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    高校生の義理の娘に彼氏ができそうです。

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    😢
    気がつきゃ36歳
    恋愛
    現状すごく混乱した状態ですので、支離滅裂や表現のしかたが悪かったりすることを、ご勘弁ください

    高校3年、義理の娘のことになります。
    戸籍上は籍を入れておりませんので同居人の立場です

    私が彼女と暮らして8年ほどになります
    彼女 私 娘の3人ぐらしです
    比較的仲良く生活はしております。
    本筋ですが、一緒に暮らし始めた頃彼女は小学3年生、
    人見知りしつつも、ある程度の期間で打ち解け
    私の真似をしたりと、きっと娘がいたらこうなんだろうなっと
    嬉しく感じながら日々を過ごしてきました
    中学になり高校生になり受験を迎え始めた頃
    私の心に些細な変化が出始めました。
    娘を持つってこういう楽しさもあるんだなっと
    旅行したりキャンプに行ったりと、楽しんだりしていました
    そんな関係の中、やはり出てくる娘の恋愛話
    心の変化の原因がこれです。
    まず正直いいますと
    今年に入り、娘としてではなく1個人の女性としてみてしまいます
    男女の関係になりたいわけではありませんが、娘に男の影がみえると
    嫉妬している自分がいます。
    もちろんいい人と結婚して幸せになってもらいたい気持ちと
    反対に、男関係に嫉妬を覚えます。
    相反する思い出、心が壊れそうになってます。
    女性としてみてしまうのは
    血がつながってないからか
    一緒に住んでても間違いが起こることはないですが
    非常に心が辛いです。
    決して報われない片思いの相手が一緒に住んでいて
    その子が、別の男性に一喜一憂する姿を見てられるほど
    強くなかったことに気づきました。

    うまく書けませんが
    こんな文でも気持を読み取って、何か言葉をいただけると
    嬉しいです。

    もしこんな気持で居るのなら
    きっと娘の幸せの妨げになるだろうと
    家を出ることも考えてます。
    半分は娘のこれからの恋愛を見る心の痛みから逃げるようなものですが

    同じ環境で生活されてる方 意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:5967571793

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    義理の娘…ねぇ。

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    通りすがり
    父親になりきれないなら、トピ主さんは家を出た方が良いと思います。
    娘さんの方は、トピ主さんを父親もしくは兄と思っているのでしょう。あくまで「身内」。異性の他人だとは思っていないからこそ、心を許したのです。ですから、トピ主さんが娘さんに対し、異性としての好意を向けると、彼女はトピ主さんを信用できなくなるでしょう。父親や兄のように慕っていた人物から、そういう感情を向けられることって、女性にとっては本能的に気持ち悪いことなのです。そして、異性として意識していない、恋愛対象外の男性から、好意を寄せられることは恐怖でもあります。近々、娘さんにとって、トピ主さんとの暮らしは苦痛になると思いますよ。気持ちに気付かれないうちに、その親子から離れた方がよろしいかと。大体、母親である彼女の方にとっても、彼氏が娘を女性として意識しているという話は受け入れがたいものでしょう。一歩間違えれば、親子関係が崩壊しますよ。というか、トピ主さんが娘さんを意識し始めた時点で、もう三人の関係は破綻し始めたようなものです。それぞれ良識があるうちに、離れましょう。いずれ、みんなが傷付くことになると思います。

    トピ内ID:9791810496

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    あなた、非常にグロテスクなことを言っていますよ

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    さき
    自分が何を言っているのかわかっていますか?
    とんでもないことですよ。

    義理の娘って、相手の連れ子ですか?
    36歳のおっさんが18歳に性愛を求めていること事態が異常なのに、
    それがましてや同居している連れ子だなんて…
    児童相談所や警察に通報される種類の話ですよ。

    最悪です。
    本当に気持ち悪いです。

    だいたい、その「彼女」とやら、
    義理の娘の母親ですよね、
    その人とはどうなっているんですか?
    家を出ると書いてありますが、
    同居している母子とはどういう関係なんですか?
    考えたくもないですが、
    もしあなたが居候しているだけなら、即刻そこを出てください。
    事実婚状態で母子へ支援しているのなら、
    義理の娘とは物理的に距離を取りましょうね。

    あなたは頭を冷やしてください。
    自分に酔っている場合ではありません。
    思考回路が異常なのでカウンセリングにも是非行ってください。
    どうかその異常な思考が外へ漏れませんように。

    トピ内ID:5664004695

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    家を出るべきでしょう

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    カサリン
    籍を入れていない、彼女という呼び方からすると、あなたはそのお嬢さんの母親と結婚していないのですか?それとも単に娘と養子縁組していないだけ?

    勝手に一人で盛り上がっていますけど、あなたのその感情は妻(?)への
    最大級の裏切りだとわかっていますか?そういったことについてはまるで
    言及していませんけど。もちろん娘の信頼だって裏切っています。

    今のような感情がある以上、早急に別居をしていただきたい。
    奥さんと何よりもお嬢さんのためにね。

    トピ内ID:9788450232

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    離れなさい

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    blank
    ダメ出し子
    義理の娘さんを女性としてしか見られないのであれば、娘さんが成人するまでは離れて暮らしなさい。娘さんに女性としての幸せを与えてあげられるのは父親の立場である貴方ではないことは解っていますよね。

    かなり前ですが、妻の連れ子で高校生になる娘さんに彼氏がいることが分かり、暴力でもって別れさせようとしたが果たしてこれでいいのか、といった内容の投稿がありました。やはり小学生の段階で父親になっておられ、既に奥さんは亡くなっていたと記憶しています。つまり血の繋がらない二人が一緒に暮らしていて起きた暴力事件だったわけです。

    もし娘さんに彼氏が本当に出来た時、貴方は暴力を振るわないという自信がありますか?これには性的な意味合いも含まれていますよ。

    冷静になって娘の幸せとは何かという事を熟考すべきです。自分の幸せではなくて。

    トピ内ID:9184717599

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    養女の立場でした。

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    🐱
    アキ
    トピ主さんの書き込みを見て、「あぁ、お養父さんもこういう気持ちだったんだなぁ」と思いました。

    おそらく、誤解される方は多いと思います。

    養父も、自分の連れ子の姉にはあまり関心がなかったというか、姉の交友関係(異性関係)には寛容でしたが、
    私の事になると、あれこれ詮索されたり邪魔されたりしました(苦笑)

    二十歳の時に、結婚を前提にお付き合いしてる相手がおり、紹介しようとしたら、大暴れしました。
    泣きながら、「まだ早過ぎる!」「絶対に許さない!」と(苦笑)

    その当時は、姉は良くてなんで私は…と思いましたが、今になって、男としての嫉妬があったのかもと。

    トピ内ID:4451571686

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    続きです

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    🐱
    アキ
    一緒に暮らすようになってから、それはそれは可愛がってもらいました。

    私も養父の事が大好きでしたし。
    ただ、心のどこかで「血は繋がってない」という気持ちは常にありました。

    トピ主さんもそうだと思いますが、私は一緒に暮らしている間に、「異性として変な目でみられてる」と感じた事は一度もありませんでした。

    トピ主さんのような気持ちだったのかなぁと気付いたのは、ほんの2~3年前です(苦笑)

    血が繋がってないからこそ、自分の本当の子供として愛そうと言う気持ちが強かったのだと思います。

    娘として愛情を注いできた分、なんだか盗られてしまうというか…。

    私もうまく言えないのですが、変な恋愛感情とかではなく、複雑な心境と言うかなんと言うか…(苦笑)

    血が繋がってたって、反対したり、嫉妬したりするお父さんは、たくさんいますよね?

    ただ血が繋がってなくて、思い入れが、普通の親子と違う分、より複雑な心境になってしまうのだと思います。

    でも…ちゃんと受け入れてあげてくださいね(笑)
    娘さんが選んだ相手ですから。
    で、困った時に手を差し伸べてあげてください。

    トピ内ID:4451571686

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    汚らわしい

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    blank
    ポニー
    義理の娘さんがあなたの感情に気づいたら生きていけないほどのトラウマになると思います。
    あなたは出ていってください!! 何が恋愛ですか?汚らわしいです。児童虐待につながる事例ですよ。単なる変態、ロリコンです。速やかに退去してください。未来ある女の子をどうか傷つけないで!

    トピ内ID:0240300405

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    通りすがり
    まず、
    >今年に入り、娘としてではなく1個人の女性としてみてしまいます
    これは勘違いです。
    なぜなら
    >一緒に住んでても間違いが起こることはないです

    要は『年頃の娘を持った父親』の気持ちなのです。
    主様の嫉妬はよくある『俺はこんなにいい男だぞ~(父親)そんなどこの馬の骨ともわからない奴なんか気にかけるな~』的なものです。
    主様がその『その感情に慌てて』しまって勘違いしてしまっているのです。

    >もちろんいい人と結婚して幸せになってもらいたい気持ち

    これが全てです。
    良いお父さんの感情なのですよ。
    家を出るなど考えず、義娘さんと沢山話し、その話と、を聞いた時の気持ちを奥さまに話してみてください。

    『親』のきもちと納得できます。
    私だって母親ですが息子の彼女には寛容でも娘の彼氏は考えられない~~~~。
    婿養子なら少し考える、、、的な気分です。

    トピ内ID:6432555679

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    血の繋がった父親だって娘にボーイフレンドが出来るの心配、反対

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    抹茶
    血の繋がった父親だって今まで育ててきた娘にボーイフレンドが出来るなんて考えれない、娘大好きな血の繋がった父親はたくさんいると思います。また、娘が成長するにつれ若い頃の奥様を思い出したり、二重写しになったり、だからとぴ主さんも同じような心境なのだと思います。ただ、義理の娘だからと言うことで自分は女性として見ているのではないかなどと自分を責めなくても良いのでは?
    今後ともお嬢様にとって良い父親で、力になってあげてください。反対ばかりして家に連れてこなくなって影でこそこそ何やってるかわからないより、今のようになんでも相談できる父親って血が繋がっていようがいまいが素敵だと思いますけど?

    トピ内ID:0739097698

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    うーん・・・落ち着いて

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    blank
    カボス・2号
    実の父親でも娘に彼氏が出来たらやきもきしますよ。
    そういう心境なのでは?
    どう考えてもそうじゃないっていうなら娘さんは大学進学を期に家を出しましょう。

    ていうか養子縁組してないから同居人かと思ったら、
    結婚してない人と同居してるの?
    だらしないわー。
    彼女も。

    トピ内ID:2828491733

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    実の娘に対しても

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    blank
    通りすがり
    嫉妬する父親は居ます。
    ただ、血縁関係に無くて割り切れない感情がある事は問題です。
    少し距離を置く意味で別居を視野にいれてみましょう。奥様としっかり話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:7022106898

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    気持ちは分かりますが、阻止するために

    しおりをつける
    💋
    shan
    理性で抑えなければならないと分かっているのに感情が湧いてしまう、というのは仕方ないことなので、気持ちは分かりますが、思わず手が出てしまわないうちに、その予防策として、家を出るか、何かして接触を減らすようにしましょう。
    理性が利いているうちに。
    娘さんはまだ17歳、これからもっともっと美しくなり、女性の魅力満開になります。

    辛いとは思いますが、先のことを考えて、そうならないように行動してしまいましょう。感情をただ抑えているだけでは不安定です。
    そういう時の男性の目つきとか、女性はすぐに気付きます。内縁の奥様も遅かれ早かれ気付いてしまいますよ。

    トピ内ID:9936082434

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    気持ち悪いです

    しおりをつける
    blank
    さおり
    籍入れてないなら娘でもなんでもないでしょ。
    戸籍上でも気持ちの上でも父親になれないなら、そんな同居は解消してくださいよ。

    何か間違いが起きてからでは遅いです。
    あなたの彼女の娘さんが、あなたの気持ちに気がついたら、物凄い拒絶が始まると思います。

    娘ではないのに「義理の娘」と堂々と言えるあたりがもう痛々しいですね。実らぬ恋をしてしまったと、自分に酔ってるだけでしょう。

    トピ内ID:3822294878

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    超ポジティブな捉え方

    しおりをつける
    blank
    excelion
    普通の父親の感情なんじゃないですか。

    それが、たまたま血が繋がっていないから、異性としての嫉妬と勘違いしている。
    本当の父親では無いのだから、娘に対する感情を持つはずが無いのに、
    心では本当の父親と思っているとか。


    ただ、本当に異性としてみているとしたら危険です。家を出ましょう。
    というか、娘さんの方が1,2年後には家を出るのでは?

    トピ内ID:1439276891

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    家を出ればいい

    しおりをつける
    😠
    こぱん
    話読んだだけで鳥肌ものなのに、現実のお嬢さんはさらに気持ち悪いと思いますよ。

    父親になりきれない男と一緒に生活なんかしたくありません。

    トピ内ID:1749032754

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    気持ち悪い

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    即刻その彼女と娘さんとは別れるべきでしょう。

    児童相談所通報レベルになる、もしくは警察沙汰になる前にきちんと対処するべきです。

    このままではトピ主は間違いなく娘さんに横恋慕して、修羅場が発生しそうで怖いです。

    娘さんはトピ主を父のように思っているのにかわいそうです。

    この場合、母親の嫉妬は娘にむきますから、トピ主が娘さんによからぬ妄想をしていることをその彼女が知ったら娘さんは地獄になりますよ。しかもトピ主の態度からも娘さんは傷つきます。かわいそうな女性を増やさないためにも、彼女には事実を告げずに黙って去ってあげてください。

    そして、トピ主はカウンセリングなり受けた方がいいです。一緒にすんでいる娘も同然の女性に対して血がつながっていないからとそういう対象にみるのは、やはり心が歪んでいるからだと思います。

    トピ内ID:2559826565

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    父親でもありますよ

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    >>娘としてではなく1個人の女性としてみてしまいます
    >>娘に男の影がみえると嫉妬している自分がいます。

    う~ん、どうなんでしょう?本人ではないので実際のところは判りませんが、実の父親も娘に彼氏が出来たとなると内実悶々とするのではないでしょうか?

    表現があまりにも男女を意識されておられますが、それって娘を盗られる感覚や嫉妬とはまた別のものですか?本当に女性として意識してしまっていますか?もしそうなら一度距離を置くべきかとは思いますが、今一度本当にそうなのか?ご自身で租借してみては如何でしょう?

    私にも娘が居ますが、そうそう簡単にどこの馬の骨ともわからん奴にくれてやるつもりはありません。先ずは相手をジックリ観察し、時には暖かく、時には(殆どは?)大きな壁として立ちはだかるつもりでいますよ。彼氏としてのボーダーラインは私レベルなので、まぅ随分と低い壁ではありますが。

    娘が一人前の女性として成長する頃、父親もある種の寂寥感を覚えます。その痛みを男女としての情として誤解されていないことを祈ります。

    トピ内ID:2339690009

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    そりゃ…

    しおりをつける
    🐱
    36ですが何か?!
    そりゃ、若いほうがいいもんね?
    ましてや、好きになった女性の娘だから彼女の若い時にてたりするしね。
    でも、ダメだから
    その感情はミーンな不幸になるからね。
    きっぱり別れて家を出るべきですね。

    正直、小学校3年生から知ってて恋愛感情わくのかい?びっくりだね。
    他の人も書いてるけど、ちょっと気持ち悪いです。
    私、同じ36歳ですけど18歳の鼻タレ小僧は嫌だわ。

    トピ内ID:1817641141

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    独身女性(達)と同居している男

    しおりをつける
    匿名
    義理の娘でもないですよね。そう思おうとしている気持ちは分かりますが・・
    8年間毎日一緒に居れば、そりゃ好きにもなるでしょう。
    貴方は、高校生の彼女と結婚する事も可能だし。独身なんだから。

    一度自分の気持ちを整理されては?

    トピ内ID:6079665148

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    気がつきゃ36歳
    このような内容を読んで頂き、その上
    色々なご意見ありがとうございます。

    男女は違えど、自分の母親の彼氏に対する
    感情を理解しているからこそ、悲しいものを
    感じて書いてしまったのかもしれません
    アキさんのレスを読んで、昔を思い出しました

    レスで特に盗られるってところぐさっと来ます
    女性として見るってことは、変な方じゃなく
    そういう心配。。。いや嫉妬といたほうがいいでしょうか
    この子の小さい頃といっても小学校3年ぐらいからしか知りません
    その前の写真を見て、やはり嫉妬します。
    この感情に対して上で書いた、子供のこちらに対する
    認識もある程度は、理解していると思います。
    それが複雑な心情にはまり込んでいることも。

    大学受験が終わり無事入学までの準備が終わったら
    少し今後を考えたいと思います。
    皆様ご意見ありがとうございました

    トピ内ID:5967571793

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    私も義理の娘に恋をしてしまいましたが 彼氏ができたみたいです

    しおりをつける
    blank
    今年37
    はじめまして かなり内容ははぶきますが私も二十歳を過ぎた連れ娘に恋をしてしまいました 最低です 彼女と3人で本当に仲良く暮らしていましたが最近頻繁に合コンに出かけるようになり彼氏が出来たようで帰りは午前様が続いてます 私とも話すらする事もなくなり 相手の男に対し激しい嫉妬を覚えながらもそれがバレないように応援せねばならない事に耐えられなくなってます 毎日が辛くて辛くて・ 二人から消える事も考えてます 卑怯ですが 長文すみません よかったら返事をお願いしましす

    トピ内ID:2193611022

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