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    十郎
    話題
    はじめまして。30代、十郎と申します。3歳下の妻と結婚2年目です。

    妻とは10代の頃から友人関係でした。私の方は当初から彼女が好きで、一度は告白するも玉砕。彼女曰く「お兄ちゃんみたいで恋愛対象として見られない」時期がその後続き、冴えない私をよそに華やかで才気煥発な彼女には何度か彼氏も出来ました。

    お叱り覚悟で申せば、その間私はずっと変わらず彼女を想っていました。
    しかし今から2年前、彼女に当時の彼氏と結婚話が持ち上がって私も観念し、「妹」の幸せを見届けたら「兄」を引退しようと、想いを断ち切るため私自身も婚活を始めました。

    ところが彼女の結婚話は一転破局。お互い愛情はあるものの価値観や家庭環境のあまりの違いが明らかになり…という事情でした。

    当時、ボロボロの彼女につけこもうなどとは微塵も考えませんでした。心で血を流しつつ気丈に振舞う彼女が心配で、時間薬が効くか次の彼氏を見つけるまで「兄」として支えようという一心で彼女の悩みを聞く日々。
    それでも婚活で色々な女性に会うにつれ、あらためて彼女への想いの強さに気づくばかりでした。

    事態が動いたのは3ヵ月後。私に転勤の辞令が下りました。伝える前なのに彼女が「あなたが遠くへ行ってしまう夢を見た。置いていかないで。こんなに大事な人に気づかなくてごめんなさい」と。彼女の傷が癒えたとは到底言えない時期でしたが、転勤に合わせて結婚しました。

    現在、おかげさまで暮らしも順調で仲も良好ですが、妻の方では私に対して恋愛感情は一度もわいたことがないと思われます。私を「尊敬できる」と言ってくれますが、私が妻に抱く愛情とは少し違うように感じます。
    説明が難しいのですが。

    恐らく妻の心にはまだ「彼氏」が居るのでしょう。偶々私も彼を知っています。おしゃれでスマートで私とは違うタイプです。

    一体私はどうしたら妻の心を溶かすことができるでしょうか。

    トピ内ID:0722644200

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    あなたの事が、本当に好きなのよ

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    blank
    うふふ
    でなければ、女はあなたと結婚しません。
    心底、好きなのよ。
    心底好きな気持ちは、時に「友情」と錯覚されるの。
    それだけなのよ。
    あなたは、彼女にとって「一番いい男」なの。
    「必要不可欠で、一番いい男」なのよ。

    聡明な彼女なんでしょ?
    好きでなければ、絶対にあなたとは結婚しません。
    恋愛感情は、一時の脳内物質の異常分泌。

    トピ内ID:6541145016

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    どうしたら分かってもらえるのでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    tama
    きっと奥様はトピ主さんをとても好きだと思いますよ。

    私は、今思うと逆(奥様)の立場でした。
    とっても大好きだったのに、その気持ちが分かってもらえなく、ずっと辛く当たられていました。
    当時はなぜ彼(夫)が私に対してそんなに冷たいのか理解できませんでした。
    結局、私が耐えられなくなり別れを伝えました。

    新しい彼が出来、その彼から「ずっと片思いをしていると思っていた」と言われて、初めて気が付きました。

    今はまだどうしたら伝わるのか模索中ですが、トピ主さんも壊れてしまう前に奥様とちゃんとお話しをする事をお勧めします。

    トピ内ID:3991292183

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    尊敬から生まれる愛は駄目ですか?

    しおりをつける
    😍
    抹茶アイス
    あなたは奥さんが自分を愛してくれないと思っているのかもしれませんが、奥さんも自分のことを夫が信じてくれないと悲しんでいるとは思いませんか?

    あなたと奥さんの愛の何が違うのか、あなた自身よくわかっていないでしょう。
    愛にもいろいろありますよ。

    ぼうぼうに燃えて、燃え尽きてしまう愛もあれば、ゆっくりとあたためてくれる愛もあるでしょう。

    あなたが好きだった人があなたの傍で、あなたに微笑みかけてくれるんでしょう。
    だったら、奥さんの心はあなたによってとっくの昔に溶かされていると思いませんか。

    トピ内ID:4754552900

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    愛情は比べられないから。。

    しおりをつける
    hitomi
    尊敬しているというのも愛情の一つですよ。

    色々とあったのでしょうが、彼女はあなたを選んだわけです。
    どんな状況でも。乗り越えようと、一緒に頑張ろうと結婚に踏み切ったのだと思いますよ。

    愛情無くして結婚はあり得ませんから。。
    どんな形でも彼女なりの愛情ってもっているはずですから。
    過去にとらわれてしまっているのは主さんでは??
    彼女の中では過去のことになっているはず。
    もっとご自身で自信を持ってくださいな。
    そうでないと彼女も気の毒。

    何か疑問になるような箇所があるのですか??

    過去は過去。現在の素敵なご家庭を未来まで築き上げてくださいね。

    愛情も色々です。。そればかりは本人にしか分からないことです。
    ああでもないこうでもないと勘ぐっても仕方のないことです。

    あなたは彼女に選ばれた唯一の人。それは紛れもない事実ですよ。

    トピ内ID:1832432218

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    頑張ってください。

    しおりをつける
    blank
    うに
    根拠もなく、大丈夫かどうかが不安だから相談しているのですよね?
    失恋して気持ちが落ち込んだ時にタイミングがあってしまって結婚、でも年月が経つとその結婚を後悔…という話は実際問題としてあります。
    男女問わず「なんで結婚してしまったんだろう?」という愚痴を聞かされることが何度かあります。
    トピ主様も奥さまがそうなんじゃないかと思って不安なんですよね?

    個人的にはこう思います。
    トピ主様は奥様から「愛してる」とはっきり言われたことがありますか?
    あるなら大丈夫だと思います。
    「大事な人」「尊敬できる人」が必ずしも恋愛対象として一番愛している人とは限りません。
    でも「愛してる」と言えるようなら問題ないと思うんです。
    言葉を濁されたら、言葉に出してくれないと不安なんだと正直に言う方がいいです。

    あと、結婚してからも愛を育んでいくことも出来ます。
    実はそれほど好きな相手との結婚じゃなかったのかも…?という相談をしてきた相手も、数年経って子供も出来て幸せな家庭になると、過去のお前の発言は何だったんだ!?という愛妻家になっていたりします。

    いずれにしても、夫婦として年月を積み重ねることですかね、

    トピ内ID:0618443920

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    片思い

    しおりをつける
    緑茶
    私は主人から片思いされているので、あなたの妻の立場になります。

    私は主人を彼が私に抱く愛情と同じ力量で愛することはできません。過去に好きだった人を忘れられないのも事実です。でも、それでも彼と結婚してすごく幸せです。

    結婚って、恋愛とは違うのです。ドキドキ、ワクワクときめく恋愛感情ももちろん大切ですが、信頼関係や相手を尊敬・尊重することが本当に重要なのです。

    あなたはまだ結婚2年目だから分からないかもしれませんが、私は20年になります。20年も結婚生活を続けていると本当にそのことが良く分かります。あなたが彼女を愛し続ければ、彼女も信頼・尊敬できる夫を持った幸運を必ず実感するはずです。

    それに、結婚生活において女は愛される方が幸せだと思います。あなたの奥様は間違いなく幸せ者です。

    私の主人は自分が片思いだと分かっています。それでもめげることなく「緑茶は私にこんなに愛されてものすごい幸せ者だー」と屈託なく言い続けています。

    自己満足の世界です。

    このくらいの方が却っていいのかもしれませんよ。とても愛らしいです・・・。

    トピ内ID:5729593216

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    安心感、信頼感

    しおりをつける
    幸せな結婚生活
    元彼への思いとあなたへの思いが同質である必要はありません。奥様は心底あなたを信頼し安定して満ち足りた結婚生活を送っているでしょう。私の夫への気持ちと似ています。ときめきやいわゆる恋愛感情とは違いますが、独身時代に出会ったどの男性(スマートでおしゃれでときめいた)と比べても夫(真逆のタイプ)と結婚して良かったと心から思います。私はとても幸せです。奥様もお幸せだと思いますよ。そんなに一途に思われて、大切にされて。

    トピ内ID:3700411270

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    自信を持って!

    しおりをつける
    🙂
    daizu
    主さんのことを「尊敬できる人」と言って結婚された奥様。
    本当に主さんのことが好きなんですね。

    どうして奥様が主さんに恋愛感情がないと思われるのですか?
    不躾ですが夫婦生活はありますか?
    結婚までの経緯から、どうしても不安な気持ちになってしまうのでしたら
    一度奥様にお話してみては如何でしょうか?
    きっと主さんの不安を拭い去ってくれる言葉が返ってくると思います。

    まだお互いに男女の間柄になって月日も浅いと見受けました。
    お二人の夫婦としての生活はこれからですよ。
    「尊敬できる大事な人」という言葉、愛がなくればどうして出ましょう?

    不安にならずとも大丈夫ですよ。
    変わらずに奥様を愛してくださいね。

    トピ内ID:4136359786

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    手紙でも書いてみては?

    しおりをつける
    🛳
    ぽんぽこ
    手紙でも書いてみてはいかがでしょうか?

    >傷が癒えたとは到底言えない時期
    >つけこもうなどとは微塵も考えませんでした
    でも、転勤がそんな時期に重なり結婚に至ったことで後悔してないのだろうかという不安がある

    >「尊敬できる」と言ってくれますが、私が妻に抱く愛情
    とは違うのかもしれない。「彼氏」のことが心にあるのかもしれない。

    そんな思いがある。
    が、奥さんへの愛情はずっと昔から変わらないこと。

    これらは例えですが、
    トピ主さんの奥さんに対する愛情を手紙として綴ってみてはいかが?

    トピ内ID:9007228278

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    疑ってはだめ

    しおりをつける
    😠
    おまめ
    あなたは自分に自信が無いのですか?
    奥様の心は既に溶けていると思います。
    「あなたが遠くへ行ってしまう夢を見た。置いていかないで。こんなに大事な人に気づかなくてごめんなさい」って奥様の方から言われ、結婚したんでしょう。

    あなたは一方的に、”私を「尊敬できる」と言ってくれますが、私が妻に抱く愛情とは少し違うように感じます。恐らく妻の心にはまだ「彼氏」が居るのでしょう”と思っているようですが、あなたがそのように心の中で思っていると奥様が知ったとき、どれだけ悲しまれるかわかりますか?

    今の生活幸せなんでしょう?
    だったらあなたが後ばかり振り返っていてもしょうがないじゃないですか。
    女性は一旦前へ進みだしたら後は振り返りません。
    以前おつきあいしていた人は思い出としてはあるでしょうが、あなたのように捕われてはいないと思います。

    これから二人で幸せな人生を歩めるように、二人で前を向いて歩んでください。

    トピ内ID:8082023440

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    尊敬は愛情に変わります。

    しおりをつける
    blank
    すーちゃん
    奥様、私のことかと思いました(笑)
    トピ主様程長くはありませんが、私も夫に長年想いを寄せられ、何度も何度も断り続け・・・今年突然結婚しました。
    夫からのプロポーズを承諾した時、夫はとてもビックリしていました。
    夫のプロポーズを承諾する気になったのは、母の一言。
    母に相談したんです。
    『○○さん(現在の夫)のことは世界で一番尊敬しているし、人として大好きなのに、恋愛感情だけがポッカリ抜けている。』と。
    そしたら母が笑って、『アンタ、バカね。結婚生活で一番大事なのは恋愛感情じゃないのよ?そんなの長い結婚生活の中じゃ一瞬だから!でもね尊敬って愛情に変わるのよ。あなた絶対に○○さんのこともっと深いところで愛してるのよ。』って言ったんです。
    それで結婚したんですが・・・今では私の方が夫に片思いしているようです(笑)
    トピ主様の不安な気持ちはすっごくわかります。
    でもトピ主様をお選びになった奥様の愛情の深さを信じてあげてください。

    トピ内ID:2142217103

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    疑心暗鬼

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    blank
    どんとまいん
    トピ主さんは青春時代に奥様だけを思い続けてきたんですものね。愛し合った相手を失った経験がない以上、今のようなご心境になるのも必然かと思われます。奥様に片想いするのがトピ主さんの脳のクセになってるんじゃないでしょうか!?もしかすると、そのクセが抜けるまでには片想いし続けた時間(10年ぐらい?)と同じぐらいかかるかもしれませんね。

    でもどうかお気をつけください。疑心暗鬼が過ぎるとそれはトピ主さんの「愛」ではなく「執着」になり、奥様を苦しめますよ。
    せっかく一途に思い続けてきた相手と結ばれるという奇跡的な経験をなさって、その愛をこれからも守っていける状態にあるんです!欲をかいてみすみす手放すようなことをなさいませんよう・・・。

    実体のない相手(奥様とのご縁がなかった彼)に振り回されて、目の前の女の気持ちを踏みにじるようでは男がすたります。私が奥様ならこんなに辛く悲しいことはありません。

    大丈夫ですよ。トピ主さんさえ、どんとかまえていれば!!
    弱気になったら「101回目のプロポーズ」でも観てください!!

    トピ内ID:8903243683

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    二人の温度差

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    😢
    HARUTTI
    恋愛感情がトピ主さんから彼女さんへの一方通行になっていることが、悲しいのですね。
    彼女さんは人間としてトピ主さんを信頼していますが、男性として愛しているわけではないのでしょう。
    人間が長くつきあっている相手に対して抱く気持ちは、恋愛感情から 穏やか愛情と信頼に昇華されていくものです。
    恋愛感情を通り越して、いきなり穏やかな信頼を寄せられているトピ主さんのやるせない気持ちは理解できます。

    恐らく、トピ主さんが彼女さんの「一番好きな人」になることはないと思います。
    いまでも彼女さんの好きな人は「彼氏」です。これはどうしようもないことです。お二人の間にあるお互いへの“温度差”を解消する方法はないのです。
    でも、今彼女の隣にいるのはトピ主さんであることは間違いないので、恋愛感情は無くても夫婦として、穏やかな愛情を育てていくことが賢明です。

    トピ内ID:2861820157

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    女は惚れさせるのです

    しおりをつける
    😨
    あらあら
    トピ主さん、結婚したからって油断してませんか?

    恋愛経験の少なかろうトピ主さんのことですから、いろいろ御自分に自信がないのでしょうね。

    女性にもてる男って、トピ主さんからみてどんな男性でしょう。
    女性の事を好きだ愛しているとばかり言い続ける男って、どう思います。

    なにもおしゃれでスマートになる必要はありません。
    男臭くて頑固でもかまいません。
    トピ主さんの理想とする男性像に、自分自身を近づけてください。

    今までは優しいお兄ちゃんで頼れるお父さんでした。
    これからは男になってください。

    奥さんをちやほやするばかりが愛情ではありませんよ。
    自分自身をもっと磨いてくださいね。

    トピ内ID:0226552432

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    トピ主さんの勘は多分当たっています

    しおりをつける
    💋
    本音妻
    楽観的なレスが多いですが、長年に亘って奥さん一人を愛し続け、奥さんのことを見続けていたトピ主さんの勘を私は信じます。
    奥さんと元婚約者は、憎みあって別れたのではなくて、お互いに愛し合っているけれど、障害があって結婚できなかったのですから、奥さんの気持ちが彼にあり続けるのは仕方の無いことです。

    奥さんから見てトピ主さんは、尊敬すべき兄=家族であったわけですから、結婚して家族になっても問題は無いですね。
    でも家族ですから燃え上がるような恋の対象になるはずはありません。

    奥さんの心を溶かすことは不可能でしょう。
    風化を待つしかないように思います。

    元婚約者が奥さんの前に現れても、トピ主さんを捨てて、彼と再婚したいと思うほど奥さんは愚かではないでしょう。
    でも、彼との甘い恋人関係を復活させたいとは思うかもしれません。
    そのときは、トピ主さんは怒ったりせずに、器の大きいところを見せて、奥さんの恋愛を暖かく見守ってあげてください。
    それができるなら、奥さんと末永く家族であり続けることができると思いますよ。

    トピ内ID:8316114221

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      トピ主への尊敬は、深い愛です

      しおりをつける
      blank
      TT
      理解出来ないかもしれませんが、信じて下さい。

      トピ内ID:1393702754

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      十郎
      ありがとうございます。
      落ち込んでいたので情けない泣き言を並べてしまい、正直自分の投稿を読み返したくないと思う一方、もし叱咤の言葉があるなら読まねば、と思いパソコンを開いたところ、皆様から思いのほか温かい励ましの言葉を頂き、胸が詰まりました。
      また「自信がない」と的確なご指摘をいただき、心の持ち方を見直すことができました。

      不甲斐ない私のためにお時間をさいてくださった皆様のおかげです。心から感謝いたします。

      発言小町に不慣れなものですから、失礼がありましたら申し訳ありません。
      続きます。

      トピ内ID:0722644200

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。続き1

      しおりをつける
      blank
      十郎
      (続き1)落ち込んでいた理由はこうです。

      普段めったにケンカはしないのに、15日に、私の誤解から妻に無用な一言を言ってしまいました。
      その場で誤解を正してくれたので謝ったのですが、一旦妻の悲しそうな顔を見てしまうと、「彼氏くんならそういう事を言わない人だったよな、そういうところが好きだったと以前言っていたな」ということが頭をよぎり、悲しそうな顔の理由はコレだったかと、その晩モヤモヤと悩みました。

      かと言ってそんなことを持ち出してくどくど謝るわけにもいきません。

      16日早朝から妻は泊まりの出張に出かけてしまい(出張自体は前々から予定されていたものです)、出張中はなかなか連絡できないため、私一人気まずい思いを抱えたままでした。

      すみません、続きます。

      トピ内ID:0722644200

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。続き2

      しおりをつける
      blank
      十郎
      (続き2)皆様にレスを頂いたおかげで気づきいたことがあります。

      私が彼氏のことを思い出すと、多少顔に出てしまっているかもしれません、というか自分が挙動不審になっている心当たりがあります。
      そのせいで妻に「あー、この人、やっぱり私が「彼氏」忘れてないって思ってる・・・」と思わせていた面もあるのではないか、問題はこちらではないか、ということです。

      心の中に「彼氏」がいるのは、妻ではなくて私の方ですね。

      隣で妻に笑っていてほしくて、それが叶った今、妻の笑顔を消さないことが何よりだというのに。

      疑心暗鬼が不幸を呼ぶことのないよう、皆様に仰っていただいいたように、前を向いていきたいと思います。

      今日は妻が出張から帰ってきますので、私も早めに帰宅して家の掃除をして待つことにします。

      取り留めのない書き込みで申し訳ありません。まだ他にもお礼を申し上げたいことがたくさんありますので、また今日か明日続きを書かせていただきます。

      トピ内ID:0722644200

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      結婚しても「不安」なんですね。っていうか奥さん幸せね。

      しおりをつける
      🙂
      そう残暑
      奥さんはさぞかし、
      美しいひとなんでしょう、
      魅力があるんですね。

      武田鉄矢さんのドラマで、
      「{前の彼を好きでいるあなた}をそのまま愛します」
      とかいう意味のセリフがありましたが・・。
      (そのドラマは亡くなった彼を想う浅野温子さん)
      死別と離別の違いはありましょうけど、

      奥さんの心底に前の男を透かしてしまう主さんの心、
      「説明は難しいがそう感じるんだ」という主さんの心。

      小さな不安はここからが、
      憎悪になる。

      今のように、
      うっとりと詠うように
      「妻に片思い」しているうちは良いけど、
      いつか、
      「どうせオマエは今もアイツが好きなんだろ。
      黙ってアイツに会いに行っているんじゃないのか。」
      とならないか心配です。

      どんなに、
      昔のことには触れないと誓っても、
      主さんのように、
      実際、
      奥さんの気持ちを信じ切れていない。
      (オレが思うように)妻はオレを思ってくれない、
      と悩む。

      主さんのような人は、
      案外多いんですよね。

      私は奥さんのほうに、
      忠告したいですね。
      ちゃんと切り替えろ、と。
      たっぷり、
      今の夫に愛情を伝え、言葉にして、
      夫が納得するように大事にしてあげてと。

      トピ内ID:5129158600

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      トピ主様が望んだ関係なので

      しおりをつける
      blank
      Rosatom
      客観的に見れば、「好きな人との結婚に破綻し」「タイムリミットも近いので」「キープ君と手ごろで安定した結婚をした」というのが、奥様側から見た状況かと存じます。
      ですが、全てトピ主様も望んだことです。

      このようなところで泣き言を言い、赤の他人の女性に慰めてもらっているなど、人間として恥ずかしいと思いませんか?

      トピ内ID:2386755831

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      自信を持って輝いていて欲しい

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      blank
      おばさん
      愛する人に対して思う気持ちに男女の違いはありません。

      「愛する人には笑っていて欲しい」「幸せでいて欲しい」「輝いていて欲しい」
      そんな風に思いますよね。
      >隣で妻に笑っていてほしくて ってあなたも思いますよね。

      女だって同じですよ。

      湧き上がるような恋愛感情ではなかったにしろ
      奥様は心からあなたを「大事な人」と思ったから結婚したのです。
      これは奥様の自らの<意思>ですよ。
      そこを疑わないで下さい。

      そして、奥様だってあなたに「隣で笑っていて欲しい」のです。
      輝いていて欲しいのです。

      ですからどうか<自信>を持って下さい。
      奥様が選んだのは元カレではなく<あなた>なんです。

      現代の暮らしをしている私達はつい忘れがちですが
      人の心・想いは、言葉にするより強く相手に伝わります。

      奥様が悲しそうな顔をしたのは
      あなたが奥様を信じていない、未だ元カレを気にしている
      そういう気持ちが如実に伝わったからです。

      これは奥様の問題では無く<あなたの問題>です。
      何か起こったら、起こってから心配すればいいのです。
      自信を持って下さい。

      トピ内ID:8463278641

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      奥様の気持ちを大事にすること。それは自信を持つこと。

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      blank
      サトウキネンホール
      <心の中に「彼氏」がいるのは、妻ではなくて私の方ですね。

      <隣で妻に笑っていてほしくて、それが叶った今、妻の笑顔を消さないことが何よりだというのに。

      <疑心暗鬼が不幸を呼ぶことのないよう、皆様に仰っていただいいたように、前を向いていきたいと思います。

      そう、そうですよ。トピ主さん。よかった。すごく大事なことに気づいたようですね。

      私は一女性として、自信満々で他人の言葉に耳を貸さない男性よりトピ主さんのような男性の方がずっと好きですし、伴侶として「尊敬」できます。そしてきっと、奥様もそういう方だと思うんです。

      だからトピ主さんの謙虚さはとても好ましいのですが、度が過ぎると「トピ主さんを選んだ奥様」までを否定することになってしまうと思うんです。それって、とても寂しいことです。なんで伝わらないんだろう、って。

      元彼を今すぐ忘れてとは言いません。でも、どうか比べないで。奥様の愛情を計るような真似はしないでください。

      奥様を大事にしたいと思ったら、奥様が選んだトピ主様自身を大事にしてくださいね。お幸せに。

      トピ内ID:6174471420

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      やあ、8年前の僕!(苦笑)

      しおりをつける
      blank
      やすたか
      結婚した頃の私がそんな感じでした。

      私が彼女に一目惚れして口説き倒して、私の熱意にほだされる形で結婚。
      「こんなに自分を大切に想ってくれる人はもう現れないと思うから」と妻。

      私が「好きだ、愛してる」と言っても妻の返事は「ありがと。私も」
      妻から「好き」とか「愛してる」という言葉はなかなか聞けませんでした。
      妻は私に恋愛感情をもってくれているんだろうか?
      憎からず思ってはくれてるだろうけど、これって私の片思い?

      でもあるとき気持ちを切り替えたんですよね。
      私の惚れた女が私の想いに応えそばにいてくれる。それで十分じゃないか。
      妻がどれくらい想っていようが、自分が妻を想う気持ちには関係ない。
      同じくらい愛されたいだなんて、贅沢な悩みなんじゃないか、と。


      数年前、妻がぽつりと
      「私、本当に好きだなあって。。。やすたかさんがいなかったら生きていけない。」
      と漏らしたとき、やっと妻の気持ちが追いついてきたぜ!ってそりゃもう
      嬉しくて心の中でガッツポーズ!つい
      「こっちはなぁ、出会った時からそう思ってるんだぞ!」って言い返しましたが(照)

      トピ内ID:7676392539

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      トピ主です。続き3(妻が帰宅しました)

      しおりをつける
      blank
      十郎
      私が早めに帰宅して掃除をしていたところに、妻が予想外に早く出張から戻って来ました。
      「あれー???今日は早いのね」とたいへんな驚きよう。
      私が目眩を覚えたところ妻は
      「せっかく帰るまでにキンキンに冷やしとこうと思ったのになー。残念~」と、出張先のお土産の地ビールを次々冷蔵庫に入れ始めました。
      ※妻は下戸です。

      もう、片想いでもなんでもいいです!

      私が「せっかく帰るまでにピカピカに磨いとこうと思ったのになー。残念~」と真似してみたら
      「うれしいなー、じゃぁ出直してこようかな」と再び玄関を出そうな勢い。こらこら意味ない。

      ところで妻のことを聡明と仰ってくださってありがとうございます。
      聡明と言うと何やら落ち着いた大人の女性を思い浮かべてしまいますが、妻はシッカリしている割に天然な、無邪気な子どもです。
      お土産の地ビールに「オー○フリー」が混じっており、
      「これは地ビールじゃない……よね?」と確かめたところ
      「ビール飲みすぎると良くないと思って混ぜてみたけど、バレちゃいましたか」と来ました。
      バレるに決まってると思うのですが。

      続きます。宜しければもうしばらくお付き合いください。

      トピ内ID:0722644200

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        これ以上

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        🐱
        ルナ子
        何をするのですか?

        彼女に好かれる事も大切ですが、ご自身が奥様をどれだけ大切に思っているか、という事に重きを置いて下さい。

        そして、自分を卑下しないで下さい。旦那様、奥様、一緒にさせていただいたわけでも、なってやったわけでもないはずです。
        一緒になったのですよね、互いに。

        トピ内ID:0734850710

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        代償行動

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        いやあ
        心理学の用語で、本来の目標を達成することができない時に、(一般的には本来のものに類似した)別の目標を達成することにより、本来の目標達成で満たされるはずだった欲求・願望を満たそうとすることです。

        奥さんは、最愛の元婚約者と結婚できなくなったので、その心の空白を身近なトピ主さんとの結婚で埋めたに過ぎません。
        別の言い方をすれば、トピ主さんとの結婚は、破局からの逃避行動に過ぎないのです。
        辞令が出てから実際に転勤するまでの僅かの間に結婚にまで至ったのは、そういう心理からです。

        「最終的に選ばれたのは」という見方もあるようですが、元婚約者と勝負してトピ主さんが勝ったわけでは決してありません。
        トピ主さんが、心底奥さんから愛されていないと感じるのは当然のことです。

        ただ、奥さんが理性ある大人であるのなら、元婚約者とよりを戻すなど結婚生活を破綻させるような行動には出ないとは思います。
        元婚約者への気持ちは封印していると思います。

        トピ内ID:9546905022

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         私なら

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        20代後半の男
         そういう状況下ではそのような女性とは決して結婚はしません。
        長い片思いは、思い出として終わらせます。

         問題の根はトピ主さんにあります。
        いくら今トピ主が抱いている思いを心の奥底にしまったとしても、
        ことあるごとに浮上してきますよ。ゾンビのように。
        トピ主にとって今の奥さんはそういう対象なのですよ。
        つまり、既にトピ主の奥さんはトピ主にとって良い「結婚相手」ではないのです。
        二年も経ってそのような状態であれば解決は難しいと思います。

         それと失礼ながら、奥さんは勝手な人なのでしょう。
        奥さん自身の心の弱さから、自分の安心のためにトピ主に言い寄ったようにしか思えません。
        それは奥さんの「逃げ」ですよ。
        私なら繰り上がり当選は御免です。

        トピ内ID:2178791594

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        度々恐縮です。トピ主です。続き4

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        十郎
        さて、15日に行き違いで落ち込んだ際、なぜ「妻は私に恋愛感情が無い」と話が飛躍したのか。我ながら不思議です。
        今思うに、不用意発言が男女の機微に属するもので、彼氏彼女の関係であれば泣いて抗議されても仕方ない内容だったのに、妻が必要以上に咎めなかったので拍子抜けし、妙に淋しかったから。

        情けない限りです。体調でも悪かったんでしょうか私。

        妻一筋だったあまり、どうも繊細な女心に疎く、同僚から「奥さんに貼っとけ」と『FRAGILE:割れ物注意』シール(ご丁寧にキラキラのピンクでした)をプレゼントされたこともあります。
        そんな自分のコンプレックスからつい「彼氏くんならこうはならなかっただろう」と彼氏くんの思い出にこじつけてしまいました。

        いやはや論外です、恥ずかしいにも程があります。本当に体調でも悪かったんでしょうか私。


        ところで、結局妻は彼氏くんへの思いを残しているかもしれませんし、私への恋愛感情は今後も望めないかもしれません。

        ただ皆様のおかげで今は、妻は彼氏くんとやり直したいのではなく思い出を懐かしんでいるのだと思えますし、また私の片想いでも構わないという心境です。

        トピ内ID:0722644200

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        トピ主さんが満足なら良いけど

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        koro
        私は女性ですが、貴方と同じ立場でした。
        年上の彼が子供のころから好きで30手前で、やっと交際・結婚できました。経緯も似ています。

        「なんで今更、振り向いて結婚してくれたのかな?」の疑問がありましたが恐くて聞けませんでした。 
        ひょんなことから、彼の本音が聞けました。 

        子供の頃から損得抜きで慕ってくれて、一番辛い時も無償で下心無しの気持ちで手助けしてくれたから。
        愛情に対して、感謝の気持ちと「貴重な時間を浪費させた罪滅ぼし」の心が大きかったそうです。 
        それと今後何か起こった時に、一緒に居てくれる相手が他に思い浮かばなかったから。
         
        これって愛情じゃないです、都合がいい相手の究極です。
        友人の一部は「それって凄い信頼」と言いますが、彼女達は伴侶に真っ当に愛されているから言えるだけです。

        私は離婚しました、無理です。この先、何十年は過ごせないと思いました。
        心の根っこに元恋人が居る人です。
        いつ何時、目が覚めてしまい復縁したり・本来の好みの女に目が行く可能性がある人と添い遂げられないと考えました。 
        愛情は種類も深さも、同じで無いと辛いです。

        トピ内ID:2253058178

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        やっぱり幸せなんだ

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        🛳
        ぽんぽこ
        二度目です。

        2011年8月18日 21:43
        のレス読んで・・・

        やっぱり幸せなのね・・
        って思いました。

        加速性に長けたスポーツカー的な愛情というよりも、
        燃費のいい車で景色を堪能しながら・・・っていう静かな愛情を・・・半ば「育み中」っていうのかな?
        そんなイメージを奥さんに受けました。

        奥さんはトピ主さんのことを
        長く「兄」として慕っていた分、ベタベタとするのが恥ずかしいというか・・・
        でも、本当に傍に居て欲しいって思っているのではないでしょうか?

        いずれにしても、心が温かくなりますね。
        お幸せに☆

        トピ内ID:9007228278

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        すてきなご夫婦!!

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        ごうあへっど
        続きを楽しみにしています!
        読んでいて幸せな気持ちになれます。お二人とも、とてもすてきです!!

        トピ内ID:8903243683

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        言葉ではなく行為を見てあげて

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        葉月
        自分は下戸なのに、旦那様のために地ビールを買ってきてくれる。
        そういうさりげない行為が「愛情の証」だと思うのですけれど。

        口で美辞麗句を並べ立てられるより、行動の一つ一つに奥様の気持ちが
        現われている事が大切。

        第三者の私から見ると、そんな風に推察できるのですけどね。

        恋愛ドラマのような「華やかなセリフに彩られる結婚生活」というのは現実的
        だとは思えません。

        寧ろ生活の中の一コマ々々に、お互いの気持ちが見え隠れするのが結婚生活と
        いうものではないでしょうか。

        トピ主さん、奥様に十分愛されていると思いますよ。

        トピ内ID:2451278032

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        まだたった二年。これからですよ。

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        のの
        否定的なご意見も多いようですが、こういう状態って、その立場の人にしか本当にはわからない気がします。そして勿論、当事者それぞれに上手く行ったり行かなかったりするでしょう。ですので経験談を少し…参考になれば。

        私はある男性に惹かれていましたが、その人は私が告白する前に、一目惚れした女性と付き合い始めました。その女性は私の友人でもありました。
        しばらくしても私は彼を想う事を止められず「付き合って貰えないと思うけど好き」と告白しました。その後色々あって彼と彼女はお別れし、晴れて私達は付き合いはじめました。その後数年付き合い、結婚して数年になります。彼は私の事を「大好き」とは言ってくれますが「愛している」は一度もないです。今も最初の彼女が彼の中にいる事を感じずにはいられません。

        でも先日大きな事件があり、私がいなくなるかもしれないという事態になりました。彼は「ののがいないと生きていけない事がはっきりわかった…」と自分でも驚いたようでした。私が彼を好きになってからここまで20年近くになります。私は最初の彼女の影に少しだけ傷つきながら、でもこれ以上の幸せはない事を理解しています。

        トピ内ID:4972580364

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        十分、恋してると思うけど

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        長男末っ子の妻
        出張先で、アレコレトピ主さんのためにお土産に悩み、
        買ってきた地ビールをキンキンに冷やしておこうって・・・
        そのエピソードだけで、彼女がトピ主さんに恋してるのが分かります。

        長い時間、彼女に恋し続けてきたトピ主さんなら分かると思いますが、
        恋してる時って、相手のことをいつも考えていて
        どうやったら喜ぶかを必死に考えてるもんでしょ。

        仕事先でも、トピ主さんの喜ぶ顔が見たくて考えてたんでしょ。

        ホント、男って鈍感だねぇ。

        トピ内ID:8114016270

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        色々な好きがありますよ。

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        羽子板
        甘えられる優しさが好き、遊びに行くと楽しいから好き、頭が良くて尊敬出来るから好き。
        全て元彼です。

        結局私の変な所も受け入れてくれて信頼出来るから好きな人と結婚しました。

        元彼は元彼。
        奥さんが今大切なのはトピ主なはずです。
        自信持って下さい。

        トピ内ID:3139007562

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        トピ主です。お騒がせしました

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        十郎
        励ましも、耳の痛いお言葉も、いずれも心に響きました。まだこのレスをお読みいただいていれば幸いです。
        嘘のように立ち直ったことが皆様へのお返事そしてお礼代わりですが、何点か個別に返信させてください。
        またまた本人レスが長くなり恐縮です。

        >トピ主さんの勘を信じます:
        >いまでも彼女さんの好きな人は「彼氏」:

        →そう、勘です。強いて説明するなら、彼氏くんの話題が出そうな時の妻の避け方など、小さな違和感。

        彼氏くんは、妻を長年知る私から見て、いかにも妻の好きそうなタイプです(笑)。さすが私に「今度こそ諦めよう」と思わせてくれた相手です。

        で結局、妻はまだ彼氏くんを好きなのか?こちらは少しわからなくなりました。妻がいつくしんでいるのは「当時の思い出」ではないかな、と。


        >私を選んだわけではなく、ただの代償行為:

        →否定できません。というより前から薄々感じていた不安がまさにこれです。
        ただ、代償行為が、その時期彼女のバランスを保つために必要だったなら、それは真に必要な手順であり、結果オーライだと思うのです。心理学を引いてご説明いただいたおかげでスッキリしました。

        追伸に続きます。

        トピ内ID:0722644200

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        トピ主です。追伸1

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        十郎
        緑茶様
        片想われ歴20年ですか!勇気がわきます。お2人のような夫婦をめざします。

        ぽんぽこ様
        手紙…結婚式の二次会で妻に読んだ手紙……あー思い出すと恥ずかしい!
        妻はわざわざ自宅宛にDMに擬装して私へ誕生カードを郵送するような人で、たぶん手紙好きです。今回は書かずに自分で消化しますが、いつか記念日カードを送ってみます。

        すーちゃん様
        私もウチの妻の話かと思いました(気に障ったらごめんなさい)。たいへん力になります。

        どんとまいん様、そう残暑様
        「101回目…」みたいに全て受け容れるのは難しそうですね。しかし、もし妻が彼氏くんのことを簡単に忘れたり悪しざまに言う人だったらと思うと、そんな人は嫌です。これは妻を受け容れているということかな(楽観?)

        HARUTTI様
        >恋愛感情がトピ主さんから彼女さんへの一方通行になっていることが、悲しい
        ↑そうです。が、いつまでも片想いさせてくれるような女性が妻で、実は幸せなのかもしれません。

        あらあら様
        すみません、今後もちやほやさせてください。妻は未だモテ期で(長いなあ)そこは油断できないのです。

        続きます。もう少しお付き合いください。

        トピ内ID:0722644200

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        トピ主です。追伸2

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        十郎
        本音妻様
        >彼との甘い恋人関係を復活させたいとは思うかも:
        もし彼氏くんが再び現れても、入り込む余地なんて作らせませんよ。2人を見守るような器も生憎持ち合わせていません。

        Posatom様
        はい、匿名で弱音を書き込んだりして心底恥ずかしいです。これが尊敬に足る男かと。
        しかし書いてしまった以上、後悔はしておりません。何より、「片想い夫婦」が意外に多いこと、そして皆さん本当に幸せそうだな、と分かったのは思わぬ収穫です。


        レスが追いつかなくなってきました。個別返答こそできませんが、赤の他人の私を心配し、喝を入れてくださった皆様に感謝しています。
        それから私の書き散らかしへの的確な分析!皆様の慧眼に驚嘆です。

        叱咤激励いただいて、自分が幸せなんだとよくわかりました。少し落ち込んだぐらいでウジウジと悩み、反省しきりです。


        まとめて一言、「お目汚し失礼しました」。


        弱っていた時の書き込みですから、読み返していて恥ずかしいのですが、私と妻のためにお時間を割いてくださった皆様のお気持ちを忘れないためにも、今後も皆様からのレスは読んでいきます。

        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:0722644200

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        どうかお幸せに

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        ゆい
        トピ主さんの書き込みに、胸が苦しくなりました。愛だなあと。

        奥様が本当の所どう思っているのかはご本人にしか分かりませんが、少なくとも好きでなければ結婚はしないでしょう。

        あなたは奥様の夫です。奥様に子供を産んでもらう権利があるのも、万一事故にでもあった時に奥様の元に一番に参じられるのも、あなただけです。
        奥様に夫として何かをしてあげられるのも、トピ主さんだけです。
        それはとても幸せなことだと思います。

        元彼さんはこれからの奥様に何をしてくれますか?
        何もしてくれない存在など、いつか消えますよ。

        人生は最後まで生きてみないと分かりません。
        奥様の最後の時には、あなたが奥様の一番の「男」になっていると私は思います。

        トピ主さんは今でも十分に幸せだと思いますが、もっと幸せに近づくために、奥様に今の気持ちを伝えてみてはどうですか?
        「片思いのようだ」「もし元彼を忘れられなくても君が好きだ」と。

        きっと奥様も真摯にあなたの気持ちを受け止め、喜んでくれるのではないかと思います。

        トピ内ID:9317973513

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        大丈夫、安心して。

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        サラ
        私も夫の強い気持ちで結婚しました。
        トピ主さんの奥さんの立場に似てます。

        私は、夫に強い恋愛感情やときめきはなく、私を誰よりも想ってくれる真っ直ぐな心に
        魅かれて、この人のそばにいよう、共に生きていこうと決めました。

        でも実は以前にも熱心に想いを向けてくれる人はいました。
        でも・・その気持ちは重いだけでしかなく、応えてあげられない罪悪感だけしかなかったです。

        相手の気持ちを受け入れて、自分も相手の為に何かしてあげたい・・・
        そう思える人は夫だけでした。

        上手く言えませんが「相手の気持ちを受け入れて、それに応える」というのは実は相当な愛情がなければできないのです。
        自分が好きなら当然愛情は持てますからね。

        夫に対してときめきや緊張はないぶん、自分のあるがままの姿で接することができます。
        本当の自分で夫と楽しく暮らせるので結婚生活は自由な気持ちでいられます。
        ささやかながらも、夫が喜ぶことを考えて、それをすることが私の幸せにもなってます。

        結婚生活には女性側のこんな気持ちがとても大切だと実感してます。

        長年仲良くしてる夫婦は、このケースが多いらしいですよ。

        私も同感です。

        トピ内ID:2734063482

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        なんだかなぁ~

        しおりをつける
        haja
        とても仲良さそうですが・・

        >「あなたが遠くへ行ってしまう夢を見た。置いていかないで。こんなに大事な人に気づかなくてごめんなさい」と。

        彼女からの立派な告白じゃないですか。どうして疑う?しかも結婚してるのに。結婚式ドタキャンする人だっているんですよ。好きでもない人とは一緒になんていられないし、今の夫婦関係も悪いわけじゃなさそうだし。

        >そう、勘です。強いて説明するなら、彼氏くんの話題が出そうな時の妻の避け方など、小さな違和感。

        当たり前でしょ。夫の前で元彼の話が出て気まずくない人なんている~?
        そりゃ避けるよ。ってか何で元彼の話題が出るんだか?
        ってか、未だに結婚してるのに、元彼がどうとかこうとか・・・彼と比べて僕はどうとかこうとか・・そんな思考回路が嫌ですよ。
        は~?なんでここで元彼の話が出てくるんだよ!って彼女にしたら腹が立つと思いますよ。
        「あなたの元カノだったらこうしたんでしょうね~」なんて彼女が思ったりしたら嫌でしょ。
        あなたは奥さんの元彼もよく知ってるから、そんな事言われたら嫌味に聞こえますよ。

        トピ内ID:6802276134

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        あなたの

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        サササン
        あなたの引きずりが嫌。
        「貴方の妻は私、なのにちゃんと見てくれない」

        貴方は夫婦の座を勝ち取っています、自信を持って夫婦生活を満喫してください。

        貴方が不安になれば相手は敏感に感じます、貴方がいつもと違うと思っている妻の言動の原因は貴方ではないですか?

        貴方の動きが妻を不安にさせていると思いますよ。
        貴方が踏み込まないことを相手も気にしているかもしれません。
        払拭するためには手遅れにならないうちに共通認識しておきましょう、自分の気になることや不安を打ち明け彼女に聞く。
        恥ずかしさなどあるかもしれませんが、これ以外で確実にする方法はありません。

        夫婦なのですから、今までのようにあやふやな思い合いは止めましょう、はっきりさせることも必要です。

        トピ内ID:9350240077

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        どこからどう見ても

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        🐤
        こたる
        両思い!
        ラブラブです!!

        トピ内ID:0318764068

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        片想いじゃだめなの?

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        うさぎ
        私はこれまでの人生で男性に恋したことはありません。
        もちろん好き嫌いは有って、タイプもあるんですが、その人を想って苦しくて…なんて1度もないし恋したことないです。

        でもこれまで付き合った彼氏も(もちろん夫も)私にとってかけがいのない大切な人で実際大切にしていました。
        だって誰より私を愛してくれて幸せにするための努力をしてくれる人ですから。


        でも片想いと言われると何と言えばいいのか…。
        私のこれまで付き合ってきた人達も夫も気づいているんですかね…。
        でも片想いではいけませんか?
        奥様が主さまからの愛情を受け止める幸せを選んでいるんですよ。

        トピ内ID:4390356832

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        私と同じです。

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        サラダ
        小町の皆さんに励ましてもらい、一時的に気持が楽になろうが、時間が経てばまたこのダークな気持は復活してきます。
        たぶん一生ついてきます。
        元交際相手を忘れる逃げ道としてスタートした気持と、事情があり気持が残ったまま別れた相手とでは・・・違うんです。
        まだ、十郎さんはお若いですから、奥様を傷つけない程度でご自分の気持を話されては如何ですか?

        トピ内ID:9448210052

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        お互い辛い

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        😠
        愛~それは~気高く~
        奥様の立場にもトピ主さんの立場にもなりたくないですね…何か悲しい。
        恋愛において、棚から牡丹餅が美味しいはずないじゃないですか!自業自得です。恋愛してないのに恋愛感情を求めないで下さい。
        奥様を本当に愛してるなら立ち直ってから→交際→結婚するべきだったと思います。行動としては、傷付いた女性に付け込んだ事になります。奥様の周りをウロチョロしないで欲しかったな~自分で立ち直れたのに。
        貴方にできるのはオシャレしてスマートになって自分を殺すこと。奥様の兄より父親役が合ってるかも。奥様も恋愛したいだろうから浮気は容認で上手く行くんじゃないでしょうか。小説でも、どちらかに恋愛感情の無い夫婦はどちらかが親のようです。
        罪滅ぼしとして頑張って下さい!
        ちなみに私のスペックは30代主婦。少女漫画、恋愛小説大好きです。人生色々あっても夫と相思相愛。

        トピ内ID:0770742803

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        私の夫のトピかと思いました!

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        いちご
        30代、結婚2年目の共働き主婦です。
        何から何まで状況が同じです。1つだけ違うのは、夫が転勤になる時に夫のほうからプロポーズしてきました。

        プロポーズが素直に嬉しかったので受けました。
        私も付き合い当初は夫に「あなたには恋人のような感情は抱けない。でも家族と同じ感情がある」と言いました。

        私がどんな事を言っても(今思うと随分ストレートにひどい事を言いました。)、彼は「もっと好きになってくれるように頑張るよ」と。何を言ってもめげませんでしたね。笑
        また、当時太ってた彼が私のために一生懸命ダイエットしたり色々頑張ってくれたりする姿を見て胸を打たれました。

        実は付き合い当初、夫以外の人に片思いでした。手の届かない素敵な人。おしゃれでスマート。想いが届かなかったからこそ美化されてしまい、今でもたまに思い出しますが、それでも「夫と結婚して本当に良かった」と心から思います。

        夫婦は鏡です。どんな時もあなたが大きな愛情で接すれば、奥様も同じように返してくれるはずです。
        どんな事を言われてもどんな態度を取られても、愛情で接してください。

        結婚してくれたんですから!自信持って頑張ってください!

        トピ内ID:1519217505

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        過去に男ぐらいいるもん、思い出しますって。

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        😉
        モンモン
        でも、思い出したところで『ああまだあの人が好き』ではないですよ。
        その逆かもしれない。
        『あのころは辛かった、幸せになれるときって何の問題もなく
        こんなに楽しいんだ、夫に感謝しよう。』って。

        私自身の話ですが…
        過去にすごく好きになった人に『コイツは俺に惚れてるから』と
        考えてみればすごく粗末に扱われて別れてから何年も
        思い出して苦しみました。
        奥様のやむをえない別れというのも、相手の人柄含めてのものだと思います。

        私はその後夫と出会い、しばらく時間が空いて再会したその日に熱烈に押されました。
        過去のような惚れ方ではないですが
        彼の振る舞いと言い訳のないところ、私を不安にさせない誠意に
        惹かれてそれから半年で結婚しました。
        結婚した後も日々好きな気持ちは大きくなるばかりです。

        これは私の古傷からなので未熟なところですが、積極的に「スキスキ」って
        今の夫に言ったり『コイツは俺に惚れてるぜ』な行動はしませんが
        生涯添い遂げてどこにいても全力で援護射撃するつもりです。

        奥様のフルキズ、わかってあげてください。

        トピ内ID:9515272264

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        好きでもない男性と結婚なんかしません

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        ピュア
        好きでもない男性と結婚なんかしません

        奥様から愛されてますよ

        トピ内ID:7306377324

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        奥様を信用してあげてほしいです

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        🐤
        ぴぃこ
        トピ主様のレスしか読んでいませんが、「あなたが遠くへ行ってしまう夢を見た。置いていかないで。こんなに大事な人に気づかなくてごめんなさい」とおっしゃった奥様の言葉がすべてです。信用してあげてほしいです。
        結婚のきっかけは奥様からだったのに、いつまでも旦那が「元彼を思っているのではないか」と感じられてしまうなんてとても悲しいです。元彼の話題で奥様の態度に違和感を感じるのは、トピ主様のそういう気持ちを推察して傷つけたくないからだと思いますよ。
        ご自分に自信が持てないのは、トピ主様が奥様を信用できていないからではないですか。
        めぞん一刻の五代君は管理人さんのご主人のお墓の前で、「あなたはもう響子さんの一部だからあなたごと響子さんを受け入れます」と宣言し、管理人さんは「こんなに優しい人に巡り会えました」とご主人に報告します。
        五代君のような気持ちで奥様に接してあげることはできないでしょうか。恋愛感情を疑うのではなく、元彼のことを奥様にとって大切な過去と思うのは無理でしょうか。
        レスに登場する奥様、可愛らしいステキな方です。「トピ主様、しっかりして! 幸せにしてあげて!」と言いたいです。

        トピ内ID:3267313286

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        大丈夫!

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        🙂
        popo
        女性の幸せは、自分を心底愛し、大切にしてもらうことと思います。
        確かに叶わなかった恋の相手というのは、強敵ですが、幻でしかない。
        そんな相手に怯えないで、堂々と、とことん愛してあげてください!

        正直、昔の彼のこと、いつまでも気にされるのは、負担にしかなりません。
        『いい加減にしてよ!』ってなる前に、もう忘れちゃいましょう!

        あ、そうそう、今の気持ち、忘れないでいていくださいね。奥さんの事が大好きっていう気持ち。どうしてかなぁ・・忘れちゃうものみたいなので!

        お幸せに!

        トピ内ID:3319538034

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        不安な内は、じっくり見定めた方がいい。

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        🐤
        人間の心は誰にも(本人にも)変えることはできません。
        きっと奥さまは貴方を好きでしょう。だから一緒に暮らせる。

        でも、昔の男性と愛していたのに仕方なく別れた場合、それが未練としてずーっと残るのは自然ではないでしょうか。

        貴方は昔から彼女と知り合いで、それでも彼女は最後の最後まで貴方を選ばなかったのは、愛している男性は貴方ではないと思います。
        でも、消去法ではないけど、最後はあなたを選んだ。
        それは「愛」ではなく、「信頼できる」という感情だと思います。

        だから奥さまがどんなに真面目でも、いえ、真面目であればなおさらに、昔の男性に縛られて貴方に打ち明けられずに苦しんだり、昔の男性に再開しようものならとんでもない方向にいく可能性もあるのではないでしょうか。

        夫婦であっても貴方が納得できるまでは、避妊を続けた方がいいです。
        家族をつくるというのは、責任重大で、一片の不安もない環境でないと、大変不幸になる場合があると思います。

        医療が進み、40代の妊娠も珍しくありません。
        じっくりと、不安を時間で消していってください。

        トピ内ID:1562517825

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        奥様はきっと幸せ

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        🐤
        ピヨピヨママ
         それは、女が幸せになるコツは‘自分が相手を愛するより、少しだけ多めに相手から愛される事’だからです。

         主さんは奥様が大好き過ぎて、ましてや奥様が昔愛していた男性を知っている。だから不安でしょうがないのだろうけど、奥様は主さんを充分に愛しておられますよ。

         何より穏やかにしていらっしゃるのでしょ?愛してもいない人と穏やかな生活は無理ですよ。

         もっと自信持ってね。今のままの主さんでいいんですよ。

        トピ内ID:4376745715

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        惚気じゃん!

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        いいねぃ
        出張から帰ったあたりのレス見ると、
        奥様からものすごく愛されてると
        思いますけど?
        女は好きな人が出来ると前の彼氏忘れますので、
        トピヌシ様、考えすぎでしょう。
        末永くお幸せに!!

        トピ内ID:6458539497

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        女性は切り替えが早いんですよ

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        う~ん!
        ずっと奥様だけを想っておられた位ですから、トピ主さん自身は失恋しても
        なかなか、すぐには切り替えが付かない方なのだと思います。
        まぁ男性はそのような傾向があるようですね。
        何人かの女性と交際しても、過去の女性の事もソッと心の引出しに締まっておく
        もののようですし。

        でも女性は違うんですよ。
        失恋などすれば、そりゃあ大騒ぎはします。
        でも一端、吹っ切れて、他の男性に関心を向ければ、あっという間に失恋の
        相手の男性など、遠い過去の男性へと変貌を遂げるものなんですよ。

        大丈夫!奥様はトピ主さんの事を大切に思っているはずですよ。
        まぁ男女の関係など、どちらかの愛情の方が比重も高くなるものですし
        トピ主さんの方が少しばかり、想いも深い位で、丁度良いんじゃないですか。

        夫婦になれば、恋人の時のような男女の愛情から、段々家族愛に変わる
        ものですよ。奥様の彼氏さんに感じていた愛情とは、又、異質な愛情が
        夫婦間には生まれますし、そのような関係になれるのはトピ主さん
        だけなのですから、う~んと自信を持ってください。

        トピ内ID:9182368488

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        大丈夫ですよ

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        ミーコ
        あまりにもウチの夫婦に似てるのでビックリしました。

        主人には初めて会った時からときめきも、恋愛感情も
        ありませんでした。私も当時お付き合いしてる人がいましたし。
        でも、主人はいつも傍にいてくれるし一番の味方でいてく
        れ、一番の理解者でした。他にも人に対する態度や
        尊敬出来るところが沢山ありいつの間にか私にとって
        必要な人となり結婚しました。

        あれから27年今でも変わらず優しい主人に毎日感謝してますよ。
        主人も「俺じゃなかったらミーコを幸せには出来ん」と
        言ってます。

        自信を持って下さい。女性は愛されてるからこそ
        安心して子供に向きあったりできます。
        ずっと奥様を愛し続けて下さい、そうすることで女性は愛を家族に
        還元しますよ。

        トピ内ID:0074655055

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        実に興味深いです

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        カレー食べた
        アドバイスでなくてすみませんが

        これまでのレスを読むに
        このような結婚において、結婚してもらったという意識のある方が
        男性→相手を受け入れて幸せに暮らしていける
        女性→愛情の差に不満を感じて破綻する
        というのがパターンのようですね

        トピ主様は男性ですからきっと幸せな結婚生活を送ることができるでしょう。
        奥様を大切にしてお幸せに。

        トピ内ID:7545170884

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        尊敬できるパートナーなんて素敵過ぎます

        しおりをつける
        🐱
        ラムネ
        トピ主さん、恋愛成就おめでとうございます!
        女性が結婚に踏み切る、しかもいろんな男性との経験を経て。
        好きや、愛、だけでは毎日のなんでもない日常の家庭生活なんて厳しいですね。尊敬できる、一生をささげられる、信頼できる、そんな男性だったからこあなたとの結婚を選んだのですよ。
        心に彼氏、昔を懐かしく思う。。。なんてことは、「学生時代は楽しかったなあ。。。若いときは私もピチピチで。。。」なんて思い出話をしているのと変わらないと思いますよ。心は溶かすどころかトピ主さんの心に溶け込んでいるのではないでしょうか?
        私は主人を心のどこかで尊敬できずにいます。長い夫婦生活の中で些細な言葉や考え方を許せずに。。。大きな心で接するべきですね。お二人を見習わせていただきます。素敵なお話ありがとうございました。

        トピ内ID:1249789995

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        いやんオノロケトピだったんだ(笑)

        しおりをつける
        🙂
        ブラックオパール
        奥様はトピ主さんの事、大好きだと思います!
        奥様がトピ主さんの気持ちに胡坐をかいている人だったら、わざわざ出張でお土産なんて
        買わないし。それも自分が下戸なのに地ビールですよ?100%トピ主さんの為じゃないですか。
        男性と女性の恋愛の違いはね(人によるけど)

        男性:名前を付けて保存
        時々とりだして、元彼女の思い出に浸るそうですね。

        女性:上書き保存
        元彼がどうだったか、殆ど思い出しもしません。
        だって上書き保存してるから前データが残ってないんです(笑)。

        私の場合で恐縮ですが、元彼もいい人だったとは思うのですが、今彼が素晴らしい人なので
        思い出しもしません。私のメモリーからは殆ど元彼のデータは消えております(笑)。

        と言う私の今彼もトピ主さんと一緒で、私に片思い20年!素敵でしょう?
        それは、それは大切にしてくれます。そして、そんな彼が大好きでしょうがないです!

        トピ内ID:6983098411

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        いいなぁ

        しおりをつける
        🙂
        ものらん
        トピ主さんの奥さんが羨ましいです。
        素敵なトピ主さんに愛されてる素敵な奥様。
        そしてトピ主さんも奥様にとても愛されてると思いますよ。
        女の勘です。

        私と主人も大恋愛で結婚したはずなのになぁ…。

        トピ内ID:7102121792

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        深読みしすぎな気がしますが・・・

        しおりをつける
        blank
        ひぃ
        >彼氏くんの話題が出そうな時の妻の避け方など、小さな違和感。

         これって・・普通ではないですか?
         だって、散々話しをしてしまった元彼の話題を、今現在は夫であるトピ主様と
         どんな会話をしろと・・・(汗
         ちなみに、私は主人の元彼女を2人ほどよく知っていますが(友人期間が長かったので)
         主人はこの話題は避けますよ
         主人も友人時代の私に、悩み事としてこぼした事があったので、非常に気まずいのだと思います
         トピ主様の「勘」によると、私の主人も元彼女が忘れられない事になってしまいますが(笑

        結婚はタイミングです
        私は告白こそしていませんでしたが、友人期間も主人が好きでした
        ずっと私を「女性」として見ていなかった主人が、ある日結婚まで考える相手として見る様になったのも
        きっかけは確かにありますが、タイミングもあったのだと思います

        そして、こういうのを「縁」って言うのではないかなと。

        トピ内ID:4624987967

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        レスします

        しおりをつける
        🐤
        平和


        10年以上の友人関係で、トピ主さんは一貫して彼女が好きでした。
        しかし彼女さんはトピ主さんに男性としての魅力を感じずに、数多くの男たちと浮名を流し続けました。
        兄のような立場であったトピ主さんは、彼女さんの男性遍歴を存分に聞かされていたでしょう。
        露骨な話はさすがにないでしょうが、彼氏との旅行の話を聞いたトピ主さんは、大好きな彼女が他の男に抱かれている姿を想像して、大いに苦しんだことでしょう。

        最後に彼女さんの夫になったトピ主さんの不安の原因は何でしょうか?

        彼女さんが他の男たちと付き合っていたとき、幸せそうな輝くような笑顔を見せていたのではないでしょうか。
        今、トピ主さんの妻として、彼女さんはそれなりの笑顔を見せているでしょうが、昔のような内面から爆発する花火ような笑顔ではなく、落ち着いた笑顔なのでしょう。
        その差が不安の原因だと思います。

        トピ内ID:9199047048

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