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    usui
    ひと
    相談させて下さい。前の職場で会った1つ上の女性(32)がいます。
    メールでやりとりしてたまに食事へ行くというお付き合いの仕方です。
    彼女、やたらメールの返信が遅いんです。

    私がメールして「○○行こうね」とか送っても10日ぐらい放置です。
    久々(数か月ぶり)に会って食事して、楽しく過ごさせて貰い
    「今日はたのしかったねー又行こうね。ありがと」と私がメールしても
    「私も楽しかったよー」と返信がくるのに早くてざっと2~3日。

    同じ職場の女性で速攻返信くれる人(40)がいるのですが
    流石に彼女は返信が早すぎて、(ちょっと気遣いすぎだよー)って思っちゃうぐらいです。
    でも、彼女からメール来た時は、私も負けじと彼女のタイミング?で
    速攻返信するようにしています。
    例え電車内でも病院(受付など病棟内じゃない時等)は。


    先日私は健康診断でひっかかりすごく不安でした。
    そこで数人の友人へ個別にメール送ったのですが
    (不安だけど今から頑張って病院言きます…という心細い気持ちを書いた内容でした。
    "腫瘍疑"と書いてあり本当に精密検査が怖かったので。)

    いつもの職場の子等は数分以内、他の子も数時間後には「頑張ってね。」「何でもないといいね!」等励ましてくれる内容が書いて下さり
    励みになったのですが結局その子から返信来たのは10日たってから、、既に私の検査結果が出た後でした。

    結局悪性腫瘍等ではなかったもののまだ検査が残っており、不安な日々を送っていますが何だかモヤモヤしてします。

    ちなみに私は独身女性です。同居両親いますが高齢だったりして心配掛けたくなかったので結果が出るまでは両親へ言いたくありませんでした(勝手かもしれませんが)。

    付き合いってこんな物なのでしょうか?私が期待し過ぎていますか?
    因みに毎日そんなメールはしません

    トピ内ID:0655828043

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    そんなもんです

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    💤
    こだっく
    返信がおそいもの早いのも、その人の個性です。たくさんの励ましメールが着たんでしょ。イライラしたら損ですよ。

    トピ内ID:0603480456

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    私もそんな感じですが

    しおりをつける
    blank
    nil
    同い年ですが。
    すいません。よほど緊急性のある内容以外は基本的に即返信はしないです。
    病院に行く云々もよっぽど密な付き合いの友人にしか送りませんし
    Mixiをやってるのでそっちで発散させます(返信は気にしない)
    体調が不安な時に心細くなるのはよく分かります。
    私も卵巣腫瘍で去年手術した時は不安でしょうがなかったので。
    でもだからと言って誰彼構わずメールは送りませんし
    返信も期待しませんよ。

    私の友人の中には「今度どっか行こうね~」から一カ月くらい返信くれない人もいますし。

    お互い自分の生活があるのでそこまで気にしなくても…というのが正直なところですね。

    即返信て、学生のローカルルールじゃあるまいし、そんなにヒマなの?って思います。

    トピ内ID:9825587166

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    私も遅いです

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    偏った意見ですみませんが…

    あなためんどくさっ。

    即レス欲しいなら電話したらいいのに。
    仕事中でもお構い無しのタイプですよね。

    私も返事遅い方ですが、緊急度合いでスピード変わります。
    仲の良し悪しではなく緊急度です。

    返事遅い←友人からしてみても、その程度の緊急度ってことかも。

    トピ内ID:7883086998

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    いつからなんだろうね

    しおりをつける
    blank
    ジョニー・ゲップ
    ビジネスならともかくプライベートなメールで即返信を求めるようになったのは。
    それぞれに返信のタイミングってのがあるでしょうに。

    空いている時間が夜中しか無かったとか(私はなんとも思わないが夜中のメールを嫌がる人がいるでしょ)
    そんなのじゃないの?

    電話じゃないんだから即効性を求めたらダメでしょう。
    約束事をメールでするんなら「予約とか人数の確認もあるので●日までに返信ください」とでもしとけばいいのに。

    トピ内ID:2436533208

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    あーやだやだ

    しおりをつける
    blank
    夏みかん
    あなたのようなタイプの人、ほんっとうに疲れます。

    メールの返信のタイミングなんて人それぞれ。
    そんなに急いでコンタクト取りたいなら、電話してくださいよ。

    もしくは、返事が来ないってイライラするぐらいなら、メールなんて止めたら?
    勝手にメール送ってきて勝手にイラつかれて、相手も迷惑だよ。
    メールなんて「あると便利なツール」ぐらいに思っておかないと、人間関係にヒビが入るよ。

    私はメールが原因で、友人を一人切りました。

    トピ内ID:0724030324

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    それは遅すぎるね…。

    しおりをつける
    blank
    labc0383
    人それぞれだとは思います。
    きっとその女性は、アナログ人間なんだと思います。

    今のギャルみたいに、どこ行くにも、寝るにも
    携帯電話がないと死ぬ~みたいな人もいますが、
    逆に携帯電話なんてなくてもいいわって思う人もいるということ。

    家の中では携帯電話をどこに置いたか忘れる人もいるでしょう。
    そして、その間にメールが来ている。

    あとは、充電をしない人は、しょっちゅうバッテリー切れを
    起こし、メールが読めないとかね。

    私の友人にも、比較的返信遅いのがいたので、
    3日くらいたってから、返信来て、呆れ果て…
    「その話題は3日前の話。もうええわ」と返したら、

    ひたすら謝ってましたけど、理由は言いませんでした。

    早く返信が欲しければ、その人には送らないことですね。

    トピ内ID:1655349090

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    強制するんじゃないっ!

    しおりをつける
    😒
    カヤック
    メールの返信を強制する神経はどうなんだろうか?勝手に不安だからと送って、励ましのメールをくれないと不満に思う。どんだけ自己中心なんだろう。
    すぐメールくれた友達を大事にしていけば?
    返信が遅い友達にとって、あなたは(友人全体かもしれない)そういう位置づけだってことかもしれないだろうし、メールを重要視せず、実際会ってのコミュニケーションを大切にしている人かもしれない。皆が皆、メール好きとは限らない事を許容できる心を持った方がいい。

    こういう話を聞くと、私自身、メールを止めたくなるね。

    トピ内ID:4207857332

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    忙しいのかも

    しおりをつける
    🐤
    ままま
    私の友人にもそんな感じの人がいますよ。
    体がしんどいしんどいと言いながら、仕事の合間にたくさんの予定を入れて
    自分で自分をさらにしんどくなるようにしているように思えます。
    話を聞くともうそれこそ分刻みのスケジュールのようなので、
    メールの返事が返ってこない時は、忘れられているんだと思うようにしています。
    トピ主さんも、その方とメールで普通のテンポで会話するのは諦めて、
    必要最低限の連絡のみのおつきあいにするとストレスが減るかも。

    検査結果、異常がないといいですね!

    トピ内ID:5532366210

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    私もそうです

    しおりをつける
    blank
    ろば
    私も基本的に遅いです。
    暇なときは、すぐに返信する時もありますが
    めんどくさい時は、後日になります。

    誰に対してもそうなので、私の周りの友人は、理解してくれています。
    気にしなくてよいと思います。

    トピ内ID:4870189610

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    10日は

    しおりをつける
    blank
    ami
    遅すぎると思います。

    嫌なら、付き合いをやめるか
    メール自体を送らなければいいです。

    仕事や移動や家事等で、メールを見る時間がなかったとしても
    せいぜい1日や2日あれば、メールは見れるし
    一言二言は返信は出来ます。
    返信する内容を考えたとしても、せいぜい3、4日

    それ以上たってから、返信してくるのは
    相手が、何か思う事が必ずあります。

    返信が面倒、相手は単なる知り合い程度としか思っていない
    内心、連絡はやめてほしいと思っている
    徐々に疎遠にしたいと思っている

    食事に行きたくない、気が進まない
    日にちの予定がつかない

    10日というのは、いくら何でも遅すぎます。

    親しい友人だったり、友人として付き合いを続けていきたいと思っていたら
    せいぜい、2~3日の内に

    食事に行けないにしろ、予定がつかないにしろ
    病気の事だったら、何か一言でも
    何かしら返信は来ると思います。

    その人には、暫く連絡をしないでみたらいいと思います。

    トピ内ID:5259464728

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    色々な人がいる

    しおりをつける
    blank
    全ての人にトピ主さん好みのスピード感で返信しろというのは無理です。相手にも都合や価値観があります。返信のスピードが気遣いの強弱を表すというのはトピ主さんの価値観です(なんか女子高生みたいですね)。
    モヤモヤ防止のために、今度友達を作る時は、返信の早い人限定にしてはいかがでしょう。そもそもその方(前の職場の同僚)はお友達なんでしょうか。思う親密さの度合いが食い違っているのかもしれませんね。
    精密検査の不安は経験があるのでわかりますが、私はほとんど誰にも話せなかったし、メールはとてもできませんでした。
    トピ主さんは相手にというよりメールに期待しすぎのように思います。

    トピ内ID:8910849238

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    人それぞれ

    しおりをつける
    blank
    daichi
    返信ペースは人によるので、なんとも言えないのですが
    そんなに間隔があくのであれば、その人にとって主さんは
    優先度がかなり低いのではないでしょうか?

    その人って、他の方にはどういう返信ペースなんですか?
    みんなにもそうしているなら気にする必要はないと思います。
    余程の緊急な連絡ならまだしも、普通の近況メールでの返信ですよね?
    そういう人なんだと思いますよ。

    むしろ、そんなに遅いのが気になるなら
    本人に「遅いから早く返して」って言えばいいのでは?
    そうしたら、モヤモヤせずに済むでしょう。
    心配してほしいなら、友人にそう言えばいいと思いますよ。

    トピ内ID:1655438460

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    私もそんな感じです。

    しおりをつける
    blank
    ご友人に似ています。

    私は既婚ですが、自宅で携帯を弄るのは嫌(家族との時間が一番大事)なので
    携帯を触るのは通勤、電車に乗っている間だけになります。

    返事を書くのが面倒というわけではないのですが、
    ちょこちょこ書いていると3日後ということもしばしばです。

    あまり他人に期待しない方がいいですよ。

    トピ内ID:3192925853

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    中学生ですか?

    しおりをつける
    blank
    うざうざうざ子
    このわたくしが発信しているのに注目しないなんて!

    ってことですか?(苦笑)

    健康診断で疑いが出たのは、あなたは心配だったでしょうが
    他の人には他の人の心配事があるし
    もっと心配なことがあるかも知れないし
    誰もがあなたを慰めようとスタンバってるわけじゃないですよ。

    みんなそれぞれの生活や関心事がペースってものが
    あるんですよ。メールが最優先事項じゃない人だってたくさんいます。
    私なんて用事もないのにメールしないし
    急用でないメールが来ても2回に1回くらいしかそもそも返しません。

    業務連絡でないメールは勝手に出してるんだから
    返事が来ればめっけもの、くらいの意識で出すんでなければ
    出さないほうが親切というものです。
    メールしてあげてる、とかどっかで思ってるんだよ。
    させていただいているのに。

    要するに、もっと私を大事にしなさいよ、ってことよね。
    鬱陶しい。ママに言えばいいのに。

    トピ内ID:7044494508

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    そんな人にメールしなきゃいいのに

    しおりをつける
    blank
    タラちゃん
    メールの返信が遅くて、いつもイライラするのなら、その人とメールのやりとりをするのをやめたらどうですか?

    その人のほかに、あなたの体調を気遣ってくれるお友達がきちんといるのですから、むりに返信が遅い人とメールする必要はないのでは?

    ちなみに、私の20年来の親友も、子育てで忙しいのはわかりますが、1ヶ月以上返信を送ってこないので、最近は彼女にメールしていません。

    昨年、私もトピ主さんのように、健康診断でひっかかり精密検査になり、親しい友人数名にメールしたのですが、彼女から返事が来たのは1ヵ月後でした。

    彼女からメールがきても、私も最近はスルーして、一ヶ月くらいあけてから返信しています。

    トピ主さんも、イライラするのなら、その人とのメール止めたほうがいいですよ。あるいは、おなじくらい間隔をあけて返信する。

    早く返信をくれる人とは、今後もおつきあいを続けたいですね。

    トピ内ID:5109219648

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      体調の事はメールとかで言わないです

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      WILL
      >先日私は健康診断でひっかかりすごく不安でした。そこで数人の友人へ個別にメール送ったのですが(不安だけど今から頑張って病院言きます…という心細い気持ちを書いた内容でした。
      "腫瘍疑"と書いてあり本当に精密検査が怖かったので。)

      こんな内容は絶対メールしないんだけど。。そんな事言われて相手だって困るし

      私の場合よほどの仲がいい友達なら何でも言ったりするけど、そうでなければ誘われてちょっとわからない場合は「今はわかんないからいついつまでにメールするね」とさほど遠くない期限をいいます。そう言うとそれまでって相手も期限までってわかるじゃないですか。何もなく、相手を待たせるのもは自分が嫌です。

      >「今日はたのしかったねー又行こうね。ありがと」と私がメールしても

      これはしなくていいのじゃないですか? 以前は友達と遊んでもいちいち電話で「ありがとう」電話なんてしなかったし。

      トピ内ID:9421395926

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      さほど深く知り合っていない友達の方は次の日にくる

      しおりをつける
      blank
      WILL
      長く付き合いがあり親しい友達は、遅くても気にならないです。連絡早くほしい場合は催促も出来るし。何でも言えます。


      私の場合さほど深く知り合っていない友達の方が返信は早く来ます。次の日ですね。
      やっぱり早く出さないと、忘れるというのもあるんじゃないのです?
      私でなく相手の返信の場合ですが、気持ちは同じだと思います

      ま、返信は早めに出して、自分も任務完了にするそんな気分ですよ

      トピ内ID:9421395926

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      自分も・・・

      しおりをつける
      🐱
      ayu
      自分にもメールの返事等遅い友人がいました。
      (なおかつ、友人は自分からはメールや電話はしたくないと言っていました。)
      学生時代からの友人でしたが、連絡をしなくなったら、案の定相手から一切ありません。(その程度にしか思ってなかったんだと思うと私は悲しかったけど)

      32才の女性は、usuiさんが連絡しなくなったら、相手も連絡してこないのではないでしょうか?
      連絡がなかったらその程度のつきあいってことで、割り切っていくしかないのかな。

      女性同士の友情なんて続くものではありません。

      トピ内ID:6230703228

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      う~ん

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      🐷
      トントロ ロ トトロ
      10日は遅いけど、2~3日ならありだなあ。
      急ぎの用事ではなさそうだし。

      不安で思わず誰かに励ましてもらいたくなる気持ちは分かるけど、相手はもっと不安な出来事、励まして欲しい出来事に遭遇しているかもしれませんよね。
      メールって、そういう相手の状況を考慮せずに、自分の都合で遅れるものです。
      トピ主さんも自覚があるようですが、勝手に期待し過ぎではないですかね。

      私にとって、連絡でないメールの優先順位があまり高くないから思うのかもしれません。
      ご友人もそういう方なのでしょう。
      分かった以上、相手を考えたメール内容と期待度に変えた方がお互いのためだと思いますよ。

      トピ内ID:6050466592

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      なぜメールにこだわる?

      しおりをつける
      blank
      ぷー
      メールの返信が遅い人も早い人もいますよ人それぞれ理由が有るかも。
      忙しくて返しそびれたり… 老眼だったり、メール苦手だったり…
      用があれば電話すれば良いと思います。
      私もメール苦手の部類に入るのでメールが来たら、返信は電話で直接話します。 ちなみにこの文章打つのに…10分以上かかりました…

      トピ内ID:6895056864

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      友人派

      しおりをつける
      blank
      みー
      即返事を促すメールなら返事しますが、都合もあるし毎回即返事は難しい

      だからどうしたの?と思うようなメール、
      重たいメールは
      返事に困る

      トピ内ID:4073240971

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      usui
      皆さん有難うございました。

      匿名さん
      >即レス欲しいなら電話したらいいのに。
      仕事中でもお構い無しのタイプですよね。

      そんなスピードまで、期待しません。
      それは私の現同僚の方の様なタイプでは?
      私はそれでも(早すぎる!)って思っています。
      でも、すぐに返信くれる=心配してくれるという判断はあながち間違っていないと思うので
      私も"とりわけ病気など心細い時は"ついつい、頼ってしまったのです。

      人の仕事を遮ってまで返信して欲しいとは思わないですよ。
      迷惑でしょうし。
      ただ「*日に精密検査、当日(おおまかにですが)結果が出てしまう…怖い。でも早期発見早期治療!」と
      まるで自分に渇を入れる(一方的な感じあったかもしれませんが)
      そういう内容で書いたので、10日も(実際検査終わり結果がシロだと分かって1週間程が過ぎていました。)
      病気の恐れがあり、確かに私が一方的だったかもしれませんが、
      この女性は他の話題の時でも大体こんなペースです。それが彼女なのかもと今まで割り切っていたのですが
      流石に今回の癌疑いの件にまでこんなに無関心だとは思いませんでした。

      トピ内ID:0655828043

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      blank
      usui
      ami様

      >返信する内容を考えたとしても、せいぜい3、4日
      親しい友人だったり、友人として付き合いを続けていきたいと思っていたら
      せいぜい、2~3日の内に

      >食事に行けないにしろ、予定がつかないにしろ
      病気の事だったら、何か一言でも
      何かしら返信は来ると思います。

      私自身も全くそう思うのです。
      別に来月遊びましょうとか適当にたわいのない内容で終わっているメールなら
      数か月空いた所で何とも思いませんが…。


      daichi様
      >その人って、他の方にはどういう返信ペースなんですか?

      共通の友人がいないのでわかりません。
      でも食事の時は前の職場の人の話、将来の事、多岐に渡って色々話す間柄です。
      「実は昔飛行機乗ってた時外国人にナンパされてね…」等本当に色んな話します。

      うざうざうざ子さん
      >みんなそれぞれの生活や関心事がペースってものが
      あるんですよ。メールが最優先事項じゃない人だってたくさんいます。
      私なんて用事もないのにメールしないし
      急用でないメールが来ても2回に1回くらいしかそもそも返しません。

      色んな人がいますね

      トピ内ID:0655828043

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      そもそもわからないことがある

      しおりをつける
      blank
      今もスカイプ中
      >不安だけど今から頑張って病院言きます…という心細い気持ちを書いた内容でした
      これは返信要らない内容じゃないの?
      一方的に「出かけてくる」という独り言を飛ばしてるだけですよね?
      「ああ、そうなんだ」と読んで思って終わりでは?
      「なにもないといいなぁ」と思いつつ返信はしませんね。
      言いたかっただけなんだろうなと思うから。
      私の認識ではメールの雑談には返信不要です。
      そういうのはスカイプかメッセでお願いします。
      仕事用の携帯以外は家に帰れば別室で充電です。
      アナログ人間と仰る方もいるが、そうでもない。
      私は家にさえいればスカイプとメッセで繋がります。
      メールなんて回りくどい一方通行ツールを使うのが間違い。
      そもそも、電話でいいじゃない。
      雑談するんだったら。雑談のようなメールは返らなくても
      仕方ないよ。会話ではなくメールなんだから。
      そもそも「病院いってくま!」には「いってら!」くらいしか返せません。
      「へぇ」とか。構ってちゃんですか?
      携帯のメールに限って言えば、簡潔に連絡すべき事項を、
      返信が必要ない文面で送るのが思いやりと思ってました。

      トピ内ID:1422081587

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です3

      しおりをつける
      blank
      usui
      タラちゃんさん
      >早く返信をくれる人とは、今後もおつきあいを続けたいですね。

      本当に、そう感じています。

      WILLさん

      >私の場合よほどの仲がいい友達なら何でも言ったりするけど、
      そうでなければ誘われてちょっとわからない場合は
      「今はわかんないからいついつまでにメールするね」とさほど遠くない期限をいいます。

      そうですね、仰られる様な無いようにすれば(もうちょっと軽い感じ)のメールにすればよかったかなと
      アドバイス読ませて頂いて思いました。

      >以前は友達と遊んでもいちいち電話で「ありがとう」電話なんてしなかったし。

      私は思い返したら高校生ぐらいから「お礼」はしていました。
      友人の大切な時間を割いて相手して貰ったのですから(お互い様ですが)
      お互いに送り合っていました。礼儀、と言う感じでしょうか。
      そこまで硬苦しい関係とかでは全然なかったですが。

      ayuさん
      >(その程度にしか思ってなかったんだと思うと私は悲しかったけど)

      そうですよね、その程度・・なんでしょうね…寂しいけれど。私も孤独を感じるのでわかります。

      トピ内ID:0655828043

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        私も遅いですが

        しおりをつける
        😣
        山です
        私はそこまでめんどくさがりというわけではないですけど、正直携帯でメールとか打つのはめんどくさい!パソコンとかだったら全然いいんですけど。さすがに10日放置して返信ってことはしませんが、次の日とかその日の夜まで返信しないことは多いです。だって都合のいいときにできるのがメールでしょ。そんなに速攻で会話がしたいなら電話すればいいのにって思っちゃう。以前友達が私がすぐに返信しないことに対していつもなんで返事しないのって、あまりにしつこいのでフェードアウトしました。お互い仕事中だったんだけどね…。すごくいい子で好きだったんだけどね、何度も言われて合わないなって思いました。そういう人もいるので、気にしないほうがいいです。向こうは悪気はないと思います。すぐに返事が欲しいなら電話しましょうね。

        トピ内ID:2851459303

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        逆に。

        しおりをつける
        🐶
        mo
        10日も経って返信してくるのが不思議ですね。
        10日経ったらス、もうルーなのかと思ったら・・(笑)

        でもメールはそれぞれの性格が出ますから。
        忙しいとか、他の人ともメールしてて1日何十通とやってる人とか。
        アナログでメールが苦手&嫌いな人とかね。
        消音にしてて気づかないとか。。
        こうすべきって言うのはないと思います。
        そうゆう人は、そうゆう人なんですよ。ルーズな人はルーズです。
        それがその人だと思って、接していくしかないですね。

        トピ内ID:2443952372

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        めんどくさい人。

        しおりをつける
        💤
        chabono
        私もメールには緊急度で優先順位をつけて、返信します。

        それにしても貴女、暇なんですね。
        その歳でいつまでも友人に依存してるなんてイタすぎ。

        トピ内ID:8355939303

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        落ち着いて下さい

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        悲劇のヒロイン防止
        優しい言葉が欲しかったのですね。でも彼女を非難しても何にもなりません。メールが遅いのがそんなに許せないなら友達やめればとしか言えません。彼女にメールしたのはあなたが選択した事ですよね。そんなに自分の価値観と違うのが許せないなら、次回からその選択を変えるか、考え方を変えるかしないと、永遠にモヤモヤしますよ。トピ主さんは一体どうしたいのですか?

        私も癌の疑いで検査した事があり、癌ではなかったものの別の病が判明しました。あのですね、いくら深刻な病気の疑いがあるからといって、全ての人に【自分の望む質で】心配して欲しい、励まして欲しいというのは驕りです。

        他に元気づけてくれた友達はいたんでしょ?癌じゃなかったんでしょ?何よりじゃないですか。病気をタテに、【自分の望む質の】優しさを強要するような事はやめましょう。周りの優しさに気付いて、少し落ち着いたら、あなたも周りに優しさを持って下さい。お大事に。

        トピ内ID:8910849238

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        人による

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        RAS
        メールに対しての依存度やレスポンスは人それぞれですしねぇ。

        私もメールに対して即答というのはしません。急を要する要件なら電話しますし。

        そもそも、メールで日々の報告やら愚痴やらを送るというのが考えられない話なのですよ。
        トピ主さんにとって検査の話は不安で重要な事だったのでしょうが、友人にとってはその話を聞かされたところでどうしようもない事です。単なる愚痴に過ぎません。
        具体的な要件も無いし、何か助けて欲しいわけでもなさそう。不安なのは分かるが、同情したところで検査結果が変わるわけでもなし。要は、自分の不安を周囲にまき散らしているだけというはた迷惑なメールです。

        トピ主さんのスタンスでは、普段のおしゃべりの延長上にメールがあるのですよ。それを否定はしませんが、メールでおしゃべりはしない、というスタンスの人が相当数存在することをご理解下さい。

        トピ内ID:0050705880

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        今まさに、メールの返信をするかで悩んでいます

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        ぴゃー
        去年、とんでもない事をされて心の中では絶縁した友人がいます。しかし付き合いは20年以上になるので、完全に絶縁するにも決心がつかないのです。「とはいえ、自分の生活を守る為には絶縁しなくてはならない」と思っている所に、残暑見舞いのメール。

        すぐに返信したら過去のことを許してると思われるだろうし、また非常識なことを持ち込まれる可能性もあります。完全に無視するのもまだ決心がつかないし、今のところ「1週間くらい寝かせて、相手の気が私から逸れた頃に返信しようか」と思っています。

        トピ主さんの友達はそれほど葛藤はしてないのでしょうが、所詮は「前の職場」の同僚さんですよね。相手も新しい生活があり、メールに返事するかしまいか、つまりはトピ主さんとの付き合いを続けるか、つい逡巡する時期にきているかもしれません。逡巡しなくても、優先順位は後回しになっているかも…。環境が変われば、友人関係も変化するのは、仕方ないですよ。
        他の、いいお友達を大事にすることを考えた方がいいかも。

        トピ内ID:3614341962

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        他人に甘えすぎ

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        ふむ
        トピ主さん、いったいどれくらいの人に、メールを出したんですか?
        数人と書いてますが、本文の内容では2、3人じゃすみませんよね。

        私なら、そんな重たいメールを、他人に出したりはまずしません。
        自分独りで抱え込めなくなったとしても、せいぜい一人か二人に
        口頭でさらっと話す程度です。
        メールで、それも「結果が出てしまう…怖い」なんて伝え方は絶対しませんよ。

        トピ主さんは、愚痴・相談事を可能な限り多くの人にふれ回るタイプでは?
        私の同僚にもそういう人がいました。
        職場の人間関係に悩んでいるというので、愚痴の聞き役をしていたのですが、
        ある時、彼女が家族・友人他大勢の人に愚痴を言っていることを知り、
        以来、その人の愚痴を聞くのはやめました。

        他にも大勢聞き手がいるなら、仲が良いわけでもない私が
        わざわざ仕事帰りに時間を割かなくてもいいだろうと思ったので。
        そんなに大勢に話して回る元気があるなら、
        たいして深刻な悩みでもないんだろうとも思いました。

        ご友人も同じ気持ちだったのでは。
        他にも大勢に同じ内容のメールを送っているだろうから、
        何も自分が返信しなくてもと考えたのではないでしょうか。

        トピ内ID:3986621487

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        トピ主です4

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        usui
        そういう内容は電話で・・・と仰る方がいらっしゃいますが
        むしろ、私は電話の方が「すぐに話して~」「私が今電話するのよ。構って~」って
        "催促"しているように感じてしまうので
        苦手だったりします。



        山さん

        >以前友達が私がすぐに返信しないことに対していつもなんで返事しないのって、あまりにしつこいのでフェードアウトしました。お互い仕事中だったんだけどね…。

        私、他の人に対しても絶対こんな事言いません。
        これから(このトピの彼女に対してもですが)言う事はないです。
        人のペースはある、でも幾らなんでも10日は遅すぎるんじゃない?と
        思うのです。

        でも皆さん仰って下さる様に、人それぞれのペースがありますからね。

        トピ内ID:0655828043

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        トピ主です5

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        usui
        chabonoさん
        >その歳でいつまでも友人に依存してるなんてイタすぎ。

        ご両親は御健在でいらっしゃいますか?
        自分が乳がんの疑いを課せられ、怖くて怯え出勤しても仕事より手術などの事を考えて手が止まる…
        全く同じとは言わないけれど似たような経験はお持ちではないですか?
        友人に便利すぎるのはよくないです。
        でも、ちょっとした1行でも一言でも…「不安を和らげてくれる友達」がいてもいいんじゃありませんか?私、やっぱり変ですか?

        悲劇のヒロイン防止さん
        >病気をタテに、【自分の望む質の】優しさを強要するような事はやめましょう。

        そうですね。でも例えお世辞やお付き合いでも
        10日も経って「きっと大丈夫だよ!」とか言われても…その人のメール読んで、シラけてしまった私がいました。折角頂いたのに…ですよね。

        RASさん
        >私もメールに対して即答というのはしません。急を要する要件なら電話しますし。

        私もそうです。待ち合わせ場所にいない!などその場で急に会えなかったりした時は絶対に電話します。
        でもこの場合は電話しても余計メールより迷惑じゃないかと思います

        トピ内ID:0655828043

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        そうですか・・・

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        💤
        鳳仙花
        携帯でのメールが当たり前のように使われていても、
        やはり実際会ったことが心に残りませんか?

        メールはいつでも打てる気楽さで相手より自分の都合で
        やりがちです。
        どんなメールであっても同じだと私は思います。

        一般常識として友人さんの遅さを非難したい気持ちは
        わかりますが・・
        当人同士でないとわからない距離感があります。

        トピ主さんはせめて常識的な範囲でと考えても、相手のほうが
        メールにまめでないのは距離感が同じではないからでしょう。

        特別な状況を持ち出されても、お返事がないのなら
        そういうものだと割り切りましょう。
        相手も悪意はないと思いますよ。
        合わない相手をどうこう考えるほうが疲れますよ。

        トピ内ID:8823890003

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        だから携帯メールって面倒

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        はらら
        ツイッターでつぶやけば?



        病気かもなんて重たい内容に返事なんてね悩むわね

        最近じゃ「がんばって」と言っては駄目とか言われちゃうし
        言葉探すとメール打つのすごく面倒です


        電話なら楽なのに


        遊んだ相手に「ありがとー」ってメールするの?

        「じゃあね~」って別れるときに挨拶すればいいんじゃないの?
        子供の頃からそれが普通だったけど



        メールって絶対じゃないのに(届かない事もある)
        メールに振り回されて生活しているのって素敵じゃないと思います

        レスポンスが早い人が良ければそういう相手と付き合えば良いだけでしょう

        メールのレス速度で人間関係を測るのはやめた方がいいと思います
        その程度のツールだって事に気がついた方がよいのでは?



        メールでは甘い言葉
        でも本当は違う人 たくさんいますよ

        トピ内ID:8163354619

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        他人に求め過ぎでは

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        面倒な人苦手
        愛情に飢えているのかな?

        トピ内ID:5047065973

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        やっぱり甘え過ぎ…子ども過ぎ・・・

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        kana
        これから病院に行く、検査をするって、いったい何人に触れまわったんですか?

        周囲にも、一人だけあなたみたいな人がいます。自分の生活の心配ごと不安ごと、何から何までリアルタイムで愚痴らないと気が済まない人のようです。

        そういう内容を、メールで人に触れまわる人、甘え過ぎとしか思えません。

        >自分が乳がんの疑いを課せられ、怖くて怯え出勤しても仕事より手術などの事を考えて手が止まる…
        >全く同じとは言わないけれど似たような経験はお持ちではないですか?

        ありますよ。遺書まで書きました。
        でも、そんなメールを友人に送って回ったりなど、恥ずかしいことはしません。はっきり言って、迷惑ですから。

        自分は電話は苦手だと公言して、自分が「得意な」メールのツールを使っているんでしょう?メールが苦手な人のことは思いやれませんか?

        何もかも、自分のことばかりですね…(嘆)。

        トピ内ID:1538625510

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        トピ主です6

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        usui
        ふむさん
        >数人と書いてますが、本文の内容では2、3人じゃすみませんよね。

        この人以外に1人だけ、トータルしても2人です。数人と書いてしまったが為に混乱させてしまいすません。

        >トピ主さんは、愚痴・相談事を可能な限り多くの人にふれ回るタイプでは?

        愚痴(仕事の事は同僚のお付き合いみたいに言います)が人の悪口等は言わないように気をつけるタイプです。


        >そんなに大勢に話して回る元気があるなら、
        たいして深刻な悩みでもないんだろうとも思いました。

        たしかに、そうですね。
        私もふむさんのこの部分のご意見は賛成します。

        鳳仙花さん
        >相手も悪意はないと思いますよ。
        合わない相手をどうこう考えるほうが疲れますよ。


        そうですね。同意します。トピ立てた時(とはいえたった数日ですが)
        より自分が落ち着いて来れている感があります。

        はららさん
        >最近じゃ「がんばって」と言っては駄目とか言われちゃうし
        言葉探すとメール打つのすごく面倒です

        それは鬱病の人への対処法です。
        私のはあくまでフィジカルでしたので・・・

        トピ内ID:0655828043

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        トピ主です7

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        usui
        (続きまして)はららさん

        >メールのレス速度で人間関係を測るのはやめた方がいいと思います
        その程度のツールだって事に気がついた方がよいのでは?

        その程度のツールですら、その程度の対応だったのだと私は思います。
        寂しいですね・・・

        面倒な人苦手さんの
        >愛情に飢えているのかな?


        そうかもしれませんね。トピと無関係になりますのでどうでもいい話ですが
        男性優位みたいな所のある両親(父)でしたので。
        父親の愛情を知らない所があるのかもしれません。
        でもそれを赤の他人に求めては、ダメですね。

        kanaさん
        >これから病院に行く、検査をするって、いったい何人に触れまわったんですか?

        2人だけです。
        両親へは、、今回の件は結局一切合財話しませんでした。

        >これから病院に行く、検査をするって、いったい何人に触れまわったんですか?


        メールが苦手…私には意味が分かりません。
        この女性は他の子ともメールで食事会等普通に開いているみたいですし。家族親戚とも「こないだメールでね…」と話がありましたしそんなタイプに見えませんでした

        トピ内ID:0655828043

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        自分の型にはめているから

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        ははーん
        もやもやするんですよ。

        その方は、そういうペースなのだとあなたが学習して下さい。
        返信くれるのだからいいじゃないですか。嫌なら、メールしなければ良いし。

        私も検査で引っかかり、泣いてばかりの日々がありましたが数人にメールなんてしなかったです。
        やはり怖くて、話してしまった親友はいますが・・。なるべくならそんなメール送りたくないです。
        友達だって困ると思ったので。

        実際、ご両親には結果が出るまで言わないんですよね。友達にもその気遣いをしてくださいよ。

        はっきり言って、主さんが変です。

        トピ内ID:2871819223

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        遅いだけいいじゃないですか

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        😨
        りりか
        私の友人は例えばこうゆうお店知ってる?などとこちらから聞いても興味がないと返信すらしてくれませんよ。自分からはいい歯医者教えてなどと聞いてくるのに、モヤモヤします。
        一度や二度ではないので・・ 私なら解らないならその旨必ず返信するのが礼儀だとは思ってるので、この友人はそうゆう適当な人なんだと思っています。
        まだ覚えてくれていて何日後に返信があるだけましでは?

        トピ内ID:2950078459

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        とりあえず!

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        んだ
        まだ検査が残っているとはいえ、悪性腫瘍でなくて良かったですね!

        でもそんな、只でさえ不安な時に、無駄なストレスは良くないですよ?
        彼女の思考が分かったところで、どうしようもないんですから、割り切りましょう!
        それに、返信が遅いと分かっているなら用事以外はメール出さない!
        それに限ります!

        こんな時だからこそ、早く返信が来れば、少しは自分の事を思ってくれてるんだなって安心したかったんですよね?
        でもね、人には期待しちゃダメです!(笑)
        ちゃんとすぐに心配して返事くれる友達も居るんですから、安心してください♪

        あと、残りの検査も無事に終わりますように!

        トピ内ID:5323433296

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        よく分からない

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        サキ
        トピ文で分からないところ。

        >「今日はたのしかったねー又行こうね。ありがと」と私がメールしても
        「私も楽しかったよー」と返信がくるのに早くてざっと2~3日
        →返事いるの?楽しかった気持ちとお礼を伝えるだけで十分なのでは?

        >流石に彼女は返信が早すぎて、(ちょっと気遣いすぎだよー)って思っちゃうぐらいです
        →気を遣っている?ただメール打つ(返す)のが早いタイプの人だというだけでは?

        >いつもの職場の子等は数分以内、他の子も数時間後には「頑張ってね。」「何でもないといいね!」等
        励ましてくれる内容が書いて下さり励みになったのですが
        →メールしたのが2人でこの反応。よく分からない…。

        そもそも、なぜ、メールの返信が遅いと分かっている人に
        今から病院に行くことが心細いというようなメールを送ったのでしょうか?
        そしていつもと同じペース(10日後)の返信になぜ不満を持つのでしょうか?
        いつも通りに返信がきているので、それでいいのでは?

        トピの質問の答えとしては、
        →期待しすぎだと思います。

        トピ内ID:3757236472

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        同じことがありましたが。。。

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        🙂
        クルクル
        特定の人だけメールの送受信に時間がかかるということが過去にありました。
        一斉メールしたのにその人だけ何日も後に届いたり、また届かないこともありました。
        こちらが受信する場合も同じことがおきていました。
        幸いその人とは頻繁に会う間柄でしたので確認ができたのですが
        そのような可能性はありませんか?
        一度お聞きになってみてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:9514361758

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        私の返信が遅れるとき

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        🐷
        ずぼらママ
        メールに気付いて開いたけれど、急に他のことが起こって(仕事に呼ばれたり電話がかかってきたり)メールを読めないことがあります。
        こういうときは一度メールを開いているので未読のお知らせが出ず、他のことをしているうちにその存在を忘れてしまうことがあります。
        で、数日経ってから何気なくメールを見返してみて驚いて返信します。

        …という人間もいるのでその可能性もあるかもです。

        トピ内ID:3090434139

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        甘えてる

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        はちすえとう
        親がいないひとだって世の中たくさんいますよ。自分にカツを入れるなら他人を巻き込まないか、巻き込むなら期待しないでください。
        悲劇のヒロインですか?めんどくさいタイプですね。そんなにあなたにどってメールって大切なんですね。みんながそうとは限らない。なんだかさみしい…

        トピ内ID:4048458770

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        どちらかと言えば、私は友人タイプです

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        ラモラ
        送られてきたメールが急を要するものではない場合、何日も放置するし、返信しないまま終わる事もよくしてしまいます。

        私の場合、放置してしまうメールには共通点があって、返事をする際に「考えなければいけない」メールです。

        例えば、トピ文でもあげられていた様な「○○行こうね」というメール。これは私自身よく送られてきますが、行けるかどうか直ぐには分からないし、適当な返事を返して、行く直前に駄目になったら困るので、当分のスケジュールをチェックし、よく考えてから返事をするようにしています。

        それから質問されていた、「不安だけど今から頑張って病院行きます」というような内容のメールに関してですが、そもそも返答をすべきなのかに迷います。何かについて同意を求められてる訳でも、聞かれてる訳でもないし、返事を欲しがられているのかも分からないです。私ならそれを考えている内に面倒臭くなって放置してしまうな、と思いました。いっそ文末に「励まして」とか「応援して」なんて付けてくれたら、簡単に「頑張れ」と返事をすればいいのだと分かるのに。

        トピ内ID:4893797364

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        うざいかも…。

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        りん鈴
        どういう流れで病院に検査に行くのかをメールしたのか分かりませんけど、聞いてもいないのに勝手に自分のつぶやきみたいな内容のメールを送られても迷惑です。
        だって、あからさまに「励ましの言葉をリクエスト」されているんですもの。
        ま、面倒なんで「頑張ってね」「なんともないといいね」ぐらいは社交辞令としては返しますけどね。

        本当に親しい人で、前から具合が悪いとか、健康診断でひっかかってって流れがあるのなら、心配しますけど…。
        だからって逐一報告されてもね。

        あ、私はメールは嫌いじゃないです。
        ただ単に面倒くさがりなんです。
        即返さないといけない内容以外は、返信は遅いかしないです。

        トピ内ID:5441687213

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        気遣いのないメール

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        🐧
        通りすがり
        トピ主さま、30代だそうですが、随分幼い印象です。
        メールって短い文章ですが、その人の性格や個性があらわれますよね。
        一方的に自分の用件だけを日記みたいに書き連ねるタイプじゃないですか?

        職場で知り合ってたまに食事をするだけの間柄の相手。彼女から(現在進行形の)深刻な悩みや相談事をうけたことってあるのでしょうか?そこまで深い友人関係ではないですよね?

        そんな相手から一方的に「今から病院に行くけど癌だったらどうしよう!」みたいなメールを送ってこられても・・・正直困ります。(身内には心配かけたくないくせに)友人には気遣わせようとする無神経さ、その自覚のなさ。

        早く自立して、他人とほどよい距離感を保ち、気遣いができる大人の女性を目指してくださいね。

        トピ内ID:4794013560

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        主さん、気にしないで!

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        もふもふ
        そういう人っています。
        私の友達もそうです。(2人ほど!!)

        私「会うって話が出てて、全然連絡ないからどうしたのかなと思ってたよ・・・」

        友「あれれ、そうだったっけ。なかなか返事できてなくてごめん。」

        こんな感じの会話になります。
        たぶん、悪意はないはず。
        でも、「この人と連絡取りたくないな~」と故意に遅い返事をする人もいると思います。
        自分だって触れられたくないことを何度も聞いてくる人への返事って
        すぐに送りたくない(送りづらい)時もありますよね?

        主さんって几帳面な方ですよね?
        私がそうなんです。
        私の場合はせっかちでもあるんですけど。

        でも、数日経ってもメールの返事が来ないようなら、
        「その気(会う気・連絡取る気)がないんだな」
        と思い、流すようにしてます。
        考えても自分のことじゃないからどうしようもないし。
        とは言え、気になりますけどねーーー。
        そこは自分の好きなことをしながら気分変えたり。

        友達は所詮他人。
        適度な距離で関係を保つのが嫌な思いも避けることができ、いいと思います。

        トピ内ID:2938346101

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        不満になる事のない付き合いを考えるべき

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        WILL
        >私は思い返したら高校生ぐらいから「お礼」はしていました。友人の大切な時間を割いて相手して貰ったのですから(お互い様ですが)
        お互いに送り合っていました。礼儀、と言う感じでしょうか。そこまで硬苦しい関係とかでは全然なかったですが。


        でもお礼メールに対してその方の返信が2日後3日後で不満なんですよね。

        ならお礼メールは出さなきゃいい事ですよ。

        返信で不満になっているなら、その方とはなるべく返信で不満になる事のない付き合いを考えるべき。

        自分が嫌な思いをしない為に、臨機応変さが必要ですよ

        トピ内ID:9421395926

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        返信くれるだけいいかと。

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        10日経とうがメールの内容は覚えていて返信くれるなんて、ある意味律儀な友人では。

        その人はそういうペースなんだから、しょうがないと思う。

        逆に、即レスする人から「メールが遅いよ。3分以内には返すようにして。」って言われたら、戸惑いませんか。

        他人に自分と同じペースを要求するのはどうかな?

        トピ内ID:9894987939

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        分かりますよ

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        まりめっこ
        私もトピ主さんと同じように思うなぁ。
        似たような友達がいるからでしょうか。

        さすがに10日の放置は長い…逆に10日後に「返事をしないと!」と
        思い出したのがすごい。
        私はめちゃめちゃ多忙でも、最悪翌日までには、遅くなった理由を入れて
        返事しますね…「ちょっと仕事が忙しくて、遅くなってごめんね」とか。
        実際に多忙で忘れることもありますし・・・
        寝る暇、ご飯食べる暇があるならば、返事くらいできる!と思いますけどね…

        多分、この方は、自分が誰かにメールして、返事が長い間来なくても
        気にしない人なんですよ。

        あと、トピ主さんの健康状態の不安を友達に伝えちゃうのも分かりますよ。
        不安すぎて耐えられなくて、誰かに言わないとどうにかなっちゃいそうだったんじゃないかなと察します。
        言ったところで、不安な気持ちは変わらないんだけれども、
        誰かが心配してくれる、「大丈夫だよ」って言ってくれるって
        結構重要なことだと思います。
        批判レスも見受けられますが、
        弱いところを見せられる友人がいるのは、
        いくつになってもいいことではないですか!

        トピ内ID:3506732471

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        やっぱり面倒くさい人ですよ

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        アデュー
        うーん、トピ主さんは自分の主張をガンとして変えませんね。そして興味があるのは自分の事ばかり。気付いていますか?気付かないんだろうな。

        トピ主さんみたいな人はそういう時、メールじゃなくてツイッターかブログかあなたの悩みに関心を持ってくれそうな掲示板を使った方がいいですよ。

        自分の枠でしか物事をとらえられないのはあなたの自由だけど、あなた個人が作った狭い枠から外れる人を非難するのは筋違いで、大人のする事ではありません。

        正直一連のトピ主レスを見ていると、この人と深く付き合うのは面倒くさい、もし知人にいたらメールは(できればしたくないけどもし来ちゃったら)当たらず障らず表面上ニコヤカに(お互い大人なので)あっさり済ませようと思ってしまうタイプです。一緒に食事までするんだから彼女は十分優しいと思いますけど。

        トピ主さんの事を知らないので人格否定するつもりは毛頭ありませんが、自分は面倒くさい面があると自覚された方が先々宜しいかと思います。

        トピ内ID:8910849238

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        10日後でも10分後でも

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        あついね
        乳がんの再検査怖いですよね。私は細胞診の結果が出るまでの1週間、心配でおかしくなりそうになり、実際に自律神経がおかしくなりました(投薬されました)。誰にも言えず悶々としていたので、検査前に友達にメールできたトピ主さんはご自分が思われているより強いと思います。

        ところで私はその数年後、別の器官に難病が見つかり、大きな衝撃を受けました。その病とは一生の付き合いです(もちろん今も)。仲のよい友人達にPCメールで報告したのですが、後で読み返すとなかなか重い、不幸感の押し付けがましいメールだったような・・・。皆さらっと優しい言葉を返してくれたと思いますが(詳しいやり取りは全く覚えていません)、内心引いていたかも。その時の私は病名の深刻さに押し潰されて、周りが見えていませんでした。

        トピ主さんも少し時間を置かれたら、あんな事で騒いだなあと思えるのでは(だといいですね)。

        さてメール返信の早い遅いですが、その方とトピ主さんは、時間やメールに対する感覚が違うのだと思います。あまり突き詰めず、人それぞれなんだなと緩い気持ちで(どなたとも)メールを楽しまれてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5574794854

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        その人はPCメールで、ふだん余りメールチェックしないのでは?

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        ないない16
        その彼女のメールって携帯メールの返信?PCメール?

        ま、どちらでもいいけど・・・・。

        女友達にそれだけ期待していると、(しかも、返信が遅いのは彼女だけでしょ)、

        疲れませんか?

        期待するってことは、あなたにとって彼女の気持ちが自分に向いていてほしい、彼女がいないと寂しい、いなくなってほしくない。と執着がある証拠です。

        女友達に執着する人って、それと同じくらい、不満がすごくて疲れます。
        期待が不満になって、仲たがいする女同士に多いパターンですね。

        この人ってほんと返信遅いんだから、もう。って笑えるぐらい
        余裕もったらいかがでしょう。

        あ、その彼女に限らず。友達ってものに執着しない、ってことですよ。

        トピ内ID:5609070677

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        特段取り決めがない場合

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        🙂
        totoro
        メールの基本ルール。
        特段取り決めや了解事項が無い場合は、当然「最初の基本」が適用されるという大原則をまず提示します。

        で、メールの基本ルール
        「相手がそのメールをいつ読むかは自由」
        「相手がそのメールにいつ返信するかも自由」
        「そもそも、相手にメールが届いたかどうかすら保証されないのがメール」
        です。

        つまり、10日もたって返信するのを怒るのは、そもそもメールの基本ルールに対して
        「それより私のマイルールが優先!」
        って考えってことです。

        ちなみにマイルールには
        「私の周りでは皆そうだから」
        も含まれますのでご用心。

        つまり、その友人は
        「メールの原則に対して、なんら反したことはしていない」
        のですよ。
        でしたら、それに対して怒るのは
        「あなたのマイルールを一方的に押し付けているだけ」
        では?

        その友人が、メールの基本ルールには反していませんよね。

        その友人にとって、メールは「いつ読もうが、いつ返信しようが自由」であるだけ。
        それをあなたのマイルールで「何日以内に返信が当たり前」って押し付けられる理由は?

        トピ内ID:0728648243

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        若干横気味

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        kyoko
        トピ主さんは件の女性ともう一人、2人にしか病気のことをメールしてないっていうけど、おかしくない?
        いつもの職場の返信の早い人は数分以内に、他の子も数時間後に頑張ってね、何でもないといいね、の2通(以上)のメール、件の女性は返信なし、つまり少なくとも4人には病気のメールしてることになってますよね。

        確かに「みんなそう言ってる」と言いつつ、じゃあ、実際誰と誰?というと、せいぜい3人くらいの名前しかあがってこなかったりする。そういうことはよくありますが、今回はちょっと違うような。
        自分の気に入らないことはおおげさにとらえすぎる傾向がありませんか?

        最初のうちはいちいち口ごたえするような感じの悪い人という印象でしたが、だんだん落ち着かれてきたようですね。ご自身でも認識されてるようでよかったです。

        トピ主さんの要求って、相手が家族や恋人ならまだわかるんです。でもただの友人にはちょっと求めすぎに思います。
        それから、普段のなにげないメールの返信が遅いのと、今回病気の件で10日も返事がこなかったのとは、トピ主の怒りの性質・ポイントが違う気がします。どうでしょう?

        トピ内ID:2202267559

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        まだまだ(笑)

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        ゆきむら
        私の友人(20代女性)はメールの放置記録最長2ヶ月です(笑)
        10日で帰って来たら早い方。
        帰って来たらラッキーくらいの気持ちで待ってます。
        こんなんでも会った時や冠婚葬祭時には良くしてくれるので
        友人続けてますが、メールに関してはあきらめてます(笑)

        まあ、こんな人もいるって事で。上には上がいます。

        トピ内ID:7204843285

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        病気のとき

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        ほらふき
        私も独身女性で、病気をしても親には言わずに友人に泣き言言ったりもしますが、

        >いつもの職場の子等は数分以内、他の子も数時間後には「頑張ってね。」「何でもないといいね!」等励ましてくれる内容が書いて下さり

        これだけ書いてて本当は一人だったのですか。
        それはもう、嘘 のレベルですよ。

        残念ですがトピックの他の内容も信用できなくなりますね。

        トピ内ID:0974199655

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        そうですねぇ

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        😉
        ぷっち
        メールも電話も用事がないとしないし、面倒だなって思う方ですが、メールが来たらちゃんと返しますよ~。
        忙しかったり体調悪くても半日以内には・・。ちょっと遅めですかね。
        もしろんすぐに返せる時はすぐに。
        だって意思疎通のアイテムとして自分が持ってるもんですから、内容に賞味期限?的なものもあるし、返信はするものだと思います。
        メールなんてちょこっとしっかり打っても2~3分で出来るし。

        10日もたってから返信されても、いまさらですか?ってなりますよね。
        まぁ忘れずに返ってくるなら、それがご友人のペースだと割り切るしかありませんね・・・。

        ちなみに私の友人でメールの返信なくても平気、受けたメールも返信しなくて平気さんがいました。
        私が送ったメール(引っ越しするよとか、最近会ってないけど元気?メール)は完全シカトされるのに、送ってくるメールは超ダークで文字数がすんごい多い子です。
        自由人とあきらめました・・・。

        トピ内ID:8135961733

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        人それぞれ

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        ぽん
        メールを返すまでの時間って人それぞれですよ。
        すぐ返す人もいるし、急ぎの内容を送っても返信が数日後の人もいる。
        電話ではないので「返信はいつでもいいよ」と言っているのと同じです。
        手紙と似たようなものかなと思ってます。
        ちなみに私は遅いほうで、家の中で携帯を探すこともよくあります。

        もしかしたら「病院行きます」というメールが、ただの報告と受け取られたのかもしれないですね。
        返信を求められていないメールに返信しない人もいます。

        そういえば、以前それほど親しくない人から「今仕事終わった」とか「家についた」とか「今どこで飲んでる」とかいう報告メールが来ることがあって、「一体私に何を求めているんだろう?」と返信に困ることがありました。
        この人は「かまってちゃん」なのかなぁ…と。

        トピ主さんのケースは内容が内容なので、親友なら気がついた時点で返信するとは思いますが。

        不快に思うなら関係を見直してもいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6447021391

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        トピ主です8

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        usui
        んださん
        >あと、残りの検査も無事に終わりますように!

        ありがとうございます。

        サキさん
        >→返事いるの?楽しかった気持ちとお礼を伝えるだけで十分なのでは?

        「私も楽しかった」と一言何か言ってくれたらいいのですが…違いますか?
        私の友達は大体メールすると(向こうから来る場合もありますが)
        普通に返信返してくれました。
        (例えば「今日撮った写真の○○よかったよ~」とか「次回どうする?」など。
        "次回"とはいえ、勿論数か月空く事は然り。)

        >→気を遣っている?ただメール打つ(返す)のが早いタイプの人だというだけでは?

        メール打つのが早いのは実は私もです。前にも言ったか言わなかったか…早い分にはいいんですよ、理由は何であれ。
        あーこの人ともお付き合い続けていきたいなと思えます。ポジティブに取れます。

        クルクルさん
        >こちらが受信する場合も同じことがおきていました。

        受信は早いです(失笑)都会?電波いい場所?だからでしょうかね、詳しくないですが。

        トピ内ID:0655828043

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        トピ主です9

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        usui
        引き続きクルクルさん
        >一度お聞きになってみてはいかがでしょうか。

        聞くと、まるで私が催促しているのを本人へ直接、間接的に伝えてしまいませんかね…? ひいては責めているように取られる人もいるかもしれません。
        そこまで喧嘩する気持ちは無いです。

        ラモラさん
        >送られてきたメールが急を要するものではない場合、何日も放置するし、返信しないまま終わる事もよくしてしまいます。

        失礼な方なんですね・・・数日経っても返信しないなんて。
        ラモラさんに限った話じゃないのですが結構こういう方居てびっくりしています。
        暑中見舞いや年賀状来ても放置しますか?
        メールだけ無視なんでしょうか?

        りん鈴さん
        >だからって逐一報告されてもね。

        あー…今の若い時代の人間関係の希薄さ、みたいのを垣間見た気がしました。

        通りすがり
        >一方的に自分の用件だけを日記みたいに書き連ねるタイプじゃないですか?

        違うと思います。その人の直近のイベント事など可能な限りですが思い出しながら「そういえばそろそろ**だね、準備どう?」など織り交ぜて送っています。

        トピ内ID:0655828043

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        トピ主です10

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        usui
        引き続き通りすがりさん
        >早く自立して、他人とほどよい距離感を保ち、気遣いができる大人の女性を目指してくださいね。

        私もそう思います。
        でも、それってかなり薄い人間関係を指しませんか?寂しくないですか?
        (女子校とかの連れトイレじゃないですが)例えば会社でも「ランチは毎日一緒じゃなくちゃいや!」
        みたいな人だとうざいと思いますが、流石に気遣いばかりしていて
        自分が逆に疲れる事が多々(私の場合は)あります。

        もふもふさん
        挙げられている会話、私と彼女の間でたまにありました…。
        いるんですね~そういう人! どういう人なんでしょうね。
        連絡取りたくないならわざわざ合わないでいいや、と私も思えるのですが
        忘れたころに彼女から「元気~?食事行こう」と
        思い出したように来るとイラッとしちゃいます。

        先にも書かせて頂きましたが
        >適度な距離で関係を保つのが嫌な思いも避けることができ、いいと思います。

        この距離では…つくづく薄く寂しい人間関係ですね、最近って…

        トピ内ID:0655828043

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        人それぞれ・・

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        🐧
        koo
        私の友達で「了解!」「OK!」「ありがとう!」「ごめん!」
        って一言で返してくる人いますよ。こちらが長い文を書いて送っても上記のように一言返信で(まぁ、いつもって訳じゃないけど)
        「あれ?短っ!!」って思いますが、そんな人もいるんですよね。
        会えばとても仲の良い友人です。

        メールが全てではありませんので振り回されない方がいいかと。

        トピ内ID:2443952372

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        「頑張って」NGはうつ病だけじゃないですよ

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        きょうは涼しい
        内科的な病気でも怪我でも同じです。
        例えば、目一杯頑張ってリハビリしている人や、抗がん剤などつらい治療をしてる人に安易に「頑張って」なんて言えません。
        言われたほうにすれば「今だって頑張ってるのにこれ以上どう頑張れと?」って思うんじゃないでしょうか?
        心と体は連動しています。体の病気になると心が弱ります
        病気だけに限らず心が弱ってる人に言葉をかけるときは慎重になります。

        トピ主さんのケースだって難しいです。
        頑張って→検査の何を頑張るの?
        絶対大丈夫→なんであなたにそんなことが分かるの?
        なんて思う人もいるんです。
        ただ「頑張って」と言われて頑張れるときはまだまだ元気だし、言われて頑張れる人は意外と強いので、トピ主さんに対してはOKなんですね。
        でも、本当にどん底で弱り切ってるときってメールすらできないと思います。

        ところで、返信が遅いのはトピ主さんに対してだけですか?他の人に対してはどうですか?
        みんなに対して遅いならメール自体が苦手な人で、トピ主さんだけ遅いならトピ主さんのこと(あるいはトピ主さんのメール内容)が苦手なんだと思います。

        トピ内ID:7257257837

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        結局、何がしたいの?

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        ハナ丸
        >付き合いってこんな物なのでしょうか?私が期待し過ぎていますか?

        色々な人の意見を読んで、自分とは違う価値観があることを知りたかった(自分とは異なる価値観を持つ友達を受け入れようという姿勢があった)とか、今の自分の姿勢に何か正せる部分があるのかと考えてトピを立てた訳ではなかったのでしょうか?
        単に、友達の姿勢や友達と同じような姿勢の人に嫌味を言ったり、不満をぶつけたかっただけですか?

        やり過ごせば良いものをやり過ごす事が出来ない。

        トピ主さんのレスの仕方を見ていて、それがトピ主さん自身の問題点なのだろうと思いました。

        この手のトピは、レスで多少キツイ事を言われてしまうのは仕方ありません。
        気に入らないレスがあったのなら読み流せば良いのに、一々嫌味で応じる。
        「あなたもOK、私もOK」という姿勢で話を聞けないのなら、「私が期待し過ぎていますか?」などという白々しいセリフは使わない方が良いです。

        トピ内ID:1503929599

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        ああわかった

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        ははーん
        とぴ主さん、暇でしょう。

        個々にレスしているのも、暇だから。レスくれたことに対する
        感謝じゃないでしょ。文句ばっかりだし。

        あ~暇な人なんだな。って思いました。

        トピ内ID:2871819223

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        希薄なのはあなた

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        はちすえとう
        その程度としか友人に思われていないだけですよ。最近の世の中の人間関係の希薄さっていうより、あなた自身の問題として捉えないと。世の中やアドバイスしてくれてるひとにキレないでよ。みんな恋人や夫、親友や家族とはメールなんて関係ない信頼や愛情やスキンシップがありますよ。今も昔も。自分のまわりにそれがないから世の中のせいにしないでね。あるところには温かい愛情や心配する気持ちはあるもの。あなたの思うように世の中希薄ならどうしてみんなは結婚をしたり家族を増やしたりするの?希薄な関係はあなたとだけかもしれないし。

        トピ内ID:4048458770

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        自分基準に固執してる

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        モンスター
        トピ文からmailの返事が即答だと速い・気を使い過ぎと感じ、
        何日も返事が来なければ遅いと感じる。
        想像するに、「読んだら手の空いてる時に返事する」ってのが価値観なんでしょ?

        別のレスで、
        >早い分にはいいんですよ、理由は何であれ。
        >あーこの人ともお付き合い続けていきたいなと思えます。ポジティブに取れます。

        結局は返事の早さで他人を判断し、自分の価値観と違う人を残念に思ってるだけでしょ。
        更に言えば自分の期待した返信が無ければまたガッカリする。

        他人の考えを受け入れる事が出来なきゃ件の元同僚と付き合う事ないじゃん。

        レスを見る限りmail依存症なのでは?と感じます。
        mailでしかコミュニケーションが取れないのか、mailというツールでしかお友達度を判断できないのか?
        何れにしてもAさんとトピ主の価値観はかなり乖離しているのは事実なので、
        レスにあるような色々な考えを受け入れられないなら、Aさん本人にmailの基準を私に合わせて欲しいと言えばいいじゃない。

        ここで持論を展開するよりスッキリ解決できますよ。

        トピ内ID:0643088127

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        めんどくさい

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        🐤
        くま
        偉そうに、最近は人との距離が…とか何とかいっているけど、結局自分がその程度の人間関係しか構築できてないということでしょう?

        あなたの一大事をしらせる相手が2人しかいないさみしい人間関係を築いたのはあなた。
        あなたの一大事をしらせても返信をくれないような人間関係しかつくれなかったのはあなた。

        人を人間関係が希薄とかいう前に、あなたが魅力ある人間になり、新しい自分の満足行く人間関係を築いていけばよいのでは?
        気の合う友達をお探しになったらよろしいのでは。

        トピ内ID:3323953525

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        で、どうしたいのですか?

        しおりをつける
        😑
        ちょんぷー
        ご相談内容は 

        返信の遅いご友人がいる。
        付き合いってこんな物なのでしょうか?私が期待し過ぎていますか?

        ということですよね?
        皆さんいろいろレスをしてくれてそれに対し一人ずつ返信されていますが
        結局主さんはどうしたいのですか?

        こんなものだという方もいるし、そうでないという方もいる、
        結局人それぞれだと思いますし、人(ご友人が返信が遅いこと)は変えることはできないと思いますよ。
        共感してほしいだけなのでしたらそのように明記されたほうが良いし
        最近の人付き合いが希薄なことを心配しているのならレスを立て直したほうが良いのではないですか?

        もう一度言いますがここでどんなに人の意見を聞いても
        ご友人の返信の遅いのは変わりません(本人に言わない限りは)
        ですので主さんの悩みの解決はできませんよ。

        トピ内ID:9387474714

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        再レスです

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        みー
        人間関係が希薄?

        たくさんの人と仲良くなれたらうれしいけど
        深い付き合いを求めるのはなかなか難しいですよ

        自分自身面倒になりませんか?

        主さんとその相手は
        密な仲ですか?

        そうでもなければ相手も病気メールの文章考えるのが大変なのでは?

        親友はいますか?

        私は病気の話ってなかなかできませんよ?

        相手に気を遣わせるのもいやじゃないですか?

        それでも自分を受け入れてくれると確信できる相手がいれば相談しますが

        私はおばあちゃん子だったのですが、祖母が危篤の時は親友1人だけに電話しました

        たくさんの人に病状話すのイヤじゃないのですか

        トピ内ID:4073240971

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        ははーんさんに同意。

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        blank
        ららーん
        トピ主のレス感じ悪いわ~
        メールもそんな感じなの?
        なら返事打ちたくもなくなるわ。

        トピ内ID:7204843285

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        みみこ

        しおりをつける
        blank
        う~ん
        私もメールしてすぐ返信がないと凹むタイプでした。
        でも、このトピックを見て少し気が楽になった…。
        それぞれのペースがありますものね。

        おおらかな気持ちを持つようにします。

        トピ内ID:3162787680

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        そうですねえ

        しおりをつける
        blank
        おりがみ
        こういう感じの人、意外にどこかで自分も同じことしてるんですよね、忘れてるだけで。他の御友人があなたにがまんしてないと断言できますか?


        文面の雰囲気みてると、ちょっと心配しちゃいます。
        まわりはがまんして(面倒で)言わないんですよね。

        トピ内ID:6249919856

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        メールで友情をはからない

        しおりをつける
        😑
        さお
        仕事用じゃないメールなんてそんなものです。

        勝手に日記みたいなメール送ってきて返事が無いとこうも悪く取られるとか、うざい…。
        あなたは文章書くの大好き、報告大好きかもしれないけど、みんながみんなそうじゃないんです。
        プライベートでは面倒で携帯触りたくない人だっているんです。

        メールの返信が苦手な人もいる、というレスに対して「薄く寂しい人間関係」を連発されてますが、メールで友情をはかるような人間関係ほど寂しいものは無いですね。
        ちゃんと友情で結ばれてればメールなんて無くてもなんとも思いませんがね…。

        私にも長い付き合いで心許せる友人が数名居ますが、メールでのやり取りが相談内容みたいに希薄な人もチラホラ。でも変わらず仲が良いし、お互い信頼し合ってます。

        メールごときで疑心暗鬼になるなんで、寂しい人間関係ですね…。

        トピ内ID:3759515179

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        返信が遅いタイプです

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        🐤
        ぴよん
        締めきりが(暗黙にでも)あるような要件になら なるべく早く連絡しますが
        ただのお話のメールなら自分もそのテンションにならないと返信しにくいです。

        今回だったら 「腫瘍疑いで怖いです」って言われても・・
        まだ癌だって分かったわけじゃないし
        精密検査に引っ掛かるくらいならよくある話だし
        自分は自分で仕事とか家族のこととかでいっぱいいっぱいで
        相手のモードに合わせられるようになる余裕がないって感じです。

        あと もうひとつ理由があって 相手のモードに合わせられなくて軽く「頑張ってね」で済ませられる相手には早く返信できるのですが 地雷が多い相手の時は特に慎重になってしまいます。

        つまり 主さんみたいなタイプに返信するときはとっても気を使うのです。
        実際に会って話すならいいんですが メールだと言葉も残ってしまうし
        こっちの些細な一言を引きずって 小町に書かれてしまいそうで・・。

        トピ内ID:2806704950

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        二度目のレスです

        しおりをつける
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        ラモラ
        トピ主様から、暑中見舞いや年賀状も無視するのかどうかを問われたので、答えようと思います。

        友人からのものなら返しません。友人達も「返事が欲しいから送ったわけではないし、面倒だったら必要ない」と言っています。会った時などに「届いてたよ、有難う」とは伝えています。

        それから、前回の私のレスはトピ主様の質問に答えていないな、と思ったので、本来の質問にも答えます。

        トピ主様が不安を感じてメールを送ること自体は悪くありません。ただ、メールという方法を選んだのだから、いつ・どのように返事をするのかは、受け取ったご友人の自由です。それに、ご友人がメールの返事の遅い方だということは、事前に分かっていましたよね。なので、トピ主様はそのご友人に期待しすぎたのでは、と私は感じました。

        トピ内ID:4893797364

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        「メール」というもの

        しおりをつける
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        シャチ
        まだ普及して十数年ですよね

        色々価値観の違う分野です

        彼女にとってメールは受け取った時点で一旦完結のものなのかも

        トピ主さんの病気を心配しながらも「返信する」という意識自体がなかったりして

        10日経って「usuiちゃん結果どうだったかな」と返信のつもりでなくメールする

        ○○行こうねの場合、都合がついてから「いつ行こうか?」と進行させたつもりでメールする

        等々、理解しづらいミラクル思考の方なのかも・・・?
        私の友達にもこんな人いますが、たまに不快ですが割り切っていいとこ取りでトモダチやってます

        友達付き合いの楽しさより不快感が強かったら縁切ったが楽ですが、結構好きな人なら「そういう欠点を持った人」と割り切っては?

        病気、心配してなかったわけじゃないんじゃないかな?と個人的には思います
        良い方にとった方が人生楽しいよね!

        トピ内ID:8130825304

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        トピ主です

        しおりをつける
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        usui
        ラモラさんご返信ありがとうございます。

        >トピ主様が不安を感じてメールを送ること自体は悪くありません。ただ、メールという方法を選んだのだから、いつ・どのように返事をするのかは、受け取ったご友人の自由です。それに、ご友人がメールの返事の遅い方だということは、事前に分かっていましたよね。なので、トピ主様はそのご友人に期待しすぎたのでは、と私は感じました。


        年賀状等返信しないのはちょっとびっくりしました(失礼ではないでしょうか…?)

        でもこうして皆さんのご意見を色々読ませて頂くと何だかわかってきたような気がしました。
        色んな人がいる、という事ですね。
        私が色々赤の他人へ期待し過ぎてしまっているのでしょうね、今後気をつけて距離を取りつつ接して行きたいと思っています。

        トピ内ID:0655828043

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        遅いですか?

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        ダイコン
        数ヶ月ぶりに会う事があるような関係の人とのメールで10日ぐらい返信がないのが遅いですか?

        本文にあった「○○行こうね」というメールにしても、時期などが具体的に示されていなければ、すぐに返信する必要ありませんし、時期が示されていたとしても、間に合えば問題ありません。
        行こうという日の前日に送られてきたのであれば問題ありますが、間に合うだけの日数があるのであれば問題なしです。
        早く返事が欲しいのであれば、メールに書いておくべきですし、書いていないのであれば、友人の返信も仕方ないと思います。

        トピ主は濃密な関係を求めておられるようですが、メールの返信だけで相手のことを判断するようでは、トピ主には希薄な関係しか築けないと思います。
        すぐに励ましの返信をくれた人達が、トピ主を本当に心配してのことなのかは、わかりませんよ。
        正直、重たい内容に対して、気軽に返信などできません。
        社交辞令だから、返信が早いのだとも言えますよ。

        トピ内ID:6224831543

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        携帯の不携帯

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        いなちゃん
        私は、携帯電話の不携帯が多く、携帯しててもマナーモードで着信に気付かず、マメにチェックもしないモノで、メールが来た事に気付くのが数日後、なんて事がありましたね。
        10日間放置、ではなく、気付くまでに数日。それから、返事が必要と判断して送るまでに数日。で、結果的に10日後位の返信になる・・・というパターン。

        彼女は、メールのチェック自体がマメじゃない可能性が高いと思います。
        仕事で使う訳ではない人の場合、そういう事もあります。

        今の私は、諸事情で、携帯のメールをマメにチェックするようになったので、大抵の場合、遅くても3~4日後に返信するようになりましたが。

        トピ内ID:8966117114

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        すごいすごい

        しおりをつける
        blank
        nil
        同い年の私のレスは綺麗にスルー、でも個別に返信する人もいる。なんででしょうね?「返信が遅い」と文句言うのにここへの返信はマメじゃない。
        なんか矛盾してません?

        トピ内ID:5956719881

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        違うよ

        しおりをつける
        blank
        本質をみよう
        物事はもっとシンプル。

        >色んな人がいる、という事ですね

        こんなことではないの。
        単純に、トピ主さんの人間関係が希薄なだけ。
        コミュニケーション能力やソーシャルスキルが乏しいだけなんです。
        それらが高い人は、その年齢になるまでに色々な人がいることは
        百も承知だし、これしきのことでは落ち込まないの。
        落ち込む理由がないことを知っているから。
        でも、トピ主さんはわからない。
        メールの返信くらいでグラグラしちゃう人間関係しか
        気づけない精神発達なんですよ。ただそれだけのシンプルな話です。
        そして、人がすると怒るのに、自分がするのはいいのね。
        ここでのトピ主さんのレスの仕方をみると、10日後に返信をする
        ご友人のことをいえるほどではありませんよ。
        ムジナ、ということでオチがついて問題なし!ですね。
        おあとがよろしいようで。

        トピ内ID:8181620885

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        ごめんね。私も遅い

        しおりをつける
        🙂
        おうちゃん
        私も仕事以外の急ぎの用件以外はかなり返信遅いです。
        忙しかったり、体調が悪いとメールするのが面倒なのです。
        先日久しぶりに仲間で集まる機会があったので、もしかして友人を傷つけてる?と思い、聞いてみましたが友人はちゃんとそんな私を知ってくれているので、それでいいそうです。
        ただ、入院とかする時は連絡してね。心配だから。と言ってくれました。←フィジカルな難病でたまに緊急入院とかするので。

        友情が薄いというよりは、べたつかない風通しのよい関係だな。と友人達に深く感謝しました。

        提案ですが、すぐに返信してほしい時はメールのタイトルに至急返信希望と書いてみたらいかがですか?

        トピ内ID:4596000673

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        誘わなければいいのじゃないですか

        しおりをつける
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        涼ナ
            私がメールして「○○行こうね」とか送っても10日ぐらい放置です。


        嫌だと思う人を誘わなければいいのじゃないですか。
        ちなみに10日も返信が来ないなんて私には今までありえないです
        皆次の日ですよ
        県違いの友達から半年のちに行くからっていうメールは互いに返事は遅かったけど、それ以外は
        私は次の日以外思い当たらないんですよね。別に返信早くしろって言ってる訳でもないですよ

        返信のしどきってあるんですよ。10日後なんてありないし実際そういうのはないです
        そういう人には誘わなければいいんじゃないの?
        互いに信頼でき、気分がいい人がいいじゃない


        ちなみに男性の場合も確実にその日か次の日来ますね。

        私の場合ルーズな人は嫌なのでよろしいです

        トピ内ID:9421395926

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        人それぞれということ

        しおりをつける
        blank
        ともとも
        此所でのレスだけでもこれだけのトピ主様とは違った意見があるのです。友人もやはりそれぞれであっても仕方無いのでは?
        人は誰でも欠点があります。メールが遅いのは貴女からすると欠点なのでしょうけれど、それは友人として許せないことですか?
        検査の際のメールは私だったら直ぐには返信できなかったと思います。軽々しく「頑張って」とも「大丈夫」とも言えません。何事もないように・・・と祈って結果が出た頃に「どうでしたか?」と手紙を書くことでしょう。

        私は現在はPC以外のメールはしていません。PCなので即答というわけにはいきません。
        基本は郵便の超アナログです。葉書や便箋、切手を用意して、ポスト投函です。友人でも時候の挨拶から考えます。仕事以外は急ぎの用事は電話かメールで、それ以外は手紙かメールでコミュニケーションを取ります。そんなペースなので届いていれば良し、で10日後の返信でもOKです。どうしても必要なとき以外は返信が無くても気にしません。トピ主様からすれば絶対に友人にしたくないトンデモナイ非常識なひとです。
        それでもちゃんと友人がいてお付き合いできています。

        そういう人もいるということです。

        トピ内ID:9457804560

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        おどろき・・・

        しおりをつける
        🐱
        たま
        メールの返信が遅い人、相手の返信が遅くとも気にならない人、結構いて驚きです。

        確かにメールなので、いつでも都合のよい時に返信でいいと思いますが、返信するにも常識的な範疇があると思います。

        私だったらそういうルーズな友人は疎遠にするかもね。

        トピ内ID:9257794688

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        たまさんへ、横ですが

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        常識って何?
        常識の範囲の返信期限って、いつ?

        常識知らずの私に、ぜひ、教えて下さい。

        ・・・念の為に言いますが、勿論、皮肉です。

        メール文化は始まって日も浅く、文体にしろ返信の仕方にしろ、マナーはあるようでないのが実情です。

        たまさんが「返信が遅いのは信じられない」と仰るのも、そのような相手とは疎遠になると仰るのも、自由です。私とは関わりのない方ですから。
        ただ、常識という言葉を振りかざすのは、やめておいた方が良いと思いますよ。メール社会の常識やマナーは、まだまだ全く整っていません。
        ネット世界の常識やマナーも、そうですけどね。

        あなたやあなたの周囲の考え方がそうであるというだけで、それが「常識」として通用するものではないのです。
        メールはいつ見てもいつ返信しても、それどころか返信しなくても自由であり、相手への失礼には当たらないという考え方もあります。(そちらが常識と言う気もありませんけどね)


        トピ主さんにも、同じ事を伝えたいです。

        トピ内ID:8966117114

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        こんな人もいますよ。

        しおりをつける
        🙂
        にょろりん
        私の友人ですが、金曜日にしかメールが来ません。
        アナログ人間で超節約家。携帯電話なんて持ちたくないけどこんな時代だし
        周りから持つように言われて渋々・・・
        プリペイド式携帯で常には電源オフ。必要な時だけオン!
        メールの返信は金曜日の夜と決めているみたいです。
        「どうしてもすぐに返事がほしい用件なら家電話の留守電に入れて~」って言われてます。
        だから彼女にはすぐに反応が欲しいようなメールは送りません。
        そういうのは別の友人に送ります。
        いろいろなタイプの友達がいると思えばいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:4808304708

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        色々な意見を聞いて、柔軟に考えよう!

        しおりをつける
        🙂
        らんまる
        こんにちは。
        この度は検査等、大変でしたね。

        さて、ご友人(単なる同僚?)からのメール返信が遅いとの件ですが…

        まず貴方はこの場で「色々な意見」を聞きたいのですよね?
        貴方の返信を見ていて、ご自身寄りの意見以外にそっけないように感じたので
        レスさせて頂きます。

        多くのご意見を頂いて、人の気持ちを理解する「きっかけ」を貰えるのが
        こういった場で質問する事の意義だと思います。
        (少なくとも私は、そのように利用させて貰っています)

        私もメールの返信は遅いです。
        何か用事をしていると、その場では返信できないので後で送ろうと思うのですが
        思い出したのが就寝前だったりします。

        今までは送信予約で難を逃れてきましたが、iPhoneにするとその機能が無くなり
        とても不便になりました。

        私は逆に、電話の方が好きです。
        メールより的確に内容が伝わるからです。

        貴方は「催促」しているようで苦手なんですよね。
        なるほど、こういう考え方もあるのか…と私は思いました。

        色んな人の考え方を知って、お互い柔軟な人になりましょう☆

        トピ内ID:9524448842

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        私も彼女に近い・・

        しおりをつける
        blank
        はんなり
        携帯のメールの使用に個人差があるのでしょうね。

        私は、20代女性ですが、携帯メールを「やりとり」するのが少々苦痛です。
        待ち合わせの時間や場所を決めたり、はもちろん携帯メールでしますし、
        季節の挨拶を手紙でやりとりすることは好きです。

        携帯メールって、手軽ですが、
        手軽すぎて返さなくてはいけないプレッシャーがしんどい、
        短いし、表現方法が乏しい。

        仕事が立て込んでいるとき、重要な案件を抱えているときは
        頭が一杯で、友人から返さなければならないメールがあると
        ついつい先延ばしにしてしまいます。
        そこでうっかり忘れてしまうこともあります。


        トピ主さんのメール、
        >>「*日に精密検査、当日(おおまかにですが)結果が出てしまう…怖い。でも早期発見早期治療!」

        という記述は、私にはブログのように思えます・・。
        私は、「不安を和らげて欲しい」なら、直接会ってほしい。

        携帯メールはコミュニケーションツールとして汎用性が高いと思いますが、
        苦手な人もいます。
        コミュニケ―ションを取りたくないわけではないと思いますが・・。

        トピ内ID:1109512857

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        携帯でメールは

        しおりをつける
        blank
        りんだ
        メールの返信が遅いとのコトですが、
        そのお相手の方と主さんは、携帯電話からのメールですか?

        私は携帯の操作が苦手で、特にメールを打つのに大変時間がかかります。他の人のように素早く打てませんので、短い文章でも結構時間がかかってしまい、送信のタイミングを失うコトもあります。携帯にメールが来てもPCから返信する方が楽なので、ウチに帰ってから、というコトになることもあります。しかし、たまにPCからのメールは拒否の設定にされている場合があり、そうなると、余程の緊急を要する内容でない限り、返信が遅くなってしまうかも。
         今度お会いした時にでも、PCからのメールでも受け取れる等の話をされるてみては如何ですか?

        トピ内ID:2084257285

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        人に100点を求め過ぎです

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        blank
        精密検査経験者
        精密検査は確かに動揺しますし、すがれる相手に弱音を吐く衝動は理解できます。
        私も結果は白でしたが、乳がん検診で再検査になり、結果を待つ間は落ち込んでいました。一人の友人にもメールで弱音を吐きました。彼女からしばらく返事がなく、貴方の様な気分になっていました。やっと返事をくれた時その理由を知りました。彼女は家族の緊急手術の付き添いでメールをする時間がずっと無かった事を。私は猛省しました。
        人にはいちいち言わなくてもそれぞれ抱えている事情がある。それなのに一方的にメールを送りつけて返事がないとすねる。なんて傲慢なんだろうと。
        メールを送る方が偉いんじゃない。
        勝手に送りつけている以上、返事をするのもしないのも遅れるのも、送られた方の自由です。

        それに結局、遅くても励ましの返事をくれた訳です。その時点で貴方にとって彼女は100点の対応ではなかったにしろ、0点の対応でもありません。
        貴方も100点の人間ではないはずです。
        返信が遅い対応を仮に-50点としても、50点の好意をくれた友人を認めてあげられませんか?

        世界は貴方中心に回っている訳ではありません。

        トピ内ID:5098562748

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        めんどくさ

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        blank
        ホシ
        全てのレスを見ていませんが、印象としてタイトル通り、
        トピ主さんてめんどくさい人だなーと思いました。

        期日がある、要返答事項は電話すれば良い話だと思います。
        自分は電話は苦手とか言って、「お相手はメール不精なのかな?」
        と思う配慮が感じられず、返信しないなんて有り得ない!
        という気持ちが見え隠れしてます。(嘘です。隠れてませんね)

        いつ何を送ろうとトピ主さんの勝手、
        いつ何を返そうと受け取った相手の勝手。
        その証拠に、トピ主さんもこのトピでランダム返信ですよね?

        精密検査の件でも感じましたが、
        そういう自分に渇的なものはtwitterなどで呟けばいいのでは?
        何がしたいのかわかりません。
        影で返信遅い友人が…という位なら
        いっそ直接催促した方がすがすがしいです。

        トピ内ID:8368539258

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        メールしない事ですよ

        しおりをつける
        blank
        さくさくささく
        レス主さんはその女性にメールしなきゃいいのじゃないの?

        気にくわない人にはメールしない事ですよ

        トピ内ID:4557299520

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