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    あきひこ
    恋愛
    40代の男。2歳と0歳の子供がいます。
    上の子が産まれてから、妻がやたらイライラします。
    ささいなことでネチネチクドクド、自分が『ごめんなさい』というまでネチネチうるさいです。
    理由はささいなことばかりなのですが。
    例えば運転中に『あの下手くそな運転をしているのは絶対に女だ』と言えば『女が運転がへたときめつけるな、それに“女”じゃなくて女性や女の人と言いな。差別発言だ。』と変なこだわりを押し付けてきます。

    子供を寝かしつけようとしたら自分が先に寝てしまった時もなぜかネチネチイヤミを言われました。

    週末しか妻と子供と顔をあわせないのですが、妻に会うと必ず喧嘩になります。

    自分の髪の毛が薄くなってきたのも妻との喧嘩のストレスです。 妻は『あなたのハゲとデブは私のせいじゃない』と言います。
    また170センチ78キロの自分を『太りすぎ』と言ってきます。普通体型なのにむかつきます。
    妻は160センチ49キロだそうですが、芸能人などと比べると太っています。
    自分のことは棚に上げて人の容姿を責めるのも許せません。
    結婚前のニコニコした妻に戻すにはどうしたらいいですか?

    トピ内ID:6839775892

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    あなたが

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    暑い
    あなたが変われば奥様も変わります。
    夫婦って鏡なんですよ。
    ご自分が言われて嬉しい事や行動を
    してみましょう。
    あなたが相手に対して傲慢なら
    相手も傲慢で返してきます。
    謙虚にすれば謙虚な対応です。
    奥様を大事にしてください。
    きっとうまくいきますよ。

    トピ内ID:3331299969

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    妻を

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    🐴
    エム
    芸能人と比べるなら、あなたも比べな。
    170センチ78キロ?
    太りすぎだよ!!デブと言われて当然!!

    トピ内ID:8397059587

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    お互い様

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    blank
    まみこ
    トピ文を読む限りではお互い様かな、と思います。

    「へたくそな運転」発言も、子供より先に寝てしまうことも、なんだかな~です。

    奥さま、育児で疲れているんですよ。ちょっとでも労わってあげていますか?

    私は40代半ば、兼業主婦ですが、子供が小さい頃はイライラしていました。

    そんな私を、夫は優しく労わり、我慢してくれていました。
    今考えればすごいことです。

    私は仕事を再開して自分の世界ができてから、まったくイライラしなくなりました。

    容姿のことですが、奥さまと芸能人を比べて自分を擁護するあたり、トピ主は少々子供っぽいですね。

    170cm78kgは「太りすぎ」です。
    あと7-8kgやせましょうね。

    トピ内ID:5307169325

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    奥さまに休息を…

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    blank
    tara
    トピ主さんは週末しか奥さんとお子さんと会わないって、
    仕事が激務なんですか??
    2人の子育てって本当に大変ですよ。
    仕事で疲れているのもわかりますが、土日は積極的に子育てして
    少し奥さまに自由な時間を与えてみてはいかがですか?
    かわいい我が子とはいえ、ずーっとずーっと子供と接しているのって
    本当に疲れますよ。
    奥さまはストレスがたまって、ちょっとした事でもイライラ
    してしまうんだと思います。
    私は今は専業主婦で子育てしていますが、出産前は激務の仕事で
    朝から夜中まで働いていました。
    でも、私はその激務の仕事よりも子育ての方が大変と感じています。
    子供1人でもそう思うのに、2人の子育て、
    穏やかにニコニコなんてしてられません。
    ニコニコしてほしいなら、もっと手伝って!

    ちなみにトピ主さんは、ちょっと太りぎみだと思います。
    奥さんは普通体型、標準からいったらちょい痩せぎみくらいですよ。
    それに芸能人と比べる意味がわかりません。

    トピ内ID:5284141947

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    どっちもどっちかな

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    blank
    どーなつ
    >『あの下手くそな運転をしているのは絶対に女だ』

    こういう発言は私もイライラするなぁ。
    他人の悪口言う人といると不愉快だもん。まして子供がいるなら余計ね。

    >子供を寝かしつけようとしたら自分が先に寝てしまった

    寝かしつけできてないじゃん(笑)
    ごめんなさい、おもしろすぎます(笑)

    >結婚前のニコニコした妻に戻すにはどうしたらいいですか?

    主さまも結婚前のかっこいい主さまに戻ればいい!

    まぁそのうちイライラもされなくなります。それまでの我慢です。

    トピ内ID:5094531624

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    おもしろい!!

    しおりをつける
    🐱
    素麺
    >また170センチ78キロの自分を『太りすぎ』と言ってきます。普通体型なのにむかつきます。
    妻は160センチ49キロだそうですが、芸能人などと比べると太っています。

    あっはー。170センチ78キロの自分は普通で妻の比較対象は芸能人?だったら自分も芸能人と比較しなくちゃね。
    (あっでも松子デラックスさんとか石ちゃんととらべたら細いだろーってのは反則ね)
    少なくてもおくさまはあなたよりはスリムですが。。

    >『あの下手くそな運転をしているのは絶対に女だ』
     ならば「あの下手くそな運転をしているのは絶対に男だ」といわれても心のひろいトピ主は怒らないでね。

    なんだか言ってることが稚拙でとても40歳の父親の発言とは思えません。

    トピ内ID:1691696810

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    はは…

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    blank
    しゃち
    170センチ78キロは太っている領域だと思いますが…笑

    160センチ49キロはそりゃ芸能人に比べれば太ってますが、こっちの方が普通では?


    あなたは自分に甘く、人に厳しい人ですね。
    そこを改善してみては?

    自分大好きを辞めるんです。

    トピ内ID:3167356875

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    レスします

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    blank
    匿名
    ネチネチクドクドというのは嫌ですよね。それはどうかと思いますが、あなたもご自分を顧みた方が良さそうです。
    「下手」なのを「絶対女だ」というのは、明らかに差別発言です。
    「女」という言葉遣いはそれほど問題ないような気もしますし、寝かしつけの件はよくわかりませんが、体重は、奥さんはやせ気味、あなたは肥満です。

    BMIという数値を知っていますか?
    体重÷身長(m)÷身長(m)が奥さんは19.14で、あなたは26.98。
    標準体重は18.5-25とされています。ちなみに女性の美容体重は20と言われており、奥さんはそれを下回っていますが、あなたは標準上限の25すら2近く越えています。

    差別的な発言を「ささいなこと」という感覚は良くないですよ。
    それに、体重に関していうと、自分に甘く他人に厳しすぎませんか?

    色々とお互い様なんじゃないでしょうか?改めるべきことはあなたも改めてみては?

    トピ内ID:0035259757

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    補足

    しおりをつける
    blank
    匿名
    デブは病気や投薬のせいでもない限り自己管理の問題なのであなたのせいですが、薄毛に関しては完全に奥さんに非がありますね。
    彼女の発言はひどいと思います。傷ついた旨を言ってたしなめてはいかがでしょうか。

    でも、全体的にお互い様の似たもの夫婦であるような気がしてなりません。

    トピ内ID:0035259757

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    ハゲはしかたないけど・・・・

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    blank
    suika
    170センチ78キロって デブですよ~~

    うちの夫180センチ78キロだけど デブになってきたって言って
    ダイエットして73キロになりましたが
    標準体重より重いです。

    それから運転がどうとかは 女って決めつけないでね。

    がさつなのは男、加齢臭がするのは男って決めつけられたら嫌でしょ。

    トピ内ID:4850637879

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    奥様も思ってるって

    しおりをつける
    😑
    tarachi
    夫と会いたくありません、ってね。
    子供がいるから会ってるんじゃないの?

    >『あの下手くそな運転をしているのは絶対に女だ』と言えば『女が運転がへたときめつけるな、それに“女”じゃなくて女性や女の人と言いな。差別発言だ。』と変なこだわりを押し付けてきます。

    変なこだわり?
    主さんは偏見丸出しだよね。
    私も奥様と同じ事を言ってますね。
    私の夫は主さんのようなことは言いませんが。

    >週末しか妻と子供と顔をあわせないのですが、妻に会うと必ず喧嘩になります。

    夫の役目は金と週末だけ妻子との関わりなの?
    奥様、育児ストレスたまってそうだね。
    育児には父親も必要でしょうに。

    週末しか妻と会ってないのでしょ?
    週末しか妻と喧嘩してないのでしょ?
    それで薄毛が妻との喧嘩のストレス?あり得ないよ。
    平日の方が日数長いよ?
    どんな生活してるのさ?

    >結婚前のニコニコした妻に戻すにはどうしたらいいですか?

    結婚前のような状況を作ってあげましょう。
    結婚前の主さんは奥様に対してどんな接し方でしたか?
    まずは自分の態度、言動を振り返ることです。

    トピ内ID:2356010704

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    まずトピ主様から

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    blank
    カナ
    運転中にあの女、とかあのおじ〇さん、とかつい悪気でなく私も言います
    運転に集中しているときは敬称なんて使ってられません
    私もあのオバサンと言われまくっているでしょう(笑)
    運転中のそういう言い方は相手に全く聞こえないしお互い様なので奥様にも大目に見てほしいですね
    しかし、160cm49kgの奥様に芸能人より太ってるという態度は良くないです
    私なんて奥様より背も低く体重はもっとあります
    トピ主様からしたら超デブでしょうね
    トピ主様が奥様にそういう態度なので奥様も刺々しくなるのでは?と思います
    トピ主様からまず日頃の接し方に問題がなかったか考えて見られたらいかがでしょうか

    トピ内ID:8457646880

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    トピ主です(続き)

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    blank
    あきひこ
    妻に治してほしいところは努力を認めてくれない所です。
    自分も激務な中、土日は子供の世話を一生懸命しています。
    それなのに妻は『子供と遊ぶだけならジジババだってできる。』『もっと戦力になって欲しい』といいます。
    『努力することが偉いなんて言って貰えるのは小学生まで!大人なら結果を出せ』と意味不明なことをいいます。
    いくら育児を頑張っても誉めてもらえません。
    昨日は庭でプールをするために水をはりましたが、妻からはお礼を言われません。
    妻はありがとうが言えない人間です。
    また家計を任せてますが家計簿もつけません。理由は育児に忙しいからだそうです。
    下の子はまだ3ヶ月です。授乳で体力を奪われるから夜は自分が帰ってくるまで起きていられないといいます。自分の方が朝早く夜遅いのに。
    夕飯も子供が好きなメニューしか出てこないから太りました。旦那の体重管理も妻の役目では?
    妻は専業主婦です。仕事をやめてから世間が狭くなったせいで会話もオバサンと話してるようです。
    ちなみに妻は16歳下でまだ20代です。
    韓流ドラマが~と言われると『テレビみる暇があるなら家計簿つけろ』と言いました。

    トピ内ID:6839775892

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    トピ主のコメント(21件)全て見る

    お互い様だけど、奥さんもちょっとね・・・

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    blank
    2児の母
    私は奥さんも余裕というか思いやりが足りないなと思いました。

    週末しか顔を合わせられない程の激務なら、穏やかに過ごせばいいのに。
    トピ主さんの発言も、そんなに突っかかるほどの事かな?
    すんごい下手な主婦ドライバーが多いのも事実だし。(私もです、スミマセン)
    確かに不用意な発言だし、よその人の前では言わない方がいいけど。

    寝かしつけで先に寝ちゃうって、奥さんにしたら『たまにしか子供と接しない癖に先に寝るとは!』なのかな。
    私の夫も激務で子供を寝かしつけるなんて週一回くらいだけど、同じ事あっても逆に微笑ましかったけど。

    外見の事は、まぁ思っても言わない方がいいですね(笑)
    奥様は体重だけ見たら軽い方だと思いますが、スタイルの良さと体重はまた別ですからね。
    いくら夫婦でもハゲとデブは言っちゃだめでしょ。

    妻をそうさせたのは自分かもって思い当たるフシはありますか?
    例えば、普段忙しいのは仕事のせいではなく飲み歩いてるだけとか。
    そんなんじゃないなら、奥さんにも労わりの心が足りないかと。
    思い当たることがあるなら、このままサンドバッグになってください。

    トピ内ID:9038032345

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    あなたの発言も、、、

    しおりをつける
    🐤
    ぴよぴよ
     同じく奥様をイライラさせているんですね。
    だって、、運転中の発言行動のイラつきを近くで見ているのってハラハラするし、(どうしようもない事に、イラついてるのは正直しょうもない)「やっぱり女だ」発言もどういうこと?って思います。
     私は、只今在外日本人ですが、下手な運転手のアジア人が居て「ったくやっぱりアジアンだよ~。」っていう発言イラつきますよ。
     私に対して悪気がないんだなってのは頭では理解しても人間には感情というものを持ち合わせておりますもので、、、、、。
     トピ主さまも気遣いが足りないんだと思います。

    トピ内ID:3452948628

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      トピ主です(続き)

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      blank
      あきひこ
      結局自分が下手くそだと思ったドライバーは男でした。妻に『男性だったよ』と言われましたが『男のくせに下手くそな野郎だ』と言ったら『子供の前で汚い言葉を使わないで』と何かと言い返してくるので腹がたちます。
      体重の件も産後3ヶ月のブヨブヨなお腹を棚にあげてよく言います。

      また妻は私の母親と妹が嫌いなようです。上の子がイヤイヤを言った時に母が妻に『もっと躾をしなさい』と言ったら妻が不機嫌になりました。妹が息子に『うんち臭いからあっちいけ』と冗談を言うだけで妻は妹を避けるようになりました。
      先日、母と妹の前で妻に『うちの家族を無視するな!大人だろ!』と怒鳴りつけて以来、益々うちの母と妹をさけます。幼すぎます。

      妹が出産祝いをくれましたが、内祝いが気に入らなかったらしく妻に文句を言ってきました。妻は益々妹を嫌いになりました。
      でも自分の妹なので嫌いにならないで欲しいと伝えたら『じゃあ妹と暮らせば?』と支離滅裂です。

      もう何を話してもケンケンした態度をとる妻に嫌気がしますが子供が可愛いので出ていけとは言えないのが不甲斐ないです。

      トピ内ID:6839775892

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      トピ主のコメント(21件)全て見る

      うちの夫婦の会話を見ているようです(笑)

      しおりをつける
      🐤
      2児のまま
      10ヶ月ちかくおなかに子どもを宿して頑張って伸びていたお腹、産後3ヶ月で戻るはずがありません。
      子どもは聞いていないようで親の発言を聞いています。汚い言葉使いをしないで、なんて言われて当然です。
      現在2歳の子どもが4歳くらいになったときに貴方に「ばかやろう」とか「ふざけるな」とか言い出す可能性も十分ありますよ。悲しくなりませんか?
      奥さんが週末手伝って欲しいことは子どもの相手も当然ですが、自分の時間を持たせて貰いたいのではないのですかね?
      育児だけでなく、家事も手伝っていますか?洗濯したりたまには料理をしたりしていますか?
      奥さんはまだ若いですよね?同年代は子どもなしで気軽にショッピングしたり美容院行ったりネイルアートしたりしていますよね?奥さんはそういうこと出来ていますか?
      また、自分の子どもの躾は自分でしたいものです。私自身、実の父が私の子どもに「早くご飯を食べろ」と言ったりするのはいい気がしません。
      それにあなたの妹さんはきっと奥さんより年上ですよね?そんな人が息子さんに向かって「うんち臭い、あっち行け」って冗談でも酷いと思いますよ。妹さんでが嫌われても仕方ないですね。

      トピ内ID:3049245389

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      サイテーですね。

      しおりをつける
      😝
      ちま
      トピ主さんが。

      週末しか会わないって、0歳2歳のお子さんは奥様が育てているわけですよね。
      そして産後3カ月でおなかがブヨブヨで何が悪い?
      誰の子を産んでくれたと思ってる?
      一回伸びた皮膚が縮むのは時間が必要です。
      それをトピ主さん自身のデブ(その身長体重はデブでしょ。普通体型じゃないですよね)と一緒にされたら、たまらないわ。

      それと2歳の子供はイヤイヤいうのが当たり前の年齢です。
      育児の本でもちゃんと読んだら?
      それと、小姑の『うんち臭いから云々』
      それを冗談だと言える感性、おかしいわ。
      言われたら不愉快です。
      冗談にしろ、ひどい事を言った事を謝らせなさいよ!

      いやな姑からも小姑からも守りもせず、子供が反抗期である事も知らず、あなた一体どこが夫なの?

      しかもハゲまで妻のせいですか、そうですか(笑)

      会うのがイヤなのは、奥様の方だろうな・・・。

      トピ内ID:0119881990

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      トピ主です(お礼)

      しおりをつける
      blank
      あきひこ
      皆様ありがとうございます。
      自分はLLサイズのズボンは緩いので普通体型だと思っています。

      妻は私と喧嘩するとイライラするのか多少子供にも怒りやすくなります。自分がいない時に子供にそんなに怒ってるのか?と問うと『あなたがいない平日はとても平和に穏やかにすごしている』と。自分は金だけだせばいいのか?とまた怒鳴りました。
      妻は『すぐに怒鳴らないで。子供の前では怒鳴るな。』とまた言い返してきます。そのばで謝ってくれれば許してやるのに。

      妻にガツンと改心させる一言を教えてください。

      自分は自分なりに努力しているし妻に対する態度も変わってません。

      ただ妻が機嫌よく寄ってくるとベタベタしようとしてくるのも鬱陶しいです。産後の女には何の感情も沸きませんので。

      トピ内ID:6839775892

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      トピ主のコメント(21件)全て見る

      昔はニコニコしていたのなら、

      しおりをつける
      blank
      MM
      あなたとの生活にイライラすることがたくさんあるんでしょう。

      あなたが週末しか奥さんと過ごせないとすると、平日は2歳と0歳のお子さんを一人で世話しているんですよね?
      短時間だけでも、接していれば、これを毎日長時間続けることがどれほどストレスかが想像できませんか?

      それと、妹さんの発言はひどいです。「うんち臭い」なんて。
      冗談とはいえません。
      誕生祝のお返しが気に入らないと、本人に言うのも非常識。

      で、あなたは身びいきが強くて、奥さんの味方にならない。
      そりゃあ、不満がたまりますね。

      それから、170センチで78キロは完全に肥満体。
      週末しか家にいられないのに、どうして奥さんの料理のせいだけで太れるんでしょうか?それに2歳以下の子供用のメニューがそんなに油ぎって大量ですか?

      40過ぎの人からみたら、20代の女性はまだ、子どもです。
      夫婦だから仕方ないのかもしれないけれど、同じレベルに立って喧嘩なんかしないで、受け止めてあげてください。

      トピ内ID:9291862828

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      このトピを奥様に見せてあげては?

      しおりをつける
      blank
      MATI
      トピ主さんは自身の主張は間違っていないと思っていらっしゃるですし、
      奥様にも客観的な意見を見ていただくよい機会ではないでしょうか?

      トピ主さんも、第三者の冷静な意見を参考にしたかったんですよね?

      さて、同じ子持ちの男性として言わせていただきますが、よく奥様から離婚を切り出されませんでしたね。
      同性の目からみてもトピ主さん(と実家)の言動には目に余るものがあり過ぎます。
      自分以外への責任転嫁、実家>妻のスタンス、まさにクズ夫の典型的な例ですよ。

      正直に言わせていただきますと、トピ主さんには人格障害の疑いがあるように感じます。
      一度病院で診察されてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:6101485158

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      こんな旦那はいやだ

      しおりをつける
      🐤
      ひよこ
      まず、あなたこそ直していきましょう。
      かなり口が悪いですよ。自分のことを棚にあげてる事に気づきましょう。

      トピ内ID:4152668295

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      トピ主さんも、お母さんも、お姉さんも、嫌

      しおりをつける
      blank
      青クジラ
      確かに嫌ですよね。
      自分の子供がウンチ臭いと言われてるのに、へらへら笑ってるの?
      どんな育ちなのよ、貴方たち兄弟
      トピ主さんが姉に舐められてるから、妻まで内祝いの文句を言われたり
      舐めた扱いを受けるのでしょう?
      自分の女が不当な扱いを受けて、守る気が無い男なんて、男じゃないよ。

      まだ3ヶ月の赤ちゃんがいたら、夜中の授乳だって、あるじゃないですか
      もしかして、知らずに寝てるんですか?トピ主さん
      イヤイヤ期の2歳児を相手して、夜中の授乳をしてる奥さんが
      先に寝て居たら気に入らないの?

      プールに水をいれたらお礼を言って欲しいそうですが(笑)
      奥さんの出産や夜中の授乳にも、お礼を言ってるの?
      自分がしない事を相手に求めないでくださいね。

      書かれているトピ主さんの言動が幼稚すぎて
      よく、こんな男と暮らしていて、気持ちが冷めないよな~というのが感想です。
      自分の事を構って欲しいようですが、2歳児+3ヶ月の乳児の子育て中
      1番、大変な時だという理解が欠けているのではないですか?
      貴方は子供ではなく、父親なんですけどね。
      子供のお手伝いなら褒めてあげます

      トピ内ID:4684312366

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      トピ主です(お礼)

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      blank
      あきひこ
      妻の作る料理ですが、子供が和食が好きなので焼き魚や煮物ばかりなのです。
      だからものたりずにお菓子を食べます。だから太るんです。
      もっとちゃんとしたおかずを作って欲しいのです。

      妻は産後のイライラで冗談を冗談と受け止めません。

      こちらが何を話してもつっかかってきます。

      せっかくの週末に全然休まらないのです。

      トピ内ID:6839775892

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      育児って(トピ主)

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      blank
      あきひこ
      可愛い子供に囲まれてママ友とランチしたり、エアコンのきいた部屋で子供と遊んでいればいいです。しかし、仕事は違います。

      妻が以前『一週間、子供との生活を1人でしてみなよ』と言ってきたので『じゃあ俺と同額を稼いでこい』といいました。
      無理なくせに変な要求をしてきます。

      家事ですが、ゴミだしは自分の仕事です。
      休日も朝から洗濯掃除をしなきゃ気が済まない妻はセカセカ動いていて、話しかけると『今忙しい』と言って相手にされません。

      平日は風呂も寝かしつけも全て妻です。自分も週末ぐらいはゆっくり可愛い子供と遊んでいたいので家事はしないですね。
      もとい、料理などは出来ませんので。

      トピ内ID:6839775892

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        久しぶりに見つけた「世界の中心」

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        😒
        3児の父
        主さまは幸せな方なんですね。
        自分中心に地球が回ってる。自分中心に太陽も回ってる。
        170cm・78kgでもLLじゃないから普通。
        太ったのもひとのせい。
        ハゲもひとのせい。
        「家計を任せる」と都合の言い言葉で押し付けてるだけ。
        みなさまからの返信もガン無視。

        でも私は主さまを責めませんよ。
        だって改心とか無理ですもん。
        お母様も妹さんも一家で世界の中心に住んでらっしゃる一族ですから。

        いやぁ、私みたいな一般人では内祝いに文句つけるとか、思いつきもしませんよ。ほんと。

        これからも世界の中心一家として、一般人に迷惑かけずに生きてください。

        トピ内ID:0095267918

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        会社でも(トピ主)

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        あきひこ
        自分の老いのスピードが早まったのを同僚などは『家庭が大変なの?』『奥さんに苦労してそう』と言われます。だから妻のせいなんだと確信しました。

        百歩譲って私に否があるとしたら妻にも反省させるにはどうしたらいいですか?
        私はいったい妻に何をしたら?

        妻にも自分の時間を…と思っても母乳で育ててる下の子は離れられないので無理ですね。

        美容室に行きたい時は実家に帰ってしまいます。妻の親に子供をみててもらってるそうです。

        ネイルなんてしなくてよろしい。家事ができません。

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        見込み違い

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        サラCA44
        かなり年下の女性で従順で可愛い奥様になってくれると思った。
        かなり年上の男性で包容力に溢れて何でもしてくれると思った。
        お互いが見込み違いだったわけです。

        子供もいるし可愛いようなので
        このまま衝突しながら愚痴りながら時は過ぎていくでしょう。
        そのうちにお互いに諦めもついてきます。
        気がつけば子供もすっかり大きくなり
        トピ主さんは完全に禿げ、奥様は立派なおばさんになってます。

        トピ内ID:6676055054

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        いやあ、なんで美人の奥さんこんな男と結婚したの。

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        うわああ
        私の夫、170センチで Мサイズですよ。
        LLって脂肪太りのイメージで男性として生理的に受け入れません。
        なんかぷよぷよじゃないですか。皆さんに窮屈そうに振り向かれませんか。
        奥さん、かわいそう。なんで、こんな男を惚れさせたのよ。
        亭主関白になれず欲求不満起こして、罵詈雑言並べて、幼稚そのものではないですか。自分を振り向いてくれない、かまってちゃんそのもですよね。

        あなたのその不貞腐れた態度と品のない思考と、母、妹の質の悪い会話で、育ち悪いなと思います。
         
        あなた頭悪いですか。子どもの食事で太ったってえ? ありえないでしょ。
        栄養が偏ってむくんでいるか、既になにか体内に異常ないですか。
        脂質代謝異常じゃないですか。
         
        もっと、理性をもって奥様と会話してくださいな。トピに描かれた依存症のような内容って酷く子供じみて、気分悪いですよ。

        あなたが私の夫だったら、根性たたきなおします。
        いやあ、子どもがもう一人いるなんて。
        最近はやりの、夫長男、子1次男か 子2三男か でしょうか。

        甘やかされてきたあなたが改心しなければ、どにもこうにもね。

        トピ内ID:6667713220

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        普通サイズはMです。

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        小池さん
        身長が170cmならサイズMが普通でしょう。

        また、母乳はお母さんの血液から出来ています。つまり母親は身を削って授乳していますので、大変疲れます。

        トピ内ID:7473227425

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        誰もあなたの味方をしていませんけれど

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        🐤
        2児のまま
        結局のところ、貴方は奥さんを自分の良いように扱いたいと言っている様にしか思えません。
        「育児を可愛い子供に囲まれてママ友とランチしたり、エアコンのきいた部屋で子供と遊んでいればいいです。」「俺と同額稼いでこい」なんて本当に最低な発言ですね。どんなドラマや雑誌の受け売りでしょうか?
        自分の夫がこんな発言したら離婚どころか殺意を覚えます。
        奥さんがトピ主さんに優しく接するわけありません。
        「一週間子どもとの生活してみな」という自分の出来ないことを言われて、相手に無理を要求するなんて本当に社会人ですか?
        下の子が母乳だから離れられない、という実質的な言い訳なしに一週間子どもと生活することを考えて見て下さい。
        貴方は休日仕事は休みかも知れませんが、奥さんは休日も朝から掃除洗濯してくれ働いているなんて偉いじゃないですか。
        奥さんに非が見当たらないのに、何を反省させたらいいのか判りかねますね。

        トピ内ID:3049245389

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        あなた…

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        🐤
        Bunnyyu
        最低ですね。

        何かと人のせいで。
        心が貧しいのですね。自分で自分の非を認めたらいかがでしょう。
        私ならそんな夫は即離婚です。

        トピ内ID:5532503059

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        ダメだ こりゃ

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        るな
        「夫に会いたくない」と
        奥様は思っていますよ きっと。

        3ヶ月の赤ちゃんがいて
        上にも1人いて育児たいへんなのに 夫の理解がなくここまでボロクソ言われたら私は嫌だな。
        それに夫がハゲ、デブ。
        私は絶対耐えられません…
        お子さんがいるから踏みとどまるにしても
        もし私が20代で子無しだったら間違いなく離婚も視野に入れますけど。

        私の夫は理解ある人で良かったなぁ と幸せに思います。

        トピ内ID:4892469646

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        お互いに感謝が足りないのでは。。。?

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        🎂
        妻1。。
        夫婦って、お互いに、感謝と愛情をアピールしていれば、幸せでいられるし、

        お互いに不満をアピールしていれば、不幸を増幅する。。。と思います。

        幸せになりたければ、毎日最低3回、ありがとうを言うところから、はじめれば?

        主さまがかわれば、奥様も変わります。

        トピ内ID:3561950968

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        どうすれば奥さんが反省するか。

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        ちい
        続きの一つ目「プール~~」について
         父親が子供のためにしている事に対して何故妻がお礼を!?子供のためにした事なんでしょ?だったら奥さんは関係ないのでは?

        続き二つ目「母親と妹について」
          イヤイヤ期だと分かっていて躾?出来ると思っているのですか?だったら主がやればいい。内祝いが気に入らず文句!?それこそ礼儀がなっていないのだから怒るべきでしょ!?

        お礼一つ目
          LLサイズが緩い?当然では?身長170センチですと70キロが平均です。
        そして産後3カ月なのに49キロの奥さんは努力をしていますし、平均よりも下です。芸能人に比べたらって・・・・世の女性は皆デブになってしまいますが!?

        お礼二つ目
          和食は体にもいいし洋食に比べカロリーも低いのでいい事です。せっかく貴方の体調管理をしてくれているのにそれを崩しているのは貴方自身です。

        育児って
         そんなこと毎日やっている人はいません。貴方は休日のほんの数時間しか育児に携わらないので分からないと思いますが、育児なんてそんな楽なものではありません。無理なくせに~それは貴方にも言える事ではないでしょうか?

        トピ内ID:1659469977

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        どうすれば奥さんが反省するか。2

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        ちい
        百歩譲らなくても貴方が悪い事は多くの方がレスしてますが読んでますか?

        皆に意見を聞いているのに自分に都合のいい意見がないからって後出しをたくさんしていますが益々主さんの首を絞めているだけだと思います。

        結婚前のようなニコニコした奥さんに戻したいのなら「貴方が変わる事」

        結婚前にも奥さんに女を感じていなかったのですか?何事もやって当たり前だと思い態度に出していましたか?違うでしょ?

        相手にばかり求めるのは無理です。貴方のような自己中で禿でデブな男性の所にいい妻が来てくれたともっと謙虚になった方がいいと思います。だってトピを読む限り外見も内面も貴方に魅力はありませんから。
        これで今にも死にそうな資産家って言うのが加わったら考えますが。

        貴方ハッキリ言って夫としても父親としてもランクは「下」です。奥さんに何かするのではなく「自覚」をすること。そして皆さんのトピを参考に自分改革をして下さい。そうすれば奥さんも態度が変わる可能性はあるしニコニコに戻る可能性もなくはないですよ。

        トピ内ID:1659469977

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        日本語読めてる?

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        かな
        だから、貴方に非があるんだから改心するのは貴方なんだってば。価値観からして変だから、多分貴方の親もおかしかったんだろうなと思うわ。かといっていい歳して自分の非常識を親のせいにしないでね。
        産後三ヶ月のぶよぶよ腹って…それは子供が中にいたんだからしょうがないでしょうが。
        貴方のデブとは話が別。
        貴方の言い回しで意見するなら、「大人の癖に料理すらできずお菓子を食べ、男の癖に筋トレもできないのね(笑)デブの夫なんかいらない」って感じです。

        トピ内ID:2191947189

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        2人も子供がいるのに、育児を知らないのね

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        青クジラ
        >可愛い子供に囲まれてママ友とランチしたり、エアコンのきいた部屋で子供と遊んでいればいいです
        これが育児の説明?(笑)同僚にこれを話してくださいよ。
        私が同僚だったら「この男、分かってないわ~何も育児をしたことが無いのだわ」と大笑いです。
        うちの夫は1人目の子供だけど、もっと分かってますよ。
        奥さんも、期待できないからって夫を諦めすぎですよね。説明してあげればいいのに。
        ここまで分かってない父親も、近頃、珍しいんじゃない?昭和の時代の男じゃないんだからさぁ。
        寝言は寝てから言って下さい。

        >休日も朝から洗濯掃除をしなきゃ気が済まない妻は
        いやいや、子供が2人いたら、洗濯物が多いんですよ。
        1日に汚したり、汗をかいたりして何度も着替えてるの!その分、洗濯物が多いの。

        >子供と遊んでいたいので家事はしないですね。もとい、料理などは出来ませんので
        能力もやる気もない、と

        母乳だから預かれない?じゃ、実家で美容院の時は、どうしてると思ってるの?
        美容院の時間すら子供を見ていられないなんて、能力が低すぎる。
        上の子と2人でお出かけできるの?無理かな~

        トピ内ID:3700786378

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        あはははは

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        🐤
        さらだ
        あきらめなよー!!
        無理だよーーー、こんなにこじれて仲が悪くなって、自分のこと省みる余裕もなくしたもの同士が、きれいさっぱり元通りなんて。
        少なくとも今は無理。
        ガマンしなさいって。子育てというプロジェクトを一緒に進めてると思って。

        トピ内ID:8988967765

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        愚痴はよくわかりました!!が一言だけ。

        しおりをつける
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        転勤族妻Y
        170センチ78キロって太いです・・・普通じゃないよ。
        うちの夫は180センチ63キロ。。。。比べて申し訳ないですが。そこのところ自覚なさってくださいな。。。

        トピ内ID:5329336895

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        馬耳東風な感じだけど書いてはみるか

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        でくの坊
        えーー
        お返しに文句言う妹に主さん何もいわないの~?!
        えーー
        自分がお菓子食べて太る事を奥さんのせいにするの~?!

        かっ髪が薄くなってきた事まで~?!
        水貯めたらお礼が無いって自分は言っているの?
        食事も洗濯もしてもらって言ってるの?

        >平日はとても平和に穏やかにすごしている
        >自分は金だけだせばいいのか?
        何これ?
        これに対して怒鳴った?
        意味不明

        そりゃいない方が上手く行くと言われれば悲しいだろうけど
        自分が聞いたのよね
        返事が気に入らないから怒鳴る???

        平日怒鳴りまくってますと嘘ついたって
        怒鳴るだろうに

        ねぇ
        怒鳴って威嚇して言う事聞かそうなんて
        脳が無いのと同じね

        完全アウトなんですけど


        追伸:反省につなげず
        愚痴を垂れ流すだけなら日記で良いのではないでしょうか

        トピ内ID:6402201920

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        自分が

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        🐶
        あさり

        他人を変えたければ、まずは自分から。

        自分か変わらなきゃ相手だって変わるわけがない。

        以上。
        私はトピ主さんみたいな上司も夫もいりません。

        トピ内ID:4680505186

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        レスします

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        もぐ
        なんて自己中な男だ。

        ちょっと一呼吸置いて自分の書いた文章読んでみては?
        トピ主を擁護できる箇所なんてごくわずかですよ。

        同僚、友人にこのトピ教えてあげてはいかが?

        生後3ヶ月の子どもがいるのに奥様可哀想です。

        トピ内ID:9882655535

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        レスします

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        そふぃあ
        あえて一言だけ申し上げますね。

        >無理なくせに変な要求をしてきます

        うん、でも、自分もよね。
        自分一人で子供の面倒見れないでしょ?

        自分も出来ないくせに、妻だけ責めるってお門違い。

        百歩譲って自分に非があるとしたら、私はどうしたら?というかと思えば
        それでも「妻に反省させるには」って・・
        そんな思考では、反省なんてしない(というか出来ない)んでしょうね。

        自分より20近くも年上の夫って、包容力があるとか頼りがいがあるとか
        そういうメリットあるんだろうなーって思ってましたけど

        拝見するに、なーんにもなさそうですね。
        奥様お可哀そうにね。

        トピ内ID:4740571835

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        このトピを妻に見せました

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        あきひこ
        皆さまのご指摘通り、このトピを妻に見せました。

        そして妻からは『で、あなたはどう思うの?』と聞かれたので『お互いに歩み寄ろう』といいました。

        妻はなぜかため息をついて『…そうね』といいました。

        あと、『産後3ヶ月のブヨブヨな女には興味がないならもう一生あなたには触れないわ』と言われました。

        これも『お互いに、努力しよう』と返しました。

        明日はまた週末です。
        喧嘩するかどうか…

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        トピ主は帰って来なくて良いよ。子育ての邪魔だし、迷惑だから。

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        🐧
        おり~ぶず
        私が奥様の立場なら、そう思いますね。こんなに自己中で幼稚な夫なんていらんわ~~~。

        プールに水張ってやったら礼を言え?一体誰の子供だよ。自分の子供と遊ぶのは「当たり前」の事ですよね?じゃあ、奥様が赤ちゃんに授乳するのも都度ちゃんとお礼を言いなさいよ、トピ主さん。

        まあ、貴男にも同情しますよ。子育て経験の有るはずの貴男の母親はイヤイヤ期の幼児を理解しないし、妹は幼児相手に「うんち臭い」とか、内祝いに文句言う程非常識、世間知らず。だからトピ主も相当おかしくても、まあ、そんな環境だったのね、と思ってしまいます。

        でも、普通の人間はあんたの家族とは非常識過ぎて付き合えないし、トピ主みたいな幼稚な夫の世話なんてやってられませんよ。

        あ、そうそう、普通の人間は身長170で78キロもある体型を標準とは言わないし、出産後の妻のまだ戻らなくて当然のお腹と比較したりしません。

        もう一回言うけど、トピ主もトピ主母もトピ主妹も非常識過ぎます。奥様可哀想。

        トピ内ID:9264445768

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        あなたが未熟過ぎ

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        ためいき
        あの・・本当に「父親」としての自覚あります?

        何もかも「妻」のせいですか・・はぁ・・。

        で、妻にはできない「稼ぎ」を持ちだして、威張るんですか。

        20代でも、もっとしっかりした「父親」いますけど。

        トピ内ID:0811912156

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        あのねぇ…笑

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        😝
        あんな
        産後3ヶ月のぶよぶよの腹?

        女の人って、子供産んだあと2ヶ月は腹筋運動もしちゃダメ、とかそういうのあるんですよ、知ってました?

        食事もヘルシーな和食を作ってくれてるなら、太るのはあなた自身の責任でしょ?

        本当にいやですね、こういう男。

        私なら離婚したいです。気持ち悪いのでセックスもなしですね。

        トピ内ID:0464057284

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        駄々こねてるのね。

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        aiai
        >妻の作る料理ですが、焼き魚や煮物ばかりなのです。
        >だからものたりずにお菓子を食べます。だから太るんです。
        >もっとちゃんとしたおかずを作って欲しいのです。
        はぁ?
        焼き魚、煮物、ちゃんとしたおかずでしょ。
        それが普通でしょ。
        第一、小さい子供には焼き魚や煮物など和食が食べやすく、味覚にもいい、体にもいい。味の濃いもや肉、揚げ物、油物はよくありません。
        当然大人にとっても和食がベストです。
        和食を作れるなんて、奥さんは立派な方です。
        それをちゃんとしたおかずだの、だからお菓子を食べるだの、自分がお菓子を食べなければいいだけなのに、40歳のくせして奥さんのせい。
        ああ情けない。

        ああ言えばこう言う、幼いトピ主。
        中学生みたいですね。
        あぁ、子供さんが産まれて奥さんを子供さんに取られて、駄々こねているのですね。
        納得。

        この部分(中学生~駄々こねてる)も、是非奥さんに読んでもらって下さい。
        奥さんも超納得してくれると思います。

        16歳も下のしっかりした奥さんに愛想を尽かされないようにトピ主、もうちょっと大人になりましょうね。

        トピ内ID:3280343374

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        横だけど

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        blank
        nil
        体型について。

        私(女)。171cm、52kg(若干痩せすぎ)
        父(60歳)178cm、69kg(本人曰く70kg程度には戻したい)

        パンツは親子ともどもMサイズ若しくは丈の問題でLサイズ。
        アウターやインナーは形によるけど大体Mサイズ。

        靴だけは難しいので割愛。


        まぁ、「産後の身体が無理」とか普通に言えるトピ主さんだから
        万が一今の奥様と別れて運よく再婚出来たとしても同じこと繰り返しそうだよね~。

        で、努力って具体的にどうするの?

        トピ内ID:5020468477

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        嫌な男だねえ。

        しおりをつける
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        うわああ
        俺の稼いだぶん 働けるかって?
        奥さん、夫に親権渡して、離婚しなさい。
        この男使えませんて。

        子どもを自分の手で育てられない癖によくいうわ。
        私なら、妻を替えたほうがあなたの為に良いわねといいます。
        まあ、同居人でいくかどうか、家庭内別居してあげるわ。


        奥さんに女の部分を求めるなら、その稼ぎからエステに行かせたらどうですか。

        夫に俺の稼ぎほど・・云々言われたら、誰のお陰で働けていると思っているんだと言い返します。

        今時、離婚しても女性は外で食っていけます。

        奥さん、なんでこんなモラハラ夫、義母、義妹を相手にしているのか不思議です。

        育てられ方が悪い夫を持って、子どもに悪影響です。

        トピ内ID:6667713220

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        奥さんにトピを見せたのはエライ

        しおりをつける
        🙂
        科学者Y
         ですが、奥さんのため息の意味を、ほんとうに分からないのですか???

         圧倒的にあなたに非があるとするレスばかりなのに、あなたはお互い歩み寄るべきだ、とか未だに言っていることにあきれているのですよ

         正直、奥さんにしても、離婚しないのは子供がいるから、という理由だけで、あなたのことはもう修復不可能なくらい嫌いなのかも

         いざ離婚されたら、あなたが退職したあとも延々と続く養育費もたっぷり請求されますから、気持ちを入れ替えるなら今のうち

         ちなみに、当方男

        トピ内ID:3408518687

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        すごい、すごい

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        これだけ叩かれているトピをよく見せる気になりますね。
        尊敬に値する鈍感力です。

        臨月の私ですが、産後に
        「ブヨブヨな女には興味ないけど、努力する」
        なんて言われたら、
        「努力して下さらなくて結構です」
        と謹んで遠慮申しあげますね。

        奥様、まだまだお若いじゃありませんか。
        人生、我慢我慢で終わらせるにはもったいないですよ。
        このトピを見れば、誰も奥様が有責なんて言いません。
        頼りになるご実家もあるのだし、決断しましょう!
        善は急げです。
        お子さんと幸せになって下さい。

        トピ内ID:6762725899

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        レスします

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        😠
        おやじい♂
         50代です。170cm、62kgです。目標まで-2kgです。あなたは完全に太りすぎです。豚です。
         奥様の気持ちがよくわかります。ハゲも、妻のせいではありません。あなたのメタボが原因です。
         鈍感もここまで来ると尊敬します。

        トピ内ID:4401373525

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        お互いに歩み寄ろう…

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        コーヒー大好き
        その前にもう少し違う言葉を奥様にかけてさしあげることができればよかったのに…。
        変わろうとしているふりだけでは何も解決しないですよ。

        育児は本当に大変です。
        40代ならもう子供じゃないんですから頑張って…。

        トピ内ID:1620036847

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        旦那さん…

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        サワ
        あの…

        トピ主さん…

        トピ主さんのご実家とくに妹さんのことですが…

        内祝いにケチつけるって…
        トピ主さん宅では親戚から頂いた内祝いにケチつけるの常識なんですか?

        妹さんは他から頂いた内祝いにも、下さった方にケチつけたりしてるんですか?

        それとも、トピ主さんのお嫁さんにだけケチつけてるんですか?

        もし、トピ主さんのお嫁さんだけにケチつけたりするなら、どうして自分の嫁さんがケチつけられてるのをかばわないの?

        だって自分の嫁さんをいびられるってことは、トピ主さん自体が自分の母や妹からナメられてる証拠だもん…。

        嫁イビリって、嫁一人かばえないヘタレ扱いを親兄弟からされてるのと一緒だからね、

        旦那さんがそういう扱いうけてるのに、旦那さん自体は気がついてないんなら、奥さん実家行きたくなくなるわ…

        トピ内ID:4716161773

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        奥様

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        😨
        はぁ
        このトピ主と一緒にいて大丈夫でしょうか?奥様や子供さん達が心配です。義理家族もすごく非常識だしトピ主も奥様の肩を持つどころか一緒になって責めてる。
        思いやりもないし、発言も、ものすごく気持ち悪いです。すべて奥様のせいにして、子供の前でも怒鳴るなんて本当に最低ですね。
        奥様はきちんとしたご飯を作ってるのにお菓子を食べてデブになり、それも奥様のせい。自己管理が出来ないで人のせいにするデブは仕事も出来なそう。
        まだ奥様は若いのでこんな最低な旦那とは見切りをつけて幸せにしてくれる素敵な人を見つけてほしいです。
        どうかご自身を大事にしてください。

        トピ内ID:3077314820

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        びっくりしました☆

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        🐱
        ねこ
        こんな男性はまだまだいるんですね。

        外から見れば、家にいるだけで楽してると思うかもしれません。
        でも毎日子供と一緒にいるのは我が子でもすごく疲れますよ。
        おまけに家事もついてきます。
        推測だけでものを言わない様に。
        奥様の気持ちもよーく考えて、協力しあってくださいね。
        夫婦に思いやりがなくなったらおしまいです。

        私も最近夫に対してイライラしがちでしたが
        トピ主様と比べれば可愛いもんです。
        このトピを開いて良かった!ありがとうございます。

        トピ内ID:4966120186

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        もう

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        🙂
        ぷうこ
        離婚すれば?

        トピ内ID:1570957156

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        いやいや

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        🎶
        ワイン
        あなたの方が文章読んでいると、ネチネチしているように
        思えますが・・・・
        あなたも、奥さんに対して思いやりかけてませんか?
        あと170センチ、78キロは太ってますよ~
        うちの主人は、180センチで72キロですから!同じアラフォーです。

        トピ内ID:3081521512

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        そうかな?

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        サラCA44
        他トピでは「男性の胃袋を掴め」なんて言ってて
        ここでは夫が満足できない料理でも良いとなる。
        和食を作れば立派なのですか?
        物足りない食事は例えヘルシーであろうと萎えますよ。

        トピ主さんだけが悪いわけではないです。
        家族として穏やかな時間が持てない夫婦は
        相手が変わることだけを願って
        持論の押し付け合いをしているだけ。

        トピ主さんの言う「歩み寄る」が大事だと思います。
        どちらも変わらないと上手くいきません。

        トピ内ID:6676055054

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        我が家も16歳離れてますが・・

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        😍
        ダンナに惚れ直したわ
        それでもどうして男って子供なんだ!と愚痴ってましたが・・。
        とぴ主さん見ていて、そんな夫でも素晴らしいと思いました。

        そもそも、肉体的には衰えていく分(収入が多少多くても先は短いですから)、包容力がなければ16も年の離れている男が夫であるメリットってあまり無いですよね。
        更に責任転嫁もものすごいし。
        なんでも人のせい、多分この先浮気してバレても奥さんのせいにするんだろうな。僕に優しくないからとか笑

        そんだけ幼稚なのであれば、一緒に成長出来る余地があるだけ、年が近い方がいいし、幼稚さにもまだ納得出来る。

        ちなみに我が家の夫、育児全般(共働きだったのもありますが)、家事全般全部出来ますし、やりますよ。激務ですけど・・。
        思いやりもあるし、・・・比べものになりません。

        奥様が、早くあなたから開放されるといいと思ってしまいます。
        だって、年上のメリットないもん。
        加齢臭とか、オジサン臭さとか、それで中身はそこまで幼稚なんてサイテー。
        だったらまだ若い肉体の方がいい。

        もっといい人沢山いるよ!と言ってあげたい。

        トピ内ID:1589198650

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        三行半

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        💢
        むむむ
        >>ただ妻が機嫌よく寄ってくるとベタベタしようとしてくるのも鬱陶しいです。産後の女には何の感情も沸きませんので。

        なんですかこれ。愛情のかけらも無い人ですね。奥さん、きっと離婚を考えて着々と準備されていると思います。

        あなたもあなたのご家族も私の常識ではあり得ない「精神的に未熟」な人たちです。

        おくさーん、これを読んでいることを願って こんな男さっさと捨てちまいなさい!

        トピ内ID:2938143794

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        奥様、みんなあなたの見方ですよ!

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        徒然草
        もう結婚生活にも疲れ果てて、トピ主にも呆れ果てて、の結果が「そうね…」の一言に凝縮されていますね。
        まだまだお若いんだし、スタイルもいいんですから、第二の人生も考えつつ、平日お子様と思いきりストレス解消してね。
        あ、育児は辛い時は手を抜きつつで大丈夫。
        あなたのご主人曰く、育児はいくら頑張っても誉められないものなんですから。

        トピ内ID:9065114980

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        歩み寄りとは

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        あきひこ
        難しいですね。

        昨日今日と週末だったため家族で出かけました。
        そこでも終始仲良くとは行きませんでしたが怒鳴ることはありませんでした。

        妻は相変わらずおちゃらけて子供と踊ったり歌ったりしていて機嫌が良さそうでした。

        私は妻を愛してるのかどうか、正直わかりません。ただ子供は凄く可愛いので毎日を過ごしている感じです。

        妻は自分をどう思ってるのか聞いてみようと思います。

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        奥様に

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        まるみ
        離婚をお勧めします。

        年の差夫婦なんですよね。
        170センチ78キロの巨体を将来介護しなくてはいけなくなりますよ?

        このような体型・性格の方の介護は辛いです。
        たとえ170センチ55キロの私でも無理です。

        そういえば私も元夫に「オレと同額稼いでみろ」言われました(笑)
        離婚後頑張って元夫以上に稼げる職業に就きました。
        あ、でも年収1千万とか言われるとそこまで稼げませんけど子供2人を育てるには特に問題ないです。

        結婚前のニコニコした妻に戻る方法、私の場合は離婚でした。
        離婚したら周囲の人間に「明るくなった」「綺麗になった」「憑き物が落ちた(笑)」といわれました。

        20代ならまだなんでもできますよ。
        私が離婚したのは30代でしたが結婚生活より充実してます。
        自分と価値観の合わない人と無理して一緒にいる必要がありますか?

        トピ内ID:4369419843

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        捨てられるかも???

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        匿名
        下手すれば子供さんが小学校入学時期に主さん捨てられるかも?

        主さんは40代後半でデブな×1子供まだ小学生の2人ありの男性に果たして再婚相手がいるでしょうか?
        奥様年齢的にも子供が2人いても十分再婚可能ですが・・

        年齢的にも仕事が忙しい時期と思いますが、子供はまだ乳幼児さん。奥様が20代でも年齢差がさほどない子供2人のお世話は大変です。
        幼少期の子育てに確り協力するのが賢い夫。主さんも40代で人生も半分ほど来てますし、いい加減に落ち着きましょう。

        170cmで78キロは太りすぎです。我が家であればとど認定です。
        子供さんがまだ幼少なのでせめて65~70キロまでには減量しましょうね。子供2人に振り回されれば減量できるかも?

        そして主さんが怒鳴る相手は妻でなく母親と妹です。主さんの身内は可愛い態度は引きます。

        年齢は16歳も年上ですが、精神年齢は奥様と同年齢ですね。

        ニコニコする笑顔を取り戻したいのであえれば、育児に協力して、主さん実家では奥さんに行う、母親と妹の非常識攻撃から守ってください。
        大人になりましょう。

        トピ内ID:2744428165

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        トピ主です。

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        あきひこ
        妻がメールで『私が変わればあなたも変わりますか?子育てに夢中であなたをないがしろにしていた部分があるのでしょう。ごめんなさい。あと二年待ってください。そうすれば子供も手が放れてきます。その時がきたら2人でまた遊びに行きましょう』

        と。


        なぜか涙が出ました。

        自分の愚かさにやっと気がつきました。

        二年は長いけど、待てばまたニコニコした妻に戻るのであれば待ちます。

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        奥様へ

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        可哀想に
        まだこのトピックをご覧になられていますでしょうか。
        失礼を承知で申し上げます。
        今までよくもこんな下らない男性を夫として頑張ってこられましたね。しかも、義家族もお世辞にも良いとは言えないお人柄。本当に、今まで結婚生活が持ったのは偏に奥様の我慢と御尽力の賜物だったのでしょう。
        ご主人は今、表面的に反省の弁を述べているかもしれませんが、騙されないでください。彼は口では「歩み寄りたい」と言っていますが、そんなことは無理です。だって彼は、自分の何が悪いのか、どこを反省し正せばよいのかについては全く言及していないでしょう?結局、口先だけで「歩み寄りたい」と言っても、あなたに歩み寄らせたいだけなのです。
        二年なんてあなたの大事な時間を無駄に費やす前に、どうぞお荷物はお捨てになって、可愛いお子さまと心穏やかな生活を送ってください。
        無責任かもしれませんが、もしあなたが私の友達や兄弟ならと考え、書き込ませていただきました。

        トピ内ID:5944726692

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        おおっ!!

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        るる
        主さん!!やっと目覚めてくれましたか~万歳!!万歳!!

        レス2度目ですが
        主さんにはもったいない(失礼!!)良い奥様ですよ、どうか大事にしてあげてください。
        私も2児の母ですが子供たちが未就学児の頃まで主人をないがしろにしていました(悪妻です)。
        主人に対して悪いな…と少し思いながらも素直になれず
        「ごめんなさい」とひとことも言えませんでした…。
        その間、主人はひたすら我慢し仕事人間になっていました、今も変わらずですが。
        でも子供たちにも手が離れてきて自分に余裕ができた今、色々と感謝の気持ちも伝えられるようにもなり結婚10年ですがラブラブですよ。

        長いようですが2年なんてあっというまです。
        奥様からの言葉を糧に
        お子さんにも愛情を注ぎつつわできれば今後 ダイエットにも励んでくださいね、頑張ってください!!

        トピ内ID:4892469646

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        奥様へ

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        😨
        トポポ
        こんなどうしようもない子供のような男の世話を焼きながら子育て…。
        本当にとても苦労されて来たのですね。

        その二年の間に、どうか、あなたも自立できる環境を作る努力をなさってください。
        きちんとこの夫が改心しているかどうかをジャッジしてください。
        そしてもし改善が見られないときに経済的な問題のせいで身動きがとれないなんて事のないように…。

        人生は一度きりです。
        確かにどんなひどい相手であっても自分の選んだ結婚相手ですから、責任を持ちたいという気持ちはわかります。ですが限度というものがありますから、あまりご自分を追い込まれないようになさってくださいね。

        私は耐え切れずに離婚を選択した者です、決意するまではみんなに祝福してもらったのに自分がまるで恩知らずのような気持ちで苦しかったですが、両親も友達も、私が幸せでニコニコしているほうが何倍も大切だと言ってくれました。
        今は最愛の夫と再婚しました。世の中にはなんていろんな男性がいるのかとしみじみ思います。世の中にはちゃんと愛してくれるまともな男性、沢山います。

        この旦那さんが成長しまともになるといいですね。お祈りしております。

        トピ内ID:3465895863

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        トピ主です

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        あきひこ
        また週末でしたが、ささいな言い争いが耐えません。

        夕食後、妻は授乳、自分は上の子とテレビを見ていただけでなぜか顔色が変わった妻。
        『食べたお皿をキッチンへ運んで欲しい』と言われました。私は食べ終わってゴロゴロしてるのではなく上の子の相手をしていたのになぜ文句を言われるのか。

        『俺は遊んでるんじゃない!』といつも思います。
        上の子の相手だけで疲れるのに家事までやらなきゃならないのか…

        しかも妻が洗い物をしてると下の子が泣いたので抱きながら上の子をみて、大変です。
        それなのにキッチンから妻が『洗濯物とりこめる~?』とまた命令してきました。

        これは普通ですか?!

        自分があまりに嫌な顔をしてやったので妻もイラッとしたらしく『ヤッパリいい、嫌なら頼まない』と言って下の子を取り上げてオンブして家事をしてました。
        やればできるじゃないかと腹ただしかったです。

        あと今日は1日に何度も『太りすぎ、痩せて』と言ってきたので『しつこい!』とまた怒鳴ってしまいました。

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        相変わらずですね。

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        MM
        >私は食べ終わってゴロゴロしてるのではなく
        食べ終わったら、すぐにお皿をキッチンに下げればいいのです。
        1分以内で終わります。
        それからテレビを見ればよろしい。

        >上の子の相手だけで疲れるのに家事までやらなきゃならないのか…
        だから、それを奥さんは平日全て一人でやっているんです。
        あなたの仕事と比べて、楽していると思いますか?
        エアコンの効いた部屋でぶらぶら遊んでいると思いますか?

        >これは普通ですか?!
        普通です。
        とにかく、言われなきゃ気がつかない、言うと文句たらたら。あなたにだけ家事をさせて、奥様がテレビを見ている、そういうことなら、あなたの不満もわかります。でも、奥様はあなたに何か頼んでいるとき、自分も動いているんです。あなたがやってくれれば助かるんです。
        気分が楽になるのです。なぜ、分からないのですか。


        >あと今日は1日に何度も『太りすぎ、痩せて』と言ってきたので
        例によって、献立が自分の好みじゃないからって、テレビ見ながらお菓子を食べていたんじゃないんですか?

        一体、あなたはどこから歩み寄っているんでしょうか?

        トピ内ID:9291862828

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        あのさ

        しおりをつける
        🙂
        ピンポン
        >自分の愚かさにやっと気がつきました。
        全然気がついていないし。
        >170センチ78キロの自分を『太りすぎ』と言ってきます。普通体型なのにむかつきます。
        間違いなくデブだし。
        >上の子の相手だけで疲れるのに
        テレビを一緒に見ているだけで疲れるなら「本当に」「マジに」使えない駄目親父ですな。

        トピ内ID:4543208470

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        やっぱりな~

        しおりをつける
        🐷
        トントロ ロ トトロ
        メール一つで変われる人とは思いませんでした。

        >自分は上の子とテレビを見ていただけ

        『だけ』なんですよね。
        で疲れる?
        皿を下げるだけで家事?

        >やればできるじゃないかと腹ただしかったです。

        そう、やれば出来るんです。
        それはあなたも同じ事です。

        奥様が食器洗い+洗濯物取り込み+オンブを出来るなら、
        トピ主さんだって、洗濯物取り込み+オンブは可能でしょ?
        1項目少ないんだから、やれば出来るんじゃないですか?
        上のお子さんの面倒を見ているのはTVでしょ。

        口だけの人って見苦しいです。

        トピ内ID:6762725899

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        色々聞いてみたい

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        blank
        Leafy
        ゴミ出しって、家事全体の内の何%だと思いますか?
        家中のゴミを適切な曜日、時間に集め、まとめ、出す。
        の内、主さんがやってるのは出す、だけじゃないよね!?
        1%以下だよ、それだと。戦力の欠片ですらない。

        2歳の子どもとTVを見てたって、それのどこが『上の子の相手をしていた』?
        時間帯的に2歳児が好んで見るような番組ないでしょう。
        自分が見たい番組をつけて、見ながら片手間に子の相手をしてただけ?

        で、食べ終わった後、主さんの食器はどこにありました?
        自分の食器は自分で下げる。って常識知ってますか?

        我が家では2歳前から子ども達でもやってるけど、それもひとえに父親が
        見本となってやってるから、それぞれがするのが当たり前って信じれてるんだろなぁ。
        休日は料理洗い物洗濯もしてくれるので子ども達も進んでやるなぁ。
        今、主さんが頑張れば、後は子ども達の仕事、として家事は逃れられるカモ。
        妻も子育てが一段落して家事に専念できるだろし。
        後2年、と言う区切り、ただ子の成長と妻のタイムスケジュールの変化を待つのではなく、
        自分も努力する気はないですか?

        トピ内ID:8484470881

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        気付かないのね

        しおりをつける
        😝
        秋風
        大切なものに。
        無くなってからでは遅いよ。

        大切なものが無くなって初めてわかる人だね。
        あなたは。

        奥さんがいなくて子供もいなくて一人で楽しい?

        物事は客観的にみると、上手くいくよ。
        今の自分はどう?中身、外見ともに。

        今奥さんと離婚して、奥さんよりも素敵な人を落とせる自信ある?

        あなたが変われば奥さんも変わります。
        とりあえずは手伝いから始めてみては?

        奥さんはあなたと違って若いことを忘れずに。
        あなたと別れてリスタートを切ってもやっていける。

        あなたはどうかな?
        わがままな40代じゃリスタートは難しいよ。

        頑張ってね。

        トピ内ID:3360756979

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        完璧デブ!!

        しおりをつける
        💢
        yuyuyu
        10キロは痩せましょう!
        だらけすぎ、自分の体重の管理ぐらい自分でしたら?
        お菓子食べるあなたが悪いんでしょ!
        なんでも奥さんのせいにいないことですよ、いい大人が情けない!
        普通体型だなんてМサイズの服が着れるようになってからいいなさいよね。

        トピ内ID:8527570922

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        当方、男性です

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        blank
        へも
        トピ主と同姓です。ですが、そんな私の目から見ても、トピ主の性格にこそ問題があると思います。

        >『あの下手くそな運転をしているのは絶対に女だ』

        偏見が酷いです。

        >妻に『男性だったよ』と言われましたが『男のくせに下手くそな野郎だ』と言ったら

        自分の偏見を指摘されても、反省することができません。

        >昨日は庭でプールをするために水をはりましたが、妻からはお礼を言われません。

        自分は妻にお礼を言わないくせに、相手にだけは(大したこともしていないのに)御礼を求めています。

        >妹が息子に『うんち臭いからあっちいけ』と冗談を言うだけで

        これは、冗談ではすみません。冗談と言えば、何でも許してもらえると思うのは間違いです。妻を責める前に、妹を責めるべきでしょう。

        >170センチ78キロの自分を『太りすぎ』と言ってきます。普通体型なのにむかつきます。

        筋肉むきむきのボディービルダーのような体なら、問題ないです。筋肉は脂肪よりも重いので、あまり気になさらないことです。筋肉があまりなくて、脂肪主体でその体重なら、デブと言われても仕方がないでしょう。

        トピ主、自分や実家に甘すぎです。

        トピ内ID:0890448823

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        うわ~最低!!

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        🐤
        さりな
        いやーこんな旦那さん実在するんですね。
        ハズレもハズレ。最低~!


        私、こんなに太ってて思いやりのない夫なら喜んで離婚します。


        産後の女に興味ない?


        真性のデブに言われたくないですよ。


        可愛い子供がいたお腹ですよ。

        最低、以外の言葉が思い浮かびません。

        トピ内ID:9717200985

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        離婚のススメ

        しおりをつける
        🐱
        ララ
        私は再婚して劇的に人生変わりました。

        思い切って離婚をして良かったです。

        当時は派遣社員で実家も頼れず貯金もなし、でしたが。

        今は本当に本当に幸せです。

        一歳でも若いうちの離婚をオススメします。

        トピ内ID:9717200985

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        気になった点だけ

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        🐱
        二児の母
        ・妹が内祝いにけちをつける。
        ・子供にうんち臭いと言う。

        妹さんが非常識です。内祝いにけちなどあり得ませんし、さらに暴言。たしなめる事さえなさらない主様家族に唖然です。

        ・産後のぶよぶよした体。

        どなたの子供を出産されたのですか?主様、ご自分の子供を産んでくれた奥様に対し、失礼極まりない。

        この点からだけでも、主様ご実家の非常識、主様の幼児性は明らかです。

        今後、改善の余地がなければ、先行きは厳しいかと思われます。

        よく似た環境の嫁をしている私は、子供が成人したら離婚させて頂くつもりです。
        いりませんものね、こんなお荷物な夫も、義家族も(笑)

        トピ内ID:3886307623

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        はっきり申し上げて

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        mama
        少しおやせになった方が良いでしょう。
        奥様の和食は今の貴方にはベストな食事です。
        間食をなさりたいならば運動しましょう。
        テレビを見ながら毎日10分で良いのです。
        これから病気が出る年齢です。
        私の主人と年が変わらないでしょう貴方の食生活でお菓子を食後に食べるなど考えられません。
        主人は食事が終わると足りなくてもそれで終わりです。
        170センチでしたらせめて70キロですね。骨格が大きければそれなりに体重もありますから。78キロでボディビルダーなら別ですが
        体脂肪もきちんとはかりましたか?肥満かそうでないかはそこで決まるんですよ。おなか出てませんか?
        奥様は産後としては普通でしょうね。まだ3ヶ月でしょ?何ヶ月大きなおなかをしてたか考えればわかるでしょ?皮膚が伸びてる状態からまだ3ヶ月です。
        食べ終わった皿は席を立つときに運びましょう。
        「ごちそうさま」とちゃんと言ってますか?
        主人は自分にも手が二本あるのだから席を立つ前に片付けるものはないかと思う事が当たり前だと言いますよ
        部屋の片付けもそうですね。
        子供の前で乱暴な言葉遣いも辞めましょう。

        トピ内ID:3492294419

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        お二人とも

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        通りすがり
        頑張ってると思います。

        人間、努力すればするほど、
        相手にもそれを求めてしまう生き物だと思います。

        お二人とも、可能な範囲で怠けてみてはいかがでしょう?

        お互いの人間性や価値観を許容しあえる
        余裕が生まれるかもしれません。

        トピ内ID:5372530443

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        駄目夫じゃん

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        🙂
        まろん
        男は仕事、女は家事だけしてればいいって思ってる?

        家のこと何にもしたくないんだね。

        ゴミ捨てしたら家事手伝っちゃったってかんじ?

        奥さんも、普通に器がでかい男が良かったんだろうね。

        うちの父は50代だけど、週末の家事は父が主にしてるけど。
        男は普通に料理出来るもんだと思ってました。

        夫も料理するし、皿洗いもしてくれる。「仕事で疲れてるでしょ、ゆっくりしてて。」って言うんだけど、「まろんの方が大変だよ、子供と一緒にテレビ見てて。」って言ってくれる。

        このトピ見て、自分はいい夫を捕まえたな、と思った。今のあたりまえの生活が幸せだって再認識したよ。

        トピ主の奥さんには同情します。

        思いやりのナい旦那さんか、、、最悪だね。

        トピ内ID:7032824042

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        トピ主さん最低ですね

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        🐶
        な-た

        基本的に女の人を見下してないですか?

        トピ主さんの投稿全て読みましたが奥さんがかわいそう…。

        さっさと捨てられれば
        いいのに。

        トピ内ID:2059794776

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        トピ主さんのレスしか読んでませんが

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        さお

        どっちも性格悪い!思いやりがな~い!!!

        夫婦ってお互いのことを大事に思って「私にも出来ることでこの人に苦労させるなら、私がもうちょっと頑張ろう」と譲歩し合いながら続くものだと思ってました…。

        今のトピ主さん夫婦は「相手にも出来ることで私が苦労するのなら、私はだらけたい。」状態ですね。
        相手の怠慢が1mmでも許せない。自分が動いている時に相手がラクしてたら許せない。

        1日で痩せる訳じゃないのに奥さんは嫌味言いすぎ、常に言い方キツすぎ。

        トピ主さんは手伝わなすぎ。食べ終わったら瞬間から上の子と遊んでる訳じゃないでしょ、ササッと食器を運ぶくらい小学生でもできるでしょ。
        洗濯物のことも嫌な顔で返さずに「あ、いま子供両方かかえてるから、ちょっと待って…」とか言えば奥様も「そっか」となったのでは?

        そしてお互い「ありがとう」が無さ過ぎ。

        あ、ちなみにお母さんや妹さんなどご家族の件は、全面的にトピ主一家が悪いです。奥さんかわいそ。

        トピ内ID:4593754566

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        女性ホルモンの影響だと思います

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        あり
        育児ノイローゼかPMSってとこですかねえ。
        男性ってホント大変ですよね。いろいろ調べて女性の体のことを知ってあげれば、なーんだこんなことか、って解決策が見えますよ。お疲れ様です。
        うちもそういうのあって夫がいろいろ調べてくれて乗り越えました。
        女性ホルモンって本当に厄介です。
        奥さんも自分が不安定で当たってることに罪悪感感じてるんじゃないかなー?
        まあ、喧嘩することが目的じゃないと思うんで、まだ乗り越えていないと思われる喧嘩腰の小町の回答はスルーしてあげてくださいませ。
        仲良くするのが一番いいもんね。

        トピ内ID:9874685480

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        トピ主です

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        あきひこ
        自分は駄目夫なのですね。

        駄目夫は駄目なりに努力をしているのに全てにおいて妻に否定されています。

        妻には被害妄想だと言われますが。

        自分は平日は激務に耐えてせいいっぱいなんです。そして週末は子供と楽しくしたいのに妻が常に目をひからせています。
        例えば、妻が家事中に子供が2人とも泣き出したのですが2歳児と3ヶ月児を両手に抱きました。しかし妻は『危ないからやめてよ!』と怒ります。

        おかしいですよね?そこは『2人も抱いて凄い力持ちね』とかいいませんか?

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        あらあら。。。

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        おかーさん
        主さんが長男なんですねー(笑)

        上の子が2歳で下の子がまだ3ヶ月。
        そりゃー奥様も大変ですわ。

        仕事ももちろん大変ですよ。
        でも言葉の通じる相手とのやりとりが基本ですから大変の意味がまるで違います。
        主さん、想像力がなさすぎです。
        人間をひとり体内で育てて自力で産んで即座に育児開始ですよ?
        どんなに想像力がない人だって、この大変さはわかるのではないですか?
        そして母乳は血液で出来ています。
        子供に血を与えているんです。
        身体が疲れやすくなって当然でしょう!
        イライラするのも当然です。
        そんなことも想像できませんか?
        そして母乳のために和食にしていることもわからないんですかね?

        奥様がお母様と妹さんを嫌うのは当然です。
        私だってそんなことを言われたら大嫌いになるでしょう。
        2歳児のイヤイヤ期は躾の問題ではなく成長過程のひとつですから奥様の責任ではありません。
        お母様は子育て経験者なのに、そんなこともわからないんですかね?
        呆れます。

        ともかく、奥様のご苦労をお察しします。

        私の夫がこんな人じゃなくて本当に良かった。。。

        ちなみに170cmで78キロは相当なデブです。

        トピ内ID:4831316897

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        週末しか顔を合わせない

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        まま
        家族ですよね?

        奥様の気苦労やストレス、育児、家事はさぞかし大変だと思います。

        労りがない旦那様はKWですか?
        普通の神経とは思えませんが…。

        トピ内ID:8964903536

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        思わず笑ってしまいました。

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        みみーな
        >おかしいですよね?そこは『2人も抱いて凄い力持ちね』とかいいませんか?

         とにかくほめられたいんですね(笑)あまりの子供っぷりに思わず笑ってしまいました。
         うちの5才の長男のほうがまだマシですよ。

        奥さんの大変さをわかろうともせず、自分のことばっかり。
        お子さんが3ヶ月ならまだ奥さんの体調も出産前に戻りきっているわけではありません。夜の授乳もあるでしょう。こどもの寝かしつけをしながら、眠ってしまうなんて普通です!
        私は仕事をしながら子育てしていますが、仕事の方がずっと精神的には楽ですよ(一般的には”男の人と同じように”といわれている仕事ですが)。二人目育休中は、思い通りにならない子供たちとの生活にいつもイライラしていました。1人で全責任をおって子供の相手をしたことのない人にはわからないことでしょうけど。
        そのうち奥さんに捨てられるかもしれませんよ。

        トピ内ID:0890104840

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        生後3ヶ月・・・

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        かなぱぐ
         トピ主様普段子守自発的には参加せず、いいとこどりと見ました。
        生後3カ月の首のすわらない赤ちゃんを片手でどうやって抱きかかえたのでしょうか?
        普通は両手を使って横抱きで、それで首を肘から手首の間で支えてあげないとかなりまずいと思うのですが。

         奥さまは世間一般普通のことをおっしゃられています。
        トピ主様は最低限の子育ても知らずに、でも知ったかぶり全開で、僕ってすごいでしょ、こんなことができてるんだから、力いっぱいほめてと言っているようにしか読めないです。

         これからでも遅くないので、育児とはなんぞやと勉強してください。

        トピ内ID:7987916829

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        残念ながら

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        🙂
        ペーパームーン
        文面から見ると、奥様はもうトピ様が嫌で嫌でたまらないのでしょう。
        奥様に出て行ってほしくなければ、ほかのレスを参考にして、よい夫とは言いませんが、せめて、普通の夫や父親になってください。

        トピ内ID:5506522589

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        デジャヴです

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        ダメ夫2
        トピ主さんの投稿一通り読ませていただきました。

        何か、過去の自分を垣間見た気がしました。

        子供が生まれたばかりの頃はわたしも仕事が忙しくトピ主さんのような感覚
        "家で家事と育児やってるだけだから空いた時間は好きに使えていいな"
        というように思ってました。

        が、子供が1歳位の時に妻が1週間程入院する事態が起きました。
        その時、急なことで2日程わたしも会社を休み家事と育児両方を自分だけでやってみました。
        正直、朝から深夜まで仕事していたほうがよっぽど疲れないと思いました。
        (あとの日は実家の両親に手伝ってもらいました)

        家事と育児をちゃんと両立するのは相当大変です。
        しかも、子供が小さいと奥様は友達と出かけたいと思っても子供に気を配る必要がありますし、
        まったく息抜きができない状態と思ってもいいと思います。

        仕事に行くことで1人の時間を作れるトピ主様側が歩み寄ってあげて、
        家事を手伝ってあげたりすれば奥様の笑顔は戻ってくると思いますよ。
        (上の子がテレビ見ている間に洗濯物取り込んであげるとか。休日は掃除くらい全部やってあげるとか。

        トピ内ID:8003021664

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        力持ちネタですが

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        ダメ夫2
        2歳児と3ヶ月児の両方を持ち上げるなんて非常識ですよ。

        2歳児くらいになれば大人の抱っこの高さ程度から落ちても痛いで済みそうですが、
        3ヶ月児はヘタしたら大怪我です。
        トピ主さんがどれだけ自信を持たれていても人間ですから何がおきるかわかりません。
        子供が急にのけぞって遊びだしてバランスを崩したら片手で絶対に受け止められますか?
        片手で抱っこで力自慢はいいですが、そういうのはもう片手が空いている時にでも
        やってあげてください。

        間違い無く奥様の反応のほうが正常です。

        トピ内ID:8003021664

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        奥様の毎日は戦争

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        🎁
        うさぎ
        『あの下手くそな運転をしているのは絶対に女だ』『うんち臭いからあっちいけ』
        トピ主さんのご家族といい、トピ主さんといい、お言葉が荒く品のありませんね。私は、子供がいたらトピ主さんに言葉使いを改めて頂きたいです。

        何かと「働いているから偉いんだ」という観念があるようですが、奥様は誰のお子さんを育ててらっしゃるのでしょう?二人のお子さんなら二人で育てましょう。

        体重管理は自分でしましょう。私の夫でも自分でグラフをつけてます。自分のことは自分でするが基本です。奥様は母親じゃありませんよ。

        子供の前では教育上、だらしないお言葉や、乱暴なお言葉も避けたいと母親なら思って当たり前じゃないですか?

        和食は体に良いですから食べましょう。不満なら、自分で作りましょう。男性も休日くらい何か、作ってみたらどうですか?夫は週末、作りますよ。

        お子さんが小さいのだから、奥様の家事くらい、手伝う事の何がいけないでしょう?
        奥様、毎日戦争みたいに大変な毎日です。トピ主さんは時間から時間まで「戦争」かもしれませんが奥様は365日24時間、戦争です。奥様から心の余裕を奪っているのはトピ主さんです。

        トピ内ID:3509274663

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        はー。

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        おだんご
        トピ主さんと同世代です。
        しかし、私には、もう大学生の息子もいます。

        40代で2歳と3ヶ月児のパパって疲れるでしょうね。しかも奥さんも若い。
        しかしね、トピ主さん、かなりガキっぽいですよ。

        2歳児と3ヶ月児いっぺんにダッコしたら危ないでしょが。
        3ヶ月児は、首が据わって少ししか経ってないでしょ?
        なんで、そんなことすんの?

        それとね、体型。体重じゃ無いのよ。40代の体型になっちゃってるの。同じ身長体重でも20代の筋トレしてる男の子と比べたら、オヤジ体型なわけですよ。
        妻だって!とか20代と比べてどーすんの?

        外見がオヤジ、中身がガキんちょ。
        もーちょっとなんとかならないんですか?
        中身くらい、もうちょっと大人になってくださいよ。

        まわりの同世代のパパたちにこの話してみたら?
        同級生とか同僚とか。何て言うかな?

        うちの夫もトピ主さんと同世代ですが、そんなにガキんちょじゃないですよ?

        トピ内ID:7920175782

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        正直な感想

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        🐱
        ニャン
        主様、奥様に望みすぎてはいませんか?
        レスも含めて拝見しましたが、
        俺を満足させろ!俺と俺の親妹の機嫌を損ねるな!俺に感謝しろ!俺も頑張ってる!俺を評価しろ!
        いつも自分自分自分、嫁がいたらないからだ!ちょっとだけ俺も悪いかもしれないけど、あとは全部嫁のせい!

        というふうに感じましたよ。
        主様は違う!と思われると思いますが、これが第三者からみた正直な感想です。

        逆にしてみましょう。
        奥様を満足させているか?奥様の親兄弟を大切にしているか?奥様に感謝しているか?奥様の頑張りを評価出来ているか?

        ただ、愛していないと言い切ってしまっては親である理由はあっても、夫婦でいる理由はありません。
        喧嘩ばかりしている両親のもとで子育てすることにメリットがあるのか、奥様とよく話し合われたほうが良いと思います。

        トピ内ID:8056884106

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        お互い様だと思いますが…

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        あこ
        私は8ヶ月の子供がいる主婦です。
        出産してからイライラすることが多くなりました。
        主人の細かい言動や行動が気になり、
        ネチネチ言ってしまうこともよくあります。

        自分でも良くないなぁと思いますが、
        子育てってそれくらい大変なんです。

        週末しか奥さまと子供に会わないということは、
        平日はずっと奥さまが子供たちの面倒をみてらっしゃるということですよね?
        それは大変なことです。

        仕事には休みがありますが、
        子育てに休みはありません。

        我が子がどんなにかわいくても、
        子育てはストレスが溜まるのです。
        たまには休みたい、ゆっくりしたい、自分の時間がほしい。
        そう思うものなのです。

        いつもイライラしちゃう私でも、
        主人が嫌な顔せず子育てや家事を手伝ってくれるので助かりますし、
        そんな主人を見ていると笑顔になります。

        奥さまも悪いところはあるかもしれませんが、
        毎日休みなく子育てしているのですから、
        ネチネチグチグチも広い心で受け止めてあげて下さい。

        そしてまず主さまが笑顔で優しく接してあげて下さい。
        そうすれば奥さまも変わってくると思います。

        広い心で!仲良くがんばって下さい!

        トピ内ID:7715011624

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        そんなあなた方に、このトピ

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        🙂
        結婚10年
        『ろっくがつのあるひ おっとのおおじまん』
        http://okm.yomiuri.co.jp/k/187305

        主様ちょっと子供すぎませんか?
        相手にばかり求めて、トピを見せて奥様が傷つくことは何ともないの?

        主様は、ごめんなさいね、この親にしてこの子ありです。小町で義家族関係のトピをいろいろ読んで、考えた方がいい。義母・義妹の方が非常識ですから、今は奥様が会う機会を減らしてあげてください。
        主様は、別家庭になったのだから、変われるチャンスもあります。
        私なら他人を悪く言う子供に育てたくないから悪い見本は見せません。

        奥様もいけないところもあるかと思いますが、主様の言い方だと奥様もそうなるかも…と思います。

        奥様のお料理は健康によさそう。
        奥様には、タンパク質や鉄分をたくさん摂っていただきたい。
        ホルモンもかもしれませんが、子供が小さいとご自分はあまり食べないのでは?
        体調を整えると、気持ちに余裕ができますよ。

        トピ内ID:9469258079

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        それから

        しおりをつける
        🙂
        結婚10年
        育児のことは、奥様は毎日子供と一緒だし
        本能から母親なんですから、父親は敵いません。
        ここは奥様が少し大人になって欲しいところですね。
        やってくれるだけ、ありがとうと言うべきです。

        主様は奥様の負担を減らそうと、二人抱いて、
        奥様は子供を落としたら大変!ととっさに反応されたのですね。
        やり方にこだわりがあっても、主様は「そう?」としたがって
        「毎日こうやって二人をちゃんと育ててくれてるんだ」
        と心の中で思っておけばいいではないですか。
        ダメ夫とか悲観する必要ないですよ。
        奥様もちょっと、文句言い癖がついてるのかも(笑)

        お互い努力されてるのですね。応援してますよ。

        トピ内ID:9469258079

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        は~~ 言葉がない

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        mariemma
        主さんのレスのみ読みましたが、馬鹿さ加減に呆れて いう言葉もありません
        このままじゃ数年後には、離婚届を用意されるでしょうね
        子供を保育所に入れ、奥様が正社員で働き といろいろ準備始めるんでしょう
        あなたと、このまま暮らすより ずっと幸せかも知れません

        それと、あなたのお母さんと妹さん これも煮ても焼いても食えない ですね
        そんな家庭で育てば、あなたや妹さんのような性格になるのも理解できます
        残念な、ご実家でしたね

        トピ内ID:6713612248

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        やめてください!

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        デンジャラッシュ
        首の座っていない3ヶ月児と2歳児を一緒に抱っこなんてやめて下さい!!!

        危険すぎる。

        3歳児の首が心配で心配でたまりません。


        それからあなたの体重も大変です。

        成人病まっしぐらですよ。

        トピ内ID:2865570557

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        うーん

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        aoi
        私も20代の子持ち専業主婦だけど…。

        16も年上のこんな幼稚な夫、いりません。
        なにがよくて奥様あなたと結婚したのかな?

        離婚したくないなら年相応の常識的な振る舞いを身につけないとね。
        まずはお菓子をやめてダイエットかな。

        トピ内ID:4491537116

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        170センチしかないのに

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        かな
        その体重はただのデブです。自覚してください。

        トピ内ID:2912129236

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        いいんじゃない?

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        ちかママ
        我が家は1歳児1人だけ
        主人は家事育児に協力的

        でもイライラしちゃいます
        あと2年は割り切って、喧嘩しながら乗り切ってみては?

        うちもしょっちゅう喧嘩
        ただお互い
        仕事頑張って、お疲れさま
        家事育児大変だね、ありがとう
        って気持ちを持って言葉にできたらいいかも

        世の中に当たり前な事なんてそうそうないです
        感謝の気持ちは大切ですよ

        うちも2人目考えてるので先は長いです
        お互い頑張りましょう

        トピ内ID:9901143067

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        ずれまくってます。

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        mama
        何が力持ちだね、ですか。
        自分の年考えてますか?
        加えてまだ3ヶ月の子供ってしっかりしがみついて
        座ることも出来ないでしょ?
        上のお子さんはなんとか大丈夫でも
        普通辞めろと言って怒ります。
        平折をおんぶひもやなんかでしっかり背中にでも
        くくってしょって一人をしっかり抱いてるなら別ですよ。
        そうじゃないでしょ?
        奥さんが怒るのは当たり前です。
        落っことしたらごめんで済みませんよ。
        そんなこと無いと断言など絶対出来ないはずです。

        トピ内ID:3492294419

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        BMIってご存じですか?

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        😭
        はる
        ここにかかれてる皆さんの自称標準はあてにならないので。

        あのBMIってまさかいい年して知らないわけないですよね。
        こちらが身長と体重から割り出した世界標準の肥満割り出し計算です。

        あなた肥満ですよ。
        あなたのBMI26.99…これは立派に肥満の域です。

        普通とはBMI22を指します。
        あなたの身長だと63kgです。
        14kgも過体重です(笑)
        奥様が正しいです。
        やせましょう。

        トピ内ID:4664653304

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        トピ主の年収、資産をうまく活用すること

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        🐤
        かなりー
        40代男性の書き込みにしては、女々しくて問題解決能力に欠けており、問題の母親か妹が代筆してるのか、と思うほどです。

        男女雇用機会均等法施行から20年余り、平成不況もあって若年層の雇用環境や結婚事情は急速に変化し、45才と35才でも話が通じません。
        年下の奥さんに、トピ主の加齢や職場の事情を考えろ察しろ、と言ったところでムリですよ。

        ラクになりたいなら、お金の力を借りればいいことです。
        家事ヘルパーを頼めば、トピ主が洗濯物を片付けることはないし、シッターさんを頼めば、週末夫婦で外出することも可能でしょう。
        若い奥さんに、嫌みな年寄りや妹と仲良くして欲しいなら、会わせるたびに奥さんにご褒美として、服やブランドバッグを買ってあげればいいんですよ。

        奥さんは、メタボなトピ主のどこを気に入って、結婚出産までしたんでしょうか。
        年上の包容力は無いようだし、結局、勤務先の安定性や独身時代の資産を評価してのことでしょう?
        それなら、夫婦関係の潤滑油として割り切って、上手にお金を使えばいいんですよ。

        10年先でも奥さんは40前、還暦が見える頃になって妻子に逃げられないよう、今、頑張りましょう。

        トピ内ID:6308402698

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        いや

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        😨
        かな
        食べた後の食器を下げるなんて園児でも出来ますよ

        私も今乳児を育ててますが、食べ終わった時に主人は普通に下げてくれるし私が「ありがとう」と言うと「いやいやこれくらい当たり前でしょ」と言ってくれます。
        それに私が食器を下げると主人はいつも「ありがとう」と言ってくれますよ?

        やってもらって当たり前ではなく、要は思い遣りでは?



        それに下の子を抱いて上の子の相手が大変…って言いますが、その大変な事を奥さんは毎日してるんですけど?
        しかも育児に24時間休みはありません。
        いくら専業主婦でもです。
        授乳中ならなおさら。
        夜中だって起きなきゃいけないこともあるんだし。

        あなたは激務で疲れているかもしれませんが休憩時間だってまったくないことはないでしょ?
        お昼ご飯だって食べれるでしょ?
        でも小さい子供がいるとなかなかご飯を食べれる機会がなかったりします。
        そういうのも含めてもう少し理解してあげてください。

        トピ内ID:1030918457

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        お互いキャパ不足で、お互いが求めすぎ

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        akireta
        結婚前は両目を見開いて、結婚後は片目をつぶって相手を見よ

        それができない主夫婦が「2歳しか間を空けず」または「第2子をつくったこと」が無計画だったのかもしれませんね。

        互いの立場にたってものを考え、互いを思いやり労う器がないのです。

        たしかにね、今の妻といたら寛げないのは理解できます。
        ただ、今は産後でホルモンバランスが崩れ、睡眠不足で疲労が蓄積しメンタル面に来てるのでしょう。そこは理解してあげてください。

        ただし!主には、大きな非はありますよ。
        まず、自分は色んなことをしてもらっても礼を言わないのに、自分がした些細なことには言われたい?幼いですね。
        仕事と家事の分業と主張したいのでしょうが、子どもが小さいうちは非常事態と思うこと、子どもを眺めるだけでなく家事も手伝いましょう。
        それから、身内贔屓が甚だしい。
        思いやりのない言葉を吐き、内祝いにケチをつけるとは呆れます。こういうときは、妻ではなく身内として親と妹に非礼を注意すべきことです。

        ちなみに あなた太ってますよ、健康を害しますので痩せるように。奥様は産後なので、一緒くたにしないように。

        トピ内ID:5429896597

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        褒められたいんですか?

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        🐤
        2児のまま
        >例えば、妻が家事中に子供が2人とも泣き出したのですが2歳児と3ヶ月児を両手に抱きました。しかし妻は『危ないからやめてよ!』と怒ります。

        トピ主さん、2人目の育児ですよね?3ヶ月の赤ちゃん、もう首据わっていますか?
        基本、まだ横抱きの時期ですよ?そりゃ危ないって言われます。

        仕事では何かをしたら評価や報酬を得られるかも知れません。でも家事や育児はやって当たり前。
        他人からの評価や報酬はありません。

        私は今専業主婦ですが、育児をする前はバリバリに男社会で働いていました。
        この無報酬でだれも褒めてはくれない家事・育児が嫌になることだってしばしばです。
        トピ主さんであるご主人が奥さんを褒めて上げなくちゃ、だれが奥さんを評価するんですか?
        主婦は自分がしていることにいちいち見返りなんて求めていられません。
        ちょっと育児をしただけでトピ主さんのようにリアクションを求められたら疲れますよ。。。

        トピ内ID:3049245389

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        ギャ!

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        2児ママ
        2歳児と3ヶ月の子を両手で抱えるなんて…!!

        危なすぎです!!


        3ヶ月の子が急に後ろに倒れたら2歳児をどうする気ですか!?
        逆もしかり。

        あなたには危機予測能力が足りないと思います。

        そして、育児は妻だけの仕事ではないので『やったんだからお礼言え』って考えは捨てるべきです。

        トピ内ID:3167356875

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        子供を知ろうとしないのは、いいかげんな親。

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        🐶
        こんにちワン
        3ヶ月の子供は、首を支えながら、両手で抱えます。
        どうやって2歳児(11キロ~13キロ)を抱えたんですか?
        抱き方によっては、事故を起こし、救急病院に駆け込む羽目になります。

        私の夫がそんなことしたら、すぐさま3ヶ月の子を寝かせ、2歳児だけにして、夫を怒鳴りつけます。

        自分の子供を危険な目に合わせて「凄い」と言ってほしい?
        子供に関われないのは、仕方のないことだけど、
        子供を知ろうとしないのは、トピ主様がいいかげんだと思います。

        子供と楽しく過ごしたいなら、
        子供を知ってください。

        トピ内ID:5053619889

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        冗談ですか?

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        🐧
        みみ
        >おかしいですよね?そこは『2人も抱いて凄い力持ちね』とかいいませんか?

        言いません!言いません!
        3ヶ月の赤ちゃんでしょ。危ないじゃないですか!
        それに、私(母です)は3歳と1歳を同時に抱っこ出来てましたよ。でも自分がすごい力持ちだとは思ってなかったけど。

        主さんは、ご自分が「駄目なりに頑張ってる」とおっしゃりながら、自分はだめだからこれぐらいしかできないと自分を甘やかしてませんか?
        「お互い努力しよう」「歩み寄ろう」と言いながら、奥さんばかりに変わってくれることを望んでらっしゃるじゃないですか。

        本当にお子ちゃまな男性なんですね。
        私はそういう男性が嫌いじゃないです。「かまってほしい」という態度をされると可愛く思います。
        でも、度を超すとうざったいだけです。ましてや、それがかなわないからと言って妻を悪く言うのは最低です。

        トピ内ID:4191498062

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        ワガママ

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        キラ
        ワガママはあなた。仕事してるから、なんですか?
        家族がいなくても仕事は一生しますよね。独身なら仕事して家事もこなさなくてはなりません。プールに水をいれてほめてほしい?
        子供はあなたと奥様の宝です。子供のためにしたことをほめてほしい?子供ですか?また自分の親の前で、おれの家族を大事にしろとゆわれたんですね。最悪です。ワガママはあなたです。多分みなさんがレスをこんなに下さっても反省できないのでしょう。変われないのはあなたなのでは?

        トピ内ID:6676679911

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        こう伝えてみては?

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        さお

        奥さん言い方キツいな~。
        他にも言う方法はたくさんあるでしょうに。
        まあ確かにトピ主さんの持ち方が悪かったけど、そういうちょっとした言い方のキツさも、十分夫婦仲を壊す理由になり得ると思うんですよね。

        奥さんに、

        「自分の手伝い方に落ち度があるのはわかってる。
        しかし普段から家事をしている身じゃないから、君の満足いくように出来ることが少なくて当たり前だと思う。
        指摘してくれたら、こちらも上手くなるよう努力するから、もう少し普通に伝えてくれないか。
        毎日緊張して働いて、休日は妻という上司が怒鳴り散らしていたのでは、おかしくなってしまう」

        トピ内ID:4593754566

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        恐い

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        悠里
        一歳児と二歳児なら力持ちで済むかもしれません。が、三ヶ月児を片手で抱っこって…危機感なさすぎます。

        トピ内ID:8484337658

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        また週末です。トピ主

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        あきひこ
        明日はまた土日です。
        明日は下の子のお食い初めをしますが、妻が『お母さんはいいけど妹には来て欲しくない』といいました。
        食事も妹の分は用意しないからと言います。

        うちの妹は来る気満々なのに何と言えば?妻も意地が悪いですよね。


        みなさまに自分は肥満だと言われますが、今日の会社の健康診断のメタボ検診では標準でした。

        毎日深夜に帰宅するので食べてすぐ寝る生活を変えるのは難しいです。

        妻が『寝るだけなのに何でそんなに栄養がいるの?成長期?』と言いました。1日働いてきてる自分に飯を食うなってことですよね?

        毎日サラダじゃあモチベーションがあがりませんよ。

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        へぇ~

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        💢
        3児の父
        まだ続いてたんですね。
        しかし、トピ主さまのタフガイ振りにはアッパレです。(子供二人抱っこの件じゃないですよ)
        レスは全部自分自身を擁護する内容で、レスのたびにフルボッコにされているにも関わらず、すばらしい鈍感力。

        さすがです。
        やっぱり世界の中心にいる方はこうでなきゃね。
        もうちょっと妹さんやお母さまのエピソードがあると完璧ですね。

        かわいそうなのは、奥さまと何の罪もないお子様だけです。
        奥さまはまだこのトピをご覧になってらっしゃるんでしょうか。
        お子様のためにも早めに逃げ出した方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:0095267918

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        付ける薬がない人。

        しおりをつける
        💢
        はぁ
        あなたは3歳ですか?
        そんなに褒めて欲しけりゃママのお膝に帰って褒めて貰いなさいよ。
        普通の、およそ二児の父になろうという年齢の男性なら、子供二人(しかもたかが2歳児と新生児)を同時に抱き上げられたからと言って、それを力自慢の種にするほど馬鹿でもなければ非力でもありません。
        そりゃあ、象の赤ちゃんを2頭同時に抱き上げたんならさぞかしの力持ちですが、ほんと「たかが」人間の乳幼児で力自慢とは、いよいよのモヤシです。その程度の重さなら、女の私で持ち上がりますよ(30kgの米袋くらいなら持てます)。
        むしろ、「よく動く2歳児と首の据わらない新生児を同時に抱くとどうなるか」を瞬時に考えるくらいの能力を持っているのが、普通の思考力のある成年男性だと思うのです。いや、その程度のことも予測できないで、よく会社で働いて家族を養えるだけの給料を貰えていますね、と不思議に思えます。
        ほんと、早く別れて奥さんとお子さんに安らぎと安全のある暮らしをさせてあげてください。

        トピ内ID:5944726692

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        レスします

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        mama
        ウチの主人は夜11時帰宅です。
        夕食のカロリーの多いおかずは朝に食べていきます。
        夜はおひたしとか具だくさんのお味噌汁もしくは
        ビール350ミリ一本と軽いつまみ(するめが多いです、高タンパク低カロリー)で終わりです。
        そして1時間後には就寝です、寝るのにそんなにカロリー摂取は肥満につながるからです。そして朝がっつり食べて会社に行きます。まさか朝起きられないとか言わないでくださいね。
        朝は持たれてご飯が食べられないとか
        夜を軽くすれば必然と朝ご飯は食べられますから。
        奥さんもサラダではなく何かにものかおひたし程度で良いと思いますけどね。寝るだけのためにがっつり食べるのは辞めましょう。
        食べたいなら食事の後30分で良いですからウォーキングにでも行ってください。実践してる人はいないなんて思わないでくださいね。
        主人は夜がっつり食べると必ず1時間は歩きます。
        寝る前にストレッチして寝ます。
        奥さんもしかしたら朝寝てるかもしれないですが
        夜食事を軽くする代わりに朝しっかり作ってもらうように
        するのは言っても良いと思います。
        で、だっこの反省はしましたか?

        トピ内ID:3492294419

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        モチベーション上がんなくてよい

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        るんば
        トピ主の子供を「臭い」と言う人(妹)を呼ぶ必要があるんですか?悪気が無いとか言う?主役はトピ主の子ですよ。子を嫌っている叔母なのに来てもらう必要ないけど。
        親義両親ならわかるけど、妹は関係ないでしょ。タダ飯食いに来るだけじゃないんでしょうか。今度は御飯がまずいというかな?

        あ、うちの主人も180で72キロ。これでも太り過ぎと言ってます。

        今日初めてトピを見ましたが、妻への愚痴、愚痴のオンパレード!
        トピ主さん、妻へ当たっている自覚あります?

        妻が「私が変われば、、」と言うのは「トピ主が言う事に目くじら立てず無視すれば」と言う事です。
        どうか、子供の扱い方を覚え、週末子供くらい見てください。奥さん気が気じゃないだろうなぁ。

        で、トピ主さんはいくら稼いでいるの?奥さんには週末も家事をさせ、トピ主はごろごろで当然と言って。
        やっている家事、給与、時間を妻とトピ主書きだしてごらんよ?奥さんのほうが働いていると思うけど。

        自分のほうが偉い、大変とお互い思っているから諍い起きるんじゃないですか?

        トピ内ID:8945003341

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        何でお食い初めに妹が??

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        😭
        シスコン?
        なんでお子さんのお食い初めにトピ主さんの妹さんがくるんですか?
        未婚なんですか?
        自分の子どものお食い初めにおばさんに当たる人が来るなんて聞いたことありません。
        暇なんですね。。。
        奥さんが嫌がって当然だと思いますね。

        トピ内ID:3049245389

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        うわあ~・・・

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        WR
        主さん・・・あなた最低です。
        何様なんですか?奥さんが可哀相。。。
        あなたの味方なんて誰もいませんよ!!

        トピ内ID:0231723331

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        ご長男さまですね

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        すう
        奥さま、二人の乳児に加え、大きなご長男さままで抱えて、大変ですね。

        トピ主さまが休日に、子ども二人の子守で大変といわれることを、奥さまは毎日されているのではないですか。

        「子どもが二人とも泣き出して大変」な状態が、奥さまの日常ではないですか。

        休日に奥さまがそばでフォローしてくれるのに、子守も出来ないトピ主さま。

        いつまでも『大きなご長男さま』でいたら、奥さまも疲れ過ぎてしまいます。

        ところで、子育てに頑張っている奥さまのことを、トピ主さまは褒めていらっしゃいますか?

        まず自分から『ありがとう』と言うことを始められるとよいと思います。

        奥さまの態度は、あなたの姿を映す鏡です。

        トピ内ID:0072449282

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        奥様まだ見てらっしゃいますか?

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        新しい人生を
        40代半ば子供二人の主婦です

        奥さん、まだ20代の若さですよね
        離婚を真剣にお考えになってはいかがでしょうか?
        あなたはまだ若い!あまりにお気の毒すぎです

        こんなどうしようもない…
        中身は幼稚園児で「ボクを褒めてなきゃダメ~」「ママといもうとの悪口はイヤ~」って駄々こねてる
        年だけ無駄にとった最強鈍感力中年男、ともに人生を歩む価値がありますか?


        子供は成長するけど、40過ぎのダメ夫(夫の家族も)はもう成長しませんよ
        一緒にいても、あなたの大切な時間の無駄!

        お子さんたちのためにも、新しい明るい人生を切り拓いてください

        トピ内ID:9674394965

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        トピ主様は仕事が出来ない人だと思う。

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        🐤
        りんご
        激務という人は大概能力が低くて余計な仕事を増やしている人ですよ。仕事が出来る人って要領よく必要最低限のことだけで仕事をこなしますから。
        また、仕事の出来ない人はその言い訳を他人のせいにするのが好きです。自分は悪くないと主張します。自省出来ないことが最大の失敗だと気付かないのです。トピ主様にはそういう片鱗が見られますね。自分が悪いと言いながら、全ての元凶を奥様に求めている。ま、上手くいかなくても良いんじゃないですかね。こんなに自省心のない能力も低い人間を夫に迎えた奥様の自業自得ですから。

        トピ内ID:2481260531

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        あぁ…

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        いろは

        お子さん二人抱えて、力持ちと褒めるべきなんて思考回路だからお仕事も激務なんでしょうね。

        もう少し常識と、予測して行動をすることを覚えたら、仕事楽になると思いますよ。

        トピ内ID:8128657540

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        親なんですから…

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        🐤
        pipim
        50直前の主婦です。

        あのですね。
        もう親なんですから、親になる勉強をしましょ。

        お勧めの本があります。
        「子どもをもつと夫婦に何が起こるか」

        これ読めば、自分たちに何が起こっているのか、よ~く分かりますよ。
        私も十数年前に読んで納得でした。

        昔は良かった…なんて言っていないで、前進前進!
        親なら誰もが通過する道ですよ。

        Good luck!

        トピ内ID:9911756430

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        あゆみより

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        😨
        自分は頑張ってる
        自分は認めて欲しい

        こうゆう欲求は誰しもがあるものなのです。
        貴方もあるでしょう。毎日お仕事お疲れ様です。
        でも奥様も毎日毎日頑張っているのです。
        そこをお互いが認めて「はじめて歩み寄れる」のです。

        ついキツイ言い方をしてしまうこともあるでしょう。
        でもお互いが「おねがい」「ありがとう」「やってほしいな」
        といたわりの言葉を積極的に使うようになれば
        家庭の空気も和らぐかもしれません。

        奥さんもトピを見られるでしょうか?
        奥さんは20代なのにとても頑張っています。
        私が母なら抱きしめて「子供預かってあげるから羽のばしてきなさい」といいたいです。
        貴方流にゆっくり穏やかに日々を過ごせますように。

        トピ内ID:8139186978

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        かまってちゃん。

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        💔
        ゆうママ
        トピ主様は別れた夫にそっくり!かまって夫って、結構多いんですね。

        唯一 違うのは…祖母&義姉達からは良くして貰ってました。


        別れた夫もトピ主様みたいに精神的ダメージを受ける言葉を言ったり、些細な事でも言い掛かりを言われたり、子供よりも自分優先!自分大好き!が当たり前の夫。

        私なりに我慢はしていたけれど…。とうとう子供の前での喧嘩や言い争いが絶えず、両家両親&義夫婦姉を交えての話し合いをしましたが…再構築を選ばずに離婚を選びました。


        子供の権利である養育費も貰っていませんが、今は可愛い息子と精神的に穏やかに暮らしています。


        トピ主様 女を甘くみない方が良いですよ~。見切りをつけると早いですからね!捨てられないように?三行半を突き付けられないように、譲り合う気持ちを持ってお過ごし下さいね。

        トピ内ID:6378716684

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        べたべた馴れ合う非常識な親戚

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        台風こわい
        奥様が妹さんを嫌うのを、止められなかったトピ主様の責任です。

        配偶者と、自分の親族の間を取り持つのは、義務です。

        結果につながる努力もせずに、妻が嫌うほうが悪い、とは本末転倒です。

        だいたい、子供のお食い初めに、どうして子供の叔母が?

        おめでたい席とはいえ、非常識です。

        トピ主様は「仲のいい家族」と考えているのかもしれませんが、必要以上にべたべた馴れ合う、敬遠したい親戚ですよ。

        トピ内ID:5053619889

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        肥満気味の自分が許せなくて

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        blank
        とも
        170cm、72kgの自分が、特にお腹回りのだらしなさが許せなくて、ジョギング、筋トレ絶賛実施中です。
        ベスト体重は66kg。そこまで行くには1年くらいかかるでしょうね。でも、がんばります。

        実は過去、76kgのときがありました。
        トピ主さんと一緒で、「俺は普通体型だ!」と思ってました。

        でも、そう思っているのは自分とその他少数でした。
        だって、ウエスト85cmくらいありましたから(笑)

        トピ内ID:5199106301

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        本当に、2年待ってあげて欲しい

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        mama
        奥様が2年待ってという気持ち、
        すごくよくわかるんです。

        私も2児の母、6歳と3歳の子供がおります。
        下の子がまだ0歳だったとき、よく夫婦喧嘩をしました。

        もうその頃は、精神的にいっぱいいっぱいなんです。
        我が家の主人も家事育児にとても協力的ですが、
        やはり乳児と幼児の子育ては、大人二人の体力を根こそぎ持っていきます。。

        0歳は意思表示が泣くだけなので、どこか痛いのか、お腹がすいたのか、眠いのか、かゆいのか、気持ち悪いのか、ずっと心配のし通しです。

        命を背負ってる実感がひしひしとあり、その重圧に押し潰されそうになるときもあります。

        自分は正しい子育てをしているのか、本当にこれでいいのかって葛藤の毎日なんです。

        もちろん、会社の仕事も重要です。
        でも、場合によっては、乳児幼児の育児の方が、厳しい作業だと思います。

        特に乳児は、24時間待ったなしです。

        2年間待ってあげて欲しい。

        トピ内ID:3507305341

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        何言ってるの?

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        ひな
        読めば読むほどイライラします。
        なんでそんなに自己チュー?
        私の夫があなたみたいな人なら、やっていけません。
        ちゃんと自分の言ってること振り返って考えてみたら?
        それでもまだウダウダ言うのなら、救いようもないバカだと思います。

        トピ内ID:0808020496

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        心にも

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        😒
        ゆう
        無駄な肉が溜まってるようですね。

        いらない贅肉や、自分本位の考えをそぎ落としたら
        今がどんなに醜いか自分でわかると思いますよ。

        がんばって

        トピ内ID:6470360089

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        気持ち悪い

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        😨
        めいたろー
        トピ主さんがです。

        奥さん偉いなぁ。

        どこがよくて結婚してくれたんでしょうね?
        優しい方ですね。

        愛情があるなら離婚してあげてくださいね。

        トピ内ID:6440369523

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        すごい

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        よく妻の一人も幸せにできない男が結婚したね。貴方は家庭はあわないんで離婚したほうが奥様と子供にいいのでは?まあ貴方は一人ではなにもできないとおもいますが

        トピ内ID:1912308772

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        お互いさま

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        😠
        るんるん
        お互いに感謝の気持ちがないからだめ。 そもそも仕事と育児家事を比べるからだめなんです。全く違うものなのだから。仕事も大変です。家事育児も気の休まる時がありません。自分の大変さばかり言い合わないで、相手の大変さをわかろうとしていますか?自分のことをわかってくれてると感じたらイライラもなくなるでしょ。たびたび小町で、じゃあ全て子供の世話してみなさいよと言われた夫が 文句あるなら俺と同じくらい稼いでみろっていうのがありますが、あの言葉ほど 幼稚なものはないですね、自分の力を誇示したいだけ。女が 丸1日子供の世話をしてみなさいよ、というのは、それだけ大変なのよ というのをわかってほしいと訴えてるのですよね。話は、それましたが。けんかばかり絶えないなら二年間別居して二年後会えばどうですか?なんの解決にもならないでしょうが。

        トピ内ID:3247855420

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        ちゃんとした会話をしよう

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        みー
        「洗濯物取り込んで」

        A「・・・(ムスッ)」
        B「ごめん、今二人とも泣いてるから無理だよ~」

        AとBでは結果は同じですが印象はかなり違いませんか?

        奥様に何か言われ、できないことだったらまず、謝る。
        自分が悪い事をしていると認めたみたいとこれを嫌がる人はいますが
        これはどちらが悪者だとか言うことではなく、これはクッション言葉といいます。
        「恐れ入りますが」などと同じです。
        一言「ごめん」でいいです。

        そして次に理由を言いましょう。
        正当な理由なら堂々と。
        堂々と言えなかったり、言ったところで奥様が余計怒るような理由ならば
        それは自分勝手なものだということです。

        そして最後にきっぱり「無理」「できない」と言いましょう。

        断ることもコミュニケーションのひとつです。

        表情ひとつで相手の機嫌や行動を読み取れるのは
        何十年も連れ添った夫婦だけでしょう。

        まだまだお二人には会話が必要なようですよ。

        トピ内ID:6726520931

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        是非実践してみてください

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        😑
        あ~あ
        一回だけ土日等、仕事お休みの日に一日中あなただけで家事・育児をしてください。
        奥様はお友達と出かけてもらうか何かをして、お休みをあげてください。
        そうしたらあなたも何かを感じると思います。

        激務激務と言いますが、それでも家事・育児をこなしている旦那はたくさんいます。
        出来る人がいるのに、なぜあなたには出来ないのか?
        ちなみにゴミ捨ては、手伝いには入りません。

        あなたも苦しいかもしれませんが、相手も苦しいのです。
        もしあなたが労いの言葉をかけて欲しいのであれば、
        自分の命をかけてあなたの子供を生んだ奥様にもっと敬意を払ってください。

        あーして欲しい、こうして欲しい、欲しい、欲しいは子供だけです。

        そしてこれは私の感じた事ですが、仕事の方が楽です。(両方経験しています)
        こう言ったら批判されると思いますが、子育ては人を育てるのです。
        責任が重い。仕事はその仕事が駄目ならまた転職すればいい、次がある。
        しかし、子育ては次が無いのです。

        ぜひ実践してください。

        トピ内ID:5047257750

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        思いやりの無いお二人

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        🐱
        yann
        お互いがご自分の言いたい事を言い合うだけでは
        良くなりません。
        もっと認め合い許しあいましょう。
        寛容を持って接すれば笑顔も増えます。
        二人ともいい年して子供もいながら
        言っている事やっている事は駄々子と同じ。
        人間は考える葦であるといわれます。
        もっと考えましょう。

        トピ内ID:4269527649

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        うちも16歳差です

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        マリン
        このトピ見てムカつきました。旦那、姑、小姑最悪。奥さん可哀想です。産後の体型を言うなんてどうかしてる。あなたの子産んでくれた人によく言えるよな。だから、ずっと独身だったんじゃないの?奥さん貧乏クジ引いたね。大人になりましょう。

        トピ内ID:6982908864

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        どうして

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        🐷
        はな
        どうして、そこまで人の意見に耳を傾けることができないのですか?みなさんが、率直な意見をわざわざ時間を割いて書き込みしてくださっているのに、あなたは文章を理解することが難しいのでしょうか。あなたの母親や妹、非常識です。なぜ妹がお食いはじめに来るのですか?普通じゃないです。しかもあなた達家族、つまり、あなたや母親や妹は考え方がおかしいです(笑)母親が好きな言葉おかしいは人様に平気で使わないし、冗談にもなっていませんよ。そんなことがわからない非常識な環境で育ったので主さんもこんな人になってしまったんでしょうね。あなたはすべてに対して言い訳しかしないのですね。

        トピ内ID:9773319252

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        やだ!!こんな夫

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        るり
        >可愛い子供に囲まれてママ友とランチしたり、エアコンのきいた部屋で子供と遊んでいればいいです。しかし、仕事は違います。

        あのー、トピ主は3ケ月の子と2才の子を連れてレストランに行って
        ゆっくり楽しく食事出来るんですか?土日は子供と過ごしているのに
        こう言う事言えるのが不思議です。


        >妻が以前『一週間、子供との生活を1人でしてみなよ』と言ってきたので『じゃあ俺と同額を稼いでこい』といいました。
        無理なくせに変な要求をしてきます。

        奥さんのこの発言は、育児がどれだけ大変か体験してみて欲しいって事でしょ?
        奥さんは、あなたの仕事なんて楽だ…とか発言している訳でもないのに、
        同額稼いで来いって、意味分からないんですけど。

        全てのレスを読んでも、本当に嫌な旦那さんだと思いました。
        全てにおいて。特に、産後3カ月のぶよぶよのお腹って!!
        おまえが妊娠してみろよ!!!と。誰の子を産んだんだよ!!
        と思いました。あまりにも失礼で、思いやりのない発言。

        ああ、嫌だ。こんな夫。

        トピ内ID:5669817724

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        残念。

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        😨
        HK
        自分の父親がこんな人間だったら嫌ですね。

        激務激務ってわりには、随分と奥様の悪口を熱心に書いてる暇と体力があってビックリです!!

        批判レスに対して、顔を真っ赤にして言い訳や奥様の悪口を書いてるメタボな姿を想像してしまいました。

        御愁傷様です。

        トピ内ID:3209285262

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        残念な方…

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        🐷
        はぁ~
        奥様がご家庭で育児をしているおかげで、
        貴方は仕事に集中できるのですよね??

        感謝こそすれ、奥様への態度は改めた方が今度のためです。

        世の中には、もっと激務の方でも、もっと育児、家事等してくださる男性は
        いっぱいいます。

        トピ内ID:7124957496

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        2年経って

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        🙂
        はなこ
        子供に手がかからなくなって
        奥様が働き口を見つけたら
        離婚
        かな。
        2年待つって、そういう意味じゃないですか。
        文句たらたらの自己中でデブなんていらない。
        ~170センチ78キロですか、
        相当の筋肉質でなければデブの範疇だと思います。
        メタボではないというのは、
        病的なほどではないという事で、
        デブはデブです。
        デブが悪か善かは別問題として
        奥様がデブを嫌いなら
        何とかするべきです。

        トピ内ID:7190617096

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        求め過ぎ

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        グミ
        奥様に求め過ぎです。
        自分に甘く、妻に厳しく。みたいですよ。

        奥様の方がうんと若いんですから、年上の男としてもっと頼りがいのある男になってください。
        奥様はお母様ではありませんよ。
        何でもやってくれる人じゃないです。


        あ、家族行事に小姑はいりません。
        妹にはさっさと自分の家族を作るように言ってください。

        トピ内ID:5138917251

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        子供な夫に嫌な妹

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        wanko
        うんち臭いからあっちに行けなんて冗談だって言いませんよ。
        そんなことを平然と言える人に近づきたくないですよ。
        トピ主さん、自分の子が臭いと言われても平気なんですね。

        お子さんが和食好きなのにトピ主さんが物足りなくてお菓子を食べるのは自己管理ができていないから。
        トピ主さんはお子様メニューが好きなんじゃないですか?
        それならトピ主さんの親の食事がバランス悪いのですよ。

        私はまだ子供いませんが、育児より仕事してた方が楽だと思ってます。
        乳児なら24時間体制ですし。

        言葉使いだって、食器の片付けだって子供は親の姿を見てますよ。
        お子様がトピ主さんのようにならないように躾しているんです。

        トピ主さんのお母様は躾失敗しちゃいましたね。

        トピ内ID:1006933767

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        奥様は大変ですね~

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        通行人
        小さな子供が二人に、大きな子供(トピ主)まで居て。

        あなたの何処が良くて結婚したんだろうね?
        年上の余裕みたいな包容力もない、思いやりも無いトピ主さんですが、結婚前は、何かしら魅力があったのでしょうね~。


        私の夫があなたの様な人じゃなくて、本当に幸せだと思いました。

        トピ内ID:4268893450

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        ホントにダメ夫なんですねー

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        田舎もん
        どこをどう読んだら、奥様が悪いとなるのでしょうか?
        なんで16も年上のこんなダメ男と結婚したのでしょうね。

        トピ内ID:1114472724

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        大きい子供(主さん)は

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        ドラドラ
        邪魔でしかないです

        それと妹さん、性格悪いですね
        めでたい席には同席させないでください

        トピ内ID:2301958509

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        将来の為に

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        まりも
        奥様は16歳年下とのこと。貴方の方が16年先に定年を迎えます。
        そうなるとその先の16年、奥様の定年までは貴方が家事を中心的にすることになります。

        今のうちから家事全般覚えておいた方がよいですよ。

        毎日マズい料理を食べたくないでしょう?
        毎日コンビニ弁当やお惣菜で、早死にしたくないでしょう?

        年取って、仕事も無くなってから、まだ若い奥様に捨てられたくないでしょう?

        定年までいかなくとも、あと三年程して奥様が働きに出るようになったら、貴方もある程度の家事負担をしなければなりません。

        貴方は勘違いをしているようですが、これからの生活、奥様の方がずっと有利なんですよ。

        なんたって若いから、結婚生活が嫌になったらいつでも止めて出ていける!

        そうなったら年の上バツ1養育費払い中の貴方はもう再婚は無理です。

        孤独な老後を送りたくなければ、奥様に嫌われないよう頑張りましょう。

        最後に奥様へ。
        えらい年上のクセに、えらい子供っぼい男を選びましたね。
        変わった趣味ですね…ボランティア精神ですか?

        トピ内ID:9633243715

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        亡き私の父も昭和の一桁産まれだけど…

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        ……
        乳児の私が夜泣きをしたら、ミルクを作り、オムツを変えてましたよ、父と母と交代で、家事も料理も手伝ってました
        私が出産し、里帰り中に私と父と乳児の娘と3人で家にいた時、私はベビー用品を忘れて買い物に行く時も子供の面倒をみてくれましたよ
        父は、厳しい人だったけど私も母も父を信頼してました
        トピ主さんとは、天と地の差ですね
        私がトピ主さんの子供だったら、コンナ、頼りない&中身が幼稚な父親いらんわ

        トピ内ID:1221192149

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        今が一番大変かも

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        りか
        お互い余裕がなくて、イライラをぶつけてしまうんですね
        売り言葉に買い言葉、相手への期待と失望
        こんな時期なんです。
        自分の方が大変と思って互いの立場になって考える事が出来ない
        相手の方が楽してるとどうしても見えてしまうんです
        禁句や嫌みもガンガン言ってしまうでしょう
        ほんの一言、労いの言葉が言える事が出来れば気持ちも随分変わるんですがね

        でも妹さんの件は客観的に見ても酷いです
        内祝いに難癖つけるなんて、非常識です。
        ウンチ臭いからあっちいけとまでいって子供を傷つける人に祝ってほしくないでしょう。
        妹さんの性格が悪いのか、失礼ながらトピ主さんの家庭環境は
        (車での他人の悪口や怒鳴る事が普通なら)
        奥さんの言うとおり子供に対して悪い環境かもしれないと言う事をトピ主さんは意識した方がいいかもしれません。
        それは口が悪いだけで腹にはもたない、正直だ、人は良いなどと通りませんよ
        せっかくのお祝い嫌な思い出にならないよう考慮してあげて下さい
        妹さんより絶対に奥さんを優先させてあげて下さい。
        そうすればトピ主さん対する態度も変わるでしょう。

        トピ内ID:7049241396

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        同じこと言われた…

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        🐱
        あゆ
        私も主人から同じこと言われたことあります。

        2人子供がいて育児も全然手伝ってくれなくて本当に大変でした。

        それでケンカした時に主人から「仕事は大変だ!俺と同じ給料持ってこい!!」って言われた時はかなりキレました(笑)

        でも私も仕事より育児のほうが大変だって思ってた部分もあったので、その時は第3者を入れて話し合いしましたよ。

        第3者を入れたのは公平に話し合い出来ると思ったからです。

        それからはお互い変わる努力をしましたよ。
        一家の大黒柱で主人が一生懸命働いてくれてるから生活が出来るんだと感謝しました。

        主人も私が家事、育児を一生懸命やってるから自分は仕事が出来るんだと感謝しました。

        それからは、家事に育児に手伝ってくれるようになって今は本当に助かってます。主人も激務なので毎日は出来ません。でも、「今日も1日お疲れさま」ってお互いに毎日言いあいます。

        その言葉だけで明日も頑張ろうって気持ちになりますよ!!

        トピ主さんも自分のことばっかりじゃなくて、奥さんの気持ちになってみて下さい。もちろん、奥さんもです。お互い感謝の気持ちがないからケンカになるんですよ。

        トピ内ID:4208197742

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        ちょっと遅い横ですが・・・

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        😨
        なんともかんとも・・
        先日、TVでやってましたが、髪の毛が薄くなることとストレスとは なんの因果関係もないそうですよ
        奥様からの小言のストレスで頭が薄くなったのではありませんから!!
        でも 奥様って普通の人ですよ
        世の中にはもっともっとひどい奥様いますから・・・
        無くして分かる大切な人にならないように~~

        トピ内ID:2743736322

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        あのさぁ…

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        🐧
        てっく
        >そこは『2人も抱いて凄い力持ちね』とかいいませんか?
        どんだけお子ちゃまなの?書いてて恥ずかしくない?私だったら妻には言わないわ~。

        あと、
        >170センチ78キロの自分を『太りすぎ』と言ってきます。

        ヤバいって…。私は結婚前に180cm78kgでしたけど、相当な危機感があったので、結婚式までに65kgまで落としましたよ。7年後もキープしてます。その身長でその体重、太りすぎだって!

        >妻の作る料理ですが、子供が和食が好きなので焼き魚や煮物ばかりなのです。だからものたりずにお菓子を食べます。だから太るんです。
        奥さんもお子さんもヘルシーなのに…あなたも見習いなよ。体重管理が妻の役目?寝ぼけた事ばっか言うなって。大人になりなよ、あきひこ君…って貴男年上でしたか、失敬。

        それだけ太ってて髪もアレなのに、くっつこうとしている奥さんに感謝しなよ。「産後の女には何の感情も沸きませんので。」…もうすぐ初老に言われたらショックだよ、奥さんも。

        妹さんも貴男も「相手の気持ちを理解する能力」が著しく欠如してるようなので、怒鳴る前に深呼吸してシミュレーションしてみな。訓練すれば改善されるよ、きっと。

        トピ内ID:9832482631

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        あなたにお勧め本

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        豆ちゃん
        トピ主さんにおすすめの本があります。

        忙しいおとうさんのための
        子育てハッピーアドバイスです。
        明橋大二さん著

        ほかにも子育てのハッピーアドバイスシリーズ
        あります。

        女性側の心理、男性側の心理がわかります。
        理解力のある大人の方なら、
        この本を読めば
        どうにかなるとは思うのですが。
        ご夫婦で交互に読んでディスカッションしてみては?

        トピ内ID:7258344597

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        取り敢えず、これだけはして下さい。

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        古女房
        お菓子をやめる
        トピ主様の年齢なら、奥様のつくる和食が理想的ではと思います。
        今後の健康の為にその食事に慣れて下さい。

        産後のお腹を責めるのもダメ!
        あなたの子供を、八つ裂きにされるような痛みを耐えて産んだ勲章ですからね。お菓子を食べてなったのと比べてはいけません。

        あとは毎日400cc献血を。
        ルールでできない?
        でも、母乳は血液ですよ。
        奥様は、あなたのお子さんに毎日献血してますが。

        首の据わってない赤ちゃんはもう少し丁寧に扱いましょうね。
        人形ではないのですからね。


        奥様に悪い所がないとは申しませんが、
        トピ主様は年齢相応の思慮をお持ちになられたらいかがかと存じます。


        奥様、ご主人がいない方が楽は禁句です。
        ご主人は毎日働いてます
        あてにするから腹が立つのもわかりますが、始めからできる人はいませんし
        毎日接してる母親のようにはいきません。
        義母義妹さまは、思慮深い方ではなさそうですが、無視よりも、「そんな事をいわれたら悲しい」言いましょう。
        それで改善が見られなければ、話し合いをして、それでダメなら、
        録音でもして、話のネタにしてしまいましょうね。

        トピ内ID:2295814157

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        かまってちゃんですか。

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        チョコミント
        トピ主の言ったことです
        (夫=自分の立場  妻=夫から見た妻の日常?)

        夫>上の子の相手だけで疲れるのに家事までやらなきゃならないのか…
        妻>可愛い子供に囲まれてママ友とランチしたり、エアコンのきいた部屋で子供と遊んでいればいいです

        どちらも子供相手への感想だけど、自分だと大変で奥さんだと楽って感じで書いてますよね。

        日中、仕事が激務でも土日は休みですよね。
        奥様は、いつお休みできるのですか?
        子供相手にしながら掃除したり洗濯したり食事作ったり。
        子供が寝ている間は、また違う仕事が有るだろうに・・・。

        食べた後の片付けって子供でも出来ます。
        せめて自分の食べた後くらい片付けしましょうよ。


        来週のお休みに、一度一人で二人のお子さん一日面倒見てみたらいかがですか。
        そしたら奥様の気持ちが理解できるかも。
        もちろん、掃除洗濯お料理まですべてしてくださいね。

        >じゃあ俺と同額を稼いでこい

        男として一番最低な言葉ですね。
        16も年上な事理解しましょうよ。
        恥ずかしくないのですか?

        トピ内ID:0571467539

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        お互い

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        🎶
        結婚20年
        どうしようもなくキャパ小さすぎ。

        似た者夫婦ってところですか。
        どうしたらいいかと言えば…。

        お互いよく喧嘩して、そのたびによくお考えなさい。

        それ以外ありません。

        トピ内ID:5308730566

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        あの・・・大人ですよね?

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        momo
        >だからものたりずにお菓子を食べます。だから太るんです。
        自分でお菓子を食べるから太るとわかっているのに、何故食べるのですか??
        和食は海外でもヘルシー料理として絶賛されているのに
        トピ主は自分の不節制のせいで太った、単なるわがままです

        >毎日サラダじゃあモチベーションがあがりませんよ
        それも単なるわがままです
        うちの夫は夜は太りやすい炭水化物や糖質は控えた食事をとっていますよ
        しかも、自分から進んでカロリー制限して食べています
        何だかんだ言って、トピ主は仕事を理由にダイエットをしたくないのです
        奥さんのせいにして何もしたくないのです

        もう一つ、健康診断はあくまで単なる診断です
        が、数値ぎりぎりでOKだったら要注意です
        一気に悪くなることがあります、それは内臓が疲弊して一気に悪くなるから

        数値が大丈夫だからと甘えてお菓子爆食いしていては1年後に大変な事になりますよ

        トピ内ID:3812708081

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        大変ですね。

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        通りすがり
        いい年して子供みたいな男との生活…奥様に同情します。

        私の夫はかなり激務ですが家事育児に協力的ですし、
        暴言吐いたりしません。

        少ない休みを家庭サービスに使ってくれる優しい人です。

        身長182センチ 体重68キロ 三十代で管理職です。

        初めての育児で上手くいかなくて悩んでいたら、
        「新米ママに出来ない事、わからない事があるのは当たり前。」
        「ひとりで頑張り過ぎるな!一緒に頑張ろう。」
        と言ってくれて、この人と結婚して良かったと心から思いました。

        聞く耳を持たない人に何を言っても仕方ないですが
        所詮夫婦は他人です。
        互いを思いやる心がなければ関係継続は不可能です。

        私は夫を信頼し、尊敬しています。
        息子は大きくなったらパパみたいな人になりたいと言っています。

        あなたも尊敬される夫、父親になれるよう頑張ってください。

        トピ内ID:2824195506

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        幼な過ぎる

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        chaba
        170cm78kgで 太っていない と言い張るあなた。
        夕食が足りないと言ってお菓子を食べて太ったというあなた。

        とても40代の発言とは思えません。

        16歳年下の奥さんの方がよっぽど大人です。
        構ってもらえなくて子供に嫉妬してどうするんですか。

        もっと大人になってください

        トピ内ID:0119082955

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        なななんで普通体系?

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        ぎゅあ
        トピ主さーん その体重太ってまーす。 健康的に痩せましょうよ

        トピ内ID:4745250497

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        やれやれ

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        やれ
        主さんて、40代なんですよね・・・

        てんで中身空っぽじゃないですか。

        年ばかりとって、中身は成長しなかったんですね。

        奥さんは何が良くてあなたと結婚したんだろう・・・?

        奥さんじゃなくても、あなたの文章を読んでるだけでも
        イライラして不愉快だわ。

        トピ内ID:6334099634

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        仕事は大変ですが

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        ゆめた
        私は育休を一年とり、専業主婦を経験しました。また夫にも3ヶ月育児休暇をとってもらいました。それなので、専業主婦の気持ちも主婦の旦那さんの気持ちも分かります。結論から言えば、働いている方がスッゴい楽です。本当に育児と家事は終わりが見えない…。仕事をやってクタクタになって帰って来ても、ご飯ができててお風呂も湧いてて、掃除もしてある。こんなに幸せなことはないですよ。子どもの面倒は数時間みれば終わり。本当に楽でした。仕事をやってるからと言って、威張ってはだめです。威張っていいのは奥さんです。ちなみに、私が育休中でも夫は朝ご飯とお弁当を作り、お風呂掃除をし、子どもの着替えもさせてから出勤しますよ。育児という仕事をしているんだから家事は折半が当たり前だと言ってます。

        トピ内ID:7479753295

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        嫌だ

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        嫁ちゃん
        あなたの妹。
        失礼過ぎる。
        あなたが若い奥さんと結婚した理由がわかりますよ。
        同年代の数歳差の女性には相手にされなかったのですね。
        若いかたは騙せても同年代のかたは騙せなかったから歳の差婚になってしまったって感じですかね。
        若かった奥さんも歳を重ねてトピ主さんの幼稚さに気づいてしまったと。

        トピ内ID:2003779394

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        良いところと悪いところが

        しおりをつける
        💢
        こりく
        トピ主さんの文をすべて読ませて頂きました。
        自分は既婚男性、子供二人(7歳、5歳)です。

        赤ちゃんをかかえているお母さんの心はとても不安定だと思います。
        すぐに泣くし自分の思い通りにいかない、自分の時間が持てない、
        夜もぐっすり眠れない…。

        トピ主さんがやさしくなりましょう!

        妻は専業主婦ですが、妻が辛そうな場合は自分は平日でも赤ちゃんの寝かしつけを
        したり、休日の深夜はミルクを上げたり(その間は妻は寝ています)、
        食器を洗ったり手伝いましたよ。

        奥さんのメールのくだりはとってもよかったです。

        変わろうという気持ちはお互いにあるんだから、自分から変わってみませんか?

        P.S 奥さんの意見を聞きたいですね。奥さんに書かせてみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:7370644927

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        トピ主さんがんばれ。奥さんはあなたをちゃんと愛してるよ。

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        くしゃん
        トピ主さんの一連のレスを読んでいて思ったのは、
        トピ主さんはきっと寂しい思いをされているんだなぁ、ということ。

        奥さんの興味や愛情がお子様ばかりに向いていることが、夫としてはちょっと面白くないのかも。
        昔みたいに、奥さんからもっと頼られて褒められたいですよね。男性として当然の感情だと思いますよ。

        でも奥さんは今完全に「母」の状態で、初めての経験でただただ気の休まる時もなく、トピ主さんにまで思いやる余裕がないのでしょう。トピ主さんに対する嫌味も、子育てのストレスからだと思います。

        もしトピ主さんが、経験したことのない大きなプロジェクトを任されて、
        しかもチームメイトが新卒社員ばかりで教育までしないといけないとしたら…
        とても大変だと思いませんか?
        今奥さんはこれぐらいのストレスをかかえていると想像してあげてください。

        奥さんのメールを信じてあげてください。子育てが落ち着いたら、きっと優しい奥さんに戻りますよ!夫婦なんですから、少しの間だけがまんしてあげてください。
        トピ主さんならできると思います。

        トピ内ID:0269326770

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        大きな子供

        しおりをつける
        💄
        なんだか情けないと思いませんか?

        確かにお金を稼いで養うのは大変です

        しかしそれと同等に子供を育て主人がお仕事をしやすいような環境を作るのも大変です

        あなたに感謝の気持ちがないのに

        相手に感謝の気持ちを持てというのがおかしいです

        何歳も下の人間捕まえてあなたが子供染みた発言してどうなるんですか?

        少し冷静になって考えてください

        あと妹さん,うんち臭い発言ですがはっきり言って人として最低です

        自分の子供が冗談でそんなこと言われて嬉しいんですか?

        それに気付き奥様を守ってあげてください

        それはあなたにしか出来ないことだと思います

        トピ内ID:4549875719

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        奧さまにガツンと一言

        しおりをつける
        💍
        しまうま
        我が家も、年の差15歳夫婦です。

        今の奧さまの気持ちは多分『私より、はるかに年上なんだから、もっと頼りがいがあるはずなのに…』という、期待ばかり。それが、父親歴は自分と同じ新人パパだし、でも体力の無さは40代だし、期待はずれだからイライラしてしまうんですよ。私も、夫のいない時間帯は期待する人がいないので、期待はずれになる事もなく、そのため落ち着いていました。
        けれど、結婚して2年も経てば、夫の取り扱いは上達していましたよ? そこは、奧さまが努力不足なのかな。

        それならば『俺は40代なんだから、父親じゃなくて、お爺ちゃんの子育てだと思えよ。だいたい、男ってのは外面が良くて家庭内では妻から操縦されている生き物なんだ。3歳児と同じなんだ。つまり、お前の操縦が下手なんだよ。妻なんだから、俺や姑を上手く取り扱え!!』と、ガツンと言っておやりなさい。頼れる年上なんて夢物語だと、目を覚まさせなさい。

        トピ内ID:0844966377

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        あら

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        わんわん
        小姑まで来るなんて、かわいそう…奥さんへ日頃の労いを込めて、何かプレゼントでもしたら?

        トピ内ID:4785763411

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        世間一般的から見て

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        ヤバイ
        170cmで78kgは誰がどう見たってデブでしょ(笑)自分の意志が弱くて我慢できずにガツガツ食べてるくせに人のせいにするな。太ってる人って大体言い訳するよね。デブは誰のせいでもない。自分の意志が弱くて自分に甘いからデブになるんだよ。因みに奥様はスリムです。

        トピ内ID:9016857618

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        離婚されたほうが宜しいかと。

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        アリスキレン
        離婚したほうがいいと思います。

        貴方には、奥さまに心配してもらう資格がありません。
        離婚すれば、貴方の心配をしなくて済みますし、貴方も
        とやかく言われなくて済むでしょう。離婚なさい。

        170センチ78キロは立派な肥満です。BMIとか知ってます?
        立派なデブの癖して間食を辞めない、間食の理由を奥さんの
        せいにする。注意されると逆切れし「芸能人と比べれば
        妻だって太っている」だと。

        健康管理、自己管理もできねえ。ダメ夫、ダメ男の典型ですな。
        さっさと離婚なさい。
        死ぬなら一人で寂しくどうぞ。

        トピ内ID:9303048446

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        170センチで78キロ??それは太ってると気づかないのか!?

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        🐧
        さっき。
        健康診断のはあくまでも健康な数値です。
        その体重なら肥満の病気にかかりにくいというだけのものです。


        病気になるだけの体重ではないだけです!

        だから実際に標準体重でも実物はみると太ってるんです。


        それは女性でも同じです。標準体重だと女性は160センチで56キロまでOKという事に。明らかに56キロは太って見えるのに気づいてますか?トピ主‥‥。

        要するにあてにならない。太ってるかどうかは見た目が全てです。
        分かりますか?

        そこを勘違いしてますよ。私の知り合いの男性は176センチで60キロ位です。
        ガリガリではなく筋肉あるいい体系ですよ。


        あとトピ主が凄く上から目線で奥さんと接してるのが分かるので夫婦ならそれを改善なさるべきだと思います。奥さんはあなたの下ではありません。

        トピ内ID:6490492072

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        う~ん…

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        😍
        りみこ
        ほんとに、育児を手伝ってやってるって
        感覚なんですね
        傷付きますよ…
        育児は親ふたりの責任
        当たり前に一緒にやらないと

        オムツ替えや家事をやらないと…
        遊ぶだけならじじばばでもできる
        貴方は親…

        私の旦那も仕事激務だけど子供の食事も
        食べさせてくれるしお風呂もいれてくれるし
        トイレ介助やオムツ替えも…料理も上手で…
        良い人と結婚したなぁ…

        奥様は、男見る目が無いんですよ
        貴方なんか選んだ奥様がわるいんです
        しかも自分に比べてかなりの年寄りと結婚…
        私ならありえない
        若いだけでも感謝して優しくされたいわ

        トピ内ID:7918208973

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        育児をしてわかったこと

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        😑
        ぶどう
        私も3ヶ月の子供を育てています。
        育児をしてわかったことがあります。
        うちの夫はあなたよりは格段にマシで、常識もありますがそれでも育児に関しては殺意がわくほど腹が立つ時があります。
        で、気づきました。
        不快で幼稚な夫が休日ゴロゴロと視界に入るくらいなら「どれだけ疲れてても平日一人で育児していた方がよっぽどマシ」ということに。
        奥様、あなたの姿なんて見たくもないでしょうね。
        しかもこの暑い時期に見苦しい中年のデブ。
        幼稚なあなたにできそうなこと・・・奥様の視界に入らないであげてください。
        私はこないだ寝ていた夫を別室に追い出しました。

        トピ内ID:0746435109

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        歩め。

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        30代既婚夫
        罵詈雑言は他の人が言ってくれそうなのでアドバイスします。

        「ありがとう。」はお互いに言い合う言葉です。
        嫌な所ばかり見つけるのが得意な旦那じゃなくていい所を見つけるのが得意な旦那になったほうがいいと思います。
        1日1回くらい言ってみたらどうですか?

        「旦那の体重管理は妻の役目⇒足りないから食べてしまう」のように自分で思ってる通りにするとダメになるパターンがあります。
        それに気付いて言ってくれるのが妻ですよ。
        奥さんの言葉も有り難く聞いてみてはいかがでしょう。

        あなたにとって歩み寄りは「自分のできることをしよう」なんでしょうが、それは歩み寄り以前のことです。
        歩み寄りはお互いの主張を聞き入れ合うことにこそあります。
        おそらく奥さんは、あなたが「なんで言うことを聞いてくれないんだ!」って思ってるのと同じくらい同じことを思っているんだと思いますよ。

        奥さんに折れろというのなら、自分も折れましょう。
        ご機嫌な気持ちになりたいのなら、奥さんのご機嫌取りもしましょう。
        ダメ妻・ダメ夫なら、いいところを伸ばさないと嫌な所ばかり見てしまいますよ。

        トピ内ID:1883248508

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        おいおい

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        さくら
        トピ主さんご自分でわかってらっしゃるじゃないですかー?

        上のこと遊んでるんではない、世話してるんだ。
        って、自分で。

        奥様は、子供と遊んでるんではないんです。楽しそうに見えても世話してるんです。笑顔なのは、そうしなきゃ子供が不安がるからです。

        そして、あなた、激太りです。
        自分は奥様を芸能人に比べたら太ってるといいますが、あなたは?芸能人と比べたらデブ芸人のいきです。

        プールに水をはったくらいでありがとう!?
        がんばったからほめてほしい?
        小学生ですか?

        トピ内ID:1266047932

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        レスします

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        pene
        はじめましてこんにちは。
        主さまのレスすべて読ませていただきました。

        それで思ったのは自分なりに頑張ってる頑張ってると言っていますが,私にはその気持ちがあまり伝わってこないということです。
        本当に精一杯人を気づかい頑張っている人の行動,発言には見えないのです。

        確かに,お仕事は大変だと思います。
        奥様にも悪いところだってあるとも思います。人間ですからね。
        ですが,それをあなたが責めるほど,あなたが本当に頑張っているようには見えません。

        お仕事は週末にはお休みなんですよね?
        でも育児って休みがないんですよ。
        子育てってひとりでやるものなんですか?
        どうしてそんな心ない言葉ばかりを奥様に言えるのでしょう。

        あなたの子供でもあるこたちを,産んで精一杯育ててる奥様を労っているようには見えません。
        お皿を下げるのくらい数分でできますよね。
        お子さんと「お皿をパパと片付けてから一緒に遊ぼう」ぐらい言えますよね?それが心遣いではないですか?

        産後に太ってしまうのと自分の不注意で太っているのを一緒にするのってどうでしょう。

        奥様が笑顔になれないのはあなたのせいではないのですか?

        トピ内ID:3412232942

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        洗濯物も取り込めないくせに

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        ダメ男め
        子供二人が泣いていたらあなたは洗濯物も取り込めないくせに、日中あなたの奥さんがクーラーのついた部屋でのんきにママ友とお茶なんてできてないってわかるでしょうが。
        奥さんだって子供二人抱えてさらに家事してるんですよ。あなたは上の子と遊ぶのが精いっぱいなんでしょ?なんで奥さんは家事も出来て当たり前だと思うわけ?
        自分は出来ないくせに、育児と家事が簡単だって思う理由は何?

        少し育児本でも読みなよ。奥さんはあなたの仕事が大変なことも、感謝もしてるわよ。でも、あなたは奥さんに感謝も理解も全くしてない。
        そこが根本的に違うのよ。
        だからあなたの妹が無礼極まりない言葉を吐いてもあなたは全く気にしない。
        だって育児が他人事だから。
        少し男の育児の本を読んで勉強して、実際に育児にかかわりなよ。遊ぶだけが育児じゃないんだよ。
        楽しいとこだけとって、苦労は妻に押し付けて俺育児頑張ってるはおかしいから。

        トピ内ID:8505972774

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        身になる努力

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        ことぶき
        うちの夫40代 170cm 67kg 少し痩せてお腹周りがすっきりしてきました。
        高校生の息子 168cm 54kg 体脂肪率一桁。スポーツ選手なので筋肉あり。

        奥様を芸能人の体型と比較するならご自分も芸能人と比較してください。
        奥様が太ってると言うなら主さんは巨デブです。

        お菓子を食べる食べないは自己管理。
        奥様は食事管理をきちんとしてるのに自分で台無しにして太ってるだけです。

        それに、努力してるつもりで実はしてないでしょ。
        イヤイヤやってる事を努力している、置き換えてるだけ。

        それにしても、主さんが色々書き上げてる事はどれも本当に子どもっぽい。
        私がPCの前でぽか~んとしてたので、上記息子が画面を覗いてこのトピを読みました。
        感想は
        「この人、何が何でも奥さんを悪者にしたいんだね。
         見事に自分の事は棚に上げてるし。その必死さがキモイ。」
        だそうです。

        2年ただ待つのではなく、身になる努力をしながら待ってください。
        それが「歩み寄り」「お互い努力」でしょ?
        多分奥様は2年後を目途に離婚を視野に自立を考えてると思いますけどね。

        トピ内ID:9928664235

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        奥さんの気持ち分かる

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        😨
        独身の女子
        私は結婚していませんが
        あえて奥さんの気持ちが分かります

        女じゃなく女性と言ってください。

        家事をほんの少しでいいので手伝ってみましょう。

        少しの気遣いが優しさに変わります。

        わかるかなぁ。

        トピ内ID:8869249627

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        うぇー

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        😨
        メロン
        皆さん書かれてるようにあなた本当に大人!?父親!?めんどくさい人ですねー。
        いちいちつっかかってイライラしてるのは、あなたも一緒です。すべて悪いのは妻のせいと思ってません?内祝いにケチをつける妹とかどういう神経してるんだろう。あなた方家族そういう感覚なんでしょうね。ヤダヤダ。人の振り見て我が振り直せだわ。

        トピ内ID:5801208745

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        レスします

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        とも
        40代にもなって、言ってることややってることがただの子供です。
        奥さんはあなたのママじゃないの。
        面倒見てもらうのもいいかげんにしなさいよ。

        奥さんの方がよーーーっぽど大人でしっかりしてます。
        文句言ってないで、あなたもしっかり「夫」「父」になりなさいよ。

        トピ内ID:9724307780

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        奥さんの言葉

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        ゆめた
        トピ主さんへの体型への批判はひどいけれど、あなたも産後3ヶ月のぶよぶよ体型と言うのは人間性を疑います。誰の子を妊娠して、お腹が出ているのですか。私もちょうど3ヶ月と二歳の子がいます。私の夫はたるんだお腹や垂れた胸を「ありがとう。一生懸命子育てしてくれた証だね。可愛い」と言ってくれますよ。子ども一人ならまだしも、二人いて産後3ヶ月で毎日ヘロヘロで辛いんですよ。しかも魔の二歳児の育児はストレスがいっぱい。トピ主さんは週末だけ会うからいいですが、奥さんは毎日のストレスと戦って疲れきっているんですよ。会った時にストレスをぶつけたくなるのが普通です。その大変な気持ちを受け止めるのが、あなたが唯一できる役目ではないのですか。家計簿もあなたがつければいいですし、子育ては手伝うものではなく、二人でやるものです。仕事は大変ですが、仕事を理由にしなほうがいいと思います。

        トピ内ID:7479753295

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        メタボ健診って

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        🙂
        コメコ
        基準があるのわかってますか?
        男性であれば腹囲85センチ以上で、その他に喫煙、血圧、血糖、コレステロールなどの項目に引っかかった人が対象です。それに引っかからなかったというだけの話ですよ。
        あなたのBMIは26.9(正常は18以上25未満)で明らかに肥満です。今は良くても将来健康障害を起こす可能性は高いです。奥さんが寝るだけなのに栄養が…っていうのは「食べるな」というわけではなくて「カロリー過多になると体に良くないよ」と言ってるのではないですか?病気になってからでは遅いですよ?
        それに3カ月の子供を2歳児と一緒に抱くのはどうなんでしょう?首がやっと座ったくらいの子を抱いて主さんは怖いとは思いませんか?ハサミで肋骨が切れるくらいのまだまだ骨格が未熟な赤ちゃんにそれはきついのではないでしょうか?
        主さんの書きこみ見ているとすべて奥さんの言っていることを悪くとらえているように感じます。自分は悪くない、妻が身勝手すぎるという考えでは何もうまくはいかないって自分が一番分かっているのではないですか?

        トピ内ID:9671612546

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        あのね

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        😢
        あい
        幸せ過ぎて周りが見えなくなってるんだなって思いました。

        奥様が居て、あなたがいて、子供が居て
        だからある幸せに感謝しませんか?

        その喧嘩も私から見ると
        仲がよく無ければそんなこと絶対言えない言葉だなって思いました。

        相手に甘えた事いうのって凄く高い壁なんです。

        でもトピ主夫婦は言い合える。
        そこから振り返ってみませんか。

        体型だって、成人病の心配します。
        妹さんのことは貴方がしっかり家長として、怒るべきです。
        自分の子供を夫の親族に邪険にされたら、近寄りがたくなります。

        奥様も言葉尻に気をつけるべきですね。
        感情的じゃなくて落ち着いて言うべきです。

        どちらのほうが多く頑張ってるかなんて
        そんな勝ち負けで考えないで
        二人とも二人の為に頑張ってるんだよって
        どっちがより多い犠牲なんて考え方もやめませんか。

        子供にとってはどちらも大好きな存在ですよ?


        奥様のメール。とても愛に溢れてると思います。

        トピ内ID:6988254129

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        何という自己中

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        😢
        たんたん
        同じ既婚男性(子供あり)としてこんな人が世の中にいるのかと思うと、悲しくなります。


        >自分は平日は激務に耐えてせいいっぱいなんです。

        仕事するのは当たり前でしょ。仕事した上で家事して初めて妻から感謝してもらえるのでは?1分も寝ないで仕事してるとでも言うんですかね(笑)。


        >毎日深夜に帰宅するので食べてすぐ寝る生活を変えるのは難しいです。

        そんなもん、40代にもなって自己管理もできないのか(呆)?
        仕事で深夜帰宅なんざ当たり前でしょ。


        >しかも妻が洗い物をしてると下の子が泣いたので抱きながら上の子をみて、大変です。
        >それなのにキッチンから妻が『洗濯物とりこめる~?』とまた命令してきました。

        「命令」!。妻はあなたより「位の低い人」なんですね。
        男性優位もここまでくれば国宝級!
        下の子が泣いたので、ってあなたの子でしょ?あなたが欲しくて作った子どもの面倒なんだから、面倒みて家事もするのが当たり前。


        「自己愛」、「男性優位」、「感受性なし」な夫。妻の心中察して余りある。
        離婚したほうがいいね。

        トピ内ID:9703587421

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        損するタイプだよね

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        🐶
        わんこ

        平日に仕事して自分の時間がまったくない状態で、週末は家事、育児といわれても、はっきり言ってやってられるかと思いますよね。わかります。
        でもね、トピ主さんの書いてる文からは、仕事の大変さなんて全然伝わってこないんですよ。

        専業主婦より早く起きて、深夜まで働いて、お昼はお弁当作ってもらってますか?奥さん、平日は平穏だって言ってるんですよね?平穏なのにトピ主の帰宅前に授乳で体力を取られて先に寝ちゃうんですよね?

        あまりにもないがしろにされすぎじゃないの?問題はそこじゃないの?その上で、週末は家事育児で結果を出せって言われてるんだよね?

        夕食は一人で食べてるってことですよね。朝も一人だよね。とりあえず、平日の自分の分の食器洗い、週末の家族全部の食器洗い、やってみたら?自分から率先してさ。自分で決めたことなら、腹も立たずにできるでしょ。

        奥さんは無理なんだよ、きっと。いっぱいいっぱいで、どうしようもないんだよ。
        お互いには理想だけど、まずトピ主から歩み寄ろうよ。そのほうが早いって。

        トピ内ID:4232157391

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        うちと似てるかな?

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        かんかん
        夫は平日激務で交替勤務なので夜中に帰ってきたりします。

        私も子供2人任せて、さらに洗濯物取り込むのも頼みますが、「あいよ~」と取り込んでくれますよ。

        お皿を片付けるのはうちもしてくれないので、そのつど注意してます。
        「ごめーん」と返ってきますが、茶碗はご飯がくっついていると洗うの大変なんですよ。

        2人抱き上げて危ないって言うのは当たり前。
        母親だもの、子供に何かあったら…と常に注意してみています。

        すれ違ってるんだろうなって思います。

        お互いが少しだけ思いやりをもって行動すればいいんだろうけど、奥様も子育てでいっぱいなんでしょうね。

        ただ、お母様や妹さんの事はトピ主さんが悪いです。私だったら、二度と顔会わせません。

        トピ内ID:2375725368

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        トピ主です

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        あきひこ
        いくつか質問に答えると、平日は朝6時半に家を出ます。
        朝食は食べませんのでギリギリまで寝ています。

        昼は会社の400円の仕出し弁当です。お弁当は重たいし夏場は腐るので作ってもらいません。

        夜は11時に帰宅し、1人寂しく夕飯を食べて風呂に入りテレビを見てから寝ます。

        平日はその繰り返しです。

        なので週末は7時半から8時までは寝てしまいますが子供に起こされます。


        平日の夕飯の片付けはしているんですよ。

        妹についてですが40歳の独身で母と2人で実家に住んでいます。父親は他界しています。

        母と一緒に住んでいるのに、母だけOKで妹はNGなんて言いづらいですよ。
        今回のお食い初めは『うちが狭いから』とか『嫁の兄弟はこないから』とか何とか理由をつけて断りました。

        だからお食い初めには母だけ来ましたがひとりぼっちで可哀想でした。
        妻側は両親が健在ですので2人揃って来ました。

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        言っていることが矛盾しているよ

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        💢
        二児の母
        奥様のことは「ママ友とランチしたり、子供と遊んでればいいだけ」と言っているのに、自分が子供の世話をするときは「遊んでいる訳ではない。子供の世話をしながら家事なんてできない」これって矛盾してませんか?
        奥様は下の子をおんぶしてでも家事をして洗濯物を干したり掃除したりご飯を作ったりするんですよね?

        内祝いを気に入らず文句をいい、子供がうんち臭いからあっちへ行けなんていう妹さん、お食い初めに呼ぶ必要なし。なぜその臭い子供のお祝いに来たいの?ただ飯が目的なだけなんじゃ?

        子供を産めば誰でもお腹はぶよぶよになります。体重が減ったって一度伸びた皮膚は縮みません。LLサイズが緩いから標準と言っている人が、よくそんな酷いこと言えますね。お菓子を食べてしまって太っているあなたに言われたくありません。

        まだ3カ月の赤ちゃんがいるなら夜中は授乳で何回も起きるでしょう。こまぎれに2,3時間ずつしか寝られない奥様をねぎらう気持ちはないのですか?あなたは一晩ぐっすり寝られるんでしょう?2人の世話に加えて子供みたいな夫までいて、奥様のご苦労は計り知れないですね。かわいそう。

        トピ内ID:8412481828

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        トピ主は家では子供といっしょ

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        北極星
        ・食事は和食でヘルシーだが自分で勝手にお菓子をボリボリ食い散らかして太った、妻のオレの健康管理がなってない!会社の人にまんま話してみたらいい。鼻で笑われるかよくてドン引きですよ。
        ・泣いて暴れる恐れのある幼児と0歳児を両手に抱いて、危ないって怒られて力持ちって褒めてくれないって恨む。小学生か!猫の仔をつまんで持ち上げてるのと違う、胸に抱く形なんだから近くて危ないのはわからないのですか。
        ・160センチ49キロの妻に芸能人より太ってるのにオレを太ってるとか許せない、とかこれも会社の人にお話してみなさいよ。・休みの日、自分がキレて怒鳴ったために妻が子供をおぶったりして家事をこなすのを見て、「やればできるじゃないか、おしつけてくるなよ」とか、120パーセントの頑張りが何時も何時もずっとイヤミな夫がそばにいる状態で続けることが無理に無理を重ねるつらい状況とわかりませんかね。
        このトピックを他人に見せて自分の苦労を訴えてみなさいよ。このオヤジ馬鹿じゃね?って呆れられること間違いないね

        トピ内ID:9000332169

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        奥さんよくやっています

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        30代の独身男
        仕事ができるのは奥さんのおかげって事を忘れるなぁ
        もし奥さんが死んだら
        貴方一人で仕事に家事に子育てしなくてはいけないんですよ

        できるのあなたに

        よほど容量が良く頭の回転が回り細かい男性にしか出来ないでしょう
        そんな男性はなんでも出来るので結婚はしないでしょうね

        もう少し自分の置かれている立場をわきまえろ

        今こうして生活出来る事が幸せだと思え

        トピ内ID:8869249627

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        奥さんもいけないよ

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        🐶
        inu
        朝6時半にでていって、夜11時に帰ってくるご主人。
        もう少しだけいたわってあげて欲しいです。
        仕事は甘えがきかないからね。
        この不況のなか、誰にも褒められずにがんばってるんですよ。
        もう少しだけ、ねぎらってあげて欲しいです。

        「いつもありがとう」という言葉だけで、どれだけ男性ががんばれるか、、
        奥さんが大変なのも分かります。
        でも、怒りたくなる気持ちをぐっとこらえて、旦那さんを褒めてあげてはどうですかね。。

        、、という気持ちを奥様にちゃんと伝えてみてはどうですか?トピ主さん。
        2人とも自分のことで精一杯。
        そういう時は、なんとかして助け合わないと。

        怒り、文句は禁句です。
        2人ともいっぱいいっぱいで、無理してるんだから。
        文句を言い合って良くなるはずありません。

        トピ内ID:1539448131

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        お食い初め

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        良かった
        お母さんだけいらしたのですね
        1人で可哀想って、お母さんですか?妹さんですか?妹さんが1人で留守番で可哀想っていうなら、四十代にもなって、1人で留守番も出来ないの?
        お母さんだったら、トピ主さんの奥さんは、両親がそろってくるのに、トピ主さんのお母さんは1人で可哀想って事?
        トピ主さんのお母さんと妹さんで奥さんに酷い事を言われて、奥さんは1人でたえたんだから、それに比べたら、やすいものじゃない良かったですね
        最高のお食い初めができて

        トピ内ID:1221192149

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        大変だね

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        こんぶ
        お食い初め、昔やりましね。まだ小姑が嫁にいってませんでしたので、彼女が来てくれるならお雛祭りとか、運動会とか、もちろんお食い初めもきてもらいました。嬉しかったですよ。そしてありがたかった。
        大変だね、あきひこさん。ご実家大切に。義理実家にも義理は果たしておけばいいですよ。気持ちしっかり持って頑張って下さいね。

        トピ内ID:8303617800

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        あきれる

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        ワルキューレの奇行
        どうせろくに読んじゃいないでしょうが、言わせてもらいますね。

        あなたの当初の相談は
        >結婚前のニコニコした妻に戻すにはどうしたらいいですか?
        でしたよね?

        だからこれだけたくさんの人が「ああしてみたら」「これはやめなよ」とレスをつけているのに、
        あなたはなんだかんだと、何もする気がない。
        「どうしたらいいですか?」と最初に質問したのはあなたでしょうが?
        どうしたらもなにも、あなたは何一つする気がないんでしょう?
        妻が勝手に反省して、勝手に元通りの妻になってくれることを期待しているんですよね?
        自分が妻をそこまでゆがめてしまった、ということからは目をそむけて。
        そうですよね?
        認めなさいよ!

        この期におよんでさらに妻の悪口ですか。
        奥さまがよくも壊れてしまわないものだと、そっちに感心します。
        もう夫に対して愛想がつきてるんでしょうね。

        人にアドバイス求めて、しないできないと言い訳しながら妻のこきおろし。
        見苦しいです。

        トピ内ID:4587402254

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        意味が分からない

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        😑
        セルジュ
        兄や姉の子のお食い初めに妹の私は参加しませんよ。
        それなりのお家に嫁いだ姉ですが呼ばれたのは両親だけです。
        私は呼ばれなくてふっつーだと思いますが……

        子供はちっちゃい怪獣みたいなものです。
        もしくは言葉の通じない宇宙人。
        それを二人相手して家事して教育してとなると
        自分のプライベートな時間など持てないんですよ。

        家族の為にお仕事頑張られて疲れているとは思いますが
        あなたの奥さんもあなたとの可愛い怪獣を一生懸命育ててます。

        奥さんはあなたを労わらないかもしれない。
        ではあなたは?
        あなたも奥さんの労を労ったらどうですか?
        お互いしてくれて当然と思っているからではないでしょうか。
        まずはあなたが「ありがとう」を沢山言ってください。

        ご飯作ってくれて「ありがとう」
        洗濯してくれて「ありがとう」
        片付けしてくれて「ありがとう」
        ものを取ってくれて「ありがとう」

        きっと奥さんからも「ありがとう」がかえってくると思いますよ!
        うちは旦那さんが沢山「ありがとう」を言ってくれるので
        私も自然と「ありがとう」沢山言いますよ。

        トピ内ID:3767451324

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        ウチの主人と同じ感じ(時間がね)

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        mama
        朝6時30分に家を出られるとのことですが
        ウチは6時から6時30分に出勤していきます。
        朝ご飯が夕食のがっつり分をその朝食べます。
        起きるのも当然早いです。
        5時には起床します。シャワーを浴びて、新聞を読んで
        食事をして出掛けます。
        帰りはもしかしたら主様より遅いかもしれません
        11時頃帰宅です。昼は仕出し弁当も同じです。
        子供とふれあう時間など無いです、彼も早く寝たいようですよ。
        朝がすぐに来るから。
        土曜は隔週出勤です。でも土曜の夜と日曜の朝は走ります。
        平日と生活を変えませんので5時起きです。
        変に休みだからと寝ていたらペースが狂うそうですよ。
        それに主様の生活は小さな子供がいればそんなものです。
        さみしいとか甘えた言葉は言ってられませんよ。
        親なんですから。
        またメタボ検診に引っかかってないと安心してますが
        引っかかるとすでに病気一歩手前で西洋医学の病名がまだついてないぐらいだと認識しましょう。
        太ってますよ。BMIで肥満と出ているはずです。
        ウチの主人は体重で太ってるとわかるとすぐ調整に入ります。
        朝の比重は重く、夜は蒸し野菜です。

        トピ内ID:3492294419

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        変わるのは自分から

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        もも
        相手にだけ求めても無理ですよ。
        トピ主さんなりに努力していても、奥様には伝わっていないんです。
        もっとお互い感謝の気持ちを持って、もっと協力し合って行かないと。
        本音で話し合うべきです。奥様も、本当は仲良くしたい筈です。
        トピ主さんから、変わると絶対奥様も変わりますよ。

        トピ内ID:5439998099

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        私なら義妹をいじめるな。

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        いや美おばさん
        >上の子がイヤイヤを言った時に母が妻に『もっと躾をしなさい』と言ったら妻が不機嫌になりました。
        >妹が出産祝いをくれましたが、内祝いが気に入らなかったらしく妻に文句を言ってきました。

        どちらも、トピ主レス2より引用してますが。
        母に、「もっと(娘の)躾をしなさい!!」って言いたくなりますね。
        いただいたものに文句をつけるなんて、オトナのすることではありません。
        もし、言うとしても実兄であるトピ主に言うべきでしょ。
        「義理」の関係は、お互いに気を使っても難しいものなのに。

        私だったら、義妹がこちらに来たくなくなるような嫌味言いますね。
        (こちらに来るたびに、であって、こちらが向こうに行ってまでケンカはふっかけませんが)
        「○○さんは、ご結婚されないんですか?子供、カワイイですよ?子供もつ気はないんですか?」
        「○○さん、おつきあいされてる方、いるんでしょ?そろそろ結婚、なんて話も出てるんじゃないですか?それなら早めに言ってくださいねぇ。いろいろ、準備がありますから。」

        例で「結婚」を出してますが、この部分は義妹があまり触れられたくない部分に差替えて。

        トピ内ID:6885517652

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        トピ主です

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        あきひこ
        妹はもう何年も彼氏はいないようです。婦人科系の病気もあり結婚妊娠は出来なさそうと聞きました。

        お食い初めは妻は妹がいないせいかニコニコして無事に終わりました。
        母は『○○ちゃん(妹)が具合悪くて家で寝てるから早く帰らなきゃ』と言ってそうそうに帰りました。

        本題ですが、皆さんお忙しいのに休日は家事に育児に凄いです。
        自分も育児は楽しいのですが家事を手伝えと言われるのがやはり素直になれないのです。

        世の旦那さん達は家事を手伝ってと言われた時に喜んでしているのですか?
        本音は『めんどくさいけど妻がうるさいから仕方なくやってる』ではないんですか?

        トピ内ID:6839775892

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        言われる前に

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        夫です
        子供はいませんが、夫の一意見です。
        私は家事を積極的にしますよ。家の主導権を妻に握られないためにも(笑)

        手伝いをお願いされるから、負の感情が沸くんですよ。言われる前に何かしら家事をしていれば何も言われないどころか感謝されます。
        家事って「家の事」です。自分の家の事を何で自分でやろうとせずに、妻に人任せなのか理解できません。

        子供の面倒を見ているからと主張されていますが、妻の家事とトピ主の子供の面倒を交代できますか?
        トピ主の妻がそこまで言わないのは、家事に関しては半人前としか認めていないからです。
        半人前の人が感謝されるとしたら、「もういいよ」と言われるまで積極的に家事をこなさないと。

        稼ぎがあるのが自分だから不満を言われる覚えがないというのは、他に妻に対してアドバンテージが無いから、
        無理な要求を分かってて主張する卑怯な言い分でしかないです。
        その主張を正当化するなら、家政婦を雇って家事をすべてお任せできるくらい稼いで、妻の家事を無くさないと。

        トピ内ID:7749272509

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        参考になるかは分かりませんが。

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        せいしょう
        私は男性です。家事を一切やらない夫なんてたくさんいます。でもそれは頑固でだらしない夫なだけの場合もありますし、妻が家事大好きな場合もあります。各々の家庭によって事情は違います。

        夫が家事を手伝う家庭もたくさんいます。自ら進んで手伝う夫もいますし、妻のご機嫌とりで仕方なくやってる人もいるでしょう。小町では前者が正義の世界ですが、そんな夫は大多数ではないでと思います。夫が家事を手伝うことは現代の夫婦仲を円満に保つための暗黙の了解的なものがあるのかもしれません。夫は外で稼ぎ、妻は家を守ると考える人は少ない気がします。ですが比較したところで意味はありません。今回の場合、夫婦仲を自分から改善する気がない今のトピ主さんのままでは、将来よくないことが起こるかもしれませんよ。

        また、夫のしたくないことをしないで済む妻は存在しないと思います。しつこい妻と面倒くさがり夫の双方で負の悪循環を生んでいるだけな気もしますが。実際、ネチネチしつこい妻はダメ妻の典型でしょう。ですがこの場合でも、私の主観ですが、非はトピ主さん側が大きいように見えます。

        トピ内ID:1883248508

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        え~

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        💢
        アイランド
        育児は楽しんでって…
        テレビ視ているだけで、育児しているって言われても~
        ちなみに、ウチには3ヶ月の乳児がいまして、私は専業主婦ですが、夫は仕事から帰ってきて、進んでご飯作ってくれますよ。
        『子供の世話の方がが大変だからね』って…買い物もしてくれますし、本当に助かってます。
        面倒くさいとか、思わないみたいですよ。

        トピ内ID:8355248450

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        デブですやん!

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        筋肉まん
        170センチ78キロって結構なデブやと思うが…。

        トピ内ID:9085727064

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        妻だって

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        ターャジス
        家事も育児も楽しくって仕方ない! ・・・って訳じゃないのです。
        お忘れなく。

        それから。
        「子守り」は「育児のほんの一部」ですし、
        「夫の世話」は「家事」ではありません。

        一人でも生きていけるであろう人間が、
        思うところあって一緒に生きていく選択をしたのですから、
        どうぞ協力し合ってください。

        トピ内ID:1666228655

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        お礼、言いましょうよ

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        たか
        トピ主さん、日頃奥さんにちゃんと感謝の言葉を伝えてますか?

        奥さんは必死なんですよ。
        孤立無援で、休日もなく家事育児をこなしているんです。
        そして、その報酬は家族からの感謝しかないんですよ。
        きっと、一人で頑張り過ぎて疲れちゃっているんだと思います。
        「ご飯、健康に気遣ってくれてありがとう」「なかなか育児を手伝えなくてごめんな」「体は大丈夫か?」
        ちゃんと言ってますか?
        「ありがとう」を言うのは、夫婦うんぬんではなく、人として当然の事です。
        奥さんの笑顔を取り戻したいなら、まずトピ主が奥さんを労り、心をいやしてあげて下さい。

        トピ内ID:4487182809

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        トピ主です

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        あきひこ
        妻と子供が寝たのでようやくフリーな時間になりました。

        皆さんの指摘通り、平日メールでは『ありがとう、お疲れ様』を言うようにしましたよ。
        週末になり妻が家事中に子供2人をあやして、一言『あぁ疲れた、子供2人は大変だ』と言っただけで妻は『私は平日毎日1人でやってんのよ。ちょっとの時間なのに文句言わないでくれる?』と何度もいってくるのでイライラしました。

        俺だって『仕事は1人でやってるんだ』と言いたくなりませんか!?

        たくさんのアドバイス通り、言葉で表したり態度にだしたり、今日は言われる前に洗濯を取り込んだりしても結局アラ探しをされて妻に怒られます。

        食後にダイニングでお茶を飲んでたら洗い物中の妻が『のんびりしてないで片付けてよ』と。

        お茶ぐらいゆっくり飲ましてくれよ!と思いませんか!?

        もう2歳の息子はギャーギャーするし、娘はわけわからないし、妻は常にイライラしてるしもうウンザリなんです。

        趣味の釣りも娘が産まれてから一回も行けてません。

        けれど妻は『あなたは子供と私が寝た後の夜は自由で羨ましい。私は娘がいつ泣き出すかわからないからおちおちテレビも見られない。』

        続く

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主です

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        あきひこ
        続き。

        『俺に母乳が出せるならいくらでも代わってやる。完全母乳にしてミルクを嫌がるように育てたのはお前のクセに文句言うな!』

        ……と怒鳴りたい気持ちをグッとこらえています。

        トピ内ID:6839775892

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        🐱
        みんみ
        なんとか今の状態を改善なさろうとアドバイスを素直に実行されたわけですが、妻の気持ちは治まらない。何故ならば、あなたに心がないからですよ!腹の中では文句タラタラ。心と態度が裏腹なのを奥さんはお見通しなのです。世の中協力的なパパさん全て楽しんで家事 育児されてるなんて 少ないと思いますが 嫌々ながらも 奥さんの機嫌とりよりも感謝の気持ちを持ってらっしゃるんじゃないかな。気持ちをもらったら気持ちを返してくれますよ。

        トピ内ID:3247855420

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        お勧めの本があります

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        💡
        mn
        トピ主さんと奥様におススメの本があります。

        ジョン・グレイという心理学者が書いた
        『ベストフレンド・ベストカップル』という本です。
        ベストセラーになったので、単行本でも出ています。

        お二方は、まさに、この本に出てくる悪い典型例のようです。
        男女の言い分、男女の捉え方の違いがわかれば
        お二方双方の反省点が、客観的に見られるかもしれません。

        お仕事でお忙しいかもしれませんが、
        一度読んでみればいいと思います。
        あまりにも忙しければ、本だけでも購入して
        奥様に先に読んでもらうだけでも、違うと思いますよ。

        トピ内ID:7587416444

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        頑張って。

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        とおりすがり
         トピ主さんの投稿だけ読んでいました。最初の方は何か人格に問題があるんじゃないかと思って読み進めましたが、少しずつ頑張って変わろうとしている姿が見られ、応援したくなってきました。

         うちの夫も激務ですが、平日の洗い物と土日の家事は引き受けてくれます(子供は4人もいますが…)。

         最初のうちは私が一々頼んでいましたが、10年程してやっと何も言わずにやってくれるようになりました。近所でも評判の「よく家事をする旦那さん」です。育児は、授乳中は本当に大変で、特に上の子が2歳という、手のかかる時期だと更に大変で、睡眠は3時間ごとに起こされるし、ご飯を作っている間に上の子、下の子がそれぞれ要求を出してきたり、何も思うとおりに行きません。ピリピリしてしまうのも仕方がないでしょうが、頑張って耐えて下さい!

         と言いたいところですが、奥さんもちょっと急ぎすぎのところもありますね。今まで何もしなかったトピ主さんにいきなり色々要求しても絶対無理ですね。ありがとうってメールするのはとても良いと思います。少しずつ家事・育児への参加の比率を上げて、最終的には奥さんが居なくても大丈夫なくらいを目指して下さい。

        トピ内ID:5483060562

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        レスします

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        🎶
        ママン
        なんか気になってずっと見ていますが、いつも家事と仕事を比較されるんですね。
        まったくの別物です。
        いままでの貴方の態度があるから、トピ主さんが変わろうと努力しても奥さんもすぐにはそれに対応出来ないのでしょう。
        まず、家事育児と仕事を比較するのをやめたらどうでしょうか?

        母乳育児のこと心の中で批判されていますが、母乳オンリーって大変ですよ。体力がすごい奪われます。



        奥さんに母乳を搾ってもらって冷凍保存して解凍して哺乳瓶であげるという手もあります。
        私の子どもが入院したときはそうしていました。
        母乳育児でも方法が無いわけではありません。

        2歳の息子はギャーギャーするし、娘はわけわからない、って奥さんも同じ気持ちなんじゃないですか?だからイライラしているんでしょ?
        2人の子どもなのだから2人で育ててくださいね。

        トピ内ID:3049245389

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        わかる

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        💡
        がんばって
        気持ちわかります。

        家事を普段やり慣れている奥さんとそうでない自分。
        完璧にこなせるわけないのに、奥さんは自分に完璧を求めてくる。
        手伝っても更に文句言われる。
        気持ちすごくわかります。自分もそうでした。

        けど、文句言われたら「ごめんね。どうするのがいいの?」と教えてもらうようにして、
        何度もやってるうちにコツも分かってきてそのうち文句も言われなくなりましたよ。

        奥さんのイライラの原因は恐らく(というか自分のとこがそうでしたが)、
        睡眠不足と自分の時間がないことです。常に子供がいるから。
        睡眠不足は母乳だと解消難しいですが、トピ主さんが頑張りを継続することで
        子供を預けていけると思ってもらえるようになって
        奥さん一人で出かけられる機会を月に1回だけでも作ってあげられるようになると
        奥さんの笑顔も戻ってくるようになるんじゃないかと思います。
        イライラも収まってきて、トピ主さんが趣味に時間費やすことも
        奥さんから「たまには行って来たら」位言ってくれるように
        なるのではと思います(自分とこがそうでした)

        頑張り始めた今が踏ん張りどころです!!

        トピ内ID:8003021664

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        お子ちゃま

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        aiai
        相変わらずお子ちゃまですね。
        随分前に拝見し、レスしました。
        主さん、超お子ちゃま。
        でも最近のレスを読むと奥さんもちょっとお子ちゃま。
        お子ちゃ同士、そりゃ衝突するでしょうね。

        とにかく主さん、むちゃくちゃお子ちゃまです。
        もう少し大人になれませんか?
        奥さんの言う通りちょっと二人見てただけで「大変」って、イラっとしますよ。
        泣いてる子供二人一緒に抱っこは危ないです。それを注意されて「力持ちと言え」って情けない。
        それ以外でも奥さんの言うことは大抵当たっています。それをいちいち怒って。
        「そうなんだ」と素直に受け止めることは出来ないのですか?

        奥さんも旦那さんに頼んでも嫌な顔され、喧嘩になるのわかってるのに、どうしてそういう言い方しか出来なのでしょうか?
        ツンケンした言い方だと誰だってムカってきます。

        お互い相手にねだってばっかりで、自分がしてあげるという気持ちが無いみたいですね。
        お互い様ってことでしょうね。
        思いやる気持ちを持って下さい。

        トピ内ID:3280343374

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        何言ってんですか

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        匿名子
        >もう2歳の息子はギャーギャーするし、娘はわけわからない

        なんて人が

        >俺に母乳が出せるならいくらでも代わってやる

        って、絶対無理に決まってるじゃない♪


        出来もしない事思ってイライラするの止めましょうよ。
        あなた達夫婦、二人揃って「自分が一番大変!」なんですかね?
        お互い、自分の出来ないジャンルで頑張ってるんだし、
        もうちょっと譲歩しませんか。

        >結局アラ探しをされて妻に怒られます
        今までが今までだったんですから、いきなり変わったからってすぐに認められるもんでないですよ~
        小さな事から、積み重ね。

        相変わらず、「ボクやったんだもん!褒めて!褒めてよ!」って感じがぬぐえませんね~
        どこの駄々っこなんですか、トピ主さん。

        そうやってね、些細な事でピリピリして奥さんにあたるから
        おなじよーうに返されてるだけなんですよ。
        夫婦は鏡とは、よく言ったもんですねー。
        (まあ、奥さんにも全く同じ事言えますけど)

        ほんっと似た者夫婦だこと。
        もういっそ、このトピ見せて二人ともに反省すればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:5149379846

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        もうひと頑張り

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        🙂
        結婚10年
        「二人相手だと大変だなー。」と言った後、
        「ママはすごいな。」と言ってみましょう。

        素直に「ありがとう」とかいいづらければ
        「子供たちが元気に成長してるのも、お前のおかげだ」とか…

        お茶を飲むとき、奥様にもいれて差し上げましょう。
        最初は「今片付けてるのよ。見えないの?」
        なあんて毒づかれるかもしれませんが

        「一緒に片付けて一緒にお茶でも飲もう」でもいいんです。

        そんな小さなことでいいんですよ。

        気遣ってくれてるって思うだけで、奥様も楽になるんじゃないかな。


        完全母乳に育てたとくせにか、そういう言い方はやめましょうよ。
        赤ちゃんがそれを欲していて、奥様がそれを与えているだけです。

        ミルクだと、月5000円以上余分にかかるんじゃないかな?

        奥さんの愚痴を受け流せるくらい、余裕を持てたらいいんでしょうけどね。
        とにかく、それこそあと2年…いや離乳食が進めば、
        夜眠れるようになって、だいぶ楽になるんじゃないでしょうかね。
        それまでいたわってあげてください。

        子供が小さい間は、母親は孤独ですよ。
        お父さん、がんばって。

        トピ内ID:9469258079

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        いっそのこと・・・

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        🐱
        ゆかり
        別れたらいかがですか?
        もしくは、会社の近くに安いアパートを借りて一人で暮らしてみるとか。

        どうせ平日は子供たちに会えないわけだし、そんなにイヤなら自分が会いたいときだけ、月に何度か会えばいいのではないでしょうか?
        相手への不満ばかりで、あなたは根本的に自分を変えないと思います。
        自分を変えないのに、相手には変化を望むのは無理な話です。

        これだけたくさんの人が同じようなことを言っても、
        全然自分を省みようとしない・・・。
        珍しいですよ。

        トピ内ID:4744298680

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        トピ主です。

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        あきひこ
        ダメです。あれから自分なりに皆様のアドバイス通りの行動をするように心がけても妻とは衝突します。

        先ほどランチのポタージュスープを息子が飲みたがったので妻が『まだ熱いよ』と言い、冷ましながら少し息子の口に入れたら案の定まだ息子には熱かったらしく口から出しました。自分は口の中を火傷したら困ると思ってとっさにコップの水を息子の顔面にバシャっとかけました。

        息子はびっくりして余計になくし、料理や床も息子の服も水びたし。
        でも火傷するよりいいので私は行動したのに妻はカンカンです。

        妻は床を拭いたり洗濯をしたりしながらブツブツ文句をいいます。

        息子の安全のためにやったことなのに、なぜ感謝されないのか…。

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        ため息しか出てないのですが・・・

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        まころん
        なんで口の中のやけどを心配して顔に水かけるの???

        トピ主の行動、感性って一般的な物からずれてるよね

        ホントに熱かったら口から出してる時点で火傷してるし

        息子の安全の為って言ってるけど、トピ主の行動は「無駄」なだけ

        息子を泣かして、洗濯掃除の手間を増やしただけでしょう?

        んで、掃除は手伝わなかったの?

        トピ主が床を汚したんだから、掃除は率先してやるのが普通の感覚だと思うけど

        トピ主の行動や考え方は一般的では無いので、そこを自覚して直して行くしかないかな~

        でも・・・申し訳ないけど私は貴方みたいな人は嫌だわ

        奥様よく我慢できるよね~正直私は絶対無理

        人をイライラさせる才能持ってる人とは暮らせないね

        トピ内ID:7871071364

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        えっ?

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        🙂
        おれんじ
        トピ主大丈夫ですか?
        息子の口の中の火傷を心配して、顔面に水掛けるなんて!!!

        それで火傷を阻止できると考えたのですか?
        息子の安全になってるとお考えですか?

        例えば熱いたこ焼きを食べていて、熱っとなった時に顔を冷やして口中が冷えますか?
        息子さんは水が苦手になったのではないでしょうかね。

        子どもに何かあった場合、慌てるのは分かりますが何故意味不明な行動になるのでしょう。

        体重の話でも何でも、内容をすり替えようとするのは止めてじっくり考えてみてください。
        (体重はトピ主は自分が重い事が分かってますよね?奥さんを「芸能人と」比べる意味がありますか)

        トピ内ID:0258566216

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        え?

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        🐷
        ぷよよん
        口の中の火傷を軽減させるためなら、

        「水を飲ませる」

        でしょう?

        「水を(しかもいきなり)かける」

        はあり得ません。息子さんが泣くのも、奥様が怒るのも、貴方の対応が悪いから当然ですが…わからないのでしょうね…。

        トピ内ID:3615067696

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        えー!

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        blank
        びーだま
        あなた本当に40代の男性ですか?
        発想も行動もスッゴく幼稚過ぎます。
        そりゃ奥さんイライラしますよ。
        図体だけ、でかい子供がもう一人いるようなもんだもん。
        そのくせ奥さんに対する不満がありまくりって信じられない。
        あなたは妻がほしいの?ママがほしいの?
        感謝してほしいのなら、あなたも奥さんに感謝しなさいよ。

        トピ内ID:9242833363

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        ちょ、、

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        🐷
        シフォン
        >息子の安全のためにやったことなのに、なぜ感謝されないのか…。

        自分で危険にさらしといて、しかも周り汚して、どう感謝すればいいのよ。(笑)
        奥さんの仕事増やしてどうすんの。。そりゃ嫌がられるわ。

        トピ内ID:4193256230

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        なぜ顔面に。。。

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        🐱
        NEO
        口の中をやけどしそうなら、水を飲ませるのが普通では?
        なぜ顔面に掛けたんでしょうね?

        努力は見えますけど、対処方法を間違えたから怒られたのでは?

        文章読んでいて思いますけれど、やっぱり感謝なんですね。
        息子のためにやったのに、なぜ怒られるのか?ではないんですね。

        奥様はかなり年下だったと思いますが、トピ主さんが今40歳なら奥様は
        あなたが高校生くらいの時に生まれた子どもです。
        16歳と0歳が結婚したと考えたら、何かして欲しい、ではなくて何かしてあげなくてはいけない立場なのでは無いですか?

        相手はまだまだ若いのですから。16年先を生きてきただけの知識や経験を見せて奥様に人生の先輩と思われるような行動をとらなければいつまでも
        ニコニコした奥さんを取り戻せませんよ。

        子育てや家事に関して、奥様より貴方は子どもっぽいからブツブツ言われてしまうのでは?

        トピ内ID:7288989506

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        トピ主さんの気持ちも奥様の気持ちもわかる 1

        しおりをつける
        🐧
        mn
        トピ主さんのレスを読んでいて、このご夫婦は、
        関係を修復する気持ちはあるのに、本当に悪い方へ悪い方へと
        悪循環ばかりなので、読んでいてもどかしく思います。

        奥様の問題点は
        ・トピ主さんへの頼み方が下手(ガミガミ口うるさい)
        ・トピ主さんへの注意をするのが下手(粗探ししてしまう)
        ・トピ主さんへの感謝の仕方が下手(ありがとうを言わない)

        トピ主さんの問題点は
        ・給料を稼ぐことだけで、奥さんの労働価値と釣り合うと思い込んでいる
        ・おそらく(トピ主さんのレスからだけではわからないが)奥様の話しに対して、共感の姿勢で話しを聞いていない(「そうだね、大変だね」ではなく「それは~だからだろ?」と理屈で返す)

        奥様はきっと
        「トピ主さんは私の大変さをわかってくれない。こんなに家事と育児を頑張っているのに。口うるさくなってしまうのだって、よかれと思ってなのに。」と思ってて

        トピ主さんは
        「いつも口やかましくて、やる気が無くなる。せっかく妻のことを思ってやってあげたのに、粗探しばかり。感謝の言葉もない。仕事だって、楽じゃないし、家族のことを思って頑張っているのに。」と感じてる。

        <続きます>

        トピ内ID:7587416444

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        顔面に水????

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        blank
        ぴー
        あの、口の中を火傷するときに顔面に水をかけて一体どうするんでしょうか?
        トピ主さんは熱いものを口に運んでしまったら、顔を洗って口の中の熱さを冷ますんですか???
        だとしたら人間の体の構造上とても興味深い体質だと思うのですが。

        子供が熱いものを口に入れる→熱いと言って出そうとする→顔に水をかける
        この一連の動作を傍から見れば、「泣く子供にいきなり水をかけるという虐待」だと思うんですが。
        しかもランチということは、外食時ですよね?
        水をかけてその後どうなるか、またく考えが及んでいないということでしょうか?

        何度書いてもらってもあなたの思考回路が分からない。
        一度きちんと医師のカウンセリングを受けてください。
        あなたの意味不明な行動に振り回される、奥様もお子さんも可哀想です。

        トピ内ID:6980125924

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        トピ主さんの気持ちも奥様の気持ちもわかる 2

        しおりをつける
        🐧
        mn
        <続き>

        トピ主さん、騙されたと思って下のことをやってみて下さい。

        1.奥様に何が不満なのか聞く
        【注意】その時に不満への解決法や理屈で返答は絶対しないこと!
        奥様の不満に「そうだね、大変だね」と同情と共感を示すだけで、奥様はトピ主さんが理解してくれると感謝してくれます

        2.トピ主さんが奥様へ些細な気配りの数を増やす
         本当にささいなことでいいです
        例)重いものを持ってあげる、ゴミ出し、ささやかな贈り物(1輪の花でもいい)、外見・ファッションを褒める、愛情を伝える、外出の際についでに買うものはないか聞いてみるetc

        次に奥様へして欲しいことを書きます
        <まだ続く>

        トピ内ID:7587416444

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        トピ主さんの気持ちも奥様の気持ちもわかる 3

        しおりをつける
        🐧
        mn
        <続き2>

        奥様にはぜひ下記のことを実践してもらって下さい

        奥様がやるべきこと
        ・トピ主さんのプライドを傷つけない
        (トピ主さんを信頼して任せてみる。任せたら、粗探しをする前に
        感謝を笑顔で伝える)
        ・よかれと思っても、口やかましく忠告しない
        (トピ主さんが例え上手く出来なかったとしても、その時に彼が必要なのは忠告ではない。失敗した彼へ思いやりの気持ちを)
        ・トピ主さんへ注意する時は、絶対に人格の否定はしない
        (注意する時は簡潔に、気をつけて欲しいことだけ伝えて、「だからあなたって○○なのよ」とか、人格等を否定しない)
        ・「自分ばかりが働いてる」と不公平さを感じたら、波風が立たない程度に、彼に尽くすのをやめてみる(あなたの中で公平だと思うぐらいまで働くようにしてみる、もちろん波風は立ててはダメ)
        ・彼が何かをしてくれたら、笑顔で感謝を伝える


        時間は少し掛かるかもしれないけど、お二方に関係を改善しようとする気持ちがある限り、私は絶対いい方向へと向かっていけると思います。
        トピ主さん、トピ主さんが欲しいのは、以前のニコニコした奥様ですよね。大丈夫ですよ。お二方で頑張って下さい。

        トピ内ID:7587416444

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        あなたも

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        🐶
        モモンガ
        火傷をしてはいけない!!!
        とバケツの水をぶっかけられたら気持ちが分かります。

        うちの夫が貴方みたいなクダラナイ男でなくて良かった。
        夫28歳管理職、もう1ヵ月以上休んでいません。
        それでも愚痴も言わず文句も言わず仕事も家事も頑張っています。

        恩着せがましい

        トピ内ID:9499430928

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        なんだか

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        😀
        なっぴ

        同情してほしいのでしょうか?
        これまでレス見てきて
        せっかくみなさまがご意見下さってるのに
        でも、だって、って‥
        そうゆうの言い訳って言うんですよ。
        結局奥様を悪者にしたいだけなんですかね。
        この状況を変えたいのなら
        みなさんの意見をきちんと聞き入れて下さい。

        トピ内ID:9762973645

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        顔面にかけてどうする・・・

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        🐶
        しゅじゅ
        トピ主さん、行動が変すぎです

        顔に水掛けられたら、大人でもビックリします
        ましてや、子供なら驚いて泣き出して当然です
        舌のやけどを心配するなら、
         舌でコップの水をぺろぺろなめさせる
         水を口に含ませさせる
         氷をなめさせる
         
        って感じでしょうね
        顔に水掛けても、患部である舌はひえませんよ

        今まで見せていただく限り、トピ主さんの行動って思慮不足ですよね
        そのために手間かが狩ったりしているのに、感謝しろと言われても・・・
        もう少し考えて行動された方がいいですよ

        トピ内ID:1923651444

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        読んでますか?

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        😨
        コブミツ
        皆さんのカキコミ読んでおられますか?
        毎日帰宅が遅くて大変だと思いますが、子育てはもっと疲れます。
        子供は手加減しらずなので全力で向かってきます、それを奥様は2人分受け止めて相手をし、家の事をしてクタクタになってると思います。

        もう少し家事育児の勉強されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:1300840413

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        口と要領が悪いトピ主、奥様はよく居る一般的なタイプ

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        blank
        ひまわり
        子育ては女性も男性も初心者から始まります。
        おむつ替えもあやし方も失敗しながら工夫して学んでいきます。
        子供と赤ちゃんをまとめて抱っこは危ないです。
        赤ちゃんをおんぶして子供と歌を歌いながら 洗濯物を取り込めます。
        育児は3つの事を同時進行と頭と体を使うんですよ。

        休日には楽しく育児をしたいというトピ主さん、頑張っていて微笑ましいです。
        赤ちゃんが小さいうちは笑ってくれればしめたもの、と思いますが 2歳からは躾が重要になってきます。
        楽しく遊びながら、躾も教える。
        躾に関しては普段父親がやっていれば子供も同じことをします。
        食器を片付ければ子供も自然と食器を片付ける子供になります。
        仕事も育児も要領というものがあるんです。
        スープは熱ければ氷を入れる、水をかけるのは子供にとってショックなので氷を口に入れた方が良かったでしょう。子供はちょっと熱くても熱いと反応するので水をかけなくても済んだでしょう。
        トピ主さんの判断する行動が裏目に出ています。

        20代の男性は育児に積極的なので 年配のトピ主さんは負けない様に努力してください。
        男性用の育児本を読むことをお勧めします。

        トピ内ID:2820363077

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        びっくり!?!?

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        かっさん
        トピ主さんのレスだけ読んでも、皆さんの反応はわかります。

        自分がじぶんが。あなたも奥様も自分の主張だけ?情けない旦那ですね。

        努力を認めろだなんて、まったくため息しか出ませんよ。

        奥様も思っているんです、こんなはずじゃなかったって。
        かわいいよく笑う子供と優しい旦那様とに囲まれて、余裕の子育てをする自分。それを夢見ているんですよ。
        でも、子供はよく泣き、よく怒り、よくうんちする。片時も気が休まる暇がない。
        旦那様が帰ってきて、自分の責任という重荷を肩代わりして欲しいのに、それも知らん顔。

        そりゃ、イライラしますよ。

        でも、それも今だけです。本当に子供が保育所に入ったら奥様は必ず変わります。
        それまでは大目に見てあげてください。
        家事がしたくなければそれでもいいんです。奥様のイライラに反応しないで。怒鳴らないで。

        男性の怒鳴り声はDVに匹敵するほどの力があるって知っていました?

        仕事と子育てを比べてはいけません。不毛です。お互い代われないのですから。

        トピ内ID:4420664746

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        トピ主です

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        あきひこ
        顔面に水と言うのは結果であって本当は口をめがけて水をバシャっとかけました。
        でも小さな口に都合よく水が入るわけでもないので顔面にかかったという訳です。

        俺がよかれと思ってやったことは全て否定されるんです。

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        一所懸命なのはわかるけど

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        すいっちぽん
        トピ主さん、ズレている上にヌケてるんだよ‥‥。

        メタボ検診もね、引っかかった時点でアウトなの。
        その前の軽肥満の時に気をつけるべきなの。
        トピ主さんはもうすでにイエローゾーンに突入してるの。
        レッドゾーンは手遅れなの。
        すでにデブ予備軍であって、健康では全然ないの。
        予備軍はお菓子なんか食ってちゃダメなの。

        ほんと、小学生程度の理解力しかないよね。
        奥さん、疲れるわけだ。

        顔に水ぶっかけても舌の火傷には関係ないよ。

        すべてがズレている。
        そのズレに気づきなさい。
        そこから始まるの、すべては。

        トピ内ID:8568644151

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        はい?

        しおりをつける
        😠
        はむ
        あなた、バカですか?
        食べた物が熱くて、顔に水をかける!?
        はあ???

        水を飲ませるならわかりますが?
        優しい奥さまで良かったですね。
        私なら、確実にアツアツのコーンスープを旦那の顔にかけて、往復ビンタですよ!

        トピ内ID:1266392108

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        顔に水?

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        古女房
        奥様が口うるさくなった理由が良くわかりました。

        二歳と3ヶ月を二人同時に抱っこでも思いましたが、トピ主様は、舌の火傷に、顔面水なトンチンカンをされる方なのですね。

        子供一人なら何とかトピ主様のフォローをできても、二人目がいては、トピ主様のフォローまで手がまわらないのでしょう。
        何とか大人になって貰おうと必死なのでしょうか。

        トピ主様
        育児はランチではないです
        トピ主様は奥様を毎日ランチに送り出しているのでしょうか
        子供も可愛い可愛いだけでは育ちません。
        躾をして教育して、毎日変わらぬルーティンワークをこなしてアクシデントに対応します。
        私の育児は日中は保育園がしてくれましたが、奥様は全て自分でされてます。
        トピ主様が育児=遊びでいられるのは奥様がいるからできる事です。



        奥様、私は以前ご主人は子供に不慣れだから理解して、なレスをしましたが、訂正いたします。
        ご主人まで育てる必要はありません。
        ご主人とお子様方の触れ合いを安全に過ごさせる事を第一にお考え下さい。
        失礼ながら、ご主人は元々の粗忽者なので変わりません。

        トピ内ID:2295814157

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        ひとつの手段として。

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        💔
        夢男。
        別れるというのもアリだと思いますよ。

        トピ内ID:6711852450

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        感謝されたいとか、褒められたいとか、止めなよ

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        ひつじ雲
        子供じゃないんだから、子育てして感謝されたいって変でしょ。
        子供が子供のおもりしてるなら褒めますけど(笑)
        子供が子供作っちゃったって感じしかしませんよ、トピ主さん。

        >俺だって『仕事は1人でやってるんだ』と言いたくなりませんか!?
        へー他に社員居ないんだ。1人で会社経営してるの?
        営業も経理も何でも一人でやってるんだよね?もちろん

        火傷したら困るのなら、顔じゃなくて水を飲ませた方が良いよね。。。何で顔に水?
        貴方、熱いもの食べて顔に水かけられたい?
        で、熱いと言われているのに、無視して食べさせて、妻の言う通り熱かったから
        水をかけることになったんでしょ?
        なんで、アドバイス無視して突き進む夫の失敗のフォローに、感謝しなきゃならないの?
        自分で読み返しても、俺って馬鹿だな~って本当に気付かないのですか?

        貴方が旦那じゃ疲れるだろうな~奥様、可哀想
        私なら離婚準備を着々と始める
        1つだけサインを教えてあげます。
        奥様が文句を言わなくなったら、諦めて離婚準備のサインだよ。きっと、もうすぐ
        努力しろって言われて1週間ごとに報告受けても困るよ、短すぎ

        トピ内ID:5988292394

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        ぷっ 笑ってしまいました

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        ブー
        火傷させないように顔面に水をかけた?

        コントしたいなら子供を巻き込むべきではないですよ

        トピ内ID:3167356875

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        奥さん!

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        blank
        butti
        早く、離婚したら?



        反省・歩み寄りといいつつも、自己主張し文句ばっかり

        たまに手を出すと人の仕事を増やすだけ。そしてまた文句。

        手を出して失敗したなら最後まで片付けろよ。って感じですよね。


        奥さんが旦那さんに色々攻撃したくなる気持ち分かります。

        この旦那さんには一度、一人暮らしをさせるべきです。

        自立できていない成人て、子供より手が掛かるんですよね。

        がんばって奥さん!!

        トピ内ID:4679977672

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        いやだからね

        しおりをつける
        blank
        悠里
        口めがけてだろうと水はかけませんって。大きい小さいではなく、相手がそのつもりで口を開けてない限り中には入らないでしょう。むしろ普通に水をコップからふくませれば確実に冷やせますし、子供も泣かせず、周りも汚しませんから。

        トピ内ID:8484337658

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        少しは

        しおりをつける
        🐶
        モモンガ
        考えて動こうよ(笑)
        良かれと思ってした事が否定されるのではなく
        考えなく動いた結果が否定されてるの。

        熱いから火傷する…
        お水を飲ませたら?
        火事じゃないんだから水はかけないでしょ(笑)
        そんな人見た事ないわ。

        何でも自分が正しいんじゃないよ?
        いい年していつまでも子供みたいじゃ奥さん可哀想。
        捨てられるよ?

        トピ内ID:9499430928

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        なんだかアドバイスしてて虚しい・・・

        しおりをつける
        😑
        mn
        トピ主さん、皆さんのアドバイス読んでますか?
        参考にしてますか?

        はたから見て、トピ主さんなりに努力しているかもしれませんが
        全然足りてませんよ。
        それは、奥様もしかりですが。

        トピ主さんは、奥様への不満を吐き出したいだけのように
        見受けられます。
        みんなに賛同して欲しいだけ?
        自分が変わろうだなんて、これっぽちも思ってないのね。

        アドバイスしてて虚しくなります。

        トピ内ID:7587416444

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        追記ですが

        しおりをつける
        😑
        mn
        もし、あなたが今の奥様と離婚して
        また別の女性と一緒になっても、結果は一緒ですよ。

        奥様の態度の原因が自分にもあることを
        全く理解していないから。いや、理解出来ないのね。。。

        本当に夫婦仲を改善したいなら、プロのアドバイザーをお薦めします。だって、ここのアドバイス、全く聞いてないんだもの。

        まあ、どっちにしろ、絶対トピ主さんが行かないってことは
        確信持てますけどね。

        トピ内ID:7587416444

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        そんな奴おらんやろぉ~(笑)

        しおりをつける
        blank
        butti
        >口をめがけて水をバシャっとかけました。

        奥さん、大変だわ。
        これが普通と思ってるんだから。

        それにしても、こういう性格の男性にイライラしない女性っているのかな?

        トピ内ID:4679977672

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        奥さんは粗探ししてません

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        😠
        4歳娘4ヵ月息子ママ
        3ヶ月と2歳の子供の相手ってかなり大変なんですよ。
        私は4歳の子と4ヵ月の子がいますがそれでも大変ですから。
        奥さんが『子供2人を1週間1人で見てみろ』という気持ち痛い程よく分かります。私も旦那に言う事があります。
        外に出て仕事してくれてる事にもちろん感謝してますし、そのお金で生活できてる事も事実です。
        ですが稼いでくる事がそんなに偉い事ですか?
        トピ主含め世の旦那さん達は体調不良などで会社を休んだ場合、家で奥さんが何から何までしてくれますよね。
        では奥さんは?体調不良だからと家事育児休めれません。しないと誰もしてくれないんです。
        育児中の奥さんは無給無休の仕事をしてるんです。
        それに産後はまだまだ情緒不安定。粗探ししてるつもりぢゃなくても旦那さんの言動1つに苛々するんです。
        子供2人に家事で毎日クタクタなのに、でかい子供(旦那)の世話までなんて苛々して当然です。
        平日が激務?
        奥さんは年中激務です。
        自分の事ばかり言って奥さんに嫌気がさしただなんて…奥さんこそあなたに嫌気さしてると思いますよ。
        子供は可愛いと言うのなら、その子供たちを産んでくれた奥さんにもう少し感謝したらどうですか?

        トピ内ID:4894899254

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        信じられない…

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        blank
        どきん
        顔に水って…

        トピ主の思考回路が信じられない。
        子供??…でもそんな事しないけどね。

        トピ内ID:5595097475

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        笑ってしまった

        しおりをつける
        🐶
        ぶぅちゃん
        やる事やってから、子供をあやせば?
        食事をしたら、直ぐに食器を片付けられないの?
        そうゆう事一通りやってますか?
        衝突したくないなら、食器をかたづけることだけはしてみては?
        食事したら直ぐにですよ。

        お仕事は一人でされてるんですか?企業に勤めてないのでしょうか?

        トピ内ID:1579654452

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        奥さんも問題ある

        しおりをつける
        blank
        りな
        平日、ほとんど家にいない夫なんだから育児に不慣れで当然。

        手伝って欲しいなら、もっと言い方考えればいいのにと思いました。

        トピ主さんは奥さんを好きなんですか?

        子育ても、容量よくこなすタイプと苦戦して追い詰められしまうタイプがいます。

        奥さんは余裕ゼロみたいなんで、トピ主さんが奥さんをまだ愛しているなら、もう少し歩み寄ってあげてくださいね。

        トピ内ID:1374350194

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        フォローになってない。

        しおりをつける
        blank
        ニコチ
        >顔面に水と言うのは結果であって本当は口をめがけて水をバシャっとかけました。
        >でも小さな口に都合よく水が入るわけでもないので顔面にかかったという訳です。

        何故口にめがけて水をかける?

        飲ませようよ。

        トピ主さんの大きな口にめがけて水をかければ、都合良く全部綺麗にお口の中に入るんだ。スゴイね。


        トピ主さんの行動は全て正しくて。
        だから否定されると不平不満が出てくるわけですか。

        同じ職場の人は大変ですね。
        上司・同僚・部下の人たちはトピ主さんのことを全く否定しないのね。
        そして常に感謝されているのですね。スゴイね。

        おっと
        >俺だって『仕事は1人でやってるんだ』と言いたくなりませんか!?

        職場はお一人でしたね。

        職場に誰かいれば少しは分かるかも・・・。

        トピ内ID:1766523843

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        あなたの会社では仕事の結果より過程が評価されるんですか?

        しおりをつける
        blank
        あのね
        会社って結果が全てですよね。
        どんだけ努力して過程が良くても、結果がダメなら評価されませんよね?

        あなたが家庭でやってることって、過程の努力を認めろ!ってことばかりで結果が伴ってないと思いませんか?
        火傷しそうな息子の顔面に水をかけるって、傍で見てた人なら驚いて怒ると思いますけど。
        口に向けてかけても、結果口に入らず顔にかけて泣かしたなら、そこで「ごめんね」といえば済むことでは?
        あなたのやってることは「俺は頑張ってるんだ!頑張ってるから結果が悪くても文句言うな!」って言ってるのと同じですよ。

        それはそうと、

        奥様は専業主婦なんですよね?
        2人の子供なので育児に参加はいいですが、家事は専業主婦の仕事だと思います。
        私も専業主婦ですけど、夫に家事は一切させてませんよ。(ゴミ出しくらい)

        きちんとルールを作ったらいかがですか?
        稼いでくるから家の事をやってくれと。
        あくまで家事のみをアピールして下さい。トピ主の子である育児参加は全面参加を提示して下さい。
        家事と育児に専念出来るのは、稼いでくれる人が居るからだと分からせてあげて下さい。

        トピ内ID:6467034051

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        こんなダメ男嫌だ

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        匿名
        おっさんの癖に、幼稚だし役立たずだし。
        奥さん若いのに、よくこんな男と結婚したな~って 不思議です。

        水掛けるは、遊んだだけで育児してるだなんて(笑)
        義妹は奥さんからしたら嫌みな小姑で他人です。


        焼き魚などの和食はオカズじゃないとか(笑)
        トピ主はお子様だから、ハンバーグが食べたいのかな?
        健康に良くて海外でも和食はずっと人気なの知らないの?

        私ならまず別居するな。
        構ってちゃんな40代のメタボお子様なんていらんから。

        トピ内ID:4165643103

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        うちの彼氏もまた

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        🐤
        アホカ
        トピ主みたいな恩着せがましいやつなんですわ。
        「~してあげるよ」が口癖で、こっちが迷惑してるのに一人で暴走して
        そんでもって何の役にも立ってないのにお礼を強要されて。

        自分が何をしたいか、何をしてあげたらよいと思うかを考えるんじゃなくて、相手にとって何が必要とされてるかを考えた上で行動したほうがいいよ。

        ほんっとムカツク、こういうヤツ。

        トピ内ID:0781222773

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        うーんと

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        ぼへの母
        働いて子育てしている私にいわせるとね、奥さんも産後不安定な時期だけと、トピ主様につっかかりすきな気がします。
        確かに、トピ主様も時折はありがとうと言われたいですよね。
        でもね、産後って本当に大変なんですね。ミルクを選ばず完母にしたということは、素晴らしい事をなのですよ。お子様の精神を安定させる作用があるのですから。
        だからといって、当たり散らされていい気分にはなりませんよね。
        つい怒鳴りたくなるトピ主様の気持ちは、十分わかります。
        ですから、ここは一つトピ主様が、大人になられて、奥様に、何につけても感謝をし、赤ちゃんが少し大きくなったら、お子様達の面倒を見て、奥様に半日くらい自由な時間をプレゼントしたり、記念日は忘れず、何か贈って感謝の気持ちを現しては?大切なのは、俺だってという我欲は捨て去ること。文句を言われたら、ちょっと反省するふりをして、謝ってしまえば、トピ主様の勝ちですよ。

        トピ内ID:2216576262

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        残念

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        🐧
        モモコ
        トピ主さんのレスしかよんでませんが。。。40代とは残念です。
        私は今、1歳3ヶ月の息子を育てています。
        主人は2交代の車関係の工場勤務で休日も返上で忙しく働いています。
        それでも仕事前にもかかわらず息子と遊んでくれます、早番の日は夜お風呂にもいれてくれます。
        私は専業主婦をさせてもらってる分申し訳ないなとは思っていますが、「子育ては24時間だから大変、いつもありがとう」
        と言ってくれます。
        子供が生まれたての頃はもう子供の事でいっぱいいっぱいで主人に構ってられませんでした。
        イライラもしていました。主人はいろいろ我慢してくれていたと思います。
        子供は本当に可愛くて、私にとっては一番の宝物ですが、主人は私が一番だと言ってくれます。
        産後の女に何も感じない。そういう気持ちが態度に出てるんじゃないですか?
        奥様もそれはさみしいんだと思います。
        それなら子供だけ可愛がるよ!ってなります。
        魔の2歳児といいますから、2人のお子さんの子育てはそれは大変なものでしょう。
        お互い言葉が足りないのかもしれません。
        奥様はまだ若いんです、もっと女としてみてあげてもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:7959308396

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        歩み寄りですよ…

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        🐤
        koko
        20代後半で、トピ主さんと同じ2歳と3か月の二人の子供をもつ主婦です。

        奥さまは働かれた事はありますよね?

        働く大変さは分かってらっしゃるはずです。

        あなたが育児と家事を丸一日でもしてみて下さい!

        大丈夫です。三か月ならミルクあげてもまだ飲みます。

        その可愛い二人の子供を自分ひとりだけで子守しながら家事をしてみれば

        奥さまの大変さも分かるはず。

        お互いがお互いの大変さを分かった上で、それを思い合えばうまくいきます。

        ちなみに私は育児休暇中で、産前ギリギリまで朝から晩までノルマに追われる仕事をしていました。

        ラクな仕事ではないです。

        それでも育児・家事のほうが大変だと思っています。

        私の夫は、何から何まで協力的なので、夫に対して感謝の気持ちしかわきません。

        だから自然と優しくなれますよ。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:7675672616

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        あーあ…

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        はる
        あきひこさん…まだ 続いていたんですね。

        相変わらずのご様子。成長はありませんね、たしかご職業はお医者様でしたよね?

        奥様だけにとどまらず
        被害はお子様にまで…
        顔面に水!って一体!?
        ご職業、お医者様ですよね!?
        家庭内がこんなことで
        お仕事の方はどうなんでしょうね…気になるところです。

        横レス失礼致しました。

        トピ内ID:4892469646

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        ダメだ~面白すぎる~

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        あき
        スープが熱くて口から出したから
        顔に水~~~
        小さな口には都合よく水は入りませんでしたって
        面白すぎですーーー。

        で、その後始末は率先してやりましたか?
        下の子をみながら
        水びたしのテーブルの片付け
        泣いてる上の子をあやして着替え
        ランチの続きを食べさせる…

        ね、育児って大変ですね!
        咄嗟の判断と素早い的確な対処。
        お仕事バリバリできる人頭の良いなら
        慣れたら育児もバリバリできて
        奥様にも感謝され家庭円満です。

        トピ主さん、がんばって。
        家事や育児の手助けやメール、続けて下さい。
        すぐには効果はでません。
        お仕事もそうでしょう?
        入社して1週間後に突然昇給したりしませんよね?

        今まで妻子に向き合ってなかった分と
        同じ時間がかかります。
        奥様の言い分は常識的ですよ。
        家事育児は奥様には適いませんから
        下手に、なんでも教えてもらってからして下さい。
        下のお子様が離乳したら
        どちらかが子守を引き受けてご夫婦交代で出かけて
        お互い1人の時間を持ち息抜きもできますよ。

        努力を継続できれば
        お子様達が今の倍の年齢(4歳と2歳かな)
        になるころには
        ご夫婦の仲にも余裕が出てきます。

        トピ内ID:7590099186

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        うわ・・・

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        😣
        フモフモ
        今は子供たちも大きくなりました(現在13歳、10歳、8歳です)が
        8年前は、トピ主さんのご家庭と似た状況でした。

        8年前に主人が、トピ主さんみたいな人だったら、さっさと離婚してます。
        トピ主さんみたいな夫と一緒にいたら、イライラして当たり前です。
        奥さん、何で別れないんだろう・・・。
        しかも、独身40歳の小姑までいて・・・。

        トピ主さんが【妻と会いたくない】と思っているように、いや、
        思ってる以上に、奥様は
        【夫に帰って来て欲しくない】と思ってると思いますよ。

        トピ内ID:4335108664

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        あのさ~

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        😨
        意味わかんない
        >顔面に水と言うのは結果であって本当は口をめがけて水をバシャっとかけました。
        >でも小さな口に都合よく水が入るわけでもないので顔面にかかったという訳です。

        >俺がよかれと思ってやったことは全て否定されるんです。

        あのね結果がどうのではなくて、顔に水かけると言う発想が変なの!!!!!
        都合よく入るはずが無いってってトピ主分かってるじゃん
        じゃあ何で水かけるかな

        良かれと思ってやっても、よくないから否定されるの!!!!

        子供じゃ無いんだから、行動しただけで結果が伴わなければ褒められるわけ無いでしょう

        というか、幼稚園の子でも出来るお手伝いくらいで、褒められたい、褒めてって感性が気持ち悪い

        変な行動で奥様の手を煩わせてるんだよ、そりゃ~イライラするよ

        読んでる私でさえイライラするもん

        とりあえず大人なんだから、一般常識身につけようよトピ主の考え方は「変人」の域だよ

        後、男の育児書買って真剣に読みなよ

        トピ内ID:7871071364

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        あきれる・・・

        しおりをつける
        😡
        あこ
        あなた40過ぎてるのよね・・・
        やっぱり子供ができてからしか、大人になれないのよね。
        子供の期間が長すぎ・・・

        トピ主さんの18回の書き込みしか見ていません。
        たぶん皆さんから同様の批難があったことでしょう。
        うんざりするほどの悪口を書かれたと思うので、
        うちの兄のことをかきます。

        うちの兄は平日はたまに早い帰宅で深夜12時、ほぼ深夜2時帰りです。
        子供は二人。義姉は専業主婦です。
        トピ主さんと仕事状況は同じか、ひどいくらいですよね。
        土曜の上の子の習い事送り迎えは兄の仕事、下の子はまだおむつですが、
        義姉が家事をしているときは、泣いたら兄が替えています。
        別に義姉はそれが普通だというように、ありがとうは言いません。
        ご飯を食べたら、ごちそうさまといい、自分の食器だけはさげます。
        仕事大変なのに・・・と妹から見ればかわいそうなので、
        土日くらいゆっくりしたら、とこっそり兄に話すと、
        いや・・・平日は全部おまかせ状態だしね・・・一緒だよ。
        と言ってました。義姉も決して怖い人ではありませんよ。

        因みに兄は家にいたときは、何もしない男でした。

        トピ内ID:4770018379

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        びっくり

        しおりをつける
        😡
        たろさ
        僕の非は認めたうえで、嫁にガツンと言えることはないかって、
        結局、嫁に変われってことじゃん。ホントに自分が悪いと思ってないね。

        2歳と0歳、一番大変なときです。
        文面から見ると、一人目はまったく何もしなかった感じね。
        二人抱っこして、力持ちねって褒めてほしい!?
        あのね、月齢考えて。3か月ってまだグラングランでしょ。
        そんなこともわからず、それは嫁怒りますよ。
        嫁も一番やっかいな子供をかかえて大変だ。
        わかる?やっかいな子供ってあなたのこと!

        奥さん2年待ってって言ったんでしょ。
        2年だけ家事を率先して手伝ったら。
        奥さんは24時間休みないのは本当よ。
        体は横になっても気は抜けないの。男みたいにOnとOffが
        つくれない時期なのよ。
        母乳にしたのは嫁さんのせい?母乳育児がいいこと、わからないのね。

        自分が熱いもの食べて、熱い!っていったとたん、
        嫁に水かけられて喜ぶ? ニッコリとして、火傷するよりいいかとっていわれて、
        ありがとうっていえる?自分が正しいと思うにもホドがあるよ。

        イライラの原因の一番は、
        女として嫁をみてないからよ。

        トピ内ID:6820699658

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        おばか

        しおりをつける
        blank
        たっく
        亭主がね、そう、あなたです。
        何言っているのかと思えば、奥様はおっきな子供1人に、幼児2人を
        育てているようですね。
        大変だと思います、あげくに、姑、小姑まで加わり、奥様は年令も若いし
        よく耐えていると思いませんか?

        私だったら、さっさと離婚を選ぶでしょう。馬鹿な旦那にさっさと見切り付けて。

        少しは家事をしたら?子育てと子供と一緒に遊ぶのは違うと思いますが。
        良い大人がもう少し考えましょう。

        そうそう、子供の舌が火傷したからと言って、コップの水を子供の
        口めがけてかける親がいるなんて初めてです。

        奥さん、大変だ~、これじゃ奥さんもあなたには会いたくないでしょう。

        トピ内ID:6002833250

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        週末は家事手抜きしたら?

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        kiyomi
        トピ主さんご夫婦は、どちらも『自分が大変、自分ばっかり苦労している』 と思って
        相手を労っていないですよね。
        もはや性格なのかもしれませんが
        「毎日家事・育児ありがとう」とトピ主さんが思って週末は子供の面倒を見ている。
        奥様は「毎日仕事お疲れ様、ありがとう」と思って平日の家事・育児をがんばる。
        それでだけで上手くいくんじゃないかと思うのですが・・・。

        専業主婦なのでしたら平日頑張って家事して
        週末は手を抜いて家事休業したって良いんじゃないかしら。
        トピ主さんは家事について奥様に文句言ったりはしないんでしょう?
        そうしたらトピ主さんも休日にあれこれ頼まれないでしょうし
        (力仕事はしてあげると良いと思いますが)
        奥様だってトピ主さんが子供のお守をしてくれてる間に多少は寛げるし。
        家事、育児に重きを置きすぎて夫婦間がギスギスしてるんですよ。
        夫婦仲が悪いのは子供にも悪影響ですよ。

        ぜひ奥様に週末は家事の手抜きを薦めてみましょう。
        子供のための手抜きですよ。
        お子さんだってせっかくパパママが一緒にいる休日
        楽しく過ごしたいんじゃないかな。

        トピ内ID:1596327990

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        無理!

        しおりをつける
        😨
        まあ
        思考回路が変

        普通水かけないで飲ますでしょ。

        旦那さんはフォローしたつもりかもしれないけど…

        小さいこ2人(しかも乳離れしていない)は本当に大変ですよ。1人でも育児ノイローゼになってしまう方もいますよ。


        育児も家事も十分な仕事ですよ。
        しかも無給の。

        あなた子供2人3日間でもいいからみて家事も完璧にしてごらんなさいよ。

        小町に投稿してる暇もないですよ、きっと。

        トピ内ID:9063774883

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        呆れる

        しおりをつける
        🐴
        morimoritg

        奥様とお子さんが可哀想。。。

        なんで口めがけて、水をかけるの?
        飲ませてあげればいいじゃない・・・

        一事が万事、こんな調子なんだろうね。

        トピ内ID:5193016664

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        溺れるよ

        しおりをつける
        晴天がすき
        チョット、トピ主さん行動する前に物事考えられませんか?
        >本当は口をめがけて水をバシャっとかけました
        自分で想像してみてくださいよ。
        子供の鼻や口から気管に水が入るかもと想像ができませんか。
        下手したら、コップ1杯の水で溺れますよ。
        トピ主さんは、物事を行動する前に頭を使って考えていないのではないですか?もちろん誰でもとっさに身体が動く時が有るけれども、火傷したかもしれない口の中に対して水を飲ませるでは無く、口に向かって掛けるなんて、とても普通の思考回路とは思えません。
        食器を片付ける事にしてもお子さんと一緒にやると躾けに成るとか、洗濯物を取り込むときだって、たいした仕事量ではないでしょう。子供と楽しくやればよいではないですか。
        だいたい仕事が激務で疲れているなどと言っても、所詮食事の後テレビを見たり、PCに向かい愚痴を打つ事ができている時点で、たいした事無いでしょう!本当の激務なら、食事すらも面倒に成りすぐにベットになどざらでしょ。
        所詮トピ主さんは、自分の中で都合よく激務にして、自分の事だけを見て欲しいママに甘えたい唯の餓鬼にしか感じられないネ。

        トピ内ID:5705286868

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        コップの水

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        blank
        古女房
        コップを口元に持っていって飲ませれば良い事。
        口めがけてかける意味がわかりませんよ。

        トピ主様が否定されてるわけではありません。

        突拍子もない事をする事を否定されてるのです。

        洗濯物の取り入れにしても、お子様のお世話にしても、奥様に指示を仰いで下さいませね。

        まだ熱いよ、と言われたら、もう少し冷ましましょう。


        とにかく、奥様に習って下さいませ。


        どなたかが書かれてましたが、本当に気管に入らなくて良かった。
        まだ、うまくむせられない年齢のお子様ですから。


        でも何時も、その程度すむとは限りません。

        お子様と楽しい生活を送る為にも、大きな事故を防ぐ為にも、生活能力と一般常識を身につけて下さいませね
        あと、同じだけ稼いで来いは禁句です
        夫婦で禁句の応酬してはダメですよ


        奥様、ご主人には、もっときめ細かい説明とフォローが必要です。
        一から教えて差し上げて下さいませね。
        ご主人は何もご存じない方ですから。

        奥様には気が抜けない日々だと思いますが、どうか夫婦仲良く。
        お子様方は小さな目で全部見てますよ。

        トピ内ID:2295814157

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        もう少し考えてあげなよ

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        🐤
        ふふ
        トピ主じゃなくて、レスしている人たちね。

        トピ主の発言見ていて判らないでしょうか。彼は共感してほしいんですよ。
        「トピ主、大変だね。奥さんもいけないよね」と皆さんに言ってほしいんですよ。
        ましてやトピ主に、「あなたもデブでしょ」なんて言ったらトピ主はムキになって共感を求めてくるでしょう。

        正直女性的な感性の持ち主だと思います、トピ主さん。

        で、トピ主が皆さんに同意を求めているのと同じように、トピ主の奥さんもトピ主の共感を求めているんでしょう。
        笑顔がほしかったら、お互いに、ですよ。
        あと、レスしている人達も、ですけどね。問い詰めてどうするの、って。

        トピ内ID:8500132121

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        奥さんガミガミしすぎ

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        blank
        匿名
        専業主婦でしょ?
        子供が小さくて大変なのはわかるけど、仕事で疲れているトピ主にキツくあたりすぎ。 そんな家には帰りたくなくなりますよね。ちょっと家出とか実家に帰るとかでもしてみたらどうでしょう。
        奥さん少しは頭冷えるかも。

        トピ内ID:7690139172

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        指は自分に

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        blank
        ベテランパパ
        自責で考えるように教育を受けたことがあります。

        ×なぜ、彼女はやさしくしてくれないのか? と考えるのではなく、
        ○なぜ、私は彼女に優しくしてもらえないのか? と考えると、

        自分の活動によって、解決に近づくそうです。

        トピ内ID:7348473021

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        何を言っても無駄!

        しおりをつける
        😨
        めい
        「転ばぬ先の杖」で奥様が「熱いから!」と注意しているのに、確かめもせず与え、熱かったら子供の口めがけて、水をかける。
        それが、正しい処置だったと主張するとは、どこまで非常識な感覚の持ち主なのか!
        もう、あなたには、何を言っても通じないし、育児の指示をしても、トンチンカンな対応をするあなたに、奥様も、あきらめの境地なのでしょうね!
        奥様が心身共に、疲れ果てて、壊れてしまいませんように、祈っています。

        トピ内ID:5360747693

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        結婚したのが間違い

        しおりをつける
        blank
        excelion
        子供に水をかけるのは論外ですが、奥さんの要求はきびし過ぎると思います。
        家事まで要求するって・・・。

        自分たちの能力の無さを棚に上げて、女性のわがままを聞くの良い男ともてはやす風潮に毒されているんでしょうね。

        仕事を辞めて、子供が幼稚園に入れるまで二人で家事育児をしよう。
        その後は2人で働いて、家事育児もイーブンでって提案してみたら。

        トピ内ID:2312122079

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        でも、奥さんもやり方下手よねー。トピ主可哀そうになってきた。

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        2児の母
        トピ主さんのレス読んでると、確かに貴方は要領が著しく悪い(笑)でも奥さんも要領よくないと思う。
        「自分の思い通りのやり方」に当てはめることしか考えてない感じ。

        奥さんの言動を読むと、私でも一緒にいたくないよ。
        夫がストレスの一因であると同時に、夫にきつく当たることがストレス解消にもなってるのでは。
        夫は何もできないと決めつけサンドバッグ状態。
        会社で例えると、的確な指示も出せないのに「どいつもこいつもバカばっかし!」と怒鳴る勘違い上司タイプ。

        奥さんは自分ばっかり大変!って余裕がなさすぎ。
        自分を楽にしたいなら自分で工夫するしかないのに、夫に原因のすべてを押しつけている気がします。
        夫が年上だからって抱擁力を期待しすぎ。夫もだけど妻も子供っぽい。

        まぁ奥さんからあと2年はこのままですって宣言されて受け入れちゃったんだし、忍の一字で我慢しますか(苦笑)

        私も週末以外は一人で家事子育してますが、夫にそんな態度取らないですよ。相性悪いのかな?
        最後に奥さん、夫も疲れています。お茶くらい飲ませてあげてください。夫の食器運ぶの、そんなに大変?

        トピ内ID:9038032345

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        横ですが

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        mn
        >ふふさん

        そのとおり、トピ主さんは共感を求めてるんだよね。
        「こんなに頑張っているんだから、認めて!褒めて!」って。

        それは私もすごく感じる。
        でもね、共感した上で、「さらに、こうした方がいいよ」って
        いくらみんながアドバイスしても、ずっとこのトピ主さんは
        「自分をわかって、わかって」の姿勢を崩さないんだ。
        「既に俺はこれだけしてるんだぞ!」ってね。

        トピ主さんを批判するだけの書き込みだけじゃないよ。
        本当に有益なアドバイスを貰っているのに。

        で、全然トピ主さんの進歩が見い出せなくて
        結局、みんな、呆れ返っちゃってるんだと思う。

        でも、ここはカウンセラーじゃなくて
        みんなの意見を発信するところだから、
        トピ主さんの欲しい共感だけの反応は、ここじゃ得られないのは
        仕方ないと思う。

        ふふさんの言いたいこと、十分わかるけどね。

        トピ内ID:7587416444

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        受診を

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        hana
        本当に解せない大人がいたものだと思いながらロムってましたが、
        コップのお水を・・の書き込みを読んで、

        正直おせっかいかもしれませんが、
        主さまの受診をおすすめします。

        別に頭がおかしいのでは、と思ったわけではありません。

        発達障害か、アスペルガーの可能性があるのでは、と思った次第です。

        いまは、主様はご自身をよく知らず、
        奥様は拒絶ばかり・・という悪循環ですよね。

        もしも、発達障害かアスペルガーか何か、主様の特異性を説明できることができるようになれば、
        奥様も主様のことを少しは違う頭で考えてくれるようになるかもです。

        ご夫婦の仲の危機でもありますし、
        第三者の意見も取り入れる形で、いちど受診なさっては?
        何もなければ、また別の手段で家族の危機を救う手を考えればよいことです。

        頑張ってください。

        トピ内ID:9858014103

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        とりあえずやる事

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        🐧
        劇薬一杯
        まず、トピ主は自己評価が高すぎます。
        相当低く見積って間違いないです。

        正しい現状認識こそが、改善の第一歩です。

        トピ主が自分は良くやっている、そう思っている事が諸悪の根源のような気がします。
        ぜんぜんできていない、まだまだ改善の余地は山のようにある

        そう認識する事が大事だと思います。

        トピ内ID:6156931046

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        トピ主です

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        あきひこ
        劇薬一杯さんとまったく同じことを週末妻に言われました。

        『俺は世の中の旦那よりよっぽど子育てに協力している。ベテランパパだ』と言ったら『はぁ?どこがベテランなのよ?』

        と。

        皆さんの言うとおり妻も言い方がキツい女です。

        あまりにキツいので『一度精神病院に行ってこい。精神病に違いない』と言ったらまた妻が『じゃあ精神病院に行って精神病の診断を受けたらそれなりの対応をしてよ。』と口答え。

        それから禁句なんでしょうが妻が余りにも『仕事してるほうが楽』と言うので『今すぐ俺と同じ額を稼いできたら俺が主夫になってやる』と言い返しました。

        妻は『ばっかじゃないの?子供は?あんた料理も家事も私並にできないくせに何言ってるの?』と。

        妻の『ばっかじゃないの』は皆さんに実際に聞いて欲しいぐらい嫌なムカつく言い方なんです。

        ばっかじゃないのと言うときの妻の顔も凄いです。

        週末は会社の後輩が我が家に来ましたがそんな時はニコニコして、普段絶対に入れてくれないコーヒーなんか入れて、めったに作らない凝った料理なんか出して、何のアピールだか。

        悔しいかな何年ぶりかに入れてくれた妻のコーヒーが旨いこと

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        トピ主です

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        あきひこ
        週末は妻も家事を休めばいい。まさにその通りですが妻曰く『週末だからこそあなたに子供を少し頼んで普段できない掃除がしたい』と神経質に掃除しています。

        私がゴミを少し置きっぱなしにしただけで怒ります。

        まさに居心地の悪い家。

        子供を散歩へ連れて行けば『寒いんだから上着ぐらい着せてあげてよ!』など粗探し。

        ここまで言っても自分がおかしいですか?

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        あきひこぉ~

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        😨
        男親
        40代になって何くだらないことを言ってるんだ!!
        もう少し大人の男になれないのか?
        親は悲しいよ・・・
        御前みたいな息子に育って・・・

        トピ内ID:9744742132

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        お子様レベル、「奥様が可哀そう!」

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        🎂
        おやじギャグ
        50代男性です。トピ主様のレスを拝読しますと、全体に幼い理屈と、傲慢なもの言いで、感謝を知らないお子様レベルの大人、と言う感じですね。
        貴方もそろそろ良い歳ですので、自分に関して言い訳全開!を止めて(例えば170cmで78kgは普通とか、自分の育児はベテランとか。78kgは十分肥満でしょう。もう13kg減らして、筋肉をつけましょう。)、家族に対して感謝と愛情を持って接しないと、寂しい晩年を送る破目になりますよ。
        他人や家族に厳しく自分に甘い態度を止めましょう。
        奥様が普段している家事、育児を全部朝から晩まで全部肩代わりしてみましょう。奥様が病気で家事、育児が出来ない場合を想定して事前に練習する訳です。貴方は仕事をして稼ぐ、奥様は貴方には不可能な家事育児をしてくれる!と言う事でお互いに感謝して、尊重すれば良いと存じますが。私ですか?我が家はフルタイム・パート社員の妻との共働きですので、私もちゃんと家事をして、料理洗濯もして、忙しいサラリーマン生活でしたが、夜に次の日のオカズを料理しておくとか休日は出来るだけ重ならないようにして、子供を必死になって育てました。悔い改めて仲良くしてね。

        トピ内ID:2736901073

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        つらい

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        🙂
        おれんじ
        トピ主のレスを読んでいるだけで辛くなります。
        内容は奥様に大賛成なのに。

        もうこの年なので治りにくいですが、素直に奥様に言われた事をこなしたらどうでしょう。
        そしてこれが肝心ですが、一度言われた事は二度しない!!!

        小さいお子さんがいる家で、ゴミを置きっ放しは絶対だめです。少しの間でもです。
        普通のお宅でも、ゴミは置きっぱなしにはしません。どこのお宅でもそうです。
        なのでトピ主がおかしいのですが、しんどい思いをしているのは分かります。

        奥様はお若いので完璧主義なところがあるように見受けられます。せっかくなのだからトピ主も倣ったら少しはましになるのでは?
        トピ主目線で書かれた内容だからトピ主に優しいはずなのに、どれもやり方が拙いし要領が悪いのですから相当ひどいのですよ。

        会社の後輩をもてなしてくれるのはトピ主の為じゃないですか。それも分からない…

        このトピを奥様もご存知なのですよね?だったら対処法を練るように奥様に工夫してもらえるようにお願いしてみたら?トピ主の辛さも分かるので。

        トピ内ID:0258566216

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        もうこのトピ閉めたら

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        🎶
        マコロン
        いい加減にしなよ、ほとんどの人が何回同じ事言ってるか数えてみたら?

        まだ分からないの?精神病院はトピ主が行く場所だよ、奥様じゃない

        自分に優しい意見聞きたいんだろうケド、絶対無理だから

        奥様にちゃんと認めて欲しいなら、それなりの家事育児やらないとね

        貴方は全然育児に協力してないよ、どちらかと言うと奥様の仕事増やしてる困ったチャン

        人の意見聞けないならこのトピ閉めれば?

        トピ主の耳に優しい言葉なんて誰も書かないよ

        トピ内ID:7871071364

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        ベテランパパですか・・・

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        六華
        ウチの主人と比べてみますか?ウチは「普通の子煩悩のパパ」レベルですけど

        ・子どもの食事の面倒がみられる(食べ物を細かくしたり適温にしたり)
        ・オムツ交換(ウンチの処理&後片付け含む)がひとりでできる
        ・幼児と二人きりでお出かけしてトイレの面倒をみることができる
        ・子どもの遊びに注意を払いながら本気で付き合える(歌・外遊び・踊りなど)
        ・子どもの歯磨き&仕上げ磨きが一人でできる
        ・寝かしつけが一人でできる
        ・子どもが病気になったとき、残業中であれば仕事を一時抜けだして通院に付き添うことができる
        ・子どもの病気の症状が理解できる&看病の方法&必要なものがわかっている
        ・おねしょ&お漏らしのときの対処ができる

        これくらいは小さい子を育てているとよくあることですが…ベテランというならできているんですよね?
        これだけやっていても主人は「特別なことじゃない」っていいますよ。
        熱い物を食べた子どもの顔に向かって水をかけたこともないですし…。

        トピ内ID:3537340940

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        🐶
        モモンガ
        あなたオジサンなのに子どもみたいね(笑)
        どのコメント見てもくだらない。
        そんなに褒めて欲しい?
        そんなにいい夫?
        そんなにいい父親?

        いちいち言われなきゃ出来ないから言われてるんじゃないの?
        服を着せてって言われたら、そうだねって言えば?
        ゴミを置きっぱなしの家の方が居心地悪いけど?
        あなた汚部屋が好きなのね?

        ホントくだらない男。
        あなたみたいな男が結婚して子供を持ったから問題なんじゃないの?
        年相応の女性ならあなたと結婚しないよね?
        だから若い奥さんなんでしょ?
        若い奥さんって事を感謝して自分自分って自己主張せず大人にならないと老後捨てられるよ?

        トピ内ID:9499430928

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        いい加減にしたら?

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        MOTHER
        ずっと前にこのトピをみて、妻の言い分も判るし、夫の言い分も判ると思いました。
        で、あえて書き込みをしなかったのですが・・。
        お二人とも自分の事を棚に上げて、相手を責めすぎです。
        頭冷やしたらどうですか?
        母親として出来て当たり前と思われる子育ての重圧は、男には一生判らないだろうし、
        仕事から一生逃げられない男の責任や立場は判らない。
        仕事から疲れてきて、安らぎの場が無ければ、結婚の意味さえ?でしょう。
        でも、俺はあーだ、私はこーだと、言っているうちは何も解決しません。
        努力をするのが当たり前。お互いを労わるも当たり前。
        足りないものを補いながら、夫婦は太い幹になり、実ったのが子供。
        幹が曲がったり、折れたりしたら、子供は下へ落ちて腐ります。
        貴方達はどうしたいのですか?相手を自分の意のままにしたいのですか?
        相手の欠点を傷口に塩をすりこむように言っていて、面白いですか?
        私はトピ主と同じ40歳です。母子家庭、会社員です。
        生活保護は受けず頑張っています。
        同い歳とは思えない、ほんと情けないですね。

        トピ内ID:0046599458

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        お互いに

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        ちい
        思いやり不足なんですね。
        はっきり言ってトピ主さんの行動外れているし、その行動を理解できない奥さんがイライラ。

        やっているかやっていないかと言われればやっていると思います。しかし、出来ているか出来ていないかと言われれば出来ていないです。100%はもちろん誰にだって無理ですがせめて水をかければどうなるかくらい考えて欲しいものです。

        可愛い子供でもギャーギャ騒がれればうるさいって思うし、面倒だなって思うことなんていっぱいあります。主さんも短時間しか見ていないのにその短時間で思うのでしょ!?奥さんはそれを一日中感じているのです。

        仕事であれば外回りや昼食時間でリフレッシュまでとはいかなくても多少の気分転換の時間の余裕はありますが子育てに関しては一人きりの時間なんてそうそう持てないのです。

        自分ばかり大変だと思っているうちはうまくいきません。相手も大変であることを理解し心から労うことができなければダメです。それは主さんだけでなく奥さんにも言えることです。意識改革は大変ですが頑張ってみてください。

        トピ内ID:1659469977

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        ひとは

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        😑
        ねここ

        「やってみせ、言って聞かせてさせてみて、誉めてやらねば人は育たじ」

        お二人にこの言葉を心より贈ります。

        奥さん可哀想とか言うけど、私もこんな奥さん嫌。
        旦那さんに非難囂々だけど、こんな旦那さん私も嫌。

        自分「だけ」大変で相手は「楽」という被害者意識満々で
        よくもまあ、あんなコトされたこんなコトされたってネタ、尽きませんねえ。
        ふたりともそっっっっくりですよ。
        お似合いの夫婦。

        あのね、いちばん可哀想なのはこんな親を持ってしまったお子さんだよ。

        お互いを責めるばっかりでキーキーキーキー。
        こんなろくでもない面を学んで子供が同じことし始めたらどーするのかしら。

        「ママが悪いんだ! パパが悪いんだ!」

        終いには家族四人で責任転嫁のカタマリ家族になりますか?

        トピ内ID:0958486867

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        わかりますよ、でもね。

        しおりをつける
        💡
        Bママ
        トピ主さんは、『こんなにがんばってるのにどうして認めてくれないんだ?』『ありがとうってここで普通いうだろ?』と思ってるところでしょうか?

        うちの夫、7時に家を出て、11時に帰って来たりしますが、子供が小さいころは(乳児)夜泣きに付き合ってくれたり、ねぎらいの言葉かけてくれたり。私が1晩子供の看病や夜鳴きに付き合った翌日は必ずイライラな私に『お前がだいじょうぶか?』と声をかけてくれました。

        授乳中は朝も起きられないこともかなりありましたが、夫は(文句も言ったりしましたが)自分で朝食用意して出社していきました。(ここで妻に感謝の言葉をを求めてはいけませんよ)

        こういうことですよ。子供に手がかかりっぱなしって(連日の夜鳴きなど)1年ちょっと。奥さんが大変なときに自分も一緒になって必死になって協力するってことです。

        我が家では現在末っ子も2歳なので、朝も起きてお弁当も用意するし、玄関まで見送るし、帰りも毎日遅いですが夕飯に付き合って夫の愚痴きいてますよ。コーヒーも淹れますよ(笑)

        まずはトピ主さんから歩み寄ってみませんか?

        トピ内ID:6984265256

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        トピ主です

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        あきひこ
        ついに妻が子供2人つれて実家に帰りました。

        本人曰く『精神病院に行きます。』だそうです。

        とことんやりあう気です。

        トピ内ID:6839775892

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        ねここさんのご意見が素晴らしい。お互いに頭冷やしましょう

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        2児の母
        トピ主さん、とうとう別居されたのですね。
        奥さんの堪忍袋の緒が切れたのでしょう。

        私は前回のレスでトピ主さんにやや同情的なコメントをしましたが、基本はどっちもどっちと思います。
        なんか、このご夫婦のやり取りを読んでいると、胸の中にモヤモヤしたものが溜まっていくのです。
        これをどう表現したものかと思っていましたが、

        9月28日 15:37「ねここ」さんのご意見が、私の気持ちにスッとはまりました。
        実に的を得ているかと思います。

        トピ主さん、突然の別居で気落ちしているかもしれませんが、是非ねここさんのレスをじっくりお読みください。
        できれば、奥さんにも見せてあげてほしいな、と思います。

        これを読んでもまだ、妻が悪い夫が悪いとしか思えないなら、もう2人ともお子さんに何も語る資格なしですよ。
        2人とも変わる気がないのなら、離婚してどちらが引き取ってもお子さんが気の毒です。

        そろそろ頭を冷やしませんか?お互いに。

        トピ内ID:9038032345

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        そもそもタイトルが“妻と会いたくない”だし

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        匿名
        離婚でいいんじゃないの?子供が可哀想だけど、ここまで喧嘩ばかりじゃ別れた方がましかも。

        トピ内ID:7690139172

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        うーん…

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        あらら。奥さん、実家に帰ってしまったんですか?
        随分とこじれてしまいましたね。

        私、ちょっと思うのですが。
        奥さんがこんなにも頑なでイラついているのは、トピ主さんが単に育児などが下手だからではなくて、怒っているのではないですか?
        トピ主さん、ブヨブヨのお腹の奥さんを女性として興味ない、みたいな酷いこと書いてましたよね。これは女性としてはとても悲しく、シコリになりますよ。
        何故なら愛されていないと思うからです。トピ主が興味があるのはブヨブヨでないときの身体だけか…。命がけで子供を産んで、まさか旦那さんにそんなこと思われていたなんて。ちょっと立ち直れないですよ、私なら。
        それに加え、今までの態度。
        なんだか哀しみが怒りに変わって、あなたの何もかもがイライラするんじゃないのかな。
        もし奥さんを愛しているなら「トピにはあんなこと書いたけど、本心じゃなかった。どんな時でも妻を愛している。側にいて笑っていてくれたら、それが僕の幸せなんだよ」と言ってあげてください。
        愛されていることを実感させてあげてください。
        全てはそこからでは?

        トピ内ID:8973403153

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        離婚したいんですか?

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        秋桜
        お互い気のすむまで「やり合う」のは構いませんが
        その結果が「離婚」でもいいのですか?
        奥様が折れることはまずないと思います。

        トピ内ID:9953389977

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        病院に行くべきはあなただ。

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        えー
        その労働スタイルで仕事をしていれば、当然おかしくなる。
        何の仕事をどの程度しているのかわかりませんが、やりすぎです。


        奥さんのお願いを命令ととってしまうような、
        そういう状態はストレスが溜まり過ぎです。


        そして、奥さんはその労働スタイルを経験したことがないのでしょう。
        理解していないフシがあります。

        一緒にカウンセラーに行くべきです。

        トピ内ID:1030328477

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        当然の結果

        しおりをつける
        🎶
        マコロン
        ついに来ましたね

        と言うか奥様の行動は遅いくらいだわ

        頓珍漢なトピ主の行動の結果だよ

        分かってないと思うけどさ

        トピ内ID:7871071364

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        え! 40代なの!

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        危険すぎる
        これは アカン!!

        20代前半のチャラ男の話かと思えば!

        いや~ 治らないわ

        もう離婚しよう

        3か月の乳児と2歳児両手に抱えたことの危険度を
        理解できないんだから

        いろんなものが欠けていて 手のつけようがありません

        トピ内ID:9600514234

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        やれやれ

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        小波
        よくもまぁ、40代にもなってこんな子供じみた愚痴が言えたもんですね。
        この夫婦からは相手に対する思いやりが全く感じられません。

        でも、主の的外れな行動に対する奥様の憤りには共感出来るかな。

        僕はよかれと思ってやっている。僕は一生懸命やっている。
        だから何ですか?
        結果が伴っていないんですよねぇ。主は。

        トピ内ID:5496433086

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        トピ主さん、ゲームセットです

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        中年男
        >とことんやりあう気です。

        まったく違います。離婚です。奥さんはトピ主さんとやり合う無駄な努力をする気はありません。
        トピ主さんが、この先変わる期待が持てないんですから、奥さんには離婚以外の選択肢はありません。

        つまりトピ主さんは愛想を尽かされ、捨てられたんです。
        これだけ批判レスがあるのに、奥さんから言われているのに、いつまで立ってもトピ主さんは理解できませんでしたね。

        トピ内ID:0927483342

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        あ~あ・・・

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        そふぃあ
        主さん、今、ご自身が何が悪いのかなんて全く考えてないですよね?
        自分を育児のベテランなどと評せる程ですから、悪いのは全て妻だと思ってますよね。

        でもねえ・・同じ主婦目線なので、私自身若干奥様寄りになるのは否めませんけど

        妻を女扱いしない
        子供に真似されたくないような、暴言三昧
        やった事を褒めないとすぐにいじける
        ・・の割に、やる事は半人前以下

        こう言う夫、どこに褒めようがあるのか逆にお聞きしたいです。
        自分と同じく稼げるなら主夫業変わってやるよ!なんて大口叩いてますけど
        実際出来ませんでしょう?いや、出来ないんですよ。
        主さんはどこからその自信が出るのか分かりませんが、断言します。出来ません。

        ゴミは放ったらかし、自分に言い訳つけて家事はおろそかになり
        子供の面倒も寒暖によって上着の一つも配慮できない、
        熱いものを食べさせた時の判断が、水ぶっかけ・・

        怖くって任せられんと言うのが本音でしょう。
        休まらない家庭、、、主さんの態度一つで変わるのだろうになあ。

        精神病院、と言うかカウンセリング受けるべきは、主さんじゃないかな。

        トピ内ID:4752373843

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        これで妻に会わなくて済む。

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        😑
        きさとるは
        めでたく目標達成です。

        生活費を毎月しっかり振り込むように。

        できれば離婚して、慰謝料と養育費をしっかり支払うように。

        トピ内ID:2678468581

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        悪循環ですね。

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        🐤
        hana
         トピ主さんも奥さんも意地っ張りで口が悪いですね。もう少し、お互いに思いやりを持てないものでしょうかね。

         どっちも悪いと思うけど、トピ主さんもう40代ですよね。それに対して奥さんは20代。それだけ年の差があるんですから、もう少しトピ主さんが大人になれませんか?

         奥さんは子育てにいっぱいいっぱいで余裕がないのでしょう。子供も小さいから、細かな事が気になるのでしょう。でも、小言の全てを真に受ける必要はないし、大事な事は真摯に受け止めなければなりません。

         トピ主さんは小さな事を真に受けて腹を立て、大切なことを聞かずに無視しているように感じます。寛容に、どっしり構えて下さい。

         それから、あなたの後輩にもてなしてくれた事には感謝しなくては。あなたが恥をかかないように、頑張ってくれたのですから。本当に愛情がなければ、あなた側の人には何もしてくれないですよ。

         

         

        トピ内ID:6953337649

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        トピ主さんがよく考えたほうがいい

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        北陸育ち
        相手は自分の鏡といいますが、奥さんの態度が悪いと言うならトピ主さんの態度もきっと悪いのでしょう。私も40代ですが、おそらくトピ主さんに比べればもう少しましだったように思います。医師として働いていましたので(今は違う)、それなりに激務でしたが出来る限りの事はしようと思っていましたし、妻にはいつも感謝の気持ちを表していました。それでもダメなときはダメなので、おそらくトピ主さんのような対応をしていたら5年以上前に別れていたのではないかと思います。ちなみに体型に関しては完全なメタボで、体型を管理するのはご自分の仕事なので(お菓子は食べなくても構わない)、それを奥さんのせいにされるのはいかがなものかと思います。トピ主さんが改心するか、離婚するかしか手がないように思えます。

        トピ内ID:0009475835

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        レスします

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        わおっ!
        やりあうことはないよ奥様は離婚する気ですから、話すなら、奥様ご両親か弁護士とになります。
        「病院に行く」
        と言うくらいだから、奥様、あなたとまともに話す気はないよ。
        話すとしたら、離婚についての要求のみ。
        年の差婚に、周囲が反対するのは、こういう人が売れ残ってるのを知ってるからなんだよね。(男女限らず)
        せっかく若い奥様もらったのに、残念でしたね。

        トピ内ID:2028041422

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        お子様かわいそう・・・

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        💢
        既婚者
        「顔面に水と言うのは結果であって本当は口をめがけて水をバシャっとかけました。
        でも小さな口に都合よく水が入るわけでもないので顔面にかかったという訳です。」

         1.顔面にかかるとわかっていたが、水をかけた。
           ⇒水を飲ませればいいだけでしょ?咄嗟の対応でもそれぐらいできるわよ。

         2.顔面にかかるとは思わなかった。なので水をかけた。
           ⇒そんなことも想定できないなんて。

        つまり、もう少し後先考えて行動しましょう。

        後、子供の顔に水をかけるなんて、下手したら幼児虐待です!二度としないでください。

        できれば、離婚してあげてください。養育費を十分払ってあげてください!

        トピ内ID:6626063716

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        もしかして・・・

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        😨
        アイ
        トピ主のレスのみ読みました。
        古いトピに今更かもしれませんが・・・

        もしかして、トピ主は旦那様のフリをした奥様ではありませんか?
        トピ主のレスに目を通す限り、どうも自分を悪者にしてくれと言わんばかりの偏った内容のように思えます。奥様に腹を立てている男性が書いた表現だとは思えないのですが・・・。

        まったく見当違いでしたら申し訳ありません。

        トピ内ID:1356805330

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