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    子供のお友達に嫌悪感

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    😨
    まゆとも
    子供
    トピを開いていただきありがとうございます。

    当方六歳の娘をもつ働く母です。

    保育園のお友達と団体でお出かけするのですが、その中の一人、苦手な女の子がいます。
    お友達の妹さんなのですが、もう、苦手というより嫌悪感があります。

    元々子供が苦手でしたが、出産を気に少し苦手ではなくなったと思っていたのですが…彼女だけはだめなんです。
    三歳児なのに体格がでかくて、声も低く、見た目も行動も、まさしくドラえもんのジャイ子にそっくりで。
    主人は「苦手ならなるべく相手にしなければいい」と言いますが(もちろん相手にしていないのですが)、もう、同じ空間に居るだけでも嫌なんです。嫌悪感しかありません。気持ち悪いんです。

    この場合有効な対処方法がありましたら、是非とも伝授いただけたら、と思います。
    疎遠は難しいので、その他の対処方法をご伝授いただけると嬉しいです。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:9540909854

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    わかります

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    😑
    兼業主婦
    今の私によく似ています。
    私は子供の友達のお姉さんが苦手です。やっぱり外見がジャイ子系ですが…性格はのび太で、人に頼ったりすぐ泣いたり。

    今の所、御主人の言うとおり「なるべく相手にしない」対応をしています。他の子供との差があからさまにならない程度に避けています。

    大人対子供とはいえ、やっぱり相性はあると思います。
    ここで便乗して言わせてもらって、ちょっとストレス解消しました。

    他のレスで良い対応策があれば参考にさせてもらいます。

    トピ内ID:9301211161

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    オーバーな…

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    blank
    きみ
    保育園でしょう。一生通わすわけではないんです。

    たまのお出かけくらい、目をつぶりましょう。
    嫌悪感感じても、ごまかし通す。大人ならこれくらい出来ないと。

    その子に罪はありません。

    会社でもどこでも嫌いな人の一人や二人いるのが普通です。いちいち鳥肌立てて逃げてるんですか?

    対処法なんて、自分が割り切る、大人になるしかないです。

    トピ内ID:4214914729

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    兼業主婦様

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    😨
    まゆとも
    早速のお返事ありがとうございます!!
    私だけでない…とわかり、少しホッとしております。
    兼業主婦様はあからさまにならない程度にと。尊敬します。

    私は、かなりあからさまになっているかも(汗)

    つい彼女には「子供だから」とは思えず、三歳児といえども、言動に悪意を感じてしまいます…。

    トピ内ID:9540909854

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    トピ主のコメント(34件)全て見る

    私も同じです

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    😢
    かー
    私も同じように娘の友人(3歳)に嫌悪感を持っていて、人には言えずそんな子供に嫌悪感を持つ自分がおかしいのかとまで思っていましたので、同じように感じている方がいらしてほっとしてます。他のママ友にも言えなくて。。トピを立てようかと思ったこともあります。
    もともと顔立ちが苦手(正直言ってしまうとまるで蛙のように丸い顔に目だけがぎょろっとしていてあごがない)だったのですが、自分をかわいいと誇示するその言動(はいと言うかわりににゃあと言ったり、他の子の持ち物や食べ物にもXXちゃんの!!と強く言ったり、くねくねした動作などなど)がもう嫌で嫌で。でも本当に気持ちが悪いのです。ごめんなさい。その子のママの、娘をすごくかわいいと扱う様にもつい嫌悪してしまいます。だめですね。。自分の人間できてないなとわかったので、とにかく見ないようにしてます。トピさん、対策ではなくてごめんなさい。他の方の対策のレスを私も参考にさせていただきます。小さな子供にそこまで?とご理解いただけない方には申し訳なく思います。

    トピ内ID:7049845968

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    きみ様

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    😨
    まゆとも
    書き込みありがとうございます。
    あなたはゴキブリは好きですか?私は嫌いです。
    その子供は私にとってはゴキブリ以上嫌悪感があります。嫌いなものは嫌いなんです。
    ですからオーバーではありません。
    子供だからと、何でも全てが許されるのですか?
    私は人様に迷惑をかけるワガママな子供に嫌悪感を抱きます。

    三歳児でも、悪意はあるんですよ。

    子供でもわかっているんですよ。相手を不愉快にさせる言葉位。

    保育園ですから平日は遊ばず、土日で泊まりに行ったり遊びに行ったりします。彼女との家族だけとは、絶対に遊びには行きません。必ず四家族なんです。
    彼女以外は、嫌悪感は全くなく、むしろ可愛いんです。
    1日近く、泊まりなら2日近く一緒に居るので非常に苦痛です。

    怪我の痛みは怪我をした者にしかわからない、ということを、きみ様の書き込みで実感致しました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9540909854

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    トピ主のコメント(34件)全て見る

    かー様

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    blank
    まゆとも
    書き込みありがとうございます!!
    同じ気持ちの方が居て、私もホッとしております。

    見た目が苦手…わかります。彼女は一般的に可愛い顔立ちなんでしょうが、兎に角、頭と顔がでかくて目もでかい…全くかー様の苦手なお子さまとと同じですね!

    私は彼女を「子供だから」とは思えません。
    言葉に明らかに悪意があります。

    ある心理学者の著書に「なんとも言えず可愛くて、その子のすることなら何でも受容してやれそうな子供もいたし、不幸にも、その子の存在そのものが不快で、やることなすことが受容できないと思うような子供に出会うこともあった」
    と書いてあり、救われた気もしました。

    お互い良い対処方法が見つかりますように!!

    トピ内ID:9540909854

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    トピ主のコメント(34件)全て見る

    お願い

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    blank
    保育士です
    3歳児に悪意はありません。まだ、相手が嫌がっていることが理解できないのです。関わる中で周囲から「それは嫌なことだからやめて」と言われ段々覚えます。嫌がっているのも、喜んでいると勘違いすることもあります。
    トピ主さんはどんな行動に悪意を感じるのですか?教えていただけると嬉しいです。

    トピ内ID:7562799182

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    トピ主さんのレス見ましたが…

    しおりをつける
    🐤
    みー
    私も、可愛いげのない子は苦手ですけど(笑)

    子供でも悪意がある、とゆうなら、その場で諌めればいいのではないかと思いました
    3歳とか年齢は関係ないですよ

    道徳的に悪意がある言動など、その子が間違ってるなら、その場に親がいてもトピ主さんが、叱ればいいんです
    悪意を感じても、黙って抱えてるだけ、そりゃ生理的に受け付けなくもなりますって(苦笑)

    疎遠にする道はナシなんですよね?
    なら、その子をしつけちゃいましょう
    よその大人に叱られるってすごい効果ありますよ

    あくまで冷静に、ね

    トピ内ID:5686210625

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    ゴキブリって・・・

    しおりをつける
    blank
    かなこ
    もし自分の子供を、ゴキブリ以上に嫌いだなんて言われたら、どんな気持ちがするでしょうね。

    例え好きじゃなくても、私には言えないです。

    トピ内ID:0812874145

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    いましたいました!

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    blank
    たま
    私も躾のできていない子は嫌悪感でいっぱいです
    あつかましい子も嫌い
    見た目は重視しないと思っていたのですが、厚かましく躾のできていない子は総じて肥満で目つきが悪い!

    私の場合、イベント発案者でしたので長時間や少人数の時には誘わない
    大人数の場合のみ声をかけて広~い公園で遊ばせました
    あんまり見なくて済むでしょう?

    後は一言一言注意しました
    意地悪発言をしていると「そんな意地悪な事いったらダメ!」
    すり寄ってくると笑顔で「おかあさんにやってもらってね~」
    あなたは我が子と同じではない。同じ愛情を注げないという事を態度でわからせました
    それと同時にしてはいけない事、我が子がしたら叱るような事はきちんと叱りました

    わがままがきかないとわかると向こうから距離を置くようになりました
    こわいおばちゃん認定されたのかも知れません
    じとーっと遠くから見つめていますが、それくらいなら大丈夫です
    我が子に危害が加わることもなくなり、まま友にはなぜか「躾けてくれてありがとー」なんて脳天気な事を言われ、子供も喜んで参加

    小さい子に対して冷たいかな?と思った事もありますが、結果的によかったと思います

    トピ内ID:4465632083

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    家族と過ごさないの?

    しおりをつける
    🐷
    浩太
    保育園でしょ?
    土日は家族で過ごせばいいんじゃないの?
    何で平日仕事で忙しくしているのに
    土日まで、行事を入れるの?
    たまになら解るんですけど、そんなに頻繁な付き合いって
    保育園じゃ珍しいのじゃないかな?

    イライラするより適度な付き合いにすれば楽になると思うけどね。

    でも、どんな子どもでも3歳の女の子をゴキブリにたとえるのは
    ちょっとどうかと思います。

    トピ内ID:0921488851

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    みー様

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    blank
    まゆとも
    レスありがとうございます。

    しつけちゃえばいいと言うご意見、なるほど…と思いました。

    行動してみます!!
    相手はかなり甘やかされていて、強烈なワガママさんなので手強そうですが…(親を顎で使い、またそれに対して親も「もぉ~」と言いながらも従う…)

    親の目の前なので、言いにくい気持ちもありましたが、みー様のレスで勇気が出ました。

    疎遠が難しいという私の意見を尊重して頂き、ありがとうございます!!

    トピ内ID:9540909854

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    ひぇ~

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    🐱
    にゃおん
    私はゴキブリ持ってる人とと出かけるなんて嫌ですね。
    なんで一緒に行動してるんでしょうか?
    有効な対処法なんてあるわけないじゃないですか。
    疎遠にするのも難しいって私ならゴキブリ持ってる人が居てたらどんな理由があろうとも逃げますね。
    その子の為にも目のつかない場所に逃げてあげてください。

    トピ内ID:0463992222

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    かなこ様

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    blank
    まゆとも
    レスありがとうございます。

    ゴキブリ、については、そう書かれる方もいらっしゃるだろうな…と思っておりました(苦笑)

    嫌悪感がある、という事をもっと身近なものに例えてわかって頂けたら、と思い、あえてそう書かせて頂きました。

    もちろん小町だからこそ言えたのであって、ご両親には口が裂けても言いません。
    ご両親には普通に接することが出来るのに、彼女だけ、嫌悪感が拭い去れません。

    トピ内ID:9540909854

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    トピ主のコメント(34件)全て見る

    明日は我が身?

    しおりをつける
    blank
    社会人
    ひょっとしたら、あなたが気が付いていないだけで、あなたやあなたの子さんのことをゴキブリのように感じている方がいるかもしれませんね。でもそれは甘受してくださいね。あなたがそうであるように、その人にとってもどうしようもないことなのですから。

    トピ内ID:2638894592

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    あー・・

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    blank
    そふぃあ
    まあ、わかります。
    と言って、同じに考えていいのか分かりませんが
    私の場合は、6歳にしてやたらオンナを感じさせて
    張り合ってくる知人の子がいましたので・・・

    なんか、年齢不相応で気持ち悪いんですよね。失礼ですけど。
    3歳でも、何を言えば相手が嫌がるか分かってる、末恐ろしいです。
    私は大人げなかったので、結構あからさまに態度に出しましたねー
    「そういう事言うなら、もう遊ばないからお母さんとこ行きな」とか
    「あっそー、おばちゃんそういうの好かんからなあ」とか
    ずばずば言った事もあれば、明らかに避けてた事もあります。

    まあ、私の知人の場合は若干放置気味だったんですが・・
    親の性格によっては逆効果ですものね、難しいです。

    トピ内ID:4008684803

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    社会人様

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    blank
    まゆとも
    レスありがとうございます。

    明日は我が身?
    昨日でも明日でも、我が身でも構いません。
    我が子も万人に好かれているとは思っておりませんし、同じ様に思っている親御さんも居ることでしょう。もちろん受容します。私と同じ気持ちであるならば、どれだけ辛いかわかりますから。

    長らく生きてきて、あんなに嫌悪感を抱いてしまうような子供に出会ったことがなく。
    当方もビックリしております。

    トピ内ID:9540909854

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    ますます呆れる

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    blank
    きみ
    トピ主さん、怪我の痛みって何ですか?

    わずか3才児の話す言葉で怪我したんですか?
    ということは、あなたのレベルも3才ということになります。

    ゴキブリ扱いするんですものね。嫌いな子を。そのレベルですね。

    どうぞ、ご自分の子供に、同じような言葉が跳ね返ってこないように。

    トピ内ID:4214914729

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    保育士様

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    blank
    まゆとも
    三歳児には、全く、絶対に悪意は無いのでしょうか?
    私はそう思えません。
    改めて悪意の意味を調べました。
    他人を憎み害を加えようとする気持ち。
    確かにこの意味だと、三歳児に、他人を憎む気持ちはあまりなさそうですが…
    相手のよくない結果を望む、心の中に生じる意思を意味する。
    こちらはもう、三歳児でも持っている感情だと思います。
    他の方は、大したことではない、出来事が、嫌悪感がある私には悪意に取れるのかもしれませんね。
    皆様の意見を参考に、疎遠は難しいですが、でもそれが一番有効かと思ってまいりました…

    トピ内ID:9540909854

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    たま様

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    まゆとも
    レスありがとうございます。

    はい…厚かましい子はなぜか肥満な子多いですよね。

    なるほど、広い公園、アドバイスありがとうございます!!あんまり見なくて済みます(笑)


    私も、たま様のように接しられるよう、努力したいと思います!!

    ありがとうございました!

    トピ内ID:9540909854

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    浩太様

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    blank
    まゆとも
    レスありがとうございます。

    基本的に土日は家族で過ごしていますが、1、2ヶ月に一回は遊びます。
    確かに珍しいですかね…

    浩太様の言うとおり、適度な付き合いを心がけてみます。

    ゴキブリ発言、ひっかかりましたか(苦笑)

    私にはそれ位の嫌悪感があると伝えたく…

    嫌悪感ピーク時に書き込みをしましたので、浩太様にとって、お見苦しい文章でしたら、失礼を致しました。

    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:9540909854

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    にゃおん様

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    blank
    まゆとも
    レスありがとうございます。

    すみません、ゴキブリ、かなり目についてしまいましたか…

    嫌悪感ピーク時に書き込みをしましたので、言葉が過ぎたかもしれません。

    今、皆様のお陰でかなり冷静になってきました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:9540909854

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    わかりますとも!

    しおりをつける
    🐴
    すごくわかります!
    私の場合は保育園に新しく入ってきた男の子が苦手、というか大嫌い!!

    お迎えにいくと必ず帰り支度をしている私と娘のそばにきて、わざと娘を突き飛ばそうとします。
    で、私が諭したり、娘が抵抗して少しでも触ると
    「え~ん、え~ん!」と大きな声で泣きはじめ、
    先生にチクるのです。
    ジーッと睨んでウロウロしたり!
    初めは入園したてだから優しくしてましたが、最近は親の顔が見たくなってきましたよ。
    でも朝も早くから、夜はギリギリまで預けているらしくまだ会った事はありません。

    あそこまで卑屈な子供だと、こちらも大人の余裕など到底みせられませんよ。

    トピ主様のお気持ち良くわかります。
    私もあんなにムカつく子供にあったの初めて。

    トピ内ID:0731237253

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    そふぃあ様

    しおりをつける
    blank
    まゆとも
    レスありがとうございます!!

    張り合われると、ぎょっとしますよね…

    私も若干張り合われ、ウンザリしました(苦笑)
    放っておいてくれ~…

    私もあからさまにしてしまいました。

    ズバズバ言うのも、一つの手段ですよね。

    ありがとうございました!!

    トピ内ID:9540909854

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    ママ友団体の中で貴女がエエカッコしいなだけ‥って事ない?

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    気持ちは分かります。
    大嫌いになった子が過去にいますから。
    その子のママがボスというんじゃないけど一番周りに気を使わない(使えない)タイプでした。だから頭が普通に働く周りの人間ばかりが気を使うという一方通行の悪循環になってしまったのでそのママさん親子は極楽的な居心地の良さだったと思います。
    こういうママの子供って大体幅きかせてます。親がこの団体の中では力があるって分かるんですよね。
    あくまでも私の場合、自分が悪い人になりたくない為にバランスを欠きその親子を伸し上がらせてしまい結果的にその子を大嫌いになりました。
    でもね、これ、私のせいですよね?
    私がエエカッコシイだからいけないんです。今なら分かりますよ。
    その子を本気で(恐らくトピ主さんと同じ勢いで)嫌いになった事でこれはムリだ!と自覚し付き合いは2年弱でした。今はその親子とは一切付き合いないです。
    トピ主さんの場合相手が我が子より年下と言う事で、赤ちゃんの頃から可愛い~とか調子合わせて言っちゃったりしてませんでした?そういうの真に受けて親子共々のしあがる‥貴女を下に見る‥とか悪循環があったりして。

    トピ内ID:9464082850

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    きみ様

    しおりをつける
    blank
    まゆとも
    きみ様へのレスは嫌悪感がピーク時だったので、少々文章が荒くなったことをお許しください。
    怪我云々は物事の例えとえとして書きました。ある子供に嫌悪感を抱いた事のない方にはこの嫌悪感はわからない、との事です。
    3歳児の話す言葉で怪我をする(そのような意味で書いたのではないですが)3歳児の言うことを聞き流せないあなたも3歳児だという事でしょうか?私は何歳であろうと、相手に失礼な言い方をする人は許せません。
    >ゴキブリ扱い→これ程嫌悪感があるとお伝えしたかったのです伝わらなかったようで残念です。
    >ご自分の子供に→私と同じく子供に嫌悪感を抱かれる方もいらっしゃるでしょう。それはそれで結構だと思っております。合わなければ付き合わなければいい、これが一番の解決法でしょう。しかしなかなかそれも難しいという状況も稀に出てきます。私が今その状況であったので皆様に対処法を伝授していただけたら、と思いトピを立てました。きみ様には「対処法なんて自分が割り切る大人になるしかない」とご伝授頂いております。今迄のレス有難うございました。

    トピ内ID:9540909854

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    柳様

    しおりをつける
    blank
    まゆとも
    レスありがとうございます。

    わかって頂けて嬉しいです。

    子供だから、とは思えないんですよね…。

    娘さんをわざと突き飛ばす…見ていない所でされたらと思うと怖いですね。

    柳様も大変な状況なのですね…お互いに良い状況になりますように!!

    書き込みありがとうございました。同じ思いの方がいらっしゃり、ホッとしております。

    トピ内ID:9540909854

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    べんぎん様

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    blank
    まゆとも
    レスありがとうございます。

    なるほど…エエカッコしい…彼女が私の目の前で悪いことをしても、叱らないのは、私のエエカッコしいかもしれませんね。

    極力彼女を避けて、声もかけないようにしているのですが、そうもいかない場面があり、そんな時はエエカッコしいなのかもしれません。

    自分の気持ち(嫌なので近寄らない関わらない)に素直に行動してみます。

    ご伝授、ありがとうございました!!

    トピ内ID:9540909854

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    お返事ありがとうございます。

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    blank
    保育士です
    私は職業柄か、子どもの困った行動に出会うと、どうしてそうするのか考えます。すると、何かしら訳が見つかります。例えば周囲の友達を泣かせておもちゃをとりあげる子。→みんなが遊んでいるおもちゃが楽しそうで仕方ない。あそびたい!!でもまだ言葉でうまく言えず体で表してしまう。
    大人に対して暴言をはく→大人に愛されたい、かまってほしい。でもどうしていいか分からない。怒ってもいいからこっちを向いて!!など…
    お友達のお子さんもその行動の裏には何かしらわけがあると思います。むっとした時には「なにこの子!!」と思う前に「どうして?」と立ち止まって考えてみると、違う感覚でその子を見れると思います。
    「相手の良くない結果を望む、心の中に生じる意思」ですが…3歳児はまだ相手の立場にたって考える力が未熟です。だから、「いやな思いをすればいい!!」というより「私が一番!」という自己主張の気持ちが強いと思います。
    続きます

    トピ内ID:7562799182

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    お返事ありがとうございます。2

    しおりをつける
    blank
    保育士です
    あと、子どもは敏感なので大人の心の中を見透かすことがあります。主さんの苦手意識が伝わっているのかもしれませんね。自分のことをあまり好きでないであろう相手に愛想よくは中々しないと思います。これは大人でも同じですよね。
    人間、合う人合わない人はいます。主さんの気持ちも仕方ないこと。大人の技量でうまくかわしていくしかないです。でも、ひとつ注意してほしいのは、トピ主さんのお子さんです。子どもは親の姿を見て学びます。主さんがその子を避けている、よく思っていないということを気づかれないよう十分気を付けてください。小さい子はお母さんが一番正しいと思っていますから、お母さんがすることを真似します。自分は嫌ではないけど、お母さんが嫌がるならあの子は嫌な子なのかな…と思わないように。
    子どもは日々成長していきます。その子も成長するなかで変わっていきます。苦手なのに積極的に関わる必要はないですが、お子さんの遊び友達として尊重してつかず離れず、上手にお付き合いしていってはどうでしょうか。

    トピ内ID:7562799182

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