれないからって
        その配偶者にあたり散らして大人げないです。

        それにみなさんのレスにある通り
        非常識な頑固親父に対して謝る要素は一つもないのに、トピ主はちっとも仲介者ではなく
        偉そうに「謝れば許してやる」ですか?

        それより大事な息子の家庭を壊しそうになっていることに気が付きませんかね。

        親なら自分達の我儘を通すより「息子の幸せ」を願うのが普通でしょう。

        トピ主さんは、夫を説得して
        お嫁さんの気のすむようにしてあげた方が息子さんの為です。

        それにしてもどうしてそんなに孫に執着するのでしょうか?
        2人で旅行でも何でも楽しめばいいでしょう。

        まあ、うちの場合は義両親がとても良い方々で大好きでした。
        夫抜きで娘も連れて海外旅行まで行ってしまいましたが…

        お嫁さんが親孝行したいなという気持ちになれない人間関係だったと
        あきらめましょう。

        トピ内ID:6146560592

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        なんだかなぁ

        しおりをつける
        🐧
        うめ
        お嫁さんの気持ちなんとなく判る気が…


        嫁実家にあまり行ってほしくないだの パート辞めて欲しいだの。


        まったく同じ交流な訳ないでしょ?
        だからって主宅に寄り付かない訳でもなし…。

        そんなに可愛い孫と旅行したいなら 旅費は自身が出して 連れて行けばいいのでは?


        楽しむべき旅行は 気心知れた人と行きたいし。主さん達もお嫁さん気に入らなかったんなら仕方ないよ。

        で、土下座?離婚しろ行ったのだから 本当に離婚なったら今以上お孫さんには会えないですね。


        そんな覚悟もないまま 気分で言ったなら 謝るのは ご主人じゃないですか?

        トピ内ID:2633323603

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        相手の親御さんの気持ちは無視ですか!

        しおりをつける
        匿名
        >「あちらの実家にも帰らないでほしいです。そんな時間があるのならこちらに帰ってきてほしいです。」

        どうしようのない自己中心的で我侭で幼稚なお考えをお持ちなんですね。
        お嫁さんのご両親だって可愛い盛りのお孫さんを見たいでしょうに、帰るな・・って。

        トピ主さん、娘を持ちたかったようですけど、娘さがいてもトピ主さんのような鬼姑のいる家に嫁いだら「実家には帰るな」と言われて戻ってこないかもしれませんよ。

        まぁ、こんな考えの人達に12年もおとなしく付き合ってこられたお嫁さんに感服します。

        そりゃ、他人です!!って言いたくもなるよ。

        トピ内ID:2525465302

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        こういうの何て言うんでしょうね

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        しほ
        自分たちの幸せばかりを追求した、ドリーム満載な人のこと。
        「姑ドリーム」?

        嫁にも、息子にも、孫にも感情や意思やそれぞれの人生があるということが
        なぜわからないんでしょうね。
        自分、自分、自分のことばかり。
        トピ主にも若い頃は、他者への思いやりや優しさがあったでしょうに、
        年をとると無くなってしまうんでしょうか。
        浅ましいお年寄りに成り果ててしまいましたね。

        トピ内ID:3300575864

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        何が一番大切かを考え行動

        しおりをつける
        🐶
        2度目のレスです。

        トピ主さんのレスを読みました。

        トピ主さんが一番望むことは何だったのですか?

        近所の娘さんと結婚させることですか?
        その娘さんが未だ独身なら息子さんに離婚させ再婚してもらったら願いが叶いますか?


        一番はトピ主夫とお嫁さんを仲直りさせることではなかったですか?

        それとも自分達を旅行に連れて行ってもらうことが一番?


        仲直りならトピ主夫に誠心誠意心をこめてお嫁さんに謝ることです。

        喧嘩を吹っ掛けた方から“ごめんさい”しないとね、
        謝ればお嫁さんの方からも、“売り言葉に買い言葉で私も言いすぎました”とお詫びがあるでしょうよ。



        しかしトピ主は働きに出ないで自分達の世話をしてほしいだの、旅行に連れて行ってほしいだの
        なぜお嫁さんにそんなに期待ばかりするの?
        自分がお嫁さんだった頃、ご主人の両親に尽してきたからですか?

        自分が尽してきたようにお嫁さんにも尽しなさいってことですか?


        あなたが本当に希望するところの真意、つかみかねます。

        トピ内ID:6688169496

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        まだ生息しているんですね「勘違い舅姑」が・・・・

        しおりをつける
        🐶
        50歳主婦
        旅行の事。

        実の両親と舅・姑と平等の訳ないじゃないですか。
        赤ちゃんの時からずっと一緒にいる、愛情いっぱいの親と、元は赤の他人、たまたま主人の両親の人と。

        ちょっと気に入らない事があったら「元々気に入らなかった」だの「離婚だ」だの、挙句は「介護押し付け」だのを言う
        老醜の舅姑の世話なんてまっぴらごめん。旅行?とんでもない。

        なんで解らないんだろう・・・・・。お嫁さんは、単に「息子の妻」ってだけの他人ですよ。法律上の相続権も無いので明らか。


        仕事の事。

        介護の事?介護義務は「実子」で、トピ主の息子がトピ主夫婦を介護する義務があるんですよ。
        息子の妻は他人。部外者。
        息子の妻を「家政婦」「介護者」として見ない事。

        お願いするなら、それ相応の「心からのお礼」と「金銭」の準備を。当然ですよ。

        息子さんが、お嫁さんの両親の介護をするのは「当たり前」ですか?違うでしょ。同じ事です。


        もうね、仲直りさせたいなら、トピ主夫婦が性根を入れ替えて、
        トピ主の主人が彼女に土下座でも何でもして、誤り倒す事ですね。

        トピ内ID:2330708887

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        孫はトピ主たちの生きがいでも、全でもありません

        しおりをつける
        💔
        yokohama
        孫は息子夫妻の大切な子供です。

        頑固爺さんとばあさんのおもちゃじゃありません。

        それに残念ですが、お嫁さんは看護師という最高の資格をお持ちのようなので生活力あり。
        両親とも良好な関係なら尚更、
        わずらわしい爺さん婆さんから自分を守ってくれない夫との離婚は十分にありうるのでは?

        まして12年も我慢していたならね。

        謝って許してくれるかどうかは分からないけれど
        離婚したら孫たちとは今後一切会えない事は確実です。

        息子を不幸にして、孫をシングルマザーの境遇にしてまで
        赤の他人に親孝行のまねごとをさせたいのかしらね。

        そこまで昔堅気に、うちの嫁、孫というのなら
        「老いては子に従え」って知っていますよね。

        老人ホームではみなさんに感謝されて、暴言なんてはかれていないでしょう。

        行くたびにイヤな思いをする義実家なんて寄り付きたくもありません。

        帰省してくれていただけでも「オンのジ」でしたのね。

        今後は他の事に生きがいを見つけてください。

        トピ内ID:1738075793

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        他人にそこまで期待するのは無理です。

        しおりをつける
        😝
        長男の嫁ですが・・・
        主さん夫婦が寂しい思いをしているのは女の子を産まなかったからではなくて、孫が生きがいなんていう寂しい老後になってることと、息子さんをそういうふうに育て、その息子さんがそういうお嫁さんを選んだからだと思いますよ。

        私自身は双方の親とも孫より子供(私たち)の方がかわいい、子供が巣立った今は自分達のことで忙しい、という状態なので、こっちがお願いして旅行に付き合ってもらってる感じです(苦笑)
        主人が忙しいので彼抜きで義理両親と過ごすことも多いです。
        私の母自身、父の両親と頻繁に旅行に行ったり世話を焼いたりしていたのでそういう風に育ったというのもあると思います。

        主さんの息子さんはお嫁さんに自分の親とも旅行に行って欲しいとか全く考えてなさそうなので、それを他人のお嫁さんに期待するのは間違っていると思います。

        私は大学を出るくらいまで祖父母と旅行にでていましたが、ある程度大きくなってからの方が話もできて楽しかったようですよ。
        乳幼児の孫が可愛い盛りというのはおもちゃにできるからというだけですよね。

        トピ内ID:8884435580

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        時間が無いなら、謝った方が良いのでは?

        しおりをつける
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        青クジラ
        相手は、このさき一生、会わなくても困らないと思ってると思いますので
        謝る必要性を感じてません。
        会いたいのはトピ主さんなんでしょう?お嫁さんの希望は現状維持ですよ。
        お嫁さんは、喧嘩して絶縁の方が好都合なのです。謝って修復するわけがない。
        修復したいと思っていないのだもの。

        時間が無いなら、謝って、お願いして会わせてもらえるように息子さんに頼むしかありません。
        嫁のせいだと思っているようですが、息子さんも怒ってますから
        産んだ子供が男でも女でも、孫に会えないと思います。
        息子さんと仲良くないのが問題です。娘と仲良くなかったら、孫がいても会えませんよ。一緒です。
        実の子と仲が悪いのが問題です。
        息子さんだって、普通に仲が良かったら、孫を会わせようと自分で連れてきますよ。
        時間が無いのだし、嫁なんて放って置いて、息子さんを口説いた方が良いですよ。

        あちらの実家に帰るなとか、パートを止めろとか
        そんな勝手な事言って、どうやって修復するんですか?嫁としては、ますます、絶縁の方が良いです。
        嫁を可愛がろうという気が全くないですね。もう無理です。

        トピ内ID:8240940758

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        ちょっと。

        しおりをつける
        みら
        2番目のレス、読みました。

        えっとですね。

        どれだけご自身が自己中かおわかりですか?
        お嫁さんが爆発するのも当然。
        特にこれ

        他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。パートもやめてほしいです。
        あちらの実家にも帰らないでほしいです。

        専門職で子育てしながら、きちんと外で働き稼いでいるお嫁さん。
        本当に素晴らしいじゃないですか!!

        だから、あなたの言い草は正直、「なんじゃこりゃ」って感じです。

        孫やお嫁さんは主さん夫婦の“所有物”じゃないですよ(怒)

        いい加減にしてください。
        お嫁さんさんはずっとあなた方“だけ”に奉仕する存在ではない。

        ご自身の“横暴性”に気づきましょう。

        そのことがわからない限り、息子さん夫婦との絶縁は必須。お孫さんにももう会えませんよ。

        皆さんからのレスもきちんと読みましょう。

        実は娘が欲しかった。同居してくれるから→だから息子さんは“どうでもいい”のですね(笑)。
        それで、お嫁さんに“執着”していたんだ。

        ただそれも甘い“幻想”かと。

        ちなみに私は親と同居していませんし、子供もいませんよ。

        トピ内ID:6740006736

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        なんだ

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        せら
        結局「平等」と言いつつ、「こちら側だけ優先しろ」「こちら側に尽くせ!」と言いたい訳ですね。
        自分の将来設計が思い通りじゃないからと、随分理不尽な要求ですね。
        お嫁さんが「もう我慢できない」とブチ切れたところから察すると、日ごろの態度からこういう気持ちを押し出しているんでしょうね。

        もういいじゃない。
        11も年下の気に食わない嫁は離婚する気なんだからさ。
        息子さんが嫁をとるか親をとるかは知りませんけどね。

        トピ内ID:0897811867

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        孫が生きがい、全て?他に生きがい探しましょうよ

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        p
        あのぉ、うちの親なんか、リタイア後、老母は、海外旅行ばかりしてるし、
        老父は趣味に夢中で、孫のことなど、


        生きがい、全て   だなんて、聞いたことがない。


        好きなことで忙しくしてますよ。

        孫しか楽しみがないとは、まぁ、なんとも、寂しい人生ですね。
        自分で、幸せや楽しみをみつけませんか?
        孫と言っても、大きくなれば、寄りつきませんし、息子夫婦の子供で、あなたの子じゃないですしね。

        やや、情けなくて呆れました。
        それじゃ、お嫁さんに嫌われてもしかたないです。
        つまらない老後にならないよう健康なうちに、好きなことをなさったらどうですか。孫をあてにしないことです。


        寄りついてほしいなら、お小遣いあげたり、居心地よくすることでしょうね。
        嫌なことをいう癖に帰ってこいとは、なんとも身勝手すぎです。嫌われても当然ですね。

        トピ内ID:8124002312

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        火に油をそそぐ行為

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        MMM
        『 >せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分です。』

        間に入る、と言うのは相手を思いやる気持ち、相手の立場を
        尊重するのが基本スタンス。
        でもアナタは「夫」の希望、土下座しろ。。をそのまま嫁に伝えたと?
        間に入ったのでは無く、火に油を注ぎに行ったわけです。
        それで「裏切られた。。」と感じるならアナタが間違っています。

        『>お嫁さんが「もう我慢できない」と言った。。問題の本質も今回の
         ことだけではなくなっている。。。』
         その通りだと思います。今回の事は一つのきっかけに過ぎません。
         今までの色々な行動について、嫁さんと良く話し合い出来ませんか。
        ただいずれにせよ、まず「夫」が「嫁」さんに『誠実に』謝罪する事が
        必要だと思います。
        親には子供に対し離婚せよ、と暴言を吐く資格も権利も有りません。
        口がすべった。。という許容範囲を完全に超えています。

        「夫」もトピック主さまも普段は理性的な方だと思います。ただ、嫁さんの事。。
        となるとその理性が吹っ飛んでしまうのでは?
        嫁は家の所有物、独立した人格は無い。。等何か根本的に
        誤解されているところが有るのではないでしょうか。

        トピ内ID:5626349700

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        自己中は不幸の始まり

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        呆れ妻
        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。パートもやめてほしいです。

        他人だから、パートだから面倒がみれるのですよ。対価を頂ける上に感謝までされるし、仕事だから我慢もできるんですよ。パートで老人の面倒をみたら収入が得られるのに、タダで面倒みてもらおうなんて虫のイイことを考えてる義理親の面倒なんか誰がみたいですか。一番大切に思っている息子さんにみてもらえばいいじゃないですか。大切に育てられたよそのお嬢さん(お嫁さん)に、面倒をみてもらおうなんて、またそれを感謝もなく当たり前に思って上から目線で要求するなんて、はしたない。

        >あちらの実家にも帰らないでほしいです。

        はぁ?意味不明なんですけど。自分を生んで大切に育ててくれた親に会うのが何か問題でも?

        トピ内ID:3294937741

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        これだから義両親は

        しおりをつける
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        とおりすがり
         お嫁さんはあなた方の都合のいいお手伝いでも介護要因でも何でもありません。

         しかも、本格的に自分の夫(トピ主の息子)に離婚まで口にしているくらいですから、相当我慢してきたのだと思います。

         トピレスを読むとかなり我慢されてきたのだなあと思いました。

         そもそもお見合いの彼女だって、トピ主が思い描くような生活をしたかどうかすらわかりません。これは創造でしかありませんがトピ主が思い描く生活など、今のお嫁さんたちの世代では考えられませんから、その娘さんも似たような結果になったと思います。トピ主達の方がかなり意識を改善した方がいいです。

         息子夫婦が離婚した場合、お嫁さんの方に親権がいきますから、当然孫には会えません。トピ主のご主人はそれを覚悟して言った発言なんですね。

         とにかく、そこまでこじれてしまった以上、修復は不可能だと思います。ましてや、お嫁さんの方は離婚する気満々なんですから、トピ主夫婦の分が悪いことは分かっていますね。

         離婚を回避したとしても、2度とトピ主家に息子夫婦がくることはないでしょう。息子や孫のことはあきらめた方がいいです。絶縁されてもおかしくない事例です

        トピ内ID:0892412329

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        このままだと孫に会えなくなりますよ

        しおりをつける
        🙂
        sara
        孫が生きがいなのに何で離婚させようとしたのかなぁ、息子夫婦が離婚したら一切孫に会えなくなるの解りませんか?

        お嫁さんは頼れる実家と強い資格をお持ちのようですね。
        経済的にいつでも自立もできるのに、今まで離婚せずに耐え続けていたのは、息子さんへの愛や子供の為を思っての事でしょう。
        ここで切れて離婚を決意されたのは、息子さんにも何かしら愛想をつかすような事があったんじゃないでしょうか。
        義親に切れただけが理由とは思えません。

        このままあなた方が頭を下げない場合
        お孫さんを連れて離婚
        義両親と疎遠を条件に離婚回避
        のどちらかなると思います。
        離婚回避しても、もうお嫁さんは来てくれないだろうから、息子さんが孫を連れて来てくれるのを期待するしかないでしょうね。

        回避するには、あなた方が頭を下げて今までの無礼を平謝りするしかないかと。
        それで許してくれるとしたら、優しいお嫁さんです。
        今後は迷惑をかけず我儘も言わず大切にしてあげて下さいね。

        トピ内ID:8853287263

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        もう孫には会えません

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        🐤
        ぽっぽ
        トピ主は、事の深刻さを理解してませんね。

        12年間、我慢して我慢して、我慢してきた嫁がキレたのですよ?
        良くて絶縁、悪ければ息子夫婦の離婚です。
        離婚になった場合、お嫁さんは看護師と言う事なので、すぐに正職員の仕事も決まるだろうし、お孫さんの親権養育権は、お嫁さんのものでしょう。
        そうなると、もう二度と孫とは会わせて貰えないでしょう。

        トピ主夫婦が土下座して謝れば許してくれるかもしれませんが、今回の件を無かった事にして今までのような関係に戻るのは厳しいでしょうね。


        あと、気になったのですが、お嫁さんが実家の両親と行ってる旅行って、息子夫婦のお金で嫁両親を招待してるのですか?
        そうではなくて、嫁両親がお金を出して仕事が忙しいトピ主息子の代わりに自分の娘と孫を旅行に連れて行ってあげているのではないですか?
        >自分の親は旅行に連れて行って私たちは連れて行ってくれないのです。
        この発言、トピ主夫婦の勘違いで無ければ良いのですが。。。


        それにしても自分達の事しか考えていなくて最低ですね。
        相手の立場に立って物事を考えてみる事は出来ないのですか?

        トピ内ID:8286650576

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        トピ主(と夫)が悪いよ

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        りんご
        平等と考えるなら、実親と旅行に行くということで息子さんに頼んでください。
        あなたの息子は何一つしないのに、どうして嫁に不満の矛先が向くの?
        旅行を親孝行だと言うのであれば、親孝行しないのはあなたの息子。

        パートで働いて家庭を支えているなら立派なお嫁さんだと思います。

        >私たちには娘がおりません。女の子を産まなかった事でこんなにさみしい思いをするなんて。
        自業自得です。うちの夫も男兄弟で、義両親には娘がいません。
        でも、うちも夫の兄弟も月1で遊びに行ってますよ。
        娘だろうが息子だろうが関係ない。
        自分達の態度が息子夫婦の足を遠ざけ、さらに息子夫婦に亀裂まで入れて
        一体何がしたいんですか?
        私が娘だったら、こんな事いう親、説教ですわ。
        息子夫婦に見捨てられても文句言うな!!って言いますね。

        トピ内ID:1258929701

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        息子

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        まつ
        息子は離婚する気がないんでしょ?
        親を怒鳴りつけてでも離婚する気がないのなら仕方ない

        平等に接して欲しいというのなら
        あなた達夫婦、息子、孫で旅行に行けばいい
        連れて行ってると書いてあるけど、お金は全部お嫁さんが出してるんですか?

        他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません
        これね、テレビでやってたけど、
        給料をもらっているから割り切れる
        姑を無料で面倒見ることはできない
        ってプロの介護師が言ってましたよ
        やっぱりきつい仕事だから、仕方ないよね

        舅と嫁のケンカって、姑と嫁のケンカより深いですよ
        舅は絶対に自分の非を認めないでしょう
        そして姑は絶対に舅の味方
        理由はどうであれ、姑は嫁に、舅に謝るように言う

        逆のパターンだと舅はまぁまぁと落ち着かせるんだけどね

        あなたの言うなりにさせるのではなく、本当に仲直りさせるだけなら、舅が手をついて謝ればいい
        これ、すぐに対処しないと長引きますよ

        舅も嫁も謝るつもりがないのなら、ずっとこのまま
        読んだ限りでは舅が悪いから、舅が謝るしかない
        嫌なら、ずっとこのまま

        トピ内ID:7744923281

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        嫁はオマケと考えているあなた達

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        ココ
        どうして、そんなに気に入らない嫁と旅行に行きたいの?
        一緒に旅行に行きたいのは、孫なんでしょう。
        嫁を単なる孫の付添人扱いしている人と、旅行に行く気にはなれません。

        あちらは実の親子。結婚しても縁が切れたわけではありません。
        実子の息子には、忙しくて旅行に行けないと断わられたのです。仕方がないでしょう。
        嫁に八つ当たりして、結局怒らせてしまって、最悪の展開ですね。
        こちらから謝っても距離を置かれてしまうでしょう。
        ホントにバカなことをしましたね。

        トピ内ID:8059981477

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        無理ですね

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        おぱた
        厚かましい要求が多すぎます。


        >自分の親は旅行に連れて行って私たちは連れて行ってくれないのです
        気に入らない人と一緒に旅行に行きたいと考えること自体が不思議でたまりません。


        >今まで12年間、口応え一つしなかった嫁がブチ切れました
        12年間我慢に我慢を重ねてきたんでしょう、気の毒に。


        >夫はお嫁さんがひざをついて謝れば許すと言ってます
        我慢を重ねてきた彼女が詫びなければならないとは思えません。それも膝をつけろ?よそ様のお嬢様にそんな屈辱的なポーズを取らせようとするなんてどういう神経してるの?


        >お嫁さんと夫を仲直りさせたいです
        本人同士がその気ないんでしょ?無理です。


        >将来はお嫁さんと孫に囲まれて楽しくすごすはずでした
        知りませんよ、そんなこと。彼女には何の関係もない理想です。


        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません
        仕事だから出来る事です。


        >あちらの実家にも帰らないでほしいです。そんな時間があるのならこちらに帰ってきてほしいです
        非常識な願いを持つのは止めましょう。

        トピ内ID:3418846913

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        お嫁さんにとっては好都合

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        朱音
        ご主人やっちゃいましたね。
        もう、可愛い孫に会うのは無理でしょう。
        自分の実家に帰るなとか言う姑舅と、仲良くしたいわけありません。
        お嫁さんにとっては、あなたがたと縁をきる良いチャンスを、与えてしまいました。
        向こうは、あなたがたと接触せずにすみ、バン万歳。

        夫婦仲はよいようですので、これからはお嫁さん、息子さん、お嫁さんのご両親で仲良く暮らすでしょう。
        きっとお嫁さんのご両親は、息子さんにうるさいことをいわずに、大切にしているんでしょうね。
        あなたがたも、嫁なんだから口答えするな、なんていわずに大切にしていればよかったのに。
        覆水盆に返らず。

        夫婦ふたりで、老後を過ごしてください。

        トピ内ID:5952601434

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        かわいいかわいい孫ちゃんが

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        あらあら
        あなた方のせいで、一人親になってしまうのですね。

        人に優しく出来ない人は、同じように人からも優しくしてもらえないものですよ。

        トピ内ID:5945526646

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        2度目です

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        みのこ
        主さんのレスを読んで、見えました。
        そりゃ、嫁さん切れますよ。

        結論から言うと、
        今後、仲直りの可能性はありません。

        理由は、主さんが「自己中過ぎる」からです。
        そんな人間と付き合いたい、
        そんな人間にわざわざ優しくしてやりたい、
        そんな人間のために、自分の貴重な時間を割きたい人間なんて、いると思いますか?

        いると思うんだったら、救いようのない馬鹿ですね・・・。

        >納得がいかない。パートもやめろ。
        主さんが納得する必要がどこにある?
        パート辞めろとかいう権利がどこにある?

        >あちらの実家に帰るな。そんな時間があるならこっちに帰れ。
        トピ本文には、平等に・・とかなんとか言っておきながら、
        自分の言っていることは、比べ物にならないくらい理不尽で不平等じゃないか?

        娘がいなくてさみしいのは、嫁のせいではありません。
        さみしい思いをしたくないなら、
        「何々しろ、して当然」「辞めろ」「帰るな」ではなく、
        自分が努力してしてもらえるような人間になろうよ?
        してやってもいいかなって思ってもらえる人間になろうよ。

        トピ内ID:5747086602

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        息子の幸せよりも自分の幸せを願う親って…

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        黄色
        お嫁さんを大事にしないと、息子が捨てられますよ。いいんですか?

        トピ内ID:3064148293

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        二人の手で総てぶち壊した

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        夏みかん
        トピ主さん達は「北風」ビュービュー、お二人が暖かく包む「太陽」だったらお嫁さんは安心して孫を連れて来られたと思います。
        お二人とも息子の嫁が近所のあの娘さんだったら‥‥が心底にあって言葉の端々や態度に出ていた?
        お嫁さんは大事に思われていないと感じていたとしたら足が遠のきます。
        お嫁さん(他家の大事な娘さんです)を心から大切に思って接していたら、孫との楽しい交流も老後の安心も得られたのに今となっては不可能です。

        トピ内ID:4839144092

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        何で嫁が謝るの?

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        😠
        同居嫁
        先に喧嘩を売ったのはトピ主夫婦ですよね?

        それに対して我慢の許容範囲を超えたお嫁さん。

        「いちいちうるさい」の一言に現れてますよね。
        12年間常に上から目線で夫婦揃って、ガーガー五月蝿かったんだろうなぁ
        と簡単に想像できます。

        仕事やめろに離婚しろ?
        えーと・・何様ですか?

        息子さん怒りの抗議の電話してきたんですよね?
        お嫁さんと離婚する気なんて全くないでしょう。

        お嫁さんの怒り沈めるのに「トピ主夫婦の相手しなくてもいい」みたいなこと言ってるんじゃないかなぁ

        謝るわけないよ。息子さんも「謝らなくていい」って言ってるだろうしね。

        絶縁したい位の相手から「絶縁宣言」してくれてるのに自ら頭下げて取消願う人なんていないでしょ?

        孫に会いたいならプライドなんか捨ててトピ主夫婦が頭下げるしかないんじゃないですか?

        お嫁さんは所詮他人です。他人に上から目線発言は今後も控えないと大切にしてあげようとは思ってもらえないですよ。

        トピ内ID:1454508241

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        12年積もっていたのでしょう。

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        AYA
        元々気に入らなかったと言う気持ちが普段から表れていたのではないですか?お嫁さん、自分が好かれてないと察していたと思いますよ。そんな人達と旅行なんて行けますか?

        孫が大きくなってしまいます?大きくなったら可愛くないのですか?

        大きくなったお孫さんに、おじいちゃん、おばあちゃんを旅行に連れて行ってあげる!と言われるような人になりましょうよ。自分の母親を嫌ってる人を子供は好きになりませんよ。

        トピ内ID:7835478715

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        幼稚園児が教わる事

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        全力疾走
        『仲直りしたいならまず自分から謝る事。』
        子供の頃に教わらなかったのかしら?


        舅さんは仲直りしたくないならそのままで、あなたは仲直りしたいならあなたが謝りなよ。
        そしたらあなただけは孫に会えるかも。


        土下座するなら許してやるって…
        いくら実父だとしても普通に考えてありえないセリフ。
        上司と部下じゃないんですよ?

        悪い発言はあきらかに舅ですよ。

        トピ内ID:2732331636

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        孫が生きがいで全てって。

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        🐤
        次男よめっこ
        息子は?
        息子が小さい時は息子が生きがいで全てだったのではないのですか。
        大きくなったらもういいのですか?
        新しいおもちゃができたから?
        でもそれは人の子です。お嫁さんもお孫さんも人様の子です。

        孫は息子の子?
        そもそも息子さんも主さん夫婦の所有物ではありませんよ。
        主さん夫婦とは別の、独立した1人の人間です。

        お嫁さんに言ってはいけないことを言ってしまったのも最悪ですが
        一番はご自分達の手で、大事(ですよね?)な息子の幸せを壊そうとしている事です。
        もっと自覚した方がいいです。

        嫁側の親からすれば
        「可愛い娘が産んだ子だから」可愛い孫なのです。
        結婚している弟も2人いますが同じ事です。
        娘や息子はどうでもいい等とすっとばして孫孫孫とはなりません。
        口では孫孫言ってても一番に想い考えてくれるのは我が子(私達)の事です。そういうのってすぐわかります。
        どれだけ嫁や婿に不満があろうと我が子の事を考え、絶対口にしません。
        独立した別家庭を引っ掻き回すような事はしません。

        主人の両親ですら、孫の前に息子とその妻である私を大事にしてくれます。

        トピ内ID:5610049406

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        嫁の立場です

        しおりをつける
        blank
        トピ主さまにとっては、待望のお孫さんだと思います。自分にも娘がいたら…といろいろお思いになっていたことでしょう。
        ただ、嫁実家の親にとっても待望の孫です。お嫁さんに気を遣わず、かまうことのできる孫です。
        お姑さんよりも実母の方が聞きやすいのも確かです。
        トピ主さまが嫁がれた時はいかがだったでしょうか。
        実親さんの方が気安くお話できませんでした?

        私は大姑さん?(主人の祖母)の介護が一段落つき、今はお姑さんの介護が始まりそうです。
        多分、実家の親に子ども(乳児です)を預けて介護することになるでしょう。
        介護関係の仕事もしていましたが、正直、仕事の方が気が楽です。終わりがありますから。
        家族の介護はエンドレス。色々気も遣いますしね。ストレスから色々症状も出ましたしね…。

        嫁の立場の愚痴になってしまいましたが、嫁の心情も分かったいただけたらと…失礼いたしました。

        トピ内ID:1121997213

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        息子さんかわいそう、親に人生壊されそう

        しおりをつける
        💢
        私は姑
        本当にバカ親持つと、子供が要らぬ苦労をする物ですね。

        お嫁さんの夫である息子さん本人の意志を無視ですか。

        あなたのご主人は、いつからお嫁さんの夫になりました。

        旅行だって、あなた方が招待すればすむことですよ。

        仕事やめろも筋違いな話です。

        愚行を続ければ、息子さんに捨てられますよ。
        息子さんだって妻子を失うくらいなら愚親を切るでしょう。

        なにしろ、息子はどうでも良いと言い切ってますから、あなた。

        トピ内ID:8350372928

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        少子化の弊害

        しおりをつける
        🙂
        kouko
        こんにちはー。

        主さん、子供は一人しか産まなかったんですか?

        孫は生きがいかー。私が子供だったときは、田舎に帰ると孫がごっちゃーっと
        いっぱいいて、子供心に楽しかったけど、じぃちゃん、ばぁちゃんにしてみれば、
        いっぱいいるうちの一人って感じで、かわいがられてない感じはしなかったけど、
        今の子達見てると、ホント孫って「レアアイテム」なんだなーと思います。

        お嫁さんがキレたのって、「つもりつもった結果」なんじゃないですか?
        もともと「気に入ってなかった」・・・、今までもそれを出していたんじゃないですか?

        自分の事気に入ってない人達と旅行って、無理です。
        嫁って書いて「どれい」と読むんですか?

        ちなみに私は義両親と夫と子供とで、旅行へは行きます。問題ないです。
        でも、私はバツイチなんですが、前夫の義両親だったら、絶対旅行なんて行きません!!!!!
        考えただけで鳥肌たちます。

        「嫁」だって「人間」なんです。
        自分を気に入ってない人間を嫌いになる「心」だって、あるんです。

        ふんぞり返っている嫌いな人に尽くす義理はないです。

        トピ内ID:6897134061

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        考えられること

        しおりをつける
        blank
        ruru
        >自分の親は旅行に連れて行って私たちは連れて行ってくれないのです。

        思うのですが、もしかしてお嫁さんは自分の親を旅行に連れて行ってるのではなく、親に連れて行ってもらっているのではないでしょうか?
        金銭的にも親が、お嫁さんや孫の旅費を持たれてるケースは多いと思います。

        もし、孫と旅行したいなら、あなた方が嫁親と同じように旅費を持ち旅行に誘えば済む話だったのではないでしょうか?

        お子さんが小さいのに仕事してるお嫁さんですから、息子さん夫婦が嫁親の旅費を持つほど経済的に恵まれてるとは思えませんし、やはり旅費は嫁親が出してると思いますよ。

        トピ内ID:2841823475

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        お気持ちはわかりますが

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        blank
        もも
        トピ奴婢s難ご夫婦のお気持ちはわかります。私も2人の息子を持つ親なので、いつかこういう時が来るのであろうと思っています。
        ただ、私にとって一番幸せになってもらいたいのは息子たちです。
        息子さんが、お嫁さんがお嫁さんのご両親とご旅行に行くのを嫌だと思っていないのであればそれでいいのでは。息子さんもお嫁さんのご両親に大事にされると思うし、お嫁さんもそれで息子さんに感謝の気持ちを持ってくれるし。
        息子さんがトピ主さんご夫婦のことを考えて、お嫁さんに旅行を提案されるか、トピ主さんご夫婦が息子さんご家族を招待してご旅行に行くのがいいと思います。
        お嫁さんから提案してもらおうとするのは無理かも。
        息子さんの幸せを願うのであれば、トピ主さんのご主人が先に折れる方がうまくいくと思います。

        トピ内ID:8475100195

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        原因は今回のことだけじゃない

        しおりをつける
        😑
        マルル
        お嫁さん、12年もよく我慢してましたね~。
        嫁とは貴方達の息子の同等のパートナーであり、またあちらの御両親の大切な娘さんです。
        決して、貴方達より下の立場でも、仕えて当たり前の存在でもありません。

        自分のことをそんな風に思っている人達を旅行に誘うはずもないし、世話なんてする気になるはずもないですねー。

        よっぽど心を入れ替えて、旦那さん共々、それこそ膝をついて今までのことを謝ってみたらどうですか?
        もしかしたら許してくれるかもしれませんよ。

        そうでなければ疎遠決定かなー。
        もし本当に離婚にでもなったら、お孫さんの親権はお嫁さんが取るだろうから二度とは会えないでしょう。
        息子さんもお若くはないようなので、×1で養育費払っている上に、こんなややこしいジジババ付きでは再婚も出来ず、一生貴方達を恨むでしょうね。
        勿論、新しい孫も出来ません。

        さ、分かったら誠心誠意謝って来い!!
        勿論ちゃんと膝ついてね~。

        トピ内ID:9154286090

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        私達の気持ちを誰もわかってくれない。。。

        しおりをつける
        blank
        はる
        では私達の気持ちは誰に分かってもらえるのですか?
        息子に旅行は何度もおねだりしました。お金も出すと言いました。息子は「俺は忙しいから無理!夫婦二人でいけばいいじゃないか」と今回の帰省中にも言われました。お嫁さんの方をみても目を合わせません。聞こえないふりです。
        旅行に行ったことは孫から聞かされました。「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」と聞いたら一番上の子が「でもこの間、ばーちゃんとじいちゃんと旅行行ってすごく楽しかったんだよ!」と。
        え。。。また行ったの?お嫁さんは長男の口を押えましたが私たちは知ってしまいました。
        夫も激怒しているので仲直りはお嫁さんが謝らなければ無理です。どうにかお嫁さんに謝ってもらって今まで通り年2回、帰省してほしいです。旅行は諦めるのだし、パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです。

        みなさんにお聞きしますがもし離婚になった時、なぜ嫁が子供を引き取る事は決まりなのでしょう。孫は息子の子供でもあって私たちの孫です。なのにお嫁さんが連れていくのはおかしいです。

        トピ内ID:8172186977

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        あ~あ・・・昭和

        しおりをつける
        🙂
        aki
        嫁は、自分達の要望を聞く都合のいい存在
        逆らうなんて許せない

        って、思ってらっしゃるのね・・・

        それって、息子の稼ぎが悪くて、子沢山で
        親の家に居候して、親の手助けがないと生活できない
        人にしか通用しません。

        現代は、親の援助など無くても共稼ぎで生きていける
        親世帯のほうが、子供に依存しなきゃ生きていけない
        たとえお金あっても、豊かな人生送ってこなかったから
        孫だけが生きがいしかない。他力、いや子力本願かな

        親という立場上、年齢から表面は敬われますが、
        実際の所、縁を切られて困るほうが実質の立場は下だってこと
        わきまえてないから、そんな事になるのでは?

        もしかして旅行は嫁親がお金だして連れて行ってるのであって
        トピ主さん達は、タダで連れて行ってもらおうって丸出しだったのでは?

        たぶん、夫が謝罪しても、離婚取り消しになるだけで、離婚しないかわりに義親とは付き合わないと嫁さんは言うと思います

        トピ内ID:1434207863

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        旅行なら

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        真夏
        あちらは実子と孫で旅行でしょ。
        息子さんと孫で旅行に行けば良いだけ。
        嫁さんは他人ですよ。
        思い通りしようという悲しい勘違いをやめなければ、もう孫には会えないだけです。

        トピ内ID:2666598702

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        何が一番大切か

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        mito
        本当にお孫さんが可愛かったら、お孫さんから両親を奪ってしまうような言動をするでしょうか・・・。
        例えトピ主さん夫婦がお嫁さんの事を嫌いでも、お孫さんにとってはかけがえのない母親です。
        トピ主さんの旦那様は、自分が一番可愛いのですね。

        もし息子さん夫婦が離婚してしまったら、お孫さんはお嫁さんが連れていくでしょう。
        旅行どころか、もう会えないかもしれません。
        12年間堪えてきたのは、お嫁さんも同じだと思います。
        自分達だけが我慢してやったと思わないで下さいね。

        1・お孫さんに今後も会いたいので、お嫁さんに謝る。
        2・どうしても折れる事ができないので、お孫さんを諦める。
        3・旦那様が折れないタイプだそうですので、旦那様が折れないとお孫さんには会えないでしょう。そうならないように、トピ主さんが旦那様と離婚する。

        何が一番大切かによって、今後の取るべき手段は変わってきます。
        上記は例えです。

        「息子なんてどうでもいい」
        こんな言葉が言えてしまうトピ主さんを、心の底から軽蔑します。
        お孫さんの為にも息子さんの為にも、2をおすすめします。

        トピ内ID:5778360086

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        あれ?矛盾してますよ

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        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません
        そのとおり!ですから他人ではない息子さんに面倒看て貰うのは納得です。
        嫁にとっては貴方も他人ですが?嫁が老人ホームで他人の面倒を見ているのは報酬があるからですよ。嫁が貰っているだけの報酬を毎月きちんと振り込んであげるのかな?それならまだわかりますがね。貴方達夫婦の面倒を見るのはあくまで実子の息子だけ。嫁に看させようなどなんて厚かましい!私達の世代はそういう考えの老人はけして受けいられらないし、そういう老人達に年金を払ってると思うと腹が立つのです。今時「嫁」はいません。息子の「妻」なだけ その妻をアテにするのは間違えていますよ。嫁にも親はいますので当然嫁親優先で看ます 息子さんは当然貴方優先で看ねばならない。これ常識です 覚えてねいい加減に。それに貴方の孫以上に嫁の子供です。お孫さんに逢いたいのなら老後の世話を嫁に看て貰おうなどと思わない事です。自分達で生きて行くから貴方達は夫婦で幸せにね、と望むのが真の親です。そういう親には自然と息子夫婦がすり寄ってくるものです。貴方達夫婦は遠ざかられる老夫婦ですね ダメな見本

        トピ内ID:0337825097

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        状況悪くしてるのは自分

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        みか
        自分の親とだけ旅行に行くのは仕方ない。トピ主さんも息子さんとお孫さんと行けばいいじゃないですか。
        息子さんはあなたの都合で結婚したわけでもあなたの都合で子を授かったわけでもありません。仮にあなたの思い通りにお嫁さんが行動したとしましょう。あなたは満足かもしれませんが、お嫁さんの心はドロドロで精神的ストレスは相当のものです。母親がそんな状態で、お子さん(トピ主さんのお孫さん)は幸せですかね?夫婦関係だって悪化するでしょう。想像力ないのですか?いつまで子どもを私物化してコントロールしようとするの?
        頭では分かるけど気持ちが・・なんて言わないで下さいね。
        ちなみに私の姑も孫はかわいがります。でも私達夫婦を尊重してくれます。時には頭にきますけど、根本的に尊敬しているし、トピ主さんご夫婦のようなことは絶対言わないです。あなたがたは自分達の我が儘で息子さんの家庭崩壊させようとしている自覚ないんですね。

        トピ内ID:3277006328

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        息子さんの幸せを考えられませんか?

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        aaa
        ご主人とトピ主さんが原因で、息子さん夫婦の離婚話が本格的になっているんですよね・・・


        その状況で、ご自身の欲望の話ばかりですね。


        息子さんの心配はできませんか?
        息子さんの幸せは願えませんか?



        トピ主さんがさびしい思いをされているというのであれば、それは娘さんがいらっしゃらないからではなく、その考え方故ではないでしょうか?

        トピ内ID:0784869461

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        非常にやばいですよ。

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        るちか
        息子が離婚して孫と会えなくなるか、
        息子夫婦に縁切りされて孫と会えなくなるか、
        どちらかになるでしょう。

        お嫁さんがナースだというのは、大黒柱になる経済力があるということです。
        離婚しても、困らないんです。

        トピ主さん、夫は頑固だから折れないと考えてますね。
        同じくらいお嫁さんも折れない人ですよ。
        折れる理由がありません。
        あなた方と縁切りしても、お嫁さんは何も困らない。

        お嫁さんに謝らせるのは、絶対無理。
        これを踏まえて、現実的に今後の落としどころを考えた方が良い。
        具体的には、

        (1)夫のことは諦め、トピ主だけ謝罪してトピ主単独で孫との面会が
           できるよう交渉し、夫にはトピ主が写真等を持ち帰る。

        (2)息子夫婦と疎遠にし、息子に孫の動画や写真を送ってもらう。
           少し時間をおいて、たまに会わせて貰えるよう息子に交渉。

        (3)息子夫婦と疎遠にし、孫は元気に育ってくれればそれでいい、と考えつつ
           トピ主も夫婦仲良く暮らす。

        このくらいが、可能性としてありうる範囲では。
        夏が暑いのは理不尽だ、と主張しても涼しくはなりません。
        事実を受け入れて対策を考えましょう。

        トピ内ID:6659975419

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        どうしてそういう思考なんでしょうね

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        😑
        蒼維
        本文を読んで、トピ主夫婦が悪いんだろうと予想できていましたが、ホント、どうしてそういう自分しかない思考なんでしょうか。


        相手の立場に立って物を考える事・・と、子どもの頃に教わらなかったんでしょうね、トピ主たちって。
        貴女方のご両親まで貶めてしまう行動だと気付かない、愚かな年寄りたちです。


        ◎ 嫁実家には帰らないで欲しい、その分こちらに・・お嫁さんのご両親の気持ちは? そんな時には「男の子を産まないから悪い」って言うんでしょうね。
           関係無いよ、そんなの。自分の子・孫には変わりない。
          でも、貴方の所に来てもらえないのは、自業自得。


        ◎ 嫁のパート勤務の事にまで言及
          別世帯の別人格の人の勤めにまで言及。人としてやり過ぎ。
          ましてや、その分自分達に尽くせってどういう事?
          

        すべて、相手の立場になってみて考えましょうね。
        相手を思いやりましょう。
        まともな人なら、自分を思いやってもらえたらその分返そうと思うものです。


        貴女方に接して居たら孫に悪影響と思われたのかも知れませんね。
        お嫁さんの英断では?

        トピ内ID:5376914357

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        他人に大賛成!

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        ろー
        私も自分の親とは旅行に行くけど、夫の親とは行かないな~。
        理由はお嫁さんの言うように他人だし、温泉とか行っても同じお湯に入るのも嫌だ。
        普段の生活での近場の移動も、同じ車に乗るのが嫌。

        夫はお嫁さんがひざをついて謝れば許すと言ってます。
        →膝をついて謝るのは主サンの旦那だよ!こうゆう人って周りが腫れ物に触るような対応するからつけあがるんですよね~。

        せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分です。
        →主サンが勝手に間に入っただけなのに裏切られたって…しかも間の入り方間違えてない?間に入って仲裁するつもりなら『膝をついて謝れば許してもいいと言っている』とお嫁さんに伝えたら悪化する事は目に見えてるよ。

        他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。
        →仕事は仕事。じゃぁ、他人を面倒看る仕事じゃなければ、納得いくのかって(笑)

        トピ内ID:1616585546

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        あなた達が悪い

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        🐤
        うずら
        ひざをついて謝るのはあなたの旦那だろ。
        旅行に行きたければ息子と行きな。
        あなた達の面倒を見るのは嫁ではなく息子だ。
        勘違いするな。

        トピ内ID:1004347643

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        なんだかなぁ・・・・

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        SAKU
        トピ主さんのレスを拝見し、正直あ~あ、と思いました。
        これじゃぁお嫁さんがキレてもしょうがない。

        >孫たちは今、可愛い時です。待っていたら大きくなってしまいます。
        は???孫って大きくなったら可愛くないの?私は社会人になっても祖母と二人で旅行に行ったり遊びに行ったりしてましたよ。

        >お見合いさせたかった娘さんは私たちの家の近くに住んでおります。
        つまり、自分たちに都合がよい嫁がほしかったんですよね?息子さんの気持ちよりも。

        >一番下の子が幼稚園に入ったので今は老人ホームでパートで看護師
        立派なお仕事です。

        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない
        仕事と私生活は別です。

        >パートもやめてほしいです。
        夫婦の問題です。

        >あちらの実家にも帰らないでほしいです。そんな時間があるのならこちらに帰ってきてほしいです。
        空いている時間、どうしようと大きなお世話です。なんで仕事や育児で疲れた上に不愉快な思いをするためにそちらに行かなくてはならないの?

        貴女のご主人が謝るか縁切りしかないですね。ありえませんわ。

        トピ内ID:6961403371

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        涙が出ますって?

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        暑い!!
        私は60代です。
        娘はいますが遠方に嫁いでいて
        会えるのは年に何回もありません。

        当然二人の孫の成長を
        早く感じるのは否めません。

        でも、我子がいくつになっても可愛いのと同じ
        孫の可愛さにピークなんてない筈です。
        一時のファンクラブではないのですから。
        飽きたらポイではないでしょう?

        娘がいたからと必ずしも孫と
        いつも会えるとは限りませんよ。

        でも私は娘と深い親子の絆で繋がっているので
        寂しいと、感じません

        息子も同じくですが、
        お嫁さんの実家に良くしているようで
        お嫁さんは私達に親しく接してきます。
        息子夫婦の孫も可愛いです。

        将来の蓄えはそれなりにありますが
        どうなるかは何も考えていません。
        夫婦行ける所までいくそれしかないです。
        そのとき考えるしかありません。

        ただ子どもに面倒をかけずにいくならば
        息子だけに不動産を継がせるのは
        如何なものかと思案するところです。

        トピ内ID:8695944859

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        不思議なもので

        しおりをつける
        🐷
        母親がよく思わない相手には、子どももあまりなつきませんよ。
        母親をいじめるような相手には絶対なつきません。
        懐いたように見えても離れていきますし、子どもの中で線を引いてるようです。
        不思議ですよね。
        子どもって敏感です。
        そして大人が思っているよりもずっと何でもわかってる。

        と言う事は、貴方方がどんなに望んでも、生きがいだと言っても孫は貴方方を好きにはならないと言う事です。
        だから世の嫌われ舅姑は、お金で孫を釣ろうとするんです。
        でもね、子どもはこれもちゃんとわかってる。
        この人は《お財布》ってね。
        お金を引き出す為に、多少の演技はするのが子どもです。
        空恐ろしい話ですけど。

        残念でしたね…。

        トピ内ID:2657271903

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        あなたの夫婦仲は?

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        酷暑
        多分問題なのはあなた方二人の夫婦関係。
        良くないでしょ。だから息子家族に目が行っちゃうんだよ。

        あなたってお嫁さんのこと他人だと思っているでしょ。
        それなら気を使わないと。
        あなたの友達に言いたいこと言ってます?少しは気を使いますよね。
        他人だって思っているくせに、嫁は家族ってくくりでいるので
        心の中全部言ってしまうんですよ。

        私の義両親も男3人ですが、私と義母は仲がいいです。
        実母より好きかも。
        そして第一は夫婦仲がいい。二人で旅行、しょっちゅうしています。
        遠方でめったに会えないのですが、私から旅行も誘います。

        ちなみに私も男2人の母ですが、将来は夫婦で仲良くやっていきたいと
        思っています。
        孫の面倒はたまにでいいかな。未来の奥様の実家にお願いしちゃうかも。

        私は姉妹で近所に住んでいますが、私が母の所に泊まることはありません。
        母と二人で出かけることもないかな。時間があっても。

        あなたが息子さんの幸せを第一に考えるのならば、あなたにも幸せがやってくると思う。
        自分のことばっかり考えてるから、誰もあなたのこと考えてくれないんですよ。
        愚痴ばかりじゃだめだよ。

        トピ内ID:9144785070

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        そのうち子連れ離婚

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        blank
        マダム
        あなたたちが理解ある義理の両親であったなら、たまには旅行もいけたかもしれませんが、やりたい放題して涙流してもしかたないです。あなたたちの世話をしてお給料もらえるのですか?
        どうしていじめたくせに世話をしてもらえると思うのですか?無理に決まってる。それから孫はあなたの子どもじゃない。お嫁さんが命かけて産んだんです。
        お嫁さんは立派な資格があるからあなたのことなんて怖くもなんともないの。わからないかな?

        トピ内ID:1540223974

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        支配する親

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        🐷
        バイバイキン
        まさにタイトルの通りの人たちなんですね
        「お見合いをさせる」とか「家のそばにいさせる」とか 息子だけではなく 嫁や孫まで「支配」しないとい気が済まない人たちなのです。

        私が嫁でも「離婚上等」だと思います。
        息子さんが怒るのは無理もないでしょうね

        そして 介護は 身うちのだけはしたくありません。あれは仕事だから出来ると私は常日頃思っています
        利用者様がわがままを言っても「仕事」だからあしらえます
        でも リアルな身内だとはらわたが煮えくりかえり 逃げ出したくなるでしょす、確実に。

        私の義親はすごく出来た方々です
        「あちらのお母さん(私の母)にはちゃんと会いに行ってるの?会いたがってるわよ」といい 私にお小遣いを握らせ「たまには好きなものを買いなさい ふがいない息子でごめんね」といい 孫もすごくかわいがってくださいます(甘やかすだけではなくいけないことはいけないと諭して下さり 私の教育方針で接してくれる)
        こういう親だから 会いに行こうと思うし 親孝行したいと思います

        あなたたち夫婦が変わらない限り お孫さんとは会えないでしょう

        トピ内ID:6206760021

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        そして

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        🐷
        バイバイキン
        孫の可愛さに年齢制限があることに対して笑っちゃいますね
        いくつになっても可愛いものでしょ?孫って。
        うちの義親は 中学生になって声変わりをし 図体もでかくなった孫をとても可愛がっています。
        小さい頃はただ可愛いだけだったけど 大きくなると話も対等にできるし 一緒に出かけても楽しいと大喜びで迎えてくれますよ
        だから 息子は一人でも義親に会いに行ったりしてますし 泊ったりしてますよ

        義親の人間性のおかげだと思うし 私は常日頃「とてもよくしてくださってありがたいね」と子供達に伝えていますから 相乗効果です。

        トピ主さんご主人はこのまま死ぬまで意固地でしょうね
        治った人みたことないし。
        でも それは自分が招いた老後の寂しさなんです
        死ぬ間際まで気がつかないんだろうなぁ

        息子は支配しようとして無視されたからと言って 嫁にその役割をなげないでください
        たとえあなたの気に入った人とお見合いさせたって 息子さんは結婚しないし あなたの元から去ったでしょう
        親だからっていい加減にしてほしいです

        トピ内ID:6206760021

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        息子家族がかわいそう

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        はち
        トピ主の主張では、孫は大きくなったらかわいくないから今しかないとよみとれますが、よろしいでしょうか。
        孫が生き甲斐で全てなのに、随分と酷い考えですね。
        孫をオモチャとしか思っていないのがよくわかります。

        初めから気に入らなかったわけではないと言いながら
        お見合い相手と結婚していたら~
        11歳も年下の嫁を連れてきた~
        と仰っていますが、矛盾してますね、
        やっぱり初めから気に入らなかったんじゃないですか?
        それとも今、こうなってみて「あの時に」と思っています?

        例えその時お見合いしていても、
        結婚したかどうかはわからないと思いますが?
        お断りできないような政略結婚ですか?
        トピ主夫婦と折り合いが良いお嫁さんだったとも限りませんが
        お見合い相手はトピ主夫婦と常々交流があって仲良くしていて
        息子さんとも恋愛に発展し得る中だったのでしょうか?

        全てトピ主の妄想ではないのですか?

        平等に、と言っていたくせに「自分たちだけ」で実両親とは交流を断てという。
        孫も嫁も、意志のある人間だって気づいてないのでしょうか。
        どんだけ自分ご都合主義ですか。

        トピ内ID:2810381943

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        あなたたちが自己中過ぎる

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        自己中さん
        居心地の良い義理実家なら、一緒に旅行だってしますよ。お互い平等にね。
        でも、あなたの最新レス見たらあ~と声が出てしまいましたよ。
        あなたたちはいつだって自分たち一番。自分たちは親だから偉い。いうこと聞け。って感じでお嫁さんにあたってきたんでしょうね。
        そりゃあなたたちは他人ですって言いたくもなるわ。
        あれしろこれしろ。働くのやめて俺たちの介護しろ。ってうんざりですよ。
        お嫁さん看護師さんなら一人で子供を食わせていくこと位できますしね。
        旦那さんと結婚している限りあなたたちと縁が切れないなら、そりゃ離婚上等ですよ。
        第一育ててもいない嫁に感謝の念を持てっていうのは無理ですよ。感謝と尊敬の念を抱いてほしいのなら、それなりの行動と言葉で行うべきでしょう。
        とりあえず、口は出さない金は出すをしてれば、大体感謝されると思いますよ。

        トピ内ID:2873592680

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        人は鏡

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        岡目八目
        お嫁さんがあなたがた夫婦に対して冷たいといいますが、あなたがた夫婦はお嫁さんが感謝するような事をたくさんしましたか?
        人は鏡と言います。もちろん100%同じようには返ってこないですが、トピを読む限り、お嫁さんの態度はあなたがた夫婦が招いたものだという気がいたします。
        お嫁さんに本当の親のように尽くして欲しいなら、まず、年長者のあなたがたがお嫁さんに対して色々尽くしてあげれば良かったんじゃないですか?

        産み・育てた感謝を求めるなら息子さんに対してですよね。個人的に育てるのは親の義務だと思うので感謝を求めるものでもないと思いますが。

        トピ内ID:6268617016

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        親だったら

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        blank
        かかし
        息子の幸せをねがうものです
        娘がいないから淋しいなんてくだらない
        自業自得ってやつですよ

        トピ内ID:1093107116

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        時間がないなら早く膝をついて謝りましょう。

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        ヒリキ
        早く許して貰わないと大きくなりますよ。

        お嫁さんはトピ主夫婦と一生会わなくても何にも困りません。
        トピ主さん夫婦が会いたいなら、謝罪するしかないでしょう。

        >ですが。。。他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。パートもやめてほしいです。

        こんな簡単なことがわからないのですか。
        仕事に行ったらお給料をもらえます。
        家族で豊かな暮らしができます。

        トピ主さんの面倒を見てもお給料を払わないでしょう。
        その上、感謝もせずに嫌味をいうんでしょうね。
        無給で嫌な人間の面倒なんて、誰が見るのでしょうか。

        >あちらの実家にも帰らないでほしいです。そんな時間があるのならこちらに帰ってきてほしいです

        だって、実家ですもの。
        トピ主さんちは息子さんの実家でお嫁さんの実家じゃないです。

        あちらとかこちらとか、実家はいくつもありません。
        お嫁さんは自分の実家に帰ってるだけ。

        トピ主さんは息子さんに実家に帰ってこいと言えばいいだけです。

        娘を産まなかったから寂しい思いをしてるのではなく、息子さんが帰らないから寂しいのでしょう。
        娘でも実家に帰らない人はいます。

        トピ内ID:9576295211

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        ご愁傷様です

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        blank
        もも
        お嫁さん、
        今までずっと我慢してきたんでしょうね。
        想像もしなかったでしょ?

        看護師免許もあるから
        離婚しても経済的に困らないし
        子供の親権はお嫁さんがまず100%持っていきますね、
        勿論
        祖父母であり、離婚要因となったトピ主夫婦
        (トピ主夫じゃないですよ、トピ主も含めてです)
        には
        まず孫は会わせないでしょう。

        息子が離婚して
        次に
        気に入った嫁を迎えたらいいんじゃないですか?
        これでみんな
        ハッピーエンドです。

        トピ内ID:0076553049

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        お孫さんもお嫁さんも、トピ主さんのオモチャじゃありませんよ

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        decision
        「孫たちは今、可愛い時」?
        完全に私利私欲じゃない。

        「孫は私たちの生きがい」?
        寂しい人生ですね。

        「息子にはお見合いをさせようとしていた」?
        息子さんは意向は?
        息子さんのこと、一人の人して見ていないんじゃないですか?

        「他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない」?
        他人の面倒を見るのは仕事だからでしょう?
        それとも、トピ主さんも相応のお金を支払うつもりがあるってコトですか?

        「あちらの実家にも帰らないでほしい」?
        お嫁さんはトピ主さんのいいなりになる存在?

        「そんな時間があるのならこちらに帰ってきてほしい」?
        そんな悪態をつかれるのに?

        「私たちには娘がおりません」?
        なら、何でお嫁さんをもっと可愛がらないの?

        「女の子を産まなかった事でこんなにさみしい思いをするなんて。涙がでてきます。」?
        仕方ないじゃない、生まなかったんだから。
        お嫁さんが出来ただけでも、幸せに思うべきじゃない?


        全部自分勝手ですよね。
        ちょっと閉口します。

        無理ですよ、アナタのような人では。
        驕りすぎです。

        トピ内ID:6116130602

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        質問です

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        さおり
        なぜ、前から気に入らなかった嫁と、旅行に行きたいのですか?介護させたいのですか?仲直りしたいのですか?
        気に入らなかった人がやっと離婚するのだから、トピ主さんと旦那さんにとっては喜ばしいことなのではないですか?

        息子さんはこれから離婚して独身になるのですから、あなたがた夫婦の理想の女性と結婚させたらどうでしょうか。孫もまた作ってもらいましょう。それならあなたがた夫婦も納得でしょう?
        お嫁さんにとって、あなたがた夫婦は、すでに「どうでもいい存在」です。お嫁さんが謝るメリットは何一つないのです。

        トピ内ID:1665956558

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        思い通りにならないのが人生ではないですか?

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        もじずり
        近所の娘さんと結婚してくれてたら幸せな老後になっていた、なんて。
        とらぬ狸の皮算用ってやつです。
        過ぎたことをあれこれ思っても、妄想に過ぎません。
        そうなってたとしても、あなたが思い描いたようにはなっていないと思います。
        人は自分の思い通りにはなりません。
        今以上に、接触のない関係になっていたかも。
        外から見ていい子に思っていても、その実はわかりません。
        過去の妄想は無意味どころか負の産物ですよ。

        孫は今可愛い時期、待てないと。
        大きくなったら可愛くないでしょうか。
        あなたの言ってることは、ペットショップの犬猫の好みを言ってるようで、嫁じゃなくても不愉快です。
        小さいうちは可愛くて、育ってくると値が下がり、店頭から消えていく生き物たち・・・
        犬猫と一緒にするな!ですか?
        ペットもですが孫も命、尊厳がありますよね。
        どこに孫への愛があるのか、全く感じられない。

        あなたの思い描いている世界は、虚像です。
        現実を受け入れ、他者のすべてを「自分の思い通りにならなくて当たり前」と悟ることから始めてください。
        夫も、息子も、もちろんお嫁さんもです。

        トピ内ID:1229156567

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        同居13年です。

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        ちいまま
         実際先日 起こった出来事を書きます。

        80歳の舅(少しボケ気味)が「わしが家長だ、わしより先に飯を食ったり、風呂に入るとはなにごとだ!」と怒鳴りました。ある持病のせいの発言とはわかっていましたし、日頃はおとなしいのでスルーしていましたら、つかみかからん勢いでしたので、私もキレて突き飛ばしました。そして

         「家長、家長って、息子夫婦にローン押しつけて、自分らは一文無しの家長がどこの世の中にいるか!言うてみい!」と 言いました。おほほ。

         舅はあぜん、姑は謝ってきましたが、今月の食費は渡す気はありませんし、今後一切の金銭・プレゼントはなしと伝えました。
         「どうしたら許してもらえるか」と姑が言うので
        「以前 お義母さんが不倫・家出をくりかえした際に、私になさったように今度は舅から本気の土下座を要求します」と答えました。

         あ、別にして頂かなくて結構なんですよ、許さなくても私はいっこうにかまいませんもの。困ることないし。 強制は致しませんのよ。おほほ。

         ちなみにいろいろ問題ばかりの義理両親なので、夫は私の全面的味方でございます。

         

        トピ内ID:8211144424

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        チャンス到来しました

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        💍
        らい麦
        ついに、あなた方夫婦にチャンス到来ですね。嫁さん側が離婚を承諾してくれているんですから、今を逃してはダメですよ。

        息子なんかには有無を云わせず、離婚成立させて息子を再婚させましょう。今の嫁さんと孫は、嫁さんの実家に熨斗でも付けて贈ればよろしい。
        息子さんは、あなた方の人生ゲームの駒でしょ? 今こそ、思い通りに動かさなきゃ! そして、あなた好みの可愛い嫁と孫を手に入れましょう。ぐずぐずしてたら、チャンスが逃げちゃいますよ!

        トピ内ID:8685595923

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        離婚→親権はお嫁さん→孫に2度と合えない...分かってる?

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        臨機応変
        先にもみなさん書いてらっしゃいますが、
        離婚→親権はお嫁さん→孫に2度と合えない...分かってる?

        孫に会いたければ、トピ主の夫婦の謝罪しかありませんね。
        まぁ、私なら土下座されても許しませんが。

        トピ内ID:8414694149

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        思い通りにならなくて当たり前 2

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        もじずり
        私の両親も、孫の、あなたの言う「可愛い時期」にほとんど会えていません。
        お嫁さんは自分のご両親呼び寄せて子育てしていて、旅行もしています。
        たまにしか会わない私の親にはなつかず泣いてばかりですが、両親は当然だと受け入れ、写真で喜び、誕生日には贈り物を欠かさず送っています。
        現状を喜び、自分からは求めない。息子の家庭がうまくいくことが一番なんです。
        私はそんな両親を、哀しくも尊敬してやみません。

        私の両親は、何より、相手の立場になって考えるのが先なんです。
        自分の息子は仕事が激務で出張も多い、体力のないお嫁さんが心配だが、自分たちは老齢でも仕事がきつくて行けない(他県です)、
        お嫁さんのご両親がちょうど退職されたので、来てくれてありがたい
        でもご両親はまだ働ける元気な体、再就職も視野に入れてただろうに、第二の人生を奪ったのではないか・・・等気にかけていました

        自分の現状を棚に上げて、息子とお嫁さんの現状を考慮せず「あっちの親にばかりいい思いさせて、ずるい!」などと考えていたら、
        私の両親は自分が壊れていたと思います。

        トピ主さん。幸せは、自分次第ですよ。

        トピ内ID:1229156567

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        レスします

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        rara
        子供の家庭をひっかきまわして、満足ですか?

        このままだと離婚になりそうですね。
        だけどよかったですね、そうなったら気にくわない嫁に会わないで済みますよ。
        孫にも会えないでしょうが、それは仕方ないですね。

        トピ内ID:9808965063

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        自分達は自分達で

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        🐤
        まお
        もう孫、孫、息子、息子って言うの辞めませんか?息子でも、娘でも結婚したら各家庭を大事にして仲良くいてくれたらそれが親孝行って思えませんか?みんなが元気で、夫婦仲もよく自分達で食べていけて、孫もいるそれ以上何を望むんでしょう。世の中には孫すらいない老夫婦ってたくさんいます。夫婦が働かず年老いた両親の年金で自分達家族の面倒見てもらっているっていう若夫婦もいます。それを嫁実家ばかり帰ってとか、孫と旅行に行きたいだとか・・・。旅費くらいは(息子家族と自分達の)出すつもりですか?お嫁さんは自分の実家によくして当たり前。実の娘でもないのですから。自分を今まで育ててきてくれた実親と夫と結婚してから付いてきた親と同じにしろって方が無理でしょう。だから同じを求めるの事自体無理な話なんです。孫命って言われても・・、お嫁さん迷惑でしょう。ご自分達の生活をもっと楽しんだらいかがでしょうか?

        トピ内ID:2244688206

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        舅が土下座しましょう

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        ねこ
        いくら頭に来たからって「離婚しろ」っていっちゃうのは最低ですよね。

        お見合いさせたかったってのはあなたたちの都合でしょ?
        息子さんが選んだ相手がお嫁さんだったんだから、喜んで受け入れるのが普通。

        それが出来ずに、今までいびってきたんでしょ?
        自業自得ですよ。

        しかも近所に住んでいれば孫に囲まれて楽しく過ごせた、なんて分からないじゃないですか。
        近所に過ごしてても、相性が悪ければ孫と会えないですよ。

        孫が全ての人生はやめなさい。
        あなたたちの老後の世話を期待するのもやめなさい。
        自分たちの人生は人に頼らずにおえてください。

        トピ内ID:5698395226

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        急いで!

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        孫love
        私の知り合いは、息子夫婦とはうまくいっていたものの、息子のまさかの浮気で離婚。親権はお嫁さんがとりました。
        お嫁さんとの関係は良好だったのに「新しい環境に馴染めなくなるので」と面会も電話も断られ、今では誕生日とクリスマスにプレゼントを贈るだけの付き合いになってしまいました(お礼のカードは届きます)。

        貴方様のお嫁さんはまだ若く、しかも看護師の資格持ち。親権は間違いなく、お嫁さんに渡ると思われます。
        12年前に結婚で11歳年上ということは、息子さん、もう405半ば過ぎですよね。子供を産める年齢の女性との再婚は難しいと思います。
        今のお孫さんが最後のお孫さんです。離婚されて、二度と会えなくなってしまいますよ!
        11歳も年下で看護師のお嫁さんは、再婚も充分考えられます。そうなると息子すら会えなくなる可能性は高く、将来まとめて無縁仏です。

        本当に離婚される前に、謝って許していただいた方が懸命だと思います。もし謝り方が分からなければ、謝罪の言葉は小町の皆様に考えていただいてでも良いので。
        離婚話が進んでしまわないうちに急いで!

        トピ内ID:4939400388

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        やっちゃいましたねー

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        あーあ
        そりゃ、「離婚上等」でしょうね。お嫁さん。
        そうなると、金輪際、孫には会えないかもね。
        (祖父母に面会交流権はないし、あわせる義務なんてないもの。)

        もしかして、貴女のご主人は(と貴女自身も?)、
        息子さんとお嫁さんを離婚させて、
        お嫁さんに、「孫は『ウチの孫』だからおいていけ。」
        とでも、言うつもりでした?

        …ありえない。
        親が子の家庭を壊そうとするなんて。

        トピ内ID:9525947513

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        あの

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        🐷
        kei
        読んでびっくりです。
        旦那さん言って良い事、悪い事知らないんですか?
        私の母が結婚して35年経った頃、祖父から急に
        あなたは嫁として認めてないと言われたの。
        母は家事に育児とがんばっていたし、娘が認めるくらいにね。
        祖父が病気で頭の中が少し痛んだのかも知れないけど
        祖父が他界して10何年。まだ母の心にそのキズがありますよ。
        そんな事を良くいえますね。
        もう会えないでしょ!!
        息子さんもとばっちり受けてかわいそうに・・
        あなた達が土下座して謝るしかないよ。
        でも、母は今70歳。この年になっても忘れられないキズだって事
        忘れないで。

        トピ内ID:7351794887

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        あのですね

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        blank
        そふぃあ
        貴方がたご夫婦、「離婚」の一言を軽く扱い過ぎですよ。
        しかも夫である息子そっちのけで、なんであなたのご主人(舅)に言われなきゃいけないんでしょう?

        結論から言うと、無理です。
        お嫁さんもまだ若く、頑なな部分があるでしょうし
        何より「離婚」という言葉に対して、貴方がたと価値観違いすぎます。
        「そこまで言われて頭下げる謂れなんてない!」はい、その通りと思います。

        また、主さんたちの欲求多すぎ。
        旅行連れてけだの(嫁は嫁親連れてってんだから、だったら貴方がたを誘うのは息子でしょ?)
        パートやめろだの嫁実家に帰るなとか(息子が許してんでしょ?)
        他人の面倒見るクセにとか(だって給料出てるもん)

        全部が、「だって寂しいんだもーん」
        もう、溜息しか出ないです。(趣味でもお持ちになれば?)

        ああ、でも良かったですね。
        息子さんはどうやら、お嫁さん側に付いたようですし
        息子さん夫婦はまだ、改善の余地ありますわね。
        え、主さん?・・いやー、嫁さんどころか息子さんも怒らせてますんで
        当分どころか、今後まず孫に会えないのは覚悟なさったがいいかと・・。

        トピ内ID:7620500232

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        息子さん家族は距離を置くでしょうね。

        しおりをつける
        😣
        嫁でも姑でもなし
        50代です。客観的に見て、これから息子さん家族はトピ主さん夫婦とは距離を置くでしょうね。

        孫と旅行に行きたいなら、自分たちで計画たてて、お金も出して、招待すればいいんですよ。
        それから、孫を産んでくれた女性、育ててくれている他家のお嬢さんぐらい考えて、大事にした方がいいですよ。

        嫌だったら、あまり未来はないね。息子さんからも嫌われるよ。

        トピ内ID:3328832347

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        土下座して謝れば?

        しおりをつける
        😑
        勘違いだめよ
        主さんの夫が。

        結局ね、パワーゲームなのよ。
        孫に会えなくて困るのは主さん夫婦。
        嫁はあなた達に会えなくても全然困らない。むしろ、せいせいする。
        離婚したくないのは主の息子。
        嫁は手に職もあるし、実家との関係も良いなら何も困らない。

        お宅の場合、何処からどう見ても、嫁の方が立場が上なの。
        可愛い孫を産んでくれて、孫に会わせてくれて、ありがとうという
        感謝の気持ちを表さないといけないのに、ずっと態度でか過ぎたんでしょう。
        旅行に連れて行って欲しいというのだって、お願い口調でなくて、
        どうせ主の夫が上から目線で小言じみた言い方したんでしょ。
        これまでにも色々我慢させてきたんでしょ。

        ま、孫に会いたいなら、主の夫が嫁に土下座して謝るしかないよ。
        泣いて頼んでみたら?

        トピ内ID:4892921914

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        見合い相手の話

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        blank
        まるまるも
        見合いさせようと思ってたお嬢さんのことを
        お嫁さんに話したことあります?
        しかも、その子がお嫁に着てくれたらどうのこうの、とか
        自分は世間話のつもりででも、言いませんでしたか?

        実は私がそれをやられ、現在姑と絶縁してます。
        原因はそれだけじゃないですが、きっかけにはなりました。

        少しでいいからお嫁さんの気持ちになってあげることはできないんですかね
        世の舅姑と言うものは・・・

        トピ内ID:0769587919

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        うんざりする

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        blank
        通りがかり
        孫にあえなくなりますよ、いいんですか?
        息子が捨てられますよ、いいんですか?

        トピ内ID:5202459790

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        孫が可愛いのはわかりますが

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        blank
        パレード
        孫が人生の全てなんですか…、なんかそれも悲しいですね。

        孫を可愛いと思うのはしごく全うな感情だと思います。でも、自分の人生ですからね、自分の力で人生楽しもうとか、そういう気持ちになりませんかね。
        孫にとっても重石になると思うんですが…。


        トピ主さん夫婦は、親しいお友達いらっしゃらないでしょう?あと、趣味とかないですよね?そういう人は孫に固執する傾向があります。

        確かに年を取ってから生き甲斐をみつけるのは大変です。孫に固執する気持ちもわからなくはないですが、どこかのトピにあるように「孫は来てよし、帰ってよし」じゃないですか?

        それにお孫さんを育てているのは息子さん夫婦です。息子さんの都合に合わせるのは当たり前ですよ。
        みんなで旅行に行きたいなら、自分から誘って計画立ててみてください。それならお嫁さんも乗ってくれたかも。

        離婚したらもっと孫に会えなくなりますよ。
        それを踏まえて、これから自分をすべきことを考えてみてくださいね。

        トピ内ID:5908220179

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        残念ながら

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        blank
        けんきん
        生きがいであるお孫さんには会えなくなるかもしれませんね。

        トピ主さん、お嫁さんに自分の実家に帰らないでほしいんでしょ。
        それと平等ってことは、夫の実家にも帰らないってことですもんね。
        あなたに娘さんがいないのはどうしようもありません。
        あなたのご主人が原因ですもん。

        その不満をお嫁さんにぶつけるのはやめてあげてください。

        トピ内ID:2411868381

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        他人と思ってても本人を目の前に言わないですけどね

        しおりをつける
        🐤
        hano
        お嫁さんも子供と自分の親だけ何回か旅行というのはどうかとは思いますが、1回なら文句を言う程ではないと思いますし、頻度はどの程度なのでしょう?
        その部分はもう少し気を遣ってもいいかなとは思います。お嫁さんの親御さんは何も仰らないのでしょうか?
        ただ、息子一家との架け橋を担うのはやはり息子さんでしょう。息子さんに間に入ろうという気持ちが無ければ舅姑・嫁間は難しい場合が多いと思います。
        忙しいから俺は行っていない→どうでもいい、と言う事です。息子さんは思い遣りがないのか、親を嫌悪していたり失望していたりしているのどちらかでしょう。
        どちらにしても、トピ主夫妻の子育ては失敗していた、残念ながら自業自得という事です。

        ですのでここは年長者の余裕を見せ、折れましょう。
        少なくとも「売り言葉に買い言葉で悪かった」事を謝罪し、「お嫁さん側の爺婆だけが孫と仲良くしているようで寂しい。貴女にとって私達は確かに他人だが、孫は違う。年甲斐もなくヤキモチを焼いてしまった」と繋げてみては?
        トピ主夫妻のこれまでの行いにもよりますが、お嫁さんもそう頭を下げられれば多少対応を考えてくれるのではないでしょうか。

        トピ内ID:4269699097

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        すばらしく!傲慢な夫婦ですね。

        しおりをつける
        😠
        butti
        トピ主さん夫婦。


        あまりにも息子夫婦に依存して生きていると、絶縁されますよ?

        あなたたち夫婦にもあなたたち夫婦の幸せ。

        息子夫婦にも息子達夫婦の幸せがあるのです。
          
         それを息子達に自分達の幸せを依存するって事は・・・。

         息子夫婦は子供(孫)のことだけを考えて生きてて幸せを感じて何が悪い?

        トピ内ID:1649825787

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        嫁嫁嫁嫁

        しおりをつける
        💢
        いい加減にしろ
        うるさいよ!
        誰かが書いてたけど、何で自分の息子に言わないで他人である奥様に言うのかね。他人にばかり執着したり執拗に関わろうとするのは何なんだろうね?自分の息子に言えば?こっちは赤の他人だし、他人に旅行連れてけとか実家帰るなとか言われたら腹立つの当たり前。近所の人に言われたら何であんたにそんなこと言われなきゃならないのかって腹立つでしょ。それと一緒。

        トピ内ID:9845199246

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        片思いはつらいですよね。でも、どうしようもないんです。

        しおりをつける
        🎂
        妻1。。

        好きな人ができた=嫁と孫。

        でもその人にはすでに別の人がいた=嫁実家。

        何で自分をもっと好きになって、尽くしてくれないの?と、怒れば怒るほど、好きな人は、離れていく。

        会えば、ヒスを起こして、自分に文句を言う人を好きになる人なんて、世界中に誰もいません。

        誰でも、一緒にいて楽しい人が好きなのです。それが、世の中の、自然な理です。



        孫と旅行に行きたいなら、自分の息子に連れて行ってもらえばよかったのです。

        お嫁さんは、もうすでに トピ主さんのご主人が大嫌い!!!!になってしまってみえます。息子さんも、何だ、うちの親! と、びっくりしてみえるでしょう。

        この上、ご主人やトピビ主さんが自分の気持ち=わがままな要求 をしゃべればしゃべるほど、息子夫婦も孫たちも、さらに離れていくとしか思えません。

        よりを戻したいなら、お二人とも謝罪なさるべきかと。。?

        (主さんの”せっかく間に入った”発言ですが、単に、私は主人の味方よ。主人に謝れ!と、お嫁さんにいっただけですので、お嫁さんも息子さんも主さんにもご主人にも怒って見えると思います)

        トピ内ID:7875872206

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        息子さんの幸せを

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        ann
        親は子供に幸せになってほしいものではないのですか?
        このまま息子さんが離婚して不幸になっても良いと思いますか?


        ご主人が謝りたくなければ放っておいたらいいです。
        お嫁さん強いですね。これ以上何か言ったら本当に離婚しますよ。

        私も看護師ですが仕事だからにこにこお世話出来るんです。
        嫁なんだからやめて私達の世話をしろなんて言われたら意地でも仕事はやめません。
        自分からお世話したいと思わないとやりませんよ。
        あなたたちのような考えの義理両親なら100%いやです。

        トピ内ID:5320253879

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        無理です

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        まんす
        無理です。あなた方が原因で離婚。奥さんには資格がある。主な養育は奥さんがしていた。奥さんには頼りになる実家もある。調停や裁判をしてもあなた方のところに孫がいくことは有り得ません。世の中には民法や法律や人権があるんですよ。パートをするのにあなたの許可なんていらないんですよ。残念でしたあ。第一孫が母親よりグランマ(笑)を選びますかね?

        トピ内ID:1540223974

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        お嫁さんのご両親とは?

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        智立
        結婚は家同志の結びつきって よく言うじゃないですか

        だったら
        お嫁さんのご両親とも もっと仲良くしてみたら如何かと
        いつも思います

        お嫁さんのお母さんと仲良くなってくれれば
        お嫁さんも気兼ねなく 付き合えると思うのですが

        お嫁さんとはジェネレーションギャップあると思いますが
        そのご両親となら お年もそこそこ近いのでは?
        話し合うと思うけどな・・・

        将を射んとすれば 馬から
        逆バージョン?

        たぶん12年ほったらかしな人間関係だったかもですが
        これを機に近づいてみたらいかがかしら

        遠回りのようで 実は案外 孫と旅行の近道ではないかと思います

        とにかく なんとしてでも
        離縁は お孫さんのために避けないといけませんからね・・・

        がんばってください!

        トピ内ID:1317248226

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        妄想と押し付けの義両親は嫌だ

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        レッド
        ご近所のお嬢さんと結婚できたかどうかわかりません。
        できたとしても、孫に囲まれてがかなったかどうかわかりません。
        その義父だと、近所でいつも見えるのに、こっちには来てくれないとなった可能性もあります。
        その話はとにかく忘れてください。

        >パートだって行かせてやってるのだから
        トピ主さんの許可は必要ないんですよ。

        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。パートもやめてほしいです。
        納得する必要はないです。勝手に思ってていいですが、口に出すのはやめましょう。パートもやめてほしいというのは越権行為です。人の家庭に口出すのはやめましょう。

        旅行に一緒に行きたいなら、これまでのようなそういう自分たちの考えの押し付けはやめればよかったんです。
        嫁の機嫌をとれと言っているのではなく、大人として当然の礼儀をもって接していなかったから嫌がられているんですよ。
        謝ってほしいといくらいっても無駄です。
        今までどおり帰省してほしいなら、ご主人が謝るしかないと思います。誰も膝をついてほしいとは思ってませんよ。普通に言い過ぎた、悪かったと言ってみては?孫に会いたいんでしょう?

        トピ内ID:6338526755

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        法律の詳しいことは分かりませんが

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        さおり
        よほどの事がない限り、親権は母親にあると聞いたことがあります。

        トピ内ID:1665956558

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        絶句

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        😨
        嫁のひとり
        パートに行かせてやってるって…

        トピ内ID:9915596460

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        貴女こそ厄介だったのですね。。

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        心音
        >では私達の気持ちは誰に分かってもらえるのですか?

        いないですね。息子さんが キッパリお話されてるじゃないですか。

        私は また姑になっていませんが 子供が小さい頃から「息子は 未来のお嫁さんのもの、孫もお嫁さんと お嫁さんの実家のもの」なんて言っています。
        そう遠くないうちに 私も姑になるでしょうが気持ちは変わりません。
        自分が お姑さんに色々言われたり 本当に嫌です。そして わが息子の子は我々の孫っていう扱いも嫌でした。
        実際に 夫婦2人で相談したり時に喧嘩したりして子供たちのことを決めていると 実家の親ですら(言い方悪いですが)邪魔だったりしました。

        トピ主さんご夫婦は 良き夫婦の先輩として2人で楽しみを見つけ 生き生きと暮らし 息子といえども一家の主となった息子を尊重し お嫁さんを大事にすれば 息子さんなりに、お嫁さんなりに気づく事もあるでしょう。

        きっと 今まで酷かったんだなって再投稿で感じました。

        あと お子さんが小さいうちの離婚で しかも夫側(夫の親含め)が原因の場合は 大抵は母親側が裁判で勝利します。
        ご自分も母親なら分かりますよね?

        トピ内ID:9147648543

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        質問の答え

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        デラックス
        息子さんがどうでるかによりますが
        親権争いでは、母親が養育拒否、ネグレストなどがなければたとえ無職でも、親権は母親に行くことが多いです
        母親が自分の子供を手放すのは何か事情があっての事
        特段、理由がなければ子供を手放す母親はいません
        自分も母親なのでわかるでしょう

        子供にとって親が一番で祖父母は二の次です
        親権と言う言葉の通り、親の権利ですから、
        親権を争うのはあなたと嫁ではなく、
        息子とその配偶者であってあなたは無関係です

        旅行は息子が無理だと言っているので、あきらめさせているのは息子
        パートはあなたの許可なんて不要
        嫁さんが謝罪する必要はこれっぽっちもない
        帰省してもらいたいのはあなた達で、嫁さんが別に帰省しなくても構わないと思っていることは理解できますか?
        帰省してほしいのなら、あなた達夫婦が謝罪するしかありません
        お願いをするほうが頭をさげるのです

        今時、舅姑に頭を下げて
        お願いですから帰省させてくださいという女性はあまりいません
        残念ながら、舅姑が一番えらいという時代は終わってしまいました

        トピ内ID:7744923281

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        人は自分の鏡

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        姑歴12年
        >パートだって行かせてやってるのだから

        あなたのレス文のこの一言で貴女がどんな姑か、よく分かりました。

        行かせてやってる?
        貴女には関係のない息子夫婦の生活でしょ?
        なぜ貴女の許可が必要なんですか?

        お嫁さんは12年間我慢に我慢を重ねたんですね。
        それを貴女の息子は知っている、だから貴女の夫に電話でどなったんです。

        全ては貴女方夫婦の身からでた錆です。
        人に優しくされたければ、自分が優しくならなきゃ無理ですよ。

        息子の嫁は他人です。
        他人ならばこそ、身内以上に相手への配慮が必要です。
        それを心得て付き合えない舅・姑は 必ず泣きを見ることになるのです。

        大嫌いな嫁が生んだ子供が可愛い、逢いたいって不思議な心理ですね。
        姑である私ですら、理解できない別種の姑の心理です。

        トピ内ID:4938713803

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        絶縁されますよ

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        姑うざい
        トピ主さん、旦那様とうまくいってないんですか?
        だから外部によりどころを求めるんでしょうね。
        そんな義父母と旅行になんか行きたくないですよ。
        私が嫁だって同じことをすると思います。
        自分の親は自分で見たいですが、
        義父母の面倒なんかみたくないです。

        孫はかわいくても孫。
        あなた方の子どもじゃないんですよ?

        >パートだって行かせてやってるのだから

        誰が行かせて「やってる」って?
        どれだけ上から目線なんですか・・・
        仕事するのに姑の許可なんていりませんよ。
        そんな風だから嫌われるんです。

        離婚になった時、
        お嫁さんが子どもをひきとることになるでしょうね。
        なぜなら息子さんには子どもの世話ができませんから。
        いくらあなたが世話できても親じゃないですから。
        なんでお嫁さんが連れて行くのがおかしいの?
        お孫さんたちはあなたたちに世話されることなんか
        ちっとも望まないと思いますよ。

        そもそも、息子さんが離婚したいわけじゃないんだから、
        離婚じゃなくて息子さん夫婦に絶縁されると思いますね。
        自業自得ですよ。私が嫁でも縁を切ります。

        トピ内ID:1339725833

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        これに尽きます

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        いよ
        私は、夫の両親と何度も旅行に行っています。
        夫の実家へは、自分の実家以上に行っています。

        何故だか分かりますか?
        「一緒にいて、心地いい人達」だからです。

        トピ主さんのように、
        「旅行に連れて行ってくれない」「あっちの両親には会わせているのに」などというような嫌み妬み嫉み、
        「パートをさせてやっている」「嫁が謝ればよい」などという勘違いも甚だしい傲慢発言などは、一切しない人達だからです。

        その調子じゃ、一緒に旅行になんて、絶対行けませんね。

        トピ内ID:7492514942

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        離婚回避の条件は義親との絶縁でしょうね。

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        臨機応変
        離婚の場合は親権はお嫁さんでしょうから...お孫さんには会えません。
        離婚回避したとしても条件は義親との絶縁でしょうから...お孫さんには会えません。

        もう、お孫さんには会えません。

        おなた方ご夫婦がまいた種です。

        旅行をお願いするなら嫁でなく息子でしょ。
        これが間違ってるからこんなことになるんです。

        トピ内ID:8414694149

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        もうパパとママにかかわらないで

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        💡
        グランチャイルド
        「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ」??

        そんなこと聞くんだ?
        やっぱり人間性疑ってしまいます。

        「パートだって行かせてやってるのだから…」

        だからあなたに許しをもらうことでは有りません。妻が働くかどうかは夫婦の問題です。

        トピ主のレス読んでると、本当にお嫁さんがお気の毒です。
        どれほど12年間我慢していたかがわかります。

        あきらめましょうよ。
        もう2度と帰省はないものと覚悟しましょう。

        離婚の場合
        自分の両親を旅行にも連れていけないほど忙しい父親が親権をとるのは難しいでしょう。

        母親は看護師の資格も持っているので仕事には困らないでしょうし、
        実家の親の補助も期待できるでしょう。

        それに、離婚時は母親に問題がなければが親権をとるのが普通でしょう。

        もう 謝るつもりのない頑固グランパとグランマなんですから
        お二人で余生を楽しめば?

        頑固な夫にお仕えして数十年でしょうから
        膝をついて謝れば何でもうまくいくのはお得意でしょう。

        息子が生まれたときその幸せを願った事を思い出して。

        トピ内ID:9932079330

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        お嫁さんは謝らないと思いますよ。

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        とんぼ
        トピ主さん自身、謝らせる方法が見つからないでしょう?

        >「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」
        ↑こういうとこが嫌なのでは?

        あとずっとひっかかってたパートなんですが

        他人の面倒を看に行くのではなく家族の生活費を稼ぐ為にいってるんですよ。

        酷な事言いますが、お嫁さんからすれば主さんの許可がなくてもパートは続けられるし、もとから旅行する気もなかったのだから謝る必要なんてないでしょう。

        それに、息子さんは旦那様に電話で怒鳴りつけたんですよね?旅行の件もパートの件も息子さんの了解済み、了解しないのなら離婚なのですから絶対謝らないでしょうね。

        嫁が親権をとると決まっているわけではありません。裁判で決まるんですよ。だから主さんが高いお金を払って優秀な弁護士を雇えば低いですが可能性はなくはないです。
        しかし息子さんは離婚を望んでるのですか?
        万が一離婚して親権をとれたとして、お孫さんは恨むでしょうね。主さん達のせいで両親が離婚し、母親と離れて暮らすのですから

        母親だったなら「親がいなくなる子供の気持ち」わかりませんか?

        トピ内ID:9169480751

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        駄目だこりゃ

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        🐶
        トピ主さんの最新レス読みました。

        >夫も激怒しているので仲直りはお嫁さんが謝らなければ無理です。どうにかお嫁さんに謝ってもらって今まで通り年2回、帰省してほしいです。旅行は諦めるのだし、パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです。

        お嫁さんはもっと激怒していますよ、
        原因を作った張本人が謝らなければ事態はおさまりませんよ。
        ご主人が謝らなければ離婚でしょうね。

        >では私達の気持ちは誰に分かってもらえるのですか?

        だれもわがまま自己中心的な考えの人の気持ちには寄り添わないしわかろうともしないのでは、と思います。

        トピ主、トピ主夫は自分達が自分勝手な人達という認識がありませんね。

        そもそもトピ主ご主人が旅行の件を持ち出したのも、
        日頃トピ主がお嫁さんの不満ばかり言っていたからではないでしょうか。

        だとしたらトピ主自身が真っ先に謝らないとね。


        まあこれだけ皆さんのレスがあっても気がつかないし理解できないんでしょうね。

        自分子中心的な、自分のことわかってくれない不満ばかり言う“わかってちゃん”(自分のことわかってと要求する)
        人ですものね。

        トピ内ID:6688169496

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        なぜ嫁?

        しおりをつける
        🐱
        ニャン
        孫に会わせてくれない。
        旅行に連れていってくれない。
        気に入らない=お嫁さんのせい。
        の理屈が理解出来ません。

        貴女の子供は息子さんじゃなかったですか?

        孫も旅行も嫁が自由に出来るわけじゃないですよね?
        息子さん夫婦が二人で決めていることなのに何故矛先が嫁だけにいくんですか?

        まず息子さんと意志疎通できていないことが問題です。
        お嫁さんは我慢出来ないと言って吐き出したってことは今まで我慢させてきた何かがあるはず。

        頑固な旦那様では聞く耳持たない・感情的になるでしょうから、頼りになりません。
        まず主様が息子さんと冷静にきちんと話をされては如何でしょうか?
        私たちはお嫁さんに何を我慢させていたのか?と。

        トピ内ID:8131998673

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        通常、子供は母親(嫁)が引取ります。

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        臨機応変
        >みなさんにお聞きしますがもし離婚になった時、
        >なぜ嫁が子供を引き取る事は決まりなのでしょう。
        >孫は息子の子供でもあって私たちの孫です
        >なのにお嫁さんが連れていくのはおかしいです。

        おかしくないです。普通です
        息子が産んだんじゃないですよ、お嫁さんが産んだんです。
        離婚すればあなた方は他人です。

        お嫁さん側に相当の過失がない限り、子供は母親(嫁)が引取ります。
        →本件は夫側に過失(あなた方です)があるので無理です。

        お嫁さんが専業主婦で稼ぎがなくても、子供は母親(嫁)が引取ります。
        →お嫁さんは稼ぎがあるので心配ないですね。

        いまさら、事の重大さに気付いて謝罪するなんてしないでくださいよ。
        あなた方にはもう孫を失うしかもうないんです。
        息子も失う可能性大ですね。

        トピ内ID:8414694149

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        孫とプライド、どちらが大切ですか?

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        🎶
        小姑
        あなたの気持ちと希望をわかって貰って、叶えてもらいたいのなら、『考え方が時代にあってない』を理解するしかありません

        お姑さんもお舅さんも、嫁に対して言いたいことは山ほどあるでしょう
        でもね、私たちの世代は男女平等と教わり続けてきています
        そして「女性も学歴を持ち、男女同等に働く」ことを前提に学んできています
        「嫁だから~」「パートに行かせてやってるから~」はあなたの息子世代には通用しない考え方なのですよ
        昔はそうだったかもしれませんが、今の20~40代にとっては全く頓珍漢な考えだと思っていいでしょう
        それは、お嫁さんだけではなく息子さんにも、です
        今の状態は、信じたくないかもしれませんが息子の意向です
        だからこそ息子が夫に電話で怒鳴りつけたのです

        帰省して欲しい、旅行も誘って欲しい、ならば息子夫婦の意向に沿うことです
        今の状況ではそれ以外にありえません
        あなた方が頭を下げられない世代だということもわかります、きっと息子夫婦もわかっているでしょう
        だったら、夫から頭を下げるだけで事は随分変わるかもしれませんよ
        孫とプライド、どちらが大切ですか?

        トピ内ID:1855233648

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        レスします

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        🐤
        白梅
        「他人」なんだから、もっと距離をおいて接してください。
        自己中だから、孫以外に楽しみもなくなるんですよ。
        全ての事は、自分達の為だけに存在しているとでも思っているのでしょうか。

        トピ内ID:3124541622

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        姑の考え。

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        😠
        アロハ
        って結局こうなんでしょうね。

        パートに行かせてやってる?
        育児、家事、仕事って頑張っているお嫁さんに言う言葉ですか?

        誰が好き好んで義理の親と旅行なんか行かなきゃいけないんですか?

        自分の実家に行かないで欲しいって…
        逆に自分の息子が相手の親にそんなこと言われて黙っていられますか?
        自分の親を大切にする良いお嫁さんじゃないですか?

        ハッキリ言って、義理実家とは他人ですから。
        他人が自分本意に私たち嫁を動かそうとするなんて許せません。
        姑って偉いんですか?
        舅って上から目線でいいんですか?
        切れるなら縁を切りたいです。

        トピ内ID:6783208086

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        レスします

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        blank
        ドロンパ
        孫への執着心を捨てる。
        嫁実家への対抗心を捨てる。
        あなた方夫婦の問題を他に転嫁せず、夫婦円満に仲良く暮らす。
        孫は孫、孫の親は息子夫婦で自分ではないと弁える。
        孫はあなたの幸せの道具ではないと弁える。
        現状は自分で招いた結果と自覚し、人のせいにしない。

        これらを肝に銘ずれば問題は自ずと解決するはずです。トピ主さんは自分の感情に凝り固まっているので理解できないかもしれませんが。他に解決の道はありません。

        トピ内ID:2532054964

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        お気の毒に・・・

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        🙂
        田舎もん
        離婚は息子さんがしないと言えば、しないで済むでしょう。
        でも、もうお嫁さんは絶縁希望ですよね?
        息子さんにも離婚しない代わりに、トピ主宅には行かないということが条件になると思います。
        もうお孫さんには会えないと思います。
        お気の毒だとは思うけど、現代はそれが普通なのです。
        長男の子どもだから内孫だと思っていたら大間違い。
        トピ主さん夫妻の考えが古すぎますね。
        お嫁さんがパートに出るのも勝手だし。
        なんでパートに出るのに義両親の許可が必要なのですか?

        ちなみにトピ主さんは、ご主人抜きで義両親と旅行に行った経験はあるのでしょうか?無ければどんな風か想像してみるといいと思います。
        私は義両親、実両親、私たち家族で旅行したことがありますが、コリゴリだと思いました。両方に気を遣って…。もっとも私は実両親とも旅行に行きたくはありません。

        トピ内ID:5354465885

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        ありえない

        しおりをつける
        😠
        やっぱりトピ主夫婦はもう二度と孫には会わせて貰えないでしょうね。大体向こうよりこっちの方がいいでしょなんて孫に聞く事自体、ありえない。どんだけ自己中夫婦なんだか。絶縁決定的ですね。私なら土下座されても許さないし、一生子供共々関わりたくないですね。孫にも悪影響だから近付かないであげて下さいね。

        トピ内ID:7039129655

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        残酷…

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        blank
        りんご
        孫に対して残酷です。
        >向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?
        こんなことを子どもに答えさせるなんて残酷でしょ。

        離婚になったとき、あなた達の孫でもありますが、お嫁さんのご両親の孫でもあります。
        また、離婚の原因はあなた達になります。
        息子さんの方が不利です。その状態でお嫁さんが親権を手放すと思いますか?
        なぜ可愛い孫と仰るなら、両親が仲良く過ごすことが孫のためだし、
        お嫁さんに暴言をはかない事が一番孫の為になると思います。

        >旅行は諦めるのだし、パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです。
        旅行の件も息子が切り捨てたわけだし、パートも息子さんとの話し合いでしていることだと思うので、お嫁さんが頭を下げる必要は一切ないです。
        また、あなた達が頭を下げなければ、年2回の帰省もなくなるでしょう。

        そして、自分の母親を悪く言う祖父母は好かれようとがんばっても、
        よっぽど母親が毒親でない限り嫌われます。
        孫が大きくなった時、顕著になりますよ。
        下手をすれば、誰もいなくなったとなりますよ。

        トピ内ID:1258929701

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        疎遠になりますよ

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        sagiri
        息子家族を我が物のように考えるのは止めたほうがいいですよ

        お嫁さんは主夫婦の娘ではありません

        いう事をきかせようとしたり、パートで働いている事を=させてやっている=という感覚が間違いです

        孫に会えない事も、旅行にいけないことも、主夫婦がお嫁さんを支配しようとする以上身から出たさびと思います

        可愛い孫に会えないのはお嫁さんの主夫婦への不信感からでしょう

        そもそも、気に入らない嫁なんですよね

        嫁が気に入らないなら孫に会うのは無理です

        気に入らない嫁にの子どもなんですから、会いたいと執着するのは止めましょう

        トピ内ID:1409583777

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        生きがい

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        😨
        ヴェロニカ
        孫を生きがいにしちゃ、だめでしょ~。
        この子達は、トピ主さんの孫である前に、息子夫婦の子供なんですから。
        生きがいは自分の力で作ってください。

        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない

        だって、トピ主さんたちを看ても、稼げないし。
        同じ給料を払ってくれるなら、考えてくれるかも。

        >パートだって行かせてやってるのだから

        トピ主さんの許可は必要ないし、辞めさせる権限もありませんよ。
        何ともお門違いなことを言ってますね。

        >あちらの実家にも帰らないでほしいです

        そりゃ横暴だ。

        多分、お嫁さんは12年間、ずーっと色々我慢してたんでしょうね。
        トピ主さんたちが分を弁えていれば、もしかしたら旅行だって行ってくれてたかも知れません。
        でももう遅いですね。
        もしかしたら、息子まで失うかも。

        トピ内ID:4124342934

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        息子が、でしょ

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        はなこ
        息子さんが、トピ主さん達を避けているんですよね。
        「旅行に連れてって。お金は出す」「忙しい」と。

        息子さんが断っているから嫁に恨みが来ているみたいですね。
        あわせてくれないのは息子さんですよね。どんなお嫁さんが来ても同じでは?

        トピ主さん達が言っているのは、お嫁さんがお嫁さんの親に肩もみでもしているのを聞いて、自分たちにもしろ!と言っているのと同じです。嫁だから?別れたら他人のお嫁さんが感謝をこめてトピ主たちの肩をもむと思いますか?

        また、嫌みな御主人に孫を合わせたくない息子さんの気持ち、わかりませんか?また、トピ主さんも何もなくても嫁親と張り合っているのですね、みっともない。

        離婚となってもいいのでは?息子さんに新しい気にいった嫁を連れてきて、孫を産んでもらえばいいんです。でも、旅行にも連れて行かない息子が、言う事聞くとは思えませんけど。

        トピ内ID:2986126559

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        トピ主さん、冷静に考えてみましょう。

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        まるまる
        「パートに行かせてやってる」っておかしくないですか?
        息子さんの甲斐性が足りないから、お嫁さんは行かざるをえないのでしょう。
        「家計のためにパートまでして頑張ってくれてる」が正しいです。
        他人の面倒をパートでみるのは、お金をもらえると割り切っているから。

        しかし、私はお嫁さん世代ですが、姑さんって理解不能です。
        お舅さんが息子夫婦を離婚させて不幸にさせてどうするのですか?
        親は間違いなく子供より先にいなくなるのですよ。
        子供の幸せがなにより大切と思えない舅姑が理解できません。

        ま、我が家も似たような親なので義両親とは絶縁に近いです。
        嫁は義両親と絶縁しても何も困らないのですよ。
        息子一家(もちろん孫ふくむ)とこれからも関わってほしいなら、舅が謝るべきです。
        それができないなら、絶縁覚悟、さみしい老後も覚悟しましょう。

        それが現実です。

        トピ内ID:6476614463

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        レスします

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        ゴールデン
        息子さんの収入・会社の将来性知ってますか?将来の為に毎月いくら貯金したいのか、実際いくら出来てるのか知ってますか?

        お嫁さん元看護士ですが、続けていたら息子さんより稼ぎが上だったかもしれませんよ

        今回の愚痴を近所でしないように、見合い相手だった方の周辺から、破談なって良かったと噂になりますよ

        トピ内ID:3421515897

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        そんな息子に育てたのはトピ主さん

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        青クジラ
        忙しいからと息子に断わられてるのに、嫁にケチをつけ
        妬んで見っとも無い人ですね。
        小さい子を母親が引き取る理由。子育てしたのに分からないのですか?
        忙しい息子さんより、育児してるお嫁さんと一緒にいる方が、お孫さんだって良いでしょ
        普通の事です。
        それに息子さんが両親を慕ってないのに、子供を任せないと思います。

        なんでそんなに親孝行する気が無いんでしょうね息子さん
        そもそも独身の頃から親孝行なんですか?
        独身の頃から冷たいのなら、親子関係に問題があると思います。

        >どうにかお嫁さんに謝ってもらって今まで通り年2回、帰省してほしいです
        今まで通りでも良いなら、喧嘩しなきゃ良かったのに。
        喧嘩をするには、覚悟が要りますよ。
        覆水盆に返らず。
        元々帰省を望んでいないお嫁さんにチャンスを与えてしまいましたね。
        私がお嫁さんなら、このチャンスは逃さず、絶縁します。
        謝らないなら来なくていいなんて言われたら、ラッキー♪と思う。

        12年口答えしない人が、口答えしてきたということは、絶縁覚悟の喧嘩です
        その喧嘩を買っちゃいましたよね。手遅れです。

        トピ内ID:8240940758

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        お気の毒ですが…

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        💢
        長男嫁M
        >では私達の気持ちは誰に分かってもらえるのですか?
        あの…誰にも理解も共感もしてもらえないほど、身勝手極まりない生き方をしてきたって事がお分かりにならないんですか?
        それ、誰かのせいなんですか?
        息子も嫁も大事にしてこなかったツケがきてるだけではないんですか?

        離婚しろって何?
        息子の幸せを叩き潰す親が、親面をするんですね?

        息子さんもお嫁さんもお孫さんも、貴方達夫婦の人生を彩る道具でもなければ、貴方達の所有物でもないです。
        息子一家の主役は息子、嫁、孫であって貴方達は脇役なのに?
        離婚しろだの、パートを許してやってるだの、嫁実家へ行ってはならぬだの…
        言いたい放題ですが、それとんでもなく滑稽ですよ?
        筋すら通っていない事を吠えまくっても、笑いものになるだけです。

        いや、笑い者で済めばまだいいですが、お嫁さんは言うに及ばず
        息子からも嫌われてしまっているって…
        これまで、どれだけ言いたい放題で息子一家を傷つけてきたのやら…?
        口ごたえなんて言ってる時点で、嫌われ者である事が露呈してしまってます。

        自業自得とはいえ、お気の毒な人生ですね…

        トピ内ID:1258698140

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        皆さんのレスで思い知りましたか?

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        e-stone
        トピ主さんの言い分は、昨今嫌われるものが多いようです。
        かと言って、息子の奥様の「あんたらは他人」っていうのも
        そもそもどうかと思います。

        昨今オヨメサマは婚家より実家が大事!
        子供は自分の思うままにして良し!
        夫の小遣いは少なくて我慢させても日中旨いもの食って良し!
        お友達と楽しんだり実家母と楽しんだりしても良し!
        夫のオヤなど他人だから意識しなくて良し!
        …悪いと思われる例をいくつか挙げてみました。

        本当は、ここまで極端な人はほとんど少ないのだと思います。
        同時に、嫁いだのだから婚家に従うのが当たり前!
        あんな面倒からこんな面倒まですべて看て当たり前!
        内孫の関係性最優先!…なんていうのも同じ事です。
        どちらも、駄目だと思います。

        美味しいとこ取りをしようとするその魂胆は、どの立場でもアウトです。
        結局は お互い様。
        互いに折れなければ、無理という事だと思います。

        トピ内ID:2729970058

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        だらしない息子さん

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        🐧
        akio
        お盆の帰省の時にもめたんですよね。
        お嫁さんが目の前で理不尽に怒鳴られてるのに
        その時はスルーして、家に帰ってから本格的に離婚話になって、
        ようやく文句の電話ってあきれた。
        これはもうお嫁さんの一人勝ちではありません?
        絶縁なしに婚姻の継続は難しいかと思われます。
        息子さんにもかなりの割合で有責事項があると思われますが、
        みなさんもそこはスルーですか?
        息子さん夫婦おそらく今かなりの修羅場です。

        トピ内ID:4013767131

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        比べてはいけない

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        🐱
        年増女
        孫が小さいとつい可愛さで、「○○のおばあちゃんよりこっちの家の方が良いでしょ?」みたいな問いかけをする姑がいますが、ダメですよ

        孫は小さいなりに、意地悪な問いかけを感じます。それを横で聞く若夫婦は、比べる意味のない内容に姑が愚かに感じます。
        私達夫婦も若い時に一度だけ理不尽な内容の怒りを舅から受け、私が泣いて帰った事があります。気にするなと夫は慰めてくれ、お姑さまはいたく心配してくれて…どうしたと思います?。
        びっくり仰天!
        その翌日電車で我が家にお姑さまだけが来て、私を見るなり泣き出して「昨日の顛末をおじいさんにあなたが間違えているといったけどわかって貰えない!年増女ちゃんの気持ちが悲しくつらくて眠れなかった…、あの人とはやっていけない、家を出てきたの」とバックをみて私が仰天!

        暑い中慣れない電車で来てくれた姿に私も涙です。私が我慢すれば済む事とひと休むしていただいて、即赤ちゃん抱えて義母と夫実家へ向かい、舅さまの帰りを待って、私の気持ちも伝えながら謝罪しました。
        義母様はまた泣き出してました。舅様も大人げなかったなすまんと涙、義母の捨て身の覚悟に救われました。ご参考に…。

        トピ内ID:2439867480

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        呆れはてます

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        エリ
        トピ主夫婦はよそ様が大切に育てたお嬢様を一体何だと思っているのですか?
        淋しかろうが生き甲斐がなかろうが、それはトピ主夫婦の問題で、彼女には全く関係ありません。孤独を埋めるツールにしないで下さい。無礼です。
        子供や孫に執着せず、自分の人生を楽しんだらどうですか?


        >夫も激怒しているので仲直りはお嫁さんが謝らなければ無理です。
        彼女も激怒してますよ。それに彼女が謝る必要はないです。
        第一、彼女は仲直りしたいとは更々思ってないでしょうね。

        >パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです。
        あほらしい。 成人女性の彼女がパートに出ようが正社員になろうがトピ主には関係ありません。ましてやトピ主の許可など必要ありません。

        >もし離婚になった時、なぜ嫁が子供を引き取る事は決まりなのでしょう。
        子供にとってよりよい環境を用意出来れば父親が育てる事になりますが、基本的に女性の方が子供に対して細かな気配りが出来るでしょうから女性が引き取るのが多いのだと思います。

        トピ内ID:9707034139

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        お孫さんは可愛いけど…

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        サワ
        確かにお孫さんが可愛い盛りなのはわかりますが…

        彼氏だけが生きがいっていう女性が、その彼氏に『重い』って言われるように、お孫さんだけが生きがいって言ってるとお孫さんは重荷に感じるようになるかもしれませんよ

        お孫さん以外にも自分の生きがいを見つけた方が人生楽しいかと思いますよ。

        トピ内ID:4573266981

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        このトピが離婚時に役に立つ(お嫁さん側にとって)

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        🐶
        まみ
        主さんの言い分、事情はよく分りました。孫に会いたいし、一緒に旅行もしたいのに、主さんの息子が選んだ嫁は主さん夫婦の希望を叶えてくれない薄情な嫁だったんですね。

        息子さんは実の両親と妻を天秤にかけ、どちらを選ぶでしょうか?
        もし、実両親を選んだ場合、このトピはお嫁さん側にとって有効な資料になるでしょう。お孫さんの親権が息子さんにわたる可能性はかなり低いと思われます。お嫁さん側に親権を奪われるほどの過失がありませんので。

        もし離婚したとしても、息子さんには面会権があるので自分の子と会うことができます。祖父母にはそれがありません。

        子どもがかわいいのなんて、ほんの一時期です。主さんも「孫たちは今、可愛い時です。待っていたら大きくなってしまいます。」と書いていますものね。すぐに旬を過ぎて可愛くなくなりますから、会えなくても大丈夫ですよ。
        親にとって子どもはいつまでも可愛く、愛しく、大切な存在です。子どもにとっても、親は大切な存在です。一般的に祖父母も大好きで大切な存在のハズですが、親の比ではありません。孫の立場からだと主さん夫婦より嫁両親のほうが好かれているでしょうね。

        トピ内ID:1839979641

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        あきらめて

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        せら
        >旅行は諦めるのだし、パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです。

        旅行もパートもトピ主さん夫婦に了解を取らないといけない必要はないですよ?
        そもそも、妻が働かなくてもいいくらい稼ぐことができない息子さんが悪いのでは?
        「息子の稼ぎが悪くて働かせてごめんなさい」位言えば?

        >離婚になった時、なぜ嫁が子供を引き取る事は決まりなのでしょう

        別に決まりじゃないですよ?
        ただ、子供が幼い場合母親に親権が渡るケースが多いだけです。
        日本のケースだと両方が親権を主張した場合、母親側によほどの非がないと父親側へ親権が渡るのは非常に難しいのです。

        今回のケースの場合、離婚の原因=トピ主さん夫婦=父親側に非があると取られると嫁に親権が渡るでしょうね。

        トピ内ID:0897811867

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        親権=母親ではない

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        勉強小僧
        主さんの姑としての問題点はみなさんがはっきりと書いて下さっていますので、
        私は親権について書かせていただきます。

        レスを見ていると「親権=母親」が原則だと思っている方が多い様ですね。
        乳幼児などでは母親が優先されることもありますが、「親権=母親」ではありません。

        例えば、夫婦が別居する際に、父親が子供を連れて出て、その後父親が子供の面倒を見て、
        その状況で子供が安定した生活を送れているのであれば、親権は父親のものとされることもあります。
        子供の環境を変えることは子供にとってよくないと考えられるからです。

        ただ、現代日本においては、子供の世話をしているのは多くの場合、母親です。
        だから、親権が母親にいく結果が多いのです。
        母親だから親権がもらえるのではなく、子供の面倒をみている人間だから親権をもらえるのです。

        主さんの息子さんは激務のご様子。
        ということは、おそらくお嫁さんが育児の多くをしているのでしょう。
        だったら親権は、かなりの確率でお嫁さんのものです。

        トピ内ID:6612955785

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        夫VS嫁だけでなくトピ主もちょっとね・・・

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        kaho
        旅行は嫁は自分の親と子供と旅行に行ったのですから
        トピ主も夫、息子、孫と旅行に行くと良いですよ。
        お嫁さんが参加しない分、孫の世話を思う存分出来ますし!
        夫と嫁は最初からお互い気にいらなかったのですから
        >お嫁さんに私たちにも自分の親と平等にして欲しいのです。
        ↑これはどう考えても叶わなでしょうね。

        トピ主さんは前面にはでていませんが、結構酷いことをして(言って)いませんか?
        子育てが一段落して働きに出ているお嫁さん、なかなかしっかりしていますね!
        勘違いしてはいけないのは、これは【仕事】です。
        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。
        立派な仕事なのに何故納得できないのですか?
        結婚当初からの感情、今度の一件から、もう嫁には頼れませんね。
        一番驚いたのが孫に向こうのおばあちゃんちより私の家の方が良いか?なんて聞いちゃうところ。
        いい大人が子供にこんな質問やめましょうよ。
        上手くいっている息子の家庭を混乱させるようなことをしておいて
        嫁から謝れ、旅行に連れていけ、私たちの面倒をみろ・・・
        随分と勝手な夫婦ですね。

        トピ内ID:3948239895

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        困ったお姑さん。

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        2児の母。
        >「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」

        こんな事、日常から言ってるからお嫁さんに嫌われるんですよ。

        なぜ離婚時に母親に引き取られるかっていうと、それはあなたのご主人を見れば分かるでしょ?
        父親なんて稼ぐ以外に大した事してないからですよ。
        息子さん家の事とか出来るんですか?今でも旅行にも一緒に行けない激務なのに。

        もちろん、祖父母<母親なのはおわかりですよね?
        子どもにとって祖父母など母親に比べたら居ても居なくても問題ない存在です。
        ましてやお嫁さんは看護師さん。
        本気で稼ごうと思ったら、息子さんよりお給料いいのではないですか?
        お給料もお嫁さんが上となれば、息子さんは他に何か役に立つんでしょうか。

        しかも、こんなやかましい舅・姑付きでは、お嫁さん側には何のメリットもないですよね。

        そして何より、
        >「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」
        この発言は子どもの教育によくないですし。

        居ない方がマシじゃないですか~勘違いしちゃいけませんよ。
        猛省しないと。

        トピ内ID:1753326777

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        パートにいかせてる?

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        🐤
        本家の嫁
         何様?

         まあ何言われても自分は正しいと思ってるんだから、ここに相談しても無駄でしょう

         親って子供の幸せを願うものやと思うけど子供を不幸にさせる身勝手な親

         なんで義理親と気を使いながら旅行行かないといけないの?
         罰ゲーム?

          自分の子供でも独立すれば一人の個人。
          ましてやお嫁さんならなおのこと仕事にまで口出すなんて
          うちの姑がいい人に思えてきました。

         離婚してごらん、姑舅で追い出したって言われ、二度と嫁こないよ

        トピ内ID:8621572008

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        トピレス読んだけれど

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        とおりすがり
         自分が被害者の顔をしていますけれど、微妙な関係をぶち壊したのはご主人なんですよ。

         常識的に考えて、お嫁さんの実の両親と義理の両親の扱いが違ってくるのはしかたありません。しかもお嫁さんとお孫さんと実の両親で出かけているんですよね。どうしても一緒に行きたければトピ主の息子を説得するしかありません。トピ主の息子が嫌がっているのだからあきらめるしかないのです。

         お嫁さんは自分で働いて子供を育てていく力もありますから、離婚となれば、日本の国の法律では子供は妻の方によほどの有責がない限り、親権は妻が取るようになります。この場合は、トピ主たちの暴言(離婚しろといった)が原因になるので、当然孫達の親権はお嫁さんになります。

         とにかくトピ主達が考えを改めない限り無理ですね。息子は自分勝手なようなので、そういう風に育てたご自分たちが悪いと思うしかありません。最もこの親にしてこの子ありだと思います。要するにトピ主も息子も自分勝手、自己中の塊だということです。他人に対する気遣いがないように育てたということは、トピ主達も他人に対する気遣いがないようですね。お嫁さんはあなたたちの人形じゃありません。

        トピ内ID:0892412329

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        無神経な言葉

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        山椒魚
        お嫁さんにも問題はあると思いますが、どのようないきさつがあろうと軽々しく離婚を口にするご主人の感覚は親としてあるまじき行為です。

        本当に離婚となれば一番不幸になるのはお孫さんです。
        子供にとって親の離婚がどれほど不幸な事なのかあなた方は分かっていないのですね。

        トピを読んでいて思ったのですが、もしかしたら息子さんとご主人の親子関係はあまり良好でないのではありませんか?

        お嫁さんだけが敬遠しているとは思えないのですが。

        それからお嫁さんが働くかどうはあなた方には全く関係の無い話。
        夫である息子さんが納得しているのならあなたが口を挟むべき問題ではありません。

        私には問題の根本はお嫁さんよりもあなた方夫婦と息子さんの親子関係にあるような気がします。

        トピ文からは詳細な親子関係は分かりませんが、あなた方にも反省すべき点があるのではありませんか?

        トピ内ID:7335887533

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        勘弁してよ

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        おぱた
        何故そんなに執着するの?夫婦仲でも悪いの?
        トピ主の夫婦仲がどうだろうと、彼女には何の関係もありません。寂しさは自分で何とかして下さい。


        >私達の気持ちは誰に分かってもらえるのですか?
        カウンセラーや精神科医なら理解はしてくれるでしょうけど、共感はしてくれないと思います。それ程、おかしな事を言っているのです。


        >息子に旅行は何度もおねだりしました
        彼女だけじゃなくて、トピ主は息子さんにも嫌がられているんですよ。その執着心と支配欲が嫌われる元です。


        >夫も激怒しているので仲直りはお嫁さんが謝らなければ無理です
        激怒しているのはトピ主夫だけではなく、息子さんも彼女も激怒しています。


        >どうにかお嫁さんに謝ってもらって
        12年間も我慢に我慢を重ねてきたんだから、これ以上一歩も譲る事はないと思いますよ。彼女をそこまで追い込んだのはトピ主夫婦です。


        >パートだって行かせてやってるのだから
        トピ主の許可はいりません。何が「行かせてやってる」ですか、ふざけるのも大概にして下さい。こういう発想が嫌われる原因だと自覚して下さい。

        トピ内ID:3418846913

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        パートに行かせてやってる…ねぇ…

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        はるか
        パートに行くのにアナタの許可なんかいらないので、許して貰う必要もないです。離婚したら、なぜ孫が嫁側に行くのか?アナタが好きな「小さくて可愛い」うちは、特に母親に親権が渡りやすいのです。これは、常識。小さいほど、普段世話をしている母親の元に行く方が、子供には自然で、無理がないと、司法が考えたからです。嫁側は「絶縁されても痛くも痒くもない」んです。却ってサッパリします。誰が頭なんか下げるもんですか。絶縁されたら困る方が頭を床にこすりつけて許しを乞うしかないんです。絶縁して帰省もしなくてよくなって、夫は自分の為に父親を怒鳴ってくれた!幸せいっぱいですよ。

        トピ内ID:7416446175

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        覆水盆に返らず、ですね…

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        🐤
        chiku
        30代嫁です。

        息子さんが「俺は忙しいから無理!夫婦二人でいけばいいじゃないか」と言ってるのであれば、お嫁さんにお願いをすることはあっても、「離婚しろ」と罵倒してはいけなかったですね。そんな義両親とは縁が切れて清々するでしょうし、お嫁さんから謝ることはないでしょう。

        また、「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」なんて、なんでそんな酷い事を孫に聞くのかしら…そんな質問をする時点で、アウトです。今回、縁が切れそうでラッキーと思うくらい。

        うちの義家も男兄弟だけです。我が夫も、その兄弟もそれぞれ多忙だとは思いますが、ちょくちょく実家に様子を見に帰ってます。トピ主ご夫婦の子育てに問題があったと思います。

        逆に我が実家は女姉妹だけです。だから、両親は娘が巣立ち、父が退職後、2人で映画に行ったり旅行したりして、無事子離れをしていきました。私達姉妹も親や祖父母に会いに、季節の変わり目に顔を出してます。

        とどめは「あちらの実家にも帰らないでほしいです。」の一言。そんなことをいう義両親とは縁が切れて万歳です。

        トピ内ID:0039460517

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        これ…修復可能?

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        むずかしいね
        ご主人もお嫁さんも、後には引かないタイプのようですね。仲直りって、難しくないですか?
        お気の毒ですが、ここまで2人が「離婚」をはっきり言い切ったからには、修復不可能な気がします。

        >孫は私たちの生きがいです。全てです。
        私たちではなく、あなたの生きがいで、ご主人はプライドの方が大事なのではないですか?

        >パートもやめてほしいです。
        これは今回の事とは関係なく、余計な口出しだと思います。ましてや「行かせてやってる」は言い過ぎだと思います。
        働いているのは、お嫁さんですから。

        お嫁さんが息子さんに速攻で離婚話をした事を考えると、膝をつくどころか、謝らせるなんて至難の技のような気がするのですが…。

        確かに嫁実家とだけ楽しく旅行したのは気に入らないでしょうが、ご主人がその様子では、近寄りたくないお嫁さんの気持ちも、分からなくはないです。

        両方が謝るしか仲直りは無理だと思いますが、不可能のような気がしてなりません。

        トピ内ID:7816335464

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        姑世代の者ですが

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        kiri
        はるさんご夫婦あまりにひどいです。

        何故息子が旅行に連れていってくれないのまでお嫁さんが悪いことになるんでしょうか?

        12年間も我慢していたなんて忍耐強いお嫁さんだと思います。

        ご主人は頑固だから仕方ない、息子は忙しいから仕方ない、と身内には甘く
        そのしわ寄せは全部お嫁さんに・・・なんておかしいと思いませんか?

        無理に仲直りさせて「あげよう」などしたらこじれるばかりですよ。

        非は100%あなた方ご夫婦にあるのですから離れて住んでいるのが不幸中の幸いと、しばらくそっとしてあげて下さい。

        孫と旅行に行きたくても行けないのは、お嫁さんのせいではなくあなた方の息子さんが行きたくないからなんですよ。

        都合の悪いことは全部他人のせいにするなんて、子どもじゃないんですから
        冷静になってよく考えてみてほしいです。

        トピ内ID:3673322700

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        そのまま我を通し続ければ?

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        🐧
        yuyu
        ハハハ、やってしまいましたね。

        お嫁さん、12年間も口答えしなかったのは今どき大したもんですよ。

        非常識なトピ主さん夫婦に、ずっと我慢してきたんでしょうね。

        でも、こうなってしまってはすべて終わりですな。

        たとえご夫婦そろって土下座したとしても、手遅れでしょうよ。

        自業自得です。


        だいたい、そんなにお嫁さんと旅行に行きたいの?

        違いますよね、息子ですらどうでもいいとおっしゃってるくらいですから

        嫁なんか本当はもっとどうでもいいはず。

        ただ孫とどこかへ行きたいだけでしょう?

        だったら自分たちで旅費を出して、孫と3人で行けば良かったんじゃない?

        お嫁さんと実両親の旅行だって、親が旅費を払ってるのかもしれませんよ。

        トピ主さんって、すべてにおいて他力本願ですもんね。


        でもまあ今更あがいても遅いですがね・・・。

        トピ内ID:1059082453

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        わかってないですね~

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        🐧
        ペンギン
        >では私達の気持ちは誰に分かってもらえるのですか?

        誰かにわかってもらおうというのがそもそも間違いです。
        誰もがわかってもらえない思いをそれぞれに抱いてます。
        でも、それを自分の中で処理できるんです。
        それが大人です。
        主さん夫婦のように、気持ちを相手に押しつけ
        自分の中で処理できず、前面に出す。これでは、まるで子供です。


        旅行の件は息子さんが断ってるのだから仕方ない。
        向こうのご両親は娘と孫との旅行でしょ。
        妻に義理の親を誘う義務はないです。
        親を旅行にも誘ってくれない息子を育てたのは誰ですか?
         

        それと仲直りの件。
        息子さん夫婦は主さん夫婦と仲良くしたいなんて、
        思ってませんから。
        12年間ずっっっと我慢してきた気持ち、主さんならわかるでしょ?
        自分達だって不満を我慢してきた12年なんでしょうから。
        それが爆発してしまったんです。

        それと離婚したら、親権は話し合いのもと決まります。
        嫁の物とは決まってませんが、幼子が母親と離れるのをよしとする人の方が
        少ないのです。
        主さんにとって母親ってその程度のものなんでしょうか?
        ご自身も母親だった時期もあるのに理解できませんか?

        トピ内ID:2031273327

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        お嫁さんは、困らないのよ

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        困るのはあなたたち
        困るのは、あなたたち老夫婦なだけで。
        お嫁さんは、別に何も困らないの。

        年寄りが養育権を得る事は、まずありえないし。
        あなたの息子が親権を取ることすら難しいわよ。
        だって、お嫁さんには「家庭裁判所」が認めるであろう
        過失が無いもの。
        年寄りがどんな戯言を口にしようとも、
        親権は年寄りにはいかないのよ。

        困るのはあなたたち年寄り夫婦なの。

        それこそ、土下座して謝罪したら?
        それでも無理かもしれないけれどね。

        まあ、年甲斐もなく、馬鹿なことをしたものね。
        いや、年甲斐もなくどころじゃないわよ。
        「あそこのご夫婦、認知障害かもしれない」と
        ご近所の評判になる可能性もあるわよ。

        トピ内ID:7235392914

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        喧嘩売るなら

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        働く母
        看護師の資格なんか持っていない嫁に売れば良かったのに。
        なんで離婚なら嫁が有利かって当然でしょう。
        子供に良い選択肢ですから。
        専業主婦だてと経済力が無いから親権取れないけど看護師なら稼ごうと思えば稼げますから。
        若い世代に喧嘩売ったなら老後寂しくても良いと覚悟してからにしないと。

        トピ内ID:2137265986

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        トピさん夫婦は間違っています。

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        ko
        嫁は残念ながらあなたの所有物ではありません。
        孫連れてきてくれただけでも感謝しなくてはならないのに、ぞんざいな態度ばかり。
        何さまですか。あなたが向き合うのは息子です。
        いい息子さんですね。嫁を使って親孝行してませんから。

        他人である嫁に、あなた方が我儘を言うからこういうことになるのです。

        嫁が言っていることが正しいです。
        あなた方は、息子一家を崩壊させようとしている張本人です。

        私なら、孫ともども義父母とは絶縁です。

        嫁に傲慢な態度をとるから嫌われるのです。

        考えを改めて、謝罪するのはあなたがた夫婦です。

        嫁をいいように扱ってコントロールできると思ってはいけません。

        トピ内ID:0561341155

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        どうして、孫が旅行楽しめて良かった、と思えないの?

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        🐴
        くじら
        私ならば、孫が楽しそうに旅行の話をしている顔を見ているだけで、幸せな気持ちになれますよ。あなたは自分の事ばかり。だから旅行に一緒に行ってもらえないんですよ。おそらく、あなたの息子はあなたのこと嫌いですよ。お嫁さん、立派なお仕事されて、立派に子育てして、家の事もして、頑張っているではないですか。何故、ほめてあげないんですか。私ならば、ありがとう、と言いますよ。

        トピ内ID:3064148293

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        ご主人はともかく

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        😍
        別の観点で
        >せっかく私が間に入ってあげたのに裏切られた気分です。
        >お嫁さんと夫を仲直りさせたいです。

         残念ながらトピ主様が行った行為は、「間に入ってあげた」ではなく、ご主人の肩を持って、お嫁さんを謝らせようとしただけだと思います。
         お嫁さんの気持ちとしては、ご主人とだけでなくトピ主様とも縁切りを望んでいると思います。


        >夫も激怒しているので仲直りはお嫁さんが謝らなければ無理です。

         それでは、夫嫁間の仲直りは無理でしょう。
         それより、トピ主様がご主人の肩を持ったことを、トピ主様はひざをついて謝らないのですか?ご主人の意見を正しいという前提でふるまっている限り、ご主人が将来亡くなられた後も、トピ主様は許してもらえないことでしょう。

        トピ内ID:5932881950

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        私も姑ですが、

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        😑
        よねこ
        嫌な舅、姑ですね。

        >パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです。

        お嫁さんは自分の趣味だけの為に働いているのですか?
        違うでしょ?
        あなたの息子さんの稼ぎでは今は暮らせるとしても将来安心して暮らせる稼ぎではないから働いているのでは?
        行かせてやってる て、あなた何様なんですか?

        親だったら子供の幸せを第一に考えませんか?
        貴方達は子供の幸せどころか子供達夫婦の仲を拗らせる様な事をしているだけではないですか!?
        私たちの孫?だったらお嫁さんの親御さんにとっても孫です。
        皆さんが言っている様に そんな孫と旅行したいのなら息子さんに頼みなさい。
        それが無理なら諦めるしか無いでしょうよ。
        いい年して自分達の欲望ばかり みっともないです。
        孫孫言ってないで 夫婦で楽しめばよろしいでしょ?
        貴方達夫婦はそんな浅い夫婦仲なのですか?

        >夫はお嫁さんがひざをついて謝れば許すと言ってます
        膝ついて頭を下げるのは 貴方達です。
        このままではお嫁さんどころか 息子さんも貴方達と縁切りでもするでしょうね。

        トピ内ID:0826539705

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        自分達の気持ちを誰もわかってくれないと言いますが

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        のぞみ
        トピ主達はこの12年間お嫁さんの気持ちを思いやったことがありましたか?
        ないですよね。
        そんな人達に膝をついて頭を下げて、何かメリットあります?
        頭を下げることはあなた方に理不尽な事を言われたり、やられたりする事を今後も我慢し続けなければいけないということでしょう?
        絶対謝りません。あなた方との関係を切って困ることはひとつもないわけですから。
        謝罪すべきはトピ主夫婦です。トピ主が亡くなったらご主人、ひとりで野垂れ死にですよ~。まあ人は生きてきたように死ぬだけですけどね。
        これからご主人の家事能力を向上させたら?あらっ?トピ主の生き甲斐がひとつできちゃった。

        トピ内ID:9931330897

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        離婚じゃなく、貴方達と絶縁て事ですね。渡りに船でしょう。

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        🐧
        母の敵は子の敵…かも
         実家に帰ってほしくないって…。時代錯誤すぎるし、パートも辞めてほしいって、何の権限があってそんな事おっしゃってるのか理解できません。社会的にも、看護師は必要とされているんじゃないですか?旦那さんは離婚と騒いでいますが、奥さんは離婚になっても、子供を抱えて生きていけますよ。看護師のシングルマザーは珍しくありませんから。困るのは息子さんでしょうね。

         親権は、仮に離婚して置いて行かれたって、息子さんは面倒を見れませんよね。貴方達の相手をする暇もないほど仕事が忙しいんですよ?貴方達は諸手を挙げて面倒をみたいのでしょうが、孫の気持ちや環境を考えていたら、離婚しろなんて言えない筈…。
        現実になったら恨まれますよ。結局自分たちの楽しみしか考えていないんですね。

        本当に酷い祖父母ですね。

         で、上記考えで一緒に旅行?嫌ですよー。気を遣うし、「嫁」扱いで旅行なんて、嫌です。孫の事も考えられないくらいですから、嫁の気持ちなんて考えた事もないでしょう?そんな人達とは出来るだけ関わりたくないですよ。今はそれが可能な時代だし、事実お嫁さんは1人で生きていけるのです。謝る理由が一つもない。

        トピ内ID:6344293245

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        孫つきではありませんが

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        兄と弟、そして私
        母が、兄嫁、弟嫁、実娘の私と女4人で旅行したいといいました。私は母に言いました。あなたは姑なんだよ。そんな人と旅行したいなんて思わないんだよ。お母さんがそんなこと言ったら、二人とも気をつかうからやめなさい。って。
        でも、兄嫁、弟嫁、行こうって言ってくれて、結局一番動きやすい私が頼まれて旅行手配して、でも、弟嫁がしてくれたよって、母には言って。
        実際に旅行したら、厳しいこと言ってるのは私だけで、兄嫁も弟嫁もそれはそれは母を大切にしてくれました。
        もちろん、みんな別居。でも、母は何もいいません。だから、かえって、兄嫁も弟嫁も気を遣ってくれてるみたいです。
        母もいろいろ思うところは有るみたいですが、いいません。
        母も姑で苦労し、私もタイヘンで愚痴きかされてるから、いろいれ考えてるようです。だから、仲良くしてるのかな。もちろん、ふたりもめちゃいい人です。
        たぶん。
        基本土台があれば、いいのかもしれませんが、自分がという間はむりだとおもいます。

        トピ内ID:1329507509

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        旅行行ってます

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        ゆず
        嫁です。

        私は義両親が好きなので、週末義両親が用事ない時など遊びに行きますし、旅行にだって行っています。(むしろ自分の実家とは旅行行ってません)
        トピ主さんが羨ましがる環境でしょうね。

        なぜか

        それは義両親は何も口にしないから。
        義兄家族もいて(こちらも毎週末遊びにきます)教育方針が全然違っているのですが文句も言われた事ないし、むしろ尊重してくれます。
        義兄家族と私達家族、どちらの方針にも沿ってくれてるから。
        もちろん旅行代金も知らないうちに払ってもらっています。
        その分お祝いなど奮発してます。
        そして、義実家は「居心地がいい」からです。

        >向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?
        など聞きもしません。(というかグランマって(笑)と思いました)

        むしろ「ゆずちゃんのばぁばやじぃじとお出かけ楽しかった?どんな事したの?そう!良かったねぇ」と孫の話を聞いて喜んでますよ。

        ひねくれてないで、皆さんのレス読んで反省し、ご主人と共にお嫁さんに誠心誠意込めて謝られたらいいと思います。

        トピ内ID:7503834052

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        トピ主の望んでいること

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        🙂
        だから
        トピ主のコメントみていると、自分達の幸せだけを願っているんですよ。
        その事気付いてますか?

        お孫さんだって、お嫁さんのご両親と旅行行けて楽しかったんですよ。

        それから「パートに行かせてやってる」という、上から目線は何故?

        お嫁さんはあなたの息子さんが稼ぐ給料が少ないから家計を助けて、頑張っているんじゃないですか!
        これは評価すべき事ですよ。
        まあ、失敗したと言う事です。あなた達がお嫁さんを敵にまわした結果です。もっとよく考えて行動すれば良かったのに。
        バカをみましたね。
        お気の毒です。

        しかし、トピ主夫が手をついて土下座したら賢明なお嫁さんはもしかしたら、年に1~2回くらい孫にあわせてくれるかも知れませんよ。
        かわいいお孫さんに会いたいなら迷ってる場合ではありませんよね。

        トピ内ID:0266876406

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        息子さん主導で!

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        紅茶

        お嫁さん側の家族が旅行に行ったとのこと。
        ですが、よく考えてみると息子さんの許可があったから行けたのではないですか?
        介護で看護師さんをされているとか。大変なお仕事をしてますね。どうして、パートするのに、貴女に許可がいるの?ようは、生活の為ですよね。それとも、援助なさるの?

        これだけ、ご立腹なのに嫌いなお嫁さんに介護をして貰うだなんて、どの口で言えるのか不思議です。
        呆れますよ!
        もう、息子さん夫婦に任せればいいではないですか!

        トピ内ID:5322808263

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        またお戯れを…。

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        びっくりした
        旅行を拒否しているのは息子。
        年に2回の帰省でうんざりなのでしょう。

        貴殿方の介護の義務は戸籍上の子です。
        昔と違って今は夫婦養子縁組しなければ、嫁には介護や扶養の義務はありません。
        万一息子が逆縁になったら、嫁は婚姻関係終了届だかを出せば完全に他人。

        しかも看護師の資格をお持ちなら仕事には困らず!
        幼稚園の時間のパートとはいえ、看護師ならきっちり稼げます。

        11歳も上の息子と結婚して孫を産んでくれて、不倫三昧だった義母と横柄な義父のいるところへ年に2回×12年も帰省してくれて、家計の助けまでする、そんなお嫁さんにその考えの押し付けとその暴言。



        次にお孫さんに会えるのは良くてどちらかが鬼籍に入られた時。
        むしろ息子と離婚が成立したら二度と会えないですし、そうでなくても絶縁となったら孫どころか息子すら葬儀に関わってくれるかどうか。

        嫁が頑固というか、貴殿方が図に乗りすぎて我慢の堤防が決壊したしただけ。

        貴殿方夫妻が額を泥水に擦り付けて土下座しても堤防の修復は無理かもしれませんね。

        トピ内ID:5058033557

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        答えは出尽くしてますが

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        缶平
        ご主人とお嫁さんがするのは「仲直り」ではありません。
        12年間、仲がよかった瞬間はなかったでしょうから。

        看護師という職に就いているお嫁さんがキレたほどですから、
        よほどトピ主さんご夫婦はお嫁さんに嫌われるような言動を続けてきたのでしょうね。
        表面的にでも「よい義親」を演じていれば、旅行も一緒に行ってもらえたでしょうに。

        旅行できないのも、老後の面倒を看てもらえないのも、ブチ切れられたのも、
        すべてお二人の自業自得です。
        お嫁さんは自分が悪いとなど微塵も思っていません。
        思っていないのに謝ってくるわけがありません。

        「仲直り」ではなく、
        「離婚を回避できるかもしれない」方法はあります。
        あなたがた夫婦が、両手をついて誠心誠意お嫁さんに謝ることです。
        そして、「パートに行かせてやってる」などという不遜な考え方を改め、
        彼女を「○○家の嫁」ではなく、「息子さんの妻」という一人の女性として尊重することです。
        それ以外にありません。

        トピ内ID:8117885269

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        求めすぎ

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        yu&ai
        長男嫁です。かなり義両親には嫌な思いをさせられています。

        お嫁さんの口のきき方、態度はもう最終通告なんでしょうね。
        とはいえ、目上の人、しかも夫の親にその口のきき方は…正直、お嫁さん、ダメでしょ。常識がなさすぎます。
        どれだけ我慢していたにしても…最低限、敬語は使わないとね。

        肝心の話の内容については…
        お嫁さんを気に入らないといいながら、自分たちに懐くことを期待する矛盾は気づいていますか?
        気に入らない人と旅行になぜ行きたいのですか?
        気に入らないから、自分たちに気に入られるように努力せよ!ってことでしょうか。
        その傲慢さには気づいておられますか。

        嫁に来たのだから…とおっしゃいますが、今の時代、それはナンセンスですよ。
        息子さんと奥さんは新しい戸籍を作っただけ。姻戚にはなりましたが、実際奥さんには義両親を介護する義務すらないんです。実子だけに義務があります。
        法律が変わってしまったんです。他人の娘さんに求めすぎなんですよ。
        しかも、息子夫婦の離婚まで口を出すとは…もはや毒親ですよ。猛省すべきはトピ主さんとその夫です。

        トピ内ID:1277582640

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        私も疎遠決定です

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        💢
        私も看護師
        私もこの夏に義父と喧嘩しました。

        しかも義父は私の母にまで色々と言ってくれました。

        疎遠(絶縁?)決定です。

        謝って下さらなくて結構です。

        もう関わり合いたくないので。

        私の味方になってくれたトピ主の息子さん(私の主人)は、私が一生をかけて守り通しますので。

        …あ、息子はどうでもいいんでしたね。

        トピ内ID:7484404383

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        一生懸命...。

        しおりをつける
        もやし
        小町のレスに反論してますが意味あります?いくらネットで私はこう思うんだからこうすべきだ!て意見述べても現実の世界は何一つ変わらないですよね。他人の意見を聞きつつ物事を好転させようという気は無いんですかね。
        だから嫌われるんですよ。

        トピ内ID:5342407477

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        ご主人の希望通りに

        しおりをつける
        🐱
        りんご
        嫌いな嫁なら、離婚で良いじゃないですか。

        >パートだって行かせてやってる

        「やってる」って・・・なんの権利があってそんな事言うんですか?
        ホントっ・不思議。
        夫婦で了解していることなら、共働きでも良いじゃない。
        トピ主さんが「行かせてやってる」なんて言う立場じゃないですよ。

        >孫は息子の子供でもあって私たちの孫です

        孫は孫でしかないです。
        トピ主さんの子供じゃないから、どう考えても親権なんて取れないでしょう。
        今回の流れで離婚になったら、息子さんが親権とるのは難しいんじゃないでしょうか。
        息子さん、仕事が“激務”らしいから、子育てなんて無理でしょう。

        トピ内ID:0208743592

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        パートに行かせてやってる…

        しおりをつける
        blank
        たぁ
        可愛い盛りのお孫さんがお嫁さんのご実家方とばかり付き合い、淋しいお気持ちなんでしょうね。お気持ちお察しいたします。

        ただ、お嫁さんにとって、トピ主様ご夫妻とのお付き合いが世代も話題も違ってお辛いものだったのかなと想像します。

        トピ主様の感覚に違和感を覚えてしまうのは『パートに行かせてやってる』って一文です。

        このご時世、教育費も何もかもお金のかかる状態で

        お嫁さんとて、趣味道楽で働いているわけでなく、家のため息子さんやお孫さんのためでしょう。

        それなのに『行かせてやってる』って…

        トピ主様は悪気なくおっしゃる言葉も、お嫁さんは辛い気持ちに追い込まれていたと思いますよ。

        トピ主様は自分の老後の安泰のために、息子さんのお見合いをご用意されていたようですが、息子さんの人生は息子さんのものでトピ主様の思うようにいかなくて当たり前なのですから…。

        トピ内ID:4573266981

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        息子の育て方が悪かった

        しおりをつける
        プー
        息子さん「仕事を理由に逃げていますね!」

        忙しいと言っても、1年に一日くらいは休みが有るでしょう。

        親の事を大切に思っている息子なら、休日の一日を実親に使いますよ。

        それをしない息子を置いといて、お嫁さんに「連れて行け」と言うのは…(笑)

        この息子にして、この親…
        この親にして、この息子…

        主夫婦の怒る相手、間違っていますよ(笑)

        トピ内ID:9011949660

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        自己中姑だよ

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        blank
        tolol
        結婚して別居していて、独立している息子の嫁に「パートに行かしてやっている」だの、孫に「向こうのおばあちゃんより、グランマのお家の方が、良いでしょう」とか、ズレたことを言っている姑の所が、好きになる嫁なんかいませんよ。
        最初から全面的に気に入っていることは、そう多くはありません。
        迎え入れた方が、自分たちの欲望ばかり振り回していたら、溶け込む余地すらありません。
        まず、トピ主さんが、家の嫁的思考を改めることです。

        トピ内ID:5114931354

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        諦めましょう

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        zoo
        >「いちいちうるっさいな~。もう我慢できない。。。あんたらは他人なんだよ!」

        同居してるわけでもないのに、これですか。
        まぁこういう物言いをする人間にはろくな人はいないです。

        旅行も普通は両家とも同じようにするもんですが、そうした気配りもない。
        何を言っても無駄です。孫は諦めましょう。

        トピ内ID:8378614869

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        お嫁さんじゃない

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        ゆかちゃん
        あなた方は息子さんに嫌われているのです。
        きっとこれまで12年間、お嫁さんがいろいろ気遣って、息子さんをあなた方に会わせてくれてきたのでしょう。息子さんを説得し、年にたった2回のことだからとがんばってくれていたのではないでしょうか。

        息子さんもそういうお嫁さんに感謝の気持ちがあるからこそ(自分が嫌いな親なのに、もともと他人のお嫁さんが我慢して付き合ってくれてるなんて、本当にすごいことですよね)、お嫁さんのご両親を大事になさっているのでしょう。

        子どもは親の気持ちが手に取るようにわかるのですよ。
        あなた方が息子さんのことをちっとも大事にしていないということは、息子さんが一番感じ取っていると思います。
        その息子さんを大事に思っているお嫁さんは、今回、本当に堪忍袋の緒が切れたのでしょうね。お嫁さんのご両親はまともな方々だから、まさかここまでひどい親だとは思っていなかったのでしょう。

        これ以上駄々をこねたら、本当に息子さんに絶縁されますよ。
        その覚悟がおありなら、わがままを言い続けるのもいいでしょう。

        トピ内ID:1002656098

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        う~ん

        しおりをつける
        blank
        パレード
        二度目ですが、トピ主さんの最新レス読んで、なんだかトピ主さんって嫌な人だなぁと思ってしまいました(私あんまりそういうこと思わないタイプなんですけど)。

        お嫁さんの実家を意識しすぎというか。私は嫁の立場なのでわかりませんが、姑さんは皆そんなことばかり考えるものなんでしょうか?

        孫に「向こうより、こっちの家のほうがいいでしょ」的な発言、しないほうがいいですよ。しかもお嫁さんの前で言うんですよね?なんでそんなこと言えるんですか?ビックリしました。
        きっと、そういうことの積み重ねでお嫁さんは怒り爆発したんだと思います。


        まずはトピ主さん夫婦が謝られたほうがいいんじゃないですか?お嫁さんが常識的な人なら、「私も言い過ぎた」くらいに収まるかもしれません。
        なるべく早く行動起こしてください。長引かせると尾を引きますよ。

        トピ内ID:5908220179

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        トピ主の息子は親権は取れませんよ

        しおりをつける
        🐤
        ぽっぽ
        他の方のレスにもありますが、小さい子供の親権を母親から奪うのは余程の事がないと無理ですよ。
        嫁側が親権を放棄した場合や嫁が子供に虐待や育児放棄をしている場合などは夫側に親権が渡りますが、それ以外の理由で特に子供がまだ小さい場合の親権は母親になる裁判結果が多いです。
        しかも、お嫁さんは専門職の資格を持っていてすぐに子供を養えるだけの収入を得る事が出来ます。

        お孫さんは下の子が幼稚園児との事。上の子も小学生って感じでしょうか?
        小学校高学年にもなれば子供の意思が尊重される場合もありますが、他の兄弟と離れ離れになってまで父親の方に付くとは思えません。
        しかも、父親は仕事が忙しいので、実際の面倒はトピ主夫婦が見ることになりますが、仲の良かった両親を離婚に追いやった元凶であるトピ主夫婦と一緒に生活したいとは思わないでしょう?

        あと、断言できますが、嫁がトピ主夫婦に頭を下げる事は無いです!
        だって、仲直りしなくても嫁は何も困らないもの。今後は年2回の帰省もしなくていいし、将来の介護もしなくて済むし。
        そもそも、気に入らない嫁に介護されたいのですか?

        現実を見ましょう。

        トピ内ID:8286650576

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        失うものがあるのはトピ主ご夫婦だけ

        しおりをつける
        😨
        なおなお
        お嫁さんにとって夫の両親と縁が切れるなんて、痛くも痒くもないどころか、むしろラッキー。今頃小躍りしてますよ。下げる頭なんてありません。

        義理の両親なんて「結婚したらついてきた選べないオマケ」です。それを実の両親と同列に扱う人なんて居ません。オマケがハズレだったら、躊躇なく捨てますよね?そんなオマケしかついていなかった本体(ご子息)もツマラナイ物に思えて一緒に捨てたくなっても無理はありません。

        旅行代金をご子息におねだりしたんですね。孫と一緒に旅行に行く代金すら賄えない家計なのだとしたら、孫に会える会えないよりもそっちの方がよっぽど心配すべきと思いますが。トピ主世代には資産に余裕があり、子供世帯に援助する人の方が多いのではないですか?せめて自分達の事は自分達でなんとかしましょう。

        ご子息夫婦が御主人の希望どおり離婚となった場合、お孫さんには二度と会えなくなるでしょう。面会する権利って、祖父母には与えられていませんから。それに子供ってよく見てますから、トピ主夫婦が自分の母親に意地悪をしたこときちんと解かってます。お孫さんから敵認定されてるかも。

        トピ内ID:2133312681

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        孫さえ手に入れば息子は離婚してもいいの?

        しおりをつける
        🐤
        ぽっぽ
        三度目の書き込みです。

        トピ主の2つ目のレスまで読みました。
        最後の方、なんだか孫と一緒に居られるのであれば、息子夫婦は離婚しても仕方ないと取れるような書き方をされてますね。
        大切な孫がひとり親になっても良いんですね。自分の欲を満たす為には手段を選ばないのですね。孫はトピ主夫婦の欲求を満たす為のオモチャではありません。
        しかも、息子が親権を取れると思っているんですね。おめでたい。


        でも、安心してください。息子さんの様子からして、離婚は無いと思いますよ。
        息子さんは、トピ主夫婦との絶縁を条件に離婚回避するでしょう。

        どっちにしても、嫁は謝らないし、もう孫には会えません。
        トピ主夫婦が根本的に考え方を改めなければ。

        >パートだって行かせてやってるのだから

        嫁が働くのにトピ主の許可は必要ありません。
        しかも、ここまで拗れてるのに反省もせず上から目線の発言。
        関係修復は絶望的だと諦めた方が良いでしょう。
        これだけ批判のレスが付いても考えを改めないのだから、もう何を言っても無駄ですね。

        結果報告、楽しみにしてます。

        トピ内ID:8286650576

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        他人だし

        しおりをつける
        😠
        wanko
        息子でさえ旅行に行こうとしないトピ主夫婦と何故お嫁さんとお孫さんが旅行に行かないと行けないんですか?
        お嫁さんからしたらトピ主夫婦は他人です。
        他人との旅行なんて行きません。

        お見合いさせたかった方だって、息子さん抜きで旅行になんて行ったでしょうか。

        それにご主人が離婚と騒いだからこのような事態になったのです。

        お嫁さんにとっては離婚なんて痛くないですよ。お子さんがいるからパートにしているのでしょうが、看護師ならいくらでも転職可能です。
        ご両親にも見てもらえば、収入は安定しますし。

        息子さん側(トピ主夫婦)に問題があるので、親権はお嫁さんです。
        そうなったら二度とお孫さんには会えないですね。
        息子さんにも恨まれ、孤独な老後が待ってます。

        また離婚を回避したとしても、トピ主夫婦が謝らない限り、お嫁さんとお孫さんは会いに来ないでしょう。

        自分たちが旅行に行きたいという欲に負け、やってはいけないことの結果です。

        またお嫁さんに介護を期待するのは止めてください。

        トピ内ID:0251459565

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        おわかりになってませんね

        しおりをつける
        🐧
        ポプラ
        あなた方が折れて謝罪しないと、多分もうお孫さんには会えないと思います。お嫁さんの方もこれまで蓄積していた我慢がぶち切れたわけで、和解するのは難しいのではないでしょうか。逆に、疎遠になれるなら喜んで疎遠になると思いますよ。
        まず、息子さん夫婦間に離婚騒動を起こしてしまったことに謝罪なさってください。

        文中にありましたが、パートを行かせてやってる、というのがおかしいです。あなたに承諾を得る必要なんてないからです。

        それに、お孫さんに「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」という聞き方は酷いです。例えお孫さんがあなた方の方を気に入ってたとしても、祖父母がお孫さんにもう一方の祖父母と比較させてはいけません。これは義母でも実母でも言われたらすごく不快です。

        お孫さんがかわいくて仕方ないお気持ちはわかりますが、孫を生きがいにするのはやめていただきたいです。度が過ぎると、お孫さんの両親の負担になります。あなた方ご夫婦は健在でいらっしゃるのだから、夫婦で旅行したり、他のところで生きがいを見つけていただきたいです。

        トピ内ID:1710225878

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        気持ちはわかりますが‥

        しおりをつける
        🐱
        はんにゃ
        ちょっと息子夫婦に期待しすぎかな
        旅行云々は単なる引き金、
        他人をみるくらいなら自分たちの面倒を‥の件だけでも反感買いますよ

        まあ確かにお嫁さんが来てくれないとか、寂しい気持ちは分かりますが
        あんまり気持ちを押し付けすぎると、よけい嫌われちゃいますよ。
        旅行も孫中心だと、フォローする嫁のプレッシャーもありなかなかうまく運ばないと思います。
        例えば、主さんご夫婦が旅のプロになって

        今度主人あっち行くわよ~
        良かったら一緒いかない?費用は出してあげるわよ!無理はしないでね!
        と軽く、本当に夫婦で行くけどついでにくらいの感じで

        時間をかけて何度か誘ったら、一回くらいは行ってくれてたんじゃないかな。

        今回は謝って、しばらく時間をおいていつか再チャレンジしてみてくださいね

        あ ちなみに 嫁さんにとって実家親と主さん家とでは 旅行するにしてもプレッシャーが全然違いますので、
        同様の扱いを求めてしまうとプレッシャー増でますます足、遠のいちゃいますよ。お気をつけて☆

        トピ内ID:5184044248

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        えらく感情的なトピ主様ですね……

        しおりをつける
        blank
        Leafy
        〉私達の気持ちは誰に分かってもらえるのですか?
        ご夫婦で傷の舐め合いでもされたらいかがでしょ?
        寂しさを共有されてるのでお互いの気持ちはよく理解できる事でしょう。
        息子の育て方が間違っていたのか、娘を儲けなかった過去を反省するのか、
        何がそこまでお嫁さんを怒らせたのか回顧して原因を探るのかはご自由に。

        〉離婚の際、嫁が子供を引き取る事は決まり、
        ではないけれど、現実問題、貴女方がそこまで切望する旅行にも行けない程
        忙しい息子がどうやって子育てするのですか?
        父親不在で父方の祖父母、よりは
        母親&母方の祖父母、の方が子どもの為に良いと一般的に判断されますよね。

        可愛い盛りの生きがいであるはずの孫達に、
        「どっちの祖父母が好き?」
        なんてエゴ丸出しの愚問をよもやぶつけられるとは……
        理解できる年ならお祖母ちゃん見苦しい、と、はっきり分かりますよ。

        〉旅行は諦めるのだし、パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです。

        旅行→貴女方に承認を得る必要なし
        パート→同上
        頭を下げる→何について?

        トピ内ID:9738749795

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        人として好かれる舅姑になりましょう

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        blank
        ダルダル
        私は義理の親と旅行に行きます。でも、もし義理の親がトピ主さん夫婦のような人間なら、絶体に一緒に旅行には行きません。

        最初から気にいらなかった、他人の面倒見るより自分たちを優先しろ、二回じゃ足りないもっと会いに来い、向こうの親と平等に扱え…自分たちの希望を押しつけてばかりで、お嫁さんに対する思いやりや気遣いが一切ないですよね。それじゃあお嫁さんに嫌われますよ。

        お嫁さんとあなたたち夫婦は他人です。他人同士なら相手を尊重し思いやりを持って接しなければ上手くやって行けません。嫁は身内、目下だからこちらに従うべき、と言う考えでは嫌われて孫とも会えなくなるだけです。色々言っても現代の日本では母親の方が育児に関与する時間が長く、子どもも父親よりは母親に懐きますし、父親だけでは上手くこどもの面倒も見られませんから、離婚したら圧倒的に親権は母親有利ですしね。

        私自身は義理の両親とは合わない部分もありますが、自分たちだって会いたいだろうに「私たちよりご両親のところにもっと行ってあげて」と言ってくれる義理の両親を尊敬してます。だから尚更子どもたちと義理の両親を会わせてあげたいと思うのです。

        トピ内ID:1831095213

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        お嫁さんは困らないんですよ

        しおりをつける
        カラ
        離婚して親権はお嫁さんが取り、資格も持っている
        おそらく旅行にいっている云々から見てもあちらのご両親もそこそこ暇とお金はある家、少なくとも中流だと推測します
        離婚しろと婚家から言われたという理由で夫側の有責とし離婚して慰謝料と養育費を貰い、子供は手元で大切に育てる
        鬱陶しい義理の家族もいない
        11歳年下で子供が可愛い盛りということは、おそらくまだ二十代? 三十代でもそう年はいっていないでしょう

        一方息子は慰謝料を支払わされ、これまでの貯蓄も財産分与でほぼ底をつくんじゃないですか
        これからの収入の少なくない割合を養育費にも持っていかれます
        11歳年下のお嫁さんをもらったということは息子さんは30代の後半から40代に差し掛かってるとお見受けします
        この先どんなご縁がありますかね

        ほら、お嫁さんは困らないんですよ、なにも
        パートにいくのも旅行に行くのも義理の家族の許可など必要ありませんから「許してやって」もらわなくても結構
        義父が土下座しなければ離婚というならもう離婚しかないでしょうね
        馬鹿なことをしたものです

        トピ内ID:3402866912

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        ちぇんじ

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        😀
        ちゃねる
        元々他人なので、暴言をするほうが謝るべきですね。
        そうですね、土下座と詫び状くらいは用意してください。

        まぁ、トピ主夫にはできないでしょうね。

        孫が生きがいとまで言うのなら、離婚を待ち、
        新たなお嫁さんを息子さんに用意してあげたらいいんじゃないんですか?

        トピ主夫婦の理想を叶えるお嫁さん、見つかるといいですね。


        >孫は息子の子供でもあって私たちの孫です。なのにお嫁さんが連れていくのはおかしいです。
        トピを拝見するかぎり、あなた方は、一方的な価値観しかお持ちでないのですから、
        思い通りの言動をしなければ、「お前は母の血が濃いから可愛くない」等、
        子どもを傷つけることを平気で口にし、罵倒しそうですね。

        幼少期のみかわいがってもダメなんですよ。

        躾をし、物事の倫理を教え、
        大人になるまで、責任を持って養育できるのは母側でしょうね。

        トピ内ID:3371561343

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        決めるのは息子さん夫婦ですよ。

        しおりをつける
        🐤
        リリー
        孫が生きがいというのなら、なぜ、「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」なんて言うの?
        そんなこと子供に言いますか?普通。

        この一言に、トピ主さまの意地の悪さが出ていますね。

        お見合い計画は残念でしたね。
        だけど、自分中心の理由で計画たてるなんて。
        息子さんの将来、考えました?

        それに、なぜ、パートの許可をトピ主さまから得ないといけないのでしょう。
        息子さんの家庭の援助をしているのですか?

        「旅行は諦めるのだし、パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです。」
        って、何様ですか。
        だいたい、トピ主さまご夫婦で、傲慢ですね。
        離婚という言葉、当事者以外が捨て台詞のように使うなんて信じられません。

        もし、離婚するとしても、決めるのは、息子さん夫婦ですよ。
        そうそう、息子さんは忙しいのですよね。ならば、子供は引き取れないでしょう。育てられないでしょう?
        と、いうより、忙しいを理由に、トピ主さまたちにかかわりたくないのかもしれませんね。

        トピ内ID:7071402095

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        方法はない。

        しおりをつける
        🙂
        kouko
        気持ちをわかったところで、お嫁さんに
        ひざをついて謝らせる方法なんて、誰もわからないですよ。
        だって、お嫁さんは、もう離婚でも良いって言ってるんですよ。
        事の重大さが判ってないです。
        もう、旅行とか帰省とかの話じゃないですよ。

        主さんにとって、子供は所有物ですか?
        書き込み読んでるとそんな感じですよね?
        息子は私たちの「モノ」
        孫も息子の子供なんだから私たちの「モノ」
        息子は
        自分たちの思うとおりのお嫁さんと
        自分たちが思い描くとおりの生活をするべきだった。
        でも、実際は
        息子は一人の人間なので、
        自分で好きな人をみつけて、結婚した。
        まず、自分の子供の人生の選択が気に入らなかったわけですよね。

        孫だって
        一人の人間です。
        幼い子供にとってお母さんは大事です。
        よほど問題のある母親で無い限り親権は母親にいきます。
        しかも、息子さんは激務なんですよね?
        あなたたちが、お孫さんを養育するつもりですか?
        お孫さんだっていつまでも「かわいいさかり」じゃないですよ。
        いいんですか?

        愛玩目的でしたら、ペットを飼われたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:6897134061

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        やらせてやってる系

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        blank
        イヂワルウサギ
        言葉尻に小町シスターズの逆鱗に触れる言い回しが(汗)
        ふむふむお嫁さんが煮えたぎっているのはこの部分だな。
        グランマって呼ばせるのもドキュンときます。
        もしかして看護職を差別されてますね。わかります、わかります。
        お嫁さん非難を発端にご子息も離れていかれるでしょう。

        でもそれが愛息が選んだ人生なんですよ。

        トピ内ID:5742737647

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        嫁嫁嫁嫁嫁…しつこい!

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        blank
        まうす
        じゃあ逆にお聞きします。
        仮に主さんたちが離婚することになっていたとしたら、姑に「うちの孫よ」って言われてはいそうですかって息子さん渡せるの?

        パートに行かせてやってるって何様ですか?嫁は召使ですか?
        姑の許可なんて必要ないです、そこは息子さん夫婦で決めればよいこと。
        子どもの引き取りについても同様です。

        何で息子にではなく嫁に親孝行させようとするの?
        主さんが愛情を注いで育て上げたのはあくまでも息子。嫁じゃないです。
        息子さん忙しいって言ってるみたいですが、実際は、帰省しようと思えば出来ていますよね?
        結局ね、親を思うなら、合間を縫ってでも連れて行こうとしますよ。
        たとえ無理でも、「忙しい」って一言で突っぱねないで、何とか努力するものだと思います。
        お嫁さんだって、一緒に居るのが楽しければついてきますよ。

        主さんたちと会ったって、子どもに変なさぐりをいれてきたり、嫁の実家と比べて不満たらたらだったり…これでは一緒に旅行なんて夢のまた夢。
        とてもいけませんね。

        トピ内ID:1051334282

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        パートだっていかせてやってる

        しおりをつける
        😨
        枝豆
        なぜトピ主が『いかせてやってる』などと偉そうに言えるんですか?

        あなたの息子が年収1千万越えてて、家にも生活費をたっぷりいれてたとしても嫁は働くと思いますか?


        子供には金がかかります。母親は生活や学費など少しでも増やそうと働くんでしょ?


        働いて家計を支えてくれているよそ様の大事な娘さんに『膝をついて謝れ』とは傲慢にも程があります。


        トピ主夫婦は『私達の息子が稼ぎが少ないばっかりにパートまでしてもらって申し訳ない』と言うのが筋です。

        やりくりが下手くそとか間違っても思わないで下さいよ。トピ主の可愛い孫の為に嫁は働いていますから。

        パートに行かせてやってるって、逆に行かせない権限がトピ主にあるわけないです。

        そんな言い方しか出来ないなんて、無駄に長生きして来ましたね。

        そんな年寄りは尊重されないし、大事にされないでしょう。

        嫁が頭を下げるなんて論外です。


        膝を着いて頭下げなきゃいけない理由なんて嫁にはありませんし、息子にまで疎まれて疎遠決定です。もう修復は無理でしょう。


        そうやって、自分達は悪くない!相手が謝るべきだ!って考えでいると淋しい死に方しますよ。

        トピ内ID:3232272254

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        考え方を変えてください。

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        ちい
        まず、子供たちにどちらの家がいいかなんて聞く事はやってはいけないことです。(大人げないというか・・・)

        パートに行かせてやっている!?それは家族で決めた事なので貴方方夫婦には関係のない事です。嫁だからってすべての行動を貴方達に制限されなきゃいけないのですか?

        「息子の子供であって私たちの孫です。」それはお嫁さん側からも同じことが言えますが、何が言いたいのですか?子供は一人ではできませんよ?ご自身も出産経験者なのですから分かっていますよね!?

        息子家族は貴方方の所有物ではありません。孫が可愛い。そりゃ多くの祖父母はそう思うでしょう。ただ貴方方は孫や息子夫婦に執着しすぎです。

        どのように行動するかは貴方方夫婦が決めるのではなく息子夫婦が決める事です。そして貴方方が選んだお相手ではなく今の奥さんを選んだのは息子さんです。

        今回の事はどんなに後出しをされても貴方方夫婦が100%悪いです。貴方方夫婦が謝るのが筋ではないのでしょうか?
        可愛い時期の孫に今後会えるか会えないかは貴方方の出方次第。可愛い時期はすぐに終わってしまうのですよね!?

        トピ内ID:8791849099

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        離婚させてください

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        ゆうすけ
        そんな嫁はとんでもないです。舅に何か言われたら、反論はするとしても一度は受けるべきです。「確かにそうですね」と。そのうえで、「これからチャンスがあれば一緒に行きたいですね」と言うべきです。「あんたらは他人だから」は絶対言ってはいけないことなので、そういうことを平気で言う人は離婚させてください。ご主人の言うようにさっさと離婚させた方が家族全体のためですね。

        トピ内ID:1234715823

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        トピ主さん夫婦が膝ついて謝るのが筋

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        なこ
        パートだって行かせてやってるのだから?

        そういう考え方だから嫌われるんですよ。

        何であなた方に主導権があるのですか?

        女性は専業主婦じゃないとダメなんですか?
        他人の義理親の面倒を無償でしないとダメなんですか?

        女性差別も大概にされたら?

        親の面倒をみるのは息子さんの役目でしょ?
        何かと勘違いされてますね。

        時代の流れに取り残され過ぎですよ。

        だいたい、自分を育ててくれた親と、口うるさい他人の親を平等に扱うとかムリに決まってるでしょうに。


        膝ついて謝るのはトピ主さん夫婦ですよ。

        トピ内ID:6687690675

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        孫を生きがいにするのは間違っています

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        😨
        りんこ
        残念ながら、孫を生きがいにするのは間違っています。 心理学の常識です。 そういう人はいつか不幸になるのです。 まず人間は独立して自分だけで幸せにならなくてはなりません。 自分を生きがいとしている人がいると対象となった人物も息苦しくて幸せになれません。 トピ主様ご夫婦は、周りを不幸にするような愛情を振りまいているのです。

        気持ちを分かってもらいたいなら、トピ様と同じ間違いをおかして失敗した老夫婦を捜せば良いと思います。 ここでトピを立てたのは、この良くない状態を改善するためなのかと思いましたが、違うのでしょうか?

        お嫁さんに虐待の事実でもない限り、日本の法律では、父親が子供を引き取れるケースは殆んどありません。 それが日本の法律の見解であり、子供が小さいうちは、ほとんどの先進国がこの考えです。 小さい子供には父親より母親が必要というのが共通の見解です。 感情的にならず、しばらく頭を冷やしてください。 本当に孫のことを考えてあげて下さい。 自分達が旅行に行きたい気持ちを優先するのは本当の愛情ではありません。お孫さんのお母様とケンカしたり、離婚を持ち出すのは勝手すぎです。

        トピ内ID:5152205507

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        その態度

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        るる
        お金の件は、あなたたちが出すと言っても旅行に返事しないのですね。

        理由は、きっとあなたたちの今までの威張った態度ではないですか?

        >パートだって行かせてやってるのだから

        行かせてやってる???
        あなたが嫁をパートに行かせてやってるとは、変な言い草ですね。
        息子の給料を助けるために、嫁が働いているんでは?
        あなたが、行かせてやってるというのは、どう考えても変ですよ。


        こういう言葉の端々に、あなたたちの態度の悪さがにじみ出てしまってます。

        修復したければ、あなたが間に入って「主人がひどいこと言ってごめんなさい。ただ孫と旅行に行きたかっただけなのよ」と言ってみては?

        でも、お嫁さんが旅行に行かない原因は、それ以前にきっと今まで、嫌なことを言われたりされたりしてきたことが理由なのではないでしょうか?

        トピ内ID:2841823475

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        トピ主さんの気持をみなさんがわからない理由

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        う~ん
        理論が破綻しているから。

        >孫は息子の子供でもあって私たちの孫です。なのにお嫁さんが連れていくのはおかしいです。

        トピ主さんたちのお孫さんであると同時に、お嫁さんのご両親のお孫さんでもあるわけですよね?息子さんが引き取ったら同じことを言われるのでは?

        パートも辞めてほしい、実家にも帰るな、人のことを決める権利が自分達にあると本気で思ってるんですか?挙句の果てには離婚まで...。その考え方がおかしい、と感じる方が多いので、トピ主さんの望むレスがつかないんです。それだけトピ主さんの考え方がおかしい、ということ。

        息子さん、激務で忙しいんですよね?で、お孫さんを引き取って誰が面倒見る?お嫁さん、看護師資格をもっているのなら、就職には困らないでしょう。託児所を持っている病院もあるので昼間も大丈夫。

        こんな義理の両親の相手、面倒だから離婚してやる、とお嫁さんが思っても無理ないかと。いいですか、あなたたちが可愛いお孫さんを一人親の家庭にしてしまうんですよ。

        そうそう、あなた達が面倒見るから息子さんが引き取る、という可能性はまずゼロですよ、客観的に見て。

        トピ内ID:4109611809

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        息子はあなたたちと絶縁するでしょう

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        😠
        おやじい♂
         あなた達夫婦はなんのために生きているのですか。孫のためですか。申し訳ありませんが子供は、親がいれば十分で、ジジババは付録のようなものです。もっと言えば、結婚した息子の大事にする順位は、妻子が一番、親などずっと下位です。
         このまま、まとわり続ければ、息子さん夫婦と孫は去っていくでしょう。寂しい老後になることを保証致します。

        トピ内ID:2267040734

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        何故年長者が子どもじみた振る舞いをするのか?

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        とおりすがり
         こういうトピを見るといつも思います。年長者は、あとに続く若者に、身を持って「大人の」対応を示すべきだと思います。

         尊敬できない高齢者が本当に増えましたね~。

        トピ内ID:5027481438

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        息子は優しい子なのです。

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        はる
        息子は優しいこなのでお嫁さんと夫が言い合いになった時、どっちかにつく事が出来なかったのだと思います。どちらかにつけばどちらかがキズつくのも分かっていたのでしょう。
        息子はもう40代半ばです。今から再婚して子供をつくるのは難しいです。お嫁さんは美人でスタイルもいいです。再婚してまだまだ子供を産める歳です。孫3人は私たちが立派に育てて見せます。どうにか引き取りたいです。また皆様がお怒りになるのは承知です。ですが私が今から子供を産むのは無理です。
        夫の言うことは絶対です。今まで私たちは夫に従ってきました。だからお嫁さんが刃向かうなんてありえません。私は外で働いたことも、お友達とランチをしたこともありません。嫁は自由にさせてもらってます。子供を連れてママ同士で泊まりでディズニーランドに行ったり。私には考えられません。
        離婚にならないようには話を進めますが、なってしまった時は孫たちは引き取りたいです。息子に今晩電話してみます。

        トピ内ID:8172186977

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        孫よりも自分がかわいい・・

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        マダム
        んだな、と思いました。
        親が離婚して、母親と引き離され
        今まで離れて暮らしていた祖父母に引き取られる孫って
        すごくかわいそうです。
        お孫さんにとって、誰と一緒に暮らすのが一番幸せか考えたら
        「引き取りたい」なんて発想はないでしょうに。

        お孫さんが「生きがいで全て」なら、
        まずお孫さんの幸せを考えましょうよ。
        むこうのおじいちゃんおばあちゃんと旅行したのが楽しかったと言うのなら、そこは喜んであげるところでしょう。
        息子さんの結婚にしても、
        自分に都合のいい女性をあてがえなかったのが気に入らないようですが
        結婚するのは息子さんですよ。
        息子さんの気持ちはお構いなしなんですね。

        お嫁さんの気持ちはともかく、
        お孫さんの気持ちまで二の次で
        自分に都合のいい幸せばかり考えて押し付けようとするから
        煙たがられるし、嫌われたんだと思います。
        旅行の話だって、喜んで聞いてあげればいいのに。
        そうしたら、お嫁さんだって、
        こんどはトピ主さんたちともどこかに行こうかしら、と
        思ってくれたかもしれませんよ。

        トピ内ID:5471004654

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        感情だけではどうにもならない

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        😝
        ギャース
        親権については、いくらあなたがここで声高に文句を言ったところでどうにもなりません。
        お嫁さんに借金があるとか、子供を虐待しているとか、そう言う事が無い限り親権はお嫁さんの方に行きます。
        納得できないなら、弁護士にでも相談してみたらいかがでしょう?
        多分「絶対に無理」と言われて終わりだと思いますよ。
        いや、それ以前に

        >パートもやめてほしいです。

        >あちらの実家にも帰らないでほしいです。

        >パートだって行かせてやってる

        >孫は息子の子供でもあって私たちの孫です。

        こんな自己中心的なババがいる家で育てられたら孫が可哀想だと私は思いますけど。
        まあ、そのまま考えを変えずにいたらいいんじゃないですか?
        お嫁さんは資格を持っていらっしゃるから生活には困らないでしょうし、
        すっきり離婚した方がお孫さんの教育の為にもいいでしょう。
        でもそうなったら、お孫さんには一生会えないと思いますが、仕方ないですよね(笑)。
        ああ、一応言っておきますが、誘拐はダメですよ。

        トピ内ID:7332584055

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        は?正気ですか?

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        なつ
        孫は、私達の孫で息子の子供なのに、離婚したら嫁が引き取るなはおかしい。
        って。

        おいおい。

        じゃあ、もしあなたが嫁の立場だったら自分が苦しい思いをして妊娠、出産、育児した可愛い息子を、孫孫うるさい姑に、ほいほい置いていくんですね?

        そういう事ですよ?あなたが言ってるのは。

        孫が全てってのも、なんか気持ち悪くて怖い。

        旅行おねだりとか、なんかいやだわ。こんな姑。

        一度も口答えしないなんて、超立派ですよ。あなたの嫁さん。

        私なんて結構、生意気ですから。姑に対して。
        あなたのように、孫!孫!とすごいので。

        姑ってわかってないけど、本当に良くした方がいいのは、孫でも息子でもなく、嫁だと思います。

        例え演技でも、嫁を大切にしていれば、あなたも大切にしてもらえるんです。

        もし、あなた達のせいで本当に離婚になったら、父母の仲を引き離されたと一生孫から恨まれる事間違いなしですよ。

        孫に狂ってる前に、孫の親を不仲にするようなみっともない人間にはならないでください。

        あなたらは気に入らないかも知れないけど、孫からしたら世界にたった一人の大好きなお母さんなんです。

        トピ内ID:6633856237

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        トピ主夫婦がおかしい

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        長男嫁
        ご主人が口火を切ってしまった以上、謝罪はご主人がするべきでは?
        ご主人が先に謝罪すれば、お嫁さんも折れてくれると思います(たぶん)

        そもそも義両親と旅行って相当、嫁側は疲れます。小さい子がいればなおさらです。
        骨休みに旅行にいって倍疲れるんじゃ正直行きたくないです。
        その辺は、以前は嫁であったであろう姑さんが理解してあげて下さい。

        気になったのはトピ文の
        >パートだって行かせてやってる
        どういう意味でしょう?パートに行くのはトピ主息子の稼ぎが少ないからでは?お嫁さんに「悪いわね」のひと言があってもよさそうですが、行かせてやってるって・・。
        普段からお嫁さんには、そういう態度、言い方ですか?
        お嫁さん怒りますよ、感じ悪いですもん。

        それから離婚の際、母親が子供を引き取るのは、男には面倒みきれないからです。小さい子なら特に無理です。

        トピ内ID:3903249651

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        お嫁さんが謝る必要性は皆無

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        こっこ
        あなたの息子さんが「謝らなくていい」って言ってると思います。
        たぶん、あなたの息子さんがお嫁さんに頭下げてると思いますよ。「こんな親で申し訳ない」って。

        息子さんにも愛想尽かされたでしょうね。
        孫どころか、息子にももう会えないかもしれない危機的状況ですよ?

        百歩譲って、トピ主夫婦が土下座でもすれば帰省はしてくれるかもしれませんが、旅行はもう一生ないでしょうね。
        こんなこと言う相手と旅行なんてお金出してもらっても行きたくないですよ。
        だったら仕事している方がマシ。

        トピ主の希望ですが…

        1.孫も一緒に旅行
        →孫が大きくなってこっちのジジババとも一緒に行きたいと思うようになるまで待てばチャンスもあったのに…
        実子である息子さんに断られた挙句にですから、可能性はもうゼロでしょうね。
        2.お嫁さんの謝罪
        →ないですよ。だってする必要ない(と息子が思っている)ですから。
        3.年2回の帰省
        →今回のことで、これすら怪しくなってきたのではないでしょうか。
        もしかしたら息子さん一人だけになるかもしれないですね。(それでも来てくれればいい方)

        トピ内ID:5894327421

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        はる様 お嫁さんの気持ちもわかってくださいね

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        つんつん
        はる様

        息子さんに
        お見合いをさせようと思ってたのに
        今のお嫁さんを紹介された、
        本当なら気に入った嫁を
        息子にあてがって孫に囲まれ
        幸せな老後を迎えるはずだった

        と、ご主人もあなたもずっと思っていて
        それを息子さんのお嫁さんに言ってしまったのですよね。

        しかも、ずっと気に入らなかった
        離婚しろと
        ご主人が仰ったのですよね。

        私の母は80になりますが
        まったく同じことを舅、姑に言われ
        いじめられたといまだに私たちに愚痴ります。

        50年以上前の事ですが
        忘れられないほど
        母は傷ついたそうです。

        お見合いさせるはずだったのに
        勝手に来た嫁だと
        言われた方は忘れませんよ、絶対に。

        「謝れ」というあなたとご主人は
        人の気持ちに鈍感すぎます。

        息子さんのお嫁さんはもう
        堪忍袋の緒がきれてしまったのでしょう。

        もともと、息子さんは
        あなた方とは意思の疎通がうまくいってなかったのですよね。

        それをお嫁さんにかぶせるのは
        正しいこととは思われません。

        御一考くださいね。

        トピ内ID:5231817164

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        なんて前近代的な...

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        blank
        える
        なんだか明治~昭和初期の小説みたいな舅・姑さんの投稿を見るたびに、「まだこんな人がいたんだぁ~」と心底びっくりしてしまいます。

        頭の中は前近代なコテコテの日本人が「グランマ」って....(すみません、米国在住なので、なんとなく可笑しいです。) 冗談はさておき、他の方もおっしゃっているように「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」という質問、ひどいものです。 子供はこういう酷な質問をする人を本能的に嫌います。それからお母さんをいじめる人もね。

        「孫がすべて」なんて悲しいこと言わないでください。そんな年になって、自分の生きがいぐらい探せないのですか?

        トピ内ID:6394146818

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        レスします

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        🐤
        ohana
        こういうお姑さん多いですね~…。
        私は今妊娠中なのですが、自分の姑がこうなりませんようにと願います。

        確かにお孫さんはかわいいかもしれませんが、
        あなたたちのいいようには出来ません。
        嫁もしかりです。
        どんな人間も、自分の思う通りになんてなりません。

        もう少し節度を持って適度な距離を持ってお付き合いをしないと、
        本当に絶縁されてしまいますよ?

        孫達だけが生きがいだなんて、寂しいことを言わないでください。
        もっと他にも生きがいを見つけましょうよ。

        トピ内ID:7148108364

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        お孫さんの事、大事ですか?

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        ピノコ
        孫に会いたいとおっしゃっていますが、本当にお孫さんの事大事に思っていますか?

        「かわいいさかりです」というタイトル自体違和感を覚えます。何歳から何歳ならかわいいと孫に対する感情を持っている事自体、ものすごく身勝手です。

        どっちのおばあちゃんがいいかなんて、本当に教育上間違っています。

        そういう風になさっているから、息子さんも疎遠になってしまうのではないですか。

        娘ならとおっしゃっていますが同じです。自分の親は選べません。大人になって自分で生きていかれるようになり、付き合い方を選べるようになった息子さんに避けられているのはトピ主さん夫婦です。

        だれもわかってくれないとおっしゃっていますが、思いやってもらいたいならまず人を思いやるべきです。一方通行なんてありえませんよ。

        せっかくこちらに相談されみなさんからレスがついています。今ここで考え直すかどうかで孤独な老後になるかどうか決まる気がしますが。

        トピ内ID:5675582642

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        孫を可愛がればいい

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        🙂
        おやおや
        離婚時母親が子供を引き取る決まりはありませんよ?
        子供にとって良い環境である方に親権がいきます。
        息子さんは『忙しい』事を理由に養育のほとんどを奥さん任せにされているようですね。
        奥さんは実家の援助も期待できそうです。看士師の資格もあり経済的にも子供を育てていけるでしょう。
        離婚の場合は母親が子供を引き取る事になりそうです。

        お孫さんがかわいい気持ちは良くわかります。それならば損得抜きにお孫さんを可愛がればいいのです。
        お嫁さんは働かれているのなら、時々お孫さんだけを泊まりにこさせる、とか、旅行に行きたいなら、あなたたちとお孫さんたちだけで行けばいいのです。もちろん、お嫁さんにも『仕事忙しくてたいへんでしょう?今度孫たちを預かろうか?』『今度、旅行に行こうと思うんだけど、あなたと子供も一緒にどう?あなたが忙しいなら、子供達だけでも連れて行きたいんだけど。』
        と声をかけて。

        私の義父母はそうして子供達を可愛がってくれます。私にも気遣ってくれます。正直子供だけを預かってくれるとありがたいです。
        私も子供達も、義父母が大好きですよ。

        トピ内ID:1711162071

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        お嫁さんは謝らない

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        🐧
        penpen
        私も、義両親からアレコレと言われて、
        心の中では「うるせーよ、じじぃ」な~んて悪態をつきながらも、
        笑顔で「はい」と、まあ、クチゴタエせずスルーしている事があります。

        そう、スルーなんです。
        心に留めると義両親の事がダイキライになってしまうので、
        それを避ける為に、はいはい、と、右から左に流してるんですね。

        お嫁さんも、同じようにスルーしてきたんだと思います。

        そのお嫁さんが、ついにクチゴタエ発動。
        そうとうしつこかったのではないですか?

        さらにお舅様は一番言ってはならない「離婚」「気に入らなかった」と口にしてしまった。
        この一言は「地獄の釜の蓋を開ける」行為です。
        お嫁さんの心のシャッターは完全に下りてしまっています。

        息子さん夫婦は「離婚か、トピ主家との絶縁か」の二択になってしまっているでしょう。

        >どうにかお嫁さんに謝ってもらって

        これは不可能です。

        >今まで通り年2回、帰省

        ここのみ解決するとしたら、お舅様が「言いすぎた、悪かった」と謝るしかないです。

        これは諦めるより仕方が無い。

        トピ内ID:3871142510

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        孫は両家の孫

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        とろり
        養育に向いている奥さんが引き取ったほうが合理的でしょう。
        旦那さんは働いてばかりですし。

        要求が多いから、みんな逃げていくのです。
        「なるべくしてなった」ということです。

        トピ内ID:9736448123

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        やっちゃいましたね

        しおりをつける
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        あらら
        私の舅、姑みたいですよ
        私も若いころ、いい嫁をしようと
        こちらもちで旅行に連れて行きました
        だけど、姑は感謝することもなくしてあたりまえ
        挙句に文句まで
        2回でやめました。アホみたいだから
        そのうち「お金は出すから」と泣きついてきましたが
        正直、彼らと付き合うくらいなら仕事に行った方がましって
        頑張るのをやめました。
        当然、孫命なので娘の子(外孫)べったりとなり、成人した彼らは
        祖父母のことを金づるのように扱っています。

        「あの孫らはつまらん」
        今になって泣き言をいってるけど
        そんな孫にしたのはあなたたちでしょって内心思ってます

        もちろん、距離を置いたうちの子供たちは自立しています。
        子供や孫をペットにするとそんなもんなんですよ

        いい加減、自立なさってご自分たちの人生をエンジョイするべきなのに
        そんな濡れ落ち葉のような親はいりませんね
        本当に息子や孫がカワイイなら自分たちの言動で子供の家庭がこわれるようなことはしませんよ

        トピ内ID:2423371718

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        トピ主の気持ちを理解し孝行すべき唯一の人間は息子です

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        dokomo
        親孝行や親不孝は、息子も娘も男女の性差はありません。
        忙しいを連発する息子さんですが、帰省ができるなら、帰省の代わりに1泊旅行くらいできそうですし。
        息子さんには親孝行する気がないだけでしょうね。

        お嫁さんはお嫁さんのご両親に大切に育てられたから、恩返しする孝行娘になったのでしょう。

        トピ主さんは「どうでもいい」という育て方をしたから、息子が親不孝者になったのでしょう。

        自分の息子が親孝行しないからって、人様が育てた孝行娘に「自分たちにも孝行しろ」って、おかしいですよ。
        お嫁さんはあなた方に返す恩は何もないですから。

        親はそれぞれの父と母一人ずつ、片方だけが4人も背負うことはありません。
        「親孝行しろ」という言葉は、ご自分が育てた息子に何度でも言いなさい。

        トピ内ID:7383144159

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        トピ主さんの間違ってる点

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        さち子
        トピ主さんは息子の親は嫁の親よりも上と思ってますよね?
        昔は一家を支えるのは男の仕事。嫁は私たちが育てた息子に養われてる。だから息子を育てた私に嫁は立てつくな。
        という考えだったかもしれません。

        でも、今は男女平等の考え。女だって働いて家計支えてる人沢山いますし、
        息子の親だからとふんぞり返っていられない時代なんですよ。
        息子の家庭に口出しはいけません。別家庭と考えるべきです。

        娘がいたら一緒に旅行行ったり、孫ともっと会えたのにって思ってますよね?でもトピ主さんのような義理親なら、娘さん里帰りもできないでしょう?
        結局娘がいたって孫に会えなかったと思いますよ?

        旅行なんて気の合うものと行くから楽しいのです。
        気を遣う義理の両親と行ったら疲れるばかりで楽しいことは何一つありません。
        孫と旅行に行きたければ、まず嫁に信頼される人間になって、孫が少し大きくなったら、孫とあなたたち夫婦だけで行けばいいのです。
        孫がかわいいのは小さいときだけですか?成長したらかわいくないですか?

        まず手紙でもいいですから言いすぎたことをお嫁さんに謝りましょう。

        トピ内ID:6294998377

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        嫁さんは謝ります

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        朝風
        >お嫁さんと夫を仲直りさせたいです。

        一生無理です。

        >パートもやめてほしいです

        やめさすことできます。パート代を援助してやってください。

        >あちらの実家にも帰らないでほしいです。

        これは無理です。犬じゃないんだから首輪をつけておくわけにはいかんでしょう。

        >そんな時間があるのならこちらに帰ってきてほしいです

        これは可能です。その気になるかどうか、あなたたちの出方によります。

        >では私達の気持ちは誰に分かってもらえるのですか?

        私は十分わかっています。

        >離婚になった時、なぜ嫁が子供を引き取る事は決まりなのでしょう

        そういう決まりはないです。
        親権の争いをしてください。
        裁判は水ものです。やってみなければどっちに流れるかわかりません。

        以上のことを踏まえて、一番いい方法は
        1、離婚して子供(お孫さん)の親権を息子さんがとることです。
        2、財産は相続させない、と息子さんを脅す。嫁は謝ってきますよ。
        で、だめなら
        3、財産を譲るという条件でかわいい娘さんがいる親戚の若夫婦を養子にして同居する。

        トピ内ID:4148705540

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        お気の毒です

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        もっすん
         孫がかわいいのはわかります。うちの両親もでれでれです。
         私はどちらの両親とも旅行に行きます。家族全員で、です。

         お嫁さんは冷たいと思います。が、息子さんも冷たいようなので、それでそうなってしまうんでしょうね。まずは息子さんをどうにかするしかないと思います。

         忙しい忙しいと言われても、なんとか日帰りででも時間を作ってもらって家族みんなで行くしかないでしょう。お嫁さんだけ来るというのはよっぽど、関係がよくないと無理ですからね。

         息子さんが冷たいです。お嫁さんに頭を下げてもらうのはひとまずあきらめるしかないでしょう。

        トピ内ID:3570150051

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        ここのでのめりこまれると迷惑では?

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        この場合、嫁が謝るのは流れから言って筋違いでは?

        お嫁さんも気の強い方だとは思いますが、舅として言ってはならない決定的なことを嫁に言ったのが元で、後は売り言葉に買い言葉。

        謝るなら舅の方だと思います。

        それと、パートに出ることを認めるとか○○してあげるとか、文面からもあなたの嫁を管理しようとする
        気持ちが読み取れるんですが、嫁とは姑が管理すべきものなんでしょうか?

        それぞれ別の家庭を築いているのですから何かをするのに許可が必要とか・・・ありません。

        そういうことって、あえて言葉にしていなくても相手には伝わるもので、かなり窮屈だと思います。

        そこも長年お嫁さんが我慢してきた部分では?

        舅は折れない性格だから嫁から謝れとはずいぶん虫のいい話。

        孫と離れたくないなら、謝るようあなたがご主人を説得する他ないのでは?

        もし、今回それができればお嫁さんも多少は考え方が変わるかもしれません。


        最後に1つ。

        孫以外にも何か目を向けるものを見つけられた方がいいと思います。
        もっと気持ちにゆとりを持って生活された方が楽ですよ。

        トピ内ID:1673042227

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        その男の面倒はあたなたの役目、嫁孫を使うな

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        小雨
        お嫁さんが頭を下げなければならない理由を教えて下さい
        夫の面子というなら大変理不尽な事です

        トピ主さんは
        夫にお嫁さんが頭を下げるために
        お嫁さんに土下座しろと言われたらします?

        そんな屈辱的な事したくありませんよね
        なのになぜそれをお嫁さんに求めるの?

        人に屈辱的な思いをさせてまで夫の機嫌を取るなんて
        妻失格ですね
        夫の面倒はあなたの仕事ですよ

        夫の機嫌取りのために
        子供や嫁を使う奥さんなんていなくていいのじゃない?

        そうやって何十年も夫の機嫌取りしかしてこなかった
        つけが
        孫との別れなのですよ

        年寄り男ひとりコントロールできないなら
        周りに人を寄せ付けない事です
        その男は怒鳴りますし
        奥さんはそれを諫めませんから
        迷惑です

        トピ内ID:9343718153

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        はあ…

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        はち
        ええ、中々あなたの考えや気持ちに同調してくれる程の身勝手な人は、そうはいないと思います。

        何度も旅行に行きたいと言ったけれど、息子さんが断った、お嫁さんも「そんなこと言わないで行こうよ」とは言わなかった。
        つまり、もうその頃にはお嫁さんはあなた達夫婦への不満を抱えていて、やさしい気持ちが持てなくなっていたのでしょう。

        私だったら「そんなこと言わないで行こうよ、行きたい所はどこですか」と聞いています。合わない所も多々あるけれど、義父母にはよくしてもらっていると思ってますから。

        「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」
        これは、お孫さん相当傷ついたでしょうね。母方の祖父母への意地悪だと気付いて、かばったんでしょうね。「旅行行って楽しかったんだ」って。あなた生き甲斐をずいぶんと軽々しく傷つけるんですね。

        パートは娯楽でしょうか?「パートに行かせてやってる」ってどういう意味でしょう?さっぱりわかりません。
        あなたの許可は不必要ですし、あなたがお嫁さんに何かしてあげている訳でもないのに。

        あなたがそんな考えでは関係修復は夢ね

        トピ内ID:2810381943

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        意地悪だよね

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        🐶
        nika
        私ならさっさとジジババ連れて旅行するけど。

        主さん夫婦よっぽど普段の態度が悪くてキレちゃったんですかねぇ。
        思ってることを見透かされてたんですね。

        トピ内ID:8044749322

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        生きがいはヤメテ

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        😠
        すてっち
        娘の親でも一緒ですが、孫を生きがいはおかしいですよ。相手は生身の人間ですし、保護者として親がいるのです。「楽しみ」にとどめておかなければ、お孫さんが苦しみます。
        あなたの子供は息子さんですよね。どうして、息子さんが旅行に連れて行ってくれないんですか?
        忙しいと言いますが、実際帰省しているわけでしょう。その時間を旅行に当ててもいいですし、家族で過ごす時間の少しを分けてもらうことも可能なはずです。(家族で過ごす時間がゼロならお嫁さんが許しませんから、あるはずです)それをしないのは、ひとえに息子さんの責任なんですよ。妻が親を旅行に連れて行っている事実があるのなら、堂々とできるのに…
        男は…って反論されそうですが、私の夫は最近子供たちを連れて一週間帰省しましたし、義両親と私たちで旅行も行ってます。しかも財布はこっちもち、夫の企画です。
        もちろん時間のあるなしはあるでしょうが、息子さんの態度から作ろうという気は感じられませんよ。
        原因は息子なのに、嫁に喧嘩を売るから最悪の話になるのです。ご主人が折れない限り、修復は無理ですよ。

        トピ内ID:5784045248

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        あ~あ

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        😨
        孤高の嫁
        親戚に看護師をやってた女性がいます。結婚して義実家に同居したら、姑は大舅の世話を嫁様に押し付けて外出ばかり。姑曰く「看護のプロだから」。
        でも、その嫁様は心底嫌がってましたよ。仕事でする看護介護と、義父母義祖父母とでは全く別物、「義」の人たちなんて看たくないと。
        仕事だったら何のしがらみもなく、お給料がもらえても、「義」となると相手を我慢と忍耐とで受け入れるだけ。好意でもありません。そこのところをお間違いなく。

        それにしても主さん、「あちらの実家に行くな」「パートに行かせてやってる」とは、すごい暴言ですね。お嫁さんは、あなたの許可がなければ何もできないのですか?そんなの、500年も前の時代のことですよ!

        ちなみに我が家では、義父母がまさにあなた方のような人物で、私が長い年月をかけて彼らの非常識さや世間ズレ、理不尽さなどに意見し修正していった結果、ほぼ完全に大人しくなりました。つまり、嫁から何もしてもらえなくなったということです。分かったのが遅すぎたけど、あなた方もこの先の年月が長くて可愛そう。

        「覆水盆に返らず」。あなた方には「誰も盆に帰らず」になりましたね。

        トピ内ID:4480134464

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        パートに行かせてやってる??

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        チョコミント
        自分達が悪かったって事理解されてますか?

        旅行が行けないから 拗ねた子供みたいに思います。

        自分達のせいで、息子夫婦の危機だというのに・・・してあげたとか。
        パートにいかせてあげてる・・・とか。

        聞きたいのですが、パートに行かせてあげてるのはトピ主のお陰なのですか?

        親だから子供が頭を下げて当たり前というのは無いのではないでしょうか。
        トピ主夫婦が、謝罪すべきだと思いますけど・・・違うのかな。

        トピ内ID:5786524600

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        あなたは

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        とくめい
        離婚するときご主人に子供を渡せるの~?(もう昔のたとえになりますが) あと旅行にいけないのは息子が悪いんじゃん(笑)
        自分の旦那が行かないのに義理父母と一緒に旅行なんて、私も無理だわ。

        トピ内ID:8230042246

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        グランマってだめだこりゃ

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        ぴろこ
        トピ主レスしか読ませていただいておりませんが、主様も相当ですね。

        同居して孫の面倒をみているわけでもないのに、「パートに行かせてやっている」ってなんでしょうね。
        お嫁さんが働きに行くのにあなた方の承認は必要ないのですよ。
        専業主婦にしたいのならば、パートに行かなくてもいいくらいもっと稼ぐように、息子さんをせっついたらいいのに。

        お嫁さんはあなた方の娘ではありません。

        このままなら年2回の帰省も諦めたほうが良いでしょう。

        頭を下げるのはあなた方のほうです。
        ご主人が嫌がるのならば、主様が代わりに謝ってはどうですか?
        本気で修復したい気持ちがあるならそうするべきです。
        本当にもうお孫さんにも会えなくなりますよ。

        トピ内ID:2560178195

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        息子さんが、あなた方を嫌ってるんです

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        ももんが
        わかりませんか?
        仕事のことなど、建前にすぎません。一番あなた方を嫌ってるのは、嫁ではなく、息子さんなんです。
        あなた方のように、自分の気に入らないことがあれば癇癪を起こし、しかも仲直りの手段は相手が謝ることだけ。
        そんな人たちが親であることに、一番幻滅しているのが、息子さんなんですよ。
        自分の大切な子どもまで、あなたがたの機嫌をとるためのオモチャ差し出す気なんかないんです。
        絶対に、あなたがたと旅行なんか行きたくないんです。
        あなたがたのワガママと自己満足と癇癪に、自分の大事な子どもをさらしたくないんです。

        嫁さんがではなく、息子さんが。

        だいたい、実家に来る暇があるのに、旅行にいけない暇がないわけないじゃありませんか。

        自分たちが勝手に思い描いた幸せな老後のために、息子さん家族が存在してくれないからって、離婚しろとはどういうことですか?
        夫婦で旅行しても楽しくもない、そんな家庭に、どうして一家を築いた息子が、つきあうと思っているのですか?

        実家にだって、息子さんは嫌々来てるんですよ。

        トピ内ID:2900300604

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        さびしかったんですよね・・・

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        長男嫁
        トピ主さんご夫婦は、ただ寂しかっただけ、お嫁さんのほうから慕って欲しかっただけなんですよね。お気持ちは分かります。でも、今までみたいなやり方、考え方をしていたら逆効果ですよ。

        私は長男嫁ですが、義父母とよく旅行に行きます。月に1回は夫実家に帰省します。夫の実家では家事フル稼働し、盆と正月は必ず夫の実家で過ごします。基本的になんでも自分の実家<夫の実家、にしています。

        でもそれは義父母がとてもいい人で、「あなたは嫁に来たのではなく二人で家庭を作ったんだから」と言ってくれ、「私たちよりあなたの親御さんを優先してあげて」と言ってくれ、皿洗いをしただけで「ありがとう」と言ってくれる人たちだからです。

        きちんと自分たち夫婦の独立性や私の実家を尊重してくれる、と思えるから私自身も安心して「自分の意思で」義父母に尽くせるんです。

        自分の意思を尊重してくれない相手、支配しようとする相手に対しては、誰でも警戒心と嫌悪が生じてしまうのは、当たり前のことだと思いますよ。過剰に媚びる必要はないのです。ただ、相手は一人前の大人で独立した家庭を築いているというごく当たり前のことを認識するだけなんです。

        トピ内ID:9879580944

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        なぜお嫁さんが親権を取るのか

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        プリッツ
        父親である息子さんが引き取る可能性もゼロではないです。

        でもそうなった時、あなた方老夫婦が育児に携わる可能性が大いにありますよね?
        残念ですが、あなた方老夫婦は思考や言動に大変問題があるようなので、小町の皆さんは『老夫婦を育児に加担させるべきでない。だから、母親であるお嫁さんが連れて行くのが最善』と言っているのです。小町の皆さんはお宅のお孫さんを使って自分の楽しみを得ることは全くないので、ある意味、はるさん夫婦よりお孫さんのことを真剣に考えています。

        「あっちばかりずるい」「自分たちが一番」「息子夫婦と孫は自分たちを楽しませて当然」などと寂しい考えはどうか捨ててください。
        お孫さんの幸せは、優しい父と母に育てられ、穏やかに見守ってくれる祖父祖母たちがいてくれることです。それで充分ではないですか?

        はるさん夫婦にはなにかペットを飼われることをお勧めします。

        トピ内ID:5945526646

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        大丈夫?

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        💢
        腹立つなー
        あなたの思考回路。

        どうしてあなたの夫の暴言にお嫁さんが謝らないといけないのですか?

        どうして別所帯の夫婦を別れさせるのですか?
        あなたの大事な息子を不幸にして嬉しいんですか?

        「パートだって行かせてやってる」って何ですか?
        お嫁さんが働きに出るのにあなたの許可なんていらないでしょ?

        あなたからの旅行のお誘いを断ったのはあなたの息子。
        どうしてお嫁さんを恨むのですか?
        そんな息子に育てたのはあなたですよ?

        孫がかわいいのは今この数年だけ?
        孫ってのはいくつになってもかわいいものだと思っていましたけど?

        まあ、お孫さんもこんな頑固なじーさんと自己中なばーさんには
        寄りつかなくなるでしょうね。
        その前にもう会えなくなりそうですね。

        こういうトピを読むと、つくづく私の義父母はとってもいい人で
        良かったーと思います。

        トピ内ID:7805886920

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        孫はおもちゃ なんでしょ! 

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        こわ
        トピ主やその夫は
        孫と遊べないだけで 離婚しろと言うんですね。 

        祖父母は幼い命に対する責任感が無さすぎる!
        昔の子育てにこだわり、改善された現代の育児や安全についての
        考えを否定しすぎです。
        そんなに昔や慣習にこだわるなら病院に行ったり薬のまないでよ。

        それに、結婚したら息子夫婦でも別世帯です。
        わかりやすく言うと「よそ様のお宅」です。
        まして息子の妻は 義父母の使用人でも目下の者でもありませんよ。
        自分たちの言うことを聞くべきと思っているから、
        離婚しろなんて愚弄したり的ハズレなことを言うんです。
        離婚したら孫は息子の妻が親権を取り 会えませんよ。 
        そこまで考えられない短絡なヤツには 
        やっぱり子供は会わせられませんねえ。

        息子家族とは もう疎遠で決まりですね。

        トピ内ID:7710967331

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        孫たちは今、可愛い。すぐ大きくなってしまうって……。

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        maki
        孫ってペットですか?
        ペットだって「大きくなって可愛くなくなったら用なし」くらいの文章で許せませんけど。

        パートに出るのを許してやってるって
        何様ですか!!??
        パート代を援助できるとでも言うんですか??

        せっかく私が間に入ってあげたのにって
        一緒になってお嫁さんを怒らせていると言うか
        あなたの旦那さんの加勢をしているだけにしか見えませんけど。
        本音もそこだし。


        大体において離婚させるって何様ですか?
        日本では本人たちの同意なしでは結婚も離婚もできませんよ。


        そんな人たちと旅行に行って何が楽しいんでしょう。


        あなたもご主人もお嫁さんを家政婦か何かと勘違いしていませんか?

        トピ内ID:0870280976

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        嫌なグランマ。。。

        しおりをつける
        💢
        non
        「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」

        うちの祖母にも、同じようなことをよく聞かれました。
        子供心に、嫌なばぁさんだな・・・と思っていました。

        こどもはみんな好きなのです。
        父親も母親も、じいちゃんたちもばあちゃんたちも。
        なのにどうして順位をつけさせるのか。

        みんな誰だって「一番大好き」と言ってほしいはずなのに、ばあちゃんはそれを独り占めしようとしている。自分が「一番大好き」になれたら、2番や3番にされた人の悲しみはどうでもいいのか、と思っていました。

        私は無邪気さを装って、わざと「一番はママ。次はパパ。次はじいちゃん。次はお姉ちゃん・・・。」とばぁちゃんの名前だけは言いませんでした。せめてもの抵抗でした。

        ばぁちゃんは、「こんなにかわいがってやってるのに。」と不満そうでしたが、「バカみたい。」と思っていました。

        それと親権はなんで母親が・・・って、あなたも母親なのにわかりませんか(笑)
        残念な人です。。。

        トピ内ID:7427930702

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        お答えしよう

        しおりをつける
        ゆきno
        トピ主さん夫婦は
        “やってもうらおう”感が強すぎます。
        嫁につれてってもらう、遊びに来てもらうの前にあなた達は
        息子夫婦に何かしたんですか?

        もし離婚になったら自分の息子が引き取って、
        面倒な子育ては誰がするの??
        新しい嫁という名の無償労働者でも拾ってくるの?

        文面からあなたは夫の影に隠れて夫の意見が私の意見で
        夫夫で自分の意見もなさそうだし。
        もうすこし頭が良くならないとね。

        トピ内ID:0958044890

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        どういう生き方をしてきたの?

        しおりをつける
        😠
        butti
        主さん、

        あなた、なんだかんだと言ってますが、要はご夫婦で生活してるのが辛いだけじゃないですか?

        だから、孫や息子夫婦に依存してるんでは?


        >息子は「俺は忙しいから無理!夫婦二人でいけばいいじゃないか」

         ↑これ、すごく一般的に普通な意見です。


        >旅行は諦めるのだし、パートだって行かせてやってるのだから、

        勝手に希望して勝手に失望して、勝手に恩着せてるんですか?

        分かりません?理想の中でしか生きてないの?

        あなたに言われる筋合いはなーい。
        なんで、あなたにパートに行かせてもらってるの?(笑)



        みなさんにお聞きしますがもし離婚になった時、なぜ嫁が子供を引き取る事は決まりなのでしょう。孫は息子の子供でもあって私たちの孫です。なのにお嫁さんが連れていくのはおかしいです。


        「私達の孫」の以前に、おなかを痛めた我が子ですから!(笑)

        裁判所でもよっぽどの事がない限り「母親」重視ですよ?
        世間を知りましょうか?


        皆さんも言ってますが本当に絶縁されてますよ?

        トピ内ID:1649825787

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        もともと家族旅行をする家庭だったのですか?

        しおりをつける
        🐧
        ブルー
        息子さんと家族旅行を最後にしたのはいつですか?
        連れて行ってもらいたいって、お金を出してもらうつもりですか?
        どうしても行きたいなら、費用を全部持てばいいのではないでしょうか?

        書き振りから見ると、常日頃から息子さんの妻(嫁っていやな単語です)に対して、チクチク嫌なことを言っていたんだと思います。
        おねだりばかりのトピ主さんと頭から怒鳴りつけるようなトピ主さんの旦那様ですから、ご両親に対して息子さんも鬱屈したものをもっているかもしれません。

        それから、離婚の際の親権ですが、看護師の資格を持つ母親がいるのでしたら、経済的にも問題がないのでしょうから、母親が希望すれば母親に行くでしょうね。
        面倒な義理の両親なし、頼りない夫なし、かわいい子ども達とやりがいのある仕事に加えて頼りになる実家がある・・・女性ならいいな~と思う方かなりいますよ。

        トピ内ID:5988938410

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        まわりの意見を受け止めよう

        しおりをつける
        ゲリラ豪雨
        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。
        他人だから面倒見れるんですよ。言い換えれば仕事だから割り切れる。
        それによって給料もらてるから。でもね、

        義父を介護している立場から申し上げます。
        身内の介護なんて、仕事同様割り切れるもんじゃないです。
        ましてや「やって当たり前」と思っている義理親の介護なんてまっぴらご免です。

        >私たちの気持ちを誰も分かってくれない
        って。
        そもそもトピ主さん、レスしているほとんどの方が言ってること、
        「ああそうなんだ」って受け止めてますか?
        他人の意見に耳を傾けることができない人間が、
        自分の気持ちを分かって欲しいと言っても、そりゃ無理でしょ。

        本当は近くの女性と見合いさせたかったって。
        生き甲斐である孫と「自分が」一緒に暮らしたかったからでしょ?
        自分が自分が…。分かって欲しい…。

        無理無理、勘弁して下さい。

        トピ内ID:3987030223

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        年増女さまの義母さま

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        🙂
        菜の花子
        横レスですが、年増女さまの義母さまの行動、読んでてもらい泣きしてしまいました。
        お嫁さんの気持ちに一緒に寄り添って考えてくれる、優しい義母さまですね!
        義母さまの真摯な気持ちに動かされて、年増女さまも舅さまも涙して和解することが出来たんですね・・・感動しました。

        トピ主さん、相手に想われるためには、相手のことを想ってあげるのが一番だと思いますよ。
        離婚を言い出したご主人だって確かに立腹してるでしょうけど、本当の願いは離婚ではなくて嫁・孫との和解ですよね?
        是非主さんがご主人の気持ちをほぐしてあげて、一緒にお嫁さんに謝りに行きましょうよ。
        お嫁さんだって子供たちのためにも離婚は避けたい気持ちが一番だと思いますよ(だから12年も我慢してくれたんですよ)。
        今は辛くても、ここでみんなの気持ちを吐き出して理解しあうことが出来れば、何年か経ったら笑い話になると思います。

        トピ内ID:7139523431

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        孫は嫁の身内になつくもの

        しおりをつける
        貴方の孫以上に嫁の子供です 嫁が最大の保護責任者になります。よって嫁の許可なく孫に振れる事はまかりなりません。離婚後に元嫁の許可なく孫を連れだせば誘拐罪になりますからね 嫁が訴えれば間違いなく貴方は犯罪者になります。これはしかたのない事です。いい加減に孫が生きがいと言うのやめませんか?情けないですよ 御夫婦で旅行を楽しむとかなぜ夫と楽しもうとしないの?やっと子育ても終わって子供が自立し世帯ももって貴方は自由の身になったのではないですか!自由なのですから自分自身で楽しみを見つけてくださいよ 孫自身にも重いんですよ・・ちなみに私は父方の祖父母は好きですが、心を許して我儘を言える母方の祖父母の方が好きです。母親の親になつく、これも昔から当然のごとくあった事です 私の子も同じ頻度でどちらのジジババに会っているのに私の両親の方がいいそうです どうしても産み育てた母親のその身内になつくものなんですよ これしかたないの 息子しかいなかったのなら最初から孫に期待してはダメと言う事ですよ

        トピ内ID:0337825097

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        どうしてお孫さんを困らせる事言うのー?

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        孫娘
        かわいいとクチでは言いながら、
        お孫さんの事バカだと思っていますよね・・・

        小さい子だから何もわからないとお思いですか?

        小さい子ってものすごく敏感なんですよ
        そして誰よりも母親が一番、大好きなんです

        あちらよりうちのほうがいいでしょ?なんて最低の質問です
        あなたの悪意、お孫さんはとても敏感に察知しましたよ
        もうこれは絶対です

        あなたがたご夫婦が自分の母親をよく思っていないことも、
        小さい心に敏感に察して辛く思っているはずですよ
        母親が嫌みを言われないように、子ども心に一生懸命いい子でいます
        でも本当は?そんなピリピリした空気が重くて、あなたのこと嫌いです

        私の子どものころの実体験ですよ

        私をかわいがるふりをして母に嫌みのオンパレードでした、うちの祖父母
        そんな嫌みに気付かないわけないんですよ、子どもと言えども
        そんなことを言われて悲しいであろう母親がかわいそうで

        父方の祖母宅に行くのは、母親以上に私自身の方が嫌でした

        お孫さんに嫌われたくないなら、
        まず、お嫁さんを愛する努力をすることです
        それいかないです

        トピ内ID:7171350865

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        謝罪というのは仲直りをしたい人がするもの

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        あがー
        「離婚上等」とまで言ってるお嫁さんに仲直りの意志があると思いますか。
        おそらく「このまま疎遠にしてしまいたい」というのが彼女の本音でしょう。
        そしてご主人も謝るつもりはない…と。
        つまりご主人も仲直りしたいとは思っていない、このまま疎遠になってしまってもかまわないと思っている。

        今回の件で仲直りしたいと望んでいるのは、孫に会いたいトピ主さんと、離婚を避けたい息子さんではないですか。
        ならば、このふたりが謝るしかないです。
        「しょうもない亭主(親父)で本当に申し訳ない」と誠心誠意謝れば、旅行や帰省は無理でも、多少は態度を軟化させるかも知れません。

        トピ内ID:8330391278

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        他人に何かさせるなんて無理です。

        しおりをつける
        😝
        emily
        状況を変えたいと本気で思うなら、ご自身が変わるしか道はないです。

        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。
        私は親の面倒をみるのは当然だと考えていますが、
        こんな風に最初から頼る気満々だと、労りの気持ちも失せてしまいます。

        >パートもやめてほしいです。
        発言の意味が分からない。別世帯の家族に何故に口出し?

        >「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」
        この発言は不快というより、不安になります。
        子供達がこんな会話がマトモな日常会話だと勘違いして育つのが怖いです。
        旅行なんて論外、最低限しか会わせないようにしてしまうかも。

        >パートだって行かせてやってるのだから、
        だから、根本的に考え方がおかしいです。何様ですか?

        >頭はさげていただきたいです。
        私だったら、逆に頭を下げてもらっても、許せるかどうか疑問です。
        単にこの場を丸く収めるために、誤られても意味がないのです。

        根本的にご自身の考え方がおかしいということに気づかなければ、
        可愛いお孫さんと会えなくなりますよ。

        トピ内ID:1212284145

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        どうして

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        ペルシャアイルー
        ここにトピを作られる姑という方々は自分勝手で傲慢な考えの人が多いんでしょうか?


        『嫁が膝をついて謝れば許す』だの、『嫁の実家に帰るな』だの、『仕事させてやってる』だの…



        旅行に関しては、嫁が義父母だけ連れて旅行なんか行きたがる訳無いじゃないですか。
        こんな嫁を卑下して考えてる義父母じゃ、孫孫孫孫って子供だけ連れ回されて自身は世話係にされるのも簡単に分かるし。
        そもそもトピ主の旦那さんは最初から嫁が嫌いだったんですよね?
        なら旅行になんか行かなくていいじゃないですか(笑)


        今時『実家に帰るな』なんて言うのもおかしいし、『仕事させてやってる』というのも義実家から指図される必要無し。

        そもそも息子の稼ぎが悪いから嫁が頑張ってくれてるんでしょ?




        まぁ息子さんも父親に怒鳴るところからして、父母より妻が大事と見えますし…離婚になれば嫁に親権が渡って孫に会えなくなり、離婚にならずとも義実家と疎遠になるのは当然でしょうから自然と会えなくなりますね。


        昔ながらの『嫁が義実家に尽くす』という考えはもはや古いんです。
        仲直りさせたければ旦那さんとあなたが膝をついて頭を下げましょう

        トピ内ID:5143898666

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        あの

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        blank
        どうして、お嫁さんのご両親と自分たちを比べさせるんですか?

        あなたたちの方が好き、と答えたら満足で、ほら私たちが好きなんだからもっと会いにきてとなるのでは?

        私は姑と関係が悪くなって、何回か口喧嘩があった後、久しぶりにあった
        息子に、もう◯◯(実家の苗字)の孫だもんねーといってるのを聞いて腹がたちました。

        初めから両家の孫ですし、息子は姑になついていたのに、自分が満足できないと孫にまで嫌味をいうのかと。息子は小さくて意味が理解できなかったのが幸いです。

        なぜ、離婚したら母親がつれていくのか。それはとぴ主さんもお子さんがいるならわかるはず。

        何かのデータにありましたが、離婚の原因で姑というのが、妻より順位が上でした。

        私は今絶縁状態ですよ。最初のうちは、私の悪いところをあやまったりしましたが、ある発言で、

        許してもらわなくてもいいし、私も謝ってもらっても許すつもりもない、というか謝ってもらわなくていい、となりました。

        板挟みの息子さん可哀想ですね。ご両親のせいで夫婦中がこわれるかもなんて。

        トピ内ID:9874396805

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        私も姑の立場

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        blank
        びぃ
        結論から言えば、息子夫婦がうまく仲良く生活できているなら疎遠でもいいと思ってますよ。そもそも、自分の育てた子どもを選んでくれた、孫を産んでくれた、それだけでも感謝です。多少の不満もあったとしても会わなければ、気がつかない、目障り、耳障りもなくなります。子ども(娘、息子)を義理実家で良くされたいと思うのならば、子どもの連れ合いも良くしてあげなければ、子ども(夫婦にも姑、舅が原因で溝ができる場合がありますからね。頼る、甘えるにはまだまだ、主様たちは若いのかも知れませんよ。依存や決めつけは、人を遠ざけますからね。

        トピ内ID:6261849741

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        みんな良くない

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        ありゃ
        怒りに任せて離婚しろなんて、言ってはいけない一言をいったご主人しまったご主人、嫉妬のあまり、お孫さんに向こうのご両親より自分達の方が好きよねと吹き込むトピ主さん、実家偏重傾向なお嫁さん、皆良くないと思いますが、一番よくないのは忙しいに託けてトピ主さん夫妻と奥様の仲介をしてこなかった、ご主人が爆発するまで何もしてこなかった(例えばお嫁さんがご友人に会っている合間に息子さんがお孫さんを連れて来る、ということもできたはずですしね)、ご主人とお嫁さんがケンカしている現場でもトピ主さんはお嫁さんに怒りを抱えつつもその場ではご主人をなだめようとしていたのに、何もしなかった息子さんが一番良くないと思います。
        気の毒ですが、そんな様子じゃ息子さんは自分の両親を爆発させるまで放置するほど、お嫁さんに育児も丸投げだったのでしょうから、親権はお嫁さんにいく可能性大でしょう。もしそうなってお孫さんに会えなくなったら失言をしたご主人、何もしてこなかった息子さんのせいですから、お孫さんに会いたかったらご主人、息子さん、お嫁さんを説得するなど、トピ主さんがなんとしてでも息子さん夫婦の離婚を止めるしかないと思います。

        トピ内ID:7671954320

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        お互い言いすぎ

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        猛毒の霧風
        どっちもどっちだ。

        ただ、姑として嫁を叱ってもいいかもしれないですね。

        ただし、姑が舅の味方をするなら仲直りは無理でしょう。
        トピ主はこんな感じです。
        トピ主は間に入ったのではなくて嫁を従わせたかっただけです。自覚はないでしょうが。

        まっ、でもこのまま嫁と疎遠になるのは嫁親に孫を取られるだけで面白くない結果になるでしょうから、
        姑は図図しくしていたら良いと思いますよ。

        あと、旅行は嫁抜きで行かれたら良いと思います。
        いまどき嫁にはそれぐらいでちょうど良いですよ。

        トピ内ID:3207734518

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        恐らく今後も・・・

        しおりをつける
        れんげ
        レスへの返答としては・・・一般的に考えて、とてもおかしい事です。
        どういう理由であれ、その状況で旅行に行った彼女の人格には疑問を持ちます。
        恐らくですが、価値観等の話し合いをされたとしても今後も同じような問題は起こると思います。
        貴方が理解出来るなら結婚を進めても良いと思いますが、納得が出来ないなら苦しむだけですよ。

        ちなみに、この状況で婚約&結婚を発表したら・・・旅行に行った事を知ってる人達からは、
        職場の人達から軽蔑される思うんですが。。。
        本人はこの事分かっているんですかね??

        トピ内ID:8708792905

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        お孫さんは母親(お嫁さん)の味方ですよ

        しおりをつける
        😑
        いつもの孫娘
        母親が嫌ってる祖父母を、孫がなついたり好きになったり、まして一緒にどこかおでかけしてくれるわけがありません。
        母の敵は孫にも敵なんですよ。

        貴女方ご夫婦は、お孫さんをあきらめて、他の生きがいを探してください。
        トピ主さんがご主人に八つ当たり虐待するのでもオッケーです。

        いいかげんにしとかないと、お嫁さん&お孫さん、貴女方の葬儀にも来ませんよ? 私と母は行きませんでしたから。
        父と父妹だけで、こっそり火葬して埋葬したみたい。
        お墓の場所、知りません。
        もう、父も高齢ですから、きっと先祖代々の墓は放置状態でしょう。
        父妹さんにも婚家がありますからね。
        父と母の(私のもか?)お墓は、先年、都内に買いました。

        意地を張り続けてると、こういうことになっちゃいますよ。

        もう、ご主人はほっといて、貴女だけ、息子さん夫妻に土下座して、こっそりお付き合いしていただけばいいじゃないですか。
        それでもかなり無理だと思うけど。

        トピ内ID:3516345990

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        悲劇のヒロインぶるのをやめましょうよ。

        しおりをつける
        😡
        マジマジーネ
        なぜお嫁さんを責めるのか分かりません。お嫁さんは立派じゃないですか。
        孫2人産んで、育児や家事をしながらパートで看護師の仕事をして家庭を守っているのですから、何が不満なのかわかりません。
        言いだしっぺは貴女のご主人。お嫁さんが謝るのはお門違い。
        ご自分の思い通りにしないと気が済まない性格でしょ? 貴女のそういう性格だから息子さんは「仕事が忙しい」という理由で逃げているのではないかしら。お嫁さんも貴女達だと旅行に行きたくないんじゃないの?
        離婚になった時、お嫁さんは「看護師」という国家資格がありますし、お嫁さんのご両親がサポートしてくれますので、看護師は貴重な職業ですので、子供を引き取っても問題ないと思います。
        でも、息子さんは離婚しないでしょう。親子の縁を切ると思いますよ。
        息子さんは貴女よりお嫁さんを選びますから。

        トピ内ID:3826124914

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        こんにちは

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        🙂
        ぱどな
        残念な結果になってしまって、心中お察しいたします。

        私から伝えたいことは、
        今の時代、嫁だから婚家を優先的にしなさい!・・という理屈は通じないことを理解してください。
        時代は変わり、男女平等です。

        そして平等にやるのであれば、
        お互いの実家に平等の回数行く、平等に旅行、という発想が普通ですね。
        この場合、お嫁さんとお嫁さんのご両親、お孫さんが旅行に出かけたのですから、
        あなたが請求するならお嫁さんにではなく、息子さんに、息子さん&トピ主さんご夫婦&お孫さんで旅行に行くのが正解ではないですか?
        息子さんが、あなたがた夫婦の要望にこたえないなら、息子さんが悪いのです。
        お嫁さんに当たるのは、筋違いです。

        よって、お嫁さんがあなたがた夫婦に謝ってくることは永遠にありません。
        あなたがた夫婦が、謝らなければ、この先ずっとお孫さんに会えないことも覚悟してください。

        トピ内ID:9736099401

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        とっとちゃんさんと同じ気持ち

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        😀
        知りたい
        どうして姑は、嫁ばかりなのかな。私も、知りたいです。

        トピ内ID:9212670849

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        ま、孫が全て??孫が生きがい???

        しおりをつける
        🐱
        たま
        あの~・・・
        トピ主さん、夫婦仲が上手くいってないでしょう?

        こういうことをいう姑って、たいてい夫と上手くいってないんですよ。
        だから、自分たち以外のものに依存し、執着するんです。

        トピ主さんは自分の淋しさや不幸は嫁のせいだと思ってるけど、絶対に違うからね。

        全ては、夫婦仲に原因があります。
        夫婦が上手くいってれば、嫁や孫に依存しません。

        十分幸せだからです。

        トピ内ID:4113270606

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        トピ主さんが可哀想です!!

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        blank
        つきんこ
        本来なら人として誰もが持っているレベルの最低限の優しささえあれば、、、
        一緒に旅行に行ってもらえたかもしれないのに、、、

        そう思うと、トピ主さんのご夫婦が哀れで同情します。
        その性格では、お嫁さんも息子さんも、親戚ご近所さんみんなから嫌われて、寂しく朽ちていくのでしょうね。
        みなさん、この人あまりに不憫だから、せめてここだけでも優しく接してあげましょうよ。

        トピ内ID:8549167450

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        あはは

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        blank
        J2K
        確かにトピ主さんの仰る通り、皆さん気持ちを分かってくれませんよね(笑)
        多分、今現在小町を読んでいる人の多くがお嫁さん世代なのですよ。
        だからお嫁さんに同情的なのです。
        この人達があと20年後ぐらいにトピ主さんと同じ気持を味わうのです。
        そして、同じように愚痴って、誰にも理解されないと嘆くのです。(笑)

        そう考えると面白いですよね~
        何で考え方が変わってしまうのでしょうね?
        嫁の立場が姑の立場に変わったから?でも嫁だった記憶が無くなる訳では
        ないでしょうしね…

        まぁ一つ言えるのは、息子の育て方を間違えたって事じゃ
        ないですかね?残念ながら。

        トピ内ID:7040588460

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        嫁が悪い

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        blank
        義父と絶縁中の嫁
        トピ主ご主人様は謝る必要ないですよ。
        でもきっとお嫁さんも謝らないですね。
        悔やむべきは、息子がいざという時に親を大切にしてくれない親不孝に育ってしまったこと。

        もうこうなったら
        「旅行も行かせてくれないあんたたちには財産は残さない、法律通りに財産もらいたければ旅行を計画しろ、金は出すから」と脅しをかけることですね。

        それでもいいと言われたら、もう諦めましょう。
        そんな息子達に財産残す必要もありません。
        その代わりに息子や孫はくれてやったと思うしかないですね。
        ご主人が謝ったとて旅行なんて計画してもらえないですよきっと。

        私も義父と絶縁しました。
        親父も悪いと言っていたから、ここは君が親父の前で一言「すみませんでした」と言ってくれ
        と夫に頼まれましたが
        じゃあ私もあなた経由で「悪いと思ってます」と伝えておいて
        と言ったら、それ以上この件が蒸し返されることはありませんでした。

        でもね、そんな義父ですが
        我が家の子供は夫の子供でもあるわけですから、
        夏休みとGWのそれぞれに夫と子供達で義父のところへ
        泊まりに行かせてますよ。
        これができないお嫁さんはまだまだ「だめ」ですね。

        トピ内ID:7348900873

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        謝らない限り孫には二度と会えないと思うけどな

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        カボス・2号
        もし離婚にならなかったら。
        それはトピ主さん夫婦に二度と嫁孫が会わないという条件で回避だと思います。
        息子さんもそれを飲むしかないでしょう。

        もし離婚になったら。
        嫁が孫を要らない子とでも思ってない限り嫁が親権取りますよね。
        息子さんが養育費を払って面会をしたとしても、
        嫁は絶対「祖父母が同席してたら面会しない」という条件をつけると思いますよ。
        ちなみに親には面会の権利はあって、祖父母にはないそうです。

        ここで素直に謝っておけば離婚して息子が子供と面会するときに合わせてもらえるかも。
        でも・・・離婚ってなったら息子がトピ主さん夫婦に恨みを持ってしまって、一緒に面会に行くのは息子さんがお断りだ!って言う可能性高いかもね。


        私の姑さんって結構プライド高くて底意地ちょっと悪くて口も悪いし、
        私の事はあまり好きじゃなくて私以外の人に夫の嫁に来て欲しい人が居たみたいだけど、
        そんなこと姑の口から直接聞いたことなんてないわ。
        夫がバカだから告げ口してきたけど。
        直接意地悪されてないから私は姑は嫌いじゃないです。
        だから夫抜きでも孫見せしますよ。
        トピ主さん、嫁に嫌われてどうすんの?

        トピ内ID:7136702789

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        ちょっと疑問なのですが・・・

        しおりをつける
        🐶
        nn
         トピ主さんの方から(旦那さん)は旅行に誘わないのですか?

         子どもも喜びそうなリゾート、ちょっと高めのホテル、飛行機の手配などある程度して、こういう旅行にいこうと思うんだけど、一緒にいかない?
         と誘ったことはありますか?

         もちろん、現地ではそれぞれ好きなところを見ましょうね!でも、夕御飯などは一緒にしましょう!行きたいところが一緒だったら、一緒にまわりましょう!子どもたちのことを少しはお手伝いできるかもしれないわ!なんて言ったら、喜んでついてきそうなのに・・・。

         相手が誰だろうと、やってもらいたいことがあるときはまず自分からというのが基本では???

        トピ内ID:1159993047

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        何で義親が謝らなきゃならないんだろうね

        しおりをつける
        🐱
        空吉
        「義理親も実親と同様に扱って欲しい」という舅の思いは、間違ってないよ。
        実親とは孫を連れて旅行に行っても、義親とは行かないというのは、互いの親を平等と思っていないってことだよ。

        この点に関してだけは、非は嫁にあるんじゃないの?

        義親は他人といいたいんだろうね。

        私(嫁)に気に入られるように振舞わなければ、孫には合わせませんってことなんだろうね。
        でも、孫って嫁のモノ?

        違うよね。

        息子にとっての「子供」であり、
        実親にとっても、義親にとっても同じように「孫」なんだよね。
        嫁の一存だけで面会権を拒絶できるもんじゃないよね。

        実親の介護はしても、義親の介護はしない。
        いいよ。でも、息子(夫)が介護をすることには、文句はいわないんだよね?
        息子が「じゃ、実親の介護をするから会社を辞める。明日から君も同じように家計の半分を受け持ってくれるね?」
        といわれて覚悟できる嫁って、そんなにいるのかね?

        まあ、夫がそんなこと言うわけないないと思っているんだろうね。

        これからの日本は父系ではなく、母系になるってことだ。
        遺産もね。

        トピ内ID:6076838031

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        お子様だなあ

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        はんそる
        主さんが、向こうの祖父母と旅行に行った、と孫から聞いて「あら、よかったわねえ~!」とまず孫に言い、続けて嫁に「嫁子さんのご両親に負担掛けてしまったわね。孫は可愛くてもお疲れになったでしょうに…今度は私たちの旅行にも誘うから、よかったら来てね。」くらい言える人だったら今頃円満だったでしょうねえ。

        なぜ「連れてってくれない」ってなるんでしょう?
        旅行に行きたいから計画して予定聞いて誘っても来てくれない、ならまだわかるんですけどね。孫扱いの上手いジジババって大抵自分達のほうで「今度はあそこに連れて行ったら喜ぶんじゃないか」とか常々考えている人が多いように思います。他力本願はやめましょう。親がそれでも恥ずかしいのに、主さんは親の親ですよ…

        それと「他人の面倒見てこっちの面倒見ない」とか言ってますけど、それは嫁さんの仕事がたまたま「人の面倒を見る」職種だっただけでしょう。混同なさいませんよう。

        自分で考えて動き、人のせいにしない。
        自分は動かず、人のせいにばかりする。

        主さん後者ですけど、気付いてますか?
        「おとな」とは前者のような人のことを言いますよ。

        トピ内ID:3874594222

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        グランマって(笑)

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        🐶
        舞陽侯
        すみません、つぼにはまりました。

        お孫さんも「グランマ」より「ばーちゃん」の方が好きなんじゃないかな。

        …というより、みんなの前で孫にそんな二者択一させるようなこと聞くから、嫁はますます怒るんじゃない?

        いくら「ウチの孫です。お嫁さんが連れていくのはおかしい」といっても、孫本人から「グランマより、おかあさんとばーちゃんがいい」といわれたらおしまいですよ。

        うーん、グランマねえ。私もいつか孫ができたら呼ばせてみたい。
        …いや、やっぱり呼ばせたくない。

        トピ内ID:4578189167

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        息子さんの身になって

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        暑い~
        お気の毒です、私も息子だけなので、この状況は理不尽だ、と感じるのは判ります。しかしご主人の「離婚しろ」発言は、息子さん家族とトピ主ご夫婦の間に決定的なヒビを入れてしまいました。

        修復の可能性があるとすれば、息子さんの仲裁です。実際、唯一の頼みの綱だと思います。
        だいたい、世の舅姑・嫁関係に波風立たないのは、間に入った息子で夫の配慮の賜です。

        ともかく親子で怒鳴りあってる場合ではないです。私なら、息子さんに、主人は言いすぎた、申し訳なく思っているとお嫁さんに伝えて欲しい、と言ってみます、息子さんが、他ならぬ自分達夫婦のせいで困り果てていることを肝に銘じつつ。

        息子さん自身、トピ主ご夫婦を恨んでいるかもしれませんが、同情し理解してくれるとしたらやはり息子さん以外にはいません。

        息子さん夫婦のどちらかでも、既に夫・妻としての愛情を失っていればおしまいですが。

        考えれば考えるほど、無駄骨かもしれません。が、放置したら修復は不可能です。
        ご自分の気持ちの一番大切なことは、孫に会うことか、嫁に謝罪させて自分達のプライドを守ることか。よく考えて賢明に判断して下さい!

        トピ内ID:3279139648

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        子供(孫)の気持ちも考えろ!!

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        😢
        美海
        自分がうっかり口を滑らせた結果、母と祖父が大喧嘩。
        結果両親が離婚・・・・・。
        お孫さん、今頃酷く後悔しているはず・・・。
        言うんじゃなかった、旅行の話なんてするんじゃなかった・・・って。
        小さな胸をどんなに痛めているか。
        とても痛々しいです。

        トピ内ID:4666269230

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        ここのみんなに「私達の気持ちがわかって欲しいなら」

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        花団子
        ・ここのレスをよく読みましょう。

        ・お嫁さんに対して上から目線はやめましょう。

        ・自分達が被害者、という意識をまず捨ててみましょう。

        ・お嫁さんが違ったら(例えば、そのお見合いさせようとした方とか)自分達はきっと幸せだったに違いない、という妄想を捨てましょう。

        ・お嫁さんのことを本当にこころから自分の娘みたいに思えれば、お嫁さんもあなた達を本当の両親と同じように扱ったでしょう。(でもそんなことなかなか本来無理なことです)

        なぜ、嫁が子供を引き取るか。

        母親が必ず引き取ると決まってはいませんが、よっぽど子供の成長に良くない場合以外はそうなりますね。

        なぜ?って思いますか?
        それは、あなた達中心に世の中が動いていないからです。
        子供中心に冷静な判断が下されるからです。
        孫は「あなた達の楽しみのためのもの」ではありません。


        お嫁さんも売り言葉に買い言葉で、少々言ってはいけない発言をしてしまったようですが、それは、あなた達ご夫婦が言わせてしまったんでしょう。

        トピ内ID:8654169912

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        パート行かせてやってるとか・・

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        🐷
        かな入力
        どうして仕事をするのにあなたの許可を得なくてはいけないのか。
        嫁さんって何なんでしょう。
        思い通りに操れるもの?

        自分のことしか考えていない。
        孫がかわいいというより、孫に囲まれた自分が好きなだけでは?

        トピ内ID:7660342686

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        言えば言うほど、自分の首が絞まるだけ

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        decision
        > では私達の気持ちは誰に分かってもらえるのですか?

        同じ境遇の人を探せば?
        で、傷を舐めあっていればいいと思います。

        > 息子は「俺は忙しいから無理!夫婦二人でいけばいいじゃないか」と今回の帰省中にも言われました

        そもそも、息子さんとも大して仲が良くないんじゃないの?
        その時点でダメでしょ。

        > 「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」と聞いたら

        何それ。
        最初から「相手より自分」なんじゃない。
        そんな自中心的な考えばかりしているから相手にされなくなるんですよ。

        > 夫も激怒しているので仲直りはお嫁さんが謝らなければ無理です

        じゃあ無理です。
        仲直りは諦めましょう。

        > どうにかお嫁さんに謝ってもらって今まで通り年2回、帰省してほしいです

        どこまで自分勝手なの?

        > 旅行は諦めるのだし、パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです

        偉そうね、すごく。
        何様のつもり?

        少なくとも、アナタのような人のいる家庭には子供を引き取らせたくないですね。

        トピ内ID:6116130602

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        御夫婦で弁護士さんに相談に行ってください。

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        R
        アドバイスって、トピタイトルぐらいしか思い浮かびませんね。

        貴方方御夫婦のような時代錯誤で幼稚で自己中な人々は、民法勉強して来てくださいよ。

        息子さんの妻の悪いところが一つも分かりません。12年後の今、キレての言葉遣いを批判しているレスもありますが、今までよく我慢して来ましたねえ。

        私50代ですが、貴方方御夫婦に同情する気持ちにはとてもなれません。

        トピ内ID:8802404798

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        お孫さんが息子に、今度は主さんと行きたいと誘うようじゃないと

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        ko
        普段のあなたの嫁に対する態度で、お孫さんは嫁両親自慢をするのでしょうね。
        うちの孫、お調子もんでして、ねええ、ねえねえ・・この間ママンちで、ままじいとばあとでTDL行ったから、今度はパパ爺様、ばあ様とどこか行きたいっていってよと催促してきます。
        普段は、ママ爺、パパ爺で使い分け教育している様子。
        孫はおしゃべりなので、どうにもは隠しようがなくて、嫁なりに孫をコントロールしているようです。素直だなあと思います。

        私は夫が不用意な発言をするので常に冷や冷や、結婚の際、嫁に夫婦間の長所短所を事前に伝え理解を求めて、お互い敷居をまたがず、外で会うことにしましたよ。
        私も心が安泰。夫には本当に身内の対人関係でも、神経を使ってきたのです。私が経験した姑・嫁の確執も嫌なんです。

        私は自分が楽に生きる方法も考えました。
        家長制度からくる、長男は跡継ぎ、嫁は嫁いだ身、婚家に逆らわない、介護要員、義実家を立てる、男性優位という考えを改めない限りおつきあいの障害を乗り越えないとね。
        嫁だって大事に育てられた人さまの娘ですよ。私は息子に嫁を敬いたてろと進言しました。成果が表れています。

        トピ内ID:0561341155

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        上から目線ですね

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        くじら
        あなたの息子と嫁は、もうトピ主さん夫婦とは全く別の家庭を持っているのです。
        その上で、息子とお嫁さんは、自分の両親と義両親、双方と付き合いをしているのです。

        あなたとご主人から、~させてやってる、~してやった、と言う言動が出る限りは、相手からの歩み寄りは期待できません。
        そんな上から目線の言動を繰り返してきたあなたがたに、どれだけお嫁さんが我慢してきたか分かりますか?
        息子と孫に対しては、あなた方の方がお嫁さんより下にいると考えたことはありますか?
        自分の時はこうだったんだから、お嫁さんもこうすべき、と勝手に思っていませんか?
        孫に対して、あっちよりこっちが良いでしょうって、ものすごく失礼極まりないことを口にしたことを理解されていますか?

        お嫁さんの中では、ご主人とあなたにとっては些細な言動のひとつひとつが重く積み重なっていたのだと思います。

        本気で関係を修復したいなら、まずは、直接ではなく息子経由でもいいですから、あなたとご主人が謝罪されるべきです。

        トピ内ID:4556616207

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        れすします

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        私も姑だよ
        嫁と息子、がんばれー

        不謹慎ながら笑かせてもらいました。

        息子さんも親との付き合いがよっぽど面倒なんでしょうね。

        トピ内ID:4390639229

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        私も長男嫁ですが・・・

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        😑
        riri
        私も8年間耐えてきた敷地内別居に「うっせなー」(とは言いませんが)キレて、家を出た嫁です。

        本当にいちいち中途半端な娘を要求してくるんですよね。
        いやいや実親はそんなこといわないから、そんなこと構わないから、みたいなくだらない干渉と共に。

        そして、私もパートに出てますが、一度も義両親に「出させてもらってる」と思ったことは微塵もありません。夫婦で決めてることです。

        そんな考え方のようでは、旅行はおろか、帰省さえも怪しいですよ。
        離婚したら、大半は母親につくでしょう。

        トピ内ID:4393617263

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        謎がとけました!ありがとうございます。

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        烏龍TEA
        実は、私も旦那の両親から「悪いのは嫁のおまえだ扱い」されて
        何言われてるのかさっぱりわからないまま一方的に電話でどなられて
        結婚して9年間のなんとも言えない嫌味っぽい発言の数々が
        意図的だったのだと気づき、旦那に離婚しようと言いました。

        旦那は離婚はしたくないから俺は両親と縁を切ると即答しました。

        なぜ、今まで私と両親が仲良くできるよう
        あなたが努力をしなかったのかと聞いたところ、
        そもそも両親に愛情がないから切れても問題ない。
        嫁とうまくやれない両親など必要ないと言いました。
        私の夫は両親にそっくりな「自己中」な人間だということです。
        決して私の味方なのではないのです。
        両親は嫁のお前が息子の足りない部分を補うのは当たり前だという
        姿勢だったようですが、貧乏な家のくせに嫁だの○○家だの
        何様のつもりだろうと不思議でした。
        勝手な妄想で勝手に怒り、私にぶつけてきてどうしたかったのか
        不思議だったのですが、トピ主夫婦のような年をとっても幼稚で
        自己中な人間はこういう持論なのですね。
        やっと少し謎がとけました。ありがとうございます。

        トピ内ID:0119776270

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        そりゃ無理よ

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        そふぃあ
        >夫も激怒しているので仲直りはお嫁さんが謝らなければ無理です。

        あー、そりゃ無理よ。
        今回の件はほぼ、貴方がたが悪いんですもん。
        パート云々は息子の判断、貴方がた関係ないですし。

        母親親権の理由、自分なりに考えては見ましたが
        育児や家事の夫婦間の負担割合で、未だ持って
        「妻がするべき事」って言う感覚が大きいからかな?と。
        詳しくは、過去トピ立ってるんで見て見れば。

        http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1205/280106.htm
        「なぜ母親が親権を持つ事が多いのか。」

        まあ今回の件、発端は貴方がたですし
        お嫁さんも、離婚しても収入には困らない状況ですし
        親権が母親有利という点を置いても、そもそも母側に有責が無いので、確実にお嫁さんの方になるでしょう。
        なので今後想定されるのは「離婚し母親親権、一生孫に会えない」か
        「息子ごと疎遠、一生孫に会えない」どちらかですかね。

        回避したければ「トピ主夫婦が折れて平謝り」が一番妥当なんですが
        まあ出来ないでしょうから無理ですよね。

        トピ内ID:7620500232

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        ついでに

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        そふぃあ
        あ、ついでにですね、「息子離婚したら親権取らせて、孫の養育は自分たち」とか思ってるかも知れませんが
        前に書いたように、それは「妻側有責」で、さらに「親権放棄」した場合だけ、
        というのがほとんどだと思います。
        ですので、今現在離婚してもしなくても
        貴方がたの手元に孫が行く事は絶対にないと思われます。

        まあ、親権に疑問をお持ちのようなので
        絡めてつらつら書かせて頂きましたが・・
        それより、息子まで怒らせてるって事、忘れてませんか?
        私としては、「息子共々疎遠」が一番ありそうに思ってますが・・

        トピ内ID:7620500232

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        あっ、この人駄目

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        翔子
        駄目とはアナタのことです。トピ主さん。

        アレして欲しい。コレして欲しい。気持ちをくめと要求の嵐

        3歳児ですか?

        あげくに、働かせてやってるとの恩着せがましい言葉。

        嫁が働くのにアンタの許可はいらん!

        自分ら夫婦で趣味見つけるなり、何かのボランティアでもしたら如何でしょうか

        要求ばかりだから、不満だらけの人生なんですよ。

        トピ内ID:1076086199

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        あのね

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        🐷
        はーべすと
        まず、トピ主さんの文章を読んで思った事。
        あまりにも「孫孫孫…」。お嫁さん実家の事を気にし過ぎて、孫孫になってしまったのでしょうか?
        どんな人生を歩んでいらっしゃったのか分かりませんが、もう少し自分達に目を向けないと…。お年寄りなのでそういうものかもしれませんが、視野をもう少し広く持つようにしないと、若い人たちからは嫌われてしまいます。

        お嫁さんの実家寄り過ぎな感じは否定しません。でもたとえ、近所の娘さんが仮に息子さんと結婚していたとしても、“主さん達の根本”がそれでは良い関係になったかどうか。近くに別居でも、いくらでも会わないようには出来ますからね。第一、見合いさせて上手く行ったかどうかも今では分からないのに「こんな筈ではなかった」なんて言えないでしょう?意味のない「~だったなら」は考えるのやめましょう?

        11歳も下ですから若い分だけこちらの気持ちなんて全く分からないと思います。仲直りは、トピ主さん側も折れてあげないとダメでしょう。嫌でもね。それでも時間がかかるかも知れないし、孫の顔はもう見られないかもしれません。若いだけで向こうの方が強いんですよ。

        トピ内ID:1770773195

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        ごめんなさい、2度目です

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        花団子
        息子さんとお孫さんのことを言い忘れました。

        きっとお孫さんも、あなた達に育てられたら、仕事で忙しい、と責任逃れするような人に育つ、かも、しれません。

        それに、もしお孫さんが成人されたら、あなた達はまた「孫なんてどうでもいいのです」とひ孫にべったりになるかもしれません。

        早く自立しましょう~

        トピ内ID:8654169912

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        無理じゃないかな

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        yodo
        良い年をした大人が、他人に向かって、そんな口の聞き方するなんて、よっぽどだと思います。
        それか、普段からそんな口の聞き方なんでしょうか?お嫁さん…違いますよね、きっと。

        普通に考えて、修復なんて、無理じゃないですか?

        息子さんも、それで親を怒鳴りつけるというのは…元々そういう素質のあるご夫婦なんでしょうか?

        トピ主夫妻が何かしたとかそういう問題より、もう人間関係の修復は無理だと思いますよ。例え、仮に、トピ主夫妻が三つ指ついて謝ったとしても、無理だと思います。

        トピ内ID:5638878730

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        もう手遅れ

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        😝
        れんげ
        よーく考えて下さい。
        貴女方は、今まで態度や言動でお嫁さんやそのご家族を否定した事はないですか?
        レスだけ見てても分かるんですが
        「向こうよりこっちが良いでしょ?」
        普通、聞かないですよ。
        「旅行行けて良かったね。今度は、ばあちゃん達とも○○行こう!」
        でいいじゃないですか。どうして、可愛いお孫さんが困るような事を質問するのですか?
        お嫁さんだって鬼じゃないんですよ。溜りに溜まったものがあったのでしょう。
        そして、ここまでほっておいた貴女の息子も悪いと思います。間に入っていれば、大事にはならなかったかもしれません。嫌な事はお嫁さんに任せて自分は見てるだけ。
        お嫁さん1人で耐えていたんじゃないですかね。10年もの間よく頑張られたなと感心します。
        レス2のタイトル『私達の気持ちを分かってくれない』←これ、そっくりそのままお嫁さんの気持ちとして貴女へ送ります。
        ちなみに私、嫁の立場ですが。義父・義母からは
        「こっちは気にしなくていいから。嫁子の実家に良くしてあげなさい。」
        と言われます。こちらの家の事を心配して下さるお気持ちに感謝してもしきれない思いです。

        トピ内ID:5829099126

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        お孫さんに会いたいでしょう

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        なな
        昔は姑が嫁を目の敵にしてイビるのが常だけど、現代は嫁が姑舅を毛嫌いして、形だけ繕い逆鱗に触れたら残酷(孤独にさせる)なことするんですよね。


        お孫さんは他人じゃないのに。
        かわいいでしょうね。


        お嫁さんの気に入らないこともあるでしょう。

        でも、何があっても、やりすぎはいけないです。
        お孫さんに会えないなんてやりすぎです。


        揉めてる当人の、ご主人さんはともかく、トピ主さんがお孫さんに会える方法があるといいですね。

        トピ主さんとお嫁さんの12年間で、人間関係ができていたら、なんとかなる気がしますが。

        トピ内ID:7244329228

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        もう手遅れ

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        yosino
        子供は母親が引き取るのが常です。あなたも子を産んでいるのだからわかるでしょう。
        それにお嫁さんは今はパートといえ、看護師の資格もお持ち。いざとなったら女手一つで経済的な自立もできますし、実家の助けも得られそう。裁判になったら、母親が子供を引き取るに決まってます。

        まあそんなことより。
        なぜ、そんなに上から目線なんですか?
        パートに出ることを、なぜ義親から許可してもらわければいけないの?
        嫁はこうあるべき、って自分達のエゴじゃないですか。

        12年間、上から目線で、何かあれば「お見合い結婚させたかったのに」という気持ちが見え隠れするような義親と、気を使って旅行なんかしたいと思うわけがない。孫を連れて帰ってきてただけでましと思って。
        嫁は人以下ですか?
        今までの仕打ちにしっぺ返しをくらっているのです。
        何も親が子にへりくだれと言っているのではないけれど、そこまで上から目線で望みばかり言われても。
        文句が多いくせに面倒をみてほしいなんて、無理です。
        孫さんのことはもちろん、息子のことも絶縁と諦めて。

        トピ内ID:8173604964

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        連れて行った結果・・・

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        あや
        うちは子どもが生まれて数年、義理親としか旅行に行きませんでした。下の子妊娠中でも連れて行きました。
        ホテルともいろいろ交渉して、プラン練って、大枚はたいて、レンタカー借りて運転もして、帰宅して3日寝込むほど疲れて…
        道中の車の中でも食事が時間がとブツブツ文句、帰って「やっぱり家がいいわ」って義母に言われました。
        2度と連れて行くもんかと思いました。
        上の子が小学生になり、休みが合わなくなったことを理由に連れて行ってません。
        子ども中心で考えられない義父母を連れての3世代旅行はムリです。観光地めぐりやお土産屋めぐりしか興味がないなら自分たちだけで行ってくればいいのに。
        ちょっと子どもを遊ばせられる所へ行ったら、「もういいだろ、早く行こう」ばかり。

        うちの親は子どもだけ連れて行ってくれます。
        それも子どもが喜びそうな所ばかり。ホテルにプールがあったり、水族館や博物館などを行き先に選んでくれます。
        自分たちが楽しむ旅行は2人で勝手に行きます。

        トピ主さんならうちの義理親と一緒でしょうね。
        連れて行っても嫁に文句ばかり。
        一緒に行って楽しくない旅行なんて行くと思いますか?

        トピ内ID:9834846664

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        どうして誰も気持ちをわかってくれないのかというと

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        たんたん
        「なぜ私たちの気持ちを誰もわかってくれないのか…」
        トピ主さんはそう嘆かれていますが、その理由は
        「トピ主さんご夫婦が、周囲の人間の気持ちに配慮せず、自分たちの気持ちを
        一方的に押し付けているから」
        だと思います。

        そういうやり方をしていては、誰もトピ主さんに同情したり、理解しようと
        歩み寄ったり、そういう解決法は望めないでしょう。

        『アレをしてくれて当然、だってこっちはコレをさせてやってる』

        こんな考え方はとても傲慢です。
        実の息子でも、そんな親との接触は避けて、仕事でもしてたほうが得、という
        考えになってもおかしくありません。

        息子夫婦や孫がいないとつまらないというのは、ご主人と二人で過ごすのが
        つまらないということですよね。それは息子さんやお嫁さん、お孫さんたちが
        何か「してあげる」ことでごまかせるものではないと思いますよ。
        息子さん夫婦に疎まれ、成長した孫はすぐ寄り付かなくなります。
        結局は夫婦の関係を自分の力で見なおして、自分たちで幸せになる努力を
        しなければ。

        幸せを人に施してもらう「幸せ乞食」な生き方はみっともない。
        誰も傲慢な人間を幸せにはしてくれませんよ。

        トピ内ID:6888316953

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        無理

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        匿名
        ここまでこじれると仲直りは無理。
        息子さん夫婦は主さん夫の発言で離婚が現実実を帯びてきてますからね。

        息子嫁さんは今回の発言だけでなく、今までの主さん夫婦の事で我慢してたのが、今回の発言で堪忍袋の緒が切れたのですから。

        息子夫婦が離婚すれば2度と孫に逢えないでしょう。離婚回避でも今までの様に帰省はしないでしょう。息子嫁とお孫さんは疎遠状態になるのは避けれません。息子さんも帰省するかな?帰省しても息子さんだけです。

        主さん夫婦が自己中考えを持ってた事が騒動の始まりです。夫婦2人で仲良く暮らしてください。

        夫の言葉に「お父さんは言いすぎですよ」と息子嫁には「お父さんが言いすぎた。あなたも離婚を言わないで。それは言いすぎよ」等どちらも悪いを何故言わなかったの?主さんも息子嫁が悪いと思っていたからでしょ?

        夫だけでなく主さんも息子嫁に謝罪が必要です。

        仲直りさせたいのであれば主さんからお嫁さんに先に謝罪してはいかが?

        トピ内ID:2601900856

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        さて…

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        🐤
        働くクルマ
        レスも読みました。
        その様子では息子夫婦は離婚しないと思いますよ。
        きっと息子さんが、離婚するなら親と縁を切るって言い出すんじゃないですかね…
        かわいい盛りの子ども、パートで家計も助けてくれる妻。
        自分は忙しくて労えないから、妻の両親との旅行を了承して代替にしているように見えます。

        私は婚家に恵まれているので嫌ではありませんが、
        前々から気が合わないなら、婚家に行くのは「お勤め」でしょうね。
        休みにはならないだろうな。
        夫から謝ってもらうしか無いと思いますが、将来介護は望めないでしょうから、
        謝っても意味ないのかと。

        孫以外に生きがい見つけてくださいね。
        あ、それから「平等」って実母もいいますが無理でしょ~。
        トピ主夫婦は結局自分たちを優先してほしいように受け取れますよ。
        パートも実家に帰るのも辞めてほしいって言っちゃうところがドン引きです。

        トピ内ID:0590087540

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        世界は、アナタを中心に、動いてくれません。

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        teto
        孫を持つ年齢にもなって、判らないかな、そのくらいのこと。

        トピ内ID:2001505563

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        夫婦関係から

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        るる
        トピ主さんは、御主人がわがまま言っていることに気づいていますか?
        だんなさんといつも一緒に行動するから、嫁は姑だけとはつきあえません。
        温泉に嫁と孫が一緒に行く時は、御主人も一緒になるでしょう。血の繋がらない男性との温泉なんて、嫌ですよ。しかも離婚を薦める舅なんて、、。

        小町では、御主人と別行動をし、嫁と仲良くなりそうな姑さんがいました。とぴ主さんが、御主人と別行動をし、息子さんとお嫁さんと連絡を取っていたら、、トピ主さんだけでも孫と旅行できただろうに、と思います。
        息子さんの目から言っても、嫁をバカにする父親を尊敬できるものではありません。疎遠になるのも仕方ない、、。

        トピ主さんにとっては、離婚を薦めるものですのでお勧めできませんが、御主人によりそって命令を聞き続けるか、御主人に逆らって一人で生活するか、考えてみてはどうでしょう。

        トピ内ID:2986126559

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        ひどい・・

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        なつ
        離婚しろ、許してほしければひざを突いて(土下座しろってことですよね?)あやまれ・・とまで言ってしまったとなれば
        正直ご主人が謝るしかないです

        ずっと口答えひとつしたことのない嫁・・
        貴方の息子さんは、電話であなた方を怒鳴りつけてます
        お嫁さんも切れて本音で話したんですよね

        よかったじゃないですか。本当の親と同じに接してもらって・・。
        でもあなた方の対応は平等?そうは見えません

        あなた方の言う「同じ」はいいとこどりなんです
        お嫁さんとその両親が一緒に旅行に行くならば、息子さんと一緒に行けばいいのでは?嫁と義理の両親の旅行は正直とても気詰まりでしょう。言いたいこともいえず、いったならば土下座してあやまれ。

        せめて息子さんに参加してもらえれば、「息子の妻」として同行してくれたとおもいます。

        トピ内ID:7665661782

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        口答え一つしたことない嫁

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        プーアル
        舅にキレたお嫁さんの言葉が「もう我慢できない」

        普段トピ主夫婦がお嫁さんにどんな醜い事を言っていたのか気になります
        一度、息子さんに聞いてみれば?

        普段の醜い言動をお嫁さんにしていたので、旅行などの頼み事を息子さんが止めてたのでは?

        トピ内ID:3421515897

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        息子さんに話してみて

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        あらら
        別にトピ主が思うのは自由ですしね。
        いいのでは?孫は自分で育てたいで

        ただ、それを孫に知られれば自分達を母親から引き離そうとしてる意地悪なおばあちゃん。
        晴れて本当の悪いおばあちゃんになりますね。
        お孫さんに今回の件なんというつもり?

        あと親権は9割以上の確立でとれませんよ。どっちにせよ、孫とはもう会えないのでしょうけど自ら決定打はうたないほうが良いのでは?

        トピ内ID:9169480751

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        そんなに幼いお孫さんたちを引き取りたいなら…

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        わかった!
        里親制度ってありますよね。それで、身寄りのない子どもたちを引き取られたらいかがでしょうか?
        行き場のない愛情と要求が一気に満たされるのでは?

        トピ内ID:8984282059

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        孫命ねぇ

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        😑
        謎々
        孫はかわいくとも息子さんはかわいくないのですか?

        トピ主さん夫婦のせいで離婚の危機になっているのですよ?

        わがままを通すのは結構ですが、それで息子を不幸にしてしまって満足なんですね。
        お嫁さんが何歳なのかは解りませんが、看護師の資格を持っているのでしたら生活に困ることはないでしょうし、経済的に自立できるのでしたら親権を奪うのは難しいでしょうね。

        それに比べて息子さんは「両親の嫁いびりで離婚」では再婚の可能性は低いでしょうねぇ。

        トピ内ID:7808291182

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        ここまでくると憐れ

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        てん
        夫に逆らえないって・・・・夫が言うなら白いものも黒いと言わなきゃいけないんですか?
        あなたは古き悪習の犠牲者ですね。
        今でいうモラハラな夫に服従、洗脳されてるんですか?

        よく考えてごらんなさいな、あなたがさみしかろうが、嫁がまだ子供産むことができようがそんなの関係ないんですよ。

        実際問題、離婚となれば親権は奥さんの方にいくんじゃないですか?
        仕事ばっかりのお父さん、孫可愛いだけで育てたいと思ってるような、無責任な祖父母に親権がいくとは到底思えませんが・・・・

        自分の言い分だけはまかり通ると思ってる世間知らずな憐れな老夫婦ですね。 長く生きてきてるならもうちょっと賢くならなきゃほんとに大事なもの失いますよ?

        トピ内ID:3743902679

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        別に。

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        みかん
        義理親から嫌われても、悪態つかれても嫁からしたら、全くなんの問題なし。

        だって可愛い子供と自分の家族がいるし。

        ただこねて、離婚してもらえばいいんですよ!!

        それで、あなた達の気に入った人に嫁にきてもらえばいいんだし。

        まあ、そんな変な人の所に新しい嫁なんか来ないけど。

        まあとにかく息子にただこねて、離婚してもらって、また新しい孫作ってもらえば??どうでしょう。

        トピ内ID:6633856237

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        ちゃんと考えて

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        ピンク
        トピ主さん、孫、孫、孫と、孫を引き取りたいことばかりおっしゃいますが、それはトピ主さんの身勝手ですよね。
        お孫さんが、おかあさんよりトピ主さんがいいと言っているのですか?
        それに、トピ主さんご夫婦のお歳などがわかりませんが、お孫さんがきちんと成人するまでちゃんと育てられるのですか?それは経済的なことだけではありませんよ。授業参観、運動会など若い親御さんたちにまじって、いろいろできるのですか?お孫さんが反抗期になった時もちゃんと向き合えるのですか?
        今はかわいくてそばにいたいお気持ちはわかりますが、お孫さんはペットではないのです。
        引き取りたい、引き取りたいってばかり言って、本当にお孫さんのことを考えていらっしゃらないですよね。

        トピ内ID:8475100195

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        こんなグランマいやだ!

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        さくらもち
        「あっちよりこっちがいいでしょ」というお婆ちゃんのどこがいいですか?

        はじめは実家依存の嫁の話かと思ったら・・・日頃から孫にこんな事を吹き込んでいたんですね。それじゃ、お嫁さんだってあなた達と旅行になんて行きたくないですよ。

        トピ内ID:0749020086

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        諦めな。

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        ハテナ?
        孫はあなたが産んだ子供じゃないのよ。

        諦めな。

        親がいるのに、おばあさんとおじいさんに育てられた子供なんて、本当にかわいそう。

        なぜそこまで孫に執着するのですか?

        母親から無理に引き離して、あなたいつか地獄に落ちるよ。

        孫三人なんて、そんな老体に育てられる訳ないよ。

        3日でギブアップだと思いますが。

        何をそんなに孫孫焦ってるんですか?

        もっと孫の気持ちになって考えなよ。

        両親引き裂かれて、挙げ句、爺さん婆さんに育てられるなんて。

        あなたの息子の人生も、孫の人生も、あなた達のせいでめちゃくちゃのお先真っ暗闇ですね。

        トピ内ID:6633856237

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        子供を不幸にする親

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        🐶
        息子夫婦が離婚したら孫を引き取りたいですって~~?

        どこまで息子孫を不幸にさせるつもりですか。



        わかってないねえ。

        皆さんからどれだけアドバイスされても、聞く耳を持っていない人には届かないか。



        ご主人も頭がっちがちの偏屈おじいさんとみましたが、
        トピ主さんも相当なもの。


        ますますひどくならないうちに気がつくといいけれど
        もう駄目かな。

        トピ内ID:6688169496

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        優しい子でもなんでもない

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        りんご
        優しい子なら、あなた達を旅行に連れて行ってるでしょ。
        言い合いになってどっちにもつかなかったのではなく、
        「お父さんが怖くて、嫁を守れなかった」だけでしょ?

        立派に育てる?何言ってるんですか?
        >「こんな女とは離婚しろ!最初からきにいらなかったんだ~!」
        こんな事いう祖父が立派に育てられると思いますか?
        3人の孫を大学に行かせるだけの経済力があなたたちと息子さんにありますか?
        そして、両親を離婚させた原因はあなたたちなのに、子どもが反発しないとでもお思いですか?

        >私は外で働いたことも、お友達とランチをしたこともありません。
        時代は変わりました。今はそういう人は「世間知らず」と言われると思いますよ。
        自由にはしていますが、かといって散財しているわけではないでしょ?

        孫を引き取ることは諦めてください。お母さんとお父さんを引き離しが原因が祖父母と知れば、立派どころか反発して大変な事になると思いますよ。

        トピ内ID:1258929701

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        電話しちゃだめーーーー

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        🐧
        penpen
        >離婚にならないようには話を進めますが、なってしまった時は孫たちは引き取りたいです。息子に今晩電話してみます。

        今、そんな早まった電話なんかしたら、駄目だよーーーーーー

        お嫁さんの怒りに余計に油注ぐだけ、
        本当に取り返しのつかない事になりますよ。


        >孫3人は私たちが立派に育てて見せます。

        トピ主様、今おいくつですか?
        私も40代ですから、トピ主様と私の両親も同じ歳くらいでしょう。

        その年齢で、3人のお孫さんたちが大学に行き、成人して社会人になるまで
        これから約20年程度かかりますが
        元気に、現役状態で責任持って20年間養育できますか?

        現実問題としてしっかりと考えてください。


        兎に角電話はストップ。

        そして、どうしてもご主人が謝れないのならば、
        トピ主様がご主人の変わりに謝まればいいのでは?

        トピ主様は今、地獄街道一直線に進んでますよ。
        折り返すのなら今しかないです。

        トピ内ID:3871142510

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        息子からの絶縁宣言で終結

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        はぁ
        この手の老人の悩みは原因は常にひとつ

        「貴方の孫以前に、孫は夫婦の子供」を理解していない

        だたそれだけ。

        嫁から見たら自分の夫は家庭だが、貴方達は他人。嫁の親は親子で夫婦。
        簡単な事です。


        息子はまともなので、バカ親を選んで離婚危機に陥るより絶縁か疎遠して、円満な家庭を築くほうを選ぶでしょう。

        トピ内ID:9650587965

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        どうしてこう状況が見えてないのか…?

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        😨
        50代だけど
        はるさん、私は50代で、年齢は、はるさん御夫婦に近いものです。
        はるさんは、ご主人に尽くしてきた。さからえない。今までがんばってきたのですね。お疲れさまです。

        でもね、時代は変わっているんです。そして、過去のような理不尽な扱いに女性は忍従する必要はもうないのです。

        ご主人、はるさんが息子さんの妻に、今言っていることやっている事が逆に理不尽なのです。分かりますか?

        離婚になるかならないかは、息子さん夫婦が決めること。息子さんの気持ちは、はるさんの書いたことだけでははかりかねますが、おそらく、離婚はしたくない。ご両親のはるさんご夫婦に怒っているでしょう。
        息子さんの妻が我慢の限界を超えていて、離婚になれば親権は、子どもにとって一番いいのは何かという判断です。多くの場合実の母、実家に戻ればサポートもしてもらえる母親に行きます。

        やさしい息子さんがはるさんご夫婦の思い通りの反応をこれからしないとしても、よくあるように「嫁に操られている」と思わないように。

        トピ内ID:0146092746

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        一言

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        3児の母
        私は3人の子供を持つ母です。妊娠中は入院になるし、出産は出血多量だし、本当に命懸けでした。あなたも母親ならわかるでしょ、命懸けて産んだ子どもをてばなしますか?ましてや他人と言われたあなた方にまかせるはずありませんって。大体、離婚しろだなんて、夫婦できめることでしょうに。私がお嫁さんなら、二度と会いたくありませんし、子供もあわせたくありません。残念ですが、謝られても許しません。失礼すぎます。

        トピ内ID:9192817919

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        主さん・・・

        しおりをつける
        😭
        庶民
        お孫さんはあなたたちの愛玩物ではありませんよ・・・

        孫たちには両親が揃っているほうがいいに決まっているではありませんか。

        もし離婚にでもなったら、あなたその大事な孫たちに恨まれるんですよ。
        家庭を奪われるんですから。
        そっぽ向かれますよ。

        自分のことばかりじゃありませんか?
        孫のこと本当に考えているんなら、ご主人もあなたもあんな発言しないと思いますよ。
        結局、孫をそばに置きたいがためにお嫁さんが邪魔なんですね・・・

        やさしい息子さんでも自分の家族を守るため、あなたがたのお家には二度と来ないかもしれないのですよ。
        この先一生孫には会えないのかもしれませんよ・・・

        今のままだと、本当に周りにだれもいないさみしい老後になりますよ・・
        皆さんのレス読んでご夫婦で考えてください。
        あなたの子育ては息子さんで終わったんです。

        トピ内ID:0491090815

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        いい加減気付いてよ

        しおりをつける
        😠
        酒蔵
        息子夫婦は全然その気が無いのに、なぜ第三者である夫母が離婚にご執心なのでしょうね。

        貴女方ご夫婦がいくら「離婚リコン」と泣こうが喚こうが、息子夫婦がその気が無ければ離婚出来ない、って事くらいわかってますよね。
        このまま暴走しつつけると、大切な息子さんからも絶縁されますよ。

        トピ内ID:3476875726

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        姑の立場にふんぞり返ってないで

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        🐧
        さっき
        トピ主が話す言葉には
        読んでいて正直良い気分は全くしません。

        「させてやってる」だとかその言い方はなんですか?
        姑は偉いとでも言いたげな言い回しですね。

        想いが言葉に出てしまうのは本当なんですね~。


        相手の態度は全て鏡ですよ。
        あなたの他人に対してとった態度が、そのまま鏡となって返ってくるんです。

        そんな上から目線で話す姑と仲良くしようだなんて誰が思うのでしょう?
        姑と旅行に行きたいだなどと誰が思いますか?


        もう多分修復は難しいかと…。

        自分の都合で他人を動かそうとするのも止めにしたらどうですか?

        頭を下げろだなんてよく言えましたね(しかもまた上から目線だし)

        私が妻の立場なら頭は下げませんね。

        姑が妻に頭を下げてくれたら妻も頭を下げる気になるかもしれませんね。鏡というのはそういう事です。

        トピ内ID:3606661470

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        はるさんへ

        しおりをつける
        🙂
        turu
        こんにちは。
        はるさんの文章を読まして頂いて思ったことがあります。
        はるさん、もしかして暇なんじゃないですか?
        自分の有り余っている時間をどう使っていいか分からずに、困っているように感じます。
        旦那さんが、絶対ですとか言っていないで、好きなことして下さい。
        今まで子供と旦那に尽くしてきたんです。
        誰が何を言おうとほっといて自分の好きなことに時間を使って下さい。好きなものは孫ですは無しですよ。
        お友達を作って、ランチに行って旅行へ行ってってね。
        あと、はるさんが腹を立てていることの一つに、お嫁さんが自由にしているってことがあるんじゃないですか?
        自分ができなかったことをお嫁さんがやっている。だから腹が立つ。
        昔のはるさんも、今のはるさん自身も、嫁姑のしがらみから解放して自由にさせてあげて下さい。お願いします。

        トピ内ID:3390757942

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        酷い。

        しおりをつける
        😨
        はち
        離婚しないようにさせるといいながらも

        お嫁さんなら再婚して子供を産むことができるから
        今いる3人のお孫さんを全て息子(自分たち)に渡る方法を
        既に考えているんですね。

        もう、怒りや呆れを通り越して悲しくなりました。

        仲直りをさせる気は更々ないのですね。

        嫁が謝らないなら孫を奪ってやる!と。

        孫が手に入って自分の自由にできるようになれば
        孫や息子さん、お嫁さんが辛い思いをしても構わないのですね。

        悲しすぎます。

        トピ内ID:2810381943

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        明治時代か

        しおりをつける
        🙂
        へいせいじゃあん
        トピ主さん
        夫の言うことが絶対だなんて・・・(笑)
         
        い ま の世の中は

        絶対君主制 や 男性優位の 世ではなく
        民主主義の世ですよ

        知っててやってることなら あなたの君主制尊守の思想を
        民主主義に賛成している人に強制しないで ください

        トピ内ID:4928692252

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        あなたのしていることは恥ずかしいことです

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        2度目のレスですが

        はるさん、私もあなたのような姑さんは無理だわ。

        なんでそんなに孫に執着するの?

        なんでそんなにあちらの実家と比べるの?

        なんでそんなカチカチ頭のオヤジに従ってるの?

        2011年8月19日 8:02のレスを読む限り、はるさんの今までの人生はまるでかごの鳥じゃないですか。

        毎日毎日同じところで同じことの繰り返しだけ? 考えただけで悲しい人生ですね。

        嫁まで同じように舅に仕えろ、っていうのはどう考えても間違い。

        息子さん夫婦、離婚はしないと思います。

        お嫁さん、賢そうだし強いから、絶縁の方向で考えると思います。

        私もそれを薦めます。

        はるさんはもっと精神的に自立することを考えないと。

        これ以上息子さんの家庭に波風立てないこと。

        親なら子供の幸せを考えなさい。

        トピ内ID:1673042227

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        夢、見てるの?

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        蝉たちの森
        >夫の言うことは絶対です。今まで私たちは夫に従ってきました。
        ですから、息子さんは実家が嫌いなのです。父親が絶対君主で、母親はそのいいなり。そんな実家に出来れば行きたくないです。旅行だってまっぴらでしょう。子育てを完全に間違えたのです。

        嫁さんのように自由に出かけたりパートに出たりしたいのなら、トピ主さん、離婚なさればいいのです。なぜ、束縛する夫にしがみついているわけ?嫁さんは他人なんです。しかも有職でしっかり者。トピ主さん夫婦のペースになんてはまりませんよ。離婚上等でしょう。

        >私が今から子供を産むのは無理です。
        ってことは、子育てする体力ももうないってこと。なに、夢見てるんだか…

        息子さんに嫌われているからって、他所のお宅で上手に育てられた嫁さんに親子ごっこを強制するのは止めましょう。ご自分の子育て失敗のツケは、ご自分でしっかり受け止めてください。

        トピ内ID:9651317515

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        ご自身の問題を息子一家に転嫁しないで

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        🐤
        月見草
        トピ主さんとご主人との間の長年の不満やストレスを孫や嫁を使って発散させたり これからは孫や嫁にちやほやしてもらい自己満足したいという気持ちが伝わってきます。
        トピ主さんはご主人との関係こそご自身の努力と才覚で改善し 人をあてにしなくても泰然自若としていられるように努力すれば 今頃こんなことで悩まなくても良かったのに。
        息子夫婦の幸せや孫の将来より 自分たちの幸せがそんなに大事ですか?
        嫁や孫達から尊敬され愛される老夫婦にこれからなりましょうよ。 12年間もお嫁さん口答えしないで 顔見せてくれていたんでしょ。
        あちらのご両親からしたら幾つになっても大事なお嬢様で 可愛い可愛い娘孫なんですよ。
        トピ主さん 良く考えて。 自分の幸せは人に与えてもらうものではないのですよ。
        お嫁さんにした無礼な振る舞いは 今謝らないと 取り返しつかなくなり お孫さんまで不幸にしますよ。
        ご主人を変えられるのはあなたしかいないし 長年その考えを助長してきたあなたの責任だと思います。

        トピ内ID:9210677977

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        諦めましょう

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        しあ
        親権は母親有利になってます。
        母親が精神衰弱とか暴力奮うとか、よっぽどの理由がない限りあなた方が親権取るなんて無理です。

        出産で女性は命をかけてるんですから、当然の権利です。

        あまりうるさく言ってると、離婚後孫に会わせてもらえませんよ。

        トピ内ID:0803395128

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        お気の毒に。。

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        🐤
        yoko
        3人もお孫さんがいるんだもの、一回くらいは旅行に行ってみたいですよね。
        当たり前の気持ちだと思います。

        お嫁さんとどういういきさつがあったのかわかりませんが、
        お嫁さんも大人げないです。
        普通夫親から「孫と旅行に行きたい」と言われたら実現してあげますよ。

        主さん夫婦との間によっぽど嫌なことがあったならともかく、
        大人げない意地悪なお嫁さんだと私は思いますね。

        トピ内ID:0494010927

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        孫の立場から

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        まあご
        私は 母が、祖父母にいじめられているのをちゃんと
        覚えています。
        私は4歳くらいから記憶があります。

        いくら祖父母が私にいい顔しても
        母を苦しめる人、許せない人! と思っていました。

        トピ主のお孫さんも もう記憶できるころでしょう。

        小さいからって わからないとでも思って 
        汚いことやってんじゃないよ!

        母のかたき   とらせていただきます。

        トピ内ID:1634943622

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        私なら二度と会わない

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        🐱
        neko
        嫁の立場です。
        こんな風に言われたら私は二度と夫の両親とは会いません。
        土下座なんてごめんです。人間としてのプライドがありますから。

        お嫁さん、これを機会に完全に関係を絶ちますよ~。
        あとあなたの優しい息子さん、離婚する勇気もない軟弱男
        なので、お嫁さんと一緒だと思います。

        トピ主さん、夫がまいた種ですから、あきらめましょう。

        トピ内ID:7045737629

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        謝ってどうにかなる?

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        🐷
        こんちゃん
        謝るしかないという意見もありますが、謝ってどうにかなるのでしょうか。
        「私たち、離婚するんですよね?」とすんなり受け入れている辺り、舅のことがなくても、夫婦間で関係が破綻しているような気がします。
        おそらく嫁さんは以前から離婚も考えてて、息子さんは面倒事を避けたいから、なるべく嫁に当たらず触らずで適当にいなしているというところではないでしょうか。

        離婚しろとか夫婦の問題に舅が口を出すのがいけない?
        確かに今のご時勢に合わないかもしれませんが、非常識な言葉とまでは思いません。一昔前までは、不出来な嫁に舅姑が三行半突きつけるなんて普通にあったことですから。
        それ以上に「あんたらは他人なんだよ!」という嫁の言葉の方が、よほど非常識だと思います。
        たとえそう思ってても、口に出して言っちゃいけない言葉、それを言っちゃあおしめえよ、という類の言葉です。
        これを言われて、謝るべきという感覚が理解できません。

        嫁が先に禁句を言ったのが悪い。そう言っても分からないようなら放っておきなさい。
        それこそ夫婦間の問題です。
        舅のこと関係無しに、離婚するならするでしょう。

        トピ内ID:9146233011

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        あの主さん

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        呆れます
        息子に電話してみようと思っているようですが、逆効果ですよ。あなたのご主人やあなたがいっていることは、現代の若い世代には通用しませんよ。特にご主人が言っていることは全く理解されないと思います。もう、息子さんご夫婦とは絶縁状態になることは覚悟できていると思いますが。これ以上ご自分たちを辱める言動は慎んだほうがよいと思います。ご主人の自業自得です。そんなことも理解できないのですか。不思議でなりません。

        トピ内ID:4889721988

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        無理ですね

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        まり
        お嫁さんに収入があり子供さんを育てていける能力があれば
        日本では大概女性が親権取れますから
        離婚されたらお孫さんと会うのも難しくなるでしょう。
        一つ勘違いしてほしくないのは孫はおもちゃではありません。
        息子さんとお嫁さんの大切な子供です。
        あなたが育てたのは息子さん。
        その息子さんがそんな態度なのはあなたの育て方の結果です。
        パートにも行かせてやっているなんて考えは捨てて下さい。
        嫁に行っても親は変わりません。
        自分の親は自分の親です。
        夫の親を実の親とはあなただって思った事ないでしょ?
        親が離婚しろなんて絶対に言ってはいけません。
        これで無理矢理頭を下げさせてもうまくはいきませんよ。
        しばらくそっとしておいてはどうですか?

        トピ内ID:0314266643

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        勘違いも甚だしい

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        みずたま
        お孫さんはお孫さん。あなたの子供ではありません。
        お嫁さんが育児放棄や虐待をしましたか?
        離婚させるだの、引き取るだの…
        寝言は寝てから言うものですよ。

        独立した別の家庭です。お嫁さんが何をしようと、あなたに関係ありません。


        頼んでまでして旅行に行って、それで楽しいですか?
        お金を出す余裕があるなら、ご主人かお友達と楽しみを見つけて下さい。

        孫を可愛がることと、執着することは違います。
        私だって孫は可愛いですが、元気で幸せならそれで良しと考えています。

        お嫁さんはあなたの監督下にいるわけではありませんよ。

        トピ内ID:5306524305

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        心配ありませんよ

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        🎶
        かき氷
        はるさん、男の40代半ばは、心配ご無用です!
        私が次男を産んだ時、夫は45歳でした。先妻とのお子さんたちは、もう成人間近でしたよ。
        次男がヨチヨチ歩く頃には『あんたには、おじいちゃんが3人いるね~』なんて言いながら育てていました。
        だから、大丈夫ですよ。

        トピ内ID:8685595923

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        息子抜きの旅行…

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        🐤
        長男の嫁
        私も姑の孫フィーバーで、夫抜きの旅行に連れまわされました。
        何故か姑の姉妹も一緒で、夫は仕事を理由に逃げるばかり。
        抱っこひとつしてくれないし、荷物は持たされるし、子供の付き添いなだけで何も楽しくありません。ホテルもセコいし。
        「やんわり拒絶」程度でやり過ごしていたらこのざまです。息子が寄り付かないのに何故嫁につきまとうんでしょうか。
        お金はあるので、親戚を集めて宴会などはしますが友人がいない所はトピ主さんと似ていますね。
        はよ死ね!と今でも恨んでます。

        トピ内ID:2674472911

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        子供の気持ちは置いてけぼりですか…

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        もこねこ
        孫はいやがると思うんですが、そのあたりは無視ですか?
        それと裁判になったらほぼ確実に親権は母親になる事例だと思います。
        夫は絶対、というのはあなたのおうちの中だけのことであって、裁判ではどうしようもないのでは…。

        勝手に先走りすぎです。

        トピ内ID:3311875007

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        なんかやだ~

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        飴ちゃん
        そんな年の取り方


        依存し過ぎ

        息子さんに縁切りされること間違いなし

        トピ内ID:7961510117

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        孫たちはお母さんと離れたくないに決まってるでしょ

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        kuu
        いいですか お孫さんをお母さんと引き離したいんですか。

        3人おとなになるまで 健康でいられますか。

        思春期の反抗期を乗り越えられるんですか。

        朝早く夜遅くなることもあり 毎日お弁当作って洗濯してさ。
        難しい時期はこれからですよ。
        その封建的なご主人は難しい年頃の孫三人の育児助けてくれるんですか。

        目先のかわいい時代だけじゃないんですよ。

        それから離婚したら息子さんには面会する権利はありますが
        祖父母には ありません。

        離婚になったら お孫さんにはまず会えません。

        少なくとも 離婚はないと思うし 法はお嫁さんの味方でしょうね。

        それから 自分がランチしたり遊んだりしたことがないからって
        どうして お嫁さんがしちゃいけないのよ。
        別の人間でしょ?
        そういう封建的な夫を選んだのも 別れなかったのも
        ぜ~~んぶ トピ主のせい。 

        お嫁さんに それを強いるというか ずるいとか思ってるのって
        変。それができるのは お嫁さんの能力だもの。

        とにかく 孫を傷つけようとしてることに気づいて。

        トピ内ID:4370396187

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        孫が生きがい!?

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        🐤
        うさこ
        言うだけなら、孫可愛がってるんだなぁって感じですが…
        離婚させて3人の孫を引き取って育てる!?なんて冗談じゃありません。
        その生きがいの孫から、大好きなお母さんを取り上げるなんて理解できません。
        実の母がそんなんだったら、娘でも嫌です。

        息子夫婦はきちんと家庭つくりあげているんです。
        11歳年下のお嫁さんもしっかりされてる方じゃないですか。
        喧嘩になった旅行の件も、トピ主夫もお嫁さんも売り言葉に買い言葉で
        なんかなぁとは思わなくはないですが、
        そもそも、旅行に一緒に行きたいという相手は息子さんで、
        その人に拒絶されてるんだから、お嫁さんに「うるっさいなぁ」と
        いわれるまで言い続けるのは筋違いですよ。
        しかも別家庭の離婚云々までに言及するのはどうかな?と思います。

        このままだと、お孫さんに会えなくなっちゃうかもしれませんね。
        私なら、離婚じゃなくて夫実家と「絶縁」をするようにもっていきます。

        トピ内ID:2798434203

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        独裁者の人生の最後

        しおりをつける
        🐱
        hana
        息子は優しい・・・ですか。
        その優しい息子さんから「俺は忙しいから無理!夫婦二人でいけばいいじゃないか」と言われたんですよね?

        だいたい本当に「優しい息子」なら、仕事が忙しくても年1回くらいは旅行へ連れて行きますよ。
        でもトピ主さんは12年間で1回も旅行へ行って無いんですよね?

        お嫁さんの文句ばかりを言ってますが、それ以前に息子さんから全く相手にされて無い事実をどう考えているんですか?
        離婚する気も無い息子さんなのに、「こんな女とは離婚しろ!」など命令する父親を尊敬しているとでも思ってるんですか?

        今のままだとお孫さんのみならず、息子さんからも見捨てられる日は遠くないと思います。
        「私達の気持ちを誰もわかってくれない」と言いますが、「私達の意見に従え」と命令する人に賛同者がつかない事は当然の事です。
        「夫の言うことは絶対」=つまり独裁者ですよね。
        歴史上の独裁者の人生の最後がどの様なものか、学ばれた方が良いですよ。

        トピ内ID:2619024001

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        孫達は引き取れないですよ。

        しおりをつける
        blank
        まろん
        ちゃんと母親がいるんですから。
        「立派に育ててみせます」って、なぜ祖父母が育てなきゃならないの?
        あなたの出る幕はないです。

        トピ内ID:0587378353

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        自分の幸せではなく…

        しおりをつける
        🐧
        アリソン
        トピ主さんご夫婦はご自分達の幸せしか見えてないようですね。
        ここでいろんな人たちからこれだけ言われてもわからないようですが。

        トピ主さんの子供も個人として人格を持っています。
        トピ主さんのご主人の操り人形ではないんです。
        また、お嫁さんやお孫さんもそうです。

        息子さんにとっての幸せは絶対君主として君臨する父親とそれに黙って服従する母親のところから離れて自分の家庭を大事にすることだと思われます。
        また、ご執心のお孫さんにとってはナオサラです。
        こんな偏屈ジジィ(言い方汚くてスミマセン)のもとでくらすことが幸せだと思いますか?
        お孫さんは不幸になるばっかりです。

        残り少ないご自分達の幸せのために、自分達よりも未来が残っている人たちの希望を奪ってどうするんですか?
        年配者としてものすごく恥ずかしくないですか?

        年配の方ってどうしても、考え方が幼くなっちゃうんだといういい例ですね。
        (もちろん、そうじゃない人も大勢いますが…)

        トピ内ID:9499041824

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        あなたが書いたこと

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        みかえる
        >他人を面倒みて私たちの事は見るつもりがない考えなど、納得がいきません。パートもやめてほしいです。
        あちらの実家にも帰らないでほしいです。
        勝手に人の人生を決めてはいけませんよ。
        あなたの面倒をみるために嫁になったわけではないでしょう?

        >お嫁さんは美人でスタイルもいいです。再婚してまだまだ子供を産める歳です。
        お嫁さんは道具ですか?そういう態度で接していませんか?
        あなたも女性のはずですよね?道具のような扱いをされても平気ですか?
        あなたに心はありますか?
        自分のことばかり、私の気持ちは私の気持ちは・・・・って
        人の気持ちも考えられない人には、誰も手を差し伸べてはくれません。

        トピ内ID:6781810384

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        お孫さんの立場から

        しおりをつける
        てつ
        あなたの寂しい気持ちもわかります。お嫁さんが羨ましい気持ちもわかります。でも、お孫さんの立場で考えればどうでしょう?お母さんから引き離されて、お祖母さんに育てられる方が幸せですか?10年後はどうですか? 長い目で、お孫さんの立場で考えてみて下さい。

        トピ内ID:8788492717

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        「グランマのおうちの方がいい」???

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        満月
        >「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」

        お孫さんに、こんなこと聞くんですか?正直、こんなグランマ(笑)には子供を接触させたくないです。心の中で思っていても、普通は聞かないものですよ。しかも、お嫁さんのいるところで聞くなんて・・・


        ママ友とお出かけとか、ランチとか、パートとか、別に珍しいことじゃないですよ。目を覚まして、現実見なきゃ。

        自分たちは変わらずに相手にばっかり変化を求めるから、鬱陶しがられるんです。

        あと、お孫さんたちをどちらが引き取るかを心配されてますが、元々息子さんに離婚の意思があるのですか?もう自分たちの考えだけで先走るのは、やめた方がいいですよ。

        トピ内ID:0248038374

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        もう だめでしょ

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        blank
        ちかげ
        お姑さん、諦めた方がいいですよ。
        お嫁さんは謝りませんよ。

        『パートにだって行かせてやってるのだから』って、
        お姑さんは 神? 超~上から目線じゃん。
        お嫁さんがパートに出ることによって 何かマイナスでもあるの?
        パートしなくても あなた方の家には遊びに行かないよ。

        トピック主さんの旦那さんがもし謝ったとしても もう無理。

        主さんは嫁として姑に仕えたこと ないんでしょ。
        あと、嫁に夢や希望を抱いても だめ。娘じゃないんだからさ。
        ま、娘がいたら現実を知り得るだろうけどね。


        こーゆー人たちがいなくなれば 嫁VS姑問題も なくなるだろーにな。
        なんか 時代の分かれ目なのかなぁ? この世代の人たちって。

        トピ内ID:9659215373

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        あわれですね。

        しおりをつける
        blank
        まる
        夫の言うことに全て従い、お友達とランチに行ったこともなく、外で働いたことがない。
        老後の楽しみといえば孫を一人占めすることですか・・・

        なんだか同じ女性としてとてもあわれだな生き方だなと思います。
        戦後の日本人女性はもっと生き生きと自立している人も沢山いるのに。

        仕事をして社会に自分の存在を認められ充実感を得たり、共通の趣味の友人をつくることは人生を豊かにさせます。

        嫁が・・、夫が・・と狭い世界に執着するより、どうしたら自分がこの世で充実して生きられるかを必死になって探した方がいいと思います。

        もっと魅力的な女性になって下さい。
        そうすれば、人は自然と集まってきますよ。

        トピ内ID:2497857575

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        夫の言いなりになってきたのは貴女の勝手です(怒

        しおりをつける
        blank
        ぷりっつ
        それを他の家庭に持ち込まないで下さい。

        夫と対等な関係を築いてこれなかった自分のツケを、息子夫婦やその子供たちに払わせないで下さい。

        夫が息子夫婦を離婚させようと泣こうが喚こうが、貴女は何もせずに黙っていればいいのです。

        夫のご機嫌を取ろうと、コソコソ息子夫婦の周りをうろつくのはおやめなさい。

        貴女だって母親でしょうが!

        子供の幸せを守る為に、いい加減自分で老いた夫に立ち向かいなさいな!

        トピ内ID:5945526646

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        ご主人には内緒で

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        孫love
        二度目です。
        そのようなご主人なら、謝らせるのは無理でしょうね。
        しかし、お嫁さんに謝らせるのも絶対に無理です。
        そしてもし離婚となった時に、お孫さん達を引き取る方法もありません。ですが、素敵なお嫁さんのようですし、息子さんのご主人への対応を見る限り、離婚ではなく、貴方方との絶縁に進む気がします。
        ここはご主人には内緒で貴方だけでも謝り、絶縁後も貴方だけは息子さん一家との交流をこっそり出来るように、貴方だけでも関係を修復しておくのはどうでしょうか?

        こっそり誕生日とクリスマスにはプレゼントを送り、ご主人が居ない時間にお電話をする、といった具合に。

        今までの事、ご主人のこと、そして貴方がご主人に逆らえないことの謝罪を申し入れ(低姿勢を忘れずに)、たまにお孫さんにプレゼントを贈ることを許していただくのです。
        流石にお礼くらいは言って貰えると思うので、そこから貴方だけ少しずつ交流を深めてみればどうでしょう?

        絶縁を決められると電話に出てくれなくなると思うので急いで!

        トピ内ID:4939400388

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        無理だと思います

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        🐤
        ゆき
        ご主人とお嫁さんが仲良くすることやトピさんが望むようなお孫さんとの関係を築くこと。
        ご自身の先が長くない(確か仰っていましたね)のにどうやってお孫さんを立派に育てられるのでしょうか。
        お孫さんは今が可愛い盛りとのこと。ご結婚当初から不穏だったのであればこれは長い歴史の末です。お孫さんの為に全て水に流して・・とご主人が折れれば何か変わるかもしれませんがそうでなければ無理ですね。
        お嫁さんにその気がないのですから。

        最後の手段はご主人に内緒で大金つかませてお孫さんに会わせてもらうとか。所詮どちらかの親(大体お嫁さん側ですが)とかかわりが深くなってしまうものです。
        どなたかも仰っていましたが同じ境遇のお友達を探して思いを発散させるのが良いでしょう。こうしてPCもお使いになれるのですから。

        それすらできなかったらそれこそ救われないと思いますよ。

        ご主人のことはこれまたトピさんのご結婚から長ーい歴史の結果。さてどうしましょうか。

        トピ内ID:2815375512

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        施設から子供を引き取っては?

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        🐶
        zero
        なんだか聞いてると小さい子供が欲しいだけのような気がするのですが。
        確かにトピ主様の年齢で産むのは無理だと思います。
        だから、施設から親のいない小さいお子様を引き取られてはいかがでしょうか。
        誰にも口出しされず自分の子供として育てることが出来ますよ。
        きちんと育てあげる自信があるのならば、親のいない子供達を助けてあげてください。

        トピ内ID:7326532175

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        聞く耳を持ってくださいよ・・・

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        akireta
        息子は独立して別の家庭を持ちましたね?独立世帯のことに口を出す権利は親といえどもありませんよ。

        「パートに行かせてやってる」などと笑止千万!ママ友と出かけようが、仕事を持とうが彼女の自由です。
        はるさん、時代は変わりました。ご夫婦の流儀を押し通そうとしても通用しません。

        息子妻は義親と縁を断ち切りたいがために、離婚しようとしているようですが、息子にその意思はない様子・・・
        苦労して育てたのに、残念ですね。あなた方が考えを改めない限りは、息子に夫婦そろって絶縁されるのがオチでしょう。

        離婚となっても主夫婦が孫を引き取れるはずがない。看護師の母なら経済力もあります。加えて妻の親御さん方も主夫婦よりお若いことでしょう。

        あなたにできることは、夫を説得すること。一度くらい本気で刃向かってみなさいな。気の弱いこと、毒母ですね。息子はね、妻に惚れてるんですよ、孫のことばかり言ってるけど、息子の幸せを考えてやれないの?
        それと残念ながらどこまで行っても、義理の関係は義理でしかありません。気の張る人たちとの旅行など楽しめませんよ、そのあたりよ~く考えてあげてくださいよね。

        トピ内ID:6396726744

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        旦那さん仲直りしなくてもいいんでしょ?

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        デラックス
        旦那さんは仲直りしたいなんて思ってないから
        謝ってきたら許すって言ってるんでしょ
        あなたが勝手に動き回ってもどうしようもないのに

        子供って何人いようが全員自分の子供でしょ
        次産めばいいんだから今の子供手放しなさいよなんて
        同じ母親としてよくそんなことが言えますね?

        母親と父親で親権争いをしても、母親が勝つ割合が高いのに
        祖父母対母親だったら100%母親が勝つに決まってるでしょ
        どうしても引き取りたいのなら、弁護士に相談してみたら?
        法的にどうなのか、きちんとプロの意見を聞いたほうがいい

        トピ内ID:7744923281

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        問題は嫁と姑ではないのですね

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        結局は
        つまり、トピ主さんご夫婦に問題があり、息子夫婦にその問題を
        及ばせようとしている、ということですね。

        自分たちの問題は、自分たちで解決しましょう。

        祖父母には、この場合、親権はとれません。
        とれる可能性が少しでもあるのは、あなたの息子さんです。

        >離婚にならないようには話を進めますが、
        >なってしまった時は孫たちは引き取りたいです。息子に今晩電話してみます。

        非常に特徴的な書き方です。
        トピ主さん、息子さんとご自分の人生の区別がついていないのですね。

        お嫁さんのことも、息子さんのことも、旦那さんのことも、
        誰が誰だか、区別がついていないんじゃないですか?

        全部、あなたとは別人ですよ。

        トピ内ID:7235392914

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        猫さんに同意

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        おばあちゃんスイッチ
        私も息子さんご夫婦は離婚しないで、トピ主さんご夫婦と距離を置くと思います。
        お孫さんに会えなくなってしまいますよ。

        「私達も旅行に連れていってほしい」というお気持ちは素直な本音でしょうね。
        分かりますよ。
        確かにお嫁さんの返答も失礼な言い方です。

        でもね、その後のトピ主さんのレスを読む限り、なるべくしてなった事態だと思います。
        嫁実家よりも孫と近くいたい、勝ちたいという気持ちがミエミエですもの。

        もし、息子さんご夫婦が離婚なったら、あなたの大切なお孫さんたちは、可哀想ではないんですか?
        きっと原因となった祖父母を恨むでしょうね。
        もしかしたら、もう既に、不仲になっている父母の様子から、あなた方へ不快感を持っているかもしれませんよ。
        子供が何も分からないと思ったら大間違いです。
        お孫さんたちに疎まれる老後がお望みですか?

        トピ内ID:1541070967

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        大人ならば

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        小判
        >夫の言うことは絶対です。今まで私たちは夫に従ってきました。だからお嫁さんが刃向かうなんてありえません
        大人の一員であるあなた方は自らの生き方の結果について責任を負うのです。あなたが今まで夫さんに
        盲従したきたことは昔の嫁としての生き方として今よりずっとありふれていたとはいえ、その選択の結果も、
        家内暴君のような狭いところでの王様に過ぎないものが世界の王でもあるかのように、自省という字を
        辞書に持たないあなたの夫さんも同様です。
        息子さんはお嫁さんと出会って一人の大人としてあなた方の生き方が単なる一家庭のありように過ぎず、
        成人し、独立した自分を拘束する強制力など持たないことをもう知ってしまった。
        嫁を追い出し、孫三人を自分で育てる?いい年しているんだからバカも休み休み言うことです。
        あなた方は自分たちのお気に入りのおもちゃを手放したく無いだけ。
        息子さんにいくら電話しても望みどおりになりませんよ。あなた方の論理に正当性など何一つ無い為に
        当然説得力など無いからです。あなたが望む通り、屋内限定の二人しか住めない狭い王国で、このまま
        お仕えするしかないでしょう。

        トピ内ID:0475244534

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        あなた達がお金出して誘えばよかった

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        あ。
        息子さんかわいそう。あなた達両親のせいで奥さん(嫁)に離婚されそう。とはいうものの、息子も「俺は忙しいんだ」とばかり。皆それぞれに直すところがあるんじゃない?自分は謝らない悪くない、悪いのはいつも相手。全員そうだからうまくいかないんでは?あなた達の気持なんか分かりません。旅行は「連れてって」じゃなくて…あなた達がお金を出して、孫と一緒に(嫁同行ありなし関わらず)旅行に行けばいいんです。金も出せ気を使え、じゃ嫌に決まってます。嫁の両親だって、一緒に旅行行ったらお金払ってるでしょうね、いくらかは分かりませんけど。嫁にはお金払いたくなくても「生きがいである孫」のためなら、お金、払えるでしょ?ちなみにあなたの夫と嫁の仲直りは無理にさせようとしない方がいいでしょうね。似た者同士だから、いきなり仲良くなることもあるかもしれないし、一生顔を合わせないかもしれません。ケンカのきっかけはあなた。これ以上こじれさせない方がいいですよ…。一言もふたことも多く言っちゃいそうな性格だから。

        トピ内ID:5529695129

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        うける~!

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        ちょこ
        絶対君主の明治時代を生きてるような家族のクセに『グランマ!?』
        超おもしろいですね~!



        私が嫁ならその矛盾もムカつきますね。


        お嫁さんは仕事して収入があるので孫は全員お嫁さんに親権がいきますよ。

        トピ内ID:2732331636

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        尊敬できない人を尊重できない。

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        💢
        まるこ
        トピ主さん、小町名物の世間知らずお婆ちゃんですね。
        はい、また出たよって感じです。

        自分の価値観を、勝手に若い世代に強要するのやめたらどうですか?
        うちの親も、主人の親も主さんと同世代だと思いますが、どっちも大好きだし、尊敬してます。
        どちらの両親もお互いが良きパートナーであることが私達から見てもわかるし、
        私らや孫がいなくても十分人生を謳歌してそうだから。
        だから、主さんみたいに自分達を敬え、面倒みろ、等は間違っても言ってきません。
        主さんみたいな老夫婦は本当に虚しいですね。

        ましてや、小さな孫にどっちのお婆ちゃんが好きかとか、普通思ってても聞きますか?こういうこと平気でレスできる神経がわかりません。
        いい歳して、なんか卑しい人だなと思いました。

        私が嫁でもこんな義両親と旅行とか絶対無理です。本当に生理的に嫌。

        因みに私は義理の母と子どもとだけで旅行しますけど、それは義母が私を同じ子育てを経験する女として対等に接してくれるからです。私から誘ってます。
        だってそうしてあげたいって思うから。
        こういうことって常日頃の積み重ねからするものであって、強要されてもうまくいきません。

        トピ内ID:0266411848

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        現実を見ようよ!

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        あー夏休み~
        お孫さんを引き取りたい?大丈夫ですか?今、トピ主が何歳かわかりませんが、体力を必要ですよ!

        今は、勉強などしなくても大丈夫でしょうが、小学生になったら勉強を教えられますか?息子さんの時代と解き方、教え方は違いますよ!
        今は、非常識な親がいてます。仮に、その親御さんとトラブルに合い、対応する力がありますか?

        失礼ですが、トピ主夫婦には体力的なことは期待できません。早いところ、介護など視野に入れて考えないと、ダメですよ!だって、息子さん多忙だし、お嫁さんは離婚するのだから、孫どころではないですよ!

        トピ内ID:5322808263

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        そういう人なんだと割り切る

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        🐱
        ちいこまま
        ちょうどお姑さんで苦労され、
        ご主人に従って苦労された主さんの世代、本当にわかりますよ。お気持ちは。

        でも今の人はそんなものでしょう。核家族で育っていますし。

        ですからはるさんも見方を変えないと。
        もちろんお嫁さんによりますよ。
        12年間何もなかったのは孫がいなくて粗が目立たなかっただけ。
        そんな人に老後をみてもらうなんて恐いです。

        私にも息子しかいませんが、孫が可愛く思えるかどうかはお嫁さん次第、ぐらいに思います。
        だから血がつながっている、それだけで誰が産もうと可愛く思えるはるさんは私よりよっぽど情が深い。

        でも、ここはあえて放っておきなさい。相手も他人宣言してるでしょう?
        老後の面倒もお金がみてくれます。そのほうがよっぽど長生きできますよ。

        少しはるさんご夫婦も似たような境遇のご夫婦と外にでて楽しみを見つけては。

        とりあえず息子さんだけでも来てくれたらそれでよしとされては?
        ご主人が謝る必要は全く無いと思います。
        老人に優しくするべき老人ホームで働いて、義理の両親にその様とは呆れてしまいます。

        トピ内ID:7541004224

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        全員が不幸

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        お嫁さんは貴方がたの思い通りに動く言いなりではありません。
        嫁だからこうあるべき、という思考は、古い風習から受け継いだ洗脳でしょうか?
        そして、貴女は今、ご主人の言いなりですね。
        ご主人の言うことが絶対なら「離婚しろ」に従ったらいいのではありませんか?
        お孫さんも、貴方がたのオモチャではありません。

        孫が可愛いなら、孫の幸せを考えて離婚を回避するのが一番です。
        両親が別れたら、誰が一番傷付くのか、考えたことはありますか?

        こんな下らない大人の我儘と意地の張り合いの犠牲になるお孫さん達…とても可哀想でなりません。

        息子さんも親権がお嫁さんに渡ったら一人ぼっちです。
        そしたら息子さんにも恨まれるでしょうね。

        お嫁さんもいくら興奮していたとはいえ、その口のきき方はなかったと思います。
        だから、そのことでご主人が頭を下げる必要はないと思います。

        ただ、今後、息子夫婦に干渉しないことを誓ってあげて下さい。
        それだけでも出来ませんか?

        もう遅いのかも知れませんが…

        トピ内ID:1191761016

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        あなたと同じ、

        しおりをつける
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        まゆ
        息子をもつものです。

        息子が可愛いなら、お嫁さんを大切にしなくちゃ 旅行に行きたいなら 夫婦二人でお行きなさいよ。
        どんなに息子が可愛くとも年齢を考えれば親が 先立つのは自然な事!
        親が居なくなった時 側にいて支えてくれるのは お嫁さんだけ、お嫁さんを怒鳴ったところで うまくいくはずがないのですよ。

        トピ内ID:4954973924

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        嫁さん謝るメリット何もないでしょ、謝らないですよ。

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        yuki
        トピ主さん、お嫁さんの立場になって考えてみたらわかるでしょう。
        彼女にとって、横暴舅に頭を下げなきゃ困る事ってあります?
        ないでしょう?

        むしろ、このまま絶縁になった方が彼女にとって好都合なんです。
        うっとうしい舅とつきあわなくて済むのですから。

        お嫁さんが舅に謝るメリットは何もなし。
        むしろ、下手に謝ったら舅から「謝る=やはり嫁が悪い」って事になり、
        お嫁さんにとっては損。
        なので謝りになんて絶対、来ないですよ。

        そうですね、「謝りに来なかったらうちの遺産は全てよそに寄付。
        息子に1円たりとも残さない。嫁が謝ってきたら、
        遺産はがっつり相続させてあげる」等、お嫁さんにとっての
        多大なメリットでもなきゃ無理でしょう・・
        それも、息子さん夫婦が経済的に困っていないと無理。
        お嫁さん実家がお金持ちだったりしたら「屈服してまで義家の財産要らん」と拒否されるだろうし。
        どうでしょう?
        そのくらいしか謝りにこさせる取引材料ないかと思われます。

        トピ内ID:6676421356

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        はるさんを苦しめているのはお嫁さんでなく、ご主人

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        よるくま
        はるさんが息子さん夫婦に離婚してほしいと思うのは
        お嫁さんが婚家になじまれないからですよね?
        でもそれはお嫁さんだけが理由とも言えない。

        私も親世代から見たら身勝手な嫁です。
        仕事第一だし諸事情で子供も生みませんでしたから。
        姑は専業主婦で、まったく違う生き方ですが
        頻繁に帰省し、旅行もするし、二人でディナーに行ったりします。

        なぜ婚家の居心地がいいか? それは舅姑が円満だから。

        舅は定年までかなりの亭主関白でしたが
        いまは姑が遊びに行くことにも寛容です。
        義妹に3人子供がいますが、姑は
        「孫の世話もいいけど自分の時間がほしい!」と言っています。

        はるさんにはそんな楽しみがないから煮詰まってしまうのではないでしょうか?

        独裁者の夫にずっと仕えてこられたのは大変だったと思います。
        でも息子さんはそれが嫌でご実家に寄りつかないのでは?
        私の夫も舅の定年まではそうでした。

        息子の夫婦関係よりご自分の足元を見るときです。
        ご主人から少し解放されてもいい。

        ここで息子さん夫婦の味方になってあげて
        夫に反旗を翻してみるのも手ですよ?

        トピ内ID:9174466801

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        なんでかしらね~。

        しおりをつける
        🐧
        ペンギン
        こういう、困ったちゃんに限って、
        『うちの息子は優しい』って言うよね(笑)

        こういう、へんなことばっかり言う姑レスで何回もみました。
        その後を最後まで書き込まず、とんずらする方が多いので、
        事の顛末はわかりませんが、最後まで書き込んでいた方は、
        みんな、他の方が心配されているように、
        絶縁に向かうか、悪化に向かいましたね。

        主さんからもその香りがします。

        息子は優しい?
        だったら、その優しい息子が親よりも選んだ嫁です。
        受け入れてください。
        いやなら、息子は優しいとか言って、他人(嫁)のせいにするのは
        やめましょう。
        主さんの旦那さんが、そういう人ならもう謝る事はないでしょうね。
        でも、その旦那さんの性格を助長したのは、他ならぬ主さんです。
        この場合、主さんも旦那さん同様に嫁にしてみたら、加害者です。
        主さんは『夫VS嫁』だと思ってますよね?
        嫁は『義両親VS嫁(&自分の旦那)』だと思ってますよ。
        息子さんは主さん夫婦の肩は持っていません。
        嫁に離婚されたくないからです。
        息子さんはもう味方ではありません。

        トピ内ID:2031273327

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        最悪の状況を避けましょう

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        花団子
        3度目です。

        もう、息子離婚かトピ主ご夫婦と息子夫婦が絶縁か、どちらかしかないですよ。

        無理なことは諦めましょう。

        そして、最悪な事態を避けることを考えましょう。

        あなたにとって最悪、とは「孫と会えない」こと、ですよね。

        このままいくとそこに行き着きます。

        トピ主旦那様は決して謝らないでしょうから、旦那さんには言わなくていいので、あなたは息子夫婦に低姿勢に出ましょう。

        そして、離婚後か絶縁後もご自分だけでもお孫さんたちに会える様にしましょう。

        あなたの人生はまだまだ、これから自由に出来ます。

        もっと賢明に生きてください。

        トピ内ID:8654169912

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        頑張って!!

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        blank
        マルル
        最新レスを読んで分かりました。
        トピ主さん、貴方は世間知らずです!!
        今までまともに社会に出たことが無く、夫の歪んだ価値観だけの中で暮らしてこられたのですね。

        しかし、子供が自立した今、貴方も自由になれる時が来たのです。
        えいやっ、と勇気を出して夫という価値観を振りきり、一般社会に飛び立ってみませんか?

        普通の人は、もっとずっと若い、早い時期にそれをやります。
        それは実家を出る時だったり、就職だったり、、結婚だったり、その時はひとそれぞれですが。
        それを自立といいます。
        トピ主さんはそれをしないまま、親→夫といってしまったのですね。

        ここは一つ一念発起して、夫の反対にひるまず、パートに出たり、習い事にいったりして、一般社会に出て、一般常識を身に付けてみませんか?

        そうすれば、お嫁さんの怒りも息子さんの苛立ちも、貴方のどこが悪くてこうなったかが理解できます。
        それが分かれば、お嫁さんに心のこもった謝罪も出来、その後の付き合いもうまく出来ると思います。

        孫が可愛ければ、してもらうことばかりを望まず、勇気をだして貴方が変わる努力をしてみて下さい。

        トピ内ID:0078868835

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        それと・・

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        🐧
        ペンギン
        主さん、息子さんを育てた、母親でもあるんですよね?
        主さんこそ、息子さんを手放しては?

        小さな子供を母親から取り上げて自分の欲求を満たそうなんて・・。
        母親としてひどいと思います。
        子供を育て上げた人が言う台詞とは思えません。

        主さん、母親としても間違っているのでは?
        息子さんが小さい時に、旦那さんの両親に取り上げられても、
        『これで安心ね』とか思えますか?
        二度と会えなくて平気ですか?

        母親としてありえません。

        自分の欲求を満たすためなら、相手の気持ちは考えない。
        主さんも旦那さんにそっくりになってしまったのですね。
        自分の欲求の為に目下(この場合、嫁と息子)が我慢するのは当然と思ってますね。
        そうでなければ、
        『私たちが育てる』なんて台詞吐けないはずです。

        傲慢ですよ。

        トピ内ID:2031273327

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        レスします

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        blank
        五百重
        頑固で偏屈な舅と、暗くて僻み根性いっぱいの姑。

        今どきのお嫁さんには、我慢できない家柄なのでしょうね。
        読んでて、息苦しくなりました。

        一緒にいても楽しめないもの。

        もうこの年で変わる事は無理でしょう。
        ずっと孫と疎遠になる事覚悟した方がいいでしょう。

        トピ内ID:0714303100

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        五百重
        優しい息子なら、なぜあなた方との交流を進んでしなかったのでしょう?
        旅行を息子から誘われました?

        19日の。孫を引き取る発言。
        びっくりしました。浅はかな考えです。

        トピ内ID:0714303100

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        どこまでも愚行を重ねるのですか。

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        古女房
        トピ主様、あなたは自分がどれだけ醜い行いをしているか、全くわかってないのですね。

        息子を、孫たちを不幸にしてまでも、我を通したいなら幾らでもおやりなさい。

        けれど、あなたは孫を育てる事などできません。

        トピ主に親権はなく、
        親権争いは、息子さんとお嫁さんで争う事になります。

        看護師資格を持ち、経済的に困る事なく、
        子供達の実質的養育者のお嫁さんは、親権も看護権も手にする事でしょう。

        夫婦を引き裂き、親子を引き裂くトピ主を抱え、実質的養育者ではない息子さんは、圧倒的に不利な事が何故わからないのですか。


        お子様がたの為には
        息子さんがこれを機会に毒親の呪縛から放たれ、息子さん夫婦が仲直りしてくれると良いのですが、難しいでしょうか。

        トピ主様には、これから不本意な展開が待っていると思われます。

        受け入れ難い事実でも受け入れて下さいませね。

        賽は既にふられました。

        トピ内ID:8350372928

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        レスします

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        モモ子
        >息子は優しいこなので

        本当に優しい子なら、親がそれだけ孫と旅行したがってれば年に1回近場1泊で温泉でも計画するんじゃないですか?いくら忙しいからってその程度の余裕もないとは思えません。

        >息子には~すごすはずでした
        縁の物ですから何とも言えませんが、お見合いが成立したとしてもご成婚に至る保証はありませんし、お相手にも選ぶ権利があります。私だったら、そんな面倒臭い時代錯誤な両親の息子と、わざわざ見合いしてまで結婚したいと思わないんですけど。恋愛なら惚れた弱みで何とか頑張るにしてもね。だから嫁も12年も辛抱できたんでしょう。しかも幻のお見合い相手の方、近所だったら貴方達夫婦がどんな人かも少しは判ってるでしょう。可能性、すっごく低かったと思いますよ。

        >「向こうのおばあちゃんちより~楽しかったんだよ!」と。
        嫁のご両親は仲の良いご夫婦で、和気藹藹と楽しいご家庭なんでしょう。対してこちらは、失礼ですが、頑固で難しい爺と言い返せずにびくびく顔色を伺い、挙句の果てに嫁に矛先を向ける婆。子供でも居心地悪いですって。

        トピ内ID:2475081007

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        だから!

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        酷暑
        夫婦の問題だって言ってるでしょ!あなた方の!
        戦うのは嫁じゃなくてあなたの「夫」です!
        これに気付かないから不幸なのです。

        自分の理想を息子夫婦に押し付けてるからダメなんです。
        自分らしく生きましょうよ。
        お友達とランチに行きましょう。趣味に生きましょう。
        パートにだって出ればいい。

        世界は広いんですよ。夫を通してしか世界を見ないから世界が狭くなって
        偏った考えになるんです。

        あなたがお孫さんを育てるとしてお孫さんは幸せですか?
        お母さんを奪ったってあなたを嫌うんじゃないんですか。
        育児は毎日なんですよ。
        お孫さんを引き取って育てるとしても、それは息子さんから妻を奪い
        お孫さんからお母さんを奪うんですよね。

        結局は自分の幸せしか考えていないんですよね。

        してほしいではなく、自分の意志でやりたいことをやりましょう。
        ご主人の顔色をうかがうばかりではなくあなたの意志で。
        戦うのはお嫁さんではありません。ご主人です。
        そして誰かに施される幸せでなく、自分の手で幸せを手に入れましょう。

        目を覚ましましょう。そうでないとこの先の幸せはありません。

        トピ内ID:9144785070

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        私なら

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        🐱
        ゆいゆい
        こんな祖父母、絶対に嫌だ。自分達の身勝手な思いで両親を離婚に追い込まれ、家族をバラバラにされて、人の気持ちは何も考えず、自分達のおもちゃのように人生を弄ぶ。
        そんな祖父母だったら私は一生恨むよ。
        多分、結婚を反対していた義両親だから旅行に誘って貰えないんじゃないかな。
        自分達が旅行に誘ってもらえるような義親に成長する努力はしないで責める事しかしない人間だから誘ってもらえないんじゃないでしょうか?
        まぁ、息子さんは離婚する気はなさそうなので、絶縁→孤独な老後、となるかも知れませんね。
        可哀想な息子さん夫婦だなぁ。

        トピ内ID:9753190671

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        夫を謝らす事は簡単です

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        島人
        トピ主がお嫁さんのようにキレたら旦那さん謝ります。
        今時の横暴な態度の旦那さんって、女子供だけに強い家中だけ暴君ばかりですよ。
        ただトピ主も旦那さんと同じ考えなので無理かぁ…

        息子さん、嫁実家の義両親の関係を見て、横暴な実父とそれを許す実母と比べ嫌気さしたのでしょう

        トピ主の息子さん自身が、自分の両親と子供達を深く関わらしたくないから旅行を断ってるのですよ

        トピ内ID:3421515897

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        離婚ではなく絶縁されるだけだな。

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        一産婦人科医
        これからは孫にも会えず愚かな配偶者とひっそりと生きていくだけですね。

        トピ内ID:3998042710

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        孫を物扱いすんな!

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        なぎ
        孫を引き取りたい?

        トピ主さん宅みたいなモラハラ一家に育てられたお孫さんの将来が心配ですよ。

        トピ内ID:6687690675

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        お孫さんを傷つけているんですね

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        みどり
        はるさん、こんにちは。

        「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」という台詞は、お孫さんをとても傷つけます。幼い子供は自分を愛してくれる大人全員を大切に思っており、好き嫌いにレベルは無いんだと思います。

        「…のほうがいいでしょ?」という返事に対して、幼いお孫さんは返事に困ったことでしょう。「はるさんの方が良い」と言えば、もう一方のおばあちゃんを傷つける。でも、はるさんじゃないと言えば、はるさんの機嫌を損ねるだろうと悩むのです。それがどれだけ辛いことか分かりますか? 大人の都合で子供を悩ませるんですよ。

        私は同じ質問を自分の祖母に投げかけられました。その瞬間、誰と言えば良いのか悩み、とても傷つきました。そのての質問をする人は性格が悪く、相手の気持ちを考えない卑劣な人です。私の祖母もそうです。

        誰かと比較して自分を選んで欲しい、自分を立てて欲しいと考えている人間は人間的に幼く卑劣です。

        トピ内ID:9307229085

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        お孫さんがかわいそう

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        とおりすがり
         勝手な祖父母のために両親が離婚することになりそうですし、大好きな母親と引き離そうと画策しているなんて怖ろしい祖父母なんでしょう。

         お孫さんの立場から考えたら、トピ主達は怖ろしい行為をしようとしているんですよ。

         息子さんが離婚する気がなくトピ主達との絶縁を言い渡されたらどうするんですか?その可能性の方が高そうですね。だって息子さんは離婚する気がないから、怒って電話してきたわけですよね。しかも陰でそんなことを画策していると知ったらますます怒りますよ。こんな義両親を持ったお嫁さんにつくづく同情します。

         息子さん夫婦にかかわらないで下さい。お孫さんは息子さん夫婦で立派に育てられます。

         夫に逆らえないなんて、いまどき時代錯誤にも等しいバカなことを言っているくらいですから、子供から母親を取り上げてもいいとそういう非常識な考えしか思い浮かばないのですね。

         小町で孫、孫と騒ぐ人に限って夫婦仲がよくないというのが私の持論です。これもその例ですね。孫以外に何か別のものを探しなさい。

        トピ内ID:0892412329

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        トピ主さんはトピ主さんの人生を楽しんでください。

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        パレード
        なにもトピ主さんが子供を引き取って育てる必要はないでしょう。
        体力的にきついでしょうし、なによりお孫さんたちが可哀想です。

        おばあちゃんおじいちゃんは、孫に躾をしてはいけません。子供を育て躾るのは親の役目、おばあちゃんおじいちゃんはただ孫を可愛がっていればいいんです。
        あなたが育てた場合、間違いなくお孫さんはあなたに反抗的になりますよ。
        それでもいいんですか?

        トピ主さん、目を覚ましてください。今までの人生振り返って見てください。
        楽しかったですか?もっとトピ主さん自身がワクワクするような人生にして欲しいです。

        旦那さんに勇気を出して逆らってみて!意外にシュンとなっておとなしくなるかもしれません。

        トピ主さんもお友達と食事したり、旅行に出掛けていいのですよ!

        トピ内ID:5908220179

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        私の姑みたい。

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        真実
        >旅行に連れて行ってくれない
        一緒に行きたくない人なんて誘うわけがありません。メリットないじゃん。

        >もし離婚になるなら、孫は引き取りたい
        孫が本当に可愛いなら、離婚そそのかしたり孫差し出せなんて口がさけてもいえないですね。
        悲劇のヒロイン気取りもいいところです。悲劇に自分から浸ってといて周りに何とかしてもらおうだなんて、甘ったれてます。
        自分たち夫婦間の問題を今まで棚上げにしてきたツケですよ。自分の満たされなかった不満を他人様にぶつけないでください。
        人は人、自分は自分です。息子さん夫婦も、自分たちの力で解決しますよ。貴女のお知恵なぞ必要とはしておりません。

        トピ内ID:3535370238

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        正気ですか?

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        えのき
        >旅行は諦めるのだし、パートだって行かせてやってるのだから、頭はさげていただきたいです。

        それ、お嫁さんには何も譲歩してませんよ。
        パートは許可してもらう必要ないし、旅行を諦めるのはもとより息子との間の問題です。
        そんなことも分からないんですか?

        傍から見れば、

        1.トピ主夫が土下座して和解
        2.息子夫婦とトピ主夫婦が絶縁
        3.息子と嫁が離婚

        の3択です。
        トピ主の内心がどうであろうが、そんなものには、何の影響力もありません。
        ましてやここで、どうでもいいこと(トピ主の内心)を切々と語っても、全くの無駄手間です。

        トピ主がこれまでに何をしたか、そしてこれから何をするか、は、
        結末に大いに影響しますが、今までのところ禄なことをしていない、としかいいようがありません。

        多分、答えは2でしょうね。

        トピ内ID:0679390764

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        困りましたね

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        🐱
        眠猫
        謝りたくないと言っている人に謝らせる事は出来ません。だいたいにおいて○○に××させる、という事は出来ないのです。人は操り人形ではないのです。

        お孫さんに会いたい気持ちはわかります。でも、お嫁さん今まで随分我慢してきたようですね。人に嫌な思いをさせておいて、自分達の要求に従わせることは人としてどうでしょう?

        酷な事を言うようですが、お孫さんの事は諦められるくらいの心構えをもったほうがいいでしょう。あまりしつこいと疎まられます。

        それよりトピ主さんの、旦那さんに支配された生活に疑問を持ちます。「孫だけが生き甲斐」とありましたが、トピ主さんはご自身の存在を認めてくれる誰か(または何か)を求めているのではないのですか?

        友達とランチも出来ない生活に貴方はなにも不思議に思わないのですか? 結婚生活とは言いなりになることではないのです。お嫁さんと旦那さんの仲裁よりも、トピ主さんの今の生活に目を向けた方が良いのではないでしょうか? 今までやりたかった事に挑戦してみてはいかがですか?お嫁さんと旦那さんの喧嘩は、貴方の目を覚ますためにあったのかもしれませんね。

        トピ内ID:6716737099

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        たぶん離婚はないと思う

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        おぱた
        そのかわりにトピ主夫婦とは絶縁でしょう。
        トピ主息子さんからすれば文句たれの自分の親に12年間も我慢してもらった挙句に、この始末ですから自分の親であるトピ主夫婦に対して情けなく腹ただしい気持ちで一杯でしょう。旅行を断ってきたのもこれ以上妻に負担をかけたくないし、自分もいらん恥をかきたくないからですよ。
        トピ主息子さん本人が親との交流を避けているんです。


        >孫3人は私たちが立派に育てて見せます
        トピ主がどの様な決意をしようと、彼女は絶対にトピ主に子供を育てさせるような事はしませんでしょ。他人の目から見たらこれ程明らかにわかるのに、当事者ってわからないものなんですね。


        >夫の言うことは絶対です。
        そんなバカバカしい状態を作ったのはトピ主です。自己責任です。トピ主が自分の夫を裸の王様の様にしてしまったんです。
        しかしそのアホらしい行為に彼女が付き合う必要はありません。


        >私は外で働いたことも、お友達とランチをしたこともありません
        それはトピ主の勝手ですが、世間知らずである事は自覚しましょう。今からでも友達とランチくらい行けばいいでしょうが

        トピ内ID:3418846913

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        ああ、未来の私が居る。

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        過去の貴方
        トピ主と私の夫。立場も良く似ていて、ため息が出ました。

        夫に意見がいえないなら、死ぬまで黙ってるしかないんですよ。
        分るでしょう?
        だからこそ、今まで不満を持っていても、自分を伝える事も
        理解を求める事も、説明する事も放棄して、向かい合わず
        下を向いてやり過ごしてきたんでしょう?

        お嫁さんは、息子という別の男性の奥さんなんですよ。
        貴方とは違うんですよ。
        羨むのは、別家庭だからですよ。
        「期待しない」「諦める」「心を殺す」事を選んだ私たちです。
        公正遺書に、「墓は別に」とだけ残して、一緒に死んだように暮らしましょう。
        それが、私たちの護身術であり、選んだ男であり、選んだ人生じゃないですか。
        息子が貴方方を旅行に連れて行かないのは、そういう貴方を見て
        父親を見てきたからです。
        そう育てたんですよ。
        他人が愛情注いで育てた子供に、助けを請うのは止めましょう。
        見苦しいです。
        私たちにも、雑草のプライドはあるでしょう?
        夫を止められなくても、染まらない自我だけは失わないで。

        トピ内ID:6772967458

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        今から、3人の子供を育てられるなら

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        蜜林檎
        孫3人(小学生と幼児と推定)を育てる元気が有るなら、離婚して働いてみては?
        年齢が分かりませんが、年金を貰っているなら年ならば、トピ主さんにも分けて貰えるんじゃなかったかな。
        ついでに「グランマ」と呼ばせる優雅な家ならば、財産もそこそこ分与して貰えるでしょ?弁護士入れたらサクサク手続きしてくれますよ。

        離婚する覚悟と実行する勇気が有ったトピ主さんを、息子さんの奥様も少し見直すかも。

        トピ主さんも働いて世間を広く見れば、今まで如何に小さな世界にご主人から閉じ込められていたか分かるでしょう。
        そこで考え方が「イマドキ」にチェンジ出来たら、今までみたいに「嫁・嫁・嫁」と言えなくなるでしょうから、孫と会える機会は増えると思いますよ。

        実際、イマドキの世間を知らないのに、孫を育てられると本気で思っているのですか?
        保育士や教師から「40年前の育児をしないで下さい」とダメ出しを山ほどされますよ(笑)
        あの年代の子育てが間違いだと分かった事が沢山有るんですよ。勉強し直しです。

        離婚が無理なら、犬でも飼ったら良いと思います。

        トピ内ID:9899129450

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        少し…冷静に

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        なつやすみ
        息子さんのことを要らないみたいに言ったかと思えば、そのすぐあとに大事な息子と言ったり、だいぶ心乱れているご様子ですね。さぞかし大切な息子さんなのですね。「孫は宝物」と(いうのは分からないでもないですが)しがみつき、さらにご自分に娘さんがいれば…などと、せんないことまで言って。ずいぶんわがままな方だと思います。そういえば、ご主人のことに少し触れていらっしゃいますが、それに対しては言うなりみたいですね。なぜですか?
        あなたは感情的になっているだけですね。一息いれて、少し自問自答してみませんか。せっかく息子夫婦、お孫さんがいて、みな元気でいるのですから。ご夫婦としてもここまでやってこれたのですから。むやみに関係を壊すこともないと思うのです。お節介まで。

        トピ内ID:7760190592

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        全てを失うであろうトピ主さんたち

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        リリカリズム
        トピ主さんの夫が、ひざをついて謝るべきですね。そうすれば許してもらえるかもしれません。

        それが出来ないのなら、全てあきらめて下さい。「向こうのおばあちゃんちよりグランマのおうちのほうがいいでしょ?」こんな卑しい事を言うトピ主さんだから仕方ないでしょう。

        だいたい「パートだって行かせてやってる」とはどういう意味でしょうか。なんで息子さんの配偶者が、トピ主さんにパートに出る許可を得なければならないのかが全くわかりません。

        トピ内ID:1860650616

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        息子家族は別所帯です。

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        wanta
        息子家族の方針は息子さんとお嫁さんで決定遂行されます。
        トピ主さんの御主人に決定権はありませんよ。
        そこ、わかっていますか?
        トピ主さん御夫婦の家庭に息子夫婦が入ってきたのではありませんからね。
        別所帯の人間を支配することは不可能です。

        それなのに、御主人は別所帯の息子夫婦に離婚の指図をなさった。
        どう考えても行き過ぎた行為です。
        この点に関して謝罪すべき立場なのは御主人でしょう。
        そこを曲げてお嫁さんに謝罪させようとするのは理不尽です。

        孫といっしょに旅行に行きたいと願うのは、理解できます。
        しかしそれはあくまでも「願い」であって、
        かなえられないからといって怒りをあらわにし
        息子夫婦の離婚を促す権利などなかったのです。

        お嫁さんと良い関係を築いてこられていたなら、
        お孫さんと旅行できたかもしれませんね。
        「12年間口答えもしたことのなかった嫁」
        という台詞に、トピ主さん御夫婦がお嫁さん
        に対して理不尽なまでに支配的だったことが伺えます。
        自業自得ではないでしょうか。

        トピ内ID:1781223017

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        うちの祖父母の方が歳だけど

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        💢
        wanko
        亡くなった母方の祖父母は当時70代後半。
        叔母も働いてましたが、嫁を働かせてあげてるなんて言ったことないですよ。

        また父方の祖父母も私の母や叔母にそういうこと言わないですよ。
        ちなみにうちは父が中小の社長ですが、母は好きで働いてます。
        日帰り旅行とか友人とよく行ってますが、父は文句も言わずお留守番です。

        私の義父母も70歳超えてますが、トピ主夫婦みたいなバカなこと言いません。
        義父は教養あり、大手企業の役員をしていましたので、女性が働くことには賛成してくれますし、義母を大切にしてくれます。

        トピ主夫はただ単に小物なんです。小物だから自分が支配できる人間が欲しいだけ。

        離婚したって孫は自分の所にきませんよ。法律や過去の事例からして無理。
        トピ主夫婦だとまともな子供が育ちません。
        息子さんは優しいのではなく、意気地がないだけです。

        トピ内ID:0251459565

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        家庭円満の秘訣だと信じたんですよね?

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        私も
        夫の言いなりで、耳も心も塞げば円満だと信じたんですよね。
        でもね、それって子供を犠牲に差し出しただけなんですよ。
        本当は分っているんでしょう?
        嫁と孫で、人生の主役に・・・今度は私が気遣われる番なんて
        思ったら駄目ですよ。

        だって、自分の夫でしょう?

        息子は貴方の夫じゃないんですよ。

        私たちはね、夫に隷属した時点で
        その責任を取らなきゃいけないんですよ。
        貴方が何時もどおり土下座して土下座してあっちこっちに
        米搗きバッタして、ヘコヘコして・・・許しを請うて
        平穏を得るしかないんですよ。
        そういう生き方しかしてこなかったでしょう?
        勝ち得る努力は何もしてこなかったじゃないですか。
        努力より、心を閉ざす事を選んだじゃないですか。

        もう、自分の思い描く幸せを得る努力を放棄したって
        認めましょうよ。
        そして、何時もどおりヘコヘコして事を収めましょう。
        それしか、私たちは方法を知らないじゃないですか。

        トピ内ID:6772967458

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        正直

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        サササン
        息子は優しいのではなく怠惰なだけ。
        何も悪いことしないとか、自分の生活に影響ない程度で優しいとかじゃないの?
        自分を調整して大変だけど何とかするのが家族を持つもんの立ち居振る舞いですよ。忙しいから何もしないのなら、世の中の大多数のお父さんは何もしなくていいでしょうね。

        一家の大黒柱の父親が一家の門戸ですから、そこを通さずに嫁批判はおかしいですし、俺を通すな的な息子はおかしいです、というか優しい息子がずいぶんな態度ですね。

        トピ内ID:8811698689

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        そうですね

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        みかんみかん
        あなたが、お嫁さんに頭をさげて、よくお話してみられたらいかがですか?
        いままで口答えひとつしてこなかったお嫁さんです。よほどのことです。
        あなたがたのせいで、幸せだった息子さんが離婚してしまったら?
        お孫さんどころか息子さんもあなたがたを恨み、離れていくかもしれません。
        また離婚したくなければ、あなたがたと絶縁するか。どちらにしても、損をするのはあなたがたです。
        お嫁さんはあなたがたに頭を下げるくらいなら、離婚して他人になるでしょう
        嫁が~するべき…なんてのんきなことを言っている場合ではありません。
        あなたが頑張らないと!

        トピ内ID:9125109930

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        思いやりは強要できません

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        かおちゃん
        ご自分の幸せより、息子さんやお孫さんの幸福を考えてみたらいかがでしょう?
        子供にとっては、お父さんとお母さんのもとで暮らすのがベストですよ。どんなに立派で優しい祖父母だったとしても、実の父母にはとうていかないません。息子さんだって離婚なんて望んでいないのでしょう? 息子さん家族は上手くやっているんですよ。問題なのは、トピ主さんご夫婦と息子さん家族の関係ですよね。
        確かに、そのお嫁さんは義両親に対しての思いやりが少ないかもしれません。でも、人に思いやりを強要することはできません。

        それから、孫との生活が幸せの全てという考え方を改めた方がいいと思います。そんなおばあちゃんは孫にとってひたすら重いだけだと思うから。

        お友達と旅行に行ったり、何か趣味に打ち込んだり、ボランティアをやってみるとか、生きがいを他に見つけられるように努力することをお勧めします。

        トピ内ID:7562856624

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        ご自分でこう言ってるじゃないですか

        しおりをつける
        ITママ
        4歳と2歳の男の子のママです。

        >ですが長くは待てません。孫たちは今、可愛い時です。待っていたら大きくなってしまいます。

        そうです。いつまでも可愛い時期は続きません。


        >孫たちは引き取りたいです。

        可愛くなくなってもずっと育てられるんですか?


        息子さんだって別れる気はなさそうだし、自分とわがままな夫の為にお孫さんを母親から引き離すまねはやめてください。
        子供を育てたことのある人のセリフだとは思えません。

        お二人とも(トピ主さんとご主人)正気を取り戻してください。

        トピ内ID:1232502890

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        最初のトピ主の書き込みしか読んでないけど、、、。

        しおりをつける
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        あはは!
        お嫁さんに1票ですね。
        12年間なにかと我慢してきたお嫁さん。
        ですが、つもりにつもったものがあり、今回の件でプッツンしたんでしょう。
        修復は難しいのではないですか?結局他人ですから。一度切れたらもう無理かと、、、。

        >自分の親は旅行に連れて行って私たちは連れて行ってくれないのです。
        仕方ないでしょう、どこの嫁だって嫌な義親と旅行なんかしたくないですよ。
        それに誘われないのはあなた方にも原因あるのでは?
        いい義親なら誘われると思います。


        離婚の原因でよく候補にあがるのは「価値観の違い」や「相手の浮気」ですけど、実は義両親が原因で離婚する夫婦も多々いることご存知ですか?あなたの息子さんもそうなる確率高いですね。

        トピ内ID:0489517479

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        孫はあなたの人生の逆転の道具ではありません

        しおりをつける
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        ゴロン魔
        今まで夫の言いなりになってやりたい事ができなかったのは、あなたの自業自得です。お嫁さんとは関係のない事。『夫の言う事は絶対』、何故「絶対」なのですか?誰が決めたのですか?何故あなたはそこで思考停止してしまうのですか?

        自力で闘わない人に、自由は手に入りませんよ。努力して闘って自由を勝ち得る事もできたのに、あなたは言いなりになる事を選択した。だから自業自得です。ちなみに我慢は努力ではありません。

        自分で選んだ人生なのに、今更ゴチャゴチャ言わないように。みじめな人生の一発逆転を、他人が産んだ孫で果たそうとするのはやめましょう。あなたの慰めのために産んだ/生まれた訳ではありません。

        あなたが闘う相手はお嫁さんではなく、ご主人と、自分自身です。

        そんな事もわからないあなたにお孫さんを引き取るのは無理です。

        トピ内ID:2532054964

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        うーーん

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        🐤
        塔子
        11歳も年下の奥様なら,離婚しても再婚は可能ですね.
        それに引き替えあなたの息子は年齢からも難しそう・・・.

        その辺を考えると,どちらが折れるのがいいのかわかると思いますが・・・.

        トピ内ID:9468490247

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        我が家も似たような感じです。孫孫孫孫・・

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        くるくるり
        きっとお嫁さんはもう、関わりを持ちたくないと思ってらっしゃるんでしょう。
        我が家の主人の母もトピ主さんと同じように「孫命!」の人です。我が家の子供が初孫で、そりゃぁもう、贈り物をくれたり年3回長期休暇の時には帰省をするように言われたり(帰ってこれたら、と一応言うけど、帰ってくることをメチャクチャ期待している)、孫とちょっとでも長く一緒にいたい!!と主張してきます。でもここしばらくの間でちょっとした問題がおこり、今回は帰省をしませんでした。主人に「帰ってきて」と言ったようですが「帰らない」とむげに断り、それで終わり。トピ主さんご夫妻は息子さんと仲がいいですか?我が家は息子と仲がいいとは思えません。息子が両親のことを思いやらないんです。だから、いっつも何かを決めたりするのは嫁の私。本人たちは良かれと思って言ってくることも、結局こっちにしたら負担なことも多々。長期休暇に帰ってばかりで自分達の旅行もなし。今回離婚を言い出したら、孫は引き取りたい!と。引き取ってどうするの??子供は母親が一番好きだし、母親が育てるのが理想的なんですよ。精神面で。じいばぁはサポート役でしかないんです。

        トピ内ID:2114880411

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        はるさん!!わかった!

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        だから
        はるさん、やっとわかりました。
        あなた友達とランチしたことないなんて、なんて狭い世界で生きてきたの?!

        だから、ご主人が基準の価値観なんですね!

        もっと世間を知りましょう!知ればはるさんが今言ってることがどんなに的外れな事かわかるはずです!

        孫や、夫にばかり執着するのは終わりにしましょう!家族ばかりに依存しすぎなんですよ!
        お友達とランチしましょう!
        お友達と旅行しましょう!きっと視界が広がることでしょう。
        つまらない夫に縛られておかしいまま人生終わりにするんですか?

        どうか気付いてください!

        トピ内ID:0266876406

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        トピ主様お幾つですか?

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        んん?
        子供を育てあげるって‥。
        3人も母親より育てあげる自信があるってすごいですね。
        孫たちが30歳を迎える前に介護にはなりませんか?
        お嫁さんはその頃はまだ元気だと思いますよ。
        いつまで元気なつもりですか?

        とはいえ、看護師のお嫁さん。家事、育児も息子さんよりされていますよね。
        養育実績や経済的な安定感を考えたら息子さんでは親権は無理でしょうけど。

        トピ内ID:0051726951

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        レスします。

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        🐱
        yann
        トピ主夫婦が出しゃばる(口出しする)限り
        息子夫婦に安泰はありません。
        トピ主さんいい加減目を覚ましてください。
        そして息子夫婦に付きまとう事をやめてください。
        あなた方に息子夫婦の家庭を乱す権限は無いのです。
        孫が幸せになって欲しければ

        息子夫婦が仲良くすることです。

        トピ主夫婦に出る幕はありません。
        冷静になって現状を把握してください。

        トピ内ID:3570492180

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        謝った方が得!

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        🐷
        チョッパー
        人間素直が一番です。
        孫と旅行に行きたいなら、ここは我慢して謝っちゃった方が得だと思います。
        だって離婚した場合、手に職…しかも国家資格のあるお嫁さんが孫全員の親権を取れるからです。
        嫁の両親も健在なら、100%親権持って行かれます。
        そうしたら二度と孫と会えなくなります。
        そうなってもいいんですか?

        嫌だったら、ここはひとつ自分達が大人の態度を見せて下さい。

        主様はまず、夫のせいにばかりせず、自分も夫と同意見であるけど、孫ともっと過ごしたくって言葉が過ぎたと、お嫁さんに謝って下さい。
        その時はむかつくでしょうが、母親は色々な意味で強い立場です。
        どんなに権威を振りかざそうが、裁判したら主様達が負けるのは目に見えています。
        孫が可愛かったら、ここは大人になりましょう。

        それと気になるんですが…
        かわいい盛りの孫3人、つまり子供3人と旅行に行けたとして、じじばばだけで世話しきれるんですか?
        いいとこ取りの義両親の魂胆が見えるから、嫁さんに家族旅行を拒否されてるように思えるんですが…

        トピ内ID:3069969480

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        自己中心的すぎます

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        natuko
        なんでパートする事に対して主様たちので許可をえなくては
        行けないのですが?

        反対するならその分給料だしてくれますか?

        働きながら育児する大変さを全くわかっていないのですね。
        稼ぎの足りないおたくの息子を助けてパートしてくれてるお嫁さんに
        感謝してもいいくらいだと思いますけど?

        うちお義父母も働きにでる事を反対しています。
        納得いきません。

        たくさんのレスのアドバイスもまったく真摯にうけとめようとせず
        自分たちの意見を正当化して、かわいそうな私たち。。
        となっていますが、その状況を招いたのはすべてあなた達の行いのせいです。

        年をとると自分の非を認められなくなるのですかね

        トピ内ID:6462668150

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        まるるさんのレスに感動

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        🛳
        台湾リゾート
        はるさん、
        まるるさんが はるさんの心に届くようわかりやすく具体的にアドバイスされていますね
        まるるさんのような温かいレスが心に響かないのでしたら、はるさんは人として終わっています
        自分が変わる努力をする事なく 「周りが悪いから私は不幸」と言いながら一生を終える事になってもいいなら、そのままのお考えのまま自滅して下さい

        トピ内ID:4944593100

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        いやいや

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        😨
        ヴェロニカ
        >ですが私が今から子供を産むのは無理です。

        誰もトピ主さんに子供を産めなんて言ってないですよ。
        孫を生きがいにするのは間違っている・生きがいを子育てに求めること自体が間違っているって言ってるんですよ。
        世の中には子育て以外の生きがいを持っている人が、ごまんといます。
        それに倣えと言ってるんです。

        >夫の言うことは絶対です。今まで私たちは夫に従ってきました。だからお嫁さんが刃向かうなんてありえません。

        それはトピ主さんが世間知らずで、更には立ち向かう勇気も気力も無かったからでしょ?
        世間を知ってしまっているお嫁さんに、それは無理ですよ。

        息子さんが旅行に行きたがらない理由が良く分かります。
        だって、一緒に行きたくなる様な両親じゃないんですもん。
        旅行先に行ってまで、父親の言いなりになんてなりたくありませんよ。
        きっと結婚して、ようやく自由になれたんだと思います。

        トピ内ID:4124342934

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        でも自分の親ばっかりはどうかと思う

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        🐶
        うちは行ってます
        トピ主さんばかり悪者扱いされていますが、このトピ内容だけではわかりません。
        「パートに行かせてやってる」「グランマの家のほうが」とう発言は確かに良くないと思いますが、いくら息子さんが行けないからって自分の親ばかりと旅行するのはのは意地悪だなぁ。

        最近は男性が激務で奥さんだけ一人で子育てって多いようですが、そういう場合は息子が孫つれて実家へ行くなんてまず無理ですよ。
        息子親ってのは寂しいですね。

        トピ内ID:5598434553

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        我が家

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        士業
        とそっくりなのでアドバイスを。

        主人の実家は亭主関白、舅は暴力を振るいます。姑は理不尽なことを言われても全て言いなり。社会に出た経験がなく、舅の狭い価値観の中におさまっています。

        私の実家は真逆。夫婦対等で言いたいことはお互いに言い合う。主人も衝撃を受けたようですが、私も衝撃を受けました。

        舅が私と孫に暴力を振るったことが原因で絶縁。

        姑だけと内緒で会ってます。

        トピ主さんもこの方法しかないです。

        トピ内ID:6210347044

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        すごい理屈ですね

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        😑
        薫子
        パートにも行かせてやってるって…。

        お嫁さんがパートに出てるのは、貴女のご自慢の息子さんの給料が足りないか、
        もしくは貴女の可愛いお孫さんでもある子供達の将来を堅実に見据え、
        何不足ない生活環境を整えてあげるために頑張っているとは思えませんか?

        もし貴女方ご夫婦が、息子さんやお孫さんのためにお嫁さんには家にいて
        欲しいと願い、その願いをかなえる対価として、お嫁さんの稼ぐだろう金額を
        息子さんの家庭に毎月援助できる、しているというなら話は別ですが、
        それも出来ないくせに上から目線なんてチャンチャラおかしい。


        まあ、出すといわれてもお嫁さんも息子さんも受け取らないでしょうけどね。
        貰ったら最後、何を言われ続けるかわかりませんもの。


        何の繋がりもない他人に優しく出来るのは、その人が自分や家族の幸せを
        脅かさない無害な人だからです。
        貴女方ご夫婦は、息子さんの家庭の平穏を掻き回す敵でしかありません。

        トピ内ID:2345981711

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        なんで??

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        🐱
        たま
        なんでそんなに孫に執着するんですか?
        1小さい子が可愛くて仕方がないから→養子をもらう
        2血がつながってる子供だから→40代半ばの息子を猫可愛がりする
        3孫がきて幸せなお婆さんの図を近所に羨ましがられたいから→見栄っ張りを直す
        4それが正しい姿だと思うから→何が正しいかは千差万別だということを受け入れる
        5夫に絶対服従だから→心ゆくまで暴君にサンドバッグにされてください

        あなたが痛くて苦しい思いをして息子さんを産み、苦労や幸せを噛み締めながら育ててきたように
        お嫁さんも同じようにしてきているんです。
        それを、可愛いからという理由だけで欲しがる人に、あなたは息子さんを渡せましたか?

        トピ内ID:6733175709

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        離婚になったら

        しおりをつける
        🐧
        一言
        私は旦那さんは謝らなくていいと思います。嫁が生意気すぎる。
        離婚になったら嫁さんは看護師の資格を持っていますから、
        親権を嫁がとる可能性があります。

        しかし、30代、バツイチ、3子持ちの女にそう簡単には男は出来ませんよ。その辺嫁に言ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:3532785261

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        お孫さんが社会人になるとき

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        こと。
        トピ主さんはおいくつですか。
        育てあげてみせますって…そもそも両親いるのに祖父母に親権はないし、お孫さんが結婚したり出産したりするとき元気にサポートできますか。そのおばあちゃんは一歩も二歩も引きましょう。

        トピ内ID:9268944425

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        年寄りの孫育てなんて、無理でしょ

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        blank
        すもも
        孫を引き取って育てたい?思い上がりも甚だしいですね。

        息子が40代ってことは、トピ主さんは若くても60代ですよね?
        それで本当に3人の子供を育てられるんですか?
        公園で走り回ってもついて行かれる?
        子供のためを思って、甘やかさずに、厳しく育てられる?
        勉強を見てあげたり、習い事をさせたり、色々な所へ行って豊かな体験をさせてあげられる?
        進路や就職の相談にきちんとのってあげられる?
        そもそも学費や生活費の面倒は見られるの?
        もしお嬢さんがいるなら、その子が大人になって子供を産むとき、サポートしてあげらるの?

        トピ主さんは子育てに苦労は何ひとつなかったの?辛いことだってあったでしょ?
        それをもう一度、しかも前よりずっと年を取ってしまった今、きちんと務めあげられるんですか。

        結局、孫のことなんか何にも考えてなくて、自分の楽しみだけだよね。
        孫を可愛い可愛いと無責任に甘やかす「おばあちゃん」という立場とは違うんだよ。親の代わりになるってそういうことでしょ。

        ポポちゃんでも可愛がってれば?

        トピ内ID:9820374995

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        世間知らずの恥知らず

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        ばか
        残念ですか、あなたがたが孫を引き取れば、十年後に、ニートの孫をどうにかしたい!とトピたてますよ(笑)

        あなたみたいな世間知らず、人間を育てられるわけないわよ。

        トピ内ID:0753834734

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        私の事かと思いました、、、

        しおりをつける
        😑
        デブりん
        トピ様の文章を読んで 驚きました。
        5年前の私かと。ただ違うところは、私はその場で 舅に言い返す言葉もなかったですから、膝まづいて寂しい想いをさせてごめんなさいと。
        でもこれは本心ではありません。だからそれ以降 絶縁です。しばらくは体調不良で病院へ通院しました。
        2度と顔も見たくありませんし声を聞くのも嫌です。私の人生返して欲しい。正直、恨んでます。
        諦めた方がいいですよ。既に手遅れです。

        トピ内ID:4715340518

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        親権を争う権利はありません

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        blank
        わか
        いい加減子離れしなさいよ。

        孫が全てだから、何なんですか?

        親権を争う権利すら無いんです。
        若くて手に職のあるお嫁さんが親権を持つのがお孫さんにも幸せですよ。

        トピ内ID:0603463130

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        考え方を変えないとムリ。

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        🐶
        ハル
        たぶんトピ主さんご夫婦は、私の母と同じ世代でしょう。 
        母は、嫁が若いからといって子供を取り上げて、まだ若いんだから再婚してまた出産したらいいなんて…絶対に言いませんよ! 
        お腹を痛めて産んだ我が子を取られるなんて、同じ母親として平気で言える神経がわかりません。 

        それに、昔の世代、今の世代と育児も嫁も生活も大きく変化してるんです。  彼女が勉強して看護師になって、今まだパートで頑張ってるのに、『パートに行かせてやってる』だぁ? その上から目線はなぜですか? 
        嫁にしたら、『息子の稼ぎが低いから、パートに行ってやってる』でしょうに。
        孫は、たまに来てそして帰るから嬉しいし可愛いんです! 毎日毎日、世話してごらんなさい。ご高齢な夫婦には、体力がついていきませんよ。 

        旅行に誘ってほしいなら、誘ってもらえる義両親になる事でしょうね。 
        嫁は、あなた方と旅行するのが嫌なんですよ! 

        頑固な夫に依存するだけでなく、嫁が正しければ味方をして頑固な夫を宥めるくらいの優しい姑になられてはいかがですか? 

        でも、もう絶縁でしょうか。

        トピ内ID:7769768788

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        親子を引き裂く酷い祖父母

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        blank
        ユキ
        引き裂いたら孫はあなた達を死ぬほど恨むでしょう。

        子供から大好きな母親を奪おうとしてるんだから。
        あなた達にそんな権利一切ないっ! ふざけるな!!

        トピ内ID:2507252594

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        子離れできてないなぁ・・・何歳ですか?

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        blank
        お嫁さんとほぼ同年齢
        読めば読むほど、「はぁ???」と思いました。
        私はそのお嫁さんと同じ歳くらいの者です。
        いくら相手が嫁だとは言え、ご主人は言ってはいけないことを言いました。

        >今まで12年間、口応え一つしなかった嫁が
        ということは、12年もの間、些細なことも含め、
        チクリチクリ針を刺していったのですよね?
        お嫁さん、よく我慢されていたことと察します。

        ご主人が謝る謝らないに関係なく、今後、息子さん家族とは疎遠になるか、
        息子さんが本当に離婚してしまうか、のどちらかになりそうですね。

        皆さんが言ってるように、
        息子さんには、パートやらせて「やってる」嫁とは離婚させ、
        自分らの気に入る女性を見つけ、再婚してもらえばいいんじゃないですか?

        ただし、再婚相手に対して望みはあまり持てないことを自覚してください。
        離婚して子供もいる(別居でも)男と結婚したい女性なんてそういませんよ。
        男性に莫大な財産があれば別ですけど、ね。

        トピ内ID:1325843772

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        この親にして

        しおりをつける
        😠
        呆れた
        トピ主ご夫妻が自分の事しか考えない人間だというのはよく分かりました。

        そして息子さんもそうだから、今回お嫁さんが本気で離婚する気になったのではないでしょうか?
        年に2回の帰省、当然息子さんも行ってますよね?
        ご主人とお嫁さんの口論も当然見ていましたよね?
        そこでどうして「離婚しろ」と自分達に関わる事を言われたのに黙っているんでしょうか?
        トピ主さんが「間に入ってあげた」の前に自分の父親と嫁の間に入らなかったんでしょうか?
        関わりたくなかったんでしょうね。
        いよいよもってお嫁さんが本気で離婚すると言い出してから怒り出すっていうのは自分にも火の粉が飛んできたからじゃないですか?
        つまり息子さんも自分の事しか考えいないって事ですよね。
        お嫁さんはそういう事にも今まで耐えていたのではないでしょうか。

        離婚とまでならなくても、もう帰省してくれないでしょうね。
        自分の事しか考えられない息子さんが、離婚されるかもしれない状況を作った親の所に行きたがるとも思えませんから。
        ご愁傷さまです。

        トピ内ID:3219051649

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        時代が違います・・・

        しおりをつける
        🐷
        komota
        お嫁さんとトピ主様ご夫婦では
        何歳の年の差がありますか?

        トピ主夫は、時代錯誤の自己中心な人です
        息子夫婦は自分に従属している、とでも思っているでしょうか
        こどもが社会に出るまで、責任をもって育てることに
        こどもからの、見返りを求めていたのでしょうか?

        そんなご主人に従ってきた主様も
        主人に従ってさえいれば食べていけると
        自分の考えがまったくない人です
        もう少し、夫を上手く操縦できませんか?

        トピ主様は、母である前に妻なのですね?
        息子や孫の幸せより
        トピ主様夫婦の我がままを、優先させたいなんて
        同じ息子を持つ母として信じられません。

        夫の言うように離婚させて、息子と孫から恨まれても
        夫は先に死ぬから、あなたが死ぬときはひとりぼっちですよ

        トピ内ID:2992379864

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        時代が違うのです

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        まっきー
        わたしの娘は孫がひとりの時から義父母と旅行に出かけています娘の夫は仕事です年中女の子2歳の男の子この夏も温泉に行くそうです 毎回 写メールをくれますが 最上のお部屋で すべて義父母持ちです 最初 聞いた時はびっくりしましたが 男3人 なので 女の子が欲しかったそうです 娘の乗っている車も義父が買い替える時に頂き二台めですわたしの実家は弟が二世帯住宅に 建て替えて同居して両親とも嫁いびり息子が言うことを聞いてくれないのは嫁のせい 弟家族は3年半で出ていきました 弟はローンを払いその後家を買い母は家に呼ばれる事はありませんでした 父が亡くなり母は亡くなるまでケアハウスで3年半過ごしましたが 弟家族の訪問はわたしが来てくれるよう何回も電話して二回でした 来てくれない事を母息子は優しいけど嫁がといつも言うので弟が来たくないのだと言ってやりました いくら娘が一生懸命お世話しても特別なのです わたしは母にまっきーがわたしの面倒をみるから弟が来ないまっきーはお金だけ送ってくれたらとまで言われました孫と親しくしたければ孫を産んだお嫁さんと仲良く好かれなければ楽しい老後はないてすよ

        トピ内ID:0962086421

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        馬鹿嫁を貰った馬鹿息子

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        🐴
        のんのん
        だと思って諦めましょう 孫は居なかった 息子もいなかったと。あなたがたがいなくなって息子も清々するんですよ。嫁や孫は言うに及ばずですよね?わかります?
        そんな糞な方たちのことで悩んでも無駄!

        いつか嫁がぽっくりいってくれて(笑) いやでも孫を預かるかもしれないよ
        そうなったらなったで苦労も多いと思うわあ

        老後は夫婦だけでいいじゃないですか。贅沢ですよ 70や80になってもニートや家庭内暴力の子供の面倒みないといけない親だって沢山いるんですよ!

        ペットでも飼えば?

        トピ内ID:8677699664

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        だめな人

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        😀
        ちゃねる
        >私には考えられません。

        考えられないから、といって自分の価値観を息子の奥さんに押し付けてはダメでしょう。

        また、今年何年かご存知ですか?
        トピ主と、息子の奥さまはどれくらい離れていますか?

        トピ内ID:3371561343

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        孫のことを第一に考えていない

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        🐧
        ポプラ
        トピ主さんって、本当に自分のことばっかり。孫を自分の手元におきたいだけですよね?孫を立派に育てて見せます?偏見がありすぎるあなたには無理です。お孫さんの教育によくありません。

        そもそも、実の両親から子供を引き離す祖父母がいますか!?本当に孫のことを大事におもっていたら、両親が側にいるのが一番だってわかるでしょう?あなたが考えてることは孫を犠牲にし、辛い思いをさせるだけです。

        あなた方夫婦さえ非常識な態度を取っていなかったら、離婚なんて話が出なかったのですよ。多分、息子さんに縁を切られておしまいでしょう。

        本当にお孫さんに会いたいのなら、夫に従わず、あなただけでも謝罪しましょう。このままではおそらく息子さんとも縁切りになりますよ。

        トピ内ID:1710225878

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        子連れで姑と旅行する嫁です